3 Поросёнка.ру http://www.3porosenka.ru/ Жуткий Юмор ru 762e4f4b8bbbcd26e32266bd348ec684 Fri, 30 Jan 2015 23:00:47 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39884.html Убийца Снабдил я его старым прокопченным пуховиком и повел в беседку заниматься мясом и костром.
Вспомнили армию, потрепались за жизнь, слово - за слово и друг рассказал мне свою душераздерающую историю. У меня даже костер с перепугу потух.
Вот его рассказ:
- Представляешь, а я в восемь лет человека убил, почти всю жизнь потом страдал и мучился.
Дело было в Подмосковном пионерском лагере.
Был в нашем отряде один урод по кличке Конь. Так вот этот Конь в свои восемь лет уже и пил и курил и в милиции на учете состоял, даже, помню, татуировку какую-то имел. Гонял он нас не по детски: мамины печеньки отбирал, мелочь на сигареты "стрелял", даже девчонкам по мордасам доставалось.
Короче, по ночам начинался не пионерский лагерь, а самая настоящая "зона". Он один "блатной", а мы все "опущенные". Чуть что не так - получай в пятак.

А что мы могли сделать? Даже вожатые с Конем связываться боялись. Однажды к нему в лагерь приехали друзья - пацаны постарше, так они одного вожатого поймали, на колени поставили и таких неслабых лещей ему накидали.
Не жизнь, а постоянный напряг. Кое-как полсмены мы пережили, а еще вторую половину тянуть.
И был еще в нашем отряде один молчаливый кореец, крепкий такой, он ни с кем особо не общался и даже Конь к нему поначалу не лез, но вот как-то вечером, Конь и до него добрался и нешутейно отделал.
В ту же ночь меня будит кореец и тихо зовет из палаты в коридор, а там уже собрались все наши, кроме Коня.
Кореец и говорит: "Пацаны, долго еще мы будем терпеть издевательства Коня? Я предлагаю покончить с ним раз и навсегда. Кто "за"?"
Мы все подняли руки, все были "за". Но как?
Кореец продолжил: "Я предлагаю его убить и закопать в лесу у забора"
Мы слегка охренели от такого предложения, но в принципе были не против, а кореец и спрашивает: "Кто со мной пойдет убивать Коня? Поднимите руки"
Желающих не было. Кореец вздохнул и сказал: "Ладно, если ссыте, то я все сделаю сам, один, только вы тоже должны мне помочь. Сейчас возьмем фонарик, снимем лопату с пожарного щита и все пойдем в лес копать яму. А завтра ночью я заманю туда Коня, грохну чем-нибудь по башке и закопаю"
Почти до самого утра мы рыли для Коня могилу.
И я рыл. Даже булыжник подходящий нашли и рядом положили.
Яма получилась неглубокая, сантиметров сорок всего, больше не смогли, корней было много.
А кореец и говорит: "Пацаны, так не честно, вы только ямку выкопали, а мне: и убивать, и закапывать. Давайте хоть по рублю скиньтесь мне за работу"
Это было справедливо, и мы скинулись...
На следующую ночь мы все делали вид, что спим, а сами накрылись одеялом и от страха стучали зубами.
И тут, наконец, началось.
Кореец разбудил Коня: "Конь, вставай, там к тебе твои друзья приехали, зовут.
Пойдем, покажу - где они?
Конь нехотя собрался и ушел за корейцем.
Прошел час. Никто не спал.

Вернулся кореец, грязный весь, глаза бешеные: "Все, нет больше Коня. Давайте, быстро собирайте его вещи, я пойду их тоже закопаю. Если вожатые завтра спросят, то мы ничего не знаем, все спали. А я им скажу, что, типа, за ним родители приехали и забрали. Да, никому этот урод не нужен, всем только легче стало, искать его никто не будет"
На следующий день, все чуть в штаны от страха не наложили, когда из Москвы приехали друзья Коня и расспрашивали - где он? Мы еле отбрехались.
А вожатые так о нем ни разу и не вспомнили, нет Коня и не надо.
А я хоть мелкий был, но все равно очень быстро осознал - что мы натворили. Не мог ни есть ни пить ни разговаривать. Такая хандра навалилась. Каждую секунду ждал, что вот - вот все откроется.
Кое-как мы все дожили до конца заезда и разбежались по своим районам.
Время шло, никто меня не дергал, в школу не приходил.
Конь, конечно, конченый человек, но все же человек, а мы его убили и ничего исправить было нельзя.
Ты представь себя на моем месте.
Врагу не пожелаешь. Живешь и мучаешься, а никому не расскажешь, даже жене.
Понятно, что не я лично убивал, понятно что малолетние дети, понятно, что сроки давности
все вышли, дело закрыли, двадцать лет уже живем в другой стране. И все же, все же.
Знаешь, сколько раз я порывался съездить к той яме? Хотел даже, зачем-то, родителей Коня разыскать, узнать - как они там?
А однажды, уже после армии я встретил одного пацана из того нашего отряда. Зашли в кабак, выпили пива и я намекнул ему, напомнил про Коня, тот как подорвется: "Не помню я никакого Коня, и вообще, очень спешу!"
Вскочил и не прощаясь убежал. Меня, тогда такая тоска взяла. Все он прекрасно помнил...

...Так, к чему это я веду? С тех пор как мы убили Коня, прошло почти сорок лет и я все это время таскал груз на душе.
И вот однажды, совсем недавно, в позапрошлом году, я гулял по ВДНХ, смотрю, идет мужик, с женой и дочкой, мороженое кушают. Невысокий такой, весь седой, морда в шрамах, думаю - ну где я его видел?
И тут мне аж плохо стало и я как заору:
- Конь! Это ты?

Он уставился на меня как жаба на бабочку, отослал семью в сторонку и ответил:

- Кому Конь, а кому Валентин Сергеич. А ты что за один? Кто такой и откуда меня знаешь?

Я ему все и рассказал.
Конь заржал и говорит:

- Ох, ты и лох. Кореец тот, в одном подъезде со мной жил.
За мной тогда батя ночью приехал и забрал из лагеря, вот мы с корейцем вас на бабки и кинули. Помню, рублей двадцать заработали...

...Я был так счастлив, что не решил: то ли Коню в объятья броситься, то ли с ноги ему зарядить?
Махнул рукой, повернулся и пошел себе, а Конь вдруг меня окликнул:

- Слышь? А ты сам-то, тоже могилу мне рыл?

Я радостно ответил:

- Ну, конечно же рыл.

Конь задумался, покачал головой, сплюнул и побежал догонять жену и дочку...]]>
125dd4b604afa56f892b758a2a8d7e23 Fri, 30 Jan 2015 22:00:06 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39883.html Искусство бояться
Новенький, чистенький Ил-86 еще только выруливал на взлетную полосу, а я, белея костяшками пальцев, уцепился в подлокотники, тщетно пытаясь восстановить пригодное для жизни дыхание.

- Все летают! - успокоила меня жена, ни на секунду не отрываясь от любимой бизнес-газеты. Понимая, что в своей семье мне союзников не найти, я обратился к проходившему бортпроводнику.

- Скажите, это хороший самолет?

Жена все же вылезла из газеты и укоризненно посмотрела на меня. Ей мой искренний вопрос не понравился.

Розовощекому крепышу, напротив, понравился и я и мой вопрос, поэтому он сразу перешел на ты.

- Новая тачка, братан, не парься - весь фарш свежий.

Все это он произнес как бы лениво и слегка нараспев, помогая себе руками с широко расставленными пальцами.

Странным образом, такой ответ помог мне отдышаться, и я даже заставил себя негромко пошутить, наклонившись к жене и дочери:

- Сейчас по громкой связи услышим: "Командир корабля - вор в законе первого класса Червонец - приветствует фраеров на борту судна!"

Впрочем, в обратном полете жена держала меня за руку во время взлета, наивно полагая, что нарочито глупый женский вопрос способен вовлечь меня в беседу и увести от дурных мыслей и ощущений.

- Забыла, почему летит самолет? Что у него там тяжелее воздуха?

- Разница воздушного давления верхней и нижней...

Я не договорил, так как под нами что-то загрохотало.

- Это он колесики убрал, не нервничай.

Жена с самого детства летала много и в реальной жизни боялась только мышей. Услышав, что я кусаю губы , она еще крепче сжала мои пальцы.

Наступил двадцать первый век, и не стало той авиакомпании, а первый в моей жизни аэробус успешно перемещает по воздуху пассажиров уже под другими знаменами.

Авиафоб - фанат авиации, мой новый оксюморон должен стоять в одном ряду с зеленым синяком и тлетворным ароматом.. Я, с раннего детства бредивший авиацией, мечтавший стать авиаконструктором, зачитавший до дыр книжку Яковлева "Цель жизни", панически боюсь летать на самолетах. Прекрасно зная, что страх мой иррациональный, я уже за месяц до предстоящего полета холодею от мысли, что в означенный день и час ступлю на борт воздушного судна, наглухо закроется за мной створка двери, и я до самой посадки буду лишен возможности хоть как-то управлять ситуацией. И уже в самолете, на высоте одиннадцать тысяч метров я буду с восхищением заворожено смотреть и на облака и далекие незнакомые земли, не забывая цепенеть и замирать при каждом новом звуке, будь это треск внутренней обшивки, сигнал вызова стюардессы или бортинженер, проходящий по нужде вдоль рядов с напряженным и озабоченным, на мой взгляд, лицом.

В основе любого страха лежит невежество или отсутствие информации, и я решил устранить эту главную причину. "Статистика авиапроисшествий", "Аварийные ситуации", "Теория воздухоплавания", "Как выжить в авиакатастрофе", "Летчики советуют", "Реестры воздушных судов гражданской авиации", "Все о турбулентности" - папки с файлами пухли и множились в моем компьютере. Образовался и круг виртуального общения на популярном авиационном форуме, где даже на самый идиотский вопрос можно получить подробный и доходчивый ответ. Перед каждым новым полетом я погружался в глубины Интернета, чтобы освежить свои знания о типе самолета, на котором предстоит лететь, уточнить расстояние и предварительные метеопрогнозы по всему маршруту, посмотреть характеристики аэропорта назначения, схемы захода, длину полосы.

Новые знания не излечили меня от страха. Напротив, теперь страх мой стал более качественным, осмысленным и мотивированным.

- Что еще? - тревожно реагировала жена на мой очередной зубовный скрежет в полете.

- Не хочу тебя пугать, но мне кажется, что у нас проблемы с центровкой, нос задирает постоянно.

- А стакан на столе ровно стоит.

- А сок в стакане под наклоном в три градуса, это же очевидно!

- Так допей его скорее и успокойся, если все дело в соке...

Замечательная идея посетить остров Тенерифе мне приглянулась еще и потому, что рейсы на остров выполнял самолет моей мечты "Джамбо". Кто из людей, увлеченных авиацией, не мечтает о полете на этом двухэтажном гиганте! Настроение мое резко поменялось, когда я выяснил, что самолеты, взятые в лизинг известной российской авиакомпанией, построены четверть века назад. На любимом авиа-форуме кипели нешуточные эпистолярные баталии, многих смущал именно возраст воздушных судов. Одни ставили под сомнение их техническое состояние, другие не менее эмоционально доказывали, что воздушное судно возраста не имеет - принципиально его своевременное обслуживание и поддержка надлежащего технического состояния.

Я стал погружаться в глубь вопроса. Погрузился очень глубоко - посмотрел аж два десятка научно-популярных фильмов из серии "За минуту до катастрофы". Сон испортился, и днем я ходил мрачный как "призрак оперы". Баталии на форуме тем временем не ослабевали - санитары не успевали оттаскивать раненых.

Время шло, ясности не прибавлялось, а заслуженный отдых неумолимо приближался. Я даже уже пришел к крамольной мысли, что не всегда нужно желать исполнения мечты и стремиться к ее реализации. Есть же понятие "мечта неутоленная" и, несомненно, в этом есть своя прелесть, есть смысл определенный - смотреть с мудрым прищуром на чужой самолет с земли, на пароход с берега, на космический корабль по телевизору, понимая, что нельзя быть везде и познать все.

За сутки до отъезда наш кот перестал принимать еду из моих рук, кружить вокруг моих ног и бодать их лбом. Он забился в дальний угол кабинета и с тоской неотрывно смотрел на меня. Чует предстоящее сиротство, скотинка, примета верная - природу не обманешь. Ночью перед полетом я не спал совсем - русская водка и музыка немецкого великого Баха сделали свое дело. Глубокое чувство безысходности и торжественная грусть посетили меня одновременно.

Приведя в порядок все свои дела и отдав необходимые распоряжения (так издревле полагается поступать культурному человеку, отправляясь в путь с неизвестным финалом), я с женой в 27-ой день июля седьмого года выдвинулся в аэропорт Домодедово. Неприятности начались уже на МКАД. Под нашим такси на скорости 120 км что-то неожиданно ударило, как будто мы наехали на канистру с водой. Водитель предпочел двигаться дальше, но я предложил съехать на обочину и осмотреть машину. Заднее правое колесо "Сонаты" лежало на ободе. Еще одна плохая примета в дорогу, обреченно отметил я. Ну-ну...

И хотя символики и знаков для человека пытливого и вдумчивого было предостаточно изначально, на регистрации мне стало совсем тоскливо от диалога, который происходил за нашей спиной.

- Маша, ну что тебе, правда, эти Канары? Боюсь я самолетами. Ну их, эти деньги, поедем к маме в Белгород.

- Выпей и заткнись, спать в самолете будешь! - отрезал громкий, волевой женский голос.

Мужчина не затыкался.

- У мамы яблочки, помидорчики, молочко парное!

- Вот когда океан Атлантический у твоей мамы будет, вот тогда к ней и поедем.

- А я тебя из леечки, хоть целый день могу, и массажик. Вот так...

- Борисик, ну что ты в самом деле!

Женский голос вдруг стал протяжным и игривым. Мне стало почти дурно от мысли, что Борисик сейчас еще пару раз нажмет ей на спинные бугры и они-таки поедут в город Белгород. И из всей нашей огромной очереди на регистрацию только эти-двое - будут жить еще очень долго и умрут в один день.

- У нас нет леечки, стой спокойно, - тихо сказала мне жена, читая мои мысли.

- Вот, тебе такого Борисика надо в попутчики, что бы боялся еще больше тебя и разинув рот слушал твои рассказы, что и как у самолета отваливается! - сказала мне жена, когда мы сдали чемоданы и отошли от стойки.

И вот, мы летим! Летим над Нюрнбергом, как показывает мне мой карманный компьютер. Стюардессы не реагируют на мои упражнения со спутниковым навигатором, хоть это хорошо. Вот, город Нюрнберг в иллюминаторе - красотища. Лететь и бояться мне еще часов пять. Конечно, не хочется опять пугать жену, но мне не очень нравится странный конденсат на нашем крыле в районе третьего двигателя. Я не успел ей об этом сказать, так как мое кресло заходило ходуном - кто-то сзади отчаянно заворочался. Следом я услышал знакомый голос:

- Маша, я проснулся, и мне очень-очень страшно.

- Не говори глупости, Борис, и не тряси мужчину впереди, ты мешаешь ему работать.

И хотя Маше казалось, что она говорит шепотом, из соседних рядов пассажиры, кто с интересом, а кто и с уважением, посмотрели в мою сторону.

Жена тоже посмотрела на меня с улыбкой. Она не успела ничего сказать, потому что над нашими креслами показалось лицо - добродушное и напряженное одновременно.

- Мужчина, я очень извиняюсь! Это хороший самолет? Вы про него что-нибудь знаете?

Я не успел ответить, пытаясь понять, кому из нас двоих повезло и если повезло обоим, то кому больше.

- Вам повезло, он знает про него почти все! - сказала моя жена, мстительно мне подмигнула и радостно зашуршала страницами.]]>
99e860606482e16a1807d68aedf75810 Fri, 30 Jan 2015 21:30:30 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39891.html Фотографии, которые расскажут больше, чем тысяча слов. Говорят, фотография может рассказать больше, чем тысяча слов. Случайные фотографии всегда самые важные, а незначительные моменты всегда самые ценные.
В этом материале собраны впечатляющие снимки, сделанные фотографами в разных уголках земного шара. Все они разные, но ни один не оставляет равнодушным.
Мальчик, который победил рак

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Парень установил "ограничитель" скорости на своем мотоцикле. На фото его дочь.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Из поколения в поколение


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Супергерой


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Николай Михайлович Беляев, 92 года. Последний оставшийся в живых солдат, штурмовавший Рейхстаг.

Добро

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Спасшаяся


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Маленькая девочка, которой чудом удалось выжить после того, как она заблудилась и более недели провела в диких лесах Сибири.

Иногда помощь приходит оттуда, откуда ее совсем не ждешь


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Взгляд


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Принцесса


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Забота деда


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Девушка получает диплом о высшем образовании перед своей неизлечимо больной матерью


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Чужих детей не бывает


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Радость победы


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Ирландский игрок регби Брайан О'Дрисколл разделяет свою победу с самыми преданными поклонниками - детьми в больнице.

Уникальная семья

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Американка Барбара Сопер родила детей 08.08.08, 09.09.09 и 10.10.10.

Взаимопонимание

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
045bd571b0f0da4918dc080d090ac7a1 Fri, 30 Jan 2015 21:00:44 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39882.html До сих пор стыдно Как и многих, меня было не оторвать от игр.

Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось.

Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно, на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как "я весь день делал уроки". Хитрец блин.

В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше 2х часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу.
Звоню маме на работу. Мама говорит, что ничего не знает.
Звоню отцу.
Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие предметы учил в подробностях. Ну а я вру не краснея.

В конце расспроса, отец говорит - Адаптер в ящике с учебниками...

© Syavik]]>
505f5fb3ca2f1daaea1da4ecea038292 Fri, 30 Jan 2015 20:30:37 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39886.html Немного юмора






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
0732644723f390cf521cda83643e792e Fri, 30 Jan 2015 20:00:10 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39881.html Блатные номера
Однажды к главному менту приходит дама с запиской, у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает:

- Минет!

Дамочка - в истерике:

- Да я от Андрея Андреича! Как Вы можете и т.д. и т.п.

Тот обратно:

- Я вам еще раз говорю: минет!

Дамочка покраснела:

- Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не при нем же!

Главный мент понял, что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть:

- Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась!


© MrCardman]]>
94e3ba92198225361e6a37471255e0ea Fri, 30 Jan 2015 19:00:45 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39885.html Фотоохота
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
e7ada3d1022489e9078d0945d77ba84f Fri, 30 Jan 2015 18:00:47 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39880.html Охотник
Попив кофейку, выхожу из дому - надо перед работой с бобиком погулять. А на ступенях крыльца нагло, с вызывающим цинизмом, сидит здоровенная крыса и в упор, не мигая, на меня дерзко смотрит. Никакого уважения, никакого страха не выказывает.

Я тихонечко даю задний ход, на всякий случай плотненько прикрываю за собой железную дверь и приступаю к поиску подаренной мне недавно одним сотрудником китайской рогатки. Нашёл быстро, а вот чем стрелять? Ну, не готов оказался, нет у меня шариков, не успел подшипников старых наколоть. Покопался в коробочке с крепежом, взял кровельный саморез, тяжёленький такой, зарядил рогатку и вновь выдвинулся на крыльцо.

Животное уходить даже и не думало. "Вообще страх потеряла", - подумал я, высовываясь из-за двери и растягивая, что было сил, тугую китайскую резинку.

"А если промахнусь?" - мелькнула предательская мыслишка, а воображение тут же нарисовало изображение разлетающейся весёлыми острыми брызгами плитки, коей заботливо отделано крыльцо.

Но. Но. Но. Когда-то у меня было нормальное человеческое детство с нормальными человеческими забавами. Птичек и прочую живность не обижал, но по мишеням стреляли много. Были и луки, и рогатки. Оказалось, руки помнят. Рогатка хлопнула и оборзевшая крыса с визгом улетела на несколько ступеней вниз, где и осталась лежать кверху лапами, слегка попискивая. Я по небольшой дуге обскакал поверженного врага и открыл вольер, где, поскуливая, в нетерпении переминался с лапы на лапу мой бобик. Он, разумеется, видел всю сцену и без промедления рванул к крыльцу. Сомкнулись стальные челюсти, что-то громко хрустнуло, я крикнул: "Фу", и теперь уже несомненный труп был выплюнут на снег.

Прогулялись мы по деревне, и я помчал на работу. Через пару часов меня осенило - я забыл самое главное. Хватаю телефон, звоню жене.
- Дорогая, ты сегодня ещё никуда не выходила?
- Нет.
- Ну, когда пойдёшь, не пугайся.
- Там что, крыса? - в который уже раз поразила меня любимая своими экстрасенсорными способностями. Вот откуда? Вот как? Спала ведь, когда я уходил. Ничего не понимаю. Поражает воображение.
- Дддда.
- Ну, убрал бы сразу.
- Так похвастать хотел, отчитаться о проделанной работе.

Приезжаю вечером домой, опять прогулка с бобиком. Делаем наш обычный круг по деревне, я размышляю об утилизации трупа. Крыса здоровенная, просто так за сарай не бросишь, весной вонять будет. И тут за нами увязывается Муха - соседская толстопопая лохматая щенуля килограммов пятнадцати весом и месяцев восьми возрастом, весёлая и игривая. Подходим к нашему двору, Муха бодро несётся к вольеру барбоса с целью проверить, не осталось ли у него в миске чего-нибудь съедобного. И не добегает. Увидела крысу, схватила, и, с невиданной для своей комплекции скоростью, со всех лап рванула со двора. Я заорал: "Фу!!!!!" с такой силой, что мой пёс на всякий случай замер на двух лапах на полушаге, но Муху это, разумеется, не остановило. Вопрос утилизации отпал естественным путём.

А из зеркала на меня теперь смотрит Великий Охотник.]]>
bf8121e33d7c9059519b8e9a5086b130 Fri, 30 Jan 2015 17:00:05 +0300 Видео http://3porosenka.ru/see/art39890.html Перестроился ]]> 93d64876abdb07c2f68dc1b305a5c0eb Fri, 30 Jan 2015 16:00:17 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39888.html В перевернувшемся корабле-автовозе не все машины одинаково поплющило 27 января в порт Саутгемптона притащили корабль-автовоз Hoegh Osaka, специально посаженного на мель в проливе Солент 3 января после того, как судно дало крен в 52 градуса. Корабль перевозил кучу дорогих тачек - Range Rover и Porsche - общей стоимостью около 45,5 миллионов долларов.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Когда тачки начали выгонять, у многих неравнодушных автолюбителей перехватило дыхание - большинство кузовов были изрядно помяты.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Но пострадали не все машины: одно транспортное средство выехало на пристань без единой царапины.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
ded2ab5eb6257b2cd1752d9c99367ea5 Fri, 30 Jan 2015 15:00:57 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39879.html Милые дамы, пурген дешевле и человечней
Жили-были муж с женой, и было у них двое маленьких деток, мальчик и девочка, а также дом полная чаша. Молодые, умные, успешные, работящие, а детки здоровенькие и талантливые, и полный комплект бабушек-дедушек с двух сторон - ну чего еще надо для счастья? Но случилось, конечно же, случилось испытание, причем самого банального свойства: молодой муж встретил и полюбил другую женщину, тоже очень хорошую, у которой тоже двое прекрасных детей. И так уж он ее сильно полюбил, что сообщил об этом честно своей супруге. К тому же возлюбленная нашего героя уже ожидала ребенка.

Удар, конечно, страшный удар. Надо сказать, на этом месте любая выставила бы его вон. Вычеркнула из своей жизни. А некоторые, возможно, дали бы благоверному по морде, и мы не будем их за это осуждать. А я бы еще на такой случай держала бы в перстне пурген и подсыпала бы обидчику в кофе. После чего можно с чувством глубокого удовлетворения приступать к строительству новой жизни, желательно с новым спутником - но чтобы был лучше прежнего назло врагам, для чего придется все силы бросить на улучшение женских тактико-технических характеристик. Логично же, да? Ну а как еще?

Увы, нравы наших сограждан чрезвычайно испортил Уголовный кодекс, но главное - особенности его правоприменения.

Первая жена, хрупкая и очень милая блондинка Таня, и ее почтенные родители очень обиделись на изменщика Дениса. Опять же - их можно понять. Однако шли годы, а обида не проходила, а разгоралась сильнее и сильнее: пока с имуществом разбирались, с алиментами, графиком свиданий с детьми, обиды накапливались, нанизывались и наслаивались. Кроме того, подлец Денис излучал счастье, как и его спутница, хрупкая и очень милая блондинка Диана. В общем, если на рану, в том числе душевную, капать серной кислотой, то склонности к заживлению не будет. И вместо того, чтобы накупить себе кружев и махнуть в Турцию или в ночной клуб, Таня твердо решила Дениса посадить.

Попыток было предпринято немало, однажды дело даже дошло до суда, где Денису предъявили обвинение в нанесении побоев бывшей теще, но суд Дениса оправдал (да, бывает и такое, когда уж совсем деваться некуда). Кажется, и Таня пыталась заявить, что во время супружеской жизни Денис сломал ей нос, но с тех пор уж столько воды утекло, а обвинения были столь очевидно натянутые, что и до суда не дошло. И тогда Таня применяет беспроигрышный, абсолютно действенный, хотя и запрещенный всеми богами прием: она пишет заявление, что Денис совершал развратные действия с собственными детьми. Много лет назад - больше чем полжизни детей прошло. Вопрос, почему молчала тогда и столько лет после, виснет в воздухе, ибо ответ неважен. Такое обвинение у нас в особенных доказательствах не нуждается, судебное разбирательство закрытое, а результаты экспертиз можно трактовать как угодно. Ну какая может быть экспертиза, если семилетний ребенок заявляет, что четыре года назад видел папину писю? Видел, и все.

Не верите? Спросите в Морозовской детской больнице в Москве, куда делся их офтальмолог, молодой кандидат наук? А я вам скажу - он сидит в Матросской тишине уже черт знает сколько времени, потому что осматривал глазное дно у ребенка, а это близко к лицу, и ему - ребенку - показалось, что доктор хотел его поцеловать, тем более что мама накануне провела профилактическую беседу про дяденек-педофилов.

Достаточно заявления ребенка и крика бодрого папаши, который смутно себе представляет, где оно, это дно, - и всем наплевать, что был февраль, мальчик был в лыжном костюме, а в кабинете, где смотрят глазное дно, нет дверей, зато есть медсестра. Вот какая здесь может быть экспертиза? И таких случаев на нашей необъятной родине - не знаю сколько. Но много. Педиатр сейчас - очень опасная профессия. А уж быть разведенным отцом - врагу не пожелаешь.

Ну да вернемся в злополучный город - а это, кстати, Екатеринбург. Я сходила в суд, посмотрела на материалы дела, посмотрела на Дениса - вы будете смеяться, милого хрупкого блондина. Он сидит в тюрьме уже полтора года, он обвиняется в страшном. Я видела Таню, Диану, родителей, соседей, друзей семьи, врагов семьи, активистку Аграфену Николаевну и мэра Ройзмана. Я знаю мнение по этому вопросу многих людей, включая генерала Валерия Задорина - он глава СК по Свердловской области и, кстати, очень крепкий и разумный человек, его многие хвалят, даже из тех, кто не должен бы хвалить. Мама Дениса и активистка Аграфена Николаевна ходили на прием к генералу, и он им сильно, надо сказать, посочувствовал, некоторые утверждают, что у него увлажнились глаза, однако генерал сказал логичную вещь: я все понимаю, но если я закрою дело, Таня и ее родители на меня будут жаловаться, а вот этого не нужно. Не поспоришь - не те времена, чтобы генералами разбрасываться.

Добавлю, что все действующие в этой истории лица - уважаемые и известные в городе люди. Денис сидит. Его дети взрослыми словами и выражениями дали показания. В их школе все в курсе наличия папы-педофила. У Дианы теперь трое детей, и все тоже в курсе. Диана в декретном отпуске, с деньгами туго, с ней вместе теперь живет мама Дениса. Итого пятеро детей прямо сейчас испытывают как минимум сильный стресс и невероятные психические нагрузки, а также материальные лишения в связи с сексуальной жизнью взрослых людей, которые при этом их родители, мама и папа. И это только начало. Это длится полтора года, но может не закончиться никогда. Изменит ли это жизнь детей? Безусловно. Более того - никто из них этого уже не забудет, вы все сломали им жизнь, вы испортили наше с вами будущее.

Дорогие, милые женщины. Перстень с пургеном - это дешевле, надежнее и изящней. Мужчина, проходя по тихой и пустынной улочке, увидел на противоположной стороне улочки плачущую девочку 10 лет. Он остановился и стал ждать, внимательно наблюдая за девочкой. Наконец из ближайшего дома показалась женщина. Мужчина подбежал к ней и указывая на плачущую девочку, попросил женщину подойти вместе с ним к девочке, чтобы узнать причину плача и если возможно помочь девочке.
На удивлённый вопрос женщины: - Почему Вы сами этого не сделали? Мужчина ответил: - Я не хочу быть обвинённым в приставании к девочке и педофилии.

С момента рождения (25.01.2010.) внучки, я не разу не приходил один в гости к сыну, никогда не оставался с ней один на один в комнате и никогда не гулял с ней без свидетелей. Глупо? Возможно, только никто не сможет меня обвинить в чём то подобном. Пусть меня лучше Бог бережёт, чем конвой стережёт.

В одном провинциальном городе, на обочине оживлённой трассы, зимой нашли труп 8-летнего мальчика, который замёрз в 30 градусный мороз. На вопросы следователя водители, все как один отвечали: -"Я ему помогу, а Вы бы меня потом в педофилии обвинить могли или его родители. Пусть лучше за ребёнком смотрят".
И эти истории тоже из жизни. Раньше модно было обвинять в изнасиловании, теперь в педофилии. Реалии жизни изменяются, а в жизни ничего не меняется.]]>
682f9864118027128c777a582892ca4f Fri, 30 Jan 2015 14:30:28 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39887.html Гости из Франции пытаются разобраться с эскалатором в аэропорту Гости из Франции прибыли в российский аэропорт и залипли надолго. Дело не в незнании языка - просто они пытались разобраться, как работает эскалатор. Не укладывается в голове у европейца, что разбираться не стоит - нужно просто подняться по лестнице, которая рядом.




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне













]]>
d07c5d5e3a66ff69ff641065e36431b2 Fri, 30 Jan 2015 14:00:15 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39878.html Живой переживёт
В каждой теме про аборты обязательно появится толпа баб, постящих картинки с мимимишными детьми и подписью: "Мама, не убивай меня!", фильмы про ужасы абортов, истории "А вот Манька сделала и теперь родить не может" и уйму плачущих смайликов. Они будут причитать: "Ой, мне плохо, у меня сердце разрывается! Как можно убить крошечное живое существо! Изверги! Убийцы! Бог накажет! Бог всё видит! Это не православно!"

Ну, может, женщины действительно трепетно воспринимают этот вопрос. Допустим. И тут эти же дамы оказываются в теме, в которой описывается проблема: "Кошка живёт с нами 16 лет, появился ребёнок, он раскричался, она его поцарапала. Что делать?" Дамы, видимо, утерев слёзы от прочтённой темы про аборты, пишут:

- Я бы избила и выгнала. Зачем она нужна такая? Дети дороже, а эта тварь пусть страдает!

- Тут только усыпить!

- Да усыпить и не думать, я бы вообще избила до смерти!

- Зачем она вам вообще? Мы свою выкинули сразу. Зачем нам шерсть?

- Усыпление - единственный выход. Оставьте в ветеринарке - они и так усыпят.

- Собакам во двор вынесите. Они знают, что делать.

И это не преувеличение.

В этой теме были и здравомыслящие люди, которые рассказали автору, что можно сделать, не прибегая к лишению жизни животного и насилию над ним. Подсказали что-то по базовой зоопсихологии и фелинологии, что сделать, чтобы такие случаи не повторялись.

В соседней теме обсуждают, как бы родителей сдать в дом престарелых и отжать квартиру. Советы последовали незамедлительно. Примелькались и наши страдающие по судьбам детей. Мол, надо думать о молодых, надо семьям с детками помогать, дать жильё, сидеть с их детьми. А если не хотите - то тут каждый выживает как может! Зачем нужны такие бесполезные старики, которые с детьми не помогают? Они что, решили, что всё, родительский долг выполнен, их дети взрослые и сами должны думать о своей семье?!

Как же бесит видеть это лицемерие! Им жалко плод во чреве, а живых существ, уже живущих, чувствующих и переживающих боль, им не жалко!]]>
b34da6cef1afd91b0ae48c5d5bacb4b5 Fri, 30 Jan 2015 12:00:41 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art39892.html Подборка
***

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

***

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошел!

***

Папа кричит из окна:

- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!


***
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.

***

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...

***

Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка

***

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
- Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!

***

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
Что за фигня, Иисус? ?
Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
Мда Вся жизнь. . заслужил. .
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья

***

1) Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

***

Приходит молодая пара к ceкcопатологу и жалуются:
- У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет полчасика погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
- Ну что, получилось?
- Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
- Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
- Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде.

***

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

***

В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!

***

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы@бу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

***

Я люблю Спать, и Спать любит меня! Но Утро не хочет, чтобы мы были вместе:

***

- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
- Спирт водой.

***

привет , я - расстояние . и я заберу у тебя всех

***

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

***

- За что тебя так бабы любят? - Спросили его.
- Не знаю. - Ответил он и облизнул брови...

***

До армии спишь спокойно, знаешь что тебя защищает армия.
В армии спишь не всегда, защищаешь мирных жителей.
После армии спишь плохо, а то и вообще не спишь, знаешь кто тебя защищает!]]>
1285db36bf4f03f6e99b8f25615e9f33 Fri, 30 Jan 2015 11:00:09 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39877.html Девочка VS мальчик
А была еще девочка Саша, Александра сиречь. И папа у нее был майор, командир батальона. У девочки лет с семи - выезды на стрельбы, ПМ собрать-разобрать-пострелять, и вообще девочка суровая росла, в мужском-то коллективе. Вот однажды мальчик Веня решил и ее обрадовать насчет юбочки. Обрадовал, чо.

Девочка рыдать не стала, а молча зарядила игрунчику в табло, да от души так. Аж он дверь затылком открыл и вперед спиной учителю под ноги вылетел. Ну, разбирательство, то-се, "с родителями в школу"... Ладно, пришли родители побитого джентльмена, пришел папа-комбат. Завуч ему: вот, мол, ваша девочка Саша мальчику Вене дала в морду. Майор с каменным лицом спрашивает дочку: за что ты его? Дочь папе: дык, а чего он, всех достал уже! Объяснила, за что...

Комбат говорит - побитому Вене, родителям его, завучу и заодно дочке:

- Значит так. Сашка, по рукопашке тебе зачет. В действиях моей дочери ничего криминального не вижу. Если юноша в двенадцать лет считает, что задирать девкам юбки - это нормально, то он заслужил, чтоб ему прописали в табло. Если его родители не объяснили сыну, как мужчина должен обращаться с женщиной, то пусть будут готовы, что сын будет по щщам получать регулярно. Вопрос считаю закрытым.

На том и порешили. А следствия этого происшествия были довольно забавные.

Родители Вени за поругание сыновнего достоинства крепко на майора обиделись и долго-долго при встречах (городок-то маленький, все практически соседи) гордо отворачивались. Девочки в Сашкином классе были с тех пор избавлены от неуклюжих домогательств. А вот самого Веню сознание, что девчонка с одного удара вышибла его, крепкого рослого парня, нафиг с пляжа, ущемило настолько крепко, что Веня взялся заниматься боевым самбо. Да так ретиво, что к семнадцати годам стал чемпионом области в своем весе/категории, или как оно там называется.

Нет, потом эти двое не влюбились и не поженились. Но ящетаю, что хэппи-энд.

© Непальская домохозяйка]]>
327d78eb0acfdc16370e07c1e3966f38 Fri, 30 Jan 2015 10:00:13 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39876.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
c76bd94484bbbfc3331b23906e3b6f6d Fri, 30 Jan 2015 09:00:42 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39889.html Знаменитости в кругу семьи Юрий Никулин на отдыхе с женой и сыном Максимом

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Саша Галибин с мамой Раисой Георгиевной и отцом Владимиром Александровичем, 1959 год


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Вениамин Смехов с родителями и сестрой Галей на ВДНХ




Иннокентий Смоктунович (Смоктуновский) с братом Володей и тетей Надеждой Петровной Чернышенко, воспитавшей их


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Евгений Леонов с сыном




Алеша Баталов с папой, Владимиром Петровичем, 1930 год




Гагарин с дочерьми Еленой и Галей


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Василий Марков с дочерью Риммой и сыном Леней. Саратов, 1932 год


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Георгий Вицин с дочерью Натальей


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Александра Завьялова с дочерью Таней, 1960-е


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Володя Высоцкий с мамой Женей (мачехой Евгенией Степановной Лихолатовой) на отдыхе в г. Эберсвальде, Германия, 1947 год



]]>
0e241706463fa87d67cd21713927610d Thu, 29 Jan 2015 23:00:38 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39865.html ГАЗ-52 как средство совращения Мы были молоды. Я представился гитарным педагогом. Юлин диван прекрасно подходил для саморазвития. Бабушка обещала не мешать. Выходя, она сама закрывала дверь. Но тут же врывалась с каким-нибудь срочным делом. Поливала цветы, спрашивала какое число, просила завязать передник или прочитать "бензоат натрия", написанный слишком мелко для старого человека. Я не мог нащупать границы Юлиных музыкальных способностей в этой атмосфере травли и недоверия. Приходилось снова возвращаться к основам апликатуры. Мы давно сыграли бы полонез или даже польку, будь у нас немножко хлороформа. По бдительности, бабушка превосходила многих пограничных собак. Она хотела протащить на диван своего фаворита, руководителя кредитного отдела Василия. Именно в его потных ладонях, с одобрения семьи, должна была утратить Юля свою наивность в вопросах музыки. После меня же Бабушка пылесосила диван, собирая молекулы распада и деградации. Я был в тот год водителем грузовика.

Я спросил у Юли прямо, умеет ли она водить ГАЗ-52. Она в ответ покраснела, грудь её налилась от волнения. Грузовик - известный источник пороков. В тесной кабине не будет бабушки. А кто посетит ГАЗ-52, тот никогда уже не станет прежним. Юля задумалась. Тут снова ворвалась бабушка, спросила какой суп варить. Юля выбрала фрикадельковый. Старушка кивнула, заложила круг и снова спикировала. Мы опять уже сидели ровно, руки на виду, пуговицы застёгнуты, смотрим на бабушку. Она спросила, не видели ли мы её очки. После этих, посланных небом знаков, Юля повернулась и сказала твёрдо: "Я согласна!"

ГАЗ-52 был некрупным грузовиком, беспородным и добродушным. На первой скорости он разгонялся до пяти километров в час. При торможении смешно тряс попкой. На первых трёх скоростях он пел а-а-а, на четвёртой гудел у-у-у. У него было четыре педали, пуск производился нажатием сразу трёх. К моему удовольствию, у Юли оказалось всего две ноги. Я вручную управлял её ступнёй. Положение наших тел при этом не смогли бы оправдать уроки никакой музыки. И уж подавно нас не одобрила бы бабушка. Мне и теперь приятно подозревать, что Юля намеренно глушила машину раз за разом.
- Вот я глупая, опять нечаянно заглохла! - говорила она без тени раскаяния.

Уже на втором занятии мы включили вторую скорость. В обычном, а не в хорошем смысле. Обучение проходило на заброшенном аэродроме. Взлётная полоса не казалась Юле достаточно просторным местом. К тому же, там и сям стояли авто с запотевшими стёклами. В них, в разных позах учились ездить жертвы других бабушек. Если какая машина вдруг ехала навстречу, Юля выпрыгивала вон. А мы с ГАЗ-52 катились дальше. Даже съёмка в рапиде не запечатлила бы Юлин прыжок. Вот она есть, а вот её нет. К пятой поездке я научился ловить Юлю за хлястик пальто и втягивать на место. И поверьте, схватить хамелеона за язык проще.
Я предложил вернуться к основам. Например, к велосипеду. Показал как твёрдо и нежно поддержу Юлю за центр тяжести. При встречных велосипедистах она смогла бы соскакивать прямо на меня. Мне будут дороги ушибы и переломы, нанесённые её молодым телом. За нами будут гоняться весёлые собаки. А в случае недлинной юбки и мужчины побегут, забавно свесив языки. Наши тела окрепнут. Хороший велосипедист, я слышал, может подпрыгнуть на метр, оттолкнувшись от седла одними ягодицами.
Но Юля отказалась. Её уже пьянили скорость и расстояние. Вот ты здесь, а через десять минут уже проехал километр.
Тогда я сказал:
- Юля, прекрати выпрыгивать на ходу. Однажды мы включим третью скорость. Вокруг бетон и твёрдые столбы. При следующей встречной машине останься со мной, и я отвезу тебя на край аэродрома.
Юля снова отвердела грудью в ответ. Она пообещала быть отважной, чего бы это мне не стоило. Вот бы мне тогда задуматься.

В армии я служил инструктором вождения. Мой лучший воспитанник ефрейтор Аликулов научился писать задним ходом слова "ДМБ 89", пятясь по заснеженному полю на тягаче с прицепом. За пять дней занятий и немножко побоев Аликулов отрастил вибрисы и прекрасно по ним ориентировался. Но куда большую гордость я пережил, когда Юля вошла в поворот на двух колёсах. Она же, первая в Латвии, выжала из ГАЗ-52 нелепые 90 км/ч. Никому раньше не приходило в голову так издеваться над пожилой техникой. Юля показывала поворот куда попало, а задний ход применяла исключительно для разрушения и убийств. Она называла вождение грузовика своим призванием. Она с самого утра рвалась за руль. Говорила только о машинах. Пыталась даже выписать журнал "За рулём".

В моих мечтах всё было иначе. Проехав круг по полю, мы должны были въехать в кусты. Я бы рассказал волнующую историю из жизни опытного гонщика. Закат при этом догорал бы, отражаясь в Юлиных глазах лучиками счастья. Я бы погладил её бедро в знак поощрения. В финале мерещился непроизвольный петтинг.
На деле мы скакали по полям и пляжам, распугивая птиц и зайцев. Мне не хватало ладоней для поглаживания всё равно уже чего. Я держался за поручень всеми руками и боялся открыть глаза. Слово "бедро" вспоминалось лишь в связи с терминами "перелом", "открытый перелом" и "оторвало". Любовь оказалась довольно изнурительным занятием. А сколько в ней опасностей!

Мне скоро захотелось одиночества. Понимая чем рискую, я отвёл машину в мастерские. Там её признали годной, несмотря на множественные следы изнасилований. За очень дополнительные деньги слесарь нашёл дефекты, требующие хотя бы недели ремонта. В благодарность, я разрешил ему прокатить на ГАЗ-52 какую-нибудь женщину. Это лучшее средство от одиночества, сказал я.

- Ты пешком? - спросила Юля ледяным голосом. Мы сидели в разных углах дивана и смотрели в разные стороны. У неё начиналась ломка. Микродвижениями рук и ног Юля выигрывала ралли Даккар. Ожидаемо вбежала бабушка. Сказала что в гости едет Василий. Он купил мазду, все приглашены восторгаться. У Юли вспыхнул взгляд, не суливший мазде долгих лет. Юная, ласковая, она ещё не приехала, а дни её уже были сочтены. Распятие, отрыв органов, побиение камнями и порчие эротические игры - вот что её ожидало. Я встал, попрощался и вышел. Никто не заметил моего отплытия на фоне швартующегося Василия. Больше мы с Юлией не виделись. Её бабушка только врывается иногда в мои сны, грозит рулём от подъёмного крана и кричит что-то насчёт растления.

Я знал девушек красивей. Многие были настолько умны, что никогда не просились за руль. У некоторых было по два крыла с надписями "доброта" и "ирония". Такие терпели меня месяц и дольше. И всё равно, скучаю иногда по любви без тормозов, дикой и стремительной как ГАЗ-52. Иногда. Не сильно. Но скучаю.]]>
d5c2941975ae128077062891697576ff Thu, 29 Jan 2015 22:00:13 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39864.html Брошка - Что такое?
- Это даже не впечатлительность у нее! Это даже не знаю, как назвать.
- Ну что, что?
- Понимаешь, отец подарил ей безделушку. Брошку - дешевенькую такую, букетик с разноцветными стекляшками. Прихожу я домой, смотрю - она рыдает. Я испугался, думал - случилось что. Оказывается: она тихо-мирно сидела в кресле, болтала ногой, рассматривала эту брошку. И вдруг представила, что началась революция, дальше голод, разруха, трупы на улицах, пришлось всей семьей бежать, и дядю убили по дороге, а тетя осталась в своем доме и ее расстреляли, а они все бегут, добрались до какого-то города в чужой стране и там, в нищете, отец ее умирает от потрясений и болезни. Ну, дальше похороны, опять нищета, другая жизнь, от прежней ничего не осталось, все пошло прахом. И вот прошло уже двадцать лет - это она все себе представляет! - она сидит, состарившись, в кресле, и держит в морщинистых пальцах единственный предмет, сохранившийся у нее на память об отце - эту дешевенькую брошку, букетик со стеклянными цветочками. Больше ничего нет - ни писем, ни фотографий - только брошка, которую он когда-то принес для нее.

И вот, представив все это, она, понимаешь, сидит - и рыдает! Над брошкой рыдает! Которую ее живой, блин, папенька подарил ей три часа назад. Можешь себе такое представить? А?
Подожди, ты что, ревешь, что ли? Вы что все, ополоумели?? Он живой, понимаешь, живой! Ну, Света, вы все чокнутые, я не знаю.]]>
379ec558196c04d28ea954f014e73a6e Thu, 29 Jan 2015 21:30:37 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39871.html Звезды отечественного шоу-бизнеса без макияжа Все мы привыкли видеть звезд отечественного шоу-бизнеса при полном параде, но ведь так они выглядят не всегда, поэтому предлагаю вам взглянуть на фото хорошо известных нам девушек и женщин без макияжа.



Мария Кожевникова



Ксения Бородина



Рената Литвинова



Светлана Ходченкова



Ольга Бузова



Алеся Кафельникова



Виктория Боня



Анфиса Чехова



Тата Бондарчук



Нюша



Ирина Шейк



Елена Перминова



Елена Лядова






Полина Гагарина


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Виктория Исакова и Ирина Хакамада



Вера Брежнева



Анна Чиповская



Муся Тотибадзе, Анна Чиповская и Софья Заика



Тина Канделаки



Вика Дайнеко



Полина Киценко



Светлана Бондарчук



Наталья Ионова



Алсу



Наталья Водянова]]>
15c82bba0fd833f94714edd8f7be2ac9 Thu, 29 Jan 2015 21:00:11 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39863.html Люся и 50 оттенков серого
Люся еще не дожила до пирогов. Либидо не скукожилось до размеров той изюмины, которую так страстно пытаются найти мужчины в Люсях, но радости от плотских утех в ее жизни с каждым днем становится все меньше.

Вчера Анжела, заместитель главного бухгалтера, нашептала Люсе о чудесах. Чудеса она обнаружила в книжном магазине и теперь сует Люсе в стол, вместе с пачкой печенья "юбилейное". Книгу. Почитай, говорит, и заговорщически подмигивает правом глазом, от чего зеленые тени на веках трескаются и оставляют паутинки.

Если бы не печенье, Люся так и не добралась бы до книги. Сегодня начальник придет ближе к концу рабочего дня. Делать Люсе нечего, поэтому она решила почитать.

50 оттенков серого.

Последняя прочитанная Люсей книга называлась "Бойцовский клуб". После нее читать ничего не хотелось. Все казалось пресным, скучным и простым, как воробьи на помойке. Но эта книга!

К обеду Люся вся раскраснелась и вспотела в самых неожиданных местах. К вечеру, она уже не могла усидеть на месте и спокойно смотреть на длинные, толстые сигары на столе Петра Алексеевича. За один рабочий день Петр Алексеевич превратился в голове Люси из начальника в босса. Она даже несколько раз тихонько под нос прошептала с придыханием: "Босссс".

Петр Алексеевич руководитель строгий и вольностей с собой не позволяет. Люся закрыла глаза. Петр Алексеевич в мечтах преобразился. Куда-то пропал живот и второй подбородок. Плечи расправились, он даже помолодел. Люся представила, как она заходит в кабинет к боссу, покорно стоит перед ним и ждет, когда Петр Алексеевич отвлечется от бумаг и обратит на нее внимание.

Люсины грезы треснули от резкого крика:

- Люся! Хватит спать, кофе мне быстро! - Петр Алексеевич вихрем пролетел в свой кабинет и хлопнул дверью.

От этого крика с Люсей чуть не случился оргазм. Она сделал кофе. Чашечку поставила на блюдечко, блюдечко зажала в зубах и напустив в глаза покорности, как цирковой медведь, сохраняя баланс блюдца, чашки и кофе в ней, вошла в кабинет Петра Алексеевича.

Петр Алексеевич не заметил изящности Люсиной эквилибристики. Даже глаз не поднял от бумаг на столе.

- Ваш кофе, Пэдро, - выдохнула Люся и поставила кофе на стол.
- Ктооо? - удивился начальник.
- Мой Пэдро Алехандро, - уточнила Люся, повернулась к Петру Алексеевичу задом и наклонилась. - Накажи меня, Пэдро, унизить меня, ударь меня, зафиксируй всю мою сущность, - разошлась от возбуждения Люся.
- Что происходит? - Петр Алексеевич вскочил из-за стола. - Если бы не пятнадцать лет, что ты у меня работаешь, уволил бы на хер!

- Уволь меня, ударь меня, - не останавливается Люся.

Петр Алексеевич рассвирепел. Схватил со стола увесистую папку с документами и со всего размаху треснул ей Люсю по заднице. Сломал женщине копчик. В глазах у Люси потемнело. Вызвали скорую.

Петра Алексеевича на полгода посадили под домашний арест, выручили старые связи. В заточении он ознакомился с книгой, от которой с Люсей приключился казус и все понял. Через полгода Петр Алексеевич вернулся на работу, но с опаской начал смотреть на женщин в коллективе, от чего развилась паранойя.

Петр Алексеевич завел машину, поехал домой, но попал на Арбате в ужасную пробку. Посмотрел в боковое окно. Кинотеатр Октябрьский. Огромный рекламный баннер. Скоро на экранах. 50 оттенков серого.

Петр Алексеевич посмотрел по сторонам. В каждой машине за рулем сидит Люся. Люси смотрят на него. Их глаза сверкают пламенем возбуждения. Петр Алексеевич читает по двигающимся губам: "Мой Пэдро, зафиксируй мою сущность".

Пэдро не выдержал. Выскочил из машины и скрылся в арбатских переулках. Больше Петра Алексеевича никто не видел. Месяца через три в Москве, в кинотеатре Октябрьский - задержали странного мужчину. Тот пытался пронести в зрительный зал самодельное взрывное устройство.
Экспертиза показала, что мужчина безумен. Все, что он мог сказать это - Пэдро я блять! Алехандро на хуй!

А Люся поправилась. Копчик отремонтировали. Заново перечитала "Бойцовский клуб". Теперь читает "Альковные секреты шеф-поваров" Ирвина Уэлша и никаким печеньем ее больше не заставишь читать эротическую литературу.]]>
bd7a69db33e71f6e3c5e1f5f1a02fb0a Thu, 29 Jan 2015 20:30:54 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39867.html Смешные комментарии из социальных сетей
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
f811fd1c76320f944ab13d84fa70e0c5 Thu, 29 Jan 2015 20:00:04 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39861.html О пожаре,вертолетах и плавучем казино. Он рассказал, что некоторое время занимался экспортом испанских вин, а сейчас вместе с псом путешествует по Европе на autocaravana, грузовике, кузов которого оборудован для жилья. Узнав, что я живу в Калафеле, Джеймс, к моему удивлению, недовольно поморщился.
- Калафель! - воскликнул он. - Я бывал там. Больше туда не поеду. Очень опасное место!
- Опасное? - удивилась я. - Тебя там ограбили?
- Хуже, - покачал головой Джеймс. - В Калафеле меня чуть не сожгли.
Это было что-то новенькое. Для привлечения туристов местные власти то и дело устраивали "недели магии", "средневековые недели", огненные балы дьяволов и фейерверки, но иностранцев у нас, вроде, пока не сжигали. Или я чего-то не знаю?

Латинские народы от природы наделены живым воображением, и фантазия наших мэров не знает границ. Один из них, слегка перепив сангрии, решил построить в море платформу с казино, а в порту - вертолетную площадку, чтобы на вертолетах доставлять в казино богатых игроков, о чем и оповестил обезумевших от счастья избирателей. Тот факт, что в Калафеле живут в основном пенсионеры, а туристы относятся к среднему классу, мэр в расчет не принимал. Его душа требовала полета.
- Неужели наш мэр устроил неделю святой инквизиции? - понадеялась я, испытывая прилив патриотических чувств.
- До инквизиции дело пока не дошло, но история совершенно невероятная, - укоризненно покачал головой Джеймс. - Такое может случиться только в Испании.
Вот что он мне рассказал.
Осмотрев достопримечательности Калафеля, Джеймс решил прогуляться по набережной и перекусить в каком-нибудь ресторане. Внезапно со стороны порта послышались крики. Джеймсу показалось, что он услышал слово "пожар". Обернувшись, он увидел, что над рестораном "Портовая таверна" поднимается струйка дыма.
Влекомый любопытством, Джеймс направился к месту происшествия и сел на скамейку, чтобы понаблюдать за развитием событий. Через несколько минут послышались пронзительные звуки сирены - испанские пожарные действовали оперативно. Джеймс даже слегка расстроился, решив, что ничего интересного не увидит.
К въезду в порт лихо подкатил полицейский автомобиль и вслед за ним две пожарные машины.
До очага пожара было рукой подать, но тут возникло неожиданное препятствие. Шлагбаум, ограничивающий въезд на стоянку порта, был опущен.
- Эй! Поднимите шлагбаум! - высунувшись из окна машины, велел полицейский. - Пропустите пожарных!
Шлагбаум не шелохнулся.
- Немедленно поднимите шлагбаум, - повторил полицейский.
- Вы что там, заснули? - донеслось из машины пожарных. - Не видите? Ресторан горит!
Шлагбаум продолжал сохранять горизонтальное положение.
Не ожидавший такого развития событий Джеймс встал со скамейки и подошел поближе. Столб дыма над рестораном стал гуще и темней. Джеймс понял, что зрелище может оказаться более интересным, чем он думал.
Из окошка расположенной на въезде будки показалась голова служащего.
- Что вы шумите? - недовольно осведомился он. - В чем проблема-то? Возьмите парковочный талон и проезжайте.
На пару секунд полицейские и пожарные лишились дара речи.
- Вы что, не видите, ресторан горит! Немедленно поднимите шлагбаум!
- Не положено, - пожал плечами служащий. - Нужно оплатить парковку.
Ресторан уже дымился, как вулкан.
"Если так пойдет и дальше, пожар может перекинуться на соседние заведения, а то и на стоящие у причала яхты", забеспокоился Джеймс.
Несколько минут продолжалась яростная перепалка, но служащий был тверд, как скала. Проезд только после оплаты.
Картина была совершенно сюрреалистической. Не веря своим глазам, англичанин размышлял о том, что в подобной ситуации американский полицейский снес бы шлагбаум к чертовой матери, а то и пристрелил бы упрямого идиота. Но это была не Америка, а Испания, и полицейский сдался.
Что-то неразборчиво бормоча себе под нос, полицейский взял парковочный талон и въехал на территорию порта.
Для пожарных все было не так просто. Их машины оказались слишком высокими. Чтобы дотянуться до окошка, выдающего талоны, водителям приходилось выходить из машин. Чертыхаясь, пожарные спрыгивали на землю, получали талоны и возвращались в машины. Еще несколько драгоценных минут оказались потеряны.
Прорвавшись к ресторану, пожарные развернули шланги и принялись поливать его водой. Пожар удалось потушить достаточно быстро. Его источником стало вспыхнувшее во фритюрнице масло.
"Похоже, представление закончилось", - с легким разочарованием подумал Джеймс, но на всякий случай решил задержаться еще ненадолго.
Интуиция его не подвела.
Свернув шланги, пожарные погрузились в машины, полицейские забрались в свой автомобиль и попытались выехать с территории порта. Попытка не удалась. Бдительный и надежный шлагбаум стойко держал оборону.
- Поднимите шлагбаум! - потребовал полицейский.
Из будки высунулась скучающая физиономия служащего. Окинув неодобрительным взглядом выстроившиеся перед шлагбаумом автомобили, он покачал головой.
- Вы должны заплатить за парковку, - сказал он. - Иначе я вас не выпущу.
Терпение пожарных и полицейских закончилось. Платить они отказались наотрез. Последовала бурная перепалка, но служащий был неумолим, как налоговое управление в период кризиса.
- Если хотите, обращайтесь к моему начальству, - сказал он. - Без санкции начальства бесплатно я вас не пропущу.
Некоторое время ушло на поиск начальства.
Наконец, получив указания свыше, служащий поднял шлагбаум и с недовольной миной выпустил на волю злостных неплательщиков.
Собравшиеся вокруг зеваки бурно обменивались мнениями по поводу происходящего. Кто-то предположил, что мэр Калафеля специально дал распоряжение всячески затруднять работу пожарных, поскольку он собирается построить в городе tanatorio (место, где покойника готовят к похоронам и отпевают), а лучший способ наполнить tanatorio покойниками - поджарить на пожарах как можно больше людей.
- Это чудо, что обошлось без жертв, - вторили другие. - Если бы пожар начался не в ресторане, а на яхтенной стоянке, могли погибнуть люди.
Высокий худой старик, сжимающий в руке шар для игры в петанг, рассуждал о том, что пора переселяться из пожароопасного Калафеля в более безопасное место.
- Не для того я работал всю жизнь, чтобы на склоне дней превратиться в шашлык, - возмущался он.
Пожарные и полиция уехали, зеваки разошлись, а потрясенный Джеймс на всякий случай решил перекусить не в Калафеле, а в соседнем Куните.
- С тех пор я не ездил в Калафель, - завершил свой рассказ Джеймс. - Это слишком опасное место.
- Невероятно! - воскликнула я. - Нечто подобное я читала у Джеральда Даррелла.
В книге, рассказывающей о жизни семьи Даррелов на острове Корфу, была восхитительная история о пожаре.
Местные греческие власти в припадке гигантомании приобрели пожарную машину такого огромного размера, что она могла ездить лишь по главной улице города. Когда случался пожар, машина часто мчалась в противоположную сторону, так как подъехать к горящему дому напрямую было невозможно. Если добавить к этому обстоятельству легкомыслие греческих пожарных, периодически терявших ключи от машины или от крана, открывающего воду, можно было представить, какое восхитительное зрелище представляли собой пожары на Корфу.
- Даррелла я тоже читал, - осуждающе покачал головой англичанин. - Но я надеялся, что с тех пор ситуация в Европе должна была хоть немного улучшиться.
"Все-таки англичане скучные люди", подумала я. "Не понимают своего счастья".
В Калафель я вернулась без страха. Может, меня когда-нибудь там и сожгут, но от скуки я точно не умру.]]>
0706ab343b1100c8dca83f233550e94a Thu, 29 Jan 2015 19:00:18 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39866.html Кобылки
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









]]>
ed17b85f06ffbe0872766e852798f2e0 Thu, 29 Jan 2015 18:00:29 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39860.html Джереми Кларксон о бесполезной "механике"
Но то было раньше. А теперь все иначе. Два лучших суперкара, которые когда-либо выпускал автопром, - это гибриды. BMW i8 заставляет любого пилота обмереть от восторга, а на фронте электромобилей мы одним махом шагнули от G-Wiz до i3. Это как если бы братья Райт приземлились на Китти-Хок и сказали друг другу: "Ну ладно, это работает. Давай теперь строить F-14".

Старый добрый ДВС списали в запас с умопомрачительной скоростью. И тот, кто оплакивает его уход, напоминает мне Нила Янга, стонущего, что винила больше нет и что цифра не дает той сочности звука. Может, это и правда, но зато на iPod не поцарапаешь дорожки.
Удобство - вот что прикончило винил. И оно же месяц спустя приговорило к смерти CD. Потому что стоит только появиться идее получше, она приживается с невероятной скоростью. Только что ты выходил позвонить к аппарату в прихожую. А потом раз - и никуда ходить уже не надо. Телефон у тебя в кармане или на запястье.
Только что ты стучал на печатной машинке, и вдруг раз - перед тобой ноутбук. Опускал письма в ящик - а теперь отправляешь электронные. Записывал серию "Аббатства Даунтон" на видеокассету (допустим, перепутал кнопки) - а теперь у тебя Sky+.

С такими вещами никогда не замечаешь, как происходит переход. Мир не сидит годами, грызя шариковую ручку и размышляя, что лучше. Буквально вчера ты еще курил сигареты. А теперь не куришь. Ходил в библиотеку? Вместо нее теперь Интернет. Так происходит и с автомобилями. Сколько нужно времени, чтобы выбрать между Porsche 911 и BMW i8? Ты узнаешь, что один из них ест четырнадцать литров на сто км. А другой - два литра. И уже знаешь, что брать. Если ты в своем уме. Причем не будем забывать, что i8 - быстрый гибрид первого поколения. Это эквивалент первых мобильных телефонов и компьютеров с зеленым экраном. Если все продолжит меняться с той же скоростью, представьте, какими замечательными будут гибриды через пять лет!

Представьте, сколько еще всякого, помимо мотора, будет работать на электричестве. Электричество уже помогает рулить, находить кратчайший путь и не врезаться в бампер другого автомобиля. Помогает не урулить с полосы, пока набираешь SMS, включает фары, когда темнеет, и двигает сиденья. И не только в дорогих автомобилях. Все это сейчас происходит и на обычных хэтчбеках. У меня на тесте Audi S1, так вот: там этих электропримочек - непролазные джунгли. И тем не менее... На нем стоит механическая коробка. Как и на новом Corvette, на котором я недавно ездил. И на разных Aston тоже.

Не странно ли это? Мы живем в мире, где автопром может делать автомобили, которые не попадают в аварии и едят 2 л/100 км. И все же на них до сих пор ставят механические коробки. Это как зажигать свечу, направляясь в туалет в квартире с "умным" светом. Признаю, что негодую и грязно ругаюсь, когда передача, которую я выбрал подрулевым переключателем, не включается. Я, конечно, знаю, почему она не включается. Потому что если на скорости 110 км/ч воткнуть вторую, можно взорвать мотор к чертям. Но это мой мотор! И если я хочу его взорвать, с какой стати мне мешает какая-то электронная нянька?

Механика лучше подходит для отрыва на треке. Ты управляешь автомобилем, у тебя больше власти. Но в остальных случаях автомобиль с механикой - это телевизор без пульта. Ужасно раздражает! Взять, к примеру, скорость. Когда-то давно мы с Хаммондом устроили дрэг-рейсинг (с разрешения полиции, конечно, дорогая Daily Mail) на румынском шоссе. Он - на Ferrari California с коробкой с двумя сцеплениями и подрулевыми "ушами", а я - на Aston Martin DBS с механикой. Оба автомобиля разгонялись одинаково резво. Но, переключая передачу, я отставал на три метра. А он переключался без потерь. А я - нет, физически не мог.

Дальше - поток машин. Торчать в ползучей пробке вообще неприятно, но когда я в автомобиле с механикой, мне хочется выскочить и убить себя. Непрерывно выжимать-отпускать сцепление - занятие тоскливое и мучительное. Как упражнения в спортзале: если человек в своем уме, его туда калачом не заманишь.
Сельские дороги? Улицы? Парковки? Мне в голову не приходит, где в реальном мире механика будет лучше, чем современная роботизированная коробка с "ушами" или плавно переключающийся автомат. И все же в автомобилях подешевле никто не хочет ничего менять.

Отчасти причина в деньгах. Коробка с двумя сцеплениями - дорогая история. Но и впрыск тоже дорогой. А ведь никто сейчас не выпускает машины с двухкамерным карбюратором Weber, потому что так дешевле.
Ушастые коробки, когда только появились, были ужасны. Они запинались и зависали, а парковка на горке была сугубым мучением. Но теперь они переключаются гладко, есть режим "ползком" - они замечательные. Самое время распрощаться с механикой. Я знаю, пуристы будут шмыгать носом и рыдать в платки.

Но послушайте: хотя мы все теперь ездим на гибридах, которые умеют сами находить дорогу и цедят топливо, как викарий цедит чай на похоронах старушки, ничто не мешает людям ностальгировать и ездить на больших V8 с механикой и длинноволновым радио. Лошадь сейчас тоже совершенно бесполезна. Ее даже съесть нельзя. Но каждые выходные в полях полно всадников, которые катаются верхом ради собственного удовольствия.]]>
416861f0d5223505e05217f8f9991f29 Thu, 29 Jan 2015 17:00:22 +0300 Видео http://3porosenka.ru/see/art39872.html Бессмертный ]]> eef700817e4fa41f3c7e53c52a74fed0 Thu, 29 Jan 2015 16:00:34 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39869.html Самые странные и сумасшедшие чемпионаты в мире Люди, которые принимают участие в подобных состязаниях, должно быть, обладают неуёмной жаждой приключений и недюжинным здоровьем. Большинство из этих чемпионатов сопровождается суровыми испытаниями, некоторые даже похожи на пытки.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Конкурс толстяков у народа Динка, Судан


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

В течение четырёх месяцев после сезона дождей мужчины из племени Динка в Судане садятся на молочную диету. Задача состоит в том, чтобы стать самым жирным. Огромный живот демонстрирует благосостояние и указывает на производительность личного стада. Многие соревнующиеся умирают, но те, кто выдерживает испытание, легко находят себе жену.

Соревнование Tough Mudder в США, Европе и Океании


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Участникам этого жестокого состязания предлагают преодолеть 16-километровую полосу препятствий, включающую прохождение через ледяную воду, оголённые электрические провода, грязевые ямы и слезоточивый газ. Каждый год десятки тысяч людей из разных стран мира платят примерно по 100 долларов, чтобы, по существу, подвергнуть себя пыткам.

Чемпионат по привлечению пчёл, Китай


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Каждый год пчеловоды в Китае выпускают свой рой и соревнуются в том, кто привлечёт больше насекомых, которые могут облепить с головы до ног, пока не получится "пчелиное пальто". Рекордсмен книги Гинесса привлёк около 39 кг пчёл, то есть около 350 000 штук. Соревнуются без защиты, из одежды на пчеловодах лишь плавки. Ещё очки.

Чемпионат по экстремальному глажению, Англия


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Экстремальное глажение привлекает команды со всего мира. Люди летят в Европу с утюгами, где должны выгладить всевозможные вещи от футболок до тончайшего шёлка, будучи привязанными к автомобилю, который мчится на большой скорости или зависнув над рекой.

Чемпионат по метанию мобильных телефонов, Финляндия


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Идея мероприятия очень проста. На самом деле многие из нас этим занимаются - случайно либо в гневе. Участники приносят с собой исправные телефоны, а задача состоит в том, чтобы забросить гаджет как можно дальше. Расстояние фиксируют судьи, всё строго.

Чемпионат мира по сауне, Финляндия


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Этот конкурс пользовался популярностью в Финляндии и привлекал любителей парилки из многих других стран. Вступительный взнос составлял 50 евро. Участникам необходимо было выдержать температуру до +110 градусов по Цельсию и просидеть в вертикальном положении дольше соперников. В 2010 году конкурс приостановили после трагичного поединка между двумя финалистами, в результате которого один умер, а второго госпитализировали.

Чемпионат по переноске жён, США, Европа


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Организаторы состязания предлагают участникам пронести своих жён по полосе препятствий, пройдя которую можно получить пиво в количестве, эквивалентном весу супруги. Согласно истории, традиция перетаскивать жён возникла в средневековой Финляндии, когда женщин не хватало, их попросту воровали и уносили на плечах. Особенно прославился разбойник Херко Росво-Ронкайнен.

Борьба с аллигатором, США


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Борьба с аллигатором зародилась из техники, которую используют индейцы семинолы, чтобы захватить и транспортировать живого аллигатора в свой лагерь как съестную добычу. Теперь это действо превратилось в захватывающее спортивное состязание, для участия в котором борцы платят по 250 долларов членских взносов. В борьбе Freestyle Alligator Wrestling Competition (FAWC) действуют строгие правила, гарантирующие, что ни одно животное не пострадает.

Летние игры жлобов или Олимпиада для деревенщин (Redneck Games), Джорджия, США


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Только в Джорджии есть место, в которое люди съезжаются и платят за то, чтобы принять участие в таких состязаниях, как "плюхнуться животом в грязь", плевки семечками, метание унитазных колец или окурков. К счастью, деньги, вырученные из этой странной версии Олимпиады, идут на благотворительность.

Соревнование по глубинному фридайвингу Vertical Blue, Багамские острова


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Свободный дайвинг подразумевает погружение без кислородного баллона. Спортсмены задерживают дыхание и ныряют на глубину до более 100 метров. Некоторые дайверы теряют сознание. Для участия необходима сертификация и членский взнос в размере 645 долларов.

Заплыв на резиновых женщинах (Bubble Baba Challenge), Россия


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Это соревнование практически такое же безумное, как и Олимпиада для деревенщин в Джорджии. Каждый август мужчины и женщины в России погружаются в холодные и изменчивые воды реки Вуокса на надувных куклах. Задача состоит в том, чтобы проплыть дистанцию, не потеряв "спутницу", арендованную у организаторов либо принесённую с собой.

Смертельная гонка (Death Race), США


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Самая экстремальная спартанская полоса препятствий Death Race может длиться более 70 часов, плата за участие составляет около 300 долларов. Испытания постоянно меняются - то приходится ползать в грязи, то перелезать через колючую проволоку и битое стекло, выполнять сельскохозяйственные работы, перемещать гружёную тачку через густое болото. Около 90% участников прекращают гонку, не дойдя до финиша.

Чемпионат по поеданию крапивы, Англия


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


В графстве Дорсет ежегодно соревнуются поедатели крапивы. Цель состоит в том, чтобы съесть как можно больше этой жгучей травы. У многих участников начинается рвота. Чемпион 2014 года сумел переварить листья с 24 метров крапивных стеблей. Участие платное, а победитель получает около 100 фунтов стерлингов.

Океанская гонка Вольво (Volvo Ocean Race), Англия

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

39 000 морских миль под парусом за 39 недель? Не проблема! Каждые три года суровые моряки отправляются в полное испытаний путешествие. Эта кругосветная регата считается самым изнурительным, опасным и дорогостоящим соревнованием в мире.

Чемпионат мира по заклинанию червей (World Worm Charming Championships), Англия


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Worm Charming это, видимо, причина, по которой Великобритания больше не правит миром. По сути, вам предоставляют участок земли, по которому вы перемещаетесь и обращаетесь к почве, взывая к червям. Или вы можете использовать любую стратегию, создающую вибрации в почве, которые черви примут за дождь. В настоящее время мировой рекорд составляет 567 организмов за 30 минут.

Гран-при по шахбоксу, Европа и Россия


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Чтобы победить в этом гибридном виде спорта, необходимо нокаутировать соперника либо заматовать его короля. Полный матч состоит из шести раундов шахматной игры и пяти раундов бокса. Шахбокс популярен в Европе и России, где существует множество турниров с разными членскими взносами для участников.

Международные соревнования по скоростным полётам (World Base Race), Финляндия


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Вы бы заплатили деньги за то, чтобы спрыгнуть с обрыва? Хотя участники борются за звание "Самый быстрый летающий человека в мире", победитель на самом деле экстремал, который быстрее всех свободно падает с горы, высотой более 800 метров. Такой прыжок в вингсьюте обойдётся в 400 норвежских крон или примерно в 50 долларов.

Конкурс поедания бычьих яиц, Монтана, США


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Ежегодный Фестиваль яичек проходит в городе Клинтоне. Коронное блюдо - яйца кастрированных быков. Вы можете посостязаться с другими желающими в количестве съеденного за 10 минут. Рвота здесь явление обычное.]]>
62d40259a06efa74226319039c1d2acb Thu, 29 Jan 2015 15:00:28 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39859.html Разговор с товарищем Лениным "Зима, январь, день смерти Ленина. Надо возлагать венок к Мавзолею. Всё Политбюро идет на Красную площадь. Ну, не совсем всё. Товарищи из республик не приезжают, кто-то болеет, товарищ Громыко в Нью-Йорке, товарищ Катушев в Варшаве, но кворум есть.
Леонид Ильич уже едва ходит. Но тоже участвует. А непосредственно возлагает венок, то есть идет за двумя офицерами, которые этот венок несут и ставят, а потом рукой расправляет ленточки - на этот раз мой шеф.
Венок здоровенный, розы голландские, и все это на пушистом кедровом лапнике. Специально из Сибири везли.
Вот. Ставят, значит, офицеры венок, отдают честь, отшагивают в стороны. Рядом телекамеры, снимают это дело. Мой шеф, склонив голову, правой рукой, как положено, расправляет ленточки. Запах от кедровых веток чудесный. Он их чуточку гладит. Запускает в них пальцы.
И тут его кто-то за палец - цап!

Больно и крепко.
Он смотрит - ё-моё! Бурундук! Как-то он с этим кедром приехал. И вцепился, сука, в палец. А телекамеры снимают. И все Политбюро сзади стоит с серьезным видом. Не станешь же при всех руку выдергивать и бурундука стряхивать! Позор какой на всю страну - тем более что прямая трансляция!
Вот шеф и говорит вполголоса:
- Братишка! Бурундучок! Ну, будь человеком! Отпусти! Я велю ребятам, чтоб тебя накормили и куда хочешь - хоть в зоопарк на все готовое, хоть на родину. Спецбортом отправлю! Только отпусти!
Бурундук отпустил и куда-то в эту хвойную толщу юркнул.
Мой шеф снял шапку, поклонился в пояс - вроде Ленину, а на самом-то деле бурундуку! - и всё Политбюро, как ваньки-встаньки, за ним - тоже шапки долой, и в пояс.
А дальше по своим ЗИЛам - и кто домой, кто в ЦК...

В ближайший четверг сидим на Политбюро. Вдруг Брежнев спрашивает моего шефа:
- Смотрел передачу, как мы венок возлагаем. Ты прямо у венка что-то говорил. Что ты там шептал? Кому, зачем?
- Я говорил с Лениным, - отвечает мой шеф. - Советовался.
- Про что?
- Я спросил: "Товарищ Ленин! Сейчас, когда наша страна выходит на новый крутой подъем, что нам сделать, чтоб успехи были еще ярче?"
- И что он сказал?
- Он сказал, - тут мой шеф задумался на секунду и выпалил: - Он сказал: передай Леониду Ильичу...
- Чтобы шел на хер? - засмеялся Брежнев.
- Что вы, Леонид Ильич! - нахмурился мой шеф. - Ленин сказал: передай Леониду Ильичу, чтобы он, наконец, написал воспоминания! Это нужно молодежи! Это будет иметь большое политическое значение!
- Чудаки вы оба, - сказал Брежнев. - Надо было спросить, как накормить народ. И чтоб работать научились хотя бы как в ГДР, не говоря уже о ФРГ... И чтоб он ответил, а то у меня тут одни академики, а ни хера не понимают. Или сказать не могут... Пойду сам с ним поговорю!
Встает и говорит:
- Дайте пальто!
Мой шеф говорит:
- Уже не получится, к сожалению. Ленин уже уехал. То есть не он сам, а его душа. Которая разговаривает. Понимаете, его душа прилетает ненадолго, из Сибири, на несколько дней. А весь год она живет там, где высокие кедры и широкие реки, где водятся медведи и бурундуки. Кстати, новый бурундук на днях появился в московском зоопарке. Подарок Красноярского крайкома.
- Бурундук - это хорошо! - засмеялся Брежнев и сел. - Ладно. Придется засесть за мемуары! Ты там все организуй. Скажи - Ленин велел!
- Будет сделано! - сказал мой шеф и под столом потер забинтованный палец".]]>
08bd8ba2c1c6f4b8b2805511c2c90836 Thu, 29 Jan 2015 14:30:51 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39870.html Есть что то подозрительное в продаже этой квартиры
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
3f42edecb59230a9f1e643b8ab8dea2e Thu, 29 Jan 2015 14:00:19 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39858.html "Женщина сверху" - самая опасная поза в постели
Статистика показывает, что эта поза отвечает за половину всех случаев перелома пениса. На втором месте поза "догги-стайл", или коленно-локтевая позиция. Из-за нее случается до 29% переломов, в то время как позиция, при которой мужчина находится сверху, приводит лишь к 21%.

Как считают авторы исследования, "поза наездницы" опасна тем, что в этом случае мужчина не может быстро остановить фрикции в момент возникновения болезненных ощущений, когда женщина опирается почти всем весом своего тела на эрегированный половой член.

В то же время, когда мужчина имеет полный контроль над своими движениями, то риск повредить пенис у него снижается до минимума. Впрочем, перед тем, как вы решите навсегда отказаться от "позы наездницы" ради безопасности мужчины, необходимо будет напомнить о том, что переломы пениса - невероятно редкая травма. Именно поэтому риск ее появления крайне невелик, так что все позиции в постели можно назвать относительно безопасными.]]>
d346f3082ac06889638fbd12f95529a8 Thu, 29 Jan 2015 13:30:17 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39862.html Баланс волос в природе
]]>
def09939a568a7f14042a7527e4bcc15 Thu, 29 Jan 2015 12:00:06 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art39873.html Подборка - Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

***

- Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть - чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

***

Идет международный лингвистический конгресс.
Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

***

Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет... И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

***

- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- Я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?

***

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

***

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "

***

Мне нравится, когда кто-то смеется смешнее, чем шутка.

***

Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую.

***

Уронили виски на пол - отрвали Кате руки...

***

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

***

Однажды у бомжа спросили: - Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил: - Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".

***

- Еб@ло норм у тебя. И жопа.
- Вы хотели сказать, что я очень красивая?
- Типа того... Ну че, замутим?
- На свидание приглашаете?
- Сечешь.

***

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса .......по имени Жанна...... это она еще не знает что пилота звать Валера

***
Урок биологии.
Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:

- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:

- А поподробнее?
Вовочка:

- Лопатой.

***

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?

- Завести любовника!

- Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!

***

Некто меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире... Прав был старик
Эйнштейн...
- Что ты имеешь в виду?
- Те сто баксов, о которых не знает жена, мне намного дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.

***

Пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
- Как вам удалось так долго прожить вместе?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали.

***

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

***

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо... "

***

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...

***

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъется головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

***

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежийморской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

***

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.]]>
44e33a8a425f776169e2f8ff59b1de36 Thu, 29 Jan 2015 11:00:07 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39874.html Терпи ,товарищ,другом станешь
К чему всё это? Есть у меня друг, который считает, что у него чёрная полоса в жизни, которая тянется очень долго, и ему просто не везёт. А мне как раз наоборот, с его слов, постоянно везёт.

В большинстве случаев вопрос сводится к личной жизни. В течение года он пытался познакомиться с девушкой исключительно в социальных сетях, считая, что на улице просто нереально, в клубах одни... сами знаете кто, а в кафешках девушки из принципа не знакомятся. Ну, он выбрал свой путь. Да, были встречи, но ни одна из них не увенчалась успехом: либо слишком много болтает, либо вообще не говорит, либо ещё что. На самом деле всё куда проще: есть у друга проблема, о которой я говорил много раз ему в лицо, что за собой нужно следить, и наличие у него BMW X5 не даёт ему плюсов к знакомству с девушкой. Хотя можно было бы воспользоваться этим аргументом, так как у нас в регионе девушки достаточно падки на штуки вроде крутой машины.

Прошёл год. Знакомил даже с подругами, которые более чем адекватны, но дальше не пошло. Всё время психует, что ничего не выходит: "Я им ничего не должен, раз я написал, значит, всё, должна понять". Ну, этакий "царь". А девушкам было бы увидеть опрятного молодого человека с юмором, приятной внешностью. Но для него это "не главное". Ну, тараканы те ещё.

Личная жизнь - ладно. Бизнес у него сезонный, и работа начинается только тогда, когда на улице нет снега и температура выше нуля. Ввиду ситуации в России в последнее время сырьё для его производства стало дорожать. Меня убили его слова: "Я же говорил, что так произойдёт". То есть он знал, что так может произойти, но сидел и ныл, что всё дорожает, и приобрёл сырьё в последний момент, когда был пик цены, когда психологически не смог выдержать.

В любой ситуации, какая бы ни была, он никогда не виноват. Виноваты все, но не он. Просто не повезло, просто чёрная полоса. Конечно, проще найти оправдание, чем признаться самому себе, что накосячил, упустил момент или что ещё.

Я понимаю, что ему больше не с кем поговорить, так как друзей мало, человек он сам закрытый и с трудом идёт на контакт с незнакомцем. Хоть он и сравнивает меня с собой: мол, мы похожи как братья во всём (на самом деле он полная противоположность меня: я не такой пессимист).

Символов не хватит, чтобы высказать своё негодование, как меня задолбало, что парень, которому 25 лет, ноет хуже девчонки. Терпения у меня достаточно - но есть одно "но". Это мой друг, я его всячески поддерживаю, пытаюсь помочь найти выход, так как я его помню, когда он был с девушкой, с работой было всё супер - это очень хороший человек. Я не отвернулся от него, как это сделали многие друзья (которых было немного). Возможно, нужно было бы плюнуть и сказать: "Разбирайся со своими проблемами сам, мне надоело тебя слушать!" Но если бы мы поступали так в любой ситуации, то, наверное, были бы всегда одни.

Хоть и задолбало, но это друзья.]]>
09acc22c8975b14892d9a7ea3281595a Thu, 29 Jan 2015 10:00:25 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39857.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
a931344920a4e6ce2fa9a5003f15deeb Thu, 29 Jan 2015 09:00:55 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39868.html Прогулка по городу, пробывшему четверть века под водой Лаго-Эпекуэн - туристический городок, построенный в 20-х годах прошлого века на берегу соленого озера Эпекуэн в 600 км от Буэнос-Айреса, Аргентина. В 1985 году из-за прорыва плотины город оказался на глубине 10 метров под водой. Спустя четверть века, когда уровень воды значительно понизился, здесь поселился Пабло Новак, живший здесь до катастрофы.
На данный момент он единственный житель Вилья-Эпекуэн, сменившей название из-за понижения статуса с города до деревни.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
ad803bfa7da45c4bb5b49e1c36130218 Wed, 28 Jan 2015 23:00:00 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39848.html Опасное это дело-грибы
Был тут на приёме у нашей коллеги, Галины Владимировны, один мужчина. Такой, знаете, старичок-боровичок. Пришёл он на приём в сопровождении супруги и с внушительной кипой анализов. И с направлениеми от терапевта, инфекциониста, дерматовенеролога и, кажется, хирурга, которые в один голос, пусть и разными слабочитаемыми почерками, слали мужика к психиатру - дескать, нам уже весь мозг съел, пусть теперь коллега из дурдома развлекается.

-- Приболел я, доктор, - пожаловался дедушка. - Гепатит подхватил, СПИД подцепил...

-- Как такое могло случиться? - удивилась Галина Владимировна. - Девки румяные сгубили?
-- Нет, что вы! - замахал руками старичок-боровичок. - В лес сходил, по грибы!
-- Подождите-подождите, - потёрла переносицу доктор. - Что в лесу такое произошло? Наркоманы? Дровосе... ой, я хотела сказать - нетрадиционно ориентированные граждане с недобрыми намерениями?
-- Грибы, доктор! Много грибов! - дед широко развёл руками, изобразив грибную полянку.
-- Да что ж то за грибы-то были? Опиаты? Или какой-нибудь фунгус фалломорфус эректус? - на этой фразе доктора молодая медсестра покраснела, прыснула в ладонь и попыталась сползти под стол.
-- Не, опятам не сезон ещё был, - серьёзно ответил старичок-боровичок. - Сплошь белые! Да какие!
-- И что дальше было? - Галина Владимировна попыталась уловить взаимосвязь событий, но логическая цепочка упорно рассыпалась.
-- Набрал две большие корзины, - похвастался дед. - Отборные, крепенькие! Домой пришёл, сразу часть пожарил, да под водочку! А часть порезал и повесил сушиться.
-- И заболели? - спросила доктор.
-- Да, наутро, - развёл руками дед. - Чую - печёнку прихватило. Ну, думаю, всё. Гепатит подцепил. Пока ходил по поликлиникам, пока анализы сдавал, пока УЗИ делал, в очередях насиделся - ужас что было! Гляжу - а лучше-то не становится! Кашель, насморк, температура. Ну, думаю, неспроста это. Иммунитет, значится, рухнул. А с чего ему рухнуть? Значит - СПИД. А помирать-то страх как неохота! А доктора в упор не хотят моей тяжёлой болезни замечать!
-- А в тех очередях, по которым вы сидели, никто, случаем, не сморкался, не чихал, не кашлял? - поинтересовалась Галина Владимировна.
-- Ну как же, было дело! - закивал дед. - Всякие были, и такие тоже. Кто ж к доктору здоровым-то пойдёт!
-- И ничего у вас не нашли, значит? - уточнила доктор, просматривая неплохие, учитывая возраст, анализы.
-- Говорили, хоть сейчас в космос! - кивнул дед. - Последний раз, когда был, уточнили - желательно на Марс, чтобы подольше обратно не возвращался.
-- В общем, так, - резюмировала Галина Владимировна. - Действительно, ни гепатита, ни ВИЧ у вас нет. Печень прихватило после жареных грибов и водочки, такое сплошь и рядом бывает. Уже, кстати, всё нормализовалось. Пока вы ходили по поликлиникам, в очередях подцепили что-то вирусное, оттуда и температура, и насморк, и все тридцать три удовольствия. А вот с вашей мнительностью и ипохондрическим настроем надо что-то делать. Вот вам рецепты, вот схема приёма лекарств. Начнёте принимать, через недельку-другую снова заглянете.
-- И что, СПИД пройдёт? - не понял дед. - И гепатит тоже?

Галина Владимировна сделала паузу, медленно выдохнула и внимательно посмотрела на деда.

-- Да, - твёрдо сказала она. - В конце концов, мы же кто? Мы - чудо-доктора!

-- Как вы сказали - фунгус фалломорфус эректус? - прикрыв за посетителем дверь и хихикая, медсестра подошла к шкафу и надела пуховик.
-- Ага, - продолжая писать что-то в амбулаторной карте, отозвалась доктор. - Если вы собрались его искать в лесу прямо сейчас, попросите у Максима Ивановича сапёрную лопатку, у него в машине должна быть. На улице январь месяц, снега в лесу по самый аднексит, но если постараться...
-- Я, вообще-то, просто на перекур собралась, - рассмеялась медсестра. - Составите компанию?]]>
f27344180a361e99e2f10f68b8f2b964 Wed, 28 Jan 2015 22:00:23 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39847.html В больнице
Я не специально.
В моем пятилетнем детстве детское отделение Коммунарской больницы прошлось по мне равнодушным и жестоким методом стационарного лечения вирусной ангины, в память о котором у меня остался шрам на боку и фобия на все типы врачей, все остальное мудрая память благополучно удалила из моих воспоминаний, надеюсь, навсегда.

Вся данная прелюдия к тому, что когда мне вынужденно пришлось сдавать кровь, в очереди в кабинет я сидел бледный, тревожный и под присмотром жены, потому что без присмотра я бы успешно сбежал в окно.
Поначалу все шло неплохо, мне удалось несколько человек пропустить вперед, пересесть подальше от дверей кабинета и отвлечь жену рецептом донского пирога-курника с уткой и грибами.
Но потом из кабинета вышла медсестра. Было ей под пятьдесят, была она сухощавая и мелкая, с жилистыми предплечьями и острым взглядом.

- Ты! - безошибочно оценила медсестра масштаб бедствия и ткнула в меня пальцем. Я оглянулся, но за мной был только пожарный щит с трафаретом ПК на боку.
- Ты-ты, - кивнула медсестра и поманила меня пальцем. - Заходи.
...
Внутреннее содержание кабинета ничего хорошего не обещало. Стеклянные шкафчики с множеством скляночек, стол в пробирках, хлипкая мебель советского образца. "Это ж сколько придется платить, если мы здесь все переколотим", - с тоской подумал я и присел на край топчана. Топчан предательски скрипнула.
Медсестра оглянулась на скрип, вскинула руку со шприцем и сделала ко мне шаг. Я тут же отодвинулся от неё по топчану дальше. Медсестра еще шаг. Я еще одно движение по топчану в противоположную сторону.
- Ага, - резюмировала медсестра ситуацию.

Она кинулась на меня, как мангуст бросается на кобру, в прыжке и сверху вниз. Эффект неожиданности принес свои плоды - одной коленкой она успешно придавила мне левую руку и ногу, второй коленкой уперлась мне в живот и сосредоточилась на моей правой руке. Но я, знаете, я тоже не пальцем, как говориться, делан. У меня три года занятий дзюдо, у меня тренажерный зал день через день, и я, между прочим, второй раз женат. Я вывернулся, ухватил её руку со шприцем и стал заводить ей за спину, как учили. Медсестра тоже, видать, курсы повышения квалификации не пропускала. Она взялась за мой большой палец на руке и потянула вниз и в сторону. Я согнулся, словно одновременно хотел заглянуть под топчан и попросить прощение. Медсестра тут же переместилась мне за спину, обхватила ногами и потянула на себя мои руки.
Следует отметить, что весь поединок шел в полной тишине под скрип топчана, прерываемый только нашим хэканьем и сопением.

В это время открылась дверь, и в кабинет робко заглянула жена.
Открывшейся ей вид был полон драматизма - я с заломаными за спину руками, согнувшийся пополам, выглядывающие из-за моей спины немолодые пятки медсестры и мелькающий белый халат.
- Что стоишь! - крикнула медсестра откуда-то сзади. - Помогай! Навались!

Надо отдать должное жене, она меня хорошо знает, потому она сразу и без лишних слов именно что навалилась. В сплетении трех тел я почувствовал, как игла входит мне в вену. Потом медсестра скомандовала - Разошлись! - и они дружно отпрыгнули от меня в разные стороны, метра на три каждая.

Как я оказался на улице, помню я уже как-то не очень четко.]]>
7244925d4595e90c384df4aa7ccbe179 Wed, 28 Jan 2015 21:30:02 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39853.html Как на самом деле должны выглядеть прически диснеевских принцесс Помимо определенной неправдоподобности диснеевских мультфильмов (русалки, ведьмы, феи и пр.), иллюстратор Лорин Бранц заметила некоторую неестественность причесок всем знакомых сказочных персонажей. Лорин провела небольшую работу с принцессами, и вот как должны выглядеть их прически в реальной жизни.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Мокрые волосы Ариэль


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Белль и ее волосы, прилипающие к губам из-за липкой помады


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Утренняя прическа Золушки


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Электризующиеся волосы Мулан


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Эльза и ее непрокрашенные корни волос


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Жасмин и ее настоящий объем волос


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Белоснежка и ее пушащиеся волосы


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Покахонтас и ветер ]]>
739cab3fafd82450e8e5103a21d4caa7 Wed, 28 Jan 2015 21:00:52 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39846.html Масло Заканчивался ремонтный день и бригада слесарей по ремонту тяжелого оборудования с удовлетворением собиралась закрыть кожух прикрывавший свежеустановленные фрикционные шестерни. Рядом крутились маслопопы с ветошью, дожидаясь этого момента, чтобы убрать все послеремонтные безобразия. К бригаде неспешной походкой, руки в карманах подошел Иванов:
- Масъя зайий?
- Залил.

- Скойко?
- Где-то два ведра.
- Маё масъя. Тащи еще ведго.
Принесли ведро с маслом.
- Зайивай.
Залили. Механик приподнялся на цыпочках вытянул шею и как-то по-птичьи, одним глазом заглянул внутрь кожуха:
- Майя масъя. Еще.
Принесли еще ведро. Вылили. Опять заглянул:
- Майя масъя. Бойшая шестегня дойжна быть в масъе на одну тъеть!
Залили еще два ведра.
- Достаточно. Закъивай кожух.
Слесаря сноровисто с помощью штабелера накинули кожух и быстро прикрутили восемь гаек.
- Вкъючай!
Бригадир слесарей с опаской нажал на кнопку пускателя. Трехсоткиловаттный двигатель загудел, резво набирая обороты, и из всех щелей собранного узла с диким напором полетело масло покрывая безобразными потеками пол, колонны, соседнее оборудование, слесарей и главного механика. Все смешалось: бригадир метнулся к аварийному останову, слесаря, пригибаясь, пытались спрятаться за колонны и друг за друга, маслопупые кинулись с ветошью убирать это безобразие.
Посреди безобразия, облитый маслом, как лунным светом, все так же засунув руки в карманы, перекатываясь с пятки на носок, стоял Вайейий Васийъевич. Постоял, поднял глаза к потолку, как будто что-то прикидывая в уме и проворчал:
- Много масъя.
Повернулся и пошел проч из цеха.]]>
cfed7339a5a2cefca000c252014b39cc Wed, 28 Jan 2015 20:30:19 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39849.html Немного юмора
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
b2ae1a90662bf6f98051ddbb40e60580 Wed, 28 Jan 2015 20:00:02 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39844.html Записки проводника Все Южные направления были уже укомплектованы, поэтому "Дан приказ ему на Север". Нисколько не смущало направление, и уж тем более назначение в плацкарт. Но масса неуклюжих и порой весьма комичных случаев, которые происходили по пути следования запомнил, пожалуй, на всю оставшуюся.
Как правило, весь дополнительный подвижной состав комплектовался из разнообразного отжившего свой скорбный век хлама. Многие, думаю, костерили и в хвост и в гриву нерадивых проводников, за то, что в вагоне душно и окна не открываются.

Однажды подходит ко мне эдакая тётка и заявляет, мол у нас окно не открывается. Естественно крайне вежливо, осмотрев окно констатирую, что оно вряд ли откроется, потому что техники его намертво прикрутили к раме здоровенными саморезами. Выслушав кучу гневных упрёков и отборного северного мата, объяснил болезной, что, мол вагон старый и лишний раз лучше ничего не ковырять и не откручивать.

Сказано-сделано....Спустя три-четыре часа ходу прибегает та самая тётка и орёт на весь вагон - "Помогите-спасите!".
Выглянул из своей каморки, а там, мама-родная!!! Кадры из фильма "Турбулентность" - момент про разгерметизацию. Короче, тётка путём неимоверных усилий, где-то надыбала шанцевый инструмент и с радосным похрюкиванием выкрутила-таки саморезы.
К своему ужасу констатировала, что при оставлении своего посадочного места последним саморезом, окно как лезвие в гильотине ёбнулось внутрь стенки вагона, при этом туда же увлекло за собой её кольцо, которое последняя старательно сняв положила на край рамы (чтобы не потерять).
Крайнего нашли быстро, им естественно оказался Ваш покорный слуга.
При этом, каждый кто присутствовал рядом чего-то лишился. У кого-то в оконный проём засосало какие-то документы, у кого-то игральные карты, а у одного чела исчезла панама. Опущу подробности доставания окна на ходу и помещения на место саморезов, но на этом история с тёткой не закончилась.
Поняв, что доебаться до проводника у неё не получится, потому - что половина вагона желала ей лютой смерти, а вторая половина искренне поддерживала первую, она принялась еб@ть мозг своему благоверному. Причём делала она это весьма профессионально, и всё её естество выдавало в ней, как минимум, мастера спорта в этом виде спорта!
После длительного перегона, нас загнали в отстойник, дабы пропустить литерный (как потом узнали это был китайский лидер, который припёрся на своём поезде, и в результате вся ЖД-сеть страны была парализована.(Помнится там дикие миллионы пассажиров везде опоздали)).
Будучи человеком не злобливым и отчасти понятливым открываю двери тамбура и даю возможность людям покурить и насладиться никотином, и размять "опухшие" уши.
При этом выпускать из вагона кого-бы то ни было нельзя, т.к. инструкции, техника безопасности, насыпь, и типа вот-вот тронемся.
Кругом девственные леса, сопки и явно дикая природа. Красотища! Солнце в багровом мареве стремится нырнуть за сопку, возвещая о близящемся исходе дня...
Тут слышу вопль: "Да пошла ты на хуй !!!!", при этом из вагона выпрыгивает мужичок в шортах и в сланцах на босу ногу и скоренько так семенит... один.... в сторону тайги!
"Коля!, Коля!, вернись!" - запричитала тётка - "Люди добрые! Помогите! Верните!".
Пара добрых людей, включая Вашего покорного, спрыгнули следом и приволокли мужика обратно.
По пути он сокрушался, что всевышний ему послал (цитата) эту - гниду, и если бы не дети давно-бы послал её на ближайший хутор.
Заполучив обратно свою "прелесть", беснующийся Гломгольд снова напала на мужика и принялась лакомиться его мозгом.
Присутствующие застенчиво прятали глаза, и улыбаясь, искренне сопереживали "прелести".
Спустя минут 20-ть....., может 25-ть....
"Да пошла ты на хуй !!!!" (О! Де-жа-вю!) - слышится отчаянный визг, и "прелесть" набирая обороты уже как хэдлайнер гоночной команды Маруся-рейсинг снова мчит в сторону первозданного леса. При этом, в тот же момент состав, глухо лязгнув межвагонными буферами, начинает движение.
"А-а-а-а-а! Кол-я-я-я-я! Верни-и-и-с-ь!" - в конвульсиях задёргался Гломгольд, и бездыханная брякается на жопу в тамбуре.
"П-ш-ш-ш-ш!!!!"- сказал стоп-кран, и... "Ёб@ный в рот!"-вторил ему я, опуская рычаг стоп-крана, и наблюдая, как пломба с рычага падает на пол. Остановив поезд и выкинув красный флаг, кинулись за мужиком снова.
При этом импровизированная группа захвата, уже не церемонясь, выписала путешественнику 3,14здюлей и запихав в вагон успокоилась.
Получив обратно свою пропажу и запитав хоботок корвалолом, Гломгольд с ещё большим остервенением принялась трясти свой "шейкер", заботливо схватив за глотку "прелесть", на что последний улизнул от неё в соседний вагон, и один йух исполнил свои трэвел-планы.
Он сам дёрнул стоп-кран в соседнем вагоне, и когда проводники высунули свои "перископы" в открытые тамбурные двери, изрыгая проклятия в адрес Гломгольда растворился в тайге в одних шортах и сланцах. Что стало с "прелестью" я не знаю, но думаю мало ему там не показалось. Хотя думаю он выбирал из двух зол,....и выбрал меньшее.....]]>
6ffffce40cc297ed51c105e92cd3e080 Wed, 28 Jan 2015 19:00:48 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39845.html Ветерок









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне





















Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






















































Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
a14991be6e40c8267c15851c9fc96f47 Wed, 28 Jan 2015 18:00:40 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39843.html Дырявые мысли. Мне 14 лет Начинает раскручивать свой маховик инфляция. В магазинах пусто. Сахар, стиральный порошок, мыло, спички, сигареты - только по талонам. Колбаса исключительно из под полы. Полки магазинов забиты уксусом и березовым соком в трехлитровых банках.
Мне тогда было 14 лет.

Я спешил поскорее из школы домой, потому что хотелось побыстрее сесть за "Сталкер" или любимый "Counter Strike". Но от игры постоянно отвлекала мама звонками на мобильный с вопросами - пообедал ли я, и напоминанием, что суп в микроволновке. Я невнимательно отвечал, что конечно же поел, засовывая тарелку с супом обратно в наш Side-by-Side, и возвращаясь обратно к огромному 22-дюймовому монитору с банкой кока-колы.

Иногда правда, приходила СМС-ка от друзей с предложением сходить в игровой клуб или поехать в развлекательный центр погонять в 3-Д игры. Здесь главное было сделать это втайне от родителей, чтобы они не догадались, что я не был в этот день у репетитора по информатике или английскому. Мы ехали в Галерею, покупали пару часов игры и наслаждались трехмерным пространством, скоростью и звуками выстрелов. Весело было сфотографировать телефоном чье-нибудь выражение лица, когда он с выпученными глазами летит на 3-Д вертолете над джунглями Вьетнама, расстреливая крошечных кхмеров с АК-47.
Вечером мы эти фотки загружали в "Контакт", размещали их на стене друзей и весело и с пользой проводили остаток вечера, пока родители, смотрели очередную серию "Доктора Хауса" на своей любимой плазме в пол стены.
Правда иногда мама могла спросить - сынок, что там у тебя в гимназии, уроки сделал? Я как правило отмахивался - все в порядке. Получил две десятки и 12 по объектному программированию. А на дом задали реферат по истории, но я его скачал с Интернета и уже распечатал, завтра сдам....
Когда я ложился спать, продумывал как же завтра пройти тот тяжелый уровень в "Сталкере" и о том, что нужно обязательно продать прокачанного до 80 уровня героя, чтобы можно было использовать золото для новых доспехов основному Герою. Рука привычно находила нужную точку на экранчике iPad и музыка переставала звучать в ушах за секунду до того, как проваливался в сон.

Это сейчас современные 14-ти летние лохи занимаются какой-то фигней. Ходят в школу в странных дермантиновых цветастых кроссовках и голубых джинсах "Piramid" с непонятными пакетами и завернутыми в них дурацкими толстыми тетрадями с коричневой обложкой. Как придурки сидят в библиотеке, переписывая с пыльных талмудов строки об истории СССР.
Непонятно зачем нужно наливать из большой железной кастрюли в меньшую кастрюльку суп, и ставить его на газовую плиту. Что за дурацкий обед. Да еще и с компотом из сушеных фруктов.
Как вообще можно убивать столько времени, гоняя какой-то страшный вытертый футбольный мяч по пыльной площадке до темна, пока возвращающиеся с работы родители не заберут тебя насильно домой учить эти ненавистные уроки. Чтобы сидеть потом вечером, писать очередное сочинение, а потом читать второй том "Войны и мир".
Вообще конечно странная эта современная молодежь. Зачем то ходит в общественную библиотеку, набирая по 5 книг, чтобы потом их читать весь вечер. Неужели такое тупое занятие, как читать книгу круче, чем переписываться СМС-ми с Катькой, как делали мы. Катька может даже пришлет перед сном ММС-ку с рукой на своем розовом лифчике с блестяшками. А сейчас что? Майн Рид "Всадник без головы"? Чушь какая.
Родители тоже - как идиоты встают, идут к телевизору, чтобы переключить с 1-го канала на 2-й. Полный отстой.
А мой друган - тот вообще ходит каждый день с Ритой в музыкальную школу на класс фортепиано, только потому что она ему нравится. Я вот помню, в свое время, уже целовал Машку в засос, после того как в кегельбане мы выпивали по бутылочке Ром-колы. И даже на всякий случай носил в кармане презерватив, потому как дело шло к первому сексу. А этот - как полный даун таскается вместе с ней через пол-города на троллейбусе, да еще и с двумя сумками с нотными тетрадями. И даже ни разу не прикоснулся к ней.

В общем не пойму я современных подростков. Странные они какие-то. Занимаются полной херней, вместо того, чтобы нормально проводить время и оттопыриваться....]]>
660174c89dff059f3ee74babb4d0e859 Wed, 28 Jan 2015 17:00:46 +0300 Видео http://3porosenka.ru/see/art39854.html Я понял тебя,братан ]]> 422079da63739e2827d90731b0a86b13 Wed, 28 Jan 2015 16:00:58 +0300 Жесть http://3porosenka.ru/see/art39851.html На кухне, где готовится дешевая еда, убирать некогда Полиция Чжэнчжоу накрыла предприятие, специализирующееся на приготовлении дешевой еды в коробочках. Чтобы получить прибыль, готовить приходилось очень много: Как минимум тысяча торговых точек сбывала продукцию компании. Уборка на кухне в таком плотном графике - непозволительная роскошь.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
9e89fe4ea173462214127f72d49cec5b Wed, 28 Jan 2015 15:00:34 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39842.html Шоколадная конфета Две недели мы с ним мотались по городам и весям моей необъятной Родины и, надо признаться, порядочно утомились.
За всю поездку Ларс ни разу не выразил ни малейшего неудовольствия ни в чем, хотя бывало и транспорт у нас ломался, и графики летели к черту, и покушать было некогда и нечего, и спали урывками плюс много всякой бюрократической прелести, которую так любезно предоставляют нам наши чиновники.

Ларс выдержал все. Он довел дело до конца, разрулил сложнейший конфликт между участниками проекта, не сказав при этом ни одного грубого слова и даже почти всех помирил. Выдержка у него была отменная. Со мной он вел себя как истинный джентльмен и ни на секунду не забывал, что переводчик тоже живой человек, а не машина с винтиками. Глядя на него, мне невольно вспоминались слова классика "интеллигентный человек интеллигентен во всем".

В последний вечер перед его отъездом мы посидели в гостиничном баре, он немного расслабился и случайно обмолвился, что очень жалеет, что не доехал до Сибири. На мои вытаращенные глаза с немым вопросом "а при чем тут Сибирь?", он и рассказал эту историю.

"Это было давно, в начале 90-х. Я тогда в первый раз приехал в Россию. Тоже по делам одного проекта. Тогда все ездили, кому не лень было. Страна богатая, везде неразбериха, возможностей много, ну мои боссы меня и отправили. Тем более, что я в их понимании "говорил по-русски". То есть знал, может, слов тридцать и несколько предложений из разряда "колко стоит?"

На месте мне, конечно, выделили переводчицу. Девчонка совсем, только после школы, такая хохотушка с косичкой. Работать пошла, чтобы семье помочь прокормиться. Но толковая, язык знала как родной и переводила как профессионал. Тоже пришлось нам помотаться по разным местам, и занесло нас как-то в Сибирь.
Дела я все предпочитал решать на месте, вот и оказались там.
Я пашу с утра до ночи, смотрю, девочка моя притихла. Говорит мне, давай, мол, уедем побыстрее, не по себе мне что-то. Я знай себе пашу. Думаю, дамские капризы. Вот дурак был, молодой, глупый. В общем, целиком ушел в работу, а ей-то все это переводить.

Да еще после трудового дня я шел в гостиницу отдыхать, а она шла на поиски провизии. С едой была напряженка, а я себе, естественно, голову этим не забивал. Положено по условиям контракта, значит положено, и нечего тут. Говорю же, дурак был.

Вот так мы и жили. Она что сможет наварит, а я бывало еще и нос ворочу. Даже вспоминать противно. Когда гречка была с одним кусочком тушенки, она этот кусочек отдавала мне. И я брал. Последнюю печеньку из пачки она всегда оставляла мне "к чаю". И я ел. И все воспринимал как должное. Ну как же, я же ИНОСТРАНЕЦ, мне ПО КОНТРАКТУ ПОЛОЖЕНО.

А потом разгреб я дела и говорю ей, что съездим посмотрим одну перспективную лесопилку и обратно поедем. Отвезу ее откуда взял, а сам на самолет и на родину. Там в моей родной фирме меня уже поди все заждались.
Ну и поехали мы. До места доехали, дела решили, а обратно пришлось ехать без водителя. Напился он до бесчувствия с местным знакомым, пока протрезвел бы, не меньше суток бы ушло, простой однако, нехорошо.
Вот и поехали вдвоем, дорогу я знал. Ну то есть думал, что знал. Она ехать не хотела, но посмотрела на меня, вздохнула тихонько и полезла в машину. Сказала, что одного меня не оставит. Что я в чужой стране, и она несет за меня ответственность. Понимаешь ты это? Она почти на двадцать лет меня моложе и ОНА несет за МЕНЯ ответственность!"

Наступила тишина. Ларс плакал. "А что было потом?", осмелилась спросить я через пять минут.
"Мы заблудились. Я был самонадеянный идиот и поехал кратчайшей дорогой, чтобы сэкономить время. Сэкономил. Машина в сугробе, со всех сторон только лес, снег и темнота. И ни малейшего представления, где мы находимся. И холодно. Ты представляешь себе, что такое зима в Сибири? Не представляешь. Это ужас. Мобильных телефонов тогда не было, о нашей поездке знали очень немногие. Пешком мы бы много не прошли, замерзли бы в лесу. Не самая приятная участь, согласись.

Решили остаться в машине и продержаться сколько сможем. Еды у нас с собой не было. Ничего не было. Она зачерпывала снег в ладони ковшиком, он таял потихоньку в тепле, и она давала мне попить.
В очередной раз обшарив все углы и карманы, она, просияв, протянула мне шоколадную конфету, которой ее где-то когда-то угостили, страшный дефицит по тем временам.
Я сказал, что не возьму. Сошлись на том, что поделим пополам. Она отломила себе крохотный кусочек, а остальное отдала мне.
Мы были настолько измучены ситуацией, что она через несколько часов заснула, вложив свою руку в мою. Я стал строить в голове различные планы спасения, но тоже под конец уснул.

Очнулся я уже в больнице. Обморозился не сильно, потому что нашли нас довольно быстро, ибо искали очень старательно. Не поверишь, из-за машины искали. Машина-то у нас чужая была, вот владельцев жаба и задавила, нашли машину, ну и нас заодно. Вот так эта куча железа нам жизнь спасла.

Девочку мою оставили где-то в местной больнице, а меня отправили в город. И я с тех пор ее никогда не видел и найти не могу. Даже не знаю жива ли она. Как я ее искал! Ты не представляешь, как я ее искал. Я перелопатил пол-Сибири и всю европейскую часть России. В той больнице ее не оказалось, вещи ее из нашей гостиницы кто-то забрал.

Фирмочка, в которой она работала, уже к тому времени закрылась, никто про девочку ничего не знал. Я не знал где она живет, не знал даты рождения, фамилия у нее была самая распространенная по всей территории бывшего СССР. Я ее не нашел. От нее на память осталась только та самая шоколадная конфета. Она была в кармане моей куртки, которую я получил обратно, выписываясь из больницы. Вот такая вот история."

Ларс помолчал. Допил вино из бокала и сказал: "Я долго не мог успокоиться. У меня было ощущение, что вот пройдет совсем немного времени, и она появится. Она же знала и мою фамилию, и место работы, и мой телефон. И самое главное, она же сказала, что не оставит меня одного. Но она не появилась, и я не знаю почему.
Я со временем, конечно, успокоился, получил повышение, женился, родились сын и дочь, все хорошо. Дочь, кстати, назвал ее именем, жена об этом не знает. Живем мы более чем в достатке, все у меня есть, много путешествуем. Наверное, по общепринятым меркам я счастливый человек.

Только вот иногда накатывает такое щемящее чувство, что кажется, всего себя готов отдать и все свое благополучие, только чтобы еще раз ее увидеть. Мне скоро шестьдесят, я многое видел в этой жизни, о многом думал. В своей области я большой авторитет, мое слово имеет вес, а на самом деле я беднее самого последнего бедняка. И ничего уже не исправишь, жизнь идет к закату.

Вот если случится что-нибудь, и мне придется взять только самое-самое ценное и уйти на край света, то это будет очень легко сделать. Драгоценностей у меня всего две. Маленький латунный сундучок, с мизинец размером, дочка на первые заработанные деньги купила и на Папин день подарила, и в нем маленький темный камешек.
Та самая шоколадная конфета".

© Maria]]>
1bb0ddde93d74c08c52ca48a07559ff6 Wed, 28 Jan 2015 14:30:19 +0300 Интересно http://3porosenka.ru/see/art39852.html "Мы твою собаку убьем!" Интервью Интервью с автором приложения "Антиколлектор", которому коллекторы пообещали спалить квартиру. Программист рассказал, как смерть 10-летней девочки толкнула его на борьбу с телефонными угрозами.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Приложение новосибирского программиста Евгения Пятковского "АнтиКоллектор Россия", блокирующее звонки коллекторских агентств должникам, ежедневно скачивают несколько тысяч человек. Сами коллекторы мечтают удалить приложение - они пишут просьбы в Google и звонят Евгению, угрожая сжечь его квартиру. Программист рассказал корреспонденту НГС.НОВОСТИ, как он решил создать приложение и почему не считает, что на самом деле покрывает должников по кредитам.
Справка: Пятковский Евгений - родился 25 декабря 1980 года в Новосибирске, учился в колледже связи, затем отправился в армию, окончил СибГУТИ (специальность "многоканальные телекоммуникационные системы"). Работал корреспондентом в газете "Рост", продавцом на барахолке, программистом 1С, руководил сетью магазинов одежды Garage, сейчас занимается мелким бизнесом (продуктовые киоски). Женат, двое детей. Приложение "АнтиКоллектор" разработал и запустил в конце 2014 года в России, на Украине и в Казахстане.

- Евгений, расскажите, как возникла идея создать приложение.

Теща как-то приехала в гости, купила "симку" в салоне МТС, на следующий день звонки начались [от коллекторов]. У нее спросили: кто может доказать, что она - это она? По доброте душевной дала наши с женой телефоны. С этого момента звонить начали нам. Предлагали нам коллекторы найти должника, заставить его заплатить, и тогда они нас оставят в покое. Естественно, мы не согласились с этим, установили черные списки. И каждый день новый номер добавляли.
За 2 недели порядка 200 номеров у каждого накопилось. В итоге я написал для себя и для жены приложение, которое бы имело общую базу. То есть она добавила, у меня все обновилось, и всё, больше мне не звонят. Я добавил - у нее обновилось. Всё. Ну а потом уже друзья попросили. А выложил [на Google Play] как раз после того, как послушал новости о том, как под Москвой девочка с 10-го этажа выпрыгнула из-за угроз коллекторов. Обещали убить маму с папой, там жесть, конечно. Это у них считается нормальным. Естественно, девочка 10 лет не могла быть должником... А если она была должником, то я полный идиот какой-то.

- То есть мотивы были исключительно личными?

Сначала да, конечно, а потом уже - обществу помочь. У нас половина страны в должниках.
Существует немало приложений с "черными списками", почему все же вы решили создать свое?
Сначала ими и пробовал пользоваться, но это очень неудобно. Представьте, у вас семья, например, из 5 человек. То есть в 5 телефонов вы должны один и тот же номер вдолбить. И так каждый раз. В моем приложении общая база, которая постоянно пополняется и проверяется, т.е. ежедневное обновление. Сегодня вам позвонил коллектор, а завтра он уже с этого номера никому не дозвонится.

- После запуска приложения вы столкнулись с жесткой реакцией коллекторов - одни обратились в Google с требованием удалить программу, другие и вовсе угрожали поджечь вашу квартиру. Ожидали такого?

Да, но я вообще рассчитывал, что они начнут свои угрозы озвучивать, когда количество пользователей приблизится к 100 тыс., а они начали с 3 тыс. Сейчас (на 23 января. - М.М.) скачали порядка 60 тыс. [пользователей]. Один коллектор звонил от банка Русский Стандарт, на этих я в суд подавать буду. Другого пусть полиция ищет - это же террорист, я вчера уже заявление подал в полицию. Он обещал сжечь не просто мою квартиру, он обещал весь "Палласа" (микрорайон в районе ул. Петухова. - М.М.) сжечь. Давайте я вам запись включу (включает записанный телефонный разговор. - М.М.).
- Как дела у тебя? (с акцентом)
- Нормально.
- У тебя стоит приложение (специфическое слово, обозначающее "ужасное")?
- А вы кто?
- Да кто, у тебя стоит приложение (специфическое слово)? Я коллектор.
- Назовите фамилию, имя и отчество.
- (Неразборчивая фамилия) Саид Хасанович... У тебя огнетушитель есть? Если приложение не удалишь, твоей квартире (специфическое слово, обозначающее "конец"), "Палласа" вся выгорит (специфическое слово, обозначающее "совсем").
И вот представьте, такие люди звонят детям. Могут сказать: мы твою собаку убьем, - представляете, травма для ребенка мгновенная, мало ли что, у ребенка несформированная психика. У моего сына, по-моему, уже в 6 лет телефон был. И эти люди говорят о законности.

- Выходит, вы угроз не боитесь.

Ну а что они могут сделать? Избить? Убить. Ну что теперь... Вы не боитесь переходить дорогу? А всякое может случиться.

- Вы были уверены, что Google не станет удалять приложение, как того просили коллекторы. Однако в конце прошлой недели это все-таки произошло. Почему?

В ночь с пятницы на субботу Google удалил мое приложение полностью, без возможности восстановления. Причем и Россия, и Украина, и Казахстан. За то, что я сделал кнопочку "помочь проекту", в которой были указаны реквизиты для пожертвований для моего приложения. Объяснили это тем, что Google должен иметь 30 % со всех платежей, которые в принципе в приложении возможны. В ответ на это я сделал приложение платным, за символическую сумму в 30 руб., и выложил в открытый доступ обратно. То есть 9 руб. идет "Гуглу", 21 - мне, но часть будет тратиться на благотворительность.
Ну хочет Google свою копеечку - на, получи. Хотят коллекторы, чтобы не было бесплатного приложения, - держите платное, но еще с большим количеством скачавших. Коллекторы себе сделали медвежью услугу - т.е. они хотели запретить, но в итоге получили приложение, которое может развиваться еще быстрее, еще качественнее.

- Почему изначально не стали делать приложение платным?

Представьте, к вам домой стучится человек, попить просит. А вы ему через дверь говорите - 20 баксов. Ну глупо же, правда. Так же глупо на беде людской наживаться. На самом деле на этом не заработаешь, поэтому, наверное, и не появилось до меня этого приложения. Сложно заработать на социальном проекте, практически невозможно.

- Не смущает ли вас, что помогаете настоящим должникам не платить?

Есть закон о защите персональных данных. Если человек не хочет, чтобы ему звонили, ему не должны звонить. Во-вторых, я, наверное, даже помогаю людям отдавать долги. Например, человек пишет: "Должен 5 тыс., а из-за такого хамского обращения не буду отдавать из принципа". То есть некоторые люди устанавливают вперед приложение, это поможет им избежать общения с коллекторами и вовремя заплатить долг.

- Какие дальше планы по развитию приложения?

Хочу ликбез правовой сделать - что делать, если пришел коллектор домой, звонят из банка или вот я не хочу платить кредит или я хочу, но в данный момент нет денег... В комментариях НГС просили прикрутить спам-фильтр - скидки, такси, реклама и пр. То есть будет галочка "скидки", и со словом "скидки" больше никаких сообщений [на мобильный телефон] не будет. Сейчас много таких приложений, но только тех, которые смотрят по отправителю. Мое приложение смотрит на тело SMS и всё, что внутри написано. Блокировать будет очень легко.
Новость на НГС навеяла еще... Буду создавать социальное приложение для возможности подработки людей в кризис. Есть люди рукастые - сидят дома, не могут найти работу. А так они - сантехники, уборщики, электрики - смогут по 5-6 тыс. в день зарабатывать легко.]]>
711069eeec4feb4401dcc211ffe44f2f Wed, 28 Jan 2015 14:00:48 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39841.html Ценность мнения
11 лет. Все в семье знают, что я с детства ненавижу печенку и гречку, а особенно, их вместе. Бабушка спрашивает в магазине: "Печенку хочешь?" - я отвечаю, что нет. "Дайте полкило печенки"-говорит бабушка продавщице.
И подобных случаев было очень много. Мое мнение спрашивалось, но учитывалось вообще.

Нет, я не злюсь сейчас на своих родителей, я привык к ним и их заскокам. Но тогда, в детстве, это было до боли обидно. Зачем меня спрашивать, если они уже все решили? Зачем давать надежду, которая будет разрушена?Я могу понять, когда они решали все сами, без меня. Все-таки тогда я был дитём неразумным, а они родителями. Но когда ты спрашиваешь мнение, подразумевается, что ты его будешь учитывать.

После совершеннолетия у меня ушло немало времени, чтобы вернуть уверенность в себе. Убедить себя, что мое мнение и слова важны и имеют вес, спасибо за это моим друзьям.

Воспитание можно сравнить со сборами в поход. Поход-это взрослая жизнь. И какие-то родители собирают для ребенка все, что ему может понадобиться в походе, но не перегружая его. А другие накидывают булыжников и кирпичей, от которых потом приходится избавляться.]]>
69ea2abf8e7c4c04619a0872e1b1ca9c Wed, 28 Jan 2015 12:00:14 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art39855.html Подборка
***

- Ты че психанул-то?
- Не, ну а х@ли они?
- Аргумент.

***

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

***

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

***

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

***

- Я тебя люблю.
- Спасибо, уже не надо.

***

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании
Антона?

***

Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке Коеrреrwеltеn где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие экспонаты и - за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима, изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно исполняющего свою работу.
Мы заметили, что это живой человек, только когда подошли к нему в упор.
(Нечто подобное видели до этого только по телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон, сфотографировались - он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума).
Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает:
"Вот бы б%я ему сейчас кааа-ак у*бать, а потом кожу содрать и к другим экспонатам на выставку - бабла заработать". А метатель диска на том же чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе, бл**ь, щас так у*бу, что и кожу сдирать не придется".

***

- пох@@зм лечиться?
- нет!
- ааа ладно, пох@й)

***

- Я слышал ты опять женился ?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к теще уже привык.

***


Что нужно обязательно сделать в жизни:

- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

***

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне стремно ее кликать.

***

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и ...
- И ты не кури!

***

На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

***

Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...

***

Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличаются женские ноги от мужских?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - разные.

***

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

***

Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...

***

Как же все-таки меняются времена, раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О боже, какой мужчина!"

***

ЗАДНИЦА - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

***

Женщину нужно выбирать не по заднице,а по характеру ! Секс занимает несколько минут,а мозги она будет тр**ать всю жизнь !!

***

Сын Михаил (3 года):
- Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

***

- Зачем вы убили этого человека?

- Он задел меня плечом в утро понедельника.

- Вот мразь-то.]]>
526f7bdf00c137ac9e040e6423f87a52 Wed, 28 Jan 2015 11:00:26 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39840.html Позор на твои седины
2012 год. Перед экзаменами в университете нам задали нарисовать карту нашей страны и подписать каждый вуз, где есть специальность, которую мы изучаем. Я с жаром взялась за дело, купила ватман, клей, краски и кисти - люблю творческие задания и не против иногда порисовать, тем более что на тот момент потеряла интерес к старым хобби. Разложилась на полу, рисую уже второй или третий час и чувствую себя почти счастливой.

Тут в комнату заходит бабушка. Как вы думаете, что она начинает делать? Садится на стульчик рядом со мной и начинает плакать со словами: "Бедненькая моя, как же тебе тяжело!" Я оборачиваюсь к ней с глазами по пять копеек: мол, с чего она взяла, что мне тяжело? "Ты так привыкла сидеть за компьютером, а тут тебя заставляют рисовать эту хрень, бедная моя внученька!" Двусмысленность ситуации в том, что бабушка до этого каждый божий день орала, что мой кудахтер виноват во всех бедах, начиная с недосыпа и заканчивая неправильным прикусом.

2013 год. Я, собрав волю в кулак, пошла в зал. Познакомилась с прекрасной женщиной-тренером, которая прямо на первом занятии дала мне приличную нагрузку. Домой притащилась усталая и довольная, включила воду, чтобы набралась горячая ванна, а пока она набиралась, решила поделиться с бабушкой своим первым успехом. Что я в ответ услышала? "Твоя тренерша - дура, сука, сволочь и стерва! Разве можно так нагружать? Зачем ты вообще пошла туда?" И это после того, как она мне ежедневно полоскала мозг тем, что я постоянно лежу в постели, никуда не выхожу и ничем не интересуюсь. Поливание грязью тренера в дальнейшем происходило буквально после каждой тренировки, когда я приходила с крепатурой. Спустя два месяца я бросила зал и опять осела дома.

2014 год. Впервые в жизни на третьем курсе университета я нашла работу. Удалённо, платят хорошо, работать нужно по три часа в день - красота! Однако бабушке так не показалось. Через неделю все знакомые, соседи и родственники знали о том, какая я бедненькая, как я мучаюсь и как страдаю. И это при том, что мои одногруппники действительно вкалывают, работая по восемь часов на ногах в общепите. Перед экзаменами я потеряла свою работу, и теперь я уже несколько месяцев слушаю вой (иначе не скажешь) бабушки о том, как ей не хватает денег, как хочется вкусненького и как не хочется платить за коммунальные. Виновата, конечно же, я, потому что не зарабатываю как раньше.

Это - три эпизода, которые наиболее ярко характеризуют поведение моей бабушки, но этой же модели она придерживается в любых мелочах. Если я не сделаю что-то по дому - подымается злобный крик с упрёками и обвинениями, если сделаю - жалостливый плач с пресловутым "бедненькая" и "несчастненькая". Я не преувеличиваю. Спокойно похвалить или, наоборот, сделать замечание, если что-то не так? Не, не слышали. Только скандалы, крики и рыдания - и никак иначе.

Вы у меня спросите, почему я пишу на "Задолба!ли", а не выскажу всё это бабушке в лицо? Высказывала. И разговаривала, и ругалась, и кричала, и хлопала дверью, и говорила с людьми, которые могли бы оказать на неё влияние, и угрожала, и даже пару раз всплакнула в надежде, что хоть это на неё подействует - ничегошеньки не помогает. Её главный аргумент - это то, что она старая и её уже не переделаешь. Действительно, человеку, который остаётся глух к любым просьбам, нереально что-то вбить в голову.

Весь кошмар ситуации я поняла не так давно. Вместе с этим я осознала, что мне придётся самой брать себя в руки и учиться жить по новой, раз уж из меня воспитали безынициативную лентяйку. Вопреки расхожему мнению, привычки, которые вкладывались годами, невозможно искоренить за сутки и даже за месяцы работы. Сейчас я каждый день тренирую силу воли, начиная от известного всем способа "пошла и сделала" и заканчивая различными медитациями и упражнениями на концентрацию внимания. Прогресс пока маленький, но он есть: я хотя бы стала больше времени уделять учёбе и меньше - социальным сетям, в которых раньше могла торчать сутками. Сейчас я рефлексирую по поводу каждого своего поступка, отслеживаю моменты, когда бросаю то или иное дело, приучаю себя к скучным, но полезным бытовым делам, и знаю, что у меня ещё работы в этой области непочатый край. Думаю, что если я съеду на съёмную квартиру, то процесс пойдёт быстрее.

Кстати, у моей бабушки двое детей: моя мама и её брат. Оба не имеют высшего образования, никогда толком не работали, страдают потомственным алкоголизмом и патологической ленью. Бабушка из-за этого каждый день плачет и риторически вопрошает Господа, почему он ей послал таких детей. Действительно, почему?]]>