3 Поросёнка.ру http://www.3porosenka.ru/ Жуткий Юмор ru 4506c19c1469dc0de791aebff82c1f0a Thu, 24 Jul 2014 21:00:54 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37452.html Репутация - Кредит не дают, все банки обошел.
- А что так?
- У Товариществ собственников жилья репутация плохая, имущества нет, чтоб в залог отдать. А нам чтоб деньги отдать, минимум полгода года собирать надо.
- А куда отдавать?
- Да, хотим ИТП (индивидуальный тепловой пункт) установить. Сами будем горячую воду готовить, от посредников избавимся, да и платежи на треть уменьшатся.

Наиль - председатель ТСЖ. Я с ним познакомился, когда его дом боролся против уплотнительной застройки, захвата их придомовой территории полументами, полубандитами. Оказалось, чтобы отстоять землю, ее надо оформить, чтобы оформить надо создать ТСЖ. А пока суд, да дело (в смысле, районный краевой, Страсбургский), жители стали восстанавливать свой дом, разрушенный нашествием различных пришлых старых и новых управляющих.

Наиля избрали председателем, правда народ сразу платить не захотел, мы тут на заводе вкалываем, а он "за так" такие деньги получать хочет?! Но потом смилостивились, кому-то же председателем быть надо, а хочет деньги, пусть еще дворником поработает. На том успокоились и растворились за стальными дверями. Я бы лично после этого их послал. Но Наиль, мужик спокойный, привык любые неудачи оборачивать в достоинство. С того времени до обеда он на свежем воздухе работает дворником, после обеда - председателем.

Дом быстро стал преобразовываться. Начали, как и все, с замены стояков, затем придомовая территория, подъезды. И вот тут впервые проявилась индивидуальная особенность этого дома. Как делают во многих других домах: создали ТСЖ, ставят шлагбаум, забор повыше, пропускной режим. Получается обычная советская типовая зона общего режима. Наиль как бывший сотрудник службы безопасности банка знал, что для настоящей безопасности высокие заборы и колючая проволока в виде орнамента не нужны. Нужны вежливость, система видеокамер и группа быстрого реагирования. И цветы еще нужны, чтоб людям домой приятно возвращаться было. Представляете, сколько денег на НЕстроительстве заборов и шлагбаумов дом сэкономил!

Прошло два года. Я с интересом наблюдал за этим экспериментом. Подъезды действительно преобразились. На полу керамогранит, на стенах кафель, лифт покрылся антивандальным покрытием с солидными кнопками, и как высшая точка, стеклянные пластиковые двери в подъезд. Одна мысль не покидала меня: где-то я все это видел. А-а, у Наиля в банке! Это наблюдение тут же мне подтвердил спускающийся по лестнице житель.
- Как живете дедушка?
- Хорошо живем, как в офисе!

Не, жить в офисе нельзя! - поделился я своими сомнениями с Наилем. - Как бы это одомашнить... Э-э... Картины повесить надо!
- Да мы и сами думали, картины на стенах нарисовать, нанять кого-нибудь.
- Видишь ли нанимать надо Репина или Шишкина, но я слышал, что они уже умерли.
- Может студента какого-нибудь талантливого?
- Тут угадать сложно. А вдруг не Леонардо окажется :) У меня друг есть, директор Художественного училища, поехали к нему!
Вот так началась работа над Художественной галереей в подъезде!


Директор художественного училища, Георгий Петрович, человек заслуженный, художник и педагог. Когда мы его застали, он, как и положено директору учреждения культуры крыл трехэтажным отборным матом кого-то из подрядчиков:
- Ты куда понес! Это тебе не урюк, а рояль! Ну нарожали уродов!
Идея ему поначалу не понравилась, - Да вам все картины после первой же пьянки оборвут! Сто лет пройдет прежде чем в этих заблеванных подъездах картины можно будет весить! Вот уроды!

Пришлось Георгия Петровича погрузить в автомобиль и вывезти в поле, ну то есть в подъезд. Там на месте, посмотрев на стеклянные двери и зеркало в лифте Петрович выдохнул и сменил гнев на милость. - А что, хорошая идея, сделать можно! Задумавшись о чем-то своем, снова помрачнел.
- А что Наиль, выгонят меня с работы, дворником к себе возьмешь?
- Вообще-то место дворника занято. - почесал в затылке Наиль, - но.. сделаем!

Работа закипела. Как говаривал Чебурашка: Мы строили строили и, наконец, построили!

И вот, со стен на нас смотрят Богатыри, ржут над письмом Путину Запорожские казаки, вздымает два перста Боярыня Морозова и куда-то уныло бредут Бурлаки. Это была выставка "Малая Третьяковка в подъезде".

А потом все завертелось: торжественное открытие, гости, пресса, телекамеры. Но это уже не так интересно.

П.С. Да, еще. Позвонила Наилю управляющая банком: Видела по телевизору вашу галерею в подъезде, очень понравилось, заходите, кредит обсудим.

Блин. Вот что значит репутация!]]>
b9c61df919a63b31e31e2c951551a171 Thu, 24 Jul 2014 20:30:24 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37456.html Немного юмора
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
8cd0e7ce776004e23c234642782e5d5a Thu, 24 Jul 2014 20:00:12 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37451.html Самые приятные ощущения в этом мире Запустить руку в пакет с гречкой или рисом.
Поцеловать ребенка в нежную гладкую щеку.
"Хлопать" пузырьки на оберточной пленке.
Лечь щекой на прохладную подушку.
Принять душ именно такой температуры, которая вам нравится.
Съесть первый кусочек любимого блюда.
Упасть в постель после долгого дня или бессонной ночи.
Впервые поцеловать того, кто вам симпатичен.
Вдохнуть аромат новой книги.
Выпить первый глоток кофе с утра.
Ощутить лучи южного солнца на своей коже.
Пройтись по теплому песку вечернего пляжа.

Надеть чистую свежевыглаженную одежду.
Прогуляться под летним дождем.
Нырнуть в прохладную воду жарким днем.
Побывать на сеансе массажа.
Пробежаться босиком по траве.
Вдыхать запах озона после грозы.
Зарыться рукой в шерсть любимого кота или пса.
Сделать глоток холодной воды в знойный полдень.
Дотронуться до волос после стрижки.
Погреть замерзшие руки у огня.
Чихнуть после того, как долго не получалось.
Обнять кого-то, по кому вы сильно скучали.
Слушать и чувствовать мурлыканье лежащего на груди кота.
Почувствовать запах чеснока, несколько секунд назад брошенного на сковородку в разогретое оливковое масло.
Перебирать мелкие бусины или бисер или пропускать между пальцами тонкую металлическую цепочку.
Почистить зубы новой зубной щеткой. Надеть очки после того, как вы их только что почистили.
Почувствовать, как сосет под ложечкой, когда вы спускаетесь на машине с высокого холма.
Снимать с руки, как вторую кожу, высохший слой клея ПВА.
Прийти вечером домой и сбросить всю неудобную одежду.
Уютно закутаться в теплый плед, когда за окном идет дождь.
Уснуть на свежих простынях.
Уловить приятный запах, знакомый с детства.
Нежно укусить того, кого любишь.
Насладиться первым глотком вина и понять, что жизнь - чертовски приятная штука.]]>
c87b89abfa887f7d2d3a231c82a49b55 Thu, 24 Jul 2014 19:00:04 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37455.html О любви в животным
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



























Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
32ade9a05e763c8621b805d027843514 Thu, 24 Jul 2014 18:00:15 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37450.html Дед
*****

Палата на семь человек, телевизор, умывальник, туалет в коридоре, но близко. Свежий косметический ремонт, растения в кадках по коридору, подобие библиотеки... В общем, бедненько, но чистенько. Поначалу мне как-то даже неудобно было, вроде чье-то место занимаю, кому нужнее. Я здоровый молодой лось, чуть с лишним весом, люди говорят: На таких пахать надо. Другие то наверное с более серьезными проблемами лежат, да и постарше все.

Рядом со мной мужик лежал, умер ночью. Сестра пришла ему укол делать утром, а он уже далеко. Вот так-то вот, мне аж жутко стало, я из палаты свалил подальше, пока его выносили.

Белье перестелили, санитарка с хлоркой все протерла и вперед: заноси следующего. А следующим был дед. Собственно ради него я и написал все это. Привел его сотрудник ми... полиции. Потом нам сестра сказала, что он бродил по подмосковной платформе, что то уж очень долго, пока какие-то сознательные граждане не сообщили в полицию. Кто, чего, откуда, как зовут, не отдупляет совсем, только твердит: сын, сын. А сам такой весь чистенький, ухоженный, ботинки блестят, на все пуговицы застегнут. Лет так за восемьдесят, но не дряхлый, себя обслуживал сам, поесть, в туалет сходить, одеться, раздеться, все сам. Не слышал правда почти ничего, говорил плохо, бормотал себе под нос что-то, видимо с головой все-таки не полное взаимопонимание.

Ну а народ у нас какой? Если человек не в себе маленько, да глуховат, то подколоть его, поржать, поговорить как с маленьким, святое дело. Ну это само собой так получается, не со зла. По доброму вроде, но как по мне, так осадочек какой-то неприятный есть.
- Дед, снимай штаны, укол делать буду.
-А?
- Задницу говорю подставляй, герой.
Это медсестры. А мужики в палате:
- Дед, по бабам пойдем?
- А?
- По бабам, говорю. Только ты всех-то не снимай, мне чуток оставь.

Ну и все в том же духе. Увидав на теле шрамы, спрашивали:
- С кем воевал то дед? Коза небось забодала?
- Да нет, это он с яблони упал. Хахаха.

А Иван Петрович только улыбался. Он нам сказал с трудом, как его зовут. Но все равно, все звали его дед и только иногда Петрович.
Через четыре дня, за ним приехал сын, в сопровождении того лейтенанта, который его привел. У деда потекли слезы, когда он увидел сына. Мы тактично вышли. Полицейский беседовал с врачом, что-то подписывал, спрашивал.

Минут через десять, все кто был в коридоре, открыли рты и молча смотрели, как Иван Петрович проезжал мимо на больничной каталке, которую вез его сын.

.....Генерал-лейтенант милиции. Мундир правда был мешковат, фуражка съехала на бок, второпях надетая сыном, но форма то настоящая, генеральская! Дед улыбался, глаза на мокром месте. Он смотрел как-то сквозь всех, вдаль. Мне хотелось думать, что одев форму, он вспомнил, каким был бравым офицером, вспомнил молодость и этот взгляд сквозь всех, туда, в то время, лет сорок-пятьдесят назад. Но наверное я просто оптимист и романтик.

Эскорт исчез в пасти лифта, оставив нас в полном недоумении. Потихоньку приходя в себя, мы кинулись за разъяснениями к лейтенанту с вопросом: " Что это было?"
- Легенда советской милиции. Генерал-лейтенант в отставке Иван Петрович Борисенко. Ну типа Жеглова - полицейский улыбнулся - Хотя нет, вру. Типа Шарапова. У него первые ранения еще с Отечественной.
Мы переглянулись.
- Ну давай, давай лейтенант, не томи, рассказывай. Как он здесь оказался?
- Жил летом на даче. Сын приезжал раз в неделю. А в один прекрасный день, взял и не приехал, в Таиланд укатил на недельку. Понадеялся, что соседи не дадут пропасть, присмотрят за дедом. А Иван Петрович переживал очень, ходил сам не свой. Все причитал, что что-то случилось нехорошее с сыном.
Соседи конечно не дали бы старику пропасть, но он исчез. Как оказалось, сына искать поехал. Ну а куда он поедет? Дороги не знает, толком спросить не может. Дошел до железнодорожной станции, проехал до конечной и все, даже обратно доехать не может, девяносто два года все-таки. Так и гулял сутки где-то, пока добрые люди нам не сообщили.
А мы уж сюда привезли, чтобы в нормальных условиях побыл, пока расследование проводим. Нашли сына, сообщили. Он догулял положенное и приехал. Остальное вы видели.

- Хорош сынок, догулял он. Лейтенант, а зачем он мундир то привез? Что за цирк?
- Да вроде повезет куда-то в ведомственный санаторий устраивать, за былые заслуги.

*****
Ну вот и вся история. Мы побрели в палату, молчали. Каждый думал о своем, наверное обо всем о том, о чем рассказ получился, об уважении к старости, об отцах и детях, о героических людях, да вообще о жизни.
А я думал о том, что уходить надо вовремя. Генералом надо уходить. Не хочу, чтобы мне медсестра слюни вытирала и кричала на ухо: "Задницу оголи, горе мое". Хотя конечно загадывать тут нельзя, кому как выпадет, не нам решать. Но врача завтра попрошу, чтобы выписывала.]]>
a5192f24402aa45dabb32d05ebe70916 Thu, 24 Jul 2014 17:00:32 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art37457.html Таксист шашечник ]]> 9cda7ae8c2cfd0edd05d2c2c5f424b91 Thu, 24 Jul 2014 16:00:35 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37458.html Машина времени












]]>
eee5be2d59892ff84ee6ba495a3014e8 Thu, 24 Jul 2014 15:00:16 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37449.html Сантехник, рассказ про маникюр и трубы
Он женат, воспитывает двух дочек. Его жена, Света, миниатюрная натуральная блондинка с интеллектом брюнетки, умная такая девчонка, работает аудитором в большой фирме. Но иногда, как весело говорит Саша - "Природа берет своё!"
Как-то встретились с ним в кафешке во время обеда, разговорились. Между всего прочего произошел такой диалог:

- Дома как?
-Да нормально, опять поссорились.
-Что так?

-Обижается что мало с ней общаюсь.
-Ну так ты того, почаще общайся-то. Позы менять пробовал?
-Да иди ты в пень, я не про то. Поговорить со мной не о чем, видите ли. Как заведет свою шарманку про маникюры, педикюры, пилинг - шмилинг, скраббинг - хуябинг. Я говорю не интересно мне, иди своим подругам баки забивай. А она - я с тобой хочу, муж с женой должны общаться на любые темы. Ну и слово за слово... Поругались в общем, и не в первый раз уже.
- Засада. А ты грохни ее тем же оружием.
-Это как?

Ну и объяснил ему как. Где-то через месяц снова встречаемся, ржет и благодарит. В тот же день говорит помирились. На вопрос как всё прошло, рассказывает:

-Вечером прихожу с работы, Светка дуется, на меня не смотрит. Ну я говорю мол понял свою ошибку, прости дурака и всё такое. Сели ужинать, спрашивает как на работе дела, ну я и врубил, как ты меня научил.
-Прихожу к клиенту, радиатор потек, не мы ставили. Смотрю, краны обычные стоят, без американок, байпаса нет, лен во все стороны торчит. Спрашиваю кто так сделал. Он говорит знакомый сантехник. Баран это, а не сантехник. Теперь весь дом отключать, а потом по стояку бегать развоздушивать. К другому прихожу смеситель менять, опять засада. Стоял советский, купил орасовский, финский. А эксцентрики в стену вмурованы и кафелем обложены, только гайки наружу торчат с метрической резьбой. Я ему - долбить надо, добираться до полдюймовых труб, ставить удлиннители. Он ни в какую, говорит так ставь. Я говорю как это "так"? К третьему прихожу разводку по квартире делать, он материал закупил по моему списку. Смотрю, все фитинги на обжим купил, а договаривались на пайку. Гребенки не те, без отсечных кранов, входные отсечные без фильтров, а ему счетчики ставить. Кричу ему ты чего напокупал, я ж тебе другое писал. Он говорит, я бумажку в магазине дал, мне вот это продали. Блин. К четвертому прихожу, начинаю работать - припой кончился. Пошел в магазин, мягкого виеговского нет, только твердый серебрянно-фосфорный, а у меня флюс под медный..... Потом Серега звонит, трубогиб мой сломал. Трубу неотожженную двадцать вторую гнуть попробовал. Я ,говорит, газом ее погрел, думал согнется... А обводы на кой хрен придумали?

Смотрю, Светка с лица сбледнула, не ест ничего. Потом говорит - "Всё, хватит, я поняла, иди поцелую" И всё, как отрубило. Спасибо тебе еще раз, братан.

А мне что, совета жалко что ли? Денег не стоит, а помочь хорошему человеку всегда приятно.]]>
e122738bda2f17795223aee687b14877 Thu, 24 Jul 2014 14:30:58 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37448.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
5ef59fb3666b01e7453f30510f327f13 Thu, 24 Jul 2014 14:00:40 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37447.html Ебанаты на корпоративе
У меня тут же загораются глаза, спрашиваю у начальника:
- Фотки есть?!
- Есть! - ответил начальник.
- Показывайте! - говорю я, и мне скидывают ссылку на ресурс, где выложены фотки.

Ебаные волки! Это зрелище оказалось еще ужаснее, чем новогодний корпоратив, потому что ко всем ужасам добавилась еще и обнаженка. Я думала, что я знаю ответы на все вопросы в аспекте корпоративов, но, как оказалось, нет. Вопросов только прибавилось.

1. Что движет девушками, которые раздеваются, пусть и до купальника, перед коллегами? Это желание получить порцию внимания, которого нет в их жизни? Неужели им приятны сальные взгляды коллег-пузанов, с которыми им предстоит дальше работать?

2. Если девушка понимает, что она уебище, и в купальнике выглядит как помятый башмак, зачем вообще раздеваться и позволять себя фотографировать, чтобы потом, прежде чем выложить фото в общий доступ, поудалять те фото, где сверкает ее целлюлитная бледная жопа? Такой вывод я сделала исходя из того, что не нашла ни одной фото наших девок в купах, хотя все говорят, что они купались и ходили в баню.
...
3. Почему мужчины, обладая внешностью, далекой от идеала, причем преимущественно старшего поколения, позволяют себе садиться за общий стол в плавках? Они свиньи? Или они считают, что их мерзкие голые тела могут кого-то привлечь?

4. Почему фотографируются в позе "двойной бицепс спереди" преимущественно те, у кого бицепсов в принципе нет? Да еще и голыми.

5. Почему встречается дофига фотографий, где люди изображены в момент вноса еды в рот или с полузакрытыми глазами? У фотографа кривые руки? Почему нельзя уебать фотографа его фотиком, а потом отрубить ему руки, пока он без сознания?

6. Почему люди со счастливыми лицами плавают в водоеме цвета говна? Им не противно?

7. Неужели людям нравится пить дешевое бухло из пластиковых стаканчиков?

8. Почему люди прутся, когда какой-то "талантище" начинает бренчать на гитаре убогие песенки? Они никогда не слышали нормальной красивой игры на гитаре? Такой вывод я сделала исходя из того, что если на фото кто-то один играет и явно поет, а остальные подпевают, то скорее всего играют-поют они какой-нибудь быдло-шансон, что нормальному человеку должно быть чуждо.

9. Почему людям вообще нравится бывать в такой обстановке?

10. Как пробиться в думу? Мне кажется, в свете последних законопроектов о запрете балеток, трусов и сторублевых купюр, легко прокатит закон о запрете жирным и вялым фотографироваться в купальниках и плавках. Я хочу его принятия.

Те, кого вдруг посетит уникальная мысль о том, что я страдаю и переживаю, что не попала на вышеописанное мероприятие, а потому так негативно отзываюсь, могут проследовать на хуй ближайшим рейсом.]]>
3fe405ecc089f306d60f3ce9a535b8ca Thu, 24 Jul 2014 12:00:39 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art37446.html Подборка - Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!

***

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

***

Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

***

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

***

Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Все рыдали...

***

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .

***

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в
автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.
Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих
никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заебал!

***

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

***

Если скрестить персик с мандарином, что получится: пердарин или мандасик?


***
Встречаются два друга.
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст???

***

Короче план такой: утром еду на работу, вечером приезжаю с нее, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день. Лет в 45 стреляю себе в башку. Все.

***

- На выходные обещали 30 градусов жары!!!
- Да не может быть!!!
- Может!!! 15 в субботу... и 15 в воскресенье!!!!!))))

***

Бывают ситуации, где кроме "Блять. Ну. Блять. Не, ну пиздец. Просто пиздец" сказать больше нечего

***

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать. А для меня непонятно, нахуя я когда-то вообще с ними заговорил.


***
Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит так и будет!]]>
c8530afd478afb9b8ca02038a6a37610 Thu, 24 Jul 2014 11:00:51 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37444.html Правильно планируй отдых Знаете, вот много всяких баек слышишь, читаешь. Удивляешься, как такое могло произойти?
С тех пор, как я устроился работать гидом в Эль-Гуна, я заставляю себя перестать удивляться. Зачем мне телевизор? У меня, и без него, все тоже самое. И новости, и сериалы, и кино, и ток-шоу, и все-все-все. Прям, шоу Трумена какое-то. Ей-Богу!

Сижу, значит, сегодня сосранья на кораблике. Жду моих дорогих туристов. Пятница вобще сумасшедший день, в плане экскурсий. Максимальная нагрузка на все и всех. Вот и мне сегодня достается сразу две группы. Коралтревел и Анекстур. Соответственно, два сопровождающих гида. Двойной головняк. Но это если дашь слабину. А слабину я не даю. На работе нельзя - сожрут.

Первыми приехали корал. 22 туриста. Мужичка, с девушкой, я заприметил сразу. Девушка у него шикарная. Ухоженая, высокая, красивая. Настолько красивая, что я аж замечтался. Девушка всячески строила этого дядечку, капризничала и дула губы. Главное что не на меня дула губы и не на мою экскурсию. Через 20 минут появился анекс.

Еще 26 человек. Итого 48. Рекорд. Я уже спокойнее стал относиться ко всякого рода чернильницам. Арабы тоже весьма разные. И не мое это дело. Но этих приметил сразу. Симпотная бабенка висла на египтянине. Всячески подчеркивала свое благосостояние, козыряя своим клатчем. Араб же... Вот есть у меня такое емкое определение для человека. Неотмытый. Так вот этот неотмытый араб всячески выказывал свое расположение этой дамочке. Периодически заглядывая в ее клатч, и, давая какие-то с его точки зрения важные указания.
Еще не догадались?
Ну так вот, поднимается значит вся эта анекс группа на верхнюю палубу и все начинает происходить как в дешевом сериале.
- Лешик?
- Оля?
Все остальные замолкают. Все внимание на Лешика с Олей. Лешик- это дядечка, а Оля - это чернильница с неотмытым арабом.
- ты же в командировке?
- а ты у мамы?
- а что это за мачалка с тобой?
- а это что за гастер?
Далее была ругань, слезы, сопли.
Нам пришлось их ссадить на причал, ибо в такой обстановке и экскурсия не нужна, бесплатное шоу.
Как итог, эти четверо сделали наш день. Мой и туристов.
Всем спасибо, до связи!]]>
b0d181a76838129ebac71ef8ed3a5e5a Fri, 18 Jul 2014 14:22:34 +0400 Ссылки http://3porosenka.ru/see/art37443.html Разговаривать сексуально как порно актриса? Это возможно Любая девушка мечтает сводить с ума мужчин не только внешним видом, грацией и красотой, но и своим голосом. Множество порно фильмов показывает сюжет, вращающийся вокруг одной прелестной женщины, отличающейся безумной сексуальностью и нежным голоском, заставляющим мужчин, окружающих ее, трепетать от желания и влюбленности. Но к сожалению, там не повествуется, родилась она с такой необыкновенной и полезной чертой своих связок или же этому можно обучиться.

Оказывается, что научиться можно, если немного поработать над собой. Во-первых, стоит разобраться, хотите вы говорить так постоянно или же только в моменты "икс".Если постоянно - то это должно быть мягкое, едва заметное проявление томного желания и сексуальности, если вы любите смотреть бесплатное порно в качестве онлайн то должны знать как это делается. Вряд ли продавцы в магазине оценят это, а уж начальник, вообще, может принять вас за флиртующую подчиненную. Спокойствие, средний уровень "громкости", мягкость, отсутствие нервных ноток, беспокойства - это уже половина того, чтобы добиться манящего голоса.

Считается, что тихое и плавное выдыхание воздуха ртом как в порно очень сильно возбуждает многих мужчин. Но это не должен быть каждый выдох, поскольку в таком случае вы будете похожи на рыбу, которую вытащили из воды. 

Разговор нежным и томным голосом должен сопровождаться флиртующим взглядом, не пристальным, а, скорее, скромным и потупленным. Некоторые соблазнительницы любят пользоваться и следующим приемом: они искоса посматривают на нужный объект, как порно актрисы, до тех пор, пока не поймают его взгляд, на долю секунды задерживают на нем свое внимание и резко отворачиваются. Подобная тактика весьма интригует мужчин. 

Говоря сексуально, думайте, что вы говорите. Анекдоты "травить" таким голосом вы уж точно не станете, но и перебарщивать с эротизмом не стоит - вы не в порно фильме, не забывайте этого.

Эротика и нытье - вещи несовместимые. Определитесь - хотите вы соблазнять или изобразить вместо манящей и дразнящей пылкой женщины пушистую "няшку" с двумя большими и добрыми глазами. 

Резкий смех здесь тоже не нужен. Немного лукавой улыбки или легкой ухмылки достаточно. Как добиться правильного тембра? Попробуйте смотреть бесплатное порно онлайн хорошего качества, а затем проделать дома, напротив зеркала упражнение: немного хриплый голос, идущий из середины груди, слегка переходящий в шёпот должен именно "изливаться", а не выходить и уж тем более - не вылетать.

Если вы находитесь наедине, то внесите некий смысл не только в эротику вашего голоса, но и в слова. Придумайте несколько коротких, но понятных выражений, заставляющих обратить на вас внимание.

]]>
9135b2d0258e2ecee263a89cca2dd2e8 Thu, 17 Jul 2014 14:03:00 +0400 Ссылки http://3porosenka.ru/see/art37442.html Лучшие проститутки Нижнего Новгорода знают как удовлетворить мужчину в постели Утверждение о том, что у представительниц прекрасного пола где-то во влагалище скрыта пресловутая точка G, потянуло за собой очередь споров и научных исследований, пытающихся доказать ее наличие. Одни говорят о том, что в действительности ее там нет и в помине, другие, напротив, уверены в ее существовании. Дискуссии не завершились и по сей день. Однако мало кому известно, что подобная точка есть и у представителей сильного пола.

Где же точка G у парней? Расположена она промеж анусом и мошонкой, и именуется она никак иначе, как простата. Отыскать ее легко: при возбуждении она набухает и напоминает шарик.

Обычно, молодые проститутки Нижнего Новгорода начинают с плавных прикосновений подушечками пальцев и легких поглаживаний, а после того, как мужчина станет стонать от наслаждения, можете усилить натиск и массировать точку костяшками. Однако не стоит спешить со стимуляцией простаты до тех пор, пока мужчина не достигнет максимального возбуждения.

Мужчины говорят о том, что оргазм, полученный от простого секса и оргазм от массирования простаты различны: в первой ситуации он происходит локально и сперма бьет направленной струей, а во второй ощущения охватывают всю промежность и сперма попросту вытекает. Именно поэтому ощущения от массирования точки G выходят наиболее сильными и запоминающимися.

А если мужчина вам разрешит, то стимулировать простату можно не только извне. Попросите партнера разместиться в коленно-локтевой позе или попросту раздвинуть ноги. Начните с легких прикосновений к прилегающим областям: погладьте ягодицы, не позабудьте о фаллосе и нежно захватите мошонку, как это делают опытные индивидуалки. Когда партнер полностью расслабится, попытайтесь отыскать в анусе простату, заранее смазав пальцы лубрикантом или обычным вазелином. Контролируйте свои движения: они должны быть осторожными и плавными. В момент, когда ваша ладонь расположена сверху, на глубине 4-5 см в анусе вы найдете своеобразный орешек - это то, что вам нужно. Аккуратно потрите простату, входя и выходя из анального отверстия. При постепенном приближении к пику наслаждения точка становится очень твердой, напоминая при этом истинный орех. При эякуляции вы почувствуете волнообразные сокращения, исходящие по всей простате: это происходит за счет извержения семя. Большинству мужчин такой оргазм запоминается на длительное время, поскольку он совершенно не походит на простой. И знайте, если партнер дал вам разрешение на такие манипуляции со своим анусом, значит, вы для него на самом деле важны.

]]>
6980284114c052268a5b246e0e684ba7 Wed, 16 Jul 2014 23:00:27 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37438.html Из ада (рассказ о спасении семьи из окруженного Славянска) Длительные поездки, нервы, следствие - мигрень.
Я хочу рассказать вам, как мы выжили. Как, возможно, обманули судьбу и успели покинуть пылающий город до того, как в наш дом попал роковой снаряд. Наш нелегкий путь, о котором я даже не могла предположить в прошлой мирной жизни.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

Их названий, как писала однажды, я не помню. Я помню блокпосты, помню флаги, помню наличие или отсутствие георгиевских ленточек на формах военных. И дорога. Сплошная, пунктир, ограничение скорости.
Моя машина забита до потолка вещами. Там - все, что удалось вышвырнуть из шкафа прямиком в сумки и чемоданы. Багажник забит подушками, одеялами и даже мороженым мясом.
В этот день я выезжала из соседнего со Славянском села Крестище. Там жила моя бабушка. Оттуда я забрала Лялю.
Выезжала после жуткой ночи. Ночи, когда в который раз уже был обстрелян мой район. "Градами" (это жуткое слово до сих пор заставляет меня вздрагивать, ЧЕРТОВЫ УКРЫ!).

Ехать пришлось в объезд, т.е. через с. Александровку, старый город Краматорск, Дружковку и так далее.
Путь держали на пропускной пункт Новошахтинск.
Верила, что все удастся! Ведь я живучая оказалась, черт! И так должно было быть! Должно было быть все хорошо!
Слишком много восклицательных знаков, а рано еще. Все больное для меня еще впереди...
Я еду. Я увожу ребенка и сохраняю тем самым ему жизнь. Жизнь моей Ляли) Моей куклы драгоценной. За которую могу без сомнений отдать свою жизнь.
Нас ведет и направляет Оксана) Я выбрала ее давно в навигаторе и не ошиблась. Сомневаюсь, что без ее помощи я смогла бы преодолеть этот путь.
Итак, Оксана вывела меня в сторону Артемовска. Вслушайтесь: мы пробыли в пути 6 часов. Говорю это спокойно, но сама в сказанное не верю. Никогда бы просто не подумала, что можно добираться до Дружковки 2 часа. Но это так! Никогда бы не подумала, что смогу проехать так долго за рулем, ведь я вожу машину около года. Война открыла для меня самой какие-то потайные силы в моем организме. Я не знаю, как это назвать по-другому. Без преувеличений.
Трасса.
На редкость пустая. Так мне казалось первые километры, но позже я уже привыкла к этой пустоте.
По пути я встретила от силы десяток машин. Это дико для трассы! Просто дико! Но я знала, что в это время, в эти дни, увы, никто уже не ездит. Опасно.
От бабушки я выезжала в 12:30.
На трассу свернула в 15:00 (примерно).
Едем на Новошахтинск. Мы выедем. Все будет хорошо! Я знаю!
Глоток воды, и дальше, дорога. За спиной Ляля песни поет) Я нервно улыбаюсь.. Все хорошо. Пусто на дороге, страшно... и хорошо...
Блокпосты. Наши! Слезы... Они мои документы проверяют, а я реву (как сейчас вот). И обещают, ЧТО СКОРО Я ВЕРНУСЬ ОБРАТНО! Что СЛАВЯНСК БУДЕТ ЖИТЬ! А я реву! Смахиваю челку, вытираю слезы и еду дальше. Я сбилась со счета, сколько я встретила блокпостов. Наших блокпостов! Сколько надписей было "За Славянск, Одессу, Краматорск!"
Сколько километров...
Мы едем на Новошахтинск. Все будет хорошо.
Моя Оксана предупреждает о поворотах, а я вижу уголь на дороге.
Город Антрацит. Как мило: уголь прямо на дороге!) Хоть в багажник собирай и бабушке вези ... печку топить)
Блокпост.
Ребята уставшие. Проверяют документы, спрашивают, куда мы. Огорчают...
На Новошахтинск проезда НЕТ.
Как приговор. Нервно машу головой. Нервно хожу вокруг машины.
Назад нельзя! Ополченцы рассказывают, как именно в этот день закрыли пропускной пункт, как украинцы наняли военных, как обстреливают сегодня, в этот день, когда я собралась увезти ребенка, машины. И не пускают меня. На часах около 18:00.
Вечер. Ляля спит в машине. Паника.
Пришлось звонить дяде. Они с семьей уехали за неделю до моей поездки в Запорожье.
Набираю номер и выпаливаю в сердцах: "Едем к вам!". Мой дядя в отчаянии. Все должно было быть хорошо!
Меня ведет Оксана. Она ведет в сторону Донецка. Нам нужно попасть на объездную дорогу. Иначе я просто попаду под обстрел. В Донецке бои.
Еду. Навигатор предупреждает меня о резком повороте, я теряюсь и поворачиваю позже положенного. Пересекаю две сплошные прямо на посту ГАИ. Занавес.
Не увидев никакой реакции, еду дальше около ста метров. Вижу в зеркале машину с тормознутым гаишником.
- Предъявите Ваши документы! - говорит мне человек, чуть не проспавший свою зарплату за этот день.
Предъявила. Выслушала все о своей бездарности. Не плакала: некогда.
Это создание божье указывает мне следовать за ним на машине. Ведет на пост. Идем к ним в их ментовский планетарий. Там камеры везде и моя красотка на фото, застывшем на экране монитора. В полусознании слышу размер штрафа и впадаю в ступор. 510 гривен. В этой будке два голодных лба рассказывают мне о том, что все данные передадут в Донецк, но пока составят протокол. Сил у меня нет. Они куда-то испарились. Я вдруг подумала, что слишком много о себе возомнила и, возможно, зря вообще все это затеяла.
Я думаю стою, а лбы рассказывают или больше угрожают тем, что "картинку НИКАК не сотрешь ведь уже", что это "не по закону". На стол кладу 100 гривен и объясняю, что из Славянска, что должны понять, что еще ехать и ехать! Меня не слушают, смотрят на деньги. Перебивают меня: "Все сотрем, все удалим, нужно быть внимательной, езжайте так, спросите там..." Похрен!
Выхожу. Едем дальше. Глаза прищурены, зубы сцепила.
Несколько блокпостов. Наших. Ополченцы смотрят прописку, сочувствуют, желают удачи.
Вечер, темнеет, напряжение сковывает. Я еду. Говорю себе сама: "Я еду". Дядя периодически звонит, переживает.
Блокпост.
Слышу взрывы. Я отчетливо слышу взрывы! На блокпосту (уже под Донецком) положено выключать свет. Что и сделала. Ребята по традиции осмотрели машину, проверили документы, и, чавкая персиком, сказали, что в километре от поста идет бой. Из-за чего нам следует остаться на посту. "Поставить машину под их присмотр и ночевать. В ней".
Шок.
Мы ночуем на блокпосту, рядом с которым идет бой... Шок.
Я в недоумении, уже в полной темноте, стою на середине пути под взрывами. В этот момент из будки выходит заспанный парень и протягивает Ляле персики. Ночь и взрывы. И Ляля с персиками... Я не плачу. Не время совсем. Мимо проезжают машины. Мы в Ясиноватой, как оказалось. Здесь машин побольше вижу уже. Подъезжает красный старенький "Опель". Из него выходит мужчина, включая перед этим аварийку. По-свойски разговаривает с ополченцами и между прочим спрашивает о нас. Всю суть ребята рассказали. Мужчина молча постоял несколько минут, после чего предложил показать нам гостиницу недалеко от блокпоста. Мы едем. Темно.
Приехали к гостинице. Темно как на улице, так и в гостинице. Постучали несколько минут, никто не открыл. Взрывы. Всё рядом и так громко уже. Бой в самом разгаре.
Моя паника набирает обороты. Мужчина (даже не знаю до сих пор, как его зовут) показывает на машину и говорит ехать за ним. Я еду.
Его знают ополченцы, нет смысла ему не верить.
Проезжаем тот же блокпост. Он рассказывает ребятам, что бой идет, гостиница закрыта, мы едем в Ясиноватую. Ехать около 15 километров в обратную сторону. Едем. На въезде жд-вокзал. Все происходит ночью. На часах (вспоминаю) около 23:00.
Стоянка жд-вокзала. Мужчина договаривается о чем-то с охранником стоянки. Тот берет с машины 12 гривен за место. Я в каком-то космосе и не понимаю, что дальше.
Тот же мужчина идет вовнутрь вокзала и договаривается с персоналом о комнате для нас.
Слезы текут ручьем. Я никогда не ночевала на вокзалах!
Нас ведут на второй этаж. Иду и плачу.
Удивляюсь чистоте, мягким современным диванам и улыбающейся дежурной. Она показывает нам комнату. Могу сказать, что все на удивление прилично. Даже более того.
Есть душ и туалет в отличном состоянии. Я спокойнее. Дежурная назвала цену - 50 гривен с человека. Но нам сделала скидку, так как из Славянска, - 30 гривен с человека. Очень даже неплохо. Лялька точит колбасу, я лежу еле живая на кровати. Мужчину перед этим поблагодарили и он, пожелав нам удачи, уехал домой.
Душ и сон.

ДЕНЬ ВТОРОЙ

В этот день я помню, как мне гладили пальчики ополченцы) Так мило взяли и гладили указательные пальчики) А я улыбалась, ну как дурнушка) А это они проверяли, не снайпер ли я)) Ой, какая же я наивная по жизни!
Все хорошо, едем.
Оксана советует, я с ней спорю и огрызаюсь на каждое ее замечание. Очень жарко. Пьем воду и едем дальше. Отчитываемся дяде, где находимся, каждые полчаса. Дорога на Запорожье странная: тут белый асфальт, тут серый, тут... укроблокпост. Военные подходят ко мне с флажками. С теми флажками, что так давно у меня вызывают мандраж. С мерзкой улыбочкой они, прямо влезая ко мне в машину, предлагают КУПИТЬ флажок. За 20 гривен. Вежливо отвечаю, что мы "ограничены в средствах". Скривив губы, пропускают. Уроды! Страну по кусочкам продают! По 20 гривен за кусок! Мерзко.
Едем дальше. И чувствую, что сознание теряю. Нет, себя контролирую, но вот-вот отключусь. Так жарко... В Запорожской области по пути все машины с флажками. Украинскими флажками. Тошнит.
На всех военных машинах по бокам - украинские флаги. Тошнит.

Я помню только флаги, разметку, жару и голос Оксаны. Ляля сзади что-то мурчит) Что-то поет. Что-то жует) Мой дядя периодически звонит, узнает, как дела. "Мы едем", - говорю ему. Много блокпостов, и... въезд в Запорожье. Тело предательски ноет. Не хочу ничего. Хочу встать из машины и лечь на ровную поверхность. Устала. Дядя сказал, что встречает на въезде, возле супермаркета. Оксана диктует повороты. Еду.
Как же тяжело, если бы кто знал! Почему все так тяжело? Почему нам?
Я вижу знакомую машину (черт, плачу сейчас), подъезжаю. Мой дядя в шоке. Открывает дверь и расцеловывает меня, крепко обнимая. Я реву. Он говорит, что не каждый мужчина выдержит такую поездку, что я героиня, а я еле слышу, я реву, обмякая всем телом. Тяжело.
Напившись воды, мы последовали за машиной моего дяди. Они сами были в гостях у родителей. Там еще был мой двоюродный брат с женой и двумя детьми. Мы приехали. Благодаря всем объятиям я смогла удержаться на ногах. Тяжело. Загнала машину во двор (они жили в частном секторе) на автомате. Плакали уже все. Все вместе решили оставить нас на ночь. Моё состояние оставляло желать лучшего. Людей в доме было много. Спали мы с Лялюней вдвоем на детской кроватке.
Так закончился второй день.

ТРЕТИЙ ДЕНЬ

Утро. Всей семьей собрались в саду обсудить дальнейшие планы. Что делать, как жить. Мой двоюродный дедушка предложил дом недалеко от города, пустой, со всеми удобствами. Выбора у нас не было. Я была просто в растерянности. Пришлось ехать. Поселок, который был "недалеко", оказался в 150 километрах от города. Дом "со всеми удобствами" недавно покинула бабушка, отойдя на тот свет.
Моя тетя, выйдя из машины, сразу стала звонить знакомым, договариваться о другом жилье. Она была ошарашена увиденным. Мне же было все равно. Если только не учесть маленького нюанса: на каждом доме висел огромный флаг с желтым и голубым цветом. На каждом! Во дворе дома, в который мы зашли, на дверях были привязаны те же флаги.
Я вздыхаю. Это как ловушка, как западня сплошная! До чего же тошно, передать не могу! Флаги людей, которые сейчас, в эту минуту убивают моих близких, в моем городе!
Нас оставили ночевать, пообещав забрать через день. На прощание соседка сказала моей тете: "Не переживайте, у нас тут вечерами НАША самооборона ходит, террористы не пройдут".
Занавес.
День подходил к концу. Ляля играла пупсом, который все это время колесил с нами, я думала, как жить.

Думала, где жить после войны. И куда податься уже через неделю. Куда? От этих флагов, от взрывов. Решила позвонить домой, узнать, как дела. И чуть не грохнулась в обморок.
Мой дом сгорел. Прямое попадание (плачу сейчас).
Я кричала, закрыв двумя руками рот! Выла. На радость всем карателям Донбасса я кричала от услышанной жуткой новости!
Слезы лились потоком. Уже молча. Сцепила зубы, твиттер, "написать".
"Мой дом сгорел.
ВСЕ"
Не помню, что было дальше. Моя паника. Нужно уезжать! Подальше! Россия! И только туда.
Крым.
Решено. Собрали вещи вмиг.
Всех обзвонила. Утром выезжаем.
Снова Запорожье, нужно было отдать родственникам их документы и вещи.
День... четвертый уже, выходит?..

ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕНЬ

Прощались с родственниками быстро. В темпе.
Точка на навигаторе "Чонгар"
Путь. Снова дорога, снова разметка. Обгон разрешен, обгон запрещен...
Населенные пункты, залив Сиваш. Очень красивый залив. Розовый. Я смотрю на него, проезжая, плачу и не замечаю окопавшихся недалеко от залива украинских военных. Целый военный городок!
На удивление нас пропускают. Без проверки документов. Едем дальше. Около тридцати километров. Оксана обещает скорый конец пути. Я вижу фуры, стоящие огромной колонной. Машин по пути мало - значит, и очередь, по идее, должна быть небольшая.
По пути заправлялась несколько раз. Газовый клапан западал, отсюда - малое количество залитого газа.
Подъезжаем к очереди фур. Сзади легковые машины уверенно обгоняют. Следую их примеру. Еду по встречной полосе за ними.
Просто чую таможню уже! Переживаю. Чтобы все было хорошо, чтобы всё получилось! Впереди нас около десяти машин. Пограничники начинают записывать номера, выдавать талончики. Простой в очереди длится около часа. Время идет, солнце печет, мысли заполняют всю голову.
Продвигаемся дальше. Уже легче. По центру дороги впереди стоит зеленая "Газель". Проверка документов, водительских удостоверений. Сказали ждать. Все говорят по-русски. Радует хоть это. Жарко. Я стою, осматриваю местность. Сзади из "Газели" меня зовут по имени. Сердце бьется, подхожу.
- Сколько тебе лет? (На "ты"...)
- 26...
- ... (Молчит, думает.) Я не могу пропустить.
- Почему?..
- В паспорте нет второй фотографии. Это не обсуждается.
Боже! Какая же я тупая!!! Как можно быть таким безответственным человеком?! Еще вначале ведения моего твиттера я писала, что так и не вклеила второе фото в паспорт. Шутила, смеялась, хохотала. Дошутилась! Приехали! ДУРА.
- Что мне делать теперь?..
- Не переживай, в тридцати километрах отсюда - Геническ, там паспортный стол. Езжай, все делай и возвращайся. Очереди ведь нет все равно. Час делов!

Еду. Снова залив Сиваш. Снова пост. Проехала без остановок. Ищу паспортный стол. Городок маленький. Почему-то многие ходят в купальниках. Странно.
Мне жарко. Я устала. На часах полдень. Как же устала! На голове черти что. В таком виде я просто к близким бы из дома не вышла, а уж о фото на паспорт и речи быть не может(
Это кошмар! Всю дорогу в голове: "ДУРА, ДУРА, ДУРА!"
Фото сделала. Времени - минус 30 минут. Зато обновила карты навигатора в соседнем магазине. Фото на паспорт (просто кошмарное фото на паспорт!) обошлось в 50 гривен, карты на навигатор - 100 гривен.
Паспортный стол.
В холле около двадцати человек. Идет бурное обсуждение ситуации на Украине, что совершенно не удивляет. Удивляют заявления молодой (лет 19) усатой киргизки о том, что "Крым вернут" и что "в Славянске сплошной цирк!" Сцепила зубы, молчу, жду очереди. У меня уставший ребенок, нужно спокойно пройти все процедуры и двигаться в неизвестное "дальше".
Паспортистка на обеде. Ждать "всего лишь" час. Ждем. Жарко.
Есть время поплакать. Есть время пожалеть себя и погладить дочку по влажным от жары волосам.
Все несправедливо. Эта страна даже выпустить достойно не может. Я глупа. Я просто безумно глупа! Не понимаю, как таких безответственных людей земля носит!
Час прошел. Вижу женщину, идущую в нашу сторону. Подбегаю. Описываю проблему. Реакции НОЛЬ. Прошу принять и вклеить фото. На меня даже не смотрят. Намекаю на "благодарность", на все, что угодно, лишь бы СКОРЕЕ! Даже не смотрит в мою сторону. Приказным тоном указывает на очередь. Чертов укропский паспортный стол!!!
Сил нет! Очередь бесится из-за того, что я постоянно врываюсь в кабинет.
Мне все равно.
С пятой попытки паспортистке даю понять, что СИЛ НЕТ, что просто нужна человеческая помощь, не больше!
Она словно выносит приговор: "Вам нужно выписать протокол. Инспектор на проверке, сегодня ее уже не будет. Права это сделать вместо неё я не имею. Приходите завтра".
ЗАВТРА! Как завтра?! Как???
Снова шок.

Падать духом мне никто не разрешал еще.
Садимся в машину, едем искать жилье. Геническ оказался курортным городом. В 15 минутах от центра города был пляж. Азовское море. То ли ангелы мои поработали, то ли совпало так, но рядом сразу оказалась улица, на которой сдавался каждый дом. Буквально третий просмотренный нам понравился. Хозяева просили 40 гривен с человека. Это вполне приличная цена для вполне приличного жилья. Им мы не стали рассказывать, откуда мы и что у нас произошло. Сказали лишь, что вернулись с таможни из-за этого долбаного паспорта.
После ужина мы с Лялей решили прогуляться все же к морю. Был уже вечер. Легкий ветер. Мы прошли вдоль улицы минут семь и увидели Море...
Красивый спуск, обрыв и весь берег в крупных валунах. На берегу уже никого. Только мы, укутанные в кофты, дикий ветер и наши мысли о неизвестном будущем. Молчали.
Ляля первая заговорила.
- ...Знаешь... я тут подумала... что нам можно продать наш дом и купить в подобном месте, у моря. Смотри, здесь тихо. Нет взрывов. Только чайки.
Ляля говорила это и смотрела вдаль, на море, болтая ножкой в воде. А я ревела... Она не знает ничего о доме! Но чувствует. Чувствует, как никто другой. Так больно! Черт, как же больно здесь, у моря, слышать такие ее слова и не знать, не знать, что делать дальше...
Стало легче. Мы просто выговорились морю и все. Темнело. Ветер становился все агрессивнее. Мы решили вернуться.
Уснули быстро.

ПЯТЫЙ ДЕНЬ

В паспортный стол назначили на 11:00. Была суббота.
Очередь уже знакома. Все те же, что и были вчера. А вчера еще с той же проблемой была молодая пара. Девушка сглупила так же, как и я. Они из Днепропетровска. Ждем вместе, когда нас вызовут.
Приходит еще девушка, в руках такие же фотографии, та же беда.
Из Краматорска. Ее просто высадили с ребенком и сумками из автобуса на таможне. Тоже приехала вчера. Но ночевала на улице...
Время на часах 12:00.
Нам сказали ждать еще час. Стали вызывать некоторых из очереди. Всех вызывают, меня - нет. В висках пульс лупит.
Проходят ВСЕ. Остались мы и пара из Днепропетровска. Просто и обыденно женщина-инспектор объявляет, что пара "может ехать домой в Днепропетровск". Здесь им не имеют права оказывать услуги. Пара в отчаянии уезжает.
Мы ждем. На часах 13:15.
Выходит девушка и вызывает меня в кабинет.
- Распишитесь, можете забирать паспорт. Вы штраф оплатили?
- КАКОЙ ШТРАФ?
- 51 гривну, разве Вам не дали реквизиты? Вот, возьмите.
...Боже, как же так?! Разве трудно было дать эти реквизиты ВЧЕРА? За что такие испытания?
Мчу в "Приват банк". Минут пять езды. Успеваю все оплатить. Скоро закрытие как банка, так и паспортного стола, в котором ждут только нас.
Оплатила! Чек. Жду. Чека нет. Это ведь важно! Терминал не выдает чек. Суббота. Всем лень мне помогать. Просто лень!
Распечатали через кассу. Мчим снова в паспортный стол.
Напряжение нереальное... Сил нет!!!
Руки трусятся. Дрожу при невероятной жаре.
- ...Ваш чек нам не подходит. Банк должен был дать НОРМАЛЬНЫЙ чек со всеми реквизитами! А "это" можете выбросить в урну! Мы закрываемся, два дня выходных, приходите во вторник!
- КАКОЙ ВТОРНИК?! Меня ждут на таможне! Мне СЕГОДНЯ уезжать нужно!
- А я при чем?! - говорит мне кудрявое мерзкое существо.
- Вы не дали мне вовремя платежку! Из-за ВАС я торчу здесь с ребенком без сил!
- Звоните на горячую линию "Приват банка", решайте свои проблемы!
В этот момент она попыталась поговорить с управляющим банка по телефону, но его голос я слышала. Ничем он меня не порадовал. А если быть точнее, сказал "Отвали от меня со своими бедами!" Это он сказал в трубку незнакомому инспектору паспортного стола.
Паспортистка скрылась в кабинете.
Я осталась с номером горячей линии "Приват банка". И я все же стала звонить оператору! И все оказалось очень просто. Нужно было просто в любом терминале продублировать чек. И всего-то! Сказала, чтобы кудрявая ждала меня, прыгнули в машину и помчали искать терминал в городе. Только стали отъезжать, как из здания выбежала кудрявая паспортистка и сказала, что из банка сотрудники сами напишут объяснительную и сами все решат с чеком.
Дошла, видимо, жалоба моя с горячей линии до козла-управляющего!
Мы с паспортом.
Снова залив Сиваш. Снова военный городок. И... очередь из сотни машин! Боже мой! Их было просто огромное количество! В голове стрельнула идея, что нас-то уже проверяли, можно попробовать проехать без очереди. И талончик от пограничников на руках. Едем.

Едем по встречной вперед! Да! Пограничники разрешили, ждем в первой очереди! Счастье!))
Проверили, все хорошо, пропустили. Дальше легче.
Меня пропустили укры!!!))) Радость!
Уже не помню, как пролетела дальше очередь, помню флаги России... И слезы... Российская таможня. Смотрят фото.
- Признайтесь, Вы сегодня делали фото?
- Да! Сегодня! (Рассказываю все и реву.)
Меня успокаивают, смотрят прописку и пропускают. Последние слова: "Все будет хорошо, не волнуйтесь! Здесь уже все будет хорошо!.."
Снова океан слёз, и мы проезжаем!)
Крым. Мы в Крыму!!!)) Скоро Джанкой. Мы остановились и устроили пикник на обочине) Как же устали ноги. Балетки так надавили, что остались следы от резинки. Мы в Крыму. Здесь и дышать легче. Можно отдохнуть. Мы заслужили. Джанкой впереди.
Пришлось вставать и ехать дальше, ведь путь немалый еще. Заправились. Первая оплата рублями) Непривычно)
Джанкой и на часах 20:00.
Решила попросить помощи в поиске квартиры на ночь мою Дарину (здесь я улыбаюсь). Именно она обзвонила все номера телефонов из объявлений, потратив последние деньги на разных мобильных операторов. Спасибо ей за это! Но, увы, ВСЕ, что вообще сдавалось в этом городе, было занято военными. Это просто невероятно!
Когда я была в полном отчаянии, Дашенька предложила мне приехать к ним на ночь. Они живут совсем недалеко от Керчи. Да, поздно, но зато это совсем по пути в Керчь и мы на следующий день сразу же сможем отправиться в путь, на паром.
Мы просто мчали по дороге! Уже ночью. Летели.

ШЕСТОЙ ДЕНЬ

Время прибытия по навигатору было 00:30. Где-то в это время мы и встретились с Дашенькой и ее семьей. Они так же уехали из Славянска. У них своя история "побега" и тоже сложная.
Нас накормили, напоили и показали по моей просьбе видео с нашим сгоревшим домом. Я так же закрыла рот, чтобы не закричать. Было больно видеть пепел вместо родного дома, где прожил всю жизнь... Было больно.
Спать мы легли в три часа ночи. Долго обсуждали общие беды. Утром Дашенька нас снова накормила. Пора было ехать. Здесь, в Керчи, уже было легче: совсем скоро паром, совсем скоро Россия. Обнимались, и я снова плакала.
Мой родной дядя в Харькове послал нашу семью подальше, а Дашенька так помогла! Здесь я скажу спасибо ей и ее семье! Мы встретимся) Обязательно!
Моя Оксана за все путешествие изрядно подустала) Корпус навигатора был раскаленный, но мы ехали и слушали советы Оксаны) Покружила она нас по Керчи неслабо. Или это я уже так тупила, пропуская "крутые повороты налево", не знаю. Но вот уже стоянка, вот паром. Оказалось, что нужно приобрести не только билеты, но и страховку, которой у меня не оказалось.
Все куплено. Очередь небольшая. Даже машину глушить не приходилось. Всё продвигались и продвигались вперед, к парому... Радостно, но сам не знаешь, от чего.
Мы въехали. Закрыли машину и поднялись наверх. Ляля нервничала. Было жарко, и ей всё не нравилось, всё раздражало. Я тоже была напряжена. Первое, что сделали, - нашли удобное местечко и сфотографировали вид вокруг. Дальше - "написать твит", "прикрепить фото")
Мы плывем, уже плывем, а в висках пульс стучит. Напряжение после дороги.
Когда приплыли, была суета с документами. Я, как всегда, самая последняя всё сделала) Но мы выехали. Очередь на паром со стороны России, как писала в твиттере, была в семь километров! Специально заметила. Это ужасно! Люди просто накрывали машины одеялами, многие стояли больше 15 часов.
Но это, извините, уже не моя история.
Моя ужасная закончилась в Крыму, и счастливая, думаю и надеюсь, началась здесь, ближе к тому месту, куда мы всё еще направляемся...)

* * *
Все интересуются, где мы, как устроились. Конечно, ради безопасности (Ляли моей прежде всего) геолокация в твиттере отключена, цвет машины и тем более марка - скрываются. Остался прежний страх - это всему объяснение.
Мы отдыхаем. Эти слова я говорю сейчас всем.
Конечный пункт нашего пребывания - на одной из ваших крупных купюр. Это я написала в твиттере и не скрываю. Никакой конкретики.
В том городе, куда мы собираемся, есть дорогие мне люди.
В сентябре Ляле, конечно же, в школу. Второй класс. Надеюсь, что все сделаем вовремя, все успеем.
Славянск...
Моя боль. Честно, задумываясь даже на секунды, начинаю плакать. Ком в горле сейчас проглотила, чтобы написать что-то... Как смогла бы рассказывать обо всем пережитом вслух, даже не знаю. На днях мои родственники собираются возвращаться в город. Тяжело мне это обсуждать с ними. Спорить по тому же скайпу, когда есть возможность поймать сигнал слабого модема. Страх за близких, чудом оставшихся в живых, нереальный. Но людей тянет как магнитом ДОМОЙ. Я не могу здесь ничего решить. Их дома разрушены, как и всех остальных жителей. У кого-то нет крыши, у кого-то - окон. Но они считают, что это все терпимо и поправимо. Меня волнует другое: кто сейчас в центре Славянска. Чьи флаги. От этого уже и стоит отталкиваться в принятии решений...

http://sputnikipogrom.com/war/15898/fromhell/]]>
3db7fa514ec9b4e28c5f49dafa315679 Wed, 16 Jul 2014 22:00:48 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37437.html Про любовь к репетиторам
Давным-давно у меня был приятель, музыкант, Вадим Отарыч, я про него тут немножко уже рассказывал. Отарыч был приезжим, родом из небольшого городка, и об этой своей малой родине вспоминал с такой любовью и ностальгией, что я не раз спрашивал.
- Отарыч, так а что ж ты оттуда уехал-то?
На что Отарыч неопределённо пожимал плечами, делался печален и задумчив, и этим ограничивался.

А потом был случай. Попросили знакомые найти для своей девочки преподавателя по классу гитары. Отарыч подходил на такую роль идеально. Однако на это вполне невинное коммерческое предложение он отреагировал довольно странно. Не просто категорическим отказом, а отказом в такой неожиданно грубой и агрессивной форме, что между нами возникла перепалка. Потом он конечно успокоился, извинился, и в конце концов нехотя, но рассказал таки свою печальную историю.

Как почти всякий провинциальный музыкант, кроме основной работы Отарыч подрабатывал частными уроками. Он был отличный музыкант, в городке его знали, и недостатка в учениках не было. И вот однажды, он как раз готовился к очередным занятиям, раздался звонок в дверь. Однако вместо ученика в квартиру, распахнув ногой дверь, ворвался разъярённый тип в состоянии аффекта, профессиональным движением заломил репетитору руки, и приставил к голове ствол. На плечах у типа висела в таком же состоянии баба, которая кричала.
- Витя, не стреляй! Тебя же посадят, Витенька!!!
- Ну и пусть! - хрипел Витя, выбирая свободный ход спускового крючка. - Всё равно убью гада!
- Постой, Витя! - голосила баба. - Дай я сперва этой сволочи в глаза погляжу!!!

Сам Отарыч честно признаётся, что не описался в тот момент от страха только потому, что буквально минуту назад посетил туалет ровно с той же целью. Сумбурные разборки прояснили следующее. Одна из его малолетних учениц внезапно заявила родителям, что выходит замуж за своего преподавателя. Что любовь, что жить без него не могу, что всё уже решено, и всё такое прочее. Папа начинающей гитаристки по случаю оказался классический мент. Он тут же, не отходя от стресса, с криком "Убью!", стволом наперевес и бабой вдогонку, ринулся выражать своё родительское несогласие потенциальному зятю.

Тут надо сказать, что Отарыч, несмотря на свою мужскую привлекательность и артистическую натуру, в отношениях с дамами был всегда щепетилен и разборчив. А на момент событий к тому же свеже и счастливо женат. Иметь помимо молодой жены ещё одну в лице сумасшедшей школьницы, а так же её папу в роли тестя с пистолетом, в его планы никак не входило. О чем он тут же и заявил красноречиво и со всей ответственностью. На очной ставке несостоявшаяся невеста плакала и мямлила что-то невразумительное. Так и осталось неясным, то ли она действительно воспылала страстью к преподавателю, то ли просто хотела насолить родителям. Неважно. В любом случае, всё прояснилось. Гости принесли свои извинения. Отарыч просушил штаны. Малолетнюю джульетку выдрали и оставили без сладкого. Короче, всё закончилось благополучно.

Однако жизнь в маленьком провинциальном городке имеет свои нюансы. Слухи поползли. Никакой истерии на тему педофилии тогда конечно не было, и наверное со временем всё бы устаканилось и забылось. Однако Отарыч в силу характера стал по этому поводу сильно рефлексировать. Для начала разогнал всех до единого учеников. Стал неадекватно реагировать на вполне невинные реплики. Ему везде мерещились косые взгляды и насмешки. Стал не в меру употреблять на работе и в быту. Не выдержав ушла к маме молодая жена. А потом он просто собрал чемодан и уехал из города куда глаза глядят.

Вот такая вот история про любовь, однако.
Кстати, вспомнил! Знаете, между прочим шкет два раза в неделю бегает на двенадцатый этаж к одной цыпочке. Типа "на дополнительные занятия по английскому". Я даже деньги какие-то за это плачу. Надо бы повнимательней присмотреться к этой так называемой "англичанке". Прояснить, каким таким английским они там на двенадцатом на саммом деле занимаются. А то мало ли? Бегай потом по подъезду с револьвером, людей пугай.]]>
223ecf93f154d3f30bd697b04df856d4 Wed, 16 Jul 2014 21:30:27 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37427.html "Иван Васильевич меняет профессию" Сразу после завершения работы над "Кавказской пленницей" Гайдай собирался перенести на экран прозу Михаила Булгакова - его пьесу "Бег". По ряду причин эта затея не удалась, и "Бег" экранизировали другие. Однако в начале 70-х Гайдай вновь вернулся к идее экранизации Булгакова. Только на этот раз речь уже шла о комедии - пьесе "Иван Васильевич".



Незадолго до этого к Гайдаю обратился Эльдар Рязанов с предложением взять у него постановку совместной советско-итальянской кинокомедии "Невероятные приключения итальянцев в России". Этот фильм должен был сниматься в жанре эксцентрики, чего Рязанов никогда раньше не делал. Гайдай же в этом деле был настоящий ас. Но Леонид Иович отказался от лестного предложения (в случае согласия ему светила поездка в Италию) и предпочел продолжить работу над "Иван Васильевичем..."

Сценарий к "Ивану Васильевичу..." писали дома у Гайдая. Дело в том, что автор сценария Владлен Бахнов был соседом великого режиссера по лестничной площадке - жил в квартире напротив. Саму чудо-машину времени инженера Тимофеева придумал и сконструировал для картины скульптор Вячеслав Почечуев.

Съемки

Съемки фильма начались 26 августа с экспедиции в Ростов-Ярославский, где снимались натурные эпизоды: погоня за демонами по Кремлю, народ у стен Кремля, отправление войска на войну. Как вспоминал позднее Л. Гайдай:

"Часть съемок проходила в старинном русском городе Ростове-Ярославском. Наша киногруппа работала около музея, расположенного в древнем Кремле. Снимали мы сцену "Проезд конницы Ивана Грозного".

А тут как раз приехали в музей иностранные туристы. И вдруг поблизости от них промчались всадники в древнерусских кафтанах с бердышами в руках. Затем промчались еще раз. Это живописное зрелище вызвало у гостей бурный восторг. По-своему отреагировали на происшедшее работники музея. Когда мы окончили съемку в Ростове-Ярославском, они обратились к нам с просьбой подарить им два красных кафтана и пару топориков-бердышей. Дело в том, что каждую группу иностранных туристов при входе встречают по русскому обычаю хлебом-солью. Их преподносят гостям на расшитом полотенце. Съемки подсказали новый ход - встречать гостей в образах царских стрельцов".




Съемки в Ростове-Ярославском продлились ровно неделю - до 2 сентября, после чего группа вернулась в Москву. Здесь до 17 сентября тоже снималась "натура": проезды по улицам города "Скорой помощи" и милицейской "Волги"; панорама города с высоты птичьего полета (когда царь восторженно произносит: "Ляпота"); звонки из телефонной будки Жоржа Милославского и подруги Якина; проезд Якина по городу (тот самый автомобиль, который снимался и в "Бриллиантовой руке"; пробежка Шурика по радиомагазинам; Шурик и Бунша во дворе дома; погоня у подъезда.

Московская часть действия фильма происходит в характерном зигзагообразном доме из розового т.н. "московского" кирпича. Дом этот находится на Новокузнецкой улице, примерно посередине между станциями метро "Новокузнецкая" и "Павелецкая" (д.17/19) Но по ходу фильма нам все время пытаются показать, что находится он совсем в другой стороне, в конце проспекта Калинина (Новый Арбат).





В эти же дни снимался эпизод, когда жена Бунши, увидев на соседнем балконе царя Ивана Грозного, спутала его со своим супругом. Съемки этого эпизода едва не завершились трагедией. А произошло вот что. По сценарию, героине Натальи Крачковской надо было перелезть с одного балкона на другой, чтобы догнать ускользнувшего "мужа".

Но актриса, которая страдала жуткой боязнью высоты, отказалась исполнять трюк с перелезанием. Тогда, чтобы заставить ее сделать это, Гайдай пошел на хитрость: он сказал, что внизу будет расположена специальная люлька с людьми, которые будут страховать актрису. На самом деле никакой люльки внизу не было, просто Гайдай рассчитывал на то, что высотобоязненная актриса испугается смотреть вниз и не заметит подвоха. Но вышло иначе. Крачковская, перелезая через перила, все-таки глянула вниз и, не обнаружив никакой страховки, от страха чуть не рухнула вниз. К счастью, находившиеся рядом люди успели подхватить ее уже соскальзывающее с балкона тело и втащить обратно. Поэтому эпизод с перелезанием в картину так и не вошел.

Культовую сцену: "И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат. И меня вылечат" - Крачковская вспоминала с ужасом. "Конечно, наголо меня не стригли, но на башке надето было два парика. Трудно было работать, потому что на купальную шапочку десятилетнего ребенка нашивали сверху бобрик. А потом я надевала обычный парик. Все это врезалось в кожу, лицо начинало отекать. Я просто рыдала".

17 сентября натурные съемки были завершены, и группа в течение почти двух недель находилась в вынужденном простое - ждала, когда будут готовы павильонные декорации. Эта работа требовала от декораторов дополнительных усилий, поскольку им предстояло воздвигнуть в одном павильоне целый комплекс, в который должно было войти сразу 16 объектов - 10 "современных" и 6 "палат Ивана Грозного".

Вот лишь некоторые из них: квартира Шурика (комната, где стояла "машина времени", зал и кухня), квартира Шпака, лестничная площадка (кстати, ее в эти же дни использовали для съемок еще одной кинокомедии - "Большая перемена", стоматологический кабинет, площадка подъезда на первом этаже, лифт (в нем должен был застрять Иван Грозный), царская зала, трапезная, зал для приемов и т. д. Весь этот комплекс разместился на площади в 1428 квадратных метров.

12 апреля фильм "Иван Васильевич меняет профессию" был сдан генеральной дирекции "Мосфильма". Оценив картину положительно, дирекция потребовала внести в него некоторые поправки. В частности, надо было сократить следующие эпизоды: погоню за Жоржем Милославским (в фильме осталось только ее начало - когда Жорж удирает от милиции, облачившись во врачебный халат), пребывание царя в квартире Тимофеева (изъяли эпизод, где Иван Грозный жарит на кухне котлеты), забавы Жоржа в царских палатах, разговор в телефонной будке, улицы Москвы и др.





Актёры

На главную роль царя Ивана Грозного и управдома Буншу Гайдай пригласил своего любимчика Юрия Никулина. "Сценарий специально под него писали, - рассказывает вдова Леонида Гайдая актриса Нина Гребешкова. - Прочитав сценарий, Юра отказался. Есть две версии. Первая, которую обнародовал Юра, что он уезжал в Австралию на гастроли. Это не совсем так. Лене он сказал: "Ты понимаешь, это Булгаков. Фильм ляжет на полку! Что ж я буду сниматься, а потом это никто не увидит. Я в таких вещах не участвую". Леня обиделся". Даже личные уверения режиссера не смогли убедить Никулина. "Как так? - удивлялся Леонид Иович. - Две роли. Такая история..." Никулина же не привлекали ни особые условия, ни большее количество съемочных дней, и следовательно, повышенный гонорар. (За предыдущую гайдаевскую "Бриллиантовую руку" Никулин получил 6000 рублей).

После отказа Никулина Гайдай устроил кинопробы. Помимо Никулина в "цари" метили еще семь актеров. Худсовет "зарубил" кандидатуру Евгения Евстигнеева - пробы известного актера не понравились чиновникам. Георгия Вицина не взяли, потому что он ассоциировался со знаменитой троицей. А актер Евгений Лебедев, по мнению режиссера, был прекрасным царем, но неубедителен как управдом. После долгих поисков на главную роль взяли Яковлева, который на первых же кинопробах смог блестяще "раздвоиться" на величественного царя и жалкого Буншу.




Кстати, роль Жоржа Милославского, которую блистательно сыграл Леонид Куравлев, Гайдай предназначал своему любимчику Андрею Миронову. Но увы... У Яковлева на съемочной площадке с Мироновым не сложился дуэт. Худсовет решил, что актер на фоне Яковлева смотрится слишком уж "артистичным и излишне утонченным". Кто знает, если бы звезды расположились иначе, в роли проходимца Милославского мы могли увидеть Вячеслава Невинного, Георгия Буркова, Сергея Никоненко, Георгия Юматова... Все они пробовались, но выбор пал на Куравлева.

Добавлено в 07:07
Больше всех повезло актеру Александру Демьяненко. Конкурентом на роль изобретателя Тимофеева, создателя машины времени, был только Олег Видов. В самый последний момент Гайдай решил не расставаться со своим любимым Шуриком, и Демьяненко утвердили.

С утверждением Пуговкина на роль Якина возникли проблемы - протестовали известные режиссеры. Как так? Пуговкин, играющий дураков, и вдруг - режиссер?! На худсовете за актера заступился Г. Чухрай: "Товарищи режиссеры! Вы все думаете о себе очень хорошо. И зря. Пуговкин вам покажет, какие типы среди вас встречаются..."

Сергей Филиппов Гайдая боготворил. Именно этот режиссер подарил комику единственную в его жизни большую роль - Кисы Воробьянинова. И когда! В трудные для Филиппова времена, после перенесенной операции опухоли мозга. Сделав операцию, врачи удалили черепную кость. На ее месте сделали "пленку", прикрывая которую актер стал, не снимая, носить берет. А Гайдай отныне звал его во все свои фильмы. Для речи посла Леонид Иович сам писал текст, оттого он так нелеп и смешон.




На роль Зины, жены Тимофеева, претендовали три знаменитые актрисы, три Натальи - Гвоздикова, Гундарева, Селезнева. Несмотря на то что худсовет боялся, что за последней слишком укрепился образ "хорошей девочки Лиды" из "Операции "Ы", Гайдай настоял, и утвердили именно Селезневу. Гундаревой же предложили попробоваться на царицу Марфу Васильевну. Но Наталье Георгиевне было не суждено поработать с великим мастером комедии Гайдаем, и на роль царицы ее тоже не утвердили. Игру Нины Масловой посчитали "более выразительной".

Одновременно актриса играла Коровянскую в "Большой перемене". Съемки двух картин пересеклись интересным образом, лестничную площадку в доме Шурика и Шпака использовал режиссер А. Коренев для "Большой перемены".

Нина Маслова, впоследствии сыгравшая женщину - мечту Афони в фильме Данелии, и в жизни пользовалась мужским вниманием. В "Иване Васильевиче..." царица все время в пол смотрит не от скромности, просто актриса пришла на съемку с огромным фингалом под глазом. Постарался второй муж, руководитель оркестра. В конечном счёте это пошло роли на пользу - этот приём добавлял царице кокетства

По словам Натальи Селезневой, создавать царские облачения для фильма "Иван Васильевич меняет профессию" помогала художник по костюмам, работавшая с Сергеем Эйзенштейном над его картиной "Иван Грозный". Для героини же самой Селезневой шил костюмы молодой, но уже известный Вячеслав Зайцев.




Короткометражная версия

Существует усечённая короткометражная версия фильма под названием "Чёрные перчатки". Эта лента выпускалась на бобине с 8-мм плёнкой, и в советское время её можно было купить для домашнего просмотра.

В 11-минутном короткометражном фильме показана сюжетная линия, в основном связанная лишь с Милославским, причём в плёнке оказались фрагменты, которых в полнометражном фильме не было. К тому же, из полнометражного фильма была вырезана финальная сцена с Милославским - герой, переодевшись в санитара, помогает вывести Ивана Васильевича до машины "скорой помощи", милиция начинает преследовать его, и на этом сюжетная линия с персонажем заканчивается, поэтому зрителю неясна его дальнейшая судьба. В короткометражной ленте финальная сцена есть. Жорж плывёт на речном трамвайчике в сопровождении двух девушек. Когда же транспорт выплывает из-под тёмного моста, по бокам от Жоржа сидят уже два милиционера.




Интересные факты

Шведский посол говорит не на шведском языке, а на ломаном немецком, что соответствует тексту пьесы Михаила Булгакова.

Добавочный номер телефона "3-62", который называет Жорж Милославский, когда звонит на работу Шпаку, представляет собой цену бутылки водки в СССР. В пьесе добавочный номер - 501.

Произносимая Л. Куравлёвым фраза "Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе" была записана в сценарии, а её продолжение - "...если, конечно, они у вас есть" - импровизация актёра.

На вопрос Бунши царица отвечает "Марфа Васильевна я". Это может быть только Марфа Васильевна Собакина, пробывшая женой Ивана IV Грозного всего 15 дней. Таким образом Жорж Милославский и Иван Васильевич Бунша находились в древней Москве в один из дней между 28-м октября и 12-м ноября 1571 года. 13 ноября Марфа Собакина умерла.

Крымский хан действительно шалил на Изюмском шляхе в 1571 году. Да так шалил, что сжег Москву в мае 1571 года. В следующем году крымский хан был разбит в Битве при Молодях.




цену звонка Жоржа "женским голосом" к Шпаку озвучивает Наталья Кустинская.

Фильм был переозвучен Гайдаем из-за нападок цензуры в нескольких эпизодах. Первый: во время царского банкета Бунша спрашивает Милославского: "А кто платить будет?" Тот отвечает: "Ну, во всяком случае не мы", в оригинале по замыслу Гайдая, "Народ, народ, батюшка". Второй: сцена допроса Ивана Грозного в милиции: "Место жительства", царь отвечает: "В палатах". По замыслу Гайдая: "Москва - Кремль".

В один из моментов фильма, зрителю может показаться что был допущен брак озвучивания: Когда Бунша спрашивает Милославского, как он попал в квартиру Шпака, тот отвечает "Да ну вас к чёрту, что за пошлые вопросы!", при этом рот у Милославского закрыт. На самом деле, эту фразу говорит не Милославский, а Шурик, находящейся в тот момент за кадром (голоса Куравлёва и Демьяненко действительно похожи).

Бунша, переодетый в царя, произносит, обращаясь к шведскому послу "Гитлер капут", но по губам читается "Мир, дружба".

В зарубежном прокате фильм шел под названием "Ivan the Terrible: Back to the Future" - "Иван Грозный: Назад в будущее".

Фильм занимает 17-е место по посещаемости среди отечественных фильмов за всю историю советского кинопроката.

Милиция приезжает расследовать квартирную кражу на автомобиле ГАИ.

Скипетр и держава, которые держит в руках Бунша (и которые изображены на иконе), как символ царской власти появились на сто лет позднее происходящих событий, в XVII веке.

В сцене допроса милиционерами Иван Васильевич на вопрос о годе рождения отвечает: "Тысяча пятьсот тридцать третий от Рождества Христова.", хотя Иван Грозный родился 25 августа 1530 года, а летоисчисление "от Рождества Христова" было введено Пётром I только в 1700 году. До этого на Руси вели летоисчисление "от сотворения мира". Таким образом, ответ Ивана Васильевича должен был звучать как "Лето семь тысяч тридцать восьмое от сотворения мира".

В лифте ("Замуровали, демоны!") царь крестится тремя перстами. До 1653 года православные крестились двумя перстами.




Песни в фильме

Первоначально песню "Звенит январская вьюга" (музыка Александра Зацепина, слова Леонида Дербенёва) исполняла София Ротару, однако её вариант из-за серьезной, проникновенной манеры исполнения не подошел для комедийного жанра фильма. Кроме того, песня была записана в низкой тональности и голос Ротару совершенно не гармонировал с высоким голосом Натальи Селезневой. В результате песню пришлось переозвучивать. В окончательном варианте фильма её поет Нина Бродская.

Валерий Золотухин исполнил песню "Разговор со счастьем" ("Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь...").

Борис Кузнецов, Лев Полосин и хор МВО исполняют песню "Кап-кап-кап" ("Маруся").

Песню "Поговори хоть ты со мной, подруга семиструнная..." исполнил Владимир Высоцкий, записав её специально для фильма. Впоследствии она называлась "Вариация на цыганские темы".

Песня "Собака Крымский царь" - на аутентичные стихи из книжечки Ричарда Джемса, записанные в Смутное время.

В сцене с колоколами звучат мелодии песен "Чижик-пыжик" (наигрывает Бунша) и "Подмосковные вечера" (наигрывает Милославский).




Гонорары

Фильм был отснят за 71 съемочный день, гонорары за это время составили:
Леонид Гайдай - 7948 рублей (5948 руб. за съёмки плюс 2000 рублей за сценарий);
Юрий Яковлев - 4350 рублей;
Леонид Куравлёв - 2312 рублей;
Александр Демьяненко - 1663 рубля;
Савелий Крамаров - 1129 рублей;
Михаил Пуговкин - 788 рублей;
Владимир Этуш - 630 рублей;
Наталья Селезнёва - 362 рубля;
Наталья Крачковская - 347 рублей;
Сергей Филиппов - 258 рублей;
Наталья Кустинская - 168 рублей;
Анатолий Подшивалов - 139 рублей;
Нина Маслова - 101 рубль.

Фильм "Иван Васильевич меняет профессию" вышел в прокат 17 сентября 1973 года и принес Леониду Гайдаю новый оглушительный триумф: 3-е место в прокате, 60,7 миллиона зрителей. Одной из первых на премьеру откликнулась главная газета страны - "Правда". Г. Кожухова в номере от 24 сентября писала: "Оставшись самим собой, Гайдай в новой работе, на мой взгляд, во многом довел свою интонацию, свой стиль до блеска и изящества. Не эти ли же свойства объясняют то, почему мы десятилетиями поминаем добрым словом "Веселых ребят", "Волгу-Волгу", "Карнавальную ночь" - за радость присутствия на празднике мастерства?..". Рецензия в "Известиях" называлась "Смех стоит стеной" и содержала только похвалы в адрес авторского коллектива фильма.

конец ]]>
8039e94be62bdd9a7e034f6218f9e45d Wed, 16 Jul 2014 21:00:32 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37436.html Синдром пиздострадальца
Она задала несколько наводящих вопросов про мои увлечения, любимые фильмы, ну и собрала некий анамнез, исходя из моих записей в ЖЖ и фейсбуке и немного пообщавшись со мной в офлайне решила, что я именно такой.

Так вот, кароч, про сам "синдром пиздострадальца":

оказывается существует такой тип мужчин, которые очень целеустремленны в отношениях с противоположным полом. Влюбляются они, как правило, в таких девушек, с которыми очень сложно завести отношения. Например, она живет в другом городе, любит другого с отсутствием всяких синдромов, не ест мясо и так далее.

От этого пиздострадалец начинает получать удовольствие. Это как болеть за сборную России по футболу на чемпионате мира! Вроде бы эйфория от того, что ты болеешь, но внутренне понимаешь, что хуй! Важно еще отметить, что, чем выше и сложнее барьер для достижения цели, тем больше пиздострадалец получает энергии. Здоровый и влюбленный легким пиздостраданием мужчина, а таких среди мужчин большинство, при нескольких отчаянных попытках завоевать сердце женщины, сдулся бы уже давно и пошел на сайт порнолаба воображать из себя Поддубного. Но, не он! Важным аспектом синдрома является то, что пиздострадалец в большинстве случаев не надоедает своей жертве постоянными знаками внимания. Хотя в интернетах пишут обратное. Он ей просто дает в рот... понять, что испытывает к ней чувства, понимая в глубине души, что из этого вряд ли что-то выйдет, но не сдается. Затащить жертву в постель для страдальца не составляет особого труда и он этого всячески избегает, так как для него важно именно взаимность чувств. А если у объекта обожания есть молодой человек, то это вообще исключено! Страдать, так страдать!

Бывает так, что стадия пиздострадания оборачивается в сторону получения огромного удовольствия от процесса ебли не обычным орально-генитальным способом, а от процесса ебли собственного мозга. Но это скорее относится к тем, о ком написано вначале поста. В большинстве страдающие этим синдромом являются скрытными романтиками и свой романтизм они могут показать лишь возлюбленной. Часто бывает, что они переносят это романтизм в открытый доступ. Нахуя они это делают до сих пор не изучено! Ну и самое главное. Если же случается так, что жертва через какое-то время отвечает взаимностью страдальцу, то тут наступает развязка...

Возможно кто-то увидят себя в выше описанном . Возможно своих знакомых. Но то, что описано выше - хуета, по сравнению с тем, чем оборачивается финал этого хеппиэнда.

После того, как человек страдающий этим синдромом завоевывает сердце жертвы, он теряет к ней всякий интерес. Цель достигнута! Террорист вин! В этом и заключается мой синдром пиздострадальца, по словам той девушки.

И я вот сижу и думаю, а правильный ли мне диагноз поставили?]]>
b0c03bad50f81257e9a98950115180be Wed, 16 Jul 2014 20:30:12 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37440.html Немного юмора
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
55984faab9d480d05b845d39e635cbe8 Wed, 16 Jul 2014 20:00:00 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37435.html Мораль той сказки такова
На девицу я обратила внимание, проходя мимо рыбного отдела. Она громко возмущалась то ли отсутствием живой дорадо, то ли ее качеством - не прислушалась я к гневной тираде. Да и не так важны были слова, как сам вид девицы. Коротенькая юбка, чуть прикрывающая попу, топик, открывающий пупок с пирсингом, и розовые босоножки на полупрозрачной огромной платформе, удерживающиеся на ножках лентами, пышным бантом завязанными на щиколотках. Лицо рассмотреть не удалось, но волосы у девы были шикарными - черными, как смоль, выражаясь литературным языком и сверкающими. На пятерку, словом.

Мужчина лет сорока с хвостиком покорно стоял рядом, опираясь на тележку. Высказав продавцу в отделе все, что думает о сервисе магазина, дева развернулась и с видом королевы скомандовала:
-Пойдем, Славик.

Это была преамбула, так сказать. Сам экшен развернулся чуть позднее, на парковке. Среагировала я на высокий чуть писклявый голосок в ряду перед нами. Дама с этим голоском командовала:

- Да куда ты кладешь рыбу? Вот олух! Тут же рис. Убери свои железячки! Мне некуда положить конфеты! Если помнешь эту коробку, то я даже не знаю, не знаю где спать будешь! Да куда ты руки пихаешь!!!!!

Чуть выглянув, я увидела уже знакомую парочку - девицу и молчаливого покорного мужика. Ни слова не отвечая красотке, он укладывал покупки в багажник пафика. Оказавшиеся свидетелями этой сцены старались спрятаться за машинами, потому что слушать девицу и смотреть на происходящее было...немножко тяжко. А она, не выходя из роли королевы, уселась в машину, и, не закрывая двери, запищала:

-Ну? Ты идешь? Ну хватит копаться!!!!!!

Единственное, что выдало раздражение мужика, это то, с какой силой он хлопнул дверью багажника. Сел за руль, машина поехала... и метрах в ста, еще на территории парковки, остановилась. Мужик вышел из машины, обошел ее, и, открыв пассажирскую дверь, вытащил брюнетку. Потом так же молча вернулся за руль, и в сторону потерявшей дар речи девы вылетела сумка и какая то вещь...
Машина резко стартовала с места, девица вроде как даже бросилась вслед, а потом, топая ногами, что-то заверещала вслед.

PS. Мадам средних лет, рядышком с нами пилящая мужа, наблюдая за всем этим, почему-то резко замолчала.]]>
643ec91de567268f2853d559384ced4e Wed, 16 Jul 2014 19:00:27 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37430.html Домашние попки
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
bad2ae74c1473890ba46e62bd073016a Wed, 16 Jul 2014 18:00:59 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37434.html Первая любовь
С сексуальным воспитанием в России все скоро будет, как во времена моей молодости, вероятно, а нам довелось жить в эпоху душещипательных историй, темных слухов и оскорбительных слов. Поэтому, может, кто и задумается о сексуальном воспитании молодежи всерьез, потому что дети ж не чужие, их жалко. Да и детям, возможно пригодится, чтобы не расстраивались, если у них что не получится.

Моя первая любовь началась романтическим летом, а закончилась на ромашковом лугу. Тоже летом.

Секса в мое время действительно не было, так что пресловутая фраза "В СССР секса нет" вполне справедлива. Этого слова мы не знали. Для полового сношения употреблялась матерная лексика, неприличные слова, которые воспитанные дети не говорят, частица "это" или междометие "ну", перед которыми ставился глагол "дать": давай, это, ну, того. С похабной улыбкой.

Влюблялась я и раньше, но как-то по-детски, несерьезно, скорее мне нравились мальчики и юноши, и даже целовалась несколько раз ради эксперимента, но тратить на это время было скучно, а первая настоящая любовь, когда расставаться с возлюбленным не хотелось, у меня случилась в Репино, где мы жили на даче всей семьей. А на соседней даче жил высокий мальчик Андрюша, с длинными ногами, тонкой талией, широкими плечами, черными кудрями и большими карими глазами с удивительно длинными ресницами. И пальцы рук у него были длинные с чистыми ногтями.
...А носил он настоящие американские джинсы и белую рубашку.
Более красивого мальчика не видела до этого никогда.

И хотел этот мальчик необычных вещей: бросить техникум и стать официантом и заработать много денег или, о чем он мне сказал по великому секрету: уехать с родителями в Израиль и там воевать. И у нас появилась общая тайна!
Никто так не выглядел и ничего подобного не хотел, так что поразил он меня со всех сторон.

А я была грудастой блондинкой с длинными светлыми волосами и голубыми глазами, увлекающейся поэзией Серебряного века.

Мы были удивительно красивой парой, поэтому чуть не с первой встречи за столом для пин-понга, когда нам ничего еще и в голову не приходило, вечером родители с обеих сторон нам запретили уединяться и постоянно следили, чтобы ничего такого. Наверное, они почувствовали что-то вроде электричества.

С первых дней у нас возникли препятствия! Как у Ромео с Джульеттой!
Это добавило романтики и разожгло страсть.

Мы страстно смотрели друг на друга, когда вечерами играли в карты с другими детьми. Андрюша научил меня немного в карты жулить и мы все время выигрывали и на законных основаниях пожимали друг другу руки под ненавистные взгляды других детей.

Мы оба хорошо плавали и в редкие теплые дни заплывали в Финский залив далеко-далеко и целовались в воде пока не дубели от холода. Как не простудились?

Мы убегали целоваться, когда собирали ягоды и грибы с родителями, нервно вздрагивая от воплей:
- Оля, Андрюша, вы где, вы где?!

Нам не разрешали вместе кататься на велосипедах. И когда бабуля послала меня в магазин, Андрюша летел туда на велосипеде по шоссе, чтобы хоть пять минут пусть и на людях, побыть вдвоем, и его задела машина, и он попал в больницу с сотрясением мозга.
Я убежала из дома и поехала в больницу в Зеленогорске, но меня к нему не пустили.

А потом вернулся как раненый солдат с белой повязкой на черных кудрях. Он страдал из-за меня, о!

И тут, в июле, на наше счастье старшая сестра привезла на дачу годовалую племянницу! Все замотались со стирками пеленок, распашонок и ползунков, едой и прочим, а меня обязали гулять с коляской.

Самое забавное, что у Андрюши ситуация оказалась зеркальной: жена его брата тоже родила и тоже привезла новорожденного племянника на дачу к родителям, которым с внуком-младенцем стало резко не до выпаса сына-подростка.

А жили все дачники на горкомовских дачах в коммуналках: каждая семья в одной-двух комнатах, друг у друга на головах.

Но мы с любимым обрели относительную свободу. И как же тряслась коляска на лесных дорожках, как восторженно визжала вылетающая из нее на ухабах маленькая племянница, когда я неслась на свидание в лес!
Единственное, что раздражало, это необходимость во время поцелуев развлекать ребенка, гремя перед ним погремушками, иначе она начинала орать басом. Но иногда, устав от слез, засыпала. И наступало наше время.

Целоваться и обниматься, даже с перекурами, мне надоело достаточно быстро. Наверное, надо было уже это, а то получалась ненастоящая любовь, не как у Ромео и Джульетты и всех остальных.
Но как, где и когда?

И однажды на свидание я взяла с собой подстилку для пляжа, то есть старое одеяло, которое использовалось в этом качестве.

Когда племянница заснула в коляске, мы решили, что пора, тем более, что Андрюша все знал, потому что у него до меня была девушка, с которой они это и с которой он расстался. После того, как встретил меня, разумеется.

Сначала мы некоторое время целовались, обнимались, а потом это.

О, ужас! Где райское наслаждение, где вечное блаженство, где полный кайф?
Это оказалось очень быстро, больно и неприятно.
Все участники были удивлены, расстроены и стеснялись смотреть друг другу в глаза, хоть и поцеловались, конечно. И быстро разбежались.

Два дня я не выходила из дома, потому что не знала, что делать. Стала аккуратно выведывать у старшей сестры и узнала страшную истину: мужчина, который не может сделать женщину физически счастливой, импотент!
Андрюша был импотентом. Я полюбила импотента, какой кошмар!

Но, может, райское блаженство возможно без этой дурацкой любви?
Да, сказала сестра, просто я невнимательно читала классическую литературу: многие женщины совсем не любили тех, с кем у них было это, а вот им нравилось.

И тогда я выскользнула из дома и встретилась с Васей, который тоже пытался за мной ухаживать, но был не нашего круга: у него мама была воспитательницей детского сада, а сам он грубиян и дурак в тренировочных штанах с вытянутыми коленками.
Васе я без обиняков предложила это.
Мы пошли с ним в лес и - тоже самое! Быстро и никакого райского удовольствия.
- Ты шизик и импотент, гадский, мерзкий, противный! - заплакала я и убежала.

Меня окружали сплошные импотенты. Это была жуть наяву!

А под окнами ходил влюбленный Андрюша. Он проигрывал ребятам в карты и пинг-понг, катался кругами на велосипеде, заплывал далеко в заливе. Но я даже не смотрела в его сторону.
Наконец, Андрюша подстерег меня, когда я шла из магазина:
- Любимая, что случилось, тебя не выпускают, они узнали?!
Я покраснела.
- Нет, я просто не хочу с тобой больше встречаться.
- Почему, почему? Что случилось?!
- Ну, не хочу и все.
- Но почему?
- Слушай, отвали, а? Ты импотент, а пристаешь, отстань и больше никогда, слышишь, никогда не подходи ко мне!
Заплакала и убежала. Я очень страдала, очень. И мне не с кем было откровенно поговорить, потому что подруги несли какую-то чушь, а сестра была занята ребенком.
А потом мы уехали в город. Так мы называли Ленинград.
И потом долго я ни в кого не влюблялась, потому что очень боялась опять обломиться, и лишь через несколько лет выяснила, кто же такой импотент на самом деле.

Думаю, что эти два юноши тоже надолго получили моральную травму.

Мне кажется очень жестоким то, что нам неоткуда было узнать, что это такое и как оно бывает в первый раз.]]>
82b7356e98cbeed578c874f7f7070e72 Wed, 16 Jul 2014 17:00:10 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art37425.html Водитель переехал дедка ]]> 477f0264250a5092c4a991bf24fb6eaa Wed, 16 Jul 2014 16:00:25 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37424.html Особенности Эквадорской рыбалки






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
95d947debdc4ef2ee9f659e36992b3c1 Wed, 16 Jul 2014 15:00:56 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37433.html Как живут в Москве
Вот пример одного дня в переписке с подружкой по СМС.

9:00 Привет зайка, как дела у тебя?

В ответ тишина, зайка спит. 9:30, 10:00, 10:30, примерно

10:40 Привет солнце! Я только, что встала! Аааа, проспала на маникюр, доеду позвоню.

В 11:30 звонок: Я доехала! Сейчас коготки подточу и в ресторанчик, с друзьями посижу.

12:10 СМС : Очень устала еду в ресторан

13:00 СМС: Доехала. Чмоки тебя.

13:20 СМС: Не знаю что заказать? Я сильно толстая, как думаешь? Мясное или овощи?

Потом наступает тишина, по ходу что-то точит и трендит.

Звоню: 17:20 Ты в ресторане? Не лопнула там, как дела?
- У меня охренительно ))сижу с друзьями. Блин, зайка, мы тут с часу сидим. После десерта пельмени пошли.я их в детстве последний раз ела... (В еe голосе слышится что-то мечтательное, во времена ее детства, ее батя шапками Ski на Черкизоне барыжил). Прощаемся, вешает трубку.

19:20 СМС: Я в фитнесс - клубе. Ты где? Скучаю

21:00 СМС: Я еду в Боно, заезжай, скучаю.

Потом она едет домой и ложится спать. Она устала.

Ее траты в день, превышают ваши траты за полгода. Ее машины, по стоимости превышают четыре 5ти комнатны квартиры в Хабаре.

Почему она так живет? Потому что ее отец тогда бросил продавать шапки SKI и взялся за что-то более стоящее. )

С годами понимаешь, что максимализм проходит, принципы тоже, вера в светлое будущее тем более, а вот банковский счет остается.

Так и живут в Москве...]]>
998b207f285abd0e3a7e94ff3488a172 Wed, 16 Jul 2014 14:30:38 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37441.html Санкции






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
3551817e1f3b49060e2b9dc02798ebb9 Wed, 16 Jul 2014 14:00:22 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37431.html Мысли мертвого человека
- Славик! Припёрся старый хуй. Цветочки бля, принёс. Не пожалел бабла, судя по букету. А еще неделю назад когда я тебе позвонил в надежде перехватить пятерку грина ты очень вежливо послал меня нахуй. Образно конечно... Но очень неприятно.
Да ладно, Славк. Хуй с ним. Я тебя понимаю особенно когда ты вот тут сейчас лепишь на ухо моей жене про то какой я был ниибацца друг и какой заебатый парень.

...Людмила Алексеевна. А вы то тут какими судьбами? Каюсь, двадцать пять лет как я школу закончил я даже вас и не вспоминал ни разу. Разве что на "одноклассниках" с Ленкой Сазоненко про вас перетёрли... Кстати, о "Жопоклассниках"... Где мой ноутбук?

...Я кажись, воткнул эту блядскую галочку "запомнить меня на этом компьютере". Вот охуенно будет когда кто-то влезет в мою почту. Явки, сука, пароли... Письма от чатовских блядей. И чего теперь делать? Бля как неудобно получается...

Ого! Кого я вижу. Игорь, Лёха, Витька. Бля, пацаны вот уж как я рад вас видеть. Лешка, ну ебана рот. Ну чего ты такой смурной. Я же тебя помнишь как недавно в бильярд сделал? Как щенка обул! гы.... Да расслабься, ты, засранец. Всё под контролем.
Витёк тебе нихуя не идёт эта рубашка. Ты меня чмырил за мою розовую - теперь моя очередь тебе сказать что я думаю о твоей сорочке похожей на комбинашку моей тетки. Да хотя хуй-то с ним. Рубашки это всё не так важно. Сейчас ситуация не та, чтобы на такой хуйне зацикливаться. А вот Игорюха вообще опухший какой-то. Мужики, вы чё? Всё-таки наебенились вчера?

...Страшно хочется курить. Я никогда в жизни не думал что такое Ад. Ад то вот он. Тут бля. Хочешь курить а не можешь. Мечешься, туда-сюда... Мужики вон на крыльцо покурить пошли. Подошел к ним. Пытаюсь втянуть в себя дым а тут раз, бля! И нихуя.... Помню как то раз, несколько лет назад, свалися с жутким гриппом.

Вот точно, такое же ощущение. Куришь и не понимаешь что происходит. Ни вкуса, ни запаха... Слава Богу цвета различаю. Слова слышу. Как собака. Всё слышу. Всё понимаю, только сказать не могу. Нечем.

Вернулся в дом. Мама. Мамка... Извини мам. Ты мне просто разрываешь сердце. Хотя какое тут сердце. Нет у меня уже сердца. Всё есть. Воспоминания. Ощущения. Вернее память о том, как оно всё бывает. Вот успокаиваю себя тем, что один хуй ничего сделать не могу. Да как-то не верится в это.

...На память тут пришел сон... Давненько он мне снился, а вспомнил только сейчас. Какие-то неправильные люди мне снились. Какая-то трабла во сне моём была. И в том самом сне, вышло так, что хочу человеку неприятному по лицу въебать за его неадекватный образ мыслей, а въебать-то не получается! Тыкаюсь в него кулаком как, блять, щенок в сиську - беспомощно и жалко и никак не могу сообразить, почему у меня не получается двоечкой сработать?
Вот и сейчас точно такая же шняга. Особенно когда на себя смотрю со стороны. Ебло у меня, бывшего конечно не фонтан. И так гладко выбрит я никогда в жизни не был... Тут все замечают. Говорять у покойника рожа опухает так, что все волосы втягиваются. Да и еще... Мама. Если бы я мог тебе рассказать как меня сейчас раздражает эта бумажка на моём лбу с церковной хуетой.
Если бы конечно и был бы Бог, то я бы хотя-бы уже сейчас точно об этом знал! Но ведь тут пиздец какой-то происходит! Я вроде и есть, вот он я... Думаю. Вспоминаю. Вижу и слышу а вроде и нет меня нихуя. Типа я теперь душа или тупо - призрак. Даже смешно стало самому. Через стены пытался пройти - вроде получается. Только в этот момент, втыкаясь в преграду ничего не помню... Шум и темнота. а начинаю соображать когда оказываюсь на открытом пространстве. Неудобно нифига. Поэтому хожу через дверь, если открыта конечно. А так приходится снова продираться через препятствие с неприятными и незнакомыми ощущениями...

Самое херовое во всей этой ебалде, под названием - "смерть", это то, что я не могу уйти от себя самого, вернее от своего бренного тела (Кто придумал это слово?) - дальше чем на метров двадцать-тридцать... Я еще в морге пытался выбраться погулять, там уж совсем, пиздец как, было неуютно. Вроде и отхожу, выхожу на улицу... и херак! Все темнеет, меркнет а я опять оказываюсь около себя. Не поверите какой это маразм, когда смотришь на себя голого со стороны. Какая то престарелая пизда в очках марлевой повязке и перчатках режет тебе брюхо и выкладывает весь твой ливер в эмалированный тазик. Словно говно какое-то! Жуткое зрелище... Разрезаный живот. Сморщенный хуй который переебал некоторую часть населения этой планеты... И тут еще начинают пилить тебе череп. Хули. И без этого понятно что инсульт. В сорок четыре года просто так не умирают... Интересно как чувствуют себя те, кто ебут паталогоанатомов? Никогда не задавался этим вопросом а тут просто как заклинило... Приходит телка домой с работы, и теми же руками которые перебрали полтонны кишек померших старух и таких лузеров как я, начинает трогать тебя за яйца... Брррр... Хуйня какая-то!

Да, бля.... Не хотелось бы мне нихуя провести вечность на кладбище у могилки куда меня завтра зароют. Это же ебануться можно! Кому бы рассказать - не поверили бы. А может и правда меня мысль эта не отпускает, что Ад - это именно вот такая же хрень?

Ад! Это стопудово Ад! Как пёс на привязи. Все помнящий, все соображающий. Сука! Невидимый блядь, нихуя... И дальше двадцати метров от погоста - ни шагу. Лето... осень... зима.... опять лето... опять осень... Год. Два...десять... сто... тысяча. Получается что Рай это то, когда я жил? Или всё-таки завтра или послезавтра придёт какой нибудь ангел или там, чорт с рогами и скажет мне. "Э, братан, а ну пошли типа в ад или рай". Только сомнения меня терзают что такое возможно. Реинкарнация тоже, думаю хуйня полная. Выяснить бы как привидения работают? Не так бы скучно было... Я уже сейчас готовлюсь к самому худшему. К тому что мне миллион, блядь, лет гулять у кладбищенской сосенки и придумывать себе развлечения.

Обоссацца можно! Рай бля. Вот стою или сижу... смотрю на друзей. На жену. На мать. На себя в этом гробу проклятом. И нихуя не понимаю что мне делать дальше? Ладно, умер. Ладно впереди хер знает какая неприятная поебень. Но меня опять терзает мысль о том что я не потёр куки на компе и в папке "Разное" у меня дохуя накачанной порнухи! Стыдоба бля... Кто найдёт - это же потом так о тебе и думать будут. Какой я был мудак что наивно полагал что всё было под контролем!

...Да, и еще. Курить то хочется просто пиздец как.]]>
9ef5bfbc2a2469868daeed674db13a59 Wed, 16 Jul 2014 13:30:36 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37426.html Не заплывайте за... буйки? Просто один обыденный момент на пляже Северодвинска ))

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
dd27f8805fa4e0fc8bc60f78e03958c1 Wed, 16 Jul 2014 12:00:19 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art37422.html Подборка
***

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

***

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: - Оооо-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: - Кум, падла, водку дома забыл...

***

Говорю сегодня мужу: - Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем А он мне: - Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

***

- Ты чего не бреешься?- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. - А для себя? - А для себя я вискарь купил

***

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это и есть любовь.

***

- Сынок, говорят ты с Таней встречаешься? - Да, пап, а что? - Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

***


Служащий обращается к своему начальнику: - Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. - И что же это за организации? - ЖЭК, телефонный узел и МинЭнерго.

***


Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепанной! ...

***

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое... забыл! А, точно, для меня, бл%ть!

***

- Итак, каков прогресс в вашей работе? - Все сделано в лучших российских традициях! - То есть? - Них@я не сделано!

***


Суть любого еврейского праздника: Они хотели нас уничтожить у них ничего не вышло. Давайте покушаем!


***

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: - Ты чего такой довольный? - С работы уволили... - Что же тут веселого? - Меня уволили а остальных посадили


***

В молодости хочется перемен, в зрелом возрасте - стабильности, а в в старости хочется просто еще пожить




]]>
9d11f484ce8b3d9d0f3cc717ded32e3d Wed, 16 Jul 2014 11:00:05 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37432.html Клянусь паспортными данными
Например, моя тётя Т. Живёт в двухкомнатной квартире со взрослым сыном, уже лет пятнадцать вздыхает, что она из деревни, ей нужен полноценный дом, а не эта жалкая лачуга на садовом участке, где даже кур не разведёшь. После выхода на пенсию она даже несколько раз снимала у знакомых дом в деревне на лето. Когда сын надумал жениться и стал задумываться об ипотеке, тётя встала на дыбы и заявила: вот ещё глупости, зачем покупать ещё одну квартиру, когда в центре города есть их, хорошая?

Пусть лучше сын купит ей дом в деревне, обустроит его, а сам останется здесь. Ну, а дальше легко догадаться. Дом был куплен, за год обустроен по полной программе... Разумеется, тётя осталась жить в городе, никуда не переезжая из своей отдельной комнаты и заставляя молодых ютиться в уголке за перегородкой. А что такого, она имела право передумать! И вообще, она уже сорок лет как городская, как вы смеете заставлять её жить вдали от цивилизации! И даже продать дом нельзя: он был оформлен на тётю.

Или вот ненаглядная, ныне покойная, бабушка Г. В. Ослабев под старость ногами, уговорила переехать к ней одну из внучек, ведь у родных детей свои жизни. Все дети, кстати, неоднократно предлагали ей жить с ними, на выбор, но она гордая, она любит быть самостоятельной, а не приживалкой! Девушка поначалу отказывалась: пригород, ездить на учёбу далеко, почти три часа в одну сторону, но соблазнилась на обещание завещать квартиру. Шесть лет многочасовой езды сначала на учёбу, потом на хорошую работу - и, конечно, уход за почти не ходящей пожилой женщиной, для которой добраться, простите, до туалета - уже нечастый подвиг. Итог? Квартира оказалась завещана старшему сыну. Как позднее рассказала соседка, бабушка и не думала отписывать квартиру кому-то ещё, кроме него. Потому что - старший. Сын. Точка. Дочь младшего сына перебьётся, не первая в очереди; ну и что, что жила и ухаживала?

Слова, не подкреплённые бумагами, это просто слова. Сейчас родители моего жениха поют мне песенку: "Свадьба должна быть обязательно роскошной, вы с родителями возьмёте на неё кредит, а мы внесём первый взнос за ипотеку вашей квартиры". Когда жених спросил в лоб, откуда они собираются брать деньги - с висящими на них кредитами за ремонт квартиры, за машину и за земельный участок в области, - ответа не последовало. Нет уж, свадьбу мы устроим, какую хотим сами, молодёжную и финансово нам посильную. А верить в журавля в небе без каких-либо письменных гарантий я уже точно никогда не буду.]]>
35a7089538d919f7ddb8c9755eeb59b8 Wed, 16 Jul 2014 10:00:52 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37439.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
fa549ee025e31b3d7643ea4bf20367a6 Wed, 16 Jul 2014 09:00:05 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37423.html Жены и подруги футболистов сборной Германии Ни одно футбольное соревнование нельзя представить без болельщиков. В том числе - без болельщиц. Конечно же, главные поклонницы любой команды - это жены и подруги самих футболистов. Представляю самых красивых и знаменитых возлюбленных чемпионов мира по футболу.
Сара Бранднер - подруга Бастиана Швайнштайгера

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне








Сильвия Мейхель - подруга Гетце




Сильвия Клозе




Клаудия и Филипп Лам


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Мюллер





Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Подруга Ноера




Подруга Озила


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Моника Подольски







Девушка Хуммельса







Девушка Шюрле


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
09e8ecdde696ec9bea85e29b7f82841d Tue, 15 Jul 2014 23:00:03 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37413.html Минутка поэзии Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.
А принцев-то этих - раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.
И лижут девчонки хуи бизнесменов,
И в жопу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.
И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.

Коктейлями выжжена на хер печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.
Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное блядское блядство,
А замуж, девчонки, блядей не берут.

* * *

А каждый мальчишка, едва отоссытся,
Едва из трусишек хоть что-то встать сможет
Считает себя охуительным принцем
Сомнения вряд ли мальчишечку гложут.
И ищут мальчишки себе королевну
И все привередливы так - ниибацца
Четвертого нету у сисек размеру?
Ты чё? Охуела? Пошла ты, зараза!
Хотя отсосать, так и быть, позволяю
Да, мы не знакомы - а чё, есть проблемы?
Не хочешь?! Фригидная дура, я знаю!
Я - лучший! А ты не врубаешься в тему!
Работа? - А нахуй? Учиться? Пошли вы...
Не лучше ли в жопу нажраться с друзьями?
Ебаться, курить, и, конечно же, пиво!
Вот все, что от жизни вам надо годами.
Бухают по-черному, не просыхая,
И тыкают хуем в такое же тело,
Бренчат на гитаре о жизни несчастной
В подъезде ближайшем совсем неумело
А годы проходят. Растут и мальчишки.
Растут у мальчишек пивные пузишки.
Завод, водка, дом и промятый диван,
И телека снова мерцает экран.

Судьбу каждый сам для себя выбирает,
И каждый в ответе за выбор свершенный,
И верьте, нормальных девчонок хватает,
Да только нормальным не нужно ТАКОЕ]]>
9bca3b47e908efb6ba211c6a1ce9ca68 Tue, 15 Jul 2014 22:00:36 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37412.html Испытание Невысокий седой старик в грязном холщовом балахоне, с походным мешком через плечо, и девочка лет тринадцати, маленькая и щуплая.
Чужаков в городке не любили, но, согласно Последней Братской Конвенции, вынуждены были пускать путников за периметр, чтобы они могли напоить коней и переночевать.
- Деда, посмотри на ограду, - тихо сказала девочка своему спутнику. Старик внимательно разглядывал редкий частокол пик с насаженными на них головами. Все головы были женскими, с разинутыми в муках ртами и выколотыми глазами.
- Вижу, - глухо проворчал он и отвернулся от страшного зрелища, чтобы постучать рукояткой дорожного посоха в ворота.
- Цель путешествия? - отрывисто и грозно рявкнули из узкой бойницы окна.
- Паломничество, - смиренно ответил старик и подтолкнул девочку поближе к воротам. - Меня зовут Край. А это Варва, послушница из Храма Божьего Гнева. Исполняет зарок - пройти пешком до Серого Ущелья и вернуться обратно. Сроку месяц.
За дверью изумленно хрюкнули, потом лязгнули замками и цепями. Заскрипел-запел железный ворот, поднимающий металлическую решетку с прутьями-ножами.

ядел неприлично юно. Он старательно изображал бывалого воина, прошедшего огонь и воду, но любопытство, с которым он задавал вопросы, выдавало с головой новичка, который не покидал городских стен с рождения:
- Разве Храм - не выдумка? Никогда в жизни не видывал монахинь Гнева.
- Они выходят из монастыря только раз, для путешествия. Поэтому ты скорее увидишь черный свет или дождь из камней. Девочек выбирают раз в сто лет, следуя строгому ритуалу и предписаниям древних книг.
- Да как же вы одолели переход через Топи?
- У Варвы есть оберег, - ответил старик. - От злых духов защитит, а людей нам бояться нечего.
- Вот как? - посуровел стражник. - Ну это мы еще проверим. На прошлой неделе ночевали у Палашихи приезжие. Якобы из соседних Рагуль. А наутро глядь - во дворе кошка дохлая валяется. Жила себе, жила тринадцать лет, и - сдохла! Вечером еще была здоровой, в погребе крынку сметаны стрескала, а утром сдохла.
- И что? - не понял Край.
- Так ведьмы не любят кошек, - безмятежно пояснил юный стражник, поигрывая пряжкой ремня.
- Казнили мы их на рассвете. Чтобы неповадно.
Старик и девочка переглянулись.
- Рохля! Проводишь путников к старосте. Пусть Казепа думает, что с ними делать.
Огромный, пудов на восемь стражник, осклабился и сделал приглашающий жест рукой, мол, пройдемте, господа хорошие, праздничный банкет ждет.

- Послушница, говоришь...
Староста разглядывал девочку блестящими масляными глазками, перебирал в руках четки, изготовленные из благородного ясеня.
- А в чем суть этого вашего похода к святым местам? - полюбопытствовал он. - Слышал я, что Храм Божьего Гнева не дозволяет своим жрицам радостей тела?
- Обет вечного воздержания, - подтвердил старик сухо. - Нет милости иной, кроме милости Бога. А паломничество они совершают, чтобы принять в себя Его силу. Недостойная не дойдет, сгинет в пути.
- Разве слабые не могут войти в Его царство? - прищурился Казепа.
- Проводником Силы не может служить слабость.
- Вот оно что, - протянул староста. - Хитрая религия, однако. Стадо и пастыри?
Старик промолчал, зато девочка не утерпела, сказала звонко:
- Неведомы стаду дороги. В его же пользу, смотреть на поводыря.
- Ишь, языкатая, - удивился Казепа. - Маленькая, а острая.
Он повернулся к старику.
- В разных домах заночуете. Девчонка со мной останется.
- Побойся Гнева, Казепа, - тихо сказал Край.
- В этом городе нет иного гнева, кроме моего, старик. Рохля, сопроводи путника. Да проследи, чтобы по дороге не сбежал.
- У меня не сбегают, - хохотнул стражник и почесал увесистый кулак.
Девочка беспомощно смотрела, как старика, схватив за локти, выталкивают за порог. Он упирался каблуками в толстый овечий ковер, да куда там. Силы были явно неравны.
- Варва, зови его, зови! - закричал Край, и стук захлопнувшейся двери отсек все звуки снаружи.

- Хочешь остаться в живых, девочка? - ласково спросил староста, откладывая четки и приближаясь к послушнице. - Ты стадо, а я - твой пастырь.
- Какой ты пастырь? - отрезала Варва, отодвигаясь подальше от запаха топленого сала, который издавал староста, и окидывая его презрительным взглядом. - Жирный, ни на что не годный боров. И жизнь твоя закончится так же, как и у свиньи. В говне или огне.
- Ах, вот оно как, значит? - рассвирепел Казепа. - Маленькая сучка! Не хочешь добром, пойдешь силой. Чихал я на ваш монастырь и суеверия! Твой храм далеко, зато я рядом.


- Иди, иди, - толкал в спину старика стражник. - Ничего с ней не случится, монашкой твоей. Подумаешь, цаца. У нас тут в двенадцать уже замуж выдают девок. Не сотрется. Будет со старостой мила - глядишь, и золотишка в дорогу подкинет.
- Дурак ты, Рохля. Знаешь, что происходит с послушницами Храма, потерявшими невинность?
- Выпорют? - предположил гигант.
Край мрачно поглядел на него и промолчал. Остановился, оглянувшись на дом старосты. Он боялся озвучить вслух новость для неподготовленных ушей, что происходит с теми, кто покушается на невинность послушниц Храма
- На прошлой неделе были у нас тут проездом горожанки с Россыпей. Тоже староста им наш не приглянулся. Ишь, ведьмы, - проворчал стражник. - Пусть теперь на стене повисят. А ты шевелись, шевелись. А то хозяйка не накормит.
- Сколько вас тут проживает, в вашей Богом забытой цитадельке? - спросил старик, усмехнувшись.
- Восемнадцать тысяч, без шести человек, - гордо ответил Рохля. - На полном самообеспечении. Город пытались уже и осадами брать, за пару веков, и подкопы делать. Но нас так просто не возьмешь!
- Ох, дурак, - повторил Край. - Никогда не слышал, как гибнут города, в одночасье? Население тоже не понимало - за что?
- Я ведь добрый, но могу и разозлиться, - обиделся стражник и отвесил оплеуху, от которой у старика загудело в голове.


Ночью пошел дождь. Сначала в ставни хлестало водой, потом градом, потом камнями. Хозяйка дома, в котором ночевали Край и Рохля, испуганно голосила в своей спальне. Старик неподвижно сидел на кровати, повторяя про себя, через богатырский храп Рохли, молитвой "не оставь".
Когда камни начали пробивать крышу и падать на пол, стражник проснулся.
- Что за притча? - удивился он, почесывая заросшую волосом обширную грудь.
- Беги, дурак. Пока не поздно. Хотя... поздно.
Старик смотрел в разбитые окна, через которые на выбеленные доски пола падал черный свет. Мерцая и переливаясь, словно живой, черный огонь полз к людям, поджимавшим ноги. Поднимался вверх, как прилив, пока не покрыл человеческие фигуры с головой.
Край почувствовал легкое покалывание в груди. Потом тепло, потом жжение. Свет заливался в глаза, уши и рот, парализуя. Отключая от внешнего мира все органы чувств.
И наступила темнота.


Девочка шла по утреннему городу нагая, легко ступая по осколкам кирпичей и стеклянной крошке. Хлопали разбитые ставни домов, лаяли собаки, на чердаке испуганно визжала свинья, неведомо как попавшая под крышу.
Город был пуст и свободен от людей. По улицам бродили куры, козы и свиньи. Огромное количество свиней. Пятнистых, черных, рыжих, белых.
Девочка улыбалась, встряхивая волосами и подставляя лицо солнечным лучам.


- Варва! - Край крепко обнял худенькое тело, заворачивая девушку в портьеру, сдернутую с ближайшего окна.
- Я прошла Испытание, дед. Это было отвратительно. Хорошо, что оно случается только раз в жизни.
- Почему свиньи?
- Знаешь, я читала в летописях, что Города умирали по-разному. Были очищающие пожары, были потопы. Были болезни - чума и холера, дизентерия и оспа. Были войны, после которых оставались только фундаменты домов. И никогда не выживали люди... Пусть население этого города не погибнет. И даже оставит после себя потомство.
Край внимательно посмотрел девочке в глаза.
- Ты уверена, что это милосердное решение?
Она улыбнулась:
- Нет. Я даже не уверена, что оно правильное.

© паласатое]]>
1168eabfc1e0e20ce332b596e416dc63 Tue, 15 Jul 2014 21:30:59 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37420.html Смешные комментарии из социальных сетей



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
1889590a050d0cc9ea47717083e8eb3d Tue, 15 Jul 2014 21:00:24 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37411.html 90-е, видак и групповуха После всей суеты, связанной с этим глобальным приобретением, мы с моим другом Александром (сокращенно США) по старинному Русскому обычаю решили покупку обмыть. Купив ВСЕГО ОДИН батл водки и взяв на прокат ВСЕГО ОДНУ кассету с фильмом Айс Вентура (на большее денег просто не было), мы с Сантилой приступили к совмещению приятного с приятным. Фильм был уматный, Джим Керри как всегда чудил, а самое главное версия фильма была полная, да и переводчик тоже постарался на славу.
Ну, значитца сидим мы, ржем как табун лошадей и тут раздается неежный такой стук в дверь.

- По ходу бабы, пришли - решили мы с Санчосом, и почти угадали. Я открыл дверь и замерз. Пришла и правда... эээ... девушка, по имени Лариса. Бабой ее, язык не повернулся бы назвать.
Рост метр семьдесят пять - семь. Длинные, до половины спины, волосы, цвета воронова крыла. Довольно красивое лицо. Плюс брючный костюм, выгодно подчеркивающий длинные, стройные ноги, а дерзко смотрящая вперед и чуть вверх грудь, нашей посетительницы вызывала желание......., порубить дрова. Короче девочка была, что надо.
Ларису я знал и раньше, как подругу моей соседки Марины, но сам с ней близко не общался, поэтому был немного ошарашен этим внезапным появлением.
-Дима, к тебе Марина не заходила? - спросила эта нимфа.
-ЭЭЭ, ААА, да нет, не было, да ты проходи кофейку попей - после первого тупняка предложил я.
-Да нет, спасибо, пойду дальше, Марья просто, срочно нужна, а так бы посидела с удовольствием - отказалась она и уже собралась покинуть мои аппартаменты.
В это время из зала раздался дикий гогот США.
- Суровый, иди корку посмотри - заорал он.
- Ой, а что вы смотрите? - мигом заинтересовалась Лариса.
- Да я видак купил, сидим обмываем, да "Розыск домашних животных" смотрим.
- Ты видак купил? - вновь спросила Лорис, - а можно я с вами посмотрю кино, а водка у вас еще есть, а давайте еще кассет на прокат возьмем?
- Конечно давай, только у нас денег нет - ответил я на всю эту тираду вопросов.
- Мальчики, не волнуйтесь, у меня все есть, неделю можно оттягиваться по полной - выставив ладонь вперед, заявила Лариса. -Я иду в магазин, а вы тут пока порядочек наведите по бырому, о' кей? - сказала она и упорхнула.
Офигев от такого начала (первый раз в жизни девушка собиралась набухать меня, а не наоборот), мы с Саньком, в считанные минуты навели в хате некое подобие порядка. Фильм был перемотан на начало, и мы как крепостные встали в прихожей, ожидая свою благодетельницу. Вернувшись из магазина, Лариса увидела наши низко склоненные головы и невнятное бормотание, типа " прости боярыня, не признали, не вели казнить" ну и прочий бред. Затем, забрав из этих нежных (осыпанных моими поцелуями) ручек пакет, я свинтил на кухню, а США начал развлекательную программу по чёсу в ухо.
Пакет был хорош, бесспорно хорош а главное большой. А столько всего вкусного содержалось внутри, эх - ма, особенно водки. Пищи было поменьше но, как известно женщины из минимума еды могут сделать максимум закуски, поэтому я не расстроился, ни грамма.
Лариса, сама (без напоминаний) прошла на кухню и занялась готовкой. А мы с США, по тихой начали договариваться о дальнейших наших действиях в отношении ЕЁ. По всему выходило, что кому-то надо сваливать, а так как квартирка - то была моя, то вывод напрашивался сам собой. Но Саня предложил альтернативу, кто приболтает тот и молодец. Если я, то Саша уходит, а если он, то я сплю на кухне. Дележ шкуры прервался, эффектным появлением Ларисы, с подносом полным всяких вкусностей.
И возня пошла по полной.
Водка лилась рекой. Тосты за красоту, любовь, чувства сыпались один за другим. Лариса сидела счастливаая. Но потом поперли более глобальные высказывания, типа: - Виктор Цой жив, за комманданте Че и мировую революцию.
К тому времени, когда на нашу Сахалинскую землю опустилась ночь, в живых оставались только я и Лариса. Саня тихо посапывал в кресле, уже ничего не желая. Я тоже был не особо бодр и весел, но как то держался, зато Ларисе было хорошо до не могу.
Я всегда поражался женской способности перепивать мужиков. Казалось бы, женщина, слабый пол, а как начнет колдырить, то все, туши свет, бросай гранату, трех здоровых мужиков перепьет, потом еще со стола все приберет, посуду перемоет, мужика в постель положит и с утра в отличие от некоторых свежа и хороша. Как они так могут, хрен его знает.
Ну, и все как то оно у нас само собой получилось. Не буду говорить там про "электрический ток страсти, который пронзил наши тела", чего не было, того не было. Было все гораздо проще. Я понял, что меня сейчас рубанет и сказал Ларисе типа такую фразу: - Может, баиньки? И все, выкл.
Вкл. произошел уже под утро, от нежных прикосновений к моему...гм, ну в общем понятно к чему. Как ни странно, но я мигом взбодрился и понеслась п...а по кочкам. Тут Лариса начала чудить в сторону садизма. Сначала она укусила меня за губу, я подумал, что это случайно. Но оказалось, ни хуя подобного, дальше - больше. Укус за мочку уха, царапанье груди и апофеоз этого беспредела - три довольно хлесткие пощечины. Кирдык. Я не выдержал и ударил Ларису открытой ладонью в лоб, что бы она угомонилась. Но оказалось, что я сделал еще хуже.
- Да, вот так, сильнее - застонала Лариса, и снова врезала мне по лицу.
- Ё маё, что творится, садо - мазо какое - то - подумал я, а вслух закричал:
- девушка угомонись, пока не началось!!!!
Но Лорис все не унималась, находясь сверху и не прекращая скакать на мне, она продолжала обеими руками отвешивать мне оплеухи. Закончил я все это безумство одним левым крюком в челюсть. Лариса, с каким то звериным рыком слетела с меня и затихла. Лицо у меня все горело от пощечин, а внутри бушевало желание убийства.
И тут в наступившей тишине прозвучал вопрос: - Суровый, ты че, мазохист?
Посмотрев в сторону кресла, я увидел, что на меня с неподдельным интересом смотрит уже проснувшийся США. (Как он потом рассказывал, пробуждение его произошло от звуков пощечин и продрав глаза стал свидетелем такой картины: - на диване, находясь на мне сверху, совершенно голая Лариса, лупит меня по лицу. Потом снизу летит реальная пиздюлина и за этим следует Ларисин нокаут).
- Нет, не мешай, спи - рявкнул я в ответ и отвернулся к этой мадемуазель де' Сад, проверить как она. А "Они" чувствовали себя, оказывается не просто хорошо, а охуеть как замечательно.
- Дима, я кажется в тебя влюбилась, так хорошо мне еще не с кем не было , я так классно кончила, оооооооооо? ееее.
Нормально, да? Вот он, апофеоз сексуальной карьеры. Кумарнул девушку в челюсть, и все, она твоя. На хрен все эти мероприятия по соблазнению, походы по кафе, ресторанам, дискотекам. Рааз в бубен, и порядок, а еще лучше, дубиной, да по башке или по горбу, хлоп и девка в оргазме
- Ларис, ты че несешь, я еще жить хочу, причем на воле. Плоды нашей любви это либо зеленая миля реанимации, либо зона, третьего не дано. Хотя нет, еще вариант - Психушка. Так, что не мети пургу - взвился я.
- Зайчик, ну успокойся, это же не каждый раз будет, хотя... - тут Лариса мечтательно закатила глаза, но услышав мое сердитое покашливание, сразу продолжила - так, раз в месяц. Тем более меня клинит только по пьянке.
- А пьешь ты почти каждый день - подумал я, - ну а хули, Папик богатый, работать не надо, вот и бесится с жиру, неее, на хуй надо такие расслабоны.
Тут вновь подал голос США:
- Димон, что то я замерз, пододвиньтесь там, что ли? - заканючил он.
- Да не гони ты Сантилла, места и так мало - начал лепить я отмазки.
Но не тут то было. Этот развратный беспредельщик уже направил свои копыта к дивану и с небольшого разбега сиганул ласточкой на мое истраханное ложе, приземлившись прямо у стены.
Лариса к этому времени уже вошла в норму (в смысле сексуальной активности), но приземление США, немного ее обломало. Я же наоборот заинтересовался новой перспективой развития сексуальных отношений. Заветное слово: - ГРУППОВУХА!!! Тем более, что до этого (к величайшему моему стыду), я такую тему еще не пробовал. И начал я Ларису, ненавязчиво так, прибалтывать.
- Ларис, ты Санька, то обогрела бы, что ли, замерз поди братан, то - начал я.
- Дима, а ты, что всегда такой добрый, что можешь мной с другом поделиться? -спросила она меня. Но как то совсем не залуплено.
- Да!!!! - не обломавшись, подтвердил я - Могу!!!
- Ну ладно, как скажешь - согласилась Лариса и изобразила позу "Избушка Бабы - Яги", т.е. прижалась ко мне задом, а к Сане передом и не прошло и двух минут как............
.............АААА, ООООО, ЕЕЕЕЕ, давай маза фака, сильнее, да, да, да, ,АААААА ООО ЕЕЕЕЕ, АЛЛИЛУЙЯ, АЛИЛУЙЯ, АЛЛИЛУЙЯ, ЯЯЯОООЕЕЕЕЕЕЕССССС, МАЗА ФАКА ГОУУУ!!!!!!
Через час. ...........ВОТ ТАК ХОРОЩО, ДААААААААА, Я ЩАС УМРУУУУУ, я не могу больше, 15 раз уже, МОЖЕТ ПОМЕНЯЕМСЯ? ПОГОДИИИИИ, ДА ВОТ ТАК, ЗАЯ ТЫ БЕСТ ФРОМ ЗЕ ВЕСТ, ЕБАННЫЙ В РООООТ!!!!!!!!!!!! ОООО ЕЕЕ!!!!!
Через три часа..............ХОЧУУУ, НУ ВЫ ТАМ ЧТО? НА СЧЕТ. РАЗ. ДВА, ТРИ, РАЗ, ДВА, ТРИ. УУУУУУУУУУЕЕЕЕЕЕЕЕЕ, ГЛУБЖЕ, СИЛЬНЕЕЕЕЕ (переход на визг - она, Заебанное сопение - мы), и т.д. и т.п.
Наконец ближе к обеду мы успокоились (после стука соседей в стены), умывшись и подмывшись, мы пообедали и сели смотреть принесенные вчера видеокассеты. Вернее сели мы с Саней, а Лариса ходила по коридору за стенкой (уже абсолютно трезвая) и о чем то горестно причитала. Нам же причитать было аб-со-лют-но не о чем. А че нам кабанам, натрахаемся и спим. В скором времени это ее нытье, меня конкретно подзаебало, я вышел в коридор и спросил у Ларисы:
- Зая, ты что тут, плачешь что ли? Давай прекращай, пошли лучше видак посмотрим.
- Нет, Дима, ты что не понимаешь, я не могу так, вы теперь на меня как на шлюху смотрите, наверное?!!!! - причитала Лорис.
-Ну как я могла?!!!!!! С вами двумя, да еще сразу?!!!! - патетически заведя глаза вверх, снова заныла она.
Тээк' c, пора лечить.
- Да ты что, Лариса, успокойся, все нормально, никто тебя за блядь не считает. Тебе хорошо было ведь, не, ну правда? Я думаю что ништяк, а нам с США вообще на пять, тем более у меня это в первый раз и так удачно - начал успокаивать я Ларису.
- Да вы же все растреплете как бабы, знаю я вас - накинулась она на меня.
- Нее, базара нет, я точно поделюсь с пацанами, но как поделюсь? Вот в чем фишка. Да просто. Без упоминания имен и описания внешности, просто была баба и все. И США тоже так же поступит, так что все пучком. И все таки, тебе же понравилось, ну честно, ну скажи? - заканючил я под конец.
- Да понравилось, понравилось - наконец улыбнулась Лариса.
- Ну, так может, вечерком повторим? - сразу оборзел я.
- Мне сначала надо домой сходить, "Папик" там меня потерял наверное - затревожилась Лариса - Вечером если все нормально будет, то приду!!!
Она быстро обулась, и уже собралась уходить, поцеловав меня на прощанье, но тут в прихожую вышел Санчос (типа тоже сказать до свидания), и начался разврат. Короче, кое как отбившись от наших домогательств, Лариса выскочила за дверь. Мы с Саней вернулись в зал, уселись в кресла и продолжили просмотр видео.
- Нееее, не придет, - вдруг протянул Саша.
- Ага, щас опять загрузится по полной, и пиздец всему - пребывая в дикой расслабухе ответил я.
Вообще говорить как то не хотелось, впрочем как и двигаться. После такого интенсивного секса, хотелось просто валяться и тупо смотреть в потолок или телек.
- Мать ее!!!!! Нахрена мы ее отпустили, не придет ведь сволочь!!!!! - вдруг завелся я.
- Ну, а я про че говорю? - снова лениво протянул Саня.
- А может придет, ей по ходу понравилось - оживился я.
- Конечно понравилось, особенно позийшэн сэндвич, просто ей сейчас стыдно, короче обыкновенный бабский гон, но, может и подойдет - подытожил США, и вдруг заржал:
- Ну ты нихуя ей впорол, ее аж в сторону и вверх снесло, я думал, что ты ей челюсть напрочь снес!!!!! Гы, гы, гы!!!!
- Да иди ты, тебя бы так отпиздили!!!!! - огрызнулся я, отвернулся к телевизору, но тут же развернулся обратно:
- А прикинь, если Папик ее дома ждал, как "праведнов", а она всю ночь, где то куражилась. Он ее щас дома порвет как Тузик грелку, потом про нас узнает, пришлет ребятишек и они нам........., хорошо если просто отпиздят по человечьи, а если яйца отрежут?!!!!! Ты об этом подумай, а потом ржи!!!! - со злорадством заявил я в миг взбодрившемуся США.
- Тыы? Да ну наахуй, Суровый не гони!!!!!
- А че не гони, я тебе реально говорю, он нам такую судьбу устроит, мама не горюй!!! Папик у нее...., короче лучше вообще не знать, что такие люди на свете есть!!!! Вот так то, дружок - посмеиваясь про себя, продолжал я напрягать обстановку. Главное, что процентов на пятьдесят это была правда. Яйца нам бы конечно не резали, но пробили бы от души. Но Саша об этом не знал, поэтому я продолжил страшилки:
- А мне Маринка еще рассказывала, как они раз в кабаке гуляли, и там один чувачок Ларису на танец пригласил, так его сразу из зала унесли, хорошо хоть не вперед ногами. А все тииихо так сидели, типа никто, ничего не видел. Папик то у Лорис ревнивыый, пиздец.
Но пока я все это пихал США в ухо, незаметно для себя я сам присел на измену. Неожиданно я вспомнил, что в челюсть то зарядил Ларисе я, так, что она Папику может запросто отмазаться, просто сказав, что мы ее изнасиловали. Тогда нам точно кранты придут. Пришла и моя очередь загрузиться весьма не радужными перспективами дальнейшей жизни. Но чем больше проходило времени, тем больше становились шансы на успешное разруливание этой гнилой темы.
Так, в "шутках - прибаутках" прошел остаток дня. Ближе к ночи в наших сердцах укрепилась уверенность, что Лариса не придет.
И не надо!!!!! Яйца дороже. Ноо...., все таки..., если не придет........., Да по хую на всех Папиков!!!!!!! ХОТИИИИМ!!!!!!! И ВСЕ ТУТ!!!!!!!!!
И....., Лариса не подвела наш тесный союз. Вааще красавица. И сама пришла и пакет - самополн волшебный принесла. А самое главное..., Папик ее оказывается, свалил на материк, на две недели, даже ее не предупредив (записку оставил). Что о нем можно сказать, только: - МО - ЛО - ДЕЦ!!!! Не обломал компанию.
Короче все началось развиваться по вчерашнему сценарию. Лорис (уже хорошо поддатая), сразу мне сказала, что начнем мы с ней вдвоем, а потом в процессе присоединится Александр. Я конечно согласился, потому, что когда она пришла, то мы с Саней честно сказать, как то растерялись. Куда то испарились все задумки, как это все будет повторно, и осталось две только мысли: - Как начать и Что делать? Но умная Лариса сама подсказала сценарий. В общем...... ООООААА, ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!ФАК, ФАК, ФАК!!!!!!!! ХЕЛП МИ!!!!!!!!!!
На пятый день я понял, что если не посплю, то сойду с ума или умру, что в принципе одно и тоже. Сил не было, желание любви тоже, куда то пропало. СОООН, дайте СНА и ПОКОЯ, суки!!!!!
НИМФОМАНИЯ - вот как это называется. Изъебать до полусмерти двух здоровых парней и не поморщиться, да еще нагло пиздеть в постели, что - "Какие то мужики слабые пошли".
- НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!!
Но уходить Лариса не собиралась, Выгнать же ее, ни рука, ни нога не поднимались. Спас нас ее Папик, низкий ему за это поклон. Ко мне домой прибежала Ларина подружка, которая спала с карифаном карифана Ларисиного Папика (уф, по синьке и не выговоришь) и донесла до нас благую весть, что вечером, наш Благодетель будет дома. ЙООХОООООООО!!!!!!! Спасение!!! Чип и Дейл и вся их команда трансвеститов в одном лице, пришла к нам с США на помощь.
Быстро выпроводив Ларису и США за порог и пожелав всем спокойной ночи, я запер за ними дверь, вытащил ключ и лег спать. И проспал полтора суток.
А через две недели, Папик снова улетел на материк и..........!!! АЛЛИЛУЙЯ, АЛИЛУЙЯ, АЛЛИЛУЙЯ, ЛЯ, ЛЯ, ЛЯ, ЛЯ, ЛЯ, ЛЯ, ЭВРИ БАДИ, КОМОН, ЕЕЕЕЕ, СИЛЬНЕЙ, ООООЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ.
Так продолжалось почти два года, пока нам с США все это не надоело (в смысле постоянное нахождение на измене) и мы не познакомили Ларису со своими хорошими знакомыми (за ящик водки и 40 литров пива). С тех пор виделись мы с ней хоть и редко но как всегда метко. И слава богу, а то здоровье уже не то. Но до сих пор вспоминаю я о ней с нежностью и грустью, а ТАК ЖЕ С ОХУЕННОЙ ЭРЕКЦИЕЙ!!!!!!!! ОООООЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ. Пошла жара. АЛЛИЛУУУУЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

© простодушный]]>
670182b9d8d2fddc85f675ef44aab156 Tue, 15 Jul 2014 20:30:23 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37416.html Немного юмора
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне















Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


















Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
1e6f151796e80e8b52759a11b4fc45e1 Tue, 15 Jul 2014 20:00:19 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37410.html Разговор с внуком
Мальчонка поудобнее устроился на скамейке и замер в ожидании. Дед улыбнулся, потрепал его по голове и погрузился в воспоминания. Через несколько минут, как будто вынырнув из прошлого, дед заговорил.

Раньше то оно все лучше было! Что там говорить! Я когда маленький был, даже сотовых не было ещё! Что ты так смотришь? Не веришь что ли? Это сейчас вам повшивали эти процессоры или как их там... Все под рукой. Задницу даже с дивана поднимать не надо. А я вот маленький был когда, что мы только не делали! По гаражами прыгали, в лес ходили, костры жгли... Как это зачем? Ну интересно же. Или вот на рыбалку... Тогда ещё можно было. Романтика! А в озерах, представляешь, даже купаться можно было. И я купался, а как же! Сейчас все испоганили... А от дождя не прятались, кстати! Наоборот, все выбегали и босиком бегали. Весело было. Что говоришь? Не, тогда от дождей не умирали ещё. Даже пить можно было! Ну что я тебе, врать что ли буду? Сам попросил рассказать. Ну вот и слушай тогда. В гости друг к другу ходили. Ну вот что ты заладил? Энергии много тратится... Помешались все на своей энергии. Конечно пешком. По парку иногда прогуляться, потанцевать... Музыка, так за неё вообще молчу. У нас музыку тогда ещё люди писали. Даже профессия такая была - композитор. Ну вот как тебе объяснить? Нравилось им. Тьфу ты! Не рационально! Зато для души! Не, внучок, душа есть! Что ты мне не говори, а она есть.

Дед несколько минут помолчал, глядя на пролетающий мимо аэромобиль, и продолжил:

А вот картошку жареную ты наверное и не пробовал никогда? Эх, а в угольках запеченую, да с шашлычком.. Ну как что? Мясо это такое жареное. Ну тогда ещё ели. Да не кривись ты, не кривись! Не знаешь ты просто, вот и все. И поесть можно было, когда захочешь, а не как сейчас... Напридумывали чепухи какой то. Растворы эти внутривенные, смеси питательные.. Как дети, ей богу! Ни вкуса, ни запаха, так... Лишь бы ноги не протянуть...

Ну а невеста то у тебя есть в школе, а? Ну подружка? Как? Гелфэнт? Гелфренд? Дурость какая! Гелфренд... Прям Гэндэльф какой то! Ну из фильма это, не смотрел что ли? Да какое старье? Зато интересный. Хотя книжка интересная тоже. Помню в детстве, под одеялом с фонариком читал, чтоб родители не видели, что не сплю.. Ну какая подсветка? Раньше книжки без подсветок были. Ну вот так вот. Днём читали или свет включали. Да нельзя было раньше сразу в мозг закачивать! Так же интересней! Да что ты будешь делать! Рационально, внучок, рационально! Ещё и интересно к тому же и познавательно! Не понимаешь ты ничего!

Чего? Когда умирать? Да я ж откуда знаю? Это одному Богу известно. Чего? Не, не буду продлеваться. Да потому что не правильно это как то. Не по человечески. Сколько отмерено человеку, столько и жить надо. А эти ваши продлевания - бесовщина все это. Есть Бог, внучок, есть! Он все видит. Ну какие доказательства? Это просто верить нужно и все. Он во всем помогает. Ну не хочешь, не верь!

У меня друг один был, мы с ним как то в клуб пошли. Ну танцуют где все. Да не релаксрум никакой. Просто так танцуют, радуются, морды бьют друг другу... Ну раньше можно было иногда. Но так, чтоб не до смерти и чтоб инвалидом не остался. Ну как это зачем, внучок? Вот придешь со своей как там... Гелфинд в эту... В релаксруму, а там какой нибудь другой парень начнёт к ней, как бы так сказать, ну знакомиться в общем. Ты вот что будешь делать? Что?? Поменяетесь, если договоритесь? Ну это... Раньше морду били за такое. Мда... Не, не аннигилировали тогда ещё. Так, поболит пару дней, и пройдёт.

Ладно, внучок, пойду я, отдохнуть надо немножко. Заговорился я тут с тобой. Давай, не балуйся тут.

Внук отключил встроенную в плечо камеру, голосом набрал текст: "Дед жжет" и стал просматривать комментарии.
"Вот это он у тебя конкретный старпер!"
"Мой тоже продлеваться не стал, пустили уже на удобрения"
"Да он наверное ещё и Ельцина помнит))))"
"Душа есть!!! Пацталом!!!"
"В музей его сдай"
...

Дед сидел в своё комнате и о чем то думал.
- Есть душа, внучок, есть! Ты её только не потеряй в этом странном мире. А я за тебя помолюсь.
Слеза упала на старенькую клавиатуру.

©ЧеширКо]]>
6af46c6143af3e3c1d8172ff3d8cddd4 Tue, 15 Jul 2014 18:00:56 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37409.html Ипотека
Прикид, конечно, был не очень, но идти было недалеко совсем. Одет я был в шорты, на которых были несмываемые пятна краски, в майке с дыркой и в дырявых кроссовках.

Когда я зашел в банк сотрудники спросили по какому я вопросу - я ответил, что пришел оплатить ипотеку, меня попросили подождать. Я сел на диванчик ждать своей очереди. Рядом со мной сидела молодая пара. Они тоже услышали, что я пришел оплачивать ипотеку, а они ожидали своей очереди для консультации насчет ипотечного кредита.

Девушка спрашивает у меня:

- Простите, а вы взяли здесь ипотеку?

Я отвечаю:

- Да, вот уж год плачу за нее.

- Ну и как тут условия? - поинтересовалась девушка.

- Терпимые, хотя конечно дерут немало процентов, - ответил я.

После моих слов они посмотрели снова внимательно на меня и на то, как я одет и впали в раздумья. Их мыслительный процесс прервала работница банка:

- Проходите пожалуйста, специалист освободился.

На что мужик, резко встав со своего места, сказал:

- Мы передумали.

Взял девушку за руку и убежал.


© elfi]]>
57a0ae05537462e7e185f38554a9d914 Tue, 15 Jul 2014 17:00:25 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art37419.html ТП перебегает дорогу ]]> bb29d5f81c8361cb29a69b53615cd3a7 Tue, 15 Jul 2014 16:00:34 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37417.html И тут я просто офигел
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
0964bbae33af0384171ea3376430c824 Tue, 15 Jul 2014 15:59:58 +0400 Ссылки http://3porosenka.ru/see/art37428.html "Гостеприимная" проституция ? это как? Традиции гостеприимной проституции развивались еще на ранних стадиях развития общественных отношений. Под этим понятием подразумеваются древние обычаи, когда хозяин учтиво предлагал свою жену (или даже дочь) гостю, пришедшему в дом. Свидетельством этому стали разнообразные источники.

Проституция в Финикии

Неразрывно с культовыми ритуалами связан такой необычный вид гостеприимного отношения к путешественникам в древней Финикии. Многие из историков того времени, подтверждают этот факт. В трудах Сократа Схоластика и Аврелия Августина можно найти описания такого «отношения к пришельцам».

Древние индийские обычаи

В индуизме такая проституция также являлась культовой формой священных ритуалов. В книге «Атхарва-веде» описывают подобные «службы», связанные с культом урожая или плодородия. В них женщины проститутки выполняли важную роль в привлечении из дальних стран дождя либо хорошей погоды. В обычаях особое место отводилось именно чужеземцам, прибывавшим из других государств. Даже в летописи, описывающей путешествия Афанасия Никитина, есть строки, где хозяева домов ублажают пришельцев, а их жены — «спят с гостями».

Во многих народностях этой страны жителям других стран доверялись акты ритуальной дефлорации. Такие акты были направлены на устранение опасностей от первого соития, а также — как особую гарантию высокой результативности сексуальных черт чужестранцев. Удовлетворить любые прихоти иноземных гостей смогли бы и современные индивидуалки Челябинска.

Тибет и Китай

Во многих районах Центральной Азии изначально также существовал институт «гостеприимной» проституции. Такими услугами, предлагаемыми либо принимаемыми монахами, пользовались многие. При этом большинство девушек, которые вступают в половые сношения с чужеземцами, не считаются опозоренными или чем- то обделенными. Они, как и проститутки Челябинска приносили в дом богатство и достаток. Наоборот их родственники гордились подобным занятием таких жриц любви. Обычаи такого «обслуживания» путешественников были и на территории Китая. В хрониках эпохи династии Ляо описываются, что у народности чжурчженей существовал обряд гостеприимной проституции. Все путникам, предоставлялось жилье, а также незамужние девушки, которые прислуживали им. При этом сами китайцы такой ритуал не практиковали, он был лишь у некоторых народностей. Исходя из этого, видимо, не зря говорят, что проституция — является одной из наиболее древнейших профессий.

]]>
1199d23464cd62901810b489b4d15339 Tue, 15 Jul 2014 15:00:40 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37408.html Стронг рашен мэн, водка и калашникофф
В общем, приехали, чувак барбекю замутил, вискарик очень умеренно (все малопьющие включая меня), жена с детьми что-то на буржуйском рассказывают, я малых втихаря русскому мату научил (одному 17, второму 20). Из их вопросов понял только насчет медведя и калаша. Сказал им, что медведь дома, в москве остался. Наказан за пьянку и плохую чистку автомата. Ну они посмеялись... А главный наш по железкам и говорит - давай вечером, вместе с боссом, в кабак местный пойдем. А фигли отказываться - фирма платит за все, почему бы и не сходить, на телок посмотреть.

Приходим значит, там все дела - ковбои в шляпах вискарь с содовой цивилизованно потягивают, жиртресты чизкейки ведрами хавают, какая-то чикса силиконовая вокруг шеста цаплей выхаживает. Присели, взяли по шоту рома, главинж с колой, мы с боссом чистоган потягиваем, отдыхаем. Мне то конечно, не в кайф особо - мордобой не устроить, законопослушные все до тошноты, до телок ихних тоже нет желания. Тоска, бля, смертная. Бзсхднст...

А у нашего главмеха, там кореша оказались. Хаудуюду, хауаю, оу, ю из рашен? Йесофкоз чуваки, нейчурал Рашн! Пеуестгойка, уодка, Путин... На этом познания великого могучего у ковбоев закончился. Но я то по ихнему шпрехен, как данке шон после фантастиша!

Слышу, обсуждают - русские правда водку мамкиным молоком запивают с первых дней, или в школе начинают заместо компота? Говорю, пацанчики, не ссыте! Мы водку вообще вместо сиськи употребляем! Ща, покажу как русские пьют! Только коня привяжу сначала.

А к стойлу тропа мимо бара была. Прохожу, и бармену так - "налей мне в водочную бутылку простой воды. а я тебе как за водяру заплачу, и сверху дам пятеру" Он наверное из наших, сразу понял что к чему, и пока я с конем возился, налил и пробкой культурно завинтил.

Выхожу знач, весь такой радостный, подхожу к мужикам и говорю - щас иду в бар, беру бутылку водки, и перед всем баром херачу из горла до самого донышка. А с вас потом запивос, бокал пива. А то как же водка без пива? Деньги на ветер! И мускулистой такой походкой к бару. Достал баксы, кинул на стойку, бармен мне пузырек взамен.

Стою, смотрю на аудиторию, она на меня. Даже герла на шесте в узел завязанная, и та зенки вылупила. Тишина... Я мыслю так - вот он, час славы. А вдруг бармен решил усложнить и без того непростые международные отношения, и в бутылке натурально водка? Но блять, русские не сдаются! Если что, считайте меня коммунистом!

Эх, где наша не пропадала...

Откручиваю колпачок, смотрю на горлышко - дозатора нет. Соображает, братан. Надо будет потом с ним закорешиться, завербовать, может какую-нибудь военную тайну узнаю и спасу мир. Взболтнул так бутылочку, и без сомнений приложился. Не ну а чо - мы же каждое утро так начинаем, под гимн России, поллитра на грудь, и вперед, реактор растапливать свежими урановыми дровами...

Вода. Ух, спасибо тебе чел, оказывается даже в ваших краях есть нормальные пацаны! Чутка спиртягой отдает, но это даже хорошо, запах от меня должен же быть.

В баре молчок, слышно как у толстяка в дальнем углу жир на третьем подбородке растет... Стриптизерша потихоньку так по шесту сползает, не в силах от гипнобульбуль оторваться. В бутылке булькает, а я глотаю...

С последним бульком оторвался от горла, выжал на ладонь последние капли, и по лицу так, умылся типа. Криво ухмыльнувшись, подбросил средний палец вверх. "Факин дринк, йеесс!"

Бар взорвался овациями! Герла у шеста разжала руки, чтоб похлопать вместе со всеми, но хлопнула челюстью об пол и замерла в блаженстве, вкусив зрелищ. А я так равнодушно, ну типа, мы же каждый вечер вот так, поллитра вмазал и на боковую, разворачиваюсь и иду к бармену, бутылку вернуть взад. Хорошо было бы прям на сцене, разбить ее об голову и закусить донышком, но тут как-то не модно стекло жрать. Провинция, хуле, 10000 км от МКАДа, неграмотность и полное отстутствие цивилизованных обычаев!

Подхожу к бармену, а он мне "клоз йор айс". Ну я и закрыл, а он мне в портрет водкой плеснул. Ай маладца! Пиплам со спины не видно, что происходит, я ему от щедрот душевных за сообразительность еще пятерочку на стойку, и к своим. А там уже аншлаг! Давай дабл говорят, ты уже лоудед или еще не очень, а батл вискаря так можешь или нет? Какой в жопу вискарь??? Хотя нет, не в жопу... Мы же его по вене, вместо герыча пускаем... Не говорю, пацаны... На сегодня хватит, мне еще на балалайке играть и спутник настраивать. Давайте бир и будет мир. А от меня, как от ликеро-водочной фабрики несет, жиртрест в углу аж закусывать начал. И стриптизерша очнулась от культурного нокаута.

Так что, если будете в тех краях и услышите историю про стронг рашен мэн, который не покривившись выпил бутылку водки, то знайте - это про меня.

...А пиво американское - полная хрень. Моча какая-то сладковатая и водянистая. Я был разочарован.]]>
f45390d8a9a28252749fcb2684c4ee4a Tue, 15 Jul 2014 14:30:13 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37421.html Исторические моменты, показанные в Симпсонах
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
9e2eccb377960f18a5f905559d43ad5b Tue, 15 Jul 2014 14:00:18 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37407.html Дед щукарь
Был я приглашен корешем на рыбоохоту в уездъ Каргопольский, области Архангельской чтобы горькой поглушить, с природой уединиться, да вдалеке от глаз женкиных девок помять. Познакомили меня с этим персонажем (Щукарем) лишь на 5 день нашего мероприятия. Мы с Максом, глубоко за полночь, курнув с батла планца, сидели у костра и глушили синьку под свежесвареную уху.

Щукарь появился неожиданно, как голубь на башку серанул, молча сел рядом, достал из кармана граненый стакан (пережиток блять коммунизма, такой же старый как и он сам) молча налил и так же молча пезданул его.
-На охоту стало быть? - спросил чутка захмелевший дед
-Ну а хули...-промычали мы
-Да какая сейчас нахуй охота! - возмутился дед. -Хуяк, хуяк в белку и вся шкура в дырках! Вот мы раньше (наши ебла вытянулись и в воздухе начало попахивать пиздежем) возмешь палку дома в нее гвоздь забьешь, как копье, и пиздуешь в лес, а там белок на соснах, как говна за баней!!! Хуяк ей в глаз гвоздем и шкура целая и белка твоя............
Пиздишь Щукарь!!!!!!!- Макс (мой кореш его хорошо знал, аж подскочил) -Где ты такую палку найдешь? Сосны-то метров по пятнадцать!!!!
Ответ оказался еще интереснее чем сама история:
-Так это они сейчас такие а раньше то маленькие были!!!!!!!!!!!!!!
Пиздец начинал подкрадываться не заметно, скуренная трава давала о себе знать, в слезах мы катались по пожухлой траве захлебываясь истерическим смехом и давясь от хохота. В это время дед въебал второй стакан и продолжил:
- Да хули какая сейчас охота в зайца хуяк хуяк и вся шкура в дырках!!!
-Может не надо??? попробовал сопротивляться Макс
-Вот мы раньше (наш без его историй наканнабиноленный мозг начинал медленно но верно разрушаться) - Купим в сельмаге нюхательного табака, приходим в лес ложим на пень его и идем домой, а с утра приходим зайцев вокруг пня штук двадцать лежит.
Он пиздииииииит- Макс судорожно трясся от смеха (в отблесках костра казалось как будто ему уебало 220 вольт прямо в золупу
-А вот и не пизжу!!! Возмутился старый охотник -Заяц животная любопытная, видит неведому хуйню на пне, подойдет оглядится, понюхает, кааааак чихнет и головой в пень и насмерть нахуй!!!
От представленной картины я начал биться в конвульсиях, что делал макс я не видел, пелена слез смеха застилала глаза, лишь изредка из кустов доносились истерические всхлипы
Дед наливал третий....
-Вот мы медведей раньше добывали это да искусство, вашему моцарту не снилось, хули ваши ружья хуяк хуяк вся шкура в дырках, бывало на кардане от 130 зила резьбу нарежем знакомый токарь нам под резьбу гайку сделат и шайбочку поболе за пузырь, а с утра раным-рано в лес с брательником. Кардан значит в дерево вбиваем, да медом резьбу омажем, а сами в кустах сидим да мишку дожидаем...
Наступал апогей пиздеца, мы еле дышали вотка начинала просится наружу говорить больше не было сил и мы послушно ждали завершения истории
-Медведь, он сладкое любит, а откуда в тайге сладости! Мед за тридцать километров чуит придет лижет лижет кардан-то лижет и не замечает как по резьбе наворачивается, а мы с брательником из кустов бежим один мишке шайбой по жопе на нах, кардан через анус вылазит а второй только гайку успевает завинчивать. И мишка твой и шкура цела!!!!
Фундамент моей шаткой психики был подорван и крыша начинала потихоньку съезжать, с максом творилось тоже самое.
Щукарь убрал стакан в карман, закурил козью ножку и скрылся в кустах. На следующий день он появился опять, но об этом чуть позже.


© Жора Накурен]]>
e40d8145612ed26154e87c038adb98e3 Tue, 15 Jul 2014 12:00:14 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art37418.html Подборка
***

Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.

***

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

***

Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу.
Уфф, хоть отдохну теперь!

***

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

***

Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: "Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!" На что ему резонно ответили: "А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!"

***

Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей...

***

У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.

***

Администрация крупнейшего порносервиса PornHub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.

***

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

***

Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от черенка метлы уже вся задница в занозах.

***

В театре мужик громко интересуется:
- Что показывают?
- "Cпартак".
- Ни хрена себе, и тут "Спартак".
- Мужчина, потише - тут вам не футбол.
- Можно подумать, что на стадионе "Спартак" - это футбол.

***

Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
- Я не занимал!

***

Приезжий знаменитый дирижёр должен был выступить в Ухрюпинской филармонии с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнёт, как вы думаете? - спросили журналисты одного из оркестрантов.
- Не знаю, чего он там задумал, но мы твёрдо намерены играть седьмую симфонию Бетховена...

***

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо...

***

- Вот вы, вижу, местный. Скажите пожалуйста, как добраться до вокзала?
- Нет, я приезжий.
- Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?

***

Дарвинисты не правы только в одном - в том, что человек УЖЕ
произошел от обезьяны.

]]>
df8ac64f0cb36ed5c6ffbbd6d7fb89d7 Tue, 15 Jul 2014 11:00:01 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37406.html Гангстеры и горошек - Да пошел ты нахуй! - махнул рукой я, с небольшой амплитудой, чтоб не обидеть его ненароком. Не так и легко они пришли, к тому же - неделю мои мозги взрывались от новых вводных клиента. Вообще, нет ничего хуже человека, который сам нихуя не понимает, чего хочет. Типа, она тебе, давай, еби меня в ж?ппу. Ай, как больно, давай лучше в рот. Блядь, все зубы выбьешь! Может, между сисек? Нормально, но мозоль натрешь и себе и мне... Ну, вот как быть? Правда, в этом случае речь о другом. Крупной конторе по впариванию бытовой техники срочно надо было наполнить сайт отличными, острыми, образными текстами без мата. И началось бля - давай чуть поострее, а теперь чуть помягче, обосри конкурентов, но завуалированно, про залупу не надо писать, и слоган хороший, запоминающийся и с посылом потратить бабло. К концу недели я был готов послать их нахуй, но неожиданно пятьдесят второй вариант устроил всех, и мне выплатили мою тридцатку.
- Ну и зря ты так, - надулся Мишаня, - я ж не предлагаю просадить их на гамбургеры и проституток. Реальное дело есть, серьезное, выгодное со всех сторон. Риска - ноль, прибыли - сколько сможешь унести.
Это меня насторожило - Мишаня был потенциальным гением многоходовых комбинаций, но пока самой сложной в его исполнении была схема "спиздить и бежать".

- Не вопрос, - думаю, выслушать-то можно предложение, а там и отказаться не трудно, - по сколько вкладываемся?
Этот вопрос неимоверно задел его, ибо все знали, что свои деньги Мишаня всегда про?бывал быстро и один.
- Бля, ну так не делается. Моя идея, и я еще вкладываться должен? Короче, слушай!
Была в Мишане такая лихая наглость и разудалая борзость, которую он постоянно демонстрировал друзьям. Как только дело доходило до серьезных рамсов, он прятал язык в жопу, но когда жизни и здоровью ничего не угрожало, заставить его замолчать было практически невозможно, как Ассанжа или Сноудена.
- Так вот, - продолжил Мишаня, - знаешь тут, в Холуйке воинская часть стоит. То ли танкисты, то ли связисты. Есть там у меня один знакомый...
- У тебя? - не сдержался я и захохотал, - знакомый военный?
Тут надо сказать, что Мишаня был пацифистом и до двадцати семи лет при слове "военком" съебывал быстрее, чем кошки от Куклачева.
- Не вижу в этом ничего смешного, - нахмурился он, - я взрослый человек и сам волен выбирать себе знакомых. И вообще, ты хочешь легких бабок или нет??
Легких бабок мне хотелось, а связываться с Мишаней - нет.

***

Кампания превращалась в серьезное мероприятие, не меньше чем Одиннадцать друзей Нематроса. Знакомый Мишани, старший лейтенант Зорге, то ли латыш, то ли просто хуйло, был взводным в этой части в Холуйке. Одновременно, в соседнем Светлом пути сводил концы с концами элитный консервный завод, предприятие беспесды градообразующее. И там, где-то в недрах автоклавной трудился наш с Мишаней общий знакомый Валера Шляхин, называемый за глаза Шлюхин за нестойкость убеждений и пассивность жизненной позиции. Он там то ли четвертый помощник бухгалтера, то ли второй заместитель уборщицы. Пятым в деле был Сан?к, хороший парень, добрый и веселый, по накурке цитировал наизусть Бродского и Ротару, зато не кидал друзей и не срал в бассейнах.
Схема была простой. Солдаты из этой части по ночам здоровому сну предпочитали работать на консервном заводе, за что получали по три банки горошка и всего по две - кукурузы, что объяснялось хуевым урожаем последней. Что с этого имел командир части, не уточнялось, но взводные заебались кроме нарядов по части, караулов и прочих дежурств хуярить еще и на комбинате.
Мишаня договорился с Зорге, что мы покупаем у того три комка вместе с берцами, что получалось по пять тыщ с носа. На мой вопрос, нельзя ли взять в аренду, ибо мне берцы нахуй не впились, да и комок только если для ролевых игр, Зорге сказал, что так дела не делаются и отвернулся. Аргумент пиздец какой серьезный. Ясен хуй, деньги были мои - парни обещали вернуть, когда возьмем куш.
Следующей ночью, когда по графику на заводе работал взвод Зорге, мы во всем этом маскараде собираемся в кустах у проходной. После того, как заедет крытый ЗИЛ с бойцами Зорге, мы ждем минут пять, и выходим. На проходной говорим, что срали или на худой конец попали в оцепление врага, потому отстали от своих, но прорвались (или просрались - в зависимости от легенды) и теперь наверстываем. Если бабка не поверит, за нами приходит взводный Зорге, идентифицирует наши личности и ведет в цеха. По дороге мы вновь отделяемся от своего командира и пиздуем к "трехэтажному зеленому зданию, похожему на огромный зеленый хуй с окнами", где нас встречает Валера Шлюхин. Он вечером вместо того, чтоб уйти домой, прячется в сортире, затем открывает нам изнутри, и все, мы в помещении. Директор завода, "хуйло и педораз", как охарактеризовал его подчиненный Шлюхин, в своем кабинете хранит черную кассу. Не так дохуя, ибо раз в неделю он отвозит денежку в банк, но тысяч шестьсот быть должно. Медвежатников в нашей компании не было, а с гастролерами связываться не хотелось, поэтому мы вчетвером вытаскиваем сейф на улицу, грузим в тачку, которую должен будет подготовить Шлюхин, и вывозим через проходную. В этом месте в гладком плане Мишани стояло шероховатое слово "импровизация". Дальше, если все успешно, грузим сейф в L200, который Сан?к возьмет у бати, и на котором мы приедем в Светлый путь. А ещ? дальше - дело техники. Так как вся материальная поддержка операции на мне, начиная от маскарада и заканчивая бензином и непредвиденными расходами, то я забирал треть от всей суммы - остальное делили поровну на четверых Мишаня, Зорге, Шлюхин и Сан?к.
План представлялся мне не то, чтобы охуенным, но реальным. Директор вряд ли держит там огромную сумму, поэтому не будет поднимать шум, чтоб не вскрылась махинация с военными, а если и будет, то там же не в курсе никто, а Зорге не расколется - фамилия обязывает, хуле. Так что самым слабым звеном в плане Мишани был, собственно, сам Мишаня. Психически уравновешен так себе, болевой порог низкий ояебу, да и попиздеть любитель - про то, как его хуй застрял в бутылке шампанского на выпускном, он до сих пор рассказывал с гордостью и придыханием.

***

Мы припарковались за квартал до консервного завода, в ожидании ЗИЛа с военными. Одного взгляда на Светлый путь хватало, чтоб понять, что завод с функцией градообразования справляется так себе. Хуйня, а не Светлый путь, в общем.
Пока все шло неплохо. Сан?к нацепил на всякий случай сержантские лычки.
- Это если бабка спросит, кто старший, - пояснил он.
Мишаня на всякий случай наклеил усы.
- Тебе бы еще шляпу на голову и Констанцию на хуй, - одобрил Сан?к.
- Пошел в сраку, каналья! - вжился в образ Мишаня, и как раз в это время грозно пердя движком и поднимая клубы пыли, по грунтовке промчался военный ЗИЛ.
Выждали минуту.
- Пора, - махнул рукой Сан?к. Сержант, хуле.
До проходной добрались без приключений, пятьдесят метров по прямой. Дверь закрыта.
- Именем короля, откройте, - забарабанил Мишаня.
Открылось маленькое окошко.
- Чего вам, наркоманы ебаные?
- Бабуль, ты че? - Мишаня располагающе пошевелил усами, - тут наши должны были проезжать пару минут назад.
- Ваших всех в сорок пятом захуярили! - продолжала бабуля непривычно низким голосом, - убирайтесь отсюда, пока я инквизицию не вызвал!
Мишаня развернулся и хотел съебать. То ли испугался инквизиции, то ли захотел побыть один в ночи. Сан?к вовремя схватил его за ворот и вернул в строй.
- Бабуль... то есть это, дедуль, - взял инициативу в свои руки я, - подожди с инквизицией, а? Мы посрать отлучались, от своих отстали, а тут немцы. А у нас из оружия только лопухи, пришлось отступать. За подмогой, значит.
Заскрипел засов, и дверь открылась.
Выглянула бородатая бабка.
- Ты хуйню-то не неси мне. Я, может и старый, но не дебил. Какие немцы?
- Дед, - продолжаю наступать, - говорю же, срали. Без спросу. И так влетит сейчас. Ну не веришь, позвони в цех туда или как там эта хуйня называется. Командир наш, старший лейтенант Зорге. Он выйдет, подтвердит.
- Какой нахуй Зорге? - опять насторожился дед, - в заявке написано, старший машины капитан Степанов.
Ситуация усложнялась. Сан?к глупо улыбался и держал Мишаню, который опять пытался съебать. Ну не любит человек трудностей.
- Так и есть, - согласился я, - капитан Степанов. Но мы зовем его между собой старший лейтенант Зорге. Только ему не говорите.
- А еще лучше, - подключился Сан?к, - вообще ничего никому не говорите. Пропустите нас, а то так не хочется в наряд вне очереди. Тут-то мы знаем, куда, не заблудимся. А?
- Пиздуйте, касатики, - махнул рукой дед, меняя гнев на милость, - мож, папирос вам, бедолагам, отсыпать? У меня охуенные самокрутки и табачок ядреный.
- На обратном пути, дедуль, - бросил я, и наш отряд скрылся в темноте. На электричестве тут экономили, поэтому вдоль дороги красовались муляжи фонарей.
Цеха стояли где-то по периметру территории, а ебучие административные здания должны быть в самом ее центре. Ага, вот и зеленый хуище с окнами. И никакого Шлюхина.
- Где он должен быть? - интересуюсь я у Мишани.
- Хуй его знает, - уверенно отвечает тот. Мне еще на проходной показалось, что доверять планирование операции человеку, который даже когда срет, иногда путает последовательность действий, было ошибкой. Теперь это ощущение усилилось.
- Делать-то что? - спрашиваю, а сам понимаю бесперспективность вопроса. Можно хоть дрочить, хоть танцевать самбу, полная свобода и импровизация.
- Бля, да похуй! - нашелся Сан?к и ебанул в дверь. Двустворчатая, деревянная, как в сельской школе, она повидала всякого, но с берцами сорок седьмого размера, надетыми на того же размера ногу, повстречалась впервые.
Получилось и эффектно, и эффективно. Вошли в холл.
- Шлюхин!! - нейтрально прокричал Сан?к. Никто не ответил. Решено было читать таблички на дверях, пока не найдем нужную. На втором этаже нам повезло.
Но, нет Шлюхина - нет ключей. Удар ногой, дверь с петель. Свет не включаем. Проходим.
- Вы кто?
А вот это уже пиздец как неожиданно.
- А вы кто? - отвечаю в темноту. Сам приглядываюсь, улавливаю толстый силуэт на диване.
- Архипов Дмитрий Игоревич, - отвечает голос из тьмы.
- Перископов Михаил Нико... ай блядь! - это Мишаня. Вежливый, сука, решил представиться в ответ, и почти успел, если б не Сан?к.
- Я - Санта, - отвечаю, - а это - мои близкие. Маленький Джо и ослик с грустными глазами.
- Замечательно, - ответил голос и захрапел. Я не мог согласиться с собеседником, ибо нихуя замечательного в этом не видел. Пришлось ретироваться в коридор.
- Помогите! Кто-нибудь! - голос из другого конца коридора. Пришли, блядь, по-тихому спиздить сейф.
- Пойдем? - Сан?к неуверенно.
- Ясен хуй, - отвечаю. Голос-то шлюхинский.
В сортире нас ждал напарник. Он лежал на полу и пытался ползти.
- Бля, мужики, вот и вы! Охуенно! Я рад, рад, рад!
- Что с тобой? - Мишаня, сердобольное чудовище.
- Не поверите, - тот чуть приподнялся на руках, возвышаясь над оплеванным полом сантиметров на сорок, - я по плану вечером засел в сортире, но не один. Еще пузырь водки прихватил. Ну, выпил чуть-чуть, до дна. И уснул. Сидя на очке. Теперь вообще ног не чувствую.
Безногий Шлюхин был ценным помощником.
- Возьмите ключ, - полез в карман он, - от кабинета директора. Дальше без меня, я вас тут прикрою.
- Лежа в сортире? - поинтересовался Сан?к.
- От каждого по возможности, - обиженно пробубнил снизу Шлюхин.
- Директор - Архипов? - следующий вопрос уже от меня.
- Да, - Шлюхин удивился, - а что?
- Да ничего, - махнул рукой я, - не надо ключ.
Мой взгляд упал на противоположную стену, куда до него уже несколько часов падал свет луны через окно. Аккуратная табличка "Ебаться запрещено". Не то, чтобы мне сейчас сильно хотелось ебаться, но червячок чувства несправедливости и несовершенства этого мира закопошился где-то внутри.
Валера проследил мой взгляд:
- Этот сортир - очень на?банное место, прямо-таки алтарь ебли, но с приходом Архипова все закончилось. Теперь женщины срут в другом конце коридора, а с мужиками мы и без таблички не ебемся. Наверное...
- Мы сюда за сейфом пришли? - неожиданно торкнуло Санька.
- Ну да, - киваю.
- Так пойдем и возьмем его.
- А хозяин сейфа? - ну так, на всякий случай уточняю.
- Хм... кхе... бль... - неразборчиво пожал плечами Сан?к и уверенным шагом направился в логово директора.
- Шлюхин, догоняй, - бросаю через плечо, не отставая от Санька.
- Да, Шлюхин, догоняй! - это уже Мишаня, мужик с шелковыми яйцами.
- Конечно, друзья! - Валера сделал два или три уверенных движения по-пластунски, устал, перевернулся на спину и загрустил.
Мы уже в кабинете. Глаза привыкли к темноте. Сейф в самом углу, рядом со столом. Не такой и большой, справимся втроем.
- Простите, а что вы делаете? - Архипов с дивана. Интересно, ему просто любопытно, или с каким-то умыслом спрашивает?
- Мне нужны твоя одежда, мотоцикл и сейф! - импровизирую.
- Но там мои вещи... - начал, было, Архипов. Он или от природы такой скромный, или пьян, или обкурен.
- Н-н-на, сука! - Мишаня внес посильный вклад в ебло директора и заодно в общее дело кражи сейфа. Архипов откинулся на спинку дивана и замолчал без сознания.
Еще десять минут кряхтения, пердения и стонов Мишани, и мы на улице. Тащить сейф вниз по лестнице на руках - моветон, поэтому мы с Саньком взяли на себя роль разгоняющих, а Мишаня сверху на сейфе - ну вылитый Зубков.
- А тачка? - Сан?к почесал вспотевший затылок, когда вышли на воздух.
- У Шлюхина, - отрапортовал Мишаня.
- Бля, ребят, - раздался голос за спиной, изрядно нас напугавший, - с тачкой хуйня получилась. Ее нет.
Шлюхин уже мог стоять. Покачиваясь, держась за перила и виновато улыбаясь. Понимал, что его процентная доля по результатам деятельности резко таяла, как доверие избирателей к Обаме или M&Ms в заслуженном рту Баскова.
- Блядь! - психанул Сан?к, и Шлюхин, с таким трудом поднявшийся на ноги, снова принял горизонтальное положение.
- Тащите пока сейф в сторону КПП, - махнул рукой "сержант", - а я прошвырнусь по территории, может, найду чего...
- Чур, я - Зубков, - обрадованно потер ручки Мишаня, запрыгивая на сейф.

***

Прошло минут десять с тех пор, как Сан?к ушел в заводскую ночь. Сейф катился с трудом, без колес все-таки. Мы продвигались медленнее французов в восемьсот двенадцатом, к тому же оставляя неглубокие борозды в асфальте.
- Нас по ним вычислят, - загрустил Мишаня.
- Как пить дать, - поддакнул Шлюхин.
- Блядь, придурки, - психанул я, - нас вычислят и без них. Утром люди пойдут на работу и увидят трех дебилов с сейфом прямо... вон там, - я показал метров на пятьдесят вперед. Вряд ли мы преодолеем больше. Где же Сан?к?
Завыла сирена, где-то там, за забором, но звук приближался. Стало совсем тоскливо. Архипов, поди, очнулся и вызвал ментов.
- Ты директора связал? - поворачиваюсь к Мишане.
- Нет, а надо? - удивляется он. Взгляд трехлетнего ребенка, которому сообщили, что говно не для того, чтоб рисовать им на стенах.
Не оставалось ничего иного, как бросить сейф посреди дороги и попытаться съебать через забор, там, где он пониже.
Из цеха к нам бежали двое бойцов. Щуплые, таких, думаю, смогу отпиздить. Морально настраиваюсь воевать против своей же армии, Мишаня делает вид, что с сейфом не знаком, а Шлюхин пытается сообразить, какой ему делать вид.
Тут, прикинув хуй к катету, понимаю, что солдаты чешут по гипотенузе, то есть не к нам, а на проходную.
- Бойцы, стоять! - принимаю важный вид, - куда ?пта? Дезертиры, блядь!
Бойцы немного в ахуе. Останавливаются, мнутся.
- Товарищ, хм... - смотрят на мои погоны. Ни звезд, ни лычек, даже птицы не насрали нихуя.
- К хуям официоз, - машу рукой, - что случилось? Куда бежим? Зачем менты?
- Какие менты? - удивляются.
- Ну, сирена, - показываю рукой в сторону проходной.
- Никак нет, - машут две башки в унисон, - не менты - скорая. Там ефрейтору Кукану палец оторвало нахуй.
- Какой? - удивляюсь я.
- Не знаю, - пожал плечами один, - указательный, а может, средний... а что?
- Нет, ничего, - отвечаю, - бегите, а то вон вашу скорую не пускают. Там дед бдительный, ояебу.
Ситуация все равно не была радужной. Скорая о таких происшествиях наверняка докладывает ментам, так что времени у нас мало.
За спиной послышался гул. Поворачиваюсь - Сан?к. Спиздил где-то электрокар-погрузчик. Несется, аж ветер в ушах свистит, и волосы в ноздрях развеваются. Вылитый ДиКаприо на носу Титаника.
Загрузили кое-как. Запрыгнули, Мишане досталось козырное место на сейфе, а не в тесной кабине. Сан?к щелкнул тумблером. Там, впереди, в ста метрах дед уже открывал ворота для скорой. Вот она въезжает на территорию, вот медленно начинают закрываться ворота. Мы метрах в тридцати, и даже дураку понятно, что не успеем никак. Спасительный проем уменьшался на глазах, но Санька это нихуя не останавливало.
- Давай, мразь!! - орал он в экстазе, - пизда электрическая!!
При этом зачем-то поддавливал на тумблер, будто погрузчик мог от этого поехать хоть на толику быстрее. Советовать что-то Саньку в такой ситуации не имело смысла, ибо тот Нафаня, что заселялся в его мозг в такие мгновения, нихуя не разбирал, где свои, а где чужие.
Ворота медленно катились по стальным направляющим. Нам еще метров десять, а ширина проема уже не больше метра.
- Иду на таран! - процитировал Гастелло Сан?к. Мишаня испытывал гамму чувств, но ни одно из них не было восторгом. Охуевший дед выглянул из-за двери.
- Стоять!! - заорал он, и если бы в его руках был дробовик, а не метла, он бы выстрелил.
Конечно, стоять Сан?к не стал. Погрузчик с треском врезался в почти закрывшиеся ворота. Сейфом придавило ногу Мишане, Шлюхин вылетел вперед, я предусмотрительно спрыгнул за несколько метров до.
- Рулевое управление проебано, тормозная система вышла из строя, начинаю катапультирование! - отрапортовал Сан?к и выбросил Мишаню с погрузчика. Затем спрыгнул и сам.
На долгой памяти деда случаев тарана ворот погрузчиком было наперечет, а может, вообще, первый, поэтому он пока просто стоял и смотрел.
Шлюхин поднялся на ноги и бросился через турникет на свободу. Сан?к схватил Мишаню, который орал "Нога! Нога!", и последовал примеру Шлюхина. Я подошел к деду и вытащил у него из-за уха самокрутку.
- Ты обещал, старый...
И тоже съебал. Не люблю я неловких сцен.

***

Уже потом Шлюхин рассказывал, как директор на планерке на следующий день с сильно помятым еблом повествовал, что его отпиздили Санта со своими близкими. Притом, что это был первый случай за последние четыре года, когда он заработался допоздна и решил остаться ночевать на работе. Видимо, и последний. Только через неделю Зорге сознался, что забыл про мероприятие, поэтому на просьбу Степанова поменяться, ответил согласием. От него же мы узнали, что ефрейтор Кукан, дебил великовозрастный, захотел срать, и чтоб не прерывать производственный процесс, решил насрать прямо в горошек. Но, не будь он ефрейтором, если б не захотел сделать это красиво. Свесил жопу над чаном, где горошек проходил термическую обработку, а чтоб не упасть, схватился одной рукой за крюк, а второй - за пульт. В момент наивысшего наслаждения, когда этот срущий Терминатор-2 решил показать большой палец, указательным нажал на кнопку и крюк начал подниматься. Механизм простой - колесо да трос. Зажевало перчатку и палец внутри нее. Когда через несколько секунд колесо сделало оборот, перчатка вылезла пожамканной, а палец без двух фаланг.
Ворота на проходной чинили всем миром - Архипов удержал по пять процентов с зарплаты каждого работника завода. Менты не приезжали, а фельдшеры на скорой обогатились на несколько тысяч за молчание. Прости, Гиппократ.
Мишаня три месяца ходил в гипсе. Зорге наплевал на закон о защите прав потребителей и отказался вернуть мне бабки за камуфляж и берцы, а я в ответ наплевал на Конституцию и дал ему пиздюлей.
И еще тогда я понял, что гангстером быть охуенно, но накладно. Так что живите по совести и чуть-чуть по закону.


© Нематрос
]]>
68945f2174601573a100e05e88026a78 Tue, 15 Jul 2014 10:00:49 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37405.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
9e62561d3b049f8e39ead807422288f9 Tue, 15 Jul 2014 09:00:27 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37415.html Если бы коты писали смс














































































]]>
15cac06a43ac5de5b8e5d563b277d112 Mon, 14 Jul 2014 23:00:57 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37395.html Поклевка
Попались на глаза катушки. Надо бы думаю шпули перемотать, а то некоторые пару лет уже не трогал, леска слежалась. В обычных условиях размотать шпулю с леской проблема. А тут - четырнадцатый этаж. Мотай не хочу. Беру спиннинг, ставлю катушку, привязываю самый тяжелый кастмастер, какой нашел, и начинаю стравливать вниз потихоньку. Выглянул конечно сперва, убедиться что внизу никого. Мало ли. Получить в час ночи по голове блесной может и не смертельно, но как-то неожиданно, согласитесь.

Стою, катушка раскручивается потихоньку. Тюк. Леска провисла. Блесна значит упала на дно. Выждал привычно секунду, подмотал чуть обратно. Что б леска натянулась. Закурил. Пусть думаю отвисится немного. А на улице красота! Луна, теплынь, тишина, озеро вдали поблёскивает. И вдруг - тюк! Тюк-тюк! Поклёвка!

У меня аж внутри похолодело! Я сразу, ещё до того как вниз глянуть, знаете что подумал? Я подумал - кот! Ну а кто ещё в час ночи в охраняемом дворе может на кастмастер клюнуть? Не хватало ещё думаю бежать сейчас кота с тройника снимать. Хорошо подсекать не стал, рефлекс утрачен.

Выглядываю вниз, - уффф, слава богу. Стоят два голубя. Парочка, гусь да гагарочка, подростки нашего двора. Они видно там где-то в тени на лавочке тискались, а тут фигак, сверху что-то блестящее, крутится и сверкает. Меня помню третья жена, женщина сугубо неглупая, но подозрительная, всё пытала. Отчего мол рыба клюёт на эти железяки, которые внешне даже и рыбку-то совсем не напоминают? А я не смог объяснить. А тут вот прям наглядно. Да вот поэтому же! Из глупого праздного любопытства. Ну мало ли чего там ночью с неба спустилось? Нет. Обязательно надо подойти и подёргать. В следующий раз упаковку презервативов на крючок надеть что ли. Для профилактики. Час ночи! Куда родители смотрят?

А с другой стороны?
А с другой стороны, эта молодёжь, она тоже ведь может сегодня написать у себя в бложике.
Что у них в доме на четырнадцатом живёт какой-то приплюснутый, который по ночам с балкона рыбачит.
И будет по своему права))


© Ракетчик]]>