Подборка

Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно. "

***

- Что делает женщина в кровати после ceкcа?
- Мешает.

***

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

***

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

***

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

***

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

***

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берешь трубку.

***

Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.

***

Говорят, что после смерти, мозг живет еще 15 секунд.
Тоесть, если тебя убили, то ты еще успеваешь подумать - Вот пи... . . рас...

***

Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!
Муж: - Заткнись, дура! Я кошку ищу! !

***

- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

***

- А кто был инициатором ваших отношений?
- П@ська.

***

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

***

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

***

Врачи учатся на "Интернах", менты на "Глухарях", а если глобально, то у нас построили "капитализм" по журналу Крокодил 1979 года.

***

"Работать" - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

***

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

***

Проснулся рано утром и думаю: "Встану, горы сверну..." Повернулся на другой бок: "Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!"

***

1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А сегодня меня уволили из диспетчеров скорой.

***

Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю...думаю...

***

А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?

***

Бережёного кольт бережёт.