Подборка

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

***

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

***

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

***

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: "Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке".

***

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

***

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

***

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

***

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

***

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

***

Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери...
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!

***

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... А потом вообще не отстирается!

***

Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...

***

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

***

- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.