Подборка

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

***

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги...
Стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала ... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь... Ну есть же пакетики для этого ... А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё ... хорошо... Взяли штурвалы в руки ...Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою...

***

После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".

***

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

***

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
- Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...

***

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

***

Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ. Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает:
- И далеко ты собралась?
- Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда?
- А я к Вам в Вашингтон...
- Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу! Разлили по стакану, выпили, американская ракета: - Ну что, полетели дальше?
- Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают! Разлили еще по стакану, выпили, американская ракета:
- Ну все, давай разлетаться будем!
- Куда разлетаться? Ты к нам полетишь - погибнешь, я к Вам полечу - погибну, надо за упокой выпить! Разлили еще по стакану, выпили, американская ракета:
- Ой, что-то мне уже не хорошо...
Советская ракета:
- Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу...

***

Один ребенок в доме - это бандит! Двое - организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер, А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела!

***

Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание....
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина...

***

для меня задача по физике выглядит примерно так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

***

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

***

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

***

1769 - Графиня, Вы обворожительны.
2001 - Девушка, а Вы красивая.
2006 - Классная чикса.
2008 - Ок, зачeт.
2012 - Я б вдул

***

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

***

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?