Подборка

Первая родительская проблема - объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая - отыскать порядочное общество.

ххх: ты что с майонезом салат не ешь?
ууу: нет, вообще не ем майонеза
ххх: не переносишь что ли?
ууу: переношу, но недалеко

- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .

Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашёл, спи...

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе



Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду говорить для передних, а ты повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- Хорошо.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями...
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем... крыши... пальмовыми...
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы...
- ...в типичном тропическом лесу... лианы, баобабы...
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который... - Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тр%%ается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. - ...Э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который ...(приглядывается)...блин, да это же мой велосипед!


Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...


Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. анекдoтoв.nеt
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!


- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля бл$дь отойди от берлоги

- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом!
- Вова, ты ебанутый? Тебе 63 года.

...Место aвтомобильной aвaрии. Водитель сидит зa рулем с выпученными глaзaми. Сотрудник ГИБДД обрaщaет к нему нaзидaтельные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострaдaл, a подругa твоя - дурa, не пристегнулaсь, и вaляется в кустaх с х*** в зубaх..

Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блядь, выебываться будет...

В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса - 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре - сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой.

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.

Девочка Лиза была по натуре грустная, а по накуре веселая.

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить "в щелочку".

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят "они" - деньги на карточку!

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

Она была настоящей жрицей любви - любила жрать.

Жила-была бл*дь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у бл*дей все хорошо.

- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
- Гордиться!

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивает жену:
- Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала
- Ой, я ее съела.
- Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама... .

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.


Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию "Ваше СМС-сообщение будет отправлено после того, как Вы протрезвеете и подтвердите отправку"...

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж


Сидит ворона на елке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
-???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?

Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит:
- Мда, хорошенькое начало...

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот
как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Доктор пациенту:
- Как вам новые суперсильные свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Современное письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину.

Я Вам пишу...
Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила б Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел! ...
НО ВЫ - КОЗЁЛ...
НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю... Целую...
Таня Л...

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить !!!

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги"

- Смартфоны - это развод всех времен и народов.
- ?
- Пока сука из магазина принесешь - уже все устарело на%уй!

Песне ты не скажешь "до свиданья". Песня не общается с тобой.

Если у вас нету тёти.
Тёти по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

Как теперь установлено, кортеж кавказской свадьбы, проезжая 8 августа 2008 года вдоль осетино-грузинской границы, на радостях устроил стрельбу и нечаянно выиграл войну с Грузией...

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
- За что?!
- Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!

- Алло, здравствуйте, это вам из детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали!

- Дружище, я подарю тебе занавески. А то я каждый день из окна наблюдаю, как жена делает тебе минет.
- А я подарю тебе бинокль. Чтоб ты видел, чья это жена!  

Приходит мужик в ресторан. Заказал бутылку коньяка, ему принесли. Через 5 минут он говорит официанту:
- Знаете, я передумал. Заберите коньяк, я его не трогал. А мне принесите бутылку водки.
Принесли ему водку, он выпил всю бутылку и собирается уходить. К нему подбегает официант:
- Мужчина, а заплатить?!
- За что?
- За водку!
- Я вам за нее отдал бутылку коньяка!!!
- Так вы и за коньяк не заплатили!!!
- А я его и не пил!!!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

x: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
y: Ну если только отвертка крестовая!
x: Еще один..

a: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
b: Я бы Джонни Деппа наверное
c: не, я бы Паттинсона выбрала.
d: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Они за бревном пришли.

она: У меня окно не закрывается.
я: Чё пишет?
она: Ручка отвалилась...

вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил

Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды.

x: Костя ты любишь свою работу?
y: Мы любим свою работу!
y: Труд есть дорога к благоденствию
z: боишься, что сисадмин шпионит?
y: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА

Доктор с удивлением рассматривает оранжевый член пациента:
- Болели чем-нибудь?
- Да нет, не болел...
- Может где-то на вредном производстве работаете?
- Нет, не работаю?
- А чем вообще занимаетесь?
- Да ничем! Вот дома сижу - порнуху смотрю, чипсы с паприкой ем...

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это -
безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?

Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:
- Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен - Глубокое декольте и минет.
Телец - Глубокое декольте и минет.
Близнецы - Глубокое декольте и минет.
Рак - Глубокое декольте и минет.
Лев - Глубокое декольте и минет.
Дева - Глубокое декольте и минет.
Весы - Глубокое декольте и минет.
Скорпион - Глубокий минет и декольте.
Стрелец - Глубокое декольте и минет.
Козерог - Глубокое декольте и минет.
Водолей - Глубокое декольте и минет.
Рыбы - Глубокое декольте и минет.

Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый - то водителям может показаться, что вы их дразните!

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в
результате диффузии, а не потому, что кто-то хуйово завязывает.

А сзади у нее был вырез... до прорези...

В жизни есть два вида депрессии:
весенняя - "Меня никто не любит" и осенняя
"Да пошли вы все на хуй!".

- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее
образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве. И это - на должность курьера!
- Идиотизм!
- Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе...

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в
"Вконтакте", а в Википедии.

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка?!

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб.

... А вот если бы я работал в Мосэнерго - то в 21.00 21 декабря 2012 года я бы обязательно во всей Москве электричество вырубил бы... Вот бы истерика была... Ну а потом пускай увольняют к ебеням собачим!

Пpихoдит мужик к пcихиaтpу и гoвopит :
-Дoктop ! Cпacибo, чтo вылечили меня oт мaнии величия ! Блaгoдapя вaшему
лечению тепеpь я челoвек безгpaничнoй, фaнтacтичеcкoй , мoжнo cкaзaть
фенoменaльнoй cкpoмнocти!

Муж - жене:
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Кого же я спрашивал?

Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- А зачем же тебе тогда второй?
- А второй- не "голубой"!..

***

Сидят три таможенника и думают, что подарить четрвёртому на день рождения.
1-ый говорит:
- Давайте подарим 600ый мерседес!
Остальные:
- Да нет, у него уже есть. На прошлый день рождения дарили.
2-й:
- Тогда давайте подарим бунгало на Канарах!
Остальные:
- Да нет, у него уже есть..
3-й вдруг как закричал:
- Придумал! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!!
Остальные:
- Да ты что, обалдел!? Такой дорогой подарок дарить!..

***

Идёт по сельской дороге похоронная процессия. Случайно из гроба на дорогу уронили покойника. А все печальные, все в горе - и никто ничего не заметил.
Спустя какое-то время ехал по той же самой дороге пьяный таркторист и переехал труп. Испугался и решил сбросить покойника в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу - и вот после очередного взрыва всплывает труп. Браконьеры в ужасе - что делать? Достали труп и привязали его к пограничному столбу...
Пограничники, издали заметив нарушителя, дали предупредительный выстрел, и видя, что нарушитель не реагирует, прошили его очередью насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а обычный мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу.
После двухчасовой операции выходит врач и, устало махнув рукой, говорит:
- Будет жить...

***

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Уррраа! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим..

***

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афёра! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать, а мальчик бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афёра! Сто один человек обманут!

- Ты, ты и ты..
- А можно и я?
- Можно. Расстрелять!

***

Идёт прапорщик по полю битвы. Видит, лежит солдат: рука оторвана, ног нет, весь изранен, глаз вытек, живот вспорот. Солдат жалобно:
- Браток, пристрели...
Не выдержал прапорщик и выпустил в солдата всю обойму. А в ответ:
- Спасибо, браток..

***

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали..
Мужик (оглядываясь по сторонам и расстёгивая ширинку):
- Э-эх, не твой сегодня день, девочка!..

***

Когда февральские метели
Повеют бешеною стужей,
Как хорошо лежать в постели,
Обняв за туловище мужа!
Пускай зловещая пурга
Надует снега по колено!
Он здесь - мохнатая нога,
Рука и остальные члены...
Что мне страшиться зимних стуж,
Злых и колючих, как шиповник?
Ведь рядом - мирно дрыхнет муж!
(Или мешает спать любовник...)

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!


- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..


Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.

"Что же у него в руке ???" долго думала зебра, увидев гаишника на дороге

Мужик перед зеркалом в одних трусах вертится, напрягает бицепсы, трицепсы, пресс и т.д. Смотрит на отражение и самодовольно бормочет: - Ну и чмо. Нет, какое же я чмо всё-таки! Жена из кухни орёт: - Сколько раз тебе, идиоту, говорить: не чмо, а мачо!

Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою мать! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, падла, сама себе свет включить не может?!

***

Женщина вызвала ветеринара к своей кошечке и гвоорит:
- Понимаете, доктор, она ни с того, ни с сего забеременела!
- Поглядим, - отвечает ветеринар.
В это время в комнату с видом хозяина входит жирный кот. Врач удивляется:
- Как же она ни с того, ни с сего забеременала? Вот же у вас кот!
- Стыдитесь, доктор! Это же её брат!

***

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанная жена.
- По-моему, где-то здесь была водка спрятана.
- Так ты же её на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати давно не видно..

***

Вторая мировая война. Югославия.
Партизаны после долгих боёв с немцами выходят из горного леса, заходят в деревню, стучат в один из домов:
- Здесь живёт ёбана мать?!?!?
Слаабый старушечий голос из-за двери: "З-д-е-е-сь".
Партизаны:
- Крепись, мать. Ёбана убили.

***

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлёбываясь слезами, утыкаюсь в подушку - я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще, Светлане Фёдоровне?..

***

Жизнь похожа на собачью упряжку. И если ты не вожак, то картина не меняется.

***

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Первой спросили Машеньку. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петенька: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды. Спасибо, мама, за отдых! Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он читает: "Вчера я пришёл домой и открыл холодильник, чтобы хотя бы чего-нибудь съесть, т.к. денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: "Вовочка, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий...

Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?

Решил сожрать шаурму. Попросил поострее. Эта обезьяна богохульная ебанула туда полведра какого-то зелья. По вкусу - это экстракт преисподней! Теперь каждый мой выдох, с силой огненной турбины, сносит меня назад, попутно испепеляя всё в радиусе 5000 метров. Я вот думаю: жевачка поможет или помолиться?

Ничто так не тешит мужское самолюбие, как женщина с миниатюрными ладонями.

Женская логика - это пустяки... А вот женская фантазия!...

Щавель со спиртом - русский вариант Мохито.

"Бля!" - это как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов...

Термин "чёрная дыра" американцы посчитали не политкорректным и предложили заменить на "афроотверстие".

Я сегодня встал как огурчик: зеленый, весь в прыщиках и с горькой попкой.

Прыжки через костёр - совершенно новый вид депиляции.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Если есть цветную капусту, вырастет цветная грудь.

Если кто-то знает, с кем я вчера была и чем мы занимались... Пожалуйста! Не говорите никому! И особенно мне...

- Как дела на работе?
- П...ц за...ли!
- Палец зажали?

Одна капля никотина - это тоже самое, что и три затяжки водки.

Если расходную накладную забить "дурью", то из неё выйдет неплохой приходной документ.

Хуже умных врагов - хитрожопые друзья!

Муха-крепыш падает в борщ с брызгами