Подборка

Заметил утром...
- Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный...

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

Владимирскому заводу по производству шампуня для детей требуется терпеливый ребенок.

После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

.
.
Стриптизёру Васильеву нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Коля, а другого - Владимир.

Фрезеровщик с большим стажем никогда не скажет, протягивая руку: "Держи пять".

Женщины, помните: не спорьте с мужчинами никогда!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!

Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
- Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...

- Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.

- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить

Если среди ночи к тебе ворвётся бородатый мужик и начнёт тебя запихивать в мешок-не пугайся,это я заказал Деду Морозу подарить мне тебя на новый год)

В книжном магазине:
- У вас есть самоучитель игры на гитаре?
- Нету. Но можем предложить "Теорию струн".

Аттестация у полицейских:
- Что такое тупая травма?
- Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.

- Интересно, по какому принципу начались "чистки" в правительстве?
- Судя по всему, просто взяли список, ткнули пальцем наугад и попали на букву "С". Сердюков, Скрынник...

Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: - Что случилось?. Она рассказывает: Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами "Я ДУРА". Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

- Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох!!!

Он: Ты в чем сейчас? Она: В розовых трусиках... Он: Вау... А поподробней? Она: 90% хлопка и 10% синтетики!

Только что убила двух мух, которые занимались сексом на моем столе. А потому что нех*й заниматься сексом там, где даже я ещё этим не занималась.

Жена: - Ну что, чем блевать будем 1 января? Муж: - В смысле??? Жена: - Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря?

Идет бабулька, а на столбе два електрика: - Бабка, подай, на земле, провод.. Бабулька взяла да и подала. Один другому: - Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза!

-Ты вообще чем занимаешься ? -Людей достаю. -А они ? -Они орут. -А морду еще не били ? -Нет пока ,я окушер.

Читаю задачу в кроссворде - "Длинный друг Маугли". Три буквы. Задумался.

Встречаются два фермера. Один другого спрашивает:- и как это твоя корова даёт 30 литров молока в день? Второй отвечает:- всё дело в ласке. Я подхожу к корове и говорю ей:- Ну, что у нас сегодня? Молоко или говядинка?

Библия учит возлюбить ближнего, Камасутра подсказывает - как, записная книжка - кого, а органайзер - когда.

Если в гречку при варке добавить немного семян голландской конопли, каша получится не только полезная, но и cчастливая!

-Дети Я умираю, принесите мне стакан воды. - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Встречаются две подруги.-Дорогая, как ты провела Новый год?-Ну как всегда, в постели...-да?! И много там было народа?

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

На перроне ж.д.вокзала сидит пьяная в стельку баба и ссыт.Подходит полицейский и говорит:Ты чё это синеглазка здесь ссышь прямо посреди перрона?! Баба еле лыка вяжет: Во -первых мельтон поганый я не синеглазка ,а снегурка,во-вторых не ссу,а таю!

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

-Зачем ты намазала живот кетчупом? И что за шлем из фольги у тебя на голове? - Мы с тобой поссорились, и я не знала что делать.

По "календарю Майя" следующий год - год ЛОШАРЫ... особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички и свечки...

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме "смерти" в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне... - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси...

С нашими зарплатами - русские мужики могут содержать только жену африканку - трусики, бусики вот и красавица!

У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз: И вместо надоевших голых задниц Они увидят много новых лиц!!!

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лед.

Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья! Пиво, водка, пироги - наши лучшие враги!

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Тук-тук! Кто там?! Это Я-тыгыдымский конь! Ну и пошел нахуй! Тыгыдым...тыгыдым...

стоят две бландинки на остановке. одна у другой спрашивает"Ты на каком едишь? На 5-м. А ты? На 3-м. А поехали вместе на 35-м.

Блондинка жалуется подругам:Муж мне сказал,что я больше не сяду за руль,пока не научусь закапывать мотоциклистов!!!

В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.

Люблю Нг!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди на..........")))))

Ларёк, два забора. Скамейка в дрова.--Таня вчера получила права.

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
- Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.


На какую зарплату вы рассчитываете?
На "Вау,это всё мне?"


- Почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены.

- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом...
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

- Света, хочешь я подарю тебе всё-небо, звёзды, луну, всю Вселенную....
- Серёж, а что, денег совсем нет?

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, в азарте, лупит со всей силы по мячу. Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь, и будут нам кранты. Жена его не слушает, дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться. Стучат в двери - им открывает мужчина лет 35. Они говорят:
- Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели.
А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.
А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:
- Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон баксов.
Джинн:
- Сделано.
Жена:
- А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом.
Джинн:
- Уже сделано, сейчас документы привезут.
А мое желание такое:
- Понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тра@ну.
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь. Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати, и джинн говорит:
- А твоему мужу сколько лет?
- 30. А что?
- Такой большой - и в джиннов верит...

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

Массаж простаты у проктолога. Вдруг, рука врача застряет в заднем проходе у пациента - вообще не могут вытащить вообще никак.
Врач:
-Давай поднимемся на этаж выше, там хурург, он нам поможет.
Вообщем идут они по больнице - паровозиком - впереди пациент, а за ним врач с рукой по локоть...
Пациент у первого попавшегося прохожего:
- Не подскажите, а в каком кабинете хирург?
- А что у вас?
- Да вот, видите - показывает на застрявшего сзади проктолога.
- Дык, это вам в кукольный театр)

Парень и девушка стоят на краю пропасти. Девушка спрашивает:
- Любишь меня?
Парень:
- Люблю!
- Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал:
- Иди на х*й.

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.

Говорят,что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни...Блять,и где же я столько счастья отхватить успел????

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

Меньше знаешь - больше гуглишь

Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?..

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным. Нам с дилером есть о чем поговорить.

-Я сейчас буду показывать вам картинки,а вы говорите мне свои ассоциации!...
-Секс,сиськи,оральный секс!...
-Хорошо!Но давайте я сперва покажу картинки!...

В автобусе она светила своим айфоном как могла, но это ничего не меняло, она продолжала ехать в автобусе.

Домpаботница:
- Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать!
- Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

Муж говорит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть - могу, а свернуть - не получается!

- Дорогой, ты сходил за мясом, сделал фарш, выгулял собаку, наказал сына?
- Скажем так, я решил все эти проблемы приготовлением фарша.

Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

- Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
- Теперь грудь.
Тот гладит.
- Живот.
Гладит.
- Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
- Это почему?
- А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?


Подросток обращается к отцу:
- Папа, дай мне на новогоднюю дискотеку штук пять.
- Пять презервативов за ночь? Неплохо, сынок.

Жена утром заходит в гостиную и видит, как муж безуспешно пытается установить елку. Она скептически смотрит на эту картину и говорит: - Даже елка не стоит!

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё - ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.

Девушка - своему парню:
- Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
- Что?!!!
- Хе-хе... И будет лето!

- Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело.
Он:
- Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь!

Вовочка - матери:
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и фломастеры.

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

- Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!

Деление уpана - ерунда по сpавнению с делением денег.

- Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
- И это всё, дочь моя?
- Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
- А что потом?
- Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?
- А потом в комнату вошла моя мама.
- Чёрт побери!!!

С миру по нитке - депрессивному верёвка.

- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником!?

- А ведь обещал любить, холить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры..."

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности...

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки.

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" у Казанского вокзала.

Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.

Парень пишет своей девушке СМС: - спокойной ночи", ответ - "а чо таким тоном?!

- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом...
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.
Наивные, я его сама там найти не могу...

- Все, зай... Я спать! Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко!
- Эээээ... А за что соплю-то в ухо?!!

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.

Если жена молчит, то лучше её не перебивать.

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.

1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.

Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься! Зима скоро кончится и тебе будет одиноко весной.

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, не успеваешь палец вытащить.

- Дорогой, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах...
- О каких ещё вещах - у тебя и так шмоток до черта!

- Если будешь следовать моим советам - то трахнешь её меньше чем через неделю.
- Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!
- Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

- Я послушал ваш диск...
- Который? Последний?!
- Очень надеюсь...

- Что такое идеальная пара?
- Это два носка одного цвета?!

- Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Есть, она в другом магазине.

Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в "Сапере"!

Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.

У растений как у людей - деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями

...И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет...

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.

Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя...

Мы с тобой как жопа - две половини одного целого...

Скромность красит человека. В серенький цвет...

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!

Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига.

Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а кончики сухие...

- Сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес...
- Это как?
- Иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, так и шепчут: ВЫПЕЙ МЕНЯ!

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, и назвали его прикольно - дверь.

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

Врач - посетительнице:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- Когда и по сколько мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин считают самой сексуальной игрушкой кляп.

- Почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены.

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний троллейбус!!!

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

- Христос Воскресе!
- На всё воля Аллаха!!

Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"

Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью."

- Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся жахнуть залпом!

Невеста - подруге:
- И неважно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты!", важно, что первым словом было "Да".

Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

- Как же измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

И эта волшебная ночь с 31 на 8 пролетит, как один день !


Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.


Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали !


Учитель называл учеников "креативными тинейджерами". И никому не пришло в голову сократить термин до аббревиатуры.


Кот в сапогах это сказка
А кот в тапочках - это реальность, жестокая реальность)))


ОНА: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
ОН: чё на фотках-то?
ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
ОН: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ОНА: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Парень и девушка стоят на краю пропасти. Девушка спрашивает:
- Любишь меня?
Парень:
- Люблю!
- Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал:
- Иди на хуй.


Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20... Не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели? - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

Братьев Кличко обвинили в расизме! Есть видео, где они бьют негров!

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит

Пациент врывается к доктору:
- Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор пишет, не поднимая головы:
- У Вас что, только одно?

Жили у бабуси
3 весёлых гуся
1 пил 2 курил 3 бабку застрелил

Всем известная из анекдотов ситуация на дороге: запорожец врезается в мерседес. Соответственно выходит братва из мерса и начинает окучивать бейсбольными битами запор и его хозяина. Отделали на совесть и мужик харкая кровью произносит: "Да, чтоб вы обосрались!" Братки пнули его еще разок и поехали по своим делам... И тут началось... Всех до единого начала мучить жуткая диарея. Срутся братки не покладая жоп, как говорится. Ничего не помогает - ни таблетки, ни свечи, ни даже диета. Вдруг один вспоминает последние слова водилы запорожца и говорит: "Пацаны, походу мужичок то колдун оказался, надо бы его разыскать..." Вычислили мужичка в больнице, приехали с гостинцами, стоят - улыбаются:
- Мужик, ты что, колдун никак?
Мужик:
- Есть немного...
- Слушай, сними заклятье своё с нас, будь человеком! Не возможно так жить совсем - ни на стрелку не съездить, ни отдохнуть - жопы болят , да и от туалета далеко не уйти... Квартиру тебе сделаем, дачу, машину новую - иномарку какую хочешь, денег дадим.. Вот и нотариуса привели с бумагами, ща подпишешь и будет у тебя всё ... А?
Мужик подумал немного и подписав бумаги говорит:
- Ладно, х... с вами, снимаю заклятье с вас!
Братва переглянулась...
- Мужик, все что ли? Снял заклятье?
- Да
- Мужик, а точно всё нормально будет?
- Точно точно, не ссыте!

В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи.
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.

***
Порой, зомби кажутся куда приятнее некоторых людей, потому что совсем не стесняются признаться, что им нужны мозги.

***
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трахнуть? Как потом в трубу лезть??

***
Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!

***
Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон ("блюдечко с яблочком" для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там - неоткушенное...

***
На политзанятии:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

***
- Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
- Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

***
На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
- Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!

***
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
***
Але доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
-Сейчас еду.Пока глотку ему по шире раскройте и подержите кусок сыра, можeт она сама выйдет.
Приезжает доктор видит перед Вовочкиной глоткой трясут килькой
-Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.
-Да мы теперь уже кошку выманиваем.

***

Китайская пытка
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди. Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

***
Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь." Привезла поляка на ступе и улетела. На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!" Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть." Привезла немца. На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!" Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался." Привезла русского, улетела. На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет. Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb!!!

***
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
- Да, конечно...
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
- Да, конечно...
И вот после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке...

***

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

***

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги - и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело...




- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа!



Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!



Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что а