3 Поросёнка.ру http://www.3porosenka.ru/ Жуткий Юмор ru ca78b2b051177e4211dacde46586d293 Fri, 31 Oct 2014 23:00:52 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38762.html Магазин нижнего белья
Подумав, я спросил:"А какие тогда варианты?". Она:"Подождите минутку, я сейчас подойду." Ну мне пришлось ждать ее и осматривать другое белье. И тут приходит эта девушка, с этим пеньюаром, только на 4 размера больше! Вдруг я понимаю, что здесь происходит. Продавщица подходит, прикладывает ко мне и говорит:"Ну этот мне кажется будет в самый раз" .

Я резко отодвинулся, чтоб люди ничего не заподозрили и так в жар меня кинуло, думал, что провалюсь сквозь землю. Кричу ей:"Что вы? Что вы? Вы не так поняли." Она тоже испугавшись, отпрыгнула. Попытался объяснить:"Это я подарок своей девушке ищу". И тут раздался дикий смех позади. Это была кассирша, которая все это время наблюдала за нами.

А продавщица покраснела и говорит:"Ой, простите, я не хотела вас смущать вопросом кому вы берете, поскольку у нас многие мужчины берут такого плана белье...". Я уже сам не сдержался от смеха и просто минут 5 бился в истерике. В общем девушки попались очень приятные даже дали скидку в 20% , довольный покупкой я пошел домой:)
Никогда не забуду этот день.]]>
744eb47a9e45bc1333a3e646c5479a58 Fri, 31 Oct 2014 22:00:04 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38761.html Зоошиза
Я взял собаку из приюта.

На сайте мне обещали, что это отличный охранник, верный, очень умный, дивного персикового окраса. Оказался обычный кобель неопределённого цвета: рыже-серо-бурого. Сотрудница приюта долго меня рассматривала, выспрашивала подробности личной жизни: какая квартира, будет ли у пёси личная комната и кровать, есть ли средства кормить её мясом трижды в день. Собаку отдали неохотно и обещали проверять. Ну, думаю, почему бы и нет, пусть приходят иногда.

Телефон зазвонил в полночь:
- Хорошо ли собачка спит? Не голодает ли?
Я разозлился и бросил трубку.

В шесть утра мне звонили и стучали в дверь. Пришла сотрудница приюта. Квартира сразу наполнилась запахом собачьей мочи и тухлятины.
- Вы мне неадекватным по телефону показались! Пришла собачку проверить. Всю ночь не спала, переживала. Уж, думаю, не труп ли утром увижу. Бедный пёсик и так настрадался.

Пёс дрых на коврике.

- А что это он спит? Не кормили, у него сил нет встать?
- И кормил, и гулял! До свидания! У нас всё хорошо.
- А давайте я к вам волонтёра пришлю помогать? Вы можете не справиться. Собака требует души и внимания.
- Нет, не надо!!! - и я закрыл дверь.

Через три часа опять звонили в дверь.
Пришли две женщины с истеричными глазами, засаленными куртками и пропахшие псиной.
-Так, мы волонтёры! Покажите собаку, мы проверим, нет ли травм и нормально ли питается.

Не дожидаясь приглашения, бабы вломились в дом и начали осматривать каждый сантиметр квартиры.
- Почему собаке ковёр старый постелили? Сменить. Миски купите самые больше, он не наестся из таких. Ути-пути, бедненькая собасенька, не волнуйся, мы с тобой! Нужно провести ветосмотр. Сегодня создадим тему в группе, чтобы курировать пса.

Тут я взорвался:
- Да хера тут курировать? Мне никто не нужен! Сам разберусь! Забирайте свою собаку, если вам всё не так!

Глаза бабёнок подло сощурились:
- Да ты что, живодёр? Как у тебя рука-то поднимется от такой собаки отказаться?
- Собака обычная! Ничего не охраняет, ссыт мимо, воет по ночам. Тоже мне сувенир!
Бабёнки ушли, но скоро мой телефон звонил, неумолкая:
- Как здоровье собаки? Вы, кстати, учите писать его на пелёнку, чтоб на улицу не ходить - там же живодёры.
Потом другой звонок:
- Вы какашки рассматриваете? Какого цвета сегодня были? А на запах? Я у Жули всегда нюхаю, собака - это огромная ответственность!
Когда в дверь опять постучала очередная бабца, пованивающая собачьим дерьмом, я просто сунул ей в руки поводок вместе с собакой:
- Забирайте его, достали!

На следующий день мои фотографии появились на всех собачьих сайтах с надписью "Живодёр отказался от собаки!" Больше не давайте ему собак, кошек, вносите в чёрные списки, чтоб он не узнал адреса щенячьих выводков! Проверяйте тех, кто берёт собак, чаще!

Живодеры, они повсюду, знаете ли.]]>
27fb377e5d3043bc963a8ebdd79756ab Fri, 31 Oct 2014 21:30:44 +0300 Жесть http://3porosenka.ru/see/art38765.html Арендаторы девять месяцев хранили кота в холодильнике Очередной случай мегапопадоса при сдаче квартиры в аренду. Арендаторы попросили разрешения у хозяйки заехать с котом, она особо возражать не стала, лишь бы порядок был. А порядок и своевременную оплату арендаторы гарантировали, и первые три месяца нареканий не вызывали.
Бдительность хозяйки успокоилась, и она в следующий раз наведалась к себе домой через девять месяцев - ровно через год после того, как сдала свою квартирку с евроремонтом в аренду.




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






]]>
76155114455129f2b4b39c53e64a04ea Fri, 31 Oct 2014 21:00:08 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38760.html Зеленый...
- Что случилось? - спросила я.
- Представляешь...
Познакомился вчера с девушкой около Магнита. Разговорились. Она спросила на счет кафе "Мандарин". Приятно пообщались. Она дала мне номер телефона...

В общем, разошлись, договорившись созвониться. Я вечером ей набрал - абонент не абонент. Ну, думая ладно. Потом позвонил друг, сказал что некая особа в "Подслушано" ищет парня, очень похожего по описанию на меня. Я зашел посмотрел - действительно! Написала, что номер старый дала. Ну я ей в личку отписал. Она сказала что очень хочет встретиться! Дала нормальный номер телефона.

Созвонились, договорились встретится около того же Магнита. В общем прихожу, она стоит там. И между нами состоялся такой разговор:

Я:"Привет!"
Она: "Фуух! Слава богу ты пришел. Послушай, на тебе помнишь кроссовки были? Найковские! Цвет еще был такой... Химический - зеленый!"

Я:"Да, помню. Это мои любимые..."
Она:"Подскажи, где ты их купил? У моего парня скоро др! А он по таким кроссовкам улетает! Хочу купить!"
Я:"...Название магазина..."

Она:"Спасибо! Ну ладно. Пока-пока." - и с улыбкой ушла.

Я продолжала смотреть на снегопад, понимая что мой мозг размазан по всей кухне.]]>
e654c723b74cc925425d9f78af905fc7 Fri, 31 Oct 2014 20:30:24 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38763.html Смешные комментарии из социальных сетей
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
8ae4c39769aaead096d8e115bd408d3e Fri, 31 Oct 2014 20:00:03 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38759.html И о культуре
В кошельке были не только деньги, но еще и билеты в театр. А потерпевшей, видимо, очень хотелось побывать в театре. Взяла она мужа, пришла в театр, рассказала сотрудникам учреждения культуры, как лишилась билетов. И те, проявляя похвальную отзывчивость, пропустили супругов в зрительный зал.

Но тут появилась еще одна пара, с билетами как раз на эти места. Началась понятная свара, и в процессе перебранки жертва трамвайного вора вора узнала. Это он лично с похищенными билетами и подругой явился смотреть спектакль.

Карманника задержали, выяснилось, что он судим за кражи неоднократно и вообще на свободе всего три месяца.

Так вот, на прощание я хочу сказать, что пока желание посмотреть театральную постановку даже у матерого уголовника сильнее, чем опасение вернуться в тюрьму, - есть у России если не будущее, то на него надежда.]]>
c06435d2daee7caee7a30e062fe96d19 Fri, 31 Oct 2014 19:00:29 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38766.html Кис-кис-мяу
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне















Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









]]>
b78be893b70a57f327f45b23b615d4f9 Fri, 31 Oct 2014 18:00:13 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38758.html Телевидение - зеркало нашего общеста
Если кто-то и считался в сознании масс конкуренткой Иштар Борисовны в те годы, так это Ротару. Видимо, отсюда и ползут слухи о какой-то их страшной вражде. Хотя я с трудом представляю себе взрослых теток, профессионалов, кумиров миллионов, которые по вечерам лепят куколки соперниц и насылают на семьи друг друга мор и глад. Тяжело- больной Пугачевой и овдовевшей после многих лет борьбы за жизнь мужа Ротару больше нечем заняться конечно же.

Особенно "замечательно" смотрятся нарезки высказываний Пугачевой из интервью с Оттом, которое я отлично помню - потому что Урмас Отт остается для меня золотым стандартом тележурналистики, "держащим" зрителя час без своры соведущих, толпы приглашенных "экспертов", вставных номеров стриптиза и фокусов - исключительно на профессионализме и большой закадровой работе. Искусство монтажа является для нас важнейшим из искусств, кто ж спорит. Но все-таки интервью было о другом.

Подача Пугачевой как божественного санитара эстрады в наскоро сшитой программе могла прокатить только потому, что нашему менталитету свойственна вера в некую великую силу, которая может обласкать, а может и хребтом об асфальт. Рок, фатум, судьба в балахончике. Потому что удобнее списывать провалы на капризное божество, а исчезновение с экранов исполнителя считать актом людоедства - кто же уходит с эстрады добровольно?!

Как выяснилось, исполнительниц не предупредили, для какого именно фарша их снимают - так, программа о ретромузыке. Лика Стар после выхода программы прокомментировала ее короткой матерной фразой, и была совершенно права.

Но самой зацепившей мое внимание деталью стала грудь Лики Стар во фрагменте ее ролика "Пусть пройдет дождь". Откровенно вывалять в грязи всех участниц съемки - и "размыть" соски в клипе, про который даже моя бабушка говорила - "хорошие сиськи, красивая баба, почему б и не показать?"

Я все больше убеждаюсь в том, что наше телевидение... целомудренно. Вернее, дремуче девственно. С отсутствием рефлексии, с формальным представлением об этике. Напоминающее проститутку, которая перед минетом перекрестит и рот, и член.

Не стесняющееся показать шарлатана Малахова и через пять минут застонать о короткой продолжительности жизни россиян. Делающее пошлейшие программы - но, чтобы, ни дай бог, не показать голую задницу. Сюжет о сельской бане - и мужики в парилке в парадных плавках. Сюжет о ксенофобии - и следом Равшан и Джамшуд (странно, что они не стали национальными героями Таджикистана. Наверное, у таджиков нет такого искрометного чувства юмора. Оскорбляются почему-то, смешные такие). Ни одной хорошо сделанной программы о персо-таджикской культуре. Что нам Саади и Хайям, в самом-то деле. Мы все и так знаем, нам Джамшуд напел.

Я не спорю, есть в жанре научпопа дневные программы. Но как они сделаны? Вот Первый канал сообщает urbi et orbi о том, что "танец живота" по-английски именуется "ориентал данс", возник из-за того, что танцовщице под одеяния залетела пчела, и цыганки развлекали им друг друга в гаремах. Это все в контексте выяснения пристойности "танца живота".

Начнем с того, что слово "ориентальный" означает "восточный", и настолько общее название восточных танцев не обозначает именно "танца живота". А продолжим тем, что легенда о пчеле относится к "танцу семи покрывал", а попросту - стриптизу, принципиально иному, действительно не слишком пристойному в ориентальном контексте. А уж по поводу цыганок в гареме, развлекающих друг друга, я просто не знаю, что сказать.

Включив программу в следующий раз, узнаешь еще что-то новенькое. Пусть ведущий не отличает догм ислама от адатов, пусть очередной медийный клоун говорит о прижизненной божьей каре за грехи, крестясь вприсядку, а вице-спикер ставит свечку за возобновление смертной казни. Что вы, это не безграмотность, это "альтернативная концепция".

Единственная программа, хоть как-то сексуально образовывающая телезрителя, - "Секс с Анфисой Чеховой" в очень позднее время. Единственная женщина, отличающаяся от однообразных целлулоидных кукол, мельтешащих на экране - она же. Ибо - борьба за нравственность. То, что нравственность вообще-то находится выше уровня гениталий, остается неведомым ни телезрителям, ни программной дирекции. Как на каждом шагу приговаривал герой "Забытой мелодии для флейты" - "ну, главное - секса в этом нет!". Кто бы мог подумать, что этот гротеск станет реальностью двухтысячных.

Но... на современное телевидение злиться трудно. Потому что последовательный просмотр десятка программ дает четкое представление не столько о программной политике, в которой правая рука не ведает, что делает левая, сколько о менталитете общества, готового жрать накрошенные в миску блестки, низкопробное "мыло", трупы из криминальных хроник с заправкой из малаховской мочи. И молиться Иштар Борисовне, одновременно сплевывая через плечо, крестясь и принося ей Зарубину на заклание.

Телевидение - действительно зеркало нашего общества. И вовсе не "Кривое зеркало".

http://immoralist.f5.ru/post/112701]]>
9679290fa23a1b465f7c670dc62098ec Fri, 31 Oct 2014 17:00:44 +0300 Видео http://3porosenka.ru/see/art38768.html Вежливые люди на танке ]]> 0f937fdf94847ff500fb932a41fa3852 Fri, 31 Oct 2014 16:00:54 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38764.html Бог парковки
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
f53becd7329169cb561670e6094d8c6a Fri, 31 Oct 2014 15:00:28 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38757.html Уборщицы и оргтехника не совместимы
Звонит охрана: "Срочно поднимись, уборщицу в шредер засосало".
Когда я поднялся, тётя понуро стояла перед шредером, из которого торчал большой кусок её халата; оставшаяся на ней часть больше походила на накидку мушкетёра. "Да вот, пришлось ножницами отрезать", - промолвила она, печально глядя на шредер. Так в программе учёта заявок появилась такая запись:

Пользователь: Уборщица
Описание проблемы: Засосало в шредер
Решение: Освободилась сама с помощью ножниц до прихода сотрудника ОТП]]>
447a4689276fa661d886092853486f2d Fri, 31 Oct 2014 14:30:13 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38770.html Почта, такая почта Заказал кое-что с али. Почта России доставила посылку в отделение, которое находится в 70км от меня.










]]>
6777b3f9cf2b1a3f03d4e7201dad68b8 Fri, 31 Oct 2014 14:00:07 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38756.html Самые большие ошибки,которые люди совершают в 30
Я считаю, что одна из моих главных ошибок заключается в том, что я слишком много времени посвящал работе и карьере, отодвигая всё остальное на второй план. Под всем остальным я подразумеваю семью, друзей и даже собственное здоровье.

После 20 лет и до недавнего времени (сейчас мне 35) я жил в таком режиме: проснуться, отправиться на работу, прийти домой и уснуть, а на следующий день встать только для того, чтобы всё повторилось снова.

Я совсем не обращал внимания на то, как такие напряжённые условия вредят моему здоровью, и не уделял должного внимания отношениям.

Оглядываясь назад, я не могу вспомнить что-то важное и значительное. Эти годы были лишь бесконечной гонкой за фальшивой целью, которая тогда казалась самой важной.

Так что сейчас я собираюсь наверстать всё, что упустил. Я потратил много времени на то, чтобы понять, что для меня на самом деле важно, но я рад, что осознал это не поздно и у меня есть шанс прожить жизнь так, как мне этого хочется.

Заботьтесь о своём здоровье. Это самый первый и важный приоритет. Когда вам 30 лет, а вы уже чувствуете себя уставшим и измученным жизнью человеком - это отстой, поверьте.

Вы будете работать всю жизнь. Молодость бывает только раз в жизни. Не упускайте это время. Не тратьте время исключительно на работу - общайтесь, устраивайте свою личную жизнь, не ограничивайте себя лишь домом и работой. Пусть через 20 и даже 30 лет вам будет что вспомнить.

Не тратьте время на гнев

Я не уверен, что это именно тот ответ, который вы ищете, но всё же скажу: самой большой ошибкой, которую я совершил в свои 30 лет, была злость.

Я потратил впустую слишком много своего времени, злясь на начальников, коллег, политиков, девушек, которые бросили меня, да и просто на людей, которые лгали мне.

Мой гнев был обоснован. Даже сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что у меня были веские на то причины, но одновременно с этим я осознаю, что моя злость была бесполезной тратой времени. И ущерб я нанёс только себе самому, а не тем людям, на которых я был зол.

Цените людей, которые есть в вашей жизни

Я встретил удивительную девушку, которую действительно полюбил. Но очень скоро тот факт, что в моей жизни есть по-настоящему близкий человек, я стал принимать как должное. Хуже того, моя гордость никогда не позволяла мне показать ей, насколько она дорога мне. Она долго боролась за наши отношения, но в конце концов оставила меня. Сейчас она замужем за другим.

Мы до сих пор дружим, часто общаемся. Это похоже на ад, но это лучше, чем не видеть её вообще.

Что я из этого вынес? Не будьте круглыми идиотами. Уделяйте внимание своему любимому человеку, каждый день, каждое мгновение показывайте ему, как вы любите и цените его. И если вы знаете, что поступили глупо, то наплюйте на чёртову гордость и попросите прощения.

Не сравнивайте себя с другими

Моя самая главная ошибка: я думала, что когда мне исполнится 30 лет, я сразу же смогу оказаться на той вершине, о которой всю жизнь мечтала. Но я начала постоянно сравнивать себя с теми, кто был моложе меня и, как оказалось, намного успешнее. У меня не было ничего, в то время как у других был дом в Сан-Франциско, процветающий бизнес и семья.

Сейчас я понимаю, что хотела опустить руки в самом начале пути только потому, что кто-то там был успешнее меня. Не сравнивайте себя с другими и не думайте, что в 30 лет вы сможете достигнуть всего. В 30 жизнь не заканчивается, а только начинается.

Иногда путь к счастью лежит через страдания

В свои 30 лет я сделала четыре роковые ошибки.

Ошибка ? 1. Я постоянно откладывала беременность на потом. Сначала ждала подходящего времени, а когда это подходящее, по моим меркам, время пришло, мне предложили хорошую работу с замечательными карьерными перспективами. Конечно, я согласилась. И, естественно, мне не хотелось уходить в декрет сразу после того, как я получила новое перспективное место.

Через несколько лет я всё-таки решила забеременеть, но не смогла. За этим последовал курс длительного лечения, я всё-таки забеременела, но у меня случился выкидыш (невозможно описать словами, насколько тяжело было это пережить). Год спустя я снова забеременела, а затем совершила вторую ошибку, которую никогда себе не прощу.

Ошибка ? 2. Так как я всегда была в хорошей форме и старалась её поддерживать, то считала, что я могу продолжать заниматься бегом и во время беременности. На шестом месяце беременности во время бега у меня отошли воды.

Ошибка ? 3. Я не боролась за своего ребёнка. Ни я, ни мой муж не знали, что делать, и я до сих пор не уверена, что нам дали правильный совет. Нам сказали, что наш ребёнок не выживет. Мне вкололи морфин во время родов. Я не помню, что произошло после этого. Я не знаю точно, что случилось с моим ребёнком. Его просто забрали. Я чувствовала свою вину, мне было плохо и стыдно, и стыдно до сих пор.

Ошибка ? 4. Я отвернулась от своего мужа вместо того, чтобы пережить это вместе с ним. Я чувствовала дикую боль и вину и не знала, как с ними справиться. Я отдалилась от мужа (от человека, которого любила и люблю до сих пор) и в конечном итоге мы разошлись.

Жизнь наладилась только тогда, когда мне исполнилось 40 лет. После 40 я снова вышла замуж и родила ребёнка (в 43 года), и теперь мы счастливая семья из трёх человек. Должна ли я была пройти через весь этот ад, чтобы наконец-то обрести счастье? Да, нет, может быть. У меня нет ответа.

Не забывайте друзей

У меня было несколько хороших друзей детства, вместе с которыми мы выросли.

Моя жена не очень хорошо ладила с некоторыми из них, и после своей свадьбы я начал отстраняться от друзей, потому что не хотел её расстраивать. Я не звонил им, не приглашал в гости, не ходил с ними в клубы и бары, не ездил с ними на рыбалку. То есть не делал ничего из того, что мы делали вместе раньше.

В то время я не особо задумывался над этим, я считал, что поступаю правильно, ведь они мне как братья, они должны меня понять.

18 лет спустя мой брак распался, и я очень скучаю по своим старым добрым приятелям. Я пытался вернуть нашу дружбу, но прошло столько времени, в нашей жизни столько всего изменилось, и даже тогда, когда мы видимся, друзья кажутся безумно далёкими. Я до сих пор надеюсь вернуть нашу дружбу, но понимаю, что на это понадобится время.

Мой вам совет: не думайте о друзьях как о братьях. Ваш брат всегда будет вашим братом, даже если вы ненавидите его. Друг может и не остаться вашим другом навсегда. Дружба требует постоянного внимания и участия.

Самое лучшее время - сейчас

Мои ошибки:
?Тратила слишком много денег на туфли вместо того, чтобы потратить их на путешествия.
?Не продолжила своё высшее образование.
?Не изучила боевые искусства.
?Не делала семейные фотографии каждый год.

И знаете, что я поняла? Не стоит тратить время на сожаления - начните делать то, что не успели, СЕЙЧАС!

Доверяйте своим чувствам

Я вышла замуж не потому, что любила человека, а потому что все вокруг меня (родственники, друзья и знакомые) говорили, что он хороший парень и просто обожает меня. Он действительно был хорошим парнем и любил меня, но мы были слишком разными, рядом с этим человеком я потеряла своё "я".

Я не уверена, что это можно назвать ошибкой: сейчас мы в разводе, и у нас двое детей, без которых я не представляю свою жизнь. Благодаря этому я поняла главное: доверяйте своим чувствам и никогда не принимайте важных решений, основываясь на мнении других людей.

Совершить ошибки - это не самое страшное. Самое страшное - их не исправить
1Не признавал, что у меня депрессия, которая с каждым днём всё больше прогрессирует. Не обращался за помощью. Упустил непомерное количество возможностей. Почти разрушил свою карьеру.
2Чувствовал себя 20-летним. Не строил серьёзных отношений, вёл беспорядочную половую жизнь, устраивал бесчисленное множество гулянок и слишком много пил. Постоянно болтался с "друзьями", которые лишь способствовали моему девиантному поведению и не учили меня ничему хорошему.
3Не использовал своё свободное время для того, чтобы получить второе высшее образование или выучить иностранный язык. Вместо этого я проводил его со своими вышеупомянутыми "друзьями".
4Тратил деньги на пьянки вместо того, чтобы вложить их в прибыльное дело.

Если бы я продолжал вести подобный образ жизни, то к 40 годам я был бы нищим, нетрудоспособным и тяжело больным. К счастью, мне представился шанс пересмотреть своё отношение к жизни и начать всё сначала.

Но я до сих пор с грустью вспоминаю обо всех возможностях, которые я упустил в свои 30.]]>
03f3410fd4b37806deb59ff43f8b6f92 Fri, 31 Oct 2014 12:00:14 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art38767.html Подборка
***

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "

***

- Как c личной жизнью?
- Hе cпрашивай. Этo начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появилcя принц?
- Да, бл@ть, именно.

***

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

***

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? "
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!! ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?

***

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!

***

Жизнь не шахматы: здесь одного мата мало.

***

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

***

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывай язык назад)))

***

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "

***

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня. А иногда думаешь: будет х... . ня. и... . . как в воду глядел!

***

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

***

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

***

Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке : Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

***

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня. А мужикам: переживай, ищи себя в этом большом и жестоком мире...]]>
fe67497b468147abbea072730bfb1a65 Fri, 31 Oct 2014 11:00:37 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38755.html Опять студенты отжигают!
У нас в универе щас защиты идут, так вот зацените парочку выдержек из рецензий на некоторые выдающиеся дипломные проекты:
1. "Дипломная работа студента Иванова даже при защите на отлично заслуживает оценки удовлетворительно, так как полностью скачана с интернета..."
2. ""Дипломная работа на тему ХХХ может быть оценена не выше, чем на удовлетворительно, а студентка Петрова вряд ли заслуживает присвоения квалификации инженер..." ....причем после защиты дипломного проекта с данной замечательной рецензией в блоге у руководителя компании, в которой работает защитившаяся студентка висел статус "Она защитилась?!??!"

Молодцы рецензенты!

А вот о ЕГЭ: Когда студента первокурсника пытешься заставить рассуждать, он говорит: "... я рассуждать не умею, меня последние два года в школе учили тесты по ЕГЭ решать".

А вот просто пара приколов:

Вести с полей: коллега только что приняла экзамен. Вопрос звучал: Северокорейский ядерный кризис. Ответ студентки: Ну США там хотели разместить тайно свои военные базы.
Вопрос: Тайно это как? Чтобы государство не знало?
Ответ: Ну да...
Вопрос: А зачем?
Ответ: Ну чтобы получить выход к морю...
----------------------------------------
тоже мне тут седня повелали, сдают значит будующие МЧС-ники предмет Экология на 2 курсе:
Препод: какие источники загрязнений водоемов могут быть?
Студент: ................рыбы ......
Препод:...........это еще почему?
Студент:.........ну они же дышат....
----------------------------------------
Сегодня сдает на экзамене студентка индивидуальное задание по платоновскому Пиру и говорит, что диалектика любви по Платону - это восхождение от одного прекрасного тела к двум
----------------------------------------
Прошу студента записать уравнение линейной регрессии.
Студент пишет:"x/y"
я: вы уверены?...
студент: ну, умножить...
я: вы что, только 2 действия знаете?
студент: нет, еще синус и косинус. что хотите, посчитаю, поставьте уже зачет!]]>
47832e80af068f37ed1e8a1a34607a89 Fri, 31 Oct 2014 10:00:41 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38754.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
a7dacc066212eed89653be7c9ee954d6 Fri, 31 Oct 2014 09:00:06 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38769.html Востановление детской машинки "Стрела" Вот такая попалась машинка из детства, под интересным, необычным названием не "Ракета", хоть и похожа на неё, а "Стрела". Думаю такое название получила в честь собачек космонавтов "Белка " и"Стрелка".
Эта машинка-игрушка попала ко мне совершенно случайно. Пришли с отцом к его товарищу пчеловоду посмотреть прицеп и во дворе увидел. В лотке для строительного раствора лежала на боку не понятная ракета с колесами.Что она там делала? Бывший хозяин собрался в металлом ее сдать.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Была снята краска, при помощи смывки. Машинка вся из алюминия, поэтому никаких щеток, механических воздействий на метал, ибо он мягкий.










Так же был изготовлен ветровой щиток из оргстекла, с алюминиевой вставкой спереди, делал по старым фото из нета.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Не было руля. Был изготовлен руль в виде самолетного штурвала и получилось очень даже хорошо.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне





Для снятия ржавчины с рулевых тяг, приводов педалей, колес и др. частей из метала использовал метод электролиза.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Полировка алюминиевого молдинга до состояния хромированного блеска - самая тяжелая работа.




Покраска в 2 цвета, низ светло-синий, с полосой посередине. Верх белый, придало спортивный вид машинке.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
384ed877f757464647392b2f7c068d5e Thu, 30 Oct 2014 23:00:19 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38744.html Грибы - Лишнее мы раздарим, - сказала она.
Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.

Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать за Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент можно прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.

Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.

Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:
- Вчера 15 белых.
- А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.
- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.
Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетует, что собрал за август 14 вёдер. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.
Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов.
От слов "подарите баночку" оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин.

Так вот, мы ходили по лесу, в котором нет, и никогда не было грибов. И сели на пень перекусить несложной едой грибника - яйцо, помидорчик, курица и творожный торт всмятку. И тут мимо нас прошла тётя-призрак с огромным задом в фиолетовом трико. Она несла два ведра грибов. Чувство бессильной ненависти ко всему толстожопому охватило нас. Но мы не стали догонять и душить грибную фею, хоть и могли бы.
За такое смирение боженька подарил нам полянку. Там росла примерно тысяча никому не нужных волнушек. Людям в голову не приходит, что из волнушки выйдет отличный груздь, нужна лишь кисточка и немного половой краски. Потом мы собрали ещё всякой грибной мелочи, съедобной на вид. А потом, впервые в жизни, я нашёл боровик. И целовал его в шляпку, потом в попку и иными ещё способами терял с ним девственность.

Соседка Лена сказала, незнакомые грибы надо варить с луком. Если лук посинеет, грибы отравлены. Если же остаётся белым, то лучше выбросить всё вместе с кастрюлей, потому что вообще непонятно.

Вечером буду это всё готовить. Если тут появится пост о летающих зелёных собаках, значит у нас всё хорошо, мы поужинали грибами и смотрим 3-D мультики.
А вы пока можете обменяться в комментах враками, как за один раз нашли больше трёх боровиков.


http://pesen-net.livejournal.com/54634.html]]>
06be92325d9647635ac4e7c349e2bef4 Thu, 30 Oct 2014 22:00:55 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38743.html Монстра Вот, значит, торчат они по плечи в воде, и степенно беседуют. Бассейновый зал довольно гулкий, так что их слышат еще и находящиеся поблизости человек пять, в том числе и пара женщин.
- Слушай, а ведь из нас двоих можно было бы собрать одного нехилого мужика, - вдруг заявляет тот, что без руки.
- Как это? - пытаясь лучше расслышать, отворачивает от уха край синей резиновой шапочки безногий.
- Да очень просто: соединить нас вместе! - хихикает безрукий. - Представь, какой амбал получится: с тремя руками, с тремя ногами!
- Вообще-то да! - соглашается безногий. - Тут хоть сено косить, хоть по грибы ходить - хрен бы кто за нами угнался. Постой, а головы что, тоже две будет?
- Я думаю, надо будет одну оставить, - авторитетно заявляет безрукий. - Ту, что поумней да лицом покрасивше. На фиг нам на две шапки тратиться? Да и водки меньше будет уходить, глотка-то тоже одна останется.

- И чью же мы бошку оставим? - ревниво спрашивает безногий, уже зная ответ: того, что без руки, можно смело назвать симпатичным.
- Ладно, пусть будет твоя, - великодушно заявляет безрукий. - У тебя вон зубы почти все на месте, а у меня и половины не осталось, кариес все сожрал, мать его!
Помолчали. И вдруг безрукий начал молча трястись от смеха.
- Ты чего? - удивленно спросил безногий. Он уже отцепился от поручня и собрался уплывать. - Чего ты, а?
- Так нам с тобой можно и хуй из двух один собрать! - прохрюкал безрукий. - У тебя он сколько сантиметров?
- Вот же балбес! - хмыкнул безногий. Он опять уцепился за поручень. А все, кто был рядом и слышал этот идиотский разговор, тем не менее навострили уши. Безногий же, чуть помолчав, вдруг гордо выдал:
- Ну, сантиметров пятнадцать ишшо осталось.
Покачивающиеся неподалеку на воде две тетеньки переглянулись и прыснули.
- "Ишшо!" - передразнил безногого безрукий. - Ну, тогда "ишшо" и моих восемнадцать. А!?
Безногий тут же наморщил лоб, что-то подсчитывая.
- А не врешь? Ну, тогда будет тридцать три сантиметра! - громогласно объявил он через минуту.- Вот это мужик дак мужик! Монстра! Три руки, три ноги, да ишшо такой инструмент! Ну, бабы держись!
Все, кто был рядом и слышал это, захлебнулись смехом и водой и утонули...]]>
2fae0905bcea3c2f4e452b428dcbf29a Thu, 30 Oct 2014 21:30:39 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38748.html Банковская ловушка для потенциальных грабителей Мужик делал ремонт в помещении бывшего банка и натолкнулся на старый системный блок, в котором была спрятана целая бабловая котлета. Радовался недолго, потому как пресс оказался куклой. Оказывается, подобных ловушек для потенциальных грабителей в банках немало.



Рассчитывают на то, что забравшийся в здание преступник поведется на бабло и дернет пачку, к которой в свою очередь подведена сигнализация.











Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




]]>
13b3361583d58c235175059cedded53f Thu, 30 Oct 2014 21:00:42 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38742.html Здравствуй, эмтиви
Я вапще хоть и в Москве живу, но человек простой и не понимаю ваших всяких блестяшек и апять же пидарасов. И Круга у вас не ставят, этим вы пиздец как снижаете количество своих аудиторий. Кароче, гандоны вы и пидарасы, хотя про эта я уже писал. Но вы лутше дочитайте, просто человек я рабочий и не Лукйаненка или еще какой песатель ибаный.

Работаю я бригадиром дорожноремонтной команды и водителем асфальтаукладчика. Все думают, што дорожники эта все нацменьшенства и другие тераристы. Это не так и я как раз это оправергаю, работая с ними на равных. А што пропадают они часто, так это воспитательный момент - вот попадут один за другим четверо под каток, а пятый уже без словаря знает, што такое "Уйди нахуй" и другую технику безапасности. Но я апять ушол от того, што сказать по делу хотел.

Доча моя вас смотрит очень много, и часто спрашивает, мол, папа, а когда кровь будет. Эта я ей с децтва говорил, што кагда мудаебы по экрану прыгают, к ним придет дядя Витя с бензопилой и всех папилит нахуй. Дядя Витя эта братуха мой, щас где-то на лесоповале ебашыт. А доча так и ждет его, Витьку-то, когда он придет и кончит всех пидарасов... А тут какрас особо глумных вы зделали. Такие, с чолками и ритузах.

Кто это, у дочи спрашываю. Эму, отвечаит. Какие нахуй эму - непонял нихуя, эташ страусы такие вроде, а доча грит, што и люди такие есть и еще они все помереть хотят. Я бы тоже хотел, будь у меня такая чолка и ритузы, прям лопатой совкой сам себе бы и навалял, а таджыки мои еще бы и помогли. А эти - нет, все никак. Песни воют, перхоть в зал стрясают. Казалось бы, метни ты керпич из зала - и один уже отмучился. А в зале народу нармально, дачу можно даже построить из такой кучи керпечей. Или лутше склеп.

Раз уж вы их сами никак не можете пришыть, я думаю надо их хоть к нам присылать челавек по пять в день. Мы с ребятами их асфальтауклачиком и уравняем, щастье им принесем и дочу мою порадуем. А каво и лапатой можно, ежели он петь задумает или там чолкой трести. Такшто вы падумайте о моем предложении. Платы с вас не требуем, все равно не дадите, патаму что адин хуй гандоны вы и пидарасы.

Петр Баклагин, с приветом от дорожнаремонтной службы.]]>
0c8885c1df59ceadd93e599792986f22 Thu, 30 Oct 2014 20:30:01 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38736.html Немного юмора
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
1c5688890727b93eac56c96a692f7685 Thu, 30 Oct 2014 20:00:43 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38741.html Альтернативное будущее(американский вариант)
Новый федеральный закон США требует, чтобы все маникюрные ножницы, отвертки, шприцы и дыроколы были зарегистрированы в полицейском участки, поскольку они признаны "холодным" оружием.

Конгресс США разрешил прием взяток, но потребовал, чтобы они перечислялись на особый счет.

Озон, выработанный электромобилями, стал причиной гибели миллионов человек в седьмой по размерам стране мира - Калифорнии. Примечание: Калифорния лидирует по количеству автомобилей с бензиново-электрическими двигателями.

Белое меньшинство пытается добиться, чтобы английский язык получил статус третьего официального языка в Калифорнии. Примечание: ныне в Калифорнии большинство населения считает своим родным языком испанский и китайский.

Ребенок родился естественным образом. Ученые озадачены. Примечание: более четверти всех детей, родившихся в США в 2002 году, появились на свет в результате кесарева сечения.

Последний исламский фундаменталист скончался на Ближневосточной Американской Территории (раннее известна как Иран, Афганистан, Сирия и Ливан).

Ирак остается закрытым для туристов. Физики предполагают, что потребуется еще десять лет, пока уровень радиоактивности опустится до безопасной отметки.


Скончался президент Фидель Кастро. Кубинские сигары теперь легально импортируются в США. Президент США Челси Клинтон запретила курение на всей территории Соединенных Штатов.

Джордж З. Буш заявил, что примет участие в президентских выборах 2036 года.

Почта США сообщила, что стоимость простой почтовой марки составит 17.89 долларов, а почта будет доставляться лишь один раз в неделю. Примечание: стоимость почтовых марок в США повышалась дважды за последние три года.

35 лет исследований показали, что лучший способ избавления от лишнего веса - ограничение потребления сладостей и регулярные физические упражнения. Примечание: Ныне лишним весом обладают 60% взрослого населения США и 13% детей. Число полных американцев постоянно растет. Ежегодно в США публикуется несколько десятков книг, содержащих новые рецепты борьбы с лишним весом.

Верховный Суд США запретил полиции нарушать гражданские права уголовных преступников, совершающих убийство.

Практикант Конгресса США осужден за отказ заняться любовью с конгрессменом.]]>
5fa2f9b3750cb8bac8fa3fa632f5c804 Thu, 30 Oct 2014 19:00:13 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38746.html О культуре еды



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
a940df905cf2d6e8e30bd0972840fffd Thu, 30 Oct 2014 18:00:27 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38740.html Прощай, бабло!
- Ну-ка попляшем!

И сначала он, вскрикивая, коренастый и огненно-рыжий, а после и они, солнечные, с визгом и недоуменным восторгом топчутся и танцуют на бумажках.

- Вот так! Хорошо! - возглашает батюшка.

Он приучает детей не любить деньги.

Недавно по телеку я видел передачу, по радикализму далеко обогнавшую этого священника. Психологиня объясняла, как формировать отношение детей к деньгам:

- Прививайте уважение к самому виду денег. Давайте пощупать, погладить. Не бойтесь объяснять: деньги делают деньги. Научившись читать, надо научиться считать. Пускай ваш ребенок запомнит: откладывай. Не все деньги трать, обязательно откладывай, - уверенно внушала тонкогубая дама, похожая на эсэсовку. - Если начнешь откладывать в четыре года, то в тридцать пять уже сможешь не работать...

Признаюсь, при всем моем свободомыслии, я изумился. Какие деньги в четыре года? Родительские? Откуда взялся возраст "тридцать пять"? И разве всегда весело не работать?

В садике, куда ходит мой сын, на картинках показывают, чем доллар отличается от евро. Неужели малышам так важно различать валюту?

Знаете, почему в России дикий культ бабла? Потому что у большинства бабла нет.

Нужно опять и опять повторять простые вещи. У нас отсутствует сколько-нибудь заметный слой людей, живущих прилично, в разумном достатке. Мы - страна невероятного разрыва между "массой" считающих каждую копейку и отдельными персонажами, которые катаются на золотых ломбарджиниях. И вот поэтому страна свихнулась на деньжищах. Иметь деньжищи кажется равносильным бессмертию.

Но культ бабла идет не только снизу. Нет, в основном культ бабла насаждают сверху. Те, кто до бабла дорвался, поддерживают миф о том, что они счастливы. Пытаются набить себе цену. Хотят, чтобы их воспринимали как небожителей.
Новый агитпроп завывает из дыр телеэкранов и свистит из щелей журналов и газет: "Обогащайтесь!". "Бабло! Бабло! Бабло!" - приторный перезвон стоит над нищей страной.

Кому предназначен этот шум? Офицеру, инженеру, рабочему, селянину (уже трудно сказать: крестьянину), врачу, учителю? Какому городу? Может, например, Челябинску?

Недавно я был в Челябинске по приглашению учителей. Провел уроки литературы в городском лицее, который по результатам ЕГЭ и олимпиад - лучший в стране. Лучшие выпускники лицея (их имена на доске "Мы гордимся") живут и занимаются наукой в Европе и США. Обычные выпускники обречены на тяжелую, часто безработную жизнь. Самый высокий оклад учителя - 5600 рублей. Пять шестьсот, да-да - ставка высшей категории.

Объясните челябинцам: как надо жить, чтобы процветать в России?
Если в 90-е еще можно было стремительно добиться успеха (и запросто лишиться жизни), то теперь уже никак не прорвешься - все богатство поделено, вся власть выстроена поименно; "элита", словно радиоактивный очаг, накрыта непробиваемым саркофагом.

"Обогащайтесь!" - зовет агитпроп россиян, едва сводящих концы с концами. У меня есть гипотеза: зачем.

Богатые люди, по-прежнему вкладывающие деньги в масс-медиа, мучимы желанием самоутвердиться. Как доказать всем остальным, что быть богачом - благословение судьбы? Вещать о том беспрерывно отовсюду.

Мне приходилось общаться и с бомжами, и с олигархами. Не такие уж разные люди...

В студенческие годы, гуляя на Чистых прудах, я частенько общался с бродягами. Бывало, подсядут ко мне на скамейку, а я и не ухожу, мне интересно. Помню дядю Егора, черная борода, розовые щеки. По его словам, у него был дом, но он месяцами там не появлялся. Его приближенные пахли хуже и были молчаливее, у них домов не было. Дядя Егор почитался ими за вожака.

- Работать не люблю и не хочу. Путешествую, ха-ха! Но обычно здесь, на районе. Попробуй кто меня тронь: башку пробью. Здесь наша территория, мы ее держим. Рябина - мое погоняло вся Москва знает. Я - вольный как ветер. Раньше? В НИИ сидел. Способный был. - Он хлебал ядреное пиво и смотрел мутным взглядом, в котором перемешались наглость, загнанность и тоска.
Через несколько лет возле синего заграничного моря я сидел с олигархом, щетинистым, похожим на бомжа.

- Путешествую, воздухом дышу. Но обычно я здесь, на море. Весь район подо мной. Раньше? В НИИ сидел. Не, я хорошо работал, меня все любили. Ничего не было, ни шиша. Но потом у меня все получилось. Теперь я могу себе все позволить. Все, понимаешь, все? - Он запрокинулся, прикрывшись кружкой пива. Отставил ее и, отводя глаза, сказал дрогнувшим голосом: - Да вранье... Вру. Пустая жизнь. Бабло - фигня. На что тратить? Живот болит, печень болит, телки надоели, нервы ни к черту. Спать не могу. Раньше ждал, что убьют, потом - что посадят, теперь весь в кредитах, вокруг конкуренты. И ради чего все? Дети бабло промотают. Если им что-то достанется... Торчал бы на огороде пенсионером - и то на душе легче было бы... И врать еще надо постоянно, каждую минуту. Встречи, встречи - вру, вру... И ничего по чесноку не выскажешь! Так и живу. Только это секрет. Т-с-с-с! - Он приложил палец к мокрым губам и испытующе зыркнул.

Загляните "сильному мира" в глаза. Наглость, загнанность и тоска.

"Руби капусту!" - слышит страна. Парадоксально: этот тупой призыв не подхлестывает предприимчивость, а парализует человека. Помешавшись на деньгах, едва ли обычный россиянин заработает много больше прежнего. Доверившись культу бабла, он начинает дрожать над теми грошами, что получает. По опросам, сегодняшние юные мечтают стать менеджерами "Газпрома". Некоторые ошибочно видят в них карьеристов. Но это слегка другое - конформизм. Ударение не на "Газпром", а на "менеджеров". Раствориться в корпорации... Триумф слабости, боязнь действия, страх самостоятельности. И это закономерно для общества, где ценятся не интеллект или мужество, а дензнаки.

Миф, который навязывают богатеи: все определяет богатство.

А ведь большие деньги мешают. Амбиции, талант, острота высказывания теряются, если предпочесть бабло. Сколько их, ярких людей, которые пишут, и говорят, и слышны, и влияют на настроения общества, а живут скромно, хотя могли бы жить в десять, во сто крат богаче! Но тогда не были бы собой.

Вечный выбор: либо имя (репутация), либо бабло. Затеяв проект (допустим, художественного журнала), сразу решаешь, что важнее: количество денег или качество исполнения.

Конечно, бедность унизительна. Дайте людям нормальную жизнь. И не славьте богачей. Я люблю и умею зарабатывать и не вижу в том греха. Но письменный стол для меня отрада, а деньги - нечто побочное. Они нужны, чтобы себя кормить, ребенка растить, ездить, куда хочу, и не чувствовать бытовой растерянности. Сколько раз предлагали пойти в "фирмочку", в пресс-службу нефтяной конторы, заткнуться и смириться за солидный дивиденд! Смешно всегда было.

А сколькие богатеи (как правило, люди случайные и тусклые) хотели бы навязать себя остальным, пишут, заявляют что-то, лезут поучать! И выглядят нелепо и жалко...

...Недавно я видел дядю Егора на Чистых прудах. Седобородый, он бродил среди палых листьев, пошатываясь и иногда закрывая глаза. Может быть, во тьме сомкнутых век, куда прорывалось солнце, он представлял, что деньги отменили, и это они, презренные, волшебно шуршат под ногами.

http://www.mk.ru/economics/purse/article/2010/10/14/536812-proschay-bablo.html]]>
cc530dd7c52301dded93f2c87389716f Thu, 30 Oct 2014 17:00:56 +0300 Видео http://3porosenka.ru/see/art38751.html Переговорщик 80 lvl ]]> 1f2f509033eeeec25e2439f8255a054e Thu, 30 Oct 2014 16:00:09 +0300 Жесть http://3porosenka.ru/see/art38747.html Сортирный розыгрыш мужа от не совсем здоровой барышни Одна бабенка решила устроить мужу розыгрыш в честь Хэллоуина. С помощью слизи чайного гриба, туалетной бумаги искусственной крови, прокладок и еще хрен пойми чего она устроила в туалете явственную картину выкидыша.













Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


]]>
2dd5b46b8e16ac95dd8a8fbf99adcf4c Thu, 30 Oct 2014 15:00:04 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38739.html Доброе Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают. Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем - все как у людей.
Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и решают на какой фильм пойдут в следующий раз. Пока шел мультик, парочка веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче пара как пара, но привлекла мое внимание к ней, одна маленькая деталька: им обоим было лет по девяносто, никак не меньше.
Закончилось кино, включился свет, публика ломанулась к выходу (как будто все только и ходят в кино ради того чтобы побыстрее выскочить из зала...) Мы с сыном не спешили: пока одевались, пока собирали в кучу нашу попкорновую свалку, смотрим, кинотеатр опустел, а парочка старичков, даже не думает уходить. Сидят и мило беседуют. Вдруг в зал входят "двое из ларца, одинаковых с лица" Огромные мужики лет по тридцать с одним лицом на двоих (братья-близнецы). Подходят к старичкам.
Мужики:
- Ну как вам сегодня?

Старички:
- Сегодня хороший фильм и закончилось счастливо, а в тот раз какие-то черти, страсти, нам не понравилось...Алик, а тебе стричься не пора ли? Куда жена смотрит? Зарос весь, глаз не видно...

Мужик:
-Подстригусь бабушка.
Один из ларца накинул пальто на старушку, другой на деда. Бабушка повисла на одном, а второй легким привычным движением подхватил дедушку на ручки и понес к выходу.
Мы с сыном шли сзади этой кавалькады и слышали их трогательный разговор. Дедушка, парящий на ручках, показывал внуку проспектики:
- Вот смотри, этот какой-то ужастик, на него мы не пойдем. А этот вроде ничего и Джорж Клуни тут играет. На него я обязательно пойду.
Внук:
- Пойдешь, дедушка, пойдешь...
Они вышли на улицу, загрузились в джип и укатили.
А я шел и думал: Эти ста]]>
404eedcdd1ca78cd8d34ce6d4f66b727 Thu, 30 Oct 2014 14:30:54 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38749.html Ловушки для водителей Что должен делать хороший сотрудник полиции? Предотвращать преступления, или сидеть в кустах, ожидая, когда человек закон нарушит, а потом заводить на него дело? Конечно, предотвращать, так даже в законе о полиции написано.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Это же касается и сотрудников ГИБДД. Хороший гуишник будет стоять около опасного участка и предупреждать водителя, чтобы он сбавил скорость. Плохой будет сидеть в кустах и ждать, когда кто-нибудь нарушит, чтобы выписать ему штраф. Таких в народе вполне заслуженно называют "мусора", "менты поганые" и т.д. Народный гнев понятен, так как запреты и ограничения на дорогах не всегда обоснованы, а в некоторых случаях без юриста вообще сложно разобрать, как проехать и не нарушить правила. Должен ли каждый автомобилист быть юристом? Нет. Зато город должен быть устроен так, чтобы людям было понятно, как вести себя по правилам.
В Москве с этим делом происходят какие-то странные вещи. На улицах как-будто специально появляются ловушки для автомобилистов. Стоит немного расслабиться, не заметить знак или не разобраться в разметке и все - получи штраф, дорогой друг. А еще лучше вообще не найди своей машины и езжай на штрафстоянку.
Смотрите сами...

01. Поворачиваете вы с Садового кольца на Дербеневскую набережную... Ничто не предвещает беды...


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

02. Висит табличка, информирующая вас о том, что вы выезжаете из зоны платной парковки...


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

03. Дальше обычная разметка... Вы паркуетесь....


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

04. А почему бы и нет? Знаков нет, разметка позволяет парковку; вы приехали с детьми в Дом Музыки.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

05. Отмотаем немного назад.. Ой, а что это у нас прячется за табличкой об окончании зоны платной парковки? Знак, запрещающий парковку.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

06. Проедем по набережной дальше. Картина аналогичная. Знак и разметка противоречат друг другу. Что говорят нам ПДД? Что знак приоритетнее разметки. Так что, если вы не заметили спрятанный за деревом или указателем запрещающий знак, машину будете искать на штрафстоянке.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

07. Едем дальше... Вы поворачиваете с Нового Арбата на Садовое кольцо. Самый центр Москвы... Правительственная трасса. Тут-то все должно быть в порядке. Платная парковка, знак, разрешающий вам стоять на тротуаре.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

08. Вы видите свободное место и паркуетесь, как этот Фольцваген.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

09. Стоп. Что это у нас на дороге?... Желтая линия! А что означает желтая разметка? Желтая разметка равносильна знаку 3.27, запрещающему парковку. Зачем на одном месте из ряда запретили парковку никто не знает. Как видно, там нет въездов во двор, места для разгрузки и вообще чего-либо, из-за чего стоило запрещать парковку. Классическая ловушка для невнимательных водителей. Нельзя парковаться - поставь столбик или клумбу. Зачем провоцировать?


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

10. Едем дальше. Знак, что парковаться можно на тротуаре, но сразу начинается желтая разметка. Сейчас ее видно, а зимой вы поставите машину, как этот Лексус, заплатите за парковку, а потом получите штраф. Погодите, а там у нас еще знак есть...


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

11. Упс. Знак повернули, чтобы он не смущал вас.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

12. Дальше идем. Здесь стоят лавочки и разметку замазали. Наверное, парковаться тут нельзя...


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

13. Но знак стоит, что можно. Ставим?


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

14. Еще раз... знак стоит, что можно, а желтая разметка говорит, что нельзя. Да, это еще одна ловушка для невнимательных.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

15. Часто парковка совершенно необоснованно запрещается в некоторых местах. А иногда разрешается, там где ее быть не должно. Например, здесь.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

16. Как можно разрешать парковку, когда для прохода пешеходов не остается места? Парковка на тротуаре вообще одна большая провокация. С одной стороны автомобилистов учат, что парковаться на тротуаре можно. А потом эвакуируют тех, кто привык к этому и не обратил внимания на перевернутый знак. В этом плане дорожные столбики, которые демонтируют - огромное вредительство для всех. Сами подумайте, сколько новых ловушек прибавится в городе


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

17. Новый Арбат. Можно ли парковаться на этом тротуаре? Это я возвращаюсь к вопросу, должен ли автомобилист быть по совместительству еще юристом.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

18. Помните, даже если есть разметка, и вам кажется, что парковаться можно, проверьте знаки! При малейшем подозрении - лучше не ставьте машину.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

19. Можно ли тут ставить?


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

20. Нет, разметка...


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

21. Только зимой у нас так хорошо чистят улицы, что разметка не всегда видна. В эту ловушку попадаются многие автомобилисты. Эвакуаторщик расчистит обочину, сделает фото и увезет вас. А потом будете доказывать, что разметку не заметили. Получается, каждый водитель должен возить с собой лопату и лом, чтобы чистить обочину и проверять, нет ли там желтой разметки?


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

22. Еще одно большое поле для развода невнимательных водителей - парковочные карманы. Вот яркий пример. Легальная платная парковка.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

23. Только вдруг перед одним из парковочных мест появляется знак! Есть пандус, есть разметка, что можно парковаться, но кто-то воткнул знак и ждет невнимательного водителя. Как это назвать?


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

24. Еще один карман.. можно тут ставить?


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

25. А вот здесь? Стоянка запрещена.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

26. Большой парковочный карман-ловушка.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

27. И таких примеров в Москве очень много.
Еще раз: я считаю, что эвакуация должна быть только тогда, когда человек явно нарушает правила и создает помехи другим участникам дорожного движения. Все спорные ситуации должны трактоваться в пользу водителя. Силы ГИБДД и Дептранса должны быть брошены не на закупку новых эвакуаторов, а на приведение знаков и разметки в соответствие. У водителя в городе не должно возникать вопроса можно ли тут ставить машину или нет.
Водителям рекомендую очень внимательно смотреть на знаки и разметку, перед тем как оставлять машину.


]]>
5de5e356a20e59aa8126dd11b83da4a6 Thu, 30 Oct 2014 14:00:02 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38738.html Бумер
- Ну?

- Выпить есть чего? Танька, зараза, все мои нычки перепрятала и укатила к сестре на выходные. Вернется, я ей прочищу дымовые отверстия кочергой.

Серега сидел на завалинке, розовый после двухчасового банного сеанса, расслабленно попыхивая сигареткой, взирал на розовый закат и размышлял,

Сосед и коллега по работе, Леха Демидов, по прозвищу "Димедрол" врал безбожно.

Свою жену Таньку он боялся, как огня. Когда она крыла благоверного матом, у мужиков-путейцев, привычных ко всему, уши вяли, как лопухи на морозе.

- Выпить? Можно, - благодушно согласился Серега и отправился в дом за любовно схороненной в подполе бутылкой водочки.

После третьей стопки лица у мужиков просветлели. Похрумкивая свежезасоленными огурчиками, они обсуждали проблемы мировой экономики и воровитое начальство, урезающее смены и оплачивающее сверхурочное время, как плановое.

-Слышь, а "бумер" свой ты зачем залил в красный?

Серегина "девятка" стояла у забора, сияя свежепокрашенными боками и привлекая общее внимание.

- Да пацан мой меня взбаламутил, - охотно объяснил хозяин. - С ним кто-то из должников расплатился автоэмалью голландской, вот он меня и подбил на грех. Мол, лак качественный, хоть пескоструй его - нипочем не облезет.

Цвет был действительно красивым. Машина пылала ярко-алым, перламутровым светом, словно факел в наступающих осенних сумерках.

- Не "бумер", а "бэтмен" цельный, - цокнул языком охмелевший Димедрол, цопая из банки очередной огурчик. - Гляди-ка, к тебе Борька бредет, фаридкин. Опять отвязался с колышка, паршивец. Ты его гоняй, а то забор стопчет.

- Да он спокойный у них, мирный. И ласку любит. Его по холке чешешь, он аж глаза от удовольствия прикрывает.

Огромный рыжий соседский бык в это время поравнялся с "девяткой". Меланхолично всхрапнул и коротко мыкнул, подавая сигнал хозяину - татарину Фариду, живущему напротив.

- Экий терминатор, - любуясь производителем, произнес Леха. - Такой слона осеменит - не только корову.

Борька покосился на беседующих и хлопнул хвостом по гладкому лоснящемуся боку. Но промахнулся и попал по красной лакированной дверце машины.

"Девятка" негодующе пискнула и залилась мелодичной сиреной. Да, сигнализация вроде бы в деревне и ни к чему, но в последнее время повадились пацаны хулиганить. То из баллончика с краской брызнут, то за магнитолой залезут.

Бык шарахнулся от ревущего чудовища, но ради предосторожности боднул врага, пробив его на корпус.

Корпус шедевра отечественного автопрома не имел в виду подобной нагрузки. Удар рогов пришелся на сияющий лаком капот, который был вспорот, как консервная банка. Впрочем, металл оказался не так уж и плох - рога застряли в капоте наглухо. Плененный бык не понимал причины несвободы. Он бился, как пойманная в паутину муха, пытаясь стряхнуть с рогов непонятную хрень. Машина тоже билась и подпрыгивала, но стояла насмерть, как русские под Сталинградом.

- Ох и силища, - восхищенно присвистнул Леха, разглядывая Борьку, поднимающего на дыбы полторы тонны железа. Потом спохватился и виновато покосился на остолбеневшего Серегу.

Фарид прибежал на крики зрителей и мычание своего любимца. Горестно охая и всплескивая руками, он бегал вокруг живой экспозиции, но помочь ничем не мог.

- Вырезать его надо из машины, автогеном, - советовали сердобольные очевидцы. - Или на мясо. Чтобы не мучился.

- Самих вас на мясо, - злился хозяин быка, но ближе не подходил, боясь быть задетым бешеной машиной.

Борька выбился из сил и уже не мычал, только жалобно косил налитым кровью глазом.

Серега наконец вышел из ступора и сбегал в дом за ружьем, из которого не стреляли уже лет двадцать.

- Не дам! - махал руками Фарид, заслоняя поле битвы чахлой грудью. - Я его из соски, буквально на руках, телятем кормил!

В толпе испуганно взвизгнули: - Убивают!

Серега в сердцах сплюнул на землю и бабахнул в воздух. Мальчишки восторженно заорали: - Дядя Сережа, еще!

Очумевший бык из последних сил рванулся и... победил коварную железяку, выдрав капот с корнем.

Алый лист железа увенчивал лобастую бычью башку ярким победным венком.

-Боря, Боренька, - ласково заворковал Фарид, подходя к животному, чтобы успокоить его.

Но бык потерял всякую веру в людей. Обиженно взмыкнув, он задрал хвост и умчался с щитом на рогах в сумеречные дали.

- Ну что, Фарид... Помнишь, ты просил у меня продать машину? - ласково спросил Серега у соседа. - Так она теперь полностью твоя! Обрати внимание - я ее даже покрасил. Новье!

И с этими словами он ушел в дом, хлопнув напоследок дверью.

Татарин почесал за ухом, горестно оглядывал повреждения.

- Нечего было в хорошую машину заталкивать всякие свистелки и перделки, - ворчал он.

- Ты эта, Фаридка... Не горюй, - обнял его Леха. Я тебе за пару пузырьков капот с авторазбора привезу. Поставить - пара пустяков, еще прочнее прежнего будет. Хочешь?

Серегин сын к катастрофе отнесся философски.

- Да брось, батя, сопли лить. Я вот себе прикуплю "Лансер", а тебе отдам свою "тойотку". Машина что надо, не то, что твоя рухлядь. А из "девятки" парник для баклажанов сделай.

- Сам ты баклажан! Что бы ты понимал в машинах! - вскипел отец. - На этой девятке я еще тебя в цирк возил. Она трех "лансеров" переживет. И меня в том числе. Не надо мне ваших япошек. Я русский. И буду ездить на русской машине.

- Эх, патриот ты, батя, - улыбнулся сын, но более не настаивал.

Через неделю, после выходных, выпал ранний снег. Борька, измученный и оголодавший, вернулся домой, к любимым коровам, где радостный хозяин избавил его от груза на башке, аккуратно распилив железо ножовкой. Покореженная "девятка" теперь стояла у дома Фарида, и бык опасливо обходил ее по длинной параболе, резвой трусцой.

- Что ты там копаешься? - в приоткрытые ворота заглядывала похмельная печальная морда Лехи.

- Сегодня же оперативка, мастер нам уши на жопы натянет.

- Да иду я, иду. Сигареты куда-то засунул, - Серега натягивал на уши вязаную шапочку, оглядывая открытую веранду. Надо бы двор заново перекрыть, да дрова для бани завезти. С этой работой ничего не успеваешь по дому.

- Холодает, однако, - намекнул Димедрол. - Погреться бы.

- Я тебе дам, погреться. Что-то тебя Татьяна расслабила вконец.

- А она к теще в Малые Бабаи укатила. Та приболемши очень кстати, - хохотнул Леха. - Я теперь холостой и свободный.

Переговариваясь, мужики вышли за ворота.

Тускло мерцал свежевыпавший снег, не растоптанный еще в жидкую кашу, воздух был пронзительно чистым и холодным

Серега повернулся лицом к улице, отряхнул ладони от липкой ледяной свежести и уронил сигарету изо рта, произнеся лишь сакраментальное: - Бля!.

Перед воротами, сияя боками в свете тусклого домового фонаря, стояла "девятка", с новеньким капотом пронзительного лимонно-желтого цвета.

© паласатое]]>
cbc02181a9af61397059c784629dfa55 Thu, 30 Oct 2014 12:19:20 +0300 Ссылки http://3porosenka.ru/see/art38753.html Игровые автоматы Vulkanpremium.com ? выбор прагматичных игроков Азартные игры в целом, и игровые автоматы в частности, постепенно переходят из разряда экстремальных развлечений в категорию специфических способов зарабатывать в Интернете. Действительно, если подходить к игре в слоты, как говорится, с холодной головой, то вполне можно заставить их регулярно пополнять свой кошелёк. Как этого добиться? Для начала зайти на сайт Vulkanpremium.com, где представлен огромный выбор самых щедрых на выплаты слотов.

Игровой портал http://vulkanpremium.com/ существует уже достаточно давно, чтобы максимально адаптироваться под потребности любителей виртуального азарта. За все годы своей работы виртуальное казино ни разу не оскандалилось, не было замечено в каких-либо финансовых махинациях, связанных с ущемлением прав игроков. Можно сказать, что Интернет казино Вулкан - один из редких примеров, когда игральный клуб имеет безупречную репутацию. А всё благодаря тому, что политика работы данного заведения нацелена на привлечение максимального количества любителей виртуального азарта, которые бы из случайных посетителей превращались бы в постоянных клиентов. Ставка на постоянство выбора клиентов и заставляет виртуальное казино быть гибким, постоянно совершенствоваться, чтобы удовлетворять даже самый изысканный вкус и успевать адаптироваться под быстро меняющуюся ситуацию на отечественном рынке виртуального азарта.

Один из ключевых факторов конкурентоспособности виртуального казино Вулкан и одноимённых игровых автоматов - это реально высокие шансы на выигрыш. Слоты этого известного бренда очень просты, интересны и, вместе с тем, позволяют легко выигрывать большие деньги даже новичкам, мало что знающим об азартных играх вообще. Вот почему именно слоты Вулкан чаще всего становятся приоритетным выбором материально ориентированных игроков, для которых азарт является не самоцелью. Главное для такой категории клиентов онлайн казино - это реальные выигрыши, возможность заработать живые деньги. С точки зрения получения доходов от виртуального азарта игровые автоматы Вулкан являются самой лучшей альтернативой классических игр (рулетки, покера и так далее). Это связано с достаточно низкими требованиями к профессиональному уровню игроков. Выиграть в покер и преферанс, будучи неопытным игроком, практически невозможно, так как для этого необходимо знать специальные приёмы и стратегии игры, быть тонким знатоком правил таких игр. Слоты позволяют делать выигрышные ставки, положившись только на свою интуицию. И это работает.

]]>
7996146f38d1945be811aeac2c0e5c63 Thu, 30 Oct 2014 12:00:19 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art38750.html Подборка - Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

***

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
- заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржешь?
- Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит - а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

***

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

***

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе еще и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что ее уже 5 лет тр@хает,нахрен повесится!"

***

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

***

- Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.
- Наверное, убежище?
- Да нет, они за Януковичем

***

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

***

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7 ??

***

Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp.
- Hах@я дох@я нах@яpил? Отхуяpивай нах@й!
- Hих@я не дох@я. Пох@ярили!

***

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

***

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

***

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

***

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

***

- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьет.

***

Память, ну че ты начинаешь, ну нормально же все забыли...

***

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! - А кто второй? - Да ты, собственно, и первого не знаешь...

***

- Алло! служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...

- А ты не успел попрощаться? садись на пылесос и догоняй!!!

***

Дефицит прекрасных людей еще не повод цепляться за уебищ

***

Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.]]>
1d5bb103fc5611c64209693472a94ffc Thu, 30 Oct 2014 11:00:30 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38737.html Собаки ,мышки,хомяки
Мужчина лет тридцати с небольшим, одет прилично, но что-то настораживает в поведении. Обращается с вопросом, продаются ли у нас имейлы. Объясняем человеку, что ему нужен компьютер и выход в интернет, предлагаем разные варианты. После получасового марафона он гордо заявляет, что ему на фиг не нужны наши имейлы, компьютеры и интернеты, и уже на пороге оборачивается:

- Мне нужна только собака-точка-ру.

Присутствующие в недоумении, а из включённого приёмника доносится:

- Отправляйте нам свои заявки на *****-собака-точка-ру. Европа-Плю-ю-юс!

Пожилой мужчина входит и с интересом осматривает витрины. Подойдя к витрине с аксессуарами, внимательно читает ценники и просит показать коврик для мышки. Для современных ребят: это такой пластиковый прямоугольник с жёсткой рабочей поверхностью и мягкой пористой подкладкой; на рабочей поверхности обычно располагался какой-нибудь рисунок.

Взяв коврик в руки, мужчина его рассматривает, мнёт, вертит, задаёт кучу вопросов о гигиенических нормах и между прочим выражает мнение, что коврик бракованный. По его мнению, рисунок должен быть с мягкой стороны. Уверяем его, что абсолютно все коврики именно такие. И тут он убивает нас вопросом:

- А для хомячка он пойдёт?]]>
5dd50d625258a13a464ee2a3ad36a322 Thu, 30 Oct 2014 10:00:48 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38735.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
8375f4676ed773f99b546896ad2ffcfb Thu, 30 Oct 2014 09:00:20 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38745.html Москва, лето 41-го
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне















]]>
a4956674bf5e4b35bff5ff238dd24414 Wed, 29 Oct 2014 23:00:15 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38726.html Что со мной начальство сотворит? Четвертинку водки: налить в стаканчик, поставить на скамеечку.
Четвертинку черного хлеба: отрезать кусочек и прикрыть стаканчик.
Веничек: подмести, да и поставить в уголок ограды, пока посидит, подумает об Сергуньке.
Так делала она каждый год, вот уже двадцать лет. А до этого - и пять, и семь раз в год, пока сил было больше, да Василий был жив.

Цветы она купила у выхода из метро. Цветов было мало, не то, что на Троицу. Но в Троицу она не ездила, не любила толпу, очереди на бесплатный автобус на ближнее огромное городское кладбище, пьяные слёзы и при этом же, смех детей. Ездила тогда, когда точно знала: весна пришла, Серёженька её ждёт в свой день рождения, и ей никто не помешает.

Мария Серафимовна села на автобус. От конечной остановки до старенького деревенского кладбища идти было всего-то минут пятнадцать. Пока ехала, она, как и каждый раз в автобусе, и потом, пока шла, вспоминала, как привезли тогда, в 1982 году, большой гроб. Открыть его не разрешили. Военком сказал, что похороним с почестями, как героя освободительной войны. Только просил, никого не приглашать, и особенно не распространяться о похоронах.

Василий, конечно, больше молчал. С похоронами, и правда, хлопот не было. Даже на их деревенском кладбище, первый раз такое было, три солдатика стрельнули в воздух из своих ружей по три раза. Один из них, постарше, спокойно, не стесняясь, подошёл потом к Василию, взял у него две бутылки водки. Двое остальных, лопоухих, шли за старшим, как щенята, не вытирая слёз.

Город наступал, и всем деревенским на следующий год выделили квартиры. Деревню снесли, а кладбище на краю оврага осталось. Но ездить стало далековато. А без Василия она стала ездить только раз в год, на Серёженькин день рождения.

*************************************

В тот погожий день Борис с женой решили посмотреть, как строится их будущий дом. Он был последний в городе, у самого леса, но им уже нравился. Там, в трехкомнатной квартире, они будут жить с сыном. А может, со временем, и с внуками.

Проезжая мимо конечной станции метро, Борис своим развитым боковым зрением, увидел стоящего на тротуаре пожилого согбенного мужчину, видно, не смогшего влезть в отошедший, битком набитый автобус. Что-то в его фигуре склонило Бориса резко повернуть и притормозить рядом с мужчиной, попросил жену опустить стекло.
- Отец, Вам куда ехать? - спросил он.
Мужчина нерешительно придвинулся к автомобилю, видно было по нему, что не привык он ездить на машинах.
- Мне? - он даже показал на себя пальцем свободной руки (в другой у него была холщёвая сумка, с торчащим водочным горлышком, и странно, с головками первых весенних ромашек).
- Ну да, Вам - куда ехать?
- Мне до конца автобуса, - мужчина сказал как-то по-деревенски, одновременно показывая рукой и глядя вдаль.
- Так садитесь, нам как раз в ту сторону, - сказал Борис, хотя жена и поморщилась в его сторону недоумённо.

Глядя в зеркало заднего вида, Борис определил, что мужчина не так уж и стар, около пятидесяти лет.
- А в точности, куда Вы едете, спросил Борис, когда стали подъезжать к конечной автобуса.
- Да на кладбище, сынка навестить, - тихо ответил мужчина.
У Бориса зазвенело в ушах. Это каким же молодым умер сын этого человека?
- Как же так? - вполголоса, то ли спросил, то ли подумал он. Но мужчина услышал.

- Вот и я всё думаю: как же так? Забрали сына, увезли неизвестно куда и зачем, привезли в гробу, даже увидеть не дали, даже друзей позвать не разрешили, даже надпись на могиле не разрешили. Стрельнули из автоматов три раза, обещают доплачивать к пенсии.

Борис не смог вести машину, резко тормознул. Он помнил, хорошо помнил про самострелы в армии, про гибели в караулах. Но обычно, в таких случаях, с почётом не хоронили. Дрогнувшим голосом, сглатывая, спросил:
- А откуда привезли ... сына?
- Говорят - не говорят, вроде, из Афгана.

Через несколько минут, по просёлочной, они подъехали к началу тропинки, и мужчина вышел. Полез в карман, Борис и жена молча замахали руками.
Мужчина кивнул, дрогнул губами, и пошёл вниз по уклону, к видневшимся покосившимся берёзкам и крестам.
Сил проводить Отца к могиле Сына не было.
Борис с женой поехали смотреть первые этажи их будущего жилища. Жилища с их маленьким сыном.

************************************************

В паре километров пешком от их дома, или в объезд по асфальту километрах в пяти, раскинулась цепь небольших озер. За ними ухаживала администрация ближнего дипломатического посёлка, а с другого берега помогал местный элитный пансионат. К этим озерцам приходили-приезжали купаться много людей и из окрестностей, и даже из центра города. Вода была холодная, ключевая, проточная, чистейшая, невзирая на близость города.

Борис весной и летом ходил в эту сторону для моциона, но с годами чаще стал ездить на машине: в жару - купаться, а в хорошую погоду, так и просто пройтись. И в последний раз обнаружил, что появилась прямая дорога, на протяжении того просёлка, по которому он раньше ходил пешком. Обратно он поехал по ней.

За некрутым поворотом открылся длинный бетонный забор, огораживавший, очевидно, очередную стройку. Видимо, стройку и обслуживала новая дорога. До его дома оставалось доехать всего ничего, как вдруг, на фоне промелькнувшего куска забора, Борис отметил что-то, царапнувшее зрительную память.
Он остановился, развернул машину, вернулся на сто метров назад.

Когда он проходил здесь пешком в последний раз, бетонного забора не было. Был перелесок с лугом, с тропинкой, терявшейся в уклоне. Кругом были полузаброшенные склады.

Теперь стоял забор. У забора на коленях стояла старушка, рядом с ней лежала тёмная котомка и пакетик с весенними цветами. И странно: она крестилась, кланялась высокому серому забору.

Борис подошёл к ней, не зная ещё, что и как спросить.
- Э ... бабушка, а почему Вы у забора стоите, - как можно мягче, но с намеренным недоумением спросил он.
Старушка поднялась с колен довольно бодро, повернулась к Борису лицом. Было видно, что ей за восемьдесят лет.

Посмотрела Борису в глаза, кивнула:
- Здравствуйте!
- Да-да, здравствуйте, - Борис ещё смутился.
- Так вот, приехала к сыну на могилку, а тут забор поставили. А могилка там, - она махнула рукой в направлении забора. От силы пять минут идти, а не пускают, не велено, говорят. А я всего-то хотела, сынку сто грамм водочки налить, да цветочки оставить. День рождения у него сегодня.

Рассказ женщины был размерен, лицо спокойное. Её беда случилась давно, и она жила с ней привычно, как будто, с ожиданием встречи с сыном.
Борис обернулся, оглядывая место, по новому вспоминая те десятки раз, что прогуливался по этой, ранее просёлочной дороге. Все прошедшие годы был вытеснен из памяти, а теперь всплыл: мужчина с цветами, довезенный им сюда более тридцати лет назад.
"...друзей позвать не разрешили ... стрельнули из автоматов три раза ...".

- Сын погиб? - спросил он.
- Так теперь уже все знают. Да, в Афганистане убили. Пенсию вот за него платят, недавно прибавили. А на могилку не пускают. Вот. - женщина опустила голову, повернулась к тому места забора, за которым, как она чувствовала, находилась могила сына.

Борис подъехал к въезду на огороженный забором участок, в трехстах метрах от старушки. Подошёл к воротам. Зашёл в калитку. Из вагончика вышел здоровенный охранник.
- Чего надо? - его лицо, белесое и оплывшее от съеденных бочек пельменей и множества вёдер выпитой водки, не выражало ничего, кроме скуки и ненависти к окружающему миру.

- Там старушка, хочет к могиле сына подойти, пропусти её, отблагодарю.
- Какая старушка? - он вышел наружу и глянул вдоль забора. - ... А, та, что ли? Так сказал я ей: не велено, не пущу.
- Ты что, зверь, что ли? У тебя что, матери нет? У неё сын в Афгане погиб, пропусти, слышишь? - Борис сменил подход и тон.
- А тебе что, своего горя мало? - парень оглянулся по сторонам, шагнул к Борису ближе. - Так добавят тебе, причем прямо сейчас.

Борис отступил пару шагов к машине, достал телефон, глядя в глаза охраннику, нажал пару кнопок и поднёс телефон к уху.
Мужик замялся, посмотрел на машину, на телефон, в лицо Борису.
- Алё, командир, зря время тратишь. И нервишки. Выруби телефон и спокойно послушай, - охранник примирительно развел руками и отступил.
- Ну?
- Значит так, не зверь я, и мать у меня есть. Но не могу я её пустить, не могу!
- Почему?
- Так нет могил тут никаких, знаю я про кладбище, говорили мне ещё пол-года назад. Начальство, когда участок под стройку брали, видели, что ухоженных остались всего две могилки. Договорились как-то, оформили где-то, и срыли всё кладбище. И вывезли землю на свалку. Или в овраг ссыпали, не знаю точно ...

Помолчали. Борис не знал, что сказать.

- А теперь подумай: ну, пущу я её? И что будет? А если кончится она здесь, на участке? Или хуже: жаловаться пойдет? Что со мной начальство сотворит?

2012-2014г.

(С) Борис Васильев http://www.proza.ru/avtor/boris333]]>
94bfad8f85f2e64db6a4be6ee687bc72 Wed, 29 Oct 2014 22:00:05 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38725.html Нужный подарок для Леночки
Познакомились мы с главной героиней сего повествования, еще в начале двухтысячных, когда я и мои друзья по юности начали возвращаться со срочки, а кое кто и контрактной службы.

Мой друг забежал ко мне, на недавно купленную с "боевых" квартиру и сказал, что сегодня вечером, он завалится ко мне, по случаю пятницы с флаконом, а-то и с двумя беленькой. Глаза его радостно светились, что не могло не настораживать.
- Лёха, а чо довольный-то такой?
- Да это, я не один приду. С мадамкой познакомился...
- А у нее подруги-то есть?
- Не знаю, думаю найдется... - благополучно отвалил, сверкая пятками.

Ну что ж друзьям отказывать не принято, тем более тут такое дело намечается. Может и повезет, подружка его новой пассии окажется ни чего, или хотя бы сговорчивой.
Было принято молниеносное решение, наводить прядок и по возможности организовать закусь по приличнее, девушки же придут. Это нам с Лёшкой пол булки черного, ржаного хлеба, да пачка майонеза были мировой закусью, под литр белой, не самого лучшего разлива. Собрав носки и прочее шмотьё, разбросанное по моей холостяцкой квартире, смахнув веником и тряпкой бросающиеся в глаза комья пыли, пришлось нести свою ленивую пятую точку в магазин, по ноябрьскому морозцу.
С бабками в кошельке совсем не айс, но если подумать, то вполне хватает, на не хитрые ингредиенты на пару салатов, благо овощи были дома, привезены родителями, еще в прошлом месяце.
И вот он близится час запланированной встречи с пьянством и девочками. Стол накрыт, настроение приподнято, ожидаю звонка. При чем следует уточнить, что в начале двухтысячных, в нашем городе сотовых телефонов почти не было и городской телефон, я еще не успел поставить, по этому звонок раздался уже в дверь.
Открываю, на пороге стоит мой кореш, улыбка в сорок восемь зубов, держа в руках два по ноль семь. За его спиной в глубине не освещенного подъезда, стояли две тени и не торопились выходить из "сумрака". Леха с какой-то ухмылкой и растерянным видом посмотрел на меня и пригласил мдамофф войти в квартиру.
С первого взгляда было понятно, кто из этих двух Лешкина подруга, а кто "баржа", которую притянули прицепом за собой. Тут до меня начало доходить, почему две и почему по ноль семь...
Та, что была девушкой друга представилась Леночкой, а вторая, могла бы и не представляться, но было поздно, эту слоноподобную бабочку звали Таней. Леночка, оказалась, очень даже симпатичной девочкой, в короткой юбке, с длинными красивыми ногами, маленькой задницей, по прикидке могла бы войти в ладони, узкой талией, как у осы и на удивление широкими плечами. На лицо, чем-то напоминала девочку из старой доброй сказки, "морозко". В ходе последующего возлияния, выяснилось, с чем связана особенность её фигуры. Она была кандидатом в мастера спорта по плаванью. А Таня, описанию просто не поддавалась, так как похожа была на низкорослый баобаб, с маленькими свиными глазами, редкими, крашенными малиновыми волосами, и целлюлитом абсолютно на всех местах, это было видно не вооруженным взглядом, так как она решила не выделяться и и тоже напялила мини-юбку, почему-то забыв надеть колготки.
Выйдя покурить на кухню, я спросил у Лёхи:
- ЭТО, что?
- ЭТО, Таня!
- ЭТО, не Таня, ЭТО - бомбовоз!
- Ну извини. Я сам когда ее увидел, охуел, вот и взял водки побольше...
- Я так и понял, дружище!
И я, затушив сигарету, побрел в комнату, как приговоренный на эшафот, скрестив руки за спиной, а голову опустил на грудь. Леха заржал, затушил бычок и мы пошли развлекать наших спутниц.
Вечерок выдался жаркий... После первой на 4 лица, мы перестали мычать и девочки почувствовали себя на столько комфортно, что даже подключились к травле пошлых анекдотов. На половине второго штофа, Нечто, по имени Таня, начало без стеснения прижиматься ко мне, и складывать на меня свои бревноподобные "грабли". На что Лёха с Леночкой многозначительно улыбались и перешёптывались. Но я как-то не очень был расположен, к этой большой и потной женщине, по этому, после каждой попытки обнять меня, выворачивался и сваливал на кухню курить, хотел я этого, или нет.
Когда закончился второй флакон, Леха с Леночкой уже без скромности, целовались и тискали друг друга, а Таня превращалась, в пьяную, бесформенную жирную кучу, в углу дивана. И друзья уже хотели благополучно свалить, оставив у меня, вот эти самые сто килограмм счастья, когда я смекнул и решил просто добить, сие пьяное создание, до полнейшего аута стаканом слабенького красного вина маминого производства. Предложил ей попить компотика, когда она увязалась со мной на кухню, еле перебирая подставками. А ведь всем мама в детстве говорила, что градус, понижать нельзя, а-то с утра будет голова бобо, во рту кака и отравление печенюшкой. Так вот, не удался романтический трах с разбегу у моего кореша, так как я попросил их забрать подругу с собой, поймать такси и отправить ее домой, по адресу который она будет в состоянии произнести, в связи с тем, что мне нельзя столько жирного на ночь, и даже дал денег, для оплаты сего мероприятия. Леночка решила не бросать Таню, по этому оде-вали они её лёжа, на полу в прихожей. Таня благополучно атаковала пол и издавала посапывающие, похрюкивающие звуки, пердела в новенький линолеум, благополучно провалившись в синюю яму.
Это была не последняя наша встреча, с Лёхой и Леночкой, мы еще не-сколько раз куролесили, собирая компанию, побольше и повеселее. Но случилась беда. Неожиданно, для всех, не стало моего друга Лёхи. Какое-то глупое стечение обстоятельств. Подвело здоровье, в самый не подходящий момент. Лешку похоронили, а Леночка осталась. Всегда где-то рядом, как напоминание о моём лучшем друге. Она то появлялась в моей жизни и становилась назойливой, как Буратино, то пропадала на несколько месяцев. Не забывая отмечаться, при каждом бурном ее, новом романе. Спорт она бросила, почему-то решив, что двадцать лет, это уже спортивная старость и в плотную увлеклась устройством своей личной жизни.
Очередной ее бойфренд, работавший милиционером, сделал ей предло-жение, через две недели после знакомства. Она, поспешила об этом сообщить. Да-да! Прям вот так, на городской телефон, в 4 часа утра понедельника! Она так восторженно рассказывала о том, как этот милиционер хорош и что даже огурцами водку закусывает, не смотря на то, что голова в банку все же не лезет.
Что ж, предложение сделано, дата назначена, гости приглашены. В том числе и я, со своей "блудной" пассией. Не, ну а хрен ли не пропить, свадьба-то дело веселое!
Отгуляли, пропили, проводили в мы в долгую жизненную дорогу молодых, но Леночка и не думала пропадать. Она периодами названивала, делилась впечатлениями, сначала хорошими, потом не очень, а потом и вовсе выяснилось, что околышек фуражки слишком сильно давил её избраннику голову. Он ревновал ее ко всему что шевелилось, если оно не шевелилось, он расшевеливал и ревновал. Хобби видать такое у парня. Леночка благополучно забеременела, выносила плод и родила отличного мальчугана. Мы ездили встречать ее из роддома, радовались от души, устроили грандиозную пьянку, с баней и мордобоем.
И вот снова звонок. Из трубки сопли пузырились, радость закончилась, семья распалась. Возлюбленный оборотень в пагонах, собрал носки, надел фуражку и строевым шагом упиздил к другой женщине, которая уже была от него беременна.
Как могли помогали. Моя подруга бегала к ней помогать, покупали памперсы, гоняли в соседний город за какими-то кашами. Жизнь-то налаживалась. Её мать переехала поближе к внуку. Как могли, как умели, но продолжали радоваться жизни. Леночка, порядком располнев после родов, отпустила второй подбородок, за тем третий и стала временами походить на шарпея. Мы ей не однократно намекали, мол ты это... Того... Зад-то с дивана приподними, сходи, поплавай, а мы можем ради такого дела погулять с коляской. Она отвечала, что не для кого и на хую она видела всех кобелей... Сначала дико было видеть некогда красивую девушку, которая довела себя до такого состояния, а потом мы и к этому привыкли. Она заказывала всякие антицеллюлитные крема, чаи для похудания, массажоры и была основным спонсором "магазина на диване". Продолжала ныть, с понтом её опять наебали...
Пацан подрос, пошел в садик и Леночке уже пора было выходить на работу, как предприятие на котором она работал, благополучно накрылось женским половым органом. И пошла она, в фирму, простой работяжкой, в которой делали подобие китайского ширпотреба, в виде кошачьих туалетов, баночек и прочей поебени с поебурихой.
Там она познакомилась с мужчинкой, лет так сорока, как она пояснила, - для здоровья! В общем куралесили они по ходу не хило, в надежде, что дяденька его возраста должен стрелять холостыми. И как они охренели, когда оказалось, что дядя-то могёт... Аборт делать было уже поздно, не знаю, как и чем они думали, но вспышку проморгали. Дядя этот оказался женатым и благополучно пропал из её жизни. Уволился, сменил номер сотового, которые к стати тогда уже появились и в нашем захолустье. Сказал, не моё и был таков!
Леночка впала в состояние наивысшей степени похуизма и решила ро-жать. Смотреть без слез на нее было уже не возможно. Она стала напоминать свою подругу Таню, которая присутствовала, при нашей первой встрече. Некогда маленькая, круглая задница, превратилась в нечто без формы, красивые ноги в подставки, а милое личико в раскисшую хурму. Родился второй пацан. Тоже ни чего такой, забавный. Крикливый только, в отличии от старшего. Так же помогали ей всем миром, кто чем, советом, делом да и так по мелочи. Теперь уже больше из жалости, чем из надежды, что она восстановится и станет нормальным веселым человеком. Появилась у нее дурная привычка, все время лежать и смотреть бесконечные сериалы, сначала по зомбо-ящику, а потом уже и в интернете. Дети подрастали, маман от нее съехала, ибо заебалась и Леночке, вновь предстояло работать. В общем, опять же, общими усилиями, с подвигли ее подвиги ратные и поближе к социуму.
Наша Леночка, стала тенью. Забыла про косметику, про маникюр и прочие женские прелести. Работа, дом, дети, не мытая голова, жуткая неопрятность во всем, вечный бардак в квартире... Мы, кто все эти годы так старались ее поддержать, превратились для нее в мебель. Свободное время она продолжала проводить на диване за сериалами. Общение свелось к минимуму, когда вся наша компания почувствовала, что мы в этом доме стали лишними.
Периодически позванивая, из чувства долга, узнавали, что у нее ни чего не меняется и снова затишье. И вдруг, она снова ожила. Одна из девчонок в нашей дружной компании, сообщила, что видела Леночку в компании мужчины. Мужчина правда был так себе, очкарик, задрот, маменькин сынок, внешне, он больше напоминал Чиполино, чем мужика, но мы то радовались за нашу Леночку, к которой прикипели душой. Он долго кружил вокруг нее, добиваясь взаимности и спустя десять долгих месяцев, все ж добился своего. Женское сердце растаяло, душа дрогнула, потух свет, раздвинулись ноги... И Ботан, поняв, что рукой удовлетворять свои потребности куда лучше, благополучно сдриснул из её жизни. Снова слезы, ночные звонки и жуткий депресняк. А куда ее было девать? Не могли же мы ее бросить. После очередного звонка, соплей и жалоб на слабость мужского пола, моя жена сказала, что девку, нужно как-то развлечь, потому как сильно боится, что она скоро поедет кукушкой. Или уже, просто медленно.
Через месяц, у нашей Леночки, должен был состояться юбилей, неизбежная тридцатка. Отклеившись от жен, на экстренном совещании с возлиянием, мужской половиной нашей не маленькой компании, было единогласно принято решение: в день рождения, мы все, отправляем ей по не большому букету цветов, без подписи и намека на наше участие, через службу доставки. Логика пяти пьяных мужиков не поддавалась ни какой критике. Женщины любят цветы! Они от них получают удовольствие! Леночка женщина, а значит должна любить цветы, а значит и удовольствие получит без сомнений. Решили, постановили!
Протрезвев, я осознал весь бред нашего симпозиума, но заднюю вклю-чать было уже поздно. До дня "Х" оставалось чуть больше трех недель.
Как-то вечером, заглянув на известный китайский сайт "али", заказывая очередную хрень, из раздела охота и рыбалка, я наткнулся на небольшой раздел "здоровье". Открыв его, я увидел, в одном из подразделов каталог интимных товаров. И у меня возник коварный план. Из головы, все ни как не шли ее жалобы, на слабость мужского пола. Я выбрал на первой странице каталога резиновый "болт" длинной 22сантиметра по описанию, и нажал виртуальную кнопку "купить сейчас". Через 15 дней, мне пришло всё что я заказывал, в том числе и подарок для Леночки. Не, ну а что, если мужской пол слабый и ни на что не способен, то этот "шайтан колотун" не устанет никогда.
И вот он, день "Х"! Я немного посомневавшись, сходил до магазина подарков и купил подарочный бокс. Это такая картонная, цветная коробка, которая закрывается на двухсторонний скотч. И три ярко-желтых тюльпана. Пришел домой и соединил весь этот набор в одно целое, прикрепив тюльпаны к стерильной упаковке фалоимитатора канцелярской резинкой. Выглядело это конечно вызывающе, но я так подумал, что если не понравится, помойное ведро еще ни кто не отменял. Выбросит на хрен и делов-то... Упаковал в бокс, и вызвал знакомого таксиста, который подрабатывал в службе доставки.
Подарок был вручен, уведомление получено. Друзья тоже отзвонились, о том, что отправляют букеты. Оставалось ждать вечера, когда мы семьями завалимся к имениннице.
Все шло, как и спланировали. Мы встретились, девочки предупредили хозяйку торжества о том, что мы уже близко и минут через пятнадцать, уже поднялись к ней на этаж, с букетами и общим дорогим подарком.
Были мы так же приятно удивлены здоровым цветом лица Леночки и какой-то растерянностью, бегающим глазам.
Когда прошли в комнату, она показала, на цветы, которые ей прислали утром, по доставке и без подписи. Жены будучи не в курсе, стали подкалывать подругу, что у нее завелся воздыхатель-ухажёр, а возможно даже и не один. А вот и желтые тюльпаны, стоят на подоконнике, в отдельной баночке, а "чудо штука" отсутствует... Ну что ж, лишь бы на пользу.
Хорошо тогда посидели! Все без исключения заметили какую-то перемену в юбилярше. Может растерянность, может порозовевшие щеки и бегающие глаза, которые снова блестели. Так или иначе, все были рады!
Долго мы не встречались с того юбилея, почти четыре месяца. Недавно, прогуливаясь с дочкой по городскому парку, мы встретили Леночку. Она "выправилась". Косметика заняла нужное место на лице, глаза приятно радовали прозрачностью, вот только подбородки и килограммы не торопились уходить.
- Привет! Ты так посвежела! Новый кавалер, или в лотерею выиграла?
- Да ну их, этих мужиков! Одни проблемы с ними. Есть у меня два любимых мужчины! Вон бегают! А других мне не надо!
Мы еще долго болтали, сидя на скамейке, вспоминали все, как какое-то страшное кино. И вдруг пришли в разговоре к нашей первой встрече:
- А помнишь нашу первую встречу, когда мы с Таней и Лешкой к тебе первый раз пришли?
- Конечно помню!
- Ты ведь чуть не раздел меня глазами...
- Ну, да и что? Молодой был, свободный. Гормоны играли.
- А ведь это знак был! Я чувствовала, как ты кипел!
- Ой, да ладно, кипел!
- Завидовал...
- Да хрен знает! Меня тогда, ЭТА, Таня здорово развеяла.
- Я может и не такая красивая, как тогда...
- Чет несет тебя куда-то, мать!
- В общем ты это, на чай заходи, один, если захочешь.
- Ну если только на чай и то, под большим вопросом...
- Ладно. Нам с мальчиками домой пора, обед уже. Мы побежали. Пока!
- Пока!
Так вот и обрела новую жизнь наша Леночка. Может это я с подарком угадал, а может и переосмыслила она, всю свою замороченную жизнь, в тот самый тридцатилетний юбилей.
А на чай я к ней не пойду. Семья у меня, дочка лапочка, жена красавица...
Да и нельзя мне... Столько жирного!]]>
6c1a7c21b131add2656182a2ccebcf74 Wed, 29 Oct 2014 21:30:25 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38731.html Если положить слишком много порошка в стиральную машинку В инструкции к стиральной машинке написано, сколько порошка для стирки рекомендует в нее класть производитель. Но кто из нас читает эти инструкции.




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
be5658fdb25ac3707faf477b09f7dd04 Wed, 29 Oct 2014 21:00:08 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38723.html СИСЕГ НЕТ печальная горечь моего физиологического бытия
с бедой этой я живу много лет, рыдая внутри от зависти к пышногрудным дамам, пыхтя несущим по жизни своё двойное богатство однако, подумав, я решила что маленькие сисечки всё же лучше чем огромные

большие сиськи нравятся только мужчинам, сами тётки от них страдают ибо тошно ежедневно запихивать килограммы живого тела или силикона в ковшеобразные бюстгалтеры бретельки от которых прокладывают красные магистральные канавы на полных плечах или впиявливаются пушапами в живот

большие размеры лифчиков хороши только в магазине надетые же на груди они теряют свою красоту и общественную значимость ибо сама обладательница его не видит

а мужчина, ради которого он был куплен, не обращает на него никакого внимания парализованным взглядом сконцентрировавшись не на лифчике, а на том что запихано вовнутрь

отдельная песня - бег
по любому поводу, за автобусом, в парке, от собаки или от насильника сам вид разгульно мотающихся сисег приносит хозяйке многочисленные неприятности шофёр автобуса, завидев в зеркало заднего вида это незабываемое зрелище жмёт на газ и дама вынуждена ждать другой автобус пенсионеры, наблюдающие подмаечные сиськопляски за просмотр огребают по морде от престарелых супружниц
...одинокие же дедушки нагоняют спортсменку-развратницу и мешают моциону нехорошими предложениями

озверевшие же собаки предполагают, что тётка прячет за пазухой двух ненавистных кошек и норовят цапнуть а насильник приумножает потенцию от такой колыхающейся заманухи

ещё много неприятностей приносит лето
доменные печи, полыхающие под сиськами, истекают по'том переходящим в смердение
нет возможности надеть тонкое ситцевое платье на голое тело - см. выше про насильников
масса сисечная давит на ноги большими килограммами от чего обувь снашивается раньше окончания гарантийного срока
в сильную жару пятна от мороженого укладываются на бюст как на полочку и превращают однотонную кофточку в немодного теперь леопёрда

зимой большая грудь приводит к падениям и переломам
потому что грудь не даёт увидеть, что там на дороге и куда ступить а весной прилетевшие птицы беспощадно срут на неё, как на архитектурный карниз

прекрасно понимая все ужасы большесисенья
я тем не менее часто заталкиваю много ваты в свой парадно-выходной лифчик номер два ибо уж очень хочется быть замеченной представителями мужского полу]]>
7e9711b9314cc1cc6802fffc10605fc6 Wed, 29 Oct 2014 20:30:38 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38728.html Смешные комментарии из социальных сетей
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
9f8c6e8bed22e83aea369bf43e8643db Wed, 29 Oct 2014 20:00:03 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38724.html Отношения
Почему женщины себя так ведут? Всё просто. Что стоит в центре вселенной большинства мужиков? Что занимает их мозги? На что они тратят энергию? К чему прикладывают усилия? В чём видят свою самореализацию? Я отвечу: работа, увлечения.

Что стоит в центре вселенной большинства женщин? Отношения.

Многие женщины, не признавая этого открыто, рассматривают отношения как дело всей жизни, то есть ведут себя в них так, как ведут себя на работе карьеристы-мужики: продавливают, предъявляют, прогибают, не дают прогнуть себя, интригуют, пытаются влезть повыше, лебезят, когда чувствуют свою слабость, и т.д.

Мужчина, который возвращается домой после трудового дня, все эти действия уже проделал на работе. Дома он хочет одного: расслабиться. Но там его ждёт женщина, которая на работе читала статьи в "Космо" о том, как заставить мужчину играть по её правилам.

Заставить быть романтичным. Заставить складывать чёрное бельё отдельно от белого. Заставить питаться правильно. Заставить перестать быть маменькиным сынком. Заставить быть хорошим отцом. Заставить уметь расслабляться и ещё 138 разных способов заставить писать сидя.

Самореализация мужчины заканчивается в тот момент, когда он уходит с работы. Самореализация женщины в этот момент только начинается. Весь день она ждала, когда сможет предъявить. Проигрывала в голове разные варианты развития событий. Предвкушала. Накручивала себя. Накачивалась адреналином перед противостоянием. И долгожданный миг настал!

В зависимости от продуманного плана действий женщина заходит издалека или сразу кидается в атаку. Говорит прямо или, начитавшись дурных советов, намёками. Кстати, намёки, цель которых - заставить другого играть по твоим правилам, вовсе не перестают быть инструментом агрессии, даже если они очень тонкие.]]>
40a26c9ea103ce85da640efbbc10e830 Wed, 29 Oct 2014 18:00:00 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38721.html Кармический закон
Навряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но живой. Но тут вмешался просто фантастический случай.

Когда Роналд пролетал(!) мимо восьмого этажа, в его голову из окна попал заряд дроби. В момент, пока полиция устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик на 8-м этаже стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). В моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов, дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался.

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя.

Где он, этот подонок? - Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше...

Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом.

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является задокументированным фактом. Не балуйтесь с кармой. Это понятие в той или иной форме представлено во всех религиозных и философских течениях. Еще в древности знали: пришедший с мечом, от меча и погибнет.]]>
c320c7f1929387089c63344a573209a0 Wed, 29 Oct 2014 17:00:37 +0300 Видео http://3porosenka.ru/see/art38733.html Пушинка ]]> 109cd1b5f910146458d10100e80fa063 Wed, 29 Oct 2014 16:00:16 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38730.html В пражский пивной спа-салон я бы купил абонемент В Праге функционирует пивной спа-салон - райское местечко для всех любителей пивного напитка. Посетителю предлагается принять получасовую ванну из натуральных ингредиентов, используемых при варке пива. При этом сама ванна оборудована краником, из которого можно хлебать холодное пивко.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
1e953124add1e8b6e87ae6e85a5361c4 Wed, 29 Oct 2014 15:00:46 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38720.html Синдром "жигулиста"
Вчера я почувствовал себя победителем в этой тяжбе, к нам в гости пришла та самая Светка, правда без своего рукодельника. Сидим значит за столом, чай пьем, ну и моя так подначивает меня:
- Свет, а где Витя то? Опять наверное по дому шуршит? - и так искоса смотрит значит на меня, дескать "слушай сволочь, чем нормальные мужики занимаются".
- Да дома.. шуршит, чтоб его идиота контузило...

Далее со слов гостьи. Витя этот, лет пятнадцать уже владеет различными моделями жигулей, и все время пытался каждый свой пепелац "вылизать", чтобы нигде ничего не брякало, не гудело, не выло, и т. д. Дело конечно не в марке автомобиля, а в его хозяине, и хозяин этот оказался на редкость неугомонным рукожопом. Куда не сунется, все захерачит под корень, куда не полезет с отверткой, туда потом не каждого автоботаника загонишь, вообщем удивительный человек этот Витя.

Год назад купила себе Светлана Фабию (Шкода, если кто не вкурсе), взяла супруга с собой, и рванули в деревню к родственникам, по приезду как водится выпили, и все пошли спать, но не Витя, он еще в пути услышал странные с его точки зрения звуки из моторного отсека практически нового автомобиля. Рассудив, что "эти уроды за ТО деньги берут, а нихера не понимают", крепко подвыпивший жигулист взялся за инструмент... Фабию в итоге сняли с гарантии, ремонт и эвакуатор обошелся в весьма круглую сумму, Витя же получив по истине царских пилюлей, обиженно пробубнил "хлипкие они блядь какие-то", решил что никогда не купит иномарку.

-... знаете, он реально не исправим, за последний год уже два пылесоса, микроволновку, и несчетное количество сантехники починил. Чем кстати в выходные занимаетесь?
- Однозначно бухаем! - отвечает жена, отгоняя меня от ноутбука, что-то странно у него кулер работает....]]>
06524f569ed70ea940d14c7c71971498 Wed, 29 Oct 2014 14:30:52 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38732.html Кот закрыл своего хозяина на балконе На одном из интернет-блогов пользователь попросил дать ему совет в весьма непростой ситуации, в которой он оказался по вине собственного кота. Выйдя покурить со смартфоном в руках, парень вскоре обнаружил балконную дверь закрытой. Это, по его словам, сделал кот, случайно повернув ручку.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Было принято решение разобрать нижнюю секцию балконной двери, чтобы через это отверстие проникнуть в квартиру.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Это удалось сделать без особого труда.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

А затем поставить всё на место.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Кот в воспитательных целях помещен на балкон.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
e7cbe3615197c5774a5b64d41054ebb3 Wed, 29 Oct 2014 14:00:52 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38719.html Трудно быть взрослым
Можно было подумать, что таким незамысловатым образом девица реализовывала прорезывающийся материнский инстинкт, но нет: мальчиками и тем более детьми Белла не интересовалась. Её интересовала медицина и куклы. Но коль скоро на куклах анатомию изучать было абсолютно невозможно, в 17 лет Белла поступила в университет на медицинский факультет. С первой стипендии Белла купила куклу. Соседкам по общежитию было сказано, что кукла куплена в подарок младшей сестре. По ночам бедное инфантильное дитя леса прошмыгивало с куклой в курилку и там потихоньку играло и курило...

...А третьего дня Белла с дочерью, девицей семнадцати лет с бюстом третьего размера, пошла в супермаркет за вином ко дню рождения продуктами. Ну вы знаете эти супермаркеты: тут тебе творог, там колготки, а сям вообще мышки для компьютера. Разбрелись по отделам, и тут к Белле подбегает дочь Алиса (17 лет, третий размер):

- Мама! Там... там... там железная дорога продаётся! С локомотивом и вагончиком! И они бегают по рельсам!
...
Ну чё, купили. Локомотив, правда, на мой извращённый взгляд, больно смахивает на вибратор с фонариком и батарейками, но шустро так по рельсам чешет, пока никому никуда не заехал.

А кукол я иногда покупаю, уже несколько штук сидят на полке, ждут, когда их обшивать начнут и в гости водить.

Так трудно быть взрослой.]]>
6a682d77919efa278144b51cebaa3b8c Wed, 29 Oct 2014 12:00:36 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38729.html Подборка - Ну как тут у вас?
Василий Иванович: - Петька, продемонстрируй!
Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка - цап зубами, и компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.
- А что же делает Василий Иванович?
- Дык я в целях безопасности сижу! - говорит тот,
- Петька, продемонстрируй!
Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:
- Василий Иванович! Жучку держи! ! ... . .

***

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22: 00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18: 00?

***

никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той,
без которой жить нельзя. Неизвестный автор

***

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Х@@ссе, а как ты в ворота попал?

***

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

***

Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!

***

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера...

***

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

***

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

***

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

***

- С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так гораздо проще чем ГИБДДшник.
- Зато аббревиатуру зацени - ПИДР)))) нет слов)))))

***

если человек перед тобой оправдывается, значит ты что-то для него значишь..

***

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, х@ли тут говорить.
2. Хули говорить, если нихера не понятно.

***

Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришел жрать - жри молча!

***

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток!

***

Люди не меняются. Меняются маски, прически, стили поведения. А люди - люди остаются тем же дерьмом, что и были.]]>
f2e7d828c48101e37f9cb6aaa18f466d Wed, 29 Oct 2014 11:00:34 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38718.html Хреново Еще тяжелее пропихивать впереди себя девушку, подталкивая в мягкое очарование.
Хотя Колю в настоящий момент трудности не пугали. Он смотрел широко открытыми глазами на это очарование, и оно в них не помещалось.
- Вы, Маша, наверное, пирожки любите? - хрипло спросил Коля.
- Чего? - перестала пыхтеть девушка.
- Да так... вы лезьте, Маша, лезьте... раз уж хотели...
Процесс пролезания затягивался. Это у мужчин - если плечи прошли, за остальным дело не станет, у женщин все наоборот.
Коля, прищурившись, снял с головы бескозырку и, не касаясь, примерил к торчащему из окна органу. Задумчиво констатировал - "две бескозырки... душераздирающе..."
- Ого! Это чья бибикалка торчит? - рядом остановился однокурсник.
- Не твоя уж точно! Топай-топай давай.
- Что там, Коля? - забеспокоилась застрявшая.
- Ничего, Маша, вы напрягитесь, совсем немножко осталось... сантиметров тридцать.

"Уж если я чего решил..."
Курсант, задавшийся целью, порой может быть очень целеустремленным.
А как вы думали?
Ну захотелось милой девушке Маше взглянуть одним глазком на скромный быт будущих офицеров. Очень захотелось, прямо до судорог в зубах, она так и заявила:
- Вы как хотите Николай, а я должна посмотреть, чем вы там внутри живете, в каких условиях вызреваете в будущих защитников Родины!
- А может...
- Надо Коля, надо.
Очаровательным девушкам ежели чего втемяшится между ушками, извертись на пупе, но вынь да положь, ну, сами знаете.
Коля сомневался недолго, в конце концов - воскресенье, народа в "системе" мало, можно и рискнуть.
Проникли с грехом пополам. Всю дорогу до роты Маша восторженно глазела по сторонам, дивясь причудливому интерьеру военной обстановки. А Коля молил бога, чтобы навстречу не попался какой-нибудь дежурный офицер.
В роте сразу уединились в баталерке.
- Коля, должна вам сказать, что я потрясена... такие картины... такая чистота...

- Ну дык... стараемся... вы, Маша, что будете, водку... или водку?
- Буду, - сразу определилась Маша.
- Вот и хорошо, а то чай закончился.
- Должна вам признаться, Коля, - застенчиво сказала Маша, беря эмалированную кружку, - что я обожаю военных моряков... как оказалось...
- И давно вы это за собой заметили? - поддержал беседу Коля, наливая себе на два пальца.
- Вот шла по коридору, - мечтательно подняла глаза Маша, - умилялась чудным полотнам талантливых художников, воспевающих это прекрасное море... корабли... птичек-чаек там разных... и поняла, моим мужем обязательно будет военный моряк.
- А? - сразу оглох Коля.
- Давайте выпьем за тех кто в море!?
- Маша, дорогая, вы замечательная девушка, но "за тех кто в море" пьется третьим тостом, давайте первую за вас!
Чокнулись. Маша медленно опрокинула кружку. Коля услужливо протянул бутерброд с салом.
- Вот чувствуете, Коля, мы с вами знакомы достаточно долго, третий раз встречаемся, и как уже начали понимать друг друга? Вам обязательно нужно познакомиться с моей мамой!
Коля закашлялся.
- Давайте, Маша, по второй?
- А давайте! Что-то я такая согласная на все сегодня!
В дверь заколотили.
- Ну? - высунулся Коля.
- Колян, пошли в город, с такими девочками познакомился!
- Не могу я, занемог - все натёрто между ног.
- Аааа...
- Ага.
- Кто там, Коля?
- Да всякие тут... хотите шоколадку?
- Очень! Хотя, знаете, я вообще-то на диете...
- К чему вам эти глупости Маша, вы так очаровательны!
- Ну уж прямо... - зарделась Маша, - а кровати у вас тут нет?
- Кровати? - озадачился Коля, - Кровати в кубрике... вы устали, Маша? Хотите прилечь?
- Ну... нет пока... А кем вы будете по окончании учебы?
- Военным моряком... бороздить буду, там, всякие морские пространства... - Коля присел рядом и решительно положил ладонь на круглое девичье колено, - Родина, она ведь в опасности постоянно... чуть не углядишь - и всё...
- Что вы говорите?!
- Точно! За тех кто в море?
- Обязательно!
Выпили. Посидели.
- Ну так, Маша, возвращаясь к кровати...
Дын-дын-дын...
- Мамувашу... ну, кого там...
Коля резко распахнул дверь... На пороге стоял дежурный по факультету.
- Так... - сказал дежурный.
- Блядь... - сказал Коля.
- Не понял?...
- Маша, подойдите пожалуйста сюда, - расправил плечи Коля, пытаясь прикрыть стоящую на столе бутылку, - хочу вам представить лучшего офицера факультета... Сергей Петрович - непревзойденный специалист... в своей области.
Каптри взял Колю за гюйс и вытащил в коридор.
- Дуся моя, вы меня умиляете! - радостно сообщил дежурный, - Набраться такой наглости... последнее желание будет?
- Товарищ капитан третьего ранга, вы неправильно трактуете ситуацию - старался дышать в сторону Коля.
- Ну-ка, ну-ка?...
- Здравствуйте! - Маша, радостно улыбалась.
- Здравствуйте, девушка... в сторонке побудьте пока... мне тут с бывшим курсантом разобраться нужно...
- Маша, - зашептал Коля, уводя дежурного в сторону, - дочка начальника училища... он попросил меня показать ей здесь все... так сказать, провести экскурсию...
- Опачки... - озадачился дежурный.
- Вот такие пирожки с котятами...
- Пиздите? - с надеждой спросил дежурный.
- И в мыслях не было... а вы спросите у вице-адмирала...
Это был удар ниже пояса.
- Я обязательно спрошу, курсант... - изподлобья посмотрел дежурный, - обязательно, не сомневайтесь... а пока... заканчивайте эту свою экскурсию...
- Сей момент... Маша пойдемте, я вас провожу...
- Маша, - придержал девушку дежурный, - а папа... у папы все в порядке?
- Все нормально - удивленно вскинула бровь Маша, - а что?
- Да так... ну, ладно, идите. Папе привет.
Долго после этого каптри, отлавливая Колю в коридорах училища, брал его за гюйс и с надеждой спрашивал:
- Ну, сознайтесь, вы мне напиздели?
- Ну, как можно... - обижался Коля, - спросите у начальника училища!
И улыбался по-детски, просто не человек, а букет ромашек.]]>
c514342837a1af93d0bbbd3efdba1def Wed, 29 Oct 2014 10:00:56 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38717.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>