Подборка

ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЕМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.

***

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.

***

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить...

***

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

***

- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я еб@нула его с вискарем

***

Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль: ) Каждый раз вспоминаем и смеемся)

***

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить
ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.

***

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три

***

- О, Господи! Что это у вас такое на шее??

- а, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.

***

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

***

- Скажи что-нибудь приятное.

- Однажды человечество вымрет.

- Уиии.

***

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:

- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

- Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!

- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!

***

- Я страшная

- Нет, ты не страшная

- Я жирная

- Нет, ты не жирная

- У меня грудь маленькая?

- Вот да, грудь могла бы быть побольше

- Что?

- Что?

***

Боженька дал вам алкоголь, п@рно и наркотики. Зачем вы говорите о политике?

***

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....

***

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
- Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, г@вно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, я полетел!
- Полетишь, когда лопатой подбросят!

***

В одном купе едут мужчина и 2 женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская:
- Ага... и меня два раза в тамбуре! . .