3 Поросёнка.ру http://www.3porosenka.ru/ Жуткий Юмор ru 08dd253576d9620e36d5ca9f2e87a55b Fri, 01 May 2015 10:29:32 +0300 Ссылки http://3porosenka.ru/see/art41009.html Бесплатное секс видео смотреть онлайн секс видеоВ интернете можно найти любую интересующую человека информацию. В частности, это эротические и порно видео материалы. Множество порталов предоставляют такой контент при самых разнообразных условиях – от просмотра видео всеми желающими до покупки аккаунтов с полным доступом, ведь такое видео пользуется широкой популярностью.

Можно ли посмотреть порно бесплатно?

Да, многие сайты предоставляют такие услуги, а часто смотреть порно видео можно даже в социальных сетях, правда его довольно быстро удаляют модераторы. Все же лучше обращаться к специализированным сайтам, ведь там собраны довольно большие коллекции порно, разделенные на разные категории. Именно на порно сайтах любой посетитель может найти то, что ему больше понравится и, конечно же, доставит наслаждение во время просмотра. Сайтов, на которых есть бесплатное секс видео, также очень много. Есть как отечественные сайты, наполненные собственными видео, так и популярные зарубежные с не менее интересным и качественным контентом.

Безопасно ли для компьютера смотреть порно?

Бытует мнение, что при просмотре любых порно видео можно заразить компьютер вирусами, причем это мнение довольно распространено, особенно на форумах и в различных отечественных социальных сетях. Но это не совсем так. Есть сайты, как rusvids.com где можно посмотреть бесплатное секс видео и при этом не подвергнуть риску свой компьютер. Подобные ресурсы – наиболее популярные, а свою прибыль получают за счет контекстной рекламы, то есть честным способом заработка. Это самые популярные сайты, предоставляющие пользователю коллекции порно, а также только начинающие такую популярность набирать, те сайты, которые еще только активно развиваются. К тому же, все видео либо принадлежат самому сайту, либо перед размещением тщательно проверяются антивирусными программами, а потому никакого риска для пользователя нет.

Итак, смотреть порно видео в интернете можно в самых различных источниках, они популярны и разнообразны, а сайты, которые открывают доступ к этим материалам в большинстве своем бесплатны и открыты для всех интересующихся пользователей. Они также безопасны, на них не размещены компьютерные вирусы, только рекламные объявления. Поэтому порно видео может посмотреть в интернете любой желающий без каких-либо трудностей, абсолютно бесплатно.

]]>
95364caf2621d34564c48411f574eec7 Fri, 01 May 2015 10:00:41 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41008.html С праздником 1 мая!
]]>
e7ecb52b788b817ab5791bd2799f89e1 Thu, 30 Apr 2015 23:00:04 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41002.html Китель
- Ты чего привезла, кукушка? - оглядел я

- Меня продавец спросил, кому? Я ответила, что молодому человеку. Он мне пояснил, что для молодых людей лучше каски покупать...- пожала она плечами
- Ты дура? - осмотрел я железяку - Китель от каски отличить не можешь?
- А, что? Она хорошая, железная - погладила она каску

Дальше было спорить бесполезно. Через неделю пришлось Лену выебать, после кого-то корпоратива, а потом я уволился и к сожалению, потерял связь с этой красивой, но тупой девахой из Волгограда.

Некоторое время спустя, я пил у приятеля на даче. Познакомились мы через общего знакомого, я ему визу в Германию день в день делал, тогда это было еще возможно, так и сдружились. Он иногда ездил на различные раскопки и помимо различного оружия, медалей и орденов у него был как раз немецкий китель, кого-то полковника. Он периодически его надевал, картошку там окучить, или морковку прополоть. Как бы не относились к фашистам, но форма у них была сделана на Славу и на века. И вот после очередной рюмки я выдал:

- Вадик, а подгони китель, а? Всю жизнь мечтал...
- На хрена он тебе?
- Хуй знает, соседей буду пугать...
- Бери, только к нему орден нужен какой-нибудь, чтобы наверняка
- А есть?
- Ща! - приятель полез в шкафчик и достал горсть железных крестов - На! - протянул он железный крест
- Сколько я должен буду?
- Дарю...Визу только во Францию, теще сделаешь, за дня три?
- Легко...Хоть в Антарктиду...
- Мысль...Давай за это выпьем - поднял он бокал

Мы выпили, еще и еще... Потом пошли пройтись по поселку. Я надел свой новый китель, нацепил крест...

- Тебе идет...Внешность у тебя, эта....- качался приятель
- Красивая?
- Какой на хуй красивая...Это... австрийская, нет, тьфу ты блядь, австралийская...Арийская, блядь...- погрозил пальцем Вадик
- М-м-м-м-м- посмотрел я на себя в зеркало и увидел небритое русское ебало, с бешенными глазами.
- Пошли! Сейчас будет захватывать поселок! Устроим им Барбаросу...- приятель вышел на улицу.

Мы шатаясь пошли по поселку, горланя калинку -малинку. Но, бухали в этот вечер не только мы. В одном из домиков жил дедок - ветеран, мать его ети. Вообще сам поселок как раз и был основан ветеранами войны, им давали участники тут на халяву в свое время. Дедок, опрокинув очередную чарку, услышав марш Славянки в исполнении двух пьяных чуханов решил присоединиться. Но выйдя из дома он увидел на дороге двух мудаков, один из которых был одет в фашистский китель.

- Сукины дети! Война! - проорал старик спьяну.
- Чего? - покосился я на приятеля
- А-а-а-а-а! Это Палыч, ветеран, каким-то взводом командовал, рассказывал, что целую роту СС-ев на хую в свое время провертел, в результате чего случилось непорочное зачатие... - махнул рукой приятель
- В атаку, сыны, в атаку! - орал дед
- Чего-то у него с башкой...
- Забей...

Мы продолжили орать "синий платочек", теперь уже...Дед куда-то пропал, а мы пошли дальше и тут сзади послышался выстрел, дробь прошла в сантиметрах от нас...

- Суки фашистские! Вот вы где прятались все это время! - орал дед, перезаряжая ружье
- Пиздец! - посмотрел на меня приятель - Переклинило дедулю, давай в кусты
Мы прыгнули в какие-то кусты, и побежали во весь опор. Сзади прошло еще два выстрела, срезав часть кустарника
- Кучно бьет - орал на бегу я
- Бедные немцы которых он вертел на хую - еле дышал приятель
Мы добежали до какого-то сарая и спрятались там. Дедок шел по нашим следам:
- Немчура поганая, думаете, я не знаю где вы?! - орал дед
- Слушай, как он вообще за нами идет? - шепотом спросил я
- Я забыл тебе сказать, он в разведке был, сука, ливером чует, куда идти
- Это все китель этот сраный! - снял я немецкую форму
- Ему уже похую, поверь, он теперь не за китель, а из принципа валить будет....
- Сидим тихо! - прижался я к стенке
- Да...

Голос деда вроде бы тоже затих, мы просидели не меньше часа, я уже залипать начал.
- Все, тихонько поднимаемся и в сторону дома - шепнул приятель, растолкав меня

Мы вышли из сарая в нас была наставлена двустволка:
- Ну, что выспались, сукины дети? - дед взвел курки
- Дед, ты это...Чего? Мозгой поехал? Мы свои...
- Свои по ночам в фашистской форме не шараебятся! Руки в гору!
- Руки подними -толкнул я приятеля
- Шагом марш! - ткнул он в нас дулом от ружья
- Дед, может погорим?
- Неча мне с тобой говорить! По закону военного времени, в расход! - усмехнулся дед
- Чего? Какое военное время, ты совсем в маразм впал?
- Иди и не пезди! Смог китель врага нацепить, так умей подохнуть как мужик!
- Пиздец, у вас тут клиника - шепнул я приятелю.
- Зато враг не пройдет - усмехнулся он

Мы дошли до дома ветерана...

- Чего встали, заходь! - приказал дед, не убирая ружья
Мы прошли на террасу.
- Седай, наливай, выпьем, поговорим- поставил в угол комнаты ружье дед
- А, сразу так нельзя было?
- Нельзя! Вы должны были прочувствовать, что надевать то, что не положено нельзя! Память поганите, сукины дети...- взял он китель в руки.

Мы разлили водки и выпили...

- Какую память дед? Просто китель кого-то чухана немецкого...- закусил пельменями приятель
Дедок взял китель и начал его рассматривать, вывернул на изнанку и в районе воротника начал приглядываться:
- Очки подай - показал он на оправу, лежащую на столе
Я подал ему очки...

Дедок внимательно что-то изучал, потом вывернул китель обратно, и погладил зашитую дырку на плече... Сел на лавку и зарыдал...
- Дед, ты чего? - испугался приятель и приобнял старика

Дедок встал и снял рубашку, у него был шрам от пулевого ранения именно в том месте был поврежден китель.
В этом кителе дед ходил за линию в разведку, в нем был ранен, в нем тащил своего солдата, когда их раскрыли, в нем его и хоронил, а потом жрал болотную гниль, но прорывался к своим...Китель кого-то офицера, который стал частью жизни русского солдата, который спас страну и народ...

Больше приятель не ездил на раскопки, а я больше не мечтал о немецком кителе, никогда...]]>
435c0c349b6fdb70525f542a070c92c8 Thu, 30 Apr 2015 22:00:42 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41001.html Записки снайпера Задатки снайпера у меня были с детства-никто в школе не мог сравниться со мной в стрельбе из рогаток. Помню,у меня их было-как клюшек у Тайгера Вудса.
Процесс изготовления был сложен-там использовался исчезнувший ныне медицинский жгут-что и тогда был в большущем дефиците. Но дело того стоило.Недавно,влекомый первыми симптомами старческого маразма прикупил себе произведение современных оружейников. Выглядит-глаз не оторвать. Тут тебе и эргономика и хром и все дела. Даже крепление на локте имеется. Но стреляет херово.
Не то что мои,корявенькие -из кизила и орешника. Те били метров на 50 и мухе яйца отрывали.
Но я не о том.
Волгоградский ССК был несколько странным заведением. С циклическим характером.

Иной раз зайдешь-чистота,строгость,запоры оружейки лязгают,команды отдаются-и выполняются четко,беспрекословно и в срок.Мечта армейского идиота.Оргазм уставника.
А на другой день припрешься-и впечатление ,что попал в махновский стан ,да еще и на день рождения Нестора Иваныча. Оружейка нараспашку,заходи кто хочет-бери,что нравится,патроны-россыпью,все шляются со стволами,везде ветошь и пятна оружейной смазки ,от инструкторов разит перегаром.
Чередование строгости и распиздяйства определялись запойным графиком директора.
Отставник Степан Степаныч не признавал полутонов. Если трезв-то уставщина неимоверная.
Как запой-так ебись все лошадью. Большого личного мужества был человек. Как то нашли его безмятежно спящим под пулеулавливателем. В 20 см от его башки пули бились о железный лист-а ему хоть бы хны.
Но стоило Степанычу выйти из штопора-начиналась вешалка. Мучимый совестью перед своим вторым трезвым "я" ,директор давал просраться всему клубу. Потому подлые стрелки всячески искушали Степаныча и сбивали его с панталыку. То бутылку "забудут" на видном месте,а то и в директорский графин косорыловки нальют.
Как то Степаныч по обыкновению орал на своего зама:
-Вы тут что? Совсем? Я -вас! На глобус натяну! Затопчу копытами правосудия! Еще раз! Ни приведи Аллах! Будет море трупов,и живые позавидуют мертвым! Вы меня знаете! Нет! Вы меня еще узнаете! Кха!
Изошел на слюни прям. Аж в горле пересохло.Потянулся к графину пасть промочить (зам змеино заулыбался) -и промочил. Аж дыханье перехватило.
И тут же потерял нить беседы. Минуту пучил глаза на зама.
-Так на чем мы остановились?
-Вы,Степан Степаныч,говорили,что промасленная ветошь-источник пожарной опасности и о недопустимости впредь...
-Да гори она синим пламенем!
-Кто?
-Ветошь эта,еби ее мать ,клуб этот ебать-колотить...Садись,Петр Иваныч,давай лучше накатим с устатку. А то работаешь тут,света белого не видишь,а поговорить как человек с человеком-времени не остается. Я тебе про службу мою в Сирии не говорил?
-Дааа,то есть нет...
-Ну,слушай. Твое здоровье! Вот помню как то в Дамаске...
И пошло-поехало...
...
В школе же мой военрук Сан Саныч (везло мне на этих эхолалов)-постоянно антисемитски донимал меня за недисциплинированность.
-Опять не подстрижен,Камерер? А ? В друг война? И нападут наши друзья на твою Родину-что делать будешь? К мамке под юбку полезешь? Так не поможет!
-Сан Саныч-не сдержался я как то : Если мне память не изменяет мои пейсатые неуставные соотечественники уже который раз навешивают брендюлей вашим черножопым друзьям. Да и вам лично не раз доставалось.
-О как! Волчина сбросила личину советского человека! Правильно говорят:жид крещеный,что вор прощеный,что конь леченый или недруг замиренный!
-Сан Саныч,я вас лично,очень уважаю,вы все-таки на гранату легли,нас защищая(случай описан в ЖЖ)-но ваши антисемитские выходки вынуждают меня со всей откровенностью сказать,что несоветский вы офицер. Белогвардейские ухватки в вас сильны. Недаром все вас "господином полковником" и "Вашим превосходительством" кличут.
Саныч покраснел от удовольствия. На самом деле это была тонкая лесть-он фанател от царской армии,и укорить его в белогвардейщине было елеем на исстрадавшуюся душу отставника.
-Ладно,погорячился. Но,Максим,ты ж все же мужчина,хоть и еврей...
-Сан Саныч! Ну что вы,право!
-Да я не в плохом смысле. Ну как ты в армии служить собрался? Из тебя ж солдат-как из говна пуля!
-Это почемуй-то?
-Там ведь стрелять надо.
-С чего это вы решили-что я стрелять не умею? ( к этому времени я уже настрелял себе КМС,но в школе свои занятия не афишировал)
-А что-умеешь?
-Проверим?
-Айда в тир!
Мы спустились в подвал. Саныч отстрелял с упора на 25 м 5 патронов. 48 очей.
Горделиво посмотрел на меня.
-Видал?
-Недурно.
-Недурно? Если перекроешь-пятерку обещаю. На занятия можешь не ходить.
-Слово офицера?
-Слово офицера!
Я взял ствол. Бррр...Тоз 12...те еще дрова...ученическая,можно сказать...ну ладно.
Хорошо,хоть диоптрия. Уже хлеб.
Мы-то стреляли с 50м ,да "с ремня"-для меня 25метров -это считай "в упор".
Загнал пять пуль практически в одну дырку.
-Ну ты ,бля,даешь!-восхищенно выдохнул Саныч. А я-то думаю-кого на соревнования межшкольные послать.
-Не поеду!
-Тааак...саботаж? А аттестат тебе нужен?
-Вы ж пятерку обещали! И что ходить не надо!
-Будет тебе пятерка. И не ходи ,родимый. На соревнования скатайся,честь школы защити-и свободен!
-Нууу,Сааан Саааныч! Ну нельзя мнее!
-Это почему?
-Профи с любителями выступать запрещено.
-Подробнее.
-Я в Волгоградском ССК занимаюсь. Три года почти. Нам строго-настрого .
-А ты не говори.
-Врать предлагаете? К тому же ДОСААФ-это одна тусовка. Сто пудов мои узнают-как золото возьму.
-Ты возьми сначала!
-Ха!
-Хорошо. Я тебе бумагу дам. Официальную. Мол руководство школы приказывает .
"Партия сказала-надо,комсомол ответил-есть! " Ферштейн?
-Яволь.
На самом деле ехать не хотелось,так как я представлял,с какого говна придется работать.
Знаю я эти междушкольные соревнования. Понавезут ушатанных ТОЗ 8-и стреляй,молодежь! А из них и застрелиться проблемно. Возможен промах.Тут и опозориться недолго. Но с письмом...В голове забрезжила идея...Под запой,да с бумагой...может выгореть...
Разорившись на пузырь,я столкнул начальство в очередную пучину.
За день до соревнований,зашел в кабинет к Степанычу. Тот со слезой орал под аккомпанимент расстроенной гитары "Ваше благородие,госпожа удача"
То что доктор прописал.
-Степан Степаныч,я к вам по делу.
-Заходи,пацан. Выпьешь? Я те про Сирию говорил?
-Степан Степанович,мне нельзя. Соревнования завтра.
-Ккакие ссоревнования?
-Междушкольные. ДОСААФ.Вот бумага.
Степаныч бумаги уважал. Нацепил очки,проштудировал папир.
-Ну,езжай,коли просят.
-Подпись поставьте. И печать.
-На!
-Спасибо!
Теперь-в оружейку. Там задурил голову нетрезвому кладовщику-мол,начальство велело-и кофр с моей МЦ -у меня. Теперь ноги по-быстрому. В принципе,МЦ мне не полагалось-это оружие от Мастера Спорта, но я еврей-или кто? Пусть вам с "Урала" титульная нация стреляет.
Приезжаю на соревнования. Школьный тир,куча ДОСААФовского начальства. Отставники.
Уже приняли,но хорохорятся. Схема привычная-три выстрела-пристрелка и серия из 10.
Причем сначала по команде-патроны получить-три штуки. Потом отстрелять. Затем встать,опять получить 10 и -зачетная стрельба. Маразм полный. Любой,кто занимался
стрельбой меня поймет. Пристрелка-это выбор положения тела. Сначала "щелкают"
То есть утвердился,выдохнул,закрыл глаза,нажал курок-щелчок,открыл глаз-прицел не сбит? Если нет-огонь. Если кольцо диоптрии сместилось-елозишь дальше. А тут что?
Пристрелялся и встал? Кретинизм.
Подхожу.
-Патроны получить!
-Спасибо,у меня свои. (Ну вас в жопу этим серым уебищем мой ствол поганить. У меня латунные,немецкие-этим не чета)
Немая сцена.
Расчехляю кофр. Надеваю повязку с щитком-на левый глаз-что бы не щуриться. Ложусь.
Ставлю рядом зрительную трубу.Отстреливаю серию. Встаю. Гробовая тишина. Отставные колонели в ступоре. Третья (вещая) ноздря орет "Поравалитьпоравалить!!!"
Быстро собираюсь и сваливаю-пока в себя не пришли.
Прибегаю в ССК-к счастью,махновщина в разгаре. Ставлю ружжо в пирамиду. Фффу. Прокатило.
...
Саныч орал так-я думал у него коронки расплавятся.
-МЕНЯ!!!! ПОДПОЛКОВНИКА В ОТСТАВКЕ!!! ТАМ!!! ЕБЛИ!!! КАК ССАНОГО КОТА!!!! КАК КУРСАНТА-ПЕРВОКУРА!!!! ИЗ-ЗА ТЕБЯ,СНАЙПЕР ХУЕВ!!!!
-За что? Я промахнулся?!!!
Саныч подавился. Заговорил спокойнее.
-Какой там промахнулся. Все в точку положил.
-Ну и какие претензии? Где моя медаль,кстати?
-МЕДАЛЬ?!!!-вновь заорал педагог-МЕДАЛЬ ТЕБЕ??? ОРДЕН СВЯТОГО ЕБУКЕНИЯ НЕ ХОЧЕШЬ? С ЗАВЕРТКОЙ НА СПИНЕ?!!!
-Не ребята,я не гордый,я согласен на медаль...
-Слушай,ты,Василий Теркин-ты радуйся,что тебя оттуда в ментовку не увезли. Еще б немного. На меня там в 10 глоток орали,мол ты чего там-школу киллеров организовал?
-Так медаль то где?
-Тебя дисквалифицировали. Как профессионала.
-Я же говорил!
-А не выебываться было нельзя? Как все -из ТОЗ пострелять?
-С этих дров? Сан Саныч-на соревнования идти со стволом с которого 1000 патронов не отстрелял-не можно,пан. Мне это крепко-накрепко в голову вбили. И Вас позорить не хотелось.
-Да уж,спасибо,прославил. Но. Ящик коньяка у генерала таки выиграл. -Саныч аж причмокнул от удовольствия: Я на тебя поставил. Еще до соревнований. У него там внук выступал...три года первое место...А не все коту-масленица! Как ни орал Его Превосходительство,как ни визжал,а отдал. Уговор дороже денег.Тем более что внуку винтовку привозили. Пристрелянную.
-Где моя доля?
-ВОООН!!!!
С тех на НВП я не ходил. Но пятерку мне Саныч таки поставил.
Мужик.

©vinauto777]]>
f09e66091d379e4d0e839f3997fd6f0b Thu, 30 Apr 2015 21:30:01 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41004.html Жить в офисе - не лучшая мысль, если ты работаешь уборщиком туалета Уборщик общественного туалета Премрадж Дас не может позволить себе аренду жилья, поэтому с разрешения хозяев, он обустроился прямо в своем офисе. Хозяин не против, ведь за 100 баксов в месяц у него трудится не только уборщик, но и охранник - общественные туалеты привлекают внимание вандалов и воров. Непонятно только, что там красть.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
0bf3e4c5e8949f3dc2ae7c5964931466 Thu, 30 Apr 2015 21:00:34 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41000.html Спортивная травма
В три часа ночи подруливает к нашей "травме" шикарный кабриолет.
Парень привез девушку.
У нее кровь из носа и рот открыт.
Спрашиваю:

- Голуба моя, что с тобой случилось?

Но, она только мычит, руками разводит и слюни пускает.
Я сразу понял, что это челюстной вывих, а стало быть, собеседник она нулевой, и обратился к ее спутнику:

- Что у вас произошло?

- Упала.
- Как упала? При каких обстоятельствах? С большой высоты?
- В боулинге. Я арендовал на ночь боулинг, ну, вы понимаете: романтика, мы только вдвоем, все дела, хотел красивое предложение сделать, а тут...

Девушка, услышав слово - "предложение", оживилась, замычала и пустила новый водопад слюны.

Парень не глядя погладил ее по голове и продолжил:

- Пришли, только переобулись, она как схватила шар, как разогналась с ним, добежала до дорожки и тут же споткнулась и со всего размаху, ба-бах! Видимо, лицом на шар.

Я выгнал парня в коридор, чтобы не путался под ногами и потихоньку отремонтировал девушке челюсть, слава Богу, зубы не пострадали. Как я и ожидал, с закрытым ртом, она оказалась просто красавицей. Оттер ее от слез и соплей, а пока пристраивал примочку на нос, спросил:

- Красавица, и как это тебя так угораздило? Осторожнее надо быть.
- Да, я в первый раз в жизни играла в боулинг, а мои туфли, как назло, что-то не сработали.
- В смысле "не сработали"?
- Ну, я по телевизору видела, как спортсменки разбегаются, катят шар и потихоньку едут за ним. Там еще специальные помощники швабрами дорожку протирают. Но мы в боулинге были только одни, без протиральщиков. А мои туфли оказались бракованные - вообще не нифига не скользили...

...Услышав мое конское ржание, в кабинет вбежал испуганный жених:

- Что?! Что случилось?!

Отремонтированная девушка бросилась к нему на шею с криком:

- Зая! Ты такой Зая! Я согласна!

Я отсмеялся, пожелал им счастья и добавил:

- Молодой человек, я вам настоятельно рекомендую: пока подержите подальше от своей любимой все холодное и горячее, острое и тупое и даже мокрое и сухое.
- А? Ладно, доктор. А, надолго?
- Пока смерть не разлучит вас...

(с) Грубас]]>
c272d7af252d019f7ae40b4b7d2a02c9 Thu, 30 Apr 2015 20:30:28 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40991.html Немного юмора
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
19d568cca47ec2b18c008e3c17c168ad Thu, 30 Apr 2015 20:00:08 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40999.html Ох уж эти покупатели - Ну где-то метр.
- Ээээ, мне тогда не подойдет, у меня дома стиральная машина высотой всего 60 см. А я хотел над ней повесить.
- Дак повесьте её ниже.
- А Вы почему тогда её здесь на такой высоте повесили?

*
- А у Вас есть космическое зеркало?
- Какое???
- Ой, косметическое.

*
- А у Вас мебель, которая без ножек вся подвесная?

*
- Мне нужен приставной унитаз.
- Да, конечно, у нас есть.
- ПРИСТАВНОЙ!!! Вы не поняли, мне нужен ПРИСТАВНОЙ унитаз!!! Это который ПРИСТАВЛЯЕТСЯ К ВСТРОЕНОМУ В СТЕНУ БАЧКУ!!!
- Да, у нас есть приставной унитаз, который и идет под встроенный в стену бачок.
- Вы что не понимаете? МНЕ НУЖЕН УНИТАЗ ПРИСТАВНОЙ, КОТОРЫЙ ДЛЯ ИНСТАЛЛЯЦИИ, А НЕ ДЛЯ ВСТРОЕННОГО В СТЕНУ БАЧКА!!!

*
- Какие чугунные ванны бывают по размеру?
- 1,5, м, 1,6 м, 1,7 м.
- А 163 см не бывает?
- Нет, только 164,5 см.

*
- А вот в чем преимущество вот этих полотенцесушителей от тех, что продаются у Ваших соседей?
- Я не знаю, какие продаются у наших соседей.
- О как, нормально торгуете. Рынок то вообще не знаете? В чем преимущество тех, которые в соседнем магазине?
- Мы знаем нашу продукцию. Как я могу отвечать за продукцию, которой торгуют другие организации?
- Понятно, то есть Вы вообще ничего не знаете?

*
- А где у Вас тут унитазы?
- Вот здесь в конце зала.
- И что Вы хотите сказать, что мне нужно в конец зала идти смотреть?
- Конечно нет! Подождите здесь, мы сейчас Вам их все перетащим сюда, здесь посмотрите.

*
- Счетчики есть?
- Только немецкие.
- А кто производитель?

*
- А сколько стоит смеситель одиннадцать ноль пятьдесят?
- 11050 руб.

*
- А у Вас есть терракотовый унитаз?
- Нет, только фуксия и маренго

*
- Вы можете мне по фото сказать, какой у меня диаметр трубы?
- По фото невозможно это сделать.
- Дак ты что, совсем ничего не знаешь? Смотри, блин (увеличивает фото).
- Как можно по фото определить какой диаметр трубы? Это может быть и 16мм и 20мм и 26мм.
- Ты вообще что ли в трубах не разбираешься?
- А Вы можете по фото сказать рост человека с точностью до миллиметра?]]>
1f949f0bdcbfdd1483209f904fc57a4f Thu, 30 Apr 2015 19:00:28 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41003.html Домашняя эротика
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
834945e2016518b0ad988a9fd3a60dd9 Thu, 30 Apr 2015 18:00:24 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40998.html О взаимоотношениях полов
Сижу в баре, отдыхаю, выпиваю. Зацепился языком с одной девушкой. Симпатичная, приятная, умная - сразу заценил. Говорили долго и интересно. И как-то само собой зашел разговор о мужиках у нее (видимо градус и её личная жизнь встретились).
Да! Разговор пошел не просто о мужиках - а о настоящих! Всё свелось к тому, что барышня утверждала, что настоящий мужчина,- никогда не ударит женщину. Игорь был другого мнения.

Он утверждал, что именно настоящий мужчина и может ударить женщину, ибо преодолеть предрассудки общества, и залепить женщине в интерфейс, может только настоящий мужчина.

Долго ли, коротко ли длился данный разговор, - я не знаю. Но факт в том, что он ей залепил с ладони до звона в ушах, в доказательство своей правоты.

Она ему долго звонила и просила о встрече и продолжении отношений. Оборвала телефон.
А Игорь думал тогда о дипломе, и мазахистки в тот период ему нужны не были.


© DrLeroy]]>
b9320d1a69efeabc4d31eddf58048892 Thu, 30 Apr 2015 17:00:37 +0300 Видео http://3porosenka.ru/see/art40992.html Как говорится - дай дорогу дураку. Смотреть до конца. ]]> 1938595478888a3409bc9846f0daff62 Thu, 30 Apr 2015 16:00:02 +0300 Интересно http://3porosenka.ru/see/art41005.html 9 заповедей шашлычника Через 1день начнутся майские праздники. Народ в массе своей рванет на дачи и огороды. Ну а там.... Как после трудов праведных, не откушать шашлычка, не выпить квасу,пивка, ну а кто захочет, то чего и покрепче...

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Заповедь первая
Лучший вкус жареного мяса - это просто вкус жареного мяса. Плюс немножко соли, плюс немножко свежемолотого перца. Если тебе уж так необходимо этот вкус "улучшить" - делай это максимально деликатно. В качестве маринада я редко использую что-то кроме нарезанного четвертинками колец, слегка размятого, чтобы дал сок, лука, смешанного с приправами - зирой, кориандром, паприкой, какими-нибудь травками, чесноком, может быть.
В баранину - не ягнятину, ее ничем улучшать не надо, а именно, баранину - я добавляю горсть размятых ягод ежевики и мяту. К курице подойдет какой-нибудь кисломолочный маринад, на кефире или мацони. А лимонный сок, вино - это уже серьезные варианты для достаточно жесткого мяса. Не говоря уж об уксусе - это вообще за гранью добра и зла.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Заповедь вторая
Лучшие дрова для мангала - виноградная лоза. Она горит быстро, давая сильный жар. Но это, идеальный вариант, а идеального ничего не бывает. Поэтому можно обойтись крепкими лиственными поленьями - дубовыми и березовыми. Хвойные и смолистые лиственные (вроде осиновых) дрова не годятся - из-за них мясо будет горчить. Про разную порнографию, вроде жидкости для розжига я молчу - нормальный мужик должен уметь соорудить костер из палочек, веточек, сухих листьев и одной-единственной спички.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Заповедь третья
Быстрее всего - и на самом слабом жаре - готовится рыба. Чуть больше времени нужно курице. Еще больше - мясу. И если мясо можно подавать не до конца прожаренным, с кровью, то рыба и курица должны быть полностью приготовленными
Заповедь четвёртая
Расстояние от углей до мяса в мангале должно быть примерно 4 пальца. Не заполняй углями всю емкость мангала - оставь один край свободным. Туда ты будешь сдвигать шампуры с почти готовым мясом - чтобы оно "дошло" при более низкой температуре.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Заповедь пятая
Я не поклонник обычая перемежать куски мяса на шампуре кольцами лука. Лук почти всегда подгорает раньше, чем прожаривается мясо и передает ему свой горело-прогорклый аромат.
Заповедь шестая
А вот кусочки сала втыкать между кусками мяса очень даже правильно - для большей сочности.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Заповедь седьмая
Если угли начинают гореть - не поливай их водой, а посыпай солью - это не только потушит огонь, но и не даст перегореть вытекающему из мяса жиру - перегоревший жир будет придавать мясу горьковатый привкус.
Заповедь восьмая
Перед тем, как положить шампуры или решетку на мангал, я кидаю на угли пару-тройку веточек розмарина, тархуна, шалфея - чуть-чуть подкоптить мясо ароматным дымом ароматных трав.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Заповедь девятая
И - пожалуйста! - Никаких химических кетчупов и уж тем более майонезов. Надо наслаждаться вкусом мяса как такового, не надо его ничем заглушать. Овощи, свежий хлеб, соль, перец - этого в качестве аккомпанемента вполне достаточно.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Это лично мое мнение, но как известно - сколько людей, столько мнений... Так что дерзайте, и хороших Вам праздников и приятного аппетита!!!]]>
fb7d3b4d3f9aa58bb70c61f4291c854b Thu, 30 Apr 2015 15:00:33 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40997.html Проклятье некроманта
Посреди комнаты стоял накрытый изысканными яствами стол округлой формы, сиреневым пламенем горели толстые свечи ручной работы, пахло резедой и жареными каштанами. В этот роковой вечер, вечер, когда у них все должно было случиться с Элиотом, Эмма надела свой лучший наряд - не скрывающее достоинств немного легкомысленное платье цвета спелой куркумы из батиста, увенчанное оторочкой из пятнистого меха. В нем она чувствовала себя желанной. Она тихо проскользнула к столу и окинула его голодным взором. В горшочках дымилось телячье фрикасе, в бутылке темнело итальянское кьянти, в огромной тарелке, похожей на блюдо с позолоченным ободком, краснел гигантский омар, беременный икрой, с вермишелью, а в селедочнице поблескивала рыцарскими доспехами сельдь пряного посола в окружении маслин-оруженосцев.

Отдельно бледнел лаваш, такой тонкий и белый, что Эмма приняла его за салфетку и хотела заправить за воротник. Ваза с причудливыми фруктами возвышалась над всем этим великолепием. Она судорожно и громко сглотнула, но приступить к трапезе не решилась. Это было бы невежливо по отношению к хозяину дома.

Элиот появился, как всегда, из ниоткуда, будто волшебник. Эмма, услышав скрип его шагов по половицам, не поворачиваясь, оглянулась. Она скользнула краем взгляда по его густо-зеленым глазам и спустилась взором на остальное тело. В нем под слоем одежды от последних кутюрье угадывалось грубое мужское начало и горы бицепсов. Скуластый абрис смуглого волевого лица в обрамлении иссиня-черных волос, торчащих жестким ежиком, наталкивали Эмму Дональд, молодую специалистку по археологии, на интересную догадку: возможно, татаро-монгольское иго прокатилось от Флориды до Северной Дакоты и заронило свое семя в генофондный чернозем древних американцев.

- Здравствуй, моя королева! Ты выглядишь потрясающе! - сказал он радостным шепотом, будто задыхаясь от волнения.
- Здравствуй, Эд, - зарделась Эмма, заглядывая в суженый прищур его бесовских глаз. Ей показалось, будто он оплодотворяет ее своим взглядом, и оттуда выглядывает пылающее похотью нутро. Так оно и было.

Он подошел и молча обнял ее сзади руками. Его немного сухие на ощупь губы легли на ее открытую шею. Тело девушки, разделенное тонкой талией, словно песочные часы, которая ощутимо подчеркивала ее женственность, напряглось в предвкушении. Она встала, развернувшись, и тут их губы сплелись в лихорадочном поцелуе. Не размыкая объятий, Элиот пошел с возлюбленной к кровати, прижавшись к ней губами. Он бросил ее на атласные покрывала работы фламандских мастеров и там растерзал батист в пух и прах. Глубоко под кожей сердце Эммы возмущенно затрепыхалось: это было ее любимое платье, но она не выдала себя ни единым мускулом. В предвкушении поединка страсти у Эммы на предгрудье плавно покраснела кожа. Сама грудь в волнении поднялась, соски предательски восстали и в конец очерствели. Элиот, будто почувствовав что-то, схватил Эмму за талию и, комкая в своих руках, как ястреб газету, ввел в нее вздыбленную плоть. Омоченные соком желания врата разомкнулись, и он без препон водрузил туда свое древко по самое корневище, чудесно заполнив ее целиком.

Стон наслаждения сорвался с пересохших, как пустыня Негев, губ девушки. Элиот пронзал ее разверзшуюся плоть, будто ненасытный варвар тупым копьем.
- О-о-о, я люблю тебя, Эммануэль! - выдохнул он, и эта протяжная буква "о" вылетела из его уст, рикошетом ударив Эмму в подсознание. Что-то дрогнуло в мимике девушки - она всеми фибрами ощутила себя первобытной самкой, которой свирепый дикарь овладевает на шкурах мамонта.

Его губы уверенно шарили по всем потаенным закоулкам ее тела, не обделяя вниманием и достопримечательностей. Внезапно, когда Элиот лизнул ее языком в ушко, ком немыслимого наслаждения подкатился к низу живота и там, взорвавшись, растекся волнами по всей Эмме. Ее блаженная улыбка подтянула румяные щеки к порозовевшим мочкам ушей и сигнализировала о том, что она отхватила билет на седьмое небо. Когда она открыла глаза, первое, что ей попалось, было улыбающееся, просветленное чело Элиота. С его крупного фаллоса небесной красоты сочились слезинки экстаза. Но стойкий оловянный солдатик не упал духом и будто требовал продолжения феерии, гордо поднимая голову вверх.

Эмма нежно прильнула щекой к его мужскому паху, потираясь об пепельно-черные завитки тугого руна, и приготовилась ко второму акту, но тут, словно по мановению темных сил, случилось несчастье. Элиот потянулся к столу, чтобы полакомить любимую фрикасе, но не удержал равновесия и рухнул вниз, насадившись виском на упавший и торчащий острием вверх штопор. Не успев вымолвить и слова, он издал неприятный посмертный хрип и скончался.

Эмма с тихим верещанием оделась и заплакала, увидев кроваво-красное пятно, растекающееся по персидскому ковру с пышным ворсом. Тем временем контрастность за окном стала меняться, сумерки сгущались все сильнее, судя по всему, приближалась ночь. Все внутри несчастной девушки сжалось, съежилось, склеилось, и она превратилась в один маленький комок безразмерного горя. Она погладила на прощанье непослушные монгольские кудри Элиота, сомкнув его веки, и вышла, безутешно всхлипывая.

С возлюбленными Эмме не везло, они умирали почти сразу после соития с ней. Элиот был уже четвертым. До этого Эмма думала, что это просто совпадения, но неудача с Элиотом заставила ее подумать обратное. Четвертый труп - это было слишком большое испытание для ее кроткого нрава и доброго сердца...

...Все началось с того, что одним солнечным, не предвещавшим особой беды утром она отказала в свидании самому влиятельному господину их города - миллионеру Генри Одоннеру. Тогда он подошел к ней на аллее Елисейского парка и, приподняв котелок, сказал.
- Разрешите представиться, граф Генри Одоннер эсквайр. Я много слышал о вашей красоте, но все рассказы меркнут при виде Вас воочию. Не составите мне компанию в крикет? - при этом его волевое начисто выбритое лицо пересекла странная, будто намекающая на нечто большее, улыбка.

По слухам, Одоннер был не чужд черной магии и якшался с подозрительными личностями. Эмма поспешила вежливо, но твердо отказать. В тот же день перед ее крыльцом разбилась стая ласточек. На их трупики сбежались все окрестные коты и с жадностью набросились на ни в чем неповинных птиц. Это был первый зловещий знак. Ночью Эмме приснился во сне неизвестный склеп, из которого вышел черный человек, облаченный в мантию, с посохом. Он направил на нее, распластавшуюся вокруг толстой акации и одетую только лишь в костюм Евы, свой жезл, и оттуда полилась сине-изумрудная энергия. Цветной луч уперся ей в грудь, и она отчетливо услышала четыре страшных слова: "Твою любовь будет преследовать смерть". Эмма тут же проснулась и почувствовала неприятное жжение изнутри. Оно скоро прошло, и девушка забылась тревожным сном.

С тех пор минуло полгода. Все это время Эмма работала на раскопках кургана правителя племени вампоноагов Массасойта в Южном Техасе, где у нее вспыхивали романы, заканчивающиеся нелепыми смертями возлюбленных. Тогда Эмма не придавала этому значения, но теперь вдруг все осознала. Она решила встретиться с Одоннером и хорошенько все разузнать.

В огромном поместье графа, украшенном колоннами и балюстрадами, собрался весь цвет высшего общества Канзас-сити. Блестели алмазы, шуршали умопомрачительно дорогие наряды, скрипели шинами богатые дилижансы с гостями, запряженные цугом. Роскошь была даже в позолоченных галунах прислуги. Вышколенные официанты в одинаковых голубых камзолах сновали повсюду, разнося напитки и изысканные закуски среди гостей. На музыкальных инструментах, среди которых был даже флорентийский тамтам, играл талантливый и знаменитый оркестр.

Эмма надела свое лучшее платье из бардового атласа и серьги из музея. Длинные блестящие сережки жены Массасойта были сделаны из чистого куска золота и сверкали драгоценными камнями. Она лично нашла их на раскопках, и знакомый сторож Фрэнк без опаски одалживал ей их для изучения. Такую красоту трудно было не заметить. И ее заметили. Спустя полчаса после приезда Эмма ворковала с очаровательным высоким блондином, преставившемся Альфредом. Он пригласил обворожительную девушку танцевать. Когда они взялись за руки, между ними заструилось нечто теплое. Эмма уловила в воздухе знакомые ферромоны, предрекающие большое чувство, она позабыла обо всем на свете и целиком отдалась танцам. Альфред оказался воплощением совершенства. Он был учтив и обходителен, но при этом в меру дерзок и ненавязчиво интеллектуален. Узнав, чем занимается Эмма, он, шутя, повел интересную беседу о палеонтологии и Георгии Распутине.

Граф подошел нежданно, в перерыве между первой и второй кадрилью - Эмма как раз хотела выпить оранжада с десертом и Альфредом. В руке у Одоннера было два фужера коньяка с темно-золотистым напитком.
- Наконец-то, вы поняли, что пора явиться сюда, - сказал он, почтительно целуя руку и протягивая гостье бокал.
- Вы должны меня извинить, я работала археологом на раскопках, - с обворожительной улыбкой ответила Эмма, приседая в легком реверансе.
- Я вас прощу, только пообещайте мне следующую кадриль, - сказал граф, пронзая ее до основания пылким взглядом. Эмма ответила согласным поклоном.

Она сделала всего несколько глотков коньяка, оказавшегося Jameson Gold, который она узнала по терпкому букету, и оркестр грянул El Trocadero. Граф кивком головы пригласил свою даму, и они закружились в танце, выкидывая замысловатые коленца. Внезапно сознание у Эммы поплыло, отуманившись, и все завертелось, будто в лихоманке.

...Она очнулась привязанная к большому деревянному распятью, которое лежало на заднем дворе поместья в центре горящей пентаграммы. Вокруг стояли люди в черных капюшонах, скрывающих лица, с четками и факелами в руках. Рядом с крестом за небольшой кафедрой расположился главный некромант с посохом, привидевшийся Эмме во сне. Он читал заклинание на латыни. Топорща глаза, Эмма силилась отыскать хоть одно знакомое лицо, чтобы призвать на помощь, но все было тщетно. Она хотела отверзть свои немотствующие уста бешеным криком, но они, заколдованные черным магом, хранили молчание.

Некромант дочитал заклятье, в этот момент Эмма внутренне обмякла, и из толпы вышел граф, на котором из одежды были только домашние туфли. Из руки у него торчал черный фаллический символ огромных размеров, который на поверку оказался его эрегированной плотью. Он лег с Эммой. У нее возникло ощущение, будто диавольский лингам сам раздвинул ей ноги, в то время как граф ласкал ее обнаженные молочные железы руками. Бесконечное чувство омерзения пронзило Эмму с головы до пяток. Но граф, в исступлении посасывая соски ее грудей и капая на них слюной, не думал останавливаться. Он разохочивался все больше и больше, разжигая пожар во чреслах. Внутри Эммы стало ужасно тесно, казалось, она вступила в запретную связь с пахнущим дорогим парфюмом ишаком.

Вдруг, расталкивая приспешников в капюшонах, верхом на лошади и в костюме шерифа к пентаграмме въехал Альфред. В руках у него покоились револьверы, нацеленные на некроманта и графа.
- Именем закона штата Техас, вы арестованы! Одоннер, отпустите девушку!
Маг зашипел проклятье, но не успел он поднять жезл, как, не сводя прицела с графа, Альфред поднял тренированное парнокопытное на дыбы и ударил передними ногами некроманта в голову. От удара мужчина скончался на месте.

Граф, завидев такой поворот событий, попытался затеряться в толпе, но тут трижды рявкнул револьвер Альфреда, изрыгая из дула грохот и смерть. Застреленный в спину граф повалился навзничь и уткнулся лицом в траву. Капюшоны кинулись в рассыпную. Альфред подошел к кресту и прикрыл истерзанную девушку своим плащом. Потом он бережно отвязал и ее и поставил на ноги. Слезы благодарности и счастья оросили Эммино лицо.
- Теперь все будет хорошо, - оптимистически сказал Альфред и обнял спасенную. - Вы мне небезразличны с первого взгляда.

Не успел он выговорить последний слог, как на него повалился фонарный столб. От Альфреда остались только приятные воспоминания. "Некромант умер, но проклятье его живет", - догадалась Эмма и продолжила рыдать, но уже с горестной интонацией.


© Изабелла Купер]]>
793fa2ccc9e4477a0d7d38618f6d1a04 Thu, 30 Apr 2015 14:30:03 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40993.html Самые необычные вещи, найденные под краватью Под кроватью оказывается, можно найти самые странные вещи - от пениса Наполеона до миллиона долларов. В нашем обзоре 7 самых странных находок, обнаруженных под кроватью, и их удивительные истории.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


1. Крокодил


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

В 2013 году Гай Уиттолл спал ночью на ранчо "Humani" в Зимбабве. Бывший игрок в крикет сладко проспал 8 часов, даже не подозревая, что у него под кроватью лежит незваный гость. Как позже вспомнил Гай, с утра он просидел несколько минут, свесив ноги с кровати и фактически болтая ими под носом крокодила. Он завтракал на кухне, когда услышал душераздирающий крик своей горничной, которая нашла 330-килограммовую рептилию под кроватью. Крокодила поймали и выпустили в реку.

2. Пенис Наполеона


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Наполеон Бонапарт был настоящим гением войны и императором Франции, который правил в своё время почти всей Европой. Уже после своей смерти Наполеон продолжил свои похождения уже по частям. В 1821 году доктор Франческо Антомарки провел посмертное вскрытие императора Франции и удалил печень и желудок, поместив их в банки этилового спирта. Врач также удалил пенис Наполеона и отдал его корсиканскому священнику.

В 1916 году усохший императорский пенис, походивший на кусок сморщенной кожистой вяленой говядины, был куплен на аукционе британским коллекционером. В 1924 году член Наполеона перекупил американский коллекционер за ? 400. В 1977 году уролог из Нью-Джерси приобрел фаллическую реликвию за $ 3 000 и хранил ее под кроватью 30 лет, пока не умер. Его дочь унаследовала пенис и продала его за $ 100 000.

3. Труп в номере отеля


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

На самом деле трупы довольно часто находят под кроватями отелей в курортно-развлекательных центрах США: Лас-Вегасе, Пасадене, некоторых городах Флориды и Канзас-Сити. Особенно ужасным была находка мертвого тела, которое разложилось под матрасом в комнате мотеля "Капри" в Канзас-Сити , штат Миссури в июле 2003 года. Люди, которые проживали в комнате, неоднократно жаловались на запах, пока, наконец, не пришел персонал мотеля с генеральной уборкой. Тогда-то и обнаружился труп под матрасом.

4. Карстовая воронка


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Эта история очень похожа на сцену из "Кошмара на улице Вязов". Жительница Гватемалы Иносента Эрнандес проснулась от звука громкого взрыва однажды утром в июле 2011 года. Эрнандес первоначально подумала, что на улице взорвался бензобак авто и выглянула в окно. Сосед сообщил ей, что звук взрыва был слышен из ее дома. Вернувшись в дом, женщина с ужасом обнаружила воронку диаметром в метр и глубиной в 12 метров прямо... под своей кроватью. Для этой области карстовые воронки, образующиеся из-а естественной эрозии почвы, вовсе не удивительное явление. К примеру, в 2007 году образовался огромный провал глубиной 100 метров, унеся жизни трех человек.

5. Туннели наркодилеров


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

В декабре 2014 года полиция Милледжвилля, Джорджия арестовала 36-летнего Шейна Кокса за продажу метамфетамина. Кокса уже неоднократно подвергался арестам и на то время находился под наблюдением в течение нескольких месяцев. Полиция проводила арест с командой саперов и кинологов. Собаки унюхали двухметровое отверстие под кроватью, которое вело в целую сеть туннелей. Выходы вели в несколько скрытых комнат и под стул в гостиной.

6. Миллион долларов


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

В октябре 2013 года Ма Гуангди убирал квартиру в китайском городе в городе Дунгуань. Под одной из кроватей в квартире, Гуангди обнаружил 6 330 000 юаней (около $ 892 000) наличными, оставленных в коробках.

7. Скрипка за $ 16 млн


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Vieuxtemps Guarneri - легенда в мире скрипок. Эта 274-летняя скрипка стоит примерно $ 16 млн. Анонимный меценат решил, что музыкальный инструмент должен быть в руках всемирно известной скрипачки Энн Акико Мейерс, а не пылиться в коллекции. Инструмент, который датируется 1741 годом, был назван в честь его наиболее известного владельца, ведущего бельгийского виртуоза и композитора 19-го века Анри Виекстампа, который любил ее так сильно, что хотел, чтобы его похоронили вместе со скрипкой. На протяжении долгой истории на инструменте играли некоторые из самых известных скрипачей, в том числе Ицхак Перлман, Анри Виекстамп и Иегуди Менухин, после чего скрипка лежала под кроватью последнего владельца на протяжении пяти десятилетий.]]>
4ee5595a70570ec77df5435e303f64cb Thu, 30 Apr 2015 14:00:09 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40996.html Южный поток Она встала, взяла свою тарелку и пересела за другой столик.
Вся компания сделала вид, что не обращает на нее внимания.

Петров наблюдал за этой сценой из угла. Он сидел и ужинал в одиночестве. Потому что сегодня он крепко поссорился с женой, с дочерью и с мужем дочери. А также с братом и его женой, потому что они позвонили и стали его поучать - сначала брат, а потом невестка, то есть жена брата. Петров сказал им что-то резкое, нажал отбой, еще раз накричал на жену и дочь, обозвал зятя "не мужиком" и вышел, хлопнув дверью.

Никого из приятелей не было дома. А кто был - был занят. Петров проехал по городу из конца в конец, а потом решил - да пошли они все к черту! - посидеть в хорошем ресторане.

И вот, значит, он увидел, как красивая девушка, явно поссорившись со своими друзьями, отсела за соседний столик. Она была совсем молодая, но Петров подумал, что ничего, всё нормально. Она сидела и ковыряла вилкой в тарелке, но не ела. И ничего не пила, потому что было нечего. Свой-то бокал она бросила на стол! А встать и взять с общего стола другой бокал ей, наверное, гордость не позволяла.
Петров позвал официанта и попросил карту вин.
Сначала он хотел заказать для нее бокал вина. Чтоб вино подороже, получше. Даже посоветовался с официантом. Потом решил - шампанского. Даже не бокал, а бутылку. И не какой-нибудь сладенькой слабоалкогольной водички с пузырьками, а настоящего брюта, итальянского, а лучше французского. А вот так! А вот я такой!
Заглянул в бумажник. Но уже перед самим собой было стыдно отступать.

Официант поставил на её столик ведерко со льдом, из которого торчало серебристое горлышко бутылки. Склонился над девушкой, прошептал что-то. Аккуратно открыл, ловко налил.
Она подняла узкий высокий бокал и улыбнулась Петрову.
Он кивнул ей. Заметил, что вся компания замолчала и с некоторым даже почтительным удивлением на него смотрит. Бить не будут, он понял сразу. Интеллигенты. Да и за что тут бить? За бутылку шампанского в подарок?
Ему тоже захотелось ощутить сухой, холодный, чуть хмельной вкус хорошего брюта - как перед поцелуем. Но это желание вдруг отрезвило его. Ну, вот тебе поцелуй, а дальше что? Допустим, она на всё согласна. Но куда ее везти? Денег оставалось вплотную чтоб рассчитаться, ни о какой гостинице речи нет. Даже если она его к себе позовет, у него нет ни на такси, ни на еще одну бутылку и конфет коробку.
Да и вообще. Одно дело - поссорившись, уйти из дома на полдня, и совсем другое - с ночевкой... А вдруг - новая жизнь? Эх. Дураки вы, больше никто! "И я дурак, - подумал он. - Кому и что я доказал? Зачем выкинул столько денег? Пощекотал свои фантазии, вот и всё. Она меня забудет через полчаса. А ее дружки - посмеются."

Петров встал, еще раз кивнул девушке, прошел к стойке, расплатился и вышел из ресторана.
Постоял у окна и увидел, как девушка берет подаренную бутылку, идет к своим приятелям, как они снова вместе пьют и веселятся.
Ну и ладно. Ну и черт с ней! А все-таки лихо, а? Этак шампанского незнакомой девушке, просто так, а? Французского, дорогого, а? Знай наших! "Это и в большой политике бывает, - думал Петров. - Вот мы, Россия то есть, неизвестно с какого перепугу решили дать Греции ей пять ярдов евро. Зачем? А чтоб все кругом - у! Ой-ой-ой! Вот это да! Хотя, конечно, Греция нас кинет. Схомячит наши бабки, и ручкой сделает. Еще и поржет. Ну и что? А мы все равно такие! Нам не жалко!"
Эти мысли успокоили Петрова, и он поехал мириться с женой.]]>
6768d40d013d7dc486e5a2347f8755d7 Thu, 30 Apr 2015 12:00:41 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art41007.html Подборка - Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

***

Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

***

- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

***

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!

***

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

***

Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.

***

Все... пипец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - вообще ни хера не вижу...

***

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.
В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой.
Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим ее, стерву!!

***

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - муд@к! "
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

***

На вопрос препода "Почему тебя не было? " 97% студентов ответят "Я болел",
2%- "я проспал", 1%-промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый, ну ты же сам меня не разбудил"

***

АКТУАЛЬНО: Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...

***

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай - твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он еще в армии...

***

Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...

***

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:
- Что, шея болит?
- Угу, - говоришь.
- Продуло, наверное, - равнодушно так интересуются.
- Слушайте, - спрашиваешь, - а вот если шеей хрустнуть - пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное - резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук - как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол...
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.
Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз )))

***

Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдергивает.

***

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
***


Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!
***


Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

***

Двое альпинистов застряли в Альпах
сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с бутылкой водки на
шее.Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да...а какая красивая собачка его принесла.

***

- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню.

***

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит
СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?]]>
bf90016a682ae674307b757e43c50b8b Thu, 30 Apr 2015 11:00:02 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40995.html Боян про кота Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.]]>
3fc3a2b73e2b892b6bdbc5f80cc0f9cb Thu, 30 Apr 2015 10:00:20 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40994.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
07d9b7c3fb6c40d95c55e988a0b57f60 Thu, 30 Apr 2015 09:00:21 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41006.html Сюрпризы перед 9 мая





















]]>
3c13742b77a29011bb9c55aad64f53b9 Wed, 29 Apr 2015 23:00:08 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40981.html Как мой дед охрану в магазине трлллил
Суть: заходит он в магазин со старым шлангом, идет к консультанту, тот помогает деду выбрать шланг и батя как нормальный покупатель идет на кассу. В руках, соответственно, два шланга: старый, рваный, и новый.
У кассы стоит охранник (женщина предпенсионного возраста, чуть моложе деда моего). Охранника в даме выдает только гордо висящая на поясе рация.

Дама мило болтает с кассиром. Кассы, как мы понимаем, расположены у входа / выхода, соответственно, теоретически, дама - охранник должна была узреть, что клиент вошел со шлангом. Но она была дико занята и момент вторжения вероломного деда с рваным шлангом прошляпила. Зато на выходе проявила бдительность настоящую, остановила злодея (деда моего) со шлангом и начала задавать вопросы мол а как же вы со шлангом в магазин то попали?

Дед был подготовлен и ответил, сломав логику охранницы, - ну ногами зашел, как еще то. Плагины дамы были разрушены и она начала в рацию вызывать продавцов дабы установить факт вхождения деда в магазин с собственным шлангом. На резонный вопрос деда: а где у вас тут рваные юзаные шланги продают, дама, сломав логику, ответила очень общей фразой: ну мало ли. Я считаю просто гений мысли.

Пока мадам рьяно пользовалась благом радиотехники, дед уже новый шланг оплатил по честному. Но тут у дамы созрел вопрос: вы заплатили за один шланг, а в руках у вас два, что делать будем? И тут дед воспользовался моим советом: "Дарю"!

Надо ли говорить, что плагины охраны были сломаны в третий раз за 10 минут и процессору дамы явно требовалась перезагрузка. А дед улыбнулся и пошел. А что говорит теперь хоть до помойки тащить не придется). Ну сама ж спросила что делать: вот и совет твой пригодился, я ей старый то шланг и подарил). Вот такой он у меня тролль о 65 годах.]]>
78d08e580583c5a232b5d98147e25285 Wed, 29 Apr 2015 22:00:22 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40980.html Классификация баборабов
У всех этих видов есть как общие, так и разные черты баборабства, но главная черта всех в том, что они ставят важность ОЖП выше чем свою, а основная их функция обслуживать баб.

Самый основной и очень часто встречается тип бабораба: "Настоящий мужик". Данная особь считает, что живет при патриархате. Поэтому основная его фраза: я мужик и должен, обязан и так далее. Основной ответ его на все аргументы: "ты чо не мужик?".
Он думает, что женщина должна сидеть дома, а он её обеспечивать.
Также "Настоящий мужик" считает своим долгом спасать ОЖП, когда те попадают в разные ситуации, этакий боевой бабораб-охранник. Он делает это, нередко рискуя жизнью, даже если понимает, что данная ОЖП никогда не будет принадлежать ему.
Кроме того "Настоящий мужик" за измену своей ОЖП часто бьет морду не ей, а любовнику, а ОЖП у него редко виновата. А вот себя он винит очень редко . Так как комплекс вины на него почти не действует.

"Белый рыцарь" - это еще один вид вагинозащитника. Если "настоящий" велся на фразу "настоящий мужик", то этот еще проще: у него имеется комплекс вины перед всеми ОЖП. Поэтому такой рыцарь чаще остальных оставляет своей бывшей жене все имущество и уходит ни с чем, "искупая" свою "вину". Такие "рыцари" часто помогают ОЖП в серьезных ситуациях, они могут приютить брошенную шлюшку-ОЖП, или помочь ей материально. Самые упоротые из них могут взять на себя вину и отсидеть вместо ОЖП.
Награда таким рыцарям часто это РСП. Как раз такие и берут чаще всего РСП думая что это очень хороший поступок
Белый рыцарь очень часто пропагандируется в бабских фильмах, в качестве примера для подражания другим мужчинам.

"Мамин сынок". Его чаще всего воспитывает РСП и он привык всегда слушаться свою мать. Но со временем он начинает её ненавидеть за то, что она его таким сделала. Часто таких передают молодым доминирующим самкам которых мамаша находит сама. Иногда такие назло женится на первой встречной ОЖП но такие союзы быстро распадаются. У данного вида нет своей инициативы и вкуса, ему все покупает мамочка. После того, как такого бабораба мать передает молодой самке, то часто он начинает обслуживать сразу двух самок, не имея своего мнения. В глазах новой самки он выглядит тряпочкой для ног. У такого типа нет своих интересов и личной жизни, он чисто живет интересом баб.
Если у двух предыдущих рассмотренных типов могут быть хоть какие-то интересы: рыбалка, охота, пьянка, гараж, или даже собственное дело (у белых рыцарей такое бывает), то этот просто коврик, обслуга.
А экстремальных ситуациях маменькины сынки просто "зависают", по причине невозможности пользоваться собственной головой.
Измену жены "Мамин сынок" чаще всего простит, хотя иной может и убить неверную жену.

"Хороший парень" чаще всего лишен внимания ОЖП-ровесниц, он привык им помогать по мелочам, типа починить комп или мебель. Часто ОЖП держат таких в френдзонах. Или "про запас", в случае залета от альфача.
"Хороший парень" понимает что что-то не так, но для ОЖП остается всего лишь "хорошим парнем", "другом" или жилеткой. В детстве его воспитывали "быть хорошим человеком", а сейчас многие им пользуются.
Комплекс вины у таких есть, но не очень большой, спасать чужую ОЖП такие побегут, они ведь друзья, но иногда могут не пойти, если на их пути появится новая ОЖП, которая решит такого присвоить себе.
Есть у "хороших парней" в жизни и свои интересы и увлечения, которые иногда выходят на первое место.
Такие парни принимают не патриархальные отношения, а равноправные, поэтому очень нравятся некоторым "сильным и независимым". Часто такие "равноправцы" помогают феминисткам. Думая, что им достанется ОЖП, но очень сильно ошибаются. К изменам жены относится терпимо, часто не разрывают брак ради детей. Иногда такие прозревают и выходят из плена баборабства. Случаи прозревания "хороших парней" редки, но возможны, а вот в предыдущих рассмотренных случаях выхода из плена баборабства не бывает никогда.

Вот и все. Конечно есть и смешанные виды баборабов, но такие реже попадаются.

Все виды баборабов без исключения ставят ОЖП выше себя и обслуживают её, ставя свои интересы ниже, тем самым втаптывая себя в дерьмо и опускаясь все ниже и ниже.

© Дядя Коля
для тех, кто не в теме
ОЖП - особь женского пола
РСЦ - разведенка с ребенком]]>
11147a5ac78ab917d989aa929ceac91b Wed, 29 Apr 2015 21:30:01 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40983.html Вслед за мобильным унитаз поезда засосал пассажира На заметку всем, кто периодически путешествует поездом: не стоит совать руку в унитаз, даже если туда свалилось что-то ценное. Все дело в том, что в скоростных поездах толчки оборудованы системой всасывания воздуха, и застрять можно на раз-два.



В этом на своей шкуре убедился пассажир французского поезда Кале-Амьен, уронивший в унитаз мобильный телефон и попытавшийся его достать. В результате операции по спасению бедолаги рейс опоздал на полчаса.












]]>
33686394c12db85024f849f1ae5bcfd3 Wed, 29 Apr 2015 21:00:21 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40979.html Приключения провинциалов в метро
Есть у нас на работе девушка по имени Ирина (даже имен изменять не буду, так как один хер они вряд ли это прочитают). Хорошая девушка, внешностью похожа на молодую Ирину Муравьеву, а характером и непосредственностью - на ее персонажа из фильма "Карнавал".

Для тех, кто не смотрел (эх, школота!), приведу цитату одного известного человека из прошлого столетия про женщин нашего города:

"... дамы прелестны! Они немного полны, но настолько, что эта полнота никогда не переходит в расплывчатость. Они кокетливы, но настолько, чтобы никогда окончательно не лишить человека надежды. Они любят поврать, но настолько, что никогда не теряют чувства собственного достоинства. Более мягких, приятных нравов нельзя и желать."

Так вот однажды поехали мы в командировку в Москву, на какой-то тренинг - я, девушки Ирина и Юля. Далее будет местами несколько матерных слов, выражения фейспалм, что означает "полный песец" и показано на картинке.

Приехали мы в столицу. Как мы, опытные провинциалы передвигаемся по Москве, а именно в метро: надо заранее запомнить станции пересадки и название станции пункта назначения, примерно представлять маршрут, типа "зеленая ветка - кольцевая - синяя ветка". Спускаешься по эскалатору, мельком кидаешь взгляд на указатели, дабы узнать направо тебе или налево. Удостоверяешься, что на правильном перроне, посмотрев названия станций на стене. В вагоне мельком смотришь на электронную шкалу, либо на схему метро на стене вагона. Так можно не выделяться и сойти за серую массу москвичей и "понаехавших". А если приспичит, то можно свериться со схемой метро в смартфоне.

Цирк начался, конечно, еще у турникета. Еще заранее спросил у Ирины, была ли она в Москве в метро ("ты че, каждый год же заграницу езжу"), предупредил - Ирина, держишь проездной исключительно в правой руке, прикладываешь к считывателю, проходишь прямо.

Ага. Похер нам в какой руке билет, Ирина прикладывает проездной и обходит это место справа, начинается война с соседним турникетом, крики, вопли. Мы с Юлей уже на той стороне пытаемся сказать, чтобы она вернулась в свой проход, возвращается, но там уже кто-то прошел (Москва, чего же), снова крики, вопли.

Кое как, неся боевые потери преодолеваем турникет, вытаскивая своего коллегу и спускаемся по эскалатору.

Так! Нам куда?! Где тут написано? Какая нам нужна станция?! А! Вот нам куда! Сюда! - Ирина в своем амплуа мечется по станции метро, маша сумками и пакетами, пугая выкриками сонных москвичей. Мы с Юлей делаем вид, что ее не знаем. В итоге мне пришлось взять ее под руку и привести на нужную нам сторону.

Час пик, народ толпится у перрона. Встаем позади толпы.

- Наверное мы не влезем, может поедем на следующем? - шепчет мне Ирина.
- Может быть - отвечаю.

Подходит поезд, толпа запрессовывается в вагон.

- Мы на следующем - шепчет мне Ирина, ошалев от толкучки. Юля меж тем заходит в вагон и оказывается стиснутой со всех сторон людьми.

- Юуууляаа! Стооой! Выходииии!- истошно вопит Ирина, бросает сумки на перрон и хватает Юлю за хлястик ее модного бежевого пальто - Йуууляааа! Мы здееесь!

Я пытаюсь успокоить Ирину, потом следует попытка отцепить ее руки от хлястика Юли. Куда там, такой хватке может позавидовать любая собака. Юля, стиснутая со всех сторон, оборачивается и смотрит сначала на Ирину (не долго), потом на меня. Взгляд ее красноречиво мне сказал: нахуя я с вами, мудаками, вообще поехала.

В итоге наших совместных усилий хлястик оторвался и остался у Ирины.

- Юуууляаа! - Ирина сделала еще одну попытку вытащить Юлю и вцепиться ей в воротник, но тут уж я ее обхватил сзади и оттащил от вагона. Двери с шипением сомкнулись и Юля в пальто без хлястика уехала от нас в темные кишки метро.
Я подхватил сумки и пакеты Ирины (никто как ни странно не упер). Ирина шумно дыша стояла и смотрела вслед удаляющимся огням поезда.

- Ладно, на следующей станции догоним - успокоил я Ирину.

- Ты знаешь, когда Юля уезжала, у нее были такие глаза! - сказала мне Ирина.

- Какие? - не то чтобы я забыл этот взгляд Юли, да я его до сих пор помню. Таким взглядом я может быть смотрю на своего кота, который после 10 лет совместной жизни решил нагадить в тапки. Мне было интересна интерпретация Ирины.

- Ну она так смотрела... В общем ее так было жаль от нас уезжать.

Если бы не сумки в руках, я бы точно закрыл лицо руками, ибо facepalm, в переводе "пиздец, ты жжешь".

Ладно. Стоим уже первыми у предполагаемого входа в вагон прибывающего поезда. Сзади собирается толпа, которая обступила нас со всех сторон. Подходит поезд, двери открываются...

Ну я не знаю, может это там в Москве и нормально - захотел на велосипедах погонять, спустился с велосипедом в метро, доехал до нужного места и в путь. У нас то конечно в общественном транспорте с великами народ не ездит, иначе а зачем велосипед тогда.

А тут двери вагона открываются и прямо напротив дверей стоят два спортивных велика, задними колесами на выход и двое их хозяев. "Ебанарот" только и подумал я, а сзади напирает толпа жаждущих прорваться в вагон. Я боком с сумками протиснулся слева от велосипедов, а вот Ирине, которая стояла справа от меня, ну вообще никак не зайти. А толпа напирает...

И Ирина не нашла ничего иного как запрыгнуть на сиденье одного из великов, на манер как школьники на уроке физкультуры прыгают через козла. Хозяева велосипедов просто ахренели враз от таких кульбитов пассажирки. Раз! И у них на сиденье дама в коротком пальто, держится за руль.

А мы на следующей выходим - пролепетал один из них.

А мы нет! - отрезала Ирина.

Вот вы скажете "кота с лампой", а я ведь ни разу не соврал, чесслово! Пассажиры ругаются на владельцев велосипедов, те извиняются направо и налево, Ирина пробует крутить педали и ручной тормоз. Я стою и мысленно у меня facepalm, в переводе... ну вы знаете уже.

Наконец поезд добирается до станции, я вызвав карту метро из подсознания, понимаю, что это кажется должна быть станция нашей пересадки.

Двери открываются, велосипедисты под напутственные маты остальных пассажиров и вопли Ирины, выкатывают своих двухколесных коней из вагона. Я тоже выхожу с частью пассажиропотока.

И не успеваю ничего сделать, потому как моя спутница резво спрыгивает с велика и врывается обратно в вагон. Я на последней секунде заскакиваю за ней. Едем дальше...
- Слушай, это же была наша станция - говорю.

- Где? Как? Где схема? А вот она! Дайте же посмотреть, товарищ! - мечется по вагону Ирина, расталкивая пассажиров - А какая у нас ветка? А куда мы щас? А это какая станция была?

- Сейчас выходим - сказал я и отвернулся, ибо наблюдать это было выше моих, и так уже изрядно потрепанных, моральных сил.

А есть такие станции в метро - вот чтобы вернуться назад мало перейти перрон, ибо поезд на противоположном перроне это уже совсем другая ветка. На таких станциях чтобы вернуться на предыдущую станцию, нужно пройти по переходу и там уже сесть в вагон. И что-то мне подсказывало, что это именно такая станция у нас впереди. Но я не успел поделиться сомнениями. Я просто не принял во внимание энергию этой девушки.

Как только двери вагона открылись, Ирина рванула на противоположный перрон и заскочила в вагон стоявшего там поезда, я с сумками за ней. Тут уж важно было не упустить товарища и коллегу одну в адовое хитросплетение станций и направлений.

- Ты куда? Мы не туда! Все, пиздец, стой! Вот тебе твои сумки. Стой и молчи. - запыхавшись я вручил ей сумки в надежде что груз немного затормозит ее скорость передвижения - самое главное запомни: если мы потеряем друг друга, ни в коем случае, слышишь, ни в коем разе не выходи на поверхность! Иначе мы тебя точно не найдем. Катайся по метро, авось на нужную станцию тебя вынесет. Поняла?!

Далее было уже менее интересно, так как я подхватил ее под руку и тащил на нужную станцию и в нужный вагон. Поплутав еще две пересадки, мы очутились в пункте назначения и выбрались на поверхность прямо в объятия нашей гостиницы.

В холле гостиницы стояла Юля, в глазах ее еще были следы того самого взгляда, но хлястик она нам уже простила, только удивлялась, куда мы делись, хотя она нас ждала еще полчаса на следующей станции.

А про велосипеды мне почему-то никто не верит.]]>
cfdb2ac3de5cb96b54e3c4a1c69deeb2 Wed, 29 Apr 2015 20:30:58 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40973.html Смешные комментарии из социальных сетей
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
76e844c8501a5d78d16ef60b539d4477 Wed, 29 Apr 2015 20:00:15 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40978.html Зарница А я в детстве ( да и в дальнейшем тоже) к танцам имел довольно-таки незначительную склонность, да и вообще - всегда был сторонником угрюмого восприятия бытия, так что танцев от меня не случилось. Но, однако же, будучи ребёнком понимающим и воспитанным, я отдавал себе отчёт, что дорогие папенька с маменькой ждут от меня некой реакции, и посему я послушно искривил лицо в подобие улыбки и вроде даже крикнул "ура", хотя и сделал это не особенно задорно и убедительно.
Начались сборы. Мне выдали тяжеленный чемодан приятного клетчатого окраса, мать (будучи тогда ещё молодой и не особо рукодельной) кинулась было вышивать на вещах моих мои же инициалы красной нитью, но вскоре утратила к данной трудоёмкой затее всякий интерес и в итоге у меня было именное полотенце и наполовину именные трусы. Остальное было сложено безымянно в братскую могилу с замочками.

Отец прочёл мне весьма пространную лекцию о вреде курения, лазания по деревьям и ныряния в незнакомых местах, щедро разбавляя эту жизненно необходимую информацию чрезмерно рьяным восхвалением таких процессов, как мытие рук, чистка зубов и тотальной всеядности в точка общепита.
В условленный день я, в компании таких же счастливчиков, больно стукая себя по коленкам тяжёлым саквояжем погрузился в остро пахнущий горячим дерматином автобус и мы поехали. Как только с ритуальным маханием в окно было покончено и утирающие слёзы родители скрылись за поворотом, по салону поползла привычная детская возня и разговоры. Кто-то ел, кто-то плакал, кого-то тут же начало укачивать, кто-то захотел сикать но основная масса начала знакомиться и заводить былинные разговоры про ожидаемое житьё-бытьё. Сам я ехал спокойно и строго, по родителям не скучал ибо с рождения был приучен видеть их редко и посему любую разлуку с ними воспринимал нормально и даже с облегчением.
И вот там, среди галдящих детей, я впервые услышал это название - зарница. И даже спросил у сидящего впереди мальчика, на вид чуть постарше меня, что это такое. Собеседник мой страдальчески закатил глаза и всем видом изобразил невыносимое презрение к моей сирости и убогости. Далее последовал набор мало связанным промеж себя междометий и жестов руками, весьма общего значения. Я ни черта не понял но на всякий случай понимающе кивнул.
Уже на месте разговоры про эту самую зарницу стали чаще и содержали в себе уже некую полезную информацию. Старшие ребята, снисходительно улыбаясь и сплёвывая, рассказывали, что это очень интересная игра. Сами они в неё ни раз уже играли, и, разумеется, выигрывали. Говорили, что там как будто по-настоящему на войне, даже выдают настоящие автоматы. Правда заряжены они холостыми патронами, но если холостым выстрелить в упор - запросто можно убить даже взрослого. Этот факт был широко известен и сомнений не вызывал.
Так же обещались настоящие погоны и каски, равно как и немецкий танк и прочие ядерные бомбы. Про бомбы я, как человек образованный, не сильно верил, понимая что ядерное оружие не игрушка, а вот немецкую каску померить - был весьма не прочь.
И все как-то готовились к ней, и делали загадочные глаза, и довольно потирали руки и посмеивались над нами, мелкими, сомневаясь, потянем ли мы все тяготы военного ремесла и не выдадим ли мы пароль, когда попадёмся в плен к фрицам и те начнут нас пытать.
Я не сильно хотел в плен и про себя твёрдо решил, что если пытать будут больно - то терпеть не стану и сдам военную тайну. Немного удручало, что я её в принципе не знаю, но я надеялся, что нас ознакомят с ней непосредственно перед боем.
И вот настал тот самый день. Особенный день. День Игры. Все были крайне возбуждены и крикливы, то и дело рассчитывались на первый-второй, строились по росту и яростно спорили, решая кто с кем в какой команде будет. Появились вожатые в новых красных пилотках, у одного - сумка с противогазом. Пришли барабанщики и горнисты. На ветру затрепетало знамя.
Началось! - подумал я и стал терпеливо ожидать свой законный автомат и горсть пусть и холостых, но всё же патронов. Оружия никому не дали, зато пришли девочки из старших отрядов и не особо стараясь стали всем подряд пришивать на плечи куски тетрадных листов, нарезанных в форме неправильных прямоугольников. Погоны! Погоны - пошёл довольный гул по толпе. Мне не очень понравились такие погоны, да к тому же при пришивании не особо рукодельная девочка больно уколола меня иголкой, но я решил не капризничать.
Погода хмурилась, было душно и пасмурно, вдалеке грохотало, вожатые поторапливали пришивальщиц погон, дети неистовствовали и нетерпеливо подвывали. В воздухе висели электрические разряды.
В конечном итоге мы, все с белыми бумажками на плечах, условно построившись отрядами, вышли за ворота лагеря. Вожатые скомандовали "бегом" и мы крайне нестройно кинулись бежать непонятно куда. Вскоре все устали и перешли на шаг, а потом и вовсе остановились у ближайшей лесополосы. Кого-то ждали. Знатоки и бывалые расходились во мнениях. Одни утверждали, что должны приехать настоящие военные и что под их командованием мы и пойдём в атаку, другие уверяли, что ждём, когда подвезут оружие, третьи вообще уверяли, что мы уже в засаде.
Вожатые-парни переговаривались в вожатыми-девочками, девочки кокетничали в ответ, и им явно было не до нас, где-то с боку заводилы затеяли какие-то конкурсы, что бы скоротать время "пока ждём", остальные расселись на траве и стали ловить жуков и искать ягоды. Кто-то пел, кого-то учили дуть в горн и у кого-то это крайне плохо и смешно получалось. Потом начался мелкий тёплый дождь, потом потерялся один мальчик и все кинулись аукать по кустам, потом вспомнили, что этого мальчика ещё три дня назад забрали родители, но на всякий случай послали несколько человек в лагерь проверить так ли это.
Погоны наши меж тем размокли, да и сами мы тоже. Наконец на машине с бочкой "вода" приехали два совсем уже взрослых вожатых в брезентовых куртках военного цвета, и мы, под их руководством наконец то кинулись бегать по мокрым кустам, абсолютно бесцельно и безрезультатно. Каждый, как мне показалось, хотел бежать как можно быстрее и по возможности эффектно перекувыркнуться через препятствие, но получалось, в силу отсутствия опыта, не очень.
Бегали мы хотя и бесцельно, но некий результат вскоре всё-таки появился в виде девочки, наступившей на разбитую бутылку, оставленную заботливыми туристами. Её погрузили на машину с бочкой и повезли в больницу, а мы, грязные и мокрые, пошли назад, что бы успеть к ужину. И всё.
Больше я в лагеря не ездил и в зарницу не играл, но, не скрою, несколько раз, снисходительно сплюнув и мученически закатив глаза, поворачивал исполненное презрения лицо к собеседнику и томно рассказывал, как нагло и гордо смотрел тогда в лица пытавших меня фашистов, как сжимал зубы, унося с собой в могилу военную тайну и как потом били мы из настоящих автоматов в упор по поверженному врагу.
И когда сейчас слышу я от кого-нибудь что-то героическое-героическое, отважное-отважное и крайне былинное, у меня неизменно перед глазами встаёт разбухшее от дождя неуютное русское поле с жидким гребнем лесополосы и какой-то совсем уже инопланетной высоковольтной линией, и бескрайнее, тёплое свинцовое небо над ним, чьи тяжёлые тучи так низко, что почти уже катятся по порыжевшей траве и путаются в провисших проводах, а между ним, между землёй и небом - кучка мокрых, грязных детей, совершенно не знающих, что им делать, кого им ждать и куда им бежать. А потом назад, к ужину. И всё.]]>
fbaf8ea0c793cb9ff5727376a7aa43e4 Wed, 29 Apr 2015 19:00:27 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40982.html Фотоохота за задницами
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
3251f3b2f34494dc14cfc01d1a3b79ab Wed, 29 Apr 2015 18:00:31 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40977.html Вы просто совсем не знаете русских
Через поселок, в котором она жила, гнали колонну пленных фрицев. И вот эти грязные, в лохмотьях фрицы заходили к русским во дворы, и пытались менять самодельные игрушки, глиняные свистульки и всякое такое на что-нибудь поесть.

Зашел и к ним один такой, и со словами "Либе, катоше" (Хлеба, картошки) начал протягивать им свои самоделки. И они дали ему еды. И многие давали. Ибо не было к этим жалким людям уже какого-то чувства ненависти, а была жалость и Христова любовь. Да, можно было плюнуть ему в лицо, огреть кочергой - никто бы слова не сказал, но не делали этого.

Когда немец взял, то, что ему дали, у него задрожали руки, и он беззвучно разрыдался. Слезы текли по его впалым, небритым щекам. Он кое как смог выдавить из себя "Данке!", его окрикнул конвойный, и он побрел к колонне. В семье бабушки на тот момент было три похоронки. Вот такой вот он, русский человек...

Победить врага - это по-русски. А вот измываться над уже поверженным врагом - нет. И когда мне говорят, что вы мол, русские, злорадствуете по поводу того, что происходит на Украине, я всегда вспоминаю эту историю, и могу сказать, что вы просто совсем не знаете русских.


© Вадим Сибирский]]>
ca77e47c9689f4f3e35b2118ac8f7d23 Wed, 29 Apr 2015 17:30:58 +0300 Видео http://3porosenka.ru/see/art40989.html Девушки за рулем ]]> 0d7eb8419e9ebaa5186bfc907a152389 Wed, 29 Apr 2015 17:00:41 +0300 Видео http://3porosenka.ru/see/art40988.html Вот твой секс ]]> 8464a0a0e6b00180bcb3533d41fa2f5a Wed, 29 Apr 2015 16:00:33 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40971.html Забавные надписи на авто
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
ca55432329c477a819b73081f029b686 Wed, 29 Apr 2015 15:00:47 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40976.html Хочу развидеть третьим глазом
Юра (назовём его так) ходит на приём уже много лет. В стационаре его тоже не успевают забыть: раз в полтора-два года он туда попадает. Когда решает стать соавтором схемы лечения. Не так давно он увлёкся эзотерикой оккультизмом, несмотря на мой ему совет крепче дружить с той реальностью, в которой большую часть времени пребывает. Юра клятвенно заверил меня, что он это не всерьёз, чуть чуть и вообще лишь для общего развития. И исчез из поля зрения на полгода. А потом вернулся весь в растрёпанных чувствах и попросил, чтобы его поскорее угоспитализировали.

-- Что случилось, Юра? - спросил я его.

Юра вздохнул и стал рассказывать. Будучи по натуре товарищем деятельным, он быстро отказался от попыток прочесть "Тайную доктрину": уж очень снотворный эффект, вырубает уже на второй странице. "Калагия" тоже как-то не пошла: Юра честно попытался её осилить, мозг его честно честно попытался свернуться, так что пришлось это дело бросить и переключиться на источники, написанные не столь зубодробительным штилем. А потом перейти к практическим занятиям, поскольку критерий истины есть что? Вот именно.

Проведя несколько бессонных ночей за попытками продрать третий глаз, Юра отметил, что реальность слегка поплыла, и поздравил себя: дело пошло! Можно приступать к следующей части лабораторной практики. Нарисовав на полу пентаграмму и расставив в узлах несколько чайных свечек, Юра сосредоточился на вызове потусторонней сущности. Пусть это будет суккуб, решил он. Желательно, пофигуристее. А чтоб вызов прошёл успешнее, отправил в рот горстку циклодола.

Свечи уже почти прогорели, когда в пентаграмме что-то заклубилось, в голове раздался недовольный голос и поинтересовался, кто это такой добрый, что звонит в полчетвёртого утра. Юра повторил заказ. Голос сказал, что все суккубочки по вызову заняты, но раз уж смертный его потревожил, то есть у него для Юры дело. Что за дело? - забеспокоился Юра, который всегда с подозрением относился к перспективе стать добровольцем или выдвиженцем. Бэл (так представился незнакомец) стал рассказывать.

Оказывается, много тысяч лет назад он был тут, в этой реальности, большим боссом. Храмы, жертвы, загородные резиденции, все дела. А потом припёрся один не в меру шустрый товарищ. Яхве кличут. Пришёл и стал беспредельничать. То одному явится с идеями экстремистского толка, то к другому. В общем, сформировал оппозицию. И пошло-поехало: сначала кружками подпольными собирались, потом осмелели, пошли храмы бомбить, прихожан запугивать. А когда идеи овладели более широкими массами, да не по разу, да в особо извращённой форме - произошла великая религиозная революция. Ну, это с точки зрения новообращённых. По мнению Бэла - гнусный переворот. А память-то у народа короткая. Всего пару с небольшим тысяч лет - и вот о нём ужде никто не помнит. А если и поминают, то исключительно как демона. Обидно же. В общем, настал исторический момент, и пора восстановить справедливость. И ты, Юра, отправишься в поход.

Крестовый? - на всякий случай уточнил Юра. Какой крест, ты о чём, смертный? - возмутился Бэл. Крест - это выхолощенный символизм! Никаких ложных символов, только реальная мощь, только хардкор! Я дам тебе лингам!

Юра представил себя, идущего штурмовать храмы с лингамом наперевес, и осторожно возразил, что этот...ммм...лингамный поход может на первом же храме и оборваться. Кадилом в лоб - и нет лингамоносца. Вот если бы какое-нибудь тектоническое оружие, или самонаводящиеся метеориты, или, на худой конец, огненный меч... Да как ты смеешь мне перечить! - возмутился Бэл. Собирайся в поход! Юра отчаянно замотал головой - нет-нет, никаких походов, у нас тут в ходу закон о религии, если кто не в курсе, а я законопослушный гражданин.

Бэл оказался настойчив: с неделю Юра страдал от его воплей в своей голове, неделю терпел, видя, как плывут черты знакомых объектов и людей, меняя свой облик с привычного на...хм... лингамообразный и обратно, неделю толком не мог выспаться, пререкаясь с богом в отставке, алчущим реванша - а потом не выдержал. Пошёл сдаваться.

-- Закройте мне третий глаз, доктор! - попросил Юра. - Не могу видеть всё это астральное безобразие.
-- Третье ухо тоже залепить? - полюбопытствовал я.
-- Обязательно! - кивнул пациент.
-- Ты ведь знаешь наши правила, - предупредил я его. - Если голос что-нибудь приказывает, то лечение только в стационаре.
-- Пускай, - с готовностью согласился Юра. - Лишь бы толк был.
-- Будет, - уверил его я. - А вот надолго ли - снова будет зависеть от тебя.]]>
8c62955b7ce5a7c360cdb693425ed3fd Wed, 29 Apr 2015 14:30:52 +0300 Интересно http://3porosenka.ru/see/art40984.html Лучшие советские фильмы о Великой Отечественной войне В советских фильмах основной акцент зачастую делался на позитивных качествах солдат, их героизме, самоотверженности, на том, что на войну отправлялись совершенно обычные парни, у которых не было выбора, которые тоже любили, шутили и хотели нормальной человеческой жизни, но должны были защищать свою семью и страну.
1. "Жаворонок", 1964 год.
Режиссёры: Никита Курихин и Леонид Менакер. В ролях: Вячеслав Гуренков, Геннадий Юхтин, Валентинс Скулме.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


2. "Небесный тихоход", 1945 год.
Режиссёр: Семён Тимошенко. В ролях: Николай Крючков, Василий Меркурьев, Василий Нещипленко.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

3. "Иди и смотри", 1985 год.
Режиссёр: Элем Климов. В ролях: Алексей Кравченко, Любомирас Лауцявичюс.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

4. "Двадцать дней без войны", 1976 год.
Режиссёр: Алексей Герман. В ролях: Юрий Никулин, Людмила Гурченко.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

5. "Иваново детство", 1962 год.
Режиссёр: Андрей Тарковский. В ролях: Николай Бурляев, Николай Гринько.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

6. "Молодая гвардия", 1948 год.
Режиссёр: Сергей Герасимов. В ролях: Владимир Иванов, Инна Макарова, Нонна Мордюкова, Сергей Гурзо.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

7. "Хроника пикирующего бомбардировщика", 1967 год.
Режиссёр: Наум Бирман. В главных ролях: Геннадий Сайфулин, Олег Даль, Лев Вайнштейн.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

8. "Проверка на дорогах", 1971 год.
Режиссёр: Алексей Герман. В главных ролях: Ролан Быков, Владимир Заманский, Олег Борисов.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

9. "На войне как на войне", 1968 год.
Режиссёр: Виктор Трегубович. В главных ролях: Михаил Кононов, Олег Борисов, Фёдор Одиноков.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

10. "Родная кровь", 1963 год.
Режиссёр: Михаил Ершов. В главных ролях: Вия Артмане, Евгений Матвеев, Анатолий Папанов.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

11. "Чистое небо", 1961 год.
Режиссёр: Григорий Чухрай. В главных ролях: Евгений Урбанский, Нина Дробышева.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

12. "Восхождение", 1976 год.
Режиссёр: Лариса Шепитько. В главных ролях: Борис Плотников, Владимир Гостюхин.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

13. "Отец солдата", 1964 год.
Режиссёр: Резо Чхеидзе. В главных ролях: Серго Закариадзе, Владимир Привальцев, Александр Назаров.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

14. "Они сражались за Родину", 1975 год.
Режиссёр: Сергей Бондарчук. В главных ролях: Василий Шукшин, Георгий Бурков, Вячеслав Тихонов.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

15. "Баллада о солдате", 1959 год.
Режиссёр: Григорий Чухрай. В главных ролях: Владимир Ивашов, Жанна Прохоренко, Антонина Максимова, Николай Крючков.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

16. "Судьба человека", 1959 год.
Режиссёр: Сергей Бондарчук. В главных ролях: Сергей Бондарчук, Павел Полунин, Зинаида Кириенко.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

17. "Летят журавли", 1957 год.
Режиссёр: Михаил Калатозов. В главных ролях: Татьяна Самойлова, Алексей Баталов, Василий Меркурьев, Александр Шворин.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

18. "А зори здесь тихие", 1972 год.
Режиссёр: Станислав Ростоцкий. В главных ролях: Андрей Мартынов, Ирина Шевчук, Ольга Остроумова, Ирина Долганова, Елена Драпеко, Екатерина Маркова.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

19. "Семнадцать мгновений весны". Съёмки проходили с 1969 по 1972 гг.
Режиссёр: Татьяна Лиознова. В ролях: Вячеслав Тихонов, Леонид Броневой, Олег Табаков, Екатерина Градова, Леонид Куравлёв, Ростислав Плятт.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

20. "В бой идут одни "старики"", 1973 год
Режиссёр: Леонид Быков. В главных ролях: Леонид Быков, Алексей Смирнов, Владимир Талашко.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
e74e9252dd6e7f24a2376525e423ca5a Wed, 29 Apr 2015 14:00:12 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40975.html Пять слов о неудачниках
Начну с работы, умные и успешные люди непременно должны работать головой, как мои старые знакомые, оба менеджеры, а по сути продавцы, он продает аквариумы, она двери. Я же как последний неудачник, работаю на производстве в автокаде, кореле, и кручу гайки, значит работа моя говно, и я лошара. Вопрос про доход продавца картонных дверей, и пластиковых аквариумов был проигнорирован.

Как известно кто хорошо работает, тот обязан хорошо отдыхать, и тут я увы тоже неудачник, ведь я еще не был в Турциях и Ебиптах, а предпочитаю колесить по родной и необъятной. А всяким Шарм эль Шейхам, предпочитаю рыбалку в родном Заполярье.

Средство передвижения, это безусловно показатель успеха, но и тут я не показал себя, я ведь последние лет семь езжу только на праворульках, и не имею пусть недорогого, пусть кредитного, но нового автомобиля.

Также дела обстоят и с такой мелочью, как телефон. Каждый человек просто обязан иметь смартфон, пусть хоть какой-нибудь, но обязан, а если этот смартфон с изображением огрызка, то все, считай победа, жизнь удалась.
Я к чему это пишу, я могу понять человека, который жрет дошираки, и копит на дорогую вещь, чтобы это ни было, готов ужаться - молодец.

Я могу понять человека, который имеет действительно хорошую работу, и ему в силу своей должности например, нужен автомобиль премиум класса. Пойму людей, у которых скажем родители могут себе позволить хорошо помогать детям.
Но я не могу понять людей, которые стремяться быть стадом, ни ремонта в квартире, ни свободных денег, залезают в новые долги, чтобы покрыть старые, про свободные деньги я молчу - все съедают кредиты, бензин в баке, и тот скурпулезно расчитан на неделю вперед, но прекрасно разбираются в премиальных автомобилях, за километр отличат четвертый айфон от пятого, способны часами рассуждать о элитном алкоголе, но пьют водку не дороже трехсот рублей. Никак я не могу понять общество потребителей.]]>
14df1018e523cc5a128080ae38247167 Wed, 29 Apr 2015 13:30:05 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40987.html Найдите на фото оленя
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
330fcae52414eb739dae1750a7d23073 Wed, 29 Apr 2015 12:00:07 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art40986.html Подборка
***

Парень под окном с букетом орет:
- Заеб@ла!
Девушка из окна:
- Изабелла меня зовут, Изабелла!

***

- Доктор, не могу кончить. Тр@хаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

***

Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.

***

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

***

Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
- ???
- Пальчики-то жирные!

***

Попали в честилище монашки после смерти,стоят ждут.Выходит бог и говорит:
- Ну рассказывайте сестры кто из вас как грешил.
Одна монашка говорит:
- Я видела мужское достоинство.
Бог ей отвечает:
- Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.
Другая монашка говорит:
- Я держала мужское достоинство в руках.
Бог ей отвечает:
- Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай.
Тут одна из монашек говорит:
- А можно рот сполоснуть,пока тут никто жопу не помыл

***

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

***

Священник спрашивает у Вовочки:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

***

А ведь кому-то со мной жить.
Счастливчик!

***

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было!
- Папа! ну само собой. .

***

Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше утверждаюсь в мысли, что любой бабе чуток п@здюлей никогда не лишне

***

Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!

***

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-хуй вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?

***

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
- Всем лизать!!! !
Народ в ах@е, но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал леза, лизать б%%%ь!!!

***

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.

***

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- че???
- б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!

***

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.

***

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

***

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!]]>
22333952fe5c779e5395a86459df5769 Wed, 29 Apr 2015 11:00:40 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40974.html Про издержки нелюбви к животным
Заказы были: зная готовность дяди Вовы браться за мудрёные и даже безнадёжные случаи, знакомые рихтовщики с удовольствием подсовывали ему что посложнее. Иногда - из спортивного интереса: как он будет выкручиваться? Как-то выкручивался. Правда, в гараже приходилось чуть ли не ночевать.

Поглядев на свой новый заказ, дядя Вова не удержался и спросил хозяина машины, невысокого хмурого колобочка - мол, катапультироваться ты пытался, что ли? Крыша над водительским местом была выгнута горбом, в металле зияла здоровенная рваная дыра. Передняя дверь, тоже со стороны водителя, была изрядно помята.

Мужик, потёр грудь, болезненно поморщился и рассказал, как было дело. Поехал он как-то по осени за опятами. Машину оставил на опушке леса, а сам вышел прогуляться, осмотреться: стоит ли тут что-то искать, или же можно сразу ехать дальше. И увлёкся: опята были, да так много, что рука даже не дёрннулась нажать на кнопку на ключе, чтобы закрыть двери. И окно, в которое он, руля вдоль опушки, всё выглядывал.

Вернувшись где-то через час с почти полной корзиной, мужик обомлел: рядом с машиной, сунув голову в окно, стояла корова. Сложно сказать, что именно её привлекло в салоне, но осматривала она его долго и внимательно. Мужик возмутился: мало вас тут по дорогам ездит, со светлой шевелюрой и очках на полфизиономии, так ещё и в машину лезут! В ответ на возмущённые вопли корова лениво взмахнула хвостом и оставила на траве свой ароматный органический ответ истерящим городским товарищам. И продолжила осмотр интерьера. Ах так! - взвизгнул оскорблённый в лучших чувствах мужик и отвесил корове хороший пендель. Аккурат по филейной части.

Далее события развивались стремительно, но большую их часть мужик пропустил. Дело в том, что корова была воспитана в строгости, и на любые непредвиденные поползновения откуда-то сзади у неё выработался мгновенный рефлекс и хорошо поставленный удар копытом. Веером взметнулись грибы, разлетаясь из корзинки. За ними, с некоторым опозданием и по более низкой траектории (не иначе, к дождю), пролетел мужик. Корова вскинула голову, чтобы получше разглядеть, кто там был такой невежливый - и застряла. Рог пробил тонкую жесть крыши и никак не желал выковыриваться обратно. Пришлось хорошенько поработать головой, чтобы освободиться.

Придя в себя, коровы мужик поблизости не обнаружил. Иначе бы коронный удар копытом её не спас: глянув на свою изувеченную ласточку, хозяин авто был готов голыми зубами порвать всё стадо с пастухом впридачу. Он даже зарычал, но тут же схватился за грудь: болело зверски. Как потом показал рентген, несколько рёбер было сломано.

Изо всех сил стараясь не заржать в голос, дядя Вова обговорил с заказчиком стоимость работ, получил задаток, распрощался и принялся колдовать над металлом. Через полторы недели машина была готова. Заказчик оказался не просто доволен - он был в восторге: машина была как новая! Рассчитавшись, он ещё раз двинулся по кругу, чтобы всё внимательно осмотреть, и наткнулся на Тузика, мелкую местную гаражную дворняжку, итог пламенной страсть фокстерьера и болонки.

Надо заметить, что Тузик в гараже прижился давно. Характер у него был лёгкий и покладистый, лаял пёс только на пьяных, охотно трусил за сторожем во время обходов гаражных боксов, поэтому для него даже завели свою миску около сторожки. Правда, Тузик был, как и положено правильной дворняге, смышлёным парнем, и редко упускал возможность прогуляться по гаражу, умело давя на совесть и выпрашивая себе что-нибудь вкусненькое. Дескать, не только вы тут калымите. Дядя Вова охотно делился с ним то бутербродом, то сосиской в тесте, поэтому Тузик заглядывал к нему регулярно. Вот и сегодня, совершая свой плановый обход, он увидел, что дверь бокса открыта и направился в гости. В боксе было двое людей. Какая удача! - подумал Тузик и, выбрав того, что более короткий и шарообразный, ткнулся носом ему в ладонь: дядя Вова никуда не денется, а его посетителя неплохо бы раскрутить.

-- Да пошёл ты!... - раздражённо воскликнул мужик и дал Тузику пенделя. Точнее, попытался.

Гены болонки вопили от ужаса и требовали срочной ретирады. Но гены терьера рявкнули им "Ша!", и адреналиновая волна, смыв остатки нерешительности, толкнула Тузика под зад: вперёд, берсерк! Тузик пригнулся и попятился, чтобы в следующий момент взвиться в прыжке, отбивая зубами бешеную дробь: горлогорлогорло!

До горла Тузик, конечно, не долетел: лапы коротки, сноровки маловато... Но и того, докуда достали зубы, хватило с лихвой.

-- Ой, мамочки! - пронзительным фальцетом потенциального оперного певца завопил мужик, стараясь отодрать Тузика от самого дорогого - и одновременно боясь перестараться.

Тузик не сдавался, злобно рыча и норовя стиснуть зубы покрепче. Ударила струя углекислоты: это дядя Вова вспомнил про огнетушитель. Зубы Тузика разжались, и мужик, прижимая руки к пострадавшему достоинству, закатил глаза и сполз вниз по стенке бокса.

-- Ты знаешь, - сказал ему дядя Вова, как только сумел привести его в чувство. - Я бы на твоём месте что-то поменял в отношении к животным. Причём кардинально.]]>
c42ee3c5dcbd3cf41fec536cf1ff740d Wed, 29 Apr 2015 10:00:01 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40972.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
6f61364ad5e8a2e3f6aba9c213525bc3 Wed, 29 Apr 2015 09:00:10 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40985.html 20 лет строили собственный остров Эта крепость у побережья острова Ванкувер, Канада, еще раз доказывает, что прекрасно жить можно и вдали от мегаполисов. Уэйн Адамс, 66, и Кэтрин Кинг, 59, начали строить плавучий остров в 1992 году и с тех пор живут уединенно, занимаясь рыболовством и фермерством. Их "Бухта свободы" состоит из 12 платформ, включая танцпол, галерею, гостевой домик, мастерскую и 5 теплиц.
Во время зимних месяцев семья собирает дождевую воду, а летом пользуется питьевой водой из близлежащего водопада. Электричество подавалось в дом благодаря 14 солнечным панелям, но недавно они сломались и теперь пара пользуется генератором.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Летом семья принимает гостей из соседнего города Тофино.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Семья никогда не скучает. Уэйн занимается резьбой (свои скульптуры из дерева, слоновой кости и бивня мамонта он продает), а Кэтрин - живописью, танцами, музыкой и пишет книги.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
410fc02a528d7e702f86574a1172f691 Mon, 27 Apr 2015 23:00:54 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40969.html Коллекторы не любят ждать
Эти с*ки меня поддостали, особенно звонящие по утрам субботы. Я пытался объяснять вежливо, что такой здесь больше нет, ругался, обещал пожаловаться куда следует - побарабану, все равно звонят. Тогда я понял, что делаю все неправильно.

Теперь я просто говорю: - Минуточку, сейчас ее позову, - и кладу трубку под телевизор.
На радостях, что дозвонились, они висят по 5-10 минут.
Последний прослушал "Бонифация" почти полностью, прежде чем перезвонить.
А когда перезванивают я "удивляюсь" и говорю, что сейчас точно подойдет.

В третий раз еще никто не перезванивал.
Один раз девушка посетовала, что ей пришлось вчера долго ждать и я честно сказал, что и сегодня ей придется ждать долго.
Сейчас, спустя две недели после изменения стратегии, мне почти никто не звонит.

Я рекомендую этот способ к широкому распространению. Если все будут так делать, то эта часть коллекторского бизнеса очень быстро себя исчерпает, так как перестанет окупаться.

И да, мне не жалко "людей, которые просто делают свою работу", потому что это нелюди и неработа. Если они хотят себя реализовать, то пусть идут в интим-обслуживание в сфере доминирования, подходящие интонации у них отработаны хорошо.

p.s. Что бы такое поставить, чтобы отвязаться от оставшихся. Походу, они на окладе, а мультфильмы им нравятся.]]>
f607c9c5f80e8451f1dab1b39deb47a2 Mon, 27 Apr 2015 22:00:37 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40968.html Дуров - тролль, или "в СССР не было юмора"
Что это такое? В соответствии с положением, которое существовало тогда, каждый гражданин СССР, выезжающий за границу, должен был сначала пройти через фильтр выездной комиссии. В нее обычно входили наиболее рьяные слуги партии, которые в каждом отъезжайте видели в худшем случае потенциального изменника родины, в лучшем - болвана. Вот и Дурова они встретили соответствующим образом. Например, с ходу спросили: "Опишите нам, как выглядит флаг Советского Союза".

Услышав такой вопрос, актер ответил на него сообразно обстановке: "Он выглядит очень просто: черный фон, на нем белый череп и две перекрещенные берцовые кости. Называется флаг "веселый Роджер".

Что тут началось! Женщины завизжали, мужчины замахали руками: да как вы смеете! да как вам не стыдно! Однако опрос продолжился, но ни к чему хорошему это привести уже не могло. Некая дама спросила: "Назовите столицы союзных республик". Дуров, не моргнув глазом, перечислил: "Калинин, Тамбов, Магнитогорск, Тула, Малаховка".

Больше его ни о чем не спрашивали и из списков отъезжающих вычеркнули. Конечно, Дуров здорово подвел всю съемочную группу, но иначе он поступить просто не мог - не хотел выглядеть еще большим идиотом в глазах идиотов. К счастью, Лиознова найдет выход из этой ситуации: убийство Клауса Штирлицем снимут чуть позже в подмосковном лесу. А за Дуровым после этого инцидента прочно закрепилось прозвище, которым он очень гордился - "главный бандит республики".]]>
f6c50b13fd9999ef86a239471abcd935 Mon, 27 Apr 2015 21:00:52 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40967.html Как познакомиться с девушкой
Следующая остановка. Двери открываются, в салоне появляется молодой человек. Его внешность стоит отдельного описания. Высокий красавец брюнет, одет элегантно, скромно, и что сразу бросается в глаза - за этой скромностью виден весьма неплохой достаток и воспитание. Этакий Мэл Гибсон и Антонио Бандерас в одном лице.

Кондукторша, заметив появление нового пассажира, идёт к нему через весь салон, с требованием оплатить проезд. И тут её взгляд фокусируется на его внешности, девушка застывает на месте и начинает лепетать что-то невразумительное. Сразу видно - молодой человек ей весьма понравился. Весьма и весьма.

Молодой человек смотрит на неё, в его глазах - преклонение перед женской красотой, желание предпринять что-то необычное, мучительный поиск принятия решения и восторг внезапно пришедшей догадки.
- Господи... Ленка... Леночка... Куда ты тогда так внезапно пропала? Что случилось? Я тогда тебя обидел, да? Обидел? Ты не представляешь, как я тогда тебя искал. Я перерыл весь Питер, и всё безрезультатно. Я тогда чуть с ума не сошёл!..

Но молодой человек не даёт ей опомниться, заключает её в нежнейшие объятия и осыпает её лицо градом поцелуев. Леночка моментально "отключается", привстаёт на цыпочки и растворяется в волнах его ласок.
Откладываю газету - интересно же. Надо же... Как романтично. Бабулька-соседка на соседнем сидении с умилением наблюдает данную сцену. На её лице нарисовано мысленное путешествие в далёкую молодость.

Две девчонки-тинэйджеры завистливо смотрят на Леночку. Водитель, заметив в зеркало обзора салона столь неожиданное свидание, участливо-предупредительно замедляет ход. В салоне автобуса повисает благость.
Но - остановка, молодой человек с видимой неохотой отрывается от Леночкиных губ.
- Ну, мне пора... Ленк, ну ты позвони, а??? Очень тебя прошу. Хоть в этот-то раз. Сколько я тебя буду ждать и искать??? Позвонишь??? Ну - я пошёл??? Можно???
Леночка в ответ ему послушно мотает головой.
Молодой человек идёт к дверям. В глазах у Леночки опять появляется лихорадочный блеск перебирания старых связей и знакомств. Её воспоминания мучительны и суетливы. Так и не вспомнив, она кричит ему вослед.
- А... а.... а..... А как Вас хоть звать-то... Я забы-ы-ы-ы-ла-а-а-а... Ну, пожа-а-а-алуйста...

Молодой человек оборачивается, улыбается широченной улыбкой во все 32 великолепнейших жемчужных зуба.
- Меня Игорь зовут, А Вас - Лена, я 5 минут назад имя на бейджике Вашем, Леночка прочёл. Мы никогда не были раньше знакомы. Но вы позвоните, честно, позвоните, я буду очень ждать. Тем более, что моя визитка - у Вас в правом кармане.

Молодой человек неспешно покидает автобус, в салоне которого повисла мёртвая тишина. Немногочисленные пассажиры ошалевают, потом в салоне раздаётся их истерический смех. Моё состояние близко к инфаркту. Леночка сначала белеет, потом краснеет, потом с криком бежит к дверям.
- Игорь, Игорь, а за проезд заплатить???...

Гогот в салоне после этой фразы становится просто гомерическим. Но - поздно. Автобус проехал уже не менее 100 метров. Леночка уныло бредёт на своё место. Водитель автобуса в трансе не меньше Леночки.
Но тут она совершенно машинально суёт руку в правый карман и достаёт кусочек картона.
- Ой, визитка... Ой... И правда - Игорь. Ой... Председатель совета директоров, ой... И - домашний, ой - и рабочий и сотовый!!! Вася, Вася, развернись... Ну, Васенька... Ну, - пожалуйста...

Длинная колбаса "Икаруса" послушно разворачивается прямо посреди широченнейшего проспекта, направляясь в противоположную сторону, и, проезжая 100 метров, останавливается. Леночка пулей вылетает из салона, перебегает пустынный проспект и скрывается меж домов. Пассажиры смотрят друг на друга ошалело и безмолвно, как в финале гоголевского "Ревизора".

А я вот так до сих пор и не понял. Что это было??? Новая форма бесплатного проезда или я увидел новую сказку под названием "Золушка-Синдерелла"?]]>
c6660ffe45fe21c1d9647ea3e39c237f Mon, 27 Apr 2015 20:00:56 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40966.html Случай практикующего психиатра
Начальником училища у нас был бравый генерал, боевой офицер прошедший суровую афганскую войну. Мужик он был строгий, но справедливый. Мы его побаивались но вместе с тем очень уважали. Таким я его видел впервые. Он подошел ко мне и как то обреченно сказал

- Сынок, я обращаюсь к тебе не как к подчиненному, а как к товарищу. Мне нужна твоя помощь.

- "Я готов," - не думая не секунды ответил я. -"Что я должен сделать?"

- "Мой племянник умирает," - продолжил генерал. "-Год назад он закончил наше Суворовское, ты его должен знать. Он продолжил свое обучение в Военно-Медицинской Академии и с ним случилась беда. Последняя надежда на твоего дедушку. Помоги. Может быть он согласиться посмотреть парня и понять что с ним?"

Задавать лишних вопросов я не стал. Тут же мы позвонили деду и уже через 15 минут мы мчались на генеральской волге к нему домой. На радость генерала, у деда был первый день отпуска, и мы успели его застать буквально за 30 минут до того, как он уехал на дачу.
"Пациент" ехал с нами. Несмотря на то что я знал этого парня лично, я совершенно его не узнал. Пустые обезумевшие глаза, потухший взгляд. Было ощущение что он находится в прострации. Помню что даже жутковато было немного.

Доехали мы быстро. Поднявшись в квартиру, дедуля встретил нас и выслушал историю заплаканной женщины.

Семь месяцев назад, ее сын поступил в Мед. Академию. Внезапно, у него случился припадок прямо на лекции. Парня положили в госпиталь, обследовали с ног до головы, но ничего не нашли. Не успели его выписать как припадок повторился. Потом еше и еше. В чем дело, никто понять не смог. Последняя надежда осталась на моего деда, как на одного из лучших в стране специалистов по головному мозгу и психиатрии.

Ну а дальше началось самое интересное. Дед отвел парня к себе в комнату, и через 15 минут вернулся уже без него.

-" Все. Можете ехать домой. " спокойным и ровным голосом сказал он матери парня и генералу.

- "А как же сын? Его же лечить нужно" -заволновалось женщина.

- "Езжайте домой, а мы на дачу ко мне поедем. Мне как раз дрова нарубить нужно, а тут такой лоб здоровенный пропадает" - ответил дед

В общем с горем пополам выпроводил он нас, а сам поехал с новоиспеченным пациентом к себе на дачу.

Месяц спустя меня вновь вызвал к себе генерал. В кабинете сидела все та же женщина и сияла ослепительной улыбкой. Рядом стоял уже бывший "пациент". Выглядел он совсем иначе. От недуга не осталось и следа. Он подошел ко мне, пожал руку и поблагодарил. То же самое сделал и сам генерал. Парень, которому никто не мог помочь, полностью поправился меньше чем за месяц. Он и его родственники считали это чудом. Знали бы они, сколько подобных чудес удалось совершить при жизни моему деду.

Позже я расспросил, что же было с парнем. Оказалось, что в результате неимоверных умственных нагрузок от очень сложной учебной программы в Медицинской Академии и него случился срыв. Мозг был настолько перегружен учебной информацией, что просто перешел в режим полного отказа от ее восприятия. Дед это сразу понял и пустил кровоток по большому кругу кровообращения. Привез парня на дачу, дал ему огромный объем физической работы по колке дров, и полностью лишил его умственных нагрузок. Парень вставал в 8 утра, обливался холодной водой, завтракал и шел колоть дрова. Так и колол их почти месяц днями на пролет, с перерывами на обед и ужин. Дед изматывал его так, что вечером он просто падал и проваливался в глубокий сон. Спустя какое то время, мозг полностью отдохнул и начал работать лучше прежнего.

За все время лечение, дед не давал пациенту ни одной таблетки. Только тяжелый физический труд.

Вот такая вот интересная история.]]>
03c5913f4b8b18c5ba77abbb42dacf23 Mon, 27 Apr 2015 18:00:27 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40965.html Реальная история из 60-х
Однажды утром сотрудники морга, придя на работу, не смогли воспользоваться туалетом - канализация забилась. Канализация в морге забивается часто, на стенках труб скапливается жир, на него налипают волосы, так что сам по себе засор не был чем-то необычным, удивляло лишь то, что никак не удавалось его ликвидировать.

Стоит вода и не уходит, зараза. Пытались пробить самостоятельно, но сил медработников не хватило и был вызван слесарь-сантехник с тросом.

Слесарь долго ковырял тросом трубу. пока не подцепил что-то и не вытащил наружу. Этим "что-то" оказалась женская кисть. Кисть была свежая, никаких признаков того, что она пролежала долго в воде. не было. Скандал. Дальше - больше. Тросом были извлечены фрагменты мягких тканей и костей явно человеческого происхождения.

Что же оказалось? Ночные санитары по ночам делали подпольные аборты прямо на своём рабочем месте. Хотя аборты были официально разрешены, но подпольные аборты процветали. Уж каким образом и кто впервые догадался делать это в морге - история умалчивает, но дело было поставлено на поток. В тот раз им не повезло - женщина умерла от кровопотери во время аборта, и санитары всю ночь расчленяли труп и спускали его в канализацию.

Сейчас трудно поверить, что такое могло быть.

Отсюда: http://mossudmed.livejournal.com/385939.html

П.С. Кстати, в Госдуму внесен на рассмотрение законопроект о уголовной ответственности за аборт, в случае принятия законопроекта за аборт девушек будут сажать на 1 год.

Страшно представить, сколько девушек погибнет или не смогут потом рожать после нелегальных абортов ((]]>
a52fb8c19b09840bcb448179e7ce9a99 Mon, 27 Apr 2015 15:00:59 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40964.html Тяжела и неказиста
-Маш, а под какую музыку ты бы хотела, чтоб тебя хоронили? - ковыряясь в сумке поинтересовалась подруга.
-То есть ты считаешь, что мой срок годности истек?

Клава подошла, склонилась надо мной, понюхала область надмыщелков плечевой кости. Нахмурила лоб.

- С уверенностью сказать не могу, - и после многозначительной паузы - Вот я хочу под группу Дюна.

Андреева сутулилась и басовито материлась над винтажным ридикюлем, из которого периодически выпадали халат, стетоскоп, пустые банки из-под пива и зачем-то отвертка. В этом кожаном вещмешке при её способностях можно спрятать сложенный велосипед, томограф и небольшого узбека.

- Стильно.
- Ну, тогда неси свой надкусанный граненый стакан.

Меломанка, наконец, достала бутылку вина и поставила на журнальный столик.

- Я не хочу пить.
- А ты и не пей. - ответила Клава и сделала глоток из фигуристой бутылки.
- А зачем тогда стакан?
- Для исталляции.
- Не смешно.
-Конечно, не смешно. Ты уже неделю лежишь пластом, как дедушка Ленин, скоро мухи роиться начнут. Я не могу себе позволить бальзамирование твоей полутораметровой тушки. Да что уж там, у меня нет денег даже на починку вибратора . Кстати, я назвала его Никиткой, в честь Кирилла. - Клава улыбнулась и посмотрела на меня, ожидая логичных вопросов, но, не дождавшись оных, продолжила гнуть свою линию - Так что неси стакан, будем лечиться.
- Пусть Никитку твой Артур починит уже. В конце концов, он электрик или где.
- Точно, слушай. - застыла Клава - Я его даже помыла и он почти не пахнет..
- ???
- Ну да! Жопой! Тоже мне неженка...
- Ээээ... Ну теперь ясно, почему он сломался. От этого и тентакль бы сдох... Кошмар какой... Бедный парень. - я попыталась отключить воображение и еще сильнее закуталась в одеяло - Я ж когда его покупала совсем другие перспективы ему обрисовывала.
-Стакан неси, говорю. - будто не замечая комментариев, Клава настаивала на своем.
- Не буду я пить. И группу Дюна слушать тоже.
- Ибиться сердце перестало... Ну что за депрессняки-то? Греча сто рублей? Марганцовку запретили к продаже? Ты узнала что нет любви после секса в гардеробе?
- Отстань, а?

Я перевернулась на другой бок и укрылась одеялом с головой.
Клава села на край кровати и попыталась пощекотать мою ногу, за что ею же огребла по спине.

- Ну, Зайцева! Не уходи, побудь со мною... - жалобно на распев взмолилась Андреева - С кем мне дедов давить на зебрах? Кем пугать малолеток во дворе? Кто будет мне уроки женственности давать в бистро у Захара?
- Отстань. - уже грубо и серьезно решила осадить до безобразия эмоциональную подругу.
- Да. - понизив тон крякнул психоанатилик - Масштаб твоей мировой скорби был недооценен. Лежи здесь, никуда не уползай. Я скоро.

Андреева удалилась. Судя по звону посуды, она направилась на кухню. Традиционно три раза наступив на кота и уронив обе сковородки, Клава вернулась.

- Я на всякий случай ножи припрятала. А то взбодрю тебя, вспомнишь все плохое и пиши пропало. По списку попедалишь ведь.
- Выключи свет, залпом бухни свое дешевое каберне и кати домой. Мне вот реально не хочется ни косорылиться, ни пиздеть, ни... ничего мне не хочется.
- А вот хуй тебе. Свет я выключу, каберне бухну, но не уеду. Не зря ты там с южным стоматологом лавашами два месяца обменивалась. Перекусишь новыми пломбами себе вены и всё. Кадыржаныч плакать будет.

Подруга погасила свет, оставив лишь томный ночник, закрыла ноутбук и уселась в кресло.

- Давай, ты там молчи в своем одеяльчике, раздражайся или подрачивай, не знаю уж как именно расчувствуешься, а я расскажу тебе про самый свой сильный депрессняк...
Было это в тысяча девятьсот... короче, давно. У меня тогда еще висел плакат Бритни Спирс. Захотелось красиво погрустить. Ну, как ты. Только под музыку.
Заперлась в комнате, завела свой двухкассетник и врубила на всю громкость Буланову. Пока она выла по десятому кругу - я реально загрустила и начала вспоминать все свои конфузы. И как в автобусе обосралась, из-за проклятой пробки, не успев добраться до родного трона, и как носки из лифака вывалились, прямо на свидании в бассейне... И как Блядомиша бросил меня, посреди зимы, съебнув с жопастой на Гоа...
Что? Мне не послышалось? Ты там ржешь, паскуда?
- Нет. - сдавленным голосом ответила я - Плачу.
- Плач-плач. Это только начало. Дальше обе разревемся. Ну вот, а потом я решила, что это реально трагично все. Тогда пошел в ход Аркаша. Ну, пояснять не надо, да?
- Какой из хитов?
- Ну наш с тобой, козырный. Про паспорт. Напилась боярышника и заснула. А он так на повторе и стоял. Мать пришла с работы, а из комнаты кудрявый орет про "не женюсь". Истошно так орет. Уже давно. А меня-то рубануло, понимаешь? Я-то не слышу. Такой момент упустила...Эх. - Клава сделала паузу, томно вздохнула и сделала еще несколько глотков - Мать в шоке. Долбится в дверь, а мне снятся барашки с фиолетовыми глазами. В общем, вызвала она дурку.
- Настоящую? - я высунула голову из-под одеяла.
- Дооо, с лихими санитарами. Они, как двое из ларца, вскрыли мою келью и обнаружили улыбащуюся рожу с пузырями из слюней в обнимку с магнитофоном. В три пинка разбудили и спросили какой сейчас год.
- Угадала?
- Конечно. На-ка, выпей-ка - Клава протянула мне бокал с вином. Я сделала глоток и почувствовала, как тепло разлилось по организму. - Вооот. Видишь. - довольно заулыбалась Андреева.
- Ну так и че, че дальше-то было? - уже не скрывая интереса, я начала оживать и вникать в историю.

-А дальше... Сказали, что вкус у меня хуевый, конечно. Тому свидетельство Укупник и пустая
бутылочка настойки, но с головой все нормально. А матери посоветовали сходить на экскурсию в дурку и посмотреть на настоящих дуроманов.
- И все? - мне немного грустно стало из-за окончания повествования.
- И все.
- Ну, так не интересно.

Начала было я опять заворачиваться в одеяло, как Андреева подскочила и схватила меня за руку .

- А теперь еще глоточек и рассказывай.
- Че тебе рассказывать-то?
- Об чем печалишься.

Я сделала еще глоток. Потом еще четыре.

- Подай сигаретку.
- О, да это всегда пожалуйста. - Клава поднесла сигарету и пепельницу, скинула тапки и забралась в кровать.
- Честно ? - выдыхая дым повернулась к подруге.
- Желательно.
- А вот не знаю. - вздохнула я и посмотрела куда-то вдаль - Че-то жизнь говно, по-моему...

Мы немного помолчали. Каждая думала о своих неудачах, не решаясь разрушать такую интимную и тонкую грань полного понимания друг друга.
- Вот сейчас прям все на места встало. - улыбнулась Андреева. - Разложила по полочкам прям.
Я тоже улыбнулась.

- Аркашу?
- Заводи.


© Наталья Анцева]]>
9f8c9923eba115babf25d93b2e470828 Mon, 27 Apr 2015 14:00:02 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40963.html Спор - Ну, почему? Мы же договаривались! - голосок младшей был тёплым и ласковым. - Я и так тебе позволила гораздо больше, чем положено.
- А вот потому! - и притопнула ножкой.
- Тогда я позову своих друзей.
- Не смей! - взвилась старшая. - Это не честно! Их слишком много!
- А зачем ты позвала северных братьев тогда, когда их уже нельзя приглашать? Парни они конечно лихие, но ты же должна понимать, что всему своё время?
- А потому... А потому... - старшая едва сдерживала слёзы. - У тебя вон сколько друзей и все тебя любят и ждут! А у меня только они! И меня никто не любит!

Держаться больше не осталось сил и старшенькая расплакалась. С неба посыпался мелкий колючий снежок.
- Да что ты ерунду говоришь! - Весна обняла сестричку и на небе, в разрыве туч, блеснул лучик солнца. - Ещё как тебя любят! И ждут не меньше меня!
- Ога, как же! В шубы кутаются, обогреватели покупают... - хлюпнула носом Зима.
- Зато без тебя они бы и на лыжах, и на коньках, и на санках не покатались бы! А как бы дети в снежки играли? А снеговики? Ну что ты как маленькая, честное слово!
Зима ещё раз хлюпнула, но уже улыбаясь:
- Это да.
- И, на всякий случай, напомню, что именно тебе достался самый весёлый и долгожданный праздник Нового Года! - немного завистливо добавила Весна.
Зима утёрла слёзы и крепко обняла младшую сестрёнку:
- Ты права, извини! Я отзову северные ветры. Пора твоим друзьям деревьям распускать почки. Но... я так по тебе скучаю! Совсем не хочется уходить!
- Увидимся в следующем году! - улыбнулась Весна. - Как обычно!


За моим окном почки на каштанах уже почти распустились. Весна близко!!!


© Laputa]]>
d3b2f6d89940b44ef146a952c757d4ae Mon, 27 Apr 2015 11:00:55 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40962.html Психолог еб его мать Побеседовал в пятницу с одним, они все на почве секса ебнутые, сначала какой то тест дикий вопросы типо: испытываете ли вы удовольствие когда кто то мучается? я люблю в сексе доминировать? У меня часто жидкий стул? Я потею когда обманываю людей? ну и тд муть на вопросов 500 причем они повторяются только в разных формулировках. Ну а дальше приватная беседа, сначала с помощью рисунков надо изобразить радость,горе, наказание и тд
А потом диалог:
-Вы женаты?
-да
-вы изменяли жене?, и если изменяли то испытывали ли вы угрызение совести?
-ну угрызение будет если она узнает
-а как вы считаете жена вам изменяет?

-нет,уверен
-а если бы вы застали жену с любовником как бы вы поступили?
Я конечно понимаю что психологи ебанутые и им нельзя говорить свои мысли, так то я думал что убью жену причем растерзаю жутко, но я ответил:
-наверное разведусь

- а если бы вы застали жену с другой женщиной? в плане при занятием любовью
Бля думаю, озабоченная какая то, не шпилит её что ли ни кто, чё за вопросы то дебильные, а сам ответил
-Я не могу представить такую ситуацию так как и я и моя супруга придерживаемся традиционных взглядов с уклонов в консерватизм
Ну еще побеседовали и она от меня отстала
Ехал домой и думал, а действительно, что делать если жена попробует этот плод? Позвонил товарищу, рассказываю как я был у психолога, передал диалог, и он мне выдал: я с первой женой развелся из-за этого, выебал обеих и развелся
Вот теперь я хожу 2 дня и пытаюсь понять а что бы я сделал? Ебанный психолог, вот нахуя он такой вопрос задала? сука рваная]]>
478ef35ccd38156ecb3f01a58aaffe2e Fri, 24 Apr 2015 23:00:18 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40954.html Никогда не говори никогда
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове.

Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину.

Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю.

И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно.

И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы.

Быть настоящей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться, а быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родню, и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему я не женат... Да потому что я ебанутый.]]>
0c5ee66852e39ce49982c95a8257781e Fri, 24 Apr 2015 22:00:28 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40953.html Про интимные игрушки
А дело было так. Уединилась в квартире молодая парочка для интима. Времени было много свободного, попробовали и так, и эдак, и в позе лотоса.... чего-то не хватает.

Решили разнообразить. Молодой человек взял пустую бутылку от газировки, и использовал её в качестве фаллоимитатора. Да так увлёкся, что пробка соскочила и осталась внутри. Бутылку вынули, а пробка - там. Глубокооооо...

Попытки решить проблему самостоятельно ничего не дали. Вызвали скорую...

Обычно такие проблемы можно легко устранить на месте. Но тут получилось сложнее - сначала вообще ничего не удавалось нащупать, потом пробка нашлась... плотно одетой на шейку. И пробка не только наделась, но и присосалась.

Пришлось повозится, пока удалось её извлечь (уже планировали в стационар ехать). А появилась пробка на свет под фееричный "чпок".

P.S. Да, а молодой человек сбежал - акушерка столкнулась с ним на лестнице, когда поднималась в квартиру. Он тщательно делал вид, что очень спешит ;)
Как думаете, есть у него шансы на продолждение романа?

* * *

Про всякие разные прозаичные вещи типа нескольких тампонов, мобильников и пуговиц рассказывать не интересно. Но вот один случай был просто замечателен, как мне кажется.

Произошло это в период обучения супруги в акушерском колледже.
На прием к гинекологу, с раннего утра, пришла молодая, очень симпатичная девушка. И попросила извлечь оттуда....ключи.
От своей квартиры. Иначе она просто не могла попасть домой.
Ключи извлекли (находились глубоко, почти у матки). Но заметных внутренних повреждений не нашли - поэтом отпустили ее домой.
А предыстория оказалась такова:

Девушка накануне собиралась на свидание с привлекательным молодым человеком (познакомились они несколько дней назад). Тщательно, очень долго выбирала наряды. Выбрала что-то совершенно сногсшибательное (очень ей хотелось заполучить этого юношу). Это "что-то" полностью обтягивало ее юную стройную фигуру - но карманов в одежде не было предусмотрено, то есть абсолютно.
Сумочку героиня по какой-то причине тоже решила не брать (причину история умалчивает).
Всякую мелочь типа помады и пудреницы решено было оставить дома, но вот ключи от квартиры надо было взять по любому.
Чтобы не портить экстерьер, девушка сначала закрыла квартиру, а потом, в лифте, поместила ключи...да, именно туда. Во влагалище.
Однако, предусмотрено было не все. Романтическое свидание экспромтом превратилось в ночь любви. Молодой человек оказался страстным любовником. А девушка так и не нашла подходящего момента чтобы извлечь ключи до того, как....
В общем, силой юной страсти ключи были "забиты" так глубоко, что вынуть их самостоятельно уже было невозможно.
Пришлось рано утром бежать к ближайшему доступному гинекологу - иначе даже домой было не попасть (девушка жила одна в своей квартире).
Как ни странно, для нее это прошло почти бесследно - в юности ткани очень эластичны.

* * *

Одна тетенька вычитала в дамском журнале (да горят они в аду :) , что серебро положительно влияет на воспалительные процессы. Способствует заживлению, дезинфицирует и так далее.
А у дамы той как раз завелась некая болячка, о которой никому говорить не хотелось, особенно мужу. В том самом интересном месте и завелась.
Из подручного серебра наиболее подходящей оказалась сережка.
Задумка была хорошей. Сережку героиня пристегнула к прокладке, и разместила именно там, где положено размещать прокладки. Сережкой внутрь, естественно.

Да вот незадача - сережка отстегнулась, и застряла. Еще и расклинилась, на манер якоря.
Вообще-то в такой ситуации по инструкции положено было везти ее в больницу, и решать проблему в операционной. Но тетеньке очень-очень не хотелось туда ехать - посему проблему таки решили на месте.
Гинекологического пинцета акушерской машине не положено (дабы не создавать соблазнов, видимо) . Но есть замечательный пинцет в наборе для тампонады носа :)
Героиня в итоге была спасена из неловкого положения, заодно и прослушала лекцию о бытовых методах профилактики инфекций...

http://seryi-polosatiy.livejournal.com/]]>
e895ceefec48f5e3f9952e8274ddacc5 Fri, 24 Apr 2015 21:30:16 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40957.html Почему не стоит целоваться с ядовитыми змеями У 18-летнего Остина Хэтфилда из округа Хилсборо, штат Флорида, довольно странная привязанность к змеям. Его так и тянет поцеловать ядовитого гада, чтобы доказать френдам на Facebook титановый состав своего хозяйства.














Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Однако, нашелся водяной щитомордник, который не оценил душевного порыва паренька, и теперь Остин лежит в больнице с вот такой мордашкой:





Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Врачи говорят, что он полностью восстановится, несмотря на то, что последствия укуса выглядят удручающе.]]>
f1b675da1ffdfb220d7160b9c4e5ae4e Fri, 24 Apr 2015 21:00:11 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40951.html Держи мид и открой рот
отсутствию (или небольшому количеству) интересных и проработанных женских персонажей;

обязательному оголению этих самых персонажей;

дискриминации "не таких" героинь в гейм-сообществе (без сисек, без умильного личика, без мужского героя, к которому они "прикреплены");

к тому, что мои интересы как покупателя и потребителя не учитываются;

к тому, что гейм-сообщество зачастую уверено, что меня не существует (статистика говорит, что среди любителей игр мужчин и женщин почти поровну);

или к тому, что мне говорят, что я увлекаюсь этим не для себя (и покупаю игры я тоже не для себя, конечно), но чтобы получить мужского внимания, найти себе парня или просто поддержать интерес моего молодого человека.

Но всё вышеперечисленное - уже давно обыденность, к тому же, стоит признать, постепенно сходит на нет. Рассказать я хочу о ситуации в некой MOBA-игре, популярной и у нас, и за рубежом.

Русские игроки и так не славятся дружелюбием - на европейских серверах их зовут "anti-comrade", но веселье начинается в тот момент, когда твои сокомандники выясняют, что ты - не игрок по умолчанию, не "он", а "она". "Девушка", "баба", "шкура", "шлюха". Неважно, где именно ты проколешься: забудешь, что здесь нельзя писать о себе в женском роде, или просто проговоришься в голосовой чат. А может, соигроки зайдут в твой профиль и увидят там женское имя. Важно то, что тебя поймали.

Дальше сюжет может развиваться в трёх направлениях.

Наиболее взрослые и адекватные люди вообще не обратят на это внимание. Может, станут употреблять другое местоимение в разговоре, но их отношение к твоей игре и к твоей личности останется неизменным: за плохую игру будут ругать, за очень хорошую - хвалить. За игру не на себя, но на команду пригласят в группу или позовут в друзья.

Иногда тон голоса и речь сменяется с необоснованных оскорблений и мата на "ой, извини, я не хотел". Правда. В ответ на трёхэтажную ругань достаточно произнести пару слов - и из "$#@ната", "дебила" и "идиота" ты превратишься в "детку", "пупсика" и "малышку". За самостоятельное передвижение по карте тебя будут называть "умничкой" и писать в межкомандный чат, что "девушка их сделала", "смотрите, как она вас жарит", "ой, а вы девушке проигрываете, аххахха" и "прикиньте, у нас *** - девушка". (Впрочем, спасибо, что не "У НАС СИСЬКИ В КОМАНДЕ!!!", бывало и такое.) От таких комплиментов похвалившему хочется высказать пару ласковых, чем я обычно и занимаюсь. После этого я из "зайчика" резко становлюсь "шлюхой". Но до этого момента они зачем-то пытаются познакомиться - спрашивают имя, возраст, родной город, набиваются в друзья, просят ссылку на аккаунт в социальных сетях. Даже если ты плохо играешь. Даже если вы никогда не сыграете больше вместе.

А вот и третий вариант развития событий: "шкура", "шлюха", "проститутка", "дура", "отсоси мне", "давай минетик по-быстрому", "я тебя раком трахал", "открой рот пошире", "иди на кухню", "наверни мне бутерброд". "Все бабы, которые играют - шкуры" и просто "все бабы - шкуры". Думаете, я сделала что-то не так? Из-за меня команда проиграла? Из-за меня умер чей-то персонаж? Нет. Они просто услышали женский голос. После этого игра превращается во взаимные оскорбления. Спасибо, что хоть есть возможность пожаловаться на грубых игроков. Жаль только, что количества жалоб не всегда хватает на неделю.

Некоторые скажут: "ты сама говоришь в микрофон и их провоцируешь", "незачем выпендриваться, если не хочешь огрести", "ой, да тебе просто хочется внимания". Другие (зачастую девушки) советуют: "просто не разговаривай", "объясняйся знаками", "попроси друга, с которым играешь, общаться за тебя". И я действительно могла бы избежать проблем, оскорблений и стрессов - отключить микрофон и текстовый чат. Пару раз от необоснованных оскорблений становилось настолько обидно и плохо, что настроение портилось на целый день. В голове крутилось: "чем я виновата?" и "что я сделала не так?".

Вопрос не в том, почему мне часто попадаются грубияны и невежды. Вопрос даже не в том, почему конкретно в этой игре сформировалось именно такое отношение к девушкам. И даже не в том, почему в русскоязычных странах такой низкий уровень культуры". Самым главным вопросом должен быть: почему я должна стыдиться своего пола?

Я захожу в абсолютно бесплатную, общедоступную многопользовательскую игру по своей воле и в своё свободное время. Я запускаю её, чтобы воспользоваться всеми возможностями, доступными игроку: голосовым и текстовым чатом, общением с соигроками, доступом к форумам и выражением собственных мыслей. Почему я должна лишать себя удобств и полноценной игры просто потому, что могу нарваться на дураков? С по?том на лбу печатать сообщение в разгар драки (не забываем про окончания!), по десять раз кликать на мини-карту, пытаясь объяснить, чего хочешь от товарища по команде, врать, умалчивать и - нет, вы только подумайте! - бояться оказаться не того пола.

До определённого момента я следовала этой простой схеме "притворяйся игроком по умолчанию, и всё будет хорошо". Но однажды я поняла, что ограничиваю себя из-за какой-то мелочи, из-за невоспитанности и скудного ума незнакомых людей. И теперь я принципиально пишу о себе так, как я привыкла писать, и говорю вслух. Да, периодически я выслушиваю оскорбления, но игра стала идти гораздо комфортнее, а количество побед увеличилось - в конце-то концов, команда теперь работает слаженнее.

Я люблю игры в целом и вот эту конкретную. Я люблю и мужчин, и женщин, и просто людей. Но я хочу, чтобы не только в этой, но и во многих других областях быть женщиной перестало быть стыдно. А грубияны - задолбали.]]>