3 Поросёнка.ру http://www.3porosenka.ru/ Жуткий Юмор ru 350af93c1be0d00ba80a7a08e06d21a3 Thu, 31 Jul 2014 21:30:34 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37555.html Профессионалы высокого уровня в поисках трудоустройства Интернет-доски объявлений избавляют работодателей от головной боли с поиском сотрудников - ведь в мире есть масса профессионалов, готовых качество выполнять работу за относительно небольшую плату. Вот несколько предложений, которые могут вас заинтересовать.




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
cf2b883e56d5002e589e437a1aec90a3 Thu, 31 Jul 2014 21:00:14 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37545.html Каркайте тише
Обе лавочки на площадке оккупированы бабульками, чуть поодаль - пара мамочек с малышами в песочнице. Мамы стоят, дети копошатся в песке, более взрослые носятся, как черти, и орут так, что уши закладывает. Это продолжается ровно до тех пор, пока мы не показываемся на горизонте. Вокруг меня и моих киндеров тут же собирается стайка детишек в возрасте от 7 до 13:

- Тётя Оля, а давайте в мячик поиграем!

Да пожалуйста - конечно поиграем! Отходим в сторону от песочницы, качелей, скамеек и малышей. Начинается мирная игра. Кто-то не очень хорошо умеет бросать мяч, кто-то ловить, а кто-то вообще его впервые в руки взял. Детям нравится - они не орут, не дерутся, не бесятся.

Неловко брошенный мяч подкатывается (подкатывается!) к одной из лавочек с благообразными старушками. Поднимается крик до небес:

- Ах вы, такие-сякие-разэдакие паскуды-ы-ы, да если б меня сейчас мячом по голове! Да я вас тут щас всех разгоню к чертям собачьи-им!

Дети пугаются, я подхожу к продолжающей вопить бабульке и пытаюсь извиниться за свою честную компанию: мол, простите, мы же не нарочно, да и мяч не упал с небес, а просто прикатился к вашим ногам. Бабка орёт, аж покраснела, товарки её сидят поддакивают: иди, мол, отседа, доживи до наших лет - поймёшь, как важна тишина и покой. Вежливо вопрошаю, не удобнее ли им будет разместиться на лавочке у подъезда. Благо двор у нас хороший, чистый и благоустроенный. Меня обкладывают трёхэтажным русским народным, не стесняясь детей, у которых уже лёгкая паника в глазах. Молча разворачиваюсь, подхватываю мяч и иду к детям. Отходим ещё дальше и начинаем просто катать мяч по земле... Настроение испорчено.

На другой день выхожу с работы. Пробежка до остановки, запрыгиваю в маршрутку, пристраиваюсь у окошка. Стою. Справа от меня на два сиденья сразу развалилась бабка в возрасте далеко за сотню в непонятной хламиде. Боевая раскраска указывает как минимум на близкое родство с индейцами всех племён сразу. Но мне-то какая разница? Мирно стою, никого не трогаю, в ушах бананы с любимыми Depeche Mode, в руках книга Пехова. Полное отстранение от всего происходящего прерывается редким поднятием головы - остановку не проехать бы, увлёкшись. И тут следует грубое вмешательство: увесистый кулак прилетает мне в правое плечо, так, что я роняю книгу. Поднимаю книгу, достаю из правого уха наушник и слышу в свой адрес:

- Ишь, стоит тут, умную из себя корчит! Книжку раскрыла и не слышит ни хрена! Думаешь, лучше всех? А ну быстро скажи, сколько времени!

Я в лёгком шоке, смотрю на часы на руке бабки.

- Женщина, у вас же есть часы. А если вам нужно было узнать именно от меня, который час - можно было просто аккуратно прикоснуться к руке, я бы почувствовала. Зачем бить-то?

- А ты мне тут не дерзи! Можа, не ходють они, часы-то мои, а можа, и ходють. Не доорёшься до молодёжи нынче! Тебе какая разница - тычком больше, тычком меньше?!

Откровенно офигевая от такого хамства, поднимаю правую руку, смотрю на часы и произношу время. Бабка меж тем не унимается:

- А чё часы нацепила на правую руку, убогая, что ль? То-то смотрю: стрижка короткая, волосья рыжие да на майке всякая дрянь нарисована.

Смею заметить, на футболке у меня Дюдюка Барбидокская из мультфильма "Подарок для слона", рыжая вредина с большим розовым бантом. Футболку подарил любимый со словами: "Рыжему лису нужна рыжая вредина".

Бабка продолжает распаляться на тему внешности, литературных предпочтений, манеры одеваться нынешней молодёжи. Стараясь не обращать внимания, молча кладу книгу в рюкзак и отхожу подальше от старой перечницы. Стоящий рядом мужчина долго смотрит на всё это, слушает, а затем глубокомысленно выдаёт со сталинским акцентом, показывая на склочницу:

- Товарищи, не мешало бы расстрелять. Для профилактики!

Так вот, дорогие наши, уважаемые, пожилые и глубоко пожилые тёти! Вы задолбали со своими суждениями, придирками и вечным недовольством всем и всеми вокруг. С вами все должны быть вежливы, должны сюсюкать, как с младенцами. А на деле вы старые вороны. Каркайте тише.]]>
63a368790c31d2e37640f3b6cbb61c38 Thu, 31 Jul 2014 20:30:14 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37551.html Смешные комментарии из социальных сетей
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
50799db3cb807d58d17a98443fd21585 Thu, 31 Jul 2014 20:00:40 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37544.html Как вы достали со своими рублями Причем, если раньше это еще с глубокой натяжкой можно было списать на упрощенную связку слов в потоке оборота, где присутствют натуральные денежные показатели типа: "Родственник, ты мне руль должен", где все все понимают и даже смешно, то в некоторых случаях это достигает феерического пиздеца, которые реально мешает восприятию реальной картины.
Пример:
- Этта, мы тут, кароче, блок-хаусом обошьем, рублей по триста за метр.
- Нормально. А за работу.
- Ну за работу рублей пять возьмем.
- Итого, материала и за работу сколько?
- Ну материала тыщ на 15 ну и за работу 5 рублей.

=== в одном предложение одни и теже величины называются разными названиями ===

- То есть 15005 рублей за все?
- Неее, почему, двадцатка выходит.
- Где двадцатка-то?
- Ну пятнаха материал и пятерка за работу.
- О бля, уже ближе. Значит все же пятерка?
- Ну да, я ж так и сказал.
- Акккей, а сколько тогда маетриал стоит?
- 300 рублей за квадрат.
- Заебись, это 300 рублей по вашему или 300 рублей по нормальному?
- Ну, это, как бы, ну это же, ну тристо рублей.
- А пять рублей за работу - это что? Пятак, блять, такая монета есть. Вот тебе ее за работу?
- Нееее, пять тыщ.
- О бля, бинго!
- Не ну все ж так говорят.
- Кто все?
- Ну так принято.
- Где принято-то, еб твою? У долбоебов? Тогда переводите в свой долбоебский все величины и суммы нахуй. То есть у вас тогда материал должен идти по 30 копеек в вашем ебаном разговорном.
- Хммм, ну да, гыгыгы.
- Хули ну да-то? Иди в магазин строительный, выпиши себе блокхаус по тридцать копеек за метр.

Послал их нахуй пересчитывать.
Открывается дверь в кабинет. Приходит арендатор, который 3 месяца уже не может аренду заплатить.
Заходит с видом мажора вразвалочку.
- Этат, Саня, я тут тебе аренду немного погасить пришел. На, возьми вот тут, 3 рубля.

*** Занавес ***


Блять, народ, есть же куча нормальных сокращений так нелюбимого вам слова "тысяча". 5 тонн, 5 косых, 5 тыр, 5 косарей и.т.д.

Возможно, брюзжу, но слух режет пиздец как.
Перепись рублефилов объявляю открытой]]>
ea210f0aa31c48f678c59de0bbfc270b Thu, 31 Jul 2014 18:00:02 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37543.html Клизма
Тут я обосрался бы второй раз, но кирпичный завод видимо выпустил все при постановке диагноза, и наложить кучу посреди кабинета врача было не совсем эстетично. Дальшеменя решили добить и сказали, что будут делать под общим наркозом. Тут у меня совсем опустилась матка, ибо мне никогда такой штуки не делали, а по общему кругозору это довольно вредная штука.

Доктор скзал, что все будет заебись и утром перед операцией мне предстояла процедура клизмы, дабы не обосрацца прямо по скальпелем. Настал час Ха и меня пригласили в процедурный кабинет. А клизма эта была всем клизмам клизма. На стене висел здоровый мешок типа капельницы и уровень жидкости в нем имел ватерлинию 1000 мл. Медсестра бодро смазывала вазелином то, чему через несколько секунд предстояло лишить меня анальной девственности. Тут я должен был обосраться в очередной раз, но понял, что лучше это сделать после принятия оной процедуры, потому что будет чем и точно будет куда. Забегая вперед, со вторым пунктом я поторопился...

Я лег на бок и покорно снял трусы. Сестра довольно ухмыльнувшись,сказала, что вливать будет весь резервуар. Жопа инстинктивно сжалась, предчувствуя неладное...

Пистолет вставили в бензобак, и процесс пошел. Я лежал и сжимал в руках свое единственное средство спасения - рулон двуслойной туалетной бумаги. Удовольствие наполнения бака конечно малоприятное, я мужественно терпел, но самое страшное было впереди.

Когда до конца заправки оставалось последние 100мл, я услышал, что кто-то зашел в туалет,в который, по плану, предстояло бежать мне. И как гром среди ясного неба прозвучал звук закрывающегося замка...

Я начал нервничать и жопа в ответ на эмоции начала судорожно пытаться вытолкнуть медицинское дилдо из своего чрева. Медсестра видимо тоже н ожидала такого внезапного поворота событий, прекратила подачу топлива и попросила сжать ягодицы, дабы ей не очень хотелось внезапно оказаться в петергофе.

В итоге все таки процесс был завершен, и на мой вопрос, куда бежать и что делать, она жестом махнула в сторону женского туалета. Я ломанулся туда, чувствуя себя гагариным, потому что жопа вовсю кричала "Поехали". Но в женском тоже было закрыто. Я охуел. Низвергать содержимое на пол не очень хотелось, ибо я подозревал, что убирать придется мне. Двери обеих туалетов были закрыты...

Медсестра, осознав всю серьезность ситуации, начала ломиться в мужской туалет и требовать клиента немедленно покинуть сие заведение. В ответ была тишина. Я протерпел наверное минуты 2. Звук смываемого унитаза был сладок, как шум реки в заповедной зоне, ибо дверь через несколько секунд открылась, и я даже не разбирая, кто оттуда вышел, пулей пустился сбрасывать балласт.

Операцию мне сделали, сижу печатаю еле еле, но все равно самое страшное пока для меня - это клизма]]>
fe1b4c8dca909793351517867db27b43 Thu, 31 Jul 2014 17:00:57 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art37554.html Девушки спели, сидя на вибраторах ]]> fb90eb0d51c71d2e1f188dbf3e3e6bbd Thu, 31 Jul 2014 16:00:55 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37550.html Россия такая Россия















]]>
f25ab431c43a2ce0e31679b95dec6f38 Thu, 31 Jul 2014 15:00:17 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37542.html Астролог
- Хорошо, хорошо...Скажите вашу дату рождения? - спросил астролог
Мужик ответил
- Время, место...
- Время не знаю. А место: Москва

- Это плохо, что вы время не знаете, может быть погрешность в предсказании.
- Вас зовут? Слава? - спросил Астролог
- Нет, Игорь
- Александр? - переспросил маг
- Я Игорь, я же сказал
- Дмитрий, да?

Со связью явно были проблемы, поэтому маг ни хера не слышал, или просто тупо залез на сайт с мужскими именами и пошел все подряд перебирать.

- Тааак, Дмитрий...Тааак. Вы еще на связи?
У чувака похоже закончились все его 69 рубля на мобиле, поэтому он отключился
- Таак, Дмитрий отключился, но это ничего, данных мне хватит. Тааак. Я поясню нашим телезрителям, современным астрологом, таким как я, теперь не обязательно прибегать к древним практикам, так как существуют современные компьютерные программы, которые вычислят и прошлое, и настоящее, и будущее человека. Тааак, составляем гороскоп. Что-то зависло. У Дмитрия интересная судьба, даже программа не может вычислить его будущее - проговаривает вслух инфу астролог. Тааак, сюда...Требуется перезагрузить Дмитрия, очень, очень интересная судьба.

Пока нетбук перезагружал Дмитрия, в реале Игоря, астролог плел какую-то херь про то, что звезды сегодня вообще шалят не на шутку, поэтому все оборудование накрывается медной пиздой. На месте звезд, если бы я увидел такого чухана, в бомжатском свитере и пьяным ежиком на башке я бы тоже обломал ему всю карму к херам собачьим, и отключил комп до кучи. Но маг не сдавался, поэтом после нескольких попыток он все-таки перезагрузился и начал вещать:

- Тааак, все-таки на следующую жизнь требуется более длительное вычисление, поэтому могу сказать о том, что было, и что у вас, Дмитрий, есть. Ой, забыл, Дмитрий то уже отключился, ну ладно, я думаю, он слушает нас сейчас с нетерпением и ждет результата. Итак, я вижу, вижу...Что я вижу? Вижу, что у Дмитрия просто великолепная судьба! Вы благочестивы, у вас много заслуг, возможно даже на правительственном уровне, ваше предназначение это: коммерция, банки, все, что связано с деньгами, вы прекрасный руководитель. Семья, семья, у вас много детей, которые вас любят, прекрасная жена. У вас светлое будущее, поздравляю вас! Поскольку Вы благочестивы в этой жизни, то в следующей, вы точно будете человеком! Это не может не радовать, правда, Дмитрий? Возможно Дмитрий знаменитость, вот такие люди нам звонят в эфир, уважаемые телезрители, присоединяйтесь и вы к ним!

Итак, следующий звонок...Я уже хотел переключить канал, как в студии раздался голос Дмитрия, который Игорь.

- Але, але...Астролог?
- Слушаю вас, какой у вас вопрос? - маг по ходу не отуплял, что ему опять звонит чухан, который знаменитый и неебически богатый.
- Во-первых, я не Дмитрий, а Игорь. Я не банкир, а электрик и денег у меня нет, сейчас сбегал последние на телефон положил, чтобы позвонить и сказать, что ты мудак, а не астролог!

Дальше чувака отключили. Наступила пауза.

- Вот, уважаемые телезрители, какое значение имеет время рождения и имя. Если бы родители дали нашему позвонившему имя Дмитрий, он получил бы ту судьбу, которую я описал выше. Поэтому покупайте одну из моих книг: "Назовите ребенка правильно", а мы переходим к следующему звонку.

Я отключил мудака, мне, почему то дико стало жалко Игоря - электрика, такую, блядь, судьбу "проебал", да еще и человеком наверняка не будет в следующей жизни, а будет каким-нибудь астрологом.]]>
99eefa6e6f517c9e0d0dad6d0b2e58fd Thu, 31 Jul 2014 14:30:56 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37552.html Сумасшедшие косметические товары для красоты В этом мире внешность решает всё, поэтому многие люди готовы отдать всё до копейки, чтобы выглядеть безупречно. Пластические операции, молодящие инъекции, самодельные маски для лица, превращающие женщин в настоящих ведьм и ещё много других способов, на которые идут люди, чтобы выглядеть лучше, чем они есть. Если эти приемы и способы хоть как-то оправданы результатом, то 16 косметических продуктов, о которых мы расскажем вам далее навряд ли смогут сделать вас красивее, зато мозг взорвут гарантировано.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Корректор линии улыбки




Согласно рекламе, двойной слой нейлона и полихлоропрена помогает удерживать тепло на лице, делая вашу улыбку как никогда молодой и безупречной. Но как нам кажется, с помощью этого "гениального" изобретения, кроме потного подбородка вы ничего не добьетесь

Корсет для лица




Корсеты были придуманы для создания тонкой талии, но только не этот. Этот корсет создан, чтобы сделать лицо меньше, путем изменения костной структуры лица

Лицевой бюстгальтер




Не хотите, чтобы ваше лицо обвисало как грудь? Тогда используйте специально созданный бюстгальтер для лица! Жесть..

Конфетки-духи


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Конфеты под названием "Deo" являются "perfume candy", что означает конфеты-духи. Эти конфеты имеют вкус цветочных парфюмерных отдушек. Поэтому можно не покупать эти конфеты, а просто чуть-чуть глотнуть из флакончика духов

Хна для волос с плацентой


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Хна полезна для волос, но кто стерпит такую пользу, когда на вашей голове будет плацента животного?

Экстремально яркая краска для интимных мест


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Представьте себе, после долгого и трудного рабочего дня вы возвращаетесь домой, идете в душ, раздеваетесь, а в зеркале вас встречает неоновый ярко-розовый "кустик" волос, ну как тут не рассмеяться.

Маска для волос из бычьей cпepмы


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Если вы думаете, что ваша работа сущий ад, то подумайте о тех людях, которые собирают бычью cпepмy, для изготовления масок для волос. Эту маску могут позволить себе только очень обеспеченные люди. Ещё бы, чтобы обогатить свою гриву бычьими аминокислотами, в Британском салоне красоты вам придется выложить 55-85 фунтов стерлингов (~3,3-5 тыс руб)

Зефир с коллагеном




Кому нужно делать уколы коллагена в лицо, когда можно просто покушать зефирок? Фирма под названием "Eat yourself beautuful", создала зефир с коллагеном, который согласно рекламе, поможет вашей коже выглядеть и чувствовать себя гораздо моложе

Тренажер для лица




Идея этого тренажера состоит в том, чтобы усложнить движения ртом. Закрывая и открывая рот с усилием, мышцы вашего лица тренируются, что должно помочь лицу выглядеть более молодо и подтянуто. А ещё вы произведете настоящий фурор, появившись с этим тренажером на вечеринке

Печенье увеличивающее грудь




Согласно японским ученым, добавка Kwao Krua способна не только повысить аппетит, улучшить кровообращение и сделать вас более энергичнее, но и увеличить размер груди. На этом и решили сыграть производители печенья "F-Cup Cookies", которые добавили Kwao Krua в печенье, утверждая, что оно способно увеличить женскую грудь на пару размеров

Тренажер улыбки




Если окружающие в ужасе разбегаются от вашей улыбки - не переживайте, ведь для неё есть специальный тренажер. Как утверждают производители, эта приспособа увеличит эстетическую привлекательность вашего лица, делая вашу улыбку лучезарной как никогда.

Лицокини


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Зачем тратиться на солнцезащитные кремы, а потом слой за слоем наносить их на лицо, когда можно просто одеть чудесное изобретение"Лицокини" и защитить лицо от вредных ультрафиолетовых лучей

Выпрямитель носа




Производители корректора носа утверждают, что длительное ношение этой приспособы у себя в носу, способно превратить нос ведьмы в милый носик принцессы

Накладные бороды




Теперь у моложавых юнцов появился шанс стать немного брутальнее с накладными бородами от "Propia". Как утверждают производители, они не отвалятся во время купания и вам не придется вылавливать её из тарелки, потому что они держаться сверхкрепко. По всей видимости, их могут использовать не только мужчины, и не только на лице.

Тренажер для век




Этот тренажер был якобы изобретен для создания "двойного века", что в странах Азии считается очень красивым. Тренажер носится как обычные очки и призван менять форму ваших век во время моргания.

Антивозрастной крем из детской крайней плоти


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
2b5600b7c78e0316115baecc13898c04 Thu, 31 Jul 2014 14:00:26 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37540.html Боевые действия перекинулись в Турцию
В одном из отелей в турецком Кемере произошел настоящий бой между украинскими и российскими туристами. Основная масса отдыхающих в отеле - россияне, украинцы и немного турков. По словам очевидцев, "ничего не предвещало, но вчера вечером после ужина с возлияниями группа киевлян начала кричать "Москаляку на гиляку!".

Нацистские реплики вызвали неудовольствие туристов из Санкт-Петербурга, но националисты не реагировали на замечание, а наоборот, распалялись еще больше, за что и были побиты. Далее конфликт разрастался, вовлекая все больше отдыхающих.

"Мордобой был просто до небес. Дрались шезлонгами, стульями, топили кого-то в бассейне отеля. Приехало большое количество машин полиции", - сообщил один из отдыхающих с "передовой", по словам которого происходящее напоминало "салун на Диком Западе".

Русские настолько разошлись,что дальше досталось и англичанам и немцам, французы дрались на стороне русских, также им помогали кавказцы, казахи и белорусские туристы. Сейчас над отелем взвился триколор.]]>
f2e92bdb95c71275ed7a3f08eece973e Thu, 31 Jul 2014 12:00:15 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art37549.html Подборка - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

***

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.

***

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

***

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну? "
***


Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

***

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х?й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

***

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "
***


Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

***

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр.

***

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

***

Анна любила богатых парней,
Анна не шлюха! Анна - еврей.

***

- Почему ты так много пьешь?
- Если не я, то кто?

***

- Нервничаешь?
- Немного.
- Это твой первый раз?
- Нет, что ты, я и раньше нервничал.

***

Боюсь показаться вам немного старомодным, но мы с друзьями хотим сжечь вас на костре.

***

О, этот момент, когда человек прекращает общение с тобой, хотя не было ни ссор, ни недомолвок. Просто на тебя забили и нашли замену.

***

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"

***

КАК СТАТЬ НАРКОМАНОМ:

1. Выйдите на улицу
2. Забудьте поздороваться с бабушками во дворе.

Готово! Вы наркоман, сатанист, вор и алкаш!

***

- Вы кредитные карты принимаете?
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это пиковая дама.
- Мммммм, заметила, стерва.

***

Если парень уже 10-й раз втыкает вам в живот кухонный нож, поговорите с ним, возможно, его что-то не устраивает в ваших отношениях.]]>
25a2f802629996e21d12e94beb576eb9 Thu, 31 Jul 2014 11:00:06 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37541.html Возмездие по-русски - Уважаемые Дамы и Господа, Рашка всё...
- Простите? Генеральный секретарь Ассамблеи ООН недоумевающе поднял бровь. Что, всё?
- Совсем всё! Радостно отрапортовал польский посол. Закончилась. Сегодня в 9:37 по Гринвичу президент Российской Федерации, Владимир Путин, был застрелен украинским террористом, простите борцом за свободу, во время подлёдной рыбалки на акулу. Убит гарпуном.
- Хм, и кто же приемник?
- А нет его! Бодро подхватил посол Латвии. Территория России - распалась на мелкие государства.
- И кто же объявил себя приемниками государственности? Какие-нибудь Сибиряки?
- Никто не объявил. Все просят ввода миротворческого контингента США и статуса угнетённого народа.
- Как все? А Русские?

- Они особенно, так как они на этой территории - меньшинство. Впрочем, такого понятия больше нет. Теперь есть только Новгородцы, Туляки, Нижнекамск-Нефтехимовцы...
- Господа, Господа! Поднялся посол США. В этот радостный день, простите, в эти сложные времена, Америка с гордостью и унижением...

Вторник.
- Хьюстон, доложите обстановку.
- Центр, докладываю, продвигаемся хорошо, партизанская активность минимальная, взяли под контроль практически все месторождения и промышленные центры. Местное население встречает нас с радостью, все тянут руки, машут. Правда, мне кажется, что они все хотят денег...
- Ничего-ничего, парни, киньте этим аборигенам ещё зелёных бумажек, главное наконец-то все ресурсы теперь у нас.

Среда.
- Центр, у нас проблемы.
- Докладывайте.
- Центр, мы заняли все стратегические объекты, но ничего не можем с этим поделать. Никто не работает. Вообще никто.
- Так дайте им денег.
- Пробовали, не помогает!
- Не берут?
- Берут, но не работают. Центр, что значит: Poshyol nahuj?
- Значит: Добрый день. Это на русском. Завозите работников из Польши. Хотя нет, от них больше вреда, завозите сразу из Германии.

Четверг.
- Центр, катастрофа!
- В чём дело?
- Центр, ничего не работает. Горючее заканчивается, связь с отдалёнными регионами потеряна...
- Русские взбунтовались?
- Никак нет, бунта нет. Правда у нас начало пропадать оборудование и горюче-смазочные вещества.
- Что на данный момент?
- Пока 17 танков, 12 самолётов, четыре эсминца, авианосец, джипы не считали. Из горючего - в основном спирт. Как пополнить ресурсы - не знаем, все заводы стоят.
- А как же рабочие из Германии?
- Смешались с местным населением, жалуются на холод, выучили то русское приветствие, о котором вы говорили, сейчас поют с местными песни и мне кажется что они как-то причастны к сокращению запасов спирта. Центр, что нам делать???

Пятница.
- Хьюстон, приём.
...
- Хьюстон?
- Poshyol nahuj, Центр.

Суббота.
- Граждане Соединённых Штатов Америки, как ваш президент, я ответственно заявляю, что налоги на поддержание демократии в Евразийском регионе не будут повышаться в ближайшее время. Так же я заявляю, что слухи о толпах агрессивно настроенных беженцев на Аляске сильно преувеличены. Министерство по туризму гарантирует что и в Европе не обнаружено никаких многомиллионных вооружённых отрядов и можно смело ехать на отдых в Европу. Однако, на всякий случай лучше пока воздержаться от поездок, дабы не попадаться на провокации шутников. И вообще, всякому американцу лучше сегодня сидеть дома, на всякий случай. И под конец я хочу заявить о том, что слухи о сбивании телевизионных спутников по всему миру бывшими российскими системами ПВО - это полный абсурд так как спу... ш-ш-ш-ш-ш

Воскресенье.
Генеральный секретарь ассамблеи ООН запил аспирин коньяком не таясь.
- Докладывайте. Раздражённо бросил он в полутёмный зал и сдёрнул галстук.
- Господин Генеральный Секретарь, всё пропало. Уныло пробубнил посол США. Эти Русские везде.
- Вы же сказали нет больше никаких Русских?
- Да мало ли что я сказал! - Огрызнулся посол. - Вроде как нет, а вроде как есть. Их разве отличишь? Там оказывается есть какие-то татары, чечены, буряты, удмурты, чуваши... все как один пьяные, злые и чуть-что дают по морде. Италия потеряна, Испания потеряна, Франция потеряна. Турция пока держится, говорят - им не привыкать. С Аляской нет связи. Со стороны Канады вещает только один телеканал и там сплошной хоккей. Президент УЭФА вчера был повешен на фонарном столбе в центре Лондона. Ходят слухи, что скоро они подберут коды для запуска ядерных ракет. Перебором, вручную.
- Плохо дело.
- Хуже некуда.
- Посол Швейцарии, скажите, когда мы вам запретили эксперименты по клонированию человека, вы ведь не послушались, верно? Умоляю, скажите, что не послушались.
- Конечно нет, мы никого никогда не слушаем.
- Слава Богу. А от этого Путина хоть что-то осталось? Что-что? Акула не смогла догрызть маленький кусочек члена? А насколько маленький? Сорок сантиметров??? Очень хорошо. Воскрешайте его немедленно, клонируйте, делайте всё возможное. И этого с усами и трубкой тоже. Генеральный секретарь нервно сглотнул. И пожалуйста побыстрее, иначе завтра всему миру - pizdets...]]>
a6acf098c48109f06cbd490eb2b183c8 Thu, 31 Jul 2014 10:00:40 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37539.html Демотиваторы






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
25da7b40409f6c11c40e022c17a33c93 Thu, 31 Jul 2014 09:00:43 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37553.html Восьмилетний мужик прошел триатлон вместе с братом-инвалидом Ноа и Лукас Элдрич живут в Бойсе, штат Айдахо. Лукас родился с лиссэнцефалией - редкой аномалией развития мозга, которая приводит к дефектам развития и роста организма. Мальчик не может ни ходить, ни говорить, но это не мешает ему радоваться жизни.Тем более, что в ним рядом всегда любящий брат. Восьмилетний Ноа везде берет своего шестилетнего брата с собой, и недавно они вместе преодолели триатлон. Мужики!

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
f647f8ea796b847331eed1c6371b58e1 Wed, 30 Jul 2014 23:00:10 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37527.html Циничные заметки о детях и их родителях
Заметка первая
Когда ребёнок один, а взрослых много (родители, дедушки, бабушки, тёти, дяди etc), то за его внимание начинают бороться. Пытаются выполнить каждую прихоть, порадовать подарками, приласкать... Только меры люди не видят, и малыш превращается в императора квартирного масштаба. "Муйтики"? Хорошо, фильм мы потом досмотрим, а сейчас - "Даша-следопыт", да-да, в десять вечера. "Кофетку!" - без проблем! Эта не нравится, выплюнул? Так мы ещё десять других понадкусывать дадим, а суп не нужно кушать, раз не хочешь. "Гуйать". Сейчас-сейчас! Дедушка пусть бросит все дела, и вы сию минуту на улицу идёте, чтоб ты через десять минут решил вернуться домой.
Сегодня, например, у нас на кухне было жарко (+30 на улице, ещё плита работала), окно открыто. "Ветерок дуит". "Ой-ой-ой! Сквозняк! Продует! Продует! И в прихожей окно закройте и в соседней комнате, она же и туда зайти может!" Раз хотите, то дома у себя баню устраивайте, почему семь взрослых людей должны подстраиваться под одну маленькую девочку?
Выполняя малейшие прихоти, вы не заботитесь, а балуете.

Заметка вторая
Теперь о домашних животных. Почему нельзя объяснить детям, что собачки, кошечки и птички - это живые существа? Если малыш дёргает кота за хвост, то скажите, что коту БОЛЬНО, и так делать плохо, а не умильно хихикайте: "Девочка играется, пусть-пусть". У вас запасной ребёнок есть? Животные могут дать сдачу, не такие они безобидные.
Мы сразу гостей уведомили, а потом трижды повторили, что наш кот с характером, маленькие дети у нас редко бывают, он к ним не привык, так что трогать его небезопасно. Девочка к нему всё равно пристала, начала дёргать и т.д. Он её легонько царапнул (даже крови не было, просто белая полосочка). Рёву было! И кота ударили. Разве кот виноват? Наказывайте свою внучку за непослушание, а не котейку а самооборону.

Заметка третья
Девчушка оказалась очень избалованной. Утешать её кинулись целой толпой. И подуть, и поцеловать, и на качели, и конфетку, и другую конфетку, и игрушку... Успокоилась она сразу, но слёзы давила из себя минут двадцать! Спокойно так вздохнёт, помолчит и опять с новой силой: "АААААААААААААААААААААААААААААА". Только её на качелях решили оставить, опять: "АААААААААААААААААААА! Болиииииииииииит!!!" Ультразвуковое чудище, а не ребёнок.
Теперь перейду к самой циничной части своего брюзжания. Воспитание - это почти дрессура. Поощрять нужно только хорошие поступки. Покушал, пирамидку собрал, букву выучил etc - молодчина, дай обниму. Но если уже десять минут это существо орёт белугой без причины, то, наверное, не стоит это так активно одобрять. Один раз поорала бы, второй, третий, заметила, что её потуги игнорируют, так перестала бы - не глупей же собаки или кота. Капризы - это проявление не характера, а полной невоспитанности. Я не говорю, что детей не нужно утешать, совсем нет! Просто нужно отличать слёзы и наигранной истерики.

Закидайте меня тапками и минусами в знак несогласия, но родителей избалованных детей всё равно буду считать полнейшими идиотами. Любовь - это замечательно, но выражать её можно не только вседозволенностью. Нужно готовить маленького человека к жизни в социуме, где у каждого свои собственные хотелки, с которыми тоже нужно считаться, а император в мире только один, и тот в Японии.]]>
db5556bfe1e5bd51b5430f95b914d36a Wed, 30 Jul 2014 22:00:52 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37526.html Вишнёвый сад и прочая романтика
Милые девушки, мы понимаем ваше желание демонстрировать свои прелести и иногда даже с удовольствием разглядываем демонстрируемое, но не забывайте, пожалуйста, что часто излишнее оголение выглядит не сексуально, а совсем наоборот. То есть вызывает не интерес и ожидаемый всплеск гормонов, а жалость, отвращение и смех. И не надо отмазываться, что вы якобы одеваетесь так исключительно для себя и вам просто до смерти жарко.

Поверьте, дополнительные пять сантиметров ткани, способные успешно прикрыть ваши опрелости, ещё никого не уморили. И не надо фыркать: "Не нравится - не смотри!" Вам же не нравится смотреть на наши голые "пивные сиськи" или то, как мы писаем, даже не зайдя за угол? Вот и нам не нравится, и мы не можем не смотреть, когда некоторые вещи прямо-таки тычутся в глаза.

Не то чтобы задолбало, просто попробуйте иногда смотреть на себя со стороны или хотя бы в зеркало. Поверьте, красная опревшая попа, "эротично" открытая на обозрение всему живому, не добавляет вам красоты. А нам ведь хочется видеть вас именно красивыми. И очень хочется иметь простор для милых фантазий, а не передёргиваться, принудительно лицезрея ваши опрелости, фурункулы на левом полупопии, шнурки от тампонов, торчащие из-под мини-юбок, и прочие, безусловно, естественные, но не самые приятные для глаза детали. Дайте нам хоть немножечко тайны. Тем более что в некоторых случаях она просто жизненно необходима.]]>
04c3946d018877eaf2c1923d39e1f6a4 Wed, 30 Jul 2014 21:30:10 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37532.html Что вы знаете о разочаровании? Да ничего! В день после сдачи экзамена в ГИБДД сходил и получил свои права. Машина к этому времени уже была приобретена, а в этот день успешно доставлена к ГИБДД другом.
И тут же в первый день, чтобы, так сказать, привыкнуть к машине, да и просто обкатать её было решено покататься по городу с друзьями.
И не передать словами, как был разочарован во мне инструктор, с которым я вчера сдавал свой экзамен, и которому я же влетел сзади в ту самую учебную машину на которой сам учился.
via Endjee и левое фото для наглядности

]]>
c5ed854750dc7186168a87dd55fbdf29 Wed, 30 Jul 2014 21:00:04 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37525.html Я принес тебе букет Есть у меня один приятель. От него ушла жена. Лет пять прожили, а потом она ушла. И ребёнка забрала.
Уже полтора года он пытается её вернуть. И всё безуспешно.

И вот, значит, он шлёт ей очередную корзину цветов. И я спрашиваю:
-Вань, а ты вообще как часто ей цветы дарил?
И он мне:
-Ну, раз двадцать в год.
Я, в душе даже восхищаясь:
-Ого! Да, прилично...
А он:
-Не, ну это когда мы уже разошлись, конечно.
-Подожди-подожди, - уточняю я, - не когда разошлись, а пока вместе жили - ты ей как часто цветы дарил?

И тут Ваня делает совершенно удивлённые глаза:
-А зачем? У НАС ЖЕ ТОГДА ВСЁ НОРМАЛЬНО БЫЛО.

..И у меня случается фейспалм.
Ибо это такая вообще чисто мужская логика: "зачем ей цветы, у нас же всё нормально"...

А сейчас он шлёт корзины, когда это уже нафиг никому не надо. Она вообще уже давно с другим живёт.

* * * * *
Или вот Лёша. Лёша считал, что цветы - это для придурков. Да-да, своей девушке он так и говорил. Но как только Лёшу послали на*уй, он начал через каждые два дня приносить под любимые двери букет. Ну, то есть, сразу, вроде, придурком стал. Но ничего, не останавливало же.
И всё не понимал этот Лёша, что его таки действительно послали и цветы эти УЖЕ никому не нужны.

* * * * *
Или вот, помню, мой двадцать восьмой день рождения. Пришли подружки и парочка приятелей. И я, значит, открываю в очередной раз дверь, а там стоит Коля. С подарком, но без цветов.
И говорит мне Коля, вручая подарок:
-Ты извини, Кать, что я без цветов, НО ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, КАК Я К ЭТОМУ ОТНОШУСЬ.

И я в душе, верите, просто облезаю. Ну вот не пофиг, как ТЫ к этому относишься, если ты КО МНЕ на день рождения пришёл?

* * * * *
Короче, множество мужчин считают, что цветы - это такая дешёвая романтика, пустая трата, и вообще, мол, чёйта он, как олень винторогий, с цветами-то будет? Да неее! Да ну нааафиг! А не дай бог, его, сурового мужчину, да с цветами кто-то увидит? Вот уж стыдоба-то будет, век потом не отмоешься, а то!
И ходят, сплошь суровые и без цветов.

Мужики, секрет открою: любой мужчина с цветами выглядит просто о*уительно, и вообще каждая самочка готова вам дать, когда видит, как вы кому-то несёте букет.

© Екатерина Безымянная]]>
bc35866eb4fa3354c2a4c0ad0a766c05 Wed, 30 Jul 2014 20:30:19 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37530.html Немного юмора
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
b3e401a57483331304982bbca70fc1c2 Wed, 30 Jul 2014 20:00:21 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37521.html Шампунь с ментолом Взрослые часто по-доброму называют меня фантазером. Блять, они даже не подозревают насколько правы. Вот и онанизм для меня - это целый ритуал, а не просто скоростное передергивание. Не зря слова "мастурбирую" и "фантазирую" так похожи.
Обычная моя фантазия - это знакомая всем моим собратьям-рукоблудам Саша Грей, Меган Фокс, Аянами Рей или Харухи, Лиза Энн. Но когда морозная свежесть купленного молодящимся папкой хэд энд шолдерса (или хэнд энд шолдерса будет правильнее?) резко ударила по хую как порция чистейшего колумбийского кокаина по ноздре американской школьницы, я понял, что сегодня все будет не так. Раз у меня такое ощущение, будто я ебу сугроб, значит, фантазия должна быть особенная, морозная.

И я представил, что заканчиваю вуз, нахожу престижную работу, жену, детей. У меня машина "Форд Мондео", я кидаю специально заготовленные в бардачке тухлые яйца на капоты Фокусов, потому что фокус - для быдла. У меня ипотечная трешка в престижном районе Чертаново, мои дети учатся на четверки-пятерки и ходят на занятия по игре на пианино и секцию по футболу.
А потом я бросаю этот опостылевший потреблядский рай, жену-жируху, туповатых детишек с их вечно приоткрытыми ртами, оставляю им Мондео и ипотеку, снимаю все возможные деньги в наличку. Покупаю на всю наличку лекарств, в особенности антибиотиков и билет до Якутска.
Как только я добираюсь до Якутска, я вымениваю за бутылку "Финляндии" у какого-нибудь хмурого таежного охотника подробную карту региона и выбираю там самую глухую, самую отдаленную деревню, куда не долетают даже вертолеты. Я еду туда и поселяюсь недалеко от деревни. Жители деревни-якуты, которые никогда не видели белого господина, молча охуевают. Не давая им опомниться, я обвешиваю свой дом грибами, конфети, и объявляю, что я шаман и в случае болезни или горя они могут идти ко мне за помощью.
Якуты сейчас, в 21 веке, живут как в 17м. А в 17м жили как в 12м. То есть правила гигиены и профилактики заболеваний им чужды. Рано или поздно они принесут мне ребенка или человека, больного пневмонией, обморожением, заражением крови или банально гриппом. И вот тут-то мне и пригодится запас лекарств. Антибиотиками можно вылечить все или почти все. Конечно я буду обставлять все иначе, зажигать свечи в юрте, варить в котелке крапиву, сурово хмурить брови, читать заклинания - песни Раммштайна. И незаметно подкидывать одну-две таблетки Флемоксин Солютаба в котел с целебным зельем.
Скоро по мне пойдет слава целителя и знахаря, великого Белого Шамана. Неплохую роль сыграет Айфон с гисметео, так я стану еще и предсказателем погоды и мой авторитет у якутов возрастет неимоверно.
Настанет день, когда в мою юрту постучится стеснительная девочка, дочка старосты. То запинаясь и заикаясь от страха, то неуверенно улыбаясь уже немного беззубой улыбкой, она объяснит, что ее прислал отец, чтобы она взяла мое семя и родила ребенка, дабы улучшить генофонд погрязшей в инцестах деревне.
Дитя мое, ты пришла по адресу. Я впускаю ее в юрту и укладываю на медвежью шкуру.
За окном ядреные якутские морозы. Трещит замерзающая водка. Слышно, как северный олень тоскливо воет на луну. Малейшее дуновение ветерка насквозь пронизывает хуево сделанную юрту.
Я снимаю с себя немного одежды, чтобы освободить минимально необходимый для коитуса участок дела. Ту же операцию проделываю с якуткой. Когда-то не ведающая бритвы пиздища была мне отвратительна, но не теперь, не сегодня. Я начинаю ебать якутку. Мороз тут же сковывает наши чресла. С каждым движением я все меньше чувствую хуй, он обретает все большую самостоятельность. Доходит до того, что мне кажется, что никакого хуя и нет, это все миф и сказка, а на самом деле я лежу на якутке и смешно дрыгаюсь, как будто играю в выбросившегося на берег дельфинчика.
Так не отвлекаться. Как же больно... Надо только немного продержаться и кончить, кончить, КОНЧИТЬ!!!
Оргазмическая судорога настолько сильная, что мои ноги подкашиваются и я почти падаю на плитку, в последний момент хватаюсь за полотенцесушитель. Тонкая тугая струйка спермы медленно стекает с никелированного краника в умывальнике в ванной. Как можно скорее я включаю теплую воду и обмываю хуй. Потом зачем-то чищу зубы и иду на цыпочках печатать это сообщение.


© DimaStrelka]]>
638bab329f6225c6705b6b103824a404 Wed, 30 Jul 2014 18:00:18 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37524.html Ищите честных шлюх Отсосала - столько, дала в жопу - столько. Кстати, многие ли из ваших тянок давали в жопу? Бабы просто не могут без скандалов, нервотрепки и выноса мозгов. Они хотят, чтобы парень бегал за ними, ухаживал, веселил, доказывал свои чувства, подпитывал эмоциями, удовлетворял потребности и решал их проблемы. Зачем тебе это, Анон? Чтобы потом собирать свое сердце по кусочкам? А она в это время будет трубить всем, что ты козел, не оправдавший её желаний. Или вообще соберет вещички и соскочит на другой хуец. Вот зачем тебе это?! Более того, многие из них даже не понимают, что их "вареник" после активной трехмесячной эксплуатации, обесценивается ровно до нуля, а в 98 % случаях из 100 барышни кроме своей пилотки ничего предложить не могут. Такие же дела и у семейных пар. Через пару лет они начинают друг друга ненавидеть.

Баба - это груз на плечи мужчине, т.к. в подавляющем большинстве случаев она не может в одиночку содержать себя, точнее не хочет. А утоляя свои аппетиты за чужой счет она входит в раж, требуя все больше и больше. Подобная наглость может продолжаться достаточно долго. Женщинам вообще свойственно не замечать за собой - не замечать своих косяков. Поэтому мужчины так редко слышат: "Извини, я была совсем неправа".
А если учесть, что девушка может в добавок 1-2 личинки наплодить, причем без твоего ведома и участия (заявит же, что от тебя залетела), так вообще финиш. Другими словами, тянки лживые и меркантильные существа. Они не ведут к душевному гармоничному счастью и не способствуют росту личности.
В 99,9% случаях она - паразит, а ты - раб паразита, коли подписался. Связав свою жизнь с бабой ты не сможешь так просто заставить её что-то сделать, а она тебя сможет. Ты не можешь диктовать свои правила, а она может. Ты не можешь бить её, а она может попытаться.

И не забывай, что ты в любой момент можешь воспользоваться услугами проституток, которые исполнят любой каприз. Договорился о цене, обговорил позы и прочее, заплатил и пользуйся. Всё честно и стабильно. Это надежнее, качественнее и не наносит ущерб психическому здоровью.
Они самые честные и полезные женщины! Они не строят из себя лживое "мисс-целомудрие". У них никогда не болит голова, живот и прочее. У них есть фантазия хотя бы, понимают сразу, что мужчине надо.]]>
898250855d16ddce681eb058731523f2 Wed, 30 Jul 2014 17:00:15 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art37537.html Отец не поверил что кот ворует сигареты, и сын заснял свое оправдание! ]]> f8780eba35eeab6cde83efdbbc22d4a8 Wed, 30 Jul 2014 16:00:52 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37533.html Мастер купил "премиальную" монтажную пену Купил пену "Pulp 65 премиум". В ходе работ повредил баллон и немножко офигел, когда увидел это.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Разворачиваем сюрприз.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Это ещё полбеды.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Заявленные 850 мл...


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

На  деле легко превратились в 750 мл.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
1e2469ee4919e77711804a1541e66e29 Wed, 30 Jul 2014 15:00:26 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37523.html Подслушано *
Есть такой нелепый момент. Когда ты ждешь пока проедет машина, а машина ждет пока ты пройдешь.
*
один знакомый рассказал,что когда он лишал свою девушку девственности, накапал туда новокаина...
*
Сегодня мой муж изрядно выпив, пока я купалась, с криком "В ЭТОМ ДОМЕ НЕТ СЕКРЕТОВ", выбил дверь в ванной
*
На четырнадцать лет бабушка подарила мне козью ногу обвязаную бантиком. Наверное более запоминающегося подарка в моей жизни не будет.
*
Мама ездила в Питер с коллегами с новой работы. Одна из этих дам поделилась, что когда у нее умер кот, она сама его вскрыла, чтобы посмотреть от чего он умер. Посмотрела, зашила, только потом стала оплакивать. Инфаркт. Медики...

*
Бесит, когда на новой майке колется этикетка, но больше бесит, что после ее обрезания она, все равно, сука, колется!!!
*
У нормальных девушек при возбуждении "там" становится мокро, соски встают, а у меня начинает дергаться правая нога
*
Вчера решил поиздеваться над любимой. Во время секса очень сильно замедлился и что-то спросил у нее. Когда она начала отвечать - я разогнался как только мог. В результате она закатила глаза и хрюкнула. Попробуйте, вам понравится.

Когда едем с мужем на машине куда либо, если на мне платье, я снимаю трусики и вешаю ему на руль, он безумно возбуждается, останавливается и мы занимаемся сексом прям там где остановились. Сколько лет это делаю и каждый раз он возбуждается, как впервые! Приятно однако)))
*
Сегодня на пляже закопали парня в песке,оставили только голову, попросил сходить ему воды купить,чтобы солнце не пекло,недели на него мою огромную шляпу,так вышло, как будто на песке одна шляпа лежит.Идем с подругой назад и наблюдаем картину,как парень довольно крепкого телосложения несется в воду и со всей дури лупит пенальти по шляпе!Сидим в отделении медпомощи, у друга скорее всего сотрясение.
*
В жизни я видела много чего, но гопник, нежно целующий в мордочку свою чихуахуа, при этом говоря ей, что она самая любимая и лучшая, это нечто)
*
мой предыдущий парень был довольно крупного телосложения и мне нравился секс с ним, мой нынешний прокаченный и худой, когда мы занимаемся сексом мне кажется меня трахает какое-то непонятное существо наподобие богомола
*
Идем с подругой и ее псом(кокер спаниэль) спокойно по улице. Сзади подходящая пьянь громко заявляет: "Ваша собака не должна здесь находиться, она должна находиться на китайской границе, охранять от контрабандистов!" Сказать, что мы удивились грандиозным познаниям местной пьяни - ничего не сказать.
*
серьезно с женой поссорились, она в сердцах: уходи, живи, где хочешь. я поставил палатку посреди комнаты, еду готовил на электрошашлычнице. благоверная смотрела-смотрела, как я в туриста играю, на третью ночь сама пришла с фонариком. помирились три раза. секс в палатке это что-то особенное.
*
Сидела на диване. Слышу жужжание - муха здоровенная влетела через балкон. Я на нее как гляну, как скажу: "А ну вылетела быстро". А она такая оп и вылетает. Офигеть, теперь я - повелительница мух.
*
сейчас я инспектор по делам несовершеннолетних. А в детстве я херачила свою младшую сестру головой об диван.
*
моя мама - врач, с большим стажем . но если у нее болит голова, она обкладывается капустными листами и по прошествии часа бегает бодрячком. медик, 7 лет не зря училась)))
*
У меня огромные гематомы на обеих ногах; из-за дикой боли я могу спать лишь на одном боку; я не могу поднять рук; мне больно дышать; у меня выбито несколько пальцев (один, возможно, сломан) и кровоточат ступни - я пошла на карате
*
моя пятимесечная дочь только что совершила изумительное комбо: проперделась, покакала, проснулась, как толтько я сняла памперс, радостно дала струю вверх и срыгнула. ох уж эти милые маленькие девочки.
*
Как же меня бесит, когда меня карапузы, дышащие в пупок, называют длинным! Я ВЫСОКИЙ, ВЫ-СО-КИЙ, низкорослые вы мои. Длинный у меня хуй, а я высокий! Запомните это уже, блять!
*
Стояла в очереди в магазине. Передо мной стояли маленькая девочка (лет 6-7) и ее мама. Девочка дергает маму за руки и, показывая пальцем на презервативы говорит шепотом: "А вы сэкономили, да?" Мама её просто охуела:D
*
Люблю оставаться дома одна. Хожу голой в своё удовольствие, при этом не стесняясь нагибаться как угодно, сидеть за столом, попивая кофе... Получаю от этого огромное наслаждение и заряд позитива))
*
Сегодня соседка спросила, почему я такая удрученная хожу. А ведь и не расскажешь, что грустная такая потому, что меня бросил воображаемый парень из-за того, что он хочет завести кота, а я котов не люблю. Так и живем. :(
*
Мой парень каждый месяц с нетерпением ждет моей менструации, чтобы поиграть в "веселую дефлорацию". Каждый раз придумывает новые роли - цыган и украденная девушка, пират и индейская принцесса, король и крестьянка. Не месячные, а фестиваль какой-то.
*
когда вижу на улице блевотину, представляю как слизываю её с таким звуком причмокивания. самому противно, но так всегда.
*
недавно видела такую картину: в летнем кафе две молодые девушки пили пиво, матерились как сапожники, а за соседним столиком два наибрутальнейших накаченных мужика с татуировками кушали мороженое и пили сок с детьми:) и все-таки, наш мир полон контрастов:)
*
Когда я ходила в детский сад, папиной любимой группой была Сектор Газа. Так я знала все их песни наизусть. Мама до сих пор вспоминает, как стыдно ей было, когда я на новогоднем утреннике в садике деду морозу исполнила одну из их песен.
*
Когда была мелкая, помню у мамы были волосы красноватого цвета, мне очень хотелось такие же, и я, не долго думая, окунула свой густой хаер в кастрюлю с борщом.
*
Искренне верила в то, что когда дергаешь ручной тормоз в автомобиле, снизу выпадает стальная палка, и вот она и тормозит автомобиль при экстренных ситуациях. От этого и дыры в асфальте, Но безудержный ржач моего жениха дал мне понять, что это не так.
*
У меня очень густые волосы, и у мужчин бывает странная реакция на них: кто-то хочет в них зарыться, кто-то даже съесть, а один вообще предлагал деньги, за то чтобы потрогать
*
До ужаса бесит слово ЯСНО. Особенно, когда пытаешься высказаться человеку, а он тебе взамен это гребанное ЯСНО. Да засунь его себе в жопу, ЯСНО сука?
*
Когда что-то болит, появляется огромное желание сделать в том месте надрез и посмотреть что именно болит.
*
Работаю инженером-проектировщиком, платят не много. Сам из богатой семьи, поэтому особых проблем не чувствую. Но когда, при знакомстве с девушкой, говорю кем работаю, реально слышу как захлопывается ее вагина ='(
*
В детстве играли в прятки. Меня так и не нашли...рулон стекловаты показался мне самым надежным местом))))
*
мне бабушка на двадцатилетие подарила 5 литров чистого спирта.
*
В детстве крестный называл меня с сестрой (его дочка) ласково "козочки мои". Моя детская логика долго боролась, но не выдержала и однажды все же заключила "Если мы с Дашей козочки, то вы, дядя Олег - козел!". Он тогда аж в лице поменялся. Боже, до сих пор стыдно
*
А меня бесит то, что в гостях моему мужу кладут самый большой кусок мяса, большую порцию и т.д., аргументируя тем, что он мужик! На жопе вжик! Если я девушка, то должна листиком салата питаться штоле? Кусман мяса мне, а то БЕСИТЕ!!!!!!!]]>
476eee7aa07a3f54083d1cc07580a7f5 Wed, 30 Jul 2014 14:30:58 +0400 Жесть http://3porosenka.ru/see/art37531.html Девушка похвасталась тушью со сбитого Боинга В мире много людей, чья циничность просто зашкаливает, вот ещё одна история о таком человек. Некая жительница города Торез, Донецкой области, по имени Екатерина Пархоменко, выложила в сеть Instagram циничные снимки, на которых она хвастается своими находками с разбившегося самолета Boeing-777, который недавно был сбит в воздушном пространстве Украины. Общественность была глубоко шокирована не столько выложенными фотографиями, сколько её необычайно циничными подписями: "Тушь из Амстердама, а вернее с поля. Ну, вы поняли".



Общественность глубоко возмущена комментарием Екатерины Пархоменко к собственной фотографии, на которой она держит в руках тушь иностранного производства: "Тушь из Амстердама, а вернее с поля. Ну, вы поняли".


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Далее Екатерина Пархоменко отписалась, что модную косметику ей "подогнал знакомый мародер".
К сожалению, профиль Екатерины Пархоменко не удалось найти в сети, по всей видимости девушка не так глупа и быстренько его удалила.





]]>
914917a5f9cc7e257fe0f26f776e137e Wed, 30 Jul 2014 14:00:02 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37520.html Жизнь после смерти
Не скрою, в школе я покуривал анашу и выпивал алкоголь, но без фанатизма. С приходом юношексого максимализма в мою жизнь пришел героин. Страшный и изворотливый змей. Своими холодными глазами он с каждым месяцом забирал меня в рабство. Все сильнее и сильнее. Случилось это так. Все помните фильм - Криминальное чтиво. Я, как и большинство моих сверстников в 16 лет думал о том, что нюхать - это круто и что, естественно ни дурак и брошу на 2*15. Все оказалось сложнее. Попробовал я бесплатно и потом было еще несколько раз, тоже не за деньги. Ощущения были двоякими. В первый раз я проблевался и у меня кружилась голова. Кайфа я не понял. Вообще. Во второй раз было так. Представьте, что вы медленно отрываетесь от земли, не чувствуете ног, все проблемы уходят не на второй план, а исчезают вообще. Вы уже не личность, а человек, который знает секрет. Я стал раскрепощен и смел. Мог делать то, что в нормальном состоянии я бы даже и думать побоялся. Потом меня первый раз начало кумарить (это не ломка), я чувствовал легкий физический дискомфорт, не мог найти себе места, у меня текло со всех щелей и поднялась температура. Я как будто болел гриппом, но плюс к этому я не мог спать. Вообще. Я как волчок крутился в постели и не мог найти себе места. Очень странное состояние. Ко мне зашел в гости один старый торчубас, который помогал со сростами (с покупкой) и сказал - "О, дружище, приехали. Тебя кумарит. Бабки есть?". И всё - понеслась. Доза была большой и я начал колоться. Здесь я впервый раз умер по-настоящему. Я не буду описывать все ньансы, я просто расскажу вам сухие факты. Я сидел на площадке на 3-ем этаже. Поставился (укололся). Чуток не подрассчитал и умер. Умирать не страшно. Я получил передозировку и уснул. Я просто забыл как дышать. Я помню. Как я видел себя сверху в деталях. Видимо, есть у организма особенность, в момент смерти моделировать ситуацию так, что мозг начинает (или заканчивает) работать по-другому. Я не знаю как обьяснить. Я летел через этажи и видел свое тело. Потом я резко вдохнул и очнулся. В левой руке у меня торчал баян. Прошло 40 минут. Я был весь синий, но это меня не остановило. В будущем у меня было много передозировок.

Родители.
Когда они узнали, они постарели на 15 лет. Слезы отца. Я виноват перед ними очень сильно, именно по-этому я сейчас никогда их не прошу ни о чем. Прошу только простить меня. И жить. Жить долго. Потом начались больнички, зашивки налтрексона (блокирует опиоидные МЮ и АЛЬФА рецепторы. Так называемый центр удовольствия. Соотвественно ты не чувствуешь как действуют собственные эндорфины) и реабилитации, откуда я частенко сбегал и принимался за старое. Я не хотел бросать, я был во власти опиатов на 146%. Начал деградировать. Вокруг умирали друзья. Кто от сепсиса, кто от передоза. Одного нашли дома в туалете и долго не смогля вынести. Закоченел. Я все видел и соображал, но продолжал. Потом я заболел гепатитом С. Даже не расстроился, кстати. Помню как мать, которая смирилась с тем, что потеряла сына сказала, что лучше бы я умер, причем без эмоций и заламывания рук. И вдруг случилось правильное. Меня выгнали из дома и я начал жить один. Что-то во мне треснуло, такое впечатление, что мозг прожгли горячим клеймом. Я понял, что я не человек. Я просто чудовище, которое кроме зла и страданий ничего не может дать ни себе, ни людям. На тот кон (не буду врать, я подкалывался) я встал утром и понял, что я не пойду за дозой, я не буду больше разводить прохожих и скручивать оптику с машин. Я не такой. Я брошу. Героин противился этому. Он как червь и как змей каждую секунду долбил мне в голову, уговаривал ноги - бежать и замутить. А я лежал и блевал, порою даже кровью, но не поддавался. Я не буду рассказывать, что такое ломка на сухую. Страшно это, НО от ломки еще никто не УМИРАЛ никогда. Через 6 дней я сьел 3 ложки меда и 1 час поспал, через 2 недели я вышел на свежий воздух. Я начал чувствовать запахи и увидел солнце. Как говорил мой знакомый - "че вы до меня докопались, я ведь спал 6 лет", т.к между замутами и раскумаркой ничего не замечаешь. В последствии я уехал заграницу. Вылечил гепатит, у меня есть любимая женщина. Я выпиваю в меру (курю только тогда когда выпью %) ))) и я радуюсь жизни. А еще я зарабатываю. У меня маленький биз. И меня всё устраивает и я против того, чтобы поднимали темы про наркотики. Даже траву. Пожалуйста. У нас у всех есть и будут дети и ни дай бог им такой судьбы. Я еще про 2 процента бросивших - ложь и провокация. Главное - желание и сила воли. И еще для скептиков, которые до сих пор думаю что гепатит С не излечим...оставайтесь скептиками и можете даже не гуглить про
альфаинтерферон и рибаверин. Спасибо за внимание и за время потраченное на столь сумбурный рассказ...

P.S.
Живите, любите и не создавайте себе проблем. Я ожил после смерти. Вот такая вот реинкарнация. Не обращайте внимания на орфографические ошибки, ибо писалось на одном дыхании.]]>
8254a056a4e38bb44cb15a2c83ec9f24 Wed, 30 Jul 2014 12:00:39 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art37529.html Подборка -Ну рассказывайте сёстры кто из вас как грешил.
Одна монашка говорит:
-Я видела мужское достоинство.
Бог ей отвечает:
-Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.
Другая монашка говорит:
-Я держала мужское достоинство в руках.
Бог ей отвечает:
-Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай.
Тут одна из монашек говорит:
-А можно рот сполоснуть,пока тут никто жопу не помыл

***

Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?

***

- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
- Почему, сынок?!
- Они меня просили... я им обещал!

***

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

***

Ремонт в стиле"хай-тэк" обычно переходит в ремонт"хай-так",а затем в стиль"хер с ним"!

***

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля... Как перед Виталиком то неудобно...

***

Меня зовут Алеша, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.

***

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится??

***

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

***

"Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила-" Мол дорого, не потянем"...
Лучше я заведу любовника... . лишняя копейка в доме не помешает".

***

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

***

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

***

Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Коля.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

***

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел сыр Президент, но президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действовало!))

***

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
-Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый позеленел..

***

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

***

Отец укладывает сына спать.
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля
- Чтобля?
- Спибля!]]>
e30ed6f74ebb8c25347db6a7d343d124 Wed, 30 Jul 2014 11:00:05 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37522.html Щука Моего отца - молодого, неженатого лейтенанта - двухгодичника, служба забросила в Красный Туркестан близ города Мары.
Они строили там военные аэродромы.
Вот прошла неделя на новом месте, вторая, отец втянулся, наладил службу вверенного ему взвода и как-то однажды жарким вечером, сам себе задал простой и логичный вопрос: - "А чем бы мне заняться в свободное от службы время, чтобы не сойти с ума?"
И действительно, вопрос был не праздный. Всю солдатскую библиотеку (все 12 книг) отец перечитал за неделю, телеканалы в их пустыню не долетали, радиопередачи долетали, но они были либо на туркменском языке, либо на русском для туркменов, что в общем-то одно и то же.
Днем +50 ночью +30 - вот, собственно и все тамошние развлечения.

Отец, как очень умный человек, конечно же понимал, что умному человеку никогда скучно не бывает, но тут даже он сдался, признал себя дураком и обратился к офицерам - своим товарищам по оружию:
- Мужики, а чем вы тут вообще после службы занимаетесь?
Офицеры посмотрели на отца, как на маленького и ответили:
- Ну, так мы на озеро ходим, рыбу ловим. А ты что, не знал?
- Что? Тут и озеро есть?
- Пс-с-с-р-р-р, конечно есть. Ты что, вообще не в курсе? Оно не близко, правда, и не очень большое, но ничего, ловить можно.
Отец мой никогда особым рыбаком не был, но выбирать не пришлось, уж лучше рыбу ловить, чем... за термометром следить.
Выпросил он у товарищей три метра лески, крючок и грузик, а поплавок сварганил сам. Оторвал от наглядных пособий подходящей длины рейку и отправился на далекое, загадочное озеро.
Озеро оказалось совсем небольшим и экскаваторо-творным.
В диаметре метров пять всего.
На берегах сидели очень сосредоточенные рыбаки человек семь-восемь (от лейтенанта и до майора - командира части) они не отрываясь смотрели на свои мертвые поплавки торчащие из глинистой воды и изнывали от жары и отсутствия клева.
Отец сказал:
- Здражлаю, разрешите присоединиться?
Майор замахал руками:
- Че ж ты так орешь, лейтенант? Всю рыбу напугаешь. Садись, только молча.
Новый рыбак сказал: -"виноват",
развернул свою лихую рейку и тоже сел на берегу.
Прошел час, никакой поклевки ни у кого не наблюдалось.
Прошел второй, то же самое, и тогда отец шепотом, осторожно поинтересовался у соседа:
- А вообще рыба тут есть?
- Ну, конечно же есть, иначе мы бы тут не сидели. Только меньше разговаривай, она этого не любит.

Прошел третий, четвертый час, отец хотел уже сматывать рейки, как вдруг у него клюнуло.
Новичкам везет, р-р-раз и над водой взлетела малюсенькая трепыхающаяся тюлечка.
Офицеры завистливо зацокали языками:
- В первый раз и сразу щуку поймал.
- Да, точно - она, щука, что-то давно никто щуку не ловил.

Отец снял с крючка несчастную рыбку и подумал: - "какая же это щука? Она ведь размером меньше пачки папирос, да и не похожа совсем, но ничего, наш казарменный кот обрадуется и этому"

Спорить со знатоками не стал, а набрал в специально приготовленную трехлитровую банку мутной воды, бросил туда свой улов, тихо попрощался с обществом и пошел домой.
За его спиной воцарилась какая-то странная тишина и наконец майор громко сказал:
- Товарищ лейтенант, я не понял, а куда это вы направились?
- Домой, товарищ майор ...А?
- Да нам все равно куда вы идете, только щуку зачем утащили? Мы ведь тоже ловим.
- Так...А?
- Вы что думали, поймал рыбку и пошел с ней домой? Нет, дорогой, тут в озере рыб пять штук на всех, отставить, "Пираньи" уже нету, сдохла. Получается четыре штуки (майор стал загибать пальцы) : "Лещ", потом ваша "Щука", "Сом" и "Акула". Да, четыре.
Так что верните поскорее Щуку на базу пока она тоже не сдохла...

...Вот с тех пор мой отец как-то совсем подохладел к рыбалке...]]>
4f0e39f781a99a6f0418dfb5b4de1158 Wed, 30 Jul 2014 10:00:22 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37519.html Демотиваторы






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
954ddebedf74e50689506ce0c323d911 Wed, 30 Jul 2014 09:00:06 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37536.html Дельфины и акулы Почему акулы боятся дельфинов?













]]>
6eeadd1e18c157f7f4d9f0d4e53d782c Tue, 29 Jul 2014 23:00:08 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37507.html Dead moroz Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорёт - "Мама, смотри, Дед Мороз!!!".
А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер".
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?

- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому - нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А Снегурочка где?
- А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берёт одного, и дарит мальчонке со словами:
- Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет - "Третий за сегодня".
Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.
Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"]]>
33a851fcb64fceed105317ba3d96dffa Tue, 29 Jul 2014 22:00:33 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37506.html Папина история "Понимаешь, сынок, время сейчас такое, все ко всему привыкли, никого уже ни чем не удивить. Не знаю, даже, что тебе посоветовать - сегодня разве что на "Бугатти" нужно к универу подкатить, да ещё чтобы Путин за рулем сидел вместо водителя. В мое время, конечно, все было по-другому.
Нас в семье было два брата - я младший, Саша - старший. Саша - настоящий мажор, все как у Высоцкого, папа его очень любил, мама просто боготворила, да и внешность у него была как у героя-любовника. Отношения у нас были ровные, но мы никогда не дружили - как-то родители меня задвигали. Да и я сам был тогда "никаким" - вот, посмотри на фото - тощий, несимпатичный, в общем - никакой.

Сашу устроили в МГИМО, благо дедушка-то дипломат, все как надо, а я пошел в инженеры. Поступал сам. Девушек у нас училось мало, конкуренция огромная, в общем, не было у меня подруги боевой тогда. А одна девчушка мне нравилась. Да только за ней, красавицей, пол института бегало. В общем, влюбился я. Ко второму курсу сохнуть по ней уже натурально начал. Брат старший меня подкалывает, а отца, вижу, задело это. Сел он со мной как-то на даче на кухне, и поговорил по душам. Я ему и рассказал все честно, как есть. Он крепко задумался, а потом и говорит - вот посмотри на Сашку - он конечно, молодец-молодцом, всеобщий любимец, на Волге моей ездит, одежду заграничную носит, девок приводит домой, да только девки-то эти все пустые. Им бы только замуж хорошо выйти да из коммуналки от родителей съехать. Ненастоящие они все. Я тебе потому и не даю ни машины, ни одежды красивой, чтоб ты мог девушку встретить настоящую, по чувству глубокому, чтоб на всю жизнь. Но помочь твоей беде смогу. Жди.
Дедушка тогда работал вместе с сыном члена политбюро ЦК, пили вместе они, и попросил он его набрать в соответствующий отдел ЦК, чтобы разрешили ему сына с собой на пару дней в командировку взять. Вертушка тогда работала безотказно, и вот в одну пятницу я ушел пораньше с занятий и вместе с отцом полетел заграницу. В ПАРИЖ. на выходные. На дворе 1972 год. Тебе, сынок, сейчас не понять, что такое в те годы было ПОЛЕТЕТЬ В ПАРИЖ. (Маленький экскурс для тех, кто не застал режим - посмотрите фильм Курьер и все поймете. Для справки - моя мама дружила с сыном серьезного замминистра в 80-х, так вот из 4-х его детей ни один ни РАЗУ не был в капстранах). Это как Путин вместо водителя на Бугатти тебя к институту привозит. Из всего института моего никто, НИ один человек включая ректора, не был в Париже. Да что там, за границей-то в капстранах было всего несколько, да и то в составе тургрупп ходили по музеям Ленина да концлагерям.
А тут просто так, без сопровождения, да ещё и на выходные. Я, конечно, фотографии привез, а то бы кто мне поверил. В общем, стал я звездой института. Какие там джинсы американские, какие папины "Волги"- тут живой человек в Париже был! Девочки стали за мной бегать - мама не горюй. А я выждал чуток и к той, что мне нравилась, подошел - она-то не бегала, но тоже, конечно, поглядывать на меня начала. Потом долго мы с ней дружили, общались, встречались, и вот, гляди - до сих пор раскрасавица она у меня - правда, Ириш? - сказал он, обращаясь к маме...]]>
693ece577b793b20848c92a092e0cf0a Tue, 29 Jul 2014 21:30:23 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37517.html В детском саду ярмарка: записка жены мужу Инструкция мега-подробнейшая! ;) Надо следовать ей в точности, а иначе - ЖОПА!




]]>
a7555d725e55b592ca2289cad8446621 Tue, 29 Jul 2014 21:00:01 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37505.html Секрет! Знакомится с первопрестольной, с укладом жизни путем проб и ошибок, на собственном опыте.
20 декабря, ночь, гуляю по Арбату. Напротив театра Вахтангова один человек травит матерные анекдоты, народ гудит, ржет. Присоединяюсь к толпе. Как человек, который предпочитает качественный юмор, понимаю, что все плохо, думаю пора ретироваться. Тут рядом останавливается девушка и зажав губами сигаретку, судорожно что-то ищет в своей дамской сумочке. Понимаю, что поиски зажигалки затягиваются. Протягиваю огонь. И тут это чудо заговорило:
-Привет! А этот чувак не умеет рассказывать анекдоты.
-А ты умеешь?
-Я еще хуже рассказываю.
-Кушать хочешь? До сих пор не понимаю, почему я это спросил.
-Да, но я не одна. С подругой!
-Не проблема, накормлю.

Рядом с театром Вахтангова было кафе "Route-66". Зашли, заказали, еды, выпить и просидели больше трех часов. Она почти не ела, подруга съела за двоих. А мы говорили, говорили, говорили..
Около трех часов утра я проводил их на такси. Она в воздухе написала пальцем свой номер телефона. Домашний. Как я его запомнил? Провидение? Магия?
На следующий день позвонил. Около 2 часов дня, спросить как доехала(понравилась очень).
Она мне сходу: Чего так поздно? Я с утра жду. Давай встретимся.
Через час я уже был в ее районе. Первый ее вопрос:
-Чего тебе от меня надо?
-Не знаю. Нравишься.
-Нравлюсь, женись!
-Возьму и женюсь.
-Женишься до Миллениума - выйду за тебя, не успеешь - значит не судьба. -До Миллениума еще 10 дней. Успею.
-Но только одно условие: никому ни слова. Тихо распишемся и будем жить. Вдруг ничего не получится...
После этого была гонка по ЗАГС-ам города. Всем нужна веская причина, или все занято. Кроме 4-го Дворца Бракосочетания. Там сказали - распишем, только дайте хоть какую-нибудь бумажку. Нашел, дал, говорят - 27 декабря роспись в час дня. Через пять дней!!!
Началась бешеная гонка, надо все успеть, купить кольца, одежду, заказать машину, кафе, и чтоб никто и никому. Секрет!
26 декабря, полдень. Звоню:
-Привет!
-Привет, сегодня приходи просить моей руки!
-!!!!! А как же секрет!
-Я маме все разболтала, она уже обзвонила родственников. Все едут. Половина с Воронежа, другая с Новгорода. Только папа не в курсе. Узнает - убьет! Надо просить.
-Ок!
Собираюсь. Выезжаю. Выкупаю все белые розы из всех ларьков которые встречаю по пути. Собрал более 200 штук. Купил бутылку Киндзмараули. Одел галстук - куда без него). Приехал.
Все домашние от букета были в шоке. Подходящая посуда была выбрана в виду ванны их двухкомнатной хрущевки. Посидели с мамой - пообщались, отличный человек с хорошим чувством юмора, как сейчас помню. И тут пришел отец. И мне стало понятно, почему она так сильно боялась. Абсолютно неадекватный хмурый тип, который работал в гараже Генштаба и пару лет назад по требованию жены и детей, закодировавшись от всего пагубного, все время находился в грани нервного срыва.
Но он все равно сделал хорошую мину и попробовал принять эту новость с улыбкой. Пока не услышал что сие событие назначено - НА УТРО СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ!
Папаша меня выгнал из их квартиры. Были обвинения что его никто не ставит в известность, кто в доме хозяин, он или тараканы... Был шум, гам, оскорбления в сторону своей семьи...
В драку я не полез только с точки зрения уважения к его возрасту. Оставил на столике в коридоре кольца - мало ли пригодятся. И пригласил ее в ресторан со всей ее родней - не пропадать же деньгам. И ушел.
Вот такой вот неудавшийся секрет!

З.Ы. Кстати на этой девочке я все равно женился на следующий день.И первый раз поцеловал в ЗАГС-е, и первая ночь была действительно первой. И в ЗАГС мы ехали на лимузине ЗИЛ Министерства Обороны. Да, да, на том самом, на котором объезжают парады. Тесть подогнал!

Скоро 15 лет как я счастлив фактом что решился на эту авантюру...]]>
b81409aca5ad84c2e24ee3bc0d8baad8 Tue, 29 Jul 2014 20:30:44 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37510.html Смешные комментарии из социальных сетей
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
d639f967bde54177b7071b8a2c549347 Tue, 29 Jul 2014 20:00:53 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37504.html Жизненно
- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо.Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.

Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:

- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?

Муж поднимает голову и грустно произносит:

- По акции.]]>
1dd17509b34abab882ff1a333093c940 Tue, 29 Jul 2014 18:00:58 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37503.html Морис Прибился к мужу на работе. Из всего коллектива конторы Он выбрал именно его. Приходил к нему каждый день. Ложился на колени, вытягивая тощие полосатые лапы. Лежал так долго, что у мужа порой затекали ноги. Отсыпался после бессонной ночи дворового, или случайно оказавшегося дворовым, кота.
Он - это кот Морис.
В отличие от собак кошачье племя никогда не внушало мне доверия, вызывая, если не неприязнь при взгляде на разодранный в клочья соседский диван или погибший цветок, залитый зловонной мочой, то уж наверняка равнодушие.
Муж - любитель кошачьих душ, растроганный Его вниманием к себе, начал "прощупывать почву", описывая в радужных красках необычную красоту, добрый нрав, интеллигентность и прочие качества нового пушисто-хвостатого Встречного, в надежде, что это "зелено"-полосатое существо окраса "спинка скумбрии", со значительным намеком на породу Мейн Кун, поселится в нашей недавно приобретенной квартире.

Не знаю что - кошачье внушение, распространившееся в космическом пространстве и на меня, доводы мужа, в том числе и о необходимости животины в доме, или еще неведомо какие основания и обстоятельства, но я согласилась с тем, что у нас вскоре будет новый "шерстяной" член семьи, который красив, умен, интеллигентен и прочее.
Когда Он появился, а вернее вылез из глубин запазухи мужьей куртки, то о разрекламированной КРАСОТЕ пришлось позабыть. Маленькое, всклоченное существо, тощеватое, с сосульчатой, непонятного зелено-серо-бело-желто-полосатого цвета пуховой шерстью испуганно и робко смотрело желтыми глазами. И это называется красивый! Слегка расстроилась. Но возвращать бедолагу обратно на улицу даже мне - не любительнице котов - было как-то неловко. Раз уж сказала "ДА" - пусть живет.
Первым делом понесли к лотку с наполнителем. С мужем в четыре руки копали-шуршали в надежде, что до Него дойдет, что требуется сотворить. Он оказался на редкость смышленым. Покрутился-повращался на тонких кривых лапках и сделал свое "черное дело". Его смышленость очень порадовала. Пусть видом неказист - зато умен!
Новая котовья жизнь понеслась.....
Спустя какое-то время мне на глаза попался "кошачий" гороскоп. Дескать, коты приходят в нашу жизнь не случайно. У каждого из них своя миссия, причем в зависимости от месяца появления в вашей жизни они выполняют свою узконаправленную задачу. Глупость - кто-то скажет, но...
Нашему новоиспеченному домочадцу согласно гороскопическому предписанию было уготовано прийти в дом и помогать в период ремонта или тяжелой болезни, причем по завершении миссии кот должен уйти, не задерживаясь более у людей.
Ремонт??? Да. У нас появилась новая "подержанная" квартира, требующая всяческих переделок. Тяжелая болезнь??? Вроде бы все здоровы и никаких намеков на недомогания нет.
Ремонт - так ремонт. Пусть помогает. Должен уйти после ремонта? Куда ему идти? Он же домашний - сидит дома "за старшего", на улицу не выходит. Вся "счастливая" жизнь проносится в режиме диван - подушка - окно - балкон - миска - ковер - мой халат.
Вскоре несерьезные гороскопические предсказания отошли в небытие и начался ремонт.....
А потом пришла болезнь..... Операция, обескураживающий и вводящий в ступор диагноз, горы таблеток, уколов, рентгенов, капельниц, процедур, больничный за больничным, слезы, отсутствие надежды,борьба за жизнь на грани отчаянья в течение 2-х лет, последующее пятилетнее замирание сердца каждый раз, когда идешь сдавать контрольные анализы....
И всегда где-то рядом был Он, когда спал в изголовье кровати, когда бежал по первому зову, когда "точил" халат, обосновавшись у меня на животе, упоенно впивая когти в недра сплетенных волокон ткани, когда сидел рядом, утешая меня всю в слезах после очередного неутешительного результата, когда..., когда..., когда....
Со временем Он отъелся, обзавелся роскошной шерстью, шикарным воротником-жабо, пушистым шелковым хвостом, стал красив, упитан, степенен. Это был уже не тот сосульчатый заморыш на тоненьких кривых ножках формой "X". Он удивлял замашками ба-а-арина, а также острым умом и смекалкой, свойственной, пожалуй, больше собаке, нежели коту. И вообще нам казалось, что Бог ошибся, раздавая "билеты" на землю. Небесный кондуктор случайно выдал Ему, стоящему в очереди за Судьбой Собаки, контрольный талон Кота.
Его жизнь не всегда была розово-пушистой. Иногда, бывало, он выхватывал за шкодничество, но никогда не держал зла, всегда все прощал, был не злопамятен. Прости меня, котеич! Я часто была не права!
Прошло время, болезнь отступила. И уже не так сжималось от волнения сердце, когда я шла сдавать контрольный анализ, уже стал притупляться страх, уже врачи вздохнули с облегчением, а вместе с ними и вся моя немногочисленная семья. А потом...
Он ушел...
Это заняло всего пару минут - неожиданных, гадких, подлых минут, трансформировавших то весеннее мартовское утро из солнечно-весеннего в мрачно-черное. Он умер у меня на руках...
Как выяснилось потом - скрытая болезнь сердца, никак не выдававшая себя, никак не проявляющаяся, убивающая за считанные секунды.
Сидя в пустой, покинутой пушистым смотрителем квартире, заливаясь реками слез, я думала о "кошачьем" гороскопе, о Его кошачьей миссии, о том, что Он "должен был уйти, сделав свое дело", о том, как это крохотное изъедаемое коварной болезнью сердце поменяло мое отношение ко всему кошачьему роду, да и много к чему....
Спасибо тебе, Моря!
Если Ты еще не исчерпал свои 7 кошачьих жизней и Тебе суждено в очередной раз посетить эту землю, если Ты захочешь вернуться к нам, то Тебе сверху видно, как нас найти. Приходи, точно так же, как Ты пришел в прошлый раз. Я верю, что когда-нибудь мы обязательно все встретимся. Пусть скажут, что это глупо, но мне так легче.

PS: Решили на семейном совете подобрать бездомного котенка, когда боль поутихнет.... Или он нас.... Может быть это будет Он?


© nn_yulya]]>
df7a3b99be939ced29b9c64288feed7f Tue, 29 Jul 2014 17:00:39 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art37515.html VIP кортеж ]]> 7925fa7f3d94dc3ce3288b4a8fdbddf7 Tue, 29 Jul 2014 16:30:36 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art37516.html Для Америки Украины больше нет ]]> bc5fdfdde7d64c00ec9aa7eed197e2d4 Tue, 29 Jul 2014 16:00:12 +0400 Жизненно http://3porosenka.ru/see/art37513.html Молодцы пермяки Россия. Пермский край.




]]>
923360bae50ca4614cc68620da0d3c7b Tue, 29 Jul 2014 15:00:15 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37502.html Больше не просится! Первый раз пошли зимой. На берегу собралась большая толпа рыбаков, но на лед никто не выходит, так как лед встал недавно, еще тонкий и опасный, да еще и сумерки.

Все ждут кто первым пойдет, чтоб за ним след в след идти. Такая вот тактика. Наконец один смелый нашелся и вся толпа двинулась за ним, знакомый с женой тоже в толпе. Вдруг тому, кто впереди что-то не понравилось, он остановился и стал простукивать лед пешней, пробовать на прочность. Естественно вся толпа тоже остановилась, а чтобы оправдать остановку и не лезть вперед до выяснения обстоятельств, все неожиданно дружно решили поссать. Человек пятьдесят вывалили свои крючки. Девушка в шоке. А на нее никто внимания не обращает, так как она одета, как все, и поди ее разбери, что не мужик.

В следующий раз поехали с ней летом на катере на леща. Лещ рыба стайная, поэтому в одном месте собралась куча рыбацких лодок. Они тоже вдвоем на лодке встали, кормушки опустили. Тут рыбак на лодке прямо перед ними начинает осуществлять странные маневры. С голой жопой передвигается по периметру лодки, периодически свешивая жопу за борт. Видимо приспичило по крупному.

А посрать с лодки задача ой как не простая, особенно, когда лодка на волнах раскачивается. Не найдя приемлемой позиции, он стравливает якорную веревку так, что его катер оказывается почти нос к носу с другим катером. Мужики там наверное знакомые были или просто решили помочь. Веревкой они связывают катера, после чего страждущий ставит одну ногу на нос своего катера, другую на нос соседнего, так, что голая жопа оказывается точно над водой между катерами, Ванн Даммом, наверное, себя возомнил.

Девушка вынужденно все это наблюдает. Но то ли привязали некрепко, то ли природа решила отомстить за неуважение к себе. В общем, когда носы лодок разошлись, и мужик с криком шлепнулся в свое плавающее говно, девушка произнесла: "Ездий, дорогой, на рыбалку один, без меня!" Он и не возражал особо.]]>
b44ee1ada78044a3715ac5a8f0273ed5 Tue, 29 Jul 2014 14:30:56 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37514.html Шедевры кинематографа из первых видеосалонов СССР Думаю, вы прекрасно помните, как в 1987-1988 годах после разрешения частного предпринимательства во всех городах СССР стали массово открываться частные видеосалоны. Первое из таких мест в Москве было открыто в здании бывшего кинотеатра "Арс" на Арбате. Салон так и назывался - "Арбат". Предлагаю вам вспомнить, какие киношедевры тех годов были самыми популярными. То есть, вспомним всё то, что вы просто не могли не видеть ;)

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

































































































































]]>
62e02d4f40b01a1ca114f55ced03e6c7 Tue, 29 Jul 2014 14:00:12 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37501.html Опасный "раён"
И именно с такого района я , будучи студентом, и познакомился с девушкой в конце 90-х. Девачко мне очень понравилось прям с первого взгляда, мы начали дружить, ))) ходить ф кено, ф кафэ, и заниматься прочей хуйней. Все это, как правило, происходило в центре нашего беспезды ахуенного города.
Но была зима, на лавочке не посидишь, а у меня - студента, денег на каждодневные посиделки в кинокафэ было, мягко говоря, немного. Да и в тоже время наступила пора, когда надо было переходить на новый уровень отношений, то есть ебацца. А заниматься этим делом я почему-то с юности полюбил в комфортных условиях, то есть в человеческом жилище (неважно где) ну или на крайняк "на природе" ( в кустах, на лужайке там...) Так как второй вариант отпадал по причине неблагоприятных условий, зима, снег хуле, то совместно было решено, что я еду в гости к моей возлюбленной в квартиру, в опасный район под названием "Новостройка", хуй пойми почему он так назывался, я решил, что из-за построенных в конце 80-х пары десятков уебищных пятиэтажек, но не суть.

Вечер прошел великолепно, родителей и брата-ебаната не было дома и мы отведав вкуснейшего хохляцкого пакетного вина занялись плотскими утехами. Точно уже не помню, но по-моему я был великолепен, первый раз я управился минуты за три, а второй аж наверное длился целых минут пятнадцать, но в итоге и мне и моей девушке было заебись. Потом пришли родители, брат-ебанат и веселье переросло в скучный семейный ужин-знакомство, разговоры с папой про неведомую и неинтересную хуету (даже не налили, пиздец) и потом прощание и я попиздовал домой.
Сказать точнее до моего дома было примерно километров 9-10, на улице зима, мороз небольшой - 5-7 градусов, снежок, но всё же неприятно, район славился бывшими зэками, алкашами-наркоманами, и по сведениям местных газет уверенно возглавлял рейтинг криминальной хроники на предмет ограблений, раздачи пиздюлин, убийств и изнасилований, причем последний пунгт меня пугал больше всего.
Но сиди не сиди, а к остановке, в надежде поймать последнюю маршрутку, единственный вид транспорта, связывающий меня с центром города и домом, идти было нужно.

Кто когда-нибудь в то время бывал в провинциальных городах, наверняка знает, что остановка, сама по себе, имевшая крышу, ларек-пристройку и огороженная с трех сторон являлась в любое время года неебацца злачным и очень популярным местом. Так вот, эта не была исключением.
Там была тусовка, состоящая из парочки местных шмар и четырех местных пацанов, примерно моего возраста, лет 19-20, сомнительной внешности, которые размеренно употребляли самопальное пойло и вели светскую беседу промеж себя. Я занял позицию возле проезжей части, оценивая сои шансы, что в случае непредвиденного конфликта, несмотря на беспезды заслуженный синий пояс по каратэ, хуй отобьюсь от четверых.
Спустя полчаса я понял, что последнюю маршрутку я проебал, а такси в то время в городе было таким же частым явлением как медведь в центре города, маячила перспектива ебашить по морозу и снегу домой пешком. К этому времени я уже начинал порядком охуевать от холода и прогулка в 10 км, мне казалась не такой уж бредовой. Но мои раздумья прервало обращение ко мне местного парня.
- Чо, автобус ждешь?
- Ну да, - ответил я. "Ну вот и началось", я подумал
- Да тут уже ни хуя не будет. А ты откуда сам?
- Да из центра, вот домой пытаюсь уехать.
- А ты чо здесь? К кому приезжал?
- Да к Светке из 37-го дома, знаешь её?
- Ну так, учились в одной школе. А ты чо типа парень её?
- Да. В гости приезжал.
- Ааа, понятно, -резюмировал диалог чел. - Сиги есть?
Ну вот наконец-то, подумал я стандартный вопрос. Но я в то время еще не курил(
- Не нету, не курю я.
- Слышь, чувак. Ты замерз небось, пошли "сэма" вьебешь.

В этот момент я другими глазами, взглянул на пацана, да и ситуацию в целом. А хуля нет то, въебу с удовольствием, все какое-то развлечение.
В результате я выпил не одну стопку разумеется, парни оказались очень позитивными и в общем я неплохо проводил время. Затем мне предложили, дунуть, от чего я тоже не мог отказаться, и общение продолжилось более весело. Мы поржали над разными историями, обсудили последние политические события в мире и в стране в частности, попездели за футбол-хоккей и т.п. В итоге спустя неопределенное количество времени, мной было принято волевое решение отправляться домой пешком. К тому моменту мы уже были лучшими друзьями и договаривались встретиться еще раз, причем я настаивал, что угощать буду я. Мы распрощались, и я выдвинулся в путь.
Кто хоть раз перемещался в состоянии не сильного опьянения и под действием волшебной травы, тот знает, что дорога бесконечна. Именно такое ощущение было и у меня. Шел я долго, снег и мороз к тому времени меня уже не беспокоили, иногда я шёл медленно, иногда быстро какое-то время бежал или перемещался приставными шагами безудержно веселясь, потому как перло шопездец, окружающую местность узнавал с трудом, но была твердая уверенность, что перемещаюсь я в нужном направлении. Переместился я до следующей остановки с лавочкой, присел на нее передохнуть и загрустил.
Именно в таком положении меня и принял наряд людей в форме сотрудников правоохранительных органов после чего я был доставлен в заведение, известное под названием "трезвяк". Надо сказать, что там я неплохо выспался, в компании очень приятных, но плохо пахнущих людей, без шнурков и ремня. После чего их мне вернули, сказали, что счет (или штраф, хз) отправят домой (то-то мама обрадуется, подумал я), и выпроводили восвояси.
Направляясь уже домой с гораздо более близкого расстояния, я проанализировав ситуацию, я понял, что очень ахуенно провел вечер. В последствии с теми чуваками я встречался еще не раз и район оказался впоне обычным и вовсе не опасным, а со Светкой мы провстречались два год, и хоть и не создали семьи, но остались хорошими друзьями и до сих пор общаемся в соцсети.]]>
57fa077fe2d94cbc4200944d02953d39 Tue, 29 Jul 2014 13:52:42 +0400 Ссылки http://3porosenka.ru/see/art37535.html Best HD porn movies with Jojobaa.com The advantages for watching porn movies online can be investigated from different sides. First of all, it is a very comfortable way of having rest and enjoying your favorite porn film. You do not need to download anything onto your PC, wait until the download finishes and so on. Sometimes after you have downloaded a big file with new porn film in HD, it turned out it had an unknown file type and you had no possibility to watch it. Of course, new video codecs can solve this problem, but hardly everyone knows about it. But, watching porn movies online with http://www.jojobaa.com is far better – all you need to do is to push the Play button and enjoy.

The other advantage is that you can leave a tab with the porn tube and come back to watching later. For example, at Jojobaa.com there is a function that allows starting watching from the latest moment. Usually, you need to spend some time while looking for a file with a porn movie you have watched earlier. And it is even harder, when this file is among other files of different types downloaded from BitTorrent. It won’t ever happen with online porn tube – everything is available upon request.

Additionally, we should keep in mind another Jojobaa.com advantage – a porn movie description. Usually, there detailed information about a certain porn film with the list of featured actors and actresses. With this it is much easier to find a need adult movie at Jojobaa.com.

If you considering about legality of watching porn movies online, you should know, that most of the porn films at Jojobaa.com is absolutely legal to watch. While watching this or that porn film you don’t break any law – you do not download and store digital content onto your PC – you just visit Jojoba.com and use its services.

If you do not have too much space onto your hard disk, watching porn movies online at Jojobaa.com is a perfect solution for you. www.jojobaa.com/ was designed with a glance at computers without the latest models of processors and hard disks of large volumes. Very often you do not even need to have a very fast Internet connection, as porn files from Jojobaa.com can be watched in the quality which suits best to your connection.

Usually, Jojobaa.com contains the latest porn movies and short videos from all over the world, additionally to old and famous porn films.

]]>
4e4d59553009eaf7a9406c7352340161 Tue, 29 Jul 2014 13:33:36 +0400 Ссылки http://3porosenka.ru/see/art37534.html Достойный отдых для успешного мужчины с проститутками Питера Современные мужчины  полностью заняты работой, карьерой и зарабатыванием  денег.  Все меньше времени остается на личную жизнь.  Иногда в погоне за высокой зарплатой  и приобретением собственного жилья и  роскошного автомобиля  личной жизни у мужчины нет совсем.  Как же ему расслабиться после трудового дня, не в ночном клубе же знакомиться?

И хотя интернет -порталы пестрят анкетами симпатичных девочек,  жаждущих скрасить мужской досуг,  а время бритоголовых сутенеров уже прошло,  многие  мужчины опасаются приглашать на дом девиц  легкого поведения. Почему?  Развенчиваем мифы о проститутках.

Первая причина, по которой  представители сильной половины человечества  отказываются от услуг проститутки – боязнь подцепить какое –  нибудь венерическое заболевание.   Это самый настоящий миф.  Все проститутки Питера очень чистоплотные и аккуратные девушки, которые тщательно следят за своим здоровьем и регулярно проходят медицинский осмотр.  Они в первую очередь заинтересованы в том, чтобы клиент снова и снова хотел провести с ними время. Поэтому вопрос состояния здоровья  имеет для них   главное значение.

Второй  миф -  конфиденциальность.  Об этом клиенту  беспокоиться не нужно.   Проститутки Питера – девушки с хорошей репутацией. Они четко знают, что  ни в коем случае нельзя распространяться о том, что происходит  в их спальне.  Встречи проститутки и клиента проходят в полной безопасности и конфиденциальности.

На сайте http://www.sweet-pussy.ru   представлены фотографии самых соблазнительных красоток, которые ждут вашего звонка.   Эти девочки  готовы принять дорогого гостя в любое время суток, они всегда находятся в состоянии готовности,  их  аппетитные попки и груди соскучились по мужской ласке.  Проститутки Питера  оказывают полный спектр эротических услуг, в их распоряжении  обширный ассортимент сексуальных игрушек, а интимные стрижки этих красавиц поражают мужское воображение и пробуждают самые сокровенные желания. 

Сайт для взрослых http://www.sweet-pussy.ru – это ваш пропуск в мир разврата, где нет никаких ограничений и рамок, и где каждый мужчина получает от женщины  именно то, что он хочет.  Вы можете  испытать на себе всю прелесть роевых игр и почувствовать себя восточным султаном,  в распоряжении которого имеется  гарем и  симпатичные наложницы.  А может, вы предстанете в образе строгого учителя и накажете нерадивую ученицу?  Здесь нет никаких запретов, а фантазия ночных бабочек безгранична.

]]>
4102c60879cb63f90669961869b04a62 Tue, 29 Jul 2014 13:30:43 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37512.html А как же всходы?
]]>
977e9ba13c2123b7c717124cc32cfdbe Tue, 29 Jul 2014 12:00:40 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art37509.html Подборка -???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

***

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

***

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

***

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем - и ты гаишник.
Мужик опять думает: "Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом..."
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет - штраф, не пристегнут - штраф, номера у авто грязные - штраф и т.п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
- Сынок, ты чего? Это же я - твой отец.
- У Вас не пристегнут ремень - платите штраф.
- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
- У Вас не пристегнут ремень - Вы нарушили правила. Платите штраф.
- Сын, это же я - твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
- Не ебет. Вы нарушили правила - платите штраф.
- Ну и пи%%рас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!

***

Сигарета не делает тебя взрослым! Годы, проебанные в омуте алкоголя, наркотиков и беспорядочных связей - да, а сигарета - нет.

***

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

***

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее. . Бляя. . Дорого!

***

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.

***

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...

***

К психологу уже поздно, к психиатору страшно...причем за него то и страшно...

***

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

***

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного...
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
- кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

***

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

***

- Пап, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
...
- Папа, там одна берёза.]]>
aa30a9be983c721e131d885d4108d2d5 Tue, 29 Jul 2014 11:00:17 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37500.html Поговорили - Вы это мне?
- А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
- Э-э-э...
- Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
- Баклан, ты за метлой следишь?
- А... Я... Ты что так дерзко разговариваешь?
- Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
- Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают...
- И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
- Ты чего...

- Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада...
- Уберите руки!!!
- Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла...
- Я ведь только закурить...
- Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
- Я Во... Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают...
- А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
- Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел... Хотел спросить...
- Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю...
- Извините...
- Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык...
- Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках...
- Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
- Я больше не буду.
- Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
- Нет.
- Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни - тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей...
- Это страшная ошибка.
- Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
- Саша, я приношу Вам... Alexandre, je m'excuse sinc?rement pour vous!
- Ладно, фраерок, проехали... Excuses accept?es. Mais dites-moi, pour l'amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette mani?re? C'est une mauvaise forme...
- Александр...
- Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
- Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски... Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский "Ревизор", и того уже наизусть знаем... Вы простите меня великодушно...
- Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?
- Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
- А дамы?
- Я больше по литературной части...
- Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
- Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
- Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
- Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали... Что означает "кони шаркнуть"?
- Откинуть копыта.
- Не понял...
- Умереть.
- О, Господи... Позвольте, я в блокнотик запишу?
- Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
- Легко! Тут есть за углом. Peut-?tre boire un verre de vin pour la datation?
- Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas...

© Николай Шелепов]]>
592c92fd7b20590f1d123aaba58d0221 Tue, 29 Jul 2014 10:00:11 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37499.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
a01c12018cd39b00d6052ea60ddf387e Tue, 29 Jul 2014 09:00:52 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37511.html Ручной медвежонок-губач покорил интернет Медвежонок поселился в индийской деревушке. Косолапый катается на мопеде вместе с хозяином и любит, когда ему расчесывают шерстку.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Деревушка Лакхапада на севере Индии пополнилась необычным жителем - медведем-губачем. Из любопытства он следовал за стадом, которое и вывело его к поселку. Косолапого приютила семья Кисан. Малыша нарекли Бадду. С приёмными родителями медведь прожил целый год, а затем переехал в специализированный питомник.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Губач, которого в народе называют медведем-ленивцем, по своей природе обычно не совсем доброжелателен, считается весьма агрессивным и может напасть на человека и даже убить его. Но Бадду отличается от своих собратьев, он невероятно добр и близок с людьми.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Этот медведь сильно отличается наружностью и образом жизни от настоящих медведей (Ursus), и его выделяют в отдельный род Melursus. Его легко узнать по длинному и подвижному рылу, причем губы у него голые и могут сильно выпячиваться (отсюда название), образуя подобие хоботка.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Эти медведи не опасны для коз и других крупных животных, их пища состоит из насекомых, их личинок, улиток, яиц, а также разнообразных растений. За любовь к меду он получил свое научное название - Melursus, "медовый медведь".


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Несмотря на насекомоядную и фруктовую диету, губачи считаются очень агрессивными и могут даже убить человека, если тот подойдет слишком близко. Когда-то в Индии губачей широко истребляли, считая опасными вредителями. В то же время их можно было часто увидеть на улицах городов в труппах самодеятельных циркачей, они легко обучались разным забавным трюкам.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Их общая численность в 1975 году не превышала 10 000 особей, поэтому сейчас этот вид взят под охрану.

Вместе с этой семьей мишка прожил почти год, стал совсем ручным и вел себя как верный пес, даже выполнял команды.



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Но когда медведь подрос, чиновники из индийской службы защиты дикой природы забрали медведя и увезли с собой.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>