Подборка

Смешные слова и фразы:
Атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка - привет подружка (чешск.)
Фиглио пеpдуттo - потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына - подозрительный ты человек (укр)
Абалахер а%уй - спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча - зеленый чай (китайский)
Вонявки - духи (чеш.)
Дайсуки - я люблю (японск.)
хуи лю лю хули ибу ибу хуи суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат а%уй атъебифи биляди - Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Тр%%е негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода - салон красоты (чеш.)
Dokonаlа tvаr (доконала тварь) - совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) - гордость (словенский и хорватский)
Про%уяло са вихором - Унесенные ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик - мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко - Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю - я потерялся (франц.)
Хулисышь - извини (бурятский)
Ин хулио пи%арас охуэлос - В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт - доброе утро (голландский)
Хуенахт - спокойной ночи (голандский)

***

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик... ))))))

***

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

***

- Как ты относишься к жадности?
- Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения!

***

Нельзя планировать жизнь - спланированная жизнь перестает быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.

***

- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом.

***

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД

***

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал. " Один говорит: "Сердце", достает-сердце. Сдал. Другой: "Легкое", достает-легкое. Сдал. Девушка сует руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достает-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "

***

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.

***

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи%%еть!

***

Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! '

***

Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее - горячо согласиться...

***

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

***

Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...

***

- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.