3 Поросёнка.ру http://www.3porosenka.ru/ Жуткий Юмор ru 412c82387e386150d9aefc3ef94f13e9 Fri, 19 Dec 2014 23:00:17 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39387.html Водолаз Костику слегка за пятьдесят, но выглядит он так, что когда он пришёл в военкомат сниматься с учёта, военком не на шутку напрягся - не вводит ли его в заблуждение этот худосочный, низкорослый, слегка морщинистый юноша, и нет ли здесь какой измены и подделки документов. Особист даже предлагал отпилить Костику ногу, чтобы посчитать годовые кольца на срезе, но всё обошлось.
О таких, как Костик, говорят "шило в жопе", но он предпочитает более интеллигентный термин "авантюрный склад характера". В своё время Костик прошёл "Крым и Рым", а его воспоминаний хватило бы на написание нехилого такого двухтомника (это если без картинок и примечаний).
Документальным подтверждением непоседливого Костикова жития является его трудовая книжка, в которой почти не осталось свободных мест. Просмотр этого аусвайса доставляет много радостных минут, поскольку книжка содержит записи примерно следующего содержания (за точность формулировок не ручаюсь, но близко по сути):
- "Член этнографической экспедиции "Таймыр-79". (Злые Костиковы Друзья после ознакомления с этой пометкой ежегодно на День полярника посылают Костику почётные грамоты за подписью Председателя ассоциации северных народов Оёгира Няръяна Арутюновича, а на 50-летний юбилей торжественно вручили ему медаль "За взятие Таймыра" IV степени")

- "Консультант-лаборант НИИ ?...". (Костик на эту тему говорит неохотно, мол, было время, когда он консультировал учёных, которые реальной жизни не секут. Но Злые Друзья считают, что при проведении секретных работ по созданию генетического оружия мартышки в виварии НИИ наотрез отказались от участия в негуманных экспериментах и объявили голодовку. Научная работа была на грани провала, но тут в поле зрения учёных случайно попался Костик...)
- "Директор передвижного зоопарка". (Злые Друзья утверждают, что после серии ужасных экспериментов (см. выше) Костик рванул в бега из НИИ ?..., прихватив в побег своих новых друзей-приматов, а зоопарк был организован им в целях конспирации)
- Неизвестная профессия, название которой в трудовой книжке очень качественно переправлено добрыми Злыми Друзьями на "Ёбарь-колотильщик" (Хотя злые Злые Друзья твердят, что никаких исправлений текста не было, а Костик действительно работал в садо/мазо-салоне по указанной специальности).
Иногда между записями имеются временные лакуны. Костик на эту тему многозначительно отводит глаза и говорит, что ещё не пришло время обо всём рассказать. Злые же Друзья по этому поводу упражняются в остроумии, пытаясь выявить взаимосвязь между неординарными событиями, произошедшими в эти периоды на планете Земля и во Вселенной в целом, и Костиком.
Костик крайне редко, но здорово может порассказать о своей жизни, только его надо как следует растормошить, например, напоить хорошим коньяком.
Правда вливаемый в Костика коньяк нужно строго дозировать, так как бывали случаи, когда перебравший Костик запросто срывался в повествование о том, как он по пьяни уснул, поэтому "Буран" в космос отправили без него в автоматическом режиме. Или про то как он спас Ф. Кастро от очередного покушения, выхватив изо рта кубинского вождя отравленную сигару и за считанные секунды скурив её (Фидель и вся его охрана, типа охренели, пробегавшая мимо собака, добившая по просьбе Костика бычок, умерла в жестоких судорогах, а самого же Костика после этого всего лишь пропоносило три дня без передыху)
Откровенно говоря, рассказам Костика верить нельзя. Есть у него такая порочная черта - если он услышал более-менее занятную историю или, что ещё хуже, увидел фильм, который его затронул - будь готов, что Костик интерпретирует это в своём исполнении.
Так, после просмотра голливудской картины "12 друзей Оушена" Костик изложил сюжет фильма как реальный факт со своим участием. Правда Костик, будучи человеком скромным, в своём повествовании грабил не казино в Лас-Вегасе, а небольшой салон игровых автоматов в Геленджике, и при этом он управился сам, не обращаясь за помощью к дюжине друзей.

***

Как-то раз мы сидели, распивали коньяк и вели непринужденные мужские разговоры на обыденные темы, как то: "Методы лечения триппера так, чтобы жена не узнала"; "Что лучше - "Калина" или "Гольф" 1998 г/в" и "Проблема распределения водных ресурсов в Средней Азии".
Костик тоже вдруг решил вставить в беседу свои семь копеек: "Вот помню работал я как-то в Узбекистане мелиоратором...".
Компания вмиг притихла, понимая, что Костик созрел и уже готов задвинуть свой очередной шедевр, искрящийся всеми гранями фантазии, плагиата и галимого пиздежа.
Сработали мы филигранно: Костиков бокал был моментом наполнен, как бы невзначай пододвинута пачка сигарет, зажигалка и большая чашка свежего крепкого кофе, кто-то с вызовом спросил: "Костик, так ты и в Узбекистане отметился?! Да что ты можешь знать о мелиорации!"
Всё, амба, ловушка захлопнулась. Оставалось только молчать и слушать.


Рассказ Костика

Началось эта история в Крыму, где-то в начале середины конца перестройки. То есть Горбачёв и Союз ещё были, "сухой закон" уже отменили, а капитализм только-только стал проявляться.
Работал я тогда водолазом. Ну не самим водолазом, конечно, поскольку чтобы стать профессиональным водолазом надо закончить специальный водолазный университет. Но был я, так сказать, обслуживающим персоналом.
Нашей основной задачей являлось траление и вообще очистка бухт и фарватеров. Мы поднимали со дна разный хлам: затонувшие галеоны, металлолом, говно и прочие артефакты. Работали мы на небольшом таком боте - это типа катера, как в фильме "Берегите женщин", где Антонов песни поёт, а рот за него открывает Коля Тараскин из "Место встречи изменить нельзя".
Хотя я был начинающий моряк, но выгоду от нашей работы я смекнул сразу.
Короче, когда извлекаешь трал, то на подводном мусоре имеется до ёбаной страсти разнообразных ракушек, крабов и прочей морской зоологии. Нам эти беспозвоночные ни к чему, но зато местные бабки были готовы скупать подводную живность оптом и за реальные деньги. Они этих зверушек потом вываривали, окунали в формалин, чтобы обмазать лаком, написать на них "Привет из Крыма" и втюхнуть отдыхающим.
Вот как-то раз достали мы со дна морского какую-то очень уж внушительную железяку, всю утыканную рапанами, да такими прям элитными, что того и гляди - руку откусят. Это я ещё не беру во внимание крабов и прочих моллюсков. Бабки на берегу чуть было не попередрались за право участия в торгах, орали как те дилеры на Нью-Йоркской фондовой бирже, чайки аж присели на волны и смолкли от зависти.
Вообщем срубили мы деньжат по лёгкому, вышло рублей по сто на рыло. А 50 рублей в те времена, ребзя, была сумма такая, что в кабаке посидеть можно было очень душевно, даже с элементами куража.
Дело было в пятницу, мы были молодыми, а на суше - начало июля. Решили мы гульнуть и качественно пропить часть нашего неожиданного капитала.
Засели мы в шалмане на набережной и принялись кутить. Шашлыки, коньяки армянские и вина марочные массандровские, апельсины марокканские, пепси-кола сочинская, ВИА по нашим заказам песни лабают без остановки.
Все девки, женщины и бабы только на нас и смотрят. А оно и было на что посмотреть - лично я весь в фирмовой джинсе, белые носки с крокодильчиками, кроссовки "Адидас", да не нынешнее дерьмо китайское, а настоящие "Адидасы" - польские.
Видим - за одним столиком девчата молодые отдыхают, в количестве как раз ровно по числу нашего коллектива. Сидят, рислингом кислым давятся и на нас зыркают.
Дело молодое - приманили мы девок к себе, дали команду халдеям столики сдвинуть. Такая от нас харизма пёрла, что отказать нам было попросту невозможно.

... Вообщем, подсадили девок к себе, познакомились. Оказались они студентками то ли педа, то ли кулька, короче, гуманитарии с упором на литературу. И понеслось общение: то-сё, анекдоты-разговоры. Девчата по-первОй для виду поартачились, типа пить крепкие напитки им моральный кодекс строителя коммунизма не позволяет. Заказали мы для начала шампанского, они выпили и вроде как расслабились. А потом покатило - бастардо, херес, ну а дальше - коньяк. Ничего так, повеселели наши дамы, настроились на нужную волну.
Девицы спрашивают: "Откуда Вы такие взялись?"
Не теряясь, отвечаем, что мы, мол, просоленные морские волки, только сегодня с грузом оливкового масла пришли из Пирея на нашем супер-лайнере.
Девки: "Ах-ах! Так Вы по загранкам бываете?! Как интересно! Срочно расскажите!".
Ну мы, естественно, рассказали: и про то, как ходили в Нигерию за чёрным деревом; и как в Боливийском порту Ла-Пас тайно сгружали оружие и сгущенку для тамошних повстанцев; и как участвовали в экспедиции по спасению детёнышей бегемотов от эпидемии дизентерии в устье реки Лимпопо, и много ещё чего познавательного. Девки были просто очарованы.
Мне одна понравилась - Света. Есть у меня такой бзик - люблю хрупких небольшого роста девушек в очках, видимо со школы комплекс остался.
Барагозили мы до тех пор, пока кабак окончательно не закрылся. Потом повели девчат к себе. Приходим к пирсу, где на волнах качает наш могучий ботик.
Девки смеются: "Ха-ха-ха, и это Ваш лайнер, который в три дня пересёк Атлантику?".
Мы говорим: "Наш корабль сейчас лежит в дрейфе там, за горизонтом, а в маленькие порты, такие как этот, мы заходим на персональном катере, и шутки тут неуместны". Но девки оказались контактными и поднялись на борт без всяких понтюков.
Гужбанили мы уже на нашем боте часов до двух ночи, а потом стали распределяться по каютам. Одна только моя Светочка говорит, мол, давайте, Костик, останемся на палубе, а то очень уж душно и спать не хочется. Ладно, думаю, только где бы найти место поудобней.
Светочка мне говорит: "Ах, Костик, как чудесна Крымская ночь. Вы только посмотрите, какие звезды! Ведь Вы их все, наверняка, знаете. Вы же сами рассказывали, что когда Вы с Туром Хейердалом пересекали Тихий океан и он уронил за борт компас и астролябию, именно Вы смогли проложить нужный курс по небесным светилам"
Я говорю: "Во-первых не кОмпас, а компАс! А во-вторых, конечно же я знаю все звёзды наперечёт, но, Светочка, не о звёздах сейчас речь..." и пытаюсь её ухватить за округлость попы.
Она мне (уворачиваясь): "Ах, Костик, не рушьте нежные звуки небесной гармонии грубой похотью, расскажите мне лучше о звёздах, а там посмотрим".
"Извольте" - говорю, тычу наугад пальцем в небо и мелю, что в голову взбредёт: "вот - Альдебаран, вот - Эпсилон Тукана, это Альфа, а это - Центавра".
Она: "А вот эта вот одинокая, бледненькая, грустно так мерцающая?"
Я: "Это - Трепонема, звезда боли, страданий и любовных разочарований".
Она: "Бог ты мой! Никогда бы не подумала! Не кажется ли Вам, Костик, что это очень символично - посреди такого буйства радости и беспечности тоже есть своя юдоль скорби. Помните, как там было у Мандельштама?.."
Я говорю, мол, ещё чего не хватало, не был я ни у какого Мандельштама, и вообще из всяких таких я знаю только Севу Фридмана, завсклада из Елабуги, да и у того мама - татарка.
А Света мне, типа, нет, я Вам о поэзии говорю, вот послушайте... И понеслось.
Она, верите, весь Серебрянный век поштучно, по номерам и по комплекции выложила. Я-то всегда думал, что Цветаева и Ахматова - это псевдонимы одного и тот же человека по фамилии Пастернак, однако оказалось что это совершенно разные люди. И эта компания в куче с Ахмадулиной насочиняло прорву всякой лирики, напрочь засирающей неокрепшие мозги очкастых студенток.
Я уж и так и сяк, но Светочка - как кремень: "Не будем уподобляться животным" и раз - от меня в сторону. Хрен мой бедный кипел и плевался паром, как чайник, но я ничего не мог сделать. Задолбался я мучаться, говорю: "Света, я спать пошёл, сегодняшний переход из Пирея с заходом в Канберру был очень сложным...".
Она: "Нет-нет, Костик, останьтесь, я чувствую в Вас мужскую силу, которая мне сейчас так необходима! И если звёзды прошепчут мне, я может быть Вам и отдамся, но пока они молчат и только намекают мне о творчестве Блока".
Вот же ж, сука, звёзды ей шепчут!
Долбала она меня поэзией пока светать не начало. Но тут, наконец, Света сама подустала от стихов и говорит: "Проведите меня, Костик, по Вашему судну и сделайте мне типа экскурсии".
Я, уже особо ни на что особо не рассчитывая, повел её показывать наш бот. Вот, говорю, смотрите - это фок-мачта, это - брамселя, это - кливер, это - абордажные крючья, а это - не просто пустые водочные бутылки, как Вы могли бы подумать, а склянки, которые по старой доброй флотской традиции положено бить.
Она: "Ах, как всё это интересно! Как романтично! Прям как у Сабатини!"
Ну, думаю, пиздец, сейчас она мне ещё стихи этого самого Сабатиньева двигать начнёт.
Тут она подходит к ящику, на котором лежало наше водолазное снаряжение. "Ах, а это что такое?!"
Я говорю: "А это мы в Индийском океане на траверзе острова Реюньон прямо на ходу были вынуждены погружать водолаза, чтобы он заделал пробоину от айсберга"
Она: "Ах- ах, чудо-чудо! Как романтично! А можно мне это примерить?!"
"Да нет вопросов" - говорю я. Поместил её в боты, нацепил нагрудник, на башку - шлем-трёхболтовку. А весит всё это хозяйство будь-будь. Света говорит, что, мол, тяжело, но через шлем оно и не слышно нихера.
И тут что-то меня дернуло, да и с либидой я уже был не в силах совладать. Толкнул я её в спину - она в ящик грудью и шлемом упёрлась, а подняться не позволяет тяжесть надетой амуниции и общая хилось организма, и стоит так в виде буквы "Г".
Тут уж я не удержался, стянул с неё джинсы вместе с трусами и давай Свету драть: и за Мандельштама, и за поэзию ХIХ-ХХ века в целом, и за все звёзды с романтикой. Она кричала, конечно, но звукоизоляция у шлема серьёзная.
В конечном счёте всё закончилось мирно, Света мне даже свой адрес и номер домашнего телефона в Саратове оставила, и попросила о встрече в более спокойной обстановке. При этом она сказала, что эта ночь запомнится ею на всю жизнь.
Ребятам об этом я ничего не рассказал.

В тот же день после обеда весь наш экипаж вызывают к коменданту порта. Мы в недоумении - с чего бы это?!
Заходим. Комендант как нас увидел - стал не то, что красный - буряковый.
Комендант орёт: "Вашу ж мать!!! Что это такое?! Чего Вам не хватает?! Блядей Вам не хватает?! Идёт утренняя смена на работу и видит - товарищ Костик ебёт с диким усердием водолаза во всей экипировке! Как это понимать?!!! Ладно Костика опознали, но лично я, и вся советская общественность, желаем знать кто?! Кто был партнёром Костика?!!!"
Ребята, естественно, в непонятках. Смотрят на меня, а я и не знаю что сказать.
Короче, пришлось мне экстренно уволиться, поскольку в экипаже со мной сложилась "психологическая несовместимость".
Очень-очень скоро поезд уносил меня в сторону Средней Азии, подальше от моря.
В Хиве я устроился в мелиоративную бригаду, и почти год прокладывал каналы в пустыне. Потом со скуки я организовал вараньи бои с тотализатором, за что опять был уволен, и уехал в Караганду добывать уголь. Так что Среднюю Азию и Казахстан я знаю очень хорошо, и если какие вопросы возникают по этим регионам - обращайтесь...

***

Естественно, вскоре после этого рассказа Злые Друзья организовали Костику письмо от его сына, который с детства хотел стать моряком, и вот его мечта сбылась - он служит на АПЛ "Биробиджан" и через передачу "Найди меня" разыскивает своего непутёвого отца - водолаза.
На днях у Костика День рождения и Злые Друзья мечутся по городу, чтобы найти настоящий водолазный шлем ему в подарок.
Пацаны, ну где можно купить шлем-трёхболтовку?


© Визирь Бухара Эмирского]]>
62fbc056f6f8f512dfeb44efb351d5b4 Fri, 19 Dec 2014 22:00:11 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39386.html Кроссворд Уж больно обидна была фраза прораба Толика в его отношении, брошенная сегодня на планерке по поводу третьего подряд срыва срока сдачи объекта:
"Ну вы бля тупые! Ну с вами даже гудрон залить на крышу это почти смертельно. Вы его только выжрать можете!"
- И не тупой я, - прощебетал хриплым контуженным голосом Кузьмич. А потом добавил в развитие своего аргумента: - И вовсе я не тупой.
Кузьмич решил утереть нос этому выскочке. Тупой... Это мы сейчас покажем. После традиционных двухсот грамм после работы в раздевалке с коллегами он приобрел по сходной цене в киоске газету, в которой был кроссворд. Так и сказал продавщице:
- Хозяйка, еб, мне почитать что-нибудь с кроссвордом. Ум, бляха муха, требует!

Продавщица усомнилась в целесообразности приобретения, поскольку цель явно была недосягаема в данном конкретном случае, но вида не подала, забрала мелочь, сунула Кузьмичу газету и резко хлопнула стеклянным окошком, оградив себя тем самым начинающего интеллектуала страждущего развития в холодном ветре улицы от своего уютного теплого мирка с кофием в термосе.
*
Кузьмич, проверяя газету на наличие интеллектуального упражнения, увидел вдруг, что разгадавшему положена премия. А премия это что то из разряда несбыточных мечт, бродивших вокруг да около Кузьмича, но ни разу за его профессиональный карьерный рост не приблизившаяся к нему.
Дома он решил не пить в этот вечер совершенно. Что было нонсенсом абсолютным. Всего лишь плеснул себе в стакан водки с соком, так, чтобы просто в тонус привести находившийся в бездействии со школьных времен ум. Это было благородно и даже как-то по-советски. Нет, по светски. Поправил себя Кузьмич. После двух бутылок пива это вообще ничто.

Кургузые персты с промасленными слоистыми ногтями, напоминавшими мезозойский срез глиняных почв, обжали карандаш, который вознесся над первой буквой первого слова по горизонтали.
- Великая Китайская... Древнее сооружение, одно из чудес света. Пять букв. Хуйня какая-то. Доширак? Не. Не подходит.
Хуйня какая-то. Утвердился в гипотезе Кузьмич, и решил оставить сложные вопросы на потом. почесал карандашом усыпанное редким сальным волосом в районе затылка защитное покрытие мозга Кузьмич.
- Примадонна российской эстрады. Восемь букв.
...Манда кобылья.. Начал кумекать Кузьмич.
А, так этож Пугачиха! Обрадовался знаток и образ премии, как неминуемого прорыва в жизни приблизился на шаг - от недосягаемой мечты до мечты, которую почти схватил рукой.
Он ткнул острым карандашом в газету, и... порвал ее в том месте, где у примадонны начиналась "П".
Осталось еще 59 слов.
- Сырный пирог - первая ч третья з. Сырник? Не.. Чезанах? О ... подходит! Бля, ну народ пошел. Надо же так пирог назвать - чезанах.. знала баба Варя, окочурилась бы. Хотя она давно уже того. В смысле нет ее с нами. Может она как раз из-за этого?
Мысль нещадно уводила Кузьмича вдаль от поставленной цели. Но.. Нужна концентрация.
Кузьмич взял паузу. Вечер был трудным, перегрев от резко напругшегося интеллекта требовал срочного охлаждения. Водка с соком была очень кстати.
Тут что главное, думал Кузьмич. Быть трезвым и не пить. Да, именно в этом порядке. Молодец, похвалил он себя, правильно мыслю, и перевернул стакан со светским коктейлем внутрь.
- Вот, бляха!
- Ткну я завтра прорабу газетой в рыло. Знал чтоб. Эх, как я его умою, бляха муха! И с премии купим с мужиками джину. Настоящего, не паленого! По триста пятьдесят в чипке стоит. По акции. Будем пить в каптерке, чтоб знал ссука. Тупой... Сам тупой!
Еще немного остудив органический процессор, Кузьмич понял, что с технической точки зрения сок снижает теплопроводные свойства охлаждающего раствора, а спирт повышает. И ненужный растительный ингредиент был исключен.
Тут, бляха, главное оставаться трезвым, сказал себе интеллектуал и стукнул с оттяжкой пустым стаканом об газету.
- Ыыыых! Хорошо пошла! Удовлетворенно воскликнул Кузьмич. Интеллект - это мощь, бляха!
Дело действительно пошло как нельзя лучше.

К ночи соседи слышали только удары стекла по дереву, восхищенные междометия, а также обрывки фраз:
- Шестая Д... Лупиздень! Хаха!.... известный поэт?...так этож! ... Ебанько!... Нет? С двумя Б. Точно он! Подходит.. Тупой, бля. Сам ты тупой! Хаха! Философское течение? Так это.. Похуизм, во!
Даже ночной храп, традиционно доносившийся в тех широтах, состоявший из низких частотных колебаний, в ту ночь стал как бы на октаву выше, протяжней и интеллигентней.
*
Сознательная утренняя деятельность Кузьмича началась в двадцати метрах от ларька. Именно в этой точке слизистая желудка всосала первые глотки холодного крепкого пива.
В сорока метрах от ларька Кузьмич был преисполнен противоречий. Ехать в редакцию сдавать кроссворд? Опять Толик будет орать как ошпаренный за опоздание. Да к тому же вряд ли сразу премию за кроссворд дадут. Начнут как всегда проверять .
К тому же Кузьмич паспорт не взял.
Нет. Он поедет на работу, покажет этой тупой суке кроссворд, и вступит с ним в дискуссию о признаках отупения и доказательствах превосходства настоящего разума. Думал Кузьмич.
Вторая бутылка пива осела крепким градусом на заметно оживившейся структуре извилин мечтательного органа Кузьмича.

Когда он прибыл на объект, в бытовке прораба Толика не было. Кузьмич развернул исчерканный и прорванный в нескольких местах тощий лист, сложил газету, и как будто у него выпали сразу три туза в сике, смачно и со шлепком бросил газету на стол прорабу. Этим жестом Кузьмич незримо перекрыл ставку блефовавшего прораба. Он торжественно и с гордостью выиграл эту партию.
Переодевшись в вагончике, Кузьмич решил все-таки найти прораба, чтобы... нет, он не будет его унижать, конечно. Он просто улыбнется ему и похлопает ему по плечу. Тот наверняка уже видел газету, и все смекнул.
Добивать противника было не в правилах Кузьмича. Даже если надо было умыть сопляка.

По пути в вагончик прораба Кузьмич решил заглянуть в синюю кабинку, стоявшую на отшибе. Однако там кто-то сидел.
- Толик ты что-ль? - дернул за ручку Кузьмич.
- Кузьмич, ты почему раствор не принимаешь? - донеслось оттуда.
- Так я, это... Бляха, иду уже, - сказал Кузьмич и подумал, что, а чего это он, здоровый умный мужик, до сих пор работает руками? Надо ему искать место по способностям.
С этими мыслями Кузьмич зашел в вагончик Толика и... Не увидел оставленной ранее газеты.
- Ничего, бляха, спрятал, небось. А позор не спрячешь! Пускай подумает теперь, кто из нас тупой. Да и хрен с ней, с премией, главное доказать ушлепку,- довольный Кузьмич вышел из вагончика и проходя мимо синей будки не сдержался таки:
- Ну что, утерся? Толик?
- А это твоя что ли газета была, Кузьмич? - донеслось из вагончика характерное шуршание.
Кузьмич застыл на месте.
- Ах ты ссссука! Отдай! - Кузьмич стал неистово трясти дверь в сортир.
- Ты чо, Кузьмич! - донеслось в ответ...


© Scotobazman]]>
91136d2773299cbc2b2cb0cf61ba7c5e Fri, 19 Dec 2014 21:30:43 +0300 Жесть http://3porosenka.ru/see/art39390.html Хочу быть такой же ТП, как моя любимая звезда 23-летний британский визажист Джордан Джеймс Парке - большой поклонник Ким Кардашян. Вот только он не мечтает ей вдуть, как большинство вменяемых мужиков. Вместо этого он хочет сам выглядеть, как голливудская знаменитость.



На пластические процедуры он потратил уже 150 000 долларов и превратился в настоящую ТП мужского пола. Хотя, мужиком это назвать сложно.

Вот таким милым мальчиком был Джордан:


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

И вот, во что ребенок превратился:


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Найди десять отличий, ага.











]]>
22ea454d5dcd0d8a9a049a21ef995efb Fri, 19 Dec 2014 21:00:47 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39385.html Я вернусь - Добрый вечер, уважаемые пассажиры! Я желаю вам счастливого пути и предлагаю послушать немного музыки.

Заиграла минусовка. Мужчина поймал ритм, ударил по струнам и спел песню Игоря Талькова "Я вернусь".

- Удачного вечера, хорошего вам настроения и счастливого пути!

Зазвенела мелочь. Мужчина с примотанным к груди микрофоном прошел в следующий вагон.

Придавленные песней пассажиры смотрели в окно. За окном тянулись бесконечные, как Россия, занесенные снегом гаражи.

- Добрый вечер! Счастливого пути и хорошего настроения! Предлагаю вам послушать немного музыки...

Длинноволосый студент тоже дождался, пока закроются двери, покрутил колки и как мог громко запел.

Пассажиры втянули головы в плечи и замерли на своих насестах.

Студент пел ту же песню - "Я вернусь" Талькова.

Бежать было некуда.

- Я хорошо знал Игоря, мы часто сталкивались в лифте...

В проигрышах студент переходил на отсебятину, дополняя оригинальный текст важными, по его мнению, ремарками.

Наконец, песня еще раз кончилась.

- Спасибо за внимание, прекрасного вам настроения, удачной поездки и приятного вечера!

Зазвенела мелочь.

Некрасивая костистая тетка в перчатках с отрезанными пальцами вошла следом за студентом и еще раз исполнила нам под гитару песню о вернувшейся с войны России, в которую она вернется через сто веков.

За окном абсурдно длинная вереница таджиков в зеленых жилетах, пуская пар, долбила ломами основание бетонного забора.

Спев, тетка тоже желала пассажирам приятного вечера и хорошего настроения и ей тоже торопливо кидали деньги, опасаясь, что она споет еще раз на бис.

Барды шли один за одним, и все, как сговорившись, пели одно и то же.

Песня "Я вернусь" много раз говорила нам до свиданья, но так ни разу и не попрощалась с нами навсегда.

В районе Левобережной доведенные до отчаяния пассажиры пытались не пустить в поезд крупного красноголового мужчину в беретке и с гитарой в руках. Мужчина клялся, что гитара не его и играть он не умеет, но когда двери закрылись, выхватил инструмент, пожелал всем хорошего настроения и еще раз спел нам "Я вернусь".

Уже перед самым ленинградским вокзалом в вагон пробрался грязный дед с гармошкой.

Он не желал ни счастливого пути, ни хорошего настроения.

Распустив вокруг себя запах непотребщины, дед рванул меха, и все приготовились к худшему, но вместо слов "я мечтаю вернуться с войны, на которой родился и рос..." дед притопнул и заорал:
- Не люби-ите вы танкистов, а любите моряков, моряки ебутся стоя у скалистых берего-ов!

Лица пассажиров просветлели.

Дед пел матерные частушки, но на глазах слушателей дрожали слезы умиления и даже пейзаж за окном электропоезда смягчился.

Пассажиры глядели то на деда, то на силуэты больших домов в синем вечернем небе, и думали, что за каждым из миллиона светящихся окошек живут люди, и сейчас они накрывают на стол или смотрят телевизор, или делают еще что-то очень нехитрое, но это хорошо, и так надо, и в этом есть сила и надежность жизни, а главное, скоро конечная и "Я вернусь" больше никто не споет.

Поезд встал, двери открылись. Народ хлынул на перрон.

Деда оттерли и денег он не собрал, но выходя из электрички люди улыбались, и я слышал, как одна интеллигентная дама тихонько напевала себе под нос:
- Как над Ки-иевским вокзалом пролетал аеропла-ан!..]]>
19a5a74feb9e1763bb3908aa111eca2c Fri, 19 Dec 2014 20:30:33 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39388.html Немного юмора
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
86aad66300e8ea8da7078f268506d367 Fri, 19 Dec 2014 20:00:00 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39384.html Сертифицированные ведра
Начальник техотдела послал работягу к уборщице за ведром - но КОМИССИЯ сказала: "Хрен вам! Принимать работы на АЭС с помощью непонятно какого ведра мы не будем. Ведро для такой специальной цели должно быть специальным".

Начальник сказал: "хорошо" и попытался заказать ведро в хозчасти. Но там для изготовления инструмента затребовали от него полный комплект чертежей: размер, материал, форму. Отдельно на донышко, стенки, ручку и изделие целиком.

Прикинув, что ценник ведра стремительно прыгает со 100 рублей куда-то за 10 тыр, Начальник попытался тупо купить ведро в магазине - но хрен там. Купить за свой счет он не мог - непонятно, как ставить ведро на баланс и выдавать КОМИССИИ, а купить ведро за счет АЭС он не мог, поскольку любые закупки госпредприятия, согласно инструкции, требовали проведения тендера. Причем - через Москву.

Вконец офанарев от такой проблемы, Начальник позвонил нам и попросил купить и прислать ведро "в комплект" к кранам, благо нам, как частникам, никакие тендеры для этого не требовались. И мы купили. Не хухры-мухры, а настоящие немецкие мерные ведра по 270 руб за штуку.

Но хрен вам!!!!! Оказалось, что немецкий мерный инструментарий КОМИССИЮ не устраивает. Ей потребовался сертификат российской метрологической службы. Таким образом ведра поехали на ***с, где их 2 недели (!) за 1500 рублей (!) изучали какие-то специально обученные ученые специалисты. И пришли к выводу, что немецкие ведра для измерения объемов российской воды все-таки пригодны.

КАТАРСИС:

Командировка выписана, билеты куплены, гонец "под парами" - а посланная за ведрами на ***с машина стоит в пробке на Лиговском проспекте.

Поскольку время поджимало, мы идем в подсобку, берем у уборщицы ведро и литровую банку из-под хлорки, заливаем воду из-под крана, отмечая уровни маркером, а затем отправляем гонца с этим "изделием". Отсканированный сертификат метрологической службы отправляется следом по электронной почте.

И вуаля: ВЫСОКАЯ КОМИССИЯ благополучно подписывает акт приемки! Скорость наполнения ведра уборщицы, но с метками от маркера ее вполне устроила.

Что касается ведер, то их судьба тоже оказалась весьма примечательной. Благодаря наличию сертификатов, они приняли активное участие в обслуживании реакторов АПЛ, после чего отмыты от масла (интересно, чего они там мерили этими ведрами?) и ныне отправились на работу в Индию. Что характерно, от секундомеров индусы отказались. Сказали, этого добра у них у самих хватает. А вот сертифицированные ведра-а-а...


©еть]]>
5201fe64c6f32dcec0c058920997dbb6 Fri, 19 Dec 2014 19:00:10 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39391.html Попы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









]]>
bebf8af90aa0eed28c7257bccb5a2b03 Fri, 19 Dec 2014 18:00:07 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39383.html Эвропа - Ага. Все ОК.
- Мы сейчас быстро починимся и поедем. Минут 10...
- 20 минут.
- Что 20 минут?
- 20 минут подождите и поедете.
- Почему?
- Перепад высот - перепад давления - бензин не прокачивается через топливный тракт - подождите 20 минут - давление сравняется и вы поедете дальше. Тут всегда так.

- И что все стоят по 20 минут?
- Да, все. Это нормально. Перепад высот...
- Ну тупые!!! - тихо бормочет себе под нос русский ученый и идет отворачивать крышку топливного бака.]]>
76a8edae0ad87e916e402f1b163b982b Fri, 19 Dec 2014 17:00:13 +0300 Видео http://3porosenka.ru/see/art39393.html Берите на заметку! ]]> d6d29cfb7f640526c82af6e8836c6159 Fri, 19 Dec 2014 16:00:38 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39389.html Никто не хочет покупать продукт с оборванной этикеткой Среди проблем, возникающих у продавцов продуктовых магазинов не последнее место занимают оторванные с товара этикетки. Согласитесь, к голой банке подсознательно относишься осторожно, поэтому предпочитаешь оставить ее на витрине. Вот и приходится торговцам выкручиваться.



Наверное, рассчитывают на покупателя с монохромным зрением.





]]>
68f8c79225e83a285e8b8e50664cf2be Fri, 19 Dec 2014 15:00:45 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39382.html Между нами девочками
- Чё за говно вы нам подсунули? Реклама на ваших билбордах ни хрена не работает! Мы столько денег вбухали, а отдачи ноль! Я вот щас снимусь со всех мест немедленно!

Я оторопела. Пытаюсь осторожно возразить:

- Клара Петровна, вы эти места арендовали уже три месяца как, и всё устраивало. Опросы показали высокую результативность рекламы...

- Да лажа всё ваши опросы! Подтасовка!

- Но вы сами заказывали опрос в независимом агентстве. Как мы могли повлиять на результаты, если даже не знаем, кто этот опрос проводил?

- Ой, что вот ты тут мне голову морочишь? Я те сказала, я снимаюсь!

- Хорошо, в таком случае оформите официальный отказ от аренды.

Через пять минут на почту приходит отказ. А через шесть часов после нескольких десятков звонков, писем и встреч я героически распродаю внезапно освободившиеся места другим клиентам.

Проходит два дня. Снова звонок клиентки:

- Свет, а на каком основании вы нас сняли?

- Здравствуйте, Клара Петровна. На основании вашего письменного отказа от аренды рекламных площадей.

- Но у нас же с вами договор!

- Верно, а вы этот договор разорвали. Два дня назад, если помните, вы позвонили мне, в устной форме сообщили, что отказываетесь от аренды, а потом прислали письмо с подписью и печатью. В письме был официальный отказ от аренды.

- И чё щас?

- Ничего. Ваша аренда прекращена. Сумма, которую вы за аренду перечислили, согласно договору не возвращается.

- Э, э! Погоди! Ты чё! У меня же ПМС был, ну пойми как женщина женщину!

Вот тут я прямо не нашлась, что сказать.

Милые женщины, я понимаю, что иногда все мы себя как-то неважно чувствуем. И как человек человеку я вам искренне сочувствую. А вот как работник работнику посочувствовать не могу. Если вам в пресловутые эти дни до такой степени плохо, что вы напрочь теряете адекватность, то берите больничный, уезжайте из города, привязывайте себя ремнями к койке, я не знаю... Изолируйтесь, короче, от общества.]]>
846492d31ffd4e99adecf8d47a7b04a5 Fri, 19 Dec 2014 14:30:31 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39395.html Девушка связала изумительное одеяло Эта девушка недавно выложила в сеть фотографии одеяла, которое переплюнет все одеяла мира. Это огромное произведение искусства, сделанное своими руками. Оно выглядит фантастически уютным и мягким. Смотри, как она это сделала!

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Сначала она придала форму шерсти, чтобы из нее можно было вязать.



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Затем она разделила эти трубки на секции, что их можно было постирать.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Потом эта девушка развесила пряди шерсти сушиться. После сушки можно было приступать к вязанию одеяла


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Чтобы вязать такими огромными нитками, ей пришлось использовать трубы, как вязальные спицы.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

А вот и сам процесс вязания. Выглядит очень забавно.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Затраты времени и сил того стоили! Одеяло теперь выполняет свое предназначение - хранит тепло.]]>
9f93ba5a50e58ae7c8418b157a92a597 Fri, 19 Dec 2014 14:00:19 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39381.html Наши там
Там мало русских туристов, в основном - немцы, англичане, французы и испанцы. Те русские, которых мы встретили, нас приятно удивили - они не пьянствовали, не буянили, а ездили по острову, изучая историю, делая фотоотчеты, и т.д.

Зато немцы... Немцев трезвых найти на Майорке нельзя. Для них во всех магазинах у пляжа продаются ведра (знаете, пластиковые черные, у нас с помощью таких полы моют), к ведру 15 длинных трубочек и наполнение - виски с колой, все вместе за 12.5 евро. Ценник только на немецком. Уже с утра на каждом пляже можно увидеть такие "ромашки" из немецких туристов вокруг ведра.

Русских там любят, как никаких других туристов. Русскими женщинами восхищаются, за неделю отдыха я получила два предложения руки и сердца. Русские женщины считаются там самыми красивыми в мире, но самое главное - русские женщины любят детей и ценят семью, что совершенно сейчас не ценят испанки. У них чаще дети при разводе остаются с папой, а маме некогда - она уезжает куда-то искать свое личное счастье.

Русских туристов любят также, разумеется, за щедрость. Местные рассказывали, что за предыдущий сезон к ним приехали 9 млн. немцев, 7 млн. англичан, 2 млн. французов и только 200 тысяч русских. Но эти 200 тысяч русских потратили в два раза больше денег, чем все остальные, вместе взятые.

Только русский турист, придя в магазин, может не купить лучшего майоркинского ликера по 10 евро за бутылку, только потому, что это слишком дешево!

Майоркинцы дали прозвища туристам:

Немцев называют "Pla?a de cap" ("квадратная башка").

Англичан называют "Gambes" ("креветка"). На наш вопрос: "Почему креветка?" Ответ был такой: "Англичане приезжают утром, и сразу идут на пляж. В отличие от немцев, они не пьют в кафе и ресторанах, в крайнем случае, под зонтиком. Они напиваются, лежа на солнце. К вечеру креветка готова!"

Насчет русских, они сказали, что боятся давать им прозвища. И вообще побаиваются. Опять-таки, есть причина. На Майорке местные жители не говорят по-русски, и не понимают, и даже по-английски очень плохо понимают, но зато они очень и очень общительные. Среди европейцев языковой барьер не проблема - когда они не понимают друг друга, они широко улыбаются, пытаются объясняться жестами, знаками и т.д.

И только русские туристы, когда не понимают, что им говорит майоркинец на своем языке, начинает чувствовать себя дураком, а также считать дураками тех, кто лепечет что-то, пытаясь начать диалог. Это сразу же отражается у русского на лице, оно приобретает угрожающий вид (тут наш каталонский друг изобразил лицо свирепого русского). Собеседник пугается, пытается извиниться, опять же, по-каталански, лучше не становится, и лицо русского выражает "не подходи - убью!".

В конце объяснений наши каталонские друзья сказали: "Если такая реакция на простую беседу, вы представляете, что с нами будет, если русские узнают, что у них есть какое-то прозвище?!"

К слову, довольно странное поведение было и у других иностранных туристов по отношению к нашим. Вот один забавный случай (я испытываю гордость за наших мужчин каждый раз, рассказывая эту историю):

Познакомились мы там с двумя молодыми людьми из Пскова, очень образованными, интересными, воспитанными. Оба высокие, под два метра ростом, спортивные, крепкие.

В первый же день отпуска, в кафе на набережной, подошли к столику трое подвыпивших англичан, стали задираться к нашим. Сначала ребята пытались объяснить, что не надо портить отдых всем разборками, но те не унимались. Наши встали, размяли шеи, перекинулись парой слов по-русски, и... Немой ужас в глазах англичан, далее вопрос: "Аre you from Russia?" Наши - мол, да. Англичане: "Oh, sorry, we don't want problems! Sorry". и убежали. Наши ребята удивились, плечами пожали, догонять не стали.

Спустя два дня аналогичная ситуация произошла с ирландцами (они сидели за соседним столиком и прославляли Ирландию, поэтому мы точно знаем, что ирландцы). И опять, как только узнали, что пристали к русским, рассыпались в извинениях и сбежали, протрезвев.

Еще через день повторилась такая же ситуация, но тут наши ребята успели поймать за шкирку одного, и потребовали объяснить - почему сначала задираетесь, а как узнаете, что мы русские, сбегаете, не хотите драться? Ответ был шикарен. Со слезами на глазах молодой бойкий англичанин рассказал: "Вы, русские, сумасшедшие! Мы на отдыхе так развлекаемся - это очень бодрит, подраться с кем-то, например, с поляками или французами. А русские слишком от души дерутся - то стол в кафе об голову кому-то сломают, то ноги переломают, то в унитазе умоют".

Оказывается, некоторые страховые компании в Европе, которые страхуют туристов от травм, полученных в драке, не страхуют от драк с русскими. Слишком серьезные травмы! (Достоверно не знаю про правила страхования туристов в Европе, пишу со слов пойманного англичанина).

Еще один случай был рассказан владельцем пункта проката скутеров и мотоциклов. Мы с подругой хотели взять маленький скутер напрокат, но наши права категории B не подошли. Тогда мы в шутку спросили, сколько стоит такой скутер, может купить и поехать? Реакция собеседника нас потрясла: "О, нет, опять?! А мне потом что делать?!"

Нам стало интересно, что он имеет ввиду, и оказалось, что не прошло и месяца с тех пор, как приходила компания русских, тоже без нужных прав. Тоже хотели на скутере покататься. Не получив напрокат, наши спросили, почем продаст.

Продавец (как ему казалось) назвал огромную сумму в 600 евро. Наши сказали: "Пфффффф, берем", достали из кармана 600 евро и заплатили за скутер. Продавец в полном шоке, наши уехали на скутере. Но через два дня у наших закончился отпуск, а в самолет взять скутер нельзя. Перед отъездом они пригнали скутер продавцу, и со словами: "Слушай, постоит у тебя немного", уехали. По закону он пользоваться этим скутером не может, а выбросить боится (вдруг русские вернутся), поэтому вынужден организовать у себя передержку".]]>
d76860fff8573dfbcb548f0bdbc4b90a Fri, 19 Dec 2014 12:00:46 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art39394.html Подборка
***

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

***

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

***

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
- Внучка, мне бы к врачу...
- К какому?
- Ну... К этому, как его...
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну, к этому... который по х..ю...
- Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!

***

- Мам, хочу татуировку...
- Неси ремень, щас набьем!

***

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

***

Этот неловкий момент... .
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

***

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение... - Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
- Не твое дело!

***

Рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж - ДУРА... Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много - КУДА НАРОЖАЛА? ...
Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...
Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!

***

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!

***

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну п@здани синенького!

***

Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!

***

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепой хрыч нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

***


Мент останавливает машину и говорит:
- Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
- О! Права куплю !
- Вы без прав?
Жена : -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
- Так вы еще и пьян!?
Теща: - Я же говорила, что на воровоной машине далеко не уедешь!!!
***


Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
- Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
- Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

***

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.


***

Полночи ждала мужа, волновалась: Потом вспомнила, что не замужем и уснула:

***

В иммиграционной службе:
- Nаmе?
- аbu Dаlаh Sаrаfi.
- Sех?
- Four timеs а wееk.
- No, no, no... mаlе or fеmаlе?
- Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...

***

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

***

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!]]>
6716b755047b5f49498f676a2dc4bb61 Fri, 19 Dec 2014 11:00:29 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39380.html Праздничный пирог А твой собственный муш (сожытель, лаверс, дятька "для здоровья" - нужное подчеркнуть) - как нажрался на корпоративной вечерине ещё седьмого числа вечером - так и валяецца до трёх дня в коридоре, с вывалившимся из ширинки хуем, перемазанным оранжевой помадой. Нет, он, конечно, как протрезвеет - подорвёцца сразу, и попиздячит за мимозами и ювелирными урашениями грамма на полтора весом, но настроение всё равно нихуя ни разу не праздничное.
Некоторое время назад я прикинула, что Восьмого Марта гораздо логичнее нажрацца с подругами в каком-нить кабаке-быдляке, а без сраных мимоз я обойдусь. Поэтому выключаю все телефоны ещё шестого числа, чтоб восьмого не стать жертвой пианых рыцарей, и жыву себе, в хуй не дую.

И с подарками не обламываюсь. У меня сынуля - креативит дай Бог каждому так. То на куске фанеры, размером полтора на полтора метра, выжигает мой облик с натписью "Я тебя люблю" (называецца картина "Милой мамочки партрет". Я там немножко лысовата, с одним ухом, в котором висит серёжка размером с лошадиный хуй (формой тоже похожа), покрыта сине-зелёными прыщами (сын у меня реалист, рисовал с натуры, а у меня за три дня до начала критических дней завсегда харя цветёт) и улыбаюсь беззубым ртом), то вырежет из куска обоев двухметровую ромашку, и я потом три дня думаю куда её присобачить...
В общем, мальчиком я своим горжусь сильно, но в прошлом году сынуля меня подставил. Сильно подставил. Капитально так.
Всем известно, что в любом учреждении Восьмое Марта отмечают седьмого числа. Школа - тоже не исключение. Всё как положено: празничный концерт, мальчики дарят девочкам хуйню разную, а родители, тряся целлюлитом, быстро сдвигают в классе парты, и накрывают детям поляну. Для чаепития. Ну там, пироженки всякие покупают заранее, печеньки и прочие ириски.
Честно скажу - не люблю я такие мероприятия. Стою как овца в углу, скучаю, и ничего не делаю. Потому как ко мне у родителького комитету давно доверия нет. На мне крест поставили ещё три года назад, когда я на родительское собрание припиздячила в рваных джинсах с натписью ЖОПА на жопе, и в майке с неприличным словом ЙУХ. Ну, ступила, ну, не подумала - с кем не бывает.... Однако, меня в школе не любят, и за маму не считают.
В общем, это я к тому, что для меня походы на вот такие опен-эйры - это пиздец какая каторга. Только за ради сына хожу. Чтоб, значит, спиктакли с ево участием посмотреть. Кстати, мне кажецца, что моего мальчега в школе тоже не любят. Иначе, почему ему вечно достаюцца роли каких-то гномиков-уёбков, зайчиков в розовых блёстках, а один раз он изображал грязного падонка, которого атпиздили какие-то типа атличники строевой подготовки, хором распевая незатейливую песенку типа "Ты ленивый уебан! Это стыд, позор, и срам! Быстро жопу ты подмой - будешь бля пиздец ковбой!"? Что-то типа так. Там всё складно было, но я уже не помню.
Ну вот. Значит, на календаре - шестое марта. Одиннадцать часов вечера. Я, чотам греха таить, собралась бездуховно поебацца с бойфрендом Димой, пользуясь тем, что сын остался у своей бабки, которая, в свою очередь, была намерена жостко дрочить Андрюшу на предмет знания своих реплик в очередном гомо-педо-спектакле.
Уж и Дима пришол, и я уж обрядилась в традиционный пеньюар для ебли, и всё уж шло к тому, что меня щас отпользуют в позе пьющево оленя, но вдруг зазвонил телефон.
Я, не глядя на определитель номера, схватила трупку, и вежливо в неё спросила:
- У кого, бля, руки под хуй заточены?
Ну, понятно ж, что нормальные люди в одинаццать вечера на домашний звонить не будут. Для этого мобильник есть. Значит, у кого-то мухи в руках ибуцца, и они куда-то не в ту кнопочку тыцнули.
- У меня... - раздался из трупки смущённый голос сына, а я густо покраснела. - Мам, у меня на мобиле бапки кончились, ты извини, што домой звоню...
Я прям умилилась. Ну, до чего ш воспитанный у миня рыбёнок! Весь в папу, слава Богу.
- Ничего, - отвечаю, - чо надо, сыночек? Бабушка достала? Послать её надо? Это ж мы запросто!
- Нет... - всё ещё стисняецца отпрыск, и тихо добавляет: - Ты миня убьёш.
И тут мне стало страшно. До того момента убить Дюшеса мне хотелось тока один рас. Когда мне позвонили из школы на работу, попали на директора, и заорали тому в ухо: "Передайте Раевской, што ей песдец! Её сын-сукабля, пырнул ножом аднакласснега!".
Нет, вам никогда не проникнуцца той гаммой чуфств, в кою окунулась я, пока неслась с работы домой, рисуя в своём воображении труп семилетнево рибёнка, который венчает горка дымящихся кишок. А у трупа сидит мой голубоглазый сынуля, и аццки хохочет.
Это песдец, скажу я вам.
Вот тогда мне в первый и в последний раз в жызни хотелось убить сопственного сына.
В оконцовке я, правда, почти что убила ту климаксную истеричку, которая позвонила мне на работу. Патамушта убийство, на самом деле, оказалось обычной вознёй из-за канцелярского ножа. Сын, типа, похвалился, а одноклассник, типа, позавидовал, и захотел отнять. Ума-то палата - вот и схватился ребёнок рукой прям за лезвие. Ну, порезался конечно. Я тогда Дрону пиздоф всё равно дала, ибо нехуй в школу ножы таскать, в первом-то классе. Хоть бы даже и канцелярские. Ну и забыла уже. А тут, вдруг, такие заявления...
Я покосилась на бойфренда Диму, глазами приказывая тому зачехлить свой хуй обратно, ибо дело пахнет большой кровью, и ебли севодня явно уже не будет. Сынуля у меня не из паникеров. Рас решыл, что я ево убью - значит, придёцца убить.
- Што там у тебя, Андрей? - сурово спросила я, делая акцент на полном имени сына. Штоп понял, что я уже готова к убийству, еси чо. Я никогда Дюшу полным именем не называю. Только когда намерена вломить ему люлей всяческих.
- Мам, это жопа... - выдохнул в трубку третьеклассник Андрюша, и зачастил: - я знаю, ты меня убьёшь. Сделай это, мать, я заслужил. Но сначала выполни мою просьбу. Я забыл тебе сказать, что завтра, к десяти часам утра, ты должна принести в школу на празник пирог. Сделанный сопственными руками. Покупной не катит. Конкурс у нас проводицца. Кто не принесёт пирог - тот чмо.
Последняя фраза была сказана со слезами.
Ну вот уш нет! Сын Лиды Раевской не может быть чмом по определению! Значит, будем печь пирог! Но вслух я сказала:
- Я непременно убью тебя, Дрон. Иди спать. Будет тебе пирог.
- Спасибо, мамочка! Я тебя люблю! - сразу ожил сын, поняв, что ево никто убивать не будет. Ибо я назвала ево Дроном, а не Андреем, и дал отбой.
Приплыли, дефки... Из меня кандитер как из говна пуля. Не, я умею, конечно, всякий там хворост печь, пирожки с капустой, и даже фирменный четырёхярусный торт с фруктами, но никогда не держу в доме запасов муки на пять лет, глазури, изюма и прочих краситилей Е сто дваццать пять.
Время, напомню, одинаццать вечера. Даже уже больше. В магазин идти в лом. Лезу в холодильник.
Яйца есть. Сахар тоже. Лимон сморщенный, похожий на Ющенко, нашла. В шкафчике ещё муку нарыла. Правда, блинную. Фсё. Список ингридиентов кончился. Ну, думаю, захуячу-ка я щас Мишкину кашу.
Вываливаю все ингридиенты, включая Ющенко, в миску, взбиваю всё миксером, в порыве вдохновения натрясла в тесто ещё прошлогоднего изюма и кинула туда шоколадку Алёнка.
Получилось француское блюдо Блевансон.
А нуихуй с ним.
Выливаю всё это на противень, сую в духовку, и жду пятнаццать минут.
Когда я открыла духовку - я ахуела. Оттуда на меня смотрела большая коричневая жопа.
Реальная жопа. Даже с анусом.
Отчево-то сразу вспомнилась фраза "Такая только у миня и у Майкла Джэксона".
- Здравствуй, жопа... - сказала я, и кровожадно тыкнула вилкой в правую жопную булку.
Булка сразу сдулась.
- Эгегей!!!! - заорала я, и ткнула в левую булку.
Ту постигла та же участь.
Потом я отковырнула анус, который оказался изюмом, сунула ево в рот, задумчиво пожевала, и вытащила противень целиком.
Блевансон полностью испёкся. Не считая того, что по краям он дэцл подгорел.
Хуйня-война. Прорвёмся.
Разрезаю пласт пополам, одну половинку мажу каким-то столетней давности вареньем, другой половинкой накрываю первую, обрезаю ножом края - и получаю какое-то уёбище правильной прямоугольной формы. Штоп придать ему сходство с кондитерским изделием - обмазываю уёбище целиком вареньем, и посыпаю раскрошенным толкушкой пиченьем "Юбилейное". Говно, конечно, получилось, но главное, что сына чмом никто не назовёт.
Чувствовала я себя тогда царевной-легужкой: "Ложись спать, Иван-Царевич, утро вечера мудренее, буит тибе пирог для батюшки, бля"
Говнопирог я аккуратно упаковала в обувную коробку, и с чувством выполненного долга попесдовала в спальню за порцией оральных ласок. Я патамушта их беспесды заслужыла.
Утром я подорвалась в девять сорок пять, и, наскоро умывшысь-причесавшысь, пописдела с обувной коробкой в школу.
Мордашку сына, маячавшую в окне, я заметила ещё издали, и помахала ему коробкой. Сын подпрыгнул, и исчез из поля зрения. Наверное, меня встречать побежал.
Так и есть. Не успела я ещё войти в школу, как на меня налетел Дюшес, одетый в чорные лосины с каким-то пидорским лисьим хвостом на жопе.
- Ты сегодня изображаешь Серёжу Зверева? - спросила я, снимая шубу.
- Нет, - совершенно серьёзно ответил сын, - я играю тушканчика Лёлика.
- Пиз... То есть одуреть можно... - сказала я, и отдала Дрону говнопирог: - Неси в класс. Твоя мама - кондитерский гений.
Зря я наивно рассчитывала, что все родительские пироги просто выставят на стол, и сожрут.
Нет.
Всё оказалось хуже, чем я думала.
Классная руководительница сына, облачившаяся по случаю празника в леопардовое платье с люрексом, аккуратно записывала в титрадку кто чо припёр пожрать, и фтыкала в выпечку канцелярские скрепки с бумашками, на которых размашысто писала фамилии родителей.
Я забилась в угол. Патамушта увидела, что напекли другие, порядочные мамашы.
Там были какие-то немыслимые торты в полметра, облитые желе, утыканные кивями и фейхуями, и замысловатые пиченья в пять слоёф.
Мой говнопирожог на этом фоне смотрелся аццки непрезентабельно.
Стало очень жалко сына. Патамушта было понятно, што щас ево всё равно назовут чмом, и рибёнок понесёт психологическую травму.
- Семья Раевских! - громко провозгласила учительница, поправила рукой сиську, норовившую вывалицца из лепёрдовых одежд, и с хрустом воткнула в мой пирог табличку.
Мамашы в празничных ритузах кинули взгляд на мой кулинарный шыдевр, и разом прекратили делицца рецептами.
- Что? - в гулкой тишыне спросила я, - Рецепт дать? Хуй вам. Это семейный секрет.
Сын радостно заулыбался, а мамашы разве что не харкнули в моё йуное ебло.
- Прошу детей к столу! - сиреной взывыла обольстительная учительница, и фсе дети резво кинулись жрать.
Мамашы вцепились друг дружке в ритузы, и алчно смотрели чьё произведение искусства пользуецца бОльшим спросом.
Я стояла в углу, и грусно зырила на свой одинокий пирожочек, который никто не жрал. Стало ужасно обидно.
Я отвела взгляд от своего питомца, и столкнулась глазами с сыном.
"Мам, не ссы" - прочитала я по его губам, и натужно улыбнулась. Мол, не ссу, сынок, тычо?
Сын наклонился к уху сидящего рядом с ним товарища, и что-то ему сказал, от чего мальчик вздрогнул, и быстро прошептал что-то на ухо уже своему соседу.
Минуту я наблюдала за цепной реакцией в рядах пирующих, и икнула, когда последний из сидящих поднялся, и громко крикнул:
- А где пирожок Андрюшиной мамы?
Какая-то маманька небрежно подтолкнула тарелку с моим кушаньем по столу, отчего пирожок с тарелки свалился, и громко стукнулся о стол. С таким брутальным железным звуком.
Ещё через минуту от моего пирога ничего не осталось.
Мамашы смотрели на меня с яростью, и жамкали потными ладонями свои ритузы, а я пила воду из-под крана, стремясь унять икоту.
Мой пирог съели! Целиком! До крошки! И никто не проблевался!!!
Вы верите в это? Вот и я не верила.
Я не верила до последнего. Не верила даже тогда, когда получила на руки красную почётную грамоту, гласящую: "Награждается семья Раевских, занявшая первое место в конкурсе "Кулинарный мастер", за самый вкусный и красивый пирог". Грамоту я получала в абсолютной тишине, которую нарушили лишь рукоплескания моего сына. Мамашы и учительница смотрели на меня как на наебавшего их человека, но молчали, и не выёбывались. И правильно. Они ж меня не первый год знают.
Потом был празничный концерт, и мой сын порвал весь зал, когда у него во время монолога "Я - тушканчик Лёлик, и я очень давно не кушал, и пиздецки оголодал.." - лопнули на жопе лосины, явив зрителю заботливо откормленную мною Дюшкину задницу.
А когда мы с Дюшесом шли домой, держась за руки, я не выдержала, и спросила:
- Дюша, сдаёцца мне, наш с тобой пирог нихуя не самым лучшим был... Тогда почему ево так жадно схуячили твои товарищи?
Сынок покраснел, потупил взгляд, и тихо признался:
- Девочкам я сказал, што те, кто сожрёт твоё говн... твой пирог - будут такими же красивыми как ты, а мальчикам просто сказал, что отмудохаю их девятого числа в сортире, если они не попробуют твой коржык. Вот и всё. Ты не обижаешься?
- Нет, - ответила я, и серьёзно добавила: - я люблю тебя, тушканчик Лёлик.
- Я тебя тоже, мамаша с дырявым пупком - явно передразнивая учительницу, ответил сын, и приподнявшысь на цыпочках, поцеловал меня в щёку.
Я не люблю Восьмое Марта.
Я ненавижу мимозы и пианых рыцарей с их ебучими подарками.
Я люблю своего сына. Своего Дюшеса. Своего тушканчика Лёлика.
И ради него, на следущее седьмое марта я испеку свой фирменный торт, и снова выиграю почётную грамоту

Лидия Раевская (Старая пелотка)]]>
56096373fa1d013086cf9870055c50a8 Fri, 19 Dec 2014 10:00:29 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39379.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
7b096de3ff0c96a14e4b9a28119e1c75 Fri, 19 Dec 2014 09:00:23 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39392.html До и после брака
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
8a0e9d2573fdef627e8e466c17153327 Thu, 18 Dec 2014 23:00:32 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39371.html Перлы от фармацевтов Звонок в окошко. Сонный подхожу... Деваха лет семнадцать:
- Мне вазелину!!!
- Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?
- Лошади копыта смазывать!!!
- М-да... Для прикола самое подходящее время...
И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ!!!
Деваха её ночью прогуливает, оказывается...
Ей-ей не вру...

2. Солидный мужчина:
- Девушка, презервативы есть особо прочные?
-Да, есть.
- А они точно не порвутся? Дайте мне для рогатки.

4. Да... Трудности перевода. Татарская бабушка спросила от желудка, что-то такое из яблок. Как хорошо, что я знаю, что яблоко по-татарски АЛМА! значит...алмагель! Эврика!

5. Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникинымкрасных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов...
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные...
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубаялуна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице...
(АМ): - Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся...
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): - А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.

6. У меня спросил молодой папаша специльный КОРМ для детей (оказалось надо было детское питание).

7. - Девушка, дайте мне пожалуйста, то лекакрство, которое я выговорить никак не могу, на букву Ц (!).
- Оцилококцинум?
- Да!

8. ФАУСТ гель!!!

9. Спросили настойку ахинеи.

10. Пердуктал, офтан кафтан, свечи с кроссофкой, моча Квинке, простуженный кишечник, если свеча на ночь, то вопрос - а утром её надо доставать?

11. Просят мазь бензин-бензобак и презервативы с перфорациями.

12. Пастушья самка.

13. Молодой человек попросил виагру-водичку-презерватив и, пока я доставала презервативы, он виагру проглотил, запил водой и начал открывать упаковку презерватива - я в ужасе смотрю на него, думала что оденет на месте - положил в карман и поспешно удалился...]]>
6191f78723953641be24b22227566c1b Thu, 18 Dec 2014 22:00:45 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39369.html Легенды и мифы Великой Укрии
Пуу-Тин - верховное божество укров, грозное, всемогущее и непредсказуемое.
Согласно поверью, от воли Пуу-Тин зависит абсолютно все в мире, от погоды до количества волос на голове каждого укра. Наводнение, неурожай, пожар, война и даже если просто кошка бросает новорожденных котят - все это Пуу-Тин.
По легенде Пуу-Тин живет далеко на Восходе, в страшном замке Каре-Ма-Алин, башни которого увенчаны звездами, алыми от крови убитых укров. Трон его сложен из человеческих костей, а у ног покоится гигантский медведь, способный пожрать солнце и луну. Бесчисленные орды могучих и безжалостных Зеленых Демонов прислуживают этому грозному божеству, и даже кошмарных духов преисподней Ноох-чи, одним видом своим повергающих любого смертного в ужас, сумел он подчинить своей воле. В мрачном царстве Пуу-Тин хранится волшебная труба, дарующая огонь. И горе тому, кто прогневит грозного бога: ждет его холодная и голодная зима без огня и света.

Это могущественное божество внушает смертным такой ужас, что даже по имени его называть нельзя, дабы не накликать беды. Два десятка метафорических имен и прозвищ, придуманных древними украми для Пуу-Тин, составляют основу современной укрской словесной культуры. На их основе сложены сотни пословиц, песен и заклинаний.

Чтобы задобрить Пуу-Тин шаманы племени несколько раз в год устраивают на священном Майдане торжественные обряды с разжиганием костров (дабы не иссякала Волшебная Труба, дарующая огонь), с ритуальными плясками и скачками, с коллективным чтением заклинаний и исполнением гимнов, посвященных Пуу-Тин.

Лее-Нин - древнее полузабытое божество, демиург, отец Пуу-Тин.
У древнего народа соо-вок, от которого по некоторым данным произошли укры и 14 других племен, Лее-Нин почитался как верховное божество, творец вселенной и податель всяческих благ. Недаром его идолы до сих пор во множестве сохранились на землях, занимаемых украми и другими потомками некогда могущественной высокоразвитой цивилизации соо-вок. Однако со временем представления об этом божестве по невыясненной причине сменились на прямо противоположные: нынешние укрские шаманы считают Лее-Нин злым духом, мечтающим искоренить укрский народ. Несмотря на то, что в современном пантеоне он занимает всего лишь второе место после своего сына Пуу-Тин, простые укры испытывают перед ним не меньший трепет. Считается, что частицы силы Лее-Нин заключены в идолах, поэтому он всегда незримо присутствует на земле. По одному из поверий, чтобы избавиться от вечного страха, нужно разрушить их все, чем укры и занимаются с завидным упорством. По другой легенде, когда падет последний каменный Лее-Нин, этот грозный бог, напротив, вернется в мир и покарает нечестивых.
Интересно, что отрицание Лее-нин и его культа создало серьезный логический разрыв во всей мифологической системе укров. В их легендариуме отсутствует история сотворения мира, а о происхождении самого племени шаманы говорят, что укры произошли от древних укров, которые в свою очередь появились сами собой из ниоткуда.
Любопытно, что отрицание мифа о создании вселенной Лее-Нин не мешает украм считать исконно своими земли, по легенде подаренные этим божеством Предкам племени, в то время еще входившим в цивилизацию соо-вок. Древние святилища, мельницы и кузни, построенные во славу Лее-Нин, укры также считают своими, хотя используют лишь малую их часть ввиду утраты необходимых для этого знаний.

Стаа-Лин - еще один сын Лее-Нин, о котором сохранилось крайне мало информации. В цивилизации соо-вок он почитался как бог ремесел, научившим людей строить кузни и мельницы, а также делать оружие и добывать огонь при помощи волшебной трубы. Ему же приписывались функции покровителя воинского искусства, даровавшего соо-вок победы над соседними воинственными народами, и он же по некоторым данным следил за гармонией в мире и вершил правосудие, подчас весьма жестоко. Иными словами, очевидно, что функционал этого божества в поверьях древнего народа был весьма разнообразен, и несомненно, Стаа-Лин пользовался немалым уважением.
В поверьях современных укров образ его значительно упрощен. По невыясненной пока причине в какой-то момент именем Стаа-лин стали обозначать различные трагические события, которым шаманы племени, ввиду утраты большей части научных знаний, унаследованных от соо-вок, не могли дать разумного объяснения, как то холодная зима или неурожай.
Одно из прозвищ Стаа-Лин - Голодоморец.

Гиир-Киин, Черный Стрелок - грозный бог войны на службе у Пуу-Тин.
По легенде Гиир-Киин появляется там, где собирается три и более членов племени, недовольных нынешним вождем. Увидевший Стрелка тут же проникается его воинственным духом и начинает строгать себе копье или подыскивать дубинку. Излечиться от такой одержимости невозможно, поэтому одержимых, а также их родственников, стараются немедленно уничтожить. А шаманы Священного Майдана бдительно следят за тем, чтобы члены племени не собирались по трое и более, за исключением случаев, когда их специально созывают для проведения обряда.
Как и имя Пуу-Тин, имя Черного Стрелка строжайше затабуировано.
Этот бог обладает собственной свитой из множества демонов и второразрядных мифологических существ.

Мото-Ро - один из спутников Гиир-Киин, изображается в виде злобного карлика, облаченного в доспехи.
По легенде передвигается на волшебной колеснице, неуязвимой для стрел и копий. В бою может превращаться сразу я пятьсот демонов ноох-чи.

Ко-Жу-Гет - еще одно воинственное божество, которому также приписывается власть над различными стихиями, предводитель Зеленых Демонов. Армии его бесчисленны, и сколько бы ни били их светлые духи А-Тоо, редеющие ряды неизменно пополняются все новыми тварями. По легенде каждый Зеленый Демон может превратиться в кошку и в таком виде незаметно проникнуть куда угодно. Сам Ко-Жу-Гет превращается в гигантского медведя. По одной из версий - в того самого, что лежит у трона Пуу-Тин и мечтает пожрать луну и солнце.

Рам-Зан - верховный демон ноох-чи. Эта разновидность злых духов не столь могущественна, как Зеленые Демоны, зато отличается особой свирепостью и науязвимостью.
По легенде когда-то ноох-чи вели длительную кровопролитную войну с Пуу-Тин, но в конце концов вынуждены были признать власть верховного божества. Что представляют из себя эти существа, до конца не понятно. Судя по всему, они обладают способностью становиться невидимыми и создавать иллюзии.

Кис-Эль-Оо - коварный бог обмана и лжи из свиты Пуу-Тин.
Голос его навевает морок, заставляя поверить в то, чего нет. Например, в вежливость Зеленых Демонов, в то, что Лее-Нин создал вселенную или что великий вождь пьет огненную воду и ворует лучшие куски добытых мамонтов, вместо того чтобы заботиться о процветании племени.
Шаманы священного Майдана неустанно борются с попытками Кис-Эль-Оо затуманить разум укров и если слышат где-то его голос, тут же стараются заглушить его, распевая священный гимн "Ще не вмерла Великая Укрия".

Аа-Лин-Аа - прекрасная вечно юная богиня любви, супруга Пуу-Тин.
Она знает три тысячи любовных поз и способна возбудить страсть даже в дряхлом старце. Считается, что произнесение ее имени помогает излечиться от мужского бессилия.
Кроме того Аа-Лин-Аа почитается как покровительница спортивных игрищ.

Няш-Мяш - богиня правосудия
Изображается, как и Аа-Лин-Аа, в образе прекрасной девы, но всякий укр знает, что внешность обманчива и, встретив случайно Няш-Мяш, ни в коем случае нельзя поддаваться ее обаянию, особенно если совесть твоя нечиста. Богиня по глазам читает о всех совершенных человеком грехах и карает мгновенно и беспощадно.

Раа-Гоз - бог-кузнец, злой гений замка Каре-Ма-Алин, дарующий Зеленым Демонам огненные стрелы и железные колесницы. Он же по легенде научил некоторые племена плавить металл и делать из него оружие.
Если на землях какого-то племени видели Раа-Гоз в человеческом обличии, это значит, что либо у тамошнего вождя скоро появится новое копье с уникальным бронзовым наконечником, либо начнется война.

Жии-Рик - бог-трикстер, вносящий разлад и сумятицу в мир богов и в мир людей. Основная его функция - произносить речи, от толкования которых зависят судьбы мира. Укры верят, что устами Жии-Рик метафорически изъясняется сам Пуу-Тин, поэтому каждое его слово жрецы долго обсуждают, выискивая в нем скрытые смыслы.
Кроме того, этот бог порой напрямую вмешивается в земные дела, влияя на них самым непредсказуемым образом. Так, например, однажды, когда светлые духи А-Тоо почти уже насмерть победили злого карлика Мото-Ро, явился Жии-Рик и подарил извечному врагу укров волшебную колесницу, неуязвимую для стрел и копий, на которой тот и бежал с поля боя.

А-Тоо - светлые духи, защищающие Укрию от Гиир-Киина и Зеленых Демонов. Укры верят, что где-то на Восходе, у самых границ зловещего царства Пуу-Тин, могучие и бесстрашные А-Тоо в сияющих доспехах и белоснежными крыльями за спиной много веков ведут нескончаемую войну с великим злом. Жрецы бога правды Тым-Чуу говорят, что защитники Укрии бессмертны и, сколь трудной ни была бы битва, потерь не несут. При этом несколько раз в год великий вождь призывает юношей из укрских деревень пройти посвящение в А-тоо. Шаманы священного Майдана проводят специальный обряд, превращающий простого укра в бессмертного А-Тоо, после чего он отправляется на Восход. Что происходит с посвященными потом, науке не известно, поскольку никто из них еще ни разу не возвращался.
Повелевают духами А-Тоо могущественные покровители Великой Укрии Сээ-Мэн, Яяш-Роош и Ляш-Оок.

Банд-Эр-Аа - бог порядка и гармонии.
При всей популярности этого божества, о нем мало что известно. Согласно древнему пророчеству, Банд-Эр-Аа однажды придет и порядок наведет, но где и когда это случится - предания не уточняют. Тем не менее, шаманы и рядовые члены племени не устают его призывать и даже устраивают в его честь красочные шествия с факелами.
Изображения этого божества часто встречаются в наскальной росписи укрских пещер.

Тым-Чуу - великий бог правды, единственный, кто способен противостоять коварному Кис-Эль-Оо. Изображается в виде человека с непомерно большой головой (в ней хранится Великая Истина). Тым-Чуу принадлежит священный Шлем Прозрения, позволяющий пронзать разумом времена и пространства в поисках Истины.

Псаа-Ки - жена Тым-Чуу, глашатай светлых духов небесного царства Эв-Роо. Изображается в виде прекрасной девы, обутой в одну сандалию. Вторую по легенде она потеряла на пути в святилище Оо-фис, где избранным открываются тайны мироздания. А голова ее так тяжела от знаний, что может в любой момент отвалиться, поэтому ее приходится поддерживать при помощи волшебных бус. Псаа-Ки говорит со смертными от лица светлейшего О-Ба-Маа и даже порой сообщает им сакральные знания о тайном устройстве мироздания, не заметном глазу простого смертного. Например, она открыла украм тайну, что в бескрайних степях Рос-тоо на самом деле сокрыты непреступные горы, а под корнями Великого Леса Бе-Ла-Руу плещется бескрайнее море.

Нуу-Лан* - великая богиня сытости и достатка, антипод Голодоморца. Зимой, когда демон тьмы и холода Ми-Леер затыкает волшебную трубу и очаги в жилищах укров гаснут, шаманы созывают свою паству на священный Майдан, чтобы ритуальными прыжками и возжиганием волшебных покрышек призвать Нуу-Лан. По легенде если укры будут прыгать достаточно усердно, богиня явится на зов с большой корзиной печенья.
Интересно, что ритуал вызова Нуу-Лан, обладая огромной сакральной силой, при этом не имеет четко направленного вектора действия, что приводит к непредсказуемым результатам. Каждый раз, начиная обряд, шаман не знает точно, что за силы явятся на зов. Так, например, когда в деревне Кии-Е в последний раз призывали Нуу-Лан, вместе с ней откликнулись Э-Тиин-Ге, Ээш-Тоо, и еще полтора десятка светлых духов небесного царства Эв-Роо. Когда же некоторое время спустя аналогичный ритуал пытались провести близ деревни Доо-Не на восточной окраине укрских земель, явился Гиир-Киин с пятьюдесятью демонами, изгнал шаманов и обратил жителей деревни в воинственных ваат-ни.

Шахчерти - многочисленные третьеразрядные темные существа, обитающие губоко под землей, где они добывают для Верхнего Мира свет и тепло. Шахчерт черен лицом, во лбу его горит подземным пламенем третий глаз, а в руках сжаты кирка и лопата. Большую часть времени шахчерты пьют огненную воду и задирают добропорядочных укров, а когда сильно проголодаются - спускаются в свои норы и приносят людям немного черных камней, которые меняют на еду и, опять же, на огненную воду.
Большинство шахчертей живут далеко на Восходе, где Трехликий не дает им лениться, заставляя непрестанно добывать свет и тепло, которое потом меняет на листья дерева лаа-вэ. На землях Великой Укрии и других человеческих племен эти твари тоже обитают. Когда-то Великая Пресветлая богиня Тээт-Чер заточила их в рабство по всему миру, чтобы они денно и ношно раздували Подземный Огонь, неся свет и тепло в дома богов и людей. Но коварный Гиир-Киин сбил засовы с их темниц в Укрии, и вырвались они на поверхность и начали творить безобразия...

Ваа-т-ник - самый многочисленный род темных существ, населяющих владения великого Пуу-Тин. Когда-то ваа-т-ник были племенем людей, родственным украм. Некоторые укры даже ездили в страну ваа-т-ник помогать своим братьям выращивать деревья лаа-вэ и увозили малую толику священных листьев к себе на родину. Но потому ваа-т-ник продали души Пуу-тин в обмен на свет и тепло из Великой Трубы. С тех пор очаги в жилищах ваа-т-ник никогда не гаснут, но и сами они перестали быть людьми, ибо коварный Кис-Эль-Оо затуманил их разум. И больше никогда не быть им братьями свободным украм! Теперь они во всем противоположны.
Как юноши из укрских деревень проходят посвящение, вступая в ряды небесных воинов А-Тоо, так и молодые ваа-т-ник проходят ритуал при-ся-гаа, чтобы пополнить ряды нечестивых Зеленых Демонов. И если укры любят яркую одежду цветов неба и солнца, то ваа-т-ник украшают свои одеяния зловещими полосатыми ленточками цветов огня и дыма, за что их еще называют коо-ло-раа.
Одеты же ваа-т-ник чаще всего в броню, защищающую их от пуль, холода и отрезвляющего слова Тым-Чуу. Их любимое развлечение - нападать на укров небольшими группами и пытаться обратить их в свою веру. Единственное спасение для подвергшегося такому нападению - обозвать ваа-т-ник запретным словом и гордо удалиться, потому что небольшая поначалу сила этих тварей возрастает, если с ними пытаются бороться.]]>
8c600b01240fbd228bbe6a087da29c10 Thu, 18 Dec 2014 21:30:05 +0300 Видео http://3porosenka.ru/see/art39376.html Дети пытаются перейти дорогу ]]> 07440ad18c29de5b8a5bc9c99c460296 Thu, 18 Dec 2014 21:00:18 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39370.html Моё детство в армии
Я нашел стекло и долго пилил верёвку, которой выдергивали фанерную фигуру-мишень. Начальство пришло посмотреть как солдаты тренируются вскидывать винтовку к плечу. Кто то дернул веревку, а мишень из ниши не выдвинулась. Дернули еще раз, в руках остался перепиленный кусок веревки. Начальство было недовольно.

Возле караулки были колодки с отверстиями под патроны. Одна колодка - 30, или 60 патронов уже не помню. Их использовали чтобы патроны от калаша вручную не считать. Если все отверстия заняты, значит патронов 60... Короче сперли мы эти колодки. Пришел я на следующий день на территорию части, а там солдатики патроны в кепках пересчитывают... Батя на второй день смекнул, что колодки я с пацанами упер... Мы сначала не сознавались, а потом он нам рассказал как солдаты с кепками мучаются, и рассказал как начальник караула патроны мешками пересчитывает... Устыдились, колодки по тихому вернули.

Делать было нечего, шастали вокруг солдатской бани. Нашли арматуру, сломали деревянную скамейку. Бятя опять стыдил, рассказывал как солдатикам возле бани посидеть негде. Сгоняли на ближайшую стройку, сперли доску, отнесли в часть, положили вместо поломанных брусьев скамейки.

Лазали по крыше бомбоубежища на территории части. Под слоем мха нашли топор. Мимо проходил офицер, топор отнял. Было обидно.

Строевые занятия на плаце, присутствовало начальство. Мы втроем вышли на плац и пересекли его по диагонали. Наши отцы получили люлей. Кстати, плац мне казался величиной с Красную площадь, хотя на самом деле он был не большой.

Командирам надоели наши пакости, они начали драть караульных за то что мы нагло ходим через КПП. Караульные негодовали, один раз меня поймали на КПП показали штык нож, который мне показался величиной с мачете и пообещали зарезать. Стал осторожнее, перестал ходить через КПП, начал через него бегать. На вопли в спину: "стой, куда побежал?" старался не обращать внимание, лишь прибавлял газу.

Потом бегать стало проблематично, ибо нас палили издалека. Нашли водопроводную трубу, и используя ее как таран разломали кладку кирпичного забора так, чтобы ходить было удобно, примерно до уровня пояса, четырехлетнего ребёнка Smile
Стало хорошо и нам, и офицерам в том числе, они через этот разлом домой напрямки ходили.

Как то раз забрели на стройку. Солдаты строили бокс для техники из силикатных кирпичей. Развлекались тем, что ломали кирпичи, ударяя их друг об друга. Поломали на 120 рублей (советское время). Нас так и не вычислили.

Когда я вырос, мне отец рассказывал, что он всегда опасался что кого нибудь из нас часовой ради отпуска подстрелит. Суть в том, что если часовой находясь на посту пристрелил нарушителя, то он получал за это отпуск на неделю, или две, для моральной разгрузки. Но у меня батя умный был, он однажды построил всех солдат и довел до их сведения, что того кто пристрелит ребенка, он отправит домой, только не в отпуск, а навсегда и не в парадке, а в цинковом гробу, с десятком пулевых отверстий в тушке. Мне повезло, дураков не нашлось...

Много мы крови у командира части выпили. Однажды он нам самолично отомстил.
Возле части располагались личные огороды. Был огород у моих родителей, а рядом был огород командира части. А так же рядом находился наш штаб, на дереве. Однажды мы потоптали огород командира. Он оскорбился и весь наш штаб измазал солидолом. Мы солидол отмывали и сами все перемазались. Не знаю как остальных, а меня отмывали бензином, в ванной, в темноте, чтобы не пыхнуло...

Осень была, из части вывозили технику, грузили ее на платформы и отправляли в Россию. Так получилось, что маршрут колонны проходил в 10 метрах от двора в котором я гулял. Напомню, была осень. Мамаша одела меня в толстое пальто и отправила во двор. Я залез на чахлое дерево, сорвался с него и при падении зацепился воротом пальто за обломок сучка и повис на нем. Да так неудобно повис, что сук за спиной оказался и руками до него не достать. Я висел-висел, ножками сучил-сучил, освободиться не получилось. Начал ныть. И как раз мимо проезжала колонна 2С7.

2С7 это здоровенная самоходная пушка, длинной метров десять, ствол у нее идет с кормы и он длиннее на 3 метра чем сама база, здоровенная такая удочка, с офигенным калибром и возможностью срелять ядрёными снарядами, да еще и с реактивным движком, для увеличения дальности. Батя по молодости мог из такого орудия с расстояния 30 км снаряд на футбольное поле положить...

Ну так вот, вишу я на дереве, а ко мне эта колонна приближается, я даже ныть перестал. И тут самое интересное началось - меня заметили. Сначала остановилась головная 2С7, потом вторая, потом встала вся колонна. В первой самоходке открылся люк, из него вылез военный в черной форме и шлемофоне, спрыгнул с брони в грязь - грунт они там знатно перемесили гусеницами, подбежал ко мне, снял меня с дерева, поставил на землю и обратно в самоходку залез. После этого колонна дальше поехала, а я домой пошел.

Таким было моё детство, такая была армия, которую я видел...]]>
5ed0c5ebc75bded62898f9acb7f8d855 Thu, 18 Dec 2014 20:30:22 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39373.html Смешные комментарии из социальных сетей
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
b58431a207cc632bf0f1b03d0657b54c Thu, 18 Dec 2014 20:00:56 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39368.html Я девственник
Я так думаю у меня ещё всё впереди. Ещё почувствую прелесть первого секса. Хотя с каждым годом надежда угасает с катастрофической скоростью. Кстати ваши скудоумные подъебки тут неуместны. Не за этим я сюда пришёл. Просто поделится хочу.

Конечно, вы наверное думаете, что во мне что-то не так. Что я ботаник-задрот с фурункулами на лице и жирными волосами, но я вас разочарую. У меня спортивная фигура, нормальные волосы и печень без признаков камней. Правда, есть в моём организме другая проблема. Но о ней ниже.

Конечно, я пытался соблазнить девушек. Иногда женщин. А раз хотел даже нашу уборщицу отоварить, Надежду Степановну, которой гожусь во внуки. Мной двигало отчаянье. Вы должны понимать. Порой я действую хитростью, порой наглостью, а порой терпением. Но все мои попытки были провальные. Результат тот же. Я девственник. Как будто заговорённый я. Даже самый последний малолетний чушкан у нас во дворе и тот уже коптил кого-то. А я вот сижу. Курю. И с потенцией порядок и со здоровьем, а девку трахнуть не могу. Хоть плачь.

Иногда задумываюсь, что во мне не так. Общительный, весёлый, образованный. Рассказы пишу. Стихи иногда. И девушки, как я говорил выше, ведутся, как нечего делать. Но всегда этот дурацкий "последний момент". Не верите штоле? Сейчас расскажу про последнюю неудачную попытку.

Её Наташей зовут. На дискотеке познакомились. Я туда обычно хожу снимать кого-то. Один. Подхожу обычно к двум. Одной, но понравлюсь. Я же говорил вроде, что не урод. Наташа красивая. Блондинка. С блятскими глазами. Такая через всё прошла. Должна клюнуть. И смотрела на меня с желанием. И прижималась во время танца. И в шею целовала. Я от такого расклада, чуть всё не испортил. Но думаю если сейчас сорвусь, то всё. Шепчу ей
- Поехали ко мне.
Она смотрит на меня томным взглядом и чуть заметно кивает. Мы бросаем подругу, прыгаем в такси и едем ко мне домой. Сколько их тут побывало, я даже точно сказать не могу. Легион. Но результат тот же. Я девственник.

В такси мы целовались всю дорогу. Я трогал Наташу за грудь, ласкал бёдра, гладил попу и опять чуть не провалился, но вовремя сдержался. Есть у меня всё-таки сила воли. Приехали ко мне. Выпили. Наташа станцевала на заплетающихся ногах стриптиз. Я понял, что она готова. Запустил руку ей в трусы. Она была не против. Начала расстёгивать мне штаны. Я схватил её за руку. Но она вырвалась. Глупая.

Наташа расстегнула мои штаны и опустилась на колени. Я закинул голову и начал возбуждаться, зная, что это продлится недолго. Миг счастья и неделя дрочки. В моей ситуации оно того стоило. Наташа сняла с меня трусы и вскрикнула. Я улыбнулся. Минуту постояв на коленях, она вскочила и начала собираться.
- Прости... я не могу...ну прости - шептала она то ли мне то ли себе. - Мне же ещё детей рожать.
Я стоял улыбаясь себе в нос. Что я вам говорил? Она ушла через пять минут, всё время прося у меня прощения. Я лишь улыбался и кивал.

Закрыв за Наташей дверь, я зашёл в ванную и посмотрел на себя. Обычный парень, обычное лицо. Что им сукам нужно? Я со злостью расстегнул штаны и достал член. Быстро подрочил, спустив в ванную. Надел в задумчивости штаны. Потом, вспомнил кое-что и снял их. Замерил с надеждой член. 31 сантиметр. Он всё ещё рос. Я в отчаянии разбил рулетку об кафель и пошёл играть в компьютер. Чем ещё ночью заняться 28-летнему девственнику?


© Седьмой лесничий]]>
13f23f4535e8c1cfd1a4499ae95955ab Thu, 18 Dec 2014 19:00:40 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39372.html Забавная эротика
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне















Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
cf81c6d4c7ccc99ef7688e30a8c21915 Thu, 18 Dec 2014 18:00:16 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39367.html Москва под гнетом санкций
Занудно изложу свои неприукрашенные наблюдения.
Особой катастрофы нет. В целом немного выросли цены на продукты, однако они и так постепенно растут. Может, рост был немного больше обычного, но не более. Аполитичные и обезинтернетенные люди вообще ничего не заметили. Более того, достаточно распространено и мнение об офигенной пользе России от санкций, что вот уж теперь начнется возрождение промышленности и сельского хозяйства.

Однако сказать, что совсем нет никаких симптомов снижения уровня жизни, я тоже не могу. Я для себя отметил три:
1) В метро стало много людей с разбитыми телефонами. Экран пошел сетью трещинок, но им продолжают пользоваться. Раньше такого не было, меняли.
2) В ресторанах много свободных мест. Если в пятницу-субботу-воскресенье почти во всех центральных ресторанах было все забито, то сейчас - попадаются почти пустые залы. Убыль навскидку где-то на треть.
3). Если раньше на ярмарке самая большая очередь была к самым дорогим палаткам, то теперь - наоборот. Там где самое дорогое, никого нет вообще.
4). Стали массово открываться новые обменники.

А вы какие перемены заметили?]]>
ada23022ee16a99527a206669173f489 Thu, 18 Dec 2014 17:00:10 +0300 Видео http://3porosenka.ru/see/art39360.html Актуально ]]> 9c7fae888fdc0566d90dfc1bae2ca01d Thu, 18 Dec 2014 16:00:10 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39374.html Идея сфотографировать невесту на лошади была не самой удачной Лорен Махейфи из Калифорнии хотела себе идеальный свадебный альбом, а потому решила пофотографироваться на лошади, чтобы потом показать будущему мужу фотографии. Есть у них такая традиция - устраивать съемки до бракосочетания.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Все шло относительно гладко, пока лошадка не надумала немного попрыгать.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Хотя бы одно удачное фото сделали.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
eea7d9b72416789bb26687597141ebb0 Thu, 18 Dec 2014 15:00:45 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39366.html Телефон доверия
Первые телефоны доверия появились в США в начале прошлого века. Чтобы проверить, как лечат словом в наших телефонных "службах доверия", мы выбрали проблему,совместимую с жизнью, но сильно её осложняющую огромному количеству женщин. Маленькая грудь и её "большие последствия".

После часовой попытки дозвониться по глухо занятым московским телефонам, выходим на международный уровень и попадаем в одну из киевских "служб довиры".
- Здравствуйте, мне 25 лет, у меня грудь меньше, чем у всех моих подруг, поэтому мужчины меня не любят.
- Значит так. Запомните - вы ничем не хуже других, даже лучше. Ну представьте: прошло 20 лет. Вы своей маленькой грудью выкормили двоих детей.

Полноценно, как полагается, а не по месяцу. Ваши грудастые подруги - тоже. Но ваша маленькая грудь прежнюю форму сохранила, а они все - как болонки обвисшие!Да им свои третьи - четвёртые номера после сороковника приходится в лифчик трубочкой закатывать! Потом ещё плюс.
В жаркую погоду вы можете ходить без бюстгальтера, а ваши грудастые
подруги потеют и страдают. Конечно, Памела Андерсон со своими силиконовыми мячами - это смотрится! Но не каждый мужчина футболист...И потом, функция женской молочной железы - выкармливать детей, а не трясти ею перед мужиками.
Кроме того, если мужчина уже дошел с вами до секса,поверьте, его всё устраивает. Вы же не девочка и понимаете ему нужен совсем ДРУГОЙ орган в данную минуту. Плюс вы как человек. А грудь в сексе - элемент вспомогательный. Ну там поласкать поцеловать, не больше. И потом самое главное - ваш сексуальный темперамент. Можно быть грудастой и фригидной. А можно такой плоской шваброй, на которой мужчина в космос улетит!
СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА НОГАХ!

От души похохотав с остроумной украинкой,звоним во Владивосток по телефону доверия медикопсихиатрической помощи одного из семейных центров. Трубку неожиданно берёт жизнерадостный мужчина, приходится доверяться ему. Мужчина конкретизирует:
- То есть груди у вас совсем, что ли, нет?
- Нет.
Мужчина ощутимо скисает:
- Плохо. То есть, в смысле, неплохо. У меня знаете ли, есть много подруг с больш... простите, маленькой грудью. И ничего! Они счастливы вопреки! Живут как-то,замужем, дети. Хотя, как мужчина, не буду вам врать. Женщина с развитой грудью - определённый сексуальныйэталон.
- Что же мне делать? Я нехочу жить вопреки...
- Так,а хоть какие-то плюсы увас есть?
- Я вышиваю,пою неплохо. Ноги вроде ничего.
- Вот, ноги! Длинные, наверное. Плюс вы тогда высокая, как манекенщица,так себя и преподносите. А про грудь забудьте. Я так понял,всепроблемы у вас начинаются во время секса, когда она появляется из бюстгальтера. Вы пугаетесь и пугаете партнёра! Попробуйте сосредоточиться на ногах...

ТРЕТЬЕСТЕПЕННОЕ ДЕЛО!
Наконец соединяюсь с московским центром реабилитации женщин.
-Вы знаете, у меня маленькая грудь, мужчины нелюбят и (вспоминаю психолога из Владивостока) издеваются вдобавок...
-Девушка,грудь для женщины - третьестепенное дело.Вы вообще учитесь, работаете?
-Работаю...
Вот и работайте. Если у вас молока в груди для ребёнка нет - это проблема. А размер - ерунда, причём для замужества он вообщене важен. Мужчина так быстро ко всему привыкает. Пятый размер,если регулярно перед носом крутить,-всё равно что икра каждый день.Через неделю не замечаешь, через месяц противно. Вот японки вообще с детства грудь специально стягивают, у них "арбузы" не в моде. Знаете,кстати, как под пятым размером. Грудь потеет? Никакой антиперспирант не спасёт!

И НАПОСЛЕДОК.
Ещё один московский психологический номер.
- Вы знаете, уменя маленькая грудь...
- И поэтому вы начали пить?
- Нет, просто мужчины...
- Как только видят вашу грудь, сразу начинают пить?
- Вы, что, издеваетесь?
- Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?]]>
a9562ea3084a77a06db11c028fec2146 Thu, 18 Dec 2014 14:30:26 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39375.html Почему австралийцы всегда заглядывают в свою обувь перед тем, как надеть Если ты живешь в Австралии, то лучше тебе соблюдать простое правило: всегда проверяю обувь перед тем, как надеть ее. Эта полезная привычка может сохранить тебе не только здоровье но и жизнь, потому как в твоих кроссовках легко может кто-то поселиться.




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
1653781466b7684a0000648c9c852c64 Thu, 18 Dec 2014 14:00:12 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39365.html ТП VS стеклянные двери Такой случай сегодня произошел. Входит в эти двери типичная ТП: губы пельменями, выбеленные волосы, оранжевая от автозагара морда кожа, вся в мехах и на шпильках. Как получилось, что она уронила пластиковую карту - не знаю как, но она ее уронила и с ней (не с картой - с ТП) случился припадок.

На шпильках она совершила разворот на 180 градусов, уперлась ручками в стеклянную створку и начала толкать ее назад с воплями "моя карта, моя карта!". Дверь заблокировалась и толпа людей оказалась замурованной внутри.
Тут же подоспела охрана, которая запустила двери, но ТП выполнила свой трюк снова. Толпа начала негодовать. Ей говорят:

- Девушка, пройдите вперед и дойдете до своей карты.

- Вы что, идиоты?! - возмущается ТП, - Моя карта взади! Мне надо назад, а не вперед!
При этих словах, молодой человек, находящийся в секции дверей, где осталась карта, взял ее в руки и говорит:
- Идите вперед, я сейчас выйду и отдам ее Вам.
- Дай сюда карту, ты!

Толпа в недоумении: отдать карту через стекло - what the fack , мазафака?!
Люди, закаленные метро, объединившись, вынесли ТП из дверей, как это обычно происходит в час-пик в подземке. Двери снова запустили, молодой человек вышел и передал карту ТП. Вместо благодарности он получил словесное ведро помоев. В воздухе повис вопрос: куда смотрит естественный отбор?]]>
53a0fe5cc444e8250f6bc67b3417d587 Thu, 18 Dec 2014 12:00:58 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art39377.html Подборка
***

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

***

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А ceкcом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

***

Армянин читает на пивном ларке " Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потомучто когда армяне спрашивают "Пиво есть? " им говоришь нет, а они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?

***

Прапор спрашивает:
- Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
- Остальные пойдут пешком.

***

А знаете ли вы, что...
... пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину...
... исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...

***

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
- Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
- Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
- Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

***

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

***

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

***

Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
- Ну что бабка заходи раз пришла.

***

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребенка ;)

***

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
- Откуда Фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
- А теперь -то че с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

***
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а улицы подметает сам глава районной администрации.

***

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,
потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!'
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'

***

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных" рыб.. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

***

Руки помыл под краном - чисто.
Фрукты помыл под краном - чисто.
Воду попил из под крана - заболел, умер.

***

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет Вас же пилить: " Какой ты безрукий! ", " Какой ты бессердечный! "

***

История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.]]>
ca6016dc7d4d396ae3e74c6c3e1b1526 Thu, 18 Dec 2014 11:00:25 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39364.html Тоска ишака по палке У меня складывается впечатление, что мы с авторами жили в разных се-се-серах.
Надо заметить,что тоска по "золотым старым временам"-это добрая традиция человечества. Мне кажется, все дело в угасающей с годами эректильной функции у летописцев. Как в анекдоте про грузинского долгожителя:
-Уважаемый,а когда вам лучше жилось-при царе,или при Советской власти?
-Вах,канэшна при царе!
-Аааа,почему?!
-При царе у меня еще хер стоял!!!
И в СССР я часто слышал ностальгические стоны-"Вот при Сталине порядок был!"-от ветеранов конвойных войск. Вполне их понимаю. Колонна по 5 зеков в ряд-это гораздо менее энтропично,чем толпа вольняшек ,шляющихся куда вздумается.

Основные аргументы печальников о светлом прошлом незамысловаты,но действуют на неокрепшие умы. Кстати,заметил,что сильнее всех любят сесесер не хлебнувшие счастья проживания там. Пожившие в этом раю гораздо более сдержаны в восторгах.
Попробую вкратце описать,чем нынешней фронде так люб совок.
Итак.
1. Вот мы в космос летали почем зря-а ныне Бурана нету.
Буран,как и американские челноки ,был экономически невыгоден. Американцы тоже от него отказались. Вообще,вся эта туфта про мирный космос-лпша на уши для наивных идиотов. В СССР основной приоритет в производстве был у "оборонки"(точнее у "нападалки"-если смотреть в суть явления) . Все наши "мирные"ракеты-это слегка переделанные МБР. Когда страна перестала 80% своего бюджета тратить на ВПК-понятно,что и ракеты пострадали. Но.Мне почему-то не жалко. Как то смотреть на звезды и прикрывать голую жопу-это не мое.
Может,кто и умеет гордиться страной,штопая рваные портки-но не я.
По мне так сначала надо население одеть(а не обмундировать)-а потом уже о Галактиках думать.
Но. Сытому и одетому народу-духовность подавай. Откуда и 2й тезис.
2. "Продались,суки, за колбасу"-говорится сие обычно презрительно. Ну-ну.
В смысле раньше все было духовно-без колбасы,а теперь духовность толстой колбасой накрылась. И что они в нее на мясокомбинатах суют-подумать страшно. Навернул бутер с "Докторской"-посконность съежилась. Откусил шмат "Любительской"-духовность рассосалась. А,Исусиоборони,"Брауншвейгской" губы засалил-все,продался растленному Западу со всеми потрохами.
На самом деле тезис звучит так,что,мол,зажиточность враг моральным ценностям.
По этой логике самые кристальные души обитают у нас на теплотрассах и роются по помойкам. М-дя?
Что-то по харям ихним не видно. Может,благость там и есть,но под коростой незаметна. Желающим опровергнуть-милости просим. Постранничайте на помоечке в поисках вершин духа. Если отроете чего-сюда несите.
Как бы мне кажется,что когда шакалишь по очередям в поисках пропитания-не до морали.
3. "В СССР "элита" было скорее понятие культурное, интеллектуальное и вбирала в себя профессионалов из разных областей."
Ога. Особенно в Политбюро "профессионалы" сидели. И в райкомах. Куда ни плюнь-в профессионала попадешь. Не,базара нет,как рапорты победные сочинять,то да-там они профи. А вот как что сделать...Результаты я видел. "ТщательнЕЕ надо,ребята,тщательнЕЕ"
4. Образование. Вот тут,пожалуй,соглашусь. Инфляция технического образования налицо. Про гуманитарное-не скажу,его в совке не было. То есть историю учили так:галопом от палки-копалки до 1917года. Где история заканчивалась,начиналась мифология. Для меня гуманитарий-это от 5 языков,для непонятливых. Какой ты,к ебеням,историк-если латыни не знаешь? Истерик ты кухонный,а не историк.
Но. Про техобразование. В стране было несколько десятков институтов-они сильно сдали. Остальные как были дерьмом-так им и остались. Про систему ПТУ-вот только не надо. Портвейн из горла там пить учили на совесть. Некоторые,особо прилежные ученики,прямо из училища в ЛТП поступали с хроническим алкоголизмом.
А уж рабочий класс у нас профессионалы были еще те. От слова анал. То есть через жопу все делалось. А чо? И так и так-зарплаты нищенские,вот я вам как платите-так и наработаю.
5. "Квартиры даром давали"
Прям всем. Прям сразу. Только попроси.
Угу. А 10 лет в очереди постоять не хочешь? а 15? И не надо мне про то,как кому-то в Зажопинске,как молодому специалисту квартиру с собачью конуру размером всего-то на 3й год дали. Ее и сейчас купить можно почти даром.
Да-и. Тебя из очереди могли выкинуть в любой момент. Недостаточно теплыми губами начальство в жопу поцеловал-иди вставай заново. Думай о своем поведении. Времени у тебя навалом.
Кредит,конечно,не сахар. Но там ты хоть знаешь,что будешь платить вовремя-никуда твоя квартира не денется. А вот в совке все могло обломится в любой момент. Своего,блатного,вперед тебя пропихнули-и жди еще,сердяга. Страданиями душа совершенствуется.
5."Там все было честно-все имели равные шансы"
Да ну нах? А блата не было? Вообще? Совсем?
На самом деле несправедливости было поболе,чем сейчас. Но была она мельче,грязнее и подлее. Люди делали большие гадости ради малой выгоды.
6. "Моя милиция меня бережет!"
Сначала посадит-потом стережет.
С точки зрения общественного порядка нравы в Росссии,наоборот,сильно смягчились.
В Люберцах в 80е пройди москвич,прогуляйся. Ага. Славная пробежечка будет. Если не догонят. А догонят-так надолго запомнится-где стоит гулять,а где не стоит.
И про ментовской беспредел мне не надо. В томилинском отделе тьму народа забили до смерти. И нихрена им не было. А попробуй вякни-и тебя пригласят поговорить. Хуй откажешься от такого приглашения.За маньяков не скажу-мы то в детстве гуляли где хотели.
Но. Поскольку партия учила,что у нас маньяков не было(если были-то все равно не было)-то,возможно,наших родителей просто не напугали. А зря.
Оттого Чикатило и прочие действовали так спокойно. Их не боялись.
Народ не знал-ему вбивали в голову,что в СССР маньяков быть не может.

2218

7. "В СССР секса не было."
Еще как был. Гораздо напряженней,чем ныне. Сначала население сношалось в антисанитарных условиях,потом его ебли за это на партийных и комсомольских собраниях.
8."В СССР, как бы там ни было, в человеке ценились прежде всего порядочность, честность, доброта, скромность, трудолюбие, ответственность, способность прийти на помощь, профессионализм. Даже если такой человек не добивался каких-то особых успехов, он пользовался всемерным уважением общества. Это реально помогало жить.
Ну, а что сейчас ценится в России, вы допишите сами."
Автор сих строк,судя по всему по обкурке прочел "Моральный кодекс строителя коммунизма" И поверил прочитанному.
Человечество не меняется за 30 лет. Где то ценится доброта. Где-то деньги и связи. Не надо путать соленое и квадратное.

В заключении могу сказать 20летним,кому прославление совка-это "тренд".
Вас бы туда на недельку. На коленях,подвывая ,запросились бы назад из этого царства добра и красоты.
Подозреваю,что воплей будет много. Всем совколюбам,кто желает написать мне,мол вали в свой Израиль-ответно могу предложить ехать на ПМЖ в Северную Корею. Там ваши убеждения войдут в гармонию с окружающим миром.
И еще. Сейчас население России живет лучше,чем когда ни было. Средний гражданин может себе позволить больше,чем член Политбюро(десяток старперов на всю страну).
Машины,продукты,поездки-не в составе официальных делегаций,а с любимой бабой итд итп.
А духовности из-под палки не бывает. Это вам любая собака скажет. Охота развиваться-никто не мешает. Любая книга в Интернете в три клика находится. Читай-не хочу. Не хочешь? Так то твои проблемы-а не современной России.]]>
93c4475b44f3101dfe14e3b652d78f93 Thu, 18 Dec 2014 10:00:12 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39362.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
415cf408fb9386381710529dd4b7306c Thu, 18 Dec 2014 09:00:25 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39361.html Животные, которые не сомневаются в своей крутости
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
dd67dd917c3887720770330c9ca9631d Wed, 17 Dec 2014 23:00:28 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39352.html Внемли,хипстер
Мы, неформальная молодежь 90-х, были тебе предтечи. Мы - первое свободное поколение в новой России. Первое и последнее. Ибо ты, хипстер, фуфло, а не поколение. И сейчас я объясню, почему.

Вот, к примеру, был у нас журнал. Назывался *Забриски Rider*. Ты хоть понимаешь, причем тут Забриски и откуда взялся Rider? Да нихрена ты не понимаешь... Но это был журнал! Настоящий, бумажный. Там печатались такие материалы, как сейчас говорят, *в интернете не найдешь*. А тогда и интернета не было, прикинь?

У нас было радио. Представь себе: в FM-диапазоне передавали хорошую музыку. Радио *Ракурс*, например; чуть позже *Милицейская волна* (да, мы тоже угорали над названием). Но это радиостанции, которые можно было найти в эфире, покрутив ручку приемника. Когда ты в последний раз крутил ручку хотя бы от чего-нибудь?

Были женщины. Настоящие, живые, без депиляции. Были нежные девушки с фенечками. Были матерые тетки, которые хлебали портвейн из горла. Были боевые подруги, с которыми мы таскались повсюду и доверяли им, как самим себе. А ты доверяешь своей подружке, хипстер? У тебя подружка-то есть?

Герои, у нас были герои! И это не только Гребенщиков, но и такие реально подпольные ребята, как Александр Непомнящий или Веня Д'ркин. И еще *есть тут один парень, он поет голосом Егора натурально, ща включу мафон, я записал, когда мы сидели на кухне*. И нам не нужно было уточнять, какого Егора.

Ты вообще в курсе, что такое настоящая контркультура, хипстер?

Контркультура - это когда ты знаешь, что сдохнешь и о тебе никто не узнает. Все прочее это фуфло. Ты хоть что-нибудь подобное чувствовал в своей жизни, хипстер? Ты хотя бы видел людей, которые так чувствовали, так жили? Кого ты вообще видел, хипстер, кроме пусей-райт и художника-павленского?

А мы видели настоящих людей. Мы сами были такими, и это лучшее, что может случиться в молодости.

У нас была преемственность. Мы с обожанием глядели на олдовый пипл из 70-х и 80-х. Они называли нас *пионерами* и бухтели на нас по-стариковски - точно так же, как я сейчас на тебя. Но при этом мы с ними были одной крови, мы чувствовали живую связь. И это было дорогое чувство.

Мы все были заодно: хиппи, панки, толкинисты. Это было общее братство неформалов.

Плохое было тоже. Гопники лютые. Менты оборзевшие. Это сейчас ты, хипстер, любому в нос сунешь айфончик с визгом *я все снимаю, на ютуб потом выложу*. Тогда было малость иначе.

Ты пойми, хипстер, в наше время пипл запросто огребал люлей за внешний вид. За прическу, за джинсы-клеш, за пацифик, за серьгу в ухе. Просто за выражение лица. Теперь пойди, посмотри на себя в зеркало, подумай: как долго ты бы смог выжить на улицах 90-х.

А мы жили на улицах. Literally. У нас не было Жан-Жака, у нас был Эгладор и Арбат. Да и то, Арбат считался попсой. В лучшем случае - подвалы, вроде клуба Форпост, где надо было еще аскнуть бабла на билет или хотя бы надыбать флаер.

Да, нас тоже не устраивала окружающая реальность. Мы даже, смешно сказать, ругали Эту Страну - совсем как ты теперь. Только, в отличие от тебя, мы реально жили в Этой Стране, среди Этих Людей. Мы не отделяли себя от них, да и не могли бы отделить при всем желании. У нас было общее пространство кармы: одни и те же улицы, одни и те же подъезды. У нас была общая реальность, и реальность эта была жесткая. Но нам и в голову не приходило капризничать и чего-то требовать. Да, у нас было ощущение, что мы *другие*. Но у нас не было этих мажорских понтов, что мы *лучше*. И если многие из нас мечтали *свалить*, то это потому, что нам казалось: *там* совсем другая жизнь, можно сидеть на солнышке, играть рок-н-ролл и не получать по голове. Вот это было важно. Именно это, а не *честные выборы*, *уровень жизни* и *большие карьерные возможности*.

Мы боролись с этой реальностью, как умели. Точнее, мы оборонялись от нее.
Мы курили траву из Казахстана. Мы жрали грибы из Карелии. Мы тырили димедрол из бабушкиной аптечки. ЛСД считался шиком. Вся наша жизнь стоила дешевле, чем одна доза кокаина, которым ты ужираешься в сытую эпоху стабильности.

Лучших из нас сгубил героин. Средних добила водка. Остались те, кто остались: подстриглись, замаскировались, растворились. Ведут мемуары за чашечкой кофе своим детям о вчерашнем дне, а ты без гугла и не сможешь считать, откуда эта цитата, хотя это почти так же попсово, как Арбат.

Но главное, хипстер. Самое главное!

Нас совершенно не интересовала политика. Нас совершенно не интересовали деньги. Нас совершенно не интересовала карьера. Нас совершенно не интересовал социальный престиж. Нам нужна была только Свобода.
И да, мы с трудом помнили отчество у тирана. А всех прочих мы не знали даже по фамилии.

А теперь подумай, сколько имен и фамилий знаешь ты, хипстер. Сколько политиков, общественных деятелей, журналистов и блогеров засирают твой мозг ежедневно. Сколько болтовни ты пропускаешь через себя, искренне полагая, что это важно и нужно.

При этом ты балаболишь про Свободу, оскорбляя тем самым все что было дорого нам. Но жизнь твоя похожа на настоящую Свободу не больше, чем твоя стильная прическа сейчас на наши грязные патлы тогда. И пусть мы давно состригли наш хайр, и пусть хайратники наши истлели в прошлом, и пусть сегодня мы такие же цивильные, как ты, пусть сидим в одной и той же фейсбученьке с одними и теми же айфончиками, но нет, мы с тобой не одной крови.

Вот поэтому мы смотрим на тебя, хипстер, как на говно.

Мы были крутые. А ты - нет.


© Андрей Графов]]>
fb0228002c1b88b4fd82a3df7d651ae2 Wed, 17 Dec 2014 22:00:13 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39351.html Воровайка - Слушай, можешь мне услугу одну оказать? Нужно в магазин мой вечером заехать, покупателя тайного сыграть...
- Это как это? - спрашиваю.
- Да есть у меня мыслишка, что продавщица своё на товар накручивает... тёмная какая-то девка.... ты заедь, я тебе скажу, что купить и сколько должно получиться, а ей просто бросишь мимоходом, что, мол, тороплюсь, давайте скорее, чек не надо....
Подъезжаю к нему вечером, иду на кассу. Девка оказалась как девка, довольно приятная, да и обслужила меня вполне вежливо. Ну, я ей заказ весь выложил, сколько, спрашиваю, всего получается? Смотрю, оглядела она меня, покраснела, потом вздохнула так глубоко и.... сумму назвала на сто рублей больше, чем должна быть.

Я вот вообще лично думаю, что способность воровать в человеке генетически заложена. Не умеешь, как говорится, не кради. А тут сидит передо мной такое чудо, хочет с меня сотню поиметь, а сама при этом раскраснелась как помидор, за версту видно, что ворует.

И даже почему-то немного жалко её стало, с виду вроде вполне приличная, можно сказать, красивая, а по сути, просто воровайка, да еще и непутёвая. Может, думаю, и не говорить Олегу, пусть сам разбирается. А потом решил - скажу! А то несправедливо это как-то. Ты бизнес открываешь, деньги свои вкладываешь, все риски, все проблемы на себя натягиваешь, а потом приходит такая вот красавица и на тебе еще и зарабатывает. Не жирно ли?!

Так и сдал её Олегу, набрал его и сдал. Через час он перезванивает, рассказывает - прижал, говорит, я её с этим чеком, ну, что, спрашиваю, сучка, покупателей, значит, обсчитываешь, воруешь?!!
А она стоит, шарами хлопает, ничего сказать не может. Я сумку тогда у ней забрал, дай, думаю, проверю, сколько сегодня спёрла. А эта тварюга деньги уже, видать, куда-то скинула, только эта сотка твоя лишняя и есть в кошельке. И гляжу файлик ещё с загранпаспортом и анкетой в Венгрию. Прикинь!! У меня отпуск недавно просила внеочередной, якобы по уходу за ребенком, а сама в загранку собирается!!! Дальше смотрю - пачки с объявлениями, куплю, мол, квартиру в вашем доме. Нет, ты представляешь какая сучка?! Всё под бедную косила, одевалась всегда простенько, а сама, ворюга, хату уже себе покупает!
Короче, не выдержал я, прям в лицо ей объявы эти кинул, вали, говорю, нахер отсюда, и чтоб ноги твоей тут больше не было!!
Та побелела вся, разревелась, по полу ползает, бумажки свои собирает, и всё что-то лепечет, как ей деньги нужны и работа и что, мол, простите.... тьфу, гадина!!
Выгнал, в общем, дрянь эту, тебе спасибо, помог...

Ну, помог, так помог, я уж и забыл про это, а через неделю жена у меня с работы приходит, глаза опухшие. У нас, рассказывает, сегодня случай такой страшный был. Санитарка наша, девчонка молодая, двадцать три года, повесилась. А перед этим ребенка своего отравила, мы с женщинами целый день проплакали.
- Так как же это так - говорю - что за ужасы ты рассказываешь?
- Да, ситуация - всхлипнула она - ситуация, видимо, жизненная довела. Малыш у нее с ДЦП был, в семь месяцев диагноз поставили. А муж, оказывается, кредит какой-то сдуру взял, кинули его, он и умчал куда-то к родителям в Николаев, пропал там. Вот она одна и выживала, как могла - у нас санитаркой, где-то полы ещё мыла, продавщицей вечерами в магазине подрабатывала, даже рекламу по ночам расклеивала. А денег все равно не хватало. С детдома сама была, помочь некому, так хоть бы нам сказала - снова захлюпала она носом.. - ей фонд какой-то пообещал сыну в Венгрии лечение оплатить в реацентре, она всё на это надеялась, визу даже хотела сделать, а тут отказали они ей, вот, видать, и сорвалась. Милиция, что приходила, сказала, что нашла их няня, которую она иногда нанимала с ребёнком посидеть. В квартире нашла, где та комнату снимала. В комнате пусто, еды вообще нет никакой, из вещей, лишь то, что на ней и денег в карманах ни копейки. Только билет залоговый из ломбарда на обручалку, да записка на столе "Простите!"...]]>
de2d0ec3281d42115abfaa3fa864ab6c Wed, 17 Dec 2014 21:30:11 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39355.html Водоплавающий робот-тунец ВМС США проникает на вражеские территории незамеченным ВМС США представили оригинальную новинку - плавающего робота, который может проникать незамеченным на вражескую территорию. Дело в том, что уникальный аппарат внешне очень похож на тунца, так что не вызовет подозрения, даже если его кто-то увидит.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
8a44247487e745039a2073244e9605d4 Wed, 17 Dec 2014 21:00:00 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39347.html Трижды ох..вший
Приятель пришел вечером с работы домой и был в глубоком ахуе - из квартиры было вынесено все, что представляло какую-нибудь ценность. Оставили только холодильник и старую мебель, содержимое холодильника унесли подчистую. Почесав репу, пошел к соседу звонить пинкертонам, ибо ворами был унесен и телефонный аппарат. Приехали, составили протокол, приняли заяву - все эти формальности были сделаны ими чисто на автопилоте, то есть, ни у ментов, ни у терпилы не было ни капли надежды хоть что-то найти из пропавших вещей.
Наглые воры действовали очень профессионально - в тот день кто-то в том подъезде переезжал куда-то в другое место, который жил этажом выше. Воры таскали вещи в открытую с общей массовкой, на них никто не обращал внимания, грузчики тех, переезжающих были наняты со стороны.

Ох...?2

Через пару дней ему звонят на работу из ментовки. Ему сообщают, чтобы пришел в отделение на опознание вещей. Приходит и ... в глубоком ахуе второй раз - все его вещи вплоть до носового платка(правда, продуктов из холодильника не хватает - да ну и х..й с ними!)!!!
Выясняется, домушники поймали частника, погрузили барахлишко и увезли в другой конец города в частный сектор. И кинули таксиста, то ли не заплатили, то ли не доплатили.
Стоит этот бомбила через пару дней на своем пятачке, что находился в двух кварталах от обворованной квартиры, рассказывает коллегам про двух козлов, кинувшего его и тут же видит этих долбоебов мимо проходящих! Позавчера ему пришлось оттуда унести ноги, а тут численный перевес на его стороне, завязывается потасовка, все таксисты, которые были в курсе бросаются на помощь. И тут случайно проезжавший наряд ППС замечает движуху, скрутили этих двух быстро. Дальше разбор полетов - быстро выясняется, что эти двое и есть виновники торжества двухдневной давности.

Ох...?3

Когда через некоторое время в местной газетенке читает о том как местные правохранители во главе с начальником УВД обезвредили опасную банду(с подробностями типа "пули свистели над головой" и прочей хуетой) он уже третий раз в ахуе.....


Реальная история,г. Сем-ск]]>
2f240cd8c14775fd681ea8329d1fff29 Wed, 17 Dec 2014 20:30:18 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39353.html Немного юмора
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
95019ffd34b61033c2dbb618b3e020c9 Wed, 17 Dec 2014 20:00:51 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39346.html Пока клиент не видит: откровения автослесарей
По сути, если речь идет не о каком-то проверенном сервисе или хорошо знакомом мастере, клиенты СТО чаще всего не знают, кому доверяют свой автомобиль. И нет никаких гарантий, что завтра на вашей машине пьяный слесарь не поедет за сигаретами... И это будет самым безобидным из того, что может случиться. Что на самом деле происходит за закрытыми воротами мастерских?

Нам далось вывести на откровенный разговор нескольких нынешних и бывших автослесарей и специалистов по кузовному ремонту, которые рассказали, что порой творят работники станций с клиентскими автомобилями.

- Станция может быть приличной, ее директор - честным и порядочным человеком, но он не может знать, кого на самом деле берет на работу, - пытается зреть в корень Александр. - С хорошими кадрами в нашей сфере, как и во многих других, напряженка. Наемниками приходит в основном "школота".

Там поработали, тут поработали, с одной станции уволились, на другую пришли - и так до бесконечности, потому что сервисов много, везде требуются руки. Нормальные мастера, которые делают хорошо и знают себе цену, очень быстро понимают, что им нет смысла работать за 30 процентов, если они могут организовать что-то свое и получать все. Нормальные специалисты к тому же не любят "пастухов", чтобы над ними кто-то стоял. Не хочу сказать, что на СТО нет нормальных работников, - я просто констатирую факт, как оно происходит в нашей сфере. Поэтому получается, что приходят устраиваться на работу уголовники, наркоманы и прочие личности, а руководитель станции может об этом и не знать. А дальше все зависит от контроля...

По словам Александра, самое безобидное, что могут сделать с автомобилем клиента, - слить немного топлива. Эта нехитрая процедура может остаться незамеченной, если сливающий не обнаглеет, так как записывается пробег, а пара слитых литров бензина не повлияет на положение стрелки бензобака.

Особо ушлые могут позариться на какие-нибудь мелочи вроде лампочек, например, когда в своей машине перегорела, а ехать покупать лень. Отдав за работу несколько сотен долларов, клиент не будет заморачиваться такой мелочью, но даже если заметит и спросит, всегда можно пожать плечами: мол, звезды так сошлись, что лампочка перегорела прямо сейчас.

- Когда еще Интернет был "по карточкам", некоторые брали переписывать диски из автомобилей, оставленных клиентами, - вспоминает Александр. - И некоторые их не возвращали. Могут попользовать аптечку, если нужно, - в нее хозяева машин почти никогда не заглядывают. Еще могут дать знакомым аптечку и огнетушитель из чужой машины для прохождения техосмотра.

Дальше - больше. Оказывается, на клиентских автомобилях слесари не только ездят за сигаретами. Иногда в них творят страшные вещи.

- Мысль съездить в магазин за материалами или чем-нибудь для себя на машине клиента рождается, когда не хочется переодеваться, - рассказывает Игорь. - Дел-то на две минуты. Да и "лишний" пробег, если он небольшой, всегда можно оправдать: перегоняли машину с места на место, проверяли после ремонта и т.д. Как правило, клиент не обращает на это внимания, если цифры незначительные. Поверьте, гораздо хуже, когда в твоей машине пьют или устраивают "сексодром".

Игорь некоторое время работал на полулегальной станции, иногда ему, как и другим, приходилось задерживаться допоздна, а то и вовсе ночевать, чтобы сдать машину в строк. А когда жизнь проходит на работе, то ожидать можно чего угодно.

- Нужно понимать, что автослесарь - существо бедное, но не лишенное чувства прекрасного, - говорит он. - Практически все время он проводит в грязи и пыли, но при этом очень любит автомобили, особенно хорошие. А тут приезжает красивая дорогая машина, на которую он, может быть, за всю жизнь не заработает. А прикоснуться к прекрасному тянет - хотя бы попить кофе в кожаном кресле.

По словам Игоря, если на станции нет отдельного помещения для принятия пищи, то с высокой долей вероятности работники делают это в клиентских машинах, потому что там чисто, приятно, можно включить музыку, а летом - кондиционер.

Некоторые в автомобилях клиентов спят и даже... занимаются плотскими утехами. Опять же по той самой причине, что сделать это на станции больше негде.

- Однажды клиент нашел в своей машине... чужие носки, - вспоминает Игорь. - Машина долго стояла, была пригнана на полный облив. Удалось кое-как оправдаться, дескать, нелепая случайность. Повезло, что человек попался несклочный.

Отдельная тема - пьянки. Представьте ситуацию: вечер, все устали, а работы еще непочатый край. Самый простой способ расслабления известен, беда только в том, что бутылкой пива дело часто не ограничивается. Если это какой-нибудь получастный гараж, то пьянки могут быть систематичными и бесконтрольными, заканчивающимися не только пьяными "покатушками" на чужих машинах за "добавкой".

- Выпивший человек никогда не сделает машину так же качественно, как трезвый, потому что нарушается внимание, координация движений и т.д. Но хуже всего, когда по пьяной лавочке начинает тянуть на подвиги и развлечения. Хотя на них тянет не только по пьянке.

Вовсе не обязательно выезжать на машине за территорию станции, чтобы ее "урезать". Самое опасное - оставлять на станции на долгое время авто с большими моторами. Бюджетные "полуторки" никому не интересны, а если это "бэха" или 3,5-литровый Hummer, всегда интересно, что он может, какой запас прочности имеет. А будни слесарей так скучны и однообразны... Хорошо, если это заканчивается кручением "пятаков" по территории, но бывает всякое. Что уж говорить, когда машины разбивали, просто перегоняя с места на место.

- Автослесарь хуже официанта, - неожиданно выдает наш следующий собеседник Владимир. - Но тот вам просто в чай плюнет, а этот может сделать вам больно на много тысяч долларов. Всего каких-то два грамма притирочной пасты, брошенных в маслозаливную горловину, - и месть слесаря будет значительной и элегантной. Автомобиль уедет из сервиса, проедет еще 2-3 тысячи километров, а потом у него "вылетит" двигатель. Паста эта очень трудно вымывается, даже после "капиталки" история повторяется и может закончиться заменой двигателя. Поэтому, если вы повздорили с работником станции, лучше забирайте машину и уезжайте. В отличие от сахара в топливе наличие притирочной пасты в моторе никак не диагностируется - клиент вряд ли что-то докажет.

Как защититься?

Самый точный ответ на этот вопрос - отдавать автомобиль только в проверенный сервис, желательно оснащенный системой видеонаблюдения. Но при этом нужно понимать, что камеры не панацея, так как они могут отключаться.

Совет он наших собеседников - по возможности осматривать ремзону. Если там бардак - точно так же будут относиться и к вашему автомобилю. Если в ремзоне есть электрический чайник - с большой долей вероятности в клиентских машинах едят или пьют кофе.

Не будет лишним заглянуть в мусорный бак на территории станции или рядом с ней: если в нем вы увидите бутылки из-под спиртного, задумайтесь! Там, где пьют, всегда анархия.

Плюсом является наличие шлагбаума и охраны, которая следит за въездом и выездом транспорта с территории СТО. По указанию директора или мастера охранник может просто не выпустить без них ни одну машину за пределы станции. Это как минимум останавливает персонал от поездок на клиентских машинах.

Помимо порчи автомобилей нерадивыми работниками есть еще опасность, что автомобиль пострадает из-за плохой организации процесса. Случаи пожаров в гаражах, когда огнем уничтожалось сразу несколько автомобилей, также нередки. Поэтому, советуют наши собеседники, стоит обратить внимание на наличие пожарных извещателей, а если владелец мастерской использует для обогрева газовую пушку, то держаться от такого автосервиса подальше.

Еще один момент, который может натолкнуть на размышления, - оговаривание сроков ремонта автомобиля. Чем четче они устанавливаются, тем лучше. Если же срок растягивается на неопределенное время и устанавливается примерно, также нужно подумать. Скорее всего, это значит, что вашей машиной если и не будут заниматься по остаточному принципу, то стараться сделать все быстро и качественно уж точно не будут. А чем дольше автомобиль находится в чужих руках, тем выше вероятность, что с ним может что-то случится.

Вероятность того, что что-то может произойти, тем выше, чем выше влияние человеческого фактора. А в ремонте и обслуживании автомобилей его доля очень велика. Как показывает практика, уповать на порядочность коллектива и даже отдельных работников - занятие сомнительное и рискованное, но иной альтернативы порой просто нет. Поэтому главный совет - проверяйте тех, кому доверяете.]]>
ee1d1f852af707d7825f5a516d2c30ae Wed, 17 Dec 2014 19:00:09 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39350.html Рыжие
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

































]]>
a12647858d9cf94de92f623e60375d12 Wed, 17 Dec 2014 18:00:42 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39345.html Хреново живешь? А работать пробовал?
Родственника сократили. Кризис предсказуемо добрался и до ЧОПов. Еле нашел другую работу, но зарплата кратно меньше, а работать кратно больше... И смотрит на меня выразительно...

Запомнил. Через пару недель встречаюсь с моим клиентом - владельцем охранной конторы. Между делом узнаю, что срочно требуется пополнить штат - охрана крупных объектов, работа внутри помещения, сутки через трое, фирма доставляет или оплачивает прибытие иногородних на дежурство и домой. Зарплата - ровно в два раза выше, чем сейчас и в 1.5 раза, чем потерянная...

Звоню родственнику - предлагаю. "Ой, это же за 200 км от дома... Не-е-е-е, вот если бы рядом (потерянная работа была в пяти минутах пешком).."

"Трах-тибидох-тибидох! Так тебя же отвезут-привезут и на выходе денег в доме прибавится!!! Кто мне на жизнь то жаловался!"

"Не-е-е-е-е, это мне не подходит... Вот если бы рядом..."

Кладу трубку, не прощаясь.

И вот уже в России слышу историю один в один. Молодой парень (тридцати нет) работает в такси. На работу уезжает из дома в 9:00, потом с 13:00 до 14:00 строго - обед, заканчивает строго в 19:00.... Выходные и праздники - сваятое дело... Работает без напарника, поэтому все свободное время авто стоит у дома. Дико недоволен, что мало зарабатывает... Ругает за это Путина в частности, и Россию в целом...

На вопрос: "А чего ж утром то, когда самое хлебное время - опоздавших толпа, и вечером - до ночи - кому в гости, кому в театр, кому - из ресторана, и уж святое дело - выходные - обычно самые рыбные - ты дома?" даже не отвечает, смотрит как на идиота и чуть ли не по слогам выговаривает: "Так у меня же и так восьмичасовой (!) рабочий день!!!" И потом опять - про тяжелую жизнь, маленькую зарплату и полную беспросветность. из-за хренового президента и отвратительной страны проживания... И на финише - контрольный выстрел в голову: "Вам то хорошо, Вы - в Европе живете, вон на какой машине катаетесь..."

Слушаешь и думаешь: "Твою маму... Я на этой машине катаюсь за 1 000 км в любое время дня и ночи, без сноски на праздники и выходные, только "по одному зеленому свистку" и намеку на получение дохода. Вокруг шарика уже намотал авиамиль больше, чем космонавты на МКС, причем 80% телодвижений на выходе холостые и только 20% дает хоть какой-то результат. Вот и сейчас, он со своим ВАЗом - дома, а я - со своим мерином - в служебной гостинице, чтобы сэкономить время - сегодня - в субботу - еще один "капиталист-мироед-хренов" подтянется на разговор - он в рабочее время вырваться не может, ибо с 8:00 и до 22:00 - на производстве - последний месяц года как-никак..."

Сижу и думаю - вот нет ни у меня ни у моего клиента-"капиталиста-мироеда" времени на революцию. Категорически нет. Как впрочем и на разные всякие типа "капиталистические забавы" - гламурные тусовки, полеты с девочками на Бали и другие, широко освещаемые в кино радости капиталистического бытия.

А вот у моего родственника и у этого молодого человека времени на революцию больше чем достаточно. И злости на окружающую действительность накоплено "по самое не-балуйся", и энергии нерастраченной - море... Таких вот недовольных собери в кучку - и здравствуй, новый 1917й....]]>
6576308d2d8bf53bd8f0f63e4564831e Wed, 17 Dec 2014 17:00:14 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39359.html =(
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
edc0e51256b708b54bd0a7e51fb684d0 Wed, 17 Dec 2014 16:00:30 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39354.html Обшитый черным бархатом Rolls Royce - дорогой и непрактичный понт Rolls Royce Phantom стоимостью 470 000 долларов и без того привлекает внимание. Но хозяин этого экземпляра вывел понты на новый уровень, покрыв его черным бархатом. К слову, обшивка специальная, и по заверениям мастеров держится три года. Обходится такое удовольствие почти в пять штук баксов.




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
3b21bedce1dd14e18222a1cdc375a8e5 Wed, 17 Dec 2014 15:00:55 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39344.html Урок для настоящих мужчин
Позади трудный рабочий день... Наконец-то забрала сынишку из садика, идем на остановку. Еще чуть-чуть - и дома. Долгожданный вечер в тихой уютной квартире предвещал быть теплым и расслабляющим. Именно об этом я с наслаждением думала, когда подъехал наш автобус. Сын и его друг из садика садятся, а я стою немного поодаль. Едем.

Спустя какое-то время слышу, как мальчики начинают хихикать. Громче и громче. А затем я слышу такие реплики (говорит друг, а мой сын поддерживает его слова смехом): "Дед! Старый дед! Фууу, дедуля! А чего ты такой старый, дед?" и все в таком духе. Как только я это услышала, я тут же помчалась к ним.

Напротив них сидел пожилой мужчина. И... о,Боже! Это же мой преподаватель из университета! Хоть я и закончила университет пять лет назад, но этот уважаемый профессор до сих пор здоровается со мной, помнит. Я извинилась перед ним, тот, в свою очередь, как ни в чем ни бывало поздоровался со мной (какая выдержка и мудрость!). Мы вышли из автобуса.

Придя домой, мы с сыном сели разговаривать. Спрашиваю: "Вы почему смеялись над человеком? Кто вам дал на это право? Это смешно, что человек старенький? А твоя бабушка - она тоже старенькая! Так давай и над ней посмеемся. И я, твоя мама, тоже буду старенькой. И ты сам будешь. Как вы могли так поступить? А ты знаешь, что когда ты был у меня в животике, этот человек всегда уступал твоей маме место в автобусе? А теперь ты над ним смеешься? А ты знаешь, что этот дядя - профессор университета и Человек с большой буквы? А кто ты? Ты опозорил свою маму! Тебе нужно было другу сказать, что так делать некрасиво, неправильно, стыдно. А ты вместо этого поддержал его своими смешками".

Опустив голову, мой ребенок молча сидел. Я ушла на кухню. Минут через 10 он пришел ко мне, весь заплаканный, и сказал: "Мама, а где живет этот дедушка? Я хочу перед ним извиниться".

Прошло два дня. Мы приходим с сыном на остановку, где стоит в ожидании автобуса тот самый профессор. Сын задергался. Потом отпустил мою руку, подошел к нему и поздоровался. В ответ на это профессор снял перчатку и протянул ему руку: "Ты уже большой мальчик, надо здороваться за руку, как это делают настоящие мужчины. Ты ведь настоящий мужчина, правда?"

Сын покраснел и сказал: "Да, я буду настоящим мужчиной!"

Вот такая вот история. Хочу сказать, что учитель - это призвание. В этой истории мой преподаватель из университета стал хорошим учителем для моего сына. Думаю, этот урок он запомнит на всю жизнь.]]>
64fdd3594757f5cb4f52ebb40e9b0b7c Wed, 17 Dec 2014 14:30:59 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39357.html Если что-то делать, то делать правильно Пишет Пяточкин: Задали нашему малому в садике сделать поделку на тему "Зимняя сказка". Сказали, пусть будет совместное творчество. И понеслась!
Эта куча, это то, что могло пригодиться.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Плацдарм для будущей инсталяции


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Как жеж без него, родимого!




Творить сказали совместно и Толян приступил




Толян и Алла. Мозговой штурм.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Начерчен эскиз.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Рисуется дверь.





Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Макет окна. Его вырезали, и наклеили на закрашенное синим, какбы стекло. Дабы придать объём.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Просто домик из картона, как-то не кошерно. Решено сделать его избушкой. Жена у меня, наполовину Сибирячка. И для брёвен использовали соломку. Не берите солёную!!!


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Пришла главная помощница. Надо же контролировать своих рабов))


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Брёвна из соломки клеим на картон.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Толяну доверили обработать их краской. Фактура, ёпть!


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Смотрит чтобы мама не халтурила.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Дьявол кроется в деталях


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Дом прочти готов. Блин, крышу забыли


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Тоже из картона. Пва иссяк, и с силиконовым пистолетом дело пошло быстрее




Контуром для ткани сделали намерзший снег на брёвнах. Похоже, правда?


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Крыша показалась не пропорциональной, и решили её увеличить. Из спичечного коробка сделали трубу.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

что за зима без снега? Мы же не в Нигерии? Синтепон пошел за снег.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Задумка была сделать с деревьями и маленьким, замёрзшим прудиком. вот оно дерево.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Бутылка рома осталась от прошлой поделки: " Хорошо ли быть пиратом?".
ветку покрыли искусственным снегом.




Из звукоизоляции была сделана дорожка к домику.




Картинка начала прорисовываться.




Детали. в них вся важность.




куда же без снеговика? Запилили из елочных шаров


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Немного красивых деталей. Пруд из серебристого тейпа, а свисающий снег из пайеток, кажется.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Пять часов, и готово. Потом покрыли блёстками.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

вуаля! Если в садике скажут что это не самая лучшая работа, я уйду в запой.
А с какой гордость сын утром показывал в группе, мммм.
Спасибо за внимание.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
0d56409145a7a4b655cad97cb72785cf Wed, 17 Dec 2014 14:00:16 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39343.html Апокалипсис - Минут шесть, не больше.
- И потом что? Конец?
- Ага.
- Поражаюсь тебе.
- В смысле?
- Через 6 минут все сдохнут, а ты как всегда покер фейс.
- Правда, что ли?
- Не, вру, конечно же.
- Тогда - ок.
- Ладненько... Как думаешь, увидим ракету?
- 100 процентов! Мы ж в центре города, да ещё и на крыше 30-ти этажки.
- А почему мы не побежали в убежище?
- А смысл? Хочешь погибнуть от удара ножом в спину или просто от того, что тебя на части раздерут?

- Твоя правда. Сейчас ведь действительно идёт борьба на смерть за жизнь, как бы странно это не звучало.
- Такой вот человек, по своей натуре... О, три минуты.
- Быстро как-то.
- Видишь?
- Что? Ракета?!
- Да, нет же. Смотри в то окно.
- Пхах. Они чё не знают, что сейчас сдохнут?
- Может быть. Хотя всё равно не вижу смысла расчленять собаку.
- Изверги.
- И не говори... А вот и диктор, мать его за ногу.
- И чем он тебе не угодил?
- Тихо.

Внимание! Через 10 минут по городу будет нанесён ядерный удар...

- Какой удар? Ядрёный?
- Слушай.

... просьба всем проследовать к ближайшему убежищу. [помехи] ...пожалуйста, не создавайте преграды на пути к убежищу. Спасибо за внимание.

- Какие, нафиг, 10 минут?! И какое, к чёрту, спасибо за внимание??!
- О! Наш мистер покер фейс ожил! Неужели.
- Чувааак! Они даже в последние минуты обманывают свой народ!
- Кому какая разница? Выжившие будут вне себя от счастья потому, что они выживут. Ну, а покойникам точно будет по боку.
- Хотя, да...
- Друже, смотри-ка, а вот и она: красавица-ракета.
- Чё она тащится как улитка?
- Вот поэтому я и поражаюсь тебе. Минуту назад был спокоен как удав, а щас...
- 40 секунд.
- Вот скажи, напоследок: ты фапал на порнуху?
- Ну... да... А ты?
- Ога. Терь ты спроси чё-нить такое.
- Ок. Хотел ли ты такого конца?
- Эм... Да, нет, вроде бы... А ты?
- Не.
- 10 секунд?
- Да.
- Ну-с, прощай, что ли.
- Да погоди ты!
- Зырь, рванула!
- Ща взрывная пойдёт!
- четыре... три...
- две...
- одна...
- ОЛОЛО, ТЫДЫЩЬ!!!
- Молодец, блин!
- Вот теперь точно, пока!
- До встречи где-нибудь.
- Ок, дав...]]>
ec9ea331bf17eeaa38c2b8ed21dd396f Wed, 17 Dec 2014 13:00:38 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39340.html Девушка дня
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
88113e8e3c27ebd5e8a9cd5cae078f54 Wed, 17 Dec 2014 12:00:56 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art39358.html Подборка - Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

***

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: - Он сраный ботаник! Учитель: - Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем" Парень: - Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.

***


- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол "красивше"? - Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

***

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
- Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
- Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
- Дед, а почему так много?
- Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...

***

До моей уборки все вещи валялись на своих местах - после уборки все вещи стали аккуратно лежать х@й знает где.

***

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?
***


И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

***

Люди, которые помогали весне и ели снег, - вы зачем еще и асфальт сожрали?

***

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. "

***

Каждый раз, когда я иду от остановки домой и уже темно, я сжимаю в руке ключи и представляю, как буду п@здить маньяка, напавшего на меня

***

- В Москве забегает мужик в обменку:
- Доллары, евро есть?!!!
- Нет.
- А что есть?
- Гривны.
- Давайте гривны!!

***

- Отец, что такое отсутствие логики?
- глобус.
- где?
- борщ.

***

- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Ехсеl.
- Б%я, приняты.

***

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне - поверните холодильник дверцей к стене!

***

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, вы будете выглядеть как дебил)

***

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!

***

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе:
"Черный Плащ, к доске!".]]>
450621a5afc13b9776f8261e194a3fcb Wed, 17 Dec 2014 11:00:19 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39342.html Погружение в "совок"
Особенно много тех, кто вдруг затосковал по советским "экологически чистым" и питательным продуктам. А ведь их горю можно помочь! Я знаю прекрасный способ: он не только даст возможность желающим полностью погрузиться "желудочно" в счастливый советский рай - но и (вот дополнительный бонус!) позволит также существенно съэкономить семейный или же личный бюджет! Два преимущества в одном!

Способ прост, как "Правда". Собственно, "совок" ведь рядом, он никуда не ушел; надо только протянуть руку...

Скажем, идёте вы в овощную палатку. Овощей захотелось; борщ думаете варить. Отлично! Не надо задумчиво рассматривать дары садов и полей. Доверительно наклонитесь к продавцу и скажите ему, что готовы взять товар "малость с гнильцой". Вам не откажут! Специально для Вас у продавцов овощных палаток и отделов уже все отложено - причем, заметьте, за гораздо более низкую цену!

Возьмите пару кило подгнившей, склизкой картошки; ничего - а руки у вас на что? Можно же обрезать! Ну что, что часть клубней придется выкинуть полностью? Пусть вас греет мысль, что в "совке" мне, например, почти всегда приходилось выбрасывать в "отходы" половину и больше "добычи". Так тем слаще остатки! "Картошку, с сольцой", а? Ммм!

Берем капусту: тоже не эту, выставочную, буржуйскую: нам вон ту. Да-да, с подгнившим листочком... лучше с двумя... ничего, оборвем... обрежем... Вот, отлично!

А те помидоры у вас - битые? По 10 р. за кг? Замечательно! Дайте, дайте их скорее сюда! ничего, что растекаются - а мы их в пакетик! Чудно, чудно!

Представляем себе, что эти драгоценные помидоры мы добыли в жестокой битве с себе подобными, отстояв час в очереди, получая локтем в грудь и выдавая сдачи... Пробирает? Смотрите на помидор уже другими глазами? То ли еще будет!

Идем за мясом. Не-е, нам не в эти мясные лавки, где "парное", "охлажденное" - честные советские люди и слов-то таких не знали! Нам нужно МЯСО в его советском, сакральном смысле, ныне почти утерянном: МЯСО как символ! Вот сюда - в "Пятерочку" или "Копейку".

Что вы шарахаетесь? Вы говорите, что вам не нужны "мороженые кости"? Побойтесь бога, точнее - духа тов. Суслова! Какие "кости"? Суслов всё видит! Это и есть МЯСО. Повторите: "Это - МЯСО". Отлично, урок усвоен! Если эти кости долго варить, получится во-от такой бульон для нашего борща! И скажу больше: после долгой варки мы с этих костей еще и мясо счистим! Да-да, оно там появится: честное советское!

Заплатите за него эти копейки... Сколько там: 90 руб. за кг? 100? Ну вот видите! И никаких привычных вам ценников: 200 р. за кг, 300 р. за кг... Мы в "совке", для нас нет дороговизны!

Пойдем-ка приобретем себе рыбки! Да-да... Оп по рукам! Эту не тронь: какой еще "судак", какая "нельма", что за "форель"? Вы еще на ту осетрину раскатайте губу! Не, это для буржуев. Снова мысленно погружаемся в прошлое... Мы - в советском универсаме! Длинная, длинная очередь. Мы стоим... стоим... сколько еще? Неважно. Час, два.. Мы все ближе, ближе к цели, ближе к СЧАСТЬЮ! О! Что это?! Неужели это все нам? Урра! Вот же он, да, ДА! Один кг самого натурального ХЕКА!! Это чудо-рыба. А это что? Я не могу поверить своим ушам! Это ТРЕСКА?! И я могу взять даже больше 1 кг в одни руки? Нет, ущипните меня, скажите, что я сплю...

Минимальные цены - а сколько счастья! Что вы говорите ерунду какую-то: треска и хек СУХОВАТЫ?? Да вы просто не умеете их готовить! Спросите маму, папу, бабушку - есть же народные рецепты, многие их готовили всю жизнь, потому что другой рыбы не было... Обмениваемся опытом!

Вы удивлены? У Вас уже полная авоська - немного гнилая картошка, чуть почерневшие кочерыжки, пакетик великолепных слегка битых помидоров, целая сумка чудесных, слегка подернутых инеем костей неизвестного животного, ХЕК, натуральная ТРЕСКА!! О! И совсем мало денег потрачено? А я предупреждал - чудеса возможны.

Чего б нам еще: колбаски? О! Это сакральный для советского человека продукт! Идем-идем. Так, колбасный отдел... Так, это все - нафиг... Какие-то "дымовские", какие-то "бородинские". К чертям собачьим! Нет их! Мы их не видим, мы ПЛЮЕМ на них!

А вот - что это? Непонятный производитель, непонятный ярко-красный цвет, о! всего 90 р. за кг!! Берем, берем немедленно! А вот рядом "палка" непонятного чего - вообще 80 р.!

Вы боитесь? Вам кажется, что товар как-то не так пахнет? Бросьте! Вы же хотите в совок - надо тренировать свой желудок! Советские колбасы даже коты не ели - по этому поводу много раз ШУТИЛИ советские юмористы, даже в самых легальных изданиях - настолько сей факт был общим местом. Но ЛЮДИ-то ели! И вот они все - среди нас! Значит, что? Значит, и мы сможем! Сначала - зажмурившись, потом, глядишь, привыкнем...

Уф! Устали? Ну, последняя покупка: берем ПЕЛЬМЕШЕК! А? Круто? Любите пельмени? А то! Нет, не эти... и не эти... раз - по рукам! Куда тянетесь? Какие 150 р. за кг?! Вы что - буржуй недорезанный?

Во-от, во-от. Замечательная упаковочка: 40 всего рубликов. Вы их дома разломите - а там НЕ ПОЙМИ ЧТО внутри. Какая-то странная субстанция. Значит... что? Что не надо брать? Ответ неверный. Значит - надо брать И НЕ РАЗЛАМЫВАТЬ. Смотреть там не на что: надо закидывать так. Закидывать - и думать, что мы - в "совке". В горячо любимом, отнюдь не почившем в бозе Советском Союзе.

Правда, мы сейчас сразу домой не пойдем: мы сейчас с двумя сумками в руках сделаем 28 кругов вокруг магазина. Медленным, ОЧЕНЬ МЕДЛЕННЫМ шагом. Это мы как будто 2 ч отстояли в очереди. Не совсем похоже, ну да ладно.

Зато, когда придем домой, нам уже все равно будет, из чего там борщ и пельмешки. Кто б их еще приготовил...

Может, нам на съэкономленое нанять кого-нибудь - чтоб из всего этого готовил? Какого-нибудь старого коммуниста? Он молодость вспомнит, заработает - а у нас с непривычки сил уже нет...]]>