Подборка

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

***

- Почему ты пригласил меня? - прямо спросила Сара.
- Потому что когда твоя подруга сказала: "Сколько тут звезд!" - ты единственная во всем этом чертовом клубе посмотрела на небо.
***


Купидонычу, конечно, врезать бы... по самые стрелы! За неосторожное обращение с оружием!

***

КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:

1. Сфоткайте ее.
2. Не показывайте ей.

ГОТОВО!

***

Нежданных гостей не бывает, бывают только хозяева, которые потеряли бдительность...

***

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

***

И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...

***

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.
Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем!

***

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

***

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

***

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

***

Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире.
Тишину и порядок гарантируем.

***

Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!
:)

***

Пришел муж пьяный, говорит жене :
- дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он:- мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
-на, пей с@ка, не обляпайся...

***

- Поиграем в тщетность бытия по телефону?
- Давай. Ты где?
- В депрессии и в шаге от алкоголизма.
- Ммм. А что на тебе?
- Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
- О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
- Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
- Я расплакался и закурил.

***

В некой зубной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голубых. Вот, однажды,пpиходит в клинику стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки напальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под однойиз них зуб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача ему в pот заглядывают,думают, а что думать? Hадо коpонку опускать, так это называется.

- Hу, что делать будем?

- А что делать? Опускать будем.

- Hу, тогда зовите Голубых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописуемой...

***

Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури.
Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
Если хочешь быть счастлив один месяц - женись.
Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров!

***

Выхода нет только из гроба, так что не нойте.

***

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

***

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.