Подборка

После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.

***

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

***

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".

***

- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

***

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

***

В предверии отпусков...отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - пиZдуйте от неё быстрее... Это оползень !!!

***

Тренеры, игроки меняются - а сборная России по футболу не теряет свою игру!

***

У меня есть проблемы с девушками. Я женат.

***

В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

***

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

***

Как-то беззубо выглядел Уругвай в матче с Колумбией...

***

Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.

***

Дома царит праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поёт. Ещё немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.

***

Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!

***

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

***

Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.

***

Единственное злачное место, которое посещаю я - это хлебобулочный отдел.

***

Арбитр, заметив, что Акинфеева пытаются слепить лазером, объявил по трансляции, что в случае повторения, матч прервут и Алжиру засчитают техническое поражение. Взвыли наши болельщики, такой шанс, а лазерной указки ни у кого нет.

***

Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.