3 Поросёнка.ру http://www.3porosenka.ru/ Жуткий Юмор ru dee5d4166517ddd6eba1a62fcf112998 Fri, 31 Jul 2015 23:00:22 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art42192.html О мракобесии и образовании
1. Деффочко-юрист, 29 лет. Не знает ответа ни на один вопрос:
- Какая настоящая фамилия Ленина?
- Кто такой Джугашвили?
- Перечисли по порядку планеты Солнечной системы ну или в принципе их назови.
- Кто такие декабристы?

Почему не знает? Ответ ее был простой: а чем мне это в жизни поможет? Зачем мне это знать? Про закон Ома или правду Ярославичей уже даже не стала спрашивать. Зато знает цитаты из матфея.

2. Мальчик, 25, кажется, лет, экономист. Сидим с приятелем на работе, обсуждаем очередной высер Макаревича и вспоминаем старый анекдот, что "а этот повар еще и поет?". Мальчик подрывается от своего компа с вопросом: а че, правда, поет?! Нет, мальчик не прикалывался. Он так серьезно думает.

3. Дяденька, точный возраст не знаю, около 40, видеооператор. Обсуждаю с подругой что-то про телескоп Кеплер и новые экзопланеты, встревает: нет там никого, все это создано только ради нас, не может быть, чтобы Вселенная так долго существовала, да и на других планетах нет никаких инопланетян, бог только здесь.

4. Тетенька, возраст 30-40, врач (!!!). Спрашиваю у нее: вы же в советской еще школе учились, должны знать, что динозавры миллионы лет назад жили, а не 7 тысяч. Ответ: при советах одно мракобесие преподавали, бог этого не одобряет.

Так это я к чему. Те, что помладше, они просто тупые из-за образования. Те, что постарше - оболванились самостоятельно. И все с уклоном в православие. Вот за что любить это православие, когда сплошь и рядом такие кадры? При этом у меня есть знакомые, которые очень глубоко верующие люди, но науку они не отрицают и всю жизнь продолжают учиться. Беда в том, что им всем за 40-50. Младше - совсем единицы.

Вопрос... нет, это уже не вопрос, а скорее, утверждение: православие насаждается с одной целью - уничтожить русских. Задумайтесь об этом.]]>
569b4e80a8d4fbc6e68699f2cd1bdb03 Fri, 31 Jul 2015 22:00:57 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art42191.html Расскажи мне о своём фетише и я расскажу тебе кто ты Конечно,можно пойти в своих измышлениях и дальше, что муха де в говне сначала побывала, а теперь вот по мне ползает. Но я не про говновозку сейчас,это такая жирна и зелена, нет, такие кусаются сильно. Я про обычную муху,среднего размера. Бегает, лапки моет, носиком тыкается, приятность доставляет.

А моему парню нравится, когда ему между пальцев ног мокрой тряпочкой туда-сюда водишь. Он глаза закатывает от вожделения, по всему телу оргазмические конвульсии,и он шепчет- еще,еще, сходи тряпку намочи, это сухая уже, вот,так,еще,еще.

Мухи только летом бывают, а в зимнее время я прошу своего парня,чтобы он холодной спицей тыкал мне по всему телу, но на спицу не сильно нажимал, а чуть касался кожи моей,чтобы я слегка ощущала холодок,как от мушки. Иногда мы даже про секс забываем.

Я ему нежно между пальчиков ног тряпочкой вожу, а он спицей в меня тычет. И самое удивительное -кончаем, и даже по многу раз.

Я думаю,что в семейной жизни главное- знать фетиши своих половинок и не высмеивать их, а упреждать и потокать им. Если там не граничит с преступлениями против человечества, конечно.

Интересно было бы знать, для пьесы,разумеется, а какими фетишами страдаете вы,уважаемые падонки и падоночки. Имеются в виду не сексуальные, а замещаемые. Фетиши ,граничащие с сексом,но не секс, но оргазм спокойно можно от такого фетиша получить. Возможно,этому есть и научное название,и научное обьяснение, но зачем засорять свой мозг, зачем в это вдаваться, главное удовольствие получить,я так считаю.
- барышня-крестьянка]]>
bc0cb379588c96e0d98cf2c18eefccb1 Fri, 31 Jul 2015 21:30:10 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art42196.html Как муштруют кадетов в китайском военном колледже В китайской армии на высоте не только дисциплина, но и подготовка. Эти фото сделаны в военном колледже провинции Сычуань. Кадетов здесь муштруют добротно, и особенное внимание уделяют осанке. Чтобы на параде маршировали идеально.




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
cffc4559cf81da0734fcd12605b340b6 Fri, 31 Jul 2015 21:00:46 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art42189.html Унитаз - И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. - Что вас тут не устраивает.
- Он! - Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. - Он не устраивает. То есть совсем.
- Чем? - удивился Сантехник. - Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
- Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка.
- Привет! - булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
- И давно он у вас так? - справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
- Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. - И ведь понимаете - так каждый раз! И еще "Спасибо!" требует говорить.
- Вежливый? - изумился Сантехник.
-Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка.

- Чайку не желаете? - полюбопытствовал Унитаз.
- Нет, спасибо! - быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.
- Вы понимаете, мне ж неудобно! - жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. - Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он...
- Что он? - покосился на унитаз и Сантехник.
- Вам когда-нибудь унитаз "Доброе утро" говорил? - краснея, спросила Лидочка.
- Нет... - протянул Сантехник.
- А мне - да! - и Лидочка стала абсолютно пунцовой.
- Даже и не знаю, что посоветовать, - почесал в затылке Сантехник. - Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? - и радостно воздел над головой лом.
- Вы что?!!! - Лидочка возмущенно замотала головой. - Он же живой! Жалко...
- Я иного выхода не вижу, - пожал плечами Сантехник. - Нет унитаза - нет проблем.
- Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, - поникла головой Лидочка. - Они знают, они поймут.
- К СОСЕДЯМ?! - завопил притихший было Унитаз. - Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне... ИЗМЕНЯЕШЬ?
- Ну... - смутилась Лидочка.
- Как я мог! - сокрушенно воскликнул Унитаз. - Я тебя... ПОЛЮБИЛ... Я тебе... ДОВЕРИЛСЯ... А ты...
И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.
- Вроде все... - облегченно выдохнул Сантехник.
- Ну, это как сказать, - шаркнула ножкой Лидочка. - Видите ли...
- ПРИВЕТ! - радостно хлопнул Холодильник.

(C) pupyrchaty]]>
864716ae876357d9a22bf1a0b34acb19 Fri, 31 Jul 2015 20:30:00 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art42197.html Немного юмора
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
00d7f661e0288314dd9760299680a03c Fri, 31 Jul 2015 20:00:09 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art42188.html Путешествие Бори за три моря
Как то ночью меня разбудил телефонный звонок. Пошатываясь,спотыкаясь и матерясь спросонья поднял трубу.
-Какая падла?
-Макс! Это Боря! Нужно поговорить!
-Кхмбля. Борь,ты на время смотрел? Три ночи,какие разговоры?
-Да? А я думал,что дружба-понятие круглосуточное...
-Убедил. Что стряслось?
-Меня ищут. Точнее,уже нашли.
-Силы зла? Ты там бухаешь,поди,опять?
-Китайцы.
-Борь,иди спать.
-Я серьезно!

-Так же серьезно как в прошлый раз? Когда ты вещал,что за тобой охотится таджикская мафия,что бы отомстить за поруганную честь дочки их главаря? Кто мне тогда драный портфель в доказательство сувал в рожу? "Три пулевых,три пулевых"-передразнил я друга. А то я пулевые от моли не отличу. Борь,завязывай квасить. Опять допился до мании преследования величия.
-Макс,я не вру! Ладно,вот убьют меня,тогда ...
-Хррррр....Приезжай. Послушаю твой живописный бред. Заодно Бегемоту кайф обломаешь-он тут в соседней комнате размножается. Не мне ж одному тяжкое бремя твоей дружбы волочь.
-Я не могу к вам! Меня пасут!
-И что ты предлагаешь?
-Приезжайте в Табулу...
-Боря,если б кто другой,кроме тебя, предложил бы мне в три часа ночи ех...
-Ты приедешь?
-Жди.
С мстительной радостью вламываюсь в комнату к Бегину. Действо в самом разгаре.
-Приятного аппетита!!! -вежливо приветствую я Димину бабу. Та давится и сипло кашляет.
-Подъем,родимый! -радую я друга. Поехали Борю выручать. За ним погоня.
-Опять?
-Снова.
-Таджикские мстители?
-Ихэтуани.
-КТО????
-"Отряды гармонии и справедливости"-так понятней?
-И чего им от Бори надо?
-Откуда мне знать? Может хотят его в гармонию привести с окружающим миром.
-Справедливо. Бегин посмотрел на часы.-Да он охуел!!!
-Ты прав. "Дадаохуэй"-это ударный отряд Бориных мстителей. "Союз больших мечей " в переводе.
-Союза длинных хуев там нет в коалиции? Ладно,погоди 5 минут. Я ща доделаю начатое и поедем к этому психопату.
Приезжаем. Пустынный бар,бухой Боря у стойки. В углу хорохорится и витиевато матерится в пространство какой то глистообразный приблатненный гопник. Странно,что его еще не выкинули. Еще более странно-что пустили. Совсем охрана мышей не ловит.
Бармен Витя флегматично протирает стаканы полотенцем. Это его любимая медитация.
-Ну и где обещанные топтуны,Боря? Что то я никого из "Триады" не вижу.
-А вот-Боря кивает на гопника. Весь вечер рядом трется.
Мы смотрим на китайского мафиози. Хорошо замаскировался,ничего не скажешь.
Агент решает подтвердить легенду и на заплетающихся конечностях ползет к Вите.
-Эй,халдей,набрызгай 200 капель,бегомбля!!!!
Витя не реагирует.
-Ты чо,оглох нахуй? Тебе чо не ясно? Метнулся мухой!
Реакции-ноль. Витек продолжает полировать посуду.
-Слышь,ты урод,ты чо рамсы попутал? Налей водяры , хуепутало,пока я не рассердился.
Витя,не говоря худого слова ,выписывает посетителю в пятак. Крайне удачно. От удара того отбрасывает назад,ноги подламываются и клиент рылом въезжает в столешницу. Потом стекает вниз,попутно обдирая морду об стойку.
Выползает наверх в состоянии крайнего изумления.
-Ты чо творишь? Ты знаешь КТО Я?????!!!! Да у меня брат в Ростове НАЧАЛЬНИК ВСЕЙ ХУЙНИ!!!!!
Мы валимся со стульев....Вой,слезы,сопли...
-ААААА,Димаааааа!!!! Прикинь!!!! НАЧАЛЬНИК ВСЕЙ ХУЙНИ- вот оно то слово!!!!
-Да,Макс,да!!!! Причем,хрю...это гораздо почетней чем должность начальника НЕ ВСЕЙ ХУЙНИ!!!
-Главное,Дима,мы теперь знаем,что у ВСЕЙ ХУЙНИ есть начальник! То есть "вся хуйня"-это не стихийное явление а организованнная,ой бля,структура. Со своей иерархрйййй... хрррр и штатным расписанием!!! Есть ,сталбыть, начальник,офис,замыыыыы...Таблички на кабинетаххррр. "Замначальника всей хуйни по кадрам" ,к примерууу...
-Это только в Ростове! В Москве вся хуйня махновская!
-Надо визитку заказать такую...ыыы.
Вылазим наверх,утирая слезы. Брата директора всей ростовской хуйни утаскивает охрана. Тот в шоке от свершенного святотатства,висит на охранных руках и таращит на Витю бараньи очи. Витя,не меняя лица и позы,продолжает полировать стаканы.
Однако Боря не разделяет нашего веселья. М-да. Тяжелый случай.
-Ну ,расповедуй нам,Боренька,что у тебя за беда стряслася?
-Я китайца задавил.
-???
-Ну,набрался я в "Цепеллине" . Выхожу,сажусь,точнее-падаю в Паджеру,даю вперед-штакетник снес. Сдаю назад-слышу какой то вой под днищем. А мне только что раздатку меняли. Ну,думаю,не иначе,уроды напортачили. Выхожу посмотреть-а там китаец орет.
Похоже на раздатку,кстати.
-Сильно ты его помял?
-Прилично. На скорой увезли.
-Ментов вызывали?
-Нет.
-Ну и?
-Ну и на следующий день мне домой звонок с китайского посольства. Служба безопасности. Надо,мол,встретиться.
-Погодь. Машина по доверенности?
-Да.
-И живешь ты на съемной хате?
-Ну да.
-И позвонили тебе на городской телефон?
-Именно.
Мы с Бегемотом переглядываемся. Все,похоже не так плохо как нам казалось сначала. Все гораздо хуже.
-А китаец недодавленный кто?
-Советник посольства.
-Блять,Боря,вот ты даун. Китайцев-миллиард,дави-не хочу. Нет,тебе,эстету хуеву,именно посольского раскатать надо было. Коих в Москве едва сотня наберется. Что ты от нас-то хочешь?
-Не знаю. Посоветовали б чего.
-Применить 36ю китайскую стратагему. "Если ничего не получается-лучший выход это бегство"Беги,кролик,беги. Быстро.
-Куда ему бежать?-вмешивается Бегемот. Его за день нашли. Сбежит-найдут за два.
-М-да. Тоже верно. Когда встреча?
-Завтра. То есть сегодня уже.В 22.00
-Где?
-В "Цепеллине".
-Ладно,будем. А сейчас поехали к нам. Хоть выспимся перед смертью.
Вечером наряжаемся в бодигардов. Костюмы,галстуки,одинаковые пальто "Армани",темные очки. Приходим в Цеп. За столом стая китаез. Старший-безвозрастной тип(от 20 до 60) ,ростом под 2 метра , морда почти европейская-мажет по нам взглядом и едва заметно усмехается.
Пиздец.
Ощущения непередаваемые. Он расколол нас в полкасания. Эта битая рысь моментом определила в нас ряженых клоунов. Стыдно то как...
Старшой что то мяукает своим-толпа отваливает. За столом остаются три человека с их стороны и три куска мудака-с нашей. Гляди,вежливый какой. Ой что ща будееет...
Этот мандарин нас на ноль помножит,к бабке не ходи.Такой на танке переедет-хуй обернется. Интересно (скашиваю глаза на Бегина)-он понимает,что нам пиздец? Понимает.
Однако пиздец отсрочен. Китаец (на безакцентном русском литературном ) заводит с Борей светскую беседу.
Оглядывая помещение:
-Интересное Вы выбрали место для встречи. Необычный дизайн.
-Это я проектировал.
Китаец вскидывает брови.
-Вы архитектор?
-Азм есьмь.
Узкоглазый тявкает своим-один из подручных срывается с места. За столом повисает молчание. Проходит несколько минут. Тишина. Наконец ,посланный возвращается и докладывает шефу. Типа,клиент не пиздит. Шеф расплывается в улыбке. Далее они с Борей два часа терли за архитектуру. О терпиле не было сказано ни слова.
В конце концов,Боря выволок из портфеля свои эскизы. Портфель он всегда таскал с собой,что бы враги не похитили идеи гения. Срать,кажется -и то с ним ходил.
Кроме шуток-но архитектор Боря классный. Это не только я так думаю. Стиль"Модерн" (мой любимый) -вообще его конек. По мне-так не хуже Шехтеля.
Китаец увлеченно рассматривал Борины творенья,цокал языком и улыбался все теплее.
Под конец спросил-
-Как вы думаете,в каком из городов Китая вы смогли бы работать? Пекин,Гуанчжоу или Шанхай?
-В том городе,где у меня есть друзья.
Собеседник зааплодировал.
-Вы очень по китайски рассуждаете. Браво.
Встал из-за стола.
-Вам позвонят.
И вышел со всей шоблой.
Мы изумленно переглядывались. Хуясе,пронесло. Не может быть...
Что было дальше? Боря уехал в Китай на пять лет. Строил там клубы,проектировал отель,сделал дизайн дома того китаезы,что с нами говорил. Вернулся с приличными деньгами ,непьющим и с почему-то голландским гражданством.
-Друзей попросил-прокомментировал он сие,они помогли.
Талантливому человеку всегда везет. Даже если и задавит-то кого надо.
Если он,конечно,по настоящему талантлив.

(с) vinauto777]]>
5e1a89f8a6f6e78ba86f6844cc305a64 Fri, 31 Jul 2015 19:00:19 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art42181.html Поп-коллекция



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
e4a3f979ab1d027cb3d83c75d393a810 Fri, 31 Jul 2015 18:00:50 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art42187.html Старый ламповый IT-юмор xxx: А операторы дронов будут оскорблять друг друга в интеренете.

xxx: user@host ~: sudo netstat -tanpl | grep -i skype |wc -l
25
xxx: 25 открытых портов
xxx: но зачем?????
yyy: Три порта - эльфийским владыкам в подзвездный предел;
Семь - для гномов, царящих в подгорном просторе;
Девять - смертным, чей выверен срок и удел.
И Один - Властелину на черном престоле

xxx: Пупсеги, я когда-то на FoxBase написал в соло систему управления для кадрового отдела большого предприятия. Включая многие виндовые примочки - оконный и-фейс, дроп-дауны, контекстный ввод и поиск и бла-бла-бла...
Только вот одно но... тогда ещё Винды небыло.

yyy: а я настраивала защищенный VPN с различными целевыми серверами службы для ИСПДн между двумя предприятиями, который потом в легкую был сертифицирован :)

zzz: 18 см

xxx: кинул на почту файл как выглядит подвес у поставщика
yyy: да смотрю уже ага
yyy: писец - это в таком виде тебе прислали?
xxx: ага
yyy: писец
yyy: прикинь макет перевели из ai в pdf, открыли его в акробат ридере, сделали скриншот рабочего стола, картинку сунули в ворд и отправили мылом. я хочу видеть как этот человек ковыряется в носу. наверное по такой же схеме: берет бильярдный кий, сует себе в жопу и так далее...

С хабра коментарии про пост "Google купил Boston Dynamics" компанию по производству боевых роботов для армии:

Etherial: Сочетание "поисковый робот Google" приобретает новый, зловещий, оттенок.

mrdubz: Сидя в убежище, вы будете рассказывать внукам, вернувшимся с рейда, о временах когда поисковые роботы не умели заходить в дома

TheRipper: *На всякий случай распечатал robots.txt на входную дверь*

xxx: Есть друг, программист до мозга костей. Недавно у него был "юбилей", 32 года! Он не просто его отметил, а еще и купил 8 свечек, воткнул их в ряд в торт, а зажег только шестую! :D


xxx: Попробуйте приложить подорожник к ноутбуку, возможно драйвера установятся. Еще можно попробовать уринотерапию.


Пришли с дизайнером к топ-менеджеру утверждать макет новой страницы. А он посмотрел так задумчиво и выдал:
- Ваши кнопки слишком похожи на прямоугольники. Переделывайте!
Не нашлись, что ответить.

Наталья: Жду очень непристойных предложений!
Сергей: Наталья, давай устанавливать Windows на MacBook]]>
a6cd4ab2da1800db3aa34ee3c780aa7a Fri, 31 Jul 2015 17:00:01 +0300 Видео http://3porosenka.ru/see/art42198.html Сюрприз от младшего брата ]]> 37c7dd278cf66cad309ce7f0a6fd27e1 Fri, 31 Jul 2015 16:00:04 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art42193.html Из ржавого ведра в один из лучших кастом-каров Америки Американский автослесарь JF Launier купил останки Buick Riveria 1964 года всего за 400 баксов и превратил их в один из лучших кастом-каров США, стоимость которого может превысить 1,5 миллиона баксов. На восстановление было потрачено почти 300 000 долларов наличными и 22 000 часов труда.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
395e53a18d9546e049c0c69da41f8771 Fri, 31 Jul 2015 15:00:58 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art42186.html И месть моя будет ужасной
Но я, в принципе, не об этом. Пришел как-то к нам в гипермаркет некий молодой человек. Ну украл что-то. Ну задержали его. Все по обычной привычной схеме. И вдруг, через несколько дней видим, с камеры на входе, что этот молодой человек снова к нам пожаловал. А с ним еще двое: парень и девушка. Входят в зал и вполне по-армейски рассредоточиваются. Мы, понятно, с большим интересом наблюдаем за этой картиной. Наш клиент, особо нигде не задерживаясь, тут же через кассы прет на выход. Где мы, понятно, его ласково принимаем:

- Здравствуйте господин. Не зачастили ли вы к нам?

Не, он все-таки вздрогнул, потому что не ожидал такой четкой и быстрой реакции:
- А что, нельзя уже в магазин зайти? Нет таких законов!

Ну кто же с такой, абсолютно правовой позицией, не согласится:
- Законов, безусловно, нет. Просто воровать не хорошо.
- А я и не воровал! Вот, обыщите!

И, в общем-то понятно, что не воровал. И вели его по залу плотно, да и на выход он практически сразу же ломанул. Приказываю кому-то проводить этого гражданина "до автобуса" (не, в самом деле, за территорию), и вместе с остальными иду искать его приятелей. И что думаете: находим их уже на кассах, упакованными по самое не могу.

Принимаем, естественно, ведем в комнату охраны. И совсем уже изумленные, спрашиваем у них:
- Ребята, вы зачем сюда-то полезли?
- Ну... это... По совету друга... Он нам сказал, что здесь охрана - лохи, и он, типа, постоянно сюда воровать ходит.

Ну, не знаю... Если бы эти ребята рассказали, что они являются не гуманоидными пришельцами, то мы бы изумились меньше. Переглядываемся. И кто-то из охраны у них спрашивает:

- А что, у вас, и в самом деле, такие прямо дружеские отношения?
- Ну... Как сказать... Ну бывает... - мнутся фигуранты.
- Понятно, ребята. Мы вашего друга взяли тут пару дней назад, и, по всем признакам, был он тогда у нас в первый раз. И, понятно, в эффективной работе охраны он убедился. Знаете, кстати, что он сегодня пустой вышел и почти сразу? Не задерживаясь в зале?

Изумление на лицах.
- Как вышел? Почему вышел?
- А вот так вот. Ничего не взял и пошел домой. А вы, ребята, сейчас в милицию поедете, так как корячится вам уголовная статья. Набрали вы хорошо. И ваш "друг" хорошо вас подставил. Как думаете, у него были для этого причины?
- Э-э-э... Ну, да, наверное, были...

Слезы в глазах. Раскаяние. Трясущиеся руки. Но уже поздно. Когда-то это была настоящая дружба...]]>
f5b51fd0cdfb34c458cb18f7bf742676 Fri, 31 Jul 2015 14:30:59 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art42195.html Вместо ареста воровки этот полицейский сделал то, чего никто не ожидал Безработную американку Сару Робинсон поймали на горячем сотрудники магазина Walmart. Девушка пыталась украсть подгузники, гигиенические салфетки и несколько пар обуви для малышей. Прибывший по вызову полицейский, узнав что у женщины 5 детей совершил благородный поступок и стал известен на весь мир!
Казалось бы, это был обычный вызов: попытка кражи из магазина Walmart. Но прибыв на место, полицейский из участка Роланд парк Марк Ингравалле увидел такую трогательную картину, что просто не смог арестовать воровку.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Сотрудники магазина задержали многодетную мать-одиночку Сару Робинсон и ее 15-летнюю старшую дочь. В списке украденного детские подгузники, гигиенические салфетки и несколько пар обуви разных размеров. для малышей, общей стоимостью порядка 300 долларов.



Семья была просто в отчаянии: женщина только что отдала последние деньги в качестве страхового депозита за квартиру, но из-за спора с арендодателем ее просто выгнали из того места, которое, как надеялась многодетная мама, станет их новым домом.
Все пятеро малышей вместе с Сарой жили в машине. У женщины просто не было денег, чтобы заплатить за необходимые вещи. Полицейский заметил, что трое их пяти малышей ходят босиком: именно для них мама пыталась украсть сандалики.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Перед глазами Ингравалле, у которого двое малышей 2 и 6 лет от роду, тут же встала страшная картина: а что, если бы мать его детей оказалась в такой безвыходной ситуации. И вместо того, чтобы арестовать женщину, он достал из кошелька 300 долларов и заплатил кассиру за украденные вещи. "Walmart может считает ее преступницей, но я увидел многодетную мать, которая переживает действительно трудные времена", - позже рассказал он журналистам.
Читая эту историю невольно вспоминаешь бабушку-блокадницу, которая скончалась от инфаркта по дороге в полицейский участок, куда ее забрали за кражу нескольких пачек масла. Может быть если бы на тот злосчастный вызов приехал такой полицейский, как Марк Ингравалле, она бы осталась жива?


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

А американская история закончилась хорошо: поступок полисмена стал достоянием общественности. О нем рассказали в New York Daily News, CNN, Fox и программе "Доброе утро Америка". Полицейский участок, в котором служит Ингравалле, буквально завалили звонками с предложением помочь отчаявшейся маме: более 500 человек из 16 государств всего за сутки.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Сначала в участок привозили подгузники, одежду и другие предметы первой необходимости. Потом начали отдавать полицейским наличные - так набралось порядка 6 тысяч долларов. И, наконец, когда стражи порядка помогли Саре открыть счет в банке, пожертвования в адрес семьи стали поступать со всего мира. Дело в отношении Сары Робинсон находится на рассмотрении муниципального суда Роланд парк. Женщину, конечно, накажут по закону, но в тюрьму уже точно не отправят. А, главное, у нее и ее малышей теперь начнется нормальная, а не бездомная жизнь.]]>
88f98ed0d3f1ccaa46e36456ff415815 Fri, 31 Jul 2015 14:00:47 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art42185.html Сюрприз для жены или аккуратная любовница
Перед ее приездом, ему в голову стукнула моча, порадовать жену. С утра в квартире прибрался, пыль вытер, пропылесосил, полы вымыл, на балконе прибрался, постирал вещи, вымыл посуду, приготовил ужин. Сел ждать.

Сюрприз удался. Жена приехала и истерила, обвиняя его в том, что у него какая-то баба прошмандовка жила, поэтому в квартире все так чисто и нет грязной посуды.

Нафига любовнице, у чужого мужика, уборку делать, вещи стирать и жене ужин готовить, как аргумент принято не было. Теперь говорит, что у него руки отсохнут раньше, чем он еще раз в руки тряпку или швабру возьмет.

Мужики, радуйте жен аккуратно.]]>
4e28330058f09f1735d9dbb033b15142 Fri, 31 Jul 2015 13:30:35 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art42190.html Проблемка
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
f2972216c2b0f8648ccdcf7e394aa378 Fri, 31 Jul 2015 12:00:34 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art42183.html Подборка Новичок балдеет:
- Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
- Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!
***


Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

***

могу успокаивать и убеждать других, в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит ... Это я сам.\

***


В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
***


Из дневника иракского партизана. .
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

***

- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.
***

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда еб...ните ее лопатой!

***

И помни: никакой агрессии - бей и улыбайся.

***

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

***

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

***

Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день - бухаем, день - едим... )

***

Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3, 5 лет) сказку про семерых козлят.
Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент - у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел. На это младшая спрашивает - как это возможно - перековать голос. На что старший отвечает - не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!

***

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...


***
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

***

Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

***

На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.]]>
9d27bb5d60cb278a2254d117839c76ae Fri, 31 Jul 2015 11:00:21 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art42184.html Встрял
Первая: "Вот у меня зять недоделаный. Придёт с работы, поест, за компьютер сядет и сидит до поздна. Ни убираться дома не хочет, ни мне не помогает".

Вторая: " А у меня муж золото. На двух работах работает, денег хватает. Придёт с работы, сразу еду готовит. Жене готовить не даёт. Потом с детьми играет. Потом прибирает всё за детьми и спать укладывет. На выходных мне на даче помогает".

Я сидел, сидел, да и ляпнул второй: "Так выходит ваша дочь НЕДОДЕЛАННАЯ, раз за неё всё муж делает". Бл. дь, что тут началось! Я тут же оказался сам и недоделанным, и паразитом, и ещё х.. знает кем))).
]]>
da151eecef9139c4f66dfec92f4cb736 Fri, 31 Jul 2015 10:00:09 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art42182.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






]]>
5b0730cedf21fbfaf6f13b680838a7a5 Fri, 31 Jul 2015 09:00:30 +0300 Интересно http://3porosenka.ru/see/art42194.html Шутливый гороскоп для знаков зодиака. Полный ппц Можно по-разному относится к гороскопам. Кто-то свято верит в них, и каждый свой день начинает с прослушивания прогноза на ближайшее будущее, кто-то не верит в них и считает полное ерундой. Тем не менее, люди, рожденные под определенным знаком зодиака в той или иной степени похожи друг друга, и мы решили рассказать вам в шутливой форме о каждом знаке зодиака в отдельности. А прекрасные иллюстрации московского художника Bird Born помогут нам в этом.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х*й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, с*ка, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться. При этом, с*ка, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи**яйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Телец
Телец - это пи**ец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его очаровывающим небрежным расп***яйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякую ненужную ерунду, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как с*ка, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Трахаться любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху, а на жопе - волосы. На кой х** друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пи**еть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что, в общем-то, прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него отъе***ись и оставили в покое. Производит впечатление пи***бола, хотя, на самом деле, не дурак почитать в перерывах между распи***йничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая б**дь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов говна не хватает.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Рак
Боюсь показаться предвзятым, но - гаже Рака нету знака. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Му**звондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременею ли я? При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Е**ться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пи**еть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и философии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непоколебимую веру в собственную оху***льность. Падок на лесть, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства. Барин во всем. Партнеру недвусмысленно дает понять, насколько ох***нное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки. Любит пожрать, поспать и по***деть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, с*ка, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта с*ка способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в детстве планируют стать Чёрными Властелинами Планеты, а когда вырастают и понимают, что въе**ли, становятся просто бессердечными монстрами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний захавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из детства мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, с*ка, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и за**ывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких фишек (выучила, пока планировала стать Чёрным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Весы
Коротко - эстет х*ев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом зае**вает всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному(-ой), а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще г**дон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что б**дская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уе**ны, зачастую мучается нервическими болезнями вроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистской любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, с*ка, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Скорпион
Е*арь-террорист. Когда е**ть некого, начинает е***ть мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение, и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только е*лей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Янус, с*ка, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, с*ка, грозный - но в душе истинный шушпанчик.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный п**дец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это морду. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, с*ка, очень везучий по жизни знак, что несколько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен пиз**нуть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но х*й это сразу поймешь.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы х*ево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, с*ка, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение е**ла, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - работает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достигший дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъе**вать, не может остановиться даже тогда, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам ох**вает, когда выходит сухим из воды. В общем-то, не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попи**еть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер еб**утости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и пиз**стости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, с*ука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов-видов: опиз**невшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, ох**вая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Бл**овать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на бл**стве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные го**оны, никаких моральных принципов. Склонны пи**еть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, адские муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались му**ками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем материальном мире.]]>
05cdc38437eac935d8f59fe1ec29eaad Thu, 30 Jul 2015 23:00:17 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art42173.html Крейсер "Кунжут" - Сын пропал.
- Понятно. Когда, где, кто последний видел?
- Вышел в сеть свою, проклятую и не возвращается. Я пыталась снять с него очки, но там кодовый замок.
- Какую сеть?
- Интернет. Играет там.
- Так он не пропал?
- Пропал.
- Но он же дома?
- Дома. Но там только тело, он не реагирует ни на что.
- Так, гражданка, не пудрите мне голову. Вызовите там скорую или интернетчиков. Сын у вас не пропал.

Через несколько часов. Дома у гражданки К.

- Боюсь, что мы вам ничем помочь не сможем. Как только мы пытаемся отключить его от сети - сразу падает давление. Так что госпитализация невозможна.
- А что мне тогда делать?
- Мы поставим ему физраствор. Памперсы взрослые купите. Но этим точно не мы должны заниматься. Попробуйте обратиться в милицию.
- Они говорят, что это не их юрисдикция.
- Ну и не наша точно. Всего доброго.

Несколько дней спустя.

- Итак, кто вам дал мой номер телефона?
- Не знаю, - женщина начинает плакать.- Просто позвонили на домашний и продиктовали номер.
- Понятно. Ваша проблема мне ясна. Свой гонорар я озвучил. Вы согласны?
- А у меня есть выбор?
- Если честно, никакого. Я, пока что, монополист на этом рынке услуг, - он довольно улыбается

Через неделю после выхода в сеть.

Так-так-так. Очки виртуальной реальности и полного погружения, включая запахи? Неплохо мальчик зарабатывал. Хотя скорее у мамы выпросил. Штука редкая и дорогая. Да и очередь на неё у нас. Так. Он-лайн он уже 7 суток. Пока физраствор помогает. Но сколько еще он продержится без врачебной помощи никому неизвестно и прогнозировать очень тяжело. Где-то тут должен быть разъём для внешнего подключения. Ага, вот он. Сейчас попробую открыть. Не поддается, зараза. Где же паренек застрял?
Что у него тут на столе? Ключ к самой современной НФ игра "Лилит"? Она же еще в закрытом доступе. Там даже альфа-тест толком не прошёл! Он профессиональный тестер? Вряд ли, всего один компьютер в доме и нет профессиональной литературы. Все очень странно. Так, что там про игру пишут: "Станьте покорителем космоса, подчините себе тех, кто не так развит, тех, кто не может противостоять мощи вашего разума и ваших технологий". Понятно. Очередное разрушай и завоевывай, стань крутым на экране и не думай, что по этому поводу скажет мама. Я рассчитывал на большее. Щелк! Ага, открылась. Сейчас подключусь и вытащу парня. Хм... интерфейс ноутбука не поддерживается. Ладно, что хочет? Шлем виртуальной реальности? Хорошо, у меня есть. Прошлое поколение, но должно подойти.

Первый день на корабле.

Мерцание в глазах и белый шум в ушах. Интерфейс входа они еще не наладили.
- Здравствуйте. Вас приветствует система обучения и помощи Аристотель. Хотите ли вы пройти базовое обучение?
- Нет
- Принято. Хотите ли вы задать вопросы?
- Да. Как отключиться от программы?
- Подойти к контрольной панели и сказать "ВЫХОД"
- Желаю попасть на тот же корабль, что и в последний раз.
- Выполняю. Крейсер "Кунжут" будет рад приветствовать вас.
Снова мерцание. Так, лежу на койке. Койка маленькая и неудобная. Значит, отправило меня куда надо. Теперь найти парня и в реальный мир. Хм. А какое у меня звание? Два ромбика и звезда? Это что за система.
- Аристотель. Какое у меня звание?
- Рядовой.
- Как мне поднять выше?
- Совершить подвиг. Выполнить необходимое количество поручений. Ввести специальную команду.
- Какую команду?
- Не имею права вам сообщать.
Так. Консоль закрыта, интересно зачем? Здесь же нет простых пользователей, только тестеры. Ладно. Коридоры узкие. Потолки низкие. Дешевенький крейсер парню достался. Базовый что-ли? Ну за неделю можно было и что-то посерьезнее поднять. Ладно. Идем искать. Так, вот это точно капитанский мостик. В смысле нет доступа? А что мне делать?
- Аристотель, как мне попасть на капитанский мостик?
- Капитанский мостик открыт для игроков со званием не ниже сержанта.
- Так, а как мне тогда выйти из игры?
- Подойти к контрольной панели и сказать "ВЫХОД"
- А где находиться эта панель?
- Контрольная панель располагается на капитанском мостике.
- Но я не могу туда попасть!
- Все верно. Капитанский мостик открыт для игроков со званием не ниже сержанта. Ваше звание - рядовой.
Черт. Вот я и нашел суть проблемы. Парень не смог докачаться до сержанта. Но вроде не такой тупой? В чем же дело.
- Аристотель. Есть ли на этом корабле еще игроки?
- Да, на камбузе игрок Светочнижнееподчеркиваниенадежды проходит квест.
Камбуз-камбуз-камбуз. Ага, вот он. И какой тут квест он выполняет? Ха, не полы же мыть будущему покорителя космоса.
- Эй, как там тебя, Светочнижнееподчеркиваниенадежды здесь находится?
- Да, это я. Но ты такой же рядовой, так что не сможешь дать мне задание, тупой бот.
- Я не бот. Я взломал твою виртуалку и здесь, чтобы вытащить тебя.
- Правда? Ура. Говори пароль и нас выкинет отсюда.
- В смысле пароль? Я его не знаю. Раскачать до сержанта не проще?
- Ты дурак? Посмотри сколько там опыта надо.
- Один миллиард? А за квест сколько дают?
- От одного до десяти
- Что за глупость! Быть не может. Это же баг. Нужно связаться с модератором или администратором и нас отсюда вытащат.
-Ха, ну попробуй.
- Аристотель свяжи меня с администратором.
- К сожалению данная функция еще не работает.
- Облом, да?
- А что ты лыбишься?
- Я не тупой, первым делом попробовал. Они по скайпу связываются, чтобы сервер не перегружать.
- Откуда знаешь?
- У меня друг тут тестировщиком подрабатывает. Я него пароль и спер. Он на месяц в отпуск умотал.
- И что теперь делать?
- Качаться, спасатель. Только качаться. Может, еще успеем.

8 дней после захода в сеть.

- В смысле второй пропал? Да вот же они оба сидят. Так, за ложный вызов полагается штраф, гражданочка. А то, что они не хотят из игры выходить - так у нас страна свободная, каждый делает что хочет.

3 недели после захода в сеть.

Сообщение на форуме тестировщиков игры "Лилит".

Уважаемые коллеги, наконец дошли руки исправить глупый баг с ценой первого повышения в звании. Теперь все работает корректно. Вместо миллиарда цена повышения сто единиц опыта. Чтобы фикс начал работать, выйдите и войдите в игру занова.
P.S.
Теперь нет необходимости кричать "Сим-сим откройся", чтобы открыть дверь на капитанский мостик.]]>
4e00ffb8cd25e3be4dfb1b2a90d01413 Thu, 30 Jul 2015 22:00:31 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art42172.html Самая короткая консультация
- Я первый раз у психолога! - говорит раздражённо мужчина. Желваки ходят. Всем видом "Какого чёрта". - Меня жена уговорила!
- И?
- Что и?!! Сын у нас. У меня. Дебил! - распаляется он.
- Дебил - это психиатрический диагноз, - устало говорю я. - Ваш сын в этом смысле дебил?

Мужчина уже на меня смотрит, как на дебилку. Потом переводит взгляд на жену с немым вопросом: "Ты к кому меня привела, ваще?!!!"

Она, съёжилась, сидит на краю стула, глаза отводит. Руки, зажала между коленями.
Он досадливо морщится, поворачивается ко мне, молчит. Я тоже. Не выдерживает. Злится ещё больше.

- Вот вы ж как бы психолог, так? Хм. Ну так объясните мне тогда, что мне с ним делать?
- С кем?
- С сыном!!!!
- А что с ним?

Мужчина округляет глаза, удивляясь моей тупости и неспособности читать мысли. Опять поворачивается к жене с выражением: "Где ты эту дуру нашла?" Но жена опытный боец, сидит не поднимая глаз, и лишь по тому, как бледнеет её лицо, я понимаю - все силы у неё ушли на то, чтобы привести мужа ко мне.

- Он берегов не видит, понимаете. Сопляк. 14 лет, а ведёт себя как, как...
- Как?
- Прихожу домой. После работы. Ботинки посреди коврика стоят. Я ему: "Ты хоть что-нибудь в этой жизни умеешь? Ботинки хотя бы на место поставить". Сто раз говорил ему, ставь ботинки сбоку, так нет, как дебил, ничего не понимает. Всё в жизни легко достаётся. Телефон вот сломал. Не ценит. Не делится ничем со мной. Матери вон хамит. Дома ничего не делает. Все слова, как об стену горох. Ни стыда, ни совести. И вот, как, как себя с ним вести?! Как общий язык найти. Вы ж психолог, ну так посоветуйте!!! Есть у вас рецепт?
- Есть, - отвечаю, нарушая все каноны психологической консультации.
- И решение есть?
- Есть, - обалдеваю от своей наглости ещё больше.

Понимаете, есть алгоритм психологической консультации. Особенно первой. И меня учили, что первая встреча - это сбор информации, определение запроса, налаживание контакта. Ни о какой терапии речи нет. Тем более о каком бы то ни было решении. Что на меня нашло... (((

- Я правильно поняла, что Вы не знаете как разговаривать с сыном и не можете найти с ним общий язык?
- Ну да, сказал же!
- Решение есть, очень простое. Но не знаю справитесь ли вы с ним, - с абсолютно искренним сомнением говорю я.
- Ну? Говорите!
- Это не говорить, это сделать необходимо.
- Чего сделать-то?
- Как имя вашего сына?
- Антон.

И тут я совсем борзею (коллеги меня поймут, о чём я), достаю лист бумаги, маркер пишу на нём "сын Антон, 14 лет", кладу в дальний угол кабинета и предлагаю мужчине представить своего сына, стоящим на этом листе.

- Получилось? - спрашиваю
- Да
- А сейчас медленными шагами подойдите к листу, встаньте на него, войдите в образ сына и станьте им.

С явным сомнением на лице, он делает это. Закрывает глаза.

- А теперь скажите что чувствуете?
- Одиночество страшное. Слёзы в горле. Плакать хочу.
- От чего?
- От обиды. Все дёргают, шпыняют. То не так, это. Жить не хочется. Я как урод какой-то для всех.
- Для кого для всех?
- Ну для всех.
- Для кого?
- Ну, отца.
- А чего бы хотелось от него?
- Чтобы хоть раз похвалил. Спросил как дела. Чтобы не орал. Чтобы ...я же тоже мужчина,чтобы гордился мной.
- Сделайте вдох и на выдохе выходите с листа.

Мужчина молча подходит к стулу, садится. Тишина. Женщина вытирает слёзы.

- Я всё понял, - вдруг тихо почти шепотом он. - Всё понял. Я себя так же маленький чувствовал. А от отца одни попрёки. Теперь я так же. Я понял всё. Спасибо.

Глаза у него и у жены зелёные. Ясные. И уши у него какие-то добрые, трогательные...

18 минут всё длилось. Первый раз в моей жизни.

Екатерина Савинова]]>
2fd49627ae51afe34cb36f3a49e77898 Thu, 30 Jul 2015 22:00:17 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art42171.html Кощей
Небольшое отвлечение. 1) Прямо напротив нашего участка находится будка автобусной остановки. В вечерне-ночное время там собирается всякий контингент, в основном, с целью выпить. 2) Существует сорняк под названием борщевик. Эта дрянь плодится, как тараканы, и так же быстро расползается по прилегающим территориям.

Собственно история. Уже поздним вечером отец справедливо упрекнул меня, что я давно обещал вырубить выросший вдоль дороги борщевик, пока тот не созрел, и ветром семена к нам на участок не унесло. Я, надел чёрные рабочие брюки, балахон Кощея, защитные очки. В майке и шортах с борщевиком вступать в контакт западло, его сок, падла, жжётся хуже крапивы. С выключенным фонариком и туристическим топориком выхожу на обочину. Негромко приговаривая в адрес злосчастных растений что-то типа "пипец вам, падлы". Я уже потом понял, в тусклом свете противоположного окна видно: откуда то из кустарника ленивой походкой вылез тёмный силуэт в капюшоне, с топором в руке, блеском гигантских глаз (стёкол очков), и бормочет про предстоящую расправу. Свет того же окна выделяет на чёрном фоне белый скелет. Кто сильнее напугался, я, или они, осталось загадкой. Их пол и возраст по голосу я тоже установить не смог, но вопль был такой, что Витас позавидовал бы. Но чтобы люди, тем более пьяные, так быстро бегали, я, кажется ещё не видел. Два тела, увидев идущий к дороге скелет, бросили недопитое и с воплем растворились в придорожной темноте.

P.S. Для тех, кто в комментариях решит задать вопрос, почему для борьбы с сорняком я выбрал топор: а вы найдите заросли борщевика и попробуйте избавится от них при помощи ножичка для чистки картошки. Топор - компактно и эффективно, ещё пещерные люди доказали.


© zero_divider]]>
06a7cf8075d7913e04d3387abe944230 Thu, 30 Jul 2015 21:30:36 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art42176.html Мусульманские "лолиты" в коротких юбочках и цветастых хиджабах Две мусульманские барышни - Алисса и Нур - тащатся от японского тренда "лолит" и пытаются совместить его со своей культурой. Традиционные черные хиджабы приняли разноцветный вид, а вместо невнятных балахонов девушки носят коротенькие юбочки и сапоги на шнуровке.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Интересно, как на это реагируют их единоверцы.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
e3c7f5537f6d28326234179fef13c8bd Thu, 30 Jul 2015 21:00:47 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art42170.html Удивительный чешский язык
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русскоязычные туристы могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?

Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:

потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
летедле - самолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание, распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин - газ
барак - жилой дом
Aхой, пирделка! - Привет подружка!!!. (я рыдал!!!!)
А уж какие изумительные сочетания получаются:

Дивки даром - объявление при входе в клуб, где девушки не платят за вход
Мясокомбинат Писек - "Писек" - это город в центре Чехии
Наши туристы могут смеяться до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

Вот такой удивительный и непредсказуемый чешский язык.


© Alexis1]]>
13f80b03f239faa6f01ff6328fe64bca Thu, 30 Jul 2015 20:30:44 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art42163.html Смешные комментарии из социальных сетей
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
9c407b6d16418d8a917d054f67b6d27c Thu, 30 Jul 2015 20:00:16 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art42169.html История,рассказанная под рождество Это, кстати, в канун Нового Года было. Так что история как бы рождественская. Ну, знаете, когда вроде как все подарков ждут - а тут фигась! - и полный как бы облом. Это я говорю, как обычно бывает. А с М. не так все случилось. Короче, слушайте - это она потом, когда все случилось, сама мне рассказала - так что я ничего не выдумываю а просто вам рассказываю, вы ж сами попросили, историю хорошую рассказать - вот я и рассказываю.

Был, значит, самый канун Нового Года. Беготня там за подарками, закупки майонеза, шампусика и прочих вкусностей для праздника. Возилась М. на кухне, глядь - а у нее то ли горошек кончился, то ли вообще забылся купить, то ли не горошек, а что-то еще, остро нужное для главного салатика - в общем, все это не важно тоже.

А важно то, что собралась она на скорую руку - ну то есть, в чем была на кухне - халатик байковый, маечка старая, рейтузики потертые - выскочила во всем этом на улицу, только курточку накинула... Да и зачем наряжаться-то? В магазе и так сойдет, до него всего ничего, пятьдесят шагов. Дочапала до магаза, выбрала себе там, что ей надо было, я уже и не помню, что - да это и не важно - а в кассе первый облом: кошелек дома забыла, только кредитка в кармане валяется - накануне мобилу ею оплачивала и забыла в кошелек вернуть. Ну, и то хорошо. До банкомата - тоже недалече, еще шагов сто. Пошла туда. А там очередь: все, как с цепи сорвались, бабло на праздник снимают. Ей и надо то всего рублей сто было; на морозе стоять налегке - облом полный, вот она и подумала: а что если я у кого попрошу в долг сотку - неужто кто не даст? И пошла вдоль очереди, приличного чела высматривать. Увидела одного хипстеренка - и так вежливо попросила: извините, мол, так и так, банка горошка, очередь, я почти не одета... Не одолжите соточку? Хипстеренок как-то странно на нее глянул и отвечает: минуточку можете подождать, мне позвонить надо? М. кивает: конечно, типа, о чем речь, - звоните на здоровье...
И тут этот чел начинает тараторить в мобилу: "Полиция? Тут вот по такому-то адресу у меня нагло вымогают сто евро! Наверняка проститутка, оградите меня от ее поползновений..."
М. в шоке: что за урод на ее голову! Она, конечно, ноги, но на ее беду менты совсем рядом проезжали - и ее тут же под белы рученьки вяжут и везут в отделение. А там - не забываем, что в канун НГ все это происходит - настоящие содом и гоморра: менты пьяные, в КПЗ - тоже все пьяные, бомжи, чуреки, какие-то орущие цыганки как назло... Дежурный поддатый - ему до всего этого бардака дела нету: типа, вот кончатся праздники, тогда с вами и разберемся. А пока - пройдите за решетку и не мешайте людям прилично Новый Год отметить...
М. плачет: я, причитает, порядочная женщина, мне домой надо, у меня салатик недоделан. А ей в лицо все смеются: бугага! Приличная!.. Ты на себя то посмотри, деваха! Без документов, одета не пойми во что... кредитку у кого увела? Сиди тут и не рыпайся, завтра вот после обеда придет новая смена - их и повеселишь своими враками. А пока - с наступающим тебя Новым Годом, будешь вести себя прилично, нальем тебе под бой курантов.
Не, вы представляете? Беспредел! Что бы вы на ее месте стали делать? Права качать? Так вам сунули бы в рыло - и в наручники. Это хорошо, у кого родственников много или тех, кто мог бы спохватиться на ваше отсутствие. А у М., как назло, все вечером разбежались, кто куда. Мама к соседке, детки - к друзьям мульты глядеть. Хахель ейный тока в 11 ночи обещался завалиться, так что и тут ее облом поджидал...
Ну что, загрустила М. пуще прежнего: никогда с ментами ее судьба так близко не сводила - и на тебе, такая оказия! Сидит на лавочке в клетке, как фикус не политый, вокруг шум: менты гогочут, цыганки верещат, чуреки меж собой по-своему тараторят, а в углу - телек на всю громкость какую то попсовую муть из себя выдавливает... Полный АДЪ!

Эх, не даром же я вам обещал настоящую рождественскую историю рассказать. Даже из полной лажи можно, можно извлечь хорошее...
Короче, вдруг - сквозь весь этот гам - М. слышит такие слова: вы что тут себе позволяете! Я, туды вас растуды, сейчас устрою вам праздник, будет вам сейчас фейерверк, мало не покажется!! И М. видит солидного такого мужчину, который, расталкивая ментов и прочую шелупонь, подходит к клетке, указывает на плачущую М. пальцем и рявкает: немедленно ее выпустить! С извинениями!! И домой отвезти сию же минуту!!!
И все, как в сказке, для М. преображается: менты выводят ее из клетки, лебезят перед ней, конфеты суют под мышку, сажают в лучшую машину и везут прямо до дома, аж с сиреной.

Ну что, занавес? Не-а! Надо ж пояснить, что за Дед Мороз такой М. от ментов спас. В общем, это дело случая было: тот гад, хипстер, сдал ее ментам, вырулил баблосов, купил че то в магазе и заявился в гости на очень важную хату - его подружка была дочкой нашего начальника полиции. Ну, накатили они там, стали разговоры разговаривать. А в доме том картина висела, хорошая такая. Ну, хипстерок и начал из себя культуру выдавливать: дескать, какой тон! Какие композиционные решения! Где вы такое произведение вырулили, небось, стоит немерянно? А его подруга, дочка ментовская, и говорит: это мне моя одноклассница бывшая на день рождения подарила, да ты ее должен помнить, ее М. зовут... Не помню - мнется хипстер. Ну, подруга не поленилась, принесла альбомчик с фотами - и, к радости хипстеренка, он узнает в этой художнице ту самую, что у него соточку клянчила на улице... Хипстер, посмеиваясь, рассказывает все это подруге, та - хрясь! - ему по небритой роже и к отцу: так, мол, и так: этот урод в полицию ни за что ни про что хорошего человека отправил... Папахен тут же хипстеренка под зад ногой на мороз - и к себе в отделение, М. выручать.

Салатик, конечно, в тот Новый Год у М. на столе не стоял - но и без него ей закусить было чем. Да и то, выпила она тогда знатно - и с горя, и с радости. Ну и правильно. Главное же - не обломы, а их преодоление. А у нас и не такое случается, да и вы и сами все знаете, чего я тут вам буду рассказывать... Просто вы же сами попросили настоящую рождественскую историю, ну мне вот про М. вспомнилось.
В следующий раз, если что, про К. расскажу - тож ничего себе история была. Но это как-нибудь в следующий раз, напомните мне перед Новым Годом, тогда точно вспомню. А пока - и этой хватит, бывайте здоровы.

Наливай, Димон!...


© Лабиринт]]>
79df4b3eda7296d8aef016f6ea6efeff Thu, 30 Jul 2015 19:00:04 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art42168.html Самострелы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






]]>
f1e034ef72825a95354124b5015b2283 Thu, 30 Jul 2015 18:00:48 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art42167.html Эпиляция по-мужски
Договорившись на субботу, я морально готовился. Примерно представлял, что меня ждёт, но что именно - я не знал. Услышав в телефонной трубке: "Всё, я вышла, сейчас приеду. Только в аптеку заскочу по дороге". На мой вполне разумный в этот момент вопрос: "Эмммм... А зачем в аптеку?", я услышал: "надо купить маску, перчатки и спирт". В этот момент пятками начал чувствовать, как начинают биться о пол выпадающие кирпичи.

Трезво рассудив, что отступать-то все равно некуда, я пошёл в магазин за пивом, дабы унять лёгкий мандраж перед неизведанными ранее ощущениями. В сорокоградусную жару литр холодного пива влился в меня как в пропасть, всего-лишь утолив жажду. Следом отправился еще литр светлого и пенного, уже смакуя. Так как пунктуальность - далеко не самая сильная черта моей девушки, то времени у меня было предостаточно. Стало немного веселее, и страх был притуплён. И так как мне строго настрого было запрещено перед процедурой принимать "для храбрости", я решил на этом остановиться.

Приехала ненаглядная. Разговоры, новости и тд. Решили приступать к экзекуции. Пока она раскладывала и готовила всё необходимое, я переоделся (накатил еще пива и прочитерил с обезболивающим) в шорты и лег. Эпилятор в розетку, маска на лице, перчатки на руках. Жужжащая шайтан-машинка начала приближаться к моей повышенной волосатости ног. Изменившаяся тональность жжужания, одновременно с острой болью в районе икры левой ноги и искрами из глаз, известили меня о том, что процедура началась. Терпя боль и матерясь про себя (а вслух нельзя, ибо это тоже условие спора), я лежал и развлекал любимую разговорами. И лишь по слегка дрожащему голосу можно было понять, что мне не похрену, что у меня в данный момент со скоростью несколько десятков в секунду выдергиваются волосы из ноги. Ощущения были, что с меня медленно, но верно сдирают кожу, а на свежесодраные места льют спирт. К тому времени я уже понял, что это нихера не так, как я себе представлял. Это гораздо больнее. И я с ужасом представлял, что со мной будет, когда жужжалка подберется к местам с более нежной кожей. Например, внутренняя сторона бедра... Слёзы хлынули из глаз, когда это чудесное изобретение приобретения красоты подобралось к этим самым местам. Но виду подать и прерваться на перекур мне не позволила ни мужская гордость, ни условия спора о "не жаловаться"...

По истечению почти трех часов была "закончена" левая нога почти полностью и правая до колена. К моему счастью, ненаглядная к тому времени уже устала и окончание процедуры было перенесено на следующий день.

Следующий день. Т.е. воскресенье встретило невероятным душняком на улице и моими гладкими и, сука, приятными на ощупь ногами. Пропущу приезд половинки и перейду к продолжению эпиляции. Второй день меня эпилировали "на сухую". Без спиртного и и прочих анальгетиков. При свете дня были найдены несколько пропусков на ноге, которая была полностью лысая. Бляха муха! Как я это терпел вчера? Сегодня боль была почти невыносима! Если вчера с меня живьём сдирали кожу, то сегодня сдирали не только её, но и еще по сантиметру мяса. Концентрат преисподней, мне кажется, менее болезненный, чем то, что происходило со мной в эту секунду! А жужжание эпилятора тем временем всё ближе подбиралось к моей жопе, а точнее к ягодицам.

Адская боль пронзила ягодицы, когда тональность жужжания шайтан-машинки сменилась с издевательски-задорного на натужно-захлёбывающийся. Нуахуле? Я почти 27 лет эту волосню холил и лелеял. В момент, когда эпилятор замолчал, не справившись с теми зарослями, которые выросли у меня на стыке ягодицы и бедра, я вспомнил анекдот про "Ага! Сказали мужики, и пошли валить лес ручными пилами". Минут 40 (или вечность) я терпел этот жужжащий ад. Морда лица моя лежала на подушке, вернее, я уткнулся в эту подушку и мечтал о пощаде. На вопросы: "Дорогой, тебе не больно?" я, выплёвывая перья из прокушенной подушке дрожащим голосом говорил, что не больно. Наконец эта пытка жопы закончилась. Мне позволили перевернуться на спину. И так, как после дупы, эпиляция груди и рук мне показались щекотанием, то описывать их не буду. Ну не больно было нихуя.

Резюмируем.
На данный момент мы имеем:
-понимание того, на что идут наши женщины ради нас.
-гладкие и приятные на ощупь ноги
-гладкая жопа
-неверноятно удовлетворение от того, что я это пережил
-уважение к девушкам. Они каждые 2-4 недели через это проходят..

P.S. Процесс эпиляции паха и подмышек не описываю, ибо последние лет 10 привык справляться бритвой раз в три дня. Хотя, честно признаться, начали закрадываться мысли о том, что "а может все-таки один раз в месяц потерпеть пол часа в салоне, чем постоянно шрябать бритвой?".

P.P.S А эпиляцию рожи делают?

Пара фото есть, но не выкладываю, по причине того, что кто-то может есть в этот момент и фотография клока волос кому-то может испортить аппетит.

Эпилог.
Пью пиво, чешу ноги (чешутся, бля) и на чуточку больше стал понимать женщин, их жертвы и их терпение.]]>
6510d4462254c8bead89556bf307ac26 Thu, 30 Jul 2015 17:00:20 +0300 Видео http://3porosenka.ru/see/art42179.html Вот оно как бывает, если сбрить бороду что носил 14 лет ]]> 44d3c92f7c3346d8019f86cd777feb6e Thu, 30 Jul 2015 16:00:08 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art42175.html По этому оживленному проходу к озеру теперь никто не ходит Эта тропинка в лесу вела к озеру, и народ по ней ходил очень оживленно. Но в последнее время тропка заросла, и все обходят ее стороной. Собственно, я поступил бы также: неразумно ссориться с парой тысяч пауков.




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
03f2677810d9f23f583ad5e0df4a6694 Thu, 30 Jul 2015 15:00:38 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art42166.html Распространённая ошибка самки челокека
1. Девушка не ценит то внимание и любовь, которые она имеет. Они ищет абстрактного принца на белом гелентвагене, который увезет её в даль от всех проблем и невзгод. Хотя гелентваген вовсе не обязателен, достаточно быть просто её несбыточной мечтой, увидев которую, она растает и забудет обо всём на свете.

2. Девушка много времени уделяет социальным сетям, лайкам и комментариям. Она тешит своё самолюбие, читая комментарии десятков молодых людей, задержавшихся в пубертатном периоде, которые дают почву для формирования завышенной самооценки и высочайших требований, удовлетворить которые в состоянии лишь наживший состояние и сопутствующие проблемы сорокалетний+ мужчина.

3. В этом периоде сладостных ожиданий, выгодно для себя пользуясь вниманием многочисленных ухажеров, забыв об учебе и карьере, ментально онанируя на лайки в инстаграме, девушка проводит всё свое свободное время.

4. Очнется она ближе к 28 годам, прочитав в случайной статье о том, что рожать необходимо до 30 лет, в связи с тем, что в дальнейшем начинаются проблемы с зачатием и при вынашивании. Да и вообще, все подруги-то уже давно замужем!

5. Далее девушка проведет спешный кастинг среди имеющихся вариантов и выберет клиента с "самыми серьезными намерениями".

6. Свадьба и, при хорошем положении дел, свадебное путешествие за счет родителей, налаживание быта, первые ссоры, взаимные придирки, беременность, отсутствие секса, первая измена со стороны мужа, прощение, рождение ребенка, тяжелое время, обостряются семейные скандалы, отъезд к маме и развод. Девушка испытывала естественную потребность в детях и "домашнем очаге", мужчина был во власти инстинкта размножения. Любви не было.

7. Девушка оказывается наедине с ребенком и социальными сетями, где она репостит из паблика "По Фрейду" цитатки следующего содержания: "Нормальным мужчинам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость." Она сильна, независима и решительно настроена изменить свою жизнь. Получится ли у неё? Вопрос спорный.]]>
b2192ceccb0d7f3c1203f0a2be2b4f39 Thu, 30 Jul 2015 14:30:02 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art42177.html Инструктор по прыжкам с парашютом пожертвовал жизнью, чтобы спасти ученицу 22-летний инструктор Роберт Кук пожертвовал собственной жизнью ради спасения девушки, с которой познакомился в день авиакатастрофы. Когда самолет начал падать, парень стал для ученицы живым щитом.
22-летний Роберт Кук и спасённая им 21-летняя австралийка Кимберли Дир



Эта история произошла в 2006 году. Инструктор по прыжкам с парашютом предупредил свою подопечную по имени Кимберли Дир, что самолёт падает. Он прекрасно понимал, что самолёт находится в состоянии свободного падения и выжить ему вряд ли удастся, но, несмотря на это, оставался спокойным и сосредоточенным.
22-летний парень сделал абсолютно всё, что было возможно, ради спасения своей ученицы и, в конце концов, сам стал для неё "живым щитом".
В результате этой авиакатастрофы погиб сам инструктор и ещё пять человек, находившихся на борту. Самолёт взлетел в аэропорту Сент-Луиса (Миссури) и спустя несколько минут произошла эта трагедия. Следователи считают, что её причиной стал отказ двигателя. Свидетель утверждает, что видел, как через несколько мгновений после взлёта у самолёта загорелся правый двигатель.
Единственной выжившей в этой катастрофе, благодаря Роберту, стала 21-летняя Кимберли Дир.
Билл, отец девушки, сказал впоследствии журналистам:
"Этот парень герой - никакими другими словами его поступок не описать. Когда Роберт понял, что самолёт вот-вот врежется в землю, он схватил Кимберли и спокойно объяснил, что происходит, что самолёт разобьётся и что она должна делать".


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Кимберли Дир и её отец Билл незадолго до трагедии и то, что осталось от самолёта
Он оставался невозмутимым и сконцентрированным, постарался сфокусировать её внимание на себе и своих словах и отвлечь от того, что в этот момент происходило вокруг.
"Он объяснил ей, чего ожидать и что делать. Он сказал, что они должны совершить что-то вроде совместного прыжка, благо экипировка для этого была и у неё, и у него".
Роберт пристегнулся к Кимберли, обхватил её руками, крепко прижал к себе так, чтобы голова девушки оказалась на уровне его плеч, и зафиксировал её своей головой - чтобы не болталась.
"Потом он сказал: когда самолёт будет совсем близко к земле, постарайся оказаться надо мной, чтобы сила удара пришлась на меня".
Перед тем, как самолёт врезался носом в землю, Кимберли потеряла ориентацию, но почувствовала, как парень переворачивает её тело и к моменту столкновения она действительно оказалась над телом Роберта.
"Он принял на себя всю силу удара".


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Благодаря героизму Роберта и редкому умению сохранять трезвую голову в критической ситуации, Кимберли осталась жива, отделавшись двумя переломами, сотрясением, порезами, многочисленными синяками и ссадинами.
Этот парень прекрасно осознавал, что жертвует своей жизнью ради другого, практически незнакомого ему человека.



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
a151f3f2ab3159702c1203b089ebf708 Thu, 30 Jul 2015 14:00:47 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art42165.html Красная метка
Как-то раз пришёл ко мне на приём пациент с другого участка: то ли смену перепутал, то ли его доктор в тот день срочно уехал на консультацию - неважно. Сергей (ну вы-то в курсе, что на самом деле его звали не так) придирчиво окинул взором кабинет, заглянул под стол, вернулся к двери, убедился, что никто не подслушивает, и, подсев поближе, попросил побыстрее его госпитализировать.

-- А отчего такая срочность? - спросил я. - Спрятаться желаете?
-- Да, да, - закивал Сергей. - надо переждать, пока всё успокоится.
-- А от кого прячетесь? - решил я уточнить. - Вы не подумайте, я не ради праздного интереса спрашиваю. Мне надо знать, кого к вам можно будет пускать на свидания, а кому запретить.
-- Скажите, чтобы не пускали никого! - попросил Сергей.

-- И родителей?
-- И родителей.
-- Так что случилось-то? Кто вас преследует? - решил я узнать подробности.

И Сергей открыл мне страшную тайну. Оказывается, в нашем не очень тихом, но вполне себе уютном городе открылся филиал Всемирного Клуба Людоедов. Как, разве не слыхали? В интернете не пишут? А вы не те источники слушаете, доктор. Вы к своим голосам хоть иногда прислушивайтесь - получите массу полезной информации. Да, вот они-то и рассказали.

Для членов клуба в каждом ресторане зарезервирован отдельный столик. Пришёл, заказал что-нибудь человеческое - и пожалуйста, через минут сорок принесут. Вы, к примеру, в женщине что больше всего любите? А какой прожарки? А они, кстати, чаще всего яичницу с сарделькой заказывают. Представляете, какой расход материала? А где на всех найти столько сырья? Вот и устраивают они что-то вроде городской лотереи. Ага, по базе данных операторов сотовой связи. Тому, кто будет следующей жертвой...дичью...не знаю, как правильно сказать, но вы поняли - присылают красную метку.

-- Вот и мне прислали, - Сергей достал из кармана и протянул мне пластиковую крышку от "Кока-Колы".
-- И что она означает? - спросил я.
-- То и означает, - хмыкнул Сергей. - Явиться к мясокомбинату. Время сообщат отдельно, как мне подсказывают голоса. Там разберут на запчасти - и на стол. А что останется, ваши фармацевты себе возьмут.
-- А им-то зачем? - удивился я.
-- А то вы не знаете! - с горькой иронией воскликнул Сергей.
-- Ни сном, ни духом! - заверил его я.

Вздохнув, Сергей рассказал, что из субпродуктов фармацевты делают лекарства. Вот, к примеру, галоперидол. Его делают из тех, кто лучше прочих слышит голоса. Почему? А потому что гомеопатия. Подобное лечится подобным. Про гомеопатию-то, доктор, наверняка слышали? Ну и слава богу. Трифтазин и модитен-депо делают из параноиков: у них бред мощный, для лекарства в самый раз. Антидепрессанты - из всякого унылого...ну вы уже поняли.

-- Так что давайте я у вас немного отлежусь, пока они про меня забудут, - попросил Сергей. - Я готов работать на мясокомбинате, но не сырьём для колбасного цеха и не начинкой для таблеток!
-- Договорились, - согласился я и достал бланк направления на госпитализацию.]]>
21802df78258d5f815af77853011548a Thu, 30 Jul 2015 12:00:18 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art42178.html Подборка - А дядька из шкафа уже ушел?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...

***

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

***

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!

***


- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и об#срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

***

Понедельник. 10. 00 утра. 26 друзей на сайте. Все работают. Молодцы!

***

Из жизни шпиенов и студентов:
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то ??? - спрашивают его в штабе.
- :-Q Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться ...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Hу а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация, еtc
- Hу так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- %#$@! Почему ???
- Hу это, %$#, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сэссию сдали, а я - нет.

***

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?

***

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

***

- Твоя лень погубит тебя!
- Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива что ей будет просто лень, что либо со мной делать.

***
Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

***

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед...
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
***


Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а я какая-то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде...

***

В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

***

Старайтесь жить без злобы и без зависти, и не искать причины для обид. Вы улыбнитесь, просто так, ... для радости - улыбка никому не навредит!

***

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
***

- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.]]>
8d1f30e905d3a0f3e8b7973ddf0c2fd3 Thu, 30 Jul 2015 11:00:12 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art42164.html Причина нелюбви к СССР
Ребята-антисоветчики, вы просто очень серьёзно, прямо-таки параноидально относились к диспозитивным вещам. Вас никто никуда пинками не гнал. Поздний СССР был свободным обществом, где можно было делать почти всё (зная законы и не возбухая очень уж громко). Не нравится - не ешь. Помню одну дамочку, которая утверждала, что училки заставляли её питаться в школьной столовке, а она давилась, падала в обмороки от вони омлета (запомнилось ей такое) и впадала чуть ли не в трансы. Не смешите мои ботинки! Кто не хотел питаться - тот не питался. Мои подружки, как раз, бегали на переменках в столовую, хватали там бесплатный хлеб и покупали дополнительные сосиски. Просто вы сами не умели сказать: извините, я не хочу. Боялись, что поставят два? за что? за то, что не доели омлет? Уфффф, какой параллельный у вас был СССР! Чем больше у учителя двоек, тем ему же хуже - это означает, что это он не справляется. В общем, это ваши личные загоны и неумения сказать: идите на фиг. То не система, а ваше к ней странное отношение. А система была нормальная. Сейчас скажу совсем уж прекрасное - моя мать, работая в министерстве, НЕ была членом КПСС.

PS Разумеется, не всё так схематично. Я допускаю ненависть к СССР со стороны отдельных граждан православно-монархического толка.

http://zina-korzina.livejournal.com/917263.html]]>
ee10f484f6cf4e92f0cc0064c7dfdf6d Thu, 30 Jul 2015 10:00:27 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art42162.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
e2655a11cd62ec8072d5a30f6d48d7d8 Thu, 30 Jul 2015 09:00:29 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art42174.html Трогательные фотографии с любимым сыном на протяжении 26 лет Каждый год на протяжении почти 30 лет папа и сын снимались для семейного альбома, который только недавно стал известен на весь мир! Особенно трогательной стала последняя фотография, датированная 2012 годом.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


1986



1987

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


1988

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


1989



1990

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


1991

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


1992

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


1993



1994



1995



1996



1997



1998



1999



2000



2001



2002



2003



2004



2005



2006



2007



2008



2009



2010



2011



2012


]]>
a6ece738ce95975b118d5410cf6a30dd Wed, 29 Jul 2015 23:00:21 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art42156.html "Кухня" работы проститутки
Многие сказанные вещи, весьма общие и вероятно могут быть применены к девушкам из этой "профессии" в любом городе.

Собственно, интересно, насколько сказанное соответствует действительности, не фейк ли это и как общественность относится к такого рода "работе"?

Из основных цитат:

Чаще всего я получаю удовольствие от процесса, иначе бы не смогла работать.

Это работа. Своеобразная, конечно, но все-таки. Знаю, что у многих отношение к этому негативное, но это тоже труд. Я начала этим заниматься около двух лет назад - необходима была подработка. Устроилась водителем на фирму. Сначала хотела таксистом пойти, а мне знакомый посоветовал попробовать девушек повозить. У меня первая мысль - как так? Там же криминал! А потом думаю, рискну, и устроилась. Спустя два года решила заняться этим сама, сейчас работаю индивидуально.

Если девушка трудится на фирму, то деньги из своего гонорара она отдает сутенеру. По фирме могу сказать, что там девочки делятся на две категории. Те, которым действительно нужны деньги и они понимают, что это труд. Это нормальные, неглупые девушки. А есть те, кто сидит на наркотиках, алкоголе и им, по большому счету, уже все равно, где и как получать деньги.

Мужчина, когда заказывает, все равно понимает, что "индивидуалка" не поедет куда попало, и сама будет выбирать, а с фирмы - ее привезли и сказали: "Делай!" Она и делает.


У меня свободный график. Мне звонит человек, я ему объясняю, что на данный момент занята, и он ждет, все нормально. То есть все зависит от меня и моего желания. При этом не хочу говорить, что собираюсь постоянно этим заниматься. Нужно решить материальные проблемы и идти на нормальную работу. Нужно переждать кризис.

Долгое время работала в фирме, график - сутки через двое. Там у меня ни отпуска, ни соцпакета и я получала 2,5 тысячи за сутки. Можешь себе представить? А здесь у меня эти деньги за час. Плюс бывают такие мужчины, которые оставляют чаевые и 2 тысячи, и больше.

На секс обычно уходит 5-7 минут. Я очень люблю просто общаться. С клиентами мы постоянно разговариваем, да и не весь же час тратить на секс. Разговор как заходит обо мне, я спокойно говорю: "Ну да, я проститутка", а мужчины отвечают: "Нет, мы тебя проституткой не считаем". Я им говорю, что это нормально, сейчас я зарабатываю деньги таким способом, и моя профессия называется именно так. Не вижу в этом ничего сверхъестественного, это работа. Я доставляю мужчинам удовольствие. Знаю основы эротического массажа, добавляю свои какие-то фишки. Мне важно, чтобы мужчине было интересно проводить со мной время, а как это называть - не имеет значения.

С женщинами я не работаю, с семейными парами тоже нет. Это мне чуждо и неинтересно. Я понимаю, почему ты задаешь этот вопрос, ведь многие считают, что если девушка зарабатывает таким способом, значит, она на все готова. И с толпой может переспать или еще чего хуже. Я считаю, что иногда проститутка может быть достойнее той же "честной" девушки, которая пошла в клуб, юбку задрала и ее в эту же ночь несколько человек поимели. Я разговариваю с парнями-клиентами, у них уважения ко мне намного больше, чем к тем девушкам, которых они снимают в клубах и барах. А девчонки, они этого не понимают, думают, что надели короткие юбки, теперь они такие сексуальные, все парни их хотят. А парни ими воспользовались один раз и выбросили. Таких девушек парни считают шлюхами, а не тех, кто зарабатывает на сексе деньги.

Мужчины, которых я отбираю по телефону, все нормальные. У меня нет каких-то конкретных предпочтений. Единственное, я сама очень высокая и мне хочется, чтобы мужчина был выше, чем я. Ну, и с нерусскими я тоже не работаю. Это и китайцы, и лица кавказской национальности. Я ни в коем случае не нацистка, но китайцы мне не нравятся, как мужчины, понимаю, что с ними не смогу лечь в постель. А кавказцы... У них такое отношение к девушкам, да еще и моей профессии, что предпочитаю не рисковать.

Я не работаю в саунах, потому, что там, как правило, групповуха. Это грязно для меня. Секс втроем тоже не приемлю, не занимаюсь этим без презерватива. Это касается и минета, и классического секса. Есть мужчины, которые просят без него, за дополнительные деньги, но мне такие деньги не нужны. Также работаю только в гостиницах, где сдают почасовые номера. Какая-никакая, но безопасность.

Я испытываю к мужчинам уважение, потому что встречала действительно достойных. И не только на этой работе, а вообще, в жизни. Никого под одну гребенку я не чешу, люди разные. И знаешь, проституция это, конечно, ужасно. Я ни в коем случае не хочу рекламировать эту профессию, но здесь я узнала мужчин, как нигде лучше.]]>
bde4d8ae51cf561602453e0371c92df7 Wed, 29 Jul 2015 22:00:56 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art42155.html Как ты к людям,так и к тебе Подходил к буху, спросить про налоговые вычеты- он да есть, вот идем сюда, и дает мне книжку бестселлер "Налоговый кодекс"...

Я сказал "ладно, спасибо!!"

Через день она приходит и говорит вот у меня что то с компьютером случилось не могу в ворде разобраться...

Я ей говорю "нет проблем! поможем" и достаю книгу из шкафа офис для начинающих...]]>
ee58978ab0347ef4fa6fae8d42e418c1 Wed, 29 Jul 2015 21:30:27 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art42158.html Девочка подкармливала ворон, и вот как они ей ответили Взаимная симпатия между людьми и птицами - явление довольно редкое. Но 8-летней Габи Манн, похоже, повезло.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Началась эта история совершенно случайно. Как-то раз, выходя из машины, девочка уронила упаковку наггетсов. Вороны тут же растащили лакомства и после этого случая продолжили кружиться неподалеку в надежде получить еще. Габи стала часто подкармливать ворон обедом, который ей заворачивали с собой в школу. Мать, заметив, что большая часть еды Габи уходит птицам, решила кормить ворон постоянно у себя во дворе.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Теперь каждое утро они заполняют во дворе поилку для птиц свежей водой и насыпают им неочищенного арахиса в специально сделанный лоток.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

После вороньего пиршества в лотке начинают появляться блестящие безделушки - серьги, петли, стекляшки, шарики... Однажды вороны принесли кусочек металла с надписью "Лучший".


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Габи Манн бережно хранит "подарки" в контейнере для бисера. Каждый вороний "презент" аккуратно упакован и подписан.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Для девочки эта коллекция дороже золота. Каждую вещь в ней принесли вороны.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Самая удивительная вещица - потерянная крышка объектива. Ее мама Габи потеряла несколько недель назад, когда фотографировала орлов.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

А любимым вороньим "подарком" Габи является жемчужное цветное сердце. "Это означает то, как птицы по-настоящему сильно любят меня", - говорит девочка.]]>
9d0631c3e7f80f96b64dfd8a36978672 Wed, 29 Jul 2015 21:00:55 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art42154.html Настоящее лекарство от простуды
Но весна есть весна. Здесь тебе и свидания, и любовь, и новые встречи. Никакие капризы погоды не способны променять на грелку и сухари невероятное чувство в груди. И я, несмотря на хмурую мартовскую погоду, несмотря на жуткий насморк, кашель и чих, решил отправиться на свидание. Для этого дела лета ждать не нужно. Это я могу в любом состоянии.

А свидание у меня, значит, у театра юного зрителя назначено. Такое необычное и оригинальное место. Стою я у театра юного зрителя и жду свою писаную красавицу, а она что-то всё не является и не является. Марафет, наверное, наводит. Зеркало дразнит. А я стою, в общем, у театра, мерзну, кашляю и чихаю. А девушка, так, ничего себе. Я с ней на сайте знакомств познакомился. Сразу дружить договорились, а там, чем черт не шутит, и до свадьбы недалеко. Может даже ближайшим летом.
"И чего, - пишу я, - такие молодые и красивые девушки на сайте знакомств делают. Вы, - пишу, - удивительная. На фото - прямо модель. Давно мечтал с моделью познакомится. Модели - мой профиль".

С этими мыслями и воспоминаниями стою возле ТЮЗа. Только не греют они меня. Знобить меня что-то стало. Чувствую - весь трясусь, как лист осиновый и насморк, насморк, насморк. В глазах зайчики. Ноги подкашиваются. Зубы отбивают чечетку.

Пишу, значит, ей СМС: "ты где?".
"Жди меня, - пишет, - Скоро буду. Замоталась по работе".
Чего на улице зря стоять, подожду в театре. Хотя бы погреюсь и трястись перестану. Захожу в ТЮЗ. Чихаю, кашляю. Сажусь на стульчик. Хорошо, тепло, и даже дрема на меня находит. А стульчик очень кстати пришелся. Как раз для меня, и рядом с батареей.

Вдруг внезапно вздрагиваю от грубого женского рыканья:
- Это чего тут такое развалилось на моем стуле?
Открываю правый глаз. Вижу перед собой хмурую женщину лет 50 не дюжей комплекции с мясистыми грудями, черными густыми бровями и широко выпученными глазами зеленого цвета.

Я в смятении что-то бормочу. У меня может температура. Может у меня дезориентация в пространстве и полная потеря координат:
- А я это... того... ну... э...
- Ждёте кого-то? - строго спрашивает она и чешет нос.
- Да, - ответил я, и наконец мой затуманенный мозг вышел из сумрака и ринулся в атаку:
- А вы кто будете?
- Гардеробщица Ноздрева Валентина Ивановна.
- Ясно. Очень приятно, - равнодушно отвечаю я, посильнее кутаюсь в свой тулуп и пытаюсь закрыть правый глаз.

Мне уже все равно и на свидание, и на девушку, и на гардеробщицу. Только бы сидеть в тепле и дремать. Что такое? Не получается закрыть у меня глаз, а все потому, что на лице гардеробщицы отражается растерянность и недоумение, достойные лучших театров мира.
- А чего это вы тут расселись? - ещё шире выпучивает она на меня свою глазки-пятаки.

От такого вопроса я просто опешил и не знал, что ответить гражданке. Я попытался выдавить из себя улыбку (Станиславский бы не оценил), и окинул гардеробщицу взглядом снизу-вверх и сверху-вниз:
- Сижу, жду. Чихаю, - говорю я, и, действительно, издаю-таки громкий чих.
- У нас сидеть и чихать строго запрещено! У нас дети здесь ходят, а тут приходят разные, сидят и чихают. Инфекция!
- Я вас попросил бы мне не грубить. А чихать нигде не запрещено. Сами вы - Бруцелла.
- Чего я?..
- Бруцелла, - повторяю я, - бруцеллез вас разрази.
- Ну, всё. Зову охрану. Будете чихать на улице. Я не позволю себя называть Бруцеллой, - реагирует она в самых оскорбленных чувствах и убегает.

Я посильнее вцепился в стул. Надо же, чихать не разрешают. Где такое видано.
Приводит гардеробщица охранника и говорит:
- Вот, смотри, Петрович. Сидит тут, чихает. Инфекцию разносит. А наружность - бандитская. Того и гляди сопрет что-нибудь.
Мы с охранником окинули холл театра быстрым взглядом, убедившись, что кроме стула и самой гардеробщицы красть здесь нечего.

Я ещё сильнее вцепился в стул:
- Никуда, никуда я не уйду! Я буду сидеть здесь и чихать! Я здесь помру, но с этого места не сойду! Я имею право сидеть на стуле, и я буду на нем сидеть. Это мои конституционные права. И мне чихать на вас всех. Я буду сидеть! Там холодно и мерзко! У меня насморк, вы понимаете? Вы люди или где? Чего пристали, а? Всё. Буду сидеть, чихать и дремать. Отвалите.
- Да, пусть сидит Ивановна. Чего ты в самом деле, - решил войти в мое положение охранник, за что получил в свой адрес "смачную" порцию отборной брани, ругани и угроз.

И он сдался:
- Ну, ладно парень. Давай. Ну, ты ж понимаешь. Мне не жалко, ну, ты ж видишь. Давай, давай...
Я затряс головой:
- Нет, нет и нет. Я жду девушку. Она скоро будет. Сейчас я её наберу.

Я достал сотовый телефон, набрал номер своей красавицы и... вдруг до меня со стороны гардероба донеслась веселая трель.
- Ходят тут всякие, чихают, - пробормотала гардеробщица и ринулась на свое рабочее место.
- Але, дорогой? - услышал я уже жутко-знакомый мне голос Ноздревой Валентины Ивановны.
- Ээээээ... - промычал я в трубку и в следующий миг что есть мочи сорвался со своего стула. И бежал я так, как не бегал никогда, по лужам, канавам и на красный свет.

А дома мою простуду, как рукой сняло. Вот оно настоящее лекарство!

© : Алик Герд]]>
1d27a0e027bb87b1c69fd0703979d0fd Wed, 29 Jul 2015 20:30:34 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art42144.html Немного юмора
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
38507068834ca41a1288d278b437af5f Wed, 29 Jul 2015 20:00:52 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art42151.html Как я знакомился с девушками под видом иностранца
Я намеренно отмечал самых эффектных и пафосных, на мой взгляд, дамочек, с прикрепленным инстаграмом и фотографиями на айфон в стиле "Я - королева". Обратная связь появилась этим же вечером. "Hello, pretty boy!" - проявила оригинальность некая Julia. Пока мы общались короткими фразами, еще двое красоток начали со мной диалог. Я, удивившись столь стремительному развитию событий, решил немедленно продумать легенду и назначать встречи.

С Юлей мы договорились встретиться у Гостиного двора, на следующий день, в четверг. Я, как истинный джентельмен, приехал на 10 минут раньше, она уже была на месте и разговаривала по телефону. Далее в тексте буду цитировать наши фразы на русском, чтобы люди без знания английского не лезли в словарь. Привет! - сказал я. Ты прекрасно выглядишь! Юля расцвела в игривом смущении и отвесила мне комплимент в ответ. Мы гуляли около двух часов по центру Питера, я коротко рассказал о себе на среднем английском (это же как-бы не мой родной язык), сказал, что в командировке с отцом по IT-бизнес проекту, живу в отелях и решил познакомиться с русской девушкой (и в шутку добавил - может, увезти ее в Монако). Такими же шаблонными фразами Юля поведала мне, что закончила юрфак и работает в консалтинге, плюс в качестве хобби увлекается модельными съемками для рекламы. Ключевым моментом в свидании был мой ответ на ее вопрос о том, много ли откликов я получил на сервисе. Я улыбнулся и ответил, что, к моему удивлению, да. Видимо, почуяв конкуренцию, она стала более раскрепощённой (пока невербально). Внезапно мне позвонили по делам, требующим мое присутствие. Поняв, что она никуда от меня не денется, извинился, обменялся "местными" номерами и проводил до такси. За свидание я заплатил 500 рублей - 400 такси и 100 за два мороженых.

Мы переписывались, обмениваясь впечатлениями, весь вечер. Договорились встретиться завтра, но в пятницу утром я посетовал ей в СМС, что занят до позднего вечера и не могу встретиться, а все места, которые я знаю, закрываются рано и шумные бары-клубы мне неинтересны. Юля пригласила в гости. Я согласился. В ее съемной, только что прибранной квартире, я понял, что она живет не одна, но куда-то выгнала соседку. Естественно, до секса дело дошло очень быстро. Я чувствовал себя словно игровой аппарат, на котором пытаются побить рекорд по очкам и впечатлить результатом. В оригинальной истории, прочитанной мною ранее, чувак после секса сказал "Зае...сь!" и был разоблачен с пощечиной. Мне понравилась эта идея, да и новых встреч было назначено уже достаточно - я попросил разрешения закурить. Она кивнула. Открыв пустую пачку, я оделся и сказал, что спущусь вниз за сигаретами. Голой она вышла меня проводить и поцеловала. Я спросил по русский "А если бы я был не из Монако, а из Кандалакши - мы смогли бы повторить?" Она стала кричать так, что даже ее сиськи тряслись от гнева. Я вышел из подъезда, купил сигарет и улыбнулся. В телефоне более десяти откликов, а это лишь только начало.
Афера длится по сей день. Мне продолжать?]]>
eb1d766d7fe665c436f33b8fd9db2e5d Wed, 29 Jul 2015 19:00:33 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art42153.html Их нужно трогать
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
a13379b3b05990a4dd614fab323eb388 Wed, 29 Jul 2015 18:00:41 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art42152.html Кличка Родители тут ни при чем - мы не говорим про имя. Оно мало кому было интересно, тем более, когда есть емкое прозвище.
Начну, пожалуй, с тех времен, когда никакой Залупы не было. Он пришел к нам во втором классе транзитным пассажиром, маленький лысый человек восьми лет. Учительница, Валерия Валерьевна, бегло прошлась по его недлинной биографии и усадила где-то в середине класса. Ботаники грелись на первых партах, распездалы - на Камчатке, так что ему была прямая дорога к неопределившимся.
Анька, влюбленная в меня еще с детского сада, на той неделе болела, и новенького посадили ко мне.
- Валентин! - представился он.
- Круто, чё, - ответил я. Мне он не показался в тот момент Остапом, к которому надо тянуться.
Таким случилось наше знакомство.

Следующий эпизод произошел той же зимой. В классе на стене висел замечательный стенд, скромную половину которого занимал дедушка Ленин, а вторую - его дело. Пестрая коммунистическая агитка в два квадратных метра.
Репутация вождя была безупречной до того непримечательного утра, когда чуть ниже бороды улыбающегося Ильича не появилось слово "ХУЙ". Это стало откровением прежде всего для Валерии Валерьевны. Добрейшей души женщина, к тому времени раздобревшая и телом, представить себе не могла, что второклашки, с трудом справляющиеся с "ма-ма мы-ла ра-му", так уверенно и каллиграфически могут разбрасываться "хуями". Но факт оставался фактом - был Ленин, и был хуй. Не какой-то случайный, походя намалеванный, а преднамеренный, циничный и бросающий вызов партии. Стенд был высоко, и чтоб подписать вождя, злоумышленнику пришлось встать на стул.
В авторстве никто не признался, и после обеда всех заставили прийти, писать всякие слова типа "хомяк", "улица" или "трамвай". Графологическая экспертиза во имя торжества добра.
Были все, кроме новенького. Он рассказывал потом, что совсем забыл об этом, и потому не пришел, но для преподавательского состава это было прямым доказательством вины. Вызвали его мать в школу - с отцом этот трюк не прошел бы ввиду его отсутствия, как такового.
- Такой маленький, а уже себе позволяет такие выходки, - вздыхала Валерия Валерьевна, скрестив руки на лобке, - и я не удивлюсь, если он еще и курит.
Непонятно, как это вязалось между собой. Мать виновника торжества кивала с пониманием и обещала усилить педагогический процесс.
Слухи в школе разносятся быстро, и к тому моменту все знали, что злосчастный "хуй" принадлежал перу (фиолетовому фломастеру, если быть точным) Лехи Дырявого, отъявленного хулигана, прозванного так за отсутствие переднего зуба. В восемьдесят девятом году в начальной школе незазорно было иметь кличку "дырявый".
Не сомневаюсь, что об этом знал и новенький, но не выдал. Просто стоял под осуждающим взглядом Валерии Валерьевны, после подзатыльника матери на виду у всех, гордый восьмилетний пацан с бритой головой. Он не испугался Дырявого - он вообще никого не боялся, просто это бы пошло вразрез с его жизненными правилами. Я так думаю.

***

Прошло несколько лет, и даже страны, в которой мы жили, уже не стало, а в статусе Лысого (тогда его так называли) ничего не изменилось. Никто не брал его в компанию, а тот в ответ не показывал виду, что его это задевает.
Наш военный городок был маленьким - шесть или семь пятиэтажек, плюс школы, начальная и средняя, детский сад, да пара магазинов. Был еще клуб, где проходили торжественные мероприятия и иногда крутили фильмы. Там же проводились дискотеки, и там же Лысый обрел новое прозвище.
Дискотеки устраивались не нами и не для нас, малолеток одиннадцати-двенадцати лет, но нам уже разрешалось присутствовать первые несколько часов.
Светка была хороша уже тогда, и было понятно, что ее ждет большое будущее. Танцевать с ней хотели все, удавалось это немногим. Даже просто подойти решались единицы. Лысый решился.
- Отвянь! - скривила губы она, и, помолчав несколько секунд, добавила, - залупа!
На его беду рядом оказался Славка Комар, и уже наутро никто не обращался к лысому иначе, чем Залупа. Драться было бесполезно, Залупа прижилась мгновенно.
Залупа был примерным семьянином, в отличие от остальных членов ячейки общества. Отца не было - по официальным данным он погиб в Афгане, по неофициальным - мать утопила его в колодце. Ее не посадили - многодетная, а через связи сделала справку, что он погиб, защищая интересы государства, так что теперь семья получала пособие. У Залупы было шесть сестер - две старше и три младше. Никто точно не знал, но на семерых детей приходилось не менее четырех отцов. То ли мать их была доверчивой женщиной, и каждому мужику отдавалась, как принцу, то ли просто хотела в своем положении чувствовать себя женщиной, но заканчивалось все роддомом и исчезновением кавалера с горизонта.
Мать наверняка считала парикмахеров героями скандинавских сказок, потому стригла сына сама и только опасной бритвой. Он ходил абсолютно лысый и в порезах, которые потом становились маленькими шрамами.
Залупа часто прибивался к разным компаниям, то на футболе, то зимой в снежки, но был для нас, как Прибалтика Европе.
Он был нерукопожатным элементом школьной структуры, Залупа-одиночка, недоразумение в привычном укладе вещей.

***

Маленький военный городок был окольцован сараями и гаражами, а по внешнему периметру шли огороды.
Я приехал оставить в сарае велосипед, в прекрасном расположении духа, только с озера, пожалуй, лучшего места летом.
Он разгребал завал. Ночью резвился шквалистый ветер, и береза с соседнего участка завалилась на их теплицу. Пиздец пришел и ей, и помидорам внутри. Соседний участок принадлежал главному инженеру. Положить ли хуй или просто ничего не делать - это все к нему. Но попробуй предъявить - сожрет.
Березу надо было распилить, обрубить ветки, растащить все, и потом восстанавливать теплицу. Работы чуть больше, чем очень много, для тринадцатилетнего парня. Но это же Залупа - кто ему помогать будет?
Не знаю, что на меня нашло, но я вернулся в сарай за двуручной пилой - Залупа со своей ножовкой выглядел неубедительно один на один с березой.
Мы хуячили до самого вечера, а потом я перелез через забор и насрал в парнике главного инженера, оборвал все огурцы и сделал им шоколадную панировку. Зло должно быть наказано.
- Я очень хочу вырасти, - сказал он тогда.
- Потом, взрослым, будешь вспоминать детство, и жалеть, что оно промчалось, - ответил я. Пиздел - врагу не пожелаешь такого детства, как у Залупы. Он был единственным мужчиной (пусть и с огромным авансом) в большой семье (тоже не идеальной). Но выбирать не приходилось, ни тем, ни другим.
Мы сидели на теплом рубероиде труб теплотрассы, и я очень хотел, чтоб нас никто не видел вместе. Сейчас мне стыдно за это.

***

- Залупа, пойдем! - в класс заглянула физиономия Дырявого и исчезла.
Тот попытался подняться из-за парты, но я взял его за плечо.
- Сиди.
- Может, там помочь надо? - повернулся он ко мне.
- Сиди, - повторил я.
Залупа оказался нормальным парнем, хоть и не стал для нас своим. Прошло полгода после спецоперации "говняная буря в теплице".
- Не понял!? - Через минуту опять заглянул Дырявый. Теперь уже целиком. - Пошли, говорю.
- Он никуда не пойдет, - сказал я и охуел от своей смелости. Может, дело в том, что в классе были Генка и Боря, мои друзья, а Дырявый выступил соло. Это не мешало ему с корешами сразу после уроков отпиздить меня хоть одного, хоть в компании с Борей и Генкой, но слово уже было произнесено. Зачастую история вершится спонтанно.
- Залупа? - Дырявый проигнорировал меня, но маховик был запущен.
Ему была важна поддержка, и он ее получил. Возможно, впервые в жизни.
- Я никуда не пойду.
Мы подрались после уроков. Скорее, нас отпиздили, хотя их было всего на одного больше. Очень здорово, даже когда тебя бьют, чувствовать рядом плечо, а не пятки за спиной. Плечо Залупы было крепким, а кулаки - тяжелыми. Дырявому потом выправляли носовую перегородку, хотя надо было бы вправить мозги.
Они не перестали доставать Залупу, но это был первый случай, когда получили реальный отпор.

***

В гости к Залупе никто не ходил - занятие бесперспективное и эстетически сомнительное. Сестер полон дом, да и мать к детям относилась с изрядной долей похуизма и небольшой - презрения, хоть к своим, хоть к чужим. Но дело главным образом было в другом. В их подъезде жил Башкир, больной на всю голову человек. Голова его, кстати, была выдающейся, правда, по габаритам, а не начинке. Средних размеров телевизор, посаженный на плечи, такой и сейчас на полках магазинов не затерялся бы диагональю. Его и Башкиром-то из-за башки назвали, а не по национальности. Он вообще татарином был.
Трезвый - отшельник в засаленной майке. Пьяный - Джон Рэмбо во Вьетнаме. Вьетнамцами в такие минуты он считал всех. Даже вьетнамец-участковый старался находить себе дела в другом месте.
Пикантность ситуации крылась в самогоне, который поставила на поток мать Залупы. На этом они и сошлись с Башкиром. Спрос родил предложение.
Башкир был мужчиной видным, хоть и уродливым, мать Залупы тоже эффектная мадам, полностью подтверждавшая тезис о страшной силе красоты. В том смысле, что была страшной и сильной. Страсть появилась не сразу, но окрепла быстро. Мать отправляла детей постарше гулять, маленьких - в другую комнату, и потный Башкир наваливался на нее попыхтеть.
Залупу это страшно злило. Башкиру было похуй.
В один из таких моментов мы и застали его у подъезда. Он, понурив голову, сидел на лавке и вырезал на ней что-то ножом. Нож был прекрасный, швейцарский, его Залупе привез дядька. Реально из Швейцарии - он отсидел в свое время за спекуляцию, а теперь имел бизнес и постоянно мотался по Европе. Раз в год заезжал в гости, всегда с подарками, два года назад привез Залупе нож. "Смотри, чтоб мамка не видела", сказал он тогда. Дядька был словно человеком из другого мира, всегда привозил такие штуки, о существовании которых мы не подозревали, даже если это - обычные шоколадки. Тогда был последний его визит - говорят, убили в Москве.
- Пойдем на водонапорную башню, - предложил я, - голубей постреляем?
Он только покачал головой.
В это время из подъезда вышел Башкир, вытирая руки о сальную майку. Сел на лавку и отвесил Залупе подзатыльник, такой, от которого тот кубарем покинул место для сидения и растянулся в траве.
Башкир ухмыльнулся, и закурил. Он явно только совершил коитус, из-за которого мать выставила сына погулять за дверью. Залупа поднялся на ноги и затравленно посмотрел на обидчика. В его глазах не было обреченности, только голая, пульсирующая ненависть.
- Когда-нибудь я тебя убью.
- Пошел нахуй отсюда, щегол! - отмахнулся тот, но я поверил. При всей своей скромности Залупа умел быть убедительным.

***

Больше дождей, чем в том июле, я не припомню. Но нам это было на руку. Середина девяностых - такое время, когда каждый вертелся в меру сил, и зачастую лопасти винтов воротил легко топили лохов на веслах. Командир части, еврей со стажем длиной в жизнь, нормальным образом прокручивал весь фонд заработной платы через банк, но минимальный срок вклада составлял полгода, и это означало только одно - шесть месяцев всем сосать хуй. Спасались пайком и смекалкой. Мы, четырнадцатилетние, целыми днями пропадали в лесу, потом появлялись где-то в районе трассы Екатеринбург - Пермь с полными корзинами грибов. Торговля шла бойко, тогда мы постигали азы коммерции. Обладателям отечественных машин порой нарочно называли неподъемные цены, чтоб отвадить, и ждали, когда же тормознет мерс, и щедрый новый русский отвалит нам деревянных.
Так было и в тот день. Последнее воскресенье июля. Все близкие грибные места истоптали, и пришлось шагать дальше. Нас было пятеро - четверо парней и Аня. Она в те времена была настоящей пацанкой, и часто шаталась с нами.
К трассе вышли около восьми вечера. От солнца остался подкрашенный край неба, но грибы надо было продать сегодня. У меня корзина больших белых и пятилитровое ведро маленьких, крепких, высшего сорта. Элита блядь. Я вообще, за месяц принес родителям денег почти столько же, сколько они бы заработали за полгода, если б им не забывали платить.
- Завидую я тебе, - сказал он улыбаясь. Мы ссали за автобусной остановкой, пока наши коллеги по бизнесу на трассе рекламировали грибной товар.
Я не понял сначала. Чему завидовать-то, когда ссым? Член у меня больше? Или напор сильнее? Струя более правильной формы? Скорее всего, последнее.
- Если бы меня любила Анька, знаешь, каким бы я был счастливым? - он все так же ссал и улыбался.
Это правда, я говорил уже, что Анька влюбилась в меня еще в детском саду, и вопреки логике, до сих пор сохранила чувства. Я просто принимал это, как данность. Хотя, признаться, она становилась весьма симпатичной девушкой.
- Я не против, если что, - пожал плечами и тоже улыбнулся.
- Да что ты понимаешь, - по-доброму отмахнулся он, но взгляд его был серьезным и каким-то... взрослым, что ли.
Минут через десять тормознула тонированная бэха. Она громко пердела, будто мотоцикл. Серьезная, новая. Нам фартило. Прикинул, что можно просить не меньше сотки, хоть за ведро, хоть за корзину.
Правила джентльменства никто не отменял, потому сначала товар предлагала Анька. Мы встали кучкой следом. Из машины какое-то время никто не выходил - всякое бывает, может, у человека деньги в трусах или ремень никак не отстегивается.
Наконец распахнулись все четыре двери и оттуда вышли мужики - по одному из каждой. Самому старшему из них не было и тридцати, но они всяко были вдвое старше нас. Только тогда мне стало немного не по себе. Заметил, что машина была без номеров, и эта наблюдательность не добавляла оптимизма.
- Так, мелюзга, чё там у вас? Грибы? - водитель сплюнул на землю, небрежно, и достаточно зловеще. Они все были в кожаных куртках, и это в июле.
- Уралмашевские... - шепнул Генка. Это было тихое, неброское слово, бьющее почти в самое основание пирамиды Маслоу. Бравые, и не очень, ребята, по заветам Дубчека строящие бандитизм со славянским лицом, это были те люди, с которыми очень грустно иметь конфликт интересов.
Принадлежали эти четверо к группировке, или вся мишура была частью имиджа - неважно. Мы реально обосрались.
- Эй, щегол! - обратился второй к Аньке. - Почем ведро отдашь? Задаром?
- Полтинник! - небрежно ответила та, - и это только за грибы. Ведро не продается.
- Ты - баба что ли? - хохотнул водитель. - Да еще и резкая. Люблю таких.
Анька сделала шаг назад.
Уралмашевские переглянулись.
- Значит, так, хуесосы, - озвучил свой план третий, со шрамом ото рта до уха на левой половине лица, - вы здриснули отсюда, а с девочкой мы прокатимся.
Коротко, ясно и очень страшно.
Водитель пнул ведро Генки, и грибы полетели в овраг. Невелика потеря, когда ставки серьезно возросли. Шрам глянул на четвертого, тот чуть кивнул, будто давая разрешение. Вся компания с блядскими ухмылочками, которые тем сильнее хочется стереть с лица, чем меньше имеешь на это возможности. Заходили полукругом, шрамоватый раскинул руки.
Анька с мольбой в глазах обернулась ко мне - к кому же еще, я ж, блядь, ее Дон Кихот. Представляю, как ей было страшно тогда, если сам я почти щелкнул тумблером "обосраться".
В фильмах в такие моменты начинается экшн - у нас начинался пиздец.
Из-за моей спины вышел Залупа.
- Я их отвлеку, - шепнул он, - а ты хватай Аньку, и бегите со всех ног. Лучше врассыпную - за всеми не погонятся.
Я не знал, как он будет отвлекать отморозков - не Байрона же читать? Чуть кивнул Генке и Боре, вроде поняли.
Валентин сделал два быстрых шага вперед, отодвинул Аньку за спину и толкнул ко мне.
- Вы чё, хуесосы? - четвертый, который до этого молчал. - Попутали?
Рано, слишком рано. Я взял Аньку за руку и подтянул назад. Этот был главным, и в шоу "Интуиция" на вопросе "Человек, который убивал?" я бы точно показал на него.
Главный сделал шаг к Залупе, вытянул руку, чтоб схватить дерзкого юнца за лицо.
- Бегите!! - громко крикнул тот. Мы с Анькой бросились в отделявший нас от леса овраг. Боря с Генкой через трассу в другую сторону, разводя траектории. Краем глаза я видел, как Валентин ударил главаря куда-то в район печени - до лица было не достать. Хорош отвлекающий маневр, ничего не скажешь. Теперь бы успеть ему удрать. У меня был ценный груз - Анька, так что помочь я не мог. Только взобравшись по ту сторону оврага, позволил себе оглянуться. Охуел.
Валентин не собирался убегать. Он острее нас чувствовал правду жизни - всем вместе никогда не бывает охуенно, и за каждое благо всегда кто-то платит.
- Пидарас! - орал главарь. - Он меня порезал.
Теперь я увидел, что Валя бил не кулаком - тем самым швейцарским ножом, самой дорогой своей вещью. Вогнал по самую рукоять, увесистую, с белым крестом в красном квадрате. Вытащил и попытался снова ударить. В этом и был его план.
Первый же удар по голове сбил его с ног. Нож выпал, благополучно подхваченный кем-то из ублюдков.
- Ань, беги! - Я твердо собирался остаться. - К заправке, оттуда позвони участковому, да хоть кому-нибудь.
Пока перебирался через овраг, двое погрузили главного в машину, а третий, Шрам, бил лежащего Валентина. Злосчастный нож мелькал в его руке. Валя уже не двигался, а этот гондон продолжал втыкать в него лезвие.
- Лыба, уймись! - остановил его водитель. - Он жмур уже, придурок! Поехали.
Лыба, здоровый черт, как тряпку швырнул Валю в багажник. Нет тела - нет дела. Поднял взгляд на меня, на четвереньках выбирающегося из оврага, и я возблагодарил небеса, что у него в тот момент не было либо времени, либо пистолета.
Вряд ли это были уралмашевские, но Вале от этого не легче. Когда говоришь, что всех закроешь спиной, все же ждешь рядом такого же безумного, сумасбродного плеча. Счастье, если дождешься.
Он очень хотел стать таким, как все мы, честно снося ухмылки и равнодушие, не понимая цены своей уникальности и не держась за нее. Больше всего на свете он хотел вырасти, и стал взрослым в четырнадцать. Он жил и ушел Человеком.
И теперь, в последнее воскресенье июля, когда любой уважающий себя моряк уже к обеду ни за что не останется сухим, я всегда вспоминаю своего друга, который оставил этот мир, подарив ему нас.
Я помню.
Его звали Валентин.

© Нематрос]]>
f378e4294ed7ab645208ef36808445b1 Wed, 29 Jul 2015 17:00:14 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art42160.html Они только родились,но уже сыты по горло этой жизнью
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
















]]>
eed5e5e13198ced737518e6dee5dcbb0 Wed, 29 Jul 2015 16:00:10 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art42146.html Короткая жизнь самого высокого человека в истории Роберт Уодлоу родился 22 февраля 1918 году в городе Олтон, штат Иллинойс, и был совершенно здоровым мальчиком. Но уже в возрасте 8 лет он перерос своего отца, а к 13 годам его рост составлял более двух метров.
Перевалив отметку в 2,55 м Роберт получил титул самого высокого человека на планете.

Добродушный и воспитанный парень страдал от слабости в конечностях, из-за чего ему вскоре понадобились трость и костыли для ходьбы.

В 1940 году он растер ногу костылем, что привело к воспалению и заражению крови. Парень умер в возрасте 22 лет. Его рост составлял 2,72 метра.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
00dc3d5d9558ea9147ab8def71ea9fb2 Wed, 29 Jul 2015 15:00:19 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art42150.html Я два года работала горничной. После увиденного я не хочу быть богатой
Мы работаем в одиночку. Нам скучно. Чего вы ожидали?

В течение двух лет я работала на клининговую компанию. У меня был гибкий график. Мне достаточно хорошо платили. Я не рассматривала это как карьеру, никак не отождествляла себя с этой работой; мне просто приходилось этим заниматься, чтобы как-то учиться в институте, будучи матерью-одиночкой.

Поначалу я не лезла в чужие дела. Когда мне выдали блокнот с указаниями по каждому дому и направили на смену, я просто отвела свою дочь в садик и приступила к работе.

К зданиям вели извилистые дорожки, ключи были спрятаны под садовыми статуэтками в виде гномов или под входными ковриками. Я припарковала свою машину там, где протекающее масло не испачкало бы их дорожку, принесла все необходимое для уборки и позвонила, чтобы отметить время начала работы, стоя перед большим панорамным окном с видом на океан, глядя на идеально ухоженный газон, стол и стулья вокруг него, дорогу, ведущую вниз к причалу, и яхту, сверкавшую даже под проливным дождем. Я сделала уборку и отправилась в следующий дом. У меня было 20 клиентов и 2-3 дома в день, в которых так или иначе нужно было навести порядок.

Но через несколько месяцев мой руководитель попросила меня убираться медленнее. (Мы, разумеется, называли это иначе, мы говорили: "убираться более тщательно".) Она объяснила, что в нашей фирме сильная текучка кадров, а оплата у нас была почасовая. И если я делала уборку быстрее сменявшей меня девушки, клиенты предпочитали и в дальнейшем платить меньше.

Вот я и начала копаться в бумагах вместо того, чтобы их разгребать. Я искала тайники в прикроватных тумбочках, пыталась найти то, что скрывается за американской мечтой. Я искала заначки с пустыми бутылками из-под вина, заглядывала в аптечки. Я считала, сколько таблеток они употребили за две недели, и запоминала, от каких из выписанных лекарств они отказались. Мне удалось найти таблетки от всего на свете: обезболивающие, успокоительные, антидепрессанты, средства от бессонницы, импотенции, аллергии, диабета и для понижения артериального давления. Были и другие лекарства. Мой личный фаворит: крем для местного применения с тестостероном.

(Его я изучила отдельно. Он должен компенсировать отсутствие сексуального влечения у женщин. Наносить его можно на любое место за исключением гениталий.)

***

Я придумала своим домам названия.

Один из них был Домом Порно, такое название он получил из-за стопок журнала Hustler в прикроватной тумбочке и упаковки со смазкой, периодически стоявшей на тумбочке и подсвечиваемой красными светом циферблата. Мне, разумеется, нужно было менять простыни, но мне никогда не приходилось собирать валявшиеся на полу презервативы. И еще на кухне постоянно что-нибудь варилось; иногда я приходила убираться, а там на весь дом воняло ветчиной в карамели.

Жена оставляла на холодильнике записки, адресованные "Уборщице", в которых говорилось "мы продолжаем жить вместе ради кота". Ночевала она в отдельной спальне.

За Домом Порно следовал Дом Грусти. У них была общая подъездная дорога, у каждого был свой просторный гараж и гостиные с видом на океан.

Я приходила в каждый из этих домов по средам, но Дом Грусти отнимал у меня гораздо меньше времени. Его владелец проводил большую часть времени в больнице, и поэтому дома было чисто, если не считать пыль, оседавшую на кухонных стойках и поверхности обеденного стола.

Его жена умерла несколькими годами ранее - кажется, в конце 1980-х, - но все те безделушки, которые она собирала, всё так же украшали подоконники, а списки дел по-прежнему были приколоты к пробковой доске над кухонным столом.

"Купить новый садовый шланг".

"Заделать трещину в дорожной плитке".

"Новые защелки для ворот".

В ванной было две раковины. Рядом с ее раковиной всё ещё висел включенный с розетку фен. На краю его раковины всегда стоял стакан с расческой и лежали какие-нибудь таблетки, которые он должен был принять с утра или вечером - всегда разные.

Напротив раковины висела плетеная полка. На ней стояла фотография их старшего сына на вершине горы. Он был бородат, на голове у него была повязана зеленая бандана, и пальцами он изображал знак peace; фото было обрамлено стихотворением, которое вы могли видеть на поминальных приглашениях: "Не стой и не плачь над могилой моей,
мой дух никогда не покоился в ней". Это первые строки. Я даже выписала их, чтобы вручить своему другу, у которого на днях умерла собака.

Рядом с фотографией стояли две маленькие коробочки, одна из них была сделана из плотной глины, другая из темного олова. Фотография его жены стояла за глиняной коробочкой. Однажды я их открыла. В них лежал прах и справки из похоронного бюро. Мне хотелось верить, что эти коробочки утешали его, стоя там, на полке, в то время как он поправлял свои волосы.

Меня пугали те суммы, которые спускали мои клиенты. В одном из домов я нашла чек на покупку пледа, стоившего больше, чем моя машина. Детские комнаты, которые мне доводилось пылесосить, были просторнее моей квартиры. В доме Роба - придирчивого и обожавшего меня клиента, к которому я наведывалась по пятницам, - теле- и стереооборудование в одной только гостиной стоило $3,000. Телевизор всегда был включен. К открытке, которую Роб с женой прислали мне на Рождество, прилагался бонус в виде $100 - самые крупные чаевые, какие видел кто-либо из нашей компании. Все это богатство окружало Роба и тогда, когда его кожа начинала желтеть из-за случайно перепутавшихся во время потопа в ванной бутыльков с лекарствами.

С клиентами мы практически не пересекались. Однажды после уборки я встретила девушку из Дома Порно в магазине. На ней был длинный красный плащ, надетый поверх зеленого медицинского халата. Небольшая прядь каштановых волос выбивалась из прически, и она поправляла ее, выбирая мясо для стейка. Я стояла в десяти шагах от нее, держа в руках сироп от кашля и сок для моей дочери, и изо всех сил старалась не глазеть. Она понятия не имела о том, кто я. Я же знала, что она едва оправилась после перенесенного затяжного гайморита и оставила после себя в душе большие комки соплей.

Девушку, использующую крем с тестостероном, я встретила в ресторане. Ее партнером был высокий подтянутый блондин. На ней были туфли на высоком каблуке и слишком большое количество макияжа. Они улыбались друг другу, но за руки не держались. На этой неделе он оставлял у нее на ночь сумку, пока дети были в гостях у своего отца. В ней лежала упаковка с лубрикантом и яйца-вибраторы. Я стояла напротив них возле барной стойки, ожидая друга и думая о том, как должно быть грустно утратить либидо.

Через некоторое время я привыкла к тому одиночеству, которое царило в этих домах. Я привыкла к Сигаретной Леди, чей муж постоянно уезжал куда-нибудь за город. Она хранила сигаретные блоки в холодильной камере в гараже. Она предпочитала тонкие и длинные сигареты; марку я не запомнила. В кухонной кладовой хранились обезжиренные супы, крекеры и обезжиренные заправки для салата. В холодильнике лежали разве что вода и салат. Под ободком унитаза в ванной наверху всегда оставались следы рвоты.

***

Мой самый постоянный клиент вызывал меня к себе на несколько часов дважды в неделю. Вместе с уборкой я собирала белье его матери, отца и двоих сыновей и сдавала их в стирку. Однажды его мама вышла из кабинета, чтобы расплатиться со мной, и вдруг спросила, не знаю ли я какую-нибудь хорошую акушерку. Она призналась: "Я беременна. Не верится, что вы первый человек после моего мужа, которому я говорю об этом".

Мы еще немного поговорили, пока я мыла столовые приборы из нержавеющей стали и протирала гранитные столешницы на кухне. В этот раз ей хотелось попробовать прибегнуть к домашним родам. Я поделилась с ней своим опытом. Она надеялась, что это будет девочка, но на самом деле ее бы устроили оба варианта.

Неделю или две спустя после того, как она рассказала мне о беременности, я заметила в туалете капли крови. Я уже собиралась уходить, когда она вдруг сообщила мне о выкидыше. Я сделала вид, что не знала. Она совершенно поникла. А я не понимала, как себя вести.

***

Через некоторое время я решила начать самостоятельно работать с клиентами в обход клининговой компании. Это значило, что мне лично нужно было заниматься всем, от поиска потенциальных клиентов до составления графика работы и определения частоты уборки. Это значило, что я сама должна была делить клиентов на тех, кто хотел, чтобы я убиралась в форме, и тех, кому было все равно.

С тех пор я перестала совать свой нос в чужие дела. Мне это уже было не нужно. Чем больше был дом, тем дольше люди работали, чтобы его себе позволить, и тем больше им выписывали лекарств. Свою неспособность приобрести дочке навороченную электронику я стала рассматривать как роскошь. Вместо этого мы с ней ездили на пляж и искали в камушках крабов. Дождливыми субботними вечерами мы собирали пазлы за 25 центов. Я поклялась никогда не приобретать дом, в котором не смогла бы убраться самостоятельно.

Вскоре я стала зарабатывать на частных клиентах достаточно, чтобы окончательно уйти из клининговой компании. Я ушла из тех домов, и между нами не было долгих прощаний. Я не думаю, что кто-то вообще заметил, что меня сменили.]]>
465e90063ce1d055c98d8d6c64767649 Wed, 29 Jul 2015 14:30:29 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art42157.html Учитель опубликовал в интернете задание на лето для своих учеников и стал звездой Итальянский учитель Чезаре Ката из школы Polo Scolastico Paritario Don Bosco решил не отпускать своих учеников на каникулы просто так - он дал им домашнее задание на лето состоящее из 15 пунктов. После размещения этого задания на своей страничке в фейсбуке, публикация набрала 11 тысяч лайков и почти 10 тысяч репостов от людей из разных стран. Причина такой популярности очень проста: еще никто не получал на лето такого восхитительного домашнего задания!

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


15 пунктов на лето от Чезаре Ката
1. Гуляйте по утрам вдоль берега моря в полном одиночестве, смотрите на блики солнца на воде и думайте о том, что делает вас счастливыми.
2. Старайтесь использовать новые слова, которые мы выучили в этом году. Чем больше вы сможете сказать, тем интереснее вы сможете думать, а чем больше у вас будет мыслей, тем свободнее вы будете.
3. Читайте! Много, сколько сможете. Но не потому, что вы обязаны это делать. Читайте, потому что лето вдохновляет на мечты и приключения, а чтение - это как полет. Читайте, потому что это лучшая форма бунта (за советом, что именно читать, приходите ко мне).
4. Избегайте всего, что приносит вам негатив и ощущение пустоты (вещей, ситуаций и людей). Ищите вдохновение и друзей, которые вас обогащают, которые понимают вас и ценят такими, как вы есть.
5. Если вы чувствуете грусть и страх, не волнуйтесь: лето, как и любая другая прекрасная вещь в жизни, может привести душу в смятение. Ведите дневник, описывайте то, как чувствуете себя (а в сентябре, если захотите, мы это вместе почитаем).
6. Танцуйте и не стесняйтесь ничего. Везде, где угодно: хоть на танцполе, хоть в своей комнате в одиночестве. Лето - это танец, и глупо не принимать в этом участия.
7. Хотя бы один раз сходите встретить рассвет. Стойте молча и глубоко дышите. Закройте глаза и почувствуйте благодарность.
8. Побольше занимайтесь спортом.
9. Если вы встретили кого-то, кто вам очень понравился, скажите это ей или ему так красиво и убедительно, как только сможете. Не бойтесь быть непонятым. Если ничего не выйдет - значит, не судьба, а если вас поймут и ответят, то лето-2015 вы проведете вместе, и это будет золотым временем. (В случае неудачи возвращайтесь к пункту 8.)
10. Перечитайте конспекты наших уроков: сравните все то, о чем мы читали, с тем, что происходит в вашей жизни.
11. Будьте такими же счастливыми, как солнечный свет, и такими же свободными и неприручаемыми, как море.
12. Пожалуйста, не ругайтесь. Будьте вежливыми и добрыми.
13. Смотрите хорошие фильмы с глубокими эмоциональными диалогами (если можете, по-английски), чтобы одновременно улучшить свой английский и развить способность чувствовать и мечтать. Пусть кино не заканчивается для вас вместе с финальными титрами, проживайте его снова и снова, включайте его в опыт этого лета.
14. Лето - это магия. В искрящемся солнечном свете утра и жаркими летними вечерами мечтайте о том, какой может и должна быть жизнь. Сделайте все от вас зависящее, чтобы никогда не сдаваться на пути к мечте.
15. Будьте хорошими.




А вот и само задание задание, лето, учитель


]]>
e6a7b7e94cf58028742ea9ba9c5beea7 Wed, 29 Jul 2015 14:00:12 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art42149.html "Как хочется жить"
И вот случилось... Всего один месяц. Бизнес рухнул на ровном месте. Привыкшая ни в чем себе не отказывать, я вдруг оказалась безработной 35 летней одинокой (муженек тут же свалил) толстушкой с двумя деткам в съемной квартире. Друзья отвернулись. Кредиты взятые во времена благополучия и гасившиеся играючи стали непомерным грузом. Жуткая депрессия - это не полное описание моего состояния. Что делать? Мысль покончить с собой отметалась детскими взглядами. А их куда? в детдом?

На глаза попалось объявление "прыжки с парашютом - 500 рублей". По тем временам дороговато. И я решилась.

Когда ты смотришь в небо или слушаешь рассказы про прыжок с парашютом - это одно. Когда перед тобой открыт люк и бешеный ветер уже чуть с ног не сбивает, а тебе нужно вот так - взять и выйти из самолета с какой то тряпкой за спиной - это СОООвсем другое.

И так: Второй готов? Щелкнул карабинчик и приказ выпускающего - Пошел! Нет!!! Я не могу - кричало все внутри меня. Я уцепилась руками за проем. Сзади вопрос - прыгать будешь? - Неееет! Убирай руки отойди не мешай - кричат мне. Я наивно убираю руки и получив пинок сзади в парашют вылетаю из самолета.

Я теперь знаю какой на вкус адреналин! А знаете ли вы, как хочется жить, когда под ногами не километр свистящего воздуха, а твердая земля? Знаете ли вы, КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ после приземления? Какими мелкими и решаемыми стали все проблемы?

Прошло, повторю 10 лет. Мне 45. Жизнь наладилась. Но до сих пор, сталкиваясь с серьезной проблемой я вспоминаю люк самолета и шаг в никуда. И в голову лезет популярная песенка - "Ты знаешь, как хочется жить".]]>
9eb1dbd10d1eda0a86e3b7086de3a162 Wed, 29 Jul 2015 12:00:07 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art42159.html Подборка
***

Психиатрическая больница.
Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают.
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.

***

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
- Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
- У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
- Ты где был?
Муж отвечает:
- В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

***

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! "?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

***

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
(Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?
(Пастух)-какой белый или черный баран?
(Коррсепондент)-ну например черный.
(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 3
(Коррсепондент)-А скоко дает овца молока?
(Пастух)-А какая белая или черная?
(Коррсепондент)-Ну например черная
(Пастух)-Ну черная 2 литра
(Коррсепондент)-А белая
(Пастух)-Тоже 2
(Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки?
(Пастух)-а какой, черный или белый?
(Коррсепондент)-ну например черный?
(Пастух)-5 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 5 кг.
(Коррсепондент)-А скоко будет мяса если зарезать барашку?
(Пастух)-Какого, черного или белого?
(Коррсепондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)
(Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг.
(Коррсепондент)-А черный?
(Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг.
(Коррсепондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
(Пастух)-Черные - ето мои барашки.
(Коррсепондент)-А белые ??? (в ярости спрашивает корр.)
(Пастух)-Тоже мои...

***

- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну и что?
- Так он не выловил...

***

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
- А я абрикос на юге рос...


***
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

***

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, ты совсем ох@ел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

***

Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается...
Нельзя ли как-то...
- Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрете.
Мужик пришел домой, выпил все средство разом и... умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит...
Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно...
Через пол года приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома:
- Всего от вас ожидали, но что б такое посреди Вашингтона!..

***

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а можно кушать свет?
- Нет, конечно.
- А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"

***

Не слушай, что тебе говорят люди. СЛУШАЙ РОК

***

Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед ей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть
земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой
хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!

***

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке.Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх.К оставшемуся подходит милиционер.
- Что ты тут стоишь?
- Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да?Васе-е-е-ек!Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!

***

Какая бы красивая женщина ни была, мужики все равно хотят ее улучшить водкой.

***

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, Е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

***

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

***

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"...

***

- Как ты там один дома, сынок?
- Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.
- Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

***

Утро. 8 марта. Муж - жене:
- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушок.
Муж думает:
- Ага! МЫЛО!

***

Самая неизлечимая болезнь на свете - это привычка думать по ночам.

***

Я просто прих@ел, когда на высоте 10000 метров в салон самолета зашли люди со словами: "Хрусталь Гусевский, Люстры, Стопочки, Стаканы!!!"]]>