3 Поросёнка.ру http://www.3porosenka.ru/ Жуткий Юмор ru e9cf5feff7869ca4b1d9754568c7bfc5 Fri, 27 Mar 2015 23:00:01 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40593.html Шведские грибы Таможню прошли, стоим на рейде, ждем разгрузку. Вдруг на мостик вбегает "Дед", наш старший механик, с подзорной трубой:
-Кэп, я в трубу на берегу грибы видел!
"Дед" у нас возглавляет общество любителей рыбалки и грибалки. Капитан к вопросу относится положительно, руководствуясь принципом: "Лучше пусть рыбу в море ловят, чем триппер на берегу".
Кэп, почесав лысину, уставился трубой в берег, но обнаружил там только баклана, гадящего на бреющем полете. Подозрительно смотрит на стармеха:
-Грибы, часом, не галлюциногенные? Протягивает трубу мне:
-Глянь, у тебя глаза получше.

Я тоже никаких грибов в трубу не наблюдаю, беру бинокль-результат тот же.

-Дед, а Ети ты там не видел?
- Ети....стармех чешет яйца, на минуту задумываясь, те он видел или ети.
Ухожу с мостика, а "Дед" уже что-то оживленно доказывает капитану, тыкая в берег трубой. Поскольку делать до завтра все-равно нехрен, кэп дает добро на экспедицию, старшим назначает меня, поскольку замполит слег с острым приступом поноса. Кок, от имени экипажа, обещает накормить деда чудным супом из мухоморов, если белых не будет. Спускаем шлюпку с правого борта. Кэп делает в вахтенный журнал мудреную запись, типа: "Проверка шлюпки ?2. Отработка навыков экипажа по аварийному покиданию судна", и мы стартуем к берегу. На берегу выстраиваю народ цепью, с задачей "Двигаемся прямо, расстояние между грибниками 20 метров, если соседа не увидел, сразу громко орать "Ау". Не хватало нам еще Сусаниных шведского разлива.
Грибы потихоньку собираются, вдруг среди леса мигалки и вой сирен. Что за хня? По дорожке, в нашу сторону, два полицейских автомобиля катят. Сваливать поздно, да и некуда-лес редкий. Жопа, не иначе на режимный объект высадились. На удивление, никто не пытается нас повязать. Из машин лениво вылазят полицаи, старший задает дуратский вопрос:
-Какого хера вы тут делаете?
-Грибы собираем. Показываю ему пакет.
Полицаи начинают оживленно общаться между собой. Смысл общения: "Тут не полиция нужна, а скорая". Шведы искренне убеждены в том, что съедобные грибы растут только в супермаркете.
Наобщавшись, старший торжественно объявил нам, что мы вторглись в частную собственность какого-то Карла-Ульриха фон Магнусена и за это нам пиздец.
Блять, сожри "Деда" морской змей, покушали грибного супчика. Частная собственность, да еще такого важного господина...Действительно попахивает скандалом и вызовом консула. Кэп жопу порвет на британский флаг. Пытаюсь съехать:
-Я понимаю, что заборов у вас нет, но где, хотя бы табличка, обозначающая границу этой собственности.
Важно сажает меня в машину, едем смотреть таблички. Действительно есть. Стоят в лесу, мхом поросшие. С гордостью смотрит на меня, типа поймал.
Щас тебе, буржуйская морда, нашему брату в плане отмазаться равных нет:
-А на берегу то же есть?
Не понимают. Веду к шлюпке. Чешут репу:
-Русские?
-Русские. Моряки, с того парохода.
Табличек на берегу не наблюдается, опять чешут репу:
-Садитесь, русские, в шлюпку и валите... на свой пароход.
Все-таки презумпция невиновности-хорошая штука, а скорее всего, просто связываться не захотели. Очень в те времена советский флаг уважали.
Хорошо, что при посадке всех пересчитал, а то один из матросов уже пеньком прикинулся и в мох закопался, еле нашли. Не хотел, говорит, сдаваться супостатам.
© Старый Лис]]>
3a3f8a357eb50b0f86acb66e9efc1c10 Fri, 27 Mar 2015 22:00:38 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40592.html После конца света
- Что ж, - сказала женщина, развязывая свой галстук. - Думаю, мы должны продолжить человеческий род немедленно. Слезай с байка и раздевайся. Хотя нет, просто раздевайся.
- К черту человеческий род, - спокойно ответил мужчина. - Без людей планета наконец вздохнет спокойно.
- Что ты такое говоришь! - недоумевающе воскликнула она. - Это наш долг!

Мужчина с интересом прикурил сигарету и сказал:

- Расслабься, детка. Все, кому ты была должна, мертвы.
- Но рожать детей - это моя обязанность перед Богом, - сказала женщина, вскинув черные, как нефть, брови. - Особенно теперь!

- Если бы Бог хотел продолжения человеческого рода, он оставил бы вместо меня кого-нибудь другого, - усмехнулся в бороду мужчина.
- Да ты с ума сошел! - возмутилась женщина, расстегивая на себе китель. - Мы должны бороться за продолжение человечества! Скорее! Никто не знает, сколько мы с тобой протянем! Мы должны воспитать детей!
- И... приучить их к инцесту? - спросил мужчина, слезая с мотоцикла.
- Что?

Она перестала раздеваться.

- Иначе ведь не получится продолжения рода, ты об этом подумала? Нашим детям придется заниматься любовью друг с другом либо с нами, чтобы заново заселить Землю. Это все еще кажется тебе разумным?
- Адам и Ева на это пошли, значит, и мы сможем! - оживилась она, потянувшись к его ремню.
- Адам и Ева совершили величайшую глупость, - сказал мужчина, одернув ее руки. - Семь миллиардов потомков инцеста - что может быть порочнее?
- Но что противопоставить пороку, как не любовь? - сладко запела женщина. - Давай же заниматься ей до изнеможения, пока не кончатся силы!
- Ничего не выйдет, детка, - отстранив ее, сказал мужчина.
- Почему? Ты что, импотент?
- Нет.
- Ты бесплоден?
- Вряд ли.
- Но разве ты не видишь, что от нас зависит судьба всего мира? Ты хоть понимаешь, какая это ответственность?
- О, да! - засмеялся мужчина. - И я не собираюсь ее нести!
- Но мы должны восстановить баланс системы!
- Система сама восстановила баланс, уничтожив человечество!

Мужчина сел на капот разбитого автомобиля и прикурил сигарету от сигареты. Женщина распустила длинные светлые волосы и скинула китель. Она расстегнула верхние пуговицы блузки, опустилась на четвереньки и поползла к мужчине, царапая голые колени о камни.

- Ты не сможешь долго противиться, - нежно шептала она. - У тебя нет других вариантов, и ты уже начал понимать это. Ты не можешь противиться своей природе. Ты хочешь меня и ничего не можешь с этим поделать...

Мужчина достал из-за пояса револьвер.

- Не вынуждай меня, детка, - сказал он.
- Чертов педик! - женщина резко поднялась с колен. - Педик! Знаешь... к черту это все! Ты такой мудак, что я не хочу с тобой трахаться, даже несмотря на то, что ты - последний мужчина на Земле!
- А вот это уже интересно, - сказал мужчина. - Значит, чтобы отстоять свои принципы, ты готова пожертвовать даже продолжением рода?
- Лучше прекратить человеческий род, чем плодить и дальше таких, как ты! Из-за вас, циничных и злых людей, и наступил конец света!
- Конец света наступил, потому что мировые лидеры не смогли поделить планету, - отвечал мужчина. - А я не признаю никакую власть, и такие, как я, к ней не стремятся. А теперь посмотрим на твой китель. Что это на нем, детка? Подполковничьи погоны? Скажи мне теперь, чьими руками велась Третья мировая? Чьи похотливые пальчики вызвали оргазм у ядерных боеголовок?

Мужчина сплюнул и сунул револьвер обратно за пояс.

- Ты ненормальный педик, - сказала последняя женщина на Земле. - Мне тебя искренне жаль. И мне не о чем больше с тобой разговаривать. Хочешь сдохнуть - сдохни! Без таких черных душой людей новое человечество будет только лучше. Я сама займусь им. Я найду уцелевший банк спермы и оплодотворю себя!
- Зачем?! Зачем, женщина, зачем тебе это нужно?! - закричал мужчина. - Ты пойдешь на все, чтобы сохранить жизнь, но зачем?!
- Я не знаю.
- Так подумай! Отбрось все, чему тебя учили другие, и подумай хоть немного своей головой. Подумай, и тебе станет ясно, что человек - млекопитающее лишь внешне, а его разум - это вирус. Мы заполонили всю планету, загрязнили все водоемы, начали плодиться в геометрической прогрессии, притесняя все остальные виды. Посмотри на себя. Ты родилась на закате человечества, в эпоху невероятной скорости жизни. Ты выполняла все, что тебе приказывало начальство, верила всему, что вещали СМИ, иногда переодевалась из своего кителька в платье, которое выбирала в модном каталоге. У тебя не было ни своего мнения, ни времени обдумать что-либо, но главное - не было никакого выбора. А теперь он есть, а ты хочешь опять все испортить! Ты ведь можешь избавить все последующие поколения от мучений и бессмысленности, которые пережила сама.

Женщина со вздохом произнесла:

- Я согласна, что все было не очень гладко. Я даже понимаю, почему такие, как ты, считают смерть величайшим даром. Но я сделаю лучше! Я смогу! Я всегда знала, что я особенная!
- Тут ты снова очень ошибаешься, поэтому я не позволю тебе этого, извини.
- Но ведь я могу воспитать новый мир по-новому! - закричала женщина. - Он будет таким, каким я захочу! Он будет в тысячу раз лучше прежнего! Он будет справедлив и прекрасен, все люди будут в нем равноправными и счастливыми! В нем не будет войн и голода! Он будет... прекрасен!

С последними словами в ее глазах заблестели слезы.

- Почему ты плачешь? - спросил мужчина, посерьезнев и бросив сигарету.

Женщина не ответила. Слезы уже катились по ее щекам.

- Почему ты плачешь? - повторил он, осторожно приближаясь. - Разве это слезы радости за новый мир?

Блондинка закивала, закрыв лицо руками. Мужчина подошел вплотную.

- Нет, милая, это не слезы радости. Просто ты начала понимать, что кто-то из твоих внуков и правнуков будет сильнее других, а кто-то - умнее. Умный всегда подчинит себе всех остальных с помощью сильного. Снова будут города, государства, империи, снова воцарится неравенство и рабство - это неизбежно. Жадность и похоть снова победят. Ты можешь придумать своим детям закон, но кому ты доверишь блюсти его после своей смерти? Ты можешь описать своим детям еще более строгого, доброго и всемогущего Бога, но рано или поздно они и его перестанут бояться. Они начнут говорить с другими от его имени. Ты начинаешь понимать, что как бы ты ни старалась - все впустую.

Женщина всхлипывала и отстранялась от мягких прикосновений мужчины. Она отступила и прижалась спиной к полуразрушенной стене, слезы текли по ее шее, пропитывая серую ткань военной формы.

- Поплачь, дитя, - сказал последний мужчина на Земле, бережно взяв ее за плечи. - Ты первый раз столкнулась с такой ответственностью, хотя раньше даже не могла задуматься о ее масштабах. Не слушай меня. Думай сама, ибо раньше у тебя не было такой возможности.
- Говоришь так, словно у тебя она была! - выпалила женщина.
- О, у меня были годы одиночества и тысячи мудрых книг, - улыбнулся он. - Прости, что я был с тобой груб. Мной тоже порой владеют и гнев, и жадность, и похоть, равно как и всеми людьми. Поверь, если бы существовал способ уничтожить эти пороки, оставив в живых человеческий род, я бы знал.

Женщина утерла слезы и наконец поддалась объятиям. Мужчина гладил ее по голове и успокаивал речами.

- Поплачь, - говорил он. - Поплачь о мире и пойми, что не сможешь сделать его лучше, будь ты хоть самым мудрым правителем.
- Я не о мире плачу, - сказала женщина. - Я плачу о тебе и о твоем неверии. Оно столь заразительно, что я едва не стала его жертвой.

Раздался выстрел. Мужчина упал на колени. В руке женщины дымился его пистолет.

- В одном ты был прав, - сказала она. - Я пойду на все, чтобы сохранить человеческий род.
- Но почему? - прохрипел он, ощущая во рту привкус крови.
- Потому что я не исполнена мести, как ты, - сказала она. - Даже сейчас, понимая, что вся моя жизнь была полным дерьмом. Именно поэтому я знаю, как сделать жизнь следующих поколений лучше. После твоей смерти я извлеку твои тестикулы и отыщу в них живое семя.
- Не смей, - из последних сил хрипел мужчина. - Мир, основанный военным, хуже войны.

Женщина направила ствол в его лоб.

- Прежде, чем ты умрешь, я хочу тебе кое в чем признаться. Судя по всему, ты всерьез думаешь, что я подполковник. На самом же деле конец света застал меня на съемках фильма. Я была порнозвездой. Несколько удивлена, что тебе незнакомо мое лицо.
- Это неудивительно, - опустив голову, сказал мужчина.
- Почему же? - блондинка взвела курок.
- Потому что я был священником.

Прозвучал выстрел. Человечество снова нашло лазейку.]]>
85419b16bb6d4c73ddad4dd41d6a3f94 Fri, 27 Mar 2015 21:30:54 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40585.html Спустя 42 года мужчина нашел медсестру, заботившуюся о нем в детстсве 52-летний фермер из Алабамы, США, Гэри Бентли спустя 42 года своей жизни разыскал медсестру, которая заботилась о нем после операции на сердце, проведенной в 1973 году. 10-летний воспитанник детского дома нуждался в сложной операции на сердце и тогда мало кто верил в то, что он вообще выживет.
Однако воля к жизни и забота молодой медсестры, которая постоянно была рядом с юным пациентом до операции и после нее, помогли Гэри справиться с его недугом и продолжить жить нормальной жизнью. Имея лишь фото с медсестрой и помня ее имя, Кэти, мужчина сумел найти медработницу, чтобы поблагодарить ее за доброту и заботу.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Гэри Бентли говорил, что тогда он чувствовал себя комфортно только с медсестрой, заботившейся о нем, в то время как он лежал в больнице английского города Бирмингем. Фермер много думал о том, как сложилась судьба Кэти и решил ее найти. На своей странице и странице жены в Facebook мужчина выложил фото, где он, будучи ребенком, был изображен с молодой медсестрой. В подписи к снимку он рассказал историю своего спасения и попросил, чтобы все кто знает что-нибудь о Кэти откликнулись. Через время ему ответили дочери Кэти, рассказавшие об этом своей матери. А еще через некоторое время Гэри Бентли и Кэти Хизер встретились.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
b513650ea69461aa13d6f312da0e7fa5 Fri, 27 Mar 2015 21:00:41 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40591.html Ни одно существо не станет смотреть вверх
Я честно потратил пару часиков своей жизни, радуясь, как ребёнок, с фотоаппаратом на штативе, сделал под сотню снимков, опубликовал штук десять самых лучших во всех сетях и поделился радостью с друзьями. После чего даже напрягся: может быть, со мной что-то не так?

Потому что всем было пофиг.

Нет, про тех, кто был занят учёбой или работой, я молчу. У них, как это говорится, алиби. Те же, кто не был занят...

Один человек ушёл в рейд в какой-то компьютерной игре.

Несколько человек просто бухали и ржали над роликами на Ютубе.

Один смотрел сериал "Универ" в интернете.

Две подружки сидели весь вечер на "Пикабу".

Один внезапно признался, что отрывался на внезапно найденном качественном сайте с хайрез-хентаем, который тут же можно было смотреть онлайн, без регистрации и SMS. Не знаю, чем я обязан такой откровенности.

Даже "мой друг, художник и поэт", который вроде бы романтик, чувственная натура и всё такое, признался, что сидел весь вечер в музыкальной соцсети и, сцепившись с горсткой троллей, флудил на украинскую тему.

И самое странное, что, выложив небольшой отчёт в соцсетях с классными, красивыми фотками, я вдруг не обнаружил ни одного комментария и лайка. Спустя три дня их до сих пор нет - и не будет. Я ждал у себя в ленте несколько фотоотчётов, но их тоже не появилось ни одного. Словно я был единственным человеком, который обратил внимание на это маленькое и немножко волшебное событие...

В общем, если помните, Уэллс написал ещё в далёком прошлом: "Ни одно существо не станет смотреть вверх. Только это нелепое создание, человек, тратит время попусту, глазея на небо". А позже его дополнил Лем: "Но ведь человек, это создание, непрактичность которого временами может сравниться лишь с его любопытством, заинтересовался количеством звёзд и строением Космоса раньше, чем теорией земледелия или строением собственного тела".

Похоже, оно всё уже ушло в прошлое, и небо, космос, звёзды, сияния - всё это заменили бессмысленные рейды, "Пикабу", "Универ" и срач на украинскую тему. Осталось только понять, что со мной не так, раз я, вроде взрослый и современный человек, не понимаю последнее, зато радуюсь какому-то там сиянию в небе...]]>
7258b0740cef4a7d71893117b0817498 Fri, 27 Mar 2015 20:30:50 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40580.html Смешные комментарии из социальных сетей
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
15a28c97bfe11ddd2fc7afcae895b856 Fri, 27 Mar 2015 20:00:11 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40590.html Старпом Ходил с батей в море один редкостный раздолбай, назову его Юра, уж больно на известного актера похож. Батя у меня-капитан дальнего плавания старой закалки, "Первый, после бога"-это про таких, как он. Чуть что не так, списывал на берег, не взирая на родственные связи, с характеристикой, что дальше только на речное корыто времен Мамая возьмут.
Я никак не мог понять, как Юра у бати с третьего помощника до старпома дослужился, по логике его списать должны были в первом порту. Как-то задал бате вопрос в лоб. Оказалось, что Юрины шутки, распиздяйство и похуизм заканчиваются на первой секунде заступления на вахту. А чем тот в свободное время занимается, никого не волнует, главное чтоб к следующей вахте был на месте и трезвый. К тому же юмор в экипаже только на пользу.

Первый день отпуска у Юры проходил под девизом: "Либо жена заебет до полусмерти, либо с друзьями нажрусь до упаду". В этот раз крайний рейс оказался в родной порт: супруга забрала деньги и багаж, а Юра остался сдавать пароход. В итоге, когда сдал, его ничто не сдерживало. Светило солнце, плескались волны, кричали чайки, освободившаяся душа просила водки и приключений. Соратники и собутыльники нашлись тут же в порту. Накушался старпом до состояния, что штормило лежа. Друзья погрузили тело в такси, дали адрес, благо знали, с указанием "до подъезда, не дай бог потеряется". Таксист обещал сделать все в лучшем виде и сделал бы, если бы не одно но: пока Юра был в море, жена купила новую квартиру. Адрес квартиры был, лежал у Юры в кармане, только друзья об этом не знали, а Юра уже мог только мычать.
Что давали в ресторане, история умалчивает, но старпому в такси стало не хорошо. Как настоящий морской офицер, он не мог обосраться, даже пьяным в умат, поэтому проснулся и попросил таксиста тормознуть у парка. Противоминным загзагом он успел добежать до елки и даже стащить штаны, но дальше случился конфуз: неуправляемое тело качнулось в самый ненужный момент и штаны с трусами стали цвета "детской неожиданности". Держа в одной руке испорченные предметы туалета, а другой натягивая на жопу футболку Юра досеменил до такси. Но тут уперся таксист:
-Вынимай все из штанов и выкидывай обосранное шмотье нафиг. Не хватало, чтоб у меня такси говном провоняло. Подвезу, чтоб никто не видел, к самым дверям подъезда.
Подвез. Юра вышел, поднялся по лестнице и нажал кнопку знакомого звонка, при мыслях о жене у старпома "поднялось настроение". О том, что он там уже не живет, Юра забыл начисто. Дверь открыла незнакомая девушка, на пороге стоял старпом, улыбаясь пьяной улыбкой, футболка задралась до пуза, под ней, в боевой готовности, торчало то, чему и положено торчать у мужика. Дикий визг огласил окрестности, покруче сирены ПВО. Юру визгом сдуло в ближайшие кусты, девушка, захлопнув дверь, принялась набирать 02.
Уазик с ментами прилетел быстро, но Юра вспомнил навыки игры в индейцев и ухитрился незамеченным уползти в ближайшие гаражи. В гаражах к старпому вернулась память, вместе с пониманием того, что адрес был написан на той самой бумажке, которой он вытирал жопу в парке. Замкнутый круг: для того, чтоб позвонить кому-то, кто знает его новый адрес или может забрать из гаража, надо выйти к телефону, а там с голой жопой его быстро примут куда не надо. После этого открытия он еще час играл с ментами в прятки, пока тем не надоело его искать.
Вечерело, холодало, Юра совсем загрустил, но тут в гаражи приехал сосед. Сосед поржал до упаду, а потом нашел в гараже запасные штаны. Новый адрес он знал, так как сам помогал Юриной жене перевозить мебель. Жизнь заиграла новыми красками, человеку в штанах все были рады: и продавцы коньяка и продавцы цветов, даже жена встретила Юру без скалки, только покрутила пальцем у виска, когда услышала историю его похождений.
© СтарыйЛис]]>
0d303310512c532591a40acaa7916af3 Fri, 27 Mar 2015 19:00:29 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40581.html Правильно читать книги голышом
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
682afaa6a8383fcc119b9ea11ffc11dc Fri, 27 Mar 2015 18:00:14 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40589.html Подстава
Не ожидая подвоха, знакомый соглашается на эту маленькую услугу идет в секс-шоп, покупает какую-то навороченную колбасу, упаковывает, кидает в чемодан и через несколько дней отправляется в аэропорт.

По прилету в страну назначения, терпеливо ждет свой багаж, получает его через определенный промежуток времени и направляется к таможенному контролю перед самым выходом из здания аэропорта. Кладет сумку, куртку и чемодан на ленту сканера сам проходит через детектор и ждет с другой стороны. Видит, как выходит с аппарата сумка, куртка, чемодан.... Чемодан останавливается... лента начинает двигаться в обратном направление... замирает. Так же толстый усатый таможенник тоже замирает, наклоняет лицо к экрану и пристально всматривается. Смотрит, немного шевелит пышными усами, щурится. Потом смотрит на Сергея и жестом просит подойти.

Сергей подходит, видит на экране картинку внутренностей чемодана, в котором довольно внушительно и реалистично просвечиваются контуры искусственной елды размером в почти пол руки. Таможенник с характерным кавказским акцентом спрашивает:

- А это шито такой у тибя?

Сергей без зазрения совести, начинает объяснять, что это вибратор искусственный член, для взрослых игр и сексуальных удовольствий. Таможенник прищуривается еще больше и говорит:

- А зачим он тибе нужэн?

Сергей понимает, что его не совсем правильно поняли и говорит:

- Это не мне. Это друг попросил купить, привезти. Мне-то он незачем.

Таможенник еще секунду смотрит на него, потом улыбается золотыми зубами и выдает, похлопывая Сергея по плечу:

- Эээээ, слюшай не стесняйся, прахади прахади дарагой, все вы так гаварите!

Сергей покраснел, взял чемодан и сумку, и засеменил к выходу, проговаривая про себя речь которой он наградит своего знакомого за такую подставу.]]>
7fa93b6934790210e946ba22941cc1e1 Fri, 27 Mar 2015 17:00:34 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40595.html Фрагмент из жизни царей



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
6b1f34f9117361008e5d908da24d92eb Fri, 27 Mar 2015 16:00:52 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40582.html В случае с тяжелыми грузовиками соблюдать дистанцию особенно важно Соблюдение безопасной дистанции - один из столпов безопасности дорожного движения. Особенно важно следить за расстоянием между транспортными средствами, если ты едешь на легковушке, а рядом с тобой движется тяжелый грузовик. Шансов против такой махины нет никаких.
Вид со стороны:




Вид из кабины грузовика:

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
cf23536fe63de48aff16c5e7c769529a Fri, 27 Mar 2015 15:00:18 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40588.html Девочка на Матизе и эвакуаторщики С утра еле-еле разогнали таких круглогодичных стояльщиков, чтоб хоть как то работа пошла. Камазисты милимитражи крутили я ахеревал ) Ну, не об этом )
Отгородили знаками и ленточкой кусочек возле дома, чтоб никто не поставил свое тачко возле эксковатора, пока камазики на выгрузку мотаются.
И вот где то в районе обеда, подъезжает такой веселенький зеленый Матиз. За рулем девочко, молодое симпатичное. Покрутило головкой, ну реально некуда встать, все в машинках жильцов (среда 11 утра). Ну и принимает героическое решение парковаться увидев свободный кусок бордюра (где грузятся самосвалы). Совершенно игнорирую ленточку, подъезжает, рвет ее и паркуется! У ребят работяг даже челюсть отвисла от такой внезапной атаки.

Девочко выходит, ей один из парней рабочих говорит: "Девушка, зачем Вы поставили машинку тут? Тут работы, экскаватор вон страшный с ковшом, сейчас Камазы приедут. Уберите, пожалуйста, видите же отгорожено все..." На что это милое, на первый взгляд, девочко, просто посылает ПРЯМЫМ текстом на 3 буквы, пикает сигналочкой и уходит в подъезд.
У тех ребят, кто побескультурнее, даже не получилось ее в ответ послать так все стремительно получилось.
В общем, стоят все и мягко говоря ахуевают...
Но продолжение веселее. Ребятки почесали тыковку, работать нада, Камазы приехали, воды в доме нет...
А парни такие все как на подбор сажень в плечахь косая
Подошли в 8 лиц, взяли матизик за подол, и оттараканили его в аккурат на детскую песочницу, и поставили его днищем на края так что колесики свесились. Поржали... Да и дальше принялись за работу.
Прошел час примерно, выходит девочко...
Глаза как блюдца чайные, минутный шок... И начинает визжать КУДА ВЫ МАТЬ ПЕРЕМАТЬ дели мой машинко, я ща папе позвоню, вам всем ..пи...!!!!! Ну, вы поняли
Парни держась за животы - показывают, куда дели.
Девочко перебрав все известные ей ругательства в бешенстве садится в машинко, заводит... Но, естественно, никуда тронуться не может.
Выползает из матизика и угрожающе маша айфончиком начинает кому то звонить.
Примерно через пол часика приезжает ничего такой Туарег оттуда выходят два мужичка, с не самыми дешевыми часами.
С лицами, что точно не торт идут подарить, направляются к ребятам.
После недолгого разговора, они и девочко садятся в Туарег, и благо передние стекла не тонированные - весь двор наблюдает АХЕРЕННЕЙШУЮ затрещену от одного мужичка в адрес девочки. Которая начинает плакать сидя в Туареге. После этого Туарег уезжает.
Примерно еще через пол часа приезжает обратно с таким же составом актеров. Выходит один из мужичков с туарега, в руках 2 бутылки коньяка. Идет к ребятам, беседует, вместе ржут.
После чего ребята тем же составом выносят Матиз обратно на дорогу.
Из джипа выпрыгивает красная как рак девочко, садится в матизик и со свистом улетает на нем в небытие...
Мужик и ребята жмут друг другу руки. Джип уезжает, ребята продолжают свою работу.
Вот такую картину я сам лично наблюдал на одном из объектов.
А вы говорите, кто-то 3 машины перегородил.]]>
bea7af3864755969bb22844b26c51b5e Fri, 27 Mar 2015 14:30:02 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40583.html Лосось оказался не настолько большим, как показалось сразу И снова новости из Австралии. Бен Стак рыбачил на полуострове Кейп-Йорк и поймал на крючок внушительного лосося. Тянуть удочку было очень тяжело, но рыба оказалась не настолько большой, как можно было бы предположить. Просто к ней прилагался бонус.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
4c15c293c4f7064fb89f6f05aa8ec0b0 Fri, 27 Mar 2015 14:00:52 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40587.html Тетя Валя Родом она из села Всехсвятского. Происхождение - крестьянско-мещанское. Очень забавная у меня тетя.
Если кто-нибудь спросит, о чем этот рассказ, то есть какая же, собственно говоря, глубокая идея прячется, задорно подмигивая Вечности, за "образом" тети Вали, я отвечу так: никакая там "идея" не прячется. Просто у меня есть замечательная тетя. А кроме того, мне кажется, что таких теть в России несколько миллионов. К тому же я думаю, что такие тети играют колоссальную так сказать, антропосферную и геополитическую, извините за выражения, роль в истории мой Родины и всего мира.
Но "идеи" никакой у меня нет.
"Идея" по-гречески, кстати, изначально значит видимость, внешний вид, наружность. А наружность у тети Вали очень хорошая. Короткие, крашенные хной волосы. Нос - жизнеутверждающим трюфелем, глаза - голубые, как небо Аустерлица. Любит носить физкультурный костюм и кроссовки. В торжественных случаях, не снимая костюм, кроссовки меняет на шпильки. Говорит громко, и всегда то, что думает.

У тети Вали характер гладиатора. Против тигров, львов и крокодилов она может выходить не только без оружия, но вообще без всего. Или, например, без всего, но с японским веером. Для пикантности.
Однажды тетя Валя встречала свою подругу, тетю Машу, которая после двух лет работы за границей возвратилась в Москву. Дело было во Внуково.
Подруги облобызались, наняли рафик, погрузили туда коробки и баулы с нажитым тетей Машей добром и спокойненько уселись в машину.
Тут вдруг куда-то вышел шофер, и в рафике молниеносно оказались два так называемых лица кавказской национальности (тетя Валя, кстати, любит повторять, с присущим ей изяществом, что "лицам кавказской национальности" она неизменно предпочитает "жопы русской народности"). Так вот одно из этих лиц подсело к тете Вале и, приставив что-то острое к ее боку, сказало: "Крычат нэ надо, сыды тыха". Потом тетя Валя рассказывала об этом случае так:
- "Сыды", говорит, "тыха". Я прямо расстроилась... Ей богу! Это он мне-то! "Сыды"... Я ему говорю: "Ты сам, говорю, "сыды," шкварка... Скатился с гор, колобок, понимаешь, катешок с глазами! "Тыха!" Тихо-то только мышка пукает, образина ты лесная. Я сейчас тебе спою романс "На холмах Грузии...", мумиЯ ты кусок". Высунулась я в окно и ка-а-ак заору. А орать я умею, ты же знаешь, это у меня с детства. Помню, родители уйдут на работу, а я сяду посреди комнаты на полу и ору. Просто так: приятно, в животе как-то так щекочет... Словно перышком. Ничего мне не надо: ни игрушек, ни конфет. Поорать бы - и все тебе. И подраться. Страшно я драться любила. Сидишь, бывало, в классе, на уроке. А впереди Колька Мудышкин. Фамилия такая, клянусь. Из купцов, Мудышкин. Ну, и фамилия, и сам он такой же. Голова круглая, как... черт его знает, как планета какая-то. И два уха торчат цвета майского заката. Смотрю я на эту голову, смотрю, креплюсь - креплюсь, а потом не выдержу и ка-а-ак "Родной речью" тресну!.. Зачем? Не знаю. Хочется - и все тут. Скандал, конечно, родителей вызывают. Отец выпорет. Он порет, а я опять же - ору, от души ору, прямо из желудка. Ну и вот. Открыла я окно, заорала на все Внуково. Смотрю, этого... обсоска с ножиком - как ветром сдуло. И второго тоже. И шофер входит, как ни в чем не бывало. Я к нему: что, говорю, сообщничек, попался? Сейчас ты нас бесплатно домой повезешь. А то я тебя сдам.
И довез. А куда ему деваться? Еще и вещи до квартиры донес. Он сначала не хотел нести, но потом я с ним поговорила, и он понес.
У тети Вали есть страсть ездить за границу. Но только задешево. Все эти поездки имеют странный, фантастический, я бы сказал, мистический характер. Например, поехала она в Испанию. Выбрала, конечно, самые дешевые апартаменты в каком-то городишке со странным названием. То ли Хирамама, то ли Бабахера, не помню. Летела, разумеется, чартером, опоздавшим на двое суток. Потом шесть часов на автобусе без кондиционера. Все как полагается. Добралась тетя Валя до этой Хренапапы, нашла апартаменты. Апартаменты оказались недостроенными, причем остался в них только один свободный номер с живописным видом на красную, как мавзолей, бетономешалку. Бетономешалка включалась в семь утра, а выключалась в девять вечера. Сразу за бетономешалкой начиналось кладбище. За кладбищем - небольшой завод по производству химических удобрений. Дальше, что называется, - "степь". Все это тете Вале очень понравилось. Особенно то, что остальные апартаменты были заняты русскими. Русские ворчали, что их поселили в такую дыру, но тетя Валя решила извлечь из поездки максимум удовольствия.
Во-первых, она заявила, что хочет устроить "банкет". У нее было две бутылки водки и банка икры, привезенные из Москвы. Зайдя в супермаркет, тетя Валя слегка расстроилась: цены ей не очень понравились. Не то, чтобы они были слишком уж высокие, просто она вообще не любит цены. Никакие. Такой уж у нее характер.
Тогда тетя Валя взяла большую хозяйственную сумку индийского производства, такую коричневую, с красным петухом, и пошла на кладбище.
Было рано, еще не забубнила бетономешалка. Кресты были глянцевыми от росы. На некоторых сидели зеленые ящерицы, повернув свои доисторические морды в сторону восходящего из склада химических удобрений буро-пепельного, словно опухшего с перепоя, солнца. Тетя Валя долго бродила среди крестов, пока наконец не набрела на грибы.
Вообще тетя Валя хорошо разбирается в грибах. Но эти грибы были ей неизвестны. Что-то вроде шампиньонов или трюфелей. Хотя трюфели, они подземные. Черт его знает. На поганки не похожи. Понюхала - пахнет странно, вроде как воблой. Или собакой. Но в целом ничего, терпимо.
Тетя Валя стала собирать грибы. Грибов было много. Особенно крупные росли прямо на могилах. Через полчаса она набрала полную сумку. Вернувшись в комнату, тетя Валя выработала план действий. Прежде всего: кормить своих соотечественников неизвестными грибами опасно. Надо было их проверить. На ком?
На рисепшене сидел портье (или сторож, бог его разберет). Звали его странно - Наполеон. Хороший улыбчивый парень, кубинский эмигрант. С тем - нехорошим - Наполеоном у него ничего общего не было, только, пожалуй, "трясущиеся жирные ляжки" (это, конечно, если верить Толстому, описавшему Бонапарта как больного одновременно и слабоумием, и целлюлитом). Этот кубинский Наполеон был, действительно, жирноват. Целыми днями он смотрел телевизор и пил пиво.
Тетя Валя решила так: надо угостить кубинского товарища грибом. Если Наполеону станет плохо, значит - и грибы плохие и для банкета не годятся. Риск, конечно, есть. Но кто не рискует, тот и банкетов не устраивает.
Тетя Валя вымочила несколько крупных грибов в соленой воде и мастерски поджарила их на растительном маслице. С лучком. И соль, и маслице, и лучок - все было свое, проверенное, с далекой милой Родины. Вид и запах у грибов был вполне аппетитный.
Потом тетя Валя выложила дымящуюся грибную массу на тарелку и пошла к Наполеону. Наполеон смотрел футбол и трескал баварское. Тетя Валя широко улыбнулась:
- Русо национале мням-мням.
Лицо ее изображало вкусовое наслаждение, близкие к обморочному.
Наполеон деловито взял тарелку, все очень быстро слопал и восхищенно заорал:
- Мучисимас грасиас! Перфекто! Маравийосо!
Тетя Валя смотрела на Наполеона внимательно, примерно как Сальери на Моцарта.
- Ну и ладненько, - сказала она. - Сразу не помер, как говорится, кеды не надул - уже хорошо. Я тебя, сынок, завтра проведаю. Ни пуха тебе ни пера, пивохлебушка. Футбол смотришь?
- Си, си, футбол! Барселона гана! Бива Барса!
- Ага. Ну я пошла. Тарелку-то отдай.
На следующий день утром тетя Валя проведала Наполеона. Тот смотрел баскетбол и дул туборг.
- А! - приветливо заорал кубинец, с интересом глядя в руки тети Вали. - Буэнос диас! Кэ таль?
- Жив, курилка? - подмигнула ему тетя Валя.
- Куррилка! - повторил Наполеон, расползаясь в улыбке. - Кэ эс эсто, куррилка?
- Это значит съедобные они, грибы-то, - заключила тетя Валя.
- Гррыбыта, - заворожено повторил Наполеон.
Он весь сиял от того, что говорит по-русски.
Через день тетя Валя устроила "банкет". Все были очень довольны. Принесли еще водки, хлеба, салями, пели "Степь да степь кругом". Пригласили Наполеона, который не принес ничего, но съел и выпил больше всех. Хотя, надо отметить, он имел на это некоторое право.
Полторы недели прошли как сон. Перед отъездом устроили отходную все с теми же грибами. А еще с апельсинами, которые тетя Валя нацыганила где-то километрах в десяти от города, "в степи". Сходила до рассвета и "назаревала", так сказать, апельсинчиков с плантации.
Из Испании тетя Валя привезла множество полезных трофеев. Во-первых, пять кило жареных грибов. Во-вторых, пять кило апельсинов. И в-третьих, десятикилограммовый мешок химических удобрений. "Брать" мешок пришлось ночью.
Рассказывать о тете Вале можно до бесконечности. Но, к сожалению, сейчас мне некогда: я должен ехать к тете Вале. Дело в том, что тетя Валя вчера завела себе пингвиненка. Пингвиненка зовут Кузя. У нее дома уже есть пять кошек, собака, две морские свинки, попугай и ежик. Со всеми зверями я уже знаком, а с Кузей еще нет. А это непорядок.
А о тете Вале, например, о том, как она однажды где-то под Надымом обезвредила двух опасных рецидивистов, я расскажу в другой раз.]]>
6b0d6d5ad58b9421deb1b1b60a6c9719 Fri, 27 Mar 2015 12:00:29 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art40594.html Подборка - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты все не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

***

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

***

Я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

***

Умение слушать - большой плюс,
но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

***

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь - неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за
два ряда объезжают, - отвечает третий.

***

В детстве - спать было наказанием, а теперь - МЕЧТА
***

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

***

Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу! ".
***


Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрешь...

***

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

***

Кто рано встает... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !

***

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

***

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

***

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Шлюпки на воду!
- Нету шлюпок, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
- Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@здy ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

***

Свобода - классная штука, но иногда хочется поменять ее на счастье.

***

с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

***

В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь на что.

***

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: "Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит" ©

***

- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить... : )]]>
5d4f338f7a5bbe5b61674d62f187f9a7 Fri, 27 Mar 2015 11:00:56 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40586.html Как всё было на самом деле
- Почему им семь, а нам три? - перебил эльф. - Что за дискриминация?

- Число колец и коэффициент развития усредненного представителя расы обратно пропорциональны, - ледяным тоном сообщил голос.

Гном задумался. Эльф просветлел лицом и кивнул.

Голос подождал, не последуют ли еще вопросы.

- Девять людям, чей выверен срок и удел... - громогласно возвестил он.

- А вот мой папаша всегда знал, что помрет на виселице! - возразил человек. Голос поперхнулся на полуслове. - Все ему твердили: мол, спляшешь ты, Джон, в петле, воровская твоя рожа! А он что? Взял да утоп по пьяни. А ты говоришь, удел выверен!

- Отдай ты им двадцать колец, не жилься, - пробормотал эльф.

- Девять мало, - поддержал гном, косясь на человека. - Одно сломают, другое потеряют...

- И одно властелину на черном престоле в Мордоре, - с нажимом проговорил голос. - Где вековечная тьма!

- А чо сразу вековечная? - огорчился гном. - Можно электричество провести. По цене договоримся.

- Свет Эарендила поможет разогнать мрак! - высокопарно поведал эльф.

Гном усмехнулся:

- Во даете, а! Родного папашу продадите за золото!

- Эарендил - это звезда, невежда!

- А во лбу звезда горит! - икнул человек. - Пра-ашу прощения. Гори-гори, моя звезда! - вдруг завыл он, но под изумленными взглядами эльфа и гнома притих и добавил шепотом: - Чтобы это... Не погасло.

- В Мордоре, где вековечная тьма! - яростно загромыхал голос. "Тьма-тьма-тьма-тьма!" - испуганно разбежалось эхо.

Наступила тишина.

- Да, гиблое местечко, - прокряхтел вдруг человек. - Мой папаша там бывал...

- Где? - опешил голос.

- В этой, как ее... в Мордовии. И мне завещал: не ходи в Мордовию, сынок. Сожрут! Там, говорил, даже котов - и тех жрут.

- Вранье! - взвизгнул голос.

- Про котов ты уж загнул, - укоризненно заметил гном.

- Кто это? - удивился эльф. - Вы о ком?

- Такие же остроухие, как вы, - махнул рукой человек. - Только поют приятнее.

- Ежели в марте, так примерно одинаково, - проворчал гном.

- А-а-а-а! - негодующе взревел голос. - Чтобы всех отыскать!

Стало тихо. Человек гулко шмыгнул, но ничего не сказал.

- Воедино созвать!

Молчание.

- И единою! Темною! Волей! Сковать! В Мордоре!

- Бардо ли я? - с горечью вопросил человек, покачиваясь. - Ик! Гордон ли я? Вот так ищешь себя, ищешь. Всю жизнь! И не можешь найти!

Голос невнятно хрюкнул.

- Что, простите? - вежливо переспросил эльф.

- Ы-ы-ы-ы, - обреченно сказал голос. - На правой руке золотое кольцо.

Эльф, гном и человек переглянулись.

- Не простое украшенье! - голос всхлипнул и вдруг захохотал. - Кастет мне стал! Ха-ха! как обручальное! Хи-хи-хи! кольцо!

- Я извиняюсь... - быстро вставил человек, - а все девять на один палец или на разные?

- Вон! - дико взвыл голос. - Все вон! Прочь! А-ааааааа! Дикари! Кретины! Неудомки!

Троица бросилась бежать. Едва они выскочили, как сверху рухнула, отсекая пещеру, каменная глыба. Некоторое время все прислушивались к неразборчивым выкрикам, доносящимся изнутри.

- Ладно, пойду я, - человек флегматично кивнул на прощанье и, сунув руки в карманы, побрел прочь, слегка пошатываясь.

Часом позже он уверенно выбрался на поляну, где стояла синяя будка. Перед ней взъерошенный юнец и рыжеволосая девушка неумело пытались нанизать мясо на шампуры.

- Как все прошло? - поднял голову юнец.

- Думал, труднее придется! - Человек с наслаждением опустился на траву, вытянул ноги и прислонился к нагревшейся от солнца будке. - Да он слабак! Пять минут - и уноси готовенького. А что с линиями вероятности?

- Уже посмотрели! - подала голос девушка. - Все в порядке!

- Точно?

- Абсолютно, - кивнул взъерошенный. - В отсутствие артефактов такой мощности человечество станет главенствующим видом не через три тысячи лет, а через пятьсот. Золотой век, культура, наука, затем бурное развитие техники... Гуманизм через пень-колоду, конечно, а местами и через задницу, но с кольцами-то вообще никакого не было бы. Так что все отлично! Главное, чтобы Саурон не передумал!

- Может, все-таки надо было тролля посылать? - озабоченно сказала девушка.

Человек усмехнулся.

- Вы уж мне поверьте, - ехидная ухмылка стала шире, - по части троллинга нас никто не переплюнет!]]>
540370c799a347f9cb6664e3d8165e87 Fri, 27 Mar 2015 10:00:24 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40579.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
6ed2788aaff20658123ddf8d341bf7d2 Fri, 27 Mar 2015 09:00:11 +0300 Интересно http://3porosenka.ru/see/art40584.html Любопытные факты о Техасе и техасцах Далее вас ждут интересные факты о Техасе, которые, возможно, позволят понять, почему техасцы хотят отделения.
Если бы Техас был европейской страной, он был бы крупнее любой европейской страны, за исключением России. В США Техас занимает второе место по площади, сразу после Аляски.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Население Техаса - 25 миллионов человек, больше чем у Швеции, Дании и Австрии вместе взятых. Что важно, население Техаса растёт. Ещё в 1990 году в Техасе проживали всего лишь 17 миллионов.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

В Техасе больше аэропортов, чем в любом другом штате. Мало того: международный аэропорт в Амарилло имеет третью в мире по длине посадочную полосу. Туда могут садиться космические челноки (помните знаменитое, "Хьюстон, у нас проблемы"?). Также Техас имеет границу с Мексикой и удобный выход к морю.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

ВВП Техаса превышает 1 трлн долларов США. Это примерно соответствует ВВП Мексики или Южной Кореи. Если бы Техас был самостоятельным государством, он занимал бы 14-е место в мире по ВВП.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

В Техасе сильно развито скотоводство. С продовольственной точки зрения Техас вполне в состоянии обеспечить себя всем необходимым самостоятельно.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Техас был независимым государством 9 лет, с 1836 по 1845 годы. Когда Штаты аннексировали Техас, штат получил особые привилегии. Так, республика Техас - единственный штат, который был принят в США в качестве равноправного члена союза, как самостоятельное государство. Также только Техасу разрешено поднимать свой флаг - "флаг одинокой звезды" - наравне с государственным флагом США.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

В середине XIX века, в гражданской войне Севера и Юга, Техас выступал на стороне южан. То есть, был против Вашингтона. При этом есть документы, согласно которым накануне войны, в 1861 году, большая часть жителей Техаса голосовала за выход из состава США.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Техасцы не считают Джорджа Буша-младшего своим президентом, так как тот родился в Коннектикуте, и так как его политика не особо устраивала техасцев. Вообще, техасцы полагают, что Вашингтон не учитывает их мнение и их интересы.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Техас является в США лидером по размеру экспортных доходов: прежде всего, за счёт экспорта нефти и природного газа. В Техасе сосредоточено примерно 30% всех запасов нефти США. Есть в Техасе и другие природные ресурсы: например, именно в Техасе находятся 90% мировых запасов извлекаемого гелия. Вместе с тем, Техас довольно бедный штат, среднедушевые доходы населения невелики. Техасцы полагают, что если бы не Вашингтон, у них было бы гораздо больше денег.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

На руках у жителей Техаса масса оружия. Одних только пулемётов там около 30 тысяч. В настоящий момент в Техасе также собираются легализовать открытое ношение короткоствольного оружия: пока что техасцы могут открыто носить в населённых пунктах только винтовки и дробовики.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
795329544b629ee09bbf9cdbd4bff492 Thu, 26 Mar 2015 23:00:45 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40572.html Взрослые дети
- Красивые-е-е-е - протягивает он
- Ага - вздыхаю я
- Увлекаетесь?
- Чем?
- Коллекционированием...
- Нет, просто смотрю. Позже куплю на радиоуправлении, сегодня за кольцом баскетбольным пришел- пояснил я
- Пацан?
- Нееее, девочка....
- И у меня - вздохнул мужик, крутя в руках модель автомобиля на радиоуправлении.

Хули мы стояли и разглядывали машины спросите вы, если у нас у обоих девчонки? Не знаю...Каждый настоящий мужик в чем-то ребенок, как я написал когда-то.

- Мне вообще-то жена запрещает эти модели покупать, но я нашел выход! Я сказал дочери, что все ее куколки должны иметь машины, как настоящие леди! Вот к каждой кукле я покупаю машину!
- Ну, а у меня соседи снизу, хрен им объяснишь, что здоровый мужик решил себе баскетбольный зал в квартире оборудовать, а тут железная отмазка: Ребенок попросил!
- Бедные соседи - вздохнул мужик
- Бедная жена - вздохнул я
- Да-а-а-а-а - протянул он
- Я смотрю вы в моделях разбираетесь...Какой фирмы лучше брать?
- Берите вот этой. Да, они конечно дорогие, но своих денег стоят. По ходовым характеристикам не хуже, чем настоящие!
Я покосился на него.
- Поверьте, я знаю, о чем говорю, у меня БМВ М серии
- Спасибо, буду иметь в виду.
- Там - показал он на два стенда вперед - Прекрасные модели, которые самому можно собирать, но это мне уже жена не простит.
- Так, а вы скажите, что для дочери, как с машинами?
- Для дочери линейный корабль времен Петра Первого?
- А, что? Прочитайте ей Алые Паруса и скажите, что все ее куклы - это Ассоли. Толпа Ассолей, которые ждут своих принцев! На каждую Ассоль - по кораблю и вуаля!
- Идея...А там потом и самолеты понадобятся
- Угу. А к самолетам можно еще и железную дорогу купить, какая Ассоль без железной дороги?
- Да-а-а-а, железная дорога - это вещь! Помните в Лейпциге?
- Да! Там продавались ж/д из Германии - дефицит! Огромных денег стоили.
- У меня никогда не было - с грустью сказал мужик
- А, у меня была, из Европы привезли, но играл в нее отец, а не я - вздохнул я
- Я, если куплю, дочери тоже не дам, разломает - мечтательно сказал мужик
- Я тоже своей не дам, пусть вырастет...
- 18 - самый возраст - улыбнулся мужик
- Рано, 20-21, когда научится зарабатывать и ценить вещи

Каждый из нас погрузился в свои мечты...

- Вот ты где! Кто бы сомневался! - послышался женский голос
- Зай, я иду уже, сейчас машину выберу
- Да, прохода уже от твоих машин нет! Десятки тысяч на них спускаешь!
- И что? Не я один, вот человек вообще баскетбольное кольцо покупает, зал в квартире делает - "сдал" меня новый знакомый, грамотно перекинув стрелки.

Баба посмотрела на меня и прищурившись, начала изучать мое лицо в поисках признаков умственной отсталости и ЗПРа
- Свой своего, как говорится... - покачала она головой - Ой, когда ты вырастишь, Леш, а? - посмотрела она на мужа
- Девушка, а мужчины вообще не вырастают. Вот смотрите, когда ваш муж был ребенком, ему не покупали машинки потому что: а. был дефицит и b. они стоили дорого. В подростковом возрасте ему было не до машинок, да и денег у него хватало только на то, чтобы купить вам мороженное и сводить вас в кино. Когда вы поженились у него опять же не было денег и времени, потому что нужно было работать, обеспечивать семью, делать ремонты и так далее и тому подобное. Когда родился ребенок....
- Денег не было, я была в декрете, и мы еще и ипотеку взяли - перебила меня дама
- Вот! И после всех мучений и страданий, после несбывшихся мечт, у него появилась возможность наконец-то купить то, о чем он мечтал всю жизнь! То есть, покупая машинку, он как бы возвращается в детство, которого у нас ни у кого не было, потому что в стране ни хуя не было. Поэтому он ребенок, и когда вы уже будете думать о собесе и пенсии, он только дорастет до ранга подростка и захочет купить себе мотоцикл в 60 лет. Смекаете?
Баба посмотрела на супруга и покачав головой изрекала:
- Да-а-а-а, сколько сюрпризов то меня еще ожидает...
- Согласитесь, уж лучше машинки, чем водка и бабы? - покосился я на даму
- Это да, это да...Ладно, автомобилисты, пополняйте коллекцию - вздохнула она - Я на кассу пошла
- Все, можешь расслабиться, теперь зеленый свет на все покупки - подмигнул я мужику
- Нееее, мотоцикл не возьму. Квадрик возьму! - радостно воскликнул мужик, складывая коробки с моделями автомобилей в корзину.

В очереди на кассу стояли папашки. Стояли с машинками, мячами, конструкторами для мальчиков, хотя за руку они держали девочек, радостно разглядывая коробки. Вечер у каждого из стоявших обещал быть прекрасным, у всех он и был прекрасным, акромя моих соседей, у которых теперь над головой появился баскетбольный зал со всеми вытекающими. А что поделаешь, детство оно такое, затягивает, сука...

(с) top_lap]]>
a983e6cafae1333e5fb0cdb091c4f41b Thu, 26 Mar 2015 22:00:09 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40571.html О страдальцах издалека Кто сразу попал в струю, кто пробивался наверх с трудом, но потихоньку у всех сложилось, чему я очень рада.
Миллионерами не стали, но и под мостом не ночуют.
Обычная жизнь.
У нас на многое разные взгляды, однако это не мешает нам общаться, пусть изредка (близкими друзьями мы не были), но с удовольствием, надеюсь, взаимным.

А вот года три назад из небытия выплыл школьный приятель Виталик.
Кровью сердца писал проникновенные письма с жалобами и обидами.
На родственников, которые по приезду не поддержали материально.

На правительство, которое зацеловывает всяких там мексиканцев, а белому человеку показывает большой кукиш.
На сволочь-работодателя.
На сволочь-лендлорда.
На сволочей-соседей.
И так далее, все гады.
Мне этот плач и скрежет зубовный был абсолютно не интересен, но понимала, бедному Виталику не хватает общения, да и какое-никакое, а всё ж общее прошлое не позволяло наплевать и забыть, неудобно отпихивать человека.
Отвечала, но не то, не то.
Чувствовалось, Виталику было бы маслом по сердцу узнать трагические подробности моей жизни, ну вроде как проживаю в бараке, сортир за кустиками, хожу в лаптях, летом питаюсь лебедой, а зимой с подножным кормом худо, голодаю, но сколько той зимы.

Примерно с декабря Виталик освоил новую тему.
Далее цитаты, ни слова ни изменила, и капслок не мой - Виталиков.
"Душа болит узнавая вести с РОДИНЫ."
"Не могу ночами спокойно спать думаю о судьбе моей несчастной РОДИНЫ"
"Как можешь ты спокойно жить??? Неужели ты не видешь что у вас творится???"
"Мысли о РОДИНЕ не дают мне покоя."
"Почему ты не борешься с режимом? Почему ты сидишь сломя руки???"
"Каждый чесный человек обязан восстать!!!"
"Ты зомбирована как и другие!!! Стыдно и больно за мой народ"
Не выдержала, спросила, почему бы тебе, друг мой, не заняться своими проблемами, у тебя их выше крыши.
И из прекрасного далёка прилетело:
"Разрываю наши отношения. Не могу подерживать отношения с прихлебателем власти. Я тебя предупреждаю. Если ты обратишся в кэгэбэ я знаю, чем ответить."
Ужасно хочется узнать, какие кары небесные и земные уготовил мне Виталик.
Хоть ты в кэгэбэ обращайся, ей-богу.

Вот вспомнила.
Где-то уже писала о Ларискиной свекрови, но лень искать, повторюсь.
Сейчас mother-in-law называет Лариску my close friend и my sweet daughter, а поначалу восприняла её как личное оскорбление.
Свекровь можно понять: её предки пересекли океан чуть ли не на Мейфлауре, и она никому не позволяла это забыть, а тут нате вам - Лариска, без роду без племени, трижды разведена, ни кола двора.
Свекровь, в жизни никакой политикой не интересовавшаяся, выяснила, откуда наказанье божье родом, чего-то начиталась и выговорила Лариске, мол, как она может наслаждаться жизнью (незаслуженно, кстати), когда Motherland стонет под пятой кровавой диктатуры, почему она не в рядах борцов, её, свекровь, ранит такое равнодушие к судьбам отечества.
Похоже, свекрови виделось, что Лариска устыдится, проникнется и этаким Че Геварой рванёт сражаться за демократическое будущее, оставив по себе светлую память (лучше, посмертную).
Была очень, очень разочарована отсутствием отклика.]]>
debbb0dbc1e5a9a60ca520475744d836 Thu, 26 Mar 2015 21:30:52 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40576.html Неизвестный благотворитель подарил квартиру Неожиданные перемены случились в жизни Светланы Трубниковой и её сына Игоря. Неизвестный благотворитель подарил семье двухкомнатную квартиру в новостройке в городе Бутурлиновка Воронежской области. Такой подарок оказался настоящим сюрпризом для женщины-инвалида.
До недавнего времени семья могла надеяться только на старенький дом в Воробьёвке, который был в разы меньше, чем тот, в котором до сих пор живут женщина с сыном. Только такое жильё мог предложить областной департамент труда и социального развития.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Напомним, историю Светланы Трубниковой и её 15-летнего сына Игоря, который ухаживает за своей мамой, вся страна узнала в прошлом году. Четыре года назад женщине ампутировали ноги на уровне колен, вдобавок после операций у женщины заболели глаза, и через некоторое время она потеряла зрение. Вся забота о больной маме оказалась на плечах её сына-подростка. После многочисленных публикаций в СМИ Светлане начали помогать люди со всех городов, перечисляя деньги на её счёт в банке. К проблеме подключился и один из российских благотворительных фондов, который помог организовать женщине и её сыну поездку в Германию, где Светлане сделали операцию на глазах. А также немецкие врачи из клиники Висбадена подобрали ей новые протезы, научили их надевать и показали комплекс упражнений, необходимых для скорейшей адаптации.
И вот спустя почти год Светлана и её сын получили приятное известие о получении нового жилья.
- Сказать, что нашему счастья нет предела, это значит, ничего не сказать, - радостно делится с корреспондентами "МОЁ!" новостью Светлана Дмитриевна. - Двухкомнатная квартира, да в новом строящемся доме, мы о таком жилье могли только мечтать.
По словам Светланы Трубниковой, о том, что теперь она обладательница новой квартиры, женщина узнала от департамента социальной защиты.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

- Позвонили из Воронежа и говорят, Светлана Дмитриевна, у вас скоро новоселье, но кто такой подарок нам с Игорьком сделал, не сказали, - говорит Светлана. - Квартира просторная, больше 50 квадратных метров, на третьем этаже. Мы с Игорьком уже туда ездили, сын, конечно, очень рад.
Сейчас Светлана оформляет все необходимые документы, и летом вместе с Игорем они планируют отметить новоселье.
- Игорь сначала загорелся сразу переезжать, но сейчас эмоции немного улеглись, вспомнил о школе, говорит неохота уходить, - рассказывает Светлана. - Поэтому пока решили, на лето переедем, а дальше будет видно.
По словам Игоря, мама уже освоилась на новых протезах, ходит уже без его помощи, а вот с глазами пока всё без изменений.
- Мама, молодец, почти не снимает протезы, привыкла к ним, - говорит Игорь. - Я теперь могу спокойно уйти на некоторое время из дома и не волноваться. Мама сама может дойти до кухни и выйти на улицу.
Очередная операция на глазах должна состояться, но только вот о сроках пока неизвестно. По словам женщины, пока она ожидает своей очереди.
- Хочется сказать спасибо за поддержку неравнодушным людям и отдельно поблагодарить того человека, кто для нас с Игорем приобрел квартиру, мы безмерно счастливы, - напоследок сказала нам Светлана.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


]]>
26364fb65ed6992bce47cd48eecf3831 Thu, 26 Mar 2015 21:00:45 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40570.html Повариха 80-е: Перестройка только началась, в магазинах мыши в футбол на полках играют, а советскую власть еще никто не отменил. Приходим в Новый Орлеан. Тот самый, который потом ураган с ласковым женским именем снес. Бабы они все разрушать мастерицы. Разгрузились, ждем погрузку, экипаж просится на берег. Переход был длинный, да и обратный будет не меньше, даю команду старпому: "Заказать микроавтобус, собрать всех желающих, свободных от вахты, и отвезти в город по магазинам".
Желающих набралось человек десять, среди них повариха Лена: девица лет 30, кровь с самогоном, рост 190 с бантиком и в плечах поболе меня.

Ленка из той редкой породы, что слона на скаку остановит, соседскую избу сожжет, но замужем, в те времена без этого в море не очень-то выпускали, и себя блюдет. Когда второй штурман на стоянке в Африке поднакушался и начал яйца подкатывать, она его аккуратно взяла подмышку, донесла до родной каюты, где и сгрузила, погрозив пальцем: "Не шали". Больше к ней никто приставать не пытался.
Я всегда придерживался девиза: "Баба на корабле-к беде" и старался женщин в экипаж не брать, но кока свалил аппендицит и нам прислали Лену. Впрочем, по работе претензий к ней не было.
Автобус убывает в город, возвращается вечером. Старпом мрачнее тучи: все на месте, кроме поварихи.
-Петрович, багор тебе в жопу без солидола, где эта водоплавающая коза?
-Не знаю. В бабский отдел зашла и пропала.
-Ебись ты с кашалотом, искали?
-Искали, весь торговый центр перерыли-нету.
-Хренету, собрать всех, кроме вахты, организовать поиски.
А сам понимаю, что вот так и выглядит полярная лисица. Старпом аж зеленый и трясет его как жабу: если, ни дай бог, Ленка не вернется, про партбилеты можно забыть, а заграницей, на всю оставшуюся жизнь, нам будет Антарктида.
Стоим на мостике, курим, смотрим, полиция едет. К нам. Писец, похоже, международным скандалом пахнет. Повариху приводят, но без наручников, уже хорошо. Ленка вся помятая, растрепанная и слегка оборванная, при этом злая, аж прикуривать можно. Догулялась, морского ежа ей за шиворот. Приглашаю полицаев в каюту, достаю икру и виски из представительских, наливаю:
- Слушаю Вас, господа.
Сержант, под виски, вещает, еле сдерживаюсь, чтоб не заржать.
Это дите сибирских лесов весь инструктаж ушами прохлопала, пришла в торговый центр, а там... Она-то до этого за границу только в Африку, да на Кубу ходила. В общем выгнали ее из этого изобилия, только когда все закрылось. Вышла она, естественно, не с того входа, поняла что дура и, недолго думая, взяла такси, благо слово "порт" и на английском означает порт. Таксист ее сгрузил у ворот порта и свалил подобру-поздорову. Ему-то про этот район инструктаж читать не надо, а эта внебрачная внучка Красной шапочки поперлась ночью, одна, через порт к пароходу. Где-то на полпути ее встретила компашка из шести негров. "Белая баба-подарок на ночь, сейчас развлечемся", подумали негры.
"Грабить будут", подумала повариха, вцепилась в свежекупленный утюг мертвой хваткой и приготовилась продать его задорого.
К приезду полиции трое негров лежали с черепно-мозговой, а остальные удирали, подпрыгивая хромыми мартышками, и только Ленка возвышалась над полем боя, одинокой амазонкой с окровавленным утюгом. Хорошо хоть в горячке полицию не пришибла.
Повариху забрали в участок, где, по счастью, оказался русскоговорящий полицай, он то и поведал Ленке, что негров совсем не утюг интересовал. Повезло им, что их уже увезли.
К отбытию полицаев весь пароход тихо ржал, добил всех электромеханик:
-Лен, а чего ты в утюг так вцепилась, зачем он тебе?
-Как, зачем? Гладить.
-А втыкать то ты его куда будешь? У нас в сети 220 вольт, а в Америке 110.
P.S. Полицаи, за такой анекдот, на Ленку даже протокол составлять не стали.
© Старый Лис]]>
540dfc700f685e49e9cbdb739039fe43 Thu, 26 Mar 2015 20:30:15 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40561.html Немного юмора






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне















Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
8a3e2af85c534f4b768371a344bf2a25 Thu, 26 Mar 2015 20:00:52 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40569.html Остановись мгновение..ты ужасно
Представьте себе, даже в первых рядах, на самых дорогих местах, находятся дуры, пытающиеся сфоткать балет на мобильник. Зачем? Нет, блять, "зачем" - это слабо сказано. НАХУЯ тебе этот гребаный снимок, уёбище ты деревенское? Думаешь, он поможет тебе восстановить в памяти волшебную сказку, которую тебе показали на сцене? Статичный снимок без музыки даже не на мыльницу? Профессионалы пытаются снять на качественные камеры, и то выходит продукт, весьма отдаленно напоминающий показанное представление.

Ладно, не будем кривить душой, вопрос был риторическим. Я прекрасно знаю, зачем тебе снимок: у тебя сработал хватательный рефлекс. Это ведь такие, как ты, пытаются отколоть "на память" кусочек египетской пирамиды, фоткают все места, где побывала их счастливая жопа, а потом хвастаются всем этим перед подругами. Это такие, как ты, воображают, что самое ценное в мире - их впечатления, хотя они нихуя никому не интересны, не то что твоим подругам, но даже тебе самой через месяц. Это вы - ниибацца крутые репортеры, которые больше времени записывают свои впечатления, чем их испытывают.

Кстати, фотографировать в театре запрещено, о чем не только написано на каждом билете, но и объявляют перед началом спектакля. Как думаете, почему? Да потому, что блеск охуеннодюймового экрана вашей мобилы в темноте сам по себе отвлекает от сцены всех, кто сидит в трех рядах за вами. Даже если вы снимаете и без вспышки, как ответила одна коза на моё замечание. Само собой, вам насрать на окружающих, ваши снимки важнее. Хотите получить пруф, что вы были на этом балете - дождитесь хотя бы, пока балерины выйдут на поклон! Или можете в антракте наделать кучу селфи в стиле "я на фоне театральной люстры".

Валяйте, выкладывайте свои снимки вконтактик и на мордокнигу. Знаете, о чем такие снимки говорят по-настоящему культурным людям? О том, что вы - быдло, которому скучно на балете. Что для вас "Лебединое озеро" - это "тощие девки дрыгают ногами в колготках". Потому что если бы это было не так, то балет и музыка захватили бы вас полностью, и вы бы даже не вспомнили о своей поганой мобиле.

Напоследок разожгу чуток межнациональной розни smile.gif На балете была дюжина-другая китайцев, так они не только снимали всю дорогу, но и вообще заявились в театр в кедах и трениках! Только после этого и начинаешь понимать, как исчезает одна культура под натиском другой... и очень печально, когда исчезает именно твоя.

Знаю, что место этому посту на Задолба!ли. Но там админят какие-то безмозглые ТП - ну никак мне не просечь, по каким критериям они выбирают, что публиковать, а что нет. Чуть ли не каждый день такую хуйню публикуют - мама не горюй, а вот из моих жалоб ни одной не опубликовано.]]>
fabbc6ce668c63cefb516743a474863f Thu, 26 Mar 2015 19:00:40 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40573.html Засветы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
382c822310e9b8a3fbac99126eadc7d4 Thu, 26 Mar 2015 18:00:42 +0300 Видео http://3porosenka.ru/see/art40564.html Прыжок не удался ]]> 41a73335aeea3c47eb56f26d7e94960f Thu, 26 Mar 2015 17:00:08 +0300 Видео http://3porosenka.ru/see/art40563.html КВН.Всегда так,когда мама звонит ]]> b10aabad40756d1bccc40efd41973b72 Thu, 26 Mar 2015 16:00:55 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40575.html Необычный домашний питомец Этого милого пернатого, который может жить не только в дикой природе, но и у вас дома, многие ошибочно считают попугаем, однако это не так. Данная птица, а в конкретном случае еще молодая особь, относится к семейству дятловых и просто является позитивным домашним питомцем дня.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Это птенец тукана.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Птица широко распространена в тропических лесах Центральной Америки, а также встречается в некоторых странах Южной и Северной Америки.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Туканы всеядны, но предпочитают употреблять в пищу свежие плоды.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Могут также питаться насекомыми, яйцами других птиц или даже ящерицами. А вы бы рискнули завести такую птицу у себя дома?


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
090e779298f440635f551c78632522db Thu, 26 Mar 2015 15:00:28 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40568.html 25 дел, которые не стоит доводить до конца
Процесс кипения вредит не только возмущенному разуму. Идеальной для заваривания чая считается вовсе не клокочущая и беснующаяся вода, а предыдущая стадия ее закипания, когда вода только-только начала тихонько бурлить ключом. Крутой кипяток ухудшает вкус черных сортов, а для зеленых и белых и вовсе противопоказан.

02 Не застилай кровать

И дело не в том, что вечером ее все равно придется расстилать. Просто под лаской плюшевого пледа микроскопические клещи, вызывающие аллергию и астму, размножаются гораздо активнее. А вот проветриваемая среда вредит здоровью этих мелких тварей. Неспроста ты в детстве так неохотно убирал постель!

03 Не застегивай кожаную куртку

Эта одежда создана именно для того, чтобы идти по улице, выставляя напоказ свой безупречный музыкальный вкус, о котором сообщают кровавые буквы на твоей черной-черной футболке с черепами.

04 Не уходи из гостей последним

Ну и что, что до пятницы ты совершенно свободен? Покидать гостеприимный дом ранним утром, когда солнце позолотит верхушки деревьев, позволительно лишь в том случае, если ты задержался ради хозяйки, боящейся ночевать в одиночестве.

05 Не допивай вино из бокала

Руководство по этикету скажет, что ты никогда не должен осушать бокал до дна, ведь придется запрокидывать голову и некрасиво двигать кадыком. Но на самом деле это не преступление, можно и допить. Лишь в одном случае следует остановиться. Если произошла смена напитков и официант, допустим, начал разливать красное вино, забудь о белом, сколько бы его ни оставалось в бокале.

06 Не доезжай до места работы

Припаркуйся немного дальше обычного и пройди оставшееся расстояние пешком с помощью удивительных приспособлений для нажатия педалей, подаренных тебе эволюцией. Ты не только сэкономишь время, которое бы потратил, кружа вокруг офиса и подыскивая свободное место в третьем ряду, но и совершишь какой-никакой моцион.

07 Не застегивай нижнюю пуговицу пиджака

Кардигана и пальто это правило тоже касается. Кстати, производителям одежды давно уже пора пойти человечеству навстречу и начать зашивать петельку для нижней пуговицы, чтобы мы даже при желании не могли ее застегнуть.

08 Не проводи весь отпуск на курорте

В работу следует входить постепенно, как в холодную девушку... тьфу, то есть в воду. Не торчи у моря до последнего. Между прилетом в апатичные объятия родины и выходом на работу должен быть зазор минимум в два дня, чтобы дать твоему организму печально вздохнуть и настроиться на рутину.

09 Не заполняй жесткий диск до предела

Раздувшийся, под завязку набитый винчестер тормозит всю систему. Для бесперебойной работы файла подкачки у тебя на локальном диске с операционной системой должно быть минимум 500 мегабайт свободного места. Удали излишек без жалости. Все равно к тому времени, как ты соберешься пересмотреть по второму разу что-нибудь из своей фильмотеки, любое кино уже можно будет закачать сразу в мозг с помощью сервиса GoogleBrainMovie.

10 Не сбривай подчистую волосы под мышками и на лобке

Удали ножницами излишнюю кустистость, чтобы мелкие животные не могли спрятаться в твоих зарослях, - и хватит. Это добавит тебе брутальности больше, чем тщетное стремление походить на порноактера.

11 Не стриги ногти на ногах под корень

Из-за того что кончики пальцев постоянно упираются во внутреннюю сторону обуви (или твердых, недельного использования носков), ты рискуешь обзавестись вросшим ногтем. Между тем этой напасти легко избежать, если при стрижке оставлять ободок шириной хотя бы в два милли?метра.

12 Не инсталлируй программы целиком

Каждая вторая программа написана жадным программистом, которого лупит плеткой еще более жадный менеджер. И потому вместе с крохотной простейшей программой для монтажа видео с котятами идут сто красивых, но тормозных и ненужных плагинов, два трояна, панель поиска для браузера (которая ничего не находит) и голосовая пневмопочта от Mail.ru. Как правило, инсталлятор предлагает три опции: "полная установка", "выборочная" и "минимальная". Пользуйся только последними двумя.

13 Не допивай все подчистую

Как часто, проснувшись в обед, ты думал, что последние пять бутылок были явно лишними? Весь опыт человечества свидетельствует, что даже если ты покинешь компанию, которая не в состоянии остановиться, под самым неблаговидным предлогом, то на следующий день об этом никто не вспомнит. Именно так и поступают разумные люди. А еще разумные люди звонят своим вчерашним собутыльникам и, довольно посмеиваясь, издевательски спрашивают: "Ну ты как?"

14 Не полощи рот после чистки зубов слишком тщательно

Просто сплюнь зубную пасту. Иначе зачем ты так тщательно натирал ею свои резцы и моляры? Не забывай: чистка зубов - это еще и профилактика. Дай время деснам впитать в себя эфирные масла, экстракты эстрагона, ферменты фиалки, дольки дуба и весь остальной список ингредиентов, указанный на упаковке.

15 Не разгибай полностью руки и ноги во время силовых упражнений

Если ты работаешь с гантелями или делаешь жим ногами, не выпрямляй в верхней точке упражнения конечности до конца. Суставы этого не любят. Неужели ты хочешь, чтобы в старости из-за артрита ты был существенно ограничен в выборе поз для секса втроем?!

16 Не трать все деньги на карточке

Тебе кажется, ты в расчете со всем миром, но тут у тебя списывают задним числом двести пятьдесят рублей комиссии, потом забирают сто рублей за SMS-уве?домления, ты уходишь в минус, начинают капать пени... А ведь какие-то жалкие пятьсот рублей могли бы спасти гиганта мысли!

17 Не открывай нерасколотые фисташки

Жизнь слишком коротка для этого! Не будь мелочным. Хотя, если мечтаешь увидеть своего стоматолога на обложке Forbes, мы не будем тебя останавливать.

18 Не доедай суп

Насчет супа все учебники этикета единодушно категоричны: дно тарелки, которую уносит с твоего стола официант, должно остаться чуть прикрытым. И не провожай ее такими голодными глазами!

19 Не утоляй голод полностью

Бери пример с долго?жителей Окинавы, кото?рые руководствуются принципом "Вставай из-за стола, когда чувствуешь, что наелся на восемь десятых". В оригинале это звучит куда короче: "Хари хачи бу". Как говорил лекарь из фильма "Формула гейши", "кто ест мало, живет долго, ибо палочкой и палочкой роем мы могилу себе".

20 Не плати сразу полностью рабочим

Догадайся, как поступит ребенок, если ты оставишь ему на обед коробку конфет и тарелку перловки с запиской: "Сначала съешь кашу и только потом сладкое"? Вот примерно таким образом обстоит дело и с рабочими. Ничто так не снижает скорость ремонта, как стопроцентная предоплата. Любой уважающий себя плиточник (паркетчик, штукатурщик, джакузчик), получив деньги, тут же покинет твою пропахшую ободранными обоями квартиру и под предлогом, что его бабушка рожает, сбежит доделывать начатое там, где ему еще что-то должны.

21 Не выравнивай стены

Коль речь зашла о ремонте, вот еще что. Нет никакого смысла делать идеальное (геометрическое) выравнивание. Рабочие и прорабы, конечно, станут напирать на то, что, мол, будет красиво, да и и мебель легче устанавливать. Но кому ты больше веришь - им или нам? На самом деле небольшие неровности можно скрыть как раз мебелью. Поэтому достаточно сделать визуальное (частичное) выравнивание. А это гораздо, гораздо, гораздо дешевле.

22 Не доводи спортивное образование ребенка до максимума

Если тренер называет твоего сына вторым Гарри Каспаровым, лучше забрать его из этой хоккейной секции. Не лишай ребенка детства только потому, что ты видишь в наследнике звезду спорта, которой так и не стал сам. Настоящие задатки чемпиона видны практически сразу. Не надейся на неожиданный качественный скачок. Твой школьный физрук тоже когда-то пытался угодить своему отцу.

23 Не заводи часы до упора

Колесико механических часов стоит подкручивать лишь до тех пор, пока не почувствуешь легкое сопротивление. Следующие обороты уже несущественны, они особой погоды не делают. И надо сказать, что, если злоупотреб?лять перезаводом в ежедневом режиме, однажды пружина может не выдержать. И тогда тебе нечего будет оставить среднему ребенку в наследство (ведь старшему уже обещана мельница, а младшему - кот).

24 Не доливай пиво в бокал до краев

Даже если пена каким-то чудом и не перель?ется через край, вся красота твоего размашистого жеста будет смазана последующей неловкой сценой, когда, побоявшись расплескать пиво, ты нагнешься к самому столу, чтобы отхлебнуть лишнее.

25 Не докуривай сигары и сигареты до конца

Чем ближе к фильтру, тем больше вредных смол и никотина. А у сигар к тому же на последних сантиметрах начинает стремительно ухудшаться вкус. Даже портить свое здоровье нужно с умом. Так ты сможешь портить его намного дольше!]]>
6b3ca5049f93b875e7b9f10609ecb3ec Thu, 26 Mar 2015 14:30:18 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40574.html Белая и пушистая девочка из "Звонка" Страшная девочка с длинными волосами, вылезающая из телевизора, давно уж подросла. 24-летняя Дэйви Чейз превратилась в белую и пушистую милашку, которая регулярно постит свои фоточки в Инстаграме. Мило глянуть. Теперь мне совершенно не страшно будет пересматривать "Звонок".




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



























Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
686104de5049d662106ceb215ccc3448 Thu, 26 Mar 2015 14:00:31 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40567.html Батюшка-некромант и резиновая женщина
Ваня утверждал, что ориентация, равно как и клептомания, тут не при чём. Всё дело в перфекционизме. Да-да, каждый тать - перфекционист, его мать. Именно перфекционизм не может оставить татя равнодушным к вещи, которая плохо лежит. Это оскорбление, брошенное самой его природе, страшный удар по его, татя, мироощущению. Непорядок! Причём непорядок, который нужно срочно исправить. Иначе так и будешь ходить с оскорблённым мироощущением, а так недолго и суициднуть.

Однажды дискуссия по этому поводу разгорелась не на шутку: на посиделках в бане одному из Ваниных друзей, Дмитрию, который решил завязать персонального зелёного змия бантиком и теперь потягивал безалкогольное пиво, была торжественно вручена резиновая женщина. Мол, следующий этап не за горами, готовься, дорогой товарищ. Послав мужиков повидать Приапа, Дима сокрушённо заметил, что подарок ему и хранить-то негде. Дома не жена, так дети обнаружат, и неизвестно ещё, с кем проще будет объясниться. Гаража нет, а из недавно купленного загородного дома какая-то сволочь из местных регулярно прёт всё, что в дверь проходит.

Друзья тут же предложили навскидку с десяток способов решения проблемы, начиная от водки с клофелином и банки маринованных бледных поганок, и заканчивая кавказской сторожевой. Дима только отнекивался: за угощение посадят, собаку не сопрут, так отравят - словом, нет в жизни простых красивых решений.

Решение есть, возразил Ваня. Вот только потянет оно... скажем, на Ванин вскопанный по весне участок и пару десятков несушек. Ну, и ещё кое-что по мелочи, для совершения отворотного ритуала, включая резиновую женщину. Заинтригованные друзья взалкали подробностей, но Ваня с Димой уже ударили по рукам и пообещали рассказать всё потом. Если получится. Когда получится, уточнил Ваня.

По Ваниному замыслу, Дима с семьёй на неделю зависли в загородном доме и даже заказали пару "Газелей" с вещами: вещи с недавно проданной дачи давно пора было определить по новому адресу, мешало только чёткое понимание, что их сопрут на второй же день после отъезда. Ване удалось убедить друга в действенности своего метода.

Всю неделю, знакомясь с соседями, Димина жена жаловалась им на местных воришек: ох-де, чует её сердце, опять в дом залезут, но куда деваться - не выбрасывать же дачный скарб! Соседи сочувственно кивали головами, не забывая уточнить, как бы между делом: а что, действительно есть что-то стоящее внимания? Ну, то есть, мы имели в виду... ну, вы понимаете, для этих мерзких воров, естественно! Уже прощаясь, в дверях, Димина жена вдруг вспоминала: ах да, Дима тут вызвал из города то ли батюшку, то ли колдуна (возможно, даже некроманта), и тот обещал сделать какой-то жуткий антиворовской отворот. В общем, всю неделю посёлок провёл в предвкушении.

Батюшка (он же колдун, он же некромант) изволил приехать в субботу. На чёрном джипе. Настоящий батюшка, решила про себя половина посёлка. Чистый некромант, согласилась с нею вторая половина. Открылась дверь машины, к крыльцу прошествовала крупная фигура в чёрном плаще с капюшоном и с увесистым саквояжем в руке - и зрители разочарованно вздохнули: не удалось разглядеть подробнее! Кто-то из наблюдателей, правда, заметил дым из ноздрей, а парочка даже успела разглядеть пудовый крест и кончик хвоста, но общая картина так и не сложилась.

Уже затемно Ваня с Димой извлекли из машины что-то тяжёлое и продолговатое и внесли в дом. Ваня колдовал ещё несколько часов, и только за полночь, довольный результатом, отправился на боковую.

Наблюдение за Диминым домом возобновилось с первыми лучами солнца. Мучительно долго не происходило ничего интересного, и наблюдатели, поминая крепким словом батюшку (и его, некроманта, мать), Диму и собственное любопытство, уже собрались покинуть партер и галёрку, как вдруг из трубы дома повалил густой красный дым. Наблюдатели оживились: ага, пошло дело!

Спустя минут пять, когда дым рассеялся, на крыльцо вышел преподобный некромант. Всё так же в капюшоне. Он тщательно прикрепил к двери дома табличку с какой-то надписью, затем вышел из ворот (часть наблюдателей поспешно ретировалась из партера) и столь же тщательно прикрепил к ним вторую табличку. Через некоторое время из дома вышел Дима со своим семейством. Некромант вернулся в дом, пару минут пробыл там, (не иначе, снова колдовал), затем тщательно закрыл дверь.
Вскоре батюшка на джипе, а следом и Дима с семьёй на своём авто, отъехали от ворот и медленно двинулись к выезду из посёлка. У самой окраины Ваня подал знак и свернул на обочину. Дима припарковался рядом.

-- А если не сунутся? - скептически спросил Дима.
-- Если подготовка проведена правильно - сунутся обязательно! - Ваня закурил и лукаво поглядел на Диму. - Ты уверен, что супруга правильно всё сделала?
-- А то! - усмехнулся Дима. - Даже про корейскую газонокосилку рассказала! И про то, что мы всего на день уезжаем.
-- Тогда ждём.

Ждать пришлось недолго. Через полчаса над посёлком раздался нарастающий рёв, переходящий в истошный визг.

-- О. Надо же, - покачал головой Ваня. - Кричалку придётся доработать. Хотя, мне кажется, второго сеанса не потребуется.
-- Поехали смотреть! - нетерпеливо потёр ладони Дима. - Только участкового по дороге захватим!

К моменту их возвращения улица была пуста, вокруг царила мёртвая тишина, и только с раскидистой липы, что росла у ворот дома, доносилось тихое подвывание.

-- Крепко его приложило, - заметил участковый, принюхавшись к неестественному для липы амбре.
-- В участок отвезёшь, или пусть сначала помоется? - поинтересовался Ваня, который в целях конспирации так и не снял плаща с капюшоном.
-- Пусть моется! - сморщил нос полицейский. - Но для верности я его всё же провожу. А он мне по дороге расскажет сказку. Правда, Никитич?
-- Я, пожалуй, тоже с вами прогуляюсь, - решил Ваня. - А ты, чадо, расскажешь всё как на духу. Ты ведь меня не разочаруешь?

Никитич отчаянно замотал головой, и запах, кажется, усилился. По дороге домой он поведал историю, в лучших традициях мистического триллера.

Прибытие батюшки (по совместительству, некроманта) вызвало у Никитича нестерпимый зуд: что же такое привезли с собой эти городские, что понадобилось вызывать из города тяжёлую артиллерию? Димкина жена явно чего-то недоговаривала, и косилку, небось, приплела ради отвлекающего манёвра. Как только преподобный некромант (Никитич вздрогнул и покосился на Ваню) и городские лохи укатили со двора, Никитич двинул к воротам. Чисто почитать табличку. "Вор! Этот дом оберегает злой суккуб!" Пишут всякую хрень, подумал Никитич и, завернув за угол, перемахнул через ограду.

Вариант с окнами не прокатывал: хозяева озаботились железными ставнями, что закрывались изнутри. Оставалась дверь, на которой висела вторая табличка: "Вор! Тебя предупредили. Дальше - на твой страх и риск" Несколько несложных манипуляций с дверью - и Никитич уже стоял на пороге.

-- И тут (неопределённый артикль) - эта (падшая женщина)! Прямо (собака-девочка) из вот такой вот коробочки - и вдруг (практически "бац", только если сделать это нефритовым жезлом) - и она появилась! Жопа - во! Сиськи - во! Рот, глазищи - во! (рыбак, рыбак Никитич, заядлый!) А потом - ещё больше, прямо пухнуть стала! А потом - (практически "бац", только если нефритовый жезл нахлобучить чем положено) - и в клочья! И каак заорёт! Эпическая сила! Вот это, скажу я вам, дристогонка!
-- Будешь с некромантом шутить - в следующий раз гомункулуса спущу!
-- Нет! Нет! У меня с этим строго! Я того... туда... правильной ориентации! - мелко закрестился Никитич. - Вы, батюшка, не сомневайтесь, больше такого не повторится!

Вернувшись, Ваня застал Диму, собирающего по дому ошмётки резиновой женщины.

-- Кажется, теперь долго никто не сунется, - Ваня снял лоскуток с косяка.
-- Это точно! - Дима усмехнулся и взялся за веник. - Это было эффектнее, чем просто прикрепить ревун к баллону с углекислотой! Суккуб из коробки - это круче чёртика из табакерки, да ещё и саунд-волна!
-- Ты всё же баллон новый привези, - посоветовал Ваня. - И снова эту штуку насторожи, как уезжать соберёшься. Тут, поди, и кроме Никитича перфекционисты найдутся.
-- Это вряд ли, - заметила с порога Димина жена. - Тут у меня уже соседи спрашивали, сколько стоят услуги батюшки-некроманта. Впечатлил ты их, Ваня. Так что подумай на досуге, не заняться ли тебе новым ремеслом!]]>
9233f1481786d0d70e82c9df9a12738a Thu, 26 Mar 2015 13:30:45 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40562.html Непризнанный герой
]]>
62c417c9f7ff9230b4920efbf1a7e591 Thu, 26 Mar 2015 12:00:07 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art40577.html Подборка - Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да еб*cь ты в рот

***

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и
снова обосрался...

***

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
- Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
- @@аный в рот!
Священник:
- Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
- Господи спаси!- и колесо обратно встала на место
Священник:
- Да ну нах@й не может быть бл@ть!

***

Будущий год - год лошади.
Ржем и пашем!

***

От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме. .

***

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .

***

Дочка: - А у тети Вали будет
ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка
говорит:- Мама, вот ты говорила,
что
если сосать грязные пальцы, то
в животе заведутся глисты! А что
же надо сосать, чтобы завести
детей?!
Папа останавливает машину,
бросает руль и выпадает из
машины с громким смехом.
:DDDDD

***

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

***

- Почему женатые мужчины предочитают мин@т?
- Пятнадцать минут тишины.

***

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

***

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."

***

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет...

***

Самое эффективное лечение травами
- это крапивой по жопе.

***

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево - это плохо, а п*здато - это хорошо.
Но главное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, а ох*енно - это лучше, чем п*здато... ВОТ ТАК И ЖИВЕМ!!!

***

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

***

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
- я когда еду одна все нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
- вроде все нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
- ну что чувствуете???
- я не чувствую я в этом сижу..:)

***

- Что у вас хохлов язык такой глупый? "Незабаром"...это "возле бара", или где?!
- Ой а у вас, кацап?в, краще? Оце "Сравн?"..чи то срав...чи н??!
- А еще у вас на вьезде написано матом "Нехуй шастать".
- То вам "Нехуй шастать"...а нам "Нехай щастить"))))

***

- Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины - 0 процентов, пособие по безработице - 700 долларов, бензин - 10 центов.
- И не говори, кум, не ту страну бомбили.

***

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас".
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело. . . Забыла я, куда его положила. . .

***

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале. .

***

Лекция по филологии. Старый
профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное
отрицание означает согласие. В
других, двойное отрицание так и
остается отрицанием. Но нет ни
одного языка в мире, в котором
двойное согласие означает
отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...]]>
10eab42364e11b18cd79c21c2e925c4e Thu, 26 Mar 2015 11:00:40 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40566.html Мученики
Эти слова 30 летнего женатого мужика запали мне в душу на всю жизнь, тогда, когда он уебаный своей пизданутой семейкой, в которой проживал он, его жена и их детки из клетки, я благополучно жил в свои 22 года. Вспоминая то время, я помню, что у меня всегда были деньги. Всегда. Причем были деньги на что угодно от машины до паспортов и ксив всех силовых ведомств, которые только можно было представить. С годами, когда я начал жить как законопослушный член общества, обзавелся семейкой и прочими радостями, я осознал, что мне ни на что не хватает постоянно, чем дальше я погружался в семейную пучину, тем отчетливее я понимал и понимаю, что ахтунг! Нет стимула. Когда ты московский озорной гуляка тебя постоянно надо вкладывать в себя - костюмы, дорогие аксессуары, гаджеты, рестораны, транспорт, подарки бабам, гостиницы, отдых, короче нужно постоянно немерено бабла, ради которого приходиться отрывать жопу и бегать как оголтелый.

В семье все просто: дом - работа - дом, магазины по выходным, и с годами ты превращаешься в некое ЧМО, которое ни хуя недовольно своей жизни, но зачем-то сознательно сидит в "подводной лодке" бытия, которая уже давно никуда не плывет, а прочно легла на грунт, и кислорода в ней осталось ровно на лет 30-40, после чего ты в ней сдохнешь, и детишки похоронят тебя в ней по всем традициям семейной, подводной жизни.

Недавно встретил своего бывшего однокашника. Заскочил в метро, в вагоне давка, я протискиваюсь сквозь толпу и смотрю на сиденье сидит - "гроза баб, всеобщий любимчик", глаза закрыты, как у всех прошаренных москвичей, типа спит. Я стучу ему по голове, он открывает гроза.

- Подъем скотина! - гаркнул я
- А? Что? - не отупляет он
- Владик, мать твою, уработался что ли? - улыбнулся я
- Ой, ё! Саня! - привстает он
- Для тебя Александр Николаевич - приобнимаю я его - Разжирел ты, смотрю...
- Да, есть немного

Передо мной стояло среднестатистическое московское ЧМО, из элегантно одетого парня на трешке купэ, он превратился в пассажира метро, с синяками под глазами от вечного о недосыпа, в костюме от Джане Франко Петрашки, фабрики Большевичка. Любимец женщин и гроза московских клубов, фанат настоящего виски и отборного кокаина, теперь мог позволить себе, разве что бутылку дешевого пива, и то если жена разрешала. Короче мрак. А хули мрак? Сам в такое говно почти уже превратился, вовремя по тормозам нажал, Слава Богу. Бывшая заявила: "Давай обратно ко мне переезжай, будем жить как люди!" Как люди - это с утра на работу, пока она рожу на подушке плющит до трех дня, вечером, после работы, в магазин, чтобы купить жратву, потом телек, и наблюдение как она режется на планшете в очередную ферму и крепкий сон, и так каждый день, мать его еб. Выпить нельзя, уехать на гульбу нельзя, только вместе. Ко всему этому как "бонус" есть чудо подрасткового возраста, которое кладет хуй на все и вся. Короче, в этом "Раю" можно наверно протянуть лет 5-7, а дальше? Дальше состояние моего приятеля, который сейчас смотрел на меня радостными глазами, наверно вспоминая, прошлые времена...

- Смотрю, официально окольцован? - показал я на обручальное кольцо
- Ага. Уже 6 лет!
- По тебе видно
- Так все плохо? - осмотрел он себя
- Тебя как всегда или соврать?
- Как всегда... - вздохнул он
- Вид у тебя, как у петуха на крытке...
- Честно, им себя и ощущаю. Ой, Саня, пиздец...
- Чего?
- Чего? Жена двое детей, но все бы ничего, так еще и теща к нам переехал, у нее со здоровьем херово, вот и перевезли. А у тебя как?
- А, у меня год переосмысления, по всем гороскопам так - рассмеялся я
- Это как?
- А, вот так. Выбор лежит между: быть человеком или быть семейным, но уже не человеком...
- Счастливый, у тебя хоть выбор есть
- А, у тебя его нет?
- Не знаю, не думал как-то. Некогда мне думать, Сань. У меня плотный график: Утром на работу, потом в магазин, потом домой, а там, там Ад! Знаешь, я философски к этому всему стал относиться, у каждого человека в России должен быть свой Ад, понимаешь?
- Типа искупления грехов прошлой жизни?
- Как-то так...
- Знаешь, Владик, и Рай и Ад мы сами себе придумываем. Лет 10 назад у тебя был Рай или Ад?
- Ха, Рай конечно! Куча бабла! Тут взял, туда продал, тут украл сюда перепродал и сотни тысяч на кармане на пропить только. А теперь? Зарплата и премии, иногда. Работаешь и просвета этому не видно, причем чем больше работаешь, тем меньше зарабатываешь, парадокс!
- Это Владик вопрос философии. Деньги -вещество не только осязаемое, они скорее психологическая составляющая. Для чего они нужны? На существовать или на жить? На существовать у тебя есть, а жить ты не хочешь, потому что жена, да еще и теща сраная - это не жизнь.
- А, ты не женился что ли?
- Ты знаешь мое отношение к штампам...Нет, я помучался, то с одной, то с другой и пришел к выводу, что зачем страдать самому и мучать других?
- Это как?
- Помнишь выражение: Рожденный ползать летать не может? Вот нечто подобное и женитьа. Кто-то рожден жить в семейном "Раю", а кто-то просто рожден для Рая - улыбнулся я
- Но, есть такая вещь еще как ответственность!
- А! Ответственно страдать?
- Нет, дети там...
- Так в чем проблема? Заботятся о детях, отсуди на худой конец. Кто тебе мешает ответственно быть с ними?
- Не знаю. Все-таки не тот возраст уже, чтобы бузить.
- А-а-а-а-а, жить надо не для радости, а для совести?
- Как-то так - пожал он плечами.
- Да, совсем ты затух...
- Знаешь, Сань, мы сейчас напоминаем двух сабжей из анекдота...
- В котором пить совсем не хочется?
- Угу...
- Да нет, Владик. История в другом. Просто на середине жизни я понял, что не хочу встречать свою дочь в трениках с пузырями на даче, окучивая очередную грядку по приказу жены, когда она приедет погостить в свои 20 лет. Мерседес только тогда Мерседес, когда летит без балласта, а когда он груженый под завязку различно хуйней - это уже не мерседес, а дачная тачка, для перевоза рассады.
- Семья - это балласт?
- Для определённого типа людей - да. Просто, нужно уметь честно об этом сказать, а не играть в семейные ценности, которые больше мешают, нежели помогают.
- Не знаю, поздно уже что-то менять, да и привык я уже...
- Да, к хуевому привыкаешь так же быстро, как и к хорошему. Ладно, моя станция, вроде...
- Может телефон оставишь, созвонимся? - полез он за трубой
- Зачем Влад? На работу я не езжу, по магазинам не хожу, тещи у меня Слава Богу нет. На рыбалку и охоту тебя вряд ли отпустят...
- Это да - вздохнул знакомый - Ну, сам понимаешь, дети...- опять проныл он
- Чтобы у твоих детей что-то было, кроме сраной хаты и дачи в шесть соток, Владик, для этого тебе себя полюбить надо, когда у тебя все будет, тогда и у них все будет. И в 18 лет они не вспомнят, как ты им сопли вытирал, потому что им нужны будут машины и шмотки, на которые ты будешь не в состоянии заработать, потому что когда-то наплевал на себя ради какой-то сраной семьи и все тех же детей. От того, что ты сидишь возле них и жопу им вытираешь, профита ноль. Дети - самые неблагодарные существа на планет Земля, поэтому не оценят, что ты последнее будешь отдавать, поверь. Лучше ребенка в 20 лет учить, как с локтя виски пить в одном из клубов Лондона, чем показывать, как картоху, на полях немытой, сажать...

Беда многих семейных людей, что они играют в мучеников. Они надевают себе семейное ермо и несут его. Причем истерики баб, их сопли, тотальный контроль им даже нравится, некий способ мазохизма, сидя за бутылкой рассказывать, как жена/подруга заебала. Все это они прикрывают детьми, которым ни хуя дать не могут, потому что заняты не воспитанием, а добыванием копеек и разборками с бабами. Получают хуйню на выходе, хуйню, которой кроме неебической любви дать ни хера не могут. И все бы ничего, но любовь не девальвируется в современном Мире. Вместо того, чтобы остановиться и посмотреть на себя, задать вопрос: "Как я, блядь живу, и для чего?", они предпочитают спрятать голову под женскую юбку и свалить все на бабу, полностью прогибаясь под ту или иную лохматую швабру. Они замечают, что и бабы, которые вешались на них гроздями, в свое время, уже не смотрят на них даже, и не потому что есть кольцо, а потому что у них такой вид, что даже бомжу жалко у них мелочь просить. "Бытовуха заела!" - сокрушаются они, не понимая, что ни бытовуха их съела, а элементарная нелюбовь к себе, прежде всего.

Один знакомый, сейчас уже пожилой человек, не самый бедный, скажем так, как-то сказал: "Мир слишком огромен и удивителен, не надо хоронить его под субботними пакетами из Ашана и Сочинским отдыхом с женой". Сейчас ему уже 55, он живет в Испании, и счастлив, все потому что, 25 лет назад смог остановиться, сбросить с себя бремя семейного мученика и начал жить как человек. И дети благодарны ему, потому что только когда он стал человеком, он смог дать им Британское образование и обеспечить нормальную жизнь будущим поколениям...

© top-lap]]>
3445b6b77689f380bacc18e7dcb4f092 Thu, 26 Mar 2015 10:00:58 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40560.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
ed4f40084862c7a7aeed6f49ab8ce6cf Thu, 26 Mar 2015 09:00:05 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40565.html Животные совсем как мы



























]]>
f6642f36792403d8db815c8e80d334ae Wed, 25 Mar 2015 23:00:06 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40550.html В добрый путь ,мелкие засранцы!
Просидев год дома, поддалась на уговоры старого знакомого и пошла работать в обычную среднюю общеобразовательную школу. Такого кошмара я не видела в своей "вечерке" никогда.
···

Разговор с мамой пятиклассника:

- Ваш ребёнок курит!

- И чё?

- А где он деньги на сигареты берет?

- Сказал, кореша угощают...

Пятый класс. Ребёнок пошёл домой в чужой куртке. Мамаша:

- И чё?

- Вы разве не заметили, что сын пришёл в чужой одежде?

- И чё?
···

Седьмой класс. Мальчик обкурился на перемене за гаражами "спайсом", стало плохо, обблевал, пардон, половину школы. Увезли на скорой. Матери дозвонились с третьего раза:

- А я не могу сейчас приехать, я на работе...

&%$, ребёнка еле откачали, а она "на работе"!

В больнице надо было сдать анализ на выявление наркотического вещества, чтобы были доказательства при разбирательстве. "Мамочка" делать анализ отказалась.
···

Седьмой класс. Очень крупных размеров девочка. Постоянно болеет, мама не успевает её отпрашивать. По телефону говорит, что доченька сидит на строжайшей диете. Все поголовно учителя утверждают, что больное дитё в школе постоянно ест чипсы, грызёт сухарики и запивает колой.
···

Восьмой класс. Мальчик не ходит в школу. Родительница утверждает, что отпрыск сидит дома безвылазно и играет в компьютер. Предложили ограничить доступ в интернет, забрать шнуры, убрать компьютер подальше, а то и к родственникам. Ответ убил:

- А как я в "Одноклассниках" сидеть буду?
···

Уважаемые родители, когда уже до вас дойдёт, что вы, вы и только вы ответственны в большей степени за воспитание, жизнь и здоровье ваших детей?! От вашего воспитания будет зависеть, придёт ли восьмиклассник 14 лет утром 24 февраля в школу пьяным вдрызг и начнёт с кулаками кидаться на пожилого дворника. От вас зависит, обложит ли ваше чадо матом каждого учителя, а потом уйдёт, хлопнув дверью. От вас зависит, будет ли ребёнок в четвёртом классе на переменах залипать в смартфон, не замечая ничего вокруг.

Запомните: мы, учителя, отмучаемся, выучим ваших детей на том уровне, на который у вас хватает времени, желания и сил. И даже, может быть, научим хотя бы не материться на уроке и не хамить учителям. Да, мы выпустим их в "светлое будущее" и забудем. А жить всю оставшуюся жизнь и пожинать плоды своего воспитания придётся всё-таки вам. И дай б-г, чтобы ваш отпрыск никогда не послал вас по матери, не накинулся пьяный с кулаками и не попал в места не столь отдалённые за то, что у него появились в руках чужие вещи.]]>
323dbb5cd0333b8ba1c26bd844010597 Wed, 25 Mar 2015 22:00:09 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40548.html О духовном
Но речь не о том.

Он любитель порассуждать на тему "какая я личность". "Добр ли я? Духовен ли?" - вопрошает он и принимается самозабвенно копаться в движениях своей души, не дожидаясь ответа посторонних. Что они могут понимать, в конце концов.

Однажды случилось так, что я находилась в дурном настроении и не была расположена наблюдать эти мыльные пузыри рефлексии. О чем ему и сказала.

Знакомый мой был озадачен. Обычно я внимала ему терпеливо и даже не совсем безучастно. Он разразился нравоучительной лекцией на тему, что внутренний рост индивидуума обеспечивается лишь тем, что...

На росте я его снова перебила. "- Индивидуум в норме вообще не должен задаваться вопросом "какой я человек", - злобно сказала я. - Что за пустое кокетливое любопытство. Спрашивать надо "что я делаю". Вот из того, что ты делаешь, и вырастает то, какой ты человек".

Нехитрое и довольно спорное это утверждение произвело на моего знакомого неожиданное воздействие. Он воспринял его как оскорбление (хотя ничего подобного я не имела в виду) и запальчиво выкрикнул:

- А сама-то ты чем занимаешься? Вот конкретно сейчас - а?

Не знаю, какого ответа он ожидал. Возможно, я должна была признаться в каком-нибудь откровенном душераздирающем мещанстве вроде маникюра или варки борща, и после этого, найдя в своем глазу не просто бревно, а полноценную лесопилку, устыдиться и зарыдать. Или наоборот: сообщить, что я одной рукой лечу больных лейкемией, а другой разливаю воду и раздаю презервативы детям Африки - и тогда зарыдал бы уже он.

- Брею попу морской свинье, - ответила я.

Это была правда. У меня сидела тогда на передержке свинья чрезвычайной лохматости, приученная терпеть триммер.

Знакомый замолчал. Не знаю, какие бездны открывались ему, пока он осмысливал мои слова. Что можно сказать о личности человека, бреющего свинью? Добр ли он? Духовен ли?

Требовалась универсальная реакция, и мой знакомый не оплошал.

- Не ожидал от тебя! - веско сказал он, ухитрившись очистить голос от налета любых эмоций, так что я вольна была присваивать его словам любое содержание, от "ты удивительная и неповторимая" до "фигасе вы быдло, Алена".

Но судя по тому, что последние три месяца он не звонит, вторая трактовка ближе к истине.]]>
3f9bcf4d405eada5e89d01daa4ebb901 Wed, 25 Mar 2015 21:30:49 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40554.html Чудо непорочного зачатия с помощью облаков Мало кто верит в чудеса в последнее время. А ведь они происходят. Несмотря на то, что переписка парня с девушкой идет явно не в благоприятном ключе, налицо чудо непорочного зачатия. Причем, при помощи облаков. Как страшно жить становится: баба теперь может залететь, даже если ты штанов не снимал.





]]>
80a5a0152d636dd23a753dcd38666ad9 Wed, 25 Mar 2015 21:00:46 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40549.html Бесследное исчезновение человека
В соседней "двухэтажке" живет пожилая пара, дед без царя в голове и бабулька, которая строго контролит все перемещения деда за пределами квартиры, т.к. может потеряться (случаи были). Так вот, отправляет его бабулька выкинуть мусор, задача - пройти вдоль дома (два подъезда) и выкинуть мешок с мусором в контейнер, весь путь мужика от контейнера до родного подъезда прекрасно просматривается из окна их квартиры. Этим бабка и занялась, ну дед сходил до контейнера, выкинул мусор и возвращается, а подходя к соседнему подъезду супружница решила его встретить внизу и вышла навстречу.

Выходит такая на улицу, а от деда и след простыл. Бабка конечно же недолго думая звонит участковому, тому и объяснять ничего не пришлось, начали поиск. В первую очередь опросили жителей того подъезда, возле которого деда видели последний раз. Результат - никто ничего не видел и не слышал.

Начали искать по поселку, искали весь день. Безрезультатно. Просмотрели всё - заброшенные домики, сараи, общественные туалеты, канавы проверили плюс небольшую площадь вокруг деревни. Нету дедка, да не мог он уйти далеко незамеченный ваще НИКЕМ! Еще раз проверили тот самый подъезд, в трех квартирах было заперто и двери никто не открывал, в остальных жильцы недоуменно разводили руками.

Ближе к вечеру звонок в дежурку. Какая-то женщина испуганно вещает, что она приезжает проверить недавно купленную квартиру (адрес такой-то) раз в месяц, открывает дверь своим ключом, заходит в неё, а там сидит какой-то дед. Тут не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться об очевидном.

Но только как он туда умудрился попасть?? Да, тот самый подъезд, так же второй этаж и дверь с площадки так же ориентирована, как и в родном жилье мужичка. Из деда начали тянуть информацию, как же проник в хату... вытянули, что мол шел я шел домой и пришел. Получается дверь была открыта. У хозяйки спрашивают, сколько еще есть комплектов ключей, у кого они находятся и т.д.

В итоге выясняется, что тётка, которая продала квартиру оставила (втихомолку канеш) комплект ключей себе. Зная, что новая хозяйка появляется там в раз месяц, забегала иногда туда, водички может попить, на горшке посидеть, может еще что понахальнее.

Так вот, дед выкидывает мусор, путает подъезды, пока его бабуля спускается со второго этажа соседнего подъезда, тот поднимается, толкает дверь, естественно она открыта, заходит и садится на диванчик. Ну видимо совсем недалекий человек, раз родные пенаты признал. В это время бывшая владелица квартиры сидя на горшке/моясь в душе услышала, что кто-то зашел в квартиру, струхнула и выпорхнула из квартиры, заперев за собой дверь на ключ. А в тот же вечер приехала хозяка проверить хату.

Вот такая реальная история с забавными совпадениями произошла в 20м от моей работы, вот так может "испарится" на ровном месте человек, рассказ абсолютно реальный, ничуть не приукрашен, котов, собак, сов с лампами не надо (и баб со свечками тоже )]]>
061f5cf38cab8cbf71665090f7ac7699 Wed, 25 Mar 2015 20:30:58 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40552.html Смешные комментарии из социальных сетей
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
d2c158b82c8408327930a165d7f7ff40 Wed, 25 Mar 2015 20:00:34 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40547.html Зло задверью
Дверного глазка у нас еще тогда не было, его таки сделали во время ремонта, 2 года назад, поэтому она внимательно прислушивалась, думая, что услышит шаги или шорох за дверью. Но тщетно - снова звонили, и снова не отзывались. И каждый раз мама не решалась открывать, и возвращалась в кровать.

Утром, перед уходом на работу, она жаловалась мне и отцу, что снова кто-то приходил ночью, настойчиво звонил в дверь, и не отзывался. Отец, по натуре своей - скептик и юморист, говорил, что это приходила к маме из небытия совесть или призрак повышения зарплаты. Сама мама не решалась шутить по этому поводу. Я, так же как и отец, не слышала этих странных звонков, и думала, что маме они мерещатся сквозь сон. Но это повторялось каждую неделю с завидной регулярностью. В конце концов, мама просто перестала подходить, и звонки по ночам прекратились. Как оказалось, лишь на время.

С прошлого года я начала страдать бессонницей - могла целыми часами лежать в темноте, созерцая потолок, и слушая, как тикают над самым ухом часы. Время в такие ночи тянется медленно, как патока. Лишь когда за окнами начинает светлеть, приходит долгожданный сон - обычно глухой и бесцветный. Снотворное принимать я не пробовала, а на ночь мне заваривали травяной чай (ромашковый, с мятой или липой), но толку от него было мало. И ночь, время отдыха и сна, превращалась для меня во время мучительного бодрствования.

Это произошло в одну из таких бессонных ночей. Было начало февраля, ночь стояла глухая и безлунная. За окнами валил снег. В квартире я была одна. Мать с отцом уехали к крестной, но не смогли вернуться, так как автобусы отменили из-за непогоды. Спать легла поздно, около часа. Обычно ложусь раньше, так как пары идут в утреннюю смену. Но едва моя голова коснулась подушки, как я поняла - опять не спится. Я ворочалась, куталась в одеяло и пледы, накрывалась подушкой, усиленно заставляя себя заснуть. Но все попытки мои успехом не увенчались. Пришлось по старой традиции лечь на спину и неподвижно лежать, думая обо всем на свете и поджидая, когда небо начнет светлеть, ведь вместе с первыми лучами рассвета придет и сон. Как вдруг я содрогнулась от неожиданности - зазвенел дверной звонок. Пронзительно так. Кто-то чересчур сильно жал на кнопку звонка, будто желая перебудить еще и соседей. Я решила, что вернулись родители, и тут же поспешила к входной двери, и уже потянулась к дверному замку, машинально спрашивая "Кто там?!" - Никто не отозвался. Я насторожилась. Звонок повторился, и все с той же настойчивостью.

- Кто там?! - спрашиваю - Отвечайте! В ответ - молчание.

Прислушалась - шорохов за дверью никаких - полная тишина. И тут жутко мне стало, аж озноб пробил. Опять звонок. Я приподнимаюсь на цыпочках и смотрю в "глазок"... Площадка озарена ярким светом двух лампочек. Вижу, стоит у порога мальчик, лет 10, в шубейке простой, без шапки, в валенках, с рукавов варежки на резинках свешиваются. Волосы темные, личико круглое, но без какого-либо выражения, глаза большие, бесцветные. На улице снег, а на нем ни снежинки, и одежда сухая. Он голову поднял и смотрит вверх, будто знает, что я на него смотрю. И тут соображаю, что как такой малыш дотянулся до звонка?! И не отзывается почему?! И откуда он?! У нас в подъезде ни одного ребенка нет такого возраста! И от этих мыслей жуть меня до самых костей пробрала... Все смотрю, а мальчик вдруг губы скривил, а личико его в миг потемнело. Рот открыл и говорит:

- Не смотри на меня! - голос хриплый, скрипучий, как у старика - Не смотри, а то хуже будет!

Я как закричу от ужаса, как отшатнусь в коридор... А в дверь уже скребутся и хрипло бормочут "Увидела... увидела... увидела... ". А я, парализованная от ужаса, стою и не знаю что делать... А там все скребутся и хрипят... - Господи! - кричу - Огради меня от нечистого! - и дверь начинаю крестить дрожащей рукой:

- Помоги, Господи! Убереги от зла!

И почти сразу скрежет прекратился... Что-то захрипело, стукнулось о дверь и затихло. А я все крестные знамения рукой вычерчиваю. Еще минут 10 так простояла. Прислушалась - Тишина. В дверной глазок не отважилась посмотреть. Вернулась в комнату, свет включила, и так и просидела до утра, пока не вырубилась от напряжения и усталости.

Родители вернулись к полудню. Разбудили, долго жаловались на непогоду и спросили, что с дверью входной случилось. Сказали, царапины на ней - она у нас дерматином обита. Слой совсем недавно меняли, царапины небольшие, но заметные, глубокие. Думала в обморок упаду, когда сама их увижу, но не упала, сдержалась. С тех пор звонков в дверь не слышала. Мама - тоже. И слава Богу. Кто-то или что-то явно смирилось с тем, что ему не откроют или же испугалось, что его увидели. Или стучится в другую дверь и не дай Бог, ему откроют...]]>
7f995f2f60021d8d3a452684122c5032 Wed, 25 Mar 2015 19:00:40 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40551.html Домашняя эротика



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
edc459be77e125c2ceb34989e3d579b2 Wed, 25 Mar 2015 18:00:51 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40546.html Правдивые истории официантов
Я всегда хотела иметь собственные карманные деньги, поэтому с 18 лет начала работать официантом. Сначала училась основам в пиццерии хорошего уровня, потом перешла в ночной клуб, а затем - в маленький бар. После окончания учебы решила уйти из общепита в офис, но это надоело мне еще быстрее. Я - творческий человек, люблю работать в непринужденной обстановке, и мне нравится ресторанная сфера.

Так как я работала в разных заведениях, то могу сказать, что везде стандартный набор гостей: приходящие поговорить с персоналом о жизни и выпить местные алкоголики, заигрывающие с официантками пикаперы, девушки с одним коктейлем на весь вечер, пришедшие на съем, мужчины в поисках именно таких девушек, офисные работники и простые гости.
Конечно, посетители часто пытаются познакомиться с девушками-официантами.

Когда я работала в клубе, у меня был второй телефон именно для таких "знакомств". Тогда я встречалась с парнем, но обижать молодых людей и терять чаевые "за красивые глаза" не хотелось, и я оставляла второй номер, а там звони-не звони - он все равно выключен.

Сейчас я уже научилась отказывать без ущерба для заработка, просто улыбаюсь и говорю, что я верная девушка и не хочу давать своему молодому человеку даже повода для ревности. Если мужчина адекватный, он все понимает и не обижается.

Для меня все гости равны: будь то олигарх, простой работяга или мой друг. Я стараюсь не прогибаться, даже если гость - друг директора. Но часто говорю, что мое одинаково качественное обслуживание "только для Вас". Хотя меня немного раздражает, когда гости говорят какую-то глупость по типу "Принесите пива, только неразбавленного" или "А я знаю Вашего директора".
Или, к примеру, ты несешь много еды и напитков одновременно, а гарнир не поместился на поднос, и тебя обязательно спросят: "А где гарнир?". В такие моменты хочется заорать, что я не Шива и у меня не 4 руки!

И еще не люблю, когда клянчат скидку или сидят после закрытия, не собираясь никуда уходить.

Казусов на работе случалось много - и приятные, и не очень. Как-то я обслуживала двоих мужчин, к которым на 5 минут присел приятель. Я как раз выносила заказ "водка, морс, вода". И в тот момент, когда на подносе оставалось только два стакана морса, пластиковая бутылка пошатнулась и упала на поднос. Естественно, я не удержала равновесие и вылила два стакана морса на белые джинсы только присевшего мужчины.

Он не стал кричать, лишь улыбнулся и спросил: "Ну, красавица, как же так?". Я начала лепетать: "Прощу прощения, я нечаянно, давайте оплачу химчистку", а после и вовсе расплакалась в подсобке из-за стыда. Самое интересное, что "пострадавший" мужчина ушел, а его друзья начали меня отчитывать, как первоклассницу, было очень неприятно.

Бывают и более положительные случаи, например, как-то обслуживала гостей, с которыми накануне выпивала в караоке. Сначала я их не узнала, но потом они весь вечер просили спеть.
Но садиться за стол и пить нам нельзя, даже со знакомыми и друзьями, можно постоять пару минут - не более. А угостить официанта коктейлем можно, он обязательно выпьет его после смены.
Если человек внезапно захочет покурить в зале, то ссылаясь на закон, можно предложить ему выйти на улицу и, как правило, гость соглашается. Но однажды посетитель закурил прямо за столом, пока я не видела. Я быстро принесла пепельницу, попросила затушить сигарету и больше не курить. Хоть он и был сильно пьян, но все понял.

Попросить повара сделать гостю порцию побольше точно не получится, ведь за недостачу платят именно они. Если посетители попросят "придержать" для кого-то стол, то это возможно в двух случаях: или внесение предоплаты, или дружеские связи. Остальным гостям трудно верить. Ситуация со скидками тоже достаточно сложная: друзьям я не делаю скидки - это нечестно. Зачем обворовывать заведение, которое тебя кормит?

Мои самые большие чаевые - 5500 рублей, оставленные очень редким, но самым щедрым гостем нашего заведения. Я такой человек, что всегда беру чаевые по принципу: "дают-бери, бьют-беги", но если это издевательская мелочь, небрежно и раздраженно брошенная в папку, то ее брошу в общий стаканчик для барменов или раскидаю по залу - к деньгам. Но, по сути, деньги не пахнут.

Евгений

Официантом я работаю больше года. Сейчас я уже почти месяц в одной известной кофейне сетевого типа, а до этого был в итальянском ресторане и антикафе. Утром - работаю, а вечером - учусь.

Пройти собеседование в нашей кофейне легко. Если получилось, то потом на протяжении пяти дней тебя обучает специалист по обслуживанию: рассказывает, как правильно принимать заказ, выносить блюда, сервировать. Также нужно выучить основные блюда меню, скидки, санитарные правила (какими тряпками и что протирать, средства дезинфекции, правила хранение продуктов, и даже, когда и как часто нужно мыть руки просто мылом и антисептиком).

Если тренер видит, что стажер всё выучил, то ему выдают тест и составляют КЛН ("Контрольный лист наблюдений") - бланк, где в баллах или процентах оценивается общая подготовка официанта: от внешнего вида официанта вплоть до прощания с гостями.

Еще через два месяца сдаешь более сложный тест и КЛН - и становишься официантом первой категории. Ежемесячно проводится лёгкий тест из 10 вопросов и опять составляется КЛН, а все результаты хранятся в "Золотом запасе" сотрудника, похожем на личное дело. Также в месяц приходят по четыре таинственных гостя, поэтому хочешь - не хочешь, а все стандарты обслуживания надо соблюдать.

Как в сетевом заведении у нас существует очень много стандартов обслуживания, о которых нам рассказывают на обучении. Там расписано всё, даже вещи, которые нужно делать от момента, когда гости освободили столик, вплоть до их выхода за пределы кофейни. Поэтому можете быть уверены, что в любом заведении сети Вас обслужат одинаково.
Например, правило "3 на 1,5" означает, что мы должны заметить гостя в 3 метрах от нас, а поздороваться - на расстоянии 1,5 метра. Также нас учат правильно выбирать стол для гостей: посетитель с ноутбуком - ближе к розетке, а парня с девушкой садим в уютный уголок.

Каждому гостю предлагаем меню в порядке уменьшения возраста, но изначально меню попадает в женские руки. Также пока гости смотрят меню, обязательно надо предложить сок или воду.
Мы всегда стараемся заметить гостя сразу же, но иногда менеджер приходит на помощь, когда не успеваем. Гость всегда может позвать официанта одним взглядом или попросить счёт, сделав движение рукой, будто пишет ручкой.

Мне нравится общение и коммуникабельность в моей работе, но при этом вечное движение и порой непредсказуемые гости приводят к усталости. Бывают "сложные" посетители, для которых нагрубить - не проблема, вот к таким даже подходить лишний раз не хочется.

Леся (имя изменено)

Официантом я работаю уже 4 года. Начинала с небольшого кафе и доросла до солидного ресторана; в промежутках успела поработать в ночном клубе и спорт-баре. Снйчас я обучаю персонал в японском ресторане. Еще полгода назад мне приходилось совмещать учебу с работой, но после окончания медицинского я все же решила остаться в ресторанной сфере.
У нас существует очень много правил для официанта. Например, по правилу "открытой или левой руки", мы должны подавать меню слева от гостя в открытом виде.

Обязательно нужно дублировать заказ гостя, рекомендовать закуски, супы и горячие блюда, узнавать последовательность подачи и благодарить посетителя за заказ, а при подаче блюда - пожелать приятного аппетита. Если гость просит счет, то рассчитываем в течении 5 минут, спрашиваем все ли понравилось и приглашаем прийти снова.

Большинство официантов стараются идти на встречу гостям, например, вежливо попросите - и Вам принесут стакан воды, не пробивая в счет. Так же можно поступить и с приглянувшимся столиком: я могу просто поставить резерв, но если все заранее забронировано, то такой вопрос решается за 2 тысячи рублей, не меньше.
Если в заведении были скидочные карты для персонала, то эта скидка распространялась и на моих друзей.

Мне нравится работать с детьми от 10 до 15 лет: они не задают много вопросов, сделали осознанный заказ и довольны. Сложные посетители - обеспеченные женщины постарше.
Еще у меня есть список очень странных вопросов посетителей: "А можно безалкогольный "Лонг-Айленд"?", "Капучино у Вас с молоком?", "Можно подогреть молочный коктейль?"

К тому же, в России, к сожалению, не принято оставлять чаевые: половина гостей могут спокойно не поблагодарить официанта. Хотя, конечно, если в некоторых заведениях 10% чаевых уже включены в счет, то мало кто будет возражать.

Самые большие чаевые, 8 тысяч рублей, я заработала с одного столика, за которым сидели 15 человек и отмечали день рождения. Хорошее, вежливое обслуживание, улыбка - и все получится!

В работе официанта важна ловкость. Как-то один столик заказал 30 стеклянных бутылок Coca-Cola, я все выставила на поднос, и, решив показать свою крутизну, подняла поднос одной рукой на уровне плеча. Естественно, все это упало на пол, а я от испуга убежала. Но самое интересное, что ни одна бутылка не разбилась!

Еще официант должен быть психологом, находить подход к каждому гостю, но присаживаться за столик к посетителям у нас категорически запрещено.
Как и у каждого официанта, у меня есть свои хитрости. На ланчах возможен такой вариант: допустим, вам нужно принести сдачу 240 рублей. Тогда говоришь гостю: "Извините, но у нас нет 40 рублей, но Вы можете дать 60, а мы Вам -100". Часто эта хитрость срабатывает и посетители говорят: "Нет, спасибо, оставьте сдачу себе".

Если действует депозитная система, то можно брать деньги сразу с гостей сразу. А потом, в конце вечера, когда все уже хорошо отдохнули и достаточно выпили, можно еще раз попросить оплатить счет (какую-то часть), сказав, что депозит исчерпан и вы уже насидели на чуть большую сумму. И гости как будто получают скидку. Многие забывают и платят как бы дважды.
Ещё, если гости посидели на крупную сумму, делаешь скидку, а, чтобы не отменять предчек, отрываешь от чека сумму скидки. При хороших отношениях с баром можно не пробивать заказ, а продавать коктейль так, но сразу рассчитывать.

Также информацию о 10% от счета я кладу под чек, многие не обращают внимания и кладут сверху еще. Можно еще положить сдачу на незаметное место, и гости попросту забудут и уйдут.

Роман

Я работаю в итальянском ресторане уже два года и параллельно изучаю "Торговое дело" на заочке. В основном, к нам приходят пары, поужинать и выпить чего-нибудь. Особых правил для официанта у нас нет, тренингов тоже не проводят, всему учимся непосредственно в работе. Например, заказ обычно принимаю в течении пяти минут.
Просто будьте вежливым, не грубите и не надоедайте официанту, тогда он будет подходить к вам быстрее. А все внештатные ситуации, вроде настойчивого желания курить в зале, всегда можно решить с помощью отряда полиции.

У нас не предусмотрена возможность сделать скидку даже родственникам, а вот попросить приготовить порцию побольше могу, но делал так всего два раза для друзей.
Если простой посетитель скажет: "Молодой человек, я так голоден, но денег-лимит, можно порцию чуть побольше сделать?", то я постараюсь договориться с поваром, а дальше уже все зависит от его желания.

Если меня попросить, я могу оставить стол для гостя, но если посетитель опаздывает на 10 минут, увы... Хотя если мне за это предложат, допустим, 500 рублей, постараюсь "придержать" стол всеми силами, хотя в ресторане это и запрещено.

Честно, в работе официанта меня все устраивает, раздражают только назойливые и надоедливые гости с вопросами "Быстро ли готовятся блюда?" или "Есть ли уже готовые блюда?", и те, кто не оставляет "чай". Например, 3 из 10 посетителей могут не оставить чаевых.

За свою работу видел разных посетителей: напившихся женщин, которые все, что съели-выпили "оставляли" на только что пришедших гостях, и очень щедрых клиентов, которые просидев целый день в ресторане оставляли 5700 рублей чаевых. Но могу сказать точно, что всю жизнь официантом работать не хочу и не собираюсь.]]>
854c943d7c5d944ad86ba18fd68a32fb Wed, 25 Mar 2015 17:00:04 +0300 Видео http://3porosenka.ru/see/art40557.html Вот что такое терпение ]]> 37fd10d895cfd3315c0615596950fbe1 Wed, 25 Mar 2015 16:00:31 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40553.html Добро пожаловать в Австралию!
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
31d10d8b7e495e3457e99dda1dfda6b5 Wed, 25 Mar 2015 15:00:14 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40545.html Буддой будешь? Буддой буду А тут пару лет назад одна моя коллега и хорошая подруга вышла замуж за тайца. Мы познакомились. Очень интересный персонаж.
Полное имя у него длинное и труднопроизносимое. У них вообще положено давать шестизначные торжественные имена и названия.
Это у нас унитаз "Дебют", "Банк Каспийский" (прогорел, потому что похоже на банку сами понимаете с чем), торт "Еврей" (я не шучу), бассейн "Офелия" и т.д. Человеческие имена тоже у нас забавные. Я знавал, например, неких Генриетту Мохнатову и Аделаиду Задову. Ну, зачем Задовой имя Аделаида? В качестве моральной компенсации, что ли? Ни в склад, ни в лад. Это же как Путину кокошник.
Словом, называем мы не очень думая.

Нет, тайцы подходят к этому вопросу совсем по-другому. Хрестоматийный пример: Бангкок (буквально: "сливовое поселение") официально имеет название, вошедшее в книгу рекордов Гиннеса по своей длине и вычурности. Это что-то типа "Великолепного и Процветающего Царства, Восхитительной Столицы Девяти Драгоценных Камней, Города Ангелов, Который Нельзя Завоевать, Места, Вмещающего Все Божественные сокровища Вселенной, Всех Богов и Духов, Способных Бесконечно Перевоплощаться, а Также Самых Великих Владык и Самого Великого Дворца..." и т.д.
Муж моей подруги имеет примерно такое же имя, но он попросил звать себя просто Мишей. Судьба Миши - четкое отражение сути Таиланда. Попробую доказать.
Миша родился в "сливовом поселении", закончил школу, а затем лингвистический факультет (там он блестяще выучил русский, английский и китайский) и факультет экономический. Потом год прожил в буддийском монастыре.
В Таиланде двадцать четыре тысячи монастырей. И каждый таец должен хотя бы неделю прожить в монастыре монахом. Можно - месяц, можно - всю жизнь. Полная свобода. Тайцы, кстати, называют свою страну Муанг-Тай, т.е. Страна Свободы.
Миша жил в монастыре год. Изучал буддизм, астрологию, медицину, медитировал, созерцал, углублялся. А заодно активно занимался муай-таем, тайским боксом. Им он увлекался с детства и достиг серьезного уровня мастерства.
Муай-тай придумали 800 лет назад, еще в XII веке. Согласно легенде, в войне с бирманцами некто Ной Пханом победил один десятерых сильнейших бирманцев.
Сейчас на тридцать миллионов мужчин в Таиланде приходится почти сто пятьдесят тысяч профессиональных боксеров. Это по официальной статистике. То есть каждый двухсотый таец - боец. На самом деле бойцов больше.
Бить в муай-тае можно почти всем. Европейцы запретили у себя удары локтями и коленями по голове. То есть самую "изюминку" настоящего муай-тая. Есть, правда, и еще одна "изюминка" - удар подбородком, один из самых коварных. Им тайские бойцы владеют в совершенстве. Настоящий муай-тай, кстати, подразумевает обертывание рук веревками и облепливание веревок разогретым толченым стеклом. Так что тайцы - серьезные ребята.
После монастыря Миша ушел в туристический бизнес. В основном работал по российскому направлению. Часто бывал в России. Организовал сеть тайских ресторанов в Москве, Питере и других крупных городах.
Тайцы, при всей своей тяге к торжественным названиям, глубокомысленной буддийской созерцательности и патологической склонности к мордобою толченым стеклом, ужасно шустрые ребята.
Таец должен постоянно что-то предпринимать, крутиться, изворачиваться. Интересно, что именно тайцы ввели в буддийское искусство образ шагающего Будды. У всех других буддийских народов Будда стоит, сидит или лежит. А у тайцев еще и шагает.
У них ценятся конкретные деловые качества человека. А дальше - "кто первый встал, тому и тапки". Один тайский экскурсовод, помню, долго и с уважением рассказывал о том, как каждый год тайцы делают набеги на территорию Камбоджи и вырубают там леса. Вырубили - вывезли. Вырубили - вывезли. Я говорю:
- Это же нехорошо! Вы же делаете плохо камбоджийцам.
А он отвечает:
- Когда толстая дурак спит, умная худой ест ее рису, - и заливисто рассмеялся.
Несмотря на распадежовку, сказано неплохо.
В тайских сказках (которые неглупо почитать, наряду с путеводителями, перед посещением Таиланда) хитрец заяц все время "делает" дурака-тигра. Самый популярный герой тайского фольклора с древних времен - некто Си Тханон Чай, который похож то ли на Ходжу Насреддина, то ли на Швейка, то ли на Санчо Пансу.
Дураки у тайцев всегда наказываются жестоко. Например, в тайской литературе широко распространен следующий "бродячий" сюжет: девушка ловко обманывает своих (обычно - семерых) глупых и самоуверенных молодых людей, ловко играя на их чувствах, потом продает их в рабство на крайне выгодных для себя условиях, а в конце, когда пользы от них уже нет никакой, убивает. Милый такой, гуманный сюжетец.
Тайланд - это страна, где чуть ли не треть женщин готовы заниматься проституцией и не видят в этом ничего предосудительного. Но вместе с тем: это по сути дела единственная страна в Юго-Восточной Азии, которая никогда ни под кого, пардон, "не легла" и никогда не была чьей-нибудь колонией. Как Россия в Евразии.
Между прочим, тайки, если им изменил муж, согласно местной традиции, могут (и даже должны) ночью отрезать мужу, опять пардон, его мужское достоинство и скормить его уткам. Непременно уткам. Традиция такая, а соблюдать традиции - святое. Представляете, что будет, если феминизм по-настоящему докатится до Таиланда? Представить страшно. Словом, утки будут сыты.
В этой стране все поголовно улыбаются. Приветливо и искренне. Но, с другой стороны, тайцы на протяжении всей своей истории были настоящим кошмаром для окружающих народов, особенно для кхмеров. "Рейды" тайцев на окрестные народы в фольклорах этих народов с чем только не сравниваются: с налётом саранчи, с набегом стада бешеных слонов, с наводнением, с засухой.
К сожалению, я так и не выучил тайский язык. Но я очень люблю слушать тайскую речь. Один раз я встретился с Мишей и пожаловался, что у меня болит голова. Миша сказал:
- Давай присядем.
Дело было на Гоголевском бульваре. Мы присели на скамеечку.
- Теперь сиди тихо, молчи и слушай.
Миша положил ладони мне на голову и стал что-то говорить по-тайски. Это явно были стихи.
Можете не верить, но через пять минут целебной полудремы у меня прошла голова. Кстати, говорят, такие же фокусы можно проделывать и с итальянским.
В тайском языке 20 согласных, 24 гласных (у нас - 6!), да ещё 5 тонов. Кроме того, тайский язык устроен таким образом, что на нем очень легко рифмовать. Поэтому любой таец - что-то вроде Винни-Пуха. Ему очень трудно удержаться от какой-нибудь пыхтелки или сопелки. Скажем, во время похорон очень часто буддийский священник не удерживается и тут же импровизированно сочиняет длиннющую элегию о покойном.
Но при этом тайцы очень ценят лаконичность и меткость.
В тайском фольклоре очень распространен жанр краткого изречения, вроде нашей пословицы. Почти всегда - с внутренней рифмой. Все народные афоризмы тайцев четкие, конкретные, без всякого ханжества и сусальности. "Каждый хочет вырастить рис на чужой спине". "В стране кривых старайся быть кривым". "Хитрец переносит пучки соломы, а дурак - бревна". "Бегущего слона за хвост не остановишь". И т.п. Вообще тайцы люди терпимые и вежливые, но дошедшую до маразма западную политкорректность не признаю;т и вряд ли когда-нибудь призна;ют.
Точно также делово и четко тайцы относятся к судьбе, карме и прочим мистическим материям.
Миша рассказал мне следующее:
- Если у тебя что-то не так, значит, виноваты звёзды. Если виноваты не звёзды, значит, тебе вредят демоны. Если демоны тебе не вредят, значит, тебя наказывают боги. А если боги тебя не наказывают - значит, дело в карме, и тут уже ничего не поделаешь. Звёзды, соответственно, можно просчитать. Демонов - либо обмануть, либо - задобрить. Богов хорошенько попросить через жертвоприношение. А карму исправлять примерным поведением.
Я его попросил "исследовать" меня. Он немного поколдовал и сказал так:
- Звёзды в порядке; есть один демон-шкода, но я с ним договорился; богам до тебя особого дела нет; карма в норме. В следующей жизни будешь, скорее всего, таксистом или певцом.
Это, учитывая, что у меня топографический кретинизм и в школе была твердая тройка по пению.
Ну, раз приказано таксистом - значит таксистом. Водителем тук-тука (это местное такси, такая таратайка с открытым кузовом) в Стране Свободы.
Свобода - это, наверное, главное ощущение, которое испытываешь в Таиланде. Я, помню, испытал его в полной мере, когда во время одной из командировок в Бангкок с компанией коллег-журналистов ехал в тук-туке и пил вино из горла;.
А водила тук-тука, старик с баклажанной кожей, мужественно вел свой тук-тук по страшным бангкокским пробкам и пел что-то своё сугубо тайское.
Всеми своими 20 согласными, 24 гласными и 5 тонами. О родном Муанг-Тае. И мы тоже пели, как могли. Про "нас не догонят". Было это лет семь назад.
А в прошлом году я опять должен был лететь в Муанг-Тай. По делам. Вместе с Мишей.
Сначала мы прилетели в Бангкок, в местный университет. Был сезон муссонов. И с неба, как из жемчужного сита, сеял мелкий теплый дождь, качая какие-то горячечные, тревожные орхидеи.
Золотые женственные будды в гулких монастырских дворах под дождем жарко потели золотом и блаженно улыбались, как одалиски в хаммаме.
Беззубо жамкала, обсасывая днища хрупких лодок, тяжелая малахитовая вода в каналах Бангкока.
Ночами в сладком соевом смоге Бангкок рычал, как огромный неоновый тигр. И сердце мое, помню, стучало, как раскаленный орех. И было как-то по-подростковому жутко и радостно.
Когда мы покончили с делами в университете, мы на несколько дней слетали на остров Пхукет. И не просто так. Дело в том, что Миша еще в Москве однажды неожиданно спросил меня:
- Слушай, а хочешь попробовать стать буддой?
- Ничего себе вопросик...
- Я тебя спрашиваю: хочешь?
- Ну, предположим, хочу.
- Сделаем, - сказал Миша с интонацией Крамарова из фильма "Иван Васильевич меняет профессию". И поведал следующее. Слушайте.
На острове Пхукет, в Андаманском море, есть бухта Пханг-Нга. В бухте Пханг-Нга есть морской тоннель. Надо заехать в этот тоннель и ровно "за восемь вздохов до заката" очутиться в гроте Тхам-Лот.
Восемь - потому что в буддизме есть "Великий Восьмеричный Путь к Нирване".
Если ровно на твоем восьмом вздохе, вернее - выдохе, солнце коснется моря, непременно на восьмом, твоя жизнь закончится нирваной и ты станешь буддой. Не прямо сейчас, конечно. А в глубокой счастливой старости.
Вот такие мистические дела.
Мы плыли по бухте Пханг-Нга на моторной лодке, от которой оставался шлейф, похожий на плавленое стекло. Журчание воды напоминало далекий детский смех.
Ветер пах прохладным замшелым камнем, и казалось, что ветер - зеленый. Море постоянно меняло цвет: оно было то чернильное, то аквамариновое, то нефритовое.
Возле тоннеля Миша заглушил мотор и перешел на весла и шест.
В тоннеле было оглушительно тихо. Вопросительные всхлипывания воды только подчеркивали эту тишину. Блики воды на сводах - откуда-то из детства. Или из прошлой жизни.
Мы начинаем вплывать в грот Тхам-Лот. Предзакатный воздух плотнеет, сгущается, приобретает васильковый оттенок.
Мы заворачиваем за крайнюю скалу грота и видим золотой шар солнца. Это именно золотой шар. Вот он: литой, с искрящимися шероховатостями. Кажется, что его можно потрогать рукой.
- Начинай дышать, - говорит Миша.
Я глубоко вдыхаю и выдыхаю. Раз, два, три...
Начинает приятно кружиться голова.
Я делаю восьмой вдох и восьмой выдох. Мне кажется, что у меня темнеет в глазах. Но - это солнце касается моря и тут же, как по волшебству, мгновенно превращается из золотого в кроваво-красное.
Миша смеется:
- Успел?
- Кажется, да.
- Буддой, значит, будешь...
Значит, буду. А скорее всего нет. Потому что все это, конечно же, всего лишь красивая туристическая сказка. Но разве в этом дело?
Главное - что солнце можно было потрогать рукой. И что вода была - как детский смех. И что тревожно качались под дождем орхидеи. И с блаженных муссоных будд стекало золото. И так сладко пелось и пилось в тук-туке.
Разве не так?]]>
32c0471f8223b95417464ef5bfd2a0d4 Wed, 25 Mar 2015 14:30:53 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40556.html Как служится солдатам на Новой Земле На архипелаге Новая Земля, что располагаться на севере России в Северном Ледовитом океане, размещена малоизвестная воинская часть ?26894. Здесь в томных погодных критериях, неподалеку от мест, где не один раз проводились тесты ядерного орудия, служат одни из самых выносливых военнослужащих нашей страны. Большинство бойцов неотложной службы - истинные сибиряки. О том, в каких критериях проходит служба на Новой Земле, расскажут фото внутри поста.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
da56ffe5d5e089d166992dd084375ed6 Wed, 25 Mar 2015 14:00:36 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40544.html Дословно И вот, как- то раз, за день перед важным мероприятием сама декан заявилась в аудиторию и громогласно утвердила для наших узкоглазых друзей: "Завтра приходить ТОЛЬКО в пиджаках. Запомнили? ТОЛЬКО в пиджаках!", подкрепив этот свой приказ гневными упреками. Наши китайские студенты заметно напугались и закивали головами .

На следующий день, перед этим самым мероприятием, я пришла пораньше и встала в ожидании своих подопечных у окна. Огромными хлопьями валил снег. Полусонные прохожие бежали по делам, усиленно закутываясь в воротники своих теплых курток. Подъезжает маршрутка, и из нее один за другим выходят мои китайцы.... В пиджаках... ТОЛЬКО в пиджаках.]]>
386de5bc4fa79a945beeca3a0bc940fe Wed, 25 Mar 2015 12:00:43 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art40558.html Подборка - С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня ceкcуальный час.
Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 ceкcуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!

***

- Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.

- Молодой человек, я не понимаю.

- Мне плевать, я учился не напрасно.

***

Пока у маленького ребенка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

***

Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и ceкcуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе

***

Каждую ночь.. я думаю только об одном.. А х@ле это я не сплю?!

***
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы

***

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

***

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
- Б%%%ь и эта тоже!

***

Начальник - это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

***

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге....- Тогда давай кашу...- Я ее тоже съела....- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....))

***

- Мам, я хочу братика!
- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик. .
Сын звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня ceкc!

***

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта! ))).

***

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

***

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!

***

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали:"За немцев будешь"

***

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

***

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

***

Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках:
- Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
- Да не надо, спасибо...
Мужик дастает пистолет:
- Садитесь! Сказал! Повезу!.
Те 2-е сзади пристроились, бегут.
- Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через киломметр заберу.
- Да, да, хорошо!.
Подбегают к ГАИшнику:
- Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом!
- Тот , что без прав?
- Да!
- Блин, а я его ищу!
- Да он по кукурузе побежал!
Дастает руль от мотоцикла:
- Садитесь! Догоним!
- Да нет...нет...
Достает автомат:
- Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
Один на корточки! второй рядом! Блин,стоило ли пересаживаться...лучше б на Камазе ехали!]]>
01c9b02037fe5727e0fd61d521ee79bf Wed, 25 Mar 2015 11:00:16 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40543.html Медведь-рыбнадзор
В самый разгар нереста лосось человекам уже не нужен - забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей тундры и жертв переходного периода!) Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у дяди Коли.

В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. Дядя Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину:

Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в трех метрах, чуть позади, сидит здоровенный мишка и терпеливо наблюдает за соседом. Наконец, рыбий акушер закончил извлекать икру и, не глядя, бросает рыбу точно в лапы медведя! Последний, деловито помяв добычу, начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой.
Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум, обретя такое неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей дорогой, дядя Коля напоследок бросил:

- Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!

Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым недовольством посмотрели на нас.

Пожав плечами, мы тронулись, отвернувшись от странного дуэта.

И тут в меня сзади кто-то вцепился железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже пришла в виде ручного гризли. В безнадежной попытке спастись, я вцепился в дядю Колю. Чуть не опрокинув "Урал", мы рухнули на землю.

Оказалось, что в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидевший своего соседа, забредшего "на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.

Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и свисающий из пасти рыбий хвост как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?! Хорошо же сидели!"

Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения, означающего медведя) не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка рыбнадзора мы у него и не заметили.]]>