Частенько слышу от себя или от знакомых мам, что муж совсем не помогает и вообще "вот Ленке повезло, ее муж с ребенком гуляет, а у Лидки..." И так далее. И так интересно выходит, что всем везет, кроме меня. Только мой муж делает, что захочет, ходит, куда ему надо, я же должна отпрашиваться, просить посидеть с детьми, пока я..., мне нужно обосновывать ВСЕГДА куда я иду и зачем. Он прекрасный отец, я доверяю ему, мне не надо давать ему сто советов и гладить одежду, чтоб он не перепутал, что штаны в в носки не надо заправлять. Все отлично! Только сидит он с ними редко. А про помощь по дому я молчу. Я могу тут бесконечно долго описывать наши дебаты "зачем тогда ты нужна, если я.." и прочий хлам. И скорее всего, пост превратился бы в обычное нытье, если бы не мои исследования.
Когда-то очень давно, миллион лет назад, у меня намечался роман с одним прекрасным принцем. Он был женат. Правда, там какая-то мутная история и жили они с женой и детьми в разных городах. Но дядька мне очень нравился, а когда он заметил меня и стал ухаживать, я была на 7м небе, правда, меня бросало в дрожь от мысли, что где-то растут дети, где-то кто-то смотрит каждый вечер в телефон и ждет поцелуйчик, теплое пожелание сладких снов. Я слушала его басни о том, что "она перестала за собой следить...", "она вечно недовольна, а я все в дом, с детьми сижу..." Я осуждала ее и думала, что вот когда я рожу, то... или задавала себе вопросы типа: "Она что не может похудеть, что ли? Няню нанять? И чего ей надо-то?

Какой-то странный "Пинцгауэр", подумал я, глядя издалека на приближающегося квадратного покорителя грязи и пролесков. И лишь заметив надпись "Volvo" понял - да это же он, "Лапландер" собственной персоной.                                    

Многие вещи из этого поста до сих пор есть в квартирах у наших бабушек. Они активно пользовались ими когда-то, какие-то предметы быта времен СССР до сих пор идут в ход. Для современных подростков - это раритет, не стоящий внимания, но для родившихся в Советском Союзе - это отголоски ушедшей эпохи, на которую выпали юность, молодость или зрелость.                                    

Интересные, порой душевные, порой  прикольные фотки                                    

Занятная история произошла в августе 2020 года в Англии. Полиция приехала и арестовала некого мужчину за скачивание откровенных фотографий и видео с участием несовершеннолетних.                                    

"Каждая женщина ждет этого момента - когда уже можно начать быть "самой собой".
Я про брак, каждая женщина играет эту роль хорошей и покладистой только до момента когда почувствует что ты на ней залип.. эмоционально или финансово (женаты, общее имущество, дети). Она хорошая, угождает тебе, во всем поддакивает, в сексе тигрица, на людях монашка, хозяйка отличная, готовит вкусно, убирает твою квартиру.. только пока чувствует что может тебя потерять.
А потом, когда она уже возомнила себе что ты никуда не денешься - начинается карнавал о*уевшей скотины в домашнем халате, маске на лице, и прочими прелестями - люби меня такой, какая я есть. Теперь ей откровенно пох на тебя, она наглеет с каждым днем, лезет тебе на шею, льет на тебя свои эмоциональные помои, все начинает вешать на тебя, включая ответственность за ее настроение, ее внешний вид, качество секса, которое она тебе предлагает - теперь это все не ее проблема, теперь это твоя проблема.

- Что делать, что делать... Слесаря вызывайте!
- Так воскресенье же сегодня.
- Значит, в аварийку звоните. Если ваш слесарь не готов в выходной день на объект приехать.
Председатель правления ТСЖ чертыхнулся, достал мобильный телефон. Гудки тянулись долго, на том конце не желали брать трубку. Наконец щелкнуло, заспанный голос ответил: "Алло?".
- Иван Федорыч, это Всеславский. Да, с Обводного. У нас тут ЧП, трубу прорвало в подвале. Сможешь подъехать? Или мне в аварийку звонить?
Иван Федорович поворчал, но согласился. Смущал его отнюдь не выходной день, не сверхурочная работа, а сам дом. Припарковав старенькую "Ладу", он поздоровался с председателем, направился ко входу в подвальные помещения.
- У вас там сам черт ногу сломит. К некоторым узлам и не подберешься. И кто так строит...

Люди по природе своей любопытны и иногда их могут интересовать даже какие-то странные и абсурдные вещи. Например, что произойдет, если добавить в фонтан средство для мытья посуды, или засунуть кокос в морозилку. Ну примерно-то понятно... Однако нужды экспериментировать уже нет - какие-то смелые люди все проверили и рассказали об этом!                                    

Так что же это такое, когда в семье появляются два внешне одинаковых человечка? Многие скажут, что это прекрасно, кто-то буркнет, что это полная жопа. И те и другие будут правы. Это прекрасная полная жопа!
С мужем я познакомилась в 19 лет и очень скоро начали жить вместе. Гинеколог мне еще в 17 лет сказала, что я бесплодна, но я и не расстроилась, в тот момент о детях совсем не помышляла. Вот и жили мы припеваючи, пока в 21 год я не поняла, что беременна. На первом УЗИ я предупредила врача, что у меня в роду двойни. Нет, не так. ДВОЙНИ. У тетки две двойни подряд. У бабушки двойня(увы, не выжили), у мамы две двойни, которые тоже не состоялись(у меня в итоге тоже две двойни подряд было, но вторая не состоялась). Врач внимательно посмотрела и сказала, что точно один. На втором и третьем узи тоже самое. Я успокоилась, решила, что на мне природа сделала паузу.
И вот на момент 5 месяцев беременности решили сделать новомодное на 2003 год 3D УЗИ, где видно все, даже лица. В медцентр приехали я, муж и моя мама, которая на тот момент скупила все магазины для будущего внука. Врач водит трансдьюссером по пузу, в это время аппетитно хрустит яблочком и говорит:
- Ну вы уже знаете, что у вас двойня?

Мужчина снимал в банкомате деньги, когда стал свидетелем преступления. Нарушители порядка пытались проникнуть в банк средь бела дня. Однако это не единственное, что смутило очевидца.                                    

Хорошо помню эти времена...
Ничего дороже меховой шапки у основной части нашего, советского народа тогда не было. Поэтому ее носили с октября по май и снимали только на ночь. Шапки были разные. Кроличьи, собачьи, из нутрии, лисьи, песцовые, норковые, пыжиковые (шкура забитого в утробе детеныша оленя), бобровые (симоньяниха бы такую носила), енотовые, ондатровые и др. Особо приближенные имели соболиные головные уборы, но это мы не учитываем. По шапкам оценивали. Обладатель заурядной, кроличьей шапки был презираем.
На данном фото, в основном - ложные ушанки. Их носила большая часть плебса, которой посчастливилось ЭТО приобрести.
Уши там не отворачивались, мех надо было экономить. Поэтому шкура животного была только снаружи и сооружение представляло из себя меховой шлем, сшитый под ушанку. Конструкция была достаточно твердой и нередко защищала голову при падении зимой, во время обледенения. Внутри, под подкладкой находился картон, чтобы шапка "стояла" и была высокой. Это порой губило "красоту", если владелец попадал под проливной дождь и картон внутри шапки размокал. Но снимать шапку даже под дождем было нельзя, ибо она часто заменяла прическу.

Любовь пап к своим дочерям отличается особым трепетом и теплотой. И если с сыновьями отцам порой приходится быть построже, то с девочками они превращаются в настоящих волшебников, способных исполнить любые желания своих принцесс.                                    

У моего соседа по даче есть дед. Не, не так. У моего соседа по даче есть Дед. С Большой буквы. Ветеран. Настоящий. Воевавший. В этом году 99. Машину до сих пор водит. Дай Бог ему здоровья.
А лет пять назад они с внуком пошли Деду новую машину покупать. (Современные машины служат недолго. Дед это точно знает.) Пришли в автосалон. Там все как положено. Выбрали, то сё, цвет, опции, допы. Пошли страховку оформлять, тут же в салоне. Там девочка с компьютером. Как зовут? Год рождения? Дед отвечает: тысяча девятьсот двадцать первый. Она вбивает в комп. Стаж вождения? Дед отвечает: семьдесят три года. Она вбивает, комп считает и вместо обычных 30-70 тысяч вдруг выдает сумму шесть тысяч с копейками...
На этом месте рассказа я чот засомневался, неужели у корпоративных программистов страховых компаний теплится что-то человеческое? Но дальше было еще интереснее...

1. Если ты решаешь: поспать или пожрать перед сном - иди сука спи.
2. Если у тебя денег на нормальное вино не хватает в моменте - пей чай и не выёбывайся. Не надо пить хуёвое вино.
3. Не надо держать никакую диету кето, низкоуглеводку, кремлевку, безглютен, аааа огурцы не хотят, чтобы ты их ел. Просто не надо жрать говно. Совсем. Даже если оно с малинкой.
4. Используй презервативы. Даже если ты уверен, что у тебя был гениальный дедушка, это не значит, что твои дети от малознакомых женщин пойдут в его породу.
5. Не надо курить по две пачки красного Мальборо в день, это не помогло даже Джону Константину.
6. Не позволяй себя заебывать. Начальнику, мамашке, детишкам, телевизору, всплывающим баннерам, звонкам из стоматологии.
7. Не общайся с идиотами. Ни при каких обстоятельствах. Тупость заразна.
8. Избегай людей, которые постоянно попадают в неприятности. Из-за такого друга-мудака есть шанс нехерово насрать себе в карму.

В кафе беру чай. Вежливый мальчик за стойкой мне говорит: а кипяток вон там, надо любую кнопку просто нажать. Иду с кружкой, вижу аппараты, там много кнопочек. И еще написано на каждой "эспрессо", "каппучино", и так далее. А кнопки "вода" нет. Хм, думаю, может, он сейчас в особом режиме. В режиме "тупо вода". Жму все кнопочки - ничего не льется. Иду к вежливому мальчику, говорю - нет воды. Мальчик бросается на помощь. (Хорошо, что сейчас кругом очень услужливые мальчики-девочки.) Оказывается, аппараты ни при чем. Зато прямо рядом большой кран, и рядом кнопки. Я не заметил его. Меня другие кнопочки отвлекли.
Меня нельзя пускать в заведения, где много кнопочек. Я дурею и теряюсь. Меня пускать надо только в советскую пельменную. Где один заляпанный чан, там краник повернуть - вот тебе кипяток. И никаких, блин, кнопочек.
В незнакомом банкомате та же фигня. Очень много кнопочек. Они меня с ума сводят. Но это полбеды. Я не сразу врубаюсь, куда тут вставлять карту. Могу совать ее в любое отверстие и беситься, что не влезает. Потеть и бормотать "да что за хреновина". Счастье, если рядом девочка-ассистентка. Или сочувствующий гражданин. Который видит, как я страдаю и говорит: "Помочь?".

Комиксы необычайно популярны и тогда, когда они только начали свое шествие по миру и сегодня, когда выпущено огромное количество фильмов, поражающих своими трюками и  спецэффектами. Но кто был первым в ролях этих всесильных героев?

Все, наверное, слышали, что когда в начале 80-х на рынке появились "Жигули" седьмой модели, за характерную массивную решетку радиатора облитую хромом машина сразу же получила прозвище ХБМ - то есть Хочу Быть Мерседесом.                                    

26-летний Хонза Шимша (Honza Šimša) мечтает стать похожим на куклу Барби. С 2017 года он неоднократно увеличивал губы и подвергался другим косметическим процедурам. По его оценке, их суммарная стоимость составляла более 15 тысяч фунтов стерлингов (1,5 миллиона рублей).

Отношения между мужчинами и женщинами - это довольно сложная тема, в которой все же находится место юмору. И пользователи в социальных сетях шутят про сложности, с которыми им приходилось сталкиваться, и не только.