3 Поросёнка.ру http://www.3porosenka.ru/ Жуткий Юмор ru 8ab76c32855f8a861f4b19f0736e9bfd Tue, 21 Oct 2014 20:30:09 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38616.html Смешные комментарии из социальных сетей
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
b99f42eb703f300798545241a7d0a59b Tue, 21 Oct 2014 20:00:18 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38613.html 13 фактов о Чернобыле
2. Из жерла реактора поднимался столб продуктов горения в несколько метров высотой. Из 190 тонн ядерного топлива 90% попало в атмосферу земли.

3. Из ближайшего города Припяти были вывезены более 100 пожарных. Именно они приняли на себя самую большую дозу облучения. По советским сводкам во время ликвидации пожара погиб 31 человек.

4. Для тушения пожара применялись вертолеты, сбрасывающие специальные составы для тушения и предотвращения цепной реакции, а так же песок и глину. В последствии обнаружилось, что они, возможно, еще более увеличили температуру реактора. Пожар был потушен только 9 мая.

5. Основная масса жителей города Припять об аварии узнали только в середине дня 26 апреля. Пока город жил обычной жизнью, радиоактивные вещества распространялись с огромной скоростью, переносились с ветром. На Украине зараженной оказалась область в 50 тыс. квадратных километров в 12-ти областях.

6. Все 47 500 жителей города Припять были вынуждены покинуть свои дома на следующий день после катастрофы. Около 300 человек начали возвращаться домой уже через месяц. Территорию, на которой они селились, позже назвали Зоной Отчуждения. К вернувшимся в течение 20 лет не пускали родственников.

7. В течение всего 1986 года из зоны отчуждения были эвакуированы около 250 тысяч человек. Число жертв от самой мощной техногенной аварии эксперты оценивают неоднозначно от нескольких тысяч до 100 тысяч человек.

8. На ликвидацию последствий взрыва было мобилизовано 600 тысяч человек со всего Советского Союза.

9. Лучевая болезнь была выявлена у 134 человек, из тех, кто был на аварийном блоке в первые сутки. Из них 28 человек погибли в течение месяца после аварии.

10. Радиоактивному облучению подверглись почти 8, 4 млн жителей Белоруссии, Украины и России.

11. Данные о количестве погибших от последствий взрыва за 20 лет расходятся: по разным данным от 4 до 10 тысяч человек.

12. Непригодными для проживания остались 150 тысяч квадратных километров вокруг Чернобыльской АЭС.

13. Последствия аварии на Чернобыльской АЭС ликвидируют до сих пор. Чтобы хоть как-то снизить уровень продолжающей распространяться радиации, на 4-ом энергоблоке будет построен саркофаг. Его строительство спонсируют, в основном, страны-доноры. Так, накануне стало известно, что Канада выделит Украине 7 млн долларов на строительство нового саркофага.]]>
6226c6d63aa81f5cb7f55f3724c2aca8 Tue, 21 Oct 2014 19:00:54 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38615.html Фотоохота за задницами






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне















Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






]]>
9e3f5d6ade8b385072a11761feb34113 Tue, 21 Oct 2014 18:00:12 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38612.html Умеют же люди развлекаться
Продавец достает рацию и с каменным лицом говорит:
- Хранитель, прием *шипение рации* Это Ястреб-3, прием *шипение рации*.

Мои глаза округляются.

- Прием Ястреб-3, слушаю вас *шипение рации*.

- Хранитель, нужна коробка *называет код с коробки кедов*, 45калибра, как поняли *шипение рации*.

- Понял вас, Ястреб-3, коробка найдена, возвращайтесь в гнездо.

- Расчетное время прибытия *смотрит на часы* 15:36, как поняли, прием.

- Понял вас, Ястреб-3.

Продавец протягивает мне коробку с теми кедами, которые были не моего размера и просит, если мне не трудно поставить их на место. Сам же удаляется за дверь с надписью "Служебное Помещение".

Через минуту мне приносят коробку с кедами моего размера и я с поднятым настроением на весь день.

Чем только не развлекаются люди на работе!


© kuzma9696]]>
476fda437a528b693cb3b69fca8cdc46 Tue, 21 Oct 2014 17:00:47 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art38622.html Ну как так можно ]]> 7f1ec51bd0f81acb1e54dc2dd4511622 Tue, 21 Oct 2014 16:14:04 +0400 Ссылки http://3porosenka.ru/see/art38641.html Доступный азарт с игровыми автоматами vulkanpremium.com Люди бывают достаточно разные, и совершенно точно не существует людей, которые абсолютно полностью схожи в своих пристрастиях. Но существует лишь одна вещь, которая в полной мере объединяет сотни тысяч людей по всему миру, и этим соединяющим звеном является азарт.

Что заставляет людей поддаваться ему и как же именно поддерживать то самое главное в жизни игрока желание, которое заменяет ему любую потребность в его жизни? В первую очередь, поддерживать это желание нужно и можно исключительно играми. Так как стационарные и существующие казино не дают возможности играть бесплатно и без всякой ответственности, игрокам приходится искать какую-либо замену, альтернативу привычным всем организациям, предоставляющим услуги по получению максимального уровня азарта в организме.

Одним из таких способов является достижение сферы информационных технологий, работники которой создают специальные интернет-платформы, позволяющие полностью заменить казино в жизни человека. Такие интернет-платформы предоставляют услуги он-лайн казино, которые, по сути, ничем не отличаются от тех заведений, в которые пускают не всех и за очень немалые деньги. Одной из таких платформ является сайт vulkanpremium.com, на котором, как и на многих других, можно найти очень большое количество различных игровых автоматов и слотов, позволяющих каждому желающему получить тот необходимый заряд этого самого важного чувства, при этом не потратив на это ни единой копейки и не выйдя из дома. Да, играть в Вулкан, как и в любой другой вид он-лайн казино можно находясь в абсолютно любой точке планеты. Для этого понадобиться всего лишь доступ к сети интернет и немного спокойствия.

Огромное количество различных игр, доступ к которым не ограничен, так и манит почитателей азартного времяпрепровождения. Помимо обычного доступа и простой игры "на интерес", на сайтах такого рода есть также возможность играть на деньги, или же бонусы. Для этого в он-лайн казино, которые представлены в современных средствах интернет, есть специальные разделы, где приведены именно те слоты, которые помимо обычного морального удовольствия дают возможность заработать определенную денежную сумму, которая станнит приятным дополнением к такому виду времяпрепровождения. Для тех же, кто боится играть на деньги ввиду необознанности в правилах получения денег и непосредственно осуществления самого процесса игры, на сайтах предоставляется полный список правил и требований, которые должны выполняться во время игры.

]]>
187b070659d7a83ab3d0f5e3ca711c45 Tue, 21 Oct 2014 16:00:40 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38617.html Месть бывшей девушки не удалась благодаря погоде Одна истеричная барышня после расставания с парнем решила ему отомстить, раскрасив машину автомобильной краской. Устранение последствий такого художества могли вылиться в круглую сумму, но благодаря погоде все было решено за каких-то три часа.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Дело в том, что автомобиль был покрыт слоем льда, так что автомойка и немного жидкости для снятия лака решили проблему на отлично.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


]]>
804a2cb855ad098ef966822de0e29d97 Tue, 21 Oct 2014 15:00:55 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38611.html Осеннее
Рабочие - очень созерцательные люди. Один копает, пятеро смотрят. Не разговаривают, не курят, не ржут. Стоят в одежде из грубой ткани, заплатки сверху брезентовые. Штаны не гнутся, куртки колом торчат, на лопаты обопрутся и молчат. Экскаватор копает, а они смотрят, смотрят. Не веселые, не грустные, очень задумчивые. Будто понимают по-настоящему, как тщетно все, как бессмысленно, быстротечно, нелепо, тлен, нет ни начала, ни конца, из земли приходим, в землю уходим. А мы стоим со Степой, два дурака, хлопаем. Придем, бывает, одним похлопаем, потом бежим хлопать другим.

Осень в этом году у меня очень трудная. Каждая новость - событие. Настолько огромное событие, что я записала себе на листочек все в столбик и стало понятно - не решить. Нет смысла бежать к кому-то, доставать денег, искать знакомства, выдерживать разговоры, в конце которых надо подложить свою просьбу. Не напечатали еще таких денег, не изобрели еще этот блат. Тут выход один - смотреть и ничего не делать. Как в яму, которую копает экскаватор.

Вчера рабочие обедали. Один копал, четверо смотрели - отработанная схема. Кто-то принес из местного ларька салаты в пластиковых плоских коробках и сендвичи в целлофане. Есть такое не только страшно, но и опасно. Мне все время кажется, что оно сделано руками, которые не мыли после туалета. Рабочий принес сендвичи, потом кофе в пластиковых стаканчиках. Нес впереди себя, очень осторожно, наступал плавно, плыл, как ведущий солист ансамбля "Березка", держал дымящиеся стаканчики за расплавленные ободки.

Салаты ели вместе с сендвичами. Как основное блюдо едят с хлебом. Целлофан с сендвича снимали не весь, а постепенно убирали только там, где откусывали. Вчера на обед в Ховринском районе города Москвы по улице Флотская около дома 25 давали селедку под шубой и оливье. Очень аккуратно ели, не торопились, но клали в рот для вкуса много, подхватывали на вилку сразу по два-три кусочка селедки. Когда несли вилку ко рту, то голову вытягивали на шее, чтобы не капнуть свеклой на одежду. Кофе некоторые пили, оттопырив палец. Кофе - полный суррогат, коричневый напиток с запахом, но кто-то принципиально пил без сахара, кто-то сыпал сухие сливки. Оттягивал из стаканчика по глоточку вытянутыми губами, чмокал, будто сорт редкий, сварен на раскаленном песке в медной старой джезве. И мясо для сендвичей жарили на хороших углях. Они еще переливаются красным и оранжевым, пылают плотным сухим жаром. Смотрели, наверное, чтобы было с кровью и клали куски между чиабаттой.

Они так вкусно ели, я просто сходила с ума. Каждый кусок еды брали аккуратно, острожно, не жрали, а именно ели, чувствовали вкусы, подбирали крупные крошки с губ, подлизывали соус с хлеба. Кофе пили не сразу, оставляли на потом. После обеда стояли молча, с сигаретой допивали остаток. Яма становилась все глубже, экскаватор копал, Степа хлопал. Я так захотела обратно стать вторым режиссером! Чтобы снова съемки, смена с утра, вот когда еще очень свежо и самое начало, генератор пахнет соляркой, буфет разложили, я пью вареный сладкий кофе с молоком и соленым сыром. Актеры на гриме, дольщики тележку катят, светики ходят. Ммммм... Прямо сердце защемило. Пока стояла, вспоминала свое, пришел старший рабочий. Говорит, что не тут копать надо, а вот тут, мать вашу. И не в ту сторону, а в другую, охуевшие вы бляди. Стоят, блять, беляши свои на хуй разинули, хули делаете вообще?! Прямо как у нас на работе.

Степан хлопал. Ладно, думаю. Не буду пока вторым режиссером. Потом.

Два дня уже ем дома сендвичи. Селедку под шубой сегодня сделаю. Кофе тоже пью. Это очень трудная осень. В жизни происходит полная замена коммуникаций. Будто разорвало все трубы, хлещет где-то внутри. Копать пробовала, но все время рою не там. Я пишу серию для хорошего сериала, гуляю со Степаном. В этом году в городских парках потрясающий урожай каштанов и желудей. Желуди деревянные, твердые, как орехи. Каштаны лоснятся, обтянуты толстой дорогой кожей хорошей выделки. Лаковые. На них разводы, как на полированной блестящей мебели. В советском союзе были серванты такие, какие в этом году в Москве каштаны. Я собираю их, собираю, жадно, как грибы и орехи, сгребаю, как последние сладкие яблоки, забиваю багажник детского велосипеда и весь Степин рюкзак. Желуди выбираю только такие, чтобы как большие мужские пальцы. Каштаны беру, которые как гигантские фундуки. И везу это все домой. Вот, чем я занимаюсь. Вот, что меня радует. Собираю урожаи в городских парках. Хлопаю экскаваторам. И больше - всё.

© Алеся Петровна]]>
0a69505068401a0d788b141500b25871 Tue, 21 Oct 2014 14:30:35 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38620.html 10 фраз которые будут полезны, когда придут русские Главной новостью в Швеции сейчас конечно же является пресловутая подводная лодка, которая идентифицирована как русская и в поисках которой задействованы большие армейские и спасательные силы. А кто-то к этому делу подошёл с юмором, думаю вам будет интересно посмотреть на статью в шведском интернет издании, под названием "10 фраз которые будут полезны, когда придут русские". Под придут подразумевается вторгнутся в страну.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


1. "Vanligtvis dricker vi inte tv? liter vodka till fredagsmyset, men jag antar att det ?r nyttigt att testa nya grejer!"
Обычно мы не пьем два литра водки по пятницам, но я полагаю что стоит пробовать для разнообразия!


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


2. "Tyv?rr, r?dbetorna ?r slut."
Извените, но свекла закончилась.
В швеции существует стереотип, что русские часто едят свеклу)




3. "V?lkomna! Ni vet att systembolaget ?r st?ngt p? s?ndagar va?"
Добро пожаловать! Надеюсь что вы знаете что Сюстемболагет закрыто по выходным?
Сюстемболагет - сеть алкогольных магазинов в Швеции

4. "Hur g?r det f?r Arsjavin nu f?r tiden?"
А как у Аршавина сейчас дела?




5. "Hemv?rnet? Nej jag har ingen aning om var de kan h?lla hus"
Наши воиска? Не, не знаю где они сейчас

6. "Vilket sammantr?ffande! Jag hatar ocks? fri press!"
Какое совпадение! Я тоже не люблю свободную прессу!

7. "Om ni beh?ver hj?lp att hitta ?resundsbron s? ?r det bara att s?ga till"
Не стесняйтесь спросить если хотите найти Оресундсбрун.
Оресундсбрун - мост соединяющий Швецию и Данию


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

8. "Carl Bildt? Nej, honom har jag inte sett p? ett tag faktiskt.."
Карл Билдт? Не, его я уже давно не видел.
Карл Билдт - бывший министр иностранных дел Швеции, известный своей критикой России




9. "Jag vet att det ser ut som att jag har g?mt ett JAS-plan i ladan, men i sj?lva verket ?r det en v?ldigt trimmad EPA-traktor".
Я понимаю что может быть выглядит как будто я спрятал самолет JAS в амбаре, но на самом деле это всего лишь очень отделанный мопед.




10. "Putin? Ja fan, skitfin kille!"
Путин? Да, он очень славный парень!]]>
cd6a541981df77dcbbf189e3a5fa8cb9 Tue, 21 Oct 2014 14:00:50 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38610.html Хороший муж
У меня одноклассница была -- очень толстая девочка. Почему толстая? Как всегда потому, что любила пожрать. Прямо культ еды у неё был, с жертвоприношениями в виде невыполненных домашек, непросмотренных телепередач. Всё время жрала.

Я её очень жалела, потому что выглядела она как куча говна. Все разговоры у неё сводились к жрачке. Начнёшь о звёздах, а после двух фраз оказывается, что небосвод похож на кулич. Ну и так далее.

Девочка сильно обижалась на маму.

- Что тебе на обед приготовить, доча? -- спрашивала мама толстую девочку перед школой: -- Борщ и пюре с котлетами будешь?

Девочка задумывалась, рисовала борщик и котлетки в воображении и соглашалась. Хорошая еда, сытная.

Весь день она ходила в предвкушении обеда. Когда, наконец, уроки заканчивались, девочка колобком катилась быстрее домой, где её ждала вожделенная еда. Слюна выделялась, подстегиваемая воображением. Вот над огромной тарелкой борща поднимается ароматный свекольный пар, рядом открыт большой стакан со сметанкой. Хлебушек, чесночок -- всё тут, рядом с куском мяса.

А на второе -- гора пюре с котлетками, куда можно вывалить остатки сметаны. Вкуснотища, чо. Свиная радость.

Открыв дверь, толстая девочка кидалась на кухню, а там, вместо борща и пюре, её ждал рассольник.

- Я подумала, что лучше рассольник сварить! -- заявляла мама, и девочка тухла, как лампочка.

Нет, не то чтобы рассольник она любила меньше. Просто она ждала борщ. На него у неё шла слюна, о нём она мечтала всё утро. И замена борща на что-то другое казалась крушением всех мечт, стремлений, желаний. В общем, грандиозный облом.

В другой раз мама спрашивала толстую девочку, что ей купить. Девочка тут же начинала думать, что же она хочет к чаю. Какое пирожное или, может быть, торт? Или бубликов со сгущёнкой? А может, так вообще халвы?

В конце концов, толстая девочка решалась и говорила, например, что хочет пожрать эклеров. Мама кивала и уходила в магазин.

Девочка ждала и снова рисовала в воображении эклеры. У неё было сильно развито воображение. Во всяком случае, насчёт еды -- точно.

Слюна бежала, девочка думала, сколько мама купить эклеров -- пять или шесть? И тут, стоило маме пошебуршить ключом замок, девочка соскакивала с кресла и бежала к двери.

- Где же эклеры, мама?! -- пугалась толстая девочка рухнувших в миг мечт-стремлений-желаний.
- В сетке места для них не осталось! -- беззаботно заявляла мама и добавляла: -- Я тебе сушек купила!

В этот момент толстая девочка могла бы совершить суицид, если бы в доме нашлась верёвка, что её выдержит. Обманутые ожидания всегда тяжело пережить. Практически, невозможно.

Надумать, нафантазировать, распланировать, всё решить наперёд, и вдруг обломиться. Такое нам, женщинам, удаётся пережить нелегко.

Спросите, причём тут история толстой девочки, которую обманули едой, и хороший муж?

Так я вам отвечу: хороший муж -- это такой мужик, который никогда не подведёт жену в её ожиданиях. Хотя бы и потому, что не позволит бабе иметь на свой счёт те, которым он не соответствует.]]>
4aa39b20ea6d94ad1ebef63967296c68 Tue, 21 Oct 2014 12:00:15 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art38621.html Подборка Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

***

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

***

Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

***

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

***

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

***

Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит:
- За что?
Получает спокойный ответ:
- О ДОМе чаще думай!

***

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: - Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: - Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

***

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

***

Пользуясь случаем хотелось бы лечь спать

***

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

***

. . мне жалко девочек, которые в свои 14 хотят казаться взрослыми - одеваются как шлюхи, непристойно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются как кролики.
А лет в 19 они захотят бижутерию "хеллоу китти", сахарной ваты, мороженого. . и поймут, что всё это проебали...

***

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.

***

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

***

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается
- ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
- "Ну мы б%%%ь подождем..."

***

- Это полиция, откройте дверь!
- Нет, вы будете на меня кричать.

***

Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается
очень:
- И жена твоя , и теща твоя ., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять
продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает
дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
сами чудесные люди, не разобрался. Простите!
Мужик растроганно:
- Hу ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что
вам эта курица сделала?

***

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

***


- И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.

***

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.]]>
861ba4fbe7f0926a630f24e5fdbcaf66 Tue, 21 Oct 2014 11:00:14 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38609.html Медбратские байки реанимационного отделения Вы будете смеяться, но на работу меня устроили по-знакомству. Учась на втором курсе медицинского, на медико-биологическом факультете (который изначально не готовит врачей-лечебников) уже меньше охеревая от нагрузок, решил что надо бы пойти куда-нибудь работать. Ибо бухло и гандоны сами себя не купят, а покупать их на родительские было стыдно.
Так как учился на дневном, к продавцам макдака испытывал сочуствие как у убогим, а от продавцов евросети тошнило, - решил я найти себе работу. Попросил папу (анестезиолога-реаниматолога), - может есть что у знакомых. Он предложил мне работу в реанимации в качестве санитара-медбрата с ночным графиком. Именно такой мне и был нужен.
Первое впечатление
Забегая назад - устроиться санитаром я хотел ещё в 11 классе (окончательно определиться для себе перед поступлением в мед), но мудрый папа отговорил. Хотя тогда там побывать я успел. Для неокрепшего мозга - непередаваемые впечатления.

Больница была отремонтирована, вылизана, вычищена и даже где-то перестроена. Так что особых бытовых ужасов не было.
Первое реанимационное отделение находилось на восьмом этаже и было разделено на две зоны - зона персонала, с маленькой экстренной лабораторией, комнатой отдыха, кухней, сестринской, ординаторской (лежбище докторовsmile.gif) и зона палат - две общие палаты на шесть (в идеале) коек и два одноместных (тоже в идеале) бокса. Между зонами находится коридор с душевой и всякими хозяйственными комнатами. (Позже на военной хирургии и военной кафедре я узнал, что это было деление на чистую и грязную зону. Душ в коридоре между зонами - на случай химического, радиационного и бактериологического заражения).

Моё первое впечатление об отделении, было следующее: вхожу я в больничку, поднимаюсь на восьмой этаж. Захожу к старшей сестре в сестринскую, заполнять бумаги и фоном слышу какие-то охуевающие крики. Заполнив документы, получив ключ от шкафчика и наставление приходить завтра в 17:30 (смена начиналась в 18) иду обратно к лифту. В тот самый коридор между палатами вижу койку и привязанного к ней мужика, который орёт как оглашенный. Ну пиздец - думаю я...

Белочка
На следующий день - я молодой и зелёный (в прямом смысле - спецодежда зелёного цвета) прибываю в должности санитара к старшей медсестре смены. Вчерашний орущий мужик - всё так же лежит и орёт привязанный. Когда к нему подходишь - затихает и уже нормальным голосом одновременно обещает тебя убить, всех убить и с мольбой просит нож. Отходишь - опять бьётся и орёт. Потом объяснили - у дядьки белка в чистом виде. Успели привезти. А то так глядишь - нашёл бы где-нибудь нож и таки совершил изначально задуманное. За два года работы - я таких видел не один десяток. Сильны, изобретательны, агрессивны. Не доводите себя до такого smile.gif. Потому что в реанимации вас привяжут за ноги, за руки и под белу грудь. И будете вы прокапываться от токсикоза и получите успокоительные и седативные если сильно НЕ повезёт и есть реальный шанс отъезда башки насовсем по заключению дежурного психиатора. Так то.
Бабушка "горим"
Помутнения головы возникают не всегда от сини. Была баулька (уже не помню по каком поводу), тоже фиксированная которая не переставая все 12 часов одной из моих смен орала, что вокруг пожар и все горим. Подходишь к ней, спрашиваешь: "бабушка, чего кричишь?". Горим, - отвечает и лежит спокойно. "А когда сгорим?". Ну вот не потушат нас и сгорим, - отвечает. Ага, понятно. Пришёл врач, сделал укол спокойствия.
Божий одуванчик
Прихожу на смену - один из больных - дедок, по виду - ну просто апостол павел. Длинные белые волосы, благообразное лицо, аккуратная борода, после операции лежит ещё в наркозе. В дверь отделения (а входить кроме персонала в реанимацию никому нельзя) ломятся какие-то гопники чистой воды. Подхожу, спрашиваю - хуйли надо?
"Ну там блядь, ёбаный рот. Батя нахуй. Как он там блядь, нахуй?" - спрашивают сыновья (практически дословно). Я говорю, что стабилен, после операции, лежит спит. Уходят. Думаю - ну нифига себе. Такой благообразный старик и такие дети.
Ближе к утру дед очухался. Подходит к нему медсестра, наклоняется спросить - как она себя чувствует. Дед пересохшими губами говорит: "Ох блядь. А пошли ка вы все на хуй!". Занавес.
Гудини
Как известно, у нас люди доверяют врачам чуть менее чем совсем, а зря. Особенно старики. Процентов 50 - любители повыдёргивать из себя все катетери-капельницы, обернуться простынёй (в реанимации все больные лежат голые) и уйти домой. Таких больных фиксируют (привязывают к кровати пелёнками), потому что они мало что соображают, убедить их этого не делать получается редко, да и вообще. Так вот. Каких только узлов я не вязал! Как не изголялся, но есть ТАКИЕ уникумы, которым старичок Гарри просто просто обзавидовался! Некоторые персонажи отвязывались ВСЕГДА. ну просто всегда. Особенно запомнилась сухонькая старушка, которая будучи привязанной к кровати успевала на ней сесть - стоило только отойти на пять метров.
Астральные силачи
Скорее всего байка. Рассказала сестра-хозяйка: дед, после наркоза, ночью, "не приходя в сознание", встал с кровати, конечно всё из себя вынул. Вышел в коридор и снял с петель дверь. Поставил у стены и (!) лёг обратно на кровать. Дверь в троём не могли поставить. Петли оказались вывернуты из двери с мясом. Вообще в спутанном сознании люди проявляют чудеса силы и настойчивости...
Горелые негры
Как раз тогда, уже не помню точно, произошёл пожар в общагах университета дружбы народов. И к нам привезли наших чернокожих товарищей. Правда не понятно до конца зачем. Негры были напуганы, грязны (в саже). Но в целом всё было нормально. (И да - это точно были негры smile.gif)
Спокойствие
Смены были разные. Угадать было очень и очень сложно. Сейчас - у тебя две пустые палаты и один пациент просто на подстраховку после опреации. А через час - у тебя забито вообще всё, оба бокса и пациента пинком выписывают в отделение, потому что ещё привезли. Да и ещё дополнительные кровати в палаты ставить приходится.
Религия
Окончания великого поста мы ждали иногда с трепетом... Объясняю. Кто у нас соблюдает посты и истово верует? Как правило, это женщины разной степени пенсионного возраста. Как вы думаете, что бывает с пожилыми людьми если они месяц ели мало чего, а потом в один день позвали всех внучков, наготовили жирной тяжёлой пищи и от души ей объелись? Бывает хорошо. А бывает хуёво.
После окончания великого поста, можно было уверенно прогнозировать повышение количества старушек с острой кишечной непроходимостью. Кишечная непроходимость - это когда говно лезет изо рта (очень грубо говоря), но это не самое страшное. Спайки, пробки, полный букет. Следите за своими стариками.

А один раз запёрся в отделение поп (кто только сука пустил) с кадилом, всей хуйнёй и тёткой - женой одного из пациентов. Пришёл помолиться. Пациент - весь в наколках, лежал с циррозом печени и лежать ему было не долго. Дежурный врач выгнал всех к ёбаным хуям пинками. И правильно сделал.
Терминатор
Был дядька - три проникающих ножевых ранения сердца. Лежал без сознания две недели в коме. Здоровенный, одни живые мышцы. Откачали! Потом встретил в холле больницы. Цветы нёс.

ДТП
Привезли один раз дебила - бухой ехал с девушкой, разъебался в столб. Перелом таза. Девушку увезли в первую градскую, - сложное черепно-мозговое. Первый вопрос у мудилы, после того как его собрали, поставили на таз аппарат элизарова, и он пришёл в себя - а я ходить буду? будешь, мудило. К сожалению будешь.

Эти зелёные человечи
Операционные костюмы бывают разных цветов. Бывают они зелёные, синие, голубые, красные, белые... Разные. Средний и низший мед персонал носит именно их. Я предпочитал зелёный. Меньше заметно дерьмо, реже стирать.
В этот раз на смене мы были с парнем-медбратом из электростали. Костюм у него был тоже зелёный. Вечером привезли деда. Вроде нормальный, поставили систему, подключили капельницы, но дедушка уже "поплыл" и башня у него поехала. Начал вырываться, грозить судом, санкциями ООН и правами человека. Ага. Подумали мы с доктором. И связав, вколои ему на ночь успокоительное. Деда уснул.
Утром, перед обходом, всё отпидорасили. Всех перестелили. Лежат все чистенькие, свеженькие. Проходит толпа врачей с главным хирургом, заведующим отделением. Тоже все при параде. Дед лежит - проснулся (утром вёл себя хорошо и мы его отвязали). Из под одеяла - только нос торчит. Бригада подходит к нему. Дед резко садится на кровати и тыча указающим перстом в небо говорит примерно следующее: "Эти зелёные человечки! Вчера меня похищали! Потом связали и я оказался здесь! На каком таком основании?". А вот на каком? Я уже не помню.

Если вы попали в реанимацию
Не выёбывайтесь. Крики "дайте мне мобилу", "где мои вещи", "не трогайте меня, я лучше знаю" никто слушать не будет. Дайте с вами разобраться. Если врач видит, что вы в сознании, не тяжёлый, с вами всё будет хорошо. То мобилу вам принесёт сестра из палаты (если приехали из отделения) и даже покурить дадут. Будьте людьми. В реанимации никого не ебёт ваше психическое состояние - тут лечат только тело. Как правило привозят не просто так. И до сигареты и звонка - надо сделать более важные манипуляции с вашей тушкой.

А так конечно и сёстры и врачи были разные. Скотов не встречал никогда, особенно из тех, кто долго работал.
Рассказывать могу очень и очень долго. За два года работы впечатлений - масса. Это треш и жесть. Я пережил около 6-7 полных смен состава медсестёр. Люди увольнялись через две недели. Три медсестры работали там - и до меня и после. Две - абхазка Хатуна и Кето, вторая русская тётка Оля с маленькой дочкой, которую растила одна. Они научили меня первичной обработке пациентов, постановке различных катетеров и человечности, не смотря на окружающий трешак.
Бесценный опыт, но того не стоило :).

В этой реанимации мой отец отработал врачом-анестезиологом около 10 лет (до моего устройства). В этой реанимации он помирал от рака. В этой реанимации также умерла моя бабушка (тоже рак).
Всё было.

Потом я уволился. Окончил свой институт и работаю далеко-далеко от реанимационных отделений, в области лабораторной диагностики, системного анализа и проектировании охуенно невъебенно дорогих медицинских систем за счёт честных налогоплатильщиков.]]>
48427182c377e4f0e11c16632f42fbb6 Tue, 21 Oct 2014 10:00:20 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38608.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
0d40914b30f0575ec13ebaefc920bc1e Tue, 21 Oct 2014 09:00:35 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38619.html Старый автобус превратили в бар на колесах Питерские умельцы построили из старенького пассажирского автобуса "Икарус" уникальный передвижной бар BarBus MAXI. В обычную "гармошку" вдохнули вторую жизнь, заставив ее колесить по ночным улицам Санкт-Петербурга.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


От автобуса оставили только раму, в то время как все остальное было подобрано специально для данного проекта. Новые панели кузова, полированные диски и оригинальная отделка экстерьера, все это отходит на второй план, когда оказываешься внутри передвижного бара. Здесь пассажиров встречают мягкие кожаные диваны, барная стойка с высокими стульями, небольшой танцпол с шестом, выполняющим еще и роль поручня, экраны на стенах, мощная аудиосистема со светомузыкой и полноценный диджейский пульт.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
6f35a1ec76c09054f19311cf83f324a2 Mon, 20 Oct 2014 23:00:06 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38597.html Такая Англия
Вот такой пример:

Вечер голодно спешу домой, тут из уличной закусочной потянуло приятным ароматом томатного супчика. Все "заурчало"

Захожу - хватаю стаканчик с супом (они около 350 гр на вынос) счастливой походкой с мыслями о еде иду к кассе. И тут понимаю по хмурому лицу кассирши дело дрянь - смотрю на часы 18:03

- Sorry, выдает она - кассы закрыты - продать не могу (система не даст до 18:00)

- А я почувствовав его тепло и запах пробивающийся из под тонкой крышки продолжаю упорствовать говорю - ну вам же нельзя их до завтра держать?

- Нет, нельзя

- Значит вы его сейчас выбросите?

- Да, выброшу

- Ну тогда отдайте его мне - с надеждой в голосе выдавливаю я

- Тут как по Задорнову ее замыкает

- Я не могу

- Почему?

- Потому что я должна вам это продать

- Ну так продайте!

- Не могу

- Почему?

- Касса закрыта

- Ну тогда можно я это просто возьму?

-Как это? просто возьмете?

-Я хочу это съесть!

- Нет, это нужно купить чтобы съесть

-Но, я хочу это купить. А вы отказываетесь мне это продать...

- Я не отказываюсь

- Так продайте

- Не могу, кассы закрыты

- Но вы же прямо сейчас просто это выльете!!!

- Да

- Тогда почему я просто не могу это взять??!! - уже навзрыд то ли от плача, то ли от смеха

- Девушка хватит тормозить - я вам 10 раз уже сказала что за это надо вначале заплатить

И тут я поняла, как же сильно я соскучилась по стране где всегда можно договориться.


© snezhnaya]]>
f1ea546e3652e42542fe8de3015ef527 Mon, 20 Oct 2014 22:00:21 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38595.html Ушиб яйцами о Варшавское шоссе Ныне он оставил юношеские безумства,заматерел и остепенился. Из бесноватого писькиного доктора,пугающего срамных пациентов необузданностью манер и запахом дешевого алкоголя разросся до хозяина клиники. Специальность- та же(нижние дырки)-но уровень совершенно другой.
Понятное дело,накатили с ним за встречу.
-Давно не виделись.
-Да что-то повода не было.
-Стареешь?
-Не. Сменил венерические заболевания на собачьи.
-Запаршивел , что ли?
-Хуже.Верность подцепил.Тяжелый псиный недуг.
-Сочувствую. Но хоть экономия.
-Смеешься? Жить с бабой гораздо дороже,чем их покупать.
-И то правда. Пьем?

-Твое здоровье!
-А ты как?
-Не жалуюсь.
-Вижу. Совесть не мучает?
-С какого перепугу?
-Клятву Гиппократа давал?
-Лично . Прям самому.Тет-а-тет. Макс,ты хоть в курсе, о чем она? Клятва эта?
-Аааа..эээ..
-Вот и помолчи. У обывателей сложился образ врача :эдакого энтузиаста-общественника,бессеребреника и альтруиста в рваных штанах под белоснежным халатом. Мать Тереза с чеховской бородкой клинышком,ебенть. И все мы в едином порыве , должны к этому идеалу стремиться.При расхождении с оным -не спать ночами от угрызений совести.Типа,мы обет бедности дали.
-А на самом деле?
-На самом деле клятва Гиппократа в основном регулирует отношения между врачами. Точнее между учителем и учеником. Там долг ученика очень внятно ,до деталей прописан-и уж потом в пару фраз расплывчато-чего делать и не делать с пациентом. Причем,ни одного синонима слова "забесплатно" и рядом с заветным текстом не валялось. Наоборот. В ранних вариантах сей присяги халява строго возбранялась. Сам Гиппократ,кстати, морил жадин почем зря.
-Гонишь!
-Да ща. Вот тебе пример.
Одного деятеля,Акрахерсита,притравили чем-то. Гиппократ его промыл-и интересуется:как насчет презренного металла? Родственники заныли-мол,нету доктор. Все с переживаний за кума пропили.
-Ну тады,рек Гиппократ -вот вам яд,дотравите его,что б не мучлся.
(Специалисты Хуевы-прыг в Гугл проверять-опровергать! (прим. автора))
-Ты прям речугу толкнул!
-Да достали...блудодеи-моралисты. Знаешь,я раньше считал,что самые высоконравственные -это отставные бляди. Проститутки-пенсионерки.
-Я тоже так полагал.
-Ошибались мы. Пациенты венеролога-вот главные нравоучители. Савонаролы гонорейные,маму их.
-Пьем?
-Пьем!
-И ?
-Что и?
-Что там с этим...греком на А,ну с хером посредине...Скинулась родня?
-Да щазз. Дотравили его нахуй,и все дела.
-И сильно пациенты совестят?
-Через одного. Причем небедные ж люди. Сначала они шалав покупают с рачительностью :вскладчину и побюджетней,потом с купецким куражом за допплату их безгандонно пользуют,мотая чети-чего на винт,а в итоге стройными рядами ко мне прутся с тайной надеждой на халяву. Которую пытаются сделать явью.
-И ты?
-Шлю их на то ,с чем пришли. Или в... Особенно джигиты напрягают.
Истерики. Я с них вседа вдвое беру.
-За что?
- За нервы. Сука,ветеринарная венерология прям с ними. Хача лечить-это как кота без наркоза кастрировать. Экспрессия такая же.
-Что все?
-Почти поголовно. Хотя..недавно был один армянин...стоит раком,я ему массаж простаты делаю-кряхтит,но помалкивает. Я прям зауважал-обычно они визжат,как резаные.
-Вам,говорю,не больно? Тот помолчал,потом-с тоской так:
-Доктор,давайте уж на ТЫ.
-Уйййййй!!!!
-Во-во! У нас самих с медсестрой истерика случилась. Пациент второй за ширмой лежал-с лежанки грохнулся.
-Да уж,красавчик! Но,Кинто,ты ж вроде раньше и на Скорой работал,а там все же не за деньги.
-За то, как я там поработал на 1м курсе-из медицины гнать надо в шею,а не то что платить..Да и было то одно дежурство. Чуть из института не выперли-папа еле смог дело замять.
-Рассказывай!
-Изволь: Приезжаем с однокашником на подстанцию-нас в экипаж к "опытному" фельдшеру определили. Учиться у корифея. Перенимать опыт.
-Переняли?
-Оборони Б-г. Я столько-и такой дряни в жизни не смог бы выпить.
-Поясни.
-Чего тут пояснять? Фельдшер засадил литр "Плодово-ягодного"...
-Бррр. Гадость какая.
-Во-во. Засадил,говорю,литр и в осадок выпал. А тут вызов. Авария.
Мужика на Варшавском шоссе сбило машиной.
-Сильно?
-Как посмотреть. Ему в зад жигули въехали-на излете,но мужик дугой от удара выгнулся-и яйцами об асфальт. Прям прокатился по ним.
Лег на кладку,можно сказать.
-И чего?
-Ну приехали-страдалец скрючился в эмбриональной позе,руками яичницу зажал и воет . Насилу погрузили:он кусался -и в Склиф. А там журнал надо заполнять на пациента. Время вызова,то-се,и диагноз предположительный. На латыни! А мы ж первокуры-ни в зуб ногой!
-И как вышли из положения?
-Да запросто. Я решил не мудрить-а писать как есть. Ну и внес-крупно и почему-то заглавными буквами свой параф:
ДИАГНОЗ: УШИБ ЯЙЦАМИ О ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ. Дата,время,подпись.
-Аууууу! Сукаа! Кинто! Я виски на себя опрокинул!
-Так это не все. Следующий вызов: мужик полез на унитаз-лампочку менять в туалете. Поскользнулся и приземлился булками на толчок . Расколотил его вдребезги-и жопу в об осколки порвал. Привозим в Склиф...
-И?
-И представь журнал. Латынь,латынь,где-то третьей строкой наше первое творенье: УШИБ ЯЙЦАМИ О ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ,потом опять латынь,латынь-и в самом низу так же крупно,на ридной мове:
РВАНАЯ РАНА ЛЕВОГО ПОЛУЖОПИЯ. (Три восклицательных знака.)
-Айййййй!
-Во-во.
-Мне потом ксерокопию этой страницы в ректорат послали. Как не выпиздили-сам не пойму.
-Наверное,повеселил ты их.
-Это да. Ректор как ни пытался на нас орать,постоянно на хрюк сбивался. В конце аудиенции лицо в носовой платок спрятал и плечами трясся. Даже "Вон!" выговорить не смог-только руками махал...
-Что не происходит-то к лучшему. А то какого специалиста писькины дохтуры б недосчитались...
-Страшно подумать!
-Пьем?
-Твое здоровье!]]>
7d4deae28280985e31add3711ad69c12 Mon, 20 Oct 2014 21:30:20 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38602.html Автовладелец испытал ярость, перешедшую в радость Так уж получилось, что автомобиль в наши дни - не только средство передвижения, но и источник целого ряда проблем. Сначала его не на что купить, а купив, негде поставить. О том, что его негде остановить в городе, даже писать не стоит - с этой проблемой сталкивается всякий автовладелец. А вот где оставить машину на ночь, если во дворе все места забиты?
С такой проблемой, но в самом ее необычном проявлении, столкнулся один из пользователей азербайджанского сегмента Facebook Ровшан Рагимов.
Добро не имеет национальности.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Вот что он пишет на своей странице:
"Вчера доехал до дома поздно. Поселок Бинагади. В основном мои соседи - это беженцы. Места для парковки возле моего дома не было, и я припарковался возле соседнего здания. Мысль пролетела - не понравится это жителям соседнего двора. Но я был уставшим, было поздно, и рискнул.
Утром, часам к 11-ти, подхожу к машине, и наблюдаю картину, которую вы видете на фотографиях. Выбили стекло, да ещё хватило наглости клеенкой и скотчем закрыть окно. Вот наглый и дерзкий поступок, подумал я в ярости. Хорошо, что не увидел, кто это сделал, в момент, когда он это делал. Больницы ему было бы не миновать. Что делать - около 200 жильцов в доме. Не орать же и ругаться в ярости посреди двора. Бросил ноутбук в багажник. Сел в машину, включил мотор. Поднял стекла. Все целые и в порядке...
Хочу извиниться перед тем, кто сделал это добро, за то, что подумал о нем плохо... Ночью, вернувшись усталым, оставил окно открытым, а в бардачке были очень важные документы. Вот такие у меня добрые соседи-азербайджанцы. Желаю и вам таких".
Комментарии тут, думается, излишни.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Делайте добро.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
6ac119a3cead09c618683b3f687f3505 Mon, 20 Oct 2014 21:00:53 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38594.html Иногда я бываю очень плохим И судя по всему, очень похожи номера телефонов: мой домашний и телефон приемной этой администрации.

Раз 3-4 в месяц, мне на домашний звонят разные бабушки и начинают мне в трубку говорить о том, что бы я их записал на прием в разным лицам из Администрации.

Обычно, я вежливо объясняю им, что они ошиблись номером.
Самое интересное, что некоторые не верят мне!! Мол я их обманываю и они попали по адресу))
Тут недавно опять звонок. Буру трубку, а там тааааааакой противный и наглый голос, не бабушки а самой настоящей БАБКИ. Из тех, кто в транспорте всех распихивает, в очередях в поликлинике недовольно бубнят и достают всех вокруг, короче. Назовет вас наркоманом и проституткой.
Начала она очень вызывающе, как-будто с полными мразями разговаривает(к сожалению, не могу передать ее интонацию).И я решил вдруг над ней приколоться.

Сам диалог:

-Бабка:" Тааак. Это администрация. Запишите меня к Пупкину на прием.
-Я:"Нет, не запишу"
-Бабка в впадает в пару секунд ступора, а потом грозно и с криком:"Как не запишешь, паршивец! Почему?"
-Я:"А вот не хочу и не буду записывать. Ты уже всех здесь достала бабуль"
Бабка:"Вы что себе позволяете, козлы?!"(да, так и сказала)
-Я:"Что хотим то и позволяем. Я ж в адиминистрации сижу, а не вы. Что вы мне сделаете?"

Бабка аж запыхтела от потери дара речи. А я повесил трубку.
Вот такой я плохой.]]>
ff3e880ccc492d475f623b681666420a Mon, 20 Oct 2014 20:30:12 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38599.html Немного юмора









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
37aa081cb9cf506d7c079a576a7ec23e Mon, 20 Oct 2014 20:00:28 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38593.html Дневник зараженного Утром, по радио сообщили, что выброс с завода, это авария, а не теракт. Успокоили, хотя туман сильный и запах какой то нехороший. В школу все равно придется идти.

В классе отсутствует 10 человек, на перемене многие чихают и кашляют. Один упал
на пол и стал биться в припадке, из рта пошла пена. Страшно че то.

Директор по громкой связи сообщил, что занятия отменяются и всем срочно покинуть школу и поскорее вернуться домой. Тоже кашлял в микрофон. Здорово, контрольной по математике не будет.

На улице ничего не видно. Туман настолько сильный, что через 5 метров уже ничего не видно.
Позвонил матери, абонент недоступен. Странно.

Обратил внимание, что на улице тихо и безлюдно. Машин нет, дороги пустые. Вообще звуков нет. Мертвая тишина. Жутко. Может в школу вернуться.

Слышу где то рядом, звук разбитого стекла. Появляется мужик, который тащит плоский телевизор.
Аха, значит рядом магазин. До дома не далеко осталось. Прижался к стенке, чтоб мужик меня не заметил.

Раздался крик. Кричали долго и надрывно. Причем кричали где то недалеко.Туман заглушает крики. Ускоряю шаг и чихаю. На руке кровь. Блин, да что это такое.

Лифт не работает. Пока поднимался по лестнице, слышал какие то шорохи, скрипы, тяжелое дыхание.Быстрее бы добраться до квартиры.

Включил телевизор. Белая рябь. Связи тоже нет. Щелкнул выключателем, свет не работает. Пипец полный, что это за авария такая.

Запах усиливается, хочется спать. Глянул в окно. Ничего не видно. Пойду кофе выпью, а то усну на ходу. Спать нельзя..нельз.....

2 день.
Проснулся на полу, около холодильника. Солнце светит в глаза. Фигасе меня сморило. Попробывал встать, шатает всего. Пошел в ванную умыться. Господи, ну и рожа у меня. Засохщая кровь у носа. Синяки под глазами.

Туман рассеялся. Из окна вижу школу. Тишина полная. Надо собираться что ли. Матери нет. Связь так и не работает.

Вышел из дома и первая неожиданность. Мертвые кошки, собаки, птицы. В разных местах и позах. Словно смерть пришла неожиданно. Брошенные машины. Некоторые открыты. Людей нет вообще.
Куда все подевались??

Прошел мимо разбитого магазина и увидел первого человека, вернее труп. Свернутая шея, разорванный живот, словно его задрало какое то животное. Не очень его разглядывал. Поспешил к школе.

В школе тишина. Никого. Пошел в директорскую. Вот это да. Все перевернуто вверх дном, словно тут была борьба.Следы крови на стене, потолке.Но никого нет. Кажется занятий сегодня тоже не будет.

Хочется жрать. Зашел в столовую. Под витриной засохшие булочки. Может в кладовке что то есть.

Лучше бы туда не заходил. На полу кладовки повариха.Свернутая шея, разорванный живот.Да что же это такое. Где все люди??

Услышал шум машины. Бросился к выходу. На большой скорости от меня удалялась легковушка. Закричал ей и замахал руками. От крика поперхнулся, закашлял и носом пошла кровь. Черт, да что это со мной такое. Надо в поликлиннику.

В небе появился самолет. Летел низко, производя огромный шум. Из него стали вываливаться огромные тюки и на парашютах спускаться на землю. Побежал к ним.

На одном тюке был листок бумаги, на котором было написано, что в городе произошел выброс непонятных веществ, в результате которого большиство людей погибли, а остальные заразились какой то болезнью и кидаются на других. В стране обьявлен карантин. Те, кто остался в живых, просят сохранят спокойствие и не выходить ночью из своих домов.

В тюке была еда, одежда и оружие. Совсем охренели. Оружие то зачем???Я стрелять то не умею. Мне 14 лет. Да и в кого?

В кого, я понял ночью, когда в мою квартиру пытались вломиться какие то твари. То, что это нелюди, я понял, выглянув в окно. У подьезда стояли несколько человек и смотрели в мое окно. Одежды на них было минимально. Они рычали, у них шла пена из рта. Увидев меня в окне,твари бросились в подьезд. Мамочка, ты где????

Дверь трещала под ударами этих нелюдей. Я взял пистолет и несколько раз выстрелил в дверь. Раздался вой, а потом удаляющийся топот. Кажется завтра надо уходить отсюда и искать выход из города.

3 день.
Спускаясь по лестнице, услышал тоненький скулеж из под одной двери. Дверь была закрыта, но у меня же пистолет. Выстрелил в замок,открыл дверь.Увиденное поразило. В коридоре, на полу лежал ребенок и плакал. Девочка лет пяти, с пятнами крови на под носом. Увидев меня,она сжалась в комок и заревела еще громче.

Девочку зовут Лера. Два дня назад ее мать ушла в магазин и не вернулась. Бедняжка. Что мне с ней делать???

Переодел, умыл, накормил, тем, что взял из тюка. Предложил пойти искать маму. Может удасться выбраться с ней из города.

Через час подошли к тюку. Пипец. Весь разорванный, еды нет. Оружие валяется разбросанное. Странно,что не забрали. Хотя, что взять с тварей. Взял пару пистолетов. Посадил Лерку на закорки. Пошел.

Смешная Лерка, сзади сидит в ухо дышит. Заснула. За что ей такое выпало. Хорошо, что твари до нее не добрались.

Темнеет. Че то я притомился. Весь день шел по дороге. Вообще никого не встретил. Только трупы животных, птиц, брошенные машины и тишина. Мертвая тишина. Самолета больше не видел.
Надо срочно искать ночлег, иначе твари поймают.

Удачно сложилось. На первом этаже продуктовый, на втором оказалась открытая дверь в квартиру и никого нет. Лерку уложил на кровать, сам пошарил в продуктовом,через разбитое окно. Набрал жрачки,вернулся закрыл дверь, придвинул шкаф. Упс. Надесь пронесет.

Не пронесло. Ночью в дверь стали ломиться. За дверью крики, рычание, слышалась грызня. Не одного человеческого слова. Подошел к двери с пистолетом и крикнул:- что вам надо? Моментально все стихло, а через секунду дверь пошатнулась от ударов, раздался страшный вой.
Отпрыгнул от двери и два раза выстрелил в нее. Лерка проснулась и заплакала. Обнял ее и стал укачивать. Все будет хорошо, все будет хорошо.

Дверь кажется ломается. Надо что то делать. Выглядываю в окно. Под нами крыша магазина.Сажаю Лерку на закорки и прыгаю на козырек. Сзади слышится треск ломающийся двери. Бежать, бежать.

Отбежал метров на 100, обернулся. Темно. Ничего не видно. Куда бежать. Еще вся ночь впереди. Сбоку из кустов послышалось рычание.Разряжаю в темноту первый пистолет, кидаю его следом и бегу дальше. Из кустов слышится вой, который подхватывают те, кто был в квартире. Кажется нам хана.

Неожиданно, спереди слышаться еще выстрелы. Много выстрелов. Господи, там люди. Бегу туда.
Неожиданно небо ослепляет свет, включаются прожекторы, слышиться шум моторов. Выбегаю из за дома и замираю.Перед мной колонна военной техники, танки, бронетранспортеры. Попадаю под свет фар,поднимаю руки и кричу:- Не стреляйте, мы люди!!

Лерка цепляется за меня и кричит. Нас растаскивают. На меня надевают какой то распиратор, укутывают в какую то белую материю и кладут в прозрачный ящик в одном из фургонов. Рядом в таком же ящике лежит Лерка. Ей что то колют и она засыпает.

Какая то женщина начинает меня спрашивать, откуда я и как себя чувствую. Рассказываю о своих симптомах и женщина кивает кому то головой. Мне тоже делают укол и я зысыпаю.

4 день.
Очнулся в палате, в руке капельница. Светло, чисто, уютно. В голове пустота. Напротив,на стене, работает телевизор, без звука.На экране диктор шевелит губами и что то рассказывает. Потом появляется картинка и мне становится страшно. Это мой город. Выжженый дотла.

Входит знакомая женщина и говорит, что нам сильно повезло. Мы последние, кого они нашли перед тем, как полностью зачистили весь город. Неизвестная инфекция оказалась жизнестойкой и на все антибиотики реагировала одинакого, мутировала и приспосабливалась. Но у некоторых выживших в организме произошла самостоятельная выработка антител и они выжили. Единственным последствием этого, была кровь из носа.Теперь, мы с Леркой, надежда человечества,нас будут изучать и попытаются сделать прививки для других.

Год спустя.
Лерка, теперь моя сеструха. Родители наши погибли и теперь я у нее единственный родственник. Живем в пансионате на всем готовом. Любит, зараза, кататься у меня на спине. Учиться плохо, потому что зазналась, когда поняла, что все дают ей поблажки. Капризничает, но я ей спуска не даю. Мне скоро 16 лет. Узнал,что эпидемия появилась в другом городе. Вакцина почти готова. Напросился поехать туда с врачами. Надеюсь, моя вакцина поможет людям.]]>
9dc71958755ccc4b2e0b4bd52b0a86c2 Mon, 20 Oct 2014 19:00:30 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38598.html Ролевые игры
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне





















Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне















Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
2f47c2b8a39e54415d8cc5d9971ff772 Mon, 20 Oct 2014 18:00:55 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38592.html Доктор - И всё? - Стаса очень удивило, как просто можно получить любовь
- А ты думал я тебе зелья дам, на крови каких-нибудь восточных жаб, которых тебе нужно будет поймать непременно в полнолуние, и обязательно смешать с кровью пяти девственниц? - доктор засмеялся, - сейчас другое время.
- Но это ведь всего лишь укол.
- Любовь - это же простоя химия, сейчас её преподают на первых курсах. Я запустил в вашем организме процесс выработки серотонина, допомина и прочих "-инов" и подвязал на её феромоны.
- Ферро-что?
- Ты мне принёс её полотенце? Принес. Вот оттуда я выделил частички её запаха, - доктор говорил буднично, поясняя прописные истины
"Отличный врач, - подумал Стас, выходя из кабинета, - всего-то уточнил, сколько знакомы, сколько женаты и всё, и почему он такой один?"

Стас вспомнил о том, что надо бы зайти в магазин и купить продуктов, чтобы жена приготовила ужин. Как только слово "жена" появилось в его мыслях, он испытал странное чувство, похожее на легкий трепет, как в детстве, когда прыгаешь в сугроб с крыши гаража. Он купил продуктов, купил шоколад, цветы, вина и ещё какой-то вкусной мелочи. Стас даже не пытался притормозить себя с покупками, ему нестерпимо хотелось побаловать свою жену. Свою жену. ЖЕНУ. Это слово приобрело иной смысл, стало более теплым, мягким, важным. Совсем отличный от того слова "жена", которое когда-то произнес его отец, сообщая Стасу о договорном браке, которое произнес он сам, знакомя её со своими старыми друзьями. Стас летел домой на крыльях любви, хрен с ним, что искусственной, зато теперь ему не будет так плохо дома, он не будет сидеть допоздна на работе, только чтобы не видеть её, и теперь он обязательно найдет, о чем с ней поговорить. Он вспоминал, как она была нежна и заботлива с ним, как старалась для него, а он не обращал внимания, не хотел ничего видеть. Спустя 3 года мучений пришло решение. Он летел быстро и не замечал ничего вокруг: улица, подъезд, лифт, входная дверь, а за ней любимая, родная и желанная. Стас вбежал в квартиру и обнял её. Поднял на руки и расцеловал, как не целовал никого и никогда.
Спустя 2 года беспросветного счастья она забеременела. Девочка. Такая маленькая, сморщенная, страшненькая. Как она может с ней сюсюкаться, что в этом милого, почему жена ей так улыбается? Стаса хватило на полтора года, долгих и вязких как кисель, больше он не мог терпеть их дочь. Это капризное вечно плачущее и требующее внимания существо так сильно напоминало ему жену до укола. Почему он позволил её родить? Им так хорошо было вдвоем.
Пока жена с дочкой ушли гулять Стас, как всегда, занялся уборкой. Всё подмел, помыл, положил в стиралку и, раз уж осталось время до прихода домашних, решил разобраться в столе. Выгреб горы старого хлама из выдвижного ящика, на дне которого лежала маленькая бумажка с цифрами. Радости Стаса не было предела, вот он номер доктора, в пятнах, карандаш почти стерся, но номер можно прочесть.
- Я не люблю нашу дочь, - без предисловий начал он, когда в трубке отозвался знакомый когда-то голос
- А хочешь?
- Я люблю жену, а она любит дочь, да, я хочу!
- Сейчас сможешь прийти?
Стас накинул первую попавшуюся кофту, прикрывая голый торс, нацепил башмаки, не одевая носков, и вылетел из квартиры. Спустя 20 минут, он стоял у двери кабинета, так же как и три с половиной года назад. Сердце колотилось не то от страха и волнения, не то от бега. Ладони были мокрыми, дыхание частым, а липкий холодный пот стекал ручейком по спине.
- Проходи, - пригласил врач, как только Стас толкнул дверь,- принес что-нибудь её?
-Что-нибудь её? - непонимающе уточнил Стас
- Феромоны, помнишь?
Внутри у Стаса всё застыло, он даже не подумал о феромонах, о том, чтобы захватить что-нибудь с запахом дочки
- Нет
- Придётся тогда подвязать тебя на вас двоих, она же ваша дочь, значит, пахнет смесью ваших запахов. Снимай кофту. Пару капель запаха твоей жены я припас, знал, что ты появишься, рано или поздно. Все появляются, почему-то одного раза мало.
Спустя 10 минут Стас протянул левую руку для укола.
- Возьми, - доктор протянул конверт Стасу, - больше ко мне не приходи, я только 2 раза помогаю, дальше никак.
- Укол больше не будет действовать?
- Что-то вроде,- доктор похлопал Стаса по плечу, как старого друга, - когда придёшь домой, проверь свои чувства к дочке и потом открой конверт.
- Что за шпионские игры?
- Это часть процедуры, следуй неукоснительно.
Стас пришёл домой, жена уже уложила дочку спать, и сама вертелась на кухне. Он осторожно подошел к кроватке, наклонился над ребенком и внимательно осмотрел её. В следующий момент слёзы потекли из его глаз, как он мог не любить её, она же самое дорогое, что может быть в этом мире. Стас просидел, смотря на дочку, ещё около часа, пока не вспомнил о конверте. Он аккуратно оторвал красную полоску с белой бумаги и распечатал письмо:

"Никакой искусственной любви нет, любовь только настоящая, никакой химии, только магия. Ты ведь не поверил бы в магию. Укол просто дал твоим чувствам объяснение, которого твой логичный ум ни как не мог найти сам. Теперь я говорю, что нет лекарства для любви, и укол, который я тебе сделал - только витамины. Ты сам просто любишь их. Знай дружище - всё по настоящему.
Доктор."

© dast]]>
20eba02a556fce775836e7bd1130a12c Mon, 20 Oct 2014 17:00:35 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art38606.html Мэтт Ли усомнился в логике министра обороны США ]]> 700ea2b2e8673993cd72c12eb9a83735 Mon, 20 Oct 2014 16:00:22 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38601.html Есть причина, по которой у кошек девять жизней Недаром говорят, что у кошки девять жизней. Они попадают в серьезные передряги, в которых любое животное отправилось бы на тот свет, и выживают. Тому, что смерть не спешит к кошкам, есть вполне объяснимая причина.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
540e195f15a364a20cdbb41b92a914b9 Mon, 20 Oct 2014 15:00:14 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38590.html Условный рефлекс - Можно войти, доктор?
- Пожалуйста.
- Заходи, Миша, - обернулась она к кому-то.

Дверь распахнулась и в комнату ввалился здоровенный мужик. Выглядел он весьма колоритно: маленькие, красные, как у зомби, глазки на заросшем, пропитом лице, большая медная серьга в левом ухе и крутые татуировки на руках. Он напоминал пирата, только что сошедшего с брига. Не хватало только пары пистолетов, заткнутых за пояс, шпаги и алого платка на голове.
Как миниатюрная жена притащила этого бугая сюда, чтобы отучить от пьянства, было для меня загадкой.

Миша бесцеремонно плюхнулся на стул и забросил ногу за ногу.
- Ну, что, доктор? - скептически хмыкнул он. - Будем меня лечить? Кодировали уже, лечили. И что?! - вызывающе взглянул он. - Пил, пью и буду пить!
- А зачем же вы пришли? - не выдержал я.
- Да, вот, - снисходительно кивнул он на стоящую рядом щупленькую жену, - Настя настояла.
- А я и не собираюсь вас лечить, - огорошил я его. - Вы - безнадежный алкоголик и конченый человек. Пустое место. Свалитесь в сточную канаву и никто вас не заметит. К тому же вы ещё абсолютный импотент.

При этих словах "пират" набычился, лицо его налилось кровью. Было видно, что я зацепил его за живое.
- Радуйтесь, - продолжал я, - что жена пока не наставила вам рога. Короче, вы - ничто, полное ничтожество. Дождевой червяк приносит пользы больше, чем вы. Я даже не стану тратить на вас время.

Миша вскочил, яростно сверля меня глазками. Стул с грохотом отлетел в сторону. На мгновенье мне показалось, что он пришибёт меня, как комара. Даже пискнуть не успею!
- Ты сам импотент! - злобно выкрикнул он и, круто развернувшись, выскочил прочь.
Оглушительно хлопнула дверь, вызвав небольшое землетрясение.
- Доктор, - укоризненно посмотрела на меня его жена, - зачем же вы так?
- Не волнуйтесь, - успокоил я её. - Лечение уже началось. Через неделю подойдете, но одна, без мужа.
Мы встретились в условленное время. Настя сияла.
- Вы не поверите, доктор! Миша перестал пить! Прогнал своих собутыльников и разбил бутылку водки, которую те принесли с собой. Они онемели от изумления! - улыбнулась она.
- А что он говорит обо мне? - справился я.
Женщина покраснела и потупила глаза.
- Извините, но он сказал, что, скорее, этот козёл, то-есть, вы, доктор, сам будет валяться в грязи, чем он пригубит хотя бы каплю!
- Прекрасно! - обрадовался я тому, что меня так оскорбили. - И что, в самом деле не пьёт?
- Кряхтит, стонет, мечется по дому, на стену лезет, но не пьёт!
Шло время. Через пару месяцев мы увиделись с Настей вновь.
- Всё хорошо, доктор! - светилась от счастья женщина. - Муж не пьёт совершенно! Бывшие приятели даже окрестили его святым, - рассмеялась она.
В нашем небольшом городке я стал для Миши врагом номер один. Его высшее счастье заключалось в том, чтобы увидеть меня, когда-нибудь, в зловонной сточной канаве в обнимку с бутылкой. Случайно встретив меня на улице, он недобро сверкал глазами и шарахался на другую сторону.

А я был доволен. Условный рефлекс совершает, иногда, чудеса!


© Александр Грэй]]>
fe579e50aa5901160637242777e0ee75 Mon, 20 Oct 2014 14:30:25 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38603.html Мотивирующая история удивительного похудения Эту девушку зовут Кристина Стаггс, а ее вес раньше составлял 140 килограмм.
В один прекрасный день кто-то из знакомых Кристины сказал ей, что она чем-то похожа на Анджелину Джоли. Поэтому Кристина приняла решение сбросить лишний вес, чтобы быть похожей на всемирно известную звезду, и ей это удалось! Благодаря низкокалорийной диете и долгим вечерним прогулкам со своей собакой, этой девушке удалось похудеть на 70 килограмм всего за 16 месяцев!

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
f6b1490e81dd0d60974275277b9f3829 Mon, 20 Oct 2014 14:00:40 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38589.html Путин виноват в разорении курятника в Китае
Предположительно, хищник съел порядка пяти кур в деревне Тайпингоу, расположенной на северо-востоке страны, передает ТАСС со ссылкой на Синьхуа.
Напомним, президент России Владимир Путин в ходе рабочей поездки в Приамурье в Желундинском заказнике 22 мая этого года выпустил на волю двух амурских тигров - Кузю и Борю

Тигренок Кузя вместе со своим братом Борей сразу же выбежали из клетки, как только президент открыл ее дверцу. На шеи животным предварительно одели датчики, которые показывают их местоположение и состояние здоровья.

В начале октября китайские специалисты установили, что Кузя перешел границу, и его не раз замечали в природном заповеднике провинции Хэйлунцзян - именно там, где и находится пострадавший от хищника курятник. Сотрудники заповедника установили более 60 автоматических видеокамер, чтобы следить за передвижениями Кузи. Они также пообещали очистить район от капканов браконьеров.

Еще один довод для либералов, что Путин во всем виноват!]]>
b8f799b976deed11d0a97f1c4d4b0983 Mon, 20 Oct 2014 12:00:53 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art38604.html Подборка - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

***

Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:
- "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?"
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрём!"

***

Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

***

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
- Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?

***

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

***

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
-Мм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - говно!

***

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

***

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

***

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
-Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
-Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
-А тебе слабо все это проделать?
-Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
-Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
-Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
-Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
-А я уже все сделал.
-Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
-Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

***

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..

***

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

***

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев. Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей.

***

Меня в ад??? А черти то бедные в чём виноваты???

***

Жестокость - черта характера исключительно добрых людей. Она появляется тогда, когда о них начинают вытирать ноги.

***

- Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...]]>
87098c55760912e9ca702e6a2f78b2c3 Mon, 20 Oct 2014 11:00:02 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38605.html Что такое "невезуха" Был я тогда 12-летним пацаном и понятия не имел ни про политику, ни про межполовые отношения, вообще ни о чем, кроме футбола, в который очень любил играть на нашем стареньком дворовом стадионе.
И вот, в очередную субботу ко мне заскочил Витек с его шнурованным кожаным мячом и мы побежали играть. Надо сказать, что погода в этот день стояла плохая - моросил дождь и где-то вдалеке громыхало. Однако это никоим образом не помешало трем БОМЖатского вида личностям, которые прямо с утра где-то раздобыли 0,5 горячительного по 3р. 62 коп. и, собирались употребить сие прямо рядом со стадионом, за воротами, на детской песочнице. Вид у этих личностей был соответствующий, но назвать их все-таки именно БОМЖами было нельзя, так как такого понятия в те времена не существовало... Ну да это лирика...
"Раздавить" в те времена 0,5 "на троих" было тогда делом привычным, тем более - суббота, и вот, когда святая вода уже было в стаканах, а троица, удовлетворительно крякнув и обведя счастливым взглядом Советскую действительность, произнесла знаменитый тост Шарикова, Витек нанес свой коронный удар...

Бил он по мячу со злости, так как я очень хорошо стоял на воротах, поэтому когда у него получалось, он громко кричал "Го-о-ол!" и исполнял "танец белого лебедя", безумно смахивающий на то, что танцуют сейчас понаехавшие в Нерезиновую... И вот, мячик, по особой дуге обойдя мои конечности, влетел прямо в левую девятку, а Витя уже поднял в победном возгласе руки, сложил губы трубочкой, но что-то в его взгляде мне показалось подозрительным и я резко повернул голову... И вовремя... Дальнейшая траектория мяча для некоторых личностей просто была трагична... Сеток в те времена на воротах не было и, тяжелый от скопившейся воды кожаный снаряд под громкий разряд ржущего Зевса, влетел на детскую песочницу, устроив там ядреный взрыв... БОМЖу, стоящему справа, мяч попал по рукам, выбив стакан, другим повезло еще меньше... Два оставшихся БОМЖа, успевших выпить, получили по... Ну туда... Мужики поймут... Поэтому удовлетворенный "кряк", который они издали перед глотком, через секунду от боли заставил этот глоток попроситься обратно... Жуткий раскатистый вой последовал за сием действием, от которого даже пьяный бобер, живущий в ливневой канализации под стадионом, подпрыгнул, пукнул и перекрестился... Первый БОМЖ поняв, что его где-то нае..., но не поняв где, попытался дернуться к нам, остолбеневшим от ужаса, но его друзья, сплюнув остатки горячительного, успокоили его, тем более, что мы с Витькой белыми губами прошептали "Простите нас, дяденьки..." и, вытащив пальцы из того места, которое от ужаса перестает контролироваться, продолжили играть.
БОМЖи же, понимая сложившуюся ситуацию, предусмотрительно переместились метров на двадцать от ворот и продолжили начатое. Что-то похожее на интуицию стало зарождаться в моем детском организме и я играл, периодически посматривая в их сторону. Как оказалось, зачатками той интуиции обладал и тот дяденька, который хотел нас с Витькой догнать и придать нашим ушам вид, не предусмотренный природой изначально, поэтому он тоже бросал беглые взгляды на нас. БОМЖи разлили по второй...
Витька был очень хорошим футболистом для своих 12 лет. Со словами "А хочешь я попаду туда же, в девятку?" он исполнил очередной шедевр... Мяч, получив нехилое ускорение, почти по такой же траектории летел почти в то же самое место, что и первый раз.... Но то ли Зевс махнул полой своей тоги, отчего ветер отнес мячик в сторону, то ли Витька подскользнулся... Факт остается фактом. Сделав "дзынь", мяч отскочил от крестовины ворот и, изменив первоначальный путь на 90 градусов, отправился в свое, только ему одному известное путешествие... Интуиция подсказывала дяденьке-БОМЖу что-то неладное, но не подсказала главное - как быть? Услышав "дзынь", БОМЖ инстинктивно вжался в воротник курточки и стал поворачиваться на звук... Тяжеленный мокрый мяч, получив страшные удары Витькиной ноги и крестовины, как пикирующий немецкий бомбардировщик после тарана Гастелло, с чудовищной силой врезался в лицо БОМЖу, нанеся его лицу и его психике неисправимые повреждения... Стакан выпал из его рук... Рев, который последовал за этим, в параллельном мире СТАЛКЕРа заставил скукожиться до неприличных размеров пипку Псевдогиганта, а крысы, живущие в метро, приняли его за начало Судного дня, икнули и попадали замертво... Наблюдавший сверху на все это Зевс, корчась в конвульсиях от смеха, нанес свой очередной удар по стадиону... Но не попал.
Второго такого случая нам дяденька не простил. Несмотря на слабые протесты согнувшихся впополам его товарищей, он погнался за нами. Но где там... Мы бежали с Витькой так, что Усейн Болт, если бы это увидел, нервно бы закурил, сидя на корточках... Так что БОМЖ нас не догнал.
Но нужно было выручать попавший в рабство наш любимый с Витькой кожаный мяч, поэтому мы остались на стадионе, внимательно следя за действиями троицы. Подошедший к компании запыхавшийся БОМЖ, с лицом, похожим на шахтера, как-то по особому глянул на них, отчего улыбки сразу сошли с их лиц. Тут же поняв, что ему нужно, они налили ему и себе по "крайней"... Дальнейшее происходило уже без нашего с Витькой участия. Осознав, что за воротами и рядом с ними выпить дяденьке уже не получится, он пригласил друзей присесть на деревянные, страшным образом покрашенные трибуны, которые в Советском Союзе делали так, что вверху сидящие ставили ноги на скамейки сидящих внизу. И вот, когда он, со стаканом в руке поднимался присесть на вышестоящую скамейку, злодейка-судьба преподнесла ему очередной сюрприз... Вернее это был не сюрприз... Это был дождь... И скамейки были мокрые... Падение БОМЖа было эпичным. Со всего маху, потеряв равновесие, тело его подбросило ноги кверху, левая рука пропала в пустоте, пытаясь нащупать хоть какую-то опору, спина распласталась на трибуне, а правая рука... Правая рука со стаканом... Последним налитым... Правая рука локтем ударилась о вышестоящую скамейку и, получив ускорение свободного падения тела, выплеснула остатки жидкости в лицо БОМЖу... Чудовищной силы крик потряс Землю... Собиравшийся было пустить очередную порцию готового к отправке электричества Зевс, испугавшись, припустил жиденького в тогу и передумал... Вопль был ужасен... Еще никто в этом мире не смог придумать, что такое можно потерять, чтобы ТАКОЕ услышать... В этом крике сочеталось все: крах мечты, неодолимость ситуации, переосмысление жизненных ориентиров, отчаяние восприятия будущего... Ссутулясь, мокрый, с разбитым лицом, но самое страшное - ТРЕЗВЫЙ в субботнее утро дядька поднялся на ноги и шаркающей походкой побрел в неизвестность...
Зевс очухался... Дождь прекратился... А мы с Витькой забрали-таки наш мяч и пошли по домам от греха подальше... Слишком много в это утро было у нас впечатлений...
(с)OBrian]]>
217fa3deb0145afa9023fd79d25a5541 Mon, 20 Oct 2014 10:00:59 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38587.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
906b5511e5693349ca511cfc457f8a36 Mon, 20 Oct 2014 09:00:43 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38600.html Эти животные научат быть хорошими родителями Родительская любовь не знает границ - эта простая истина одинаково справедлива как для людей, так и для братьев наших меньших. Животным свойственны те же эмоции и переживания - нежность, беспокойство, желание заботиться о своих малышах и оберегать их.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
20e580f944562130e0cdf68d46b512b3 Fri, 17 Oct 2014 23:00:17 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38577.html Немного по "Задорнову" У моего знакомого русского немца старенькие родители решили прожить остатки своих дней на исторической родине. Проблем с этим не возникло, и теперь старички живут в Германии и там их называют русскими. Вот он парадокс. Здесь они немцы - там русские.
Значит, поселили их в пригороде. Дали домик, и выделили ежемесячное пенсионное пособие. Родственники из России подогнали хорошую машину, от которой пенсионеры поспешили отказаться. Т.к. или правительство Германии платит пособие каждый месяц или ездят старички на хорошей машине не по их пенсионному статусу, но без пособия. Вот. Европа-с.

Русским-немцам-пенсионерам чем заниматься в свободное время? Т.е. постоянно. Правильно, проводить время на свежем воздухе и желательно в парке. И вот как в сказке: гуляли-гуляли по дивному немецкому парку и обнаружили, что грибы растут с дурной силушкой. Хоть косой коси. Старички тут же смекнули, что подножным кормом можно питаться - ибо халява - экономия. Собрали грибы, дома пожарили, пригласили соседей, т.к. принято иногда зазывать их к себе на светский ужин.
Сидят, жуют, разговоры говорят, вино потягивают. Соседи, как и положено благовоспитанным соседям, нахваливают блюдо. Интересуются, что едят:
-Ах! Грибы?
...
-И дорого ли обошлись в магазине?
...
-Как не в магазине?!
...
-Как в парке?!!
....
-Да вы бедных разнесчастных белочек объедаете?!!!
Разворачиваются и уходят. И после даже не здороваются и пишут жалобы в госдепартамент о защите белок от этих злых, прожорливых русских.
И никого не интересует, что белки в этом парке размером с кошку от обильной жрачки, которую тащат в парк отдыхающие бюргеры, специально для "маленьких" и голодных зверушек. Эти белки, скорее всего, даже не подозревают, что грибы жрать можно.
Итог: пришлось русским пенсионерам переезжать в другой район, и собирать грибочки в другом парке втихаря.]]>
1223d9e1d338998611e276981803aa8a Fri, 17 Oct 2014 22:00:01 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38576.html Рыбалка. Менты и говно
Живем мы в Астраханской области, одном из сел расположенных ниже по великой нашей реке - Волге. Как и пологается каждый год весной, когда тают снега и льда начинается сброс воды в водохранилищах. Во время половодья все забывают про удочки и рыбалка преобретает другой характер, все берут сачки и черпают рыбу прямо ими из реки (не сочтите за браконьерство, в Астрахани это нормально, хотя и гоняют). Ловить то так впринципе можно, главное не попасться.
Ну так вот: после очередной такой рыбалки сачком, возвращались мы домой. Машина была набита под завязку. Старенький жигуль 2104. Сачок был спрятан и забыт. Рыбы насолили, с пивом все съели. Домашнее хозяйство ей же кормили. Но история не про это.
Чуть больше года спустя, начался сезон посадки помидоров\огурцов\перца и тд и тп. В качестве удобрения используется коровье говно. Поехали мы его собирать в мешки на той же старой "четверке".
Задних сидений уже тогда не было. Набрали полную машину говна. Свежего и не очень, и тут вспомнили про сачек, который забыли год назад. Решили забрать и его. Как ни странно, лежал он на том же самом месте, где его прятали год назад. Запихнули его в багажник, едем домой.

И вот уже на подъезде к воротам дома, догоняет нас "ментовский" уазик с сиреной (как сейчас помню: во всех новостях твердили о плане перехвате и так называемой операции "Путина", в общем браконьеров ловили). Выходим из машины, дяденька милиционер стоял с довольным лицом, увидел сачок в салоне, да и еще полная машина мешков. Далее диалог:

Милиц: - Что везем? (с ухмылкой)
Отец: - Говно!
Милиц: - Сачок зачем?!
Отец: - Просто
Милиц: - Еще раз спрашиваю! Что везем!??
Отец: - ГОВНО!
Милиц: - Откроем багажник!
Отец: - Не вопрос!

Открыл отец багажник, мент развязывает мешок, засовывает туда руку и попадает с самый свежак! Надо было видеть его лицо, это не передать. Молча сел в свой "бобик" и уехал. Ржали мы очень долго. А история эта останется на всю жизнь!]]>
017dbbe1c5ba66ef845c026efcce75ac Fri, 17 Oct 2014 21:30:31 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38581.html Народная аэрография на капоте Bugatti Veyron Bugatti Veyron - тачка не из дешевых. Стоит около полутора миллионов баксов. За таким добром глаз да глаз нужен: парковать только на платных стоянках, оборудовать толковой сигнализацией - хотя бы элементарные меры предосторожности.
Хозяин же этого авто оставил его просто на улице, за что получил на капот и багажник народную аэрографию.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
922c24c3dd40f8925111d96b24c5100e Fri, 17 Oct 2014 21:00:35 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38575.html Поговори со мной А как бы я поступил? Обрадовался или сошел с ума? Получил бы разрыв сердца и мозга, или как-нибудь продышался? Скорее всего, перестал бы верить в Бога, если бы верил до этого.
Трудно сказать, я в такой ситуации не был и уже никогда...хотя...
Ну, да не обо мне речь. А речь о том, что все психологи злобные инопланетяне. Ты думаешь, что он с тобой просто беседует, а на самом деле он твои мозги препарирует, как лабораторную мышь.
Был я на новоселье у старинной подруги Лены - первоклассного психолога, так вот ее дочь Инна - мелкая извращенка, не далеко откатилась от мамы и тоже учится на психологическом факультете. И вот что она рассказала.

Жил-был Василий Сергеевич - обычный, сорока восьмилетний москвич. И вот, однажды вечером, с незнакомого номера ему пришла странная СМС-ка:
"Вася, не удивляйся, но я - это ты, только из твоего далекого прошлого. Мне 10 лет. Не спрашивай, как у меня это получилось, все равно я ответить не смогу. Но ты можешь рассказать про себя. Как ты там живешь в виде пожилого человека? Жив ли, здоров? Живы ли Мама и Папа? На ком ты женился? Есть у тебя дети? Расскажи побольше, мне все интересно. Ведь мне это только предстоит в далеком будущем"

Василий Сергеевич человеком был нормальным и конечно же слышал о разных телефонных мошенниках, он хотел было ответить пару ласковых, но сдержался, а вдруг мошенники этого и ждут. Вот так ответишь, а потом с твоего телефона рублей триста снимут.
Одно только неприятно коробило Василия Сергеевича - то, что какие-то сволочи знают его имя. Ну, да ладно, мало ли...

Но, это было только начало.
Через полчаса пришла новая СМС-ка:
"Вася, ты живой? Почему молчишь? Может тебя там накрыло волной времени? Ответь, я должен знать что с тобой?"
Тут уж Василий Сергеевич не выдержал и ответил. И про милицию и про "глаз на жопу" про "волну времени" и все в таком же духе.
А вскоре пришла новая СМС:

"Вася, ты что такое написал? Ты что, мне не поверил? Это же я - Вася Зуев ученик 5-го Б класса школы номер 1065. У нас совсем мало времени, скорее пиши!!!"

Василий Сергеевич повнимательнее пригляделся к номеру телефона, какой-то он был странный, нездешний, заграничный. Постоял в нерешительности, а да и хрен с ним, зато выясню - что к чему, позвоню.
Позвонил, но механическая женщина в трубке что-то ответила на незнакомом языке и сорвалась на короткие гудки.
Пришлось писать СМС:
"Кто вы такой и что вам от меня нужно? Если - это какая-то глупая шутка, то она не смешная и сильно затянулась. Еще одна такая СМС-ка и я клянусь - пойду в прокуратуру"

Ответ не заставил себя ждать и был он очень длинным, но Василию Сергеевичу стало ну, совсем не до прокуратуры и вот почему:
"Вася, что с тобой? Почему ты мне не веришь? Ну как еще доказать, что я - это ты? Помнишь, в третьем классе, я шилом сделал на правой ноге татуировку, две точки, а мама потом увидела и подумала, что это родинки. Вот так эти точки у меня и остались на всю жизнь. Вася, а они точно остались на всю жизнь?
(Василий Сергеевич с ужасом посмотрел на свою ногу, на ней уже давно не было никаких точек... но ведь они же были, черт возьми!!! Опять вернулся к чтению)
...А помнишь, как я украл из сумки Анастасии Владимировны 9 рублей и спрятал за классной доской? Всех обыскали и ничего не нашли. А я потом обожрался гематогеном, шипучкой и купил газовую зажигалку за 8 рублей? Помнишь? Красная такая.
Потом Ромчик - козел, поймал меня за гаражами и забрал зажигалку. А я даже не мог пожаловаться маме. Помнишь? А помнишь, как не было географии и мы с Олей Черновой от всех спрятались в подсобке и целый урок там разговаривали. Я очень очень хотел ее поцеловать, но так и не набрался смелости. Помнишь? Вася, а вы с Олей случайно не поженились?
Вася! У нас осталось совсем мало времени, чтобы получить от тебя ответ. Пожалуйста, напиши как ты там в будущем?"

Василий Сергеевич накапал в стакан воды, залил это все флаконом валокордина и написал:

"А что сейчас делает папа?"

" Папа с дядей Володей устанавливает новую плиту "Карпаты" Красивая, только она чуть шире. От нашей старой я сильно отравился газом, я же на кухне сплю. Помнишь?"

Потом Василий Сергеевич написал самому себе самую длинную и самую странную в своей жизни СМС-ку: о работе, о детях, о далекой перестройке и кончине Советского Союза, о том, что не нужно спешить жениться сразу после армии. Соврал, что папа и мама живы здоровы, просто решил скрыть, от себя, что отца недавно схоронили.
Даже всплакнул наверное...

Больше писем из прошлого не было. Как отрезало. Дверь навсегда закрылась.
Вот такая история.
...Как бы мне хотелось на этом интимном моменте закончить свой рассказ, но сказал "А", нужно говорить и все остальные буквы.
Так вот... десятилетним советским мальчиком из прошлого, была сама Инна. Такие вот у психологов развлечения.
Они недавно купили квартиру у одной старушки и вот, когда делали ремонт, разбирали разный хлам на антресолях и Инна нашла пожухлую тетрадку с грозной детской надписью - "Личный дневник Василия Зуева, ученика 5-го класса средней школы 1065. Кто возьмет его без спроса, тот останется без носа!!!"]]>
88c98e93f1df1578e4f4aad9b163aa69 Fri, 17 Oct 2014 20:30:25 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38579.html Смешные комментарии из социальных сетей
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
d9dd83f1e83a2f82570f8841303a92dc Fri, 17 Oct 2014 20:00:26 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38574.html Поспорили - Что красивее - пизда или хуй?
Я говорю, да хуй его знает. Жена объясняет:
- Я имею ввиду с эстетической точки зрения. Стоящий хуй красивее. А тебе нравится вид пизды?

Знаете, я, наверное, ждал этого вопроса всю жизнь. Готовился, репетировал, что отвечу, но в нужный момент так и не смог ответить правильно.
- Как-то я не задумывался.
- Ну вот ты когда порнуху втыкаешь, ты же смотришь на пизду?

Жена как борец с Северного Кавказа, прижала меня к полу странными вопросами, валила меня, будто на экзамене. Конечно, я мог ответить, что да, я смотрю на пизду. Но в этом момент я задумался. А куда я действительно смотрю. Неожиданно, как понос, меня озарило:
- Я в лицо смотрю.
Жена поморщилась.
- Они же все старые и страшные.

В принципе, если начать спорить с женой, что не все они страшные и не все даже старые, а, бывает, попадаются очень ничего, можно начать отвечать на следующий вопрос прямо на холодной улице. Ведь сколько тонн порно мужик посмотрел до брака - это большая тайна, покрытая толстым слоем спермы. Это для мужика личное, как игры на телефоне в туалете, как бутылочка пивка после работы. Такие тайны имеет право раскрывать только РЕН-тв.
- Тебя возбуждают лица? - в недоумении поинтересовалась жена.

Бомбардировка вопросами продолжалась. Я был будто в программе у баб-сексологов на Дамском телеканале, вид которых задуман вызывать эрекцию, а вызывает жалость. Но я не растерялся, собрался с мыслями и ответил:
- Нет, не бабские лица. Я смотрю на лица мужиков.
Знайте - выход есть из любой ситуации.]]>
f912eb8b822ca3b48375f080ca998745 Fri, 17 Oct 2014 19:00:19 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38578.html Чулочки






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне





















Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
























]]>
eaa64cc0edc62df2c98e8d21b28e8aff Fri, 17 Oct 2014 18:00:56 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38573.html Рассказ про засранца
Наступил новый, 2014 год. Как всегда в такое время я строил догадки о своем чукотско-финском происхождении, ибо такой бодун не должно испытывать потомкам славян. Я разрабатывал новые, правильные системы опохмела, но раз за разом терпел неудачу. Наконец, у меня закончились деньги и к 4му января я был способен удерживать равновесие более 5 секунд в статичном положении. Подышав для проверки на котика, и не обнаружив у него обычных рвотных спазмов, я принял волевое решение сходить за деньгами. Шутки шутками, а без денег грустно. Обзвонив ряд "товарищей", часть денег которых, по моему скромному разумению принадлежали мне на законном основании исходя из договора на оказания разного рода услуг...я выбрал самого трезвого и отправился в поход. "Товарищ" был пьян, жаден, но денег мне дал. Предо мной вновь открывались неизведанные горизонты порока и несдерженности. Цыгане размахивали цветастыми юбками, медведи обиженно ревели из намордников.

Жесточайшим волевым усилием я отправил себя домой, предварительно слегка наебав. Я пообещал себе порцию алкоголя, но уже у дома. Зайдя в магазин я взял бутылку червивки (настойка, например, рябина на коньяке), я же не расшифровывал какого именно алкоголя я куплю организму. Так же я купил что-то покушать. Чем-то покушать в тот раз оказался пластиковый контейнер с салатом по имени "Селедка под шубой". Это был даже не промах, это был стратегический провал.
Сейчас уже разработано правило четырех П, а тогда теория, которой должно идти впереди практики и, в случае порочного развития последней, говорить свое принципиальное нет, была слаба и несовершенна. Правило четырех П гласит: понюхай, попробуй, плюнь и пошли на хуй того, кто выскажется в духе: да лаааадно, ешь, не отравишься... В тот раз жадность и глупость победили разум и осторожность. Если вышеупомянутой жадности и суждено когда-нибудь сгубить фраера, то в тот раз она была очень близка к своей неоднозначной цели. Но что уж теперь, с болью в сердце я констатирую факт: салат с чудесным названием "Сельд под шубой" был съеден.

На следующее утро я обнаружил странное, волнующее ощущение, но не придал ему никакого значения. Покурил, попил кофе, помылся и уже было собрался выдвигаться на встречу грядущему веселью, как вдруг вспомнил что забыл покакать.

Здесь стоит отвлечься. Дорогой читатель, позволь извиниться и предупредить тебя. В дальнейшем повествовании сюжетная линия будет неоднократно касаться говна и многого связанного с ним. Не в угоду яповским вкусам, а правдивости ради я буду вынужден неоднократно касаться этой табуированной темы. Хотя с другой стороны, послушай....красота Джаконды, сексэпил рубенсовских дам, размеры пысуна у античных гераклов......все это очень условно и временно. Говно же вечно! Гадили и будут гадить все! Сравнивать предательство Брута и предательство кишечника у невесты на сельской свадьбе нельзя. Еще не известно что подлее и трагичней. Так не стоит ли более детально рассмотреть этот вопрос......но я ни к чему не призываю, продолжим.

Я забыл покакать. Сняв куртку, я отправился в туалет. Спустя минут 15 я начал догадываться, что за странное ощущение преследовало меня всё утро. Спустя еще 15 минут я внес коррективы в планы. Не буду расписывать подробно процесс осознания всех масштабов случившегося, скажу лишь одно: мне не суждено было выйти из дома в тот день. Забегая вперед, скажу что в следующий тоже.
То есть как было: совершив акт дефекации, произведя необходимые процедуры с туалетной бумагой, помыв руки, надев куртку, я подхожу к двери, снимаю куртку возвращаюсь к унитазу. Бачок наполняться не успел. Один раз я даже дошел до лифта, за что чуть было жестоко не поплатился, добежав до унитаза, я решил начать ежедневные тренировки скоростного открывания двери ключом.
К вечеру необходимость вставать с унитаза отпала. Я грустно ждал когда во мне иссякнет месторождение говна. Но оно было неисчерпаемым . Я утешал себя тем, что ничто не вечно под луною, и все когда-то закончится, но сам себе не верил. Сидя на унитазе я придумывал хитроумную систему ремней для закрепления пилота относительно седалища, я разрабатывал концепцию переносного унитаза и унитаза быстрого реагирования. Я даже название ему придумал: "Понос М" Почему М не знаю.
На следующий день я закончил с инженерными потугами и принялся за классификацию процесса испражнения. Мной были открыты такие виды, как понос обычный, ложный обычный понос. Секущий понос. Струйный прерывистый, горошком, понос из-под выперда. Параллельный понос, понос во время запора, жгучий понос и проч. У меня даже были свои любимцы.
Унитаз не отпускал меня. Эта была психологическая зависимость. Я не мог жить без унитаза, унитаз же объективно во мне не нуждался. Это большое, чистое чувство не давало ничего, но забирало все.
Я чувствовал себя одной большой жопой. У жопы не было мыслей, у жопы была необходимость. Тибетские старцы- обосранные котята по сравнению с человеком, который четыре дня просидел на унитазе. Мне открывались такие горизонты, до которых монахам-отшельникам срать и срать. Алмазным гвоздем поноса я пронизывал всю наносную суть бытия с ее чаяниями и надеждами. Страсть и прелесть боле не смущали мой разум. Я точно знал, что делать должно и физически не мог совершить того, что делать нельзя. Я больше не был песчинкой в мире пылесосов. Гранитной твердости уверенность в истинности ярким лучем света выхватывала из цепкой тьмы греха единственно верный путь. Карма говна. Я больше не был собой.
Мне кажется, что проведи еще один, 5й день на унитазе-и я бы постиг истину. Но я смалодушничал. Трясущейся рукой я набрал 03.
Не дано понять бездушным медикам духовных мытарств одинокого адепта школы жидкого стула. Они погрузили меня в газель и увезли в больницу. Суровая женщина в белом халате выдала мне пакет, когда я сообщил ей коварстве своего кишечника. Я шутки не понял и мужественно сжал булки. Так, с пакетом в руке и крепко сжатыми булками, я и прибыл в славную 12 инфекционную больницу в отделение для засранцев, где в течении последующей недели было сделано все, что бы навсегда закрыть путь к просветлению.

Началось все с того, что меня проводили к доктору. Девушка лет 30 (и то, только потому, что раньше ее в доктора никто бы не пустил, медики страсть как долго учатся), правильный овал лица, чистая бархатная кожа, красные пухлые губы...немного склонна к полноте, но это ее сгубит не скоро. Немногочисленные украшения на красивых тонких пальцах, аккуратные часы на изящном запястье. Красивая улыбка, ровные русые волосы, большие серые глаза. Внутри меня шевельнулся почти поверженный грех похоти. Только крепко сжатые булки не дали мне впасть в него окончательно.
-Фамилия, имя, отчество?-начала она мягким грудным голосом.
Я сглотнул слюну, крепче сжал булки и назвал.
- когда последний раз был стул?-продолжала она не меняя мягкости и грудности голоса.
Я запнулся. Я был не готов. Я не хочу быть готовым к такому никогда!
-Когда и какого цвета был стул? -повторила и расширила вопрос девушка в белом халате с грудным голосом.
Я молчал и смотрел ей в глаза. Оба конца моего пищевода были сомкнуты изо всех сил. Доктор улыбнулась, решив меня подбодрить, и я окончательно погиб.
-Как вас зовут? Сиплым голосом, разомкнув верхнюю дырку своего пищевода спросил я?
-Мария Степановна.
-Заранее прошу простить мою фамильярность, Маша. Я думаю что не открою большой тайны, если скажу что Вы очаровательны. Боюсь мне сложно обсуждать с Вами частоту и цвет моего стула.
Машенька развеселилась и обратилась ко мне по имени отчеству:
-Андрей Сергеевич,-ее голос резонировал с самыми чистыми и светлыми струнами моей души, дрожь шла по организму и опасно билась о сомкнутый сфинктер ануса. Но мне же нужно поставить предварительный диагноз и сделать назначения. Когда Вы последний раз какали?
Вот как мне объяснить этой красивой сволоче что последний раз какать я начал 4 дня назад?
-Перед приездом скорой,- выдавил я из себя.
-А какого цвета и консистенции был стул?
-Стул был цветом говна и консистенции поноса! Не выдержал я. Не знакомить же ее с теоретическими изысканиями сделанными мною.
-Коричневый?
-Коричневый.
-А может желтоватый?
-А может желтоватый.
Я сидел и обсуждал с красивой женщиной цвет своего поноса. Я был счастлив, блядь!
-Андрей Сергеевич! Возмутилась Мария Степановна. Мне надо точно .....
-Машенька,- не выдержал я,- мой понос сначала был просто коричневым, с течением времени он светлел, приобретая нежные пастельные тона. Крайний раз из- под крышки унитаза на меня смотрела смесь желтого, светло- коричневого с вкраплениями нежно салатовой зеленцы....Под конец понос был секущим, временно приобретающий признаки поноса "слюна дикообраза".
-Чего?
-Ничего, жидкий, водянистый.
Машенька удовлетворенно застрочила в истории болезни, а меня было не остановить:
-Мария, дочь счастливого Степана, могу ли я предложить Вам свою компанию кофе и кальян, скжем, завтра вечером?
Маша подняла на меня свои глазищи, облизнула острым кончиком язка пухлые губы и молвила:
-Нет, Андрюша, кофе Вам еще долго не стоит пить. Вопрос был исчерпан.
-Однако, продолжала доктор, у меня для Вас кое -что есть.
Я возликовал. В предвкушении визитки с контактами я подался вперед. Маша встала, открыла шкаф, достала и протянула мне горшок. Горшок. Меня окатило чувство дежавю.....

Когда-то, "после охоты на кенгуру" мне предстояла операция на нижних конечностях. День и время были назначены, я договорился с врачом и свалил домой. В урочный день, помытый, побритый, с запасами пищи и прочего я прибыл в больницу с раннего утра. Естественно перед операцией ничего не пил и не ел еще с вечера. И вот захожу я в отделение, время половина седьмого. Сквозь тюль на окнах протиснулись лучики раннего летнего солнышка. И в этих лучиках......стоит она. Я бы обомлел, если бы просто не охуел. Невесомая, хрупкая изящная фигура, аккуратная головка в обрамлении прозрачно-золотых волос. Так выглядят феи. Воплощение хрупкости изящества и гармонии. Она не могла быть мед сестрой, но она ей была и поливала цветы. Придя в себя я поздоровался, зашел в палату достал огромную шоколадку и отправился знакомиться. Концепция была такова: я страдаю, и страшно боюсь операции, мне грустно, одиноко и нельзя кушать. Но если бы великодушная медсестра согласилась бы попить кофе с шоколадкой, скрасив предоперационные минуты ожидания.....Медсестра прописала мне болты и отказалась от шоколадки. Я вернулся в палату и грустно закурил в окно. Минут через 10 зашла медсестра, погрозила мне пальчиком и поманила за собой. Я схватил шоколадку и не скрывая улыбки отправился вслед за пределом грез с аккуратненькой упругой, немного виляющей попой. Она прошла мимо поста, в сторону комнатушки, где спят и всяко харчуются медсестры. Я был счастлив. Но она прошла и мимо комнатушки. Было странно: я все понимаю и только за, но у меня тут операция все таки... Короче она привела меня клизменную...
В этот раз я не был так сильно обескуражен и выведен из строя. Случай с нимфой и клизменной подготовил меня. На протянутый горшок я ответил резким отказом и заявил, что не буду гадить в присутствии дам, не так воспитан и, вообще с младых когтей приучен к унитазу! Маша не стала настаивать. Спрятала горшок и отправила меня непосредственно в отделение, где меня всячески лечили таблетками, пытались отравить с помощью хлора, прививали нелюбовь к мед персоналу и под конец выписали. Но это совсем другая история.
(с)Abadonna]]>
ef1a8e39da47c8edc87d6455d36189d7 Fri, 17 Oct 2014 17:00:32 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art38584.html Jaguar XJ vs Solaris ]]> 9fc4d69e42d56efeaba9b56c8d08d02e Fri, 17 Oct 2014 16:00:07 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38580.html Счастливая парочка сатанистов назвала первенца в честь лорда тьмы Счастливая семейная пара пермских сатанистов, скромно называющих себя обычными неформалами, недавно обзавелась первенцем. Сразу после родов мальчика пришлось подключить к аппарату искуственного дыхания, и тогда молодая мать обратилась за помощью к дьяволу.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Темный лорд, по словам парочки, вытащил их ребенка с того света, и потому они решили назвать его Люцифером.

Интересно, как его будут называть одноклассники: Люцик или Феря?

Сама парочка:





Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
a2386e7883c6dbe1438b6e5ca0ceda24 Fri, 17 Oct 2014 15:00:45 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38572.html К чему приводит чистота
Оказывается, ее подруга была страшной чистюлей. У нее все и всегда блестело, даже когда был развал СССР, и ничего в магазинах не было - ни порошка, ни мыла, все равно она поражала всех окружающих чистотой и порядком.
Любовь к чистоте ее и подвела. Два года назад она залезла на стол, чтобы протереть люстру, да и упала. И сломала шейку бедра.
Долго лежала, операции, реабилитация, стала передвигаться на ходунках по квартире. И опять поддерживать чистоту.
Муж ее, когда бабулька в больнице лежала, подался в какую-то протестантскую церковь молиться за здоровье жены. Ему там понравилось, даже какой-то чин получил.

И нашел там себе молодую протестантку (не знаю, сколько лет, если мужчине слегка за 70, молодой в этом случае кто угодно может быть).
И пришел он к своей жене в чистую-чистую квартиру, и сказал что вот, ухожу я от тебя к этой молодой.

А у бабульки на нервной почве сразу инсульт и через две недели комы она умерла. Теперь ее подружки на похоронах собираются "старому кобелю" "начистить рожу" за предательство. А молодой, если та совсем стыд потеряет и на похороны явится, "патлы выдергать".

Потому что променять чистоту на молодость мог только самый подлый человек.]]>
5d9a5d10221ccb2bae94c0a46562c5e7 Fri, 17 Oct 2014 14:30:45 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38585.html Бабушка WAT захотела в последний раз увидеть океан Знаменитая во всем интернете бабушка WAT захотела увидеть океан в последний раз перед определением ее в хоспис. Пожилую женщину вывезли в инвалидном кресле на побережье, чтобы она, возможно, в последний раз в жизни, помочила ноги в прохладной воде океана. Судя по всему, бабушка больна раком.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
967d59aabee74ce9a777f433533f4ab7 Fri, 17 Oct 2014 14:00:11 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38571.html Время
Юное сердце разрывалось от радости и гордости. Хотелось расцеловать маму, закружиться и взлететь в этом сказочном, волшебном наряде хлопушки. Тогда даже в голову не приходило, что его слепили из того, что было. А что тогда было? Простенький ситец да цветная бумага. Но заботливые руки сотворили маленькое чудо и сумели зажечь в детских глазах-бусинках яркие звёздочки. А ещё были какие-то хороводы, несуразные стишки женщине Деду-Морозу, "дети налево", "дети направо", ходьба по замкнутому кругу вокруг да около лесной красавицы. Глупо, но я, как и все вокруг чему-то радовалась. Тут каждого ждал подарок - мешочек простеньких карамелек в разноцветных фантиках; три огромных ярко - рыжих апельсина, да пара пахучих яблок. И их запах с годами почему-то не выветривается.

Очень, очень хотелось - ну скорей бы наступил Новый год, ведь все к
чему-то так готовились. Дом с самого утра изнывал от запаха новогодних угощений, которые от ожидания становились ещё вкуснее. Позже съезжались родственники, дяди, тёти. Обязательно появлялась вредная девочка, с которой почему-то надо было играть. Так хотелось побыстрее вырасти, всю ночь сидеть вместе со взрослыми и рассуждать непонятно о чем.

А на утро в сердце появилась то ли грусть, то ли томление. Страшно не хотелось ни с кем расставаться, а когда вредная девочка надевала в прихожей свою шапочку, захотелось затопать ногами, заплакать и всех вернуть, но вместо этого я забилась под ёлку и жевала что-то с
праздничного стола, вовсе не от голода, а от той самой грусти-томления, от того что нельзя остановить время.

Теперь с годами всё меньше понимаешь, что же на самом деле делает время - уносит на своих крыльях вперёд или возвращает в детство, в ожидание праздника, какого-то нового года. И если мы безудержно летим вперёд, то почему новогодние гирлянды будят давно оставленную где-то позади грусть-томление и так хочется затопать ногами, заплакать, закричать, остановить всё и в костюме хлопушки вместе с нарядными девочками и мальчиками в глупом, но очень весёлом хороводе ходить вокруг ёлки?]]>
6bb1c1d34bc4d3724fbd77a0b49dbc6d Fri, 17 Oct 2014 12:00:01 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art38586.html Подборка
***

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

***

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате - больше не ем ни мяса, ни колбасы!
Сегодня была на молокозаводе - теперь никакого молока и кефира!
Завтра зовут на ликероводочный... А ХЕР Я ТУДА ПОЙДУ!!!

***

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? - недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать ...

***

- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну... - тихо ответило электричество.

***

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

***

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .

***

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

***

Спор с девушкой - как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.

***

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

***

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров', на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты заебал!'

***

Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус?
Вторая: - На пятый, а тебе?
Первая: - На восьмой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
- Ура! Мы вместе поедем!!!

***

Даже самый скромный человек с кем-то бывает ебанутым.

***

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА !

***

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушкакассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку вкоробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги.

***

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...
]]>
f5f8d8cbbf5b2f99cd606140b13fbd33 Fri, 17 Oct 2014 11:00:42 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38570.html Бельгия Шофёр жмёт первую кнопку. Никого нет дома. Жмёт вторую. Тишина. Суббота, вечер. Давит третью кнопку. Дверь открывается. Из ангара выходит пена в виде элегантного параллелепипеда. Часть пены отваливается, обретает форму человека. Инкуб лепит себе голову, продирает глаза. Потом ещё и ещё выползают. Афродиты встают на ноги, идут на нашего шофёра.

При тушении бельгийских химзаводов положено выбирать средство тушения по цвету пламени - пену, воду или порошок. Специальный человек бежит и жмёт куда надо. Для тупых и трусов есть надписи. А чтобы человек не бился как мотылёк, защитное стекло убрали. Ничего разбивать не надо, кнопки доступны любому идиоту, каковых мы поставляем в Европу из расчёта пять штук на кнопку. Отдельная строка запрещает нажимать ради любопытства. Кроме случаев, если надо позвонить, а вы не знаете языков.

Пожарные форсунки замачивают и отстирывают мгновенно даже вторичные половые признаки. Крик "где мои брови" обычное дело на химзаводах. Ядовитый порошок выстреливает отовсюду, заклеивает все щели. Пенная установка наполняет цех за три секунды. Дальнобойщик всех умыл, склеил и смягчил пушистой пеной. На него тут же обратили внимание, как он и хотел. Лишь отсутствие в Бельгии бюрократической процедуры битья дальнобойщиков спасло человека. Завод растерялся и не смог за себя постоять.

Когда Даше в руки попадает новый электронный прибор, она жмёт на кнопки как пианист Мацуев, страстно и бессистемно. Именно так, полагает она, следует включать проклятый обдув, отжим, двойное молоко, глубокий бас и белый свет в конце холодильника. Даша по бабушке - татарская княжна. Гордость не позволяет ей читать инструкции. После я достаю утюг из мусорного ведра, надеваю очки и отключаю массаж спины, тройную обжарку и отложенное до весны полоскание. Ворчать мне нельзя, можно только хвалить Дашу за смелость и иронизировать в адрес утюга. Зато, если всё сделать правильно, Даша скажет что всегда хотела завести себе очкастого бельгийского бюрократа. Татарские княжны очень хитрые, мне кажется.]]>
6aa6d937ce45aa58202eb4d6585239c6 Fri, 17 Oct 2014 10:00:01 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38569.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
fa477e1e415a4bac3026862689baae3a Fri, 17 Oct 2014 09:00:39 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38583.html Мама и папа глазами ребенка Очень понравилась эта инфографика о том, как дети разного возраста видят своих родителей. По-доброму и немного грустно.
На последней картинке - самое главное. И почему мы понимаем это так поздно?

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


]]>
bb73c24abf245243ad7a0fa7f090d95b Thu, 16 Oct 2014 23:00:57 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38560.html Сиськи
Познакомили нас друзья. (Ваня, Юля привет!) Сразу заприметил её на вечеринке. Милое личико, отличная фигурка, ножки, талия, ничего лишнего. А сиськи... Ммм... #Картинка с пускающим слюну Гомером Симпсоном# . Мало кому достаются такие сиськи... У Алёны они были. Третий размер, идеальная форма. В общем, покой был потерян, телефон дамы узнан, дама приглашена на свидание, потом на второе. По общению - идеальный вариант. Нет московской заносчивости, готовить-убирать любит, родилась тут, как и я. Много общих тем. И сиськи. Это песня всем женским формам. Ради таких сисек хочется творить и совершать подвиги.

На третий день общения у нее случился 25й день рождения, чем я не мог не воспользоваться. Был организован сюрприз с неожиданной встречей её у подъезда, хлопушки, шарики, ура-ура. И вечером, я таки завалил кабанчика, бухали всю ночь, у неё дома, периодически перепихиваясь. Лучшие подозрения подтвердились на ощупь.

По вечерам гуляли, пьянствовали, не могли наговориться, все шло отлично, все было слишком хорошо.

Первая неожиданность случилась на пятый день знакомства. Живем на соседних улицах. Прибегает ко мне домой с утра, всю трясёт, говорит, проснулась утром, а на руке след от укола. Начал выяснять, по её словам, у неё очень сложные отношения с мамой, был случай не так давно, что та пыталась её задушить подушкой во сне, теперь это (БАММ... Будто колокол зазвенел в голове) Надо разбираться.

-Не веришь? Хочешь, я другу позвоню, он все подтвердит.

Звонит другу, обрисовывает ситуацию, даёт мне трубку.

-Слушай, здарова, я Алёну знаю давно, очень добрая и хорошая девушка, только папа у неё ебанутый сапог (в чине полковника), а мать охуевшая сука-истеричка. Это уже давно продолжается.

Ну, что-ж, будем спасать. Значит так, сегодня ты собираешь вещи и переезжаешь ко мне, перекантуемся недельку и квартиру снимем. Все. Больше обсуждать тут нечего.

Собрала вещи, перевёз её к себе, с родителями познакомил. Очень понравилась, сразу напала на грязную посуду, что не было замечено за бывшей женой. (С женой я формально ещё не развёлся, да и она возвращалась потом ко мне два раза, долгая история, достойная отдельной темы, которая была вкратце на Япе и ушла в далёкую платину. Можете найти в моих темах, если не читали).

Короче, родители одобрили. Борща вечером сварила. Вкуснющщий.

Ищем квартиру, она работу (Недавно уволилась). Хочет сгонять на недельку отдохнуть-развеяться. Но так как загранника у неё нет, то выбор между Сочи и Калининградом. Я не еду, отпуск на работе уже летом отгулял. Она очень просится. Не отпускаю.

На завтра снова прозвучал колокол в моей голове.

Вернулся с работы, Алёна на кухне готовит. Рассказывает, звонил её бывший, угрожает, что если она к нему не вернётся, то выложит порнушку с её участием в сеть. Порнушка была снята скрытой камерой.

-Передай ему, пускай выкладывает, распространение личной информации, до четырёх месяцев и штраф. А из вконтакта мы её без проблем удалим. И вообще, дай мне его номер, есть о чем пообщаться. А лучше адрес.

Номер не даёт, говорит, сама все решит, типа это её проблемы и ввязывать в них она меня не хочет. (С какой целью тогда рассказала? БАММ...) Удалил её аккаунты в соцсетях, а с утра купили ей новую симку.

Отдохнуть очень хочет. Умоляет прямо, два года в бухгалтерии без отпуска. Дебеты-кредеты... В Сочи была много раз, город знает, ничего с ней там не случится. И вообще, там сейчас к олимпиаде готовятся, за порядком хорошо следят. Лан, черт с тобой, лети. Только обязательно всегда на связи. Купила билет, посадил на самолёт и улетела.

По прилёту звонит (шепотом):

-Меня таксист из аэропорта привез в какую-то гостиницу, хозяева кавказцы, всё как-то стрёмно, всё, не могу говорить, позже позвоню.

БАММ!!! Голова раскалывается от звона.

Приходит смска: Адлер, улица, дом. Не звони, хуже будет.

Нахожу в интернете, у отеля есть страничка, даже на яндекс-панорамах есть. Новое трехэтажное здание, высокий забор, хозяин - армян. Пишу ответ, что я сейчас к ней милицию вызову, и все проблемы решатся.

Звонит сама. Все нормально, не волнуйся, просто я сначала испугалась, хозяин женат, жена здесь. Дали мне хороший номер. Все я спать, завтра созвонимся.

Было часов 12 ночи. Выпил водяры, чтоб быстрей заснуть, и отключился.

Просыпаюсь в 5 утра. В телефоне несколько смсок:

Спаси, помоги, мне страшно, тут их много, я заперлась в комнате, у них есть ключи. В милицию не звони, он местный авторитет. Хуже будет.

Волосы шевелятся на всех возможных поверхностях.

Набираю её номер - не абонент.

Бужу друга (Паша, привет!), описываю ситуацию, приезжаю к нему, обещает к вечеру прилететь за мной следом, если я не разрулю. Занимаю пятнашку и мчусь в домодедово. Шашки на МКАДе, что-ж вы такие сонные? Пустите, люди! Все неспешно ползут на работу, моргаю-сигналю. Аварийка работает. Пускают неохотно...

На подлёте к аэропорту, набираю 112, рассказываю историю диспетчеру, та охуевает, но не знает чем мне помочь, говорит, мы сейчас передадим информацию в отделение милиции аэропорта, а вы туда сразу направляйтесь, рассказала, как отдел найти. Машину на парковку, сам бегом в здание. Люди снуют туда-сюда, кто-то встречает, кто-то прилетает. Объявления по громкой связи. Домодедово гудит ульем.

Вот и отдел, снова рассказ, на этот раз - дежурному. Вызвал ответственного, пока я его ждал, рейсы на Сочи просмотрел, точнее на Адлер, это кто не знает, в 30-ти километрах. Скоро регистрация, билеты есть. Приходит майор, опять рассказываю свои приключения, майор тоже охуевает, даёт мне лист, пиши как было, я щас, несколько звонков сделаю и вернусь.

Все написал, вернулся майор, значит так:

-Такая-такая-то, действительно вчера улетела из домодедово в Адлер, рейс номер такой-то, билет такой-то. Приземлилась. Все сходится. Ты не волнуйся только, что тебя трясёт так?

-Первый раз в такой ситуации, вот и потрясывает, знаете, время уходит, а я тут распинаюсь.

Подумал - Да, ещё, царь колокол в голове периодически позванивает, а так, ерунда

-Сейчас разберёмся, ты давно её знаешь?

-Месяц, зачем-то соврал я, на деле прошло десять дней с её дня рождения. И с перепихона соответственно.

-Фото её есть?

-Да, показал ему фотки в телефоне. И смски от неё.

-У, блондинка, хорошенькая. А чурки уже действительно заебали, помогу тебе, чем смогу. Сейчас вернусь, мне ещё позвонить надо.

В отделении уже 8 утра. Громко тикают часы на стене. Мимо ходят разные милицейские чины, начинаются трудовые будни.

Сам пока звоню знакомым фээсбэшникам, в который раз рассказываю свои злоключения, отвечают что дело серьёзное, похищение человека, но без письменного заявления, официально сделать ничего нельзя, мне надо ехать на Лубянку и писать, либо лететь на место срочно, а они из Москвы на сочинских ментов наедут, те обязаны будут помочь. Никакие авторитеты не страшны.

Вернулся майор.

-У меня друзья есть хорошие в Сочи, значит, ты вылетаешь туда сейчас, а они там встретят. Помогут, только без формы, в неформальной обстановке так-сказать.

Билет, зал ожидания, враньё начальству, отпросился на пару дней.

Пока ждал вылета, дозвонился до Алёны:

-Все хорошо, погода отличная.

-Что случилось? Я уже в аэропорту, через четыре часа буду в Адлере, не волнуйся, помогут.

-А у брата, что в школе? (Словно не со мной говорит)

-Все хорошо, и у брата, и у мамы и у папы. Ждите.

-А, ну ладно, и кладёт трубку.

Взлёт-посадка.

Набираю майору, говорит, езжай туда, друзья в пробке стоят, туда подъедут.

Такси.

Называю адрес, едем, проносятся эстакады и стадионы. Красиво. Таксист интересуется, с какой целью у нас?

-По работе. (Блять, еще таксисту не хватает рассказать)

-О, а что за работа? Там же гостиницы одни.

-Вот по гостиницам и работа. Как думаете, успеют к олимпиаде объекты достроить? Перевожу разговор на больную тему, таксёр заводится, и всю дорогу трещит что задолбала стройка, пыль-грязь. Но успеют, мебель в последний день заносить будут, но успеют.

-Вот эта улица, вам дом какой?

-Не надо дом, я пройтись ещё хочу.

-Да мне не сложно, давайте помогу найти. ( Только на такси мне и не хватало туда ко входу подъехать, и в звоночек позвонить. Что он пристал? )

-Нет, спасибо, точно не надо. Я найду.

-Ну не надо, так не надо, тут помочь хочешь, а они отказываются, странные люди...

Спасибо, расплачиваюсь, выхожу.

Прошелся до конца улочки, вот это место, сразу узнал, как на фото. Высокий красный забор, за ним отель, новый, у владельца явно проблем с деньгами нет. Прошел мимо не останавливаясь.

Набираю Алёну, она шепотом в трубку:

-Он меня днём поведёт погулять, встретимся на пляже, я попробую убежать. И гудки.

Начинаю привыкать к колокольным раскатам в голове...

Звоню майору, его друзья едут, только далеко они где-то, город большой, пробки, а я в пригороде, рассказал ему про наши с Алёной беседы, дал команду не ссать, подождать немного, если что - вызывать наряд, у него все под контролем. Похуй, кто там владелец, авторитет-не-авторитет, накануне олимпиады такой скандал не нужен, ты главное скажи, что Москва в курсе, когда звонить будешь. Слышу гудки на фоне - вторая линия. Вижу - Алёна. Всё она звонит, давай пока.

-Привет, братик, как отучился? (Опять эти шифровки)

-Отлично, два по природоведению, пять по физкультуре. Ты спроси меня: "как у бабушки дела?", и я начинаю действовать.

Моментально отвечает:

-Как у бабушки дела?

-Бабушка отдохнуть, блять, поехала, уработалась она в своей бухгалтерии. Не успеваю договорить, кладёт трубку.

Звоню в местный отдел, быстро описываю ситуацию, сообщаю им про Москву и ФСБ, выезжают.

Прохожу ещё раз мимо. Ворота открыты, за ними стоит престарелый армянин (лет 50). И очень странно на меня смотрит. Иду спокойно, куртку на плечо. Черт! Вот я нелепо смотрюсь на этой жаре с курткой и в свитере.

Выхожу к дороге. Где эта милиция? По карте тут от отдела пять минут ехать.

Смска:

-Меня увозят.

Почти бегом назад к отелю, немного не доходя, вижу открытые ворота, торчит морда черного Х5, опять звоню ментам: Где наряд? Почему так долго? Её увозят! Диктую номера машины.

Пара минут, мимо на полном ходу пролетает патрульная десятка с сиреной, машу им руками, машина резко оттормаживается, бегу за ними:

-Ты вызывал?

-Да, вон в конце улицы, ворота открыты, икс-пятый торчит. Быстрее, увозят!

Газуют туда, я бегом за ними, влетают на территорию, четверо с автоматами наперевес, тут и я примчал.

-Где она???

Прессуем пожилого армяна к стене.

-Кто она?

-Алёна!

-Там, в своей комнате. А что случилось?

-Где её комната???

-Вот сюда, налево, вход сзади, первый этаж.

Оббегаю вокруг гостиницы, вся толпа с автоматами и армянином за мной, вижу открытую дверь, номер на первом этаже.

Сидит на кровати, винцо потягивает.

-Что происходит, Алёна?

Все уже столпились под дверью и с интересом слушают происходящее.

-Все хорошо, вот уезжать собрались, Армен меня в аэропорт хотел отвезти.

-Выйдите, пожалуйста все, нам поговорить надо, неохотно отходят.

-Что случилось, скажи? Я всех на уши поднял, ФСБ в курсе, похищение это не шутки.

-Все нормально, улыбается и смотрит на меня. Выходит к милиции, говорит, все хорошо, ничего страшного не произошло, можно мы поедем?

Я стою, сквозь перезвон в голове пытаюсь собрать мысли в кучу.

-Ну, раз все в порядке, - старлей вещает, - пойдемте, оформим ложный вызов и всего делов, ваши документы.

Пока заполняли бумажки, еще раз отвел её в сторону:

-Ты в своём уме? Если что-то было, надо сейчас сказать, потом поздно будет.

Она шепотом:

-Я его боюсь, давай уедем?

-Ты не понимаешь, ФСБ на ушах, все на ушах, что было?

Молчит.

Старлей отзывает меня в сторону и спокойно так, буднично сообщает:

-Да ты не парься! По кругу её пустили и всего делов. Отвези её на море, пару дней побухаете, развеетесь, и она сама тебе все расскажет, а сейчас, заявы нет, дела нет.

И смотрит на меня ясными очами.

-А если это твоя жена была? А если дочь?

Старлей улыбнулся и пошел заполнять документы.

Армян, сильно настаивает подвезти нас в аэропорт, нет не надо. Нас вот наряд подвезёт. Менты соглашаются, пока все оформляли приехала вторая машина.

Положили её чемодан в ментовоз, старлей подходит ко мне, типа надо извинения принести, побеспокоили зря человека (Да как у тебя, пидора, такое язык повернулся сказать?? Хотя здесь уже ничего не удивляет...) Сухо бросил армяну - извините, тот потянул ко мне руку, я отвернулся и сел в машину.

Дальше все как в тумане. Доехали до адлерского вокзала, умоляла остаться, так море и не увидела. Я хотел сразу домой лететь, в голове вызревал хитрый план мести...

Набрал майору, поблагодарил, сказал, все хорошо разрешилось.

Поддался на её уговоры, на два дня остаться. Только не здесь, а доехать до Сочей.

Поезд, вокзал, налетели, как коршуны, различные владельцы жилья, наперебой предлагая свои квартирки. У кого горячая вода, у кого кондей. Выбрали бабушку поприличней, сняли у нее квартиру. Два дня погуляли, к вечеру, как подпили, рассказала, чтобы не выебли всей толпой, пососала этому армяну письку. Прям так и сказала.

План мести рос, и обрастал деталями.

Домой меня звала машина, оставленная хер знает за какие деньги на стоянке в домодедово.

И работа, на которой врать уже было нечего.

Что еще должно было приключиться той осенью?

Всё только начиналось...]]>
8ec16fe7dbde0b7b9fa79de92edf0630 Thu, 16 Oct 2014 22:00:55 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38559.html Соседи по даче
Несколько раз с ним разговаривали на тему, что на дачах людях ходят тишины и спокойствия, он с этим соглашается, заверяет вот те крест во всё пузо , что будет вести себя хорошо, но воз и ныне там. Благо одно. Дома на участке у него нет, в жаркое время он в палатке живет, когда температура опускается ниже 20 градусов, на дачу он не приезжает. А это лето было жаркое...

Есть еще соседи. И не слышно их вроде было, а вот в этом году они о себе заявили. Лет им по 40-45. Очень любят музыку конца 70х годов и почти весь репертуар 80х.


По вечерам они устраивают своеобразное караоке: включают на максимально возможную громкость для какого-то неопознанного звуковоспроизводящего устройства (очень сильно хрипит на высокой громкости), и начинают соревноваться, кто перепоет этот аппарат. Визги, крики, аплодисменты прилагаются. Эти сраные сатанисты, свидетели, блеать, Пугачевой, оказались этим летом пострашнее паренька с пневматикой и матом из динамиков, тот хоть к 10 часам успокаивался, а эти свою жертву приносили Сатане до часу ночи.

Вечно что-то ремонтирующих соседей никто не отменял не только в городе, но и на дачах...
Так же в этом году заселились соседи, с которыми у нас общий забор. У них двое маленьких детей: одному 4 года, другому и года нет. Детей они выгуливают до тех пор, пока они не сваляться с ног. И в 11 часов вечера они могли орать, плакать, визжать и смеяться под сопровождением комментариев родителей буквально у нас под окнами. Мы пытались разговаривать с ними, приводя аргументы, но в ответ слышали только одно: "этождети".

Так вот. Вчера вечером мы поехали "закрывать" дачу и отдохнуть от города за одно. Дачу-то "закрыли", а вот отдохнуть не получилось... Свидетели Пугачевой продолжают свои жертвоприношения, а соседи по забору даже в октябре до 11 часов вечера выгуливают своих детей...
Так и хочется, по зиме взять огнемет и изогнать всю эту нечистую силу, но нельзя, ибо закон мы чтим.
Псто типа крик души.]]>