Подборка

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос
- Пап, а где козел???

***

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

***

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

***

Если у тебя нет проблем, проверь есть ли у тебя пульс.

***

Ехал в маршрутке, ... на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка... Я ей тут же выдал: "18 есть? " ... Она : "Ну да...". - "Ну тогда сиди! "... Ржала вся маршрутка! ?

***

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

***

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

***

В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!

***

- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

***


Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает..."
Это они про мозг.

***

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

***


- Доктор, я, кажется, гей...
- Вы актер?
- Нет...
- Музыкант?
- Нет...
- Шоумен?
- Нет...
- Может, политик?
- Нет...
- А кто же Вы?
- Я слесарь...
- Э-э-э, батенька, тогда Вы пид@р!

***


Жадинбург.Дочка говорит отцу:"Пап,за мной зайдет молодой чел.и мы пойдем в кино"."Нет,пусть зайдет сначала ко мне,пообщаемся".Приходит молодой чел."Ну рассказывайте,чем вы будете зарабатывать на мою дочку?"
- "Я будущий юрист"
- "Хорошо.А вы живете экономно?"
- "О,да.Я знаю как тратить экономно!"
- Ладно,вы не идете с моей дочкой в кино.Вот Вам апельсин,идите домой и завтра расскажете,что вы с ним сделали.
Молодой чел.пошел домой.Ну апельсин как апельсин.Взял и съел его.
На следущий день приходит.
- Так,молодой человек,что Вы сделали с апельсином?
- Что,что.Съел.
- Нет.Смотрите,берете апельсин.Разрезаете его на 2 части.Из одной выжимаете сок на утро.Другую режете в салат.Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,а вторую мелко порезать,чтобы убить запах табака.Понятно?Вот вам сарделька,докажете,на что вы способны.Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек.
- Смотрите,сначала я аккуратно вынул сардельку.Из части сделал мясные шарики,для закуски.Остальное перемолол в котлеты.Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери,вместо бриллиантового ожерелья,которое собирался ей подарить.
А из оболочки сардельки сделал презерватив,которым тр@хнул Вашу дочку.Вот и он,кстати-молочко для утреннего кофе.


***

Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь вернул все на свои места

***

Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женат.

***

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN,
Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ.