Подборка

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

***

Бабушка - маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

***

Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

***

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

***

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.

***

Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

***

Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

***

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.

***

Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

***

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

***

Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец".

***

- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.

***

У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

***

Все думают о том, чтобы изменить мир, но никто - о том, чтобы помыть посуду.

***

В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета.

***

Тем, у кого всегда полный порядок, никогда не испытать тех эмоций, которые испытывают другие, найдя какую-то вещь, потерянную, как им казалось, навсегда.

***

- Ты спишь?
- Да.
- А кто мне тогда отвечает?
- Кот.

***
Мысли пассажира в такси:
- Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
- Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..

***

Прямолинейность - это не столько черта характера, сколько состояние мозговых извилин.