Подборка

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

***

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"! ))))))))))

***

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW
х5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал...
- Ребята, у меня сын директор
птицефабрики, дайте мобильник я ему
звякну, он приедет и все уладит...
- Те обмозговали, типа щас с директора
птицефабрики бабок поимеем и дали
деду мобильник, он отзвонился
обрисовал ситуацию.
Ждут...
- Через 10 минут подлетают 2
тонированных Крузака, из них 10 парней
в масках, долбят братков мордой об
асфальт, прикладами добивают бомбу, с
одного из автомобилей выходит парень и
говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а
начальник "Беркута"...

***

В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!

***

- Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

***

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.

***

Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, ... включаю на телефоне диктофон и оставляю... . . его у себя на столе. Вечером после работы, . . прослушиваю о чем эти стервы трепались у меня за спиной!
Теперь знаю кто лживая тварь, ... . . а кто нет... .

***

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

***

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

***

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

***

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели! . .

***

- Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

***

Руководство "АвтоВАЗа" предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.