3 Поросёнка.ру http://www.3porosenka.ru/ Жуткий Юмор ru bde08b6091e62e8f1533c73df5294685 Fri, 22 Aug 2014 19:00:29 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37846.html Девушки фотают свои попы






























]]>
4d1101148da7039bd59587df3fe2424a Fri, 22 Aug 2014 18:00:30 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37841.html Синие глаза
Приготовила я сумму в конверте - и пошла. Сижу в коридоре - а из-за дверей дым коромыслом: вопли, истошный женский крик "пшел-нафиг-отсюдова-ветеран фигов"... Поняла я, что и меня с конвертом запросто пошлют. Вошла с трепетом. Под столом сидели ноги лет сорока все в комариных укусах, снявши босоножки, с натертыми насквозь пальцами. А над столом - торжествующая лет 30 брюнетка с длинными люминесцентными пластмассовыми ногтями.
Я сказала, откашлявшись - мол, нужен паспорт. Срочно. Она спросила: почему срочно? Я говорю: хочу ребеночка на море везти, сумку всю потеряла, загранпаспорт без российского не сделают и т.п.. Тетка мрачно процедила: на чьи деньги на юг везешь? Я кратко, но выразительно пересказала свою жизнь на тот момент.

Тетка почесала в голове ногтями и говорит: да-а, кругом сволочи, а не мужики. Далее поведала историю своих взаимоотношений с сыном-подростком, который, пока ее не было (?), стал наркоманом, тащит все из дома, жизни нет. Говорила она все это со слезами на глазах. А потом вздохнула: вот так сидишь на работе - жрать хочется, и ведь никто не выслушает твой вой... В глазах у тетки стояли слезы. Давать после этого деньги из конверта было решительно невозможно. От растерянности, желая ее утешить, я достала из сумки пластырь, нитки с иголкой и пирожок с яблоком, который несла на работу.

Теткины глаза округлились. А это ЧТО? Отступать было некуда. Я взяла пластырь. Это, говорю, на палец, мизинец на левой ноге у вас натерт. А это - показываю на нитки - для кофты. Она сзади на правом рукаве рваная. Могу, кстати, быстро зашить. А пирожок, говорю, ешьте - вы же голодная.

Это ты с чего решила, прошептала тетка? Потому что вы на ветерана несправедливо кричали, сказала я почти в беспамятстве. Так кричат либо мерзавцы, либо очень голодные и одинокие люди. Почему ты думаешь, что я не мерзавец, спросила тетка. А я ответила: у вас синие глаза и взгляд колючий, как у новорожденного ребенка.

Тут тетка расплакалась. Горько так. Я протянула ей пирожок. Она его засунула в рот. Мрачно процедила: "Иди, - говорит, - быстрей отсюда, не оборачиваясь. Боюсь я, - говорит, - за твою жизнь."

Думаю, все. Не видать мне паспорта. Пошла к двери. А она меж тем в спину мне бросила: "А завтра приедешь - заберешь паспорт. Специальный сделаю тебе, именной. Чтобы ты, дура, была счастливой". При этом тетка плакала.

Ушла я в полном недоумении. Но на следующий день на всякий случай заглянула. Паспортный стол оказался закрытым. И через день - тоже. На третий день я, нервничая, отправилась в милицию. Там творилось что-то странное. Сказали, что паспортистка исчезла. Попросту пропала. Пришлось ради выдачи паспорта вскрывать сейф. Паспорт мой оказался с тремя 777 в конце. Он был выписан вне очереди, с пропуском множества номеров в журнале.

Я поняла, что люминесцентные ногти сделали мне подарок.

Так я с ними жила. Прошло три года. В квартире раздался звонок. Звонили с Петровки. Сообщили, что паспорт мой недействителен, и я должна принести его на проверку в МВД.

Пришла. Два следователя взяли мой паспорт. Сказали, навсегда. Поинтересовалась, в чем дело. Мне объяснили: в период когда я получала документ, в отделении работала ложная паспортистка, зечка, выдававшая пенсионерам поддельные документы, а настоящие сплавлявшая налево.

Рассказывают они мне все это, как тетка триста поддельных паспортов навыписывала, расспрашивая параллельно о тетке (не при помню ли чего интересного) - и вдруг замешательство. Один милиционер - следователь другому говорит: слышь? Этот паспорт - настоящий... Единственный.

Вернули мне паспорт с семерками, а на прощание сказали: а какого у нее глаза были цвета - не помните? И я ответила - как можно это помнить через столько лет? Хотя я знала: они были абсолютно синие...]]>
fb4fbe665e4fbd3912bfbe090e5a30b3 Fri, 22 Aug 2014 17:00:12 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art37852.html Невероятный трюк мотоциклиста ]]> a5b508060d86d7d74527e1763ca8c001 Fri, 22 Aug 2014 16:00:54 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37851.html Намёк от граждан Mесть дорожному хаму от жителей Бреста.






Владелец внедорожника Audi из Бреста припарковался так, будто кроме него в городе людей нет, как таковых. Народу это не понравилось.

Вернувшись, водитель обнаружил в лобовом стекле своего автомобиля булыжник немалых размеров.



Действовали аккуратно - кроме стекла ничего не повреждено. Судя по характеру повреждений, кидали не с большой высоты.


]]>
5a3a7b344c64de1123af484016315f52 Fri, 22 Aug 2014 15:00:10 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37840.html Шпионы любовных фронтов
Что же меня задолбало? Меня задолбала добровольная "агентура". Шпионки (преимущественно) и шпионы на зависть Джеймсу Бонду.

- А ты зна-а-аешь? В. встречается с девушкой!

Ей-богу, да хоть с мальчиком! Почему это должно интересовать меня? Потому что В. был в меня влюблён на первом курсе?

- Ты слышала? С. женился!

Я в восторге, но мне-то что? Зачем следом кидать мне ссылки на свадебный альбом в соцсети или добытые оттуда фото новобрачных? Мы с С. расстались, не сохранив общения, и мне пофигу на его свадьбу: у меня своя скоро.

- Ой, ты знаешь, а К. вчера так клеился к такой-то!

Безумно рада за К. Клеиться на вечеринках к девушкам вообще в его духе, но я это поняла давно - а что должна испытать сейчас? Радость от того, что есть в мире вечное и неизменное?

Я не понимаю, почему меня должна интересовать личная жизнь моих бывших или поклонников, принесённая подпольными агентами-добровольцами. Если мы с ними в дружеских отношениях сейчас, я и так в курсе, а если нет, то чего ради мне эта информация, эти фотографии и ссылки на страницы каких-то девушек? Что я должна ответить или почувствовать? У меня своя жизнь, у них - своя. Неудачные отношения или безответные чувства в прошлом не делают нас на всю жизнь обязанными хранить друг другу верность или внимательно следить за передвижениями на личном фронте. Или я должна расстроиться и взревновать? Не смешно ли?

Шпионы любовных фронтов, прекратите отслеживать личную жизнь бывших своих друзей и подруг. Задолбали, честное слово.]]>
d9b7d2b78ec3f347ca1ac55cef4cd7a0 Fri, 22 Aug 2014 14:30:03 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37853.html Индийский мальчик с гигантскими руками 13-летний Калим из Индии страдает недугом, из-за которого он постоянно подвергается нападкам сверстников. Дело в том, что руки мальчика поразила опухоль, из-за чего они разрослись до гигантских размеров: весят по 6 кг каждая, а расстояние от начала ладони до конца среднего пальца составляет 33 см.
Врачи пока не знают, как помочь Калиму.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
2496ff2b2543803514ba56f0db5751ab Fri, 22 Aug 2014 14:00:22 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37854.html Начни свой день
Первым делом, когда мы открывали бар, наливали по двести этого самого мартини. Пить его абсолютно невозможно. Приторная, невообразимо лютая хуйня, но надо же добавить хоть какой-то "пелевивщины" в скучные будни.

Поэтому мы давились, но каждый день, в десять часов утра, Елисей заводил кассу и орал: "Начни свой день с Martini Bianco".

Через неделю мы перешли на виски, но лозунг остался прежним.

Чаевых нам стало мало. Жизнь вокруг била ключом. Женщины за стойкой были слишком красивы, а карманы чересчур пусты. Поэтому, мы не виноваты. Так получилось. Во всем повинна реклама с ее мартини.

Выяснилось, что в нашей стране люди настолько непроколупанные долбоебы, что не рубить с них бабло невероятный грех.

Первым не удержался я, и плеснул таки очередному бивню в заказанный им: "Мне пожалуйста блю лэйбл с колой", - банального рэд лэйбла. Как, объясните мне, в замесе с колой можно разобрать какой там виски? А идиот не унимался. Заказывал и заказывал. Я проводил по кассе рэд лэйбл и проводил.

Хуже него была только Танечка, которая мешала Macallan c пепси. Когда мы разошлись в плюс три косаря с одного дебила, в голове проскочила интересная мысль.

А ведь водка, замороженная до состояния тягучей сопли абсолютно одинаковая. "Гжелка" по меню восемьдесят рублей, "Русский стандарт" сто пятьдесят. В магазине за углом бутылка стандарта рублей триста.

- Охуенная арифметика, - отметил Елисей.
- Странно, что я не любил в школе математику, - подытожил я.

Жизнь как-то резко вильнула в сторону и заиграла новыми оттенками. В магазине за углом, мы стали почетными покупателями. Было бы тогда больше мозгов, может и сейчас жизнь была бы немного интереснее. Но тогда, жилось исключительно одним днем, а завтра вообще не существовало.

Что там завтра, вчера не существовало. Сегодня, уже к вечеру, переставало напоминать о том, что оно есть.

Жизнь превратилась в перманентное похмелье. А Танечка все мешала Macallan с пепси.
Приходила каждую пятницу и грустила за стойкой. Блондинка с огромными карими глазами. Моя ебучая слабость. Всегда терял волю перед блондинками с карими глазами. Абсолютно невозможная хуйня.

Таня заплетала тугую косу. Единственное, на что была способна моя фантазия - это представить, как я эту косу наматываю на кулак. Я бухал как из пулемета, левачил, как проклятый и неистово дрочил на Танечку. Замечательное, великолепное время.

Жизнь, словно с тебя содрали кожу. Каждая эмоция на пике, каждый вечер такой, словно завтра ты уже не проснешься.

- Начни свой день с Martini Bianco, - заорал Елисей и щедро плеснул в стакан вискаря.
- Мне кажется нам скоро пиздец, - я опрокинул внутрь жгучую жидкость.
- Почему?
- Нас скоро спалят, так не может продолжаться бесконечно.
- Да и хуй с ним, - успокоил Елисей. - Ты мне лучше скажи, когда ты Танечку выебешь?
- С чего ты взял, что я вообще этого хочу?
- Если ты этого не хочешь, значит либо ты педик, либо ебанутый. Как можно не хотеть выебать Танечку? Ты ее глаза видел?
- Может, у нее там кроме глаз ничего нету?
- Ты сам-то в это веришь?
- Нет.
- То-то и оно! - Елисей завел кофе-машину. Приготовил нам два крепких кофе. - Выеби ее сегодня.
- Тебе то блять какое дело? - я начал беситься.
- Она сюда уже года полтора ходит, но я ни разу не видел, что бы она хоть на кого-то обращала внимания. А на тебя она смотрит.
- Ну, заебись.
- А я тебе о чем?

Танечка пришла, села за стойку и заказала как всегда свой придурошный коктейль. Я не мог налить ей ничего, кроме того, что она заказала. Рука не поднималась. Ебаные карие глаза.

Сегодня она как-то особенно печальна. Печальна и пьяна.

- Что с тобой? - я начал даже для себя неожиданно. Танечка тоже удивилась.
- В каком смысле?
- Ты сегодня даже не попросила виски отдельно, пепси отдельно и лед.
- А, ты про это.. не знаю, сделай, как всегда делаешь, - она как-то совсем отстранилась.

Я налил виски, открыл пепси, поставил набор перед ней. Больше мы в тот вечер не разговаривали. Иногда она отрывала глаза от стакана, смотрела на меня. Тогда я наливал еще.

К тому времени, когда нужно было закрывать бар, Танечка убралась в такой кал, что мы с Елисеем начали переживать.

Я попросил нашего водителя, который развозил официантов из ночной смены по домам, отвезти Танечку.

- Как так можно бухать, - бурчал водитель пока утрамбовывал кареглазую на заднее сиденье. - Женщина же, как так можно. - Не унимался.
- Да ладно. Женщина не человек что ли?
- Нет! - как отрезал водила.
- Ну, тогда ладно, - я не стал спорить.
- Куда блять ее везти?
- Не надо меня никуда везти, - очнулась Танечка и начала выкарабкиваться из машины. - Я тут живу, через дорогу. - Она вцепилась мне в руку. - Проводи меня.
- Хорошо, - отличная перспектива, подумал я.

Она действительно жила через дорогу. Я довел ее до квартиры. Она никак не могла открыть дверь. Мне пришлось взять ключи, открыть дверь, занести ее в квартиру и уложить на кровать.

- Останешься? - Танечка мучительно икнула.
- Останусь, все равно завтра на работу. От тебя тут недалеко.
- Вот и славно, - она сладко засопела, но видимо решила не создавать умилительного романтизма и минут через пятнадцать откровенно захрапела.

Я пошел на кухню в поисках холодильника. Оказалось, что у нее кроме каких-то морских гадов, там ничего нет. Никогда не понимал, как можно есть эту погань. Кальмаров резиновых или еще каких водяных. Максимум рыба, ну ладно, креветки еще.

Зато есть бутылка Macallan. Что за баба. Кальмар блять в холодильнике и бутылка вискаря.

Я налил грамм сто пятьдесят и уничтожил их за два глотка. Зашел в комнату. Танечка изображала морскую звезду. Раскинула в стороны руки, ноги и что-то бубнила.

Я лег рядом, стараясь не задеть это пьяное, кареглазое чудо. Не дай бог проснется. Хуй его знает, что ожидать от пьяной бабы. Может она вообще не помнит, что я тут есть. Начнет орать и звать милицию. Мне бы уснуть спокойно, да съебаться с утра пораньше.

Я проснулся неожиданно рано. Танечки рядом не было. Я быстро натянул джинсы, футболку, толстовку. Еле нашел носки, которые зачем-то засунул в карман джинсов.

На кухне отчаянно пахло омлетом. Я виновато топтался, наблюдая как Танечка в одних трусах суетится на кухне.

- Привет.
- Привет, она вздрогнула от неожиданности. - Ты прости, что вчера так получилось, что-то я совсем расчувствовалась.
- Бывает.
- Будешь завтракать?
- Не умею.
- В каком смысле?
- В смысле - не лезет.
- Может виски тогда?
- Виски можно, - я зачем-то соврал. Никогда не мог пить с утра. Она налила пятьдесят. Я героически выпил. - Я пойду.
- Слушай, вчера как-то странно получилось. Может, вечером встретимся по-человечески?
- Давай, - я послушно кивнул.
- Тогда до вечера? - она поцеловала меня в щеку.
- До вечера, - я прошмыгнул за дверь. Глубоко вздохнул, выдохнул.

Пришел на работу.

- Ну, как? - ехидно улыбнулся Елисей.
- Начни свой день с Martini Bianco, - ответил я и налил нам по сто виски.


Следующим вечером Танечка пришла села за стойку, но заказала только апельсиновый сок. Работы было много, поэтому у меня совсем не получилось уделить ей внимания. Иногда я бросал взгляд в ее сторону. Она на меня не смотрела. Потягивала сок, глядела куда-то сквозь стену.

Такое ощущение, что она наслаждалась своим одиночеством. Пестовала его, убаюкивала с такой аккуратностью, словно это дите.

Позже я встречался с такой тягой к одиночеству у женщины. Обычно оно возникает после болезненного разрыва отношений.

На людях, в компании друзей, близких; она будет всеми силами демонстрировать как у нее теперь все замечательно. Наряды ярче, макияж агрессивнее, движения резче, слова острее. Но куда деть глаза? Глаза, которые совершенно не улыбаются, даже когда она заливается смехом.

Застекленные одиночеством глаза.

Проходит немного времени, она начинает учиться жить со своим одиночеством. Находить в нем смысл. Проходит еще время. Одиночество сначала становится любовником. Еще время. Верным мужем. Именно таким, каким она хотела, чтобы он был. Полностью принадлежал ей. Понимал настолько, насколько она сама себя не понимает.

Смена закончилась. Мы вышли с Танечкой в ночную Москву.

Долго гуляли вдоль набережной. Она держала меня за руку, но это было неприятно. Не потому что у нее с руками что-то не так. Потому что она держала за руку не меня. Так бывает, когда чувствуешь, что человек прикасается к тебе так, как нравилось кому-то до тебя. Трогает, но ищет в этом свое потерянное ощущение.

Она и трахалась так же. Все прекрасно, все замечательно, но только есть ощущение, что хуй она сосет не у меня, а у своего одиночества. Или у того, который стал причиной этого одиночества.

Мы начали встречаться почти каждую ночь. Пили Macallan, заводили длинные, переходящие в утро разговоры. Трахались и снова пили виски.

Через месяц Танечка начала оживать. Ее глаза снова учились улыбаться. Только мне это не доставляло никакой радости. Она все делала так, словно была на сто процентов уверенна, что именно так мне и нужно. Приготовит ужин, случайно уронит: "Я помню, тебе это нравится".

Откуда она может знать, что мне это нравится? Это она приготовила в первый раз. "Это же твой любимый цвет. Я знаю, тебе нравится этот запах. Тебе же нравится, когда я так делаю".

Однажды я просто не выдержал.

- Нет, мне это не нравится. Мне не нравится этот запах, мне не нравится это блюдо, это все нравилось кому-то другому, Танечка.
- Кому другому?
- Тому, которого ты пытаешься заменить мной.

В тот вечер мы больше не разговаривали. Обоим стало понятно, что завтра мы уже не увидимся. Тогда она провела ночь именно со мной. Аккуратно, словно в первый раз. С осторожностью, с теплом.

Утром, уже в дверях я попросил ее:

- Не приходи больше в бар.
- Не приду. Спасибо тебе.
- За что?
- Не знаю.

После смены я решительно нажрался. Ходил вдоль набережной и думал, думал, думал об одиночестве.

Может его на самом деле не существует? Просто человек на самом деле настолько боится оставаться с самим собой наедине, что готов изнасиловать собственную память, чувства, только бы не вести долгие диалоги с самим собой?

Я швырнул теперь пустую бутылку Macallan, заботливо спизженную из бара в Москву реку: "На хуй, на хуй саму концепцию одиночества, его не существует".

© week-by-week]]>
adce58b2c52ef92d2377b48d529fc361 Fri, 22 Aug 2014 12:00:23 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art37850.html Подборка - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

***

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

***

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

***

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!

***

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.

***

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?

***

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

***

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

***

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю офигенное.

***

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

***

Один фермер пришел в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

***

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
***


Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
-когда доишь быка он улыбается!

***

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоеба.

***

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл...]]>
3ba809431c5d0f313cf158d72d7ecff9 Fri, 22 Aug 2014 11:00:18 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37839.html Прошу добавить в список самогон
Растворимый кофе ушел позже - году в 2000. Когда заработали с его помошью изжогу. Кофе заменился на натуральный. Тогда же отказались от импортных джемов, поскольку от них в желудке начиналась тупая боль. Видимо выработали свою норму бензоата натрия и камеди рожкового дерева(консервант такой).

Соки из пакетов тоже ушли. Ибо лимонная кислота как консервант спровоцировала гастрит. Зато дома появились две соковыжималки - для яблок и цитрусовых.

В это же время жена потравилась импортным долгоиграющим йогуртом. И он исчез из потребительской корзины..

Потребляемые за столом вина дрейфовали в сторону все более дорогих, но и от них по большей части отказались. Причина - сульфиты , используемые как консервант. Теперь пьем только домашнее вино в отпуске за бугром. Найти импортное вино без сульфитов в Москве практически невозможно.

В 2003 году отменили госты на состав хлеба и "панеслася". Не знаю, что туда стали класть за разрыхлитель, но после такого хлеба я вполне мог бы заменить газпром по объемам добычи природного газа. Несколько лет я гонялся за съедобным хлебом по всей Москве. В итоге купил хлебопечку и успокоился.

Потом заключили контракт с Малайзией на поставку пальмового масла, что усугубило проблемы с газообразованием. Производитель печенья "Юбилейное" вошел в международный концерн Craft Foods, рецептура печенья изменилась и есть его можно только в целях закрепления гастрита. Жена отреагировала и стала ежедневно понемногу печь офигенное домашнее печенье.

Два года назад жена сожгла себе пищевод отечественной курятиной, которую обработали по иностранной технологии - муравьиной кислотой. Чтоб не тухла. После этого все мясо берем на местном рынке, у фермера.

Теперь, когда я ворочу нос от вологодского масла недельной давности - стану ли я брать новозеландское масло со сроком хранения два года? Кстати, если в коровьем масле присутсвует некая "закваска" - стопудово туда добавили пальмовое. Пальмовое наш желудок переварить не в состоянии, вот и добавляют ферменты и бактерии, чтоб совсем не поплохело.

Подобным образом отфильтровалось до хрена импортных и отечественных продуктов.
Короче к моменту запрета импорта жратвы из Европы, я уже ничего европейского не жрал. Ресурсы сопротивления организма всяким отравам я полностью потратил в молодости. Мое брюхо ввело санкции на еврожратву еще три года назад. Здоровья вам.

© lucky_zu]]>
62bb8de2cbc09833c29d341bb706c16c Fri, 22 Aug 2014 10:00:15 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37838.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
dc4468c11bb19b87b43a21b4b921fe5f Fri, 22 Aug 2014 09:00:36 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37849.html Самые сумасбродные фотографии из инстаграма National Geographic
















































]]>
cf0b2e9a009c61b44b9b04d51afb1c72 Thu, 21 Aug 2014 23:35:51 +0400 Ссылки http://3porosenka.ru/see/art37855.html Учимся играть в рулетку Из-за того, что в России действует полный запрет на игорный бизнес (хотя ходят слухи о том, что в самом скором времени в Сочи появится несколько казино), многие даже понятия не имеют, как играть в рулетку. Хотя правила игры в нее довольно-таки простые. Самое главное – изучить возможные ставки.

Игровой стол

Главный инструмент рулетки – не сам барабан с шариком, как многие полагают, а именно игровой стол, на который нанесено табло с 36 цифрами (включая зеро). Здесь все участники игры делают свои ставки. Кстати, рулетка – это игра, где максимального количества участников попросту нет. Каждый игрок имеет право за одну партию делать неограниченное количество ставок. Делать ставки можно следующего типа:

  1. На одну-единственную цифру.
  2. На два числа. При этом фишка устанавливается на границе двух чисел.
  3. На 4 числа. Фишка ставится в центре прямоугольника, в котором записаны 4 числа.
  4. На 3 числа (ставка делается точно так же, как на 4 числа, но при этом на границе игрового поля).
  5. На целый столбик. В самом низу для этого имеется 3 открытых поля.
  6. На линию. Фишки устанавливаются в этом случае на границе игрового поля в той линии, ни которую делается ставка.
  7. На красное-черное, четное-нечетное. Фишки устанавливаются в соответствующем подписанном поле.

Чем меньше чисел занимает ставка, тем больше итоговый выигрыш может быть. К примеру, если игрок делает ставку на одно число, то в случае выигрыша он получает 27 своих ставок. Все ставки, которые оказались не выигрышными, уходят в «банк» (в пользу казино).

Максимальная ставка

В рулетке максимальная ставка не ограничена. Вот только на зеро запрещается ставить больше 100 условных фишек. Ставки на зеро делаются только одной ставкой без добавления других чисел. Плюс ко всему, зеро не относится ни к красному, ни к черному, ни к четному, ни к нечетному.

Где попробовать бесплатную игру в рулетку?

Попробовать бесплатную игру в рулетку можно, к примеру, на сайте azartcasinoslots.ru. Здесь же представлены бесплатные игровые аппараты от лучших производителей виртуальных азартных игр. Для игры не потребуется регистрироваться, пополнять свой виртуальный денежный счет. Достаточно зайти на ресурс со своего браузера, выбрать игру «Рулетка». Можно играть самостоятельно или же в многопользовательском режиме с другими игроками (на выбор предлагается 10 игровых столов).

]]>
e5f515991ccabfc962ad884df7de84c5 Thu, 21 Aug 2014 23:00:34 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37829.html Обмен Борисыч и Федюня учились в пятом классе, когда на переменке после третьего урока к ним подошёл Лёха по прозвищу "Самовар" из седьмого "Б".
"Самовар" и ещё девять ребятишек жили в соседнем селе, и добирались в школу за два километра каждый день пешком.
- Борисыч! Есть у тебя жгут?- спросил "Самовар" о наличии жутчайшего на ту пору дефицита - медицинского резинового жгута, признанного высшей валютой детского мира. Дефицит был бешеным по очень простой причине. Понятное дело, что ни "Самовар", ни остальные сельские пацаны не собирались использовать жгут в медицинских целях. Он нужен был, как резина для рогаток. В городе можно было купить жгут в аптеках, но, во - первых, для этого надо было ехать в город, во - вторых он стоил хоть и небольших, но денег, которых у пацанов не было, и в третьих, он и в аптеках тоже был в дефиците.

Пацанячьи "конструкторские бюро" перепробовали всё! Были разные попытки поставить на рогатки полоски, вырезанные из автомобильных камер, длинные круглые тонкие трубочки ниппельной резины, и то, что и вспоминать неловко.
Нет. Всё не то. Самым подходящим материалом для рогаток, непревзойдённым и качественным, оставался медицинский резиновый жгут.
А так как всем было известно, что Борисыч имел неслыханную ценность - привезённый отцом из Москвы целый рулон широкой мягкой медицинской резины, то к нему время от времени обращались желающие сменяться, и Борисыч мог диктовать любые условия обмена.
Понимая разницу в возрасте между ним, "пятаком", и семиклассником "Самоваром", Борисыч достаточно уважительно ответил вопросом:
- Есть. А что дашь на мену?
И "Самовар" рассказал о том, что у него дома есть самый настоящий артиллерийский снаряд.
Нет, вот так - СНАРЯД! Высотой от пола, как показал рукой Лёха, по пояс самого Борисыча.
Ёлки - палки! Конечно, меняться было нужно. Но, прежде было необходимо осмотреть товар. Сговорились встретиться в воскресенье у Лёхи.
Но до воскресенья ещё два дня, и Федюня с Борисычем всё свободное время обсуждали выгоду сделки и возможность применения такого прекрасного предмета, как "Самоваров" снаряд.
Умный Федюня сразу же предложил подложить "бомбу" под родную любимую школу и устроить этим самым долгие каникулы.
- Представляешь, как эта дура рванёт? Заглядение!- сияя глазами расписывал он Борисычу светлое завтра. - Пока новую школу построят, десять лет пройдёт. На рыбалочку ходить будем когда захочется, и уроков делать не надо!- мечтал Федюня.
- Можно подумать, ты их делаешь! - съязвил здравомыслящий Борисыч. - А если от взрыва полсела взлетит? Бабушка моя, - баба Маша, войну видела, и фашистов, и взрывы от снарядов. А когда фрицев прогнали, она в городе работала на снарядной фабрике. Она мне рассказывала, что это за ужас такой! Это ты не знаешь, а говоришь! А деда мой на войне артиллеристом был, из пушки стрелял. Тоже много чо о снарядах порассказал. Не, кто ж разрешит "Самовару" "годный" снаряд дома держать? Он скорее стреляный, а все равно, меняться надо. Представляешь? Свой снаряд! Будем в войнушку играть.
Тоже хорошая перспектива. И хотя Федюня с трудом представлял себе, как можно со снарядом играть "в войнушку", он признал, что Борисыч прав.
В субботу друзья сидели у Борисыча и прикидывали, что брать с собой.
-Много - то я ему не дам, - рассуждал Борисыч, растягивая полоску жгута. - Ну, вот столько отрежу, а ещё добавлю спичек.
- Красных? - оторопел от такой расточительности Федюня.
-Не, жирно будет! У меня зелёные есть!
Борисыч покопался в своих запасах, извлёк на свет божий коробок со спичками, и, раскрыв его, показал Федюне спички с серой, окрашенной в зелёный цвет. Среди мальчишек неизвестно почему считалось, что они имеют особые свойства. Хотя в чём именно особенность зелёного или красного цвета не мог сказать никто, крашеные спички выменивали охотно и ценили высоко.
- Да, "Самовар" будет доволен,- признал Федюня, закрывая коробок и с сожалением возвращая его другу. - Такие спички любой бы выменял себе. Они что - под дождём горят?
- Ага, сейчас я тебе буду просто так их жечь, чтобы посмотреть горят или нет.
Федюня устыдился своей наивности и про спички больше не спрашивал.
- Ну, и ещё вот,- Борисыч заранее вздохнул, как бы заранее прощаясь с маленьким компасом. - Если Лёха не захочет меняться, добавлю... Но в крайнем случае!
Ситуация складывалась благоприятно. Мама Федюни разрешала ему уходить хоть на край света, если только он уходил с Борисычем. Родители Борисыча в воскресенье собирались взять всех троих дочерей и съездить в город, навестить родственников.
А по хозяйству оставались хлопотать та самая бабуля Маша, которая пережила оккупацию и работала на снарядном заводе и дед Митя, который собирался в воскресенье на рыбалочку.
То есть, можно было друзьям действовать свободно.
В воскресенье оба встретились раненько уже на дороге, которая вела в соседнее село. У Борисыча через плечо перевешивалась сумка, в которой аккуратно были уложены "богатства" для мены, спички обычные, если нужно будет развести костерок, завёрнутые в газету большие куски ржаного хлеба, специально натёртые чесноком, и сложенные вместе, прикрывающие собой ломти холодного варёного мяса.
До "Самоварова" села дошли быстро и без приключений. Сам Лёха уже час как торчал на макушке громадной груши, что росла у него во дворе и высматривал, не идут ли к нему обменщики. Он очень беспокоился и переживал, что мена сорвётся, потому что отец пообещал сам к чёртовой матери выбросить "эту железку", если Леха её куда - нибудь до вечера не денет.
Обрадовано соскакивая с ветки на ветку вниз, "Самовар" потащил друзей в сарайчик стоящий за домом.
Заскрипели петли дверей сарайчика, и засветилась яркая электрическая лампа под потолком. Она осветила столярный верстачок, на который хитрый Лёха поставил вертикально свой драгоценный снаряд, чтобы показать его во всей красе.
Борисыч и Федюня, заворожено шагнули вперёд и замерли. Красота,- глаз не оторвать!
Правильное название того, что они увидели, такое: макет-копия артвыстрела 85мм, с настоящей сияющей в лучах электрической лампочки латунной гильзой, пустой, естественно, и с пробитым капсюлем, но с искусно выточенным на токарном станке деревянным снарядом, покрашенным серебрянкой. Имитация полная!
Лёха деловито прервал идиллию и поторопил произвести расчёт.
Драгоценности и компас в их числе без возражений переехали к Лёхе, который поторопился выставить новых владельцев снаряда на улицу и побежал по своим делам, сверяя дорогу по компасу. Пьяные от счастья Федюня и Борисыч, сначала не могли договориться, кто понесёт снаряд первым. Решили нести по справедливости - пятьсот шагов сделал, - отдай товарищу. И пошагали. Макет макетом, а тяжёлое толстое донышко и латунные бока снаряда очень быстро дали почувствовать свой немалый вес плечам и рукам пацанов уже после первого километра пути.
Они не расстались бы со своей драгоценностью, даже, если бы пришли в село наутро. С выражением неимоверной гордости на перепачканных лицах малолетние шкеты тащили на себе по очереди здоровенную железяку и были счастливы. Правда, уже не каждые пятьсот шагов, а намного чаще раздавалось металлическое этакое "Бздынннььь", когда усталые носильщики останавливались передохнуть, и опускали свою ношу на дорогу.
- Поедим?- робко спросил Федюня у Борисыча, когда до села оставалось меньше половины пути.
- И передохнём,- охотно согласился Борисыч, - Ох я и уморился!
"Бздынннььь", раздалось на дороге, и друзья, по братски поделившись, начали уплетать хлеб с чесночным запахом и ломтями холодного варёного мяса.
Федюня, большой любитель и энтузиаст костерков разного вида и рода, тут же запалил маленький огонёк "чтобы дымком пахло, и хлебушек поджарить".
В это время на дороге затарахтел трактор. Это в родное село тракторист дядя Серёжа вёз краденое колхозное сено из соседнего хозяйства.
Издалека завидел он мальчишек и сбавил обороты двигателя, но, подъезжая ближе, успел увидеть вертикально стоящий на дороге громадный снаряд, и костерок около него.
Федюня с Борисычем замахали радостно руками, жестами показывая просьбу подбросить их и замечательный снаряд до села, в ответ на что дядя Серёжа заикал, прибавил газу, сколько смог и вмиг исчез с дороги, дико оглядываясь назад и виртуозно проскакивая глубокие дорожные выбоины.
Федюня с Борисычем переглянулись, пожали плечами. Торопится человек куда - то, а то может и подвёз бы.
Погасили костерок, и потянули свою ношу дальше. "Бздынннььь", "бздынннььь", вскоре слышалось уже на подходе к селу. И вдруг Борисыча осенило:
- Слышь, Федюня! А ведь дядь Серёга испугался! Он подумал, что у нас снаряд настоящий! И что он сейчас рванёт!
Обоих переполнило настоящее полноценное человеческое счастье, и Борисыч совсем перестал жалеть о том, что в придачу к жгуту и спичкам отдал свой чудесный компас.
Средь бела дня, при всем честном народе по центру села два пацана тащили тяжеленную дуру, время от времени останавливаясь передохнуть.
"Бздынннььь", и в сельпо покупатели попрятались под прилавок.
"Бздынннььь", и на почте завизжали и тихо осели на местах, посетители, заполняющие почтовые бланки.
"Бздынннььь", и просто прохожие разбегались в "ауте" с квадратными глазами в разные стороны.
Да, обладание снарядом было настоящим торжеством и великим блаженством!
Замызганный, безгранично счастливый, Борисыч притащил наконец снаряд к своему дому. Федюня убежал отмываться, а Борисыч приоткрыл калитку и затащил железяку во двор. Наконец то дома! Во дворе стоит летняя кухня, в которой бабуля Маша на керогазе жарит рыбешку, которую только что дед Митя притащил с рыбалки. Дверь открыта, бабуле жарко....
И Борисыч, желая похвастаться своим приобретением настоящему знатоку снарядов, своё новое приобретение перед бабулей, прямо перед открытой дверью, на землю - "БЗДЭЭНННЬЬЬЬ!!!!"
Бабуля в ужасе резко захлопнула двери в кухню и закричала на всё село: - Госсподитыбожемой!!! Мииитяяяя!! Мииитяяяя!! - в полной истерике вызывая деда.
Неторопливо вышел во двор дед, посмотреть, что за оживление такое. Борисыч гордо - обиженно протянул: - Нуу чооо она! Он же не настоящий....
Дед, припомнив боевое прошлое артиллериста - наводчика с вялым интересом рассмотрел "экспонат", и вдруг, оживившись, поглядев быстро по сторонам, через закрытую дверь прокричал бабушке: "Мария, ты это... Ты не выходи пока я не скажу... Он БОЕВОЙ!".
Бабуля с нотками сирены, оповещающей о воздушной тревоге в голосе и со слезами попросила из - за надёжного укрытия двери летней кухни: - Мииитяяя, побыстрее убери ты его, Христа ради, подааальше!
Борисыч растерянно глядел на деда, силясь понять, что происходит. Как дед мог принять пустую железяку за боевой снаряд? Он наблюдал, как дед молниеносно, быстрее любого молодого забежал в дом, в прихожей открыл антресоли, покопавшись достал оттуда "пузырь" самогонки, не спеша закрыл антресоли, открыл свой рыбацкий портфель, спрятал в него бутылку и закрыл портфель. Потом степенно вышел во двор, озорно подмигнул, прошептав Борисычу:
- Завтра подберёшь и незаметно для бабушки перепрячешь, понял?
После чего взял в руки снаряд, закинул его в заросли за сараем, и прокричал :
- Машенька, выходи, всё в порядке. Я убрал его на фиг!
Борисыч поторопился скрыться от бабушки в доме.
Ближе к вечеру страсти по снаряду разгорелись с новой силой. Борисыч сидел на кухне над миской горячих вареников, окунал их в сметану, отправлял в рот, жевал, и вполуха слушал отца и мать, которые рассказывали о городских родственниках. Во дворе послышался шум двигателя мотоцикла, - кто - то подъехал к дому Борисыча . Через минуту, после вежливого постукивания, в двери вошли сельский участковый, мама Федюни и сам Федюня. Пожелав приятного аппетита, извинившись за вторжение, участковый коротко и толково объяснил причину своего позднего визита.
Борисыч закашлялся, подавившись вареником и, покосившись на красное распухшее ухо Федюни, которое было раза в полтора больше другого, понял, что благополучного окончания у мены не будет.
Он вздохнул, вылез из- за стола, подошёл и встал рядом с Федюней, в то время, как его родители усаживали поудобнее участкового и Федюнину маму.
- Ну что, архаровцы, давайте сдавать боекомплект! - пригласил к добровольной сдаче снаряда участковый. - Где он у вас?
Борисыч и Федюня молчали, как партизаны на допросе.
- Вы половину села перепугали своими штучками. А ведь среди людей есть те, у кого больное сердце. Представьте, если бы кто - то от вашего снаряда с перепугу помер бы? Тогда как?
На жалость и на совесть одиннадцатилетних пацанов взять было трудно. Во всякие допущения они не играли. Ну не помер же никто! Ну и чего дальше?
Тогда участковый, перемигнувшись незаметно с родителями, подошёл к проблеме с другого краю.
- Ну, орлы, если вы сами не хотите отдавать снаряд, то.... вы можете идти по своим делам, потому что ещё маленькие. А протокол составлю я на ваших родителей и заберу их с собой в тюрьму. Вот так!
Мальчишки переглянулись между собой растерянно. Такого поворота они не ожидали. И, похоже, дело пошло на полный серьёз, если участковый открыл планшет, достал из него какие то бумаги и начал в них что - то записывать.
Подталкивая друг друга локтями, они пошептались и Борисыч, мужественно сдерживая слёзы, проговорил:
- Подождите, не трогайте родителей. Мы сейчас снаряд принесём.
Участковый внимательно посмотрел на мальчишек, и кивнул головой:
- Ну что же, несите сразу ко мне. Во дворе у вас стоит мотоцикл с коляской, вот в коляску и кладите.
Покопавшись в зарослях при свете фонариков, обжегшись об крапиву, оцарапавшись о колючки, два скорбящих друга медленно вынесли на руках драгоценный снаряд и траурно переправили его во двор.
"Бздынннььь", реквиемом раздалось около коляски мотоцикла участкового, и прощание молодых хозяев с безвременно ушедшим макетом боекомплекта завершилось.
Участковый вышел во двор в сопровождении родителей пацанов, что - то договаривая на ходу, пожимая руки мужчинам.
Посмотрел на участников панихиды, оценил мокрые дорожки на щеках.
- Значит так,- обратился он к мальчишкам. Я ещё раньше поговорил с гражданином Алексеем Гороховым по прозвищу "Самовар", и сейчас поговорил с вашими родителями. Я знаю, что Борисыч потерял на обмене свои богатства и сейчас было бы нечестно увезти от вас снаряд просто так. Правда?
Притихшие мальчишки согласно кивнули и слушали внимательно.
Участковый продолжал:
- А я у вас этот снаряд не просто изыму, а...обменяю.
Борисыч недоверчиво исподлобья посмотрел на участкового:
- А на что же вы?....
- Я вас прокачу по всему селу на мотоцикле, и....за околицей дам каждому по одному разу выстрелить из моей ракетницы! Одному красной ракетой, другому - зелёной. Лады?
Мальчишки не могли поверить своей удаче. Прокатиться по селу с ветерком! Пальнуть из самой настоящей ракетницы, как взрослые солдаты! Да это же рассказов потом будет на целый месяц, и пацаны обзавидуются!
Тем более, от снаряда, похоже одни неприятности....
Да ладно, ну его!
А участковый тем временем уже уселся за руль мотоцикла, завёл мотор, и, приглашающе показал - усаживайтесь, поехали!
Успокоившиеся и утешенные Федюня и Борисыч торопливо заняли места, ухватились покрепче, и, наслаждаясь ветерком в лицо и скоростью, лихо покатили по селу, на мотоцикле, поднимающем своим стрекотом собачий лай.
А через некоторое время смеющиеся родители полюбовались ракетами, осветившими ночное небо и рассыпавшимися в нём красными и зелёными искрами.]]>
0561ba2a7922057059076bd2c8c5bb20 Thu, 21 Aug 2014 22:00:20 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37828.html И о рыбалке В два снялся, и уехал. Громко в темноте напевая песню Ю. Антонова "Вот как бывает".
Не, так-то нормально всё. Но я ещё когда собирался, что-то подсказывало, что может не надо мне сегодня на рыбалку ехать. То ли интуиция, то ли сломанное в процессе сборов удилище, то ли черви, разбежавшиеся по холодильнику. Короче, всё не в путь. Но охота же блять пуще неволи! И эта мысль, постоянная, как пуля у виска - тук-тук, тук-тук, скоро зима, скоро зима, лови момент, пока погода.

Приехал, прикормил, расставился. Негромко напевая песню "По долинам и по взгорьям".
Даже клёв видел.

Смеркалось.
Не, так-то нормально всё. Но вот ветер. Ветерок лёгкий, тёплый, приятный. Но прямо в фейс блять, с озера. И с одной стороны вроде бы заибись. В прибойный берег, в камыш, в такую погоду лещ обычно выходит. Но вот шум блять! Аккустика эта ёбаная. Камыши шуршат, как фонтаны в день десантника. Волна в берег хуячит, бу-бумц, бу-бумц. И для прочих звуков в ушах уже места не остаётся.

А я говорил, там место такое, сидишь, за спиной лес. Ночью бывает люди какие-то мимо ходят. Хуй знает зачем и куда. Лягушки прыгают. Змеи ползают, лягушек жрут. Короче, течёт обычная лесная ночная жизнь. И в этой жизни главное - звуки. Ты сидишь, и ушами сечошь, что у тебя по периметру, особенно за спиной, происходит. И благодать.

Это вот когда тихо. А когда ветер в ебало, то все звуки впереди, а что происходит сзади, вобще непонятно. Сидя у компьютера конечно всю гамму ощущений не передать и не воспроизвести. Одно слово - неприятно. Но "неприятно" - это в данной ситуации вобще как бы ниочом. И я же, главно, сызмальства рыбачу по ночам. И люблю ночную рыбалку. И в такой глухомани бывало забирался, что одной рукой удочку держишь, другой волков отгоняешь. И похуй. Никогда таких неприятных эмоций не испытывал.

Сижу короче. Напевая негромко песню Ю.Антонова "А я люблю свои места родные, свои родные, милые места".
Смеркнулось. Совсем. Луна вот-вот над левым ухом из деревьев появитса. А ветер не стихает. А вроде даже как-то наоборот. Велосипедисты какие-то ебанутые мимо проехали. Видимо последние на сегодня. И тишина. Ну, в смысле, вроде успокоилось всё. И только я расслабился так, вдруг сзади, сверху, шепот такой вкрадчивый. Приятным таким женским голосом.
- Доообрый вечер!
Вот представьте. Сидите вы ночью в лесу. Темно, страшшшно. И вдруг шопот такой - доообрый веччер! Не, не так даже. А вот так.
- Доообрый вееечер! Клюёоот?
Блятьблятьблять!!! Я аж на стульчике подпрыгнул. Ёбаный ты по голове мочалкой! Ну гуляешь ты ночью со своим ёбарем по лесу. Ну сидит рыбачок. Ну решила ты блять показать свою коммуникабельность. Ну так спроси издали!!! Крикни, в конце концов. Зачем подкрадываться? Что за блять такая невоспитанность беспонтовая?! Никогда крик не пугает так, как шепот.
- Ой, я вам помешала? Извините. А вы на что лоооовите?
Вот дура шепелявая.
- На удочку.
- Ой, я маленькая когда была, меня папа с собой на рыбалку брал. Так здорово! Мы жгли костёр и пекли картошку.
Что ж ты блять этой картошкой в детстве не подавилась? А хахель этот ейный, стоит там где-то в темноте насупившись. Возможно у него сорвались планы ебли при луне. А может ей не больно и хотелось, и вот она выбрала такой отвлекающий маневр. Доебаться до тихага, никого не трогающегго рыбака.
- До свидания! Удачной вам рыбалки!
Ушли. Оставив после себя лёгкий запах духов, и чувство острой ненависти ко всему челловечеству.

Хорошо конечно развести костёр. Огонь есть огонь. Но это время. Это ещё поди пошарься дров набери. Кто ловил тот знает. Можно час сидеть, два, и клёва не увидеть. Но стоит отвернуться на секунду - хуйякс, поплавок в одной стороне, удочка в другой. И потом - запретка. Режим конечно не тот уже. Но всё равно есть риск приманить на свет костра охрану. Или бомжей. Говорят, они стоят лагерем где-то неподалёку. Столичные бомжи нынче тоже хотят что бы всё цывильно. С утра на работу в Москву, вечером в лес, на природу. Бомжи, они знаете, они на самом деле только днём безобидными кажутся. Я на Сыромятниках работал, понаблюдал, как они в ночи преображаются. Но главное всё таки время. И лень. Если бы вдвоём, то да, а так ну нахуй, этот костёр. И тут я вдруг задумался - почему же у меня раньше не было таких неприятных ощущений на рыбалке? Стал вспоминать. И понял. Я ведь один-то по сути и не рыбачил. Всегда, или с собакой, или с Юриком. Чаще с собакой конечно. Собаки нет, Юрик помер. Юрик знатно заёбывал, и временами хотелось его убить. Но всё таки это был один из немногих людей, способных переносить моё присутствие довольно продолжительное время. Если конечно умеренно выпивать.

Человек такое омерзительное животное, что ему всё не так. Сидишь вдвоём и думаешь - как же пиздато одному! Сидишь один, и думаешь - как же пиздато одному! Так пиздато, что хочется этим с кем нибудь поделиться. И вот сижу такой, расплылся в воспоминаниях, глядя на маячки поплавков, луна ухо греет, камыши шумят, волна бьёт. Налил чайку. И тут чувствую у себя сзади на шее дыхание. Вот прямо на шее, сзади, горячее такое. И звук. Пых-пых, пых-пых, чпок.

Я так осторожно, не делая резких движений, чашку поставил, и негромко запевая песню "Нам режут пятки языки костра" так аккуратно берусь за тесак. На ночной рыбалке главное всё положить так, что б потом брать не глядя и помнить что где лежит. Тесак прихватил, оборачиваюсь. Стоит псина. Большая. Дышит в шею. Поодаль, в деревьях, ещё четыре глаза светятся. Псы. Бродячие псы. Откуда? Промышляют видно по берегу, где кто днём чего пожрать оставил. А может просто мигрируют. Фуххх!
- Ты зачем меня пугаешь?
Хвостом завилял. Такой же коммуникабельный придурок, как давешняя баба. И такой же беспонтовый. И тут я понял, что рыбалки уже не будет. Что я теперь до утра буду сидеть и ждать, кто ещё подкрадётся в шуме камыша и подышит в темноте в шею. Достал хлеб, сосиски, сам поел, собак угостил. Они повертелись ещё для приличия, и пропали в темноте.

А я посидел, чаю попил, и напевая песню "Летят перелётные птицы в осенней дали голубой", стал собираться. Первый раз наверное в жизни не досидел до утра. Нет хуже.
Надо заводить собаку.


© Ракетчик]]>
6cc5d27ffff1c88a21e042dbdfa88887 Thu, 21 Aug 2014 21:30:48 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37831.html Внутри берлоги медведя Думаю, всем известно, что медведи обычно проводят зиму в берлогах, которые они выкапывают в земле. Один студент не побоялся забраться в такое зимовочное медвежье логово и сделал пару фотографий, как оно выглядит изнутри.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
846e51b9c3bcd01489be3230c56fca1c Thu, 21 Aug 2014 21:00:30 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37827.html Записки "мальчика по вызову"
Вечер пятницы, до конца рабочего дня десять минут, значит заказов можно уже не ждать, сижу дома, листаю тырнет, пью пиво чай из своей чудесной поллитровой кружки (на самом деле 0,6л. фото внизу) и кушаю бутерброды с колбаской. Тут звонок! координатора (обычно общение через СМС):
- Срочный заказ, к понедельнику нужно сделать, платит много, берешься?
- Что делать то нужно?
- Привести комп в рабочее состояние и полное ТО.
- Сервер?
- Нет, домашний.
- До понедельника никак?
- Кипятком ссыт, нужно.
- Где забирать?
- Сам привезет куда скажешь.
- Хорошо, берусь, пусть везет к подъезду.

Через двадцать минут звонит клиент (шустрый однако), мол я у подъезда выходите. Мое эпически быстрое одевание и столь же эпический путь с четвертого этажа я описывать не буду. Поясню, что летом я предпочитаю носить белое. Что машина из очень недешевых я понял сразу, хоть и разбираюсь как в сортах пингвинов, вроде БМВ, да и мужик явно из серьезных. Поздоровались, пожали руки, представились. И из багажника он вытаскивает ЭТО. Нечто внешне напоминающее системный блок покрытое толстым, толстым слоем шоколада липкой грязи. Сдерживая чувство брезгливости я поставил это на землю и попрощавшись (вежливость явно вшита на генном уровне) я дождался когда клиент уедет. Незачем ему видеть КАК я понесу это домой. Сбегав домой, принес мусорные пакеты и аккуратно упаковал несчастного. Дома сразу, не разуваясь унес его в ванную. Я уже пожалел что связался. И тут же убежал в хозмаг за резиновыми перчатками, грубой щеткой и средством от жира.
Ну что, пациент под наркозом, вскрываем... Я был готов ко многому, но не этому. Все внутренности покрыты тем же толстым слоем шоколада липкой фигни серо.буро.малинового.с.продресью цвета + на дне валяются крышки от пивных бутылок + бычки сигарет потушенные прямо об материнскую плату, видеокарту (GF9800, кстати) и жесткий диск. Вентиляторы даже пальцем провернуть невозможно, заклинило. Там в ванной я его и разбирал, складывая внутренности на клеенку. Увидь меня в момент когда я отмывал корпус под душем и когда я оттирал электронные потроха спиртом, увидев мои слезы в злых глазах, клиент сам бы пустил себе пулю в лоб... из пальца.
Но глаза бояться, а руки делают, спустя семь часов субботнего дня со слезами на глазах, все, кроме БП и вентиляторов было отмыто до состояния нового. БП я не стал мыть, потому что из него пахло паленым, а вентиляторы проще новые купить, что я и сделал.
Понедельник. Комп собран и мурлычет аки довольный котенок, софт стоит свежий, фотки и порнушка заботливо сохранены, можно сдавать. Я принял волевое решение, привезти комп с координатором домой к клиенту. Спальный район. Дом. Подъезд. Квартира... И? "Да в операционной так чисто не бывает. Нормальная зажиточная семья. Недешевая мебель. Ковры везде. Миасская кухня. Кожаный диван..." С такими мыслями я дошел до дальней комнаты, куда показал хозяин. Сказать что я был в шоке, ни сказать ничего, я с минуту тупо пытался осмыслить ЭТО. Вы когда-нибудь видели квартиру алкашей? Умножьте на два и добавьте кучу пивных бутылок, добавьте заблеванную с попытками отмыть кровать и стол. Не, не так СТОЛ, большой стол за которым сидит БОЛЬШОЙ МАЛЬЧИК, килограмм под 180 и возраста лет 35. В коридоре чисто уютненько, а за дверью метров семь квадратных помойки.
- "Это наш сынок", сказала маманька этого.
Я еле еле сдержался чтоб не высказать свое личное мнение. Молча занес (хорошо не разулся), подключил, включил и показал. Дитякто тут же сняло боковую крышку - "Так он охлаждается лучше", показало свою осведомленность оно. Мы получили расчет, почти половина нового и собирались выйти... грохот.
Дитятко, вставая, уронило системник на пол, а затем запнулось и упало попой на него, минус мать, минус видео, минус сидиром. Координатор буквально вытолкнул меня из квартиры, пока родители осматривали своё чадо на предмет повреждений, и пока я не совершил акт членовредительства.]]>
edfe4d3385b6eefc516abebf301b3ac3 Thu, 21 Aug 2014 20:30:22 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37830.html Немного юмора
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






]]>
30c3e4ca43b5b03f233c333c9fec4068 Thu, 21 Aug 2014 20:00:26 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37826.html Зверская история Что-то он всё чаще вспоминает своё детство.
Стареет?

Это был небольшой двор в центре старинного городка. В глубине двухэтажный особняк с толстыми, до метра, стенами. А вокруг него постройки и бывшая барская конюшня, превращенные после революции в жилой фонд.

Но комнаты просторные, двери широкие, потолки высокие. Коммуналка - не коммуналка , поскольку у каждой семьи отдельная квартира, но коммуна.

Взрослые приблизительно одного возраста. И дети - погодки, разница небольшая.

Мужики сварили и навесили ворота на единственный со двора выход на улицу , привезли песок в сколоченную песочницу, вкопали качели, турничок. Поставили под старой черемухой стол с лавочками, женщины насеяли цветов. Скинулись на машину ворованного асфальта - заасфальтировали, потом ещё раз скинулись - обмыть обустройство дворика и зажили дружно, без суеты. Этакий рай в центре городка.

Правда, иногда,перед праздниками,бабы кричали, не поделив верёвок для сушки, а потом, завесив простынями и занавесками весь двор, так же визгливо отгоняли детвору от белья.

Всё лето двери настежь - ветер трепал занавески игонялкухонные ароматы. Дети по утрам выскакивали во двор - кто с блином, кто с хлебом, намазанным маргарином, посыпанным сахаром или солью. И уже до отбоя не заходили в дом - мамки кормили,учили и наказывали под черемухой. Да и сами в свободную минутку - кто с миской борща, кто с чашкой молока присаживались передохнуть среди хлопот.

Дети частенько приносили с помоек несчастных чуть живых котят, которых выкармливали и лечили всей дворней. Коты вырастали. Некоторые убегали, но несколько оставалось - днём спали на крышах , а ночью охотились в сараях.

Мужики в выходной засиживались во дворе за пивом. Кто-нибудь из пацанов подбегал к подобревшему застолью - чётко вычислив, что вот сейчас можно, и с визгом бежал к ребятне с добычей - рыбиной сушёной, куском чайной колбасы или горстью слипшихся конфет-подушечек.

Зимой снег сгребали в середину двора. Мальчишки носились с ведрами, пытались забаву заливать. Но не хватало ни терпения , ни морозов.

Однажды утром на этой самой горке и увидели мы Тима - он стоял на верхушке и приветственно размахивал хвостом, "раскланиваясь" и (честное слово) улыбаясь. Сначала подумали, что это овчарка по пузо в снегу, но когда пёс спустился, оказалось - создатель пошутил и к телу большой собаки приставил ноги таксы - короткие и кривые. Зато умом и сердцем наградил щедро - добряк, умница и хитрец. Посмеялись над ним и оставили жить при дворе.

Прижился - с котами в дружбе, попусту не брехал, не гадил, в комнаты не заходил. Да и поговорить с ним можно было - слушал, навострив уши, головой вертел, в нужных местах хвостом шевелил. И тоже по-разному - то чуть, деликатно, а то заколотит на эмоциях и подрыкнет.

Будку сколотили, соломы, тряпья накидали. Но не стал он будку обживать, пока не сообразили ближе к воротам её поставить - как и положено сторожу. Тогда зашёл - не торопясь, с достоинством. К себе

уходил , когда все по домам расходились и двери закрывали. А спал всегда высунув наружу нос - бдел.

На Тима отозвался - то ли угадали с кличкой, то ли понравилась. Ну Тим - так Тим. Два раза в год пропадал дней на десять. Возвращался покусанным, хромающим, а то и с разорванным ухом - свадьбы, что поделаешь.

К зиме обрастал новой шерстью. Чёрной, с фиолетовым отливом, блестящей - будто купали его с мылом дорогим. Вот только на спине рыжая клякса была - словно краски не хватило.

Повадился к воротам дядька подходить - совал Тиму через прутья то кость куриную, то голову рыбью. Гладил, что-то приговаривал. Тим на ласку отзывался - глаза прищуривал, лоб подставлял - видно, нравилось. Подружились крепко. А однажды Тим ушёл с ним и не вернулся.

Уже другой зимой мужики увидели их вместе - дядьку этого и Тима. На голове дядьки. В виде шапки...

Бабы поплакали, мужики напились, поминая пса. А Сашка с Мишкой по вечерам пол зимы бегали куда-то. Потом ясно стало куда - выследили дядьку того, сорвали шапку и спрятали в сараях.

А весной похоронили в углу двора. Не шапку хоронили - Тима.


© Пулька]]>
47fc97a91b70cbfc3ed2fbc80299fd7b Thu, 21 Aug 2014 19:00:35 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37824.html Попы






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне















Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне











Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






]]>
ae36abb9e22c013c8881ed8c4ab6090e Thu, 21 Aug 2014 18:00:48 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37825.html Руки вверх и мигом в платье
Тут нужно отметить, что обладаем мы тремя наборами родственников. Это разведённые мама и папа парня, каждый со своей роднёй (фактически - две враждующие группировки), и мои родители и родственники, которые среди родни моей половинки считаются "плебеями" - как же, дочь библиотекаря и строителя с сантехниками в родне и всего одним высшим образованием уж точно не пара красавцу-мужчине с двумя "вышками" из семьи двух докторов наук. Все эти люди единодушны только в одном: свадьба должна быть пышной, с белым платьем, выкупом невесты, тамадой, рестораном, идиотскими конкурсами и многочисленными нетрезвыми родственниками. Естественно, мы с такой позицией не согласны. Да и собирать в одном месте столько, мягко говоря, недолюбливающих друг друга людей показалось нам идеей крайне неудачной.

И решили мы свадьбу от родни утаить. "Зажать", как говорится. Мы сшили красное свадебное платье и красный смокинг. Мы позвали восемь человек друзей, самых близких. Предполагалось, что они все будут в чёрном с красными аксессуарами, и после регистрации у нас состоится фотосессия в живописном месте на берегу озера и пикник.

Только один недочёт был в этом замечательном плане: моя лучшая подруга по совместительству является сестрой жениха, и ей пришло в голову, что "мама имеет право знать". И заверте...

Мама узнала, соответственно, в считанные часы узнали все. Как оказалось, вот что было нужно, чтобы сплотить наши семейства. Вскоре делегация из мам, пап, дядь и тёть прибыла к нам домой "вразумлять неразумных детей".

Выяснилось, что мы крайне неблагодарные потомки. И его, и мои родители во время своих бракосочетаний были бедны, аки церковные мыши, поэтому не было у них ни платьев, ни ресторанов, ни конкурсов. Поэтому теперь мы обязаны - нет, ОБЯЗАНЫ всё это предоставить. После демонстрации платья мамы рыдали, папы капали им валерьянку и бросали на меня суровые взгляды. Нам было велено "выбросить проституточное платье" и заявлено, что "так решительно не пойдёт".

Наивные мы всё ещё стояли на своём. Пригласили на регистрацию всех желающих, менять планы и костюмы отказались. Но родичи так просто сдаваться не собирались.

Ещё через пару дней делегация вернулась и объявила вообще прекрасное: "Значит, так: в ночь на пятницу ты ночуешь у родителей, в 11:30 мы приедем, тебя выкупим. Потом едем в загс, потом памятники, машины и автобус мы уже заказали. В 17:00 все едем в ресторан "Чайка", там тамада, конкурсы и музыка 80-х, мы уже обо всём договорились и оплатили. И приглашения разослали. А наденешь ты вот это", - и мама гордо внесла в комнату белое платье фасона "баба на чайник"...

Да, мы плохие дети. Мы были злы. Мы честно говорили, что ничего не выйдет. Я не надену это платье, и ноги моей не будет в ресторане "Чайка". Всё это пропускалось мимо ушей. "Будет только так. Мы даже заплатили за всё, хватит выделываться".

Наверное, стоило сдаться. "Уважить стариков". Наплевать на свои желания. Мы не стали.

В ночь на пятницу мы сняли номер в гостинице. На звонки в 11:30 я отвечала, что муж меня уже купил и как раз использует, так что говорить я не могу. В загс приехали в рваных джинсах и футболках. Моя футболка была белой: я же невеста. Сразу после регистрации сели в машину и, выключив телефоны, рванули в соседний город.

Через пару дней пикник с фотосессией и красными нарядами таки состоялся, только сестры жениха в числе приглашённых уже не было.

Родители мужа написали ему электронное письмо с требованием вернуть деньги и угрозами подать в суд. Мои ограничились SMS о том, что я им больше не дочь.

Мне жаль, что так вышло. Мне грустно от зашкаливающего неадеквата в наших семьях. Но о чём вы думали, милые родители?

Мы вас любим, но будем жить, как мы захотим. Задолбали!]]>
dfd1b79c6c12246469c66bce1b3b26c3 Thu, 21 Aug 2014 17:00:50 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37834.html Лампочная розетка Когда я сказал дедушке, что у нас в общаге проблемы с розетками, он дал мне это. По штамповке видно, что не самопал. Может, кто-то уже такое видел, но я - впервые.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
da8d8c8cae7cc506ec89dee1603f01ac Thu, 21 Aug 2014 16:00:29 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37832.html Океанологи выловили из воды личинку чужого Океан хранит еще массу нераскрытых тайн, и можно только предположить, что за монстры водятся на дне Марианской впадины, к примеру. Ученые, исследовавшие жизнь кашалотов, выловили вот такое неизвестное науке существо, напоминающее личинку инопланетянина из фильма "Чужой".

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
9e1b2a2988b7963a0b0be10194bbf5ad Thu, 21 Aug 2014 15:00:19 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37823.html Бытовое Сидим с супругой нервической на даче, телеса свои голые разваливши на шезлонгах, загораем. Ну, то есть она на шезлонге. А я, по причине толстоты, свой шезлонг давным-давно, ещё в начале лета продавил. Полностью! И посему лежу теперь на клетчатой одеялке прямо промеж грядок. Одеялку ведь дальше земли уже не продавишь, безопасный в этом плане предмет. Поэтому вот значит на ней. Музыка там романтическая наигрывает из транзистора, тёплый бриз, облачка как галушки по лазури, опять же птицы в некотором роде щебечут. Одним словом - идиллия и пастораль.
И тут над забором образовывается сосредоточенная кудлатая голова на не сильно широких плечах. Образовывается и озабоченно так начинает изучать открывшиеся ей перспективы. А перспективы, прямо скажем не широкие, ибо участок наш не то что бы гигантский, от чего голова довольно таки быстро замечает нас, оживляется, и утвердительно кивнув нам, начинает брать забор на абордаж.
А мы с женой, если кто вдруг забыл, люди запредельного хладнокровия и легендарной бесстрашности, и ввиду этого ни на миллиметр не пошевелились даже, лишь я взглядом одним удостоверился, что мачете на месте и прочие вилы - наготове.

Голова меж тем перелезла, и оказалась щуплым мужиком неопределённых лет, в ношеном и затрапезном, но - с початой литрушечкой водки в правой, и двумя нестерильными стопками в левой.
Далее пошёл некий монолог, из которого мы, равно как и воображаемый наш читатель, узнали, что мужичок этот - Валерий, наш сосед, и что жена его страшно ругает, а ему - очень надо. Но поскольку он не алкоголик и не имеет пагубной привычки пить единоутробно, то в поисках приятнейшего кумпанства, а равно и простой человеческой теплоты, отчаялся на столь радикальное попрание норм частной собственности и вот пред нами он стоит. И такой, знаете, неопределённый, но достаточно живописный выверт головой делает, как своего рода многоточие, намекающее на возможное, практически неизбежное развитие сюжета.
История, сами понимаете, не может не взять за душу, и даже самый отъявленный циник не удержится тут и пустит мутную слезу сострадания по мертвенно бледной щеке. Не стали и мы фордыбачить, и радушно пригласили Валерия к столу, благо он, стол, стоял тут же, под благодатно покрытыми плодами старинными яблонями, под которыми ещё в своё время бабка провожала на позицию деда, и пока за туманами видеть мог паренёк, вот это всё.
Я вообще крайне хлебосолен, и кто имел несчастье испытывать на себе моё легендарное гостеприимство - тот, конечно же подтвердит, какое оно беспощадное и всепоглощающее. Но, опять же, известная многим моя особенность в отношении спиртного, настолько осложняет и без того непростую обстановку, что и сказать страшно, насколько.
Как это не пьёшь?! - вскричал Валерий. Совсем??!
Пришлось объяснять. А у меня, за годы угрюмого моего ЗОЖа и, соответственно, за тысячи тысяч подобных вопросов, выработалась на этот счёт вполне устоявшаяся легенда. Я, знаете ли, не спешу посвящать каждого встречного в истинные причины, и рассказывать, что я на самом деле - религиозный фанатик, одержимый кровавым культом, и что для чистоты исполнения зловещих ритуалов дал обет воздержания, и что настолько уже обезумел в этом своём демонизме, что утратил полностью почти человеческое обличье... Зачем людям столько лишней для них информации? Я так не делаю. Делаю я по-другому: Придав своему, и без того мрачному лицу, наиболее угрюмое и отрешённое выражение, я низким голосом, с доверительной такой хрипотцой, повествую очередному любопытствующему, что имею головную травму, навроде контузии, и чрез ту травму, любое принятие алкоголя вызывает во мне припадки звериной ярости, кою я вымещаю на всех, кого вижу в радиусе прямого доступа. И знаете, бутылку так поглаживать начинаю задумчиво, и вроде как даже ностальгически, и кадыком хищнически сглатывать.
Актёрские данные у меня, врать не стану, так себе, но на помощь приходят габариты, ибо мало кому захочется проверять, привирает эта туша, или же взаправду сейчас, хватив стакан-другой-третий, схватится за топор и пойдёт крушить всё живое.
Не стал проверять и Валерий. Пил один, с хрустом закусывая яблоками прямо с ветки. И по мере поправки здоровья, делаясь всё более человечным, опрятным и словоохотливым.
От разговоров об урожаях, перебоях с водоснабжением и комарах, перешли на более злободневные ноты, и собеседник мой, всё же признавая за мной некоторую припадошность и принадлежность к силам ада, однако ж поинтересовался, что я думаю про войну и санкции.
Тут у меня, как у человека, достаточно часто ездящего на такси, тоже имелся ответ-заготовка: не меняя, а даже местами и усиливая мрачное выражение лица, я от души хватанул кулаком по поверхности и коротко выдал - да пидоры они все там! Кровь из народа только сосать и умеют! Да цены повышать ещё! Бляде!
Валерий понимающе закивал и полез было уже обниматься, но тут над забором возникла ещё одна голова, на этот раз женская, и вежливо, но с ненавистью поздоровавшись, начала звать моего собеседника домой.
Валерий сник, начал широкими жестами приносить извинения за доставленное, сгрёб в охапку недопитое и стоически отбыл восвояси. Из восвоясей понеслась ожидаемая брань и редкие, как скупые выстрелы уходящего от погони, отговорки.
Мы стали пить чай.
Потом, как и полагается у дачников, домой были привезены тысячи килограммов вкуснейших овощей и фруктов, и супруга моя нервическая изъявила желание варить варения и солить соления. Отказа она у меня ни в чём практически не знает, так что был тут же предпринят нами марш-бросок на ближайший рынок, на предмет приобрести там тары и купажных расходных материалов для этого самого рачительного заготовительства.
И там, средь тысяч различных банок, разнообразного литража, цвета и формы, вспомнил вдруг, как бабушка моя в детстве строго-настрого просила банки от варений и компотов не выкидывать. Боже сбавь вот прямо хоть одну выкинуть! Ибо каждую банку надлежало бережно возвращать ей, иначе на следующий год не в чем будет "закатывать".
И в очередной раз сделалось мне смешно над людишками, восхваляющими великий и могучий советский союз, в котором даже никчёмный стеклянные банки, которые выдуваются из обычного песка (или из чего там их выдувают, но ведь явно же не из золотоносной руды) были страшным дефицитом. Равно как и крышки и прочая шелуха.
Приобрели мы банок, свободно и вольно, без истерик и ненужной суеты, и поехали варить и солить, во славу Сатаны, разумеется и исключительно ради собственного непринуждённого веселия, ибо все остальные виды мотивации езьмь ложь, грязь и скверна напускная, измысленная на погибель духовную. Аллилуйя, братия и сестрия!
Доклад окончен.]]>
0916103345cc7005d998a63116087d03 Thu, 21 Aug 2014 14:30:16 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37833.html Фюрер, сиськи, тысячелетний Рейх. Я не нашел ни одного факта о подлинности или вымышленности данных фото. В сети вы можете встретить некоторые из них. Я постарался собрать все доступные в одном месте.







]]>
c4e2b93751610a508eac84ca7f318916 Thu, 21 Aug 2014 14:00:30 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37822.html Тетки ахуели! Вот недавно сижу я в кафе и чего-то там ужинаю, подходит ко мне незнакомая барышня:
- к вам можно подсесть?
Осмотрел ее с головы до ног - вроде ничего. Сиськи есть, рот тоже нормальный, не уебище уж. Я вообще последнее время к бабам незнакомым с опасением отношусь. Недавно смотрел порнуху на каком-то сайте и там была порнозвезда Shemale. Ну я думаю, дай-ка зыркну на эту Шимали. А там... Баба, но с елдой больше моей мужика в жопу прет и еще другую бабу в песду ебет. После этого я теперь бабам незнакомым еще в область ширинки на всякий случай гляжу - хуй знает, что там у них на уме.
Огляделся, в кафе реально больше мест нет и я так позволительно ей:
- присаживайтесь, не помешаете.

Сидим жрем, она начинает беседу со мной, чего-то пиздим про осадки, пожары торфяные, про наводнение в Польше, курс зимбабвийского доллара и т.п. За такой светской беседой провели минут 40, уже успели все съесть, остался чай.
Подходит официант: - принести счет?
Она: - да, принесите.
- вам вместе или раздельно?
- вместе. - и реально так смотрит на меня как будто бы мы давно знакомы и у нас как минимум двое детей, младшенький Стасик, а старшая Валя.
Ну я думаю - похуй, вместе, так вместе. Может еще и поебацца сегодня вечером обломится, как раз делать нехуй да и тем более чувства симпатии у меня уже к ней зародились.
Так эта пизда сразу после того, как официант отшел встала и говорит:
- мне в сортир надо срочно!
Не буду же я удерживать девушку, а то еще обосрется прям здесь, да и какой смысл ей съебывацца? Наверняка телочка нетраханная уже сколько времени по городу бродит и я ей офигенно понравился - киваю одобрительно, да еще улыбаюсь так, как мальчишка малолетний, которому пообещали письку пососать забесплатно.
Приносят счет, этой пизды нет уже минут 15, на меня официант уже с подозрением так смотрит и к охраннику подошел и что-то говорит тому на ухо, глядя на меня. Вот думаю капец, кинула меня новая потенциальная претендентка на шикарейший секс со мной. Расплатился. На всякий случай заглянул в женский сортир - там тихо и никого нет.
Уважаемые камрады, не подумайте, что я повелся из-за денег, просто я тогда чувствовал себя немного кинутым, хотя, когда я шел ужинать, ничего этого не предвещало. На ровном месте, какая-то блядь меня развела на пожрать. Было стремное ощущение - на душе кошки скребут, насрано, скупую мужскую слезу пускать не хотелось, но некая неуправляемая злость все-таки присутствовала.
Потом разум победил, я заглушил в себе остатки злости, вспомнил ее глаза, которые, как мне показалось, излучали искорки какого-то необъяснимого испуга и беспомощности. И я подумал, что ей наверно и жить то негде, а может работает она на заводе по производству чего-то там уборщицей, где зарплату не платят, а может... Короче жалко мне ее стало.
Тут до меня дошло, что на сегодня потрахаццо с этой телкой у меня обламывается и, по всей видимости, снова придется дрочить.
Пришел домой, открыл бутылку пефка с целью последующего внедрения внутрь себя, включил ноут. Звонок.. Витек звонит:
- Саня, мы сейчас пиво пить собрались. Ты с нами?
- а хули нет то? Конечно с вами..
- тогда собирайся, через 15 минут будем.
Были они у меня уже через 5 минут. Мы поехали в какой-то новый дорогой кабак, где я еще ни разу не был. Подъезжаем, пытаемся припарковаться, а там на парковке... Вы не поверите! Моя недавняя знакомая выползает из-за руля какого-то Porshe последней сборки и наверняка нехуевой комплектации. Вот это был финиш!
Тогда я подумал, что наверно девушка на таких как я на бензин экономит. То предположение, что у нее денег нет, теперь отпало само собой. Если честно, то мне стало жалко уже себя. Тогда я жалел ее, а сейчас грусть и досада переполнила меня. Я разочаровался в людях, не во всех конечно, но в доброй половине человечества точно.
Я рассказал все друзьям, на что последовала куча предложений по отомщению ей. Предлагалось заманить эту суку в сортир, насрать ей в рот, обоссать, сжечь нахуй, взять гвозди нарисовать пейзажи - солнышко там, море, пляж на машине этой суки. Предлагалось выебать ее. Но ебать ее я уже катастрофически не хотел.
Подошли поближе к ее машине и вот оно! - окно оказалось приоткрыто примерно сантиметров на 7. План созрел сам собой - взяли гавно (не надо спрашивать где, потому что долго рассказывать), даже не гавно, а понос какой-то, облили его бензином, потому что бензин воняет и выветривается долго и закинули эту смесь через открытое окно. Как мы это делали - тоже ражачно, когда берешь на палку жидкое дерьмо и издалека швыряешь его в окно. Короче говоря правильная пословица: скупой платит дважды!
Вот объясните, камрады, почему бабы такие жмотные сучки?]]>
249bec5a6d79ca819a953a4a16173977 Thu, 21 Aug 2014 12:00:15 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art37836.html Подборка Таксист:
- Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нахер.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нахер!!
***


- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. сынок, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

***

И помни: никакой агрессии - бей и улыбайся.

***

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

***

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.

***

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.

***

Народная мудрость:
Если чайка летит жопой вперёд - значит дует сильный ветер...

***

Пришло СМС от сына: "мам у меня сегодня 19 уроков буду утром"
- "хорошо сына только обложки на учебники надень"

***

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...

***

Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

***

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

***

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛЯ это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

***

Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину - на квартплату, половину - на долги!

***

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

***

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.

***

Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
А дочь ему говорит:
- Он парень хороший, но верующий.
И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
- А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
- Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
- А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
- Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
- А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
- Буду уповать на Бога.
После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
Отец отвечает:
- Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

***

Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг

***

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...

***

Счастье за деньги не купишь. Не считая BMW x6 и квартиру в центре столицы, которые не купишь за счастье.

***

- Ты веришь в единорогов
- Да!
- Их не существует!!!
- Они меня предупреждали,что ты так скажешь

***

От тех кого трудно найти, легко потерять и сложно забыть, обычно практически невозможно избавиться.

***

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигнёй. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

***

Бабка заходит в автобус и садится на против деда раздвинув ноги.
Дед ей: -Могилку закрой!!! Бабка: -Шо, мертвец зашевелился??]]>
ab9af5d5c62d3c5ce18abd3fb3dced97 Thu, 21 Aug 2014 11:00:10 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37821.html Как правильно носить диван
Девушке Вилене потребовался диван, к ней приехали родственники, а квартира как плацкартный вагон. Спальных мест мало, а на тех, что есть, спали сорок поколений людей. В старом Виленином диване продавлено углубление, по которому можно изучать эволюцию отдельно взятой семьи. Для ночевки диван практически не годится, Вилена сказала:

- Давай я заберу твой диван, а старый просто выбросим в окно.

Вилена живет на девятом этаже, я сам дорого бы дал за возможность посмотреть, как старый диван входит в пике с тридцатиметровой высоты. Даже подумывал, не привязать ли к хвостовой части дымовую шашку, просто для эффектности. Потом решил, что не стоит. Да и все равно, Виленин диван в окно не пролезет.

С утра приготовил свой диван к переезду, разобрал на три части, уселся дожидаться, когда приедет Вилена со своим знакомым грузчиком. У нее есть приятель, который был готов поработать из любви к искусству, без оплаты. В час дня приехала Вилена, следом приехала грузовая "Газель", грузчик не явился. Возможно, из любви к искусству он решил с утра выпить.

В общем, ситуация сложилась в лучших традициях арт-хауса: грузовик стоит и ждет, а юноша и девушка стоят и смотрят на разобранный диван. Сюжет интригует своей непредсказуемостью.

Потом я решил, что нужно что-то делать, обнял диван за талию и понес вниз по лестнице. Вилена шла позади и переживала. Не знаю, за кого больше, за меня или за диван. Наверное, мы оба по-своему были ей дороги.

Если когда-нибудь решите выносить диван с четвертого этажа без помощи грузчиков, помните о главном: расчлените диван на мелкие детали. Чем мельче детали, тем благодарнее вам будет ваш позвоночник. Мой, кажется обиделся. До сих пор молчит.

Так вот, я унес диван вниз, затолкал в "Газель", и мы поехали к Вилене. Вилена сказала:

- Надеюсь, он войдет в лифт.

Я заверил, что никто не разделяет ее надежд так же сильно, как я.

В подъезде нас ожидало неожиданное счастье, диван вошел в лифт. Правда, лифт идет только до восьмого этажа, а на девятый диван пришлось нести на руках, но я к тому времени почти привык. Я занес диван в дом, прислонил к стенке, и Вилена сказала:

- Если старый диван нельзя выкинуть в окно, давай хотя бы вытащим его в коридор.

Мы прошли в комнату, старый диван стоял, всеми своими углублениями источая недоброжелательность. Я знаю эту породу советских диванов, их, кажется, вытачивали из цельного дубового бревна двухметровой толщины, вес и внушительность у таких диванов соответствуют. Я сразу понял, что вынести диван через дверь тоже не удастся, во всяком случае, без человеческих жертв.

- Придется разобрать, - сказал я.

Вилена немедленно вышла и вернулась с топором. Меня поражает готовность некоторых девушек воспользоваться орудиями разрушения там, где достаточно пассатижей и отвертки. Если оставить Вилену на лестничной площадке перед запертой дверью и без ключа, можете не сомневаться, она на минутку отойдет и вернется обратно с тараном и осадными лестницами. Вероятно, однажды ее предки приплыли на Русь вместе с викингами, и еще не вся романтика той эпохи выветрилась из ее генов.

Так вот, я разобрал старый диван на части и унес его вниз, к лифту, а потом на улицу, к мусорным бакам. Оттуда ему предстоит переехать на ПМЖ на мусорную свалку. Такова человеческая благодарность за долгие годы верной службы, и если вам кажется, что это несправедливо, значит, вы еще не задумывались над судьбой унитазов.

Ничего, зато я выглядел, как Терминатор, когда нес диван на своем плече. Встречная бабулька завистливо смотрела на меня, и в ее глазах ясно читалось: "Вот бы и мне кто-нибудь так вынес старый диван". Зависть соседей многого стоит, ради такого можно еще и шкаф выбросить.

Теперь у меня нет дивана, остальные вещи я тоже вывез на новую квартиру, остался только холодильник.

Его я буду носить сегодня.

Если увидите на улице мужика с холодильником на плече, знайте - так переезжают блогеры.

http://alex-aka-jj.livejournal.com/181028.html]]>
6ab0097d0a6c22f1d7c17931bed90eee Thu, 21 Aug 2014 10:00:34 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37820.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
896e75d2c61682b098f5eb4175cd6a96 Thu, 21 Aug 2014 09:00:00 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37835.html Hеплохой бизнес 21 век может стать переломным моментом в обращении человечества с миллионами тонн отходов. В то время как во всем мире ежегодно утилизируются 1,5 миллиарда шин, экологически настроенные мелкие предприниматели из Кении, индии, Швеции и даже города Детройта превращают покрышки в...



...сырье для обуви и даже мебели.



Используя столетнюю технологию мастеров племени масаи из Южной Кении, несколько предпринимателей открыли бизнес по изготовлению сандалий из б/у шин. По данным BBC, обувь вполне себе мейнстримовая, и интернет-магазины Maasai Treads, Akala Sandals и soleRebels - одни из нескольких примеров.



Технология производства распространяется повсеместно. Преподобный Фэйс Фаулер из муниципальной социальной службы Детройта нанимает десятки работников, которые превращают старые шины (их подразделение собирает около 35 000 штук в год) в 25-долларовые сандалии с серьезным протектором.



История продолжается в Мумбаи (Индия), где предприниматель Ану Тандон Виейра учредил план, по которому шины и другие отходы перерабатываются во всепогодную садовую мебель. Верите или нет, но в Европе так тоже делают. Например, шведская компания Apokalyps Labotek также использует изношенные покрышки (только для прочного стильного настила).



Примеров бесконечно много, но основная мысль здесь вот в чем: не использовать этот материал также глупо, как палить ненужную бумагу.


]]>
6e064a91450d9ce49fc1f7ddccc18d19 Wed, 20 Aug 2014 23:00:10 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37810.html Не всякая рыбка полезна -Что за хрень?

-Круче чем семга и осетр вместе взятые-Царская рыба. Ну как тут не попробовать?
А жарко: ни водка, ни виски не лезут. Решили мы ее пожарить и белым винишком запить, что и было с успехом исполнено.

Васю забирает жена и увозит в аэропорт, кого-то встречать, а я через какое-то время, ползу до сортира, делаю свои дела и валюсь на диван, зомбоящик посмотреть. И тут начинается какая-то не понятная хуйня: чувствую под жопой как-то мокро, встаю, срать уже совсем не хочется, а по ноге явно говно течет. Бледнею, хуею и впадаю в легкую панику. Булки зажимаю, а не перестает. Я в сортир, штаны с труселями стаскиваю: все мокрое, грязное и пахнет совсем не розами. Сижу, тужусь, результата нет. Только встаю, опять потекло, причем никаких позывов в сторону толчка не наблюдается. Я в ахуе: во первых-что за хрень, во вторых-что с этим делать? Лезу в ванную, отмываюсь, пихаю под жопу детский памперс, звоню Васе:

-Как самочувствие?

-Сижу в толчке, ты, видимо, то же.
Догадливый, сцуко. Нервяк отпускает, значит не смертельно, просто сожрали что-то не то. Звоню знакомому доктору, описываю симптомы.
-Что ели, пили?

Рассказываю. Ржет. Оказывается, по симптомам, съели мы не клыкача, а похожую на него рыбу-эсколар. Наебали Васю слегка на рынке. Эсколар содержит воск, не усваивающийся человеческим организмом и вытекающий из тебя через какое-то время в виде коричневого масла(это я уже потом вычитал). Это хрень даже имеет в медицине свое название-кериорея. А кто сомневается-может попробовать сам. Ладно бы пили водку, она хотя бы жир расщепляет, может был бы шанс, что обойдется, а так...просидел я в толчке изрядно, осчастливленный доктором, что не сдохну.

Я еще легко отделался, а Васю в аэропорту накрыло, где он бизнес-партнеров встречал: весь в белом, от рубашки до ботинок. Два часа просидел в сортире, пока жена новые брюки с трусами не привезла, потом пол рулона туалетной бумаги в трусы запихнул и домой поскорее.
На следующий день Вася съездил на рынок, где покупал рыбу, нашел продавца и сломал ему челюсть. А я с тех пор неизвестные продукты без водки не ем.]]>
693206f6cd4b4abb6d3f93280e8b595c Wed, 20 Aug 2014 22:00:05 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37809.html Детское мужество - Первый год?
- Что? - я вздрагиваю, привстаю. В ординаторской был полумрак, я не заметил, что здесь есть кто-то ещё.
- Первый год работаете? - тучный мужчина располагается на диване в дальнем углу комнаты. - Просто я вижу, зашёл молодой врач, усталый и слишком взволнованный одновременно.
- Извините, но посторонним здесь находится нельзя.
- Прошу прощения. Но я не совсем посторонний. Я работал здесь почти 30 лет. Хирургом. Детским. Два года на пенсии. Зашёл навестить коллегу, Павла Александровича. Вы его должны знать, он тут главврач.
Мужчина подходит ко мне.
- Василий Игоревич.
- Сергей ... Сергей Владимирович, - обмениваемся рукопожатием. Пальцы у него тонкие, но рука твёрдая.
- Я уже шёл на выход, но проходя мимо "родной" ординаторской не удержался и заглянул. Этому дивану лет 10 точно! Сколько ночей на нём провёл на дежурствах. Только присел, а тут вы. Дышит тяжеловато, на кресло прямо свалился. Ну, думаю, - новичок!

- Я третью неделю здесь, после ординатуры. Детская больница скорой помощи - самый отчаянный выбор. Знаете, все эти травмы у детей... кажется никогда не привыкну. Хотя коллеги, уверяют, что уже через пару месяцев не буду реагировать на крики и плач, "обрасту чешуей". Но если не получится, попрошусь во "взрослую" клинику.
Василий Игоревич слегка улыбается, смотрит в глаза.
- Я надеюсь, что не обрастёте и останетесь здесь. Ни разу в своей жизни я не пожалел, что стал именно детским хирургом. Наша профессия позволяет познать человека как никакая другая. Могу с уверенностью сказать, что всё самое настоящее встречается именно в детях. Страх, боль, отчаяние, смелость, мужество и любовь.
Василий Игоревич молчит несколько секунд, хмурится, рассказывает:

Лет 15 назад, ночью забегает сюда в ординаторскую сестра из приёмного покоя.
- Автодорожка! Пациент тяжелый во второй операционной!
Прибежал, бригада уже собралась, на столе девочка лет шести. Пока одевался и стерилизовался, узнал подробности. В машине была семья из четырех человек. Отец, мать и двое детей: близнецы мальчик и девочка. Больше всех пострадала девочка: удар пришёлся в область правой задней дверцы, там где находился ребёнок. Мать, отец и её брат почти не пострадали - царапины и гематомы. Им помощь оказали на месте.
У девочки переломы, тупые травмы, рваные раны и большая потеря крови.
Через пару минут приходит анализ крови, и вмести с ним известие, что именно третьей положительной у нас сейчас нет. Вопрос критический - девочка "тяжелая", счет на минуты. Срочно сделали анализ крови родителей. У отца - вторая, у матери - четвёртая. Вспомнили про брата-близнеца, у него, конечно, третья.
Они сидели на скамейке в приёмном покое. Мать - вся в слезах, отец бледный, мальчик - с отчаянием в глазах. Его одежда была вся перепачкана кровью сестры. Я подошёл к нему, присел так, чтобы наши глаза были на одном уровне.
- Твоя сестричка сильно пострадала, - сказал я.
- Да, я знаю, - мальчик всхлипывал и потирал глаза кулачком. - Когда мы врезались, она сильно ударилась. Я держал её на коленях, она плакала, потом перестала и уснула.
- Ты хочешь её спасти? Тогда мы должны взять у тебя кровь для неё.
Он перестал плакать, посмотрел вокруг, размышляя, тяжело задышал и кивнул. Я подозвал жестом медсестру.
- Это тетя Света. Она отведёт тебя в процедурный кабинет и возьмет кровь. Тетя Света очень хорошо умеет это делать, будет совсем не больно.
- Хорошо. - мальчик глубоко вздохнул и потянулся к матери. - Я люблю тебя, мам! Ты самая лучшая! - Затем, к отцу - И тебя папа, люблю. Спасибо за велосипед.
Света увела его в процедурную, а я побежал во вторую операционную.
После операции, когда девочку уже перевели в реанимацию, возвращался в ординаторскую. Заметил, что наш маленький герой лежит на кушетке в процедурной под одеялом. Света оставила его отдохнуть после забора крови. Я подошёл к нему.
- Где Катя? - спросил мальчик.
- Она спит. С ней всё будет хорошо. Ты спас её.
- А когда я умру?
- Ну... очень не скоро, когда будешь совсем старенький.

Василий Игоревич произносит последнюю фразу с дрожью в голосе. Молчит минуту.
- Вижу, Сергей Владимирович, вы не очень поняли что особенного тогда произошло. Я тоже осознал не сразу. Несколько часов мучили сомнения, и потом осенило. Много лет прошло, а у меня до сих пор мурашки каждый раз, как я вспоминаю этот день. Мальчик думал, что умрет после того как у него "возьмут кровь". Поэтому он прощался с родителями. Скажете, детская наивность? Ну и что? Он на все сто был уверен в том, что погибнет. Он реально жертвовал жизнью ради сестры. Понимаете, какой подвиг он совершил? Самый настоящий. И никто не заметил. Оставайтесь здесь работать, Сергей Владимирович. Временами будет тяжело, но вы никогда не пожалеете.]]>
0cf4ffcdc582b895124ffecb0e435728 Wed, 20 Aug 2014 21:30:08 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37813.html Люкс-сортир в российской деревне Деревенские сортиры обычно не могут похвастаться комфортом. Максимум, на что можно рассчитывать - стульчак от нормального унитаза, наброшенный на деревянную дырку. Но некоторые провинциалы предпочитают откладывать личинку с комфортом. Этой параше не хватает только шкафа с книгами и биде.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












]]>
cd93566a04d7fa9a2e3725bef54e62c5 Wed, 20 Aug 2014 21:00:14 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37808.html Аллергия на хорошее отношение
Вот коллега неверно проставил суммы в отчёте. Интересуюсь, почему он вписал именно так, ведь у меня цифры другие получились. Проверяет - действительно ошибся в одной цифре, из-за чего "поехала" вся сумма. Через месяц снова приносит отчёт, где ошибка в той же ячейке. Снова интересуюсь, не опечатался ли он. Снова проверяет - так и есть, снова опечатка. Так продолжается месяцев пять, после чего прошу перед пересылкой ещё раз проверять ту самую ячейку, в которой уже не раз обнаруживали неверную цифру. Снова присылает с ошибкой. На седьмой раз нервы не выдержали. Пишу прямо: "Сначала проверяй, потом высылай, мне не доплачивают за устранение твоих косяков, я трачу своё время на твою работу". Обиделся, но отчёты стали приходить верными.

Сотрудники разных отделов передают пакеты документов в банк, я жду дальнейшую информацию из банка. Постоянно приходят уведомления о недостающих документах, которые мне приходится выискивать и досылать. Составила список необходимых документов, чтобы каждый раз сверялись - не помогло. Вежливо попросила: "В следующий раз перед подачей документов в банк сверьтесь, пожалуйста, со списком". Тоже не помогло. На десятом уведомлении от банка сделала общую рассылку: "Больше я не намерена выполнять не свою работу по формированию пакетов документов, об ответе из банка узнавайте сами, при нарушении сроков будете лично отвечать перед директором". Обиделись за грубость три отдела, но отказов из банка стало в разы меньше и только у совсем "зелёных" сотрудников.

Понадобилось отправлять людей в командировки. Сразу сделали общую инструкцию по необходимым документам, порядку действий, разъяснили, где какие печати должны стоять и в каком количестве. Даже образцы всех документов приложили. Что имеем на выходе? Кучу неправильно заполненных документов: не там подпись, не та дата, нет половины печатей. Бухгалтерия свирепеет, потому что это не набор документов, а жалкие клочки, по которым нормально ничего не провести. Списывали всё на неопытность, просили переделать, пересылали документы в другие города за недостающими печатями, внутренние документы перебивали и заново подписывали в нужных местах. Каждый раз просили сотрудников сверяться с инструкцией при заполнении бумаг. На пятый случай разговор был короткий: кто неправильно заполнит документы, либо едет за свой счёт в тот же город восстанавливать, либо остаётся без суточных, а за отсутствие на рабочем месте в эти дни получает прогул. Засуетились, как мыши в клетке. С выпученными глазами тряслись над каждой бумажкой, по десять раз уточняли, правильно ли они всё делают.

Это такой вид аллергии, что ли - на хорошее отношение? Почему нельзя делать всё нормально, пока с тобой вежливо разговаривают? Почему надо доводить до ультиматумов? А потом мы будем читать на "Задолбалях" плач о том, как бедненького заиньку-сотрудника все прессуют и шантажируют на рабочем месте. Догадаетесь почему или сразу рявкнуть?]]>
89d2a71bfd7007b392d52cd90c7fa1f7 Wed, 20 Aug 2014 20:30:00 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37812.html Немного юмора




































Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
4a766c0ec3adeb80acdf8c7bffe17bd6 Wed, 20 Aug 2014 20:00:57 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37807.html 100 метров На пороге появился дед. Обычный дед, ничего примечательного. В руках пакет, летняя рубашка, отутюженные брюки и на голове белая кепка чуть на сторону, на манер фуражки.
- Сынок, а тут за квартиру можно заплатить?
- Угу, - ответил охранник, даже не повернув головы к посетителю.
- А где, сынок, подскажи, а то тут я впервой.
- У окошка,- раздраженно ответил охранник.
- Ты бы мне пальцем показал, а то я без очков плохо вижу.
Охранник, не поворачиваясь, просто махнул рукой в сторону кассовых окошек.
- Там.

Дед в растерянности стоял и не мог понять, куда именно ему идти.
Охранник повернул голову к посетителю, смерил взглядом и презрительно кивнул:
- Вот ты чего встал, неужели не видно, вон окошки, там и плати.
- Ты не серчай, сынок, я же думал что у вас тут порядок какой есть, а теперь понятно, что в любом окошке могу заплатить.
Дед медленно пошел к ближайшему окошку.
- С вас 345 гривен и 55 копеек,- сказала кассир.
Дед достал видавший виды кошелек, долго в нем копался и после выложил купюры.
Кассир отдала деду чек.
- И что, сынок, вот так сидишь сиднем целый день, ты бы работу нашел лучше,- дед внимательно смотрел на охранника.
Охранник повернулся к деду:
- Ты что издеваешься, дед, это и есть работа.
- Аааа,- протянул дед и продолжил внимательно смотреть на охранника.
- Отец, вот скажи мне, тебе чего еще надо? - раздраженно спросил охранник.
- Тебе по пунктам или можно все сразу? - спокойно ответил дед.
- Не понял? - охранник повернулся и внимательно посмотрел на деда.
- Ладно, дед, иди, - сказал он через секунду и опять уставился в монитор.
- Ну, тогда слушай, двери заблокируй и жалюзи на окна опусти.
- Непо... охранник повернулся и прямо на уровне глаз увидел ствол пистолета.
- Да ты чего, да я щас!
- Ты, сынок, шибко не ерепенься, я с этой пукалки раньше с 40 метров в пятикопеечную монету попадал. Конечно сейчас годы не те, но да и расстояние между нами поди не сорок метров, уж я всажу тебе прямо между глаз и не промажу,- спокойно ответил дед.
- Сынок, тебе часом по два раза повторять не нужно? Али плохо слышишь? Блокируй двери, жалюзи опусти.
На лбу охранника проступили капельки пота.
- Дед, ты это серьезно?
- Нет, конечно нет, я понарошку тыкаю тебе в лоб пистолетом и прошу заблокировать двери, а так же сообщаю, что грабить я вас пришел.
- Ты, сынок, только не нервничай, лишних движений не делай. Понимаешь, у меня патрон в стволе, с предохранителя снят, а руки у стариков сам знаешь, наполовину своей жизнью живут. Того и гляди, я тебе ненароком могу и поменять давление в черепной коробке,- сказал дед, спокойно глядя в глаза охраннику.
Охранник протянул руку и нажал две кнопки на пульте. В зале банка послышался щелчок закрывающейся входной двери, и на окна начали опускаться стальные жалюзи.
Дед, не отворачиваясь от охранника, сделал три шага назад и громко крикнул:
- Внимание, я не причиню никому вреда, но это ограбление!!!
В холле банка наступила абсолютная тишина.
- Я хочу, чтобы все подняли руки вверх! - медленно произнес посетитель.
В холле находилось человек десять клиентов. Две мамаши с детьми примерно лет пяти. Два парня не более двадцати лет с девушкой их возраста. Пара мужчин. Две женщины бальзаковского возраста и миловидная старушка.
Одна из кассиров опустила руку и нажала тревожную кнопку.
- Жми, жми, дочка, пусть собираются, - спокойно сказал дед.
- А теперь, все выйдите в холл,- сказал посетитель.
- Лёнь, ты чего это удумал, сбрендил окончательно на старости лет что ли? - миловидная старушка явна была знакома с грабителем.
Все посетители и работники вышли в холл.
- А ну, цыц, понимаешь тут,- серьезно сказал дед и потряс рукой с пистолетом.
- Не, ну вы гляньте на него, грабитель, ой умора, - не унималась миловидная старушка.
- Старик, ты чего, в своем уме? - сказал один из парней.
- Отец, ты хоть понимаешь, что ты делаешь? - спросил мужчина в темной рубашке.
Двое мужчин медленно двинулись к деду.
Еще секунда и они вплотную подойдут к грабителю. И тут, несмотря на возраст, дед очень быстро отскочил в сторону, поднял руку вверх и нажал на курок. Прозвучал выстрел. Мужчины остановились. Заплакали дети, прижавшись к матерям.
- А теперь послушайте меня. Я никому и ничего плохого не сделаю, скоро все закончится, сядьте на стулья и просто посидите.
Люди расселись на стулья в холле.
- Ну вот, детей из-за вас напугал, тьху ты. А ну, мальцы, не плакать, - дед весело подмигнул детям. Дети перестали плакать и внимательно смотрели на деда.
- Дедуля, как же вы нас грабить собрались, если две минуты назад оплатили коммуналку по платежке, вас же узнают за две минуты? - тихо спросила молодая кассир банка.
- А я, дочка, ничего и скрывать-то не собираюсь, да и негоже долги за собой оставлять.
- Дядь, вас же милиционеры убьют, они всегда бандитов убивают, - спросил один из малышей, внимательно осматривая деда.
- Меня убить нельзя, потому что меня уже давненько убили, - тихо ответил посетитель.
- Как это убить нельзя, вы как Кощей Бессмертный? - спросил мальчуган.
Заложники заулыбались.
- А то! Я даже может быть и похлеще твоего Кощея, - весело ответил дед.


- Ну, что там ?
- Тревожное срабатывание.
- Так, кто у нас в том районе? - диспетчер вневедомственной охраны изучал список экипажей.
- Ага, нашел.
- 145 Приём.
- Слушаю 145.
- Срабатывание на улице Богдана Хмельницкого.
- Понял, выезжаем.
Экипаж включив сирену помчался на вызов.
- База, ответьте 145.
- База слушает.
- Двери заблокированы, на окнах жалюзи, следов взлома нет.
- И это все?
- Да, база, это все.
- Оставайтесь на месте. Взять под охрану выходы и входы.
- Странно, слышь, Петрович, экипаж выехал по тревожке, двери в банк закрыты, жалюзи опущенные и следов взлома нет.
- Угу, смотри номер телефона и звони в это отделение, чо ты спрашиваешь, инструкций не знаешь что ли?

- Говорят, в ногах правды нет, а ведь и правда,- дед присел на стул.
- Лёнь, вот ты что, хочешь остаток жизни провести в тюрьме? - спросила старушка.
- Я, Люда, после того, что сделаю, готов и помереть с улыбкой, - спокойно ответил дед.
- Тьху ты...
Раздался звонок телефона на столе в кассе.
Кассир вопросительно посмотрела на деда.
- Да, да, иди, дочка, ответь и скажи все как есть, мол, захватил человек с оружием требует переговорщика, тут с десяток человек и двое мальцов, - дед подмигнул малышам.
Кассир подошла к телефону и все рассказала.
- Дед, ведь ты скрыться не сможешь, сейчас спецы приедут, все окружат, посадят снайперов на крышу, мышь не проскочит, зачем это тебе? - спросил мужчина в темной рубашке.
- А я, сынок, скрываться- то и не собираюсь, я выйду отсюда с гордо поднятой головой.
- Чудишь ты дед, ладно, дело твое.
- Сынок, ключи разблокировочные отдай мне.
Охранник положил на стол связку ключей.
Раздался телефонный звонок.
- Эка они быстро работают, - дед посмотрел на часы.
- Мне взять трубку? - спросила кассир.
- Нет, доча, теперь это только меня касается.
Посетитель снял телефонную трубку:
- Добрый день.
- И тебе не хворать, - ответил посетитель.
- Звание?
- Что звание?
- Какое у тебя звание, в каком чине ты, что тут непонятного?
- Майор, - послышалось на том конце провода.
- Так и порешим, - ответил дед.
- Как я могу к вам обращаться? - спросил майор.
- Строго по уставу и по званию. Полковник я, так что, так и обращайся, товарищ полковник, - спокойно ответил дед.
Майор Серебряков провел с сотню переговоров с террористами, с уголовниками, но почему-то именно сейчас он понял, что эти переговоры не будут обычной рутиной.
- И так, я бы хотел ....
- Э нет, майор, так дело не пойдет, ты видимо меня не слушаешь, я же четко сказал по уставу и по званию.
- Ну, я не совсем понял что именно, - растерянно произнес майор.
- Вот ты, чудак-человек, тогда я помогу тебе. Товарищ полковник, разрешите обратиться, и дальше суть вопроса.
Повисла неловкая пауза.
- Товарищ полковник, разрешите обратиться?
- Разрешаю.
- Я бы хотел узнать ваши требования, а также хотел узнать, сколько у вас заложников?
- Майор, заложников у меня пруд пруди и мал мала. Так что, ты ошибок не делай. Скажу тебе сразу, там, где ты учился, я преподавал. Так что давай сразу расставим все точки над "и". Ни тебе, ни мне не нужен конфликт. Тебе надо, чтобы все выжили, и чтобы ты арестовал преступника. Если ты сделаешь все, как я попрошу, тебя ждет блестящая операция по освобождению заложников и арест террориста, - дед поднял вверх указательный палец и хитро улыбнулся.
- Я правильно понимаю? - спросил дед.
- В принципе, да, - ответил майор.
- Вот, ты уже делаешь все не так, как я прошу.
Майор молчал.
- Так точно, товарищ полковник. Ведь так по уставу надо отвечать?
- Так точно, товарищ полковник, - ответил майор
- Теперь о главном, майор, сразу скажу, давай без глупостей. Двери закрыты, жалюзи опущены, на всех окнах и дверях я растяжки поставил. У меня тут с десяток людей. Так что не стоит переть необдуманно. Теперь требования, - дед задумался, - ну, как сам догадался, денег просить я не буду, глупо просить деньги, если захватил банк, - дед засмеялся.
- Майор, перед входом в банк стоит мусорник, пошли кого-нибудь туда, там конверт найдете. В конверте все мои требования, - сказал дед и положил трубку
- Это что за херня? - майор держал в руках разорванный конверт, - бля, это что,шутка?
Майор набрал телефон банка.
- Товарищ полковник, разрешите обратиться?
- Разрешаю.
- Мы нашли ваш конверт с требованиями, это шутка?
- Майор, не в моем положении шутить, ведь правильно? Никаких шуток там нет. Все, что там написано - все на полном серьезе. И главное, все сделай в точности как я написал. Лично проследи, чтобы все было выполнено до мелочей. Главное, чтобы ремень кожаный, чтоб с запашком, а не эти ваши пластмассовые. И да, майор, времени тебе немного даю, дети у меня тут малые, сам понимаешь.
- Я Лёньку поди уже лет тридцать знаю,- миловидная старушка шептала кассиру, - да и с женой его мы дружили. Она лет пять назад умерла, он один остался. Он всю войну прошел, до самого Берлина. А после так военным и остался, разведчик он. В КГБ до самой пенсии служил. Ему жена, его Вера, всегда на 9 мая праздник устраивала. Он только ради этого дня и жил, можно сказать. В тот день она договорилась в местном кафе, чтобы стол им накрыли с шашлыком. Лёнька страсть как его любил. Вот и пошли они туда. Посидели, все вспомнили, она же у него медсестрой тоже всю войну прошла. А когда вернулись... ограбили их квартиру. У них и грабить-то нечего было, что со стариков возьмешь. Но ограбили, взяли святое, все Лёнькины награды и увели ироды. А ведь раньше даже уголовники не трогали фронтовиков, а эти все подчистую вынесли. А у Лёньки знаешь сколько наград-то было, он всегда шутил, мне говорит, еще одну медаль или орден если вручить, я встать не смогу. Он в милицию, а там рукой махнули, мол, дед, иди отсюда, тебя еще с твоими орденами не хватало. Так это дело и замяли. А Лёнька после того случая постарел лет на десять. Очень тяжело он это пережил, сердце даже прихватывало сильно. Вот так вот...
Зазвонил телефон.
- Разрешите обратиться, товарищ полковник?
- Разрешаю, говори, майор.
- Все сделал как вы и просили. В прозрачном пакете на крыльце банка лежит.
- Майор, я не знаю почему, но я тебе верю и доверяю, дай мне слово офицера. Ты сам понимаешь, бежать мне некуда, да и бегать-то я уже не могу. Просто дай мне слово, что дашь мне пройти эти сто метров и меня никто не тронет, просто дай мне слово.
- Даю слово, ровно сто метров тебя никто не тронет, только выйди без оружия.
- И я слово даю, выйду без оружия.
- Удачи тебе, отец,- майор повесил трубку.
В новостях передали, что отделение банка захвачено, есть заложники. Ведутся переговоры и скоро заложников освободят. Наши съемочные группы работают непосредственно с места событий.
- Мил человек, там, на крыльце лежит пакет, занеси его сюда, мне выходить сам понимаешь, - сказал дед, глядя на мужчину в темной рубашке.

Дед бережно положил пакет на стол. Склонил голову. Очень аккуратно разорвал пакет.
На столе лежала парадная форма полковника. Вся грудь была в орденах и медалях.
- Ну, здравствуйте, мои родные,- прошептал дед, - и слезы, одна за другой покатились по щекам.
- Как же долго я вас искал,- он бережно гладил награды.
Через пять минут в холл вышел пожилой мужчина в форме полковника, в белоснежной рубашке. Вся грудь, от воротника, и до самого низа, была в орденах и медалях. Он остановился посередине холла.
- Ничего себе, дядя, сколько у тебя значков, - удивленно сказал малыш.
Дед смотрел на него и улыбался. Он улыбался улыбкой самого счастливого человека.
- Извините, если что не так, я ведь не со зла, а за необходимостью.
- Лёнь, удачи тебе,- сказал миловидная старушка.
- Да, удачи вам, - повторили все присутствующие.
- Деда, смотри, чтобы тебя не убили, - сказал второй малыш.
Мужчина как-то осунулся, внимательно посмотрел на малыша и тихо сказал:
- Меня нельзя убить, потому что меня уже убили.
Убили, когда забрали мою веру, когда забрали мою историю, когда переписали ее на свой лад.
Когда забрали у меня тот день, ради которого я год жил, что бы дожить до моего дня. Ветеран, он же одним днем живет, одной мыслью - днем Победы.
Так вот, когда у меня этот день забрали, вот тогда меня и убили.
Меня убили, когда по Крещатику прошло факельное шествие фашиствующей молодежи.
Меня убили, когда меня предали и ограбили, меня убили, когда не захотели искать мои награды. А что есть у ветерана? Его награды, ведь каждая награда - это история, которую надо хранить в сердце и оберегать. Но теперь они со мной, и я с ними не расстанусь, до последнего они будут со мной. Спасибо вам, что поняли меня.

Дед развернулся и направился к входной двери.
Не доходя пару метров до двери, старик как-то странно пошатнулся и схватился рукой за грудь. Мужчина в темной рубашке буквально в секунду оказался возле деда и успел его подхватить под локоть.
- Чо- та сердце шалит, волнуюсь сильно.
- Давай, отец, это очень важно, для тебя важно и для нас всех это очень важно.
Мужчина держал деда под локоть:
- Давай, отец, соберись. Это наверное самые важные сто метров в твоей жизни.
Дед внимательно посмотрел на мужчину. Глубоко вздохнул и направился к двери.
- Стой, отец, я с тобой пойду,- тихо сказал мужчина в темной рубашке.
Дед обернулся.
- Нет, это не твои сто метров.
- Мои, отец, еще как мои, я афганец.
Дверь, ведущая в банк открылась, и на пороге показались старик в парадной форме полковника, которого под руку вел мужчина в темной рубашке. И, как только они ступили на тротуар, из динамиков заиграла песня "День победы" в исполнении Льва Лещенко.
Полковник смотрел гордо вперед, по его щекам катились слезы и капали на боевые награды, губы тихо считали 1, 2, 3, 4, 5... никогда еще в жизни у полковника не было таких важных и дорогих его сердцу метров. Они шли, два воина, два человека, которые знают цену победе, знают цену наградам, два поколения 42, 43, 44, 45... Дед все тяжелее и тяжелее опирался на руку афганца.
- Дед, держись, ты воин, ты должен!
Дед шептал 67, 68, 69, 70...
Шаги становились все медленнее и медленнее.
Мужчина уже обхватил старика за туловище рукой.
Дед улыбался и шептал....96, 97, 98... он с трудом сделал последний шаг, улыбнулся и тихо сказал:
- Сто метров... я смог.
На асфальте лежал старик в форме полковника, его глаза неподвижно смотрели в весеннее небо, а рядом на коленях плакал афганец.

©Redd]]>
10982234ca7317711de488d200a603b9 Wed, 20 Aug 2014 18:00:49 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37806.html За козла ответишь!
Поселили меня в полузаброшенном доме, в деревне, за метров 800 от нашей стройки грандиозного зерноочистительного комплекса, на который каждый божий денек я пиздовал пешкариком на своем 11 маршруте. А по дороге меня ждал Беляш...

Нет, Беляш был совсем не мучным изделием с мясом. Беляш был козлом. Самым натуральным белым козлом с рогами, копытами и бородой. И был у него свой гарем пельменей - разномастных козочек, которых он периодически поебывал, а по ночам, когда никто не видит, наверняка посасывал их сисечки - уж больно деловито сверкали они своими вымями на глазах всего хутора, выставляя их напоказ.

Собственно в глазах Беляша читался слоган всей его козлиной жизни - "убью за козу и сиськи!" Отличался Беляш недюжей агрессией ко всем, проходящим по его, как он считал, территории. Хозяин его был бухой 10 дней в неделю, так как начинал пить в пятницу и пятница длилась у него дня три, а потом в субботу(то бишь в понедельник) приходила вторая волна, а потом опохмел... в общем трезвым его не видели. Жил он промышляя шерстью и разными продуктами козлиной деятельности (молоком, козлятами и наверное, спермой Беляша). Не суть, суть в том, что за стадом практически никто не следил - а чо, все свои, никуда не денутся...

В первый раз под раздачу я попал внезапно. Шел на работу, слушая брачные песни ебущихся в кустах воробьев, и тут внезапно меня со всей дури ебнули по копчику. Я, надо сказать, еще не поняв всей котовасии, попытался устоять на ногах, но тут меня ебнули еще раз и я упал на живот в пыль. Резко вскочил и увидел, что на меня смотрят бабы. Бабы Беляша. Смотрят, жуют траву и мысленно мечтают о бурной ночи в стойле недалеко от коровника. А сам "Султан" уже набирает ходу для третьего удара.

Я побежал. Место удара ныло, но еще один получать не хотелось. Козел побежал за мной. Пробежав метров 20 я увидел старый сральник деревянного типа "орлиное очко", добежал до него и закрылся. Воняло там ужасно, и все кишело мухами. Туалетом наверняка уже давно не пользовались, он, покосившийся, стоял на заброшенном заросшем участке. Только я выглянул оценить обстановку, Козлина снова наклонил рога и начал принимать боевую позу.Я решил, что выходить сейчас будет опрометчиво и пришлось дальше вдыхать чудные деревенские запахи.
Через некоторое время дамы Беляша удалились на променад, попукивая и оставляя после себя дорожки гороха. Счастливый султан потопал за ними, а я выбрался из сортира и пошел на работу.

В следующий раз ситуация повторилась, только я успел увернуться от ебучего козла. Туалет был там же. Просидел я в козлоубежище минут 15. В голове был страх, и одновременно появилась ненависть к козлу. На работе порасспрашивал у местных, мне сказали, что он всегда был такой дурной, и на любого, кроме хозяина, кидается. С тех пор дорога на работу и домой превратилась в страх. Козел дежурил с регулярностью гаишника на рыбном месте. В очередной день убежав от него, сидел в сортире и думал о вечном. И тут в голове созрел план мести.

Ночью, когда козел мирно спал и никого не было, я прокрался к козлоубежищу и выпилил у него дно, расширив очко до размеров сортира. Также снял дверь с петель и отнес подальше, чтобы никто из мира людей не вздумал посрать ночью в романтичном месте, глядя на звезды. На этом приготовления закончились и наступило чувство гордого злорадства.

Наутро, я, присвистывая, отправился на работу. Увидев козла, настроение полезло вверх. В голове был четкий план и мне было абсолютно пофигу на козочек, над ебарем которых завис меч, как над головой Неда Старка.

Козел тоже меня увидел, и бодро нагнув голову, поскакал ко мне. Он разгонялся на всем своем полном приводе, и не видел, что я стою прямо перед сортиром с отсутствующей дверью. У меня в это время в голове пульсировала мысль "Жди...жди...жди...жди... ПОРА!"

Прямо перед козлом я аки футбольный вратарь вытянулся в струнку и отпрыглул влево. Беляшу ничего не оставалось, кроме как в отсутствие вратаря лететь в ворота. А Там его уже ждала кара. Затормозить Беляш не успел. Я не видел, как он падал в сортир, я только услышал скрежет копыт по стенам - видимо козел пытался стать горным и вылезти из бездны. Но у него плохо получалось...

Когда я туда заглянул, козел заблеял. Он стал из белого бурым, и медленно погружался в пучину. В его голосе был ужас. Козы с замиранием сердца жевали траву и смотрели в пустоту, еще не осознавая, что некому теперь удовлетворять их желания и лобызать вымя. Через несколько секунд говно сомкнулось над рогами и все было кончено.

Козла было безумно жалко. Я еще не раз потом спрашивал себя, правильно ли я поступил? Но радость местных ребятишек, слухи о том, что Беляш пропал, успокоили меня. Все таки Козел сам ответил за свои действия, совершив суицид. На совсем разломанном сортире с тех пор красуется надпись RIP.
]]>
af2b67b062c3040952cebe886571b2d6 Wed, 20 Aug 2014 17:00:08 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art37818.html Неадекват на Range Rover ]]> f91f0467ea1415a1d52bdface4d63858 Wed, 20 Aug 2014 16:00:33 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37814.html Нью-йоркский стилист каждое воскресенье бесплатно стрижет бездомных Нью-йоркский стили Марк Бастос тратит воскресенье, единственный свой выходной день, на то, что ходит по городу и предлагает бесплатные стрижки тем, кто не может себе это позволить. Если ты - бездомный, это не значит, что ты не человек.




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
dae8de5f86601e0a302504e894580bab Wed, 20 Aug 2014 15:00:41 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37805.html Мертвая рука
К нам в палату его привезли под утро, когда все спали.
33 года, зовут Леха, диагноз: сотрясение мозга (кто-то, чем-то огрел по затылку, вследствие неудачного похода в кабак.)
Поначалу новенький не мог даже говорить, просто лежал и смотрел в потолок, и от того он казался всем нам таинственным незнакомцем.
Забинтованная голова, прищуренный взгляд Джеймса Бонда, многочисленные выцветшие татуировки на плечах, в основном армейского содержания, а главное этот его жуткий белесый шрам на загорелой груди. Такие шрамы бывают только у цирковых дрессировщиков - четыре борозды, явно от когтей хищника.

К вечеру Леха под капельницей понемногу разговорился, правда, почти все подлежащие, сказуемые и определения в его предложениях были матерными и никак не связанными с предметом разговора, так что смысловой КПД его речи был меньше чем у паровоза, а ведь бедняге и так каждое слово давалось с большим трудом.
Наконец, кто-то спросил:

- Леха, а что это у тебя за шрам?

- А это, так-пере-так, такой-пере-такой, в Бога, в душу, мать, шрам.
- Ну, это понятно, что "такой-пере-такой", но от чего он?
- Это я такую-растакую рысь из автомата завалил.
- Рысь? Да ты что? Расскажи, Леха.
- Ну, так-растак, слушайте, расскажу.
Когда я служил в такой-пере-такой армии недалеко от такого-сякого города Сарова, охраняли мы трам-парарам такой-сякой секретный объект в лесу, чтоб ему, балам-балалам.
Ну, вот, иду я вдоль такой-сякой колючей проволоки, в руках такой-рассякой поводок, веду, мать перемать, овчарку.
А в лесу такого-растакого дикого зверья, как мать-перемать где.
Вдруг, моя трам-парарам, ну что ты с ней будешь делать, трам-парарамовская овчарка, вырвалась и трам-парарам от меня.
Ну, думаю, хреновый признак, явно где-то рядом затаился трам-парарам, такой пересякой во все места, дикий зверь.
И действительно, смотрю, в десяти очень нехороших метрах, на дереве сидит такая-перетакая рысь величиной как вот ты, да нет, даже больше, как вот тот жирный мужик в таком-перетаком памперсе, что по коридору шкандыбает.

(Мы все невольно посмотрели на несчастного мужика в памперсе, представили его на ветке дерева и поняли, что Лехе попалась действительно страшная рысь)

Матка у меня, чух-перечух, сразу упала. Не долго думаю, снимаю, так себе, автомат с еще худшего предохранителя и даю по неприятной рыси нехорошую очередь.
Она падает на такую себе землю и тут же сука сдыхает...

Вся больничная палата удивленно переглянулась, но перебивать вопросами и без того трудный Лехин рассказ, так и не решилась.
Леха отпил водички и после некоторой паузы продолжил:

-А через полчаса примчалась такая-сякая, подыхать буду, не забуду, насколько она такая-сякая, тревожная группа. Самый нехороший в мире прапорщик-начальник караула, спросил меня "как" тут и "что" произошло.
Я рассказал, он подумал и говорит: "А ведь ты под роспись получил гадский приказ о том, что в зверей можно стрелять только после их непосредственного нападения на так-себе часового.
Все, пятно на нашу очень нехорошую часть, да и тебе, кстати, полгода дисбата железно светит"
Матка моя чух-перечух опустилась еще ниже, а прапор и говорит: "Ну, ладно, не ссы, хороший ты парень, на первый раз я тебя, так и быть, прикрою"
Короче приказал он бойцам прижать меня к так-себе земле и держать покрепче, один даже мне на голову сел, а сам он расстегнул мою ХБэшку, подтащил дохлую рысь и ейной, очень неприятной и сука острой дохлой лапой, захерачил мне вот этот шрам на груди.
Классный на самом деле дядька оказался, даром, что прапор.
Вот такая история, мужики...

...Я молча оглянулся на притихшую палату и когда увидел как все присутствующие трясутся под одеялами, то и сам не выдержал и заржал в голос...]]>
dc449de4e6cd9d05a13ebda3dc13c197 Wed, 20 Aug 2014 14:30:53 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37815.html От жирдяя до пляжника за 10 недель Все началось с одного фото. Вот оно! Придя в очередной раз на тренировку, я увидел в зеркале толстого, грузного, опухшего, замученного парня, вес на тот момент составлял около 98-100 кг далеко не чистых мышц. Так было принято решение избавиться от ненужного балласта в виде жира.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
d52ccb61a925370753cbc4fe8f1888af Wed, 20 Aug 2014 14:00:49 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37804.html Подслушано
Напились с сотрудником, был бурный секс с извращениями. Стало неудобно, что буду видеть его каждый день - уволилась. Бывшие коллеги передали, что и он уволился тоже, расспрашивали, в чем же дело. Отдохнула, устроилась на новую... а там 2 недели уже работает ОН. Решили, что это судьба, встречаемся..

Иду мимо детского сада и вижу: один мальчик тащит другого, а он упирается и кричит: "Не буду её целовать, я другую люблю!"

С детства мечтала о собаке. И о чудо - после очередных уговоров папа подарил долгожданного щеночка по имени Крошка Ру. Сокращенно просто "Ру". И знаете, очень весело было объяснять знакомым почему я с Ру в парке или с Ру на улице. Переименована в Прохора.

Очень странное ощущение, когда в чулках ходишь по-маленькому. Вроде мозгом понимаешь, что все нормально, но на заднем фоне в голове кричит голос: "А-а-а, беда, ты не спустила колготки! ты писаешь в колготки! Ты ссышь прямо в них!!!" XD

Поспорили с девушкой кто первее кончит, но не во время секса, а мастурбации. Лежали друг напротив друга и дрочили. Она выиграла и получила недельный курс спа. А я думал я мастер....(

Во время секса с парнем сбоку подбежал наш пес и начал "потрахушки" с его ногой. Секс в квадрате какой-то получился)))

Категорически не разрешаю кончать мч мне в рот вечером. Ну белок наночь, ну зачем? Вредно.

Иногда отказываю жене в сексе, ненавижу прелюдию, проще подрочить.

Года два назад случайно нашла в папином шкафу, под одеждой презервативы. Теперь регулярно заглядываю туда, пересчитываю кол-во, проверяю, был ли у моих родителей секс и сколько раз. Привычка уже такая.

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке.

У нас живет в квартире пять котеек, а папа думает что три))))

Хотела на работе тихо чихнуть, чтобы никому не мешать. Ну да. Зато пернула громко. Молодец, прядь!

Лежу,болею.Приходит мама меня лечить,как тут с ванны выходит мой будущий муж совершенно голый со стояком,на котором висит полотенце и орет "Зая,смотри!!я вешалка!!"вот это был полный паштет...

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.

Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужик, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: "Когда ударилась первая девушка, я так и подумал". Похоже на анекдот, но шишка на лбу до сих пор болит.

Когда мой парень впервые увидел меня без косметики, он выдал: "Мужчина, вы не видели мою девушку?"

Сегодня приболела, муж вызвал врача... Врач осмотрел и говорит шепотом мужу -Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет... Врач уехал, я спрашиваю - Что доктор сказал? - Помрешь, сказал...

Каждый день где-то в полночь на всю улицу орёт пацан: "Всем спа-а-а-ать!!!" Зато теперь я не засиживаюсь допоздна. Спасибо, чувак! Что бы мы без тебя делали?

Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: "До свидания". Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Неделю сижу дома, вышла на улицу за едой, а около магазина голубь катается с горки для тележек. Встает наверх, замирает, скатывается. Снова наверх, и скатывается. Полезла за телефоном, а голубь повернул голову, посмотрел сурово и просто медленно УШЕЛ. Вразвалочку так... Ощущение, что нас обманывают.

Знаете, какой самый верный признак, что тебя любит муж/жена/парень/девушка/родители/друзья? Во время сна тебя укрывают одеялком, укутывают и подтыкают, чтобы не замерз и не простудился. Человек, который тебя не любит, НИКОГДА не станет так делать. Проверено.

Сегодня зашла вечером в супермаркет, народу толпа, все спешат с работы быстрее всего накупить. Как же порадовало, когда среди этих ворчливых людей, я вдруг услышала крик: "Йожыык!" А из противоположного конца зала отклик: "Лошадка!" Идя на перекличку, я к своему удивлению увидела мужчину и женщину за 40, которые радостно неслись навстречу друг другу.

У нас с мужем день рождения в один день. Родилась дочь.... К-К-КОМБО!]]>
a60f2400e6a04260c1309746c9236d95 Wed, 20 Aug 2014 12:00:01 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art37817.html Подборка - Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа!

***

Ненавижу, когда мы оба он-лайн, но не пишем друг другу из-за этой ебучей обиды, или из гордости, или потому что просто дебилы

***

На мясокомбинате, одна
корова спрашивает у
другой:
- Слушай, а ты здесь в
первый раз?!
- Нет, бл#дь, во второй!

***

У моего кошелька анорексия.
Он сильно похудел..

***

Удача, как и баба, любит не просто смелых, а вообще еб*нутых

***

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

***

Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается...
Нельзя ли как-то...
- Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрете.
Мужик пришел домой, выпил все средство разом и... умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит...
Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно...
Через пол года приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома:
- Всего от вас ожидали, но что б такое посреди Вашингтона!..

***

- Андрюша, когда кашляешь, надо
прикрывать рот
ладошкой.
- Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят,
как у тебя в прошлый раз!

***

Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы.
Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.

***

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

***

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!

***

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!

***

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

***

Сидел дома, было грустно...
Пришёл друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!]]>
91cdd209a534807c897013363ea9db7b Wed, 20 Aug 2014 11:00:11 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37803.html Опозорилась на всю жизнь
Он мне очень нравится, поэтому не только здороваюсь, а еще и улыбаюсь. Если уж говорить совсем честно, то строю ему глазки... Он, кстати, тоже весьма так приветливо и игриво улыбается, и я поэтому я думала что рано или поздно мы с ним хм... закрутим роман небольшой, может быть...

Думала до вчерашнего дня...

А вчера я отправилась к дамскому доктору со страшной специализацией - к гинекологу. Знакомая посоветовала очень-очень хорошего врача, правда, частного. На здоровье экономить нельзя, поэтому я решила не скупиться. Приехала к нему в кабинет (или офис, как сейчас правильно называть?) Милая девушка в халатике встретила, дверку в сам кабинет отворила, я туда захожу, и вижу...

Разумеется, моего соседа-брюнета! У меня вся кровь сразу к щекам прилила, в глазах потемнело... И я кинулась прочь! В себя пришла только на остановке.

Сейчас думаю - прощай, роман возможный. Теперь он наверняка меня за идиотку держит. Так опозориться только идиотка может... Как я теперь буду с ним здороваться, и вообще, мне его видеть-то стыдно будет (пожалуй, придется выходить или раньше, или позже него, чтобы не сталкиваться)...]]>
ad3a0eaeed83603b6118f2617b640df8 Wed, 20 Aug 2014 10:00:49 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37802.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
2911314a8081de2d51cb3d4a51ee7414 Wed, 20 Aug 2014 09:00:55 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37816.html Северная рыбалка Мы с друзьями любим рыбалку, от случая к случаю выбираемся на природу. И вот я, наконец, решился поделиться с вами тем, как такие вылазки обычно проходят.
Это наш боливар.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Наше пристанище сейчас в процессе строительства, а старый домик находится прямо внутри этого.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Собрались по приезду попить чайку, а в чайнике гости.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Вот так выглядит наша хибара внутри.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Хаски по кличке Ева выясняет отношения с пеньком.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Первый улов.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Костерок душу греет. И еду.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Окунь у нас хороший весь - под кило.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
5eebfd893043ec97b67449034530bb8d Tue, 19 Aug 2014 23:00:37 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37791.html Кофейно-чайные провокации
Меня задолбали коллеги. При взгляде на них создаётся впечатление, что они работают круглосуточно. А на самом деле...

9:00, начало рабочего дня. В офисе никого.

10:00. Позёвывая и потягиваясь, неторопливым шагом входит коллега.

- Пойдём за кофе? - спрашивает она.

Что же, пойдём.

- Ой, а я дома не завтракала, сейчас ещё йогурт съем. Пойдём в магазин сходим?

Идём в магазин.

- Ну что, как вчера сходила в театр? - спрашивает коллега, 15 минут спустя вскрывая йогурт.

- Прекрасно сходила, - отвечаю я.

- Везёт тебе, ты часто ходишь в театр, в кино. А я вот уже год не могу сходить, постоянно приходится работать допоздна, - жалуется коллега.

И в этот момент я должна бы почувствовать себя лодырем, который не работает, вечно уходит в шесть часов вечера, в то время как другие трудолюбы сеют, пашут и жнут.

- Ты куда, давай ещё постоим? Сейчас Маша (Саша, Катя, Света...) подойдёт, у неё шоколадка есть.

После неторопливого завтрака коллега так же неторопливо садится за компьютер.

12:00. Приходит наш начальник. Назовём её Лена.

13:00. Лена уходит на обед. Я бегу вниз в столовую, чтобы поесть побыстрее - компенсировать утренний кофейный релакс.

13.30. Я возвращаюсь с обеда.

15:00. Лена возвращается с обеда.

16.30. Лена зовёт меня к себе.

- Сделай отчёт по такому-то формату на 20-30 страниц. Я хочу его сегодня отправить клиенту.

- Лена, можно я тебе его пришлю завтра утром? Мне нужно будет в семь уйти.

- С какой это стати? Вот Маша (Саша, Катя, Света...) работают каждый день до одиннадцати вечера. Почему ты должна уходить в семь?

Что мне прикажете ответить? Что я прихожу в девять, а основная масса коллег - к обеду (и затем тратят ещё час на кофе, йогурт и сплетни на кухне)? Что даже если я сделаю отчёт, клиент не будет читать его ночью? Что это задание можно было дать мне хотя бы немного пораньше?

Выбрав четвёртый вариант, я со вздохом принимаюсь за работу. Не поддаваясь на кофейно-чайные провокации коллег в течение следующих трёх часов, я заканчиваю отчёт в полвосьмого. Иду к Лене.

- Лена, я выслала тебе отчёт. Посмотри, пожалуйста.

- Я сейчас занята. Подожди немного. Кстати, ты не хочешь сходить за кофе?

Как можно легко догадаться, домой я ушла в начале одиннадцатого. Отчёт мы так и не отправили, решили сделать это утром. Мои коллеги ушли вместе со мной.

Какой вывод можно сделать? Бейте, господа, баклуши на работе, пейте чай-кофе с молоком или без молока, приезжайте на работу к одиннадцати, и будет вам счастье. А если вы, к своему несчастью, попали в категорию людей, которым хотелось бы проводить свободное время вне работы, вам не повезло. Потому что Маша (Саша, Катя, Света...) сидят на работе до одиннадцати. Вот они - трудолюбивые. А вы - нет.]]>
823d67da226bbecbe36d1413ce8ea5bd Tue, 19 Aug 2014 22:00:43 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37790.html Спутник и хамон Первое событие: Россия и Иран договорились о строительстве российской военной базы в Персидском заливе. То, о чём сладко и мучительно бредил в мрачных подземельях Александровской слободы Иоанн Грозный, о чём пучил глаза Великий Пётр, о чём долгими казёнными ночами кусал мундштук с выгравированным инвентарным номером Иосиф Виссарионович, к чему долгие столетия страна шла, кралась, ползла на зубах, - наконец свершилось!
Сапоги в Океане. Мы сделали это, Владимир Вольфович.

Второе событие: кулинарный критик издания "Свежая газета" Манана Зильберпуд написала в своём блоге (двести девятнадцать подписчиков), что санкции, наложенные на продажу еды с продолжительным послевкусием, не уважают её европейский выбор.
Понятно, что две таких бомбы не поместятся в одной голове. "Третий должен уйти", как поётся в песне про друга, полюбившего подругу, которую любил другой друг. И Персидский залив ушёл. Испарился, как чих на сковороде. А вы думали что?
Мы не любим думать про непонятное.
Зато уж как мы обсудили за европейский выбор! В человеке ж всё должно быть прекрасно. И желудок, и пищевод, и выделительная система. Это понятно каждому. И на языке приятно лежит: "Ха-м-мон. Хам-м-мон. Селфи, хам-мон". Йоу!
Чувствуешь себя другим человеком. Таким, немножко... Мускулистые предплечья, грубый трикотаж, бриз... "Кёльнер, цвай божоле, хамон!"

* * *

Почему так?
Почему событие, о которое елозили пупком Российская Империя и Советский Союз, оказалось никому не интересным, а переживания климактерички, "привыкшей к определённому вкусу", всколыхнули, разбередили, заставили завозиться, замычать и загыгыкать страну?
Почему нам ни хрена не интересны спутники, которые, между прочим, уже лет десять как снова начали запускать, мы не знаем по имени ни одного космонавта, не интересуемся ни научным открытием (если только тот, кто сделал его, не откажется от какой-нибудь премии), ни Конюховым, переплывающим очередной океан, почему нам вообще тотально насрать на всё, кроме гаджетов, бабла, жратвы и очередных выборов?
Когда моему сыну было три года, мы пытались с ним читать журнал "Колобок". "Настало лето, и Колобок задумался, куда ему поехать отдыхать".
Отдыхать! Колобку! Интересно, от чего он устал? Не сообщается...
А всё дело в том, что в редакции сидит такая вот Манана и, развесив слюни, предаётся мечтам. Угадайте, куда отправился Колобок. В тайгу - разгадывать загадку Тунгусского метеорита? В смертельно опасные джунгли Экваториальной Африки? Нет. У Мананы другие планы. Он поехал в ЕГИПЕТ.
Неудивительно, что нас так всерьёз и надолго взволновала возможность лишний раз поговорить о жратве. Однажды я работал в Солидном Офисе (жизнь - она когда как повернётся) и заметил такое дело: там всё время хочется жрать. Все только и делают, что ходят вереницами в буфет. Как зомби.

ЖРАТЬ! Протягивают корявые руки. Торопятся опоздать. Костлявая лапа голода перманентно терзает офисного раба за сиськи и яйца. Офисный раб ходит жрать по четыре раза за смену и всё равно всегда голоден. Жрать для него - это дурная привычка. Хуже того. Подсознательный способ бегства.
Тест Люшера сообщает, что в хронической стрессовой ситуации человек психологически тянется к комфорту и сладострастию. Гортанобесие сопровождает депрессию, говоря стихами. А прозой говоря, если занят чем-то интересным, толковым, есть хочется, только когда хочется есть (да и то об этом можно забыть). А если ерундой или ничем, есть хочется просто так.
Бессознательно стремясь к полноценному существованию, мы встаём из-за своего мудацкого компьютера и идём, пошатываясь, в буфет жрать салат с креветками. А не помогает же! И мы снова тупо встаём и идём. "Парочку соплей спаржи и варёный бараний хер, пожалуйста". И снова не помогает...
Надо бы не так потому что. Надо в лесу на морозце в кацавейке и телогрейке сноровисто отхреначивать ветки у сноровисто поваленной напарником ёлочки и, сноровисто смахивая рукавицей румянец с раскрасневшегося лица, думать примерно такую мысль:
- В этом квартале повезло с участком, точно обойдём бригаду Удальцова. А чем это так задорно повеяло в звенящем от морозца и напоённом хвойным настоем воздухе? Ах, это же Люська-повариха подбросила полешек в матушку-печку! Ах, как она толстожопа и нежна, эта Люська, ах, какие у неё замечательные шерстяные рейтузы! Ах, с какой натугой она помешивает душистое до обкончания и усёру густое варево! И картошечка там, и лучок, и водица... ибо какое, в задницу, рагу с одним лучком, без картошечки?
Намашешься топором, наломаешься и, звеня сосульками, поднимаешься по скрипучему крылечку в вагончик. Доброжелательно матерясь, человек с ружьём помогает тебе аккуратно отряхнуть с валенок и ватных штанов снег. Снимаешь шапку, крестишься на святую Анастасию Узорешительницу в углу, шапку вешаешь на гвоздь и кряжисто садишься попой на лавку, снисходительно посматривая на Клавку. То есть на Люську. А она уже шустрит, зараза, с половником... И дух такой, что его ж мать, товарищи!
Вы рады? Нет, ну признайтесь, рады?
Вам помогло?
Ну вот. А говорили, что 37-й год - это плохо.

http://sputnikipogrom.com/society/18070/sputnik-i-jamon/]]>
e9e7990a6ce74e27a6c3a1e34b816065 Tue, 19 Aug 2014 21:30:42 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37795.html Все больше... и больше Легкий намек




]]>
be04fbe5b500409c26c9823010522493 Tue, 19 Aug 2014 21:00:10 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art37789.html Взял и отложил свой телефон
Ты можешь хотя бы поесть, не уткнувшись в эту железяку? Тебе мама котлеты с собой завернула, всю ночь у плиты стояла, жарила, чтобы ты, свинья неблагодарная, пожрал нормально. А ты уткнулся и даже вкуса не чувствуешь. Из чего была котлета, ну? Уйди, говорю, от телефона! Иди сделай что-нибудь полезное. Иди посади что-нибудь или вырасти что-нибудь. Что-нибудь, кроме пуза, скотина ленивая. Иди спортом займись, друзьям позвони. Нет, не мессадж на фейсбуке! Жене, наконец. Хотя, откуда у тебя жена - тебе, долбоебу, мама в 40 лет котлеты жарит.

Что нельзя? "Долбоеб" нельзя? Я не СМИ, мне можно. На дорогу смотри, кретин! Вот ведь ни на шаг от своего телефона! Куда? А смыть? Молодец, а теперь иди. Куда? Работать иди! Ты менеджер сука среднего сука звена! Не понятно как ты до него вообще дорос. Всё. Хватит. Отложи. Молодец. Теперь иди. Иди-иди. Иди! Не оглядывайся. Стой. Лайк поставь и иди. Наркоман хренов.]]>
6c5c01dc62d19a6ef8cf3a06e2703a08 Tue, 19 Aug 2014 20:30:45 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art37793.html Немного юмора






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>