3 Поросёнка.ру http://www.3porosenka.ru/ Жуткий Юмор ru 2ba1d3bca880c8b9e5a7bd0c54edba00 Tue, 02 Sep 2014 10:00:27 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37966.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


















Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
dc1a7f79f925e6047c03384cca5df2d0 Tue, 02 Sep 2014 09:00:41 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37980.html БРДМ-2. История одной покупки Пишу этот пост, потому что многие до сих пор не могут поверить, что я купил БРДМ-2. Да, действительно купил и лично привез в Россию.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Все началось в начале этого года, когда один из моих друзей заинтересовался военной техникой. Признаться, мне всерьез идея покупки броневика в голову не приходила, но чем сильнее к ней терял интерес мой друг, тем больше она захватывала мое собственное воображение.
И вот в первых числах июня я отправился в милую моему сердцу Республику Беларусь.

Дело в том, что к лету все броневики на российском рынке стремительно подорожали, а в допустимой цене остались только лишь разваленные или очень сомнительные экземпляры без документов. Конечно я предполагал, что притащить и правильно оформить списанную технику из Республики Беларусь будет непросто, но других вариантов не было.
Республика Беларусь вообще и Министерство Обороны в частности продает огромное количество разнообразного военного и невоенного списанного имущества. Недавно они сделали более-менее удобный сайт, где можно найти инфу о вообще всех товарах, выставленных на продажу.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Продается все, от чайников и маскхалатов до катеров, броневиков и самолетов. Слышал, что скоро собираются сделать практически интернет-магазин с корзиной и доставкой. "В вашей корзине 1 товар: танк Т-64Б. Продолжить покупки?". Охренительно же! Кое-где в каталоге можно смотреть фотки выставленных товаров, но конечно лучше все осматривать лично. Увы, гражданам других государств (например РФ) нужно за две недели согласовывать свой визит в военную часть с КГБ РБ иначе посетить ее будет нельзя.
Все сделки с военным имуществом проводятся через государственное предприятие "БелСпецКонтракт" (БСК). Приятное красное здание, сюда нам придется съездить не один раз.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

При большом желании процесс покупки можно уложить в два дня, но придется постараться. Мне удалось сделать все за четыре. Вкратце выглядит так:
1) Покупатель знакомиться с каталогом товаров и пишет заявление на осмотр в БСК. БСК выписывает пропуск в военную часть.
1а) Неграждане РБ должны за две недели написать заявление о желании посетить военную часть для ознакомления с товаром, а также указать возможные даты посещения.
2) Покупатель едет в военную часть и осматривает товар. После принятия решения лично или по телефону уведомляет БСК о своем решении (берет или не берет).
3) БСК готовит пакет документов, в числе которых контракт и счет на оплату. Если поднапрячься, можно успеть оплатить в тот же день.
4) Получив подтверждение оплаты, БСК выдает счет-наряд на получение товара.
5) Покупатель едет в военную часть и забирает товар.

Вообще все сработало очень быстро, честь и хвала белорусскому государственному аппарату и отдельно РУП "БелСпецКонтракт" и Министерству Обороны Республики Беларусь. Счет и документы самые обычные, но оплата - в белорусских рублях.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Конечно у меня никаких счетов в белорусских банках не было, поэтому пришлось платить наличкой. На самом деле собирать 100 миллионов белорусских рублей - очень сомнительное удовольствие. Лимиты на снятие наличных здорово попортят вам нервы, но даже это не главное. Проблема в том, что максимальный номинал купюры - 200.000 рублей и 100 миллионов даже в самых крупных купюрах превращаются в очень внушительную пачку. На снимке всего лишь 25 миллионов, поэтому финальная пачка была в 4 раза толще!


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Наконец я обчистил все банкоматы сбербанка, оплатил счет, получил документы и отправился за своей покупкой. Мне предстояло не только получить БРДМ, но и еще довезти его до Москвы. Идеи доехать своим ходом развеялись практически сразу, поэтому был найден автовоз, который согласился помочь мне за 1000$. Мне действительно повезло, что водила оказался белорусом и смог беспрепятственно заехать в часть, чтобы забрать груз. Как я уже писал, мне нужно было предупредить КГБ о своем визите за две недели, чего я конечно же не сделал и вход в часть мне был закрыт. Оставалось только сидеть у КПП и делать селфи, пока военные грузили БРДМ на платформу.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Наконец из-за поворота показался автовоз, на задней платформе которого покоилась моя маленькая игрулечка. Честно говоря, никакого волнительного трепета не было, так как за предыдущие несколько дней я уже успел порядком устать от беготни с документами.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Для безопасности было решено привязать БРДМ к платформе толстой стальной проволокой и спустить ему колеса. Машину развернули мордой назад, чтобы она приветствовала догоняющих водителей.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Вы наверняка заметили, что броневик был не единственным грузом. Компания и правда подобралась красивая. Вместе с БРДМ на автовозе ехали:
1) Квадроцикл
2) Порш Кайен с разбитым бампером
3) Абсолютно новый Шевроле Корвет


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Корвет очень крутой, но стоит как 30 БРДМов!


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

На всем пути нас останавливали четыре раза. Документы на БРДМ попросили показать только на четвертый раз, а во всех остальных случаях просто спрашивали "ЧЕ ЭТО ЗА ТАНК?!".


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Водила оказался с чувством юмора и первые три раза все свелось к диалогу:
- Это что это тут у тебя?
- Да епт, везем нашим на подмогу
- Ну давай езжай!
На четвертый раз гаишники решили проявить строгость и две минуты разглядывали первую страницу типового контракта, но не выдержали и доверительно поинтересовались:
- А сколько жрет то? Хорошо идет?


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

По прибытии выяснилось, что просто накачать колеса и скатить машину с прицепа не получится. Своим весом она бы просто промяла подставки и перекосила бы весь автовоз, повредив другие автомобили. На помощь пришел кран с ближайшей стройки.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Очень стремно было ехать через крупные города, все останавливались сфоткаться и облепляли наш ряд со всех сторон. Как то раз мы ехали по трехполосному шоссе и на светофоре встали в средней полосе, за три машины до светофора. Первые машины боковых рядов вместо того, чтобы доехать до светофора, остановились на уровне моего броневика, причем справа остановились гайцы и стали фоткаться на фоне БРДМ! Заодно подсказали нам дорогу) Путь до Москвы с остановками на поесть/поспать занял около 24 часов.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

К позднему вечеру удалось поставить аккумуляторы и накачать колеса. Увы, один из бензобаков оказался дырявым, а система электропроводки ввела меня в ступор. Вот казалось бы, если вы видите два черных аккумуляторных провода и один белый, логично предположить, что белый идет на плюс, а черные - на массу. Но нет, один из черных проводов тоже идет на плюс, это оказалось питание стартера.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Конечно оставлять броневик на ночь на улице было нельзя, а вдруг украдут? На дороге был найдет мусоровоз! который согласился отбуксироваь нас до дачи, благо ехать было недалеко, всего 2 километра. Мы примотали БРДМ к мусоровозу с помощью двух буксировочных тросов и очень медленно тронулись в путь. Проблема была в том, что у нас не было прав на управление БРДМ, да и сам броневик был без номеров и даже ПСМ. Короче, любая встреча с полицией закончилась бы фиаско. Но выбора не было :)

Оказывается, двух буксировочных тросов - недостаточно, чтобы вытянуть один БРДМ. Прямо на перекрестке один из тросов лопнул, оповестив своими ошметками, что нам крышка. Застрять посередине шоссе с семитонным броневиком не на ходу явно не входило в наши планы. ОЧЕНЬ медленно и на одном троссе мы снова двинулись в путь. К счастью, один трос оказался прочнее, чем два.

Прикатив броневик к даче, мы кинули его у забора, чтобы попробовать завести на утро. На следующий день я обложился инструкциями и схемами машины. Конечно, хитрая схема подключения аккумулятора была нигде не обозначена, но к полудню я все-таки догадался поменять провода местами и БРДМ завелся

Внутри нашли несколько сувениров.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Которые сразу были оценены псом Тарасом.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Внутри БРДМ приятная уютная атмосфера, звенит болгарка, слышны матюки и звон рожковых ключей.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Немного о самой машине. БРДМ-2 - боевая разведывательно-дозорная машина. Весит 7 тонн, имеет двигатель в 5,5 литров и 140 л.с. Ест 40 литров 92-ого бензина на 100 километров. Плавает, оснащена лебедкой и водометом. Проезжает везде, вообще везде.


Пока постараюсь рассказывать о ходе работ по восстановлению машины. Ну и главный вопрос - "Зачем?!". Вот что я скажу. Достаточно один раз проехать на ней и все вопросы отпадают сами собой. Это суперкруто и несравнимо вообще ни с чем!]]>
31e2e6f8e42f7ef2298b8013f8f8a0e5 Mon, 01 Sep 2014 23:00:56 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37958.html Про почти тещу,её язык и её дочку
Смотрю в холодильнике толченка и селедка. Ну думаю, пойдет. Ем, и чтоб веселее было звоню подруге. Она спрашивает что я делаю, я говорю ем, спрашивает что,я говорю, она такая "ммм... селедка..." а оказывается этот разговор, типа нечаянно, слушала ее мамаша. И я на заднем фоне слышу ее противным голосом - "смотри чтоб не обосрался по дороге от селедки" и звук похожий на смех...

Я думаю, ну какого хера я бы обсирался от селедки то!?
Сажусь в автобус. Еду. Проехав 50% пути вспоминаю слова "тещи" ухмыляюсь и одновременно с этим понимаю что хочу пернуть, но вероятность обосраться 99%! Чтоб не подать виду, встаю, иду к водиле, говорю -"остановите тут" он мне - "что прям тут?" а мы едем просто между лесов каких-то, не деревень, ничего. Я говорю, "да, прям тут". Автобус останавливается, я выхожу и иду через канаву в лес. Оборачиваюсь, все смотрят на меня охуевшими глазами, двери закрываются, автобус уезжает.

Сижу. Меня проносит как собаку. Бумаги нет. Траве не доверяю. Вспоминаю ехидный смех старой ведьмы. Пока сидел на телефоне по навигатору посмотрел сколько еще пиздавать к любимой. 18км.
Ну думаю, что в носках, что без носок. Вытираю жопу носками. Выхожу на дорогу, пиздую пешком. Через сколько-то километров, вспоминая взгляды пассажиров и снова этот ехидный смех понимаю что жопа меня снова подводит. Бегом с дороги. Сижу сру. Бумаги нет.

Снова думаю - чем? В жертву пришли трусы. Снова иду по дороге, устал уже весь, 5км осталось и тут снова жопный позыв! Снова в кусты, снова сижу, сновадумаю чем?... Ну думаю кепка или футболка? В итоге посчитав что жопа снова может подъебать, рву футболку по швам, половину использую, половину беру с собой прозапас, вдруг...
К любимой прихуярил около 12 часов ночи, в одних шортах, кроссовках, кепке и половиной футболки. Объяснять ничего не стал ибо постеснялся на тот момент. Это сейчас перед ней и пернуть себе позволяю и отрыжку пустить, а тогда нет... И еще тогда меня начали одолевать странные мысли по поводу того смехуечка в мою. сторону...

Прошло какое-то время. Приехал в гости к своей даме на скутере. Думаю, потусуюсь пару дней, на рыбалку сгоняю, и в воскресенье вечерком уеду. Час делов и я дома. Воскресенье. Вечер. Я за оградой (у них частный дом), со всеми уже попрощавшись, выливаю в скутер полторашку бензина. И тут выходит эта шопокляк... "Вот" говорит "вышла тебя проводить. А чего штаны не одел и куртку? Комары то закусают" (на улице +30) Я ей говорю, какие нахуй комары, я 60км в час еду, не закусают! И поехал. Через 10км скутер глохнет. И меня закусывают комары... Ну не насмерть, естественно. Пока вызванивал кого-нибудь...

Прошло еще время, наступила осень. Тестюха собирается на открытие охоты. Я сам не охотник, но бухнуть на природе совсем не проч. Говорю "возми меня с собой?" "Поехали, только Гале ничего не говори что ты поехал, а то нихуя не заебашим уток" Ну, думаю, тесть в курсе, значит, про супружий язык...

Прошло еще какое-то время - подали заявление в загс с этой девчонкой. Никому не слова не сказали. И теперь не знаем как говорить ее мамаше... 30-ого распишемся по тихой, и махнем на Бали. Билеты уже куплены. Чтоб она ничего не ляпнула в догонку а то мало ли...

Рассказ - чистая правде. Все совпадения не случайны. Главный герой Я. И теперь меня терзают смутные сомнения - а вдруг это по наследству передается?]]>
c430381c3d147aa378a8fccb29da84d3 Mon, 01 Sep 2014 22:00:16 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37957.html Трехцветная
Знаете что вот это такое? (хватает за яйца и демонстрирует мне достоинство сопротивляющегося КОТА). Кастрировать будем?". Фельдшер хихикает. У меня минута позора. Коту решили ничего не отрезать, пусть бегает по деревне, развлекается с чужими кошками.

P.S. Свой детородный орган он (она) всегда прикрывал поджатым хвостом, при попытке посмотреть всегда проявлял агрессию. Зато ещё со школьного курса биологии помню, трёхцветными бывают исключительно самки. Оказалось, и учебник, и биологичка были не правы, а наш Агата - очень редкий случай. Теперь будет Агатом, благо созвучно.]]>
91efc42ddef6e0928fa319d4c34aea05 Mon, 01 Sep 2014 21:30:51 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37960.html Бухнул с друзьями в гараже...


















Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
f6d7b58c1f9a2601c0e023a22313ee0f Mon, 01 Sep 2014 21:00:41 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art37956.html Однажды в Австралии
Девушка отличалась от бездомных со стажем 2-мя вещами: была почти ухоженной - отпечаток ночевок на улице еще не оставил свой след на ее лице, второе различие было странным - на ее коленях под какими то старыми одеялами возилось неопределенное количество собак разных размеров. Остановившись закурить (шел в суперцентр а ни там ни вокруг курить нельзя) я от нечего делать стал считать собак. Все были маленькие и противные, так что дойдя до 5 я бросил.

Только я решил отчалить от девушки (не дав ей денег рассудив что в Австралии нужно хорошо постараться чтобы стать бездомным) как произошло событие в корне поменявшее мой взгляд на ситуацию. Из супермаркета выплыл жлоб Ливанского происхождения (ошибки быть не могло - молодой, здоровый, черный, выбритые виски типа малет (mullet) с косичкой - а-ля крысиный хвост. Не остановившись и не задумавшись подруливает к девченке - наклоняется к ее ведерку с мелочью, на ходу бросив - на пиво не хватает, панимаешь, сама такая! Я знаю что Австралия одна из самых безопасных стран в мире и в реальности в моем вмешательстве нет особой необходимости. Более того это то что здесь называют lose-lose situation, если я ему по рогам надаю - подаст в суд, буду выплачивать из своей зарплаты за то что дебилом его сделал (никто и не обратит внимание на то что он родился таким), если он меня уделает то в больничке придется валяться - с него как раз как с гуся вода. Но как обычно адреналин борет мозг и вместо того чтобы сделать что-то разумное я расстегиваю часы перекрутив их наподобие кастета и решительным шагом иду к "сладкой парочке". На половине дороги замечаю что "черкес" не один его поджидают 3 товарища "мал мала меньше" и эти судя по глазам - уже не за пивом а за кристалом собрались. Понимаю - тут не в больничку можно угодить пока скорая приедет - я буду материалом для сумасшедшего дома а то и для крематория. Что делать ? И тут одна из собак уловив общий настрой начинает заливаться благим лаем, маленькая черненькая похожая на лисичку. "Джигит" не долго думая вынимает нож (зачем не знаю, наверное для уверенности в себе) и заряжает по ней ногой так что та залетает назад под одеяло. Начинают лаять уже 4 собаки, одеяла ворошаться, девушка просит чечена уйти взяв все ее деньги. Черкес почуяв запах крови пытается угадать ногой уже не по собаке, а по девушке. Друзья идут на помощь (один товарищ против 5 (!) - 4 болонок и хозяйки) а мой мозг наконец берет верх и я не замедляя шага достаю на ходу мобилу и начинаю набирать 000 (австралийский - 911).

И тут происходит смена баланса сил - черкес повернувшись спиной к горе одеял в попытке - поудачней угадать по девчонке - не замечает что из под одного из одеял абсолютно бесшумно (так вот где томилась погибель моя) вылезает огромный питбуль (и как он там не заметно поместился) и не произнеся не звука вцепляется в икру бедного борца с животными так что тот падает как подкошенный (хотя наверное в данном случае все-таки подкошенный). Его доблестные товарищи тут же обращаются в бегство не удосужившись оглянуться. А я пользуясь тем что уже ответили и в Австралии 000 один на все случаи прошу приехать не полицию а скорую.
Скорая приехала минут через 15 вместе с полицией (центр Сиднея - пробки), все это время мы с девушкой его же ножом резали какие то грязные рубашки и бинтовали бедного черкеса чтобы не изошел к праотцам и 77 девственницам от потери крови. Скорая забрала "воина" кричавшего на носилках что он еще подаст в суд за свободное содержание собак убийц на улицах Сиднея. Я засвидетельствовал как было, оставил свои детали на случай суда и полицейские сказали что действия собаки (ну и хозяйки) квалифицируются как самооборона.

В общем то неприятная история - нужно бросать курить чтобы не было необходимости рассматривать бездомных девушек - а то гляди жена застукает и неправильно поймет.


© Max Data]]>
8be375dc9b0e6f5bf8b1dd3716194775 Mon, 01 Sep 2014 20:30:09 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37950.html Немного юмора
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
234a479f507802268b98bcb12de86c97 Mon, 01 Sep 2014 20:00:44 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37955.html Понты и шенгенская виза Рассказал историю.
-"Я за несколько лет(точнее за 7) работы в этой сфере, очень много клиентов перевидал. И богачей и люд попроще. Конечно бывало, что люди покупающие дорогие туры-понтовались или были надменными(ну классика: я тебе котлету денег принес, ты мне "пятки облизывать должен") Но не все, конечно. Директора, бизнесмены,содержанки богатых папиков и.т.д. По разному себя люди вели. Адекваш, всегда больше.

Приходит ко мне парень в офис. Парню 25 лет. Весь такой на понтах. Кожаная куртка, рубашка, брюки. Весь на строгом. Цепь на шее золотая(тоненькая, правда). Перстень за пальце на одном, на другом печатка. Демонстративно крутил цепочкой с ключами от машины и брелком сигнализации от нее.
В общении-дерзковат. Понты через край. Все активно намекал, что у него свой бизнес и ему надо тур в Испанию, отдохнуть.

Учил моего друга-турагента жизни и как надо работать(когда свое дело есть). В общем, понтов через край. Аж до смешного))
В общем пускал пыль в глаза, о своем статусе на ура. Никто ж не узнает правды, верно?))

Но одного парень не учел. Что ему придется заполнять анкету на Шенгенскую визу. А заполнять надо честно, напишешь хрень-получишь отказ. Есть там интересные пункты: ДОЛЖНОСТЬ и МЕСТО РАБОТЫ.

Со слов смеющегося друга:
-"Я говорит не представляю, с каким трудом ему дались эти два пункта. Ведь в один было вписано, что место работы-магазин электроники и бытовой техники ЭЛЬДОРАДО. А должность-КЛАДОВЩИК))

Мораль сей истории такова: понтоваться конечно не запрещено, но куда более органично это выгдядит, когда вы хотя бы директор фирмы(например). Чтоб потом не вызывать улыбку у всего офиса в турагенстве.]]>
7b04670c0c1cd4d9412589e434ff826f Mon, 01 Sep 2014 18:00:19 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37953.html 30 летние москвичи
Расскажу про мужиков с которыми каждый день приходится общаться на работе и вне. Личные наблюдения за 30 летними коренными москвичами среднего уровня. Менеджеры, руководители отделов итд.

Про жилищный вопрос.
В среднем лет до 27 лет москвич проживает с родителями в стенах родной панельной трешки. Вариант заработать самостоятельно на свое жилье практически не рассматривается, так как это потребуется сверх усилий, как от самого москвича, так и от его родителей.
Посему каждый москвич знает, что есть прямая связь между продолжительностью жизни бабушки, и началом его самостоятельной жизни.
Крайний вариант, который может случиться - это потребность быстро наладить половую жизнь, которая толкает молодых москвичей к аренде квартиры.

Но тут их поджидает ряд трудностей таких, как готовка еды, уборка и стирка. Поэтому, неготовые к таким трудностям москвичи, продолжают тусоваться у родителей еще очень длительное время.

Про машины.
Самое большое и важное достижение в жизни молодого 30 летнего москвича - это собственный автомобиль бизнес класса (не среднего!).
Среди знакомых 30-летних москвичей считается абсолютно нормальным покупка машины стоимостью в 2-2.5 млн. рублей в кредит на 5 лет, при зарплате 120-130т. в месяц. Выплачивая по 30-40т в месяц.
В более простом варианте это 5 летний подержанный автомобиль представительского класса.

Стоит отметить, что в Москве, автомобиль является прежде всего демонстрацией своего статуса окружающим (участникам пробки и соседям по двору). Своим авто, москвич показывает здесь и сейчас, чего он добился в жизни. Поэтому покупка роскошного авто - это дело чести для каждого москвича. Пусть в кредит, на пол-зарплаты, но здесь и сейчас! Предложение о покупке Форде Мондео в лучше комплектации и вдвое дешевле, будет считаться личным оскорблением.

Про работу.
Коренной 30 летний москвич, всегда подчеркнет свое происхождение в резюме на работу. Прям так и пишет в достоинствах - коренной москвич. Это считается хорошим плюсом к его кандидатуре.
Чаще всего офисная работа сводится к имитации бурной деятельность, пытаясь убедить всех окружающих в своей компетентности. Эффективность работы практически нулевая. Считают часы до обеда, часы до конца дня, дни до пятницы.

Легко поменяют работу на другую в которой предложат на 10 000р больше. Ни коллектив, ни дело - не имею никакого значения. Главное чтобы зарплата "капала" 1-ого числа.

Про карьеру.
"Карьерный успех" 30 летнего москвича предполагает 2 варианта:
1. Найти денежную тему. Курировать закупки, выбирать подрядчиков итд. И в полную силу начать пилить откаты. Не брезгуют отжимать по 10тр. В идеале выйти на уровень откатов в +100-200т.р. в месяц к зарплате.
2. Собрать базу клиентов и свалить в другую контору, попросив солидную прибавку к зарплате. Это классика "карьерного роста" Москвы.

Есть еще более продвинутый вариант - это забрать базу клиентов и открыть свою лавку, но на это способен в среднем 1 на 20 человек. Так как предполагается активная работа мозгами и руками.

Все, в остальном карьера москвича представляет из себя "сидение на жопе ровно" и рассылку резюме, в поисках работы на 10ку больше.


Про приезжих.
Сейчас уже не принято спрашивать в офисе из какого города России приехал человек, сейчас уже спрашивают из какой страны.

Москвичи на подсознательном уровне делят людей на понаехавшую-лимиту и других москвичей. Причем не имеет значения прожили ли вы в Москве 5,10 или 15 лет, шуточки про "ваш родной" город будут проскакивать регулярно.

Москвичи очень болезненно воспринимают успех понаехавших. Особенно из ближайшего круга общения - одногруппники, коллеги по работе итд. Ведь за первым успехом, нависает самая большая опасность - это возможность того, что понаехавший может осмелится купить квартиру в Москве! да еще и без ипотеки!
Тем самым встанет на один "уровень" c коренными москвичами, а то и выше, так как на квартиру заработал сам. Шутки про лимиту и понаехавших уже станут не актуальны. И потом придется мириться с чужим успехом, а это очень не приятно.
Могут даже прекратить общение, чтобы не испытывать постоянного негатива.]]>
d7d8fb93b1c04b652b01192d119a487f Mon, 01 Sep 2014 17:00:39 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37963.html Еще один мастер нестандартной парковки
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
81fac3a11aef2913ef540440a9f9e57e Mon, 01 Sep 2014 16:00:31 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37959.html Никогда не облокачивайтесь на раковину Никогда не облокачивайтесь всем своим весом на раковину (умывальник). С виду они действительно кажутся крепкими и способными выдержать серьезный вес, но на самом деле - это не так.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
e533989b23ceb57535a33c9b83900d15 Mon, 01 Sep 2014 15:00:35 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37952.html Что везли камазы на Украину?
Вывозит прапорщик тачку с говном через КПП, офицер его спрашивает:
-Что спиздил?
-Да ничего, гавно везу!
-Врёшь! Я проверю!
-Проверяй...
Тот рылся, рылся в говне, ничего не нашёл...
-Ладно, езжай.
Прапорщик вывозит тачку за ворота, отъехал подальше, вывалил гавно:
-Что спиздил, что спиздил... тачку я спиздил!

Есть инфа касающаяся Камазов, гуманитарки и "внезапного" наступления ополченцев по всему фронту. Пруфа нет, со слов одного человека, имеющего непосредственное отношение к тому конвою. Верить или нет, личное дело каждого.

Для наступления, ополченцам остро недоставало горючего. В каждом Камазе по два бака на 300 л. каждый. До Луганска 70 км. Туда обратно 150 км. Расход топлива Камазом, в среднем 25 л / 100 км. Баки были залиты под завязку, истратили они по 40-50 л. Осталось 550 л. в каждом Камазе. Умножаем на 280 получается 154 000 л. солярки!

А эти придурки хотели в фурах танки и БТРы найти под тентами...

"Ну тупы-и-и-и-е!" (С)]]>
5d9316249be2ab5d604c9322225aebbc Mon, 01 Sep 2014 14:30:19 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37962.html Пальма От автора:
- Решили мы как то пальму смастерить...





]]>
7194e86de91af7c2706b6546e9a58d7c Mon, 01 Sep 2014 14:00:39 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37951.html О дружбе и взаимности
Когда эти письма счастья только начали приходить, я всё мучился - что же они мне напоминают? А потом вдруг - ба! Боже мой! Да это же восьмой класс! Восьмой класс, Ира Попова. "Ира Попова хочет с тобой дружить!". Помню-помню, как же как же! Осенью, в самом начале года, мы на картошку как раз ездили. Подходят две девочки из параллельного. Отозвали в сторонку, и одна, ковыряя носком сапога картофельное поле колхоза имени Н.К.Крупской, с некоторым вызовом говорит.

- Ира Попова хочет с тобой дружить!

А вторая сбоку страхует. На случай видимо моего бегства или обморока. Я сперва хотел сказать - а подумать? Но глядя в их серьёзные, сосредоточенные лица понял, что для шуток не время. О чем тут думать, действительно?! Ира Попова хочет дружить! Тут думалка должна сразу засохнуть и отвалиться просто за ненадобностью. Но некие сомненья всё ж одолевали.

Во-первых, само по себе предложение было полной неожиданностью. Ира Попова до сего момента никаких особых знаков внимания в мой адрес не проявляла. Она и сейчас сидела в десяти шагах, как ни в чем ни бывало треская печеную картошку. Это во-первых. А во-вторых, это мог быть просто розыгрыш. С низкой долей вероятности, но мог. Тот же Женька Лапин мог этих девок подговорить. Наших вряд ли, а этих запросто. Шутка вполне в его вкусе.
- А чего она сама не написала? - подозрительно спросил я.
Подобные вещи у нас традиционно решались методом переписки.
- Она боится.
Слово "боится" тоже говорило о многом. Я подумал ещё минутку, и сказал.
- Ну, хорошо.
Девочки облегченно выдохнули.
- Тогда сегодня в семь, возле школы. - протараторили они, пока я не передумал, и исчезли.

Почему Ира Попова обратилась со столь щепетильным поручением не к одноклассницам, не к подругам, а к девицам из параллельного, я примерно знал. Ира Попова была девочка хорошая. Пустая как барабан, но приятная и симпатичная. Беда в том, что мне не нравилась Ира Попова. Мне нравилась Оля Егорова. И все об этом прекрасно знали. Потому что Олечка Егорова нравилась мне с первого класса. История наших непростых отношений тянулась с незапамятных времён. В первом классе у нас с Олечкой была любовь. Большая, настоящая. Всё рухнуло вмиг, и как обычно - из-за пустяка. Однажды я дёрнул её за косичку. Какая ерунда, скажете вы. Обычное же дело. И будете правы. Я и раньше дёргал её неоднократно. И отношения наши от этого не становились хуже. Скорее наоборот. Но только не в этот раз. В этот раз что-то пошло не так. Какая-то хитрая заколка из Олиной головы выскочила, и потерялась. Были слёзы. За потерянную заколку Олечке влетело от мамы. И всё. Вместе с заколкой из Олечки вылетела и наша любовь. И все эти без малого семь лет я как мог пытался вернуть её расположение. Но получал вместо этого то портфелем по хребту, то учебником истории по уху. Меня же это только раззадоривало. Как царапины в драке. Я хвастал своим распухшим ухом как орденом.
- Серый, зазырь, чо у меня с ухом! Это мне Егорова историей!

Знали о наших непростых отношениях не только одноклассники, но и педагоги. В начале восьмого нас даже пытались посадить за одну парту. Нашли для этого благовидный предлог. Мы де с Лапиным занимаемся на последней парте чёрт знает чем. Мы с Лапиным за этой партой шесть лет занимались чёрт знает чем. Но до сих пор это как-то никого не волновало. А тут здрасте. Просидели мы с Егоровой за одной партой ровно один урок. Нет, вру. Полтора. В середине второго урока Олечка вдруг полезла в свой портфель, порылась там, достала учебник истории, с короткого замаха залепила мне этим учебником по затылку, встала, собрала вещи, и демонстративно отсела обратно. А что я такого сделал? Я ничего такого и не делал. Просто сидел и пялился на её круглые коленки. На немой вопрос учителя Олечка громко заявила.
- Я всё равно не буду с ним сидеть! Он у меня списывает!
Умнее ничего придумать не могла. Класс дружно заржал, а педагог осуждающе покачала головой. Всё таки невзирая на безобразное поведение я как никак был круглым отличником и лучшим учеником класса. А то и школы. Короче, Олечка в очередной раз публично продемонстрировала своё ко мне отношение, и гнусность своего характера. Женьке кстати ко мне пересесть обратно так и не разрешили. В результате я потерял и любовь, и друга, и остался на своей камчатке совсем один.

Вот. Вот примерно такие обстоятельства предшествовали дипмиссии девчонок из параллельного. Терять мне было совершенно нечего. Ну, Ира так Ира. Раз счастья нет, какая разница?
Первое наше свидание с Ирочкой Поповой прошло, я считаю, вполне успешно. Мы два часа ходили и молчали. Ни одной общей темы, ни хоть какой-то точки соприкосновения у нас с Ирочкой не было, и быть в принципе не могло. Меня это совершенно устраивало. Кроме того, дома, открытый на семьдесят восьмой странице меня ждал второй том виконта де Бражелона, который я с трудом выклянчил у библиотекарши на два дня. Короче, всё прошло прекрасно. Я, честно говоря, на самом деле за давностью лет и не помню уже, что и как там было. Главное, что мы расстались вполне довольные друг другом, договорившись завтра встретиться в то же время на том же месте.

Однако наутро произошло событие, изменившее ход истории. Утром я обнаружил за своей партой портфель Егоровой. Штучки Лапина - подумал я, и отнёс портфель на место. Но прозвенел звонок, Егорова взяла портфель, демонстративно описала широкую дугу по классу, и уселась рядом. Молча. Так молча мы и просидели пять уроков. А когда прозвенел последний звонок, Егорова сказала.
- У меня по алгебре тройка за четверть выходит. Ты со мной не позанимаешься?

Формально она имела право. Я, как выдающийся отличник, был официально назначенным консультантом по алгебре, физике, и чему-то ещё не помню. В обязанности которого и входило подтягивать неуспевающих. Так что у Олечки все ходы были просчитаны.
- Конечно. - сказал я. - Когда?
- Давай в нашем кабинете, через час.

Мы сидели в пустом кабинете, занимались алгеброй и всякой прочей ерундой. Было здорово. А я сидел и думал - какая же ты дура, Егорова. Семь лет жизни насмарку из-за твоего гнусного характера. Потом посмотрел на часы.
- Куда-то опаздываешь? - спросила Егорова.
- Да нет... - замялся я.
- Она не придёт.
- Это почему это?
- Она сегодня с матерью приходила документы забирать, их отца куда-то срочно переводят.

А ведь действительно, Ирочки Поповой сегодня не было в школе. А я даже и не заметил.

- Ну что, тогда продолжим? - спросила Егорова, открывая учебник.
- Знаешь что, Егорова, - сказал я. - Не морочь мне голову. Я сегодня смотрел журнал. Не выходит у тебя никакой тройки по алгебре. У тебя там твёрдая четвёрка.
- Ах ты гад! - зашипела Егорова, и потянулась за учебником истории.

Раньше меня эти письма, давай дружить взаимно, жутко раздражали. А теперь нет. Дети же, ну что на них раздражаться:))


© Ракетчик]]>
c15c6634e6542975cb55d221bc7ba34c Mon, 01 Sep 2014 12:00:10 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art37964.html Подборка 19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома:
- Пошел нахуй отсюда!

***

17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

***

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.

***

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!

***

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
- Ведь могут же, когда захотят! . .

***

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
***


Андроид - это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится...

***

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

***

Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов по-бесишь.

***

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!

***

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

***

- Дурацкий план...
- Я знаю. Так вы со мною?
- Естественно.

***

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.

***

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17.Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19.Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить тудакарточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихсясзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26.Снять машину с ручного тормоза

***

В каждом русском живёт аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
***


Сделай вздох и успокойся, все
равно уже пиздец

***

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся" )))

***

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.

***

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

***

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление " Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж!!! !!! !]]>
b81331c32843e7a21d01f28eb12d061a Mon, 01 Sep 2014 11:00:56 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37949.html Один день Олеси
Первым был урок истории. Старенькая учительница начала рассказывать про Вторую Мировую, которую она почему-то назвала Великой Отечественной. -Вы знаете, ребята, был такой человек, как Степан Бандера. Он был националистом,-произнесла учительница.
-Мы нацикам бьем морду!,-гаркнул один из чеченцев, которые сидели впереди Олеси. В руках у одного был нож, у второго-травмат. Они очень развязно себя вели, игрались оружием, выходили и входили в класс без разрешения, орали, разговаривали по мобильному телефону. Учительница старательно делала вид, что не замечает их выходок.
-Как вы знаете ребята, Степан Бандера и Роман Шухевич были военными преступниками, которые уничтожили несколько миллионов Украинцев, и работали на немецкую разведку.
-Вы говорите неправду,-неожиданно воскликнул Мыкола,-мне отец говорил, что это были Герои, они воевали за нашу сво...

Договорить он не успел. Один из чеченцев ногой ударил его в голову, тот, отлетев, ударился головой об батарею, которая практически всегда была холодной. Мыкола лежал на полу, на который стекала тонкая струйка крови.
-Ты что, нацик, а!? Получай!,-кричал ударивший его Рамзан.
-Так будет с каждым биндеровцем,-поддержал его Руслан.

-Петро, сходи пожалуйста, за медсестрой,-испуганно пробормотала историчка.
-И быстро, быстро,-прикрунили на Петро чеченцы.
Пришедшая школьная медсестра, увидев состояние парубка, сразу же вызвала скорую помощь. Его увезли с тяжелым сотрясением мозга и переломом основания черепа. На следующем уроке зашел директор и сказал:

"Так, ребята, у нас произошел неприятный инцидент. Один из националистов начала выкрикивать националистические лозунги и спровоцировал драку. Должен сказать, что мы ни в коем случае не потерпим такого в нашей школе. Мыкола будет немедленно исключен из нашей школы, а его родители заплатят моральную компенсацию Рамзану и Исламу. Не забывайте о наших традиционных ценностях, о духовных скрепах, соединяющих разные народы в одно целое. Не позволяйте националистическим недобитакм и агентам тлетворного Запада поссорить нас"
-А Вам, Мария Сергеевна, нужно больше проводить воспитательных бесед с классом, -обратился он к классной руководительнице.

Прозвенел звонок, и Олеся вышла из класса. Внезапно ее схватили и затолкали в мужской туалет.
-Тихо, не рыпайся, биндеровка, -сказал держащий ее Рамзан. Руслан тем временем стал расстегивать ширинку. Позади него она увидела Ислама и Ахмата.
-Нет! Не надо! Пожалуйста!,-истерично закричала Олеся, зная, что кричать и звать на помощь бесполезно....

Что с тобой, Олесь?,-спросила ее мама.
Олеся была в холодном поту, ее трясло. С огромным трудом она осознала, что лежит в своей постели.
-Мне приснился ужасный сон...Как будто Украина была захвачена Ордой, и все в Киеве стало так же, как и в Орде...
-Что только не приснится,-сказала мама. Но Олеся почувствовала, как она вздрогнула. -Давай, иди завтракать, а то мы опоздаем на самолет!

Олеся пошла в гостиную, где на столе лежали тонко нарезанный хамон, пармезан, норвежский лосось и греческая клубника. Отец принес платежку за ЖКХ.
-В этом месяцев что-то мало, всего 50 гривень нам заплатят,-недовольно проговорил он. Дом у них был активный, который не только не потреблял энергию, но и отдавал ее в сеть, за что государство переводила деньги. Такие дома стали строить относительно недавно, и они стоили в два раза дороже пассивных домов, которые начали массово строить в 2017 году. Тем едва-едва хватало на покрытие своих потребностей.
-Куда сегодня поедем,-спросила мать,-в Милан или в Париж?
-Давайте лучше в Дублин!,-воскликнула Олеся,-в Париже были уже раз пять, а этот Милан грязный и вонючий!
-Хорошо, давайте быстрее тогда,-сказал отец, взглянув на расписание рейсов на своем девятом айфоне, -Наташа! Убери со стола, и присмотри за животными! Не забудь покормить Бандеру! Мы на выходные в Европу!

Вошла Наташа, и подобострастно кланясь, начала убирать посуду. Семья, посидев на дорожку, и погладив огромного рыжего кота Бандеру, вышла из квартиры.
-А ты не боишься оставлять ей квартиру?, -спросила мать, -москали только и думают, как бы кого обокрасть.
-Нет, -ответил отец, -больше всего сейчас она хочет получить паспорт негражданина, или хотя бы ВНЖ, и больше всего ей не хочется депортации обратно в Москву. Она не будет делать глупостей.
Они вышли во двор. Олесю на долю секунды обуял ужас, когда она увидела дворника с оранжевым жилетом, как из своего сна. Но когда тот обернулся, она успокоилась.
-День добржий,-сказал он.
-Добрый день, пан Быковски!,-поприветствовала его Олеся.
Он был когда-то владельцем крупного польского агрохолдинга. Польша старалась сидеть на двух стульях, заигрывая с рашистами. Поляки какое-то время получали очень хорошую прибыль, торгуя с Ордой, но в 2014 году ВВХ нанес им страшный удар. Орда, конечно же, и сама пострадала, за пару лет от голода погибло несколько миллионов человек, но и Польша получила экономический удар, от которого уже не смогла оправиться. К 2020 году она вроде бы восстановилась, и смогла переориентировать экспортные потоки в ЕС, Китай и США, как получила новый удар-Украинские товары стали выбивать польские, конкурируя как по цене, так и по квотам. Через несколько лет, когда уровень Украинских цен приблизился к польским, у тех сельское хозяйство было уже полностью разорено...

Они сели в новенькую "Теслу", которая работала на солнечной энергии. Бесшумно и быстро суперкар помчал их к аэропорту, мимо
красивых жилых и офисных зданий, мимо могучего и сказочного Днепра, мимо десятков небоскребов мощного Киев-city, этого нового Европейского финансового и делового центра. Сказочные виды Киева немного портили строительные краны-их было слишком много. Олеся где-то читала, что почти 25% всех строительных кранов сейчас работают в Киеве, во всей же Украине их более 70%....

Они подъезжали к аэропорту. Скоро они пройдут быстрый контроль, и новенький футуристический автобус, сделанный во Львове, подвезет их к Эйрбасу, и через пару часов они приземлятся в Дублине, в городе, в котором она так дано мечтала побывать...
Она посмотрела на своей билет. 29 августа 2034 года. Она была счастлива

http://the-great-ukr.livejournal.com/17211.html]]>
1aca808f77c9937b64fb5b1c4b062249 Mon, 01 Sep 2014 10:00:50 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37948.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
66b5cccb8981883f005ead34083d4c2e Mon, 01 Sep 2014 09:00:08 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37961.html Зачем нужно окно между ванной и кухней? Квартиры в пятиэтажках и других панельных домах всегда были далеки от идеала. Их строили, чтобы скорее расселить москвичей по отдельным квартирам. О комфорте и красоте думали в последнюю очередь. Но всё-таки думали. Потому что из каких ещё соображений между кухней и ванной могло появиться окно? Мысли о его предназначении не дают покоя уже третьему поколению москвичей.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Юрий Алексеев, профессор МГСУ, член Союза архитекторов России
Есть как минимум три причины появления окна между ванной и кухней в пятиэтажных домах. Во-первых, малые размеры кухни и санитарно-технических кабин (ванная комната) требовали раскрытия пространства. Окно позволяло визуально его расширить.

Во-вторых, это дополнительное освещение в случае аварийных ситуаций, связанных с электроэнергией. В-третьих, с помощью окна пытались избавиться от недостатка связи с внешней средой. Вообще, малые площади помещений проектировщики планировали компенсировать качеством благоустройства придомовой территории, но это не получилось. Не удалось и связать квартиру с придомовым пространством.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Отношение к окнам у архитекторов двоякое. Некоторым нравится дополнительное освещение. В некоторых квартирах в солнечную погоду можно пользоваться ванной даже без света. Окна облегчают жизнь людям, страдающим клаустрофобией. А вот для безопасности их наличие мало что даёт.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Сейчас такие окна уже не делают. Во-первых, в новых домах санитарно-технические кабины достаточно большой площади. Кардинально отличается и принцип проектирования. Теперь "вся квартира - вокруг сортира": сантехнические кабины расположены внутри, и туда свет внешней среды не попадает. Это и не нужно. Хорошее искусственное освещение, красивые материалы, комфортное оборудование, вентиляция - технические средства обеспечивают комфортное пребывание в квартире.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
9de6777402a4866cd78f8144c72e3249 Fri, 29 Aug 2014 23:00:50 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37939.html Благодать В Москве благодать полилась уже Ниагарским водопадом. Позавчера к Самсоновой на Киевском рынке подошёл златозубый таджик, и, забыв поздороваться, сходу спросил: "Хочешь куннилингуса?"
Самсонова хотела в общем-то зубной пасты купить. И всё. О таджикском куннилингусе она даже не мечтала. А он нашёл её сам. И шёл за ней километр до Самсоновского дома, ни на секунду не переставая демонстрировать свои большие возможности в сфере оральных удовольствий, и вылизывал себе глаза как златозубая ящерица геккон.
Домой Самсонова пришла без зубной пасты и с синдромом Туретта. Поплакала, выпила валерьянки, и поехала на встречу со мной.

В то же самое время Раевская, экономя последние не потраченные в Тае денежки, громыхала лягушонкой в коробчонке на 371-й маршрутке. Раевская тоже ехала на встречу с Викой. И ехала она в абсолютно пустой маршрутке, не считая водителя.
Златозубого, как вы уже догадались, таджика. Который, сверкая на солнце отполированной рондолевой фиксой, вдруг сказал: "Знаете, а у меня уже пять месяцев женщины не было. Я вот смотрю на вас и думаю, что этой женщиной должны стать вы. Я могу сделать вам куни!"
На этом месте я заплакала. Я сказала водителю: "Подождите, мне нужно сделать звонок другу", и позвонила Самсоновой. И сказала ей, что мне тоже только что предложили бесплатных международных оральных отношений. Это совпадение или благодать из Таиланда?
Самсонова всхлипнула и ответила: "Не знаю, Лидос. Перезвони попозже. Ко мне сейчас негр подошёл. Стоит, вон, в зубах ковыряется, кидается в меня выковырянным оттуда прошлогодним бамбуком, и спрашивает где тут метро. А я, собственно, у метро и стою. Не знаю, что ему ответить. Я в печали и в тупике"
Я положила трубку и сказала восхитительно красивому водителю, что сегодня я как-нибудь через силу обойдусь безо всяких куней, а он пусть не теряет надежды найти себе женщину, которая примет в себя всю его страсть, накопленную за последние пять месяцев.
да, я вежливый человек. Ножиком не пырнула. У меня с собой его не было просто.
мы встретились с Самсоновой и пошли на Чистопрудный бульвар пить пиво у фонтана. Бульвар был тих и немноголюден. Но мы были настороже. Ибо наша благодать всегда непредсказуема и падает буквально с неба.
Собственно, наша благодать не заставила себя долго ждать, и материализовалась прямо из воздуха. И выглядела как два нетрезвых алкаша в салатовых носках Козельской трикотажной фабрики. (Я всегда узнаю их изделия по характерному зелёному отливу).
Алкаши подошли к нам с вопросом: "Есть чо выпить?"
Самсонова ответила: "Есть пиво, но мы не дадим. переходим к остальным вопросам. Итак?"
Второй вопрос, конечно же, был предсказуем: "А как насчёт потрахаться?" Вопрошающий сексуально пошевелил большим пальцем ноги, торчащим из салатового носка.
Потрахаться мы не хотим. - Ответили мы и потупились.
"Всё понятно. Вася, это старые лесбиянки" - подвёл итог второй алкаш, и всем видом показал как сильно он нас с Самсоновой сразу стал презирать.
Потом алкаши ушли.
мы в полном молчании допили своё пиво, выбросили пустые бутылки в урну, и Самсонова сказала: "Будет справедливо, если сейчас по пути домой к тебе подвалит очень страшный негр, и предложит ритуальное совокупление под памятником Грибоедову. Если этого не произойдёт - я очень обижусь. мы обе получили благословение, значит, обе и должны вылавливать ништяки"
По пути домой негра я не встретила. Вика, прости.
Но я не теряю надежды встретить его сегодня. И моя интуиция подсказывает, что негров будет двое: один с листовками "Приходите в наш солярий на улицу Хачатуряна" и второй просто за компанию к первому.
И ещё. Начинают терзать сомнения: а может, зря мы так по-снобски пренебрегли таджикскими кунями? Может, они там какие-то особенно виртуозные? Но фарш невозможно провернуть назад. Просрали щастье - так просрали.
Подождём нового, чо. Оно явно ходит где-то рядом.


© Лидия Раевская]]>
cff6faf4dc28cbf3a08d25adc7ba093c Fri, 29 Aug 2014 22:00:41 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37938.html Почему ты несчастна в семье
В конце концов, ты от безвыходности выбрала своего козла, и назначила его своим мужем. Впрочем, муж -- это когда штамп в паспорте, на деле он всё же просто сожитель. Ты убедила себя, что он тебе даже нравится, но годы шли, шли, а раздражение только накапливалось.

В любимом человеке не могут раздражать даже разбросанные по дому носки. Если бесит поднятый стульчак унитаза, то это значит только одно -- вот конкретно этого мужика ты не любишь. Терпишь, сжав зубы. В конце концов, ты ему проешь плешь, и он от тебя уйдёт. Останешься злобной и полинявшей драной козой на обочине жизни.

Детей от нелюбимого мужа заводить сложно. Только граница детородного возраста заставляет тебя это сделать. Но и ребёнок тебя раздражает, когда ты видишь в нём черты своего сожителя. Ну а чего ты, собственно, ожидала -- жизнерадостности турецкого аниматора? Тогда и залетать нужно было в Турции в прошлый отпуск.

Впрочем, многие так и делают, но и это не составляет их счастья. Страх разоблачения и возможность остаться без алиментов пугает каждую вторую женщину в мире.

Кстати, меня всегда интересовал вопрос: а почему мужики не проводят генетические тесты? Много неожиданно-нового узнали бы для себя, возьмите, пацаны, на заметку.

Как ни крути, во всём виновата только ты сама и больше никто. Почему на тебя не клюнул принц или другой приличный человек? Причин тут три.

Во-первых, ты -- некондиция. Тупая, толстая и неинтересная. С тобой скучно и не о чем говорить. Пока ты мечтала о принце, нормальные парни учились. Когда ты тёрлась с отрепьем по углам ночных клубов, он делал первые шаги в бизнесе или на службе. Пока ты теряла время в декрете, он путешествовал по миру, а не в Турцию, как ты в секс-отпуск.

Во-вторых, ты -- жадная меркантильная дрянь. Самого хорошего мужика ты оцениваешь не с точки зрения чувств, а исключительно по его зарплате. И даже если, точнее тем более, у него с этим всё достойно-прилично, продажная дрянь ему не нужна. Купить он может и проститутку, а зачем ему нужна озабоченная кошельком ты?

В-третьих, у тебя характер плохой. Ты -- пила, в смысле не глагол, а существительное. Хотя, и пьёшь тоже. В общем, жить с тобой можно только на повышенных тонах разговора. Тебе постоянно от него что-то нужно, от тебя нет совершенно никакого покоя. В конце концов, ты задалбываешь мужика так, что превращаешь его в безвольную куклу, которая без твоих неимоверно ценных указаний даже не знает, какие трусы сегодня надеть.

Вот то -- оглянись -- что мотается там сейчас на втором плане по дому в семейках, является плодом твоей любви, результатом твоей работы.

Это не он козёл, а ты дура. Нормальные женщины знают, что из любого мужика можно слепить принца. Скажу даже, что принцами не рождаются, их таковыми делают жёны. А ты из своего полуфабриката сделала то, что имеешь, всекла?

Так что прекращай-ка винить судьбинушку и поднимай свою толстую жопу. Хватит протирать трусы в интернете, сделай ему что-нибудь для начала с яйцами. В смысле, завтрак -- яичницу там, или омлет. И начни уже лепить из своего ничтожества принца.]]>
4b3eee0544d09bd12b078f6283f2bf1f Fri, 29 Aug 2014 21:30:30 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37944.html Откровенный разбой С утра обнаружил на своей машине: крестик маркером и записка под щеткой.
Совсем оборзели!!!!

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
97b723f708812cb649cf6892dd6695a6 Fri, 29 Aug 2014 21:00:00 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37933.html Вечер для двоих - По какому праву?! - начала она возмущенно, но осеклась, встретив его изподлобный взгляд. Стоящий у вешалки, с расставленными ногами, он был чистейшей мужской агрессией, надменной и спущенной с цепи. Она испуганно вздрогнула, осознав это, и тихо, но тяжело задышала.
-Признайся, - вкрадчиво произнес он, изобличая внутреннюю сталь голоса, - ты уже давно тоскуешь по мне.
Задрожав, она попыталась дать задом, но быстро уперлась спиной в стену. Он плотоядно улыбнулся раздвинувшимися губами и приблизился.
-Признайся, милая, ты тоже хочешь это. И хочешь тем способом, которым я могу тебе это дать.

Стремительно шагнув к ней, он жестко и резко приник губами к её быстро увлажнившемуся рту. Насладившись её трепетом и беззащитностью, он немного отстранился. Щеки его нетерпеливо раздувались.
-Хочешь мое естество? - проникновенно спросил он, облизывая её ухо.
Её сердце забилось быстрее, маленькие вдохи переполнили горло и внутри что-то жалобно булькнуло. Он сжал в крепком кулаке свою рубашку на шее сзади. Рванув её одним резким, уверенным движением, он попытался стянуть её через голову. Потрепыхавшись, он понял, что идея хуевая, и снял её как обычно, расстегнув пуговицы. Громкий свист выдоха покинул её томящееся чрево, когда он освободил от брюк свои твердые, волосатые ноги, заканчивающиеся черными носками на ступнях. От него исходили волны похоти и решительности.
"Кого-то сегодня выебут", - подумала она, внутренне радуясь и обмякая.
Он скинул барьер разделявших их трусов, и она увидела его всего целиком. Его нетерпеливо подрагивающая эрекция боем тамтамов отозвалась в её чреве. Более полутора метров необузданного, пульсирующего мужчины взывали к каждой клеточке её женского естества. Охрипшим голосом он сказал:
-Хочу минетик.
Еле слышно она выдохнула:
- Нееет...
Но он уже тянул её за разом взмокшие волосы книзу. Оказывая символическое сопротивление, она гостеприимно распахивала рот. Приземлив её на колени, он игриво потыкал своей волшебной палочкой в её нос, словно позволяя ей как следует принюхаться. Затем он властно потерся этой твердой толщиной об её распахнутые губы, словно просясь на постой. И она, оставив последние попытки сопротивления, жадно втянула в себя его стебель. Отбросив все условности, она клевала его пах и радостно ощущала давно позабытое щекотание чужих волос у себя в носу. Этот длинный кожаный кляп в её рту был словно инь, слившийся в единое целое с её янью. В этот миг его ствол был пуповиной, связывающей её с миром неподдельных ощущений и чувственных эмоций. Она отдавала себя ртом до тех пор, пока сладкая истома не повисла протяжной соплей на её набухших от страсти губах. Она блаженно улыбалась чему-то светлому и неведомому, когда он легонько смазал её по уху своим ебанитовым стержнем. Она безвольно ухнула и повалилась на холодный паркет. Он спустил с неё рубаху, и она инстинктивно прикрыла руками свою белую грудь. Он отбросил её руки далеко в стороны и, сдавив одну из грудей своей ладонью, принялся выкручивать пальцами бутон её соска. Она болезненно поморщилась и, призывно, вздымаясь плотью, сказала:
- Палехче, милый, палехче...
Не давая ей опомниться, он повалил её на живот и прилег ей на спину. Его вес был тяжёлым поверх неё, его длина нависала над ней, готовясь пришвартоваться в ее скользкий грот. Он подтер взад-вперёд в расщелине между половинок её зада, рыча на языке, который она не могла понять. И задвинул на всю длину разом. Теперь уже она зарычала на языке, который не могла понять. Он целовал зад её шеи своим раскрытым ртом, его зубы пархали над ней, всюду сея любовные укусы. Она уже практически закричала, но тут его палец пролез в её рот, и она жадно всосала его. Его большая рука на её лице отчаянно боролась за то, чтобы не быть всосанной целиком. Два высших образования и сертификат о прохождении тренинга "Богиня в каждой женщине" были отброшены в сторону как фиговый листок. Сейчас она была просто самкой человека. Бессмысленной, тупой и беспощадной. Глухо мычащей, с закатившимися под брови глазами и текущей из уголка рта слюной. Его кожаная субмарина безжалостно буровила её грот, самые её недра. "Вот бы посуду так мыл", - некстати подумалось ей сквозь пелену томления чресел. "Чтоб так же энергично, с задором и чтоб брызги во все стороны..."
"Вот жеж блять!" - возмущенно ебал её он. "Как пол помыть - так у неё спина болит. А как раком десять минут постоять - так сразу "... а че так быстро кончил?..." Он остервенело жамкнул её бурно вздымающуюся грудь и невольно залюбовался буграми её жопочных мышц. В этот момент, отбросившая все пустое и лишнее, не ебущая его мозги, и не срущая ему в уши, она наконец-то стала той, кем должна была быть, стала той, которую он когда-то любил. "До чего же это прекрасно", - бурно кончая думал он. "Прямо гора с плеч" - радовался он. "Все-таки полгода на ручнике - это пиздец", - поспешно надевал струсы он.
Разомлевшая, она лежала на полу и смотрела как он, путаясь ногами, одевает сапог.
-Мне пора... - бросая прощальный взгляд, сказал он.
Не застегнув пуговицы на еще не остывшем теле, он открыл дверь и шагнул за порог.
-Ты зачем приходил-то? - внезапно спросила она, порываясь наплывом чувств.
-Просто... - загадочно улыбнулся он и растворился во мраке тиши.


© Добродушный Людоеб]]>
9b322ae55f54a093ea972b5529b22655 Fri, 29 Aug 2014 20:30:09 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37940.html Немного юмора
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
2e3fed54523800d29d8cc5c47a084bbf Fri, 29 Aug 2014 20:00:55 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37937.html Юные годы чудесные
Хотите, расскажу, что всплывает в памяти при слове "детство"? Слушайте...

Итак, семья: мама - главный агроном совхоза (строгая, но справедливая, характер авторитарный), папа - слесарь на заводе (мягкий добрый алкоголик), дочка - это я.

Въехали в новую квартиру, дом на окраине посёлка у леса. Теперь не видно остановки, куда приезжает автобус из райцентра. Мама ходит встречать отца, чтоб по пьяни никуда не свернул.

Прибегает подружка-соседка с криком: "Твой папа лежит на траве!", следом заходит мама и берёт топор: "Пойду отрублю ему голову, чтоб не пил больше". Я бегу за ней с криком: "Мамочка! Не надо!"

Зима. Темно. Мы с мамой заходим в избу, где полно народа. Протискиваемся через толпу. Посередине стоит гроб, там лежит кто-то жёлтый со сложенными на груди руками. Шок! Страх, что усну, а меня похоронят. Избавилась от страха через несколько лет.

С подружкой Наташкой лазаем по свалке. Нашли красные туфли на каблуке, принесли домой. Вечером мама отругала и заставила отнести туда, где взяли.

Родился брат. В доме появилась толстая нянька тётя Маруся. Мне постоянные замечания: "Не кричи, не бегай, дай игрушку". Дома стало некомфортно.

Училась прыгать через ступеньки. Неудачно. Очень больно ногу, невозможно больно. Дома только тётя Маруся, родителей нету. Просидела до вечера в подъезде. Вечером наложили гипс: трещина.

Зима. С подружкой Наташкой пошли в лес. В сугробе застрял валенок, пришлось полубосиком идти домой. Жутко попало от мамы, отец валенок достал.

Лето. Пошли с компанией воровать кукурузу на совхозное поле. Объелась до сблёву. Кукурузу до сих пор терпеть не могу.

1 сентября - в первый раз в первый класс. Мама рано подняла, заплела косички, одела в школьную форму, сказала "жди" и ушла. Проторчала на балконе, с тоской смотря, как дети топают в школу, переживала, что про меня забыли. Прибежала мама: "Скорее бежим, опаздываем!" Успели.

Первая учительница - лучшая мамина подруга. Все шалости и проделки тут же становились известны родителям, и двойки тоже. Ругали дважды - в школе: "Твоя мама - такая, а ты... И не стыдно?", и дома: "Ты должна учиться хорошо!"

Умер двоюродный брат, ему было шесть лет. У меня очередной шок, ведь так не бывает, дети не умирают! Отец рыдает весь вечер перед похоронами. После похорон мне мама: "А ты бесчувственная, ни слезинки не уронила!" Спать страшно. Очень страшно.

Кто считает, что это детство золотое, пусть кинет в меня помидорами.]]>
03463a882f90da179559c21d906369b9 Fri, 29 Aug 2014 18:00:35 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37936.html Наесться на рубль: быль времен СССР На один независимый, надежный советский рублик гражданин любой союзной республики мог приобрести немало полезного. В частности - еды. Итак, вспомним, сколько стоили в 70?80-х годах ХХ века наиболее популярные продукты питания.

Сырные берега

Килограмм обычного сыра обходился от 2 рублей 10 копеек до 3-х рублей. Ассортимент, правда, был, по сравнению с теперешним скудноватым. Никаких тебе импортных каммамберов, пармезанов и эмменталей! Бульте любезны кушать наши, полезные и натуральные колбасный, российский, советский, голландский, пошехонский, выруский и пр. В столице можно было случайно набрести на более продвинутые сорта - чеддер, швейцарский (4. 50!) и рокфор с благородной плесенью. Однако, прелесть этих гастрономических изысков большинство покупателей не понимали. Помню, как в гастрономе на Первомайской пожилая женщина, увидев на прилавке рокфор, стала сокрушаться в полный голос: "Вот ведь сволочи, ни стыда ни совести нет! Сыр протух, заплесневел, а они его на прилавок!"

Были еще сырки плавленые. "Волна" и "Городской" стоили по 12?15 копеек за штуку, "Дружба" - 26. То что они редко бывали свежими (под фольгой на бледном теле продукта зеленели участки плесени) народ нисколько не смущало. Налет бодро соскребали ножичком или ногтем, оставшуюся часть сырка с удовольствием кушали.

Молочные реки

Молоко в Советском Союзе делалось из молока. В сметане была сметана, в кефире - кефир, а в масле - масло.

Магазинное молоко, как и положено честному натурпродукту этой категории, через 1?2 дня прокисало. Кислушку можно было выпить, не боясь получить диарею, или использовать для приготовления пышненьких оладышков.

Творог жирный в пачках продавали по 28 копеек, сладкие сырки с изюмом - по 15. Иногда торговали сырковой массой вразвес: на прилавках она лежала в белых эмалированных лотках.

Литр коровьего разливного молока - продавщицы зачерпывали его алюминиевыми мерными стаканами на длинных ручках из сорокалитровых бидонов - стоил 24 копейки. Картонный сине-красно-белый треугольник емкостью пол-литра - 15 копеек. Эти самые треугольники были далеко не во всех магазинах, наш деда ездил за ними специально в "Кафетрий" на углу проспекта Ленина и Первомайской (там теперь спортивный магазин).

В основном молокопродукты были расфасованы в поллитровые стеклянные бутылки, которые можно было без проблем сдать по 15 копеек за штуку. Правда, прежде их требовалось помыть - грязные не брали. Перевозили молочные бутылки в ящиках из толстой проволоки. Едет, бывало, машина, погрохатывает на дорожных выбоинах - издалека слышно! В магазинах самообслуживания нередко молочные продукты стояли в этих ящиках - подходи, бери. Флакон жирного кефира стоил 30 коп., обезжиренного - 22?24, ряженки и "Снежка" - по 31 копейке, молока - 28, а сливок - 50 копеек.

Узнать, какой продукт налит в бутылку, можно было по цвету крышечки из фольги, которой он был закрыт:
серебристая - молоко;
зелёная - жирный кефир;
жёлто-серебристая, полосатая - сливки;
салатово-серебристая, полосатая - обезжиренный кефир;
розовая - ряженка;
тёмно-жёлтая - топленое молоко;
сиреневая - "Снежок".

Хлебушек

В начале 60-х, когда Хрущев затеял "кукурузизацию" всей страны, нормальный (ржаной и пшеничный) хлеб и макаронные изделия из свободной продажи почти исчезли, власти ввели талонную систему. Чтобы получить "норму" (0, 5 кг. хлеба на человека) надо было отстоять громадную очередь.

Одно из воспоминаний детства: раздается звон колокольчика, и в наш двор какая-то тетенька (наверное, продавец из магазина) привозит тележку, где лежит желтоватый хлеб из кукурузной муки и расфасованные в бумажные кульки серые макароны. Все жители дома выходят на улицу и получают по списку свою "пайку". Длилась эта беда недолго: сразу после снятия Хрущева талоны отменили, и на прилавках опять появился хлеб.
Буханка черного "Орловского" (на верхней корочке была выдавлена буква "О") стоила 18 копеек, обычного ржаного - 16. Нечасто можно было приобрести плоские батончики "рижского" с тмином (12 коп.) или ароматнейший заварной (22 коп.), из которого получался очень вкусный квас. Недоеденные кусочки хлеба у нас дома никогда не выбрасывали, их складывали в старую сковородку, стоявшую на батарее. Получившиеся сухарики шли: белые - на изготовление панировки, черные - на квас.

Белые батоны стоили по-разному - от 15 до 25 копеек, сайка - 7, булка городская (она же - "французская") - 10, бублик с маком - 6, маленькая кунцевская булочка - 3 копейки.

В магазинах самообслуживания у хлебных лотков лежали специальные вилки, чтобы можно было попробовать хлеб на мягкость.

Добавляйте ваше любимое... что греет сердце и радует Вас!]]>
c665f6554efcfca37a3293cfcc3439a6 Fri, 29 Aug 2014 17:00:02 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art37946.html Суровые почтальоны России ]]> e9b9ba174dfe716501ed830491001645 Fri, 29 Aug 2014 16:00:51 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37941.html Как королевские гвардейцы поправляют шапки Во время посещения Букингемского дворца один турист обратил внимание на то, что королевский гвардеец ведет себя как-то нетипично. Судя по всему, он хотел поправить веревочку от шапки, которая неизменно лезет в рот. Руками это делать нельзя - пришлось справляться языком.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
2af039efa9ef8d9374155c6eebe9d461 Fri, 29 Aug 2014 15:00:04 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37934.html Трусы
- Слушай, сын, тут такое дело.. Это трусы твоей девушки, так ведь?
- Папа, у меня нет сейчас девушки.
Папа так нервно усмехнулся, видимо призрачная надержа на восстановление мира таяла на глазах..
- Ну ты все равно скажи маме - что это трусы твоей девушки, ладно?
- С какого такое ей говорить?
- Ну, она нашла их в постиранном белье, и теперь со мной не разговаривает.
- Ну ладно..


Пошел. Мама, конечно, меня за 20 секунд спалила, и папина кара была увеличена вдвое.

Потом начали с папой пытать сестру - не подружек ли ее эти трусики? Выглядели как два извращенца в ее глазах, ей Богу. Тоже нет..
В общем семья была очень близка к разводу )

Как потом оказалось, мои друзья сняли эти трусики с балкона этажом выше и дружно подкинули в постиранное белье, решив, что заипически ржачная шутка.]]>
ffb17d126766fe3bd81097a701e5a153 Fri, 29 Aug 2014 14:30:07 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37943.html Экшен: почему нельзя стирать пенопласт Очень забавная авторская история о том, как один парень решил по дешевке купить себе новенькое кресло-мешок. Если знаете, это - бесформенный мягкий пуфик, на котором очень удобно сидеть, ведь он принимает форму вашего тела, так как наполнен специальным материалом. Зачастую набивают такие кресла шариками пенопласта, но с этим только приобретенным пуфиком было явно что-то не так ;)

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


В прошлом году я снимал квартиру в Москве в районе станции м. Кунцевской на очень выгодных для меня условиях. Из плюсов были низкая стоимость и большая площадь, а из минусов - владельцами были мои дальшие родственники, обязательное "отсутствие женщин" и "порядочек". Сами родственники жили за городом и в Москве появлялись довольно редко. Иногда приезжал дядя Миша - довольно старый, немного странный мужчина, которому (как мне кажется) было все пофигу, за исключенем чистоты в доме. "Порядочек" был его фетишем. Пыль, грязь и заполненное мусорное ведро - недопустимы. Газетка перед входной дверью должна лежать. Кровать он заправлял по теодолиту - чтоб ни градуса наклона и все строго перпендикулярно.
Приезжал дядя Миша в Москву по делу - сходить на прием и получить лекарства в больнице. Перед приездом всегда сообщал за неделю. Приезжал, ночевал, утром уходил в больницу и уезжал, если успевал сделать дела до 6 вечера. В общем не мешал. Я старался не расстраивать его чувство прекрасного и перед его приездом выкидывал мусорное ведро в котором обычно болталась пара бутылок из-под минералки и пакет из-под чипсов. Газетку перед входной дверью он стелил сам, как только приезжал. Очень она ему нравилась - газетка. Даже слово "газетка" он всегда произносил как-то особенно тщательно.
Однажды на работе меня встретил мой коллега - Серега и предложил купить пуфик типа БигБэга.
- Там на сайте скидка, два по цене одного, - сказал он, - хочешь, возьмем пополам?
Я на днях говорил ему, что хотел бы купить такой пуфик, но цена кусалась.
- О, зашибись, за такие деньги заказывай два, - обрадовался я. - Хочу оранжевый.
Серега взял себе зеленый.
Вот он! Отличный огроменный пуфик. Мешок. Форма груши. Оранжевый. Огонь! И еще за пол-цены. Притащил домой и сразу же плюхнулся в него, взял ноутбук и вылез в сеть. Через пару минут сидения в мешке я почувствовал запах. Он был похож на запах перегретых микросхем, китайского пластика и солярки одновременно. Сначала подумал, что перегрелся ноут, но что-то мне подсказывало, что ноут был ни при чем. Вообще, иногда в квартиру доносились запахи от соседей, но в этот раз запах был слишком уж странный. Пах мой пуфик.
Прошло еще минут пять. Запах становился все сильнее, игнорировать его я был не в силах.
- Наверное, - подумал я, - так пахнут все пуфики, пока новые. Нужно дать ему проветриться.
И лег спать. Утро вечера мудренее.
Утро было ужасное. Голова раскалывалась, а в комнате стоял запах керосина пополам с пенопластом.
- Нужно же было открыть окно! - раздался в моей голове голос Капитана Очевидность
Я отрыл форточку и ушел на работу. Вернулся около 10 вечера. В квартире воняло. Просыпаться еще раз в атмосфере пенопластового газенвагена меня категорически не устраивало и я решил заглянуть внутрь пуфика и посмотреть, чего же это там так воняет?

Пуфик состоял из трех частей - внешняя оранжевая оболочка, внутренняя капсула из тонкой ткани и наполнитель - пенопластовые шарики. Воняло всё. Но больше всего вонял пенопласт. Я решил его постирать. Да. Я решил постирать пенопласт. Шарики.
Вы знаете, сколько пенопластовых шариков было в моем пуфике?

В пуфике была почти целая ванна шариков. Я пересыпал содержимое пуфика в ванну, получилось почти до краев (см. КДПВ). Ванна пенопласта была прекрасна. Целая ванна маленьких вонючих шариков. Я засунул туда руки по локоть и пошуршал в толще пенопласта. Ощущение очень прикольное - шуршать пенопластом в ванне. Потом вынул руки, они все были в шариках. Держались за счет статического электричества. Стряхнуть шарики было просто, но мне показалось, что если дунуть, то они все свалятся. И я подул. Пенопласт из ванны поднялся на 30 сантиметров вверх и осел на полу ванной комнаты. Шарики на руках предательски остались на месте.
Так, пенопласт с пола собран, руки очищены, нужно было придумать, как постирать пенопласт. На полу валялся внутренний тонкий мешок. Первоначальной идеей было стирать пенопласт в этом мешке и перекладывать порциями во внешнюю оболочку, но руками черпать пенопласт из ванны было неудобно и я пошел на кухню за какой-нибудь емкостью. На глаза попался дуршлаг. Удобный, объемом литра два и сетка вместо дырок.

- Ага! То что надо!
Тут взгляд упал на стиральную машинку Candy. Раз уж я собирался постирать пенопласт, то почему бы не доверить это стиральной машине? Дуршлаком загрузил первую порцию шариков в мешок, мешок запихнул в машинку, засыпал порцию порошка, залил ополаскивателя, крутанул крутилку на "синтетику" (пенопласт ведь синтетика) и нажал "Play". Через 1,5 часа я понял, что переборщил с программой стирки. Два отжима, бесконечные полоскания и еще и ополаскиватель. Накой оно все? Хотелось быстрее, но я дождался. Пенопласт из машинки просто сиял. Ни намека на запах солярки. Пах альпийскими травами. Результат меня вдохновил и я решил постирать следующую порцию, но уже в режиме быстрой стирки.
Вторая порция загружена, режим быстрой стирки. На часах около полуночи. Звонит телефон. Это мама. Она всегда мне звонит по вечерам.
- Привет, как дела? Как прошел день?
- Да нормально, работы дофига, замотался.
- Ты покушал?
- Да, мам. Покушал. Ты каждый раз спрашивашь, покушал ли я и каждый раз я отвечаю одно и то же. Тебе не надоело?
- Нет, ты же мой сына. Я хочу знать как у тебя дела. Чем занимаешься?
- Пенопласт стираю
- ....
В трубке повисло молчание
- Чего стираешь?
- Да ничего, стирку, говорю, поставил.
- Ааа... ну ладно, ложись пораньше, не затягивай.
Спать действительно очень хотелось. До окончания стирки еще 20 минут. Завел будильник, уткнулся в подушку. Подушка воняла пенопластом. Как заснул - не помню.
Вторая порция выстиралась похуже чем первая, но тоже ничего. Парфюмом не пахло, но и не воняло. Запихнул третью порцию, завел будильник, лег спать. Просыпаюсь - иду к машинке - открываю люк. Мешок порвался и шарики забили все дырки в которые только могли попасть. Основная часть, правда, осталась в мешке, но то что высыпалось наделало дел. Я переложил содержимое мешка к остальному постиранному и принялся выгребать пенопласт из стиралки. Ясно помню, что в этот момент в голове не было вообще ни одной мысли. Потому что во-первых я только проснулся и мозг отказывался думать и во-вторых - чё тут думать? Выгребать надо!


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Справившись с аварией, я пошел в ванную и прикинул ситуацию. Три стирки не убавили от ванны пенопласта практически ничего, мешок порван, хочется спать, а оставлять все так нельзя, потому что утром нужно будет принять душ, а ванна занята. Нужна более эффективаня технология. И технология нашлась. Я решил засыпать порошок прямо в ванну и залить весь пенопласт водой. Так мне казалось, что я помою весь пенопласт целиком. Взял пачку Ариэля и рассыпал ее на пенопласт. Перемешал руками и начал поливать все сверху из душа.
Почему-то я не учел того факта, что плотность пенопласта сильно ниже плотности воды. То есть он не тонет. Он всплывает. То есть обмакнуть его в воду не получится. Я это понял только тогда, когда гора пенопласта поднялась над поверхностью ванны на 20 см. и грозилась ссыпаться с краев. Вся вода, которую я налил, была внизу, а над ней был слой в полметра пенопласта. Нужно было заставить пенопласт тонуть. Я попробовал топить его руками и промывать в нижнем слое воды, но ариэль был для машинной стирки и жутко щипался. Руки для утопления пенопласта не подходили.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

На помощь пришла выбивалка для ковров. Ей, как веслом, я греб пенопласт и пытался его перемешать с водой в нижнем слое. Дурацкая затея. Законы физики всегда были сильнее меня. Очень хотелось спать. Я видел на краю ванны и крутил выбивалку в руках.
- Нафига вообще нужна выбивалка? Пылесоса что ли не хватает. Дядя Миша, наверное, ей пользуется. С особой тщательностью, наверное, выстукивает каждый квадратный сантиметр ковра.
И тут в голову стремительным домкратом вошла Мысль.
- Дядя Миша! Он же на той неделе говорил, что приедет в четверг. А сейчас уже как 3 часа как четверг. Электричка у него в 6 утра, доедет до Москвы за 3 часа, значит в 10 он уже будет тут. Это был конец. Только вот этого мне не хватало.
Я рисовал в воображении различные картины приезда дяди Миши. Самое страшное, что ни в одном из вариантов развития событий, я не мог толком объяснить, зачем я стираю пенопласт в его ванной комнате.
Нужно было что-то срочно предпринять. Главное - замести следы. Для начала нужно было спустить воду. Я дотянулся до пробки и открыл слив. Вода стала уходить, уровень пенопласта в ванне стал снижаться. Было принято решение "действовать в лоб" - зачерпывать дуршлаком шарики и промывать их под душем. Упихивать в мешок пенопласт с ариэлем не хотелось. Объем ванны был около 100 дуршлаков. Я зашил дырку и наполнил мешок пенопластом часа за 3. Подвесил его сушиться над ванной.
За окном уже было светло. Я не заметил как настало утро. По квартире в каждом углу был разбросан пенопласт. Он был на кухне, в ванной (само собой), в туалете, в спальне, в прихожей, на кровати, на мне и даже на столе. Нужно было срочно его собрать. Я взял веник и попробовал смести шарки в совок. Они электризовывались от линолеума и намертво прилипали к венику. Тогда я решил собрать их пылесосом. Старый адский агрегат зеленого цвета и неизвестной модели стоял в углу. Я ни разу им не пользовался. Насадки, которые лежали рядом с ним, к этому пылесосу не подходили и мне пришлось пылесосить без насадок одной трубкой. Я гонялся за каждым шариком персонально. Пылесборник забивался пенопластом за 30 секунд.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

В 8 утра я закончил уборку. В ванной висел сырой мешок пенопласта. Нужно было собираться на работу. Я умылся, оделся и, уходя, постелил газетку перед дверью. Дядя Миша в тот день так и не приехал.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
d2fad4b676dc35375fb997396104013d Fri, 29 Aug 2014 14:00:13 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37932.html Казарма,книги и оно Вспомнилась альма-матер, Рязанское автомобильное училище. Оно было расквартировано в старых двухэтажных кирпичных казармах, постройки, емнип, 1903 года.
Курсантская жизнь своеобразная и веселая. Правда веселье бывает разным.
В одной из казарм было подмечено, что угол здания начал проседать и кирпич от влаги крошится.
Тогда было модно решать все проблемы "хапспособом" -дармовой рабочей силы то куча в училище. Ротный нарезал задачу курсантам-разобрать изнутри полы и оборудование в туалете (угол сырой в туалете образовался), добраться до поврежденной капстены и произвести ремонт.
Дурное дело не хитрое.
Разворотили все что можно и что нельзя, под полом оказались балки и помещение, во всю площадь туалета, причем пол в помещении был заасфальтирован! (Я до сих пор не знаю, был ли изобретен во времена постройки здания асфальт, а тогда и не задумывались над этим).

Можно спускаться в помещение и, по заасфальтированному полу, добраться к поврежденной стене.
Пара "добровольцев" спрыгнула, "асфальт" проломился, и "добровольцы" начали тонуть. Вонищща пошла такая, что даже привыкшие к армейским ароматам курсантские носы пытались слепить ноздри, а глаза слезились хуже, чем после хлорпикрина. Оказавшиеся в западне добровольцы орали благим матом, барахтались, поднимая новые волны миазмов.
Веселье набирало обороты....
При помощи подручных средств несчастные были вызволены из заточения. Оба имели грязно-вонючий вид, так как во время барахтанья перемазались очень качественно. В связи с ремонтом, вода в казарме была отключена, в другие казармы таких вонючек помыться не пускали, поэтому им пришлось отправляться в парк, где на автомойке, холодной водой приводить себя в божеский вид.
Вонь поднималась из перебаламученной ямы и тяжелыми волнами растекалась по казарме, пропитывая постели на кроватях, шторы, шинели и прочее имущество.
Оказалось, что когда проводилась реконструкция казарм, под полом туалета была замурована выгребная яма, куда длительное время ходили испражняться солдатики еще тех времён.
Вы скажете, надо заказать ассенизаторскую машину, чтобы откачать "культурный слой"? Да вот хрен там- ведра с длинной веревкой в руки, чтоб получше черпалась, налить в яму водички и вперед..... Жильцы казармы таскали ведрами гуано до ближайшего канализационного люка, который был расположен метрах в 10 от казармы. От вонищи перебаламученных испражнений не спасал и противогаз. Злосчастную казарму все обходили подветренной стороной. Самые "сладкие" остатки со дна ямы грузили в ведра назначенные несчастные, облаченные в костюмы ОЗК и противогазы.
Задача была выполнена, но над этой курсантской ротой, включая ее командиров, ржало и подкалывало все училище достаточно долгое время.
А да, про книги- когда все очистили, был обнаружен замурованный дымоход, в котором были обнаружены несколько старых книг, с экслибрисом "Собственность полковой библиотеки ..... гусарского полка". Куда они потом подевались, за давность лет и не упомню.]]>
0a8d64b671c36dc9794e6c8678954f27 Fri, 29 Aug 2014 12:00:14 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art37945.html Подборка - Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину
***


- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?

***

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

***

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют: Вот зашла в , да и купила себе мужа: А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью:

***

В небольшой испанской школе учились несколько русских детей, которые однажды решили пошутить... Выпустили в своей школе трех свиней, пронумеровав их 1, 2 и...4. Еще неделю после этого испанская полиция не могла найти свинью ?3...

***

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят -
"Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

***

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой! ?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

***

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

***

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

***

Их девиз не победим...
"Возбудим, но не дадим"
Наш девиз еще мудрей.
"Ты не дашь, возьмем бл*дей"

***

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.

***

- Привет!... Я первый день в интернете!... Не подскажите... что делать? ...
- Беги м*ть твою, БЕГИ!!!

***

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... .
Одевает совершенно другой костюм... .
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти... .
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь? ...
Тот, естественно соглашается...
После "уединения"... . возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой... . .
Она, осторожно так:
- Ну, как праздник прошёл милый мой?
- Ты знаешь Маша - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время! ... .
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пёрднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер...
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала! ...

***

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь, направо пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь - тоже пизды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"

***

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

***

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

***

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,
но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс"
тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!]]>
f28284d4db20c65b8d0e459e5d149d62 Fri, 29 Aug 2014 11:00:38 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37931.html Домовой
Что-то небольшое и полупрозрачное, сидело на крышке унитаза и улюлюкало, махая ручонками.
- Брысь! - рявкнула я, стягивая джинсы.
Оно послушно сползло на пол. Когда на душе полегчало (всегда удивляла связь столь щепетильных вещей с душой), я посмотрела на то, что пыталось меня остановить. Это был какой-то смешной, мультяшный человечек, полупрозрачный как медуза. Он стоял в углу туалета, повернувшись ко мне спиной.
- Ну, и что это у нас? - не смотря на нелепость ситуации, голос сделала по-учительски строгим.
- Не ЧТО, а КТО. Домовой я. - ковыряя кукольным пальчиком кафель, произнесло существо.

- Какой же ты домовой. Ты - туалетный! - крошечные плечики поникли. - Орал-то зачем?
- Ну как же, - развел ручонками новоявленный домовой, - я же пугать должен.
- Пугают - приведения. А домовые за порядком в доме смотрят, а не в туалетах хулиганят.
- Я только учусь. Это мое первое домашнее задание.
- Угу, а почему в туалете-то?
- Я только материализовался и тут бах! Дверь открывается, вот и растерялся.
Жалко мне его стало, натура у меня такая - удивить трудно, разжалобить легко.
- Так, нечего тут тусоваться, пошли чай пить, заодно и поговорим.
- Не могу я.
- Почему?
- Пока зачет не сдам - зона свободного перемещения один метр. Чем больше зачетов, тем больше зона.
- И когда у тебя первый зачет?
- Через неделю.
- Ясно. Тут в дверь туалета, мой кот царапаться начал.
- Ты Марусика уже видел? Да повернись уже, я штаны надела.
- Нет. А это кто? - маленький человечек повернулся ко мне лицом. На полупрозрачном личике светились огромные голубые глаза, и рот у него был огромный как у лягушки, смешно. Всю эту нелепую фигурку дополнял большой чубчик на голове.
- Это кот. - сказала я и открыла дверь.
Как всегда по-деловому, вошел Марусик, и направился к своему лотку. Потом заметив, вжавшегося в стену человечка, замер. Я погладила животное со словами:
- Видишь, какой жилец у нас появился. - и уже к домовому, - Ты не бойся, он у нас ласковый и спокойный.
- Я и не боюсь. Кыс-кыс.
Кот весь напыжился, задницей мне в ноги уперся, но не уходит.
- На кыс-кыс, он у нас не откликается. Эх, придется креветки варить.
- Зачем?
- Марусик за креветку вареную, мать родную продаст. Надо, чтоб ты его угостил, а то как же вы в одном туалете уживаться-то будете.
- Я тут временно. - попытался оправдаться человечек.
- "Я беременна - это временно" - процитировала я песню.
- Чего?
- Не важно. Имя у тебя есть, горе-домовой?
- Неа.
- Мелкий придет - придумает.
- А это кто?
- Сын Сашка.
- А-а-а-а.
- Ладно, пошла я. Еще загляну. - и подхватив кота под животик, вышла из туалета.

Поставила вариться креветки, налила себе чаю, сижу размышляю: " Хорошо, что я ему попалась. Работая в ЦУПе, такой литературы начиталась, что и в черта, и в Бога, и в дьявола поверишь. Да и мама говорила всегда, что домовой в квартире у нее живет. Пироги ворует, вещи прячет, и ночью палочками бамбуковыми играет. А может, мерещится ерунда всякая, потому как Кащенко по мне плачет? Сейчас ребенок с тренировки придет, как рассказать? Ржать ведь будет". Во входной двери щелкнул замок.
- Мам, привет! - сняв кроссовки и кинув сумку в угол, сын зашел на кухню.
- Привет.
- У Марусика сегодня праздник?
- Почему?
- Креветки варишь.
- Я думаю, что у нас у всех большой праздник.
- Да! И какой же?
- У нас завелся домовой.
Сын, ожидая подвоха, приготовился парировать.
- С чего ты взяла?
- Видела и разговаривала. - я невозмутимо отхлебнула чаю.
- И где же он?
- В туалете.
- Почему в туалете?
- А у него подготовка к зачету там.
Я желаю всем: ЧТОБ ВАШИ ДЕТИ НИКОГДА НА ВАС ТАК НЕ СМОТРЕЛИ!
После минуты неловкого молчания, я сказала:
- Пошли познакомишься.
Встала и пошла к туалету. Сын следом. Кот так и сидит под дверью - сторожит. Включаю свет, а сама думаю: "А вдруг там нет никого". Открываю дверь, заходим, причем все трое. Никого.
- Эй. Туалетный. - тихонько позвала я. Тишина.
- Мам, у тебя все в порядке? - волнение ребенка заметно возросло.
- Креветку принесла? - из приоткрытой дверцы шкафа, высунулась мордочка с чубчиком и уставилась на нас, своими голубыми глазюками.
- Твою мать! - мышцы на спине Сашки напряглись.
- Мою мать? Зачем вы принесли мою мать? Вы не отдадите же ее своему зверю? - голосок у домового стал жалобный и слезливый. Личико сморщилось. И весь он как-то скукожился. Я ткнула сына локтем в бок:
- Хорош пугать. Видишь - бестолочь неопытная. Мне только истерики не хватает. - И уже обращаясь к домовенку, - Креветки варятся, мы знакомиться пришли. Раз уж ты поселился в нашем туалете.

Он еще раз на нас посмотрел внимательно. Потом вылез из шкафа, и по бачку спустился на крышку унитаза.
- Что это у тебя в руке?
- Пыль. - Он вытянут вперед ручку, - Ты же сказала, что я за порядком смотреть должен, вот я и прибрался чуть-чуть.
- Дай суда. - Почувствовав легкий укол в самолюбие, я забрала шматок пыли.
- И как зовут нашего нового жильца? - Сашка присел на корточки.
- На вашем языке еще никак, а мама меня назвала: Шим-Бим-Клям-Кляк-Вертифляк.
- Ничего себе! Пока выговоришь - вспотеешь! А давай мы тебя будем звать - ФЛЯК. Меня мама тоже назвала Александром, но все зовут Сашка. Так короче. И у тебя будет сокращенное имя - Фляк.
- Фляк? - домовенок губами еще пару раз попробовал свое новое имя на вкус. - А что, мне нравится. На том и порешили.

Весь вечер мы занимались тем, что с помощью креветок, приучали кота к Фляку. Марусик конечно же все умял, а вот довериться не спешил, каждые пять минут бегал свой лоток проверял. Человек ко всему привыкает, и когда первый шок от ситуации прошел, пришли бытовые вопросы: "Как теперь ходить в уединенное место, когда ты там будешь не один? Нужна ли постель Фляку в шкафу? Нужно ли его кормить, поить, и т.д."

Но потом, поочередно зевая, мы решили пойти спать, и кинув в шкаф мягкую игрушку, я сказала:
- Все. Нет сил. Завтра выходной, вот все и по решаем.


© Наталья Бочкарева]]>
35989bdede70e5e1bc25d9f6afe3773f Fri, 29 Aug 2014 10:00:43 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37930.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
5bb1e66125fc59fbb1f81ca18ef98d24 Fri, 29 Aug 2014 09:00:15 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37942.html Девушка сделала "любовную бомбу" для парня Отношения между мужчиной и женщиной это сложная штука. Порой сказать три простых слова "я тебя люблю", становится невыносимо сложно и даже у самых смелых сердце уходит в пятки. Талантливая девушка, о которой пойдет речь поняла, что по уши влюбилась в своего парня, но она была слишком застенчива, чтобы признаться ему в этом. Поэтому она решила сделать это "буквально", и своими руками смастерила так называемую "любовную бомбу", которая донесла до парня всю палитру её чувств, вместо тысячи слов.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Для начала необходимо было сделать чертеж каркаса бомбы



Она перенесла чертеж на картон, из которого получилась вот такая 3D-модель большой буквы L, обозначающая первую букву английского слова Love



Внутри каркас полый, для заполнения его самодельной дымовой шашкой



Вид сбоку, чтобы буква выглядела более красиво и аккуратно, она сгладила края получившейся модели



Прочитав в интернете как самостоятельно сделать бомбочку-дымовую шашку, она собрала все ингредиенты и приступила к изготовлению



Вот что у неё получилось



Всё это она упаковала в картонный каркас, не забыв вставить фитиль



После чего тщательно залепила всё изолентой



Далее она покрасила бомбу красной акриловой краской



Поразмыслив, она раскрасила бока буквы оранжевой краской, для более стильного акцентирования



Пришло время делать красивую подарочную коробку. Она хотела сделать что-то наподобие коробки для ювелирных украшений. Для чего она обвела полученную букву и перенесла её контур на пенистый материал



Процесс вырезания



Готово



Обернула полученную форму в сатин. Пришло время проверки!



Идеально!


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Получилось очень красиво. Жалко, что такой красоте суждено сгореть


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Конечный вариант


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Любовная бомба в действии!
Если вам интересно, что ответил её парень, то он ограничился скромным: "Я тоже тебя люблю!"
Любовь это замечательное чувство, заполняющее всё сердце человека. Любите друг друга и не бойтесь признаваться в любви!]]>
0bf6c58b1404ff598106d89c9a0aea7d Thu, 28 Aug 2014 23:00:11 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37920.html Когда твоя девушка врач
Народное творчество представляет врачей как извращенцев, которым лиж бы на голую бабу посмотреть, пользуясь своим служебным положением (все помнят рекламу по ТНТ "Глеб, ну скажи мне как врач... - раздевайся!). Дальше всего в этом деле продвинулись гинекологи. Бесплатно смотришь на пёзды и лазишь в них своими шаловливыми ручками, да и тебе за это ещё и деньги платят.
Нет, конечно врачи- это святая профессия. Не жалеть себя, спасая жизни - но таких не много.

Клинический случай- это девушки врачи. Ещё в юношеском возрасте 16-17 лет им то тут то там в мед.институтах показывают хуи всех размеров и форм. Сушеные, заспиртованные, живые и мертвые. Юное чадо только что играло с куклами и вот уже старый профессор - извращенец в очках и с плешью на голове сует им под нос 30-сантиметровый хуй какого-нибудь Распутина с мерзкой ухмылкой и старческим маразмом. Однокурсники подбрасывают им хуйцы в сумки а по корпусу ходят со спущенными штанами и залупой на показ. Мол - смотрите выж врачи!!! А в моргах с интересом отрезают детородный орган у трупов и смотрят что там внутри.

Медсестры не далеко ушли. Им лиж бы засандолить укол в жопу. Воткнуть в зад какую-нибудь неведомкю хуйню, наблюдая, как ходят туда-сюда яйца, поставить кого-нибудь раком и вогнать клизму вам в сраку с адским смехом.

С таким образом жизни, через год 18-летняя девушка в душе становится как 50-летняя проститутка, которая навидалась всех возможных членов на три жизни вперед и смотрит на этот агрегат как на кусок мяса. Отсюда проблемы в личной жизни, в постели и с детьми. Мужьям, чьи жены пошли в такую профессию, остаётся только сочуствовать.

Появилась как-то у меня очень милая и красивая девушка, которая оказалась доктором специфический специализации, а именно - андоролог. Ну это те, которые изучают почему у мужиков хер не стоит, что их возбуждает, как быстро они кончают и пр.
Если бы я знал, чем мой 25-летний ангел занимается на работе - я бы убежал от неё сразу. Но судьба распорядилась так, что в тонкости её работы я был посвящен через пол года наших отношений, когда успел привыкнуть и влюбиться. Скажу лишь, что я подозревал её в некой фригидности ещё до этого, когда мы занимались "секретиками" в постели. Но списывал это на усталость. Она ни в какую не хотела брать мой жезл в руки, не хотела видеть его и конечно никакого минета. Только в темноте, только хардкор. Объясняла она это тем, что натурально устаёт от всего этого на работе. И хотя-бы дома не хочет видеть мужика с торчащим из штанов хуем. Я жутко ревновал её к пациентам и скандалил. Но любовь побеждала во мне желание выкинуть её из мыслей. В отпуске, когда она согласилась таки сделать мне минет (только в презервативе! Ибо брезгует), увидев, наконец, мой хуй, впервые за весь год отношений, посмотрела на него, как на умирающего котёнка, и сказала, что не хочет вспоминать работу.

Как-то я решил ей принести покушать в поликлинику. Прошел мимо очереди к её кабинету со словами "мужики- я к жене", зашел в кабинет и увидел, как перед моим юным ангелом, стоит какой-то мужик со спущенными штанами и натурально дрочит, а она держит в руках его шарики, которые у меня взять в руки отказывалась. Я, в порыве ревности и ярости, засадил мужику в тыкву. Он перекувыркнулся через стол и упал на пол, опрокинув стол с инструментами. Девушка на меня бросилась с криком, на шум прибежала ещё одна похотливая до мужских хуйцов медсестра и зав.отделением. А мужик валялся в полуобморочном состоянии, весь в муке и с хуем в руке.
После всего он накатал на меня заяву в ментовку за побои. На очной ставке менты ржали сначала с его рассказа, потом с моего.Потом ржали над нами обоими.Я искренне обиделся - а если-бы ей было 10 лет и он так стоял бы и дрочил перед ней? Отделался небольшим штрафом. С девушкой, естественно, расстался. Вернее она меня сама бросила, да я и не жалею.

Так вот к чему я, если узнаете, что ваша девушка врач или медсестра, или учится на подобную извоащенскую профессию - бегите от неё. Ибо она ваш хуй в мыслях будет сравнивать с тем 40-сантиметровым хуем распутина, которым старый профессор - извращенец махал у неё перед лицом, когда ей было 16 лет.]]>
033ee7c5869a13b6466d60a7ee06409b Thu, 28 Aug 2014 22:00:22 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37919.html "Служебный роман", секс на работе и не только
Работаю месяц, два, в разговоре с начальником выясняется, что у меня есть водительское удостоверение ВС. "А че молчал? Давай тебя перегоном машин еще займем". Предложение неплохое, за сутки в пути можно ползарплаты месячной получить, тем более техника не очень огромная, ГАЗоны, КАМазы без прицепов, думаю справлюсь. Какое-то развитие пошло, даже учиться иногда меньше хотелось, чем работать) - но это уже другая история. Так минуло еще пара месяцев, на носу ноябрь. Офис, со всем барахлом, решают переселить в административное здание на той же базе, типа уже бизнес развивается - пора из "контейнера" в нормальное место переезжать. Соответственно, набирают еще менеджеров и прочих конторских "трудяг".

И вот, в один из морозных солнечных дней, захожу в новый офис, уточнить, когда получать машину и куда ее гнать, а тут, епть, скока новых телочек!!! Так-то в основном прихожу на смену когда уже нет никого... Одну из них я сразу приметил. Сидела у окна, милая улыбка ее на фоне покрытых инеем искристых деревьев запомнилась навсегда! Это была наша первая встреча, мы просто обменялись взглядами. Познакомились позже.

Все чаще я стал появляться в дневное время на работе и стал замечать, что в разговоре с ней мелькают нотки немного не рабочего характера, интонация, взгляд, этот взгляд!!! Это сейчас я понимаю, как его назвать - взгляд похотливой, игривой самочки, тогда мне было 19 лет, огромного опыта за плечами не было, но без слов понятно - хочет явно не хлеба. Тогда ей было 32 и мне в новинку такие отношения со "взрослыми", соответственно и вел себя как простой студент.

Точки над "и" расставил новогодний корпоратив. Когда все прилично выпили и закусили, настал перерыв на туалет и покурить. С мужиками мы вышли на улицу, чтобы насладиться свежим воздухом и табачным дымом. Затем спиртное подкрепилось воздействием никотина, и в состоянии легкой эйфории я отправился в банкетный зал, по пути решив заглянуть в туалет.

Когда, с чувством легкости в мочевом пузыре, шагая по длинному, с приглушенным светом коридору, услышал позади тихий цокот шпилек, я подсознательно ощутил - это она! Обернулся, остановился и увидел легкий стройный силуэт, приближающийся ко мне так плавно и так гармонично, что на мгновение мне показалось, как будто она парит! В тот момент мозг сконцентрировался только на зрении, звук, осязание, обоняние словно отключились! Эти пять секунд ее приближения запомнились вечностью! Когда же она подошла, аромат ее духов возбудил сознание, и произошло переключение со зрения на обоняние. Потом мгновение "глаза в глаза", и она прильнула ко мне без слов. Мы слились в страстных объятиях, жадно, как будто голодные, покусывая губы друг друга. В тот момент я понял, что все мои прежние поцелуи были из детского сада, я повторял за ней, пытался экспериментировать в движениях губ и языка, под алкоголем мне казалось, что все происходит как в начале самого качественного порнофильма!) Я прижал ее к стене, схватил за ягодицы, "черт побери!", упругость ее аккуратной попки подействовала как сильнейший удар по голове! Затворный клапан на моем аппарате дымился кипятком! Блин-блин, ну чеж так-то!? Неужели стрельну, даже не начав?!!! Руки на автомате поднялись на талию, дабы не провоцировать преждевременное извержение. Но тут случилось непоправимое), она нежно, но при этом достаточно властно взяла меня за член! В ту секунду в моей башке промелькнуло - какой же ты еще студент! и клапан не выдержал)

Оргазм я испытал сногсшибательный! Меня согнуло чуть не вполовину. Я почти всем своим весом перенесся на ее шею и плечо, прижавшись лбом изо всех сил! Руки сползли ниже, скользя по шелковому короткому платью. Взяв ее ноги ближе к промежности, ощутил пальцами значительную увлажненность на кружевных тонких трусиках. Это был финал моего извержения). Она, как более опытная в таких делах, отнеслась с пониманием, и без всяких непонятных выражений лица и каких-либо слов, мило улыбнулась, тихонько погладила моего испереживавшегося друга, чмокнула в щечку и пошла, как ни в чем не бывало в сторону застолья. А я остался с тем, что выпрыснулось изнутри на одежду и с мыслями, как было хорошо и как это дело отмыть. Продолжение следует, если интересно...]]>
66e0d8d630799671c6f96679447507ae Thu, 28 Aug 2014 21:30:29 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37926.html Что будет, если посадить в землю купленный в магазине ананас По словам автора фотографий, все друзья смеялись над ним 3 года назад, когда он решил вырастить в домашних условиях настоящий ананас. Что самое интересное, вырос он из самого обычного ананаса, взятого с полки супермаркета.


























































]]>
cbd276e31f9d62b4afff00836457b7a9 Thu, 28 Aug 2014 21:00:33 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37918.html Может они ему помочь хотели
Возможно, и так. Но позвольте мне рассказать вам историю, услышанную от человека, которого я хорошо знаю и которому доверяю.

Как-то раз журналист из России был по работе в Германии. По происхождению он не то кавказец, не то цыган - в общем, внешность ни разу не арийская.

Однажды дела задержали его допоздна, и к себе в отель он возвращался уже по темноте. И тут нашего героя угораздило встретить на улице группу скинхедов. Те, хоть и видели его впервые, проявили пристальный интерес к его наружности.

Журналист поспешно пошёл прочь, от греха подальше. Однако потомки Зигфрида последовали за ним.

У россиянина не выдержали нервы - он побежал. Скинхеды - за ним.

Впереди был пустой перекрёсток. На светофоре горел красный. Журналист, разумеется, не обратил на это внимания, и со всех ног припустил вперёд.

Итак, представьте себе: глухая ночь, пустой перекрёсток - ни души, ни машины, ни полицейского... Однако эти по-немецки воспитанные скинхеды стоят и ждут, пока загорится зелёный. Вот так наш соотечественник и избежал неприятностей, возможно, очень крупных.]]>
92dab76a865711173120d9c964525bb2 Thu, 28 Aug 2014 20:30:23 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37922.html Немного юмора
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
e12b026de29e47ab1438f1c750c68b8c Thu, 28 Aug 2014 20:00:52 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37917.html Советы по-соседски
Дорогая Н. А., я непередаваемо рада, что вы съехали от нас на другую квартиру - теперь в 31-й живёт молодая семья, ни споров, ни криков. Вы у нас доктор, местная интеллигенция, которая вдоль по матушке по Волге могла послать кого угодно. Регулярно приходили в гости попить чаю (всегда с пустыми руками) и похвастать дочерьми - они все с образованием (у нас в доме у всех высшее), удачно замужем.

Почему-то вы до сих пор не можете простить моей бабушке, что не только её дочь, но и внучка вышли замуж раньше ваших дочерей, а когда это вырвалось у вас вслух, был полный абзац. Однако именно в мою дверь вы постучали, когда меняли окна и старые нужно было выносить. Мой муж открыл, он вам помог. Когда вы сделали так во второй раз, уже переезжая, я у вас в лоб спросила, где ваши золотые денежные зятья на машинах. Прослушав невразумительное блеяние, добавила, что муж у меня один, и спина у него одна, поэтому пианино с третьего этажа на первый он вам спустить не поможет. Оплачивайте услуги грузчиков и отвалите.

Воскресенье. Звонок в дверь. Открываем - дядь Стасик. Он по природе мусорщик и политикан, некогда имевший золотые руки. Ему охота пообщаться. Темы две: поговорить о политике, обсудить с моим мужем починку девайса, найденного на помойке намедни. Результат: молчаливая потеря от полутора до двух часов под его разглагольствования или совет отнести свои головные телефоны обратно на помойку и купить новые. Последний раз отказали в общении, потому что всей семьей собирались на дачу. Пока выносили сумки, стоял над душой, а потом обиделся, что нам не преминул высказать, ядрёны пассатижи!

Тёть Тома, вас тема выходных тоже касается. Мы в выходной хотим отдыхать всей семьёй, попить чаю, посмотреть телевизор или просто поговорить о своих семейных делах. Нам неинтересны ваши запойные домочадцы, которые дерутся. Вот вам 50 рублей, которые вы пришли занять, и идите дальше.

Баба Лиза, с тобой, родная, мы живём на одной лестничной клетке уже лет пятнадцать, не меньше. На этом основании ты считаешь возможным шпионить за квартирами по соседству, докладывать потом домочадцам, кто к кому приходил, и стучать в нашу дверь каждый раз, когда у тебя нет света, воды или чего ещё. Разумеется, посмотреть на счётчики, позвонить в горэлектросеть или водоканал у тебя не хватает ума. Ты неоднократно вытаскивала меня из ванной, туалета и супружеских объятий, но последний случай - вообще нечто. Я сидела за компом и читала с вечера и до утра - коварная полосочка прокрутки мелкого калибра обманчиво обещала, что вот-вот - и дочитаю, но чтение затянулось. Пять утра, рассветает, я дочитываю, мама спит, и тут раздаётся звонок в дверь. Беру разводной ключ, иду открывать. А это ты, любезная баба Лиза! У тебя телевизор не показывает твой дебильный сериал, и ты пришла спросить, работает ли у нас телевещание. @#$, в пять утра! После такой фигни возникает ощущение, что человек явно нездоров.

Я, знаете ли, больше не буду открывать дверь. Нет у меня времени на ваш маразм.]]>
e2cdf7e6181e4627d54b6e7cdd63e264 Thu, 28 Aug 2014 18:00:16 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37916.html Друзья всегда нужны - Алле?
- Макс! Ты че делаешь? - спросил Серега, мой лучший друг почти с пеленок. Голос его был странным. какая то непонятная тяжесть звучала в нем. Словно его чем то огорошили...
- Да сплавил семейство с тещей на дачу. Батя обещал им сегодня осетра приготовить.
- А ты то че делаешь?
- А я сказал, что мне графики по работе надо доделать. Сижу, Нфску шпилюсь, молодость вспоминаю.
- Понятно... Я вот что позвонил... Не хочешь на лимузине пару часиков покататься? Шампанское там... Все дела.
- Не понял... На каком лимузине? - Серега был, мягко говоря, не такой уж и богатый человек. Работал приставом... Не интересовался, сколько они получают, но по крайней мере Серега всегда говорил что не много.

- Да вот... Решил лимузин снять. Не разу не катался... А тут вот решил. Покатаемся, поорем!
- Куда подъезжать?
- К Парку Горькова со стороны Сибирской.
- Хорошо...
Спрятав пиво в холодильник, я нарядился яки Дон Жуан, правда с виду казалось что этот Дон Жуан на восьмом месяце беременности, но не суть! Как оказалось, Серега позвал почти всю нашу компанию. Приехал белоснежный Линкольн! Признаться честно, я и сам катался на лимузине один раз, лет этак восемь назад, на свадьбе у сестры. Так вот, купили ящик Амаратти и Бриллиара (ну уж простите, что не Дом Пери), всяких вкусняшек на закусон и поехали. Сказать честно, такой красивой вечерней Перми я еще не видел! Прокатились по всем знатным местам, пробок не было! В общем суперски отдохнули, и только потом, будучи не много под шафэ, я спросил у Сереги, к чему же такой дивный праздник. Чего, собственно, и следовало ожидать!

Выяснилось, что Серега хотел сделать Светке предложение. Мол сюрприз, все дела... А она буквально за день свалила из города с каким то бухгалтером с работы, оставив Сереге на память лишь прощальное письмо и пару старых свитеров. Моей свирепости не было предела, да только потом Серега сказал одну такую интересную фразу. Хоть конечно она и была достаточно избитой, но в тот вечер она была, пожалуй, самой актуальной!

- Знаешь... Наша жизнь напоминает дом. Большой такой дом, в который ежедневно входит множество людей... Некоторые остаются, а некоторые уходят. Вот все таки, у мужиков так и есть. Женщины приходят и уходят... А вот друзья остаются навсегда! Ведь действительно - друзья всегда нужны.]]>
3497502a9748854fbe3817595359c088 Thu, 28 Aug 2014 17:00:10 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37928.html Утренние виды из палатки
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
4eb79f6386a52a1b8e9b3fd8b93ad6ef Thu, 28 Aug 2014 16:00:25 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37923.html Грузинская чарка для тех, кто опоздал к застолью Опоздавшим к застолью гостям принято наливать штрафную стопку. В Грузии граждан, которые заставляют себя ждать, потчуют из особой чарки. По крайней мере, так русскому пацану сказали грузины, но что-то мне подсказывает, что его жестко накололи.







]]>
b63b1cadfccf67c8abe6cf900da86b7c Thu, 28 Aug 2014 15:00:15 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37915.html Плата -Ты не против, если я буду не одна? - спросила Оля. - Ко мне сестра троюродная приехала, на две недели.
- Конечно, приходите, - сказала я.

Маленькую, худенькую Динку вполне можно было принять за подростка. Она и одета была так же: шлёпки, джинсы, маечка с мультяшной сценкой. Я удивилась, узнав, что ей уже двадцать шесть.

* * * * *
Я откровенно не помню, с чего начался тот разговор. Бывает: начали с одного, перескочили на другое, потом просто заговорили о том, у кого что было в жизни с мужиками, ну и как-то перешли на очень женскую тему - залёты и аборты.

-У меня тоже был залёт, - сказала Динка.

-У тебя что, был аборт? - удивилась Олька. - Ого, не думала! А чё ты мне не рассказывала?
-Ну не совсем аборт, конечно. Оль, так это давно уже было, мы ж тогда с тобой ещё не так часто общались. Да там и рассказывать-то нечего, обычная история. У меня мальчик завёлся, не то чтобы у нас ним что-то серьёзное было... Мы и спали-то с ним всего три раза. Предохранялись, кстати. И вот у нас в последний раз просто порвался презик. Ну и так...
-Бывает, - буднично подтвердила я.

-Ага, - Дина налила нам вина, - вот верите, я до последнего думала, что ничего не будет, ещё и день типа безопасный был, я и не думала, что что-то может быть. Это сейчас бы перестраховалась, а в двадцать лет что взять - дурная малолетка...
Потом я уехала на две недели, потом у нас всё никак не получалось встретиться, ну и...
Ну и чё, задержка, тест, все дела.

Позвонила ему, конечно, рассказала. Он что-то проблеял, верите, девки, я даже сейчас и не вспомню, что именно. Но понятно, не обрадовался. Сказал, типа, ну, тебе решать...
А что мне решать-то? Ну куда, мне двадцать, я учусь... короче, всё как-то так. Рассказала маме. Мама спросила: а жить как и на что, с этим ребёнком?
В общем, думала я думала, и ни туда и ни сюда. А потом уже решила: ну в самом деле, как жить?

-Слушай, он что, даже денег не предложил? Ну там, помочь решить как-то... - нахмурилась Оля.
-Неа. Вообще ничего. Ни слова. А я и просить не стала. Ну и, в общем... Днём я решила сделать аборт. А вечером у меня случился выкидыш.
Я обрадовалась поначалу, думала, что раз кровь, то, значит, тест ошибся, и это месячные. Но нет - лило так, что пришлось вызвать скорую. И меня забрали. Четыре дня я лежала в больнице, меня почистили, потом мне стало совсем плохо... Короче, в итоге денег мы там оставили - просто уйму.
Я вышла из больницы, провалялась ещё дня три дома, а потом позвонила ему. Он ведь даже не знал, что да как. А сам не звонил.
Сказала, что всё закончилось вот так. Он как-то даже обрадовался. Ничего такого не сказал, но по тону было понятно.
Я его уже потом как-то на улице встретила, привет, пока, как и не было ничего.

-А чего ты хотела? - не без сарказма спросила я. Впрочем, я, как женщина, прекрасно понимала, о чём речь, и что Динка, должно быть, чувствовала. - Случайные романы - они такие...
-Кать, я не знаю, чего. Вот честно. Просто это всё как-то было погано, от и до. Нет, ты пойми, я не собиралась там за него замуж, или что-то ещё, но... но вот не так, как он поступил. Ну, то есть, он такой вообще без проблем остался, понимаешь? Всё ж на меня свалилось. Больница эта, денег куча... А он не при делах.
-Люди часто трусы, - мрачно усмехнулась я, - обычный такой человеческий пи*дец.
-Но зато и ему, можно сказать, обратка прилетела, - улыбнулась Динка, - было б всё по-человечески, не потерял бы мотоцикл.
-В смысле? - не поняла я.
-Кать, не то чтобы я думала о мести, просто так получилось. Само.

У меня приятели были... мутные, конечно, насколько я знаю, они наркотой занимались. Сами не торчали, просто барыжили. Я им как-то эту историю и рассказала.
И они мне говорят: хочешь, накажем его? И я сказала "да". Веришь, я даже не спрашивала, что они собираются делать.
Они попросили адрес.
Я дала.
И у мальчика забрали мотоцикл.

-В смысле забрали? - уточнила я. - Отобрали, что ли? С документами? Или как?
-Неа, - флегматично ответила Динка, откусывая кусочек редиса, - просто угнали.
-Не поняла... - отчего-то совсем затупила я. Видимо, совершенно будничный Динкин тон никак не вязался с тем, что она сказала.
-А что непонятного? Пришли и угнали. Как они это делали - я не спрашивала. Я не знаю в деталях, как это было. Всё, что я знаю, это то, что мотоцикла у него не осталось.

-А что, хороший был? - спросила я.
-Неплохой, не мопед какой-нибудь, чтоб ты понимала, именно мотоцикл, - кивнула Динка, - он его всего несколько месяцев как купил, ещё довольный такой был...

А я о мотоцикле только через месяц узнала, когда они мне 500 долларов перевели. Ну понятно, что, по большому счету, наверное, они это и не ради меня делали, да и вообще нагрели на нём в разы больше, но я и этих денег как бы не ждала совсем. Не знаю, наверное, мотоцикл тот на запчасти попилили.
Динка замолчала и начала снова разливать вино.

-Хм, - подала голос я, - ну, и дальше что было-то?
-Да ничего, - пожала плечами Дина, - забрали и всё.
-Он узнал, кто и почему? - это был совершенно дурацкий вопрос.
-Ну, насколько я знаю, нет, - Дина подняла бокал, - за нас, девки! Он и до сих пор не знает, кто это сделал. И за что.
________

© Екатерина Безымянная]]>
509f40578bbbf5fcfadff7e5c581ff4c Thu, 28 Aug 2014 14:30:12 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37925.html Дачный туалет Захотелось разнообразия на даче, построй туалет, которого нет ни у кого.
В Северодвинске проживает замечательная семья С..., которая большую часть своего свободного времени проводит на даче.
Идею нового туалета на даче, жена вынашивала почти год. Хотелось чего-то нового, нетривиального, такого чтобы ни у кого не было. И, в конце концов, решение задачи пришло. В мечте получался не только туалет, а настоящая, небольшая, туалетная комната. Осталось только уговорить мужа, реализовать идею.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


В начале года работа закипела. Закупили деревянных брусков, "вагонки" и приступили к строительству... кареты


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Вскоре начали проявляться очертания будущего творения


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Постепенно очертания, как в сказке, про гадкого утенка,


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

стали приобретать черты классической кареты екатерининской эпохи.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Стенки кареты все деревянные, в окна вставлено стекло,


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

крыша из прозрачного поликарбаната,


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

колеса изготовлены вручную.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Предусмотрено освещение в ночное время. Куплены и установлены два бра, изготовленные под старые фонари.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Для придания карете законченного вида, спереди сделаны были козлы для кучера,скамейка которых украшена двумя пенопластовыми шарами,


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

а сзади - площадка для перевозки багажа, на которую уложили два, отслуживших свой век, чемодана.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

В основном весь декор вырезан из пенопластовых потолочных плиток и потолочных плинтусов


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Для придания карете эстетически богатого вида, карета выкрашена белой краской, а весь декор покрыт в золотистый цвет.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Внутри был установлен био-туалет,


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

и раковина с умывальником.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Предусмотрена вытяжка.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Окна украшают легкие занавески, стенки украшают цветы.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

И что за карета без короны. Крышу украшает корона ручной работы. Для изготовления основы короны был вырезан пенопластовый круг и на него прикреплен цветочный горшок. Все это покрашено золотой краской, а далее из медной проволоки сделано обрамление и заполнено бусами из бижутерии.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Через небольшое время, очередная идея была воплощена в жизнь и на территории дачи появилась вот такая туалетная комната.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

А вот и сам автор идеи. Весь декор, это приложение ее рук.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
8d11d8be6639e0d343c3e6db41b504a2 Thu, 28 Aug 2014 14:00:25 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37914.html Яна - Таганай
За день до этого события, я, Макарон и две наших очередных пассии Машка и Ирка, мирно бухали у меня на хате, употребляя Распутинскую водочку. И не помню как, но мы заговорили о самолетах и возможности ебли в толчке стальной птицы. Логическими размышлениями я пришел к выводу, что на высоте, т.к. давление воздуха низкое, размер полового хуя должен быть больше, ведь крови легче нагнать пещеристые тела. В разговор вступила Машка, разумно заметив, что к ее мохнатой ватрушке, также крови прибудет больше, соответственно ощущения будут намного острее. Логично рассудив, что в горах тоже давление ниже, и решив немедленно проверить мою теорию, было принято совместное бухое решение - пиздуем в Златоуст на горы Таганай. Вот так, уже через три часа, скидав все самое необходимое для похода в горы - палатку, два ящика водки и пожрать, мы ехали на такси в сторону ближайшего высокого хребта.

Забравшись на гору и с трудом криво поставив палатку, которая примерно через час ебнулась, на голову Машке, окончательно убив в ней желание проверять сегодня мою теорию, несмотря на мои голые танцы перед костром, мы просто нахуярились до состояния "мертвый бурундучек" и вчетвером тупо уснули в обнимку, в наспех обратно поднятой палатке.

Проснувшись утром раньше всех, и обнаружив на себе из одежды только женские трусы, одетые на левую ногу, я немножко был удивлен данному происшествию, скинув ненужную деталь туалета, я пошел поссать. Ты же бывал в горах рано утром и наверное понимаешь, что там нихуя не Сочи. Пока я ссал, то мой малиновый маузер не слабо замерз, но для того, чтобы прогнать похмелье я решил постоять минут пять на краю обрыва, померзнуть, раскинув руки, ну типа медетирую. А поскольку морозить корешок не входило в мои планы, то я решил спрятать его между лях и так постоять, да-да, это похоже именно на то, что ты думаешь, когда пытаешься изобразить "Бабу-любу с небритой пиздой" перед зеркалом. Вот так и стою я - перископ зажал между лях, руки вскинул к небу и прогоняю похмелье. И Надо же такому случиться, что именно в этот момент из-за края обрыва показалось ебало проводницы группы туристов, от неожиданности она завизжала как будь-то ее только что, лишили анальной девственности. Я конечно сразу очнулся и расслабил ляхи, выкатив на уровнее ее лица гнездо птенца красноперого орла, с двумя невылпившимеся птенчиками и одним сморщившимся горлопаном.

Неокрепшая психика молодой проводницы, в этот момент вообще дала сама себе в трещену брызгами золотого дождя, отчего она отклонилась и подвернула ногу,. взвыв теперь от боли. Группа туристов еще ничего не понимая, сиганула на съебы вниз, я же оценив всю серьезность ситуации, спрыгнул к воющей белугой проводнице и поднял ее на руки. Очередь визжать от удивления, пришла теперь туристам. Не обращая внимания на их писки, я поднял девушку на руках на ровную площадку, крикнув ей лежать, отметив про себя ее ебабетельность, убежал в палатку за чем-нибудь перевязочным и заодно одеться.

Вернувшись через минуты три, я обнаружил ее лежавшую в той же позе, державшуюся за моментально опухшую ногу и окруженную группой туристов. Заставив ее в качестве анестезии въебать стакан водки, я убедился в отсутствии явного перелома, вспомнив уроки НВП, я разорвал собственную футболку сделал ей повязку как учили обездвижив конечность. "Что же ты мои тантрические практики обломала" - спросил я у всхлипывающей проводницы. "А что это такое ?", спросила она меня. "Тренировался я, чтобы мой инь наполнился силой ветра и мог по два часа находиться в яне без орошения темных всходов семенем любви". "Ты ебанутый?" - серьезно спросила меня девушка. "Чутка есть!" - честно признался я.

Через десять минут, когда водка уже дала знать о себе и Яна (так звали проводницу) чуток поплыла, я под предлогом посмотреть ей ногу резким движением вправил ей сустав. Отчего она взвизгнула и скривила ебало как Пятачок из мультика, когда ему Винни сказал стрелять в шарик. Трое туристов, которых она сопровождала посмотрели на меня как на шамана. Объяснив туристам, что Яна как минимум сутки не сможет идти с ними, я узнал от них, что им собственно дальше идти пока и не надо, они какие-то биологи из Москвабада и пришли изучать местную флору. Так что пару суток потрутся по своим наркоманским делам на этой полянке.

Про прошедший день, рассказывать особо нечего, кроме того, что Машку я под предлогом познакомил с одним из юных биологов и они благополучно нашли у Машки в кармане коробок не совсем местной флоры, котору скурили в четыре рыла и сидели ржали над кузнечиками в конце горной полянки. Яна, Ирка, я и Макарон, в это время бухали водку заедая все нехитрым туристическим блюдом "суп из семи залуп - четыре поломаю, три так покидаю".

И вот с наступлением темноты, Макарон достал гитару и вся толпа мирно слушала стандартный туристический набор песен про "изгиб залупы конской". Поскольку Машка заигрывала с юным натуралистом и похоже уже отстрочила ему где то в зарослях васильков, отчего он уже обещал забрать Машку с собой в Москву, я уже не считал себя ей чем то обязанным. Яна с нескрываемым любопытством лежала у меня на плече и крутила своим маленьким пальчиком волосы на моей груди. Как ты понимаешь, через часик она попросила меня проводить ее в заросли диких огурцов, полить молодые побеги, а то вдруг ее волки утащат...

Этот непередаваемый аромат полыни от ее розовой кувшинки, очаровал меня сразу. Разложив Яну на горной полянке, я наслаждался каждым сантиметром ее тела. Знаешь этот солененький вкус, когда девушка уже пару суток не принимала нормальный душ а лишь подмывалась... Когда ты водишь языком по внутренностям ее пупка, то начинаешь чувствовать себя первобытным самцом неандертальца, поймавшем дикую самку. Я вошел в нее резко, от чего Яна закатила глаза и тихонько завыла, бля...я почувствовал себя волком, который ебет красную шапочку. Ох как это было круто, ночь, горы, полынь и похотливая самка с вывихнутой ногой. Все было просто великолепно, до тех пор пока мы не перевернулись и Яна не попыталась меня оседлать...моя жопа угодила в муравейник. В этот момент я почувствовал, что тысячи гномиков пидорасов пытаются забрать у меня самое дорогое - анальную девственность.

Все просто охуели, когда увидели меня бегущего с голой жопой, хлопающего себя по булкам, не иначе подумали, что мея чпокнул снежный человек без вазелина. Успокоившись, я смыл водкой с себя остатки муравьем и уже поздней ночью мы с Яной повторили наши дикие игрища, но уже на расстеленном одеяле.

Еще года полтора я периодически ездил в златоуст к моей Яне-Таганай, с которой мы где-только на Таганае не погуляли, так что будешь там, аккуратнее на землю ложись, можешь моим засохшим писюкастым молоком запачкаться )))) Да и кстати биолог Машку кинул, пришлось мне когда они ушли дальше в поход и ее утешать, но это совсем другая история.

(с)Собакаака]]>
2bed8138da71c804705b973ef7ae7b1f Thu, 28 Aug 2014 12:00:09 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art37927.html Подборка Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

***

Ходит мент под окнами, видит - попугай сидит:
- "Попка дурак"
- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
- Попка дурак!
- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
- Попка дурак
Попугай молчит
- Это ж я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая...
- Истину глаголишь!!!

***

Две девушки орут на парня:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
- Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..

***

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые

***

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
- Слушай, сколько уже времени?
- Да уже за полночь, а что?
- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...

***

женщина у врача:
- доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна
доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом.
другая женщина в тот же день, с тем же вопросом.
доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом.
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет.
На следующий день приходит мужик
- доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами?
доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В.,долго смотрит и говорит
- слышь мужик, мой тебе совет, купи кг халвы. Если через час не сдохнет трахать не советую!

***

Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные.

***

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

***

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

***

Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть ишяк нэт! "

***

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

***

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

***

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

***

Дело происходило в начале прошлого века.
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. -
Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.


***
Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.]]>
be4653fdc7ee594d5b2588b4008a5e46 Thu, 28 Aug 2014 11:00:20 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37912.html Хороший понт - половина дела А что? Против природы не попрешь. Базовый инстинкт.Голубь помойный и то горло надувает,соловей вон до хрипа трели выводит,что б милая на их яйцах посидела-а мы чем хуже?
Беда в том,что именно в этих делах мне и не везет. Случая не было,что бы я с плеском и брызгами не сел при распонтовке в грязную лужу.
Началось все еще в детстве. В Севастополе у нас была дача. На Максимовой даче-простите за тавтологию(место так называется) я регулярно оттачивал мастерство снайпера. Бичом дачников были скворцы-одна тучная стая могла умять весь урожай черешни в один присест и не подавиться.
Вот на этих-то разбойников я и охотился с рогаткой. Через месяц непрерывной тренировки рука набилась до того,что бил в глаз,что б шкуры не попортить.
Окрестные коты,взирали на меня с восхищением-им я и сдавал сбитые фюзеляжи.
В свободное от живодерства время я ухлестывал за одноклассницей-чудной татаркой Леной. Та тоже тренировала на мне необходимые бабам в жизни навыки кокетства и выноса мозга.
Как-то поехали с ней на дачу. Приходим-а тут охамевшие скворцы устраивают налет. Как кстати!

Такой повод блеснуть верностью прицела перед любимой! Пусть увидит во мне воина, охотника, добытчика! Пусть знает что со мной наши дети не останутся голодными-напротив,вырастут здоровыми и сильными на свежей скворчатине!
Мчусь на веранду за верным рогачом. Вылетаю на улицу. Выбираю цель. Один разбойник присел на провода метрах в двадцати. Прекрасно.Идеальная мишень.
-Гляди!
Секунда на прицеливание-выстрел! Отличное попадание-скворцу сбривает башню. При этом он конвульсивно сжимает лапы-и обезглавленное тело закручивается вокруг провода,разбрызгивая фонтанчик крови вокруг.
-Видала!-я горделиво поворачиваюсь к любимой.
-Ааааааааууууууууаааа!!! -неожиданно завывает милая и стартует с пробуксовкой. Бежала она очень быстро,при этом непрерывно подвывая на ходу. Так и не догнал.
В школе она со мной не разговаривала-при попытке объясниться опять орала болотной выпью и убегала. Папа ее пришел разбираться,заподозрив неладное. А то раньше с мальцом за ручки ходили-а на дачу к нему съездила и истерит при одном упоминании имени Максим.
-Что у вас там произошло?
-Ничего.
-А что она от тебя шарахается?
-Я и сам не понял! Ну там скворцу башню отстрелил-похвастаться хотел,а она как заорет! Да как побежит! Я за ней километр рысил-так и не догнал!
Папа облегченно ржет:
-Вот ты дебил! У нее в детстве дома ручной скворец жил...Говорящий. Она в нем души не чаяла...
-Аааа...
-Бэээ. Поздравляю -среди многих путей обосраться ты выбрал самый короткий!
...
В дальнейшем обломы с понтами продолжались с удручающей частотой.
Как то запрыгнул при зазнобе на турник в парке-"солнышко" крутануть. Крутанул. Ржавая перекладина оторвалась в самый неподходящий момент. Летел метров пять жопой по кочкам . Отбил себе всю тряхомундию. Милая пыталась сочувствовать-но неудачно. Ее рвало в клочья от хохота.
-Муууммммакс!
-Чо?!
-Я такого выражения лица у тебя,когда летел,ыыыы,никогда,ой не могу,не выыыииделааа!!! Ауууу!!!
-Света!
-Йаааа понимаю,я нехорошо себя веду,но мааамааа,это так смешно....ой!Мы в детстве жабам соломину в попу вставляли-и надували. Потом в пруд выпускали,заткнув им сраки. Так вот,уууу! ониии,эх...
у них глаза были,у жаб этих вжопунадутых-точь-в точь твои в полетееее....Айййй...Сууука! Макс,отведи меня домой,я сдохну от хохота ща!

Казалось бы при таком дебютном провале-не стоило и продолжать.Как бы сказать себе-ну,мол,не мое это. Но куда там.
Гуляем как то с дамой по набережной. Вдруг нас начинает остервенело облаивать какая-то шавка. Ни с того ни с сего.До хрипа,до пены,до истерики. Чем мы ей не угодили-в толк не возьму.
Орет не переставая. Пытался обратиться к ней со словом прочувствованным-от сердца к сердцу:лай только усилился. Причем орет метров с 15-ближе не подходит. Достала. А тут и булыжник кстати по дороге нарисовался...
Ну,погоди...
Две секунды на прицеливание-бросок-в точку! Кирпич идеально вписывается между шавкиных ушей.Лай моментально обрывается-истеричка падает как подкошенная. Секунду валяется,потом вскакивает и с диким воем уносится вдаль. Я горделиво поворачиваюсь к милой...
Твою маму,опять привет из детства. Юннатки,сука,гринписовки сплошные-никто охотника не ценит.
Всю прогулку мозг мне выносила...
-Максим!
-Ы?
-Вот скажи мне,что у тебя было в голове,когда ты швырял камень в эту несчастную собачку? О чем ты думал в этот момент?!
-Эээ,попробую припомнить...Ща... Вот что:
"Расстояние 15 метров,нет 16,даже 16 с половиной ветер боковой,поправка сантиметров 10 влево,ждем,ждем,все,замерла! Ннннннаа! Йееес!!!"
-Вот ты скотина!
Обидно-так старался.
...
И ведь только мне так не везет.Мир вокруг пестрит примерами удачного понта.
Пример.
Повел как то даму в Бу-хаус. Это был такой полумузей-полухуйпоймичто в квартире Булгакова на Садовой 302-бис. Ну там,культур-мультур,поэты художники,выставки,концерты и прочая хуета.
То есть богема я хотел сказать. Хотя для меня это тождественные понятия.
Но атмосфера непризнанности плюс некая келейность заведения позволяли создать у телок впечатление
собственной утонченности. Мол под личиной заскорузлого хама скрывается тонкая и ранимая душа,что тянется к прекрасному. Ага. "Ищите и обрящете" И пока бабы безнадежно рылись во мне в поисках этой бессмертной души я с удовольствием ковырялся в их бренных телах.
Привел я Жанну тогда на концерт. Какая-то группа ,что-то типа кантри поет.
Перед концертом все шляются по комнатам-там есть на что посмотреть. Но разглядывают в основном Жанну. Девица была действительно развесистая-эдакая кукла Барби из секс-шопа.Красивая-красивая. Глупая-глупая.
Все делала красиво-и ходила и лежала и говорила. Правда-чушь,но зато как!
Залюбуешься! И голос красивый. Мне кажется,она и какала,наверное-глаз не оторвать.
И с чудесным характером. Идеальный вариант для кроватной акробатики без отягчающих.
Стоим,курим и тут какая то возня в дверях. Местное начальство на рысях скачет встречать дорогого гостя.
Дима Дибров пожаловали-с. Впечатлил,ничего не скажу.
Зашел. Постоял. Увидел Жанну.
-Драсьте!
-День добрый!
-Как зовут?
-Жанна.
-Жанна,не будучи вам представлен все же осмелюсь осведомиться-в мои объятья не изволите ли?
При этом делает какое то чрезвычайно-похабное движение тазом. Теряет равновесие и едва не летит на пол. Только тут я понимаю,что Ди-Ди не просто пьян. Он в дрова.Я тихо ржу в сторонке.
Целый вечер упившийся в хлам Дима давал концерт-во всех смыслах. Я прям зауважал его. На остатках разума выдавать такие перлы-это высокий класс!
...
Вокруг Жанны трясет бородой со следами позавчерашней яичницы какой-то художник.
Мол,нельзя ли запечатлеть на холсте такую красоту,хуе-мое,искусство,Муза и те де и те пе...
Дима приобнимает творца за плечи:
-А не задумывался ли ты,Анатолий о том,каким огромным количеством гениальных творений обогатилось бы культурное наследие нашей страны,если бы ты,Толя, умел рисовать!
Я вою в углу. Высший пилотаж.
...
Проходит мимо. Взгляд ищущий. Распорядительница скачет на пуантах вокруг:
-Дима,может быть чаю,может-кофе?
Рассеянно:
-Нет. Я не хочу чаю...Я хочу вспомнить-где я раздевался?
Неожиданно-мне:
-Простите,вы не знаете ГДЕ я раздевался?
-Простите Дима,даже не видел С КЕМ...
Мы переглядываемся и покатываемся с хохоту.
...
Потом начинается концерт. Все пытаются слушать музыкантов,но Дибров то и дело вставляет реплики с места. Наконец солист не выдерживает.
-Дмитрий,у нас тут концерт ,между прочим!
-Иде? Ой,простите,а я думал что вы инструменты настраиваете...
Народ валится под стулья.
Дима вываливает на сцену,отнимает у музыканта банджо,и,резко трезвея на глазах выдает что то профессиональное команде:
Что то типа:
-Со второй терции,ля мажор...(я в этом нихрена не понимаю)-но команда согласно кивает.
Пробует инструмент,тихо матерится,подкручивает колки-и начинает ИГРАТЬ! И ПЕТЬ!
Да как! Я охренел. Отвал башки. Никакого любительства-абсолютно профессиональное исполнение кантри. Драйв просто убойный. Народ руки отбил аплодируя.
Полтора часа играл. Просто красавчик. Запомнилось его-как поют кантри в разных штатах Америки.
Типа в Миссури-так,а в Алабаме-вот эдак.
Про солиста все забыли-он и сам благоразумно не лез.
Наконец,Дибров сунул банджо в руки хозяину и покачиваясь пополз со сцены под шквал оваций.
Распорядительница закудахтала:
-Ой,Дима,мы вам так благодарны за конце..
-Не за что-оборвала ее знаменитость. Соловей зачем поет? Потому что чего хочет? С этими словами он выдернул какую-то морковку из грядки,повесил себе на плечо и пошел на выход. Так я его и запомнил- еле идущего-но с бабой в руках. Просто красавчик. Так и должен уходить с любого мероприятия настоящий мужчина-покачиваясь от выпитого,под гром аплодисментов и с с бабьей жопой на плече.
Аминь.

http://vinauto777.livejournal.com/45019.html]]>
29c9aa3fc1f38d49db8e30fc23e45d98 Thu, 28 Aug 2014 10:00:14 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37911.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
2973764cce340478f0b4e878367291aa Thu, 28 Aug 2014 09:00:06 +0400 Красиво http://3porosenka.ru/see/art37924.html Мыс Фиолент: нетронутая природа Крыма Одним из самых живописных уголков Крымского полуострова, который поражает суровой красотой своих скал, чистым воздухом и цветущим миндалем, несомненно, является мыс Фиолент. Немного восточнее мыса расположен усеянный галькой пляж Яшмовый. А на песчаном дне Черного моря раскиданы покрытые водорослями песчаные валуны - зрелище фантастическое.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Породы, лежащие в основе мыса Фиолент, имеют вулканическое происхождение. Известно, что древний вулкан действовал на территории полуострова 150 миллионов лет тому назад. Сегодня обнаженные вулканические породы покрыты различными представителями редколесья.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Впервые название Фиолент встречается только в 1807 на одной из карт. До этого мыс, который находится в 15 километрах от Севастополя, называли самыми разными именами: Высокий, Полосатый, Божий, Тигровый мыс. В древние времена мыс называли Партениум (мыс Девы), что связывают с древнегреческим мифом о Ифигении - жрице, которая служила в храме на полуострове.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Мыс Фиолент находится в 15 километрах от Севастополя по дороге я Ялту. С 1961 года его было включено в список природных памятников полуострова. Благодаря полезному морскому и горному климату мыс Фиолент также является замечательным местом для оздоровления организма.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

На самом обрыве расположена главная достопримечательность мыса - Георгиевский монастырь, который был основан еще в 891 году. Его в свое время посещали Александр I, Николай II, Пушкин и Айвазовский, а сегодня мимо знаменитого монастыря не пройдет ни один уважающий себя турист, побывавший в Крыму.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>