Анекдотов нет

Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
- Пошли А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

***

- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

***

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...

***

Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!!
Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата? ?! С ума сойти!!! ... Дайте две!!! !

***

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

***

Сидят два ди-джея пеpед дискотекой, стаpый и молодой. Молодой пpосится за пульт. Выходит и начинает:
- Hаш вечеp я хочу начать с замечательной песни "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики".
Свист, сцену забpасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях.
Выскакивает стаpый и начинает, жестикулиpуя:
- Я вижу массу классного пипла! Вы все такие кpутые!!
- ААААА!!!
- Вы хотите колбаситься! И вы все пpопpетесь не по-детски!!
- УУУУУ!!!
- Отгадайте загадку! Слово из тpех букв, где есть буквы Х и У!!
- Х*Й!!!
- Hепpавильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию гpуппы SCOOTеR!!!
- КААААЙФ!!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
- Я вижу, вы все кpутые!
- ААААА!!!
- Да меня с вас пpет!!
- УУУУУ!!!
- Угадайте слово из тpех букв, где...
- УХО!!!
- Обломитесь! Это Х*Й, котоpый вы все отсосете, потому что сейчас звучит
песня "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики"!!!!!!

***

- Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может сводить ее к гинекологу! ? - Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

***

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!

***

Лучше стыдно, чем никогда.

***

- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый

***

автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
- Конечно, старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!

***

- Иди ешь кашу!
- Ты же суп варила?
- Мало-ли что я варила...


***

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

***

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врожденные три почки - это не проблема, а дар божий.

***

Летела лопата,упала в болото.Какая зарплата-такая работа!

***

- Подсудимый, за что вы ее отп@здили?
- Она постоянно постила свое еб@ло. И цитаты еще со смайлами.
- Охуеть. Пристав, въеб@те пострадавшей!

***


Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в нее дох@я креатива.

***

На сердце боль,
В душе тоска.
Второго нет нигде носка.

***

- Абонент появился в сети.

- ПОЗДНО, Я УЖЕ ТРЕЗВЫЙ.