Подборка

Попpавка ко 2-му закону теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".

***

Парень под окном с букетом орет:
- Заеб@ла!
Девушка из окна:
- Изабелла меня зовут, Изабелла!

***

- Доктор, не могу кончить. Тр@хаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

***

Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.

***

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

***

Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
- ???
- Пальчики-то жирные!

***

Попали в честилище монашки после смерти,стоят ждут.Выходит бог и говорит:
- Ну рассказывайте сестры кто из вас как грешил.
Одна монашка говорит:
- Я видела мужское достоинство.
Бог ей отвечает:
- Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.
Другая монашка говорит:
- Я держала мужское достоинство в руках.
Бог ей отвечает:
- Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай.
Тут одна из монашек говорит:
- А можно рот сполоснуть,пока тут никто жопу не помыл

***

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

***

Священник спрашивает у Вовочки:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

***

А ведь кому-то со мной жить.
Счастливчик!

***

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было!
- Папа! ну само собой. .

***

Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше утверждаюсь в мысли, что любой бабе чуток п@здюлей никогда не лишне

***

Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!

***

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-хуй вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?

***

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
- Всем лизать!!! !
Народ в ах@е, но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал леза, лизать б%%%ь!!!

***

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.

***

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- че???
- б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!

***

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.

***

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

***

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!