3 Поросёнка.ру http://www.3porosenka.ru/ Жуткий Юмор ru 385cc32febf05c1c5c686a39436e787c Tue, 26 May 2015 14:00:36 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41280.html Самые страшные войска
И вот привезли нас, военных строителей, 30 декабря из лесу в цивилизованное лоно казармы. Это надо видеть, как через борт ЗИЛ-157 перепрыгивают вернувшиеся с лесоповала солдаты: грязные, задымленные, голодные, агрессивные. Грабари, лесные волки, чокера и мазуты - то есть лесовальщики и трактористы с самосвальщиками и экскаваторщиками. Со страхом глядят на них казарменные аристократы - разные там каптеры и кадровые дежурные-дневальные.
Не попадись сейчас под руку лесному грабарю - зашибет. Руки вальщика - что стальные тиски. Один раз хлеборез возразил что-то бригадиру - и попал в госпиталь с переломанной ногой. Вечером 30-го мы поужинали, помылись в бане и сладко поспали на белых простынях, в лесу же мы спали на деревянных нарах в вагончиках.

А на следующий день меня нашел главный механик нашего леспромкомбината.
- Ты водитель МАЗа?
- Ну, - говорю.

Перед начальством мы, лесные, не очень-то прогибались, говорили скупо, с достоинством.
- Значит так, - сказал мне майор, - в клубе надо до обеда поменять водяной насос, тогда кочегары смогут запустить отопление. И вечером в нем смогут выступить ленинградские артисты. Кровь из носу, но к обеду насос поставить. Даю тебе двух дневальных в помощь.

На последнюю фразу я скривился, от этих казарменных сачков проку мало. Только жрать да харю давить могут. Но ответил равнодушно:
- Ладно, чо там, сделаем.
- Вот и хорошо. Давай, воин, вперед - за орденами!
С этой клубной кочегаркой нашему гарнизону хронически не везло. Только наладят отопление - опять какое-нибудь ЧП. Поэтому фильмы смотрели в промороженном насквозь зале. В нем было холоднее, чем на улице, а на улице - до минус сорока. Солдаты называли клуб рефрижератором и смотрели в нем фильмы в холода только новобранцы. Остальные предпочитали спать в теплой казарме.

В последний раз кочегарка клуба элементарно взорвалась. Дежурили в ней посменно, через двенадцать часов, два военных строителя: хохол и дагестанец - Мальсагов его фамилия, неплохой парень кстати. И вот как-то вечером Мальсагов, сменяя хохла, спросил его:
- Вода есть в котле?
В смысле, если мало, то надо будет подкачать воду в котел ручным насосом.
- Трошки е, - ответил напарник.
- Я не понял - есть или нет?
- Та я ж кажу, шо е трохи.
Что такое трохи, Мальсагов не знал, понял лишь, что вода в котле "е". Есть, значит. Ну и ладно, значит подкачивать не надо. Лишний раз работать тоже никому не охота.

Где-то около полуночи Мальсагов пошел в казарму к землякам попросить курева. А воды в котле было действительно "трошки", на нижнем уровне. И с вечера еще убавилось. И котел без воды просто взорвался. Повезло дагестанцу, что в казарму ушел.
Вот после этого случая котельную снова восстановили к Новому Году.

Я начал устанавливать насос, крепить его к патрубкам водяной системы через прокладки, когда ко мне прибежал каптер:
- Саня, ротный приказал тебе срочно придти в канцелярию и получить свою посылку.
Я изумился. Невиданное дело: солдату приказывают получить посылку. Да какое им до нее дело, моя посылка - хочу получаю, хочу нет. Да и работа стоит.
- Некогда мне, видишь - к обеду надо насос установить. Приказ главмеханика.
Через какое-то время каптер прибежал опять:
- Саша, ротный приказал тебе немедленно идти к нему в канцелярию.

Вот, блин, достали. Я дал указания своим помощникам и отправился в казарму. В канцелярии сидели ротный и старшина в самом благодушном настроении. Старшина сказал:
- Так, открывай свою посылку, мы заберем оттуда водку и можешь идти дальше ставить свой насос.
- Там нет водки.
- Не звезди, к Новому Году должны прислать.
- Я написал своим родителям, что посылки шмонают, поэтому лучше пусть присылают деньги - куплю здесь, - нагло ответил я.

Вскрыли посылку, водки там в самом деле не было. Старшина взял оттуда горсть конфет и пачку печенья, дескать, с паршивой овцы хоть шерсти клок. И махнул мне рукой - иди, мол.
Насос мы успешно поставили. А вечером, когда клуб немного прогрелся, нас всех загнали в него на концерт. Впрочем, такие концерты, в отличие от фильмов, солдаты очень любили.

И вот когда питерские музыканты задорно исполняли нам что-то эстрадно-песенное, от фанерной перегородки, за которой была кочегарка, неожиданно пошел дым. Дымоход не прикрыли асбестовыми листами и когда он раскалился, от него нагрелась фанерная перегородка. Потом фанера вспыхнула, по клубу заметались солдаты. Старшина закричал:
- Срочно найдите Васю Кубина! Пусть заводит шишигу-водовозку и везет воду для тушения!
Крики, маты, едкий дым, бестолковая суетная беготня, переходящая в легкую панику.

И только артисты проявили истинно ленинградский, блокадный, характер. Они допели песню до конца, не обращая внимание на мечущихся и вопящих солдат, не спеша собрали инструменты, аппаратуру и спокойно, с достоинством ушли за кулисы.
А наш клуб до следующей зимы опять остался без отопления.]]>
f2ce7a4295fa9ea548a50cf57c95f69c Tue, 26 May 2015 12:00:47 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art41271.html Подборка - Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких елок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
- Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .


***
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
- Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
- Да
- Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.

***

Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьезно поговорить!
3) к доске пойдет...
4) ..это будет не больно.

***

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.
***


У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

***

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

***

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!

***

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко... С кем живет?!

***


Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще!

***

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

***

Меня бесят девушки, которые на все отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".
- Зеленый гидрокарбонат ежа.
- Так и знала, что ты это скажешь

***

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с@ка, пешком ходит и думает о своем поведении.

***

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

***

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

***


Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.
]]>
d7bf9ce8a6885da5817de24a6fbba4c2 Tue, 26 May 2015 11:00:20 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41279.html Весна и чужие трусы под кроватью
Русик уже который час сидел за компом. Еще ни разу так удачно не складывалась игра, он прошел несколько уровней. "Классно, - думал Русик, - завтра в классе расскажу, что увидел на последних уровнях, во здорово будет. Макс только до восьмого дошел, и то все завидовали". В комнату зашла мама и сердито сказала:
- Русик, хватит за компьютером сидеть. Уроки когда делать собираешься?
- Мамочка, еще чуть-чуть. У меня здесь с драконом битва, я же должен его победить.
- Даю тебе еще пятнадцать минут. И за уроки. Четвертные контрольные на носу.


Русик даже взгляд от компа не оторвал. Какие могут быть уроки, когда огнедышащий дракон так и норовит не пустить в замок, надо обходные пути искать, а то и в темницу угодить можно. Зато если в замок попасть, то это уже будет следующий уровень, и рыцарь Русика станет сильнее, а штрафные очки уменьшатся. Прошло полчаса, но коварный дракон никак не хотел сдаваться. Мама снова заглянула. Теперь она говорила уже на повышенных тонах:
- Сколько можно! Я кому сказала - за уроки! Через пять минут зайду, не перестанешь играть, выключу компьютер без предупреждения.
- Мамочка, еще совсем немного. После прохождения этого уровня можно игру сохранить, а если я сейчас выйду, то все пропадет, и я опять окажусь ниже, - просительно заныл Русик.
- Меня больше волнует твоя успеваемость в школе, а не виртуальные драконы. Я тебя предупредила, - и мама хлопнула дверью.
Русик продолжал сражаться с драконом, а из-за двери доносились голоса сражения родителей. Папа кричал:
- Я на работе! Понимаешь, на работе! Я не по бабам хожу, а деньги для оболтусов наших зарабатываю!
- Что же это за работа такая - никогда вовремя не приходишь. Вечно я сама сумки тяжеленные тягаю. И заметь, после работы. А ты даже уроки у сына никогда не проверишь. Устает он, видите ли. А я не устаю? Вешалка вон как оторвалась, так и висит на одном гвозде. Ты домой только пожрать да поспать приходишь.
- А ты бы вообще молчала! Сумки она носит... видел, как Федька твой пакет тащил. И вообще недаром он тебя вечно глазами пожирает.
- У тебя что, по весне крышу снесло? Ты говори да не заговаривайся. Нечего мне соседа приплетать. Это ж как надо меня не уважать, если думаешь, что у меня может быть что-то с этим пузаном.
- Кто вас, баб, разберет. Если бы ты авансы не раздавала, чего бы ему пялиться на тебя.
- Ты бы лучше о детях думал, а не о глупостях всяких. Русик вон у компьютера сидит целыми днями, а тебе дела нет.

Мама ворвалась в комнату к Русику, он и ойкнуть не успел, как она нажала кнопку, и экран погас. Слезы хлынули градом:
- Мама, как ты могла? Я уже почти попал в замок, а ты! Мне теперь все придется начинать сначала.
- Я тебя предупреждала. За уроки, быстро! Проверю, не сделаешь, к компьютеру вообще больше не подойдешь.

Рыдания вырывались из груди помимо воли. Подошел Филимон, глянул хитрым зеленым глазом и потерся о ноги мальчика, дал понять, он на стороне Русика.
Русик потер глаза кулаками и тихонько сказал коту: "Вот увидишь, Филя, я отомщу. Как она посмела! Пожалеет еще. Месть будет жестокой". Кот муркнул, как бы соглашаясь.

Тем временем с гулянки вернулся старший брат Русика - Ромка.
- Пап, дай ключи от машины. Я хочу завтра вечером Лизку покатать.
- Вот исполнится восемнадцать, тогда и будешь ездить. И вообще, машина у нас не для того, чтобы девчонок катать. Окончишь институт, зарабатывать сам будешь, покупай машину и катай, кого хочешь.
- Пап, ну, пожалуйста. У меня ведь права есть. А то Костик Лизку на мотоцикле возит с занятий. Она на меня уже почти и не реагирует.
- Никаких ключей. По правилам даже с правами ездить сможешь после того, как восемнадцать исполнится. И на кой тебе такая девица, которой не ты нужен, а средство передвижения. Тьфу! А потом будешь локти кусать.
- Пап, ты же все равно на новую машину копишь. Что, тебе этот "жигуленок" жалко?
- Все, разговор окончен. Сказал, никаких ключей, значит, так и будет. Лучше к курсовой готовься.
"Ах, так! - подумал Рома. - Я дубликат сделаю. И все равно Лизку катать буду, чтобы она о Костике и думать забыла".

Утром Русик проснулся с мыслью: "Как отомстить маме?" Все пять уроков в школе его так эта мысль и не покидала. Дома он бродил по квартире и смотрел, что бы такое сделать: "Насыпать перцу в борщ, что ли? Не, самому тогда жрать нечего будет. Может, масло по полу разлить? Не пойдет, самого же убирать заставят. Помаду спрятать? Новую купит. Нет, тут надо что-то посерьезнее придумать".
Русик вышел на балкон. А через перегородку соседка тетя Рая вешала белье. С краю болтались смешные трусы дяди Феди. Русика осенило: "Вот оно! Держись, мамочка! Сама виновата". И пока тетя Рая ходила за прищепками, Русик схватил швабру, снял дяди Федины трусы и бросил в родительскую спальню под кровать. С чувством выполненного долга он сел за уроки.

Вечером, как только отец пришел с работы, Ромка тихонько вынул ключи от машины из отцовского кармана и побежал к знакомому слесарю, с которым договорился заранее. Через пятнадцать минут дубликат ключей был готов, и отцовский комплект вернулся на место. После ужина отец улегся смотреть телевизор, а, вернее, похрапывать под мерное гудение. Ромка тихонько вышел из дома и позвонил Лизке:
- Лиз, выходи, давай на озеро съездим, на весну посмотрим. Там уже подснежники найти можно, - хотя была середина марта, снег не везде еще растаял, но весна делала отметки первыми цветочками.
- Это на чем мы поедем - на велике, что ли?
- Вот еще, я у отца машину взял.
Вдоволь нагулявшись, Ромка повез Лизу домой. Ему хотелось повыпендриваться, но не учел состояние весенних дорог. Он разогнался, въехал в яму и сбил резину. Домой потихоньку вернулся на ободе. Решил, - завтра суббота, отцу не на работу, может, и не заметит сразу. А там видно будет.

На следующий день, когда Ромка пришел из института, дома бушевал скандал. Мать стояла, поджав губы, Русик забился в угол, даже Филимон притих, а отец кидал свои вещи в чемодан и орал:
- Гадина! Сука! Это что такое? - и махал перед лицом матери какой-то тряпкой в горошек. При ближайшем рассмотрении тряпка оказалась мужскими застиранными трусами.
- Уймись! - орала в ответ мать. - Понятия не имею, что это такое.
- Не знаешь, да? Хорошо, - отец выглянул на балкон и крикнул. - Раиса, ты там? Зайди к нам, пожалуйста, - и ринулся открывать дверь.
В
квартиру зашла дородная соседка и спросила:
- Ты, сосед, чего разорался? Весь дом на ушах стоит.
- Подожди, Рая. Я посмотрю, как ты орать будешь. Узнаешь вещь? - и отец чуть ли не в нос соседке сунул трусы.
- Ха! Откуда это у тебя Федькины любимые трусселя? Я их обыскалась. Он на меня наезжает, требует исподнее.
- Так вот, Раиса, - отец выдержал эффектную паузу. - Эта любимая Федькина вещь валялась под нашей супружеской кроватью.
- Убью, гада! - соседка, схватив предмет мужского туалета, выскочила за дверь.

И уже с лестничной площадки, обернувшись, проорала. - И тебе, лохудра, достанется, погоди!
- Мистика какая-то, - не унималась мать. - Я эти трусы в глаза не видела.
- Конечно, - огрызнулся отец, - ты смотрела на то, что обычно под трусами.
За стенкой раздался звон бьющейся посуды и послышался грозный рык соседки. Федор выскочил на балкон.
- Зойка, скажи моей фурии, что у нас сроду ничего не было, - он держал балконную дверь, которая того и гляди должна была рухнуть под натиском тети Раи.
- Ага, блин, - вставил свои пять копеек отец. - Если жена не убьет, то уж я, точно, прибью. По весне на блуд потянуло?
Оказавшись между двух огней, дядя Федор затих.
Чемодан наконец был собран, и отец с грохотом стал спускаться во двор, где сиротливо стоял "жигуленок" с пробитым колесом.

Русик не ожидал такого исхода своей мести. Уход главы семьи из дома вовсе не входил в его планы. Он побежал за отцом:
- Папа, не уходи. Может, эти поганые трусы ветром занесло?
- Знаю я, каким ветром.
Русик не представлял, что делать: и сознаться было выше его сил, и отца отпускать не хотелось. Тут он увидел спущенное колесо.
- Папа, у тебя колесо спустило.
Отец матюгнулся и вытащил запаску. Куртку пачкать не хотелось, и он пошел в дом переодеться.

Действовать надо было немедленно. Как только за отцом закрылась дверь квартиры, Русик стал трезвонить к соседям.
- Тетя Рая, спасите! Дядя Федор ни в чем не виноват.
- Да не тарахти ты. Давай по порядку. В чем дело-то?
- Я, дурак, хотел мамке отомстить, с балкона эти дурацкие трусы снял и под кровать бросил. А теперь папка уходить собрался. Я же не могу в этом признаться. Помогите, а?
- Ладно, дуй домой.
Русик смотрел, как переодевается отец. Он готов был уже во всем признаться, когда зашла тетя Рая.
- Ты бы, сосед, не горячился. Я тебе могу объяснить, как Федькины трусселя у вас оказались.
- Да известно, как. По весне у этих любовничков кровь взыграла.
- Успокойся ты. Я исподнее-то постирала и на балконе сушить повесила, а пока за прищепками ходила, они, видно, на ваш балкон завалились. А ушлый Филимон, наверное, их притащил в спальню.
- Ты думаешь? - отец грозно глянул на кота. Русик на всякий случай взял на руки одноглазого любимца. - Ладно, разберемся, - гнев утих, да и идти-то особенно было некуда.

В комнату вошла мать.
- Давайте-ка к столу.
Семейство обедало молча, и каждый думал о своем.
Отец: "Если что узнаю, мало не покажется".
Мать: "Ревнует, значит, любит".
Ромка: "Надо бы пойти запаску поставить. Скоро восемнадцать исполнится, может, папка мне "жигуленок" отдаст".
Русик: "Пожалуй, сначала уроки сделаю, а потом дракона победю. Или побежу? В общем, справлюсь с ним".

Филимон поел, умылся и стал проситься по своим кошачьим делам громким мявом.


© Димитрова Галина]]>
3002eed69d582dd7d1df931ba859de32 Tue, 26 May 2015 10:00:31 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41270.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
22a7488e9ad932951bfbe38c79221012 Tue, 26 May 2015 09:00:56 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41275.html Максимальное умиление



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне















Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
abb00d1c431e4d74b8cc13f5c739563b Mon, 25 May 2015 23:00:35 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41260.html До чего дошёл "Прогресс", почему упал "Протон"?
Что ж, позвольте несколько умерить пыл и поделиться историей, как говорится, из семейных архивов.

В СССР, в котором всё было, и образование, конечно же было, круче не бывает, и вообще всем хорошо жилось, особенно школьникам 90-х годов рождения, кроме абсолютно бесплатного жилья и газировки, было ещё одно предприятие, специализировавшееся на обработке цветных тяжёлых металлов. На предприятии был цех, а в цеху был инженер-технолог.

И к инженеру-технологу регулярно присылали только что защитившихся выпускников институтов по распределению. Поскольку предприятие было не абы каким арбузолитейным комбинатом, да и находилось в ближнем Подмосковье, а не в каком-нибудь Мухозасиженске, просто так туда было не попасть. Нужно было... хорошо учиться? Угу, только либо очень уж хорошо, либо иметь связи - быть комсомольцем-активистом, спортсменом или же просто "чьим-то". И вот приезжает юный энтузиаст, сердце и штаны радостью полны, и песня строить и жить помогает...

А дальше начинался цирк с конями, потому что ни один из новоприбывших не то что не справлялся со своими прямыми обязанностями как помощника инженера-технолога, но даже и просто не мог прочесть чертёж. Серьёзно, ни один. И это выпускники (а то и аспиранты уже) лучших учебных заведений страны. И не сказать чтобы они не обладали знаниями - нет, обладали, - но они совершенно не понимали, как их применять. Инженер-технолог шла к главинженеру ругаться, что опять прислали каких-то идиотов. А главинженер говорил, что других идиотов у него нет. Инженер-технолог возвращалась в цех, где видела собрание из новоприбывшего "специалиста" и трёх ржущих в голос мастеров. Интересуясь, почему это в рабочее время тут какие-то развлекательные мероприятия, могла наблюдать картину, как её "помощник", нимало не смущаясь, всерьёз даёт указания мастерам по чертежу, закреплённому вверх ногами. На обучение одного такого "специалиста" до уровня, на котором его будет безопасно допустить к самостоятельной работе если не для производственного процесса, то хотя бы для него самого, уходило в среднем два с половиной года - половина срока его "учёбы" в вузе. Правда, это относилось только к тем, кто хотел учиться. Те, кто имел "связи", особенно комсомольские, предпочитал делать иную карьеру - организатора и вождя масс. На место вечно пропадающего в комсомольской и партийной ячейке "специалиста" присылался новый распределённый, и всё начиналось по новой.

...Вечером, за ужином, инженер-технолог выговаривала главинженеру, что как только пришлют "этих придурочных", работать невозможно становится. Главинженер вздыхал и разводил руками. Тогда инженер-технолог ещё минут десять тихо кипятилась, после чего взрывалась тирадой, что кругом одни дураки, никто учиться не хочет, а кто хочет - так и не умеет, и наверх такие же дураки идут, а этот "мелкий пострелёнок" совершенно не хочет делать домашнее задание по русскому языку, а хочет только смотреть фильмы про Лесси. И вообще, главинженер с ума, что ли, сошёл - достать мелкому пострелёнку через знакомого на овощебазе два ящика мандаринов - у него ж диатез будет! Главинженер снова вздыхал, говорил, что встал в очередь за пианино для пострелёнка, чтоб музыке учился, а через знакомого в ГУМе обещал достать чешские ботинки из синей кожи с чёрными пуговицами, такие, как инженер-технолог хотела. В семье воцарялся мир, и мелкого пострелёнка гнали делать домашнее задание по русскому языку.

Прошли годы. СССР стал легендой, легенда превратилась в миф. Главинженера давно нет на свете - "выгорел" на такой нервной работе. Инженер-технолог цеха - на пенсии, сидит дома, печёт блинчики и почитывает женские романы. У мелкого пострелёнка выросли дети - замужняя дочь и взрослый сын. А бабушкины распределённые... Да не знаю я, где они! Те, кто не переквалифицировались в бизнесменов и не уехали, наверное, тоже возмужали и выросли до руководителей предприятий, а то и целых отраслей. Ну как? Я ответила на животрепещущий вопрос, почему падают ракеты?]]>
7ac243f41ad9300b6972153086f1cc87 Mon, 25 May 2015 22:00:34 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41259.html Жисть старого холостяка с котом
Его влекут на приключения - яйца. Да, не кастрировал, зачем уродовать животное? Период полураспада, как в термоядерной реакции, обычно раз в пару-тройку месяцев случается. Начинает дурковать, носиться по всей хате, драть обои, мебель, орать...
Помогает обычно не волшебный пендаль, а волшебный тапок. Получает люлей, обижается, на сутки уходит в самосозерцание, спать не приходит. И всё проходит.

Но на обиду нагадить не пытается, видимо чувствует, что лететь ему тогда с балкона нахуй... Зоофилам не стоит беспокоиться, всего-лишь второй этаж. А насчёт улицы - тем более не извольте беспокоиться. Дальше подьезда никуда не уходил пока. А нахрена? Здесь и так неплохо кормят, как в мультике про попугая. Умный, падла.

В туалет, кстати, после того, как я догадался ему CatSan таки насыпать, ходит исправно. Но, блять, убивает меня другим способом. Только я ложусь спать, точнее уже разделся и лёг, слышу - скребёт в лотке. Не иначе, как посрал, гадёныш. А вставать, выгребать говно уже неохота... сука-а-а...

Утром - тем более. "Хуле ты спишь, утро уже!", заглядывает в лицо, орать начинает уже после того, как нащупаешь пульт и включишь телевизор. Япона мать! 5 утра! Да иди ты нахуй! В таком вот аксепте.

Намеренно, "забывая про него", закрываю дверь и ухожу. Прихожу через 15 минут, поднимаюсь на площадку и слышу обиженное "мяв". Открываю дверь. По идее, жывотное должно рвануть в квартиру со скрежетом когтей по бетону, но хрена-там, мы медленно и важно входим, одарив хозяина коротким "мя" и удостаивая лишь кивком, достойным разве что швейцара в пятизвёздочном отеле.

Вот обьясните мне, откуда такое ханжество у кошачьих?
То-ли помнят, что в древнем Египте были божествами, то-ли реально были приставлены кем-то присматривать да нами, "дитями неразумными"?]]>
c5bd5c09e90499df47f53165448a4676 Mon, 25 May 2015 21:30:26 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41265.html Кого только не увидишь в метро


















]]>
b26bc83808dfa856b5a289daa9551eff Mon, 25 May 2015 21:00:41 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41258.html Есть люди, а есть твари
Есть (а точнее был) у меня один знакомый, очень дальний. Видимся с ним раз в стопицот лет. Особо не общаемся, но живем не далеко друг от друга и иногда пересекаемся. Однажды случайно пересеклись с ним перед его гаражом. Пару минут словами перекинулись, и он попросил помочь донести ему до дома, какой-то сундук с инструментами.

Принесли к нему домой. Не буду врать, пивко открыл, угостил. А дальше случилось странное.

Во входную дверь начинают звонить и стучать одновременно. Знакомый вздыхает "Заебал бля" и с раздраженным видом идет к двери. Открывает дверь, я с комнаты слышу какие-то терки, потом он выходит за дверь. Что-то там опять перетирают, слышу уже на повышенных тонах. Встаю, подхожу к двери, открываю:

- У тебя все в порядке?

Стоит с каким-то пожилым мужиком.

- Да нормально все. - и повернувшись к собеседнику - Ладно. Короче. Потом поговорим. Я ж тебе сказал, дед, все нормально будет.

И заходит в квартиру закрывает дверь. Тот мужик, ворча и ругаясь, спускается по лестнице.

Стоим в коридоре.

- Что это было? - спрашиваю
- Да ну, хуйня не обращай внимания. Докопался до меня. Сосед это мой снизу. По до мной прям живет. Уже неделю приходит, что я его заливаю. Я ему уже сто раз говорил, что проверю. Не отстает никак. Присосался, блин.
- Ну, так объясни ему, что к чему. Что это не ты. Пусть ищут от кого.
- Да что там искать, это у меня трап пропускает в ванной. Я ж знаю. Пусть скажет спасибо, что старик, а то бы я с ним по другому поговорил бы. Заебал уже ходить.

Я вроде как не сразу въехал, говорю:

- Так это ты заливаешь? Реально?
- Да, трап говорю че то прогнил, что ли хрен его знает. Уже сто раз ему сказал. Времени нет у меня этим заниматься. Бывают же приставучие.

Я тупо прифигел. Говорю:

- Ты придурок что ли? А если у него там ремонт все обвалиться?
- Да ты тоже, обвалится. Какой ремонт пенсионер он.
Я уже не стал его дослушивать, оделся и вышел. Спустился вниз, постучал к соседу. Открыл дверь это старик, говорю можно посмотреть, где там у вас заливает? Он показывает. В ванной стена мокрая, уже на кухне начинают обои отходить. Ремонта реально нет почти никакого.

На следующий день с утра отзвонил своего товарища закадычного, он сантехник от бога. Вечером позвонил к знакомому, убедился что дома. Поднимаясь, постучал к соседу, что "Отец ты не беспокойся, пошумим сейчас и все исправим, не будет больше лить." Знакомому завалились, говорю показывай где там что у тебя.

- А что? А кто? Да блин у меня денег нет, спасибо конечно...
- Показывай, говорю... денег нет. Кто у тебя деньги просит?

Сразу успокоился, отвел в ванную. Дружбан мой, сантехник, покопался, пару плиток снял вокруг трапа, повезло в самом трапе дырка, трубы вроде свежие. В магазин надо сбегать. Позвали придурка, снарядили, давай бегом то и то купишь.

Смотрю жмется, типа "а дорого стоит?" Но мы на него так посмотрели:
- Не обеднеешь.
Сразу смотал.

Вообщем уложились в пару часиков. Я сам в сантехнике не очень, подай-помоги-принеси-подержи. Через часик готово. Хотел замазывать все плитку обратно класть, я ему говорю, как будет выглядеть плевать, не красоту наводим. Сделай так что бы соседу не текло и все. Не фига этому придурку еще ремонт тут устраивать.

Закончили. Знакомый добрый такой, пива опять предлагает, обмыть удачу. Послали его нахуй, уже прямым текстом и вышли. Зашли, только к деду, сказать, что течь не должно больше, а если, что вот наши номера, звони. Надо будет, и настучим твари. А вот у деда уже с удовольствием мы чая и попили с сахаром, и поверьте он вкуснее чем пиво квартирой выше был.]]>
d7ab67a6e945c254913de43abb7fec8d Mon, 25 May 2015 20:30:59 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41250.html Смешные комментарии из социальных сетей
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
7a49a907ecd369805716c4261c44fa5e Mon, 25 May 2015 20:00:29 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41257.html Смерть бездушным торгашам
Очереди огромные, продавцы и кассиры - хамы и сволочи, ничего человеческого в них не осталось, лишь бы побольше денег содрать. А главное, ещё на зарплату низкую свою жалуются. Так меняйте профессию! Никто вас на вашей должности с нищенским окладом не держит. Главное, продавцы жалуются, что народ их недолюбливает - так ведь сами отбивают желание близко к ним подходить.

Только вчера была в магазине, провозилась там несколько часов, кучу денег истратила, а толку - ноль. А главное, в другой магазин пойдёшь - там всё то же самое. Друзья мои со мной солидарны: вся эта бездушная система насквозь прогнила. А недавно эти скоты из магазина бабушку до смерти уморили - даже сюжет об этом по телевизору показывали.

Не пойду в магазин больше. Никогда. Подыхать от голода буду - всё равно не пойду. Вон, в интернете пишут, что есть в Индии такие праноеды - вообще без еды живут, значит, и я без продуктов как-нибудь обойдусь.

Перечитайте предыдущий абзац ещё раз. Идиотский вывод, не правда ли? Да, в магазинах и супермаркетах находиться зачастую неприятно, но и без них не проживёшь.

А теперь замените магазины на поликлиники или больницы, а продавцов и кассиров - на врачей и медсестёр. История, как говорится, заиграет новыми красками.

Так вот, меня задолбало, что взрослые и умные вроде бы люди, столкнувшись с непрофессионализмом и хамством отдельных (повторю: не всех, а отдельных) врачей, начинают кричать на каждом углу, что ноги их в поликлинике больше не будет. Люди начинают заниматься самолечением и альтернативными практиками, вплоть до уринотерапии, но до обращения к специалисту (пусть он трижды сволочь, но все же дипломированная) не снизойдут. Назло бабушке отморожу себе уши.

Нет, я не врач и не родственница врача, я обычная 25-летняя барышня, со своими болячками и со своим неудачным опытом хождения по врачам. Когда пять лет назад у меня был перелом, обнаружить его не могли недели две. Трое "специалистов" - хирургов, травматологов - говорили, что это обычный ушиб. Лишь четвёртый травматолог, к которому я обратилась, наконец разглядел на рентгене трещину в кости и назначил адекватное лечение.

И с неправильным диагнозом я тоже сталкивалась: из-за некорректного лечения заболевания кожи у меня остались очень некрасивые рубцы, от которых я ещё не скоро избавлюсь. Мне тоже приходилось сидеть в очередях, выслушивать совершенно неприемлемые реплики и шуточки от гинеколога, сдавать кровь на ненужные порой анализы. А ещё - и это самое грустное - один из моих родственников умер из-за врачебной ошибки.

Думаете, после этого я перестала доверять медицине и предпочитаю ставить себе диагнозы на основе советов соседки тёти Маши и интернет-экспертов? Нет, уважаемые, я всё так же хожу в не особо любимые мною поликлиники при первых же симптомах недомогания. Более того, я часто записываюсь к разным специалистам с одной и той же жалобой, потому что мне важно услышать второе мнение. А ещё я постоянно нахожусь в поиске нормальных специалистов и очень благодарна друзьям, родственникам, знакомым, коллегам и даже незнакомым людям на специализированных сайтах, которые помогли мне найти хорошего гинеколога и дантиста, замечательного и очень грамотного гастроэнтеролога и контакты других, не менее ценных специалистов типа маммолога и хирурга. Многие из них, увы, работают в частных клиниках, и за их услуги приходится откладывать внушительную сумму из моей не очень большой зарплаты, но это необходимость.

Для всего этого есть одна простая причина: я ценю своё здоровье, жизнь у меня одна. А ещё я прекрасно понимаю, что большинство врачей далеко не так плохи, как их малюют. Не все они спят и видят, как бы мне нагрубить, стрясти с меня побольше денег за ненужные лекарства и анализы и поставить неправильный диагноз впридачу.

Нет, я не мазохистка, и мне неприятно многое, что происходит в медицине, и больно слышать о врачебных ошибках. Но можно ли из-за этого совсем перестать доверять медицине? Давайте тогда везде и всегда ходить пешком, потому что в поездах проводники хамят и обсчитывают, а в автобусе наступают на ноги.

Но, увы, некоторые люди непреклонны. Буквально на прошлой неделе сталкивалась с одним из таких: знакомый компьютерный мастер, с которым видимся редко, приглашён в гости по случаю вируса-баннера. С порога он напугал меня бледным видом, кашлем и каким-то очень нехорошим присвистом в дыхании. На мой вопрос о здоровье сказал, что никак не может вылечиться от затянувшегося бронхита. Да, лечится сам: тем, что мама посоветовала. Нет, к врачу не пойдёт, делать флюорографию тоже не будет, потому что залечат до смерти. А болезнь? Само как-нибудь пройдёт.

Нет, я не стала задалбывать человека нудными лекциями на тему здоровья. Он взрослый мужик и сам принимает решения. А я лучше поспрашиваю у друзей контакты других компьютерщиков - так, на всякий случай.]]>
4878af62c0da91fd7688614483852c54 Mon, 25 May 2015 19:00:23 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41252.html Чем красивей девушка, тем больше срача на заднем фоне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
251ecc7945a4006c479db7461a3629e8 Mon, 25 May 2015 18:00:40 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41256.html С подушкой
- Ни один мужчина так не сможет. Даже если очень захочет. Просто скорости реакции не хватит.
Вот говорят, что женщина как кошка, но на самом деле, кошкам до женщин далеко. Кошка всегда изворачивается в воздухе, чтобы приземлиться на все четыре лапы, а эти суки - бабы, не только мягко приземляются, но мы даже не замечаем их изворотов.
К чему это я? А вот к чему.
Позавчера, в час ночи, я уже почти засыпал, вдруг, получаю СМС-ку от своей давней любви, Катерины.
Когда-то мы даже жили вместе. Она замуж за меня хотела, а я, дурак, все тянул чего-то, изворачивался. Короче, Катя меня тогда бросила.

В общем, не виделись мы с ней лет пять, если не шесть, и вдруг, на ровном месте такая лихая СМС-ка в ее стиле: "Женя, если не спишь, то я тебя жду. Мои уехали на дачу. Ужастик посмотрим, у меня коньяк есть. И приходи со своей подушкой, а то, я все свои постирала"
Я просто охренел от такой прямоты. Вот так, без повода, значит она все еще меня любит и помнит.
Утром на работу, но какой уж тут сон.
Ну, думаю - это мой шанс и я моментально ответил: "ОК."
Быстро оделся, схватил свою подушку и на всякий случай нацепил на нее свежую, красивую наволочку, За руль нельзя - выпил пива. Вызвал такси и через всю Москву помчался к Кате.
Приехал к дому. Этаж помнил, квартиру тоже, а вот номер квартиры забыл, и по телефону не хотел уточнять, боялся испортить момент нашей встречи. Пришлось выломать замок в подъезде, откуда только силы взялись.
Звоню в дверь, а самого аж трясет.
Катя открыла... Вся такая мокрая, из ванны, халатик еле ее прикрывает. Улыбнулась она мне, запахнулась и говорит:

- Симпатичная подушечка. Извини, я сейчас оденусь, а ты разувайся и заходи пока в комнату.

Вернулась в велюровом спортивном костюме, включила телик и командует мне:

- Бери свою подушку и ложись на ковер, будем Хичкока смотреть.
Делать нечего, лег, начали смотреть: Катя на диване, а я, как дурак, на полу со своей подушкой под головой.
Естественно, мне было совсем не до Хичкока и я начал тянуть к дивану шаловливые ручки, но Катя мягко пресекала все мои попытки:

- Женя, хватит, мы же смотрим. Ты меня пугаешь, там и так все жутко...

Досмотрели, наконец, кино. Я говорю:

- Ну, давай теперь за встречу, ты там коньяком хвасталась?
- Да, ты знаешь, Женя, мне завтра на работу, так, что я не буду, но если хочешь, то тебе налью.
- Как же я один? Я ведь не алкаш.
- Ну и правильно. О, уже четыре часа, давай скорее спать. Я постелю тебе на диване.

Постелила, а сама ушла к себе в спальню.
Я полежал в темноте минут десять, выждал момент и потихоньку направился к ней, но дверь была закрыта на задвижку. Я слегка поскребся, осторожно постучал, Катя услышала и крикнула из-за двери:

- Спокойной ночи, Женька, я уже сплю и ты давай, иди.

Хотел я было обидеться, закатить скандал с разборками, но сообразил что - это просто такая бабская проверка, нужно всего лишь немного обождать и побыть джентльменом, все же мы сто лет не виделись. Даже Булгакова вспомнил на счeт того, что никогда и ничего не просите! ... Сами предложат и сами всё дадут!

С этими грустными мыслями я и уснул на жестком коротком диванчике.
Утром Катя меня разбудила, накормила завтраком, в коридоре вручила мою подушку, поцеловала в щеку и мягко выпроводила.

Целый день я терялся в догадках - что это было и какую она затеяла игру? Собрался уж позвонить и все выяснить, но она опередила - первая позвонила:

- Женя, ты наверное считаешь меня последней сукой и "динамисткой"? Имеешь на это право, хотя, я обещала тебе только киношку и коньяк. Извини, так уж получилось.

Тут она не удержалась и начала весело смеяться. Отсмеялась и продолжила:

- У меня есть подружка детства, зовут ее Женя, она живет на два этажа ниже. Когда я остаюсь одна, то часто зову ее к себе: поболтать, киношку глянуть, выпить.
А вчера муж с мамой уехали на дачу. Я, кстати, давно замуж вышла.
Так вот, я перепутала, не на ту кнопку нажала, вы же у меня в телефоне рядом с подружкой записаны.
Ну, не выгонять же тебя с подушкой среди ночи. Пришлось сделать вид, что тебя и ждала. Зато хорошее кино посмотрели. Разве нет? (она опять залилась веселым смехом) Извини, еще раз, что не оправдала.
Не поминай лихом и будь счастлив, Женька...]]>
7c2fca3240e4c954b671a3a4506c906a Mon, 25 May 2015 17:00:24 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41267.html Как правильно провести лето
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне







]]>
ed5c1fddd3b5b7684779e2e55a00820c Mon, 25 May 2015 16:00:23 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41264.html В этой воинской части образцовый пожарный щит С пожарной инспекцией лучше не ссориться. Это знаю и частные предприниматели, и государственные учреждения. За отсутствие необходимых предметов на пожарном щите влетит по самое не балуй, а народ у нас ушлый - тырит все, что плохо лежит. Но из этой воинской части пожарные ушли полностью удовлетворенными.




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
4ea19d1e3cbed14798a7abbc0e2e56cb Mon, 25 May 2015 15:00:27 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41255.html Аэродинамика
Наша броненосная палаточно-сортирная группа располагалась в низинке, на продолжении взлетной полосы смежной авиационной части. Танки так и не увидел, а самолеты смежников с внезапным ревом взлетали частенько. На доли секунды тень покрывала сортир. Поначалу вздрагивали, а потом привыкли.

Ну, а где самолеты, там и аэродинамика. От взлетающего военного аппарата потоки воздуха мистическим образом складывались и засасывались в девять сортирных очков, чтобы с удесятеренной силой выдуться из крайнего, десятого. Такое вот боевое братство с ВВС и одновременно тема для аэродинамических исследований Академии им.Жуковского.

Народу призвали много, поэтому сортир не пустовал - напротив, частенько теснились в очереди. Поначалу ссали и в крайнее, десятое очко, но внезапный взлет у братьев ВВС с научной беспристрастностью возвращал струю обратно, щедро орошая ссавшего и случайных соседей по очкам. Поэтому летчиков иначе как пидарасами не называли.

Потихоньку приноровились - пользователь десятого очка не столько наслаждался процессом мочеиспускания, сколько сторожко прислушивался к шумам, доносящимся с взлетной полосы. Но не только "все выше и выше стремим мы полет наших птиц", но и быстрее и внезапней. Поэтому, хоть сторожились, но зачастую отскочить не успевали и орошались. В конечном итоге коварным очком пользоваться перестали, предпочитая подождать освобождения более предсказуемых.

Однако аэродинамика это точная наука и, как всякую науку, ее не обманешь.

По мере накопления в яме говна и жопувытерательных бумажек - в основном это были четвертинки "Боевого листка" - при взлете очередного Су из десятого очка стали фонтаном вылетать использованные бумажки, словно белые души ангелов.
Теснясь и порхая в воздухе, они опускались, норовя прилипнуть к потным лицам сравших боевых товарищей. Боевые товарищи, прикованные к месту процессом, лихорадочно отмахивались дланями, крутили головами и отдували оскверненные листки - но чаще безуспешно. Были и везунчики - им прилипало на спины...

А самолеты взлетали парами...

А никто и не обещал отсутствие тягот и лишений воинской службы.


© Бопынян]]>
e41e80b9209b74e447aa0dea5706426a Mon, 25 May 2015 14:30:57 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41263.html Во дают самураи ! Рисовые поля Японии.
Выглядит вполне обычно... но посмотрите что будет, когда рис взрастет!

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

















Удивительное зерновое искусство появляется на рисовых полях Японии,
но это не создание пришельцев.
Рисунки были тщательно СПЛАНИРОВАНЫ!



Фермеры, создающие эти громадные рисунки, не используют ни чернила, ни краски.
Рисовые растения разного цвета были тщательно и стратегически рассажены и выращены на рисовом поле.





Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

По истечении времени растения росли и начинали появляться
детальные изобразительные работы.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Взглянув поближе, можно увидеть
аккуратную рассаду тысяч рисовых растений на полях.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Искусство на рисовом поле началось в 1993 году.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
d05b008412130a51cc6bfac046ef48e1 Mon, 25 May 2015 14:00:40 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41254.html Я родился в Советском Союзе
Я с детства увлекался лепкой. Первую фигурку, которую я лепил был бюстик Ленина, который стоял на столе у моей мамы. Так получилось, что моя мама была офицером и играл я по большей части офицерской линейкой и бюстом Ленина. Я очень гордился тем, что Родина дала матери погоны,что было тогда достаточно редко.

Впрочем погоны были и на плечах моего родного дяди. Семья такая. Почти все мои родные были на службе в разных родах войск. Кто-то на Камчатке был занят радиоперехватом информации вероятного(до сих пор) противника. Кто то утюжил танками Семипалатинский ядерный полигон.

Я помню праздники первомая 79 года, когда мы с ещё живым моим дедом вместе поднимались на трибуны( я тогда упал чутка))) ) Я помню дедовых друзей-ещё достаточно молодых но с огромным количеством правительственных наград. Я помню, как все люди были вместе.
Потом мои родители купили кооперативную трёшку.

Первый взнос-1000 рублей. Мать зарабатывала 180. Отец 240. Накопить на него было не проблема. Да и остальные 8 тысяч они платили много лет безо всяких грабительских процентов.

Я помню, как мы с отцом по турпутёвкам обьехали весь Союз. Отец платил только 25 процентов. Остальное оплачивал профсоюз. Отец был простым рабочим.

Я помню и плохое, но плохое есть всегда! Поэтому тем, кто хает совок я скажу следующее: -"Руки прочь от нашей Родины!"]]>
70493f2086bff78ea723a6af68410329 Mon, 25 May 2015 12:00:32 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art41268.html Подборка
- У старого уже ниточка стерлась...

- А новую пришить, что рук нет?


***
Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

***

Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! "

***

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

***

Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов по-бесишь.

***

Языковой "взрыв" для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
***

- Я умру от любви к тебе! ...
- Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!


***
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".

***

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"

***

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

***

Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть ее слова из определенного количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: - Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырех букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырех букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Еще он поет!
- Баба, а он еще и поет?!!

***

Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

***

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.

***

Крушение. На острове армянин,грузин и русский находят пещеру.
Жребий идти на разведку выпадает армяну.Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу,который из масленочки капает на задний прход гостю и содомирует пришельца...Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армян через какое-то время появляется снаружи.
Русский и грузин естессно : "что случилось?"
Армян: "там племя каких-то амазонок ...полуголые все, красииивые!"
А че кричал - так то от неожиданности....парочку обслужил уже...
вот отлучился вас позвать...
Грузин оказался менее доверчивым...а русский рванул в пещеру...
В пещере та же картина: циклоп ,накапав из масленки на задницу новому гостю проводит серию гомоcекcуальных актов.
Оставшиеся снаружи слышат крик русского.Армян ехидно улыбается...
Грузин в недоумении...
Появляется русский.Грузин к нему : "Ну что?"
"Да кайф ,дружище, я че так быстро тока с зоны откинулся - бабы давно не было..."
И побежал грузин в пещеру...
Из пещеры доносятся страшные крики,вопли ,проклятия и матюки...
(здесь обычно идет концовка, что выбегает циклоп отжареный грузином...нет,это не моя история)
Армян говорит: "Да!Тяжело нашему брату - грузину!"
Русский: "Да уж тяжелее,чем нам - я у циклопа масленку сп@здил!"

***

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.]]>
03dbfcdd7ec9b639e134cfdc5cea2f5b Mon, 25 May 2015 11:00:34 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41253.html Конфуз
Что делает обычный человек с утра? Кофе, умыться одеться и посетить туалет. И я по той же программе, включая туалет. Вот только туалетная бумага кончилась. БЛАДЖ. Запас в шкафчике, но в гостевом туалете, который расположен при входе в квартиру. Я же один дома, можно поиграть в "пингвинчика" и сходить за бумагой не одевая штанов. Шик-шик, шуршат штаны по полу, а я еще и пританцовываю под громко радио, играющее на кухне. Ребенок любит включать с утра, собираясь в школу. Дошел, нашел и иду обратно. Ну нет бы там бумагу и оприходовать! Ну зачем я ее обратно-то поволок? Обратный путь снова пролегает мимо большой комнаты. Взгляд за что-то цепляется. Что-то там не так. Делаю два шага назад, смотрю в комнату и...

Краткий состав родительского комитета N-го класса, в количестве 3 женщин, решил собраться дома у одной из мам для составления плана на НГ. Проводили детей в школу, пошли к маме живущей в 100 метрах от школы домой. Пришли, сели. Хозяйка ушла наливать чай. Когда первый раз в проеме двери прошествовал мужик с голым задом и спущенными штанами, женщины подумали, что показалось. Когда он второй раз прошел - напряглись. Хозяйка дома - помощница маньяка? Она заманила, а маньяк теперь сделает что? Когда мужик вернулся, прикрывая причинное место и сказал "здравствуйте, женщины! я сейчас вернусь" - их беспокойство обрело конкретные формы. НАДО БЕЖАТЬ.

Что эти две миловидные женщины делают у меня в квартире? Как сюда попали? Вообще масса вопросов. Сначала пойти жопу вытереть, а потом поздороваться. Или сначала поздороваться, а потом пойти вытереть жопу? И главное - кто они такие и откуда?

Жена, выйдя с кухни, не поняла, почему мамы куда-то шустро собираются в прихожей, а муж, выходя с туалета, бросается к ним и начинает за что-то извиняться. Разобрались, объяснились.


© kipun]]>
f320e7097a0a961f81d3cbc82f9bd18b Mon, 25 May 2015 10:00:00 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41251.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
d9cebaf58101a4a383b2afc9d8608dcb Mon, 25 May 2015 09:00:25 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41262.html Ветеран Второй мировой после смерти завещал другу свою секретную сумку Один пожилой американец рассказал, что у него был друг, который участвовал во Второй мировой войне. В беседах он особо об этом не распространялся и никаких фронтовых историй не рассказывал. Но после смерти он завещал товарищу свою секретную сумку, которую автору фотографий передал старший сын ветерана.
Из содержимого стало понятно, почему старик помалкивал о своей службе при жизни.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
3980fc0a4655d50c808ddff8cdf8a6e0 Fri, 22 May 2015 23:00:24 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41241.html Сначала посадим- потом стережет
Основные аргументы печальников о светлом прошлом незамысловаты, но действуют на неокрепшие умы. Заметил, что сильнее всех любят СССР не хлебнувшие счастья проживания там. Пожившие в этом заповедном раю гораздо более сдержаны в восторгах.

Попробую вкратце описать, чем же ныне живущим так люб "совок".

- Вот мы в космос летали почём зря, а ныне "Бурана" нету.

"Буран", как и американские челноки, был экономически невыгоден. Американцы тоже от них в итоге отказались (и правильно сделали). Вообще, вся эта туфта про мирный космос - лапша на уши для наивных идиотов. В СССР основной приоритет в производстве был у "оборонки" (точнее, у "нападалки", если смотреть в суть явления). Все наши "мирные" ракеты - это слегка переделанные МБР. Когда страна перестала 80% своего бюджета тратить на ВПК - понятно, что и ракеты пострадали. Но мне почему-то не жалко. Как-то смотреть на звезды и прикрывать голую жопу - это не моё. По мне, так сначала надо население одеть (а не обмундировать), а потом уже о галактиках думать.

Но сытому и одетому народу духовность подавай. Откуда и следующий тезис.

- Продались, суки, за колбасу!

Говорится это обычно презрительно. Ну-ну. Тезис звучит так: зажиточность - враг моральных ценностей. По этой логике самые кристальные души обитают у нас на теплотрассах и роются по помойкам. Мда? Что-то по харям их не видно. Может, благость там и есть, но под коростой незаметна. Желающим опровергнуть - милости просим. Постранничайте на помоечке в поисках вершин духа. Если отроете чего - сюда несите. Мне кажется, что когда шакалишь по очередям в поисках пропитания - не до морали.

- В СССР "элита" была скорее понятием культурным, интеллектуальным и вбирала в себя профессионалов из разных областей.

Ага. Особенно в политбюро "профессионалы" сидели. И в райкомах. Куда ни плюнь - в профессионала попадёшь. Базара нет, как рапорты победные сочинять, то да - там они профи. А вот как что сделать... Результаты я видел.

Образование. Вот тут, пожалуй, соглашусь. Инфляция технического образования налицо. Про гуманитарное - не скажу, его в "совке" не было. То есть историю учили так: галопом от палки-копалки до 1917 года. Где история заканчивалась, начиналась мифология. В стране было несколько десятков технических институтов - они сильно сдали. Остальные как были дерьмом, так им и остались. Про систему ПТУ - вот только не надо. Портвейн из горла там пить учили на совесть. Особо прилежные ученики прямо из училища в ЛТП поступали уже с хроническим алкоголизмом. А уж рабочий класс у нас профессианалы были ещё те. Ага, от слова "анал" - через жопу всё делалось. А что? И так, и так зарплаты нищенские, вот я вам так и наработаю, как платите.

- Квартиры даром давали.

Прям всем. Прям сразу. Только попроси. Угу. А 10 лет в очереди постоять не хочешь? А 15? И не надо мне про то, как молодому специалисту в Зажопинске квартиру с собачью конуру размером всего-то на третий год дали. Ей и сейчас купить можно почти даром. Да и тебя из очереди могли выкинуть в любой момент. Недостаточно тёплыми губами начальство в жопу поцеловал - иди вставай заново. Думай о своём поведении. Времени у тебя навалом. Ипотека, конечно, не сахар. Но там ты хоть знаешь, что будешь платить вовремя - никуда твоя квартира не денется. А вот в "совке" всё могло обломиться в любой момент. Своего, блатного, вперёд тебя пропихнули - и жди ещё, сердяга. Страданиями душа совершенствуется.

- Там всё было честно - все имели равные шансы.

Да ладно?! А блата не было? Вообще? Совсем? На самом деле несправедливости было поболе, чем сейчас. Но была она мельче, грязнее и подлее. Люди делали большие гадости ради малой выгоды.

- Моя милиция меня бережёт!

Сначала посадит - потом стережёт. С точки зрения общественного порядка нравы в России, наоборот, сильно смягчились. В Люберцах в восьмидесятые пройди, москвич, прогуляйся. Ага. Славная пробежечка будет. Если не догонят. А догонят - так надолго запомнится, где стоит гулять, а где не стоит. За маньяков не скажу - мы-то в детстве гуляли, где хотели. Впрочем, поскольку партия учила, что у нас маньяков не было (если были - то всё равно не было), то, возможно, наших родителей просто не напугали. А зря. Оттого Чикатило и прочие действовали так спокойно. Их не боялись. Народ не знал - ему вбивали в голову, что в СССР маньяков быть не может.

- В СССР, как бы там ни было, в человеке ценились прежде всего порядочность, честность, доброта, скромность, трудолюбие, ответственность, способность прийти на помощь, профессионализм. Даже если такой человек не добивался каких-то особых успехов, он пользовался всемерным уважением общества. Это реально помогало жить. Ну, а что сейчас ценится в России, вы допишите сами.

Автор этих строк, судя по всему, по обкурке прочёл "Моральный кодекс строителя коммунизма" и поверил прочитанному. Человечество не меняется за 30 лет. В каких-то местах ценится доброта, а где-то - деньги и связи. Не надо путать солёное и квадратное.

В заключение могу сказать двадцатилетним, кому прославление совка - это "тренд". Вас бы туда на недельку. На коленях, подвывая, запросились бы назад из этого царства добра и красоты. И ещё. Сейчас население России живёт лучше, чем когда бы то ни было. Средний гражданин может себе позволить больше, чем член политбюро (десяток старпёров на всю страну): машины, продукты, поездки (не в составе официальных делегаций в дружественный соцлагерь, а с любимой женщиной подальше и на побольше. А духовности из-под палки не бывает. Это вам любая собака скажет. Охота развиваться - никто не мешает. Любая книга в интернете в три клика находится. Читай - не хочу. А, не хочешь?! Так то твои проблемы, а не современной России.]]>
b6cef1acbae2a0ea7bc29fe2943034ad Fri, 22 May 2015 22:30:30 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41239.html Про котов и психологию
Оказалось, что коту чужда мужская солидарность. Уже после второго сеанса он начал демонстративно игнорировать Ларису и с особым остервенением лизать яйца. Муж Ларисы вытерпел пять сеансов, за что заслужил памятник, но получил только борщ и массу новых комплексов. После попытки лизать яйца по примеру кота, был отлучен от тела психологини на две недели.

Кот ушел. Плюнул в лапу, соорудил той же лапой неприличный жест и сказал: "Выкуси". Спустя неделю, кот был замечен на верхушке берёзы. Грязный, тощий и счастливый. Муж Ларисы, увидев кота в таком прекрасном расположении духа, ушел через две недели. Позже он был замечен вместе с котом и какой-то бабой в продуктовом магазине. Все счастливые.

Теперь Лариса нападает на людей в Интернете. Ходит по социальным сетям, блогам и причиняет людям счастье. Пишет объёмные тексты о том, как выйти замуж, стать счастливой и приучить кота гадить в унитаз. В модном издательстве у Ларисы вышло две книги. Что делать если ушел кот и что делать если ушел муж. После выхода книг, в городе все берёзы окупировали бывшие домашние коты. В продуктовых магазинах повысилась концентрация счастливых мужчин с какими-то бабами.

Самые злые люди - бывшие толстяки. Каждый сброшенный килограмм добавляет три литра концентрированой ненависти к человечеству. Хуже похудевших, только бросившие пить. Никогда не доверяйте похудевшим, тем, кто что-то бросил и лысым парикмахерам.

Если заметили на берёзе кота, не спешите его оттуда доставать. Велика вероятность, что кот неплохо разбирается в психологии и вполне себе счастлив. А про Ларису больше ничего не известно. Слышал только, что она занялась спортом, сильно похудела и пишет новую книгу - как убить всех людей и не привлечь внимание прокуратуры.


© week-by-week]]>
1c60444baec81b37917d01f8c12181d7 Fri, 22 May 2015 22:00:31 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41240.html Старший лейтенант Боря
За его многочисленные пьяные художества суждено было быть ему вечным старлеем в должности командира Ми-8. Даже и в командиры бы он не попал и влачил бы существование вечного летчика-штурмана до очередного залета, если бы не лохматая лапа где-то в высших пограничных кругах.

Боря стоял перед масленицей дежурным по части. Звонит командир:

- Боря, привет. Завтра праздник, позвони, пусть коня помоют, в санки запрягут, и завтра в 10 утра пусть стоит у казармы, детей будет катать.

Воспаленный алкогольным воздержанием Борин мозг не смог адекватно переварить информацию и вместо звонка на подхоз, набрал номер прапорщика Юры Белоконь (в просторечии просто Конь):

- Юра, звонил командир, велел тебе завтра помыться, побриться, взять санки и в 10 утра чтоб ты уже топтал возле казармы, чего-то перевезти надо.

Утро выдалось морозным, солнечным и ясным. В 9.30 сильно озадаченный но чисто выбритый и подмытый Белоконь с санками курил под окнами казармы. Без 10 минут 10 со стороны штаба подошел командир, поздоровался с преданно смотрящим в глаза Юрой. Тоже закурил, отошел в сторону, провожаемый задумчивым взглядом Белоконя. Через 20 минут командир накурился, нагулялся, коня с санями не было.

- Юра, будь другом, поднимись в казарму, пусть Плющ позвонит на подхоз, спросит где... (командир начинает прозревать) ...конь, (переводит взгляд на Юрины санки) ... с санями. Ну, Боря, ну сукин сын!

© ahmedkg]]>
2165a8ccc1ebd98cc484dbbb854dcd35 Fri, 22 May 2015 21:30:36 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41244.html Что можно найти в багажниках новеньких Maserati Английская полиция остановила в городке Эгам, графство Суррей, автовоз с восемью новенькими Maserati стоимостью в сотню штук баксов каждая, для досмотра. В багажниках авто нашлось 10 нелегалов из Вьетнама, среди которых был один ребенок. Как они туда попали, выясняется.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
21e50ba347f3ebca9757acf53a0f2ba5 Fri, 22 May 2015 21:00:07 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41238.html Записки следователя
1. Обнаружили в канализационном колодце труп женщины, лет 60. Быстро опера прошлись по квартирам, узнали кто. Что случилось. У этой бабушки есть внук.
В силу жизненных обстоятельств, жил он и интернате. Характер склочный. В свой день рожденья он пришел к бабушке со своим другом. Отмечать. Исполнилось ему 14 лет.
Когда водка кончилась, он пошел к бабушке за деньгами. Та ему не дала. (не спрашивайте меня, какие у них отношения были, и почему она позволяла ему пить). Они с другом ее задушили, и сбросили в колодец.
Я опускаю подробности, не нужны они здесь. После этого ее внук взял лом, и три раза ткнул в труп, чтобу убедится, что она умерла. После этого лом выкинул в кусты. Ну его мы быстро поймали, а вот дружка поймали через полгода. Он нам показал, где лом.
Не поверите, через полгода он лежал на том же месте. Я скакал от радости. Дали внуку 10 лет, другу 9,5. Максималка.
2. Муж бил и насиловал жену на протяжении 10 лет. Были неоднократные обращения в милицию и в прокуратуру. Но вы ведь знаете отношение...К сожалению.
В итоге она не вытерпела, взяла нож и ударила его в ногу. Попала в бедренную артерию. Не в шею, не в грудь, в ногу. Мне расписали дело. А что делать. Убийство есть, хоть и она права.
Сделал все. Суд дал 3 года. Все учитывалось, противоправное поведение потерпевшего, все обстоятельства.

3. Нашли в унитазе труп новорожденного. Ему неделя была. Ну мать засунула. Расписали моему коллеге. А в это время у него жена природах умерла.
Он мне говорит"Скажи шефу, чтобы переписал материал, а то я ее сам убью". Шеф согласился. Дали 8 лет.

4. Поймали одного члена банды (да-да, все их знают, только вот прижать не можем). Едем на арест. Я, и помощница прокурора. И вот он ей выдает "За детьми своими следи повнимательней, мало ли что с ними может случиться". Она в слезы. Я попросил оперов с ним "переговорить". В итоге в суде он стоял с синей от синяков харей. Я не прав? Считаю, что прав.

Рабочий день.

Начинается работа в 9 утра. Но. У нас был зам. по следствию, такой весь правильный, в 8.30 каждый день начинал оперативку. На оперативке спрашивал планы на день, что сделал за вчера. Короче, муть полнейшая. Потом, если не дежурный, начиналась просто текучка.
Допросы, осмотры, в морг съездишь по поводу свежих трупов. Причем ездил чаще я, потому как у меня была машина (ага, я мажор). Ну и просто маленькие мелочи. И так проходит весь день.

Официально рабочий день заканчивается в 18 00, но раньше десяти вечера не уйдешь. Принцип такой, пока шеф на работе, ты тоже сидишь. Он еще может и свою оперативку провести. Обычная работа. Интересно наблюдать, как люди приходят на допрос, просто свидетели, и аж трясутся. А для нас это обычная обстановка. Я например, рыбок завел, девчонки помощницы там цветочки какие-то. Чаи гоняли, болтали. А для простого народа прокуратура это как обитель страха и ужаса. А для нас как родной дом. Бывало, и ночевали на стульях. У нас ведь все по уму, там и два туалета, душ, а внизу (прокуратура в два этажа) даже минигостиница, для командированных. Там микроволновка, кухня, диван.
Шеф нас не пускал, но ни для кого не было секретом, где он ключи хранит. Частенько в субботу со следаками там посиделки устраивали. Все молодые по большей части, 22-27 лет. С таким графиком постоянных подружек у нас не было. А вот если дежурство, вот тут самое веселье. Никогда не знаешь, будет убийство, или нет.
Простой труп это фигня, про меня даже опера шутили, что вот как надо описывать трупы, я их минут за 5 описывал, дольше ездили. А если убийство...Ну, я уже говорил про это. Если простое убийство, там все просто, если неочевидное, это судмедик, прокурор-криминалист, иногда и сам прокурор, нач. УВД, короче, толпа "по затаптыванию следов", как мы их называли.
Ну и опера руки в ноги и на поиск убийцы. Им тоже побегать приходися. Мне то проще, мне самому все доставят, мое дело осмотреть да допросить. А вот найти, это дело оперов. Причем на следующий день после дежурства выходного нет. Можешь всю ночь на убийстве работать, но будь добр, утром на работу. Конечно, я выходил к обеду, шеф все понимал. А вот операм положен выходной.
Еще шутили"Ага, а прокурор стальной". Короче, обыкновенная работа, у оперов пожесче. А мы простые юристы. Помощники так вообще с этим не сталкиваются, а только с бумажками. У металлурга или хлебопашца работа потяжелее будет. Коллектив был у нас очень дружный, дни рожденья, праздники отмечали, причем не для галочки, а именно от души. Видимо, характер работы заставляет искать отдушину. Немного привелегий в том, что если тебе нужно по своим делам, можешь сказать, что поехал в СИЗО на допрос, и все, часа три свободен.
Тебя никто не найдет. Зашел в СИЗО, и там исчез.:) Или говоришь, что поехал по адресам на допрос. Ну нужно иногда было расслабится. По поводу того, что вы написали в моем посте про беспредел. Ну, я бы так это не назвал, но и врать не буду, это есть. Зачем мне врать, что у нас прямо все идеально? Бутылки из-под шампанского, это беспредел, дать затрещину жулику...Ну...Это как посмотреть.
Идеальной работы не бывает. Мастер ведь тоже на производстве матом кроет рабочих за брак. Причем был случай, где нас точно обвиняют в избиении.

5. Короче, два мужика подрались, ну один победил. Второй умер. 111-4. Так вот этот мужик настолько был разукрашен, что глаз не было видно, все лицо от побоев заплыло.
Привезли его в суд, судья его увидел, и как стал на нас орать, типа, что за милицейский беспредел. А мы стоим, как в говне облитые. И ведь не поверит он, что мы его и пальцем не тронули. Приезжала потом комиссия с области. Слава богу, поверили нам. Вы наверно, сами мне сейчас не верите, что даже пальцем его не касались. Хотя, юморок у оперв есть.

6. Опять же, поймали одного убийцу, а у него челюсть сломана, и ему поставили какую-то фигню из проволоки на челюсть, и выдрали зубы спереди, чтобы мог через трубочку кашку есть. Причем у него и справка есть, что это произошло еще до убийства, он там упал куда-то. Так вот, везем мы его в суд, Родион кириешки ест, поворчавается к нем, т говорит:"Саш, кириешки хочешь?" А он рта раскрыть не может. И такой"Ну че вы издеваетесь?" Ага, лежела вся маршрутка.

Вот из таких мелочей и складывается это работа. Просто все косяки на виду, все заслуги не видны. Вот только очень мало инфы в прессе и на ТВ. Над "Улицы разбитых фонарей" я ржал с первой серии. Кивинов опытный мент, но сценарии он написал для простого зрителя, конечно, интересно, но абсолютно неправдоподобно. Все по другому.

Немного хочу рассказать, как проходили у меня дежурства.

Сразу предупрежу, сколько следователей, столько и историй. У кого-то может быть абсолютно по другому. Разные следствия, разные истории. Просто именно мои конкретные.

Конечно, за один пост все десять лет не уместишь, постараюсь рассказать про самые запоминающиеся. Итак.

Дежурство у нас было с 9 утра до 9 утра следующего дня. Выходной после этого не положен. То есть приходишь с утра на работу, и занимаешься текучкой, до первой заявки. Никогда не угадаешь, можешь с утра уехать, и все, на сутки, а может и ни одной заявки не быть (такого не было, конечно, самое маленькое у меня было 3 трупа).
Хочу пояснить, что мы выезжали на все трупы, криминал или нет, все равно. А вот мои однокурсники с других городов, выезжали только на криминал. Ну везде по разному. Город у нас был средний, 500 000 населения, мой район 280 000, самый большой. Люди умирают каждый день, это жизнь. Вот убийства 1-2 в неделю. Это многовато, но и район у нас не самый благоприятный. Короче. Пришел на работу, и можешь просто бумажками заниматься, потому как уезжать тебе нельзя, в любой момент может быть вызов. Расскажу про парочку.

7. Время 12 ночи. Вызывают меня на 12 участок (это район такой). Пять наркоманов обдолбались в квартире, ну один от передоза умер. Ну мы с операми приехали, на месте оценили, что криминала нет (я имею в виду по трупу, по наркоте ими менты занимались).
Я звоню родителям этого парня, ему 15 лет. Вы когда нибудь показывали родителям и бабушке трупа сам труп. Когда там слезы, истерика, и т.д. А вот мне приходилось. Приятного мало, ведь эти люди не виноваты ни в чем, а я им объявляю, что их сын умер. Ну ладно. Труп описали, я поехал домой. Через час снова звонок. На том же адресе еще один труп. В этот раз у бабушки этого наркомана не выдержало сердце, и она там умерла. Пришлось снова ехать.

8. Однажды поступила заявка. Женщина задушила своего отца, так как он страдал от рака, а затем повесилась сама. На балконе, причем с внешней стороны. Так вот мы с опером пытаемся ее перетащить на балкон, а внизу (мы на пятом этаже) какая-то тетка увидела нас, и орет:"Что вы делаете, изверги, я сейчас милицию позову!".
И как мы ни пытались ей объяснить, вызвала. Приехал ОМОН, положил нас на пол. Мы то не в форме были. Пару раз я получил по почкам, потом уже ксиву мою из кармана достали. Так что и менты ментов бьют. Штаб хреново сработал, между дежуркой УВД и дежуркой ОМОН вообще связи никакой не было.

9. Убийство. В 10 утра в гаражах нашли труп слесаря. Собачка взяла след, жулика быстро поймали. А шеф и вся контора поехали 40 лет шефу отмечать на озеро. Я отдувался за всех. Если есть здесь сотрудники ПРО, они поймут, что такое допрос подозреваемого, проверка показаний на месте, следственный эксперимент, вскрытие, где обязан присутствовать, предъявление обвинения, допрос обвиняемого, допрос свидетелей, допрос потерпевшего, ходатайство в суд.
Короче, где-то к 4 вечера следующего дня закончил. Без сна, и просто Доширак. Потом спал двое суток. Шеф меня потом вызывает, и говорит:"Я сам не прав, поэтому твои отгулы мы учитывать не будем, ты был на работе". Он много с нас требовал, но и справедлив был по своему.


Бомж, которого малолетки (14-15 лет) избили, а потом капали на него расплавленным оловом.
Старушка 80 лет, которая была парализована, а дети, если их можно так назвать, за ней не следили, и когда я перевернул ее труп на живот, увидел, что ягодицы съедены до кости опарышами.
Бомж, у которого я единственный раз увидел в заключении причину смерти:"Умер от голода".
Сковородка с человеческим мясом.
Висельники с синими языками.
Муж погибшей девушки, который первым делом у меня спросил, а где ее сережки. То есть его не смерть беспокоила, а золотые сережки.

Но все равно, это оставалось только между нами, следаками, и веру в людей мы хоть и порастеряли, но не до конца. Никогда не желаю вам с нами встречаться по работе. А так мы такие же люди, просто работа немного от вашей отличается. Кстати, было бы интересно почитать посты от оперов. У них еще больше жести бывает. Всем удачи, здоровья, и хорошего настроения.

Да, вот ещё.

Было у меня одно дело. Два пацана, им по 15 лет, задушили свою маму. Она им деньги на водку не дала. Да, семья не ахти. Вот только они ее задушили, труп скинули в колодец, а потом один из сыновей спустился в к колодец, и ломом ее проткнул 3 раза насквозь. Типа, удостовериться. Ну их нашли, как обычно, в полиции бардак, я его сам повез в суд на арест. Просто пристегнул к дверце.
В суде, он в наручниках, пристегнут ко мне, судья такой:"Ой, а за что такого красивого?". Я говорю:"105 вторая". Судья тут же потух:"Пиздец, куда катится этот мир". 10 лет ему дали, максимум. Маму задушил, при этом пинал ее в голову, ломом протыкал, и ни в чем не раскаялся. его слова:"Подумаешь, мамку убил".

Или вот.

Два мужика-алкаша избили своего собутыльника. Потом положили его головой на трамвайные рельсы. Трамвайщица вовремя его увидела, затормозила, но вот голову его стукнула.
Я у эксперта спрашиваю:"А причина смерти какая?" Он отвечает:"А хрен его знает, ЗЧМТ от ударов, или от столкновения с колесом." Блин, я неделю его пытал (эксперта).
Короче, отправили труп в область, в областную СМЭ. Там мне через день дали однозначный вывод, что смерть наступила от ЗЧМТ от прикосновения с колесом трамвая, но вот травмы, нанесенные ударами этих алкашей причинили травмы, которые повлекли бы смерть потерпевшего.
Вот так, а то бы эти уроды могли бы уйти от ответственности. Суд принял во внимание, 19 и 19,5 дали. Вот так эксперт спас дело.

Ну ладно, добавлю ещё.

Пропал у нас в районе мужик. Искали его месяца два. Нашли машину его около очистных сооружений. Ну и решили, что он там же. Взяли багор, начали ковыряться.
Про запах, думаю, говорить не надо. Нашли две задницы, и одну голову. Голова не потеряшки, задницы вообще не пойми чьи. Вот тут я и запаниковал.
Два трупа, неустановленные, шеф мне голову оторвет, да и не только мне, ментам тоже. Опера побежали опрос делать. Ну у них свои источники, секретно. Я просто стал описывать. Тут бежит ко мне мужик.
Я ору:"Стой!". Он все равно подбегает, и говорит:""Там девушка мертвая!" Я в ахуе, иду с ним, а там девушка мертвая лежит, с отрезанной грудью. Грудь так и не нашли.
Вот мне и работка на неделю привалила. Шеф сказал:"Ты нашел, тебе и дело". Спасибо, блять! Короче, девушку раскрыли, одного мужика тоже, а второй таки остался нераскрытым. Мужика потеряшку нашли, трупик в Нагайбаке.

Изнасилование.
Пьяный отец приходит домой, взыграла плоть, взял, и дочку свою изнасиловал. Отморозок.
Ну я приехал, начал допрос, а он возьми и сдохни.
Прямо на допросе! Ну фиг его знает, просто сердце не выдержало. Вот меня СБ тягало! Типа, незаконные методы допроса. Им ведь тоже палки нужны. В итоге, по мне отказник, но вот премии лишили. Но я то не виноват! И это тоже просто один из многих случаев.

10-классник задушил свою одноклассницу за то, что она ему не дала. Ну вот не любила она его. А он ее любил. И молотком разможжил ей голову. Пять ударов. Мозги соскребали со стены.
Ох, это интересно, но не для всех. Кому-то это нравится, кто-то нос воротит. Морг, это вообще одно из самых классных мест. Я вообще там запросто Доширак жрал, пока вскрытие было.
Однажды приехал на труп, а там женщина (труп) лежит в кровати, и где-то литра 3 крови в простыне. Просто лужа, или даже не лужа, а...ну да, лужа. Сначала все подумали, что убийство, а эксперт сказал что нет, просто кровотечение от какой-то там болезни. Ну, про висельников не буду говорить, их штуки две-три в неделю. Бывает.


Мы просто люди, и работаем для вас.

©usla2001]]>
239c46306f7f6ec6297bdb29f4384c8c Fri, 22 May 2015 20:30:31 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41232.html Немного юмора
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
290b7de61b5034094bf5670b168c1f46 Fri, 22 May 2015 20:00:26 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41237.html Муж съел суп,сваренный для собаки
Ну и немного того, из чего я варю собаке. В основном мне соседки отдают всякий сбой от скотины - кости, субпродукты и уже старое мясо, не годное к употреблению, т. е. давно лежит в холодильнике и приобрело не аппетитный вкус и запах. Мы живём в деревне и телят, бычков забивают в начале зимы или осенью. Хранят это мясо всю зиму, весну, т. е. до нового забоя. Бывает и такое. Либо я сама покупаю рагу из костей, почти без мяса. И ещё покупаю дешёвые супы в пакетах. Если нет ничего мясного, то дешёвые консервы, кильку. Короче, кидаю в кастрюлю картошку (чищу её абы-как), морковь (её я и вовсе не чищу, а тру на тёрке вместе с кожурой), макароны или супы из пакетов или овсянку (она бывает не очень чистая). Если варю борщ, то оставляю верхние листья и потом режу их для собачьего супа.

Вы уж простите, что всё так подробно, но иначе как-то не получается. Варю собаке на три дня. В тот день суп был совсем свежий и когда он остыл я поставила его на обычное место в холодильник. Но случилось так, что мне некуда было перелить остатки супа для нас (я варила свежий и нужна была кастрюля). Так и получилось, что в холодильнике оказались обе алюминиевые кастрюли... А мне вчера нездоровилось, я прилегла на диван, шевелиться не хотелось. Подходит муж и спрашивает "Что поесть?". Я ответила, что пусть разогреет суп в алюминиевой кастрюльке, а свежий ещё не готов.

Ну, не думала я, что муж разогреет собачий суп и съест его за милую душу! Он же даже не солёный (я не солю собаке)! Хотя, он был немного солёный из-за супов в пакетах. И, что самое интересное, я не знала, какой он суп съел до сегодняшнего дня. Заходит муж после работы во дворе и решил сам себе разогреть обед. Я захожу на кухню, чтобы ему помочь, накрыть на стол. Вижу, он достаёт собачью кастрюлю и хочет налить суп! Говорю ему, что собаку я уже накормила, зачем ему этот суп? Муж в полнейшем удивлении воззрился на меня "Так я этот же суп вчера ел!".

Девочки, я хохотала до коликов, до икоты, до слёз. И сейчас смешно! А муж на меня обиделся... Ему почему-то не смешно... Спрашиваю, как можно не запомнить собачью кастрюлю, в которой я варю (а бывает и он сам) уже 5 лет! Не понять, что ест сущую бурду, совершенно не свойственную мне, т. к. я всю жизнь люблю готовить и варю вкусно?

А теперь думаю, рассуждаю, что, может, собаке я варю вкуснее, чем ему?

via Larus- 7]]>
79a0e0f96a2fe3ed7a459952255d122a Fri, 22 May 2015 19:00:47 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41242.html Медсестрички
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
e421422093cbfd7398edb4a6db7ab85d Fri, 22 May 2015 18:00:21 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41236.html Царевна-кабан - Да выключи ты эту хуйню, реально заебал уже! - сердился Добрыня.
- Дай песню дослушать, сам заебал, ноешь как соска! - огрызался Иван.

Они битый час топали по болоту и уже основательно заебались.
- Мог ты стрелять в соседний двор, сидели бы щас дома - продолжать цедить сквозь зубы брат.
- Ну вот сам бы и стрелял, к этой жиробасине в опочивальню. Сам бы её потом и ебал!
- Нет, лучше пидорасить по лесу сто вёрст, чтобы сгинуть в топях, в поисках принцессы твоей, ебАной!
- Сам ты, блядь, ебАный - никто тебя не заставлял со мной идти, без тебя бы справился!
- Ну конечно, отпустишь тебя одного, батя меня потом со свету сживёт.
- Не сжи..

Но тут разговор пришлось прервать, потому что из чащи на опушку выскочил злобный раненый кабан в пару центнеров весом.
Взрывая болотную грязь копытом, взревел он сатанинским рёвом и обратился в клыкасто-щетинистый снаряд, летящий на братьев.

- Ой, бляяааааа!! - только и орали братья, карабкаясь в лаптях на развесистый дуб.
Добравшись до ветки покрепче, они уселись рядом, с трудом переводя дух и обливаясь потом.

- Трезвый бы сюда хуй залез! - подытожил Добрыня, осмотревшись.
- Это верно. Херасе он жирный! - Иван свесился с ветки, пригляделся, но потом резко выпрямился и потупил глаза в сторону.
- Чё там? - заинтересовался Добрыня, смотря как монструозный кабан пытается подкопать и свалить вековой дуб.

Он тоже наклонился, раздвинул ветки, увидел торчащую из задницы кабану стрелу, и зашёлся смехом:
- Ааххахахах!! Это ж... жена твоя теперь, ВАНЯ! ХААХАХАХ! Ой, умора, вот наш старик дома охуеет!

Иван сидел с каменным ебалом, подобрав ноги под ветку.
- Ну чё ты не радуешься, жену ж нашёл - толкал его кулаком в плечо Добрыня, не переставая ржать. - Только вот как мы невесту домой доставим? Ты её обуздаешь или она нас в телеге довезёт?)))

- Да иди ты в жопу, новую стрелу раздобуду. - отмахнулся Иван.
- Э, нет! - Добрыня сразу посеръёзнел - правила нарушать нельзя!
- Нельзя-нельзя, ты чё больной, это ж животное! Да ещё и мужик!
- Ну, Илья тоже в мужика попал, и ниче, живут теперь, душа в душу.

Иван грозно посмотрел на брата.
- Ты этих пидоров при мне даже не вспоминай, понял? Он мне больше не брат.

- Ну сестра)) У нас же свободное общество! - посмеивался Добрыня, опершись спиной на ствол дуба.
Кабан внизу принимал выжидательную позицию - укладывался поудобнее, низко похрюкивая и, видимо, рассчитывая взять добычу измором.

- Никто он мне теперь! - Иван отвернулся в сторону. - И какой из него царь выйдет? Это ж пидор. Царь-пидор.
- Ну а ты зоофилом будешь!
- Не, ты чё реально хочешь чтобы я и от тебя отрёкся? Видит бог, мне похуй, живых ты там ебёшь или мёртвых, пока ты мне поперёк дороги не встал - живи как тебе угодно. Но хуле ты мне тут навязываешь? Тебя некрофилом теперь называть или чё?

Тут уже посеръёзнел Добрыня:
- Ты со словами поаккуратнее будь. Куда стрела попала - та и жена моя, таково веление отца.

- Слушай, а ты не задумывался, что с ним не так?
- С кем?
- С отцом нашим. Ты хочешь сказать что тебя реально устраивает труп в качестве жены?

- Ну.. что сделать если она богу душу отдала.
- Да, отдала, когда ты её и застрелил.
- Я пьяный был!
- Да я тоже пил, все там ужратые были, только все её видели, один ты, блядь, нет!
- Иди нахуй, щас я тебя с ветки сброшу - к твоей жене!
- Сам нахуй иди, пока я тебя не сбросил!

Братья сцепились в клубок, начали визжать и кусаться, пока наконец не обломили ветку и не упали вместе с ней вниз.
Ветка накрыла кабана, неглубоко сидящая в нём стрела застряла среди сучков и взвизгнувший от боли парнокопытный рванул в сторону, оставив стрелу и братьев позади себя.
Через некоторое время его приглушённое повизгивание затихло вдали.

Над болотом сгущались сумерки.
Покряхтев, братья поднялись. Иван оттирал стрелу от кабаньей крови о штанину. Добрыня смущенно стоял в стороне.

- Извини меня Ваня, ты просто за больное задел.
- Бля, да ты меня тоже извини, я знаю что сказал лишнего, не хотел, реально..
Только знаешь вот что?

Иван подошёл к Добрыне и положил руку на плечо.
- А может ну его нахуй, этого отца, уедем из страны?
- Ты что? Как это.. ну, а царство кому потом?
- Так оно ж всё равно достанется по старшинству, пидору этому..
- Ну да.
- Я тут мужика знаю в городе, у него связи за бугром есть, займёмся купечеством, хуй нас кто найдёт. И не будешь ты больше терпеть этого извращенца, пускай сам свой трупак ебёт, старый!

- Ну.. - Добрыня по-молодецки махнул головой - почему и нет, хуль. Давай попробуем.
- Давай. Подготовимся. - Иван похлопал его по спине.
- А пока вернёмся в город и скажем что стрелу не нашли.

С этими словами Иван выбросил окровавленную стрелу в болото.


© Дикс]]>
1709a7f0ab6cd75be389dea52c36f3e7 Fri, 22 May 2015 17:00:10 +0300 Видео http://3porosenka.ru/see/art41249.html Немножко вляпалась ]]> 4f0a40752f9071cc0ecccd5bc7fff40e Fri, 22 May 2015 16:00:15 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41243.html Не стоит идти в клуб с расстройством кишечника



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
5be19a18465afbe875d00bb9b518220a Fri, 22 May 2015 15:00:09 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41235.html Читайте письма
Однажды, как раз перед очередным потоком этих писем, мой друг, разговаривая с генеральным сказал:

- Ну вот Сергей Павлович, зачем мы все эти письма строчим каждый месяц ? Все равно их никто не читает. Ну вот честно. Их наверно, только я, да еще пара каких начальников читает. Я уверен, что ни наши письма ни ваши на фиг никому не нужны.

Несмотря на то что у них были хорошие отношения, тем не менее генеральный вроде как даже возмутился:

- Да, ты что говоришь! Это же поддержка! Все международные бизнес-тренера рекомендуют такие вещи делать!

И в том же духе. Ну, поговорили и забыли.

Через неделю его вызывает генеральный. Привет, проходи, садись, как дела... и т.д. Потом говорит:

- Я вот решил, короче отменить эти письма. Больше не будете ничего писать, максимум короткие заметочки по особо важным вопросам.

Друг удивленно:

- Сергей Павлович, а что случилось? Вы же так против были?

Сергей Павлович вздыхает и рассказывает, такую историю:

Задели его, слова моего знакомого, и решил он устроить проверку. В середине очередного письма ближе к концу, которое как раз вот-вот было написано и набрано секретаршей с его слов он перед отправкой вставил предложение: "А первые три человека, которые ответят на это письмо сегодня до конца рабочего дня, получат премию в размере оклада. Принимаю даже пустой "Reply""

- И что? - спросил знакомый
- Ничего - пожал плечами Сергей Павлович - Один ответ пришел от Вити (начальник HR отдела), типа "Шутите, Сергей Павлович?". И все.
- Ну, я же вам говорил Сергей Павлович... - чувствуя удовлетворение от того что он был прав.

И когда знакомый уже выходил, Сергей Павлович его окликнул:

- Кстати, Коля... А ведь ты тоже не ответил...]]>
5156ad69970602f3a81becc1289b4b01 Fri, 22 May 2015 14:30:50 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41247.html Крытый бассейн для дачи - бесценная идея Мечтали о личном бассейне? На самом деле, организовать его не так уж сложно. Если вы знакомы со строением теплиц, то половина дела уже сделана. Траты стоят того: прикиньте, как кайфово летом на выходных потягивать пивко, сидя в прохладной водичке. Мини-отпуск каждую неделю.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
124e44788035d3ceff88fef4fa9a7f3f Fri, 22 May 2015 14:00:46 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41234.html Половые войны Крик души и плач Ярославны об утерянной толерантности между мужчиной и женщиной. Да да, мы уже считаем друг друга разными нациями.

Дамы, сперва про вас.
Вы ахерели в край. Вы настолько потеряли связь с реальностью, что у меня слов нет. Вы с чего все решили то, что вам кто-то что-то должен? С чего вы себе надумали, что у вас между ног инкрустировано бриллиантами и при входе в вас ангелы поют "Аллилуйя"?

На счет темы с женской френдзоной: ты, бvять если хочешь, чтобы парень был тебе просто другом, так НЕ ДАВАЙ ЕМУ НИКАКИХ НАДЕЖД!

Все эти посты, где бабы фотографируют огромные букеты, двухметровые плюшевые игрушки и золотые кольца, подписывая как: "друг подарил", вызывают вполне справедливый вопрос: друг-то знает, что он просто друг? Или очередная приживалка решила такую новость приберечь до лучших времен, а пока пусть тратит СВОИ деньги на ЧУЖУЮ мадам??? Но если вы вродь как друзья, но он дарит подарки, значит на что-то надеется, а с чего ему просто так оказывать знаки внимания? Значит ты, пи*даболия вертлявая, дала надежду на какое то развитие: на секс или на отношения, при этом не намереваясь давать ни того, ни другого. Таких клеймят бvядями и что-то нет желания возражать.

Про вынос мозга: ДАМЫ, ДЕРЖИТЕ ЖЕ СЕБЯ В РУКАХ!
Истерички и психопатки, я искренне желаю вам остаться в такой ситуации, когда орать вы сможете только на своих кошек. Каждый день, КАЖДЫЙ, я слышу как девочки, девушки, женщины орут на своих мужчин и парней. По поводу и без! Оскорбляют, манипулируют сексом, чувствами и уходами к другому/маме, лезут в драку (!), обвиняют в мужской несостоятельности и делают все, чтобы их более никогда не уважали. Нет любви там, где нет взаимного УВАЖЕНИЯ! А как, скажите, уважать тварину, с налитыми кровью глазами от ярости из за того, что ты не написал или не позвонил? Или задержался? Или просто эта мразота в плохом настроении.
Девушки! Оставайтесь ЛЮДЬМИ! Вагина - это еще не все!

Месье, теперь про вас.
Вы как будто застряли в средневековье. Все у вас шлюхи, проститутки, "насосали", везде вам мерещится меркантильность, двуличность и обман. Да бvять, с вас порой и поиметь то нечего, успокойтесь!
Активно онанируя на паблики "мужской рай", "мужские мысли", "мужской клуб", где тоннами выкладывают полуголых девиц с лозунгами "вот бы и мне такую!" вы при этом оказываетесь такими пуританинами, стоит девушке чуть более вольно излагать свои мысли. Подавай вам девственниц, умниц и красавиц, умеющих готовить блюда, достойные трех мишленовских звезд.

По поводу мужских мечтаний: тут просто феерия вашей нерушимой "мужской логики" - мечтая заработать свой миллион, представляя как к вашему личному домику на мальдивах подкатывает порш кайен, надумывая как вам мечтают отсосать все красивые женщины (а другие вас не достойны), начиная от Анджелины Джоли и заканчивая Адрианой Лимой, вы, при этом, НИЧЕГО не делаете. НИЧЕГОШЕНЬКИ! Из личных наблюдений: здоровенный 28-летний детина, сидя на жопе и играя в доту каждый день по 5 часов, говорит: вот бы мне миллион! Вот бы кто подарил! Вот бы выиграть в покер старз! Работает при этом в канторке на весьма неустойчивой должности, ничем, окромя этой доты, не интересуясь.
В огромном количестве случаев вы ничего из себя не представляете. Вы не интересны. Вы абсолютно инертны. У вас нет целей, нет дела, вас не уважают, вас не хотят. И продолжаете сидеть, и продолжаете мечтать. Парадокс.

По поводу отношения к женщинам: чаще всего, как инквизитор к ведьмам в XIV веке. Пердя и почесывая свои промежности, забывая что такое душ, дезодорант, чистые носки и рубашки, вежливость и уважение, женщина при этом у вас должна быть безгрешной. Одеваясь как ваш папаша который, кажется, был бомжом, даму вы при этом хотите в платье и на каблуках. Эй, чмо в застиранной футболке, прояви банальное уважение и оденься как на свидание, а не на гаманье в интернет-клуб.
Говоря о верности, о том что "внешность не важна, главное - что она хороший человек!", знайте, что где-то от вашего пи*дежа сгорает детектор лжи и грустит котик.
Стоит только какой нибудь девчуле признаться, что в жизни она видела целых два члена, как тут же налетают моралфаги с криками "шлюха!", "стыдно должно быть!" и картинками с медведем. Вы когда поймете-то, что времена изменились? Когда вы осознаете, что в каждом есть душа и у этих душ равные права, не важно, в каком теле она - в мужском или женском?

Я вижу миллионы постов и сообщений от мужчин, с жалобами на своих женщин, о их неверности, глупости, промахах, казусах, интимных с ними подробностях. В своем желании вы*бнуться перед ЧУЖИМИ людьми в интернете, вы не щадите никого: ни своих возлюбленных, ни матерей, ни жен, ни дочерей. Вы поймите один простой факт: вам чести не делает, что вы пишете об этом. Ни грамма. Это говорит только о вашей невоспитанности. Жалуясь на своих дам, вы прежде всего себя идиотами выставляете - сами же таких выбрали.

По поводу мужских стенаний о меркантильном поведении женщин и несправедливости брака: ДА НА Х*Й ВЫ СО СВОИМ БРАКОМ НЕ УПАЛИ НИКОМУ. Ваши умственные излияния что женщинам выгоден брак больше чем мужчинам, бесспорно, до сих пор актуальны для большого количества женщин, но прошу вас трезво оценить реалии современного мира: все большему количеству женщин НЕ НУЖЕН БРАК. Есть занятия куда более интересные, чем обслуживать очередного "мужика в доме". Женщины научились зарабатывать деньги, строить карьеру, теперь не нужно быть с мужчиной, чтобы не бояться за свою жизнь, чтобы что-то починить, можно просто вызвать специалиста, а не неделями муженька ждать, теперь зачать даже можно без мужчин, что уж говорить! Мы не в античности, где женщине запрещали голосовать и учиться в институтах. Так что мужчины, умерьте свои страхи по поводу того, что все женщины мечтают вас затащить под венец!

Что в конце хочу сказать. И с мужской и с женской стороны есть абсолютно неадекватные представители. Я прошу вас понять: я не обобщаю, но случаи, мною описанные, увы, не редкость. Я знаю как морально уродливых представителей, так и прекрасных и интересных личностей обоих полов. Я вас призываю: прекратите эту войну, она заведомо ни к чему не ведет. Уважайте, цените и любите друг друга.
Предвижу ватаги минусов и дикий срач в комментах, но все равно попрошу: держите себя в рамках приличий и не забывайте о человечности.]]>
c3628c5f530bfa59d6ebc39250aec5b6 Fri, 22 May 2015 13:30:55 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41245.html Хлебушек
]]>
bed0e32e100dd54d2f33b004bf8eab1e Fri, 22 May 2015 12:00:39 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art41248.html Подборка П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
***


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

***

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

***

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

***

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три

***

Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - ноги не идут.

***

В Ухрюпинске прошла "Ночь в музее" - всю ночь жители пытались отыскать музей в этом грёбаном городе.


***
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
- Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
- Да
- Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.

***

Соломон, сколько будет семью восемь?
А мы продаем или покупаем?

***

Наш ответ на шекспировский вопрос "Быть или не быть? " прост - "Ээээх, была - не была! "

***

НЕ работаешь - Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ ... НЕКОГДА !

***

Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое ебаный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что ебаный холодильник - это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.

***

- Один мой знакомый полностью разорился - не выдержал конкуренции с государством.
- А чем он занимался?
- Грабежом...

***

Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка:
- Дедуль, скажи раз...
Дед:
- Раз...
- Ты, дед, пидаpас!
Дед сидит офигевший. Проходит минута:
- Дед, скажи пять!
- Пять...
- Пидаpас опять!!
Дед начинает злится... Еще через некоторое время:
- Дед, скажи семь!
- Ну семь...
- Дед пид@рас ты совсем!!!
Дед теряет терпение... Раздумывает, что б такого сказать:
- Девочка, скажи двадцать.
- Двадцать...
- Сто хуев тебе в шапку.
- А-а-а дед!!! Hе складно!!
- Так вот сиди и складывай!

***

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.

***

Гороскоп для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...]]>
04bda4c9db2381d8e6f266f9c1cb0a4a Fri, 22 May 2015 11:00:05 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41233.html На х#я?
"На хуя", - спросила церковь у Джордано Бруно. И он стал объяснять. Как ребенок, ей богу. Про далёкие миры, про существование множества солнц. Сожгли. На хуя, спрашивается?

"На хуя", - подумал Эйнштейн. "На хуя так быстро", - подумал он еще раз и задернул штору на окне, чтобы не слепил яркий солнечный свет. Теперь мы имеем то, что имеем.

Жаль, что эти замечательные времена ушли, и человек перестал задавать себе единственный важный вопрос - на хуя. Прошли времена великих открытий, ничего больше не произойдет грандиозного. Человек перестал спрашивать себя - на хуя.

Когда ребенок появляется на свет, он не просто кричит. Никто не слушает его. Никто не прислушивается, а ведь если бы хоть кто-нибудь попытался понять вот это аааааааааааааааа, он бы услышал, что новорожденный, выпав из абсолютного ничто заново в сферу всех возможных событий, что мы зовём жизнью, кричит - нааааааа хуяяяяяяяяяяяяя.

Многим ныне живущим нужно задавать себе этот вопрос каждое утро. Как только открыл глаза. До первой чашки кофе. До того как посмотрел на себя в зеркало. Спросить на хуя ты собираешься делать то, что собираешься.

Конечно, не хочется обесценивать важность вопроса "на хуя". Ведь мы не Гагарины и не Джорданы Бруны, чтобы затрагивать такие тонкие материи, но на хуя?
Единственный разумный ответ на вопрос "на хуя" - это "похуй". Каждый человек имеет право на похуй. Никто не может отобрать это право. Похуй - это следующая ступень после на хуя. Когда больше нет сил спрашивать себя и весь окружающий мир - на хуя, ты имеешь право на похуй. Ты не обязан разбираться в политике и войне. Не обязан выглядеть, как требуется выглядеть, делать, что требуется делать, знать, что нужно знать, быть тем, кем должен быть, у тебя есть право на похуй.

Если кто-то будет пытаться докопаться до причин твоего похуй и попытается объяснить, что ты не прав, просто спроси. На хуя?

Помни, Джордано Бруно, Галилей, Эйнштейн и Юрий Гагарин положили свои жизни на то, чтобы ты мог любого спросить - на хуя? Политические системы создавались и рушились. Империи блистали величием и угасали в бесславии только для того, чтобы у тебя было право на похуй и чтобы в любой непонятной ситуации ты мог спросить - на хуя? Пользуйся. Пользуйся этим правом, человек.


© week-by-week]]>
31015de7e9635110ba14138232cced9d Fri, 22 May 2015 10:00:46 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41231.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
b3b12dcac39622458f791ec26e60ffcf Fri, 22 May 2015 09:00:18 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41246.html Никто не пришел на день рождения мальчика Этого малыша зовут Гленн Буратти (Glenn Buratti). Ему 6 лет, и он аутист.
Совсем недавно у него был день рождения, и никто из 16 приглашенных гостей не пришел.
И вот что придумала его мама:

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


В местной группе в Facebook его мама написала: "У меня сердце болит за моего сына. Мы пригласили весь его класс, но нас проигнорировали".


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

После этого поста 15 человек пришло поздравить малыша. И не только они.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

К дому начали подтягиваться пожарные и полицейские.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

С подарками!


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Они обращались с Гленном как с настоящей суперзвездой.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

"Я уверен, соседи, спрятавшись, подсматривали из своих окон", - говорит отец мальчика.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

"Просто не верится, что местные служители закона и пожарные сделали это для нас".


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Этот праздник Гленн наверняка запомнит надолго.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Интернет не панацея. Но иногда, когда вы просите в сети о помощи, вы ее,как правило, получаете.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
451aa4b27c674d036ad932a2b579badc Thu, 21 May 2015 23:00:14 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41222.html The Wall
Среди мужиков, как и положено, вскоре нашелся Самоделкин по фамилии примерно Пашкин. Пашкин был человеком хоть и сволочным и занудным, но с удивительно золотыми руками. Он быстро рассудил, что если дом панельный, то та самая стена, которая разделяет его прихожую и его же просторный зал, крепится к потолку и другой стене с помощью "закладушек". (Эх, "Пятая четверть", "Пятая четверть", what has become of you ? ).

Закладушки распределены по-периметру примерно сантиметрах в восьмидесяти друг от друга. Поэтому если хватит смелости и терпения, то можно с помощью сварочного аппарата освободить стену от одних закладушек и, передвинув, прикрепить к другим, увеличив таким образом прихожку за счет уменьшения одной из своих комнат. Комната у него через стену от прихожки была довольно большая, поэтому компромисс был приемлимым. И ведь даже сварщиком не был, подлец, а сумел...

После этого к Песне Девушек добавился еще и припев: "Пашкин свою прихожую расширил. Когда же и ты, Ванюша, расширишь нашу?".
Моя мать не только не отставала от других вокалисток, но даже и превосходила их в в высоте тона и громкости исполнения.

Отец же только рассеянно, глядя в сторону, противоположную от ненавистной стены, бурчал: "Сделаю, сделаю".

И вот настал момент, когда положение стало вовсе невыносимым. Отец понял, что выкручиваться далее бесполезно, и что рано или поздно этот трудовой подвиг Пашкина ему придется повторить. Окинув, наконец, впервые эту стену внимательным взглядом и определив объем работ, отец решил...
что не будет таким уж и большим грехом отложить перестановку хотя бы до следующего куплета.

Но последний не заставил себя долго ждать. Через несколько дней мать с новой силой заголосила: "прихожка маленькая, ни раздеться, ни сумки поставить, ни гостей пригласить. Пашкин свою прихожку расширил. И когда уже ты расширишь нашу."

На что отец ответил:

- Да я могу эту твою стену передвинуть хоть сегодня, но тут есть одна проблема: нужно нашу соседку спросить, разрешит ли она.

- Ха, - взорвалась ручной гранатой РГД-5 мать, - что это такое ты мелешь! Пашкин стену передвинул, и никакого разрешения ни у кого не спрашивал. Одному тебе нужно разрешение.

- Ха, - ответил отец, - так Пашкин стену в СВОЕЙ квартире передвигал, а нам придется двигать к соседям.


© ГКЧП]]>
5c5ec18cb9d39c469d220a32563c786d Thu, 21 May 2015 22:00:24 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41221.html Презумпция глупости
- Вы пробовали открыть дверь?

- Вы пробовали использовать ключ?

- Вы использовали ключ от этого замка? Попробуйте все ключи, которые у вас при себе есть.

- Вы уверены, что это ваша дверь? Проверьте, там ли вы находитесь. Может, вы ошиблись этажом/подъездом/домом/улицей/городом?

- Есть гораздо более быстрые способы открыть дверь, чем вызов слесаря. Например, ключом...

Абсурдно, не правда ли? Однако мир кишит людьми, которые, видимо, серьёзно считают всех остальных идиотами, вроде прямых потомков Капитана Очевидности.

Ночью на пустой дороге обнаружила, что спустило колесо. Ни запаски, ни компрессора у меня нет, зато есть углекислотный огнетушитель и коробочка саморезов, один из которых можно вкрутить в место небольшого прокола (чтобы уж точно не спустило до шиномонтажа, так как нет возможности подкачивать), осталось лишь его найти. Гугл даёт много ответов, но все предполагают наличие отсутствующих у меня предметов, от мыльного раствора до бочки с водой. Спрашиваю в популярной социальной сети, как отыскать прокол в полевых условиях.

Первые же ответы: "Гугл знает", ссылка на "Let me google that for you", "Поставь запаску". Дополняю вопрос фразой "без воды и мыла". Получаю вопрос: "У тебя нет воды и мыла?"

Хотела спросить у друга в той же социальной сети, как жизнь, и внезапно обнаружила, что я в чёрном списке. Оставила сообщение его девушке. Зная, что в силу своей занятости в рабочее время недоступна ни по мобильному, ни в сети, и ответ я получу лишь через несколько часов, задаю вопрос в чате, где много наших общих знакомых, не знает ли кто, что с ним произошло. Реакция: "Он онлайн, спроси его", "Спроси у N. (девушки)", "Почему не можешь спросить у девушки?", "Зачем спрашиваешь, если есть другие источники информации?"

И это лишь два случая, которые меня особенно задели. Был бы повод усомниться в моём разуме - я бы, возможно, поняла. А так - задолбала эта презумпция глупости!]]>
c8fedbf62d5a04ab4f3298a235682a5e Thu, 21 May 2015 21:30:09 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41226.html Мир не без добрых людей Один хороший человек не поленился сделать небольшое доброе дело на загородной трассе. Возможно кого то это спасет от пары пробитых колес.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


]]>
4a1fa349d94b0038f2ec198055326624 Thu, 21 May 2015 21:00:50 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41220.html Смерть хомячка- всегда трагедия В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер. Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.
Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.
Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему. Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.]]>
8b0b5f2d8db491f6d9f5ead0efd2aa51 Thu, 21 May 2015 20:30:55 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41213.html Смешные комментарии из социальных сетей
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
bd507fae5a6623c37eb397a4f59e8757 Thu, 21 May 2015 20:00:40 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41219.html Наука
- А скажи-ка мне, внучек, не оборачиваясь, сколько колес у танка Т-34?

Считать я умел, военной техникой, как и всякий мальчишка, жадно интересовался, любил читать книжки "про войну", но вот внимательности не хватило. Подловил меня дед, да... Быстро и виновато оглянулся, скользнул взглядом по борту бронемашины и, радуясь своей предусмотрительности, умножил результат на два:

- Четырнадцать.

Дед, хитро сверкнув взглядом, проникновенно говорит:

- Ты забываешь про запасное колесо...

- Пятнадцать! - быстро исправляюсь я.

- ... которого у танка нет.

- Четырнадцать!

- Но вот руль называется "рулевым колесом"...

- Пятнадцать!

- Но у танка руля нет, у него рычаги...

- Ну, деда-а-а! Ну, сколько тогда?

- Запомни, внучек, колес у танка Т-34 нет, у него есть опорные катки и шестерни.

Я долго ждал и спустя почти 30 лет, на великий праздник 9 мая мой сынишка тоже узнал, что у танка Т-34 нет колес...


© Санчес]]>
44d62a1550684f973bf3b37b156581cd Thu, 21 May 2015 19:00:26 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art41227.html Всё дело в сиськах
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
3375a05e20a4541c7cdd3a923fa3d04c Thu, 21 May 2015 18:00:18 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art41218.html Коля и пылесос
..Немного пред/истории. Гирой эпизода, (по традиции - Коля), рос обычным юнатом, имел румяную мордаху, нездоровое любопытство и дохуя вкладышей от жвачки. Увидев по телеку Алису Селезневу, открыл для себя радости ананизма, люто пальпируя дудку после каждой серии. Но окончательно планка рухнула на сондалеки, когда хлопчик словил нихуевый импульс, подсматривая за ссущей, как в последний раз, пионервожатой.
..От созерцания процесса он понял, что жизнь дохуя многогранна, и ее прелести не ограничены метанием собачьего кала в форточки соседям. Осознав, что нашёл себя, Колян забил хуй на марки и передумал быть космонавтом.

..Папаня просек, что сыночька злоупотребляет еблей кулака, когда вляпалсо в субстанцию в его комнате. Разглядывая на растопыренных пальцах явно не столярный клей, он со словами:
- Поберег бы ты себя сынок, ослепнешь нахуй - выписал ему педагогических пиздюлин, а затем пролетарским языком описал послецтвия.
- Это эктоплазма! Это не мое - визжал Николя, и покорно выслушивал про диоптрию + 5 и лобковые волосы на ладонях, зная, что это наебалово для лохов.
..К перфекту Коля стал убежденным сексистом, твердо уверовав, что моногамия хуже зоофилии и, что все половые союзы - зло. Эротоман тащилсо от соседки Люды и проституток. Но, если Люда сожительствовала со скорым на расправу Гиви, и шансов поковырятцо в ее юрте, было ноль, то продажные сволочи стали поднимать цены на трахо-час, ссылаясь на инфляцию. Колюня рискнул добитцо персональных скидок, что бы всем было одинаково пиздато, но шлюхи сказали, что он чьмо и объявили ему санкции. Канеш для форс-мажора имелись надувные Анжелы, коих у него было как значков у дембеля, но они давно ему настопиздили и просто висели на вешалках в шкафу, словно костюмы хим/защиты.

..Пичальку как хером срезало едва он увидел рекламу пылесоса, типо, влажный отсос и массаж. Будучи чюток к интонациям и ключевым словам, Колян коматозно пустил слюну на тапки, и подумав: ''ебать печную трубу!, это какие ж приходы будут'', потянулсо к свинье-копилке. Покой, естессно, снесло кхуям и только к утру он забылсо тревожным сном, в котором Гиви вульгарно облизывал мелафон, а Селезнева ссала Петергофским Самсоном.

..Днём дятел пришел в магаз и залип у девайса. Тот походил на эмбрион треножника с пуповиной. Возникли сомнения, что такая хрень может доставить эротические радости. Вдруг около него соткалась тварь, в лице продавца-консультанта. Который понял, что гражданину на пыль тотально похуй и смекнув про его 'болевые точки', стал щебетать за изделие. Типо, это не унылая хуйня, а подобие автобота, на раз трансформируетсо в Лопыреву и зоглатывает плоть. Затем кивнув на хобот пылесоса, показал лыжные движения, а потом даже изобразил позу 69. Вопщем через десять минут нимфоман вез хреновину домой.

..Определив под поляну страсти центр комнаты, он стал тестировать агрегат. Набузырив майонеза ''ряба'' в вантус, примерочно похлюпал в нем залупой, отметив, что от заявленной мощности его мошонка может быть лехко аннексирована. Если по отсосу ему все стало ясно, то вот тема массажа нихуя не раскрывалась. Капая ''рябой'' с конца, он похороводился вокруг объекта, вычисляя доп.функцию. И даже, почесав репу, заглянул в инструкцию, но та была мутнее любого календаря Майя. Тут его торкнуло - Эврика, бляя!, агрегат надо включить.

..Получив питание, чудовище аццки заревело. Звук был такой, что даже соседи попадали на пол, решив, что по ним ебашут из ''катюши''. Затем ожившее щупальцо хренорезки, как бэ, непроизвольно обвило ногу Коляна и нацелилось на его корму. Тот хапнув жути словил откровение, что массаж будет, но его простаты, и жидко обосралсо. Началось шоу Бени Хила, чувак металсо по хате, прикрывая очько и волоча за собой ревущюю веригу похожую на послед Чужого. Но вдруг механический витязь срыгнув майонезом затих, это благодарные соседи разъебашили молотком электро-пакет в Колином щитке.

..Камбэк сознания, от кармического фистинга, произошёл к вечеру. Подгулявшая психика требовала мести. Он решил сжечь лабаз как эсэсовец деревню, гомерически хохоча на пепелище. Или, подобно чорной мамбе, пошинковать всех на канапэ. Однако, не имея катаны, ни даже звания КМС по коммунальным дракам, он мог только кинуть пакет с гавном в главного коммерса. Но прогнозируя, что его стопудово отпиздят, зассал и решил просто вернуть товар.

..Утром Колян припиздовал к начальнику лавки. Из его монолога директор понял, что - олигофрена хотел познать пылесос используя лубрикант ''ряба'', лишил электричества и предпологал отрвать хуй и, что пассажир хочет возврата лавандосов.
- Мил человек, ступайте пожалуйсто нахуй - интеллигентно ответил ему начальник точки и глянув на охранника, добавил:
- Фас!
..Тушка Коли, посрецтвом секьюрити, ебнулась в ноздреватый околомагазинный ландшафт, распугав инсектов. После чего он, выплюнув кусок клумбы, попиздил чаплинской походкой строчить заяву в суд.

..Торжество справедливости пришлось подождать, прежнего же сервиса, когда тройки быстренько решали дела, сейчас нет. Но, дата наступила, и он надев чистую олимпийку и галстук бабочку явилсо на слушание. Во время выступления Коля так исповедывалсо, что спина судьи стала дрожать от смеха, а когда терпила подкрепил абассаку пантомимой, он стал ржать конем и объявил перерыв, для - позвать коллег. Зал заполнилсо и Коле пришлось все повторить на бис.
..В итоге, мерзавца барыгу обязали вернуть бабосы, а Коляну настойчиво посоветовали не тормозить в экспериментах и судиться чаще.


© Хермонтов]]>
3aa9177ed8f10e8529355ef736cef720 Thu, 21 May 2015 17:00:06 +0300 Видео http://3porosenka.ru/see/art41229.html Психанул. Вот это удар! ]]>