Подборка

Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке"


- Что-то тебя давно не было видно, зараза! - сказал микробиолог, заглянув в микроскоп.


90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.


Нудист на стринги посмотрел, как на скафандр.


Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю просто, вставая с дивана...


Вопрос провайдеру: стоит ли проверять скорость подключения к интернету, если сайт http://speedtest.net грузится четыре минуты?


- А мастерок как выглядит, примерно?
- Сердечко, с ручкой из жопы.


Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.


Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.



В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...


"У меня под платьем ничего нет", - шепнула я ему.... "Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!", - сказал охранник магазина


Сын. Три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовёт отца:
- Папа! дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки ПОЗОВУ!


Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Да, есть! Я доктор, в чём дело?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!


У нас работал очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. И вдруг, его посадили за мошенничество. К новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

- Когда я вхожу в помещение, вы должны меня приветствовать. Например: здравия желаю, товарищ полковник. Уяснили?
- Так точно, товарищ прапорщик.

Судя по данным социологического опроса, 93% солдат с первого дня службы мечтают вернуться на гражданку, и только 7% - на гражданина.

Если месяц назад вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик "Как правильно делать мужчине минет", а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
- Можно.
- Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
- Конечно.
- А когда?
- Это уже второй вопрос.

"В сортир или на кухню?" Обычно этим вопросом мучаются мухи и взводный, отправляющий провинившегося солдата в наряд.

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?

После закулисного застолья с российскими представителями власти и культуры, Депардье засомневался в способностях своего здоровья выдержать российское гражданство и заявил, что всё ещё остаётся французом и может стать гражданином Бельгии.

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

Путин - это наше Солнце: на него нельзя смотреть без слез..

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - АХ*ЕННО.

Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить - только тем, кто слышит, молчать - только с теми, кто понимает.

- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

- Пустите переночевать! Не разочарую!..

- Извините, вы не подскажете, где тут Людмила Иванова живёт?
- Второй этаж направо. А кто вы?! Между прочим, я её муж!
- Да? А она сказала, что он уже пять лет как помер.

Семейная пара стала практивовать страпон.
Ей так нравилось страпонить мужа, что он начал говорить:
- Давай не сегодня, у меня болит голова и я устал на работе.

Ты выйдешь за меня замуж?
- Спасибо за вопрос. Следующий!

Ну, и где у вас тут диван, на котором вы утверждаете на главную роль? - спросила опытная актриса у режиссера.

Если Джигурда получит французское гражданство, то получится обмен Джигурда - Депардье. А вот с президентами не все так просто...

Утром проспал и опоздал на работу. Днём на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушёл.

Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится - только ртом.

В результате несчастного случая в банке спермы погибли миллионы потенциальных людей.

- А скажи мне, как кричит девушка, когда очень хочет секса?
- Ты сам знаешь. Скажи лучше, что она говорит, когда уже не хочет?
- ???
- Вот, не знаешь!
- Намёк понял...

Учения были в Крыму

- Сержант Петров, отставить наводить дальномер на ближайший женский пляж. Бликов дальномера дамы пугаются и прикрываются одеждами. Командующий учениями, товарищ генерал, очень недоволен, он не успевает рассмотреть женщин в стереотрубу!

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...

Фермер посадил три семечка, из них выросло пять каштанов, с каждого каштана он собрал урожай в 100 морковок. Вычислите сколько травы скурил фермер.

Есть одна такая хорошая поговорка -"доверяй, но проверяй". жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну - "меньше знаешь - крепче спишь"

Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!