Черная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)
* * * * *
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!!
* * * * *
По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.
* * * * *
Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!", значит, так оно и есть - при нем дура!
* * * * *
Если теория эволюции человека верна, то в будущем наравне с поговоркой "рука руку моет" в обиходе будут выражения "нога ногу обувает", "зуб зуб чистит" и "яйцо яйцо чешет".
* * * * *
Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней - маленькая девочка на коленях у старушки.
- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?
* * * * *
- У вас умер дедушка.
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
* * * * *
Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FОRTRАN, BАSIС и С++
* * * * *
На светофоре в крутой-такой джип врезается Волга.
Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской сидит за рулем.
Амбал говорит: "О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать..."
* * * * *
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?
* * * * *
Судят накроманскую семью. Как положено -- опрос свидетелей. Судья соседу:
- Свидетель, отвечайте суду -- сосед давал вам наркотики?
- Hет, ваша светлость.
- А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
- Простите, ваша светлость. Речь по прежнему идёт о наркотиках?
* * * * *
Что такое севен ап? (7UP)
- Это семь мужиков, принявших Виагру!
* * * * *
Майонез "Ряба" - съел ложку - и вся морда в крапинку.
* * * * *
- Василий Иваныч - ты чего вчера на митинге-то брякнул?!
- И чо брякнул?
- Путин - наш рулевой!
- Все правильно, а чо?!
- Дык Путин еще не родился!!!
* * * * *
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу!
Тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
* * * * *
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...
* * * * *
Парень - девушке при знакомстве:
- Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться? Получает пощечину.
- Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
* * * * *
Беседуют две подруги:
- Ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую.
- А что, есть повод? Что он, например, домой стал поздно приходить? Или может звонки какие-то непонятные? Или губная помада на рубашке?
- Да нет, вроде все в порядке, но все равно как-то неспокойно.
- Знаешь, милочка, все мужчины делятся на три категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... Так что ты просто определись, кто тебя больше устраивает.
* * * * *
Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает - без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит:
- Дайте его мне, я умею говорить с людьми. И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает.
Мамаша:
- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? М
ент:
- Да как обычно, дубинкой...
* * * * *
Люди!
Не ругайтесь матом!
В русском языке итак дохуя пиздатых слов.