4 августа 2019 года в 07:18

Техники бросания баб

1. Техника "Гусар". Мужественно говори бабе в лицо, что разлюбил, усами вытри её слезу, торжественно помогай донести вещи до крыльца, дай деньги на такси. Если у вас дети, скажи, что у них её глаза. Иди на кутёж.
2. Техника "Писатель". Если ты ссыклив, пиши километровое сообщение о своих страданиях, перипетиях, долгах, в конце припиши "п.с. Вынужден спасти вас от себя, не ищите меня, и забудьте о тех 5000 рублей, что вам должен, они прокляты". Закрепи грустным смайликом.
3. Техника "Болезный писатель". Чуть продолжительнее, чем просто писатель, но мягче. Начинай сообщения с того, что у тебя какие-то сложности со здоровьем на фоне стресса, постепенно сгущай краски, на звонки не отвечай. Через месяц попроси лучшего друга написать ей, что ты ушёл умирать в лес.

4. Техника "Джеймс Бонд". Устрой очень романтичное свидание, будь загадочен. В конце скажи, что тебя призывают на секретную службу и тебе на некоторое время придётся сменить личность и исчезнуть из города и страны. Если через неделю, она встретит тебя в твоём любимом баре, сделай вид, что это не ты.
5. Техника "Арбуз". Скажи, что ты ещё не созрел для серьезных отношений. Если она начнёт бить тебя, издавай звонкий звук, свойственный незрелой ягоде.
Алла Корж

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Неловкие моменты из жизни пользователей соцсетей Всего меньше эгоизма у раба Такая сыновья любовь Изменяйте мужьям. Это полезно! Месть кота. Бессмысленная и беспощадная Первые 40 лет самые трудные в жизни мальчиков Когда я уже повзрослею Деревенская сноха Солдатская смекалка Пришло лето, и люди разделись. Теперь можно задохнуться в метро История об одной стрижке Неадекватные поводы обратиться за лечебной помощью