Подборка

В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные - предупреждающие.

***

Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попу pаз... "
Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться: "Выпустите меня! Меня в камеpу к пидаpасам посадили! "
Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо? "
- Ааа! . . А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!

***

1913 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
- Гы: ) +100! Пешы исчо!

***

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

***

Звонок...
- Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и тр%%... ться!
- Можна один волнующий меня вопрос?
- Валяй... !
- Точно, тока парней брать?!

***

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

***

Если бы каждый из тех, кто ноет про "потерянное поколение", родил себе ребенка и воспитал его не задротом или гопником, а Человеком - глядишь, и поколение не было бы потерянным.

***

Хозяйка: - Здравствуйте, дорогой Сергей
Васильевич! А где же ваша жена?
Гость: - Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
Хозяйка: - Ну, и вы выиграли?
Гость: - Нет, проиграл.

***

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

***

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

***

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.

***

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

***

Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что беременна ?
- Нет блядь. Из Ватикана звонили.

***

- ФИО?
- Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- ХУЙ.
- Что ХУЙ?
- Харитонова Ульяна Йосиповна!

***

Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга !