Подборка

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

***

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

***

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей,
а вот пидарасом можно быть в одиночку.

***

Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.

***

В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

***

Ну наконец-то мы разобрались с кофе:
если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе - то это ОН,
а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс - то ОНО.

***

Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?

***

Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.

***

Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.

***

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.

***

В супермаркете на кассе:
- Так, с вас 485 гривен.
- Я не хочу платить 485, я согласен заплатить 265 гривен.
- Но ведь так нельзя. Если вы набрали товаров на 485 гривен, платите 485.
- Я подам на вас в Стокгольмский суд.

***

Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...

***

- Гугл разработал программу, с помощью которой твой телефон будет следить за временем и фазами твоего сна и будить тебя в самый удачный для твоего организма момент.
- Мм... прямо как дежурный по роте...

***

Я современное искусство не понимаю, потому что там всё очень сложно, и такое я сам могу нарисовать.

***

Мне жена после 6-ти часового похода по рынку сказала, что в следующий раз пойдет одна, т.к. я ее постоянно жду, и ничего не смотрю.