3 Поросёнка.ру http://www.3porosenka.ru/ Жуткий Юмор ru 5729c04d720d44c8a9e2e81b08de5149 Tue, 30 Jun 2015 23:00:11 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41758.html Как вырастить из ребенка рукожопа Поручат ему по хозяйству что-то делать, он ничего не умеет, но старается. Бабушка ему и говорит: "Ох, иди, мне проще самой сделать!" Другая бабушка вторит: "Да, маленький он ещё, пусть бегает".

Это его абсолютно устраивало и он со спокойной совестью сваливал. Так и рос под заботой тётушек, бед и печалей не знал. Берегли, да заберегли. Если что-то попросят сделать - делал это через одно и то же место. Сначала по неумению, затем специально, показательно, потому что удобно, а потом привык и стал машинально.

В 15 лет он был настолько рукожопый, что, в гостях, отправляясь в сортир по-большому, мог сломать унитаз и измазать в г... ручки на смесителе.

В 17 лет он был настолько несамостоятельный, что, купив в магазине мышь не с тем разъёмом, не мог обменять её на такую же с USB.

Пиво кушать, однако, научился сам и очень качественно.

"Иди уже, нам проще самим сделать!" - на этой фразе мы поймали себя, когда сын семи лет стал мыть посуду. И тут же одумались. Перемывает, а мы помогаем, не бросаем одного. Помня пример соседа, учим чужие ошибки.]]>
006af0689d7e9414dd485b1c7b5fa537 Tue, 30 Jun 2015 22:00:17 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41757.html Каждый на моём месте Я: А не догадываетесь?
Он: Нет.
Я: Где находится планшет, который Вы забрали с банкомата?
Молчание, потом ответ: дома у меня. Говорю: ладно, сами приедем. Приезжаем с опером, открывает дверь, в квартиру не пускает. Ладно, его право. Достаю папку, готовлюсь писать на колене, как обычно. Оказывается, работает менеджером. Неужели нет возможности купить себе планшет? Начинаю задавать вопросы.
Он: Вы же сами все знаете, что спрашиваете. И вообще забирайте свой планшет и уходите.

Я: А Вы почему так разговариваете? Вы вообще понимаете, что неправильно поступили?
Он: А что это? Я его нашел. Не украл же. Каждый на моем месте также поступил.
Я: Нет, Вы не правы. Совсем не каждый. В 10-метрах от Вас был пункт полиции, Вы могли сдать планшет туда. В нем была сим-карта, по которой Вы могли узнать владельца. Кстати, сим-карта внутри?
Он: Нет там сим-карты и не было.
Я: Была. Вы ее выкинули?
Он: Ничего не знаю, не было.
Я: Ладно...
Оформляю, подписывается, забираю планшет. Выжимаю из себя "до свидания" и ухожу. В тот же день возвращаю планшет владельцу, который горячо благодарит, так как планшет купил для сына за хорошее окончание школы, а лишних денег у него нет. Да, это не преступление, считается находкой. Но знали бы Вы, сколько хороших людей приносит в пункт полиции находки, сумки, кошельки, технику. А кто-то, имея возможность найти хозяина, забирает себе и считает, что все бы на его месте так сделали...]]>
957ab79a5655539c48bae4237bcd53b5 Tue, 30 Jun 2015 21:30:26 +0300 Интересно http://3porosenka.ru/see/art41760.html Весьма шокирующий обычай С незапамятных времен до середины прошлого века в Японии существовал чудесный обычай под названием "ё б а й". Название его происходит от слов "ё" (ночь) и "бай" (ползти).
Суть заключалась в том, что молодые японцы под покровом ночи пробирались в дом к незамужним девушкам, будили их прикосновением, и, если те не возражали, пара предавалась любовным утехам до утра.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Мужчина должен был идти на романтическое свидание абсолютно голым, так как ночной визит одетого мужчины считался грабежом и мог закончиться для него плачевно. Но парень имел право прикрыть лицо и предстать перед девушкой в роли прекрасного незнакомца.
Потенциальный йобаист обязан был всё делать тихо. Одним из способов войти в дом/комнату без скрипа было помочиться на дверные петли.
Некоторые японцы пытались увеличить свои шансы и, пользуясь плохой видимостью и необходимостью соблюдать тишину, посещали девушек под видом других парней - даже если их разоблачали в процессе, по понятным причинам, громкий скандал им не грозил.
Этот обычай позволял молодым людям избежать участи быть публично отверженным избранницей, ну а в случае согласия неплохо провести ночь. Особой прелестью "выползок" был тот момент, что жениться после успешного "ё б а я" было необязательно.
Хотя многие родители в надежде, что дело в итоге закончится свадьбой, не препятствовали ночным гостям и иногда даже готовили для них угощения. А если к японской девке на выданье на "ё б а й" никто не захаживал, то это и вовсе могло послужить тревожным сигналом для её родственников.
Всем удачных ё б а е в, господа!]]>
a57563591dec8a47a7b0c6bb2c5a3205 Tue, 30 Jun 2015 21:00:26 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41756.html Почему украинская армия победит российскую
ВСУ против ВС РФ. Счет 6:0

Пошли посравниваем?

1:0 ВСУ - это армия, образованная из украинцев - славян: украинцев, этнических русских, поляков, молдован...

ВС РФ - комплектуется бурятами, якутами, другими монголоидными нациями, в основном. И не сочтите меня за расиста. Это ведь и правда, так.

2:0 ВСУ за год становится одной из самых сильных армий Европы, за счет получения практических навыков ведения тактических действий.

ВС РФ - сборище непрофессиональных контрактников и срочников, которые массово гибнут на востоке Украины.

3:0 ВСУ получает новое вооружение, беспилотники, нелетальное новейшее вооружение от НАТО, ВС РФ вооруженна древними Т-72, БМП-3, которые сотнями перегоняет на территорию "ДНР" и "ЛНР".

4:0 Армия Украины, и ее добровольческие батальоны воюют за целостность страны и за Украину. Погибших воинов хоронят всенародно, преклонив колено в знак почтения перед подвигами воина.

ВС РФ в Украине не защищают никого, она ведет подрывную террористическую деятельность против соседней страны, одновременно пряча трупы своих убитых солдат, и отказываясь от своих плененных солдат.

Солдаты и офицеры этой армии должны понимать, что они не нужны своей стране, и от них откажутся при первом удобном случае.

5:0 ВСУ сейчас более координированная и сбалансированная структура, поддерживаемая альянсом НАТО, имеющая грамотных консультантов.

ВС РФ - армия, которая ничуть не изменилась со времен Афганистана, полная "дедовщины" и "землячества". у которой есть очень много проблем со взаимодействием.

6:0 ВСУ пользуется огромной поддержкой населения. Сотни волонтерских групп собирают для армии деньги, теплые вещи, закупают беспилотники, тепловизоры, которые спасают жизнь воинам.

ВС РФ - являются с недавних пор засекреченной частью жизни Российской Федерации, за лишние слова о которой, можно легко сесть в тюрьму, по статье о "разглашении государственной тайны".

Чувствуете разницу, малята???


http://andrewrostov.livejournal.com/840969.html]]>
a4e64313a1e952c8ee8346f42cef4062 Tue, 30 Jun 2015 20:30:22 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41742.html Смешные комментарии из социальных сетей
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
99ecc58095628d84cbe2bfba9d974710 Tue, 30 Jun 2015 20:00:25 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41755.html Чай- это самая крутая вещь в истории человечества 1500 год, какой-то чувак привез его в Европу.
Британия сходит с ума по нему.
И создает морскую империю с единственной целью - покупка чая.
Британия покупает весь чай в Китае за все свое серебро в слитках, полностью обанкротив себя.

Чтобы вернуть долг, Великобритания подсаживает Китай на опиум. Ха.
Китай бесится, начинается колоссальная война.
Тем временем, британцы решают, что им нужен сахар в чай и дают начало работорговле.
Рассаживают сахарные плантации по обоим Америкам.
Убивают половину негров в Африке только чтобы он рос, этот сладенький сладенький сахарок.

Врываются в Индию, типа "выращивайте чай или все умрут".
okay.jpg
Китаю писец, сломлен от опиумных войн, монополии на чай больше нет.
В Африке писец, миллионы мертвы, миллионы в цепях по всей планете.
Америки утопают в роскоши, ибо рабство и плантации.
А теперь, когда ты или твоя мамка пьете чай, британцы делают на этом безумные деньги.
Я пью это сладкое варево каждое утро и смеюсь над той горой трупов, на которой я танцую.

Выбирайте действительно хороший чай.]]>
63242e24f9f83776a3326e9255f34b07 Tue, 30 Jun 2015 19:00:59 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41744.html Черно-белая эротика
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



























Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
7736e6deca5eb2cd3ec3c68a803f46d5 Tue, 30 Jun 2015 18:00:34 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41754.html Записки строителя:карма
Некрупная рязанская строительная фирма, в офисе человек десять, и на стройке человек тридцать. Трудилась у них бухгалтер Наташа, обычная женщина лет 30-35. Спокойно делала свою работу. Всё всех устраивало.

Но тут кризис...

Денег стало меньше, и супруга директора проела ему плешь, "Денег мало, надо оптимизировать, а у меня племянница (то-ли двоюродная то-ли ещё какая) без дела сидит. Давай ка ты свою Наташу уволишь, а девочку возьмёшь. Ей и платить можно меньше."
Послушал её директор и после сдачи ,годового, уволил Наташу к чёрту. Причём хорошо кинул с премией.

Пришла девочка Таня, работает, всё идёт чередом.
Как вдруг сгорает винт на компьютере бухгалтера. И понеслось....

Сначала глубину трагедии никто не понял.

Директор отнёс компьютер к знакомому "специалисту". После знакомого "специалиста", данные не смогли восстановить даже настоящие специалисты из Москвы.

И тут выясняется, что:

Все модификации 1С, в своё время где-то заказанные, тоже непонятно где.

Все бэкапы, автоматически делались на Яндекс диск. (Ну так решил в своё время директор). А доступа к нему нет.

Директор, спустив собак на нового буха, резко бросился спасать ситуацию, но тут коса нашла на камень.

Наталья, ныне уволенная, в своё время создала почту и диск, для бекапа. Бумажку же, с логином/паролем, приклеила! в ящик своего стола. Таня же, когда обустраивала рабочее места отодрала бумажку и выкинула, а шеф не мог вспомнить куда, в своё время, он всё это записал. Остальные естественно не в курсе.

Он около недели искал мучительно логин с паролем. Но в итоге сдался, позвонил Наташе. Она пришла, при всех заявила, - "Попробую восстановить, но за 150К рублей, это как раз 4 моих премии". Директора от такого заявления чуть "Кондратий" не хватил. Орал как потерпевший, но...

Деньги он отдал, она всё восстановила. Таня же, судя по всему, будет отрабатывать эти деньги долго. Если, конечно, останется работать.]]>
2cfa03b5617bf4d61bd70f791b26cf51 Tue, 30 Jun 2015 17:00:19 +0300 Видео http://3porosenka.ru/see/art41749.html Очердной кандидат на премию Дарвина ]]> 3d4d0155f34cc7395a5c3449dc238c0c Tue, 30 Jun 2015 16:00:46 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41748.html Англичанин продает трон из фаллоимитаторов У мужчины не оказалось места в доме для трона "Игр престолов", который сооружен из фаллоимитаторов и теперь он продает его на eBay.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Теперь железному трону из фаллоимитаторов нужен новый король или королева. В марте был проведен конкурс, в котором разыгрывался это эротический трон, сооруженный из более чем 200 искусственных фаллосов. Его выиграл Ральф Джонс.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Тем не менее победитель конкурса сказал, что он слишком большой, чтобы поместиться в его доме. Поэтому Джонс решил продать его на eBay. Престол имеет стартовую цену в $650, но пока не получил каких-либо предложений.



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
cc87f9c1f1a1759bff3ad8a065137904 Tue, 30 Jun 2015 15:00:33 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41753.html Мушкетеры в клозете Значит было дело в одном из бизнес центров Москвы. Знаете, как бывает, сидишь такой трудишься или делаешь вид и тут реально приспичило. Закопать так сказать топор войны, отдать долг индейцу, ну в общем, сбросить балласт в общественно клозете. А место это было реально общественное, так как кабинки были самыми простыми и имели довольно таки близкое соседство с другими "отдыхающими". Честно не люблю я такие .Хочется уединиться в такие моменты, покопаться в телефоне, позыркать на картинки. Ну понимаете. Ну и вот, залетаю я в это учреждение и занимаю кабинку. Счастливый занимаю трон, так как в туалете больше ни кого не было. Это так сказать рай, потому что спаленным коллегами за буксировкой торпед не самое лучшее действие. Сижу. Дальше все как обычно заходит кто-то (не видать и не понять) и занимает соседнею кабинку. Взгромоздясь тоже затихает на время. Только он затих еще один залетает , реально залетает, не знаю вообще успел штаны то снять) .

Так как три мушкетера были на местах прилетел д'Артаньян, то есть сидим мы такие четверо, друг друга не видавшие) и начинается такая акварель! Как только первый из нас запустил бомбу (по звуку атомная ) и думаю это был тот что залетел. Ну и тут собственно я расслабился да и остальные подержали девиз: Один за всех и все за одного! Это было что то. Такого пердежа я не видывал. Ситуация так себе. Я решил заканчивать первым дабы не смотреть на всех этих людей и не разожраться в голос, потому что нотки начали проскальзывать. Я первый зашевелился на выход. Остальные решили подождать (ну бывает так не хочется выходить когда кто то руки моет) думаешь пересижу. Но у меня уже созрел коварный план , дабы обстановку эту завести в тупик на выходе Я громко так отчетливо произнес:
Счастливо оставаться ЗАСРАНЦЫ! Смех стоял кажется аж в коридоре. Они сидели там в троем и ржали в кабинках. Наверное было весело и на выходе перед умывальниками. Надеюсь это подняло им настроение и Вам тоже))]]>
a9e1f3fd6bcc640b8a8c51817cceda54 Tue, 30 Jun 2015 14:30:48 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41750.html Откуда берется прощение







]]>
36662fe9330315435864efe875f12646 Tue, 30 Jun 2015 14:00:43 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41752.html Лайфхак
- А что это у вас за порода? - интересуются встречные.

Пудель, говорю.

Лица у спрашивающих меняются. Самые деликатные просто сочувственно поджимают губы и скорбно кивают. Более прямолинейные так честно и говорят:
- Господи, страшненький-то какой!
Или:
- Ой, а почему такой длинный? Бракованный, да?
Или:
- Бееееедненький! (абсолютно точно попадая в жалостливую интонацию Захаровой).

А это, говорю, дворняжка! Метис пуделя.

Люди расплываются в улыбках.
- Какой хорошенький!
- Прелесть!
- Ножки-то какие длинные!
- Пудели - они ужасно умные!
И собрав комплименты нашей стати и потенциальному интеллекту, мы с довольным Патриком идем дальше.

Отчасти в связи с этим мне вспоминается, как моя матушка привела моего же ребенка в садик. В раздевалке на них долго смотрела чужая бабушка, представительная красивая женщина с щеками и перманентом, а потом строго спросила:
- Это ваша дочь?
- Внучка, - сказала матушка.
- Тощая какая! - пригвоздила чужая бабушка и поплыла прочь, спиной и затылком выражая неодобрение.

- Надо было говорить, что ничейная, во дворе подобрали, - сказала я матушке на днях, то есть много лет спустя.
- Облаять ее надо было по первое число! - неожиданно возразила моя тихая матушка. Подумала и присовокупила: - И укусить.]]>
e0433d1da6cab4fa4ac077fa989b30c9 Tue, 30 Jun 2015 13:30:42 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41747.html Жизненно
]]>
b7a0abb4e36fe37e3774c4b4e6939714 Tue, 30 Jun 2015 12:00:37 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art41745.html Подборка - Слышь, мужик, ты что - @бнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

***

Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tеfаl думает обо мне, Mауbеllinе говорит, что все в восторге от меня. С аlwауs этот день мой, а с Lorеаl - я этого достойна. Так что все зашибись!

***

Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком.

***

Приходит мужчина в аптеку:
- Здравствуйте. Я забыл как целиком называется лекарство но там что то.. типа.."милая мне откуда знать куда ты положила свой фен"...
- Ибупрофен?
- Да! Да да да..!!!

***

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

***

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...

***

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
- Вам самую-самую?
НР:
- Самую- пресамую!
М:
- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
- Да ты охренела совсем!
М:
- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Че мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
- Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает
Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охреневает еще сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую
Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тр@хать будет?

***

- Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
- Моя любовь поможет снять заклятье!
- Это лишнее.

***

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!! ...

***

- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где 70% моей зарплаты??

***

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

***

- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

***

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

***

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."

***

Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.

***

- А ты веришь что сны сбываются?
- Верю.
- Ну тогда раздевайся.

***

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни виделчлен?
Одна из монашек робко поднимает руку
- Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
- Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
- Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
- Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто ж@пу не подмыл.

***

Распредилили на практику блох. На следующий день одна блоха приходит и говорит:
- Я не могу жить в усах Ивана
Никифоровича, он курит, а у меня от дыма башка кружится!
Ей отвечают: - Хорошо, тогда иди на лобок к Светлане Вениаминовне.
Через два дня эта же блоха приходит и говорит:
- Я не могу так. Засыпаю я на лобку у
Светланы Вениаминовны, а просыпаюсь на усах Ивана Никифоровича, а он курит, а у меня башка кружится.]]>
59a2d5a673b9cf10bafef52b7afc8b57 Tue, 30 Jun 2015 11:00:19 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41751.html Час пик
Тем временем ладонь уже вовсю гладила ее бедра, поднимаясь все выше и выше. Коснувшись ее трусиков, чужие пальцы начали тереть ее киску, и сжимать ее булочки. От стыда и смущения Светка даже не злилась, опустив глаза она думала хоть бы никто не увидел!

Она начала глубже дышать, а в ушах стоял тяжелый стук сердца, Светка поняла что возбуждается. В автобусе была теснота но она ухитрилась расставить ноги пошире и еще оставновку ехала как в бреду. Наконец сдерживая свой стон, Светку пронзила сладкая судорога. Рука неспешно убралась, проведя на прощанье пальцем по мокрым трусикам. И даже поправила юбку. Смущенно улыбаясь Светка подумала, что какой же он настоящий джэнтльмен этот незнакомец. И кажется никто ничего не заметил!

Это повторилось на следущее утро опять. Светка очень волновалась, и даже испуганно замерла когда рука снова залезла ей под юбку. На этот раз она была уже возбуждена, чем немало порадовала своего незнакомца, который осмелился залезть уже под трусики.

Но немного расстроилась, ведь впереди были два дня выходных. Она с нетерпением их прожила, и в понедельник летела на остановку уже в мини-юбке, довольная сюрпризом которая она устроит незнакомцу. Пять дней. Целых пять рабочих дней впереди! Взявшись за поручень она стала нетерпеливо ожидать своего незнакомца. Однако его все не было и нечго не происходило.

"Неужели всё!?", сдерживая слёзы подумала Светка. Поэтому когда наконец рука залезла под ее миниюбку, она глубоко вздохнув радостно улыбалась. Сегодня она была без трусиков! Даже рука коснувшись ее киски озадачено замерла. Но лишь на мгновенье. Пальцы сноровисто проглаживали ее губки и драконили ее лобок, так что она ощущала крепкое запятся меж своих булочек.

Она моментально взомкла, и почуствовала как толстый палец прокрадывается вглубь ее киски. Она опустила голову, чтобы никто не видел ее закрытых глаз и прикушенной губы. Это был средний палец, он медленно в нее входил, остальные легли легли по бокам. Большой палец тер ее сфинктер.

Даже после того как она кончила рука не угомонилась, а продолжила уже смело входя в Светку двумя пальцами. По настоящему она начала сходить с ума когда мокрый указательный палец начал круговыми движениями залез в ее попку, а средний в ее киску. Через несколько толчков она сильно кончила. Ее колени тряслись. Рука деликатно убралась, привычно одернув юбку.

Светка никогда такого никому не позволяла. Никогда! И она твердо решила узнать своего незнакомца, плевать сколько ему, плевать лысый он или толстый, они будут вместе и точка! Она повернулась назад со своей лучшей улыбкой и увдела ЕЁ.

Светке улыбалась низенькая толстая старушка. В платке на голове и круглым лицом она походила на хомячка. У хомячка были маленькие заплывшие диром глазки. Зловещий блеск металлических зубов должен был означать улыбку. "Ну, что доченька, понравилось?" Слова долелетли до Светки когда её ноги подогнулись и она упала в обморок.]]>
0cfa01fd0b7c51256f8fc3d1b687610a Tue, 30 Jun 2015 10:00:33 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41743.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




]]>
b122ca306c7f0ef14f095794c10ed4dc Tue, 30 Jun 2015 09:00:26 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41759.html После свадьбы эта пара воплотила в жизнь то, о чем мечтают многие из нас Мэтт и Джессика Джонсон поженились, а потом сделали то, чего от них не ожидал ни один человек в их окружении - они продали свой дом, оставили успешную карьеру менеджера и финансиста, купили небольшую яхту и вот уже почти 8 лет путешествуют по морям в компании кота Джорджа.
Живя примерно на $1000 в месяц на двоих, путешественники посетили уже 16 стран, в том числе Багамские Острова, Ямайку, Кубу и Перу.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

"Это случилось летом 2007 года. Мы отдыхали на озере Мичиган, и я застала Мэтта разглядывающим лодки в море", - вспоминает Джессика.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

"Затем он посмотрел на меня и спросил: ?Ну что, Джес, мы сейчас можем обзавестись домом или потратить все наши сбережения на лодку. Как думаешь, что лучше?" Так мы решили, что хотим проводить летний сезон на воде"


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

"В июне 2011 года мы продали свой дом... И тогда же осознали, что хотим отправиться в путешествие, которое изменит всю нашу жизнь. Сколько оно продлится, - 5 лет, 6 лет или больше, - неважно".


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

"Мы подобрали Джорджа в 2012 году. У него здорово получается быть членом команды. А во время шторма или непогоды он умудряется стоять на ногах еще крепче, чем мы".


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

"Путешествия очень здорово укрепили наши отношения. Здесь, на судне, нет времени на то, чтобы дуться друг на друга. Потому что мы в одной команде".


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

"Наша жизнь была типичным примером американской мечты: ходишь в школу и университет, выходишь замуж, покупаешь дом, строишь карьеру".


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

"Но потом мы осознали, что потратили слишком много времени на бесконечный просмотр телевизора, ничего ценного не создавая и получая никаких настоящих впечатлений. Мы захотели это изменить. И изменили".
]]>
383d950cf077bf8aad27e6e03078c1f6 Mon, 29 Jun 2015 23:00:16 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41735.html Атомный кот
Жил Василий на тяжёлом атомном подводном крейсере стратегического назначения ТК-13 и состоял там на полном довольствии. Его даже кто-то, в шутку, вписал карандашом в ТКР (типовое корабельное расписание). Службой Василия на крейсера была ловля крыс.

Крысы не водились на подводных лодках, которые ходили в море, но стоило лодке постоять у причала с годик - и вот они: тут как тут. А ТК-13 к тому времени не был в море года два наверное, или три и, поэтому, крысы его уже вовсю облюбовали и заселили двумя прайдами: один в ракетных отсеках, другой в жилых.
Вы, конечно, можете спросить, а каким путём крысы попадали на борт подводной лодки, а я вам расскажу, так как видел это собственными глазами и, с тех пор, мне кажется, что если крысы были бы размером с собаку, хотя бы, то всё наше с вами относительно мирное существование на этой планете давно бы уже закончилось. Крыса забегает по длинному швартовому концу, который висит и болтается и пулей шмыгает в надстройку.

Оттуда она поднимается по двухсекционному трапу к рубочному люку и спускается вниз по вертикальному трапу. Так же, кстати, они выходили погулять, ну или там в магазин сбегать, не знаю - не спрашивал. Как они узнавали о том, что корабль не ходит в море - загадка. Я всегда с интересом разглядывал приказы вышестоящих инстанций, но нигде в рассылке не замечал адресата "Крысиному Королю, бухта Нерпичья, пирс ?3" хотя, может быть, писали специальными чернилами.

Мы приняли ТК-13 на время, чтоб её экипаж сходил в полноценный отпуск (два месяца для неплавающих), а нашу крошку в это время повёл в море разбивать об лёд не скажу какой экипаж. Пришли мы дружным табором с вещичками на корабль, минут за десять подписали акты и начали дружно пить знакомиться с матчастью. Сижу я в центральном и щёлкаю кнопками своего пианино, как чувствую на себе чей-то взгляд. Поворачиваюсь - на комингс- площадке сидит какое-то чёрно-белое чудовище с порванным ухом и улыбается мне.

- Ты кто? - спрашиваю у него.
- Мяу! - говорит оно.
- Да я вижу, что не собака, зовут-то тебя как?
- Василием его зовут, - отвечает мне командир ТК -13 выходя с нашим из штурманской рубки, где они выпивали пересчитывали карты. - Саша (это уже нашему командиру) вы его тут не обижайте мне! Он у нас крысолов знатный и вообще умнее минёра нашего!
- Умнее минёра это не показатель, конечно, но что ты, Володя, мы детей, животных и минёров не обижаем.
- Саша, не приму корабль обратно, если что! Ты меня знаешь! Подвинься, Василий!
Василий двигается и они уходят.

Потом-то я и столкнулся в первый раз с таким явлением, как крыса на подводной лодке. На удивление хитрые твари, доложу я вам. Проникали всюду и воровали всё, что хоть как-нибудь можно было съесть. У меня, например, однажды украли сосиску из банки с железной крышкой. Прихожу в каюту, а на полу лежит банка, которая стояла в закрытом секретере, крышка открыта и сиротливо лежит одна сосиска. А было-то две!!!
- Диииима! - кричу начхиму в соседнюю каюту, - иди-ка сюда-ка!
Высовывается Дима.
- Ты зачем,- говорю, - сосиску-то у меня украл?
Дима сморти на банку
- Эдик, ну посмотри на меня. Разве я похож на человека, который украдёт одну сосиску, если может украсть две?
Логично, конечно. Ставили мы на них крысоловки везде, Василию объясняли, чтоб не трогал приманку в них. Не трогал. Крысы попадались, но всё равно не истреблялись, поэтому на Василия был расписан график с кем сегодня он спит в каюте.

Каждый день. Я подчёркиваю, каждый день, в восемь часов вечера, когда вахта собиралась в центральном посту на отработку, Василий приходил с задушенной крысой, бросал её у кресла дежурного по кораблю, выслушивал похвалу в свой адрес и гордо уходил.
- Эбля! - кричали мы ему сначала, - крысу-то свою забери!!!
Но потом поняли, что Василий был аристократом по натуре и есть крыс брезговал. Он просто их убивал. Поэтому верхний вахтенный, приходя заступать в восемь часов вечера, всегда приходил с пакетиком. Получал автомат, патроны и крысу.
Выходя на ракетную палубу он размахивал крысой над головой и, когда слетались чайки, бросал её в воздух. Потом пять минут наблюдал за вакханальным разрывом крысы на части, вытирал брызги крови с лица и шёл охранять лодку. Кстати, знаете, мне кажется, что если северным чайкам подбросить в воздух человека, то они и его сожрут, может быть даже с пуговицами.

Пару раз мы пытались вынести Василия но волю погулять. Он ошалелыми глазами смотрел на вселенную и кричал на нас:
- Что же вы делаете, фашысты!!! Немедленно верните мне на борт!!! Я же корабельный кот или где?!
Мы выносили его на пирс и отпускали:
- Василий, ну сходи там себе кошку найди какую-нибудь, разомни булки-то!
Но Василий пулей бежал к рубочному люку и сидел там ждал, пока кто-нибудь его не спустит вниз. Аристократы, видимо, не только крыс не едят, но и по вертикальным трапам не ползают.

А потом нас собрали в море. Ну вы же герои у нас,чо, сказало нам командование, не слабо ли вам выйте на этом престарелом крейсере в море на недельку-другую, потешить, так сказать, старичка, напоследок. Конечно не слабо. Что делать с Василием решали на общем офицерском собрании. Василий сидел на столе и лизал яйца внимательно слушал.
- Что делать-то с Васей будем? В море брать его страшновато, вдруг не выдержит, может домой кто отвезёт на время?
- Да как домой-то, он же из лодки выйти боиться.
- А давайте тогда, на врнемя на двести вторую отдадим?
- А давайте.
Отнесли Василия на соседний борт и ушли в море. Возвращаемся, а на пирсе нас встречает родной экипаж ТК-13, заметно отдохнувший, загорелый (хорошо быть нелинейным экипажем) и радостно машет нам фуражками.

Дружной толпой заваливаются на борт ещё до того, как поставили трап.
- Так, где Василий? - первым делом спрашивает командир ТК-13 у нашего.
- Да на двести вторую его отдали, чтоб не рисковать.
- Саша, я тебя предупреждал! Или подай мне сюда Василия, или мы пошли дальше в казармы водку пить и развращаться!!!
- Эдуард, сбегай, а? А то мне этот береговой маразматик всю плешь проест!
А чего бы и не сбегать? После двух недель в море задница-то как деревянная.
Иду на двести вторую.
- Вы к кому, тащ? - интересуется верхний вахтенный двести второй
- К деду Фому. Скажи там совим мазутам береговым, пусть начинают суетиться - морской волк на борт поднимается!
- Центральный, верхнему! Тут к вам моряк какой-то пришёл. Выглядит серьёзно.
Ну вот то-то и оно. Спускаюсь вниз и на последней ступеньке мне каааак вцепится в жопу кто-то когтями и кааак давай лезть по моему новенькому альпаку ко мне на грудь!!! Василий, понятное дело. Худой весь какой-то, весь облезлый.
- Чтовыблядименябросилиуроды!!!! - кричит мне Василий, глядя прямо в лицо, - дакаквыпосмеличервименясмоегородногокорабляунести!!! Жывотные!!!! Жывотные вы!!!
- Позвольте, - отвечаю, поглаживая его - Василий, но мы для Вашего же блага посстарались, здоровье Ваше, так сказать, поберегли. Лодка же такая же и люди тут хорошие, котов не едят!!!
- Заткнись!!!! - продолжает кричать на меня Василий, - заткниськозёлинесименядомойпокажыв!!!!
- Ну, - говорит дежурный по двести второй, - две недели тут просидл под люком. Не ел почти ничего и всё вверх смотрел. Вынесли его на землю один раз, он все пирсы оббегал и сел потом на вертолётной площадке в море смотреть. Чуть отловили его обратно на борт. Ну и характерец!

Несу Василия обратно за пазухой, а там его уже командир ждёт, волнуется (наш-то в кресле спит, а этот бегает по центральному)
- Принёс?
- Ну, - говорю, - вот жешь он!
И стою наблюдаю картину, как капитан первого ранга, целует Василия во все места подряд и радуется, прямо как малое дитё.
Так что я не то, чтобы не люблю котов, но я привык любить конкретные личности, а не мегатонну фотографий в своей ленте. Вот Василия, например, я любил.
Это не он на фотографии, а какой-то приблудный кот, случайный. Василий был более матёр))


© i_legal_alien]]>
3977085c953ece6277ded3d482cc252c Mon, 29 Jun 2015 22:00:59 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41734.html Больничный
Девочкой своею ты меня назови,
А потом приходи, кушать рыбу "Ави"
Она такая синяя, похожа на гуся,
А по вкусу она, чуть вкусней карася.

Песня песней, потом расскажу, как она соотносицца с ниже написанной историей.

Кароч, как дело было. Что-то я приболел, по-современному - приуныл. А у нас на предприятии был свой медпункт. Там все цивильно, градусники, мерялки давлений тоже есть, и аспирин даже. Хуль, развитой социализм. И я, если что, херак туда, Люд Васильна, занемог я что-то. А, кстати сказать, что эта самая Люд Васильевна была в меня тайно влюблена. Потому что испытывала ко мне очень даже материнскую любовь. Хоть по возрасту была она лет так на семь постарше. Я хз, может замуж за меня хотела. Я тогда про узы семейные не думал совсем.

Приду, померяю всё что можно. Хопа, больничный в кармане.

А у нас такая традиция была. Если сотрудник три дня на работе не появляецца, то к нему направляецца делегация, типа, ты не подох еще случаем? И профком, это такая организация была, выделял деньги, двух сотрудников, сходите проведать, а то без Майка нам тут очень плохо. И пусть он выздоравливает уже.

Я лежу на диване. До потолка не доплёвываю. Лёгкие что-ли. Слюни. Тут хуйак. Звонок в дверь! А я чота забыл спичечный коробок в звонок вставить. Там такой электромагнит по пластинам, как в ксилофоне - "ты-дын". В глазок дверной смотрю, а там знакомые мне две женщины.

Вот с этого момента по-подробнее. Там значит, Светка и Танька. Светку я уже давно выеб. Грех было не позарицца на восьмой размер сисек. И не замужем она была. А вот Таньку, как я не обхаживал, всегда получал отказ и хуй на рыло. Так, пожамкацца петтингово в обеденный перерыв, это завсегда. А внедрений в тело её она не позволяла. Жадница она кароч. Два лепесточка свои слепит генитальные, и мы уже в Италии. Венеция - влажный город. Но когда она у тебя в труселях, хочется гондольерам дать песды.

И тут такой визит! Одиннадцать размеров сисек пришло, проведать, как там Майк на диване валяеццо! При помощи нехитрых вычислений пытливый фтыкатель может узнать, что за грудь была у Таньки. Кто не смог, помогу. Строгая такая тройка, которая умещаецца в ладонь, а сосок будоражит где-то между средним и безымянным. Пальцем.

Выделенных от профкома денег было очень как немного. Но барышни подошли креативно. Светка принесла собственноручно взращенное яблоко. С дачи. А Танька, проебав тару. Я имею ввиду трехлитровую банку. Ничего умнее не придумала, чтобы разливное пиво налить в целофановый пакет.

Падонак! Ты когда нибудь видел пиво в пакете? В пакете! В целлюлоиде, блять! Значит ты не видел ничего. Ну, я тоже Ленина не видел, мавзолей закрыт был.

Но это была бомба. Прикинь, человек болеецца, а ему такой подарок для лечения ангины, ога.
И я такой, вкрадчиво, ну и как же мы его будем берлять? Светка сразу сказала, "Таз есть?". У какого падонка нет дома таза? Сцуко, пиво и таз. Они были рождены друг для друга!

И значит сидят они на моем диване, я на табуретке напротив. Между нами тоже табуретка. Но на ней стоит таз. Не пустой. Яблоко правда рядом стояло. И я Светке такой говорю, ты фрукт свой сходи на кухню помой, только тщательно, ибо микробы мне дополнительные совсем никчему. Ну там они с Танькой переглянулись. В перегляде Танька была убедительнее.

Светка значит на кухню, яблоко своё отмывать, а мы с Танькой стали миловацца. Ну как. За сиську ее потрогаю, за руку, и за ногу. И за"между ногами" тоже приходилось. А чтоб уж наверняка, я вывалил свой хуй...

Она конечно от такого стечения обстоятельств немного опешила. Но в руки взяла. И я подумал, что щас у меня случицца самый волшебный минет. Нежно-ласково-роскошный...

Но! Я вот знаю все триста, сука, шестьдесят матерных слов. Все выучил наизусть! Но какого хуя, Светка принесла яблоко? Взяла бы арбуз, иль дыню там. Мытьё яблок занимает очень мало времени.

Хочется отметить, Светка очень галантно подошла к этой ситуации. Вежливая пизда. Когда между отростком эМГимайка и Танькиными губами было всего два милиметра, какая-то хуйня стала кашлять. Ревнивая хуйня, сцуко, стала кашлять. Типа не успели, пошли нахуй.

Тут и так от своего кашля испытываю неудобства. А от чужого вообще, даже "будь здоров не скажешь". Это ж не чихание!

Вобщем стыдно канеш. Но воздествие на мой слуховой аппарат вот этого самого предупредительного "кх-кх", мой организм среагировал несколько ссыкливо. Сцуко излился эякуляторно и прям на новое Танькино платье. Я её еще в таком не видел. Готовилась наверное к свиданию.

Сказав мне только одно слово, которое начинаецца на "ду", а кончаецца на "рак", Танька побежала в ванную, замывать свою текстильно-новую покупку. Я же, предварительно спрятав, пачкальщика одежды, показал Светке кулак. А она, как нивчем, улыбалась. Типа болеешь, так и болей...

За такую заботу о пациентах, я придумал очень мстительную месть. Тем более Танька интереса ко мне уже не проявляла. Хитро улыбалась и маминым феном сушила замытое новое платье. А когда она просохла, я ей, от души, предложил сыграть в Тетрис. Потому-что у меня был домашний компьютер называемый "Спектрум Зэт Икс". Синклер, кароч.

А вот ту барышню, которая меня пародировала своим кашлем, которая совершила нелепое обломинго, и которую родители назвали Светланой, я взял за руку и повел на кухню. Не поесть...

Йоп твайу в душу бубльгум! Брат со школы вернулся. А тут вертеп в самом зародышном начинании. Он еще галстук пионерский не успел развязать, как был отправлен в свою комнату. Лежать... и подслушивать.

И вот тут я дал... Хотя дала Светка. Уперлась руками в плитку кафельную (индийская кстати), жеппу свою оттопырила (русскую исконно), насадилась на моего уже излитого фельдфебеля, и...Честно скажу, за грудь трогал, не каждый раз восьмой размер поподаецца. Было бы четыре руки, ваще агонь! Ну а так хоть бицепс подкачал, куда нахуй такие гири-гантели не преподъемные, ога.

Довольная Светка потом на Таньку смотрела победоносно. Брат на меня - с неприкрытой завистью. А я чо? Не виноват же, что я старший. Тем более на восемь лет.

Самое интересное в этой истории, что не болел я особо. Так, приуныл влегкую. А наша медичка Люд Васильна еще не сразу распознает тайну, при помощи которой Майк получал недельку оплачиваемого отпуска. Дело в том, что кушетка на которой "неизлечимый" восседал - стояла около батареи. А если градусник чуть далее просунуть чем подмышка, то он как раз в нее упирался. А котельная работала... И не плохо... Развитой социализм...

Зы: Про песню начальную чот чуть не позабыл. Про смысл и все такое. Да нет смысла... Спел и спел.


© MGmike]]>
c4a10c40ba97e938261d869e093a67cf Mon, 29 Jun 2015 21:30:04 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41738.html Нелегалы любыми способами пытаются попасть в Англию Среди жителей Африки и ближнего Востока бытует стойкое убеждение, что в Англии всем мигрантом положено бесплатное жилье и приличное пособие. Поэтому они пытаются любыми способами попасть на землю обетованную из порта Кале, порой рискуя собственными жизнями.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
323dafa96147ca710246142953226aa8 Mon, 29 Jun 2015 21:00:21 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41733.html Привычка- вторая натура
Потом прошли годы. Своя квартира, жизнь. Потом появилась девушка.

И вот однажды я уже сплю и слышу сквозь сон металлический лязг на кухне... Моё появление застало её врасплох.
-Ты чего тут!
-Я пельмешки, только пришла, ты спишь...

Мысль, что она хочет спиздить мои кружки, ушла только через секунду.]]>
4c9d757dd353c420588e57daccd257e3 Mon, 29 Jun 2015 20:30:52 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41736.html Немного юмора
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
d37324328801b59c6f7b70ae66a4e438 Mon, 29 Jun 2015 20:00:23 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41732.html Свадебный треш провинциального "лакшери"
Двести семьдесят четыре тысячи рублей, Карл!

С родителями девушки Л. у нас маленький, интеллигентный территориальный спор. Поэтому ее мама пришла хвастаться ценой платья. Моя маман предложила выпить чаю. Она вежливая, она всегда предлагает. Подозреваю, расчитывает упоить и победить в нашем маленьком споре.

Мама девушки Л. оказалась дамой не менее хитрой. Как только я сделала первый глоток, она назвала цену. Надеялась убить.

Ей это почти удалось - правда, не сразу. Рассматривая платье в день свадьбы, я чуть не выпала из окна. Знаете, я разглядела только одно - платье белое, внизу его много, вверху мало. Красота, упакованная в это платье, буквально рвалась из декольте на волю.

Красоты там вообще было много. Во дворе поставили арку всю в цветах. Над воротами повесили бумагу с рахитичными ангелочками и кольцами. Много шариков. За воротами толпой встали подружки невесты. Наверное, они тоже хотели взамуж, и хищно высматривали, кого бы приручить и отвести в ЗАГС.

Жених пугался шариков, ангелочков, и подружек невесты. Поэтому долго кричал. Потом гавкал. Потом ему принесли большую банку воды и требовали, чтобы пил. Он матерился, просил водки и пытался сбежать. Его не пускали друзья, которые, наверное, тоже хотели водки. А подружки невесты визжали и аплодировали.
...
КОгда невеста с боем прорвалась к жениху и потребовала ехать, наконец, жениться, все долго садились в машины. Мы надеялись - не вернутся. Очень уж жалобно кричал жених. Зря надеялись. Они вернулись и обосновались во дворе.

- Лучше бы она выходила замуж голая, но в ресторане. - В десять вечера сказала соседка Т. Ее забор граничит с домом родителей Л. с другой стороны, и у них тоже были территориальные споры. Поэтому соседка Т. сидела у нас на кухне, пила чай, злобствовала и завидовала.

Вместе с ней злобствовали и завидовали все барбосы округи. Брачный пир поражал размахом и великолепием голосового сопровождения.

Сначала там, согласно обычаям орали "горько" и, вспоминая новый год, пуляли петардами и фейерверками. Потом просто орали, потому что кому то петардами и фейерверками заехали в важную часть тела. Потом били друг другу рожи. Потом кто-то искал водку, кто-то - Вадика. Потом была гроза, и она вдохновила празднующих на игры в стритрейсеров.

Утром в кювете на выезде нашли "Лендкрузер" папы девушки Л. "Лендкрузер" был грустный и мятый. По этому поводу состоялся мощный концерт с требованием предъявить виновных, и я опять чуть не выпала из окна, пытаясь услышать подробности.

Вчера вечером, совершая интеллигентный променад с барбосами, мы встретились с соседкой Т. Ее ретривер сорвал голос, пытаясь переорать веселую свадьбу. Он страдал, хозяйка злобствовала и завидовала платью за двести семьдесят четыре тысячи рублей.

-Весь день жениха искали. - Поджав губы, сообщила она инсайдерскую информацию.

Такой веселой свадьбы в округе давно не было.]]>
ae575b3e6f72e6d09639b8a15d1dc1c7 Mon, 29 Jun 2015 19:00:38 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41730.html А ну-ка ,девушки!






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
5864ffd3ca71de3891fc380eb2727b4f Mon, 29 Jun 2015 18:00:13 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41731.html Европа?Да ну её в жопу!
Во-первых, в отличие от меня, эти милые люди никогда в своей жизни не выезжали за пределы МКАД, поэтому свято уверены, что вне пределов Москвы "грёбанное ничего", запустение, бедность. Во-вторых, сама по себе Москва далеко не рай. И вот приезжают они в какой-нибудь маленький городок Италии, и начинаааается нытьё в бложике:

- Какие прекрасные домики, как всё чисто, море рядом... Не то что в нашей России.

Конечно, в городке с населением 100 тыс. чище, чем в Москве, где по улицам шастает до 20 млн. Даже если каждый из этих 20 млн не будет кидать мусора и плевать на асфальт, сколько поднимается в воздух пылищи от их шагов, выхлопа от автомобилей и прочего? В любом крупном мегаполисе мира грязно: людей много, среди людей много швали, которая приехала на заработки. Другой вопрос, что вы не ездите отдыхать в мегаполисы.

В маленьких городах России, где основной контингент населения не гопота, также чисто. Да, печаль, не так много мест, где есть рядом море, зато есть, например, горы, тайга и прочее.

- Там уровень жизни выше.

Ну это вообще постсоветский наивняк. Люди, вроде умеющие думать и анализировать, несут бред про высокий уровень жизни. Ребзя, ну вот откуда выводы про уровень жизни? Откуда? Вы у каждого на отдыхе подходили и спрашивали, сколько он зарабатывает? Сколько стоят продукты? Отопление, электричество? Возможно, вы отлично знакомы с налоговой системой этой страны? А возможно, знаете, насколько легко или сложно там найти работу? Поймите, красивая картинка прибрежной зоны, счастливые люди в красивой одежде не являются объективными показателями уровня жизни. Чтобы понять, как живётся в стране, вы удивитесь, но надо там пожить, а не приехать в качестве туриста в пятизвёздочный отель.

И даже "я там учился" не катит. Западные студенческие общины - места закрытые, поскольку все студенты живут в кампусах, так что за время учёбы вряд ли вы что-то успели посмотреть, кроме кампуса, в котором жили. Тем более что вся коммуналка входит в стоимость обучения (или грант), поэтому даже о таких базовых вещах вы понятия не имеете.

- Там все ходят в "Армани" и ездят на "мерседесах" (вставить нужный бренд).

О да, действительно, это показатель, ведь "Армани" в Италии стоит столько же, сколько в Москве, а таможенные платежи, стоимость аренды ТЦ в Москве, наценки дистрибьюторов, прямых ритейлеров - что вы, это миф. А "мерседесы" вообще бесплатно перевозятся из-за границы и совсем не продаются в салонах, которые тоже забирают свою прибыль. Короче, без ёрничанья: многие предметы "российской роскоши" европейцы действительно могут позволить себе. Не потому, что они богаче, а потому, что стоит это там в два или в три раза дешевле. Вот и весь сакральный секрет.

И тут на закуску вой особо "политичных" про воровство наших чиновников и кристально чистых европейских чиновников.

Во-первых, откуда вы знаете? Вы хоть одного немецкого чиновника знаете, кроме Ангелы Меркель? Вы, возможно, смотрите новости по немецким или итальянским каналам? А может быть, читаете газеты? Нет? Тогда откуда, чёрт побери, такие выводы? Улицы чище? Так нигде в Европе, повторяю, не тусят в городе одновременно 20 млн человек.

Также всё относительно. В разное время у нас и в Европе разная потребность в определённых профессиях. Это можно связывать с чем угодно: с объективной необходимостью (например, в России мало востребованы виноделы, конечно, из-за "отсталости страны", а не потому, что климат другой) или упадком в данной профессии (а это и правда грустно, но такое, конечно же, только в России бывает) - это объективная реальность, которая есть. Поэтому бывает ситуация, что у нас человек не нужен, а там нужен. И наоборот - в России профессия очень востребованная и оплачиваемая, а на берегу во Франции это на фиг никому не нужно. И отсюда куча срачей "Европа - гавно" vs. "Европа - рай", в том числе на этом сайте, где люди смотрят исключительно со своей колокольни и не хотят посмотреть на ситуацию чуть шире.

И ещё про уровень жизни: конечно, блин, в южных странах (у кого плохо с географией, напоминаю: почти вся Европа находится южнее европейской части России) дешевле почти все продукты питания. Воровство и откаты тоже играют роль, конечно, но первая причина - это необходимость в транспорте, складах, определённых условиях хранения, выстраивании логистической цепи, а ещё стоимость растаможки тех товаров, что не производятся в России.

Поэтому, пожалуйста, перестаньте. Россия не худшая страна в мире, Европа не рай на земле. И помните: "Хотели свалить в Париж, но потом вспомнили, что всё равно возьмём с собой себя..."]]>
cb55906bb46a7e27b8f2f6f065e345ec Mon, 29 Jun 2015 16:00:51 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41737.html От висящих на стене барабанов, в отличие от гитары, может быть польза Я порой встречаю граждан, у которых на стене висит гитара. В подавляющем случае в ужасном состоянии и практически без струн. И, как водится, хозяин играть на ней не умеет. Толку от такой гитары никакого. А вот из барабанов можно извлечь пользу.




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
bfee5d76a7625c1d42692f3519157427 Mon, 29 Jun 2015 15:00:09 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41729.html Голая знойная тёща
Мойте руки перед едой! Грязные руки грозят бедой, и могут довести до психушки. Не верите? А вот одному парню из-за того, что вовремя не помыл руки, начали являться разные интересные видения.

Стояло невыносимо жаркое лето. В одном из спальных районов, в двухкомнатной малогабаритной квартирке, маялась семья из трех человек - мама, она же теща, и ее дочка с мужем. Эти типовые бетонные хоромы в свое время были приобретены мамой. На квадратные метры были ухлопаны все кровно заработанные на двух работах и сворованные на третьей деньги.

Пока мама рвалась между работами, кредитами и долгами, чтобы обеспечить себе с дочкой отдельные комнаты с дальним прицелом на устройство своей женской личной жизни, девчонка меж тем росла себе, как трава. На воспитание у мамы не оставалось ни сил, ни средств. А время шло, природу не обманешь, в дитятке взыграли гормоны. И как-то раз, придя поздно вечером с работы, мама обнаружила в дочкиной постели будущего зятя. Через пару месяцев , под марш Мендельсона, мама превратилась в тещу. Хорошо еще, что не в бабушку. Молодежь оказалась подкованной в смысле интима.

И покатилась новая жизнь. Делать молодые ничего не умели, учиться не желали. Главное, чтобы было пиво, да телик, а остальное... как-нибудь потом. Дочка пристроилась в соседний универсам, а зять пошел мойщиком в автосервис.

Этим знойным летом делать вообще ничего не хотелось. Градусник шел на рекорд, как прыгун на Олимпиаде, и цифра тридцать была только промежуточной высотой. Дождей не было, желающих помыть машину тоже. Поэтому молодой муж вернулся домой пораньше. Квартира встретила его тишиной, полумраком задернутых от солнца занавесок и невыносимой жарой и духотой. Если бы по дороге на кухню он заскочил в ванну помыть руки, вся эта история бы не случилась. Но, гигиена была ничто, а жара и жажда - все!

Вооружившись холодными бутылками, и заснув под мышку большой пакет с чипсами, парень на цыпочках прокрался по коридору и осторожно заглянул в комнату тещи. Хотя мамаше еще не исполнилось пятидесяти, не подумайте плохого. Зять отнюдь не собирался подкатиться к своей моложавой теще, просто у нее в комнате стоял самый большой телевизор.
В комнате было полутемно, душно и тихо, одуряющее пахло косметикой.

- И чего мажется? Старуха ведь, а все туда же, - подумал двадцатилетний зять, плюхаясь с пивом на мягкий диван. Нащупав пульт, он начал бродить по каналам, время от времени припадая к бутылке и хрустя чипсами. Но даже бодрящий боевик по телику в это жаркий вечер вызывал только дремоту. Почувствовав, что засыпает, парень пристроил бутылки на пол и выключил телевизор. Против пятен на ковре и впустую болтающего телевизора его женщины выступали единым фронтом. В духоте пиво залило последние искры сознания, веки у парня смежились.

В это время в пенной ванне очнулась от легкой дремоты теща. Ее давно беспокоил какой-то непонятный шум, но разлеплять глаза так не хотелось! Редкий случай побыть одной в тишине. Кроме того она приобрела новую соль для ванн с освежающим мятным эффектом. Самое то в городскую жару. Женщина повертела головой. Шум стих.

- Наверное, соседи телик громко смотрели, - проскользнула досадливая мысль. - Весь кайф обломали. Однако, пора и выбираться. Скоро детки заявятся, начнут под дверью гундосить, что им ванная нужна. Пойду, возьму из комнаты крем, которым после ванны мазаться надо.

Дама недавно приобрела дорогущий крем, обещавший чудеса омоложения. Судя по цене, в его состав входило пюре из сказочных молодильных яблок. Заветная баночка хранилась в комнате, подольше от завидущих доченькиных глаз. Мамаша промокнулась полотенцем и осторожно выглянула за дверь. В квартире стоял густой жаркий сумрак.

- Еще не заявились, охламоны. А щас я быстренько прямо так по коридору пробегу. Чего одеваться, все равно жара. Заодно и проверю, как эта соль мятная охлаждает. - Как Афродита из морской пены, обнаженная женщина осторожно ступила за порог ванны и резво устремилась по коридору. С волос по спине стекали приятные холодные струйки. Растоптанные босые ступни бойко прошлепали по полу. Скрипнула дверь в комнату.

- Ну и мужика себе Верка нашла, - поморщилась на резкий звук женщина.- Только жрет и пьет, даже двери смазать не допросишься. Она шагнула в сумрак, благоухавший ароматами дешевой косметики. Если бы расслабон после ванны, то мамаша непременно бы учуяла в этой пряной мелодии диссонанс от носков зятя, которые по жаре благоухали на полную катушку. Но прохладная ванна в жару притупила бдительность.

Зять проснулся от пронзительного скрипа. В комнате кто-то был. В сумраке от двери на него надвигалось что-то белесое. Он напряг зрение:
- Воры? Привидение?! Не, что-то другое.. Господи! Баба голая, волосы мокрые.. Ведьма? Русалка .. Откуда здесь? Это сон! Я еще сплю!

Была бы теща в одежде, зять сразу распознал бы мамашу, разбуди его пинком ночью. Но представить спросонья, что возрастная дама вдруг начнет разгуливать голышом по квартире, пацану воображения не хватило. Зато в парализованном жарой и дремотой мозге всплыла старая рассказка про то, как русалки нападают на мужчин и замучивают их ласками до смерти. Сердце скакнуло в груди испуганным зверьком. Парень замер на диване, боясь пошевелиться. Внутренний голос надрывался:
- Нет, не подходи! Не надо! У меня жена есть, мне хватает! Уходи, голая бабища!

Но ведьма-русалка плевать хотела на всякие голоса и неумолимо приближалась к своей цели. Шаг, еще. Вот она наклонилась над туалетным столиком рядом с диваном. На лицо парню упала холодная капля.

С диким воплем "Не надо! Не хочу!" парень изо всех сил уперся руками в мокрого духа, пытаясь отпихнуть его от себя.

Крики мужа услыхала дочка, вертевшая ключ в замке входной двери. Ее тоже отпустили сегодня с работы пораньше. В их отделе магазина перегрелся и сломался холодильник.

- Футбол что ли смотрит? Небось, зараза, все пиво уже вылакал, - девушка поспешила внутрь квартиры. Тут к воплям супруга присоединились выкрики мамаши:
- Пусти! Слышишь? Пусти! Руки убери, гад!

Озадаченная этим хором дочка кинулась в комнату матери. Ее взору предстало совершенно дикое зрелище: на диване муж лапал ее голую мать. Она кинулась вперед, на полу что-то брякнуло, на ноги плеснуло мокрым. Полупустая бутылка из-под пива предательски кинулась под ноги и трусливо откатилась в сторону, разливая остатки пенного содержимого по ковру.

Девушка поскользнулась, потеряла равновесие и со всего маху рухнула на мать и мужа.

Почувствовав, как русалка приплюснула его нечеловеческой тяжестью к дивану, парень вытолкнул остаток воздуха в последнем крике: "Нет!" Все, дышать было больше нечем. Легкие спались, внутри что-то больно хрустнуло, и он потерял сознание.


Часть 2


Теща в зной решила после ванны голышом прогуляться по пустой квартире, но на диване ее поджидал сюрприз в виде спящего хмельного зятя. Пробуждение мужика было ужасным. Он спросонок принимает мамашу за ведьму-русалку и пытается сразиться с нахальной нечистью. В разгар сражения на сцену прибывает дочка и видит, как муженек тискает ее голую мамашу на диване. Девушка спешит разобраться в происходящем, но под ноги ей предательски подворачивается полупустая бутылка из-под пива. Пенный напиток превращает всю сцену в кучу-малу с зятем в фундаменте. Удастся ли парню выжить под грудой женщин?

Почувствовав, как русалка приплюснула его нечеловеческой тяжестью к дивану, парень вытолкнул остаток воздуха в последнем крике: "Нет!" Все, дышать было больше нечем. Легкие спались, внутри что-то больно хрустнуло, и он потерял сознание.

Дочка изо всех сил рванула бесстыжую мать за плечи, и клубок из двух женщин плюхнулся прямо в лужу на ковре. Пустая бутылка радостно завертелась вокруг запутавшихся дам. Пару минут женщины распутывали свои конечности и, разобрав эту головоломку, гневно уставились друг на друга. Слов не было. Говорят, что взгляды бывают обжигающими. Не верьте! Если бы это было так, то взгляд дочки легко прожег голову непутевой мамаши насквозь. Прежде чем к дамам вернется дар речи, хотим предупредить читателей, что по некоторым моральным соображениям принципиально не используем на сайте ненормативную лексику. Поэтому последующий женский разговор приводиться в переводе с русского устного на русский более или менее литературный.

У молодежи нервы покрепче, и ум порезвее, поэтому дочка прервала паузу первой:
- Ах,ты дура такая, этакая и разэтакая! Чего творишь?
- Сама дура разэтакая! На кого рот разеваешь! Почему не на работе? Прогнали?
- Нет, специально проверить пришла, глянуть, чем вы тут без меня занимаетесь! И вовремя! Мамашка родная, на старости лет голышом по квартире скачет и на мужика моего кидается...
- Блин, тоже мне мужика нашла! Сдался мне твой дурень непутевый. Ни кожи, ни рожи, ни зарплаты! Только и радость, что ширинка на штанах. Пришел с работы и сразу - бряк на диван с пивом! Даже рук не помыл!!!
- Чего к парню цепляешься! Подумаешь, руки не помыл. Жара, пить хотелось. Мы не в детском саду, где за грязные руки в угол ставят. Он-то одетый, а ты на себя, нахалку голую, лучше посмотри.

Под доченькины завывания мамаша сдернула шерстяную накидку с кресла и завернулась в нее. Став более или менее одетой, она почувствовала себя увереннее и пошла в наступление:
- Рано тебя, дурищу такую, из детсада выпустили! Надо было еще подержать годков несколько, в вонючем углу на горшке, тогда б запомнила, что руки всегда надо под краном мыть! Я ванну принимала, не знала, что он домой так рано заявился. Захотел бы твой муженек после работы помыться - глянул бы, что в ванной свет горит, постучался, и сразу стало ясно, кто есть дома. Я б еще ему и ужин погрела. Так нет, зашел втихаря и галопом к холодильнику. А потом - бух в грязной одежде на мой диван. Я в своей комнате могу ходить, как хочу. Не зря за двухкомнатную квартиру последние жилы из себя тянула. Что, у вас своего телевизора нет? Еще и бутылки с пивом на проходе расставил! Посмотри, во что мой ковер превратился. Кто мне теперь за химчистку платить будет? Твой нищий недотепа?

Мамашин палец гневно уперся в липкое пятно на аляповатом ковре. На потемневшей шерстяной поверхности тонким ледком похрустывали чипсы. Мысль о том, что придется расстаться с деньгами, сплотила женщин против нового врага. Они разом повернулись к парню.

Во время женской перепалки молодой мужчина так и не подал голоса. Сейчас он лежал неподвижно, вытянувшись на диване без видимых признаков жизни. Из угла рта стекала струйка крови.
- Помер, никак? - с надеждой спросила мать.
-Ууууу, - в голос завыла дочка и рухнула на диван рядом с мужем. Парень слабо застонал.
- Живой, - разочарованно протянула теща. Затем она нагнулась над диваном, изучая зятя на предмет видимых повреждений, и спросила Веру:
- Будем скорую вызывать или само пройдет?

И тут коварная капелька, затаившаяся где-то в мамашиных волосах, упала парню на лоб. Он открыл глаза. Пробуждение было ужасным. Давешняя голая ведьма-русалка с мокрыми волосами теперь обросла шерстью и таращилась прямо на него! Муж захрипел и забился в конвульсиях.
- Нет, само не пройдет. Ишь, как его корежит. Белая горячка, не иначе. Доигрались вы по жаре со своим пивом, - резюмировала теща. - Пойду, оденусь и позвоню. Ты держи его крепче, а то еще упадет на пол, сломает что-нибудь, а врачи подумают, что мы его избили,- она сбросила шерстяную накидку на кресло и подошла к шифоньеру.

Нахальная нечисть пропала, и парень начал постепенно успокаиваться. Через вату забытья пробивался милый голос жены. Вера причитала: "Миленький, что с тобой, где болит?" Он хотел было пожаловаться на ведьму-русалку, но тут в комнате раздался незнакомый бодрый голос:
- Где больной?
- Вон, на диване. Пришли после работы, а он уже лежит пьяный без сознания. Весь ковер мне испоганил пивом своим. Кровь изо рта идет и дергается весь, - зазвучал противный тещин голос.

Больной попытался было объяснить, что все было не так. Но рассказать про ведьму-русалку не получалось, язык не слушался. Он только зря дергался. От движений в груди заболело, парень застонал. Холодные пальцы прикоснулись к руке, затем быстро пробежали по телу и больно ткнули в ребра.
- Ааа!
- Ничего, полечим. Ушибы, два ребра сломаны, тепловой удар и еще какая-то нервная реакция. Видите, тик на лице? В больнице подробнее разберемся. Парень молодой, подержим недельку и выпишем долечиваться амбулаторно. Грузите на носилки! Кто с нами в больницу поедет? Захватите его документы!

В комнате началась суета. Вера кинулась к себе за документами мужа. Теща бдила за санитарами, как бы мужики вдруг чего не сперли из ее драгоценной комнаты. В машине пареньку вкололи успокаивающее, и очнулся он уже больнице. Доктор из скорой оказался опытным, диагноз поставил верно. Ребра зафиксировали повязкой, про синяки сказали, что пройдут сами. Сложнее дело обстояло с тиком. После того, как невропатолог услышал про нападение ведьмы-русалки, он как-то странно глянул на парня и привел психиатра. Врач расспрашивал про родителей, бабушек и дедушек, вызвал жену с тещей. Затем вынес вердикт: "Не пить!"
- И мыть руки перед едой! - язвительно добавила мамаша.
- Тоже не вредно, - согласился врач. - Мало ли на работе химия какая, растворы всякие. У всех здоровье разное, кто знает, как оно на организм подействует.

С этим напутствием и больничным листом паренек через день покинул больницу. Но на этом веселая история из жизни в спальном районе еще не закончилась.

Вечером молодые шушукались у себя в комнате. От мамы надо было съезжать, точно. Решено было поискать какие-нибудь курсы, чтобы поучиться и попасть на более денежную работу. Подкопить и затем снимать квартиру. В жизни забрезжила цель, растительная жизнь молодой семьи, щедро поливаемая пивом, закончилась.


© snowflake]]>
11998af05e0ef923a4fa37886180f625 Mon, 29 Jun 2015 14:30:02 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41741.html Настоящая мужская "селфи-палка" В таком варианте я лично вполне одобряю )

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
93233c58b2a8452d3eb72245a0dd416b Mon, 29 Jun 2015 14:00:09 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41728.html Лайфхак: как быстро отвадить свидетельниц Иеговы
Мне эта ситуация крайне не нравилась, нужно было отваживать их. Вопросы жене задавать было бесполезно, на все был один ответ: "Да это так просто, да я понимаю..." но меня настораживала регулярность этих визитов, огромное количество этой макулатуры, которую приходилось отискивать и аннигилировать. Короче, нужно было действовать. Выход из положения элементарным!

Я задал благоверной всего один вопрос, после которого я этих "гостей" больше не видел.

Итак, загадка: Какой вопрос я задал жене? Господа Знатоки, минута пошла!

Ладно, шутки в сторону-дело серьезное. Все просто!

- "А когда к нам придет та стройная девченка с красивыми волосами можно я с вами посижу?"

ВСЁ!]]>
ff2bc53f5d53f5604273d1a55c9dc93e Mon, 29 Jun 2015 12:00:21 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art41739.html Подборка На другой день сообщение - преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: "Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!"

***

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу ювелирный завод, коттедж и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.

***

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: - Он сраный ботаник! Учитель: - Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем" Парень: - Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.

***

Купила попугая... Спрашиваю его:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
- Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

***

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

***

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдем по стройке полазим".

***

Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!
***


- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три! ", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь! ". И он мне сказал: "Раз".

***

Учительница. В школе. - Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка. - Я еб@л ее шутя...... груди девичьи крутя........ Анна Пална слегка приахуела. - Вовочка, а где же Пушкин????? - То как зверь она завоет... то заплачет как дитя...

***

Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 38.

***

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

***


Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда расп@здяй?

***

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.
Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне Евровидение! Е*@ть вас будут!

***

Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

***

Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
- Это что же - получается, что я тупой и бестолковый?!]]>
c5815a1288a832b07f09f99a9d063908 Mon, 29 Jun 2015 11:00:57 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41727.html Секс с айфоном
Заходя в кафе (достаточно дорогое и вкусное, но почему-то упорно не называющее себя "рестораном"), увидел молодого человека лет двадцати, стоящего у входа с тремя розами в руках, явно ждущего кого-то, но при этом совершенно углубленного в свой айфон. Он, как мне показалось, даже разговаривал с ним, что-то шепча и тыча пальцем в экран. В руках у него был не простой айфон, а большая шоколадка "6 Плюс", и управляться с ним юноше ужасно мешал букет, который вскоре был зажат между ног. И пальцы еще быстрее поскакали по экрану.

Через пару минут после меня, этот самый букетно-телефонный юноша вошел в заведение в сопровождении не менее юной и довольно симпатичной девушки, которой и был предназначен букет. Некоторое, весьма короткое время, понадобившееся для того, чтобы усесться за соседний столик и сделать заказ официанту, эта парочка нежно держалась за руки. Но на их лицах явно читалось нетерпение. И видно было, что им обоим чего-то очень хотелось - чуть нервные движения, торопливость, слегка нескоординированные действия, нетерпеливые взгляды.

И как только официант отошел от их столика, они исполнили своё сокровенное желание. Юноша и девушка тут же и, практически, синхронно, хорошо натренированными движениями... достали свои айфоны и углубились в Сеть. Они что-то читали, писали торопливо, улыбались в экран, нежно проводили пальчиками, меняя экраны или открывая какие-то приложения. При этом, их действия совершенно не совпадали - улыбались или писали они в разное время, что позволило мне прийти к выводу о том, что пара находилась в совершенно разных чатах или сайтах. И еще. Они не обмолвились между собой ни одним словом. Не обменялись ни одним взглядом. Даже когда принесли еду оба орудовали одной рукой, не отрывая вторую от экрана телефона.

В кафе играла тихая музыка, а мой столик стоят почти вплотную к их столу и поэтому я вынуждено видел каждое движение соседей и слышал их полное молчание в течение часа. Хотя, нет.. Они дважды отвлекались от экранов. Первый раз - сфотографировали букет, стоящий на столе. Причем, оба. А потом фотографически задокументировали блюда, поданные официантом. Эти действия происходили также при полном молчании, а потом две пары глаз снова уткнулись в айфоны.

Посреди трапезы молодой человек встал и промолвив единственную фразу "Ир, я сейчас вернусь", направился к туалету. Он не поднимал глаз от экрана, привычно и ловко маневрируя между столиками. Из туалета он вышел, не выходя из айфона. Вернувшись за столик, юноша продолжил своё сетевое шаманство, даже не взглянув на девушку, которая допивала кофе и также не выходила в реальность, плотно зависнув в сети. Мне показалось, что она даже не обратила внимание на то, что её друг уже вернулся и сидит напротив.

Когда официант принес счет, парень рассчитался, а девушка впервые за час заговорила. Точнее это была даже не речь, а обрывок фразы:
- Ну, что, ко мне?
- Угу, - не вынимая глаза из айфона, ответил молодой человек.

После чего они встали и, не отрываясь от экранов, вышли из кафе. Три розы, подаренные при встрече, разумеется, были забыты и остались грустно торчать в вазе посреди стола.

Вот такая картинка. Я, конечно, всё понимаю - люди, живущие в сети; айфоны, смартфоны и прочие яблоки с самсунгами плотно накрыли собой целое поколение. Но я не понимаю одного! Влюбленная пара после "романтического" свидания, поужинав в ресторане, на ночь глядя, едет к девушке домой. Вроде бы всё ясно. Так было всегда. Но вот с этой вчерашней парочкой я откровенно не понимаю - как они будут заниматься любовью, не отрываясь от экранов своих айфонов?]]>
586a245ee6843b68fd3a6c62a24204fd Mon, 29 Jun 2015 10:00:45 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41725.html Демотиваторы



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
2fa33df0da9818ce784cfc5b25bf86df Mon, 29 Jun 2015 09:00:38 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41740.html Вот о чем стоит помнить, прежде чем судить окружающих Замечательный комикс австралийского иллюстратора Тоби Морриса о том, что не у каждого человека есть те же возможности, что и у нас. Это история о двух людях, родившихся в разных семьях, и о том, какую роль их близкие играют в их судьбе.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
560fe4a67c50289688f85ed1b327babe Sun, 28 Jun 2015 17:32:02 +0300 Ссылки http://3porosenka.ru/see/art41726.html А вы пробовали эскорт с проституткой из Ставрополя? Индивидуалок можно найти в любом городе и подобная профессия является гораздо более популярной, чем это кажется. Ставрополь представляет собой отличный курортный город, куда стекается огромное количество туристов со всей России. Именно этот фактор стал причиной того, что в Ставрополи столь много девушек легкого поведения.

Найти их не составит труда - они выходят на улицу ночного города в определённых местах и находятся в десятках салонов в любом районе. Не стоит забывать о том, что самый большой выбор представлен именно в интернете. На специализированных сайтах доступны тысячи анкет с реальными данными проституток из Ставрополя (с сайта http://eroport.club/prostitutki-stavropol/). Это позволяет найти подходящий под свои запросы тип девушек.

Далеко не всегда клиенты интересуются только сексуальной стороной встреч. Довольно распространена такая услуга, как эскорт. Он предполагает сопровождение на протяжении определённого времени. Для Ставрополя подобный вариант считается особенно распространённым. Большое число мужчин ежегодно приезжает сюда для отдыха. Расслабление не будет полноценным без женского общества. Как показывает практика, жёны или подруги, в отличие от ставропольских проституток, не всегда способны гарантировать привлекательные условия. Существует более удачный способ обеспечить себя женским вниманием - воспользоваться эскортом.

Девушка будет сопровождать там, где Вы этого захотите. Всегда приятно иметь компанию при посещении различных мероприятий на отдыхе, ресторанов или других заведений. Если речь идёт об элитных проститутках (из эскорт клуба), то с такими девушками не стыдно появиться и в высшем свете. Они обладают должными манерами, а также соответствующим гардеробом. Вполне естественно, что и цены за услуги таких индивидуалок будут немалыми.

На какие ещё преимущества можно рассчитывать при заказе эскорта на продолжительное время. Много мужчин пользуется таким вариантом и по причине своих моральных принципов. Не все могут получить должное наслаждение от секса с незнакомой девушкой. Некоторая прелюдия в виде знакомства и вместе проведённого времени отлично снимает подобный барьер. Следует рассчитывать и на более обширный, по сравнению с обычными вариантами, спектр сексуальных услуг. Договориться с проститутками можно на специализированных сайтах. Достаточно только найти подходящую анкету, где предложен эскорт.

]]>
6f9b428c4e80f14d111ec037685b4b1c Fri, 26 Jun 2015 23:00:49 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41718.html Уделал
Я нашел выход из этого положения. Когда они звонят и говорят что надо проверить или заменить и при этом я должен им заплатить, я отвечаю что вход в мою квартиру платный. Это всегда вводит в ступор оператора на линии, после следует вопрос "что простите?" Я отвечаю "вы когда в кино приходите фильм посмотреть платите за сеанс?" оператор отвечает да, на что я отвечаю "вот и на мои счетчики просмотр платный"
Здесь они обычно бросают трубку...]]>
739fbf598d7a142c0985197a4c481922 Fri, 26 Jun 2015 22:00:15 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41717.html Встреча со школьной любовью
вот и сегодня было такое. занимался дачным перестроем в ванной, потом красил на крыльце доски, копал компостную яму. нужно ли говорить, что вид был не из призентабельных. тем более в такую жару. весь мокрый, уставший и грязный от краски зашел домой выпить кваску и перевести дух под кондиционером, заметив меня бесполезно шатающимся без дела по дому жена решила найти мне занятие - она у меня такая выдумщица.
вот и она решила отправить меня в магазин на окраине Оренбурга дабы я прикупил ей разного барахла для шитья и вязания.

ибо во время отпуска ей решительно нечем заняться по вечерам когда ребенок уже спит. сказано - сделано. так как в магазин она уже позвонила и сделала заказ, он уже собран и ждет её, мне нужно только сказать номер заказа и оплатить, я решил не переодеваться, быстренько прыгнуть в машину и все привезти, а заодно и прихватить на вечер пару бутылок пива.

забежал в магазин, оплатил заказ и выскочил по направлению к продуктовому, зашел в продуктовый гипер, с пакетиком вязания в руках. и добежав до алкогольного взял две бутылки пива, подумал хорошенько и решил взять еще две. пакетик мешался в руках и я убрал его в карман. подошел к кассе, оплатил пиво. вид у меня был такой что у меня даже паспорт не просили, хотя иногда это доходит до абсурда. на выходе меня останавливает охранник и просит проити с ним. я интересуюсь что такое, на что он отвечает что сдесь не нужно это обсуждать. я подумал что это из за моего вида и говорю, что заскочил на минутку за пивом так как проезжал мимо, а одежда в краске потому что дома ремон делаю. охранник настойчиво взял меня за локоть, я не стал уператься, так как ничего в принципе не нарушал.

мы прошли в комнату охраны где меня попросили достать из кармана пакетик. тадам!!! про пакетик то я и забыл. а чек на покупку я не взял. я достал и показал охранникам пакет. они рассмотрели его и вызвали менеджера, девушка сказала что некоторые вещи из тех что были у меня в пакете продаются у них в магазине, я начал приператься, говорю камеры посмотрите я с ним заходил. охранники чувствую приближение премии за поимку преступника регулярно воровавшего пряжу из их магазина осмелени и начали брать меня на понт. типа мы за тобой наблюдали и видели как ты все это брал и давай мозги нам не массируй а оплачивай все это в пятикратном размере и пиво свое забирай и вали.

я ответил вызывайте полицию. они переглянулись и стали насмехаться, ну милицию так милицию. сейчас наши менты приедут тебя сразу упекут. я сложил руки на груди с казал что разговаривать с ними не буду до приезда полиции. прошло минут десять заходят сотрудники в форме, представились показали документы, охранники им рассказали свою версию, после всего остального я рассказал свою. полицейский заполнил протокол, вызвал дознователя и сказал что его дело маленькое раз до заполнения протокола мы не договорились, то будем все решать по закону.

я согласился, подписал протакол, а охранники стали мяться кто старший сегодня и кто будет подписывать, в конце концов приехала дознователь, сразу зашка ко мне и Бог ты мой. Светка, с которой я пытался мутить в школе с 10 по 11. она осмотрела меня таким взглядом, что мне стало не по себе. цокнула языком и принялась заполнять документы. я пытался поговорить с ней, но видимо мой вид не внушал ей доверия.
Как я и думала, сказала Светка, такие троечники как ты в жизни не могут нормально устроиться, начала мне читать лекцию про то как надо работать а не пить, и что многие из нашего класса покатились по наклонной, и вот она уже не с кем не общается из наших, потому что уровень не тот. я слушал и смеялся в душе. после всего она попросила охранников скинуть запись, они принесли диск и она решила его упаковать и опечатать.

я спарсил тебе не интересно что там на диске? она сказала суд разберется. хорошо. а если там ничего нет? вот в суде будет смех если диск пустой. она потупила и решила его глянуть. можно я с вами гляну? если там видно что я воровал пряжу то я сразу отпираться не буду. охранники подтвердили хором что там все видно. Светка чувстуя себя хозяином положения разрешила мне стать рядом с ноутбуком на котором смотрели запись. 15 секунд на которых я беру пиво и одной рукой запихиваю в кармал пакет. я говорю - это не доказывает что я украл это у вас. где запись что я беру пряжу у вас в магазине? это долго искать сказал охранник.

мы не торопимся сказал я. и найдите запись как я заходил в магазин, если я был без пакета то это 100% что я вор. Светка согласилась и дала укозание все найти. я посидел в комнате охраны еще 30 минут и зашла Светка. лицо её переменилось, конечно на видео было видно как я зашел в магазин с пакетом, как брал пиво а пакет убрал, более того, с камер из корридора было видно как я вышел с этим пакетом из магазина с товарами для шитья. дело развалилось, а протокол уже составили. Светка получит за это пиздюлей, можно было бы привлечь охрану гипера за ложный вызов, но мне это удовольствия не принесло бы. я решил взять пиво и уйти, раз уж меня отпускают.

я подписал бумагу что ник гиперу ник сотрудникам полиции претензий не имею и вместе с ними вышел из магазина с пакетом уже теплого пива. Тебя подвести до остановки спросила Светка. Нет я на машине сказал я . достал ключи от своего ауди Q7. звякнул сигнализацией и уселся за руль. врубил кондиционер и магнитолу из динамиков закричал парк горького Moskow Calling и я рванул домой. Светка стояла разинув рот. привехав домой я отдал покупки жене а пиво бросил в холодильник, что так долго то? спросила жена. да одноклассницу встретил в магазине сказал я. жена нахмурилась и начала читать мне натацию пока наливала мне окрошку и резала хлеб. люблю проводить время с семьей на даче.]]>
d312e2017918736266d3a46e27f3f0f6 Fri, 26 Jun 2015 21:30:40 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41720.html Девушке не нравилась собака Не все люди любят животных. Кто-то жить не может без домашних питомцев - кошек, собак, кроликов, черепах. А кто-то терпеть не может один вид этих милых существ. Эта история о девушке, которая так сильно не любила собаку своего парня, достойна всемирной известности.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Пользователь социальной сети Reddit по имени Гетцен решил, что после четырех лет отношений пришла пора наконец съехаться со своей девушкой. Но он даже не представлял, как сильно подруга ненавидит его собаку Молли.
Девушка поставила Гетцену ультиматум и потребовала избавиться от Молли немедленно. Поразмыслив над этой проблемой, Гетцен дал объявление в электронную газету объявлений Craiglist. Читайте сами, что было написано в объявлении.
"Моей девушке не нравится моя собака Молли. Поэтому мне придется найти ей новый дом. Она чистых кровей, из богатого региона и была у меня 4 года. Ей нравится играть в игры. Не особо обучена. У нее длинная шевелюра, поэтому она требует чуть более тщательного ухода, особенно это касается ногтей. Но ей нравится, когда за ними ухаживают. Не спит и шумит всю ночь, а спит тогда, когда я работаю. Ест все только самое лучшее и самое дорогое. НИКОГДА не встретит вас у двери после долгого рабочего дня и никогда не подарит бескорыстную любовь, даже если вам плохо. Не кусается, но легко может устроить чертовски неприятную подлянку!
Поэтому... если кто-то заинтересовался моей 30-летней, эгоистичной, злобной, меркантильной девушкой, придите и заберите ее! Мы с собакой хотим, чтобы она поскорее уехала в другой дом. Срочно!"
Спустя несколько дней после размещения объявления Гетцен обновил его и добавил, что девушка была возвращена заводчикам, то есть родителям, а он и Молли ищут новую подругу.]]>
6ed9d4b5df78b96d0e92a3539f00cd05 Fri, 26 Jun 2015 21:00:34 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41716.html Как заработать на выпускном вечере
Началась дискотека и мимо меня, мирно сидящего на кресле в фойе, в сторону туалета начали просачиваться прыщавые юные курильщики. Возвращались они оттуда быстро и с плохо сдерживаемыми матерными выражениями. 1:0, подумал Штирлиц и приступил ко второй серии марлезонского балета.

Через 15 минут я вышел на территорию вокруг клуба для визуального контроля ситуации. Некоторые дети безуспешно попытались стрельнуть у меня покурить, потому что в магазине рядом с клубом им сигареты не продавали.
Но за углом нашлись два умных и склонных к работе головным мозгом подростка.

- Извините, а вы не могли бы нам помочь?,- спросили они, заглядывая мне в глаза как два кота из мультика про Шрека.
- Чем?
- Вы не могли бы нам купить бутылку водки, бутылку мартини и сигареты? А то у нас выпускной.
- Давайте деньги, - сказал Остап Ибрагим Берта Мария Бей я.
Но дети были даже излишне умные. Окриками они собрали еще человек пять, у каждого из которых была неосуществимая мечта в виде сигарет и алкоголя.

Я тщательно собрал деньги, засунул их в карман и объявил новые условия сотрудничества:

- Дорогие дети! Я, как член родительского комитета, выступаю против употребления алкоголя и курения до достижения вами 18 лет. Поэтому, если вы хотите получить деньги обратно, вы должны придти с родителями ко мне до завершения праздничного мероприятия. Я буду ждать вас в фойе.

И знаете чем это закончилось? Дети принесли мне еще 6 тысяч 450 рублей, чтобы я никому и ничего не говорил.
Вы считаете меня злым и меркантильным? Ну уж нет, по мелочи я не ворую. На эти деньги детей сегодня ждут фрукты и соки в Аквапарке. Правда, в глазах классной руководительницы я большой меценат, но мы простим мне это маленькое недоразумение.]]>
d54a7e7e51de33b1d3420c980c2ad0d2 Fri, 26 Jun 2015 20:30:28 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41707.html Смешные комментарии из социальных сетей
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
e04d03ec0ea3555ea14881fee317cb26 Fri, 26 Jun 2015 20:00:55 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41715.html Про пышные женские формы И животик чтоб лёгонький, мягенький - обязательно.

Короче, фитоняши с хорошо видимыми твёрдыми мышцами и минимальным количеством жирка (а то и вовсе с его отсутствием) постепенно в мужских предпочтениях уже отходят на второй план. Кажется, эта вымораживающая и антиженская мода подошла к закату.
Даже в магазинах - или мне показалось? - размеры стали будто по другим лекалам.
Ведь ещё пару лет назад многие эмки почему-то больше напоминали чуть растянутые икс-эски.
А сейчас уже нет. Меряешь и понимаешь: ну наконец-то человеческая, полная М, а не носовой платочек.
Да и девушек естественных женских форм на улицах стало больше. Молодёжь пошла сплошь жопастенькая.

Знакомые работающие девки исправно доносят с сексуальных фронтов вести: внезапно клиенты стали гораздо чаще смотреть в сторону тех, у кого откровенно есть за что подержаться.
Странным образом в новую "веру" начали обращаться даже те мои знакомые мужчины, которые предпочитали исключительно худеньких, я бы даже сказала, близких к анорексии дам.
Всё меньше и меньше слышу я презрительных комментариев, которыми они одаряли раньше девочек даже формата "рост минус сто". Что уж говорить о более фигуристых женщинах!
Да и ещё буквально год назад сам формат "рост минус сто" чуть ли не подвергался остракизму, за норму было принято "рост минус сто десять", это как минимум, и никакие индексы массы тела были не указ.
То есть, массово находились граждане, настойчиво-язвительно предлагавшие худеть девушкам с весом 70 кг при росте 170 см. Сейчас они куда-то подевались, их не слышно.

Вчера вот встретила случайно бывшего соседа, от которого по утрам упархивали вечно прозрачные, почти эфемерные феюшки.
Я, помню, прикололась даже как-то с него, мол, на твоих дамах стирать можно, их рёбра можно пересчитывать, не снимая платьев.
Вчера сидит в летней кафешке, смотрит влюблённо на сидящую напротив девушку в шортиках, с такими сочными ляжками, что в четыре руки не обхватишь. Рядом - букет.

И даже мой постольку-поскольку приятель Женя, весьма ехидный кадр, который столько, сколько я его знаю, демонстративно воротил нос от всего, что весило больше пятидесяти пяти килограммов, недавно с гордостью продемонстрировал в общей компании свою невесту: весьма фигуристую и даже массивненькую барышню.
"Мояяя *опа!" - это услышала я, выйдя внезапно на балкон и застав там новоиспечённую счастливую парочку: собственно, саму *опу и Женю, держащуюся за неё всей пятернёй с видом довольного кота и едва не подрагивающего от удовольствия.

Это я всё, собсно, к чему...
Я когда-то читала теорию, в которой проводилась корреляция между состоятельностью мужчины и формами его партёрши.
Если коротко, то чем состоятельнее мужчина, тем более стройные женщины ему нравятся.

Якобы именно поэтому люди с достатком гораздо выше среднего предпочитают видеть рядом худенькую даму. Это действительно как некий показатель статуса: смотрите, у меня всего в достатке и мне нет нужды переживать о пропитании - я могу позволить себе иметь худую самочку, без запасов жирка на случай голодного времени.
И, соответственно, наоборот. Мужчины, озабоченные выживанием, выбирают более упитанных дам. Это интуитивное желание, читать его следует как "у неё есть стратегический запас, если что, переживёт голодное время."

Собственно, сюда же относится и социальная ситуация в целом: когда люди более расслаблены, не озабочены выживанием, они предпочитают более утончённые формы.
В стране всё хорошо? Всё есть и всего хватает? В моде худоба.
Чуть становится тяжелее - всё, на первый план выходят женщины "с запасами".

...в общем, мы стали жить хуже, да?
Или это мы просто наелись фитнесс-истерией и наконец-то соскучились по нормальным, естественным, человеческим формам?
________

© Екатерина Безымянная]]>
2d83be0bbbb309afa0f08910cb25fcc2 Fri, 26 Jun 2015 19:00:20 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41710.html Любительское
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
4de71bc153d0f0d252a34bd4a5d01ec6 Fri, 26 Jun 2015 18:00:05 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41714.html Выпускной .Сумбурно и про соски
Моя первая любовь танцует на палубе подернувшегося ржавчиной парохода и, судя по решительному взгляду выпускника прошлого года, что сопровождает её сегодня, ебать мою любовь этой ночью буду не я. Да и черт с ним. Я уже знаю, что сегодня буду подлецом, поэтому весел, пьян и беспринципен. Конечно, мне было стыдно. За то, что она вот так поступает с моим другом. За то, что я неумело кручу ей соски, как неопытный радиолюбитель, пытающийся в первый день создания радиоприемника поймать нужную волну. И за Наташу немного стыдно. За то, что она так просто устроена, а мне казалось все сложней.

Наташа была той девушкой, благодаря которой я узнал, что петтинг и минет - это совсем еще не секс. А в том случае, если сосет у тебя подруга твоего друга - это даже и не измена. На том мы и сошлись. Мы жили в военном гарнизоне, а он жил в городе. Поэтому, до дома провожал Наташу я. Сам виноват.

И вот выпускной. Мой друг Лёня обожрался водки и выпрыгнул за борт парохода. Мой друг Женя полез его спасать. Оба чуть не утонули, но были счастливы. Моя любовь, потихоньку умирает, корчась в предсмертных конвульсиях не в силах вынести, как Юлю увозит на право рукой Тойоте этот белобрысый, от которого она уйдет спустя десять лет с двумя детьми на руках.
...
Серегу на пароход не пустили. Поэтому он заговорщически шепнул мне прямо в ухо: "Ты это, смотри, чтобы она тут никуда не вильнула". "Хорошо", - ответил я и отправился присматривать за Наташей. И Наташа Сереге сказала: "Ну, чего ты переживаешь, он за мной присмотрит". Мы хитро посмотрели друг на друга, а я машинально хлопнул по карману, проверяя на месте ли презервативы.

Интересно, почему в юности я думал, что чем сильнее женщине сжимаешь соски, тем больше она удовольствия получает? Наверное, мне тогда повезло, потому что Наташа испытывала странное мазохистское удовольствие от этого. Представляете, как не повезло следующей женщине после Наташи? Я же был уверен, что так и надо, поэтому с остервенением сдавил ей соски, от чего сразу узнал, о том, что женщины способны извлечь из себя удивительные звуки, от которых асфальт трескается, и глохнут турбины у пролетающих над головой самолетов.

Наташа встала, спустила трусы и встала раком. Я долго метился и в тот момент, когда мишень была поймана в прицел, хуй предательски сконфузился и замертво упал. И что я только не делал. Оттягивал пичужку и грозился отрезать. Обещал, что если он так со мной поступит, больше ни одной женщины не увидит. Грозился, что приду домой и придавлю гантелей. Бесполезно. Наташа тоже старалась, как могла. Но подлец не ожил.

Уж солнце встало. Пароход уплыл. Я стоял на пирсе и грустил о том, что жизнь окончена и хуй мой ни на что не годится. Наташа почему-то улыбалась. В кармане аттестат, а впереди такая длинная предлинная жизнь и пачка красного L&M в кармане. И только завтра начнется взрослая жизнь.

А хуй, конечно, еще встанет. ЭлЭм заменит Парламент Лайтс. Тот пароход окончательно проржавеет и устало завалится на правый борт. Первая любовь в третий раз уж выйдет замуж, а я так и не пойму, почему они не любят, когда сжимаешь им соски. Это же так забавно.

week_by_week]]>
2527133f0ee6de56c8e4803b7c59aac7 Fri, 26 Jun 2015 17:00:24 +0300 Видео http://3porosenka.ru/see/art41723.html Экзамен ]]> a4d76778f0b5e2a11dfbf858c82e0de6 Fri, 26 Jun 2015 16:00:34 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41708.html Отсутствие рук не мешает индусу увлекаться велоспортом и преподавать рисование 24-летний Джагвиндер Сингх в результате генетического расстройства родился практически без рук. Но это не помешало ему стать велосипедистом и преподавать рисование в школе. Он научился решать повседневные задачи ногами, так что ему не нужна посторонняя помощь. Кстати, парень планирует отправиться на ближайшие Паралимпийские игры.




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
53f6d6c493bef6c24e674aa69e2134f6 Fri, 26 Jun 2015 15:00:08 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41713.html Советы украинца из интернета
2. Россия - враг, россиянин - враг. Даже когда мы наконец замиримся и позитивно разрулим весь этот пиздец, надо будет относится к россиянам как к врагам. Ни на йоту не верить завываниям про "братство", "наши деды вместе воевали" и "это все был виноват Путин". Даже если они пройдут через свой майдан и покаяние, нынешнее поколение россиян - для нас враги навсегда. Это я не к тому, что "жечь, резать, убивать россиян". А к тому, что всегда надо быть наготове и ждать от них подлости и удара в спину.

3. Если есть выбор между россияниным и кем-то другим (хоть негром преклонных годов), выбирать другого (предпочитать Набеглави, а не Ессентуки). Сотрудничество с россиянами надо сводить к минимуму.

4. И следовать этим правилам лет 50. Улыбаться сквозь зубы, жать руки, непринужденно с ними общаться на отвлеченные темы, бухать опять же. Но помнить - они враги.

5. Что делать с россиянами родственниками и друзьями - не знаю.

http://npubop.livejournal.com/2802922.html]]>
9721241309cb74b6fea7db6a63c60dbc Fri, 26 Jun 2015 14:30:51 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41709.html Спиртные напитки, которые были популярны в СССР Кто бы что ни говорил о скудости прилавков советских магазинов, выбрать все-таки кое-что было можно. А если верить этому Каталогу ликеро-водочных изделий, образца 1957 года, то с алкоголем у нас вообще все было просто шикарно. И эти 19 напитков - повод поностальгировать, улыбнуться или взгрустнуть.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


1. Водка Московская особая 40%




40% напиток, приготовленный на спирте высшей очистки с добавлением соды и уксусного натрия.

2. Столичная водка 40% - Украинская горилка 45%




Приготовлены на спирте высшей очистки. В столичную водку добавляли сахар, а в горилку - мед. Имеют мягкий вкус и аромат водки

3. Водка 56% - Водка 50%




Оба напитка приготовлены на спирте высшей очистки и отличаются жгучим вкусом и резкий запах.

4. Советский ром 45% - Советское виски 45%




Советский ром вырабатывался из сахарного тростника, а виски - из ржи и ячменного солода.

5. Курская Белая настойка 40% - Кубанская Любительская 40%




Оба напитка приготовлены на ароматном спирте. В "Курскую настойку" добавляли лепестки цветов, а в "Любительскую" - корки цитрусовых.

6. Тминная горькая настойка 30% - Хинная горькая настойка 40%




Тминная настойка приготовлена на ароматном спирте тминного семени с добавлением можжевелового настоя, что придавало ей яркий вкус и аромат. "Хинная" - приготовлена на настойке хинной корки и пряностей.

7. Старка 43%




Настой листьев определенных сортов яблок и груш с добавлением коньяка и портвейна.

8. Настойка "Отличная" 40%




Приготовлена на эфирном масле тмина с добавлением сахара. Отличается сладким вкусом и винным ароматом.

9. "Рябиновая на коньяке" 24%




Кисло-сладкая настойка, приготовленная на спиртовом настое рябины с добавлением сахара и коньяка.

10. "Облепиховая" настойка 20%




Кисло-сладкий напиток с ярко выраженным запахом облепихи, приготовленный на спиртовом морсе свежей облепихи.

11. "Сливянка Украинская" 18% - Украинская вишневая наливка 20%




Сладкие и легкие настойки приготовленные из фруктово-спиртовых соков.

12. Алычовая наливка 20% - Кизиловая наливка 18%




Приготовлены на натуральных спиртовых соках.

13. Малиновая наливка 18% - Черно-смородиновая наливка 20%




Приготовлены на натуральных спиртовых соках ягод.

14. Ликер "Прозрачный" 40% - Ликер "Кристалл" 45%




Прозрачный ликер приготовлен на эфирных маслах тмина, кориандра и лимона. "Кристал" приготовлен на ароматном спирте из семян тмина, кориандра и апельсиновой корки, бутылка оформлена кристаллами сахара.

15. Ликер "Бенедикт" 43% - Ликер "Шартрез" 44%




Крепкие ликеры, приготовленные на ароматном спирте с добавлением травами и другими видами ароматического сырья.

16. Алычовый ликер 25% - Ликер кизиловый 25%




Ликеры с насыщенным цветом, приготовленные на спиртовых соках.

17. Ликер "Юбилейный" 27%




Ароматный ликер, приготовленный на ароматных спиртах лимонной и апельсиновой корок.

18. Пряный ликер 39%




Приготовлен на ароматном спирте и 12-ти пряных травах.

19. Миндальный ликер 27%




Ликер, приготовленный на ароматном спирте горького миндаля, лимонной корки, мускатного цвета, гвоздики и корицы.]]>
47712409de393fb349924ae8e5b6095b Fri, 26 Jun 2015 14:00:58 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41712.html Чё гуглит маман
почему дочь ржет когда я говорю 69

Почему моей дочери не нравится, когда я выставляю её фото в одноклассники?

Как не заржать увидев фотку дочери на паспорт

Как сказать дочери, что мы завели ее только ради того, чтобы она мыла посуду

как узнать моя дочь беременная или она просто сильно жирная

Как играть в игру престолов

Как объяснить дочери , что в ней не течет кровь дракона , что это просто повышенная температура

дочь никогда не смеется с шуток в одноклассниках, у нее нет чувства юмора?

почему остальные играют в игры для девочек а моя дочь убивает шлюх в гта и маниакально ржёт

Когда у дочери появится парень?

Что такое дичь и куда ее втирать инструкция

Зачем доче покупать лифчики если она плоская, лишние расходы жи

Почему моя дочка читает 50 оттенков серого, она интересуется живописью?

Што такое теория большого взрыва ? Моя дочь террористка ?

Друзья моей дочери называют ее "шкурой" , что это значит?

Твитер это как одноклассники или хуже?

Как накачать ягодичные мышцы, чтоб жопа была как у Нико Менож

почему у моей дочери на шее ошейник?

как сказать дочери что она жирная чтоб она не обиделась?

как сказать доче что она красивая и не заржать

почему моя дочь шутит о том что она даун это же правда

Дочке 18 лет стоит ей рассказать откуда берутся дети или подождать

почему мой ребёнок часами сидит на новой вкладке яндекс

Дочь смотрит свинку пепу она отстала в развитии?

Почему дочь не отвечает на вопросы Даши путешественницы она что тупая ?]]>
c49bf74e28485582cac3bf75f357dc4c Fri, 26 Jun 2015 13:30:07 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41722.html Женщины... Что с них взять...
]]>
bf04a707bea16b3afea9b92af192a2ba Fri, 26 Jun 2015 12:00:46 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art41721.html Подборка С какой, с@ка, скоростью растет трава, если ее каждое утро косят под моим окном???

***

Оскорбить чернокожего - это расизм.
Оскорбить еврея - это антисемитизм.
А оскорбить 1, 5 миллиарда мусульман - это "свобода слова".

***

Хорошо быть женщиной лет 30-ти...
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе...
Какой диапазон... какие перспективы... Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

***

Полезный совет. Если вы видите облако гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца - вы в зоне поражения.

***

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .

***

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

***

Жена говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

***

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку

***

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

***

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

***

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: - Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: -К станции. Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж: -
Ты, б. . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

***

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: - Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать ... Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!

***

Маленький мальчик спрашивает у мамы.
- А как дети рожаются?
- Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
- И после этого его собирают?

***

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
- Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
- Ну что?
- А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?

***

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит.

***

Час глядел я в микроскоп:
Там микроб микроба еб.
Наеб@лись от души
Озорные малыши.

***

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

***

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остается верить?!!

***

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

***

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека МАТ:
- Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
- Пошол на Х..!!!
Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
- Ты бы еще вилку взял!
- Пошол на Х..!!!!!

***

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!]]>