Подборка

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аш три бутылки!

"Москва... Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце  Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Из твиттера премьер-министра:
Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики.

- Ты вот новости не смотришь.
- Нет, не смотрю.
- Но смотришь розыгрыши лотереи.
- Да. Так больше шансов услышать хорошую новость.
- Но ведь ты билетов лотерейных не покупаешь.
- Всё равно.

- Че ты коту команды отдаешь, он же не понимает, это ж не собака.
- Ничего, поймет, я сделаю собаку из этого козла!!!

- Сынок, че ты там копаешься?
- Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!


Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.

На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:

- Как происходит распад урана?
- На всё воля божья.
- Садись, 5.

Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься.

Первое января.В магазине,здравствуйте,а у вас хлеб свежий?Нет блин прошлогодний!

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

- Яйца не жмут?
- Нет. Одно другому не мешает.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенечке лежит ковбой, голова накрыта шляпой. Путник:
- Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то?
Ковбой подымает ногу и показывает направление..
Путник, офигевший:
- Я вижу ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
- Ладно, засунь мне его в карман!

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!



На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!


Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.


Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, на срала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая


Едут два пидораса в автобусе... рейсовом обыкновенном... лето ... жара..И тут один другому говорит:
- Давай поебёмся!!
второй:
- Ты чё? тут же людей полный автобус
- Да пофиг всем, смотри..
кричит на весь автобус- люди дайте кружку воды.. Кружку воды дайте от жажды умираю...
Никто даже не повернулся... Пофиг всем...Ну , короче начали.
Автобус вообще битком набился.. Заходят контролеры, подходят к мужику, мирно сидящему у окна: - На проезд предъявите..
Мужик: - понимаете талончик есть , ток я не прокомпосировал его.. До компостера далеко ... Людей много дойти не могу..
Контра: - так нужно было людей попросить!!!!
М: - ага , попросить... Тут один кружку воды попросил - вторую остановку ебут!!!!!


В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!


Два русских пацана полетели в Австралию.
Однажды вышли они на опушку австралийского леса и охуели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают.
И тут менты со всех сторон понаехали.
Чё делать?? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: "Эй, вы, мудаки, носки снимите, все стадо запалите!"
Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили.
И где-то на середине полета их обоих пробило.
Причём одного по-большому, а второго - на приключения.
И вот первый пошёл в туалет, а второй - в кабину к пилотам. Заходит, говорит:
- Пацаны, 5 штук баксов - мёртвая петля!
Пилоты переглянулись.
- Ты чё, ебанько?? Эт Боинг, какая петля?
- Понял пацаны, 10 штук баксов - мёртвая петля!
- Ну, хуй его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
- Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны!
Короче, сделали они мёртвую петлю.
Чувак выходит в салон - довольный!!
Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки.
Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит
- Лёх, в Австралии гашиш охуительный!! Я только что сам себе за шиворот насрал...

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?

- Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским.
Наташа говорит:
- Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
- Коз имели-с.
- Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
- Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
- О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

Ржевский на банкете:
- Пойду посс@ть!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б.я", а ты - "п.$да".
И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б.я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п.$ду такие оладушки!


В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг что-нибудь украдешь...


- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело...
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн... Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже... Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э... А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит - бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.
Через три часа...
- Алло, Маш. Извини, что разбудил... Я зуб сломал...
- Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают...
- Кто?
- Кубики...Только буквы растворились...
- Какие буквы?
- Б, В, У, Щ, Х...
- Подожди-подожди... Ты где их взял?
- У дочки в комнате... Там на полу ещё много осталось...
- Идиот!!!


Встречаюся 3 пох#иста. Один говорит:
- У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.
Второй: - Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!
Третий:-Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отпиздили меня, а мне пох, я не Коля!!

Мужик приходит в бордель:
- Мне бы школьницу.
Мама (владелица борделя):
- Ща-ща все будет, поднимайтесь в 23
комнату.
А там сидит такая вся раскрашенная в белом фартучке девка с огроооооооомными титьками.
Мужик: Это ты что ли школьница?
Та(сиплым-пресиплым голосом): Ну я...
Мужик: А че голос такой сиплый?
Та: Дааааа, хуев холодных на перемене насосалась.

Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит

Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач: - БЛЯ! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: - Пробовал - дохнут, а у жены только вбоку колет...


Мамрикивна с Никитичной идут по мосту, Мамрикивна: - Никитична, я писать хочу..( Никитична: - Ты оболдела? Мост, где я тебе туалет возьму...Ну давай, возму тебя на руки, как ребенка, свешу с моста, ты и посышь..! Держит- держит, держит - держит, не выдерживает, спрашивает: -Ну ты что, поссала?! ....Мамрикивна: - Нет, жду когда лодка пройдёт.. .Никитчна: - КАКАЯ БЛЯ, ЛОДКА?!!! ЭТО ТВОЯ ПИЗДА ТАМ ОТРАЖАЕТСЯ!!!

После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась : - Здесь жил Кержаков !

- Учтите! Всё, что вы скажите, будет использовано против вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач: -Дедушка, что с вами случилось? Дедуля: -Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один хуй был....", а я возьми да и поправь - "не в роте, а во рту.

Забухали 2 друга, ну вобщем один другому говорит: идем ко мне продолжим, но говорит ты тока не пугайся у меня жена глухая. Зашли жена закивала головой, у друзей у каждого магарыч с водкой, зашли они на кухню, ну хозяин открывает холодильник берет шмат колбасы и лезет в хлебницу за хлебом, а хлеба практически нет( лежит черствый кусок). Тут он маякует жене что б та зашла, жена приходит он берет этот кусок, снимает ей трусы и начинает тереть ей между ног (друг в шоке). Жена не долго думая растегивает мужу ширинку, начинает жадно делать минет, а затем поливает его из чайника (друг вообще дар речи потерял). Жена уходит, а муж говорит : да ты не пугайся...я ей сказал пиздуй за хлебом, а она мне иди ты на хуй на улице дождь!

Легли муж с женой спать, рядом на диване Вовочка засыпает. Чуть погодя, муж говорит:
- Сладкая, обними меня страстно!
- Погодь, сын уснет.
Через 10 минут:
- Зая, ну прижмись ко мне!
- Погодь, сын заснет...
Муж обиделся, пошел на кухню выпить бокал шампанского. Открывает бутылку, бац - хлопок шампанского. Шампанское проливается, мужик поскальзывается и шлепается с грохотом на пол. Вовочка подскакивает в постели и орет матери:
- Довыебывалась??? Теперь отец застрелился!

***

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого x*я у вас окна не открываются?!

***

Папа Римский гуляет по парку и видит как мальчишка мучает кошку.
Папа: - Мальчик, пожалуйста перестать мучать бедное животное!
Мальчик: - Да пошел ты на хуй!
Папа: -Ты послал меня!? Главу католической церкви, наместника Бога на земле, Папу Римского на хуй!? Да ты сам иди на хуй!

***

Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге молодого человека. Тот представляется:
- Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в настоящее время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме используется вазелин?
- Конечно, и очень часто: при ссадинах, царапинах, ожогах.
- Может быть, также для чего-то еще?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в общем, для секса.
- Ах да, конечно, как же без этого: мы им смазываем ручку двери, чтобы дети не могли войти в нашу спальню.


***

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

***

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"....

***
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.


***
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями наверное?
- Нет, застрелить хочется.

***
- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

***
И ТУТ ,ВСЕ ДОСТАЮТ ЦВЕТЫ! УЛЫБАЮТСЯ! ЛЕВЫЙ ФРОНТ ЦЕЛУЕТСЯ С ОМОНОМ, ПУТИН СМЕЕТСЯ ДЕРЖАСЬ ЗА СЕРДЦЕ-ЭТО БЫЛА ПРОГРАММА РОЗЫГРЫШ....

- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:- Машка, пиzда ты такая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!!!
А она мне: - Мама, вы меня заеб@ли совсем! Идите со своими еб@ными советами на х@й!
- Ну хоть не дерется?
- Что ты!??? Она же ко мне со всем уважением!


Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя... а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?


В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.


Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого.


МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.


Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.


Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...


- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..


Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!


Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."


У брата дома живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.


Я, - мать одиннадцати детей!!!! Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?!...


В далёкой Восточной стране, во славном граде Багдаде жила - была девушка в гареме у падишаха, которая, сцуко, пипец как не любила анальный секс. И всегда говорила: - ША! Хер из зада!! Так её и называли ШАХЕРИЗАДА....!!!))


- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы пи*арасы!
- Да ладно, они все равно не поверят...
- Да нет, я и фотки показывал!


- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

Афоризм из книги Алексея Волкова "Больница на отшибе":
- Можете привести пример мужской логики?
- Да сколько угодно, - не растерялась шефиня гинекологии. - Ну кто еще, например, кроме вас, мужиков, может считать, что попал в рай, в то время, когда на самом деле находится в двух сантиметрах от задницы?

Первый канал, новости. Сюжет о том, как ученые подключают органы управления автомобилем к мозгу водителя. Комментарий ведущего после сюжета:
- Собственно то, что водители тормозят мозгом, для многих украинцев далеко не новость)

Из последних интервью Владимира Кличко.
- Владимир, часто ли вы посещаете светские мероприятия?
- Я конечно понимаю, что мы с братом очень похожи, но я Виталий.

Стервочка: Привет! Каг дела?
Панк Здравствуйте падлочка!
Стервочка: Фу, как некрасиво! Чагой те меня падалью обзываешь?
Панк: Посмотри в словаре: "Стерва - труп животного, падаль".

Разговор еврея и украинца.
- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.

Зашли в гости к знакомой бабушки. Заметили в ней мисочку для какого-то домашнего животного. Насколько мы знали, кошек она не любила, собачки не держала, и вообще в мисочке было зерно, сыр, обрезки колбасы и всякая всячина. Поинтересовавшись, для кого этот винегрет, мы услышали:
- Ну у меня же нет кота, чтобы мышей ловил. Ну, чтобы мышки мне ничего не грызли в комнате, я тут их кормлю

Зашли с братом в автомагазин за моторным маслом, смотрим, выбираем ... Заходит какая-то бабка и спрашивает продавца:
- А почём колеса до Жигуля?
- А вам какие?
- Ну такие, чтобы ехало!
- Есть такие-то, есть такие ....
- Да я тебя не спрашиваю, какие есть, ты мне скажи - сколько стоят!
- Есть дорогие, есть дешевые ...
- Парень, ты мне скажи сколько стоят! Потому что мой зять говорит что то надо 4 тыс. грн, вот я и хочу знать, сколько уйдет на колеса, а сколько пропьет!
Вот и имей такую тещу! )))

Если из рук падает размотанный рулон туалетной бумаги, лучше его не ловить, так меньше будет сматывать.

Купила какой-то химический сок в магазине. Так там на пачке написано "в маленькой ягоде черной смородины вся таблица Менделеева" Страшно... Особенно уран, плутоний и другие элементы.

Очередной перл от Януковича.
"Медицина - это та отрасль, которая должна идти впереди, как дым от паровоза", - сказал президент.

Один раз пошли мы семьей (я, жена и сын) в местную пиццерию. Вместе с пиццей заказывали сок ... Спрашиваем у сына (ему 4 года), какой хочешь сок? Он отвечает: "хочу собачки сок" ... После долгих расспросов что это за сок такой, он с искренним удивлением выдал: "мама, ну как ты не понимаешь, что собачки сок, то пееесиковий сок! (персиковый).

Порадовали комментарии к фото девушки (стандартное такое фото в зеркале снятое на мобильный):
ххх: Модель ...
ууу: Еще нет, но хочу))))
ххх: Дура! Модель телефона какая!

Одна женщина мне рассказала:
Работает она в Италии, ухаживает за пожилыми людьми. А эта история случилась, когда она только приехала и языка практически не знала. Друзья нашли ей работу (смотреть за женщиной, которой примерно 90 лет). Однажды ночью бабушка умерла, и моя знакомая позвонила ее сыну, пытаясь сообщить об этом. Но с ее словарным запасом он ее не понял. После достаточно продолжительного разговора она выдает: "Синьора Джованна - Гитлер капут!" Только тогда итальянец понял, что к чему, и быстро приехал.
Все же украинцы - изобретательный народ =)))

Стоим с товарищем возле кафедры в институте. И тут подходит одногруппник Тарас, о котором могу с уверенностью сказать как "самый тупой парень института". Взяли посмотреть его статью и увидели фразу "в этой статье я исследовала ..." и бла бла бла.
Через 2 минуты, после того как он вошел на кафедру, двери открываются, и слышна реплика преподавателя:
- Тарас, вы подготовьте лучше статью, или хотя бы определитесь со своей ориентацией.
На кафедре и в коридоре дикий ржач...

Проживаю я в поселке городского типа. Когда поступал в политех, один парень попросил подписанный конверт для образца. После следующего вопроса я просто выпал в осадок:
- А "пгт" - это что? Станция метро?

Лекция по анатомии:
- А вот тут есть подпеченочное пространство. Вообще, часть анатомов считает, что оно есть, а другие думают, что это выдумки и фигня. Поэтому, когда будете работать в больнице, то подпеченочное пространство будет, а если будете сдавать экзамен у завкафедрой - то его не будет.

Вспомнилась история которая произошла с соседом
Останавливает его гаишник и все как полагается:
- Добрый день, сержант Баран, ваши документы
Сосед, с чувством юмора, отвечает:
- Добрый день, водитель Пастух, кто главнее?
Гаишник сначала немного рассердился, но когда сосед показал документы с фамилией Пастух - оба поржали и гаишник отпустил соседа.

Я медленно вхожу в тебя ... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться ... и вот я уже раскачиваюсь в такт с твоими движениями .... о даааааа! Я люблю тебя - утренняя тернопольская маршрутка!

Вспомнилась старая детская шалость. Подошел я как-то к мамке (лет так в 6) и говорю: "Мама, а ты знаешь, как будет" чихуахуа "во множественном числе?" И не дождавшись никакой реакции, выпалил: "Чихуихуи!"
Ох и отхватила моя жопа ремня ...

Работаю музыкантом в кабаке,
Подходит дядя и выдает гениальную фразу - "Ребята, сыграйте какой-то рок-н-ролл, например" ДЕТСТВО "Шатунова"
Задумался, правильно ли я разбираюсь в стилях музыки ...

В медунивере первокурсники на паре анатомии изучают нервную систему.
Преподаватель спрашивает у ОЧЕНЬ застенчивой студентки:
- Оля, что такое рабочий орган?
(Кто не знает, это структура, в которую поступает импульс от головного мозга для выполнения рефлекса).
Оля, недолго думая:
- Ну, женщины так называют мужской половой орган, а мужчины - женский ...
Громче смеялся преподаватель, сам по профессии гинеколог

Маршрутное такси. Зима. Все вы знакомы с такой картиной: запотевают окна, и у ребенка чешутся руки что-то там написать, нарисовать. Произошло, когда я еще училась в школе, класс так 5-й. Впереди сидит девочка, школьница. Ей также не терпится что-то порисовать. Вижу пишет на окне: "Маша", а у меня просто вырвалось:
- Привет, Маша!
Девочка:
- Ты знаешь мое имя!??
Просто убило)))

Перед экзаменом. преподаватель: - И последнее - увижу хоть одну иконку в зачетке, заставлю бить поклоны посреди аудитории!
Половина группы начала рыться в зачетках. Какие все-таки набожные студенты во Львове!

Работаю на радиорынке, продаю компьютеры и комплектующие. Подходит девушка (д):
(Д): У вас есть жестокие диски?
(Я): Жестокие??
(Д): Ну да жестокие, чтобы на них фильмы записывать ....

Преподаватель вот уже три года один предмет преподаёт.
На экзамене:
- Молодец. Вот последний вопрос. Ответишь - получишь пять, не ответишь - три.
- Да без проблем, я все выучила.
- Как меня зовут?
Получила четыре.

Бабушка выдала во время боя Кличко - Чисора: "Чего цыган-то лезет? Лучше бы посидел в углу и целый остался бы"... Я плакал

Приходил однажды ко мне сосед свой e-mail проверить. Его способ входа на почту надо запатентовать. Итак:
1. Открывает гугл и ищет Яндекс.
2. Открывает первый результат поиска и попадает на страницу Яндекса.
3. В поиске пишет ПОЧТА, и первым результатом попадает на свой почтовый домен.
Все гениальное просто =)

Хочу скачать книгу Джека Лондон "Сын волка" (дата написания - 1899 г. находится под названием)
Читаю комментарии:
"Классная книжка, очень понравилась! Когда будет продолжение?"

Пришел приятель ко мне, сидим пьём пиво, болтаем:
- Чего грустный такой? Опять поссорились?
- Да нет, обиделась!
- Что опять ты не так сделал?
- В маркет пошел, звоню спросить, может что-то купить? и началось...
П - Солнышко, я в магазине. Что-то купить?
Д - Котик кучи что-то вкусненько!
П - Что?
Д - Ну что-то вкусненько не знаю ...
П- Ну сладкое, или что именно ты хочешь?
Д - Ну вкусненько!
и еще так несколько раз ...
- Ну и что? Чего обиделась?
- Ну купил ... 10 килограмм живой рыбы! ... Чистила пол дня!

Женская логика непобедима!
Покупали с женой сыну велосипед. Выбор был безумный. Но жена выбрала китайское говно, потому что там есть бутылочка для воды. Переубедить ее я так и не смог. Приехав домой, она выбросила бутылку, потому что она очень воняла пластмассой ...

хххх: ты где??
уууу: дома.
хххх: что на тебе??
уууу: ммммм ... бежевый бюстгальтер.
хххх: ага ... далее.
уууу: футболка ...
хххх: и??
уууу: рубашка, свитер тонкий, свитер шерстяной, куртка. нет отопления дома! (((
хххх: / вышел из чата /

Британские ученые подслушали разговор капусты с другими овощами © ТСН.
Кажется до этого ученые общались исключительно с коноплей))

Живу в Голландии. По четвергам голландцы выставляют крупный мусор (типа мебели, компов) возле своего дома, приезжает машина и забирает этот мусор. Мой знакомый в один такой четверг решил проехаться и посмотреть, нет ли там случайно какого-то добра. Поехал и ничего не нашедший, вернулся расстроенный. А второй товарищ только что пришел с работы говорит ему что он видел по дороге роскошный кожаный мягкий уголок и два кресла к нему. Ну товарищ собрался и поехал на место. И действительно - там был шикарный мягкий уголок. Ну он загрузил его в грузовичок и собрался ехать, как вдруг к нему подбегает маленький турок и что-то кричит, плачет, жестикулирует. Знакомый его послал, сел в грузовичок и уехал. Позже оказалось, что это турки переселялись и поставили ребёнка охранять эту мебель. Я представляю, как потом тот малый получил. А мягкая мебель благополучно уехала в Польшу.

Работаю в техпподдержке небольшого провайдера. Звонит абонент, говорит что купил Wi-Fi роутер, и просит прийти к нему и настроить его. Прихожу, а он мне торжественно вручает внешний жесткий диск.


Военкомат, медкомиссия, подготовка к ЭКГ.
Медсестра: Брюки до колен!
[Спускаю штаны до колен]
Медсестра: закатайте штаны до колен СНИЗУ!
[Закатывая штаны] Я знаю, куда вы там электроды будете цеплять ...

Имеем мы кота Килиманджаро (сокращенно Кима) и он очень воспитан, если что-то просит, то легонько стучит по руке, а не нагло на стол лезет. Так вот, как-то приехал к нам в гости друг и припарковал свою машину во дворе. Однако он не досмотрел, что наш кот туда залез поспать. Когда совсем стемнело, друг решил, что ему пора и поехал домой. Через 20 минут звонок в дверь: "У меня через вашего кота чуть сердце не разорвалось". Оказывается когда друг проезжал ночью мимо старого кладбища, наш Кима проснулся на заднем сиденье и легонько постучал его по плечу, попросившись на выход.

Был у меня в школе старый физрук, который вместо "понятно" говорил "ясен хуй", и был одноклассник по фамилии Ясин, который не любил физрука.

Во Львове есть три заведения, стоящих друг за другом. Читая вывески задумываешься - "Газонокосилки", "Модные прически", "Свежее мясо" ...

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!

Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.

Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???

Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять

x: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
y: Тебе для понтов или самообороны?
x: Для самообороны.
z: Бег.

y: а мне ты сказок не писал
x: так и она на мои сообщения не через год отвечает
y: ты злой((((
x: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"

Когда мужчина открывает дверь машины женщине - это либо новая женщина, либо новая машина


Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... - деньги на карточку!


Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!



Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.


Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!



- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
- Но почему?
- Я не помню.


Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.


-Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!

Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса...

***
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...

***
Мужик читает на столбе объявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и говорит: - Ни хера, от всех не улетишь))))))))))))))


***
Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол - дрочи. Да ты чё бабка охренела чтоли? Дрочи а то убью, ну чё делать - дрочит... кончил, дрочи ещё - да пошла ты... дрочи, убью. Опять дрочит... кончил. Дрочи ещё...да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.


***
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
- Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!

Звонит бабка в службу спасения:
- Спасите-помогите, у меня во дворе