3 Поросёнка.ру http://www.3porosenka.ru/ Жуткий Юмор ru c183a5c90ac21cb758403d72f591dd09 Wed, 23 Apr 2014 18:00:20 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36329.html проклятие черного видеомагнитофона
С некоторых пор у меня появилась любимая присказка, которую я использую всякий раз, как становлюсь свидетелем какого-нибудь современного высокотехнологичного чуда: ну там если Скайп показывает мне говорящую голову далекого (сидящего за пять столов от меня) коллеги, или когда в холодильнике при открытии двери загорается свет. "Добро пожаловать в двадцатый век!", - восхищенно восклицаю я. Если внимательно прислушаться к обертонам моего голоса, в этом присловье можно различить не только иронию, но и благоговение перед НТР. И хотя я уже и перестал прятаться под стол, когда получаю письмо по электронной почте, прогресс все еще приводит меня в тихий трепет.

Сомневаюсь, что кто-то в XIV веке умиленно восторгался, глядя на ультрановую модель вилки с четырьмя зубцами, "Афффигеть! Добро пожаловать в XIII век!" Нашим предкам вообще было легче в этом отношении. Революционные изобретения в основном обходили дом стороной. Если ты не хотел связывать свою жизнь с паровым двигателем, то ваши пути и не пересекались. Теперь так не получается.

Мы недавно купили умный телевизор. Он даже умеет реагировать на голос. Стоит скомандовать "Канал семнадцать!", и продвинутый телек моментально подключается к интернету и показывает погоду в Найроби. Уж лучше бы он переспрашивал "Чё?" Но нет, он слишком совершенен для этого. Но я-то не так совершенен! Новая прошивка ко мне не выпускалась уже много лет. Возможно, поэтому из сорока тысяч функций премудрого аппарата я освоил только две: я знаю, как заставить телевизор воспроизводить файлы с флешки, и как потом выключить его (это делается с помощью голосовой команды "Громче!").

Это немного обидно - иметь вещь, которой не можешь пользоваться на полную катушку. Например, беременную жену. Или, если уж речь идет о гаджетах, смартфон. Сомневаюсь, что мой прадед использовал только десять процентов функций бороны. А с нынешними мобильниками - только так и получается.

С другой стороны, эти десять процентов относятся к самым главным функциям. Как раньше нам удавалось, договорившись о встрече, умудриться отыскать друг друга в людном месте без помощи сотовой связи - уже выше моего понимания. Может, поэтому на старых групповых фотографиях у всех такие радостные лица? "Невероятно!!! Нам снова удалось встретиться!"

В те же десять важнейших процентов функций смартфона, безусловно, входит и возможность кропать заметки. Раньше, если у тебя под рукой не было бумажки с карандашом или хотя бы какого-нибудь предмета мебели, покрытого пылью, пришедшая в голову бесценная мысль терялась навсегда. То ли дело сейчас! Как только тебя озарит, чтобы законспектировать гениальную идею, ты в ту же секунду можешь достать телефон, попутно увидеть свежую эсэмэску, ответить на нее, проверить заодно почту, запросить баланс и в итоге забыть, ради чего ты собственно доставал мобильник. И главное - зачем ты пришел на кухню. Ах, ну да! За водой! В гостиной же загорелся умный утюг!

В иные эпохи, повторюсь, жить было куда как понятнее и проще. Поставить в тупик человека среднего возраста новым образцом лопаты было невозможно. "Э? И куда нужно нажать, чтобы она копала? Э-э... А чтобы не копала?" А если при этом ты даже и нажимал не туда, лопата не могла разослать твое любительское порно по всем контактам адресной книги.

Я сейчас все чаще вспоминаю отца. Мой родитель послушно следовал за прогрессом, пока не наткнулся на видеомагнитофон. Нет, отец не пытался под наш с братом хохот вставить в него кассету не той стороной. Когда у нас дома наконец появился новенький, пахнущий корейцами, видеомагнитофон, отец просто отказался его замечать. "Я не буду во всем этом участвовать", - читалось в его отрешенном взгляде. Впрочем, даже такое мудрое решение не уберегло его позднее от нескольких уморительных попыток набрать телефонный номер на пульте дистанционного управления.

И хотите не хотите, но каждого из нас в будущем ждет свой "видеомагнитофон". Интересно, на чем сломаюсь я? Уже сейчас вокруг начинают скапливаться вещи, у которых я отказываюсь нажимать кнопку "ВКЛ". Еще лет пятнадцать и услышу: "Папа! Что ты делаешь?! Это же мой глюкофон! Перестань вставлять его в собаку!" "Не учи отца, ты, голограмма!" - отвечу я.]]>
082a82ac5b050898ec49cb86dbd7516e Wed, 23 Apr 2014 17:00:26 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art36342.html Поймал пьяного водителя ]]> ae3a072ac432440daac0ec3822f5b0b8 Wed, 23 Apr 2014 16:00:35 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36337.html 12 золотых слитков найдены внутри бизнесмена, который пожаловался на боли в животе Во время операции хирурги извлекли из желудка бизнесмена 12 золотых слитков весом в 400 грамм. Врачи тут же вызвали милицию и таможенников.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Хирурги одной из больниц Дели (Индия) обнаружили в желудке у 63-летнего бизнесмена золотые слитки, пишет в пятницу, 18 апреля, издание Mirror.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Мужчина был госпитализирован с жалобами на рвоту проблемы пищеварением.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Во время операции хирурги извлекли из желудка бизнесмена 12 золотых слитков весом в 400 грамм (14 унций). Врачи тут же вызвали милицию и таможенников, которые прямо в больнице конфисковали драгоценные находки.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

"Я впервые достаю золото из желудка пациента. Помню, как-то вынул камень их мочевого пузыря весом в 1 килограмм. Но найти золото в желудке пациента - это что-то невероятное ... В течение трех часов мы извлекали слитки. Он немолодой человек, и мы должны были быть осторожными", - рассказал оперировавших хирург.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Вероятно, таким образом бизнесмену удалось перевезти слитки из-за рубежа. Индийское правительство в прошлом году втрое повысило импортную пошлину на золото, чтобы контролировать спрос на ценные металлы.]]>
2b3b3012d3f11ba3ee75554a0d5d6142 Wed, 23 Apr 2014 15:00:17 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36328.html И тут заходит муж..
... В этот раз приглянулась мне одна, очень симпатичная женщина с весьма прогрессивными взглядами на свободную любовь и гуру в области практического применения Кама Сутры. И пока я сообразил что к чему, то уже закуривал сигаретку на смятой кровати. Все в ней было прекрасно, и фигурка, и личико, и широкая кровать подкрепленная ее опытом и знаниями... В общем одни достоинства. Но имелся и один недостаток - муж. И все бы ничего, но муж у ней был размера устрашающего и периодически, по пятницам, напоминал сошедший с ума бульдозер. Вот знаете, есть люди, которые вроде и спортом не занимаются, но при их рождении слоны съеживаются от страха. И растут эти люди вне спорта и, почему то, крепнут день ото дня. И вырастают в огромадных особей, от чиха которых срутся в страхе даже смелые и гордые львы в разных Африках.

Вот и этот муж, непонятно с чего, вымахал в такую зверь-машину. Теперь вы понимаете, на какой грани я балансировал своим хлипким телосложением, закуривая в его спальне? Если бы я сразу знал вот про такой подводный камешек, то плюнул бы на инстинкт половой и прислушался бы к инстинкту самосохранения. Но к сожалению про "камешек" я узнал постфактум.

Да, честно говоря я долго не подозревал о "судьбе, готовившей мне жопу", пока в один прекрасный момент, как раз после замятия чужой постели, не зазвонил дверной звонок. Глаза моей дамы приняли образ Байкала и в их глубине я увидел, что наступил тот самый момент, который я тысячу раз смотрел в различных фильмах.

- Куда?
- На балкон!
- Холодно же!
- Жить хочешь?!

Жить я в тот момент хотел как никогда раньше и поэтому не раздумывая, подхватив одежду, голым дрыщем поскакал на балкон.

На балконе стояла холодная осень, старые лыжи и бутылка с каким то пойлом. Пришлось стать четвертым к этой компании.

Я весь в загадочном волнении, прыгая на одной ноге как прима в Большом, всунулся в брюки, носки и прочие предметы помятого гардероба. Одетым я почувствовал себя намного уверенней. Прильнув к стеклу, сквозь в щелочку между шторами я увидел, как в комнату из коридора вошло ЭТО! Чуть пригнув голову и повернувшись боком что бы не вынести на себе дверной косяк, муж просочился в комнату и плюхнулся на кресло. Кресло зашлось в предсмертном скрипе, а у меня почему то екнуло сердце, а вслед за ним и весь организм. Походу он тут надолго, мелькнула в голове логическая мысль и принесла с собой бесчисленный отряд мурашек, которые отталкивая друг друга, холодной волной прокатились по спине и сконцентрировались в районе копчика.

Через некоторое время пришло ощущение, что сука осень добралась до самого сокровенного. Во всех местах стало холодно и неуютно. Не отрывая одного глаза от смотрящего телек и кажется задремавшего мужа, вторым глазом я раскорячися обозревая пространство. Взгляд уткнулся в бутылку.

... Странно, но в емкости оказалась вполне вкусная наливочка, градусов тридцати.

- Ну, Серега, за твое здоровье пить уже бесполезно. Тогда за осень! - и я по скоренькому перекачал все тридцать градусов в свой организм.

Муж продолжал сидеть перед телевизором, я продолжал стоять на балконе, а жена продолжала делать вид, что все в порядке. Идиллия, блин...

Но самое страшное потрясение ждало меня, когда я оторвав взгляд от гипнотизировавшего меня своими габаритами мужа, обозрел окрестности и понял, что этаж то первый! Хоть дом и на сваях, но если аккуратно сползти, то есть шанс уйти. Почему я это не сообразил сразу, можно приписать только к волнению человека, впервые попавшему в такую ситуевину.

Один прыжок и я радостный, правда без куртки, но зато живой, похромал до дому. Все таки немного подвернул ногу.

.. А через два дня меня ждало вечернее потрясение. В сумерках, около дома, кто то догнал меня и положив руку на плечо серьезно так засопел мне в макушку. Обернувшись я увидел мужа, а заодно и всю свою прошедшую жизнь. В его глазах отражался я - перспективный инвалид и возможно даже на костылях.

- Ты сволочь! - обиженным голосом пригвоздил мою совесть муж и красноречиво потряс рогами.

Мне сразу стало стыдно и невесть откуда взявшиеся мурашки опять активизировались на спине. И как то захотелось жить, пусть даже и в такой слякотный, осенний вечер.

- Сволочь ты! - совершенно не разнообразя свой лексикон опять начал обижать меня муж. - Ты сволочь и мою бутылку выпил зачем. Убью! - грустно обозначил свои дальнейшие действия мужик.

Я бы может быть и убежал, но этот грандиозный человечище держал меня в ладони, как школьник канарейку в кулаке. Такого если даже на математическом семинаре встретить, и то можно обосраться от страха, а уж в темном переулке, так вообще, диарея гарантирована. Хорошо, что я не обедал сегодня.

- Это не я! - по пионерски твердо и убедительно отрекся я от обвинений.
- А кто? - пригвоздил меня логикой мужик.
- Не знаю! - я расправил плечи и приготовился гордо принять жестокое унижение в виде забодания меня рогами, обильно ветвившимися на голове мужа.

- А люди говорят, что ты! - он нагнулся и посмотрел на меня подозрительным глазом. Сразу возникло ощущение, что древний дуб склонился надо мною.

- Врут люди! Завидуют! - отверг я смешное обвинение, а про себя сматерился на маленький поселок в котором все про всех знают.
- А если не врут? - муж хитро прищурился, чем активизировал затихших было мурашек.
- Врут! - я был убедителен как шестнадцать адвокатов - Врут и клевещут!

И уловив сомнение в глазах роговладельца, вогнал решающий, логический гвоздь: - Кто то сам, наверное выпил, а теперь подозрение отводит.

Гвоздь удался. Муж еще немного посомневался глазами и плюнув в лужу, тяжелой поступью пошел проч. Земля вибрировала под его ногами, по лужам расходились круги и затихали мурашки на спине.

А я с тех пор в чужие спальни не хожу. Где угодно, только не в чужой спальне. Да.


© dizel-cat]]>
18723a3d78e5a7a10160757fc44b0148 Wed, 23 Apr 2014 14:30:36 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36341.html Довыпендривался:)




]]>
3aa3c9bb9df63d49312a35d6ed0492c9 Wed, 23 Apr 2014 14:00:42 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36327.html Жоповое буйство
И вот как-то раз, я в очередной раз нашалив на местном рынке стремительно съебывался от отряда горцев, которые гнались за мной по пятам, стремясь устроить моей жопе настоящий Джихад ...

Ловко проведя преследователей по обманному маршруту через местное отделение полиции, я снова сделал крюк по району, вошел в свой подъезд и побежал вверх по лестнице, в сторону своей квартиры. На лестничной площадке сразу под моим этажом тусил мой сосед снизу, который с трудом увернувшись от моего несущегося вверх тела, недовольно прокричал мне вслед:
-Совсем пизданулся, жуебок бешеный!!! Под ноги смотри!!!

Грозно пернув ему в ответ, я не останавливаясь продолжил свой путь, но нужно заметить, мое самолюбие было задето по самые помидоры. Кем он себя возомнил? Императором подъезда? Я тут единственный император! И моя месть будет ужасна! В подтверждение своих слов, по приходу домой я уселся на белоснежный императорский трон и стал тщательно продумывать детали своего возмездия соседу.

Долго думать не пришлось, да и не умею я этого делать -было решено устроить соседу старый бородатый розыгрыш с горящей газетой. Для тех кто не в курсе, распишу алгоритм действий.
1. Гадишь соседу на коврик перед дверью.
2. Прикрываешь гомно газетой.
3. Поджигаешь газету и звонишь в звонок.
4. Съябываешь в укрытие и наблюдаешь как жертва старательно втаптывает твою какашню в пол.
5. Проигрываешь с подливой.

Подготовка к операции заняла у меня целый день. В организационные мероприятия входила не только тщательная разминка жопы, но и плотное её заряжание перед предстоящей операцией. Я сожрал абсолютно все что было в доме, даже замороженное мясо из холодильника, цветы на подоконнике и медикаменты из аптечки. Через полчаса я почувствовал, как в животе что-то яростно заорало и понял: время пришло.
Осторожно открыв дверь своей квартиры, я высунул голову в подъезд, и убедившись в отсутствии лишних лиц спустился на нижний этаж. Двигаться старался скрытно, но буря в животе сводила на нет мои попытки, гулким эхом отражаясь от стен подъезда. Я немного нервничал, но все равно решительно двигался к соседской двери. Мой взгляд упал на коврик перед дверью.
"Обосри меня! Давай!" -прозвучало в моей голове.
-Да не вопрос!

Стянув штаны я уселся на коврик спиной к двери и приготовился отстрелять в него свой накопленный боекомплект. И как обычно бывает в такие моменты, моя задница внезапно отказалась выполнять задуманное, и выразила свой протест адской болью от сведенных мышц полужопий.
Шумно отдуваясь и пыхтя я пытался заставить свою жопу действовать, но мышцы свело настолько сильно, что я не мог даже пердануть, не говоря уже про полноценный просёр. Внезапно я услышал звуки ключа в замочной скважине. И сердце провалилось в пятки. Попытавшись встать, я обнаружил еще одну досадную деталь - мышцы ляшек последовали героическому примеру моей задницы и тоже зашлись в чудовищной судороге, не дающей мне встать с корточек.

Последнее что я успел сделать -натянуть на себя штаны. А через секунду я услышал звук открывающейся двери.
К счастью, дверь это была соседняя дверь. Из нее неспешно выплыл мужичок лет 27, лысый и в очочках, весело насвистывая под нос. Закрыв замок двери он резко обернулся ко мне и встал как вкопанный, вылупившись на меня, сидящего на корточках на соседском коврике. Нужно было что-то сделать, как то объясниться. Но на долгие раздумья времени не было.

-Хули ты пыришься, пидрило семиструнное? Сюда иди епта! Сиги есть? А мелочь? Хуль ты дрожишь бля, э, пидр бля? Ща как ёбну нах!!!
С этими словами я выскреб из кармана остатки вчерашних семечек и начал яростно их грызть, сплевывая шкурки в очкарика.
-Что, простите? Я вас немного не понимаю..-начал было очкарик, но я не дал ему закончить.
-Че ты не понимаешь, Вася!? Гони трубу бля! Щас как уебу в курятник -в полете с правой на левую переобуешься!
-О боже, божечки! -очкарик впал в панику -Конечно-конечно, вот! Забирайте все, только не бейте! -с этими словами очкарик вытащил из кармана телефон с кошельком и шагнул ко мне.

В этот момент я внезапно почувствовал как моя задница полностью расслабилась и начала стремительно толкать к выходу свое содержимое. Вскрикнув от неожиданности, я стянул штаны и начал стремительно вываливать на коврик все то, что должно было быть вывалено еще давным-давно. Завидев такую резкую смену обстановки, очкарик не придумал ничего лучше, чем завопить от ужаса на весь подъезд и убежать вниз по лестнице. А я злорадно ххотал ему вслед, радуясь тому что моя задница наконец пошла мне навстречу. Но смех мой продлился недолго -за спиной раздался скрежет замка. И душа моя снова ушла в пятки.

Остановить начавшееся жоповое буйство я был не в силах -задница вышла из под контроля и как озверевшая косплеила пулемет Дегтярева на говняных
боеприпасах. Лязг замка повторился, я взвизгнул и нелепо перебирая ногами побежал прямо на корточках, не вставая и не прекращая процесс. Сбежав вниз на один пролет я забился за мусоропровод и замер.
-АААААААА БЛЯЯТЬ!!!! ЧТО ЗА ХУЙНЯ!!!? КТО!? СУУУУКА!!!! -раздался бешеный, до ужаса озлобленный вопль моего соседа. Затем я услышал его горячее дыхание и гулкие шаги, движущиеся в мою сторону. Авось не заметит, авось не заметит...
-ПРРРРРРРР-П!!! -проорал мой анус.

Пискнув, я зажал жопу рукой, но было слишком поздно -не только потому, что сосед спалил меня по звуку, а скорее потому, что отчетливый след говна
тянулся от соседской двери прямехонько к моему укрытию. Красная морда соседа, заглядывающая за мусоропровод -последнее что я видел...свои собственные вопли и громкий пердеж -последнее, что я слышал....а затем мне в лицо прилетел соседский кулак, и мир окрасился в темный цвет.
Очнулся ночью в мусоропроводе, перемазанный говном и избитый как майдановец в Харькове. Дома на меня набросился батя и добил окончательно - уничтожение всех продуктов явно не прибавило ему хорошего настроения. Всю ночь я отмывался и латал раны. А под утро вырубился без чувств на коврике в коридоре.

С тех пор я с соседями не враждую, по крайней мере стараюсь этого не делать. И розыгрыши свои стал продумывать более тщательно. Чего и вам рекомендую.]]>
5375a08121274f92a311dfaacb2d7f9f Wed, 23 Apr 2014 13:30:27 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36340.html Кому-то явно повезёт


Мама с дочкой...Кому-то явно повезёт с тёщей )




]]>
4222e07123a898a158a2d9c0a83c7cac Wed, 23 Apr 2014 12:00:25 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art36338.html Подборка - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

***

Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.

***

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

***

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

***

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

***

- Э-э-э... Сынок, иди-ка сюда.
- Чё, бать?
- Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
- Ну и чё?
- Э-э-э... Мы живём на Ямайке, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?

***

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

***

- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!

***

Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить...

***

Когда мой шеф спросил меня "Ты что, считаешь меня идиотом ?"
чуть не ответил по привычке "У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!"

***

Для надёжного пересечения украинской границы вместо паспорта надо предъявить скакалку.

***

Пьянка без секса - признак алкоголизма.

***

Улыбнись, и пусть все те уроды, которые тебя расстраивали, прямо сейчас попадут в мир без секса и Интернета. Аминь.

***

- В Москве 47% преступлений совершаются иностранными гражданами.
- Да, но если их всех выселить, то процент преступлений, совершённых местными, дорастёт до 100.
- Хм-хм...

***

Самое сексуальное в мужчине - это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: покупать шубу, чинить сломавшийся Феррари....

***

В магазине:
- Сегодня у нас скидки на передний окорок свиной!
- Да уж не проведете! Небось, опять падеж свинины начался!
- Ага, причем только её передней части!]]>
02a9de398b6e6165446f4a44a1a9e836 Wed, 23 Apr 2014 11:00:20 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36326.html Как сделать дежа-вю любимому Поругались мы с мужем основательно, до развода (что в гражданском браке решается сбором чемоданов и разъездом). Причину уже не помню, да и не важна она. Я вещички спаковала да и съехала к подруге в конце осени. Пара-тройка месяцев прошла. Резко похолодало, я достала теплую курточку и вдруг обнаружила за подкладкой нечто. При ближайшем рассмотрении это оказалось ключиками от мужниного жилища (епта, мы почти год их искали. Год!!!). Позвонить и отдать? Неа. Я же женщина, а женская месть должна быть женской)))
Буквально через несколько дней мне представилась возможность жестоко и по женский отомстить. Я сбегала на рынок, закупилась всяко-вкусно-всячиной и приехала по родному адресу. Так. Холодильник девственно чист. Что и требовалось доказать... Хорошо у меня целый день свободным оказался. Я сварила борщик, приготовила жаркое, помыла посуду, уничтожила все следы своего присутствия (кроме еды на плите и наполненного холодильника) и.... Ушла. Просто уехала к себе дожидаться результата.

Часов в 8 вечера раздался звонок - "привет, дорогая, скажи мне честно, это ты? Я не сошёл с ума?"
Оказывается, он пришёл домой, на автомате подошел к ххолодильнику, достал колбасу и пиво, сел за комп... И похолодел от ужаса))) он дома один. Ключей ни у кого нет.... Родители очень далеко... А на плите - горячее)))
Отомстила))) Заодно помирились.]]>
8ae18ad24b223ceebb31ed936193eb0b Wed, 23 Apr 2014 10:00:42 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36325.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
d38dd0e7526f916851a825654137108a Wed, 23 Apr 2014 09:00:16 +0400 Интересно http://3porosenka.ru/see/art36335.html Фотограф, которого никто не знал Информацию об этой женщине вы вряд ли найдете. Она не знаменитый фотограф. При ее жизни ни одна ее работа даже не была опубликована.
В 2009 году агент по недвижимости Джон Малоф купил несколько коробок со склада хранения, принадлежавших неизвестно кому. В этих коробках он нашел около 100 000 негативов и непроявленных пленок. Когда он начал сканировать их, у него перехватило дыхание.
Негативы стали превращаться в великолепные снимки, которые были сняты в 60-70-е годы. Эти фотографии принадлежали Вивиан Майер. На следующий же день Джон получил более 200 предложений снять фильм о ней и ее жизни.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Вивиан всю жизнь фотографировала, но никому не показывала свои работы. Отщелкивая 200 пленок в год, она проявляла их в собственной комнате, превратив ее в фотолабораторию.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Она никогда не зарабатывала на своем увлечении, более того, круг ее знакомых никогда не знал об этой страсти к фотографии. И лишь после смерти, случайно, эти кадры стали частью истории.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Большую часть своей жизни она прожила в Чикаго и работала гувернанткой в обеспеченных семьях. В свободное время Вивиан блуждала по улицам своего города с камерой. Сделанные фотографии очень хорошо передают культуру американской жизни середины прошлого столетия.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Она носила мужские брюки, мужские туфли и практически всегда широкополую шляпу. Вспоминая какой она была, ее бывшие воспитанники так описывали свою няню: "Она была социалисткой, феминисткой, кинокритиком и из той породы людей, что всегда говорят правду в лицо, какой бы она ни была".


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

История жизни фотографа-загадки удивляет и покоряет, заставляя задуматься, так ли важно искать признание своим произведениям? Быть может, настоящее искусство не нуждается во внешних оценках, быть может, все живое должно быть создано без желания угодить и остаться в истории.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Сегодня эксперты ставят работы Вивиан Майер в один ряд с известными уличными фотографами 20 века. Долгое время творчество принадлежало только ей, более того, никто так и не может сказать, успела ли узнать Вивиан о своем успехе и признании до смерти.]]>
afb3148522826afb5a51c90fad5ebc9b Tue, 22 Apr 2014 23:00:45 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36311.html Разрыв шаблона
Короче, попал в больницу, операция, две недели коту под хвост. Выписался, семья немного недовольна, но времени еще вагон. Ладно, собрались, поехали.

Приехали, машину в стойло, ну смысле во двор к хозяевам, надо вещи в нумер таскать.

А мне категорически запретили после операции таскать тяжести.
Перед отъездом детей поставили об этом в известность и получили их согласие таскать свои вещи самим, мои жена прихватит да и сын поможет.
Далее картина маслом, под строгими взорами хозяев (напоминаю, Абхазия, Кавказ), впереди дочь 8 лет со своими сумками, далее сын 15 лет с двумя огромными чемоданами, далее жена (возраст опустим) с сумкой в руках и сумкой через плечо и... замыкаю все это шествие Я с одной барсеткой в руке.

В глазах хозяина я сразу стал главой семьи 150 уровня.
И так две недели. Походы на пляж, выходы в город ну и т.п. у меня в руках только барсетка, все остальное тащит семья... И ни одной жалобы.

В последний вечер мы с хозяином выпили немного больше вина и он сказал мне примерно следующее (точно не помню, вина было много) "У меня впервые такая семья из России. Обычно жены-дети своих мужиков-отцов под каблуком держат и чуть что, сразу крик. А у тебя все таскют свою ношу и без разговоров. Непонятно".

Хорошо никто из семьи не проболтался. Прости меня Арсен за (как теперь говорит моя дочь) взрыв мозга. Может мы перевернули твое мировоззрение.


© Дядюшка АУ]]>
a4a7d45354d36ffd3bb9fd5c0bee7c67 Tue, 22 Apr 2014 22:00:54 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36310.html Мамаши млять
Родители моей подруги рвали и уничтожали её рисунки, в её отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться.

У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. "Он же свихнётся!"

А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала всё было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало всё - детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезённый с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят.

И вот сейчас еду, а напротив меня две тётки. Одна жалуется другой на то, что сын слишком много читает; мало того, она нашла у него тетрадку, где он пишет фантастические рассказы про другие планеты. Надо, наверное, вести его к доктору...

А потом все жалуются: почему их выросших детей интересует только спиртное?]]>
d581b85a0c16915d7d54919018048535 Tue, 22 Apr 2014 21:30:50 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36323.html Актеры сериала Санта-Барбара тогда и сейчас 30 июля 1984 года на канале NBC стартовал культовая американская мыльная опера под названием Санта-Барбара. За время показа сериал посмотрели миллионы людей, а количество серий перевалило за 2000! Сегодня я хочу показать вам любимых героев сериала 30 лет спустя.
Мы часто любим называть какие-то бесконечные или сильно затянутые вещи "Санта-Барбарой", естественно, имея ввиду совсем не город в штате Калифорния. Да, насмотрелись в конце 90-х легендарного теперь уж американского сериала. Запал в душу он многим, ведь в те времена отечественное "мыло" практически не поставлялось на центральные каналы, - его просто не снимали. Вспомнился только первый отечественный ситком "Клубничка", который показывали в 96-97-м, в то время как "Санта-Барбара" и ее торжественные позывные (помните его незабвенный саундтрек?) приходила, пожалуй, в каждый дом с 1992 года по 2002-й. За 10 лет нам выдали 1823 серии, но почему-то показывали не сначала, а с 217-й по 2040-ю.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


К слову, в родных штатах этот телешедевр растянули на 9 лет - показывали с 1984 по 1993-й. И, естественно, американские домохозяйки и все остальные неравнодушные судьбам героев главного "мыла" страны, посмотрели все 2137 серий.
Да, как и прежде, именно этот сериал самый длинный из тех, что показывали в России. Однако "Санта-Барбара" занимает только 10-ю строчку в рейтинге самых нескончаемых телеисторий. В десятке большинство сериалов неизвестных широкой российской аудитории, их не транслировали в силу разных причин. Лишь "Дерзкие и красивые" мы успели увидеть, и то, далеко не все серии.
Кто же первый? Можете себе представить "мыло", которое смотрят 57 лет подряд? А слушать (стартовал с радиоспектаклей) начали на 15 лет раньше? История о жизни священника, который живет в пригороде Чикаго под названием "Путеводный свет" попала в "Книгу рекордов Гиннесса" за свою непревзойденную стойкость.
Но вернемся к старой доброй "Санта-Барбаре" и к главным ее героям. Сюжет сериала закрутили вокруг 4-х семей разных слоев общества. Богатые и влиятельные Кэпвеллы, их извечные, но менее успешные соперники Локриджи, служащие Перкинсы и испаноговорящие Андраде. Были еще Блейки, Кастильо, ДиНаполи, Донелли, Уолкеры и сотни других героев.
СиСи играли 6 актеров. Пятый был блондин, но что-то не справился. Его заменили на жгучего брюнета. Чтобы зритель отвык от прежнего лица, СиСи впал в кому и целый сезон лежал забинтованный. А как разбинтовали - так там сосем другая рожа. Мы-то, конечно, заметили, а его дети и жены - нет. Ну, раз они его признали, то нам-то какое дело? Пришлось признать.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Старшая дочь Иден Кэпвелл. Она была предана отцу, честолюбива и амбициозна. Весь фильм была влюблена в простого полицейского и к тому же мексиканца Круза Кастильо.
Круз - простой, но очень правильный парень - неоднократно совершал какие-то немыслимые подвиги и очень любил Иден. Они поженились. А вот не развелись ли они потом? Кажется, да.
Ее играла Мэрси Уолкер. Ей сейчас 52 года, а выглядит она старше. Круза играл Эй Мартинес. Ему 65 лет.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Младшей сестрой Иден была Кэлли. Она считалась красавицей, все в нее влюблялись (в конце и Круз). Почему она чаще всех попадала в катастрофы и теряла память, хотя все члены семьи этим отличались. Играющая ее Робин Райт вышла замуж за Шона Пенна и снимается до сих пор в большом кино. Остальным с этим повезло меньше. Сейчас Райт 47 лет.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Старший сын соперничал с отцом и имел проблемы с алкоголем. Из всех детей СиСи он больше всех нравился русской публике. Не знаю, как американской. Нам нравилось, что он постоянно иронизирует, печален, остроумен. Казалось, что у него единственного из всех есть душа.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Лейну Дэвису 63 года. По-моему, он мало изменился. Здесь просто взяли какой-то его самый ранний снимок.
Вот другой. Этот актер чаще всех приезжал в Россию.




Младший сын Тэд был очень славный парень. Больше о нем и сказать нечего. Тодду МакКи 50 лет. Не похоже, чтобы он процветал.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

У СиСи было несколько жен.
Вторую жену, Софию, мать Келли, Иден и Тэда и мачеху Мейсона играла Джудит МакКоннелл.
На снимке ей 69 лет. Она была настоящей красавицей. Во время съемок фильма родила дочь.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Третью жену-интриганку Джинну играла Робин Маттсон. Ей 57 лет.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

У СиСи был враг, которого звали Лайонел Локридж. Когда-то Софи изменили СиСи с ним. Роль сыграл Николас Костер. Ему 79 лет. Недавно он женился на своей русской поклоннице Елене Бородулиной. Жена родом из Москвы и младше супруга на 43 года.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Многим зрителям нравилась адвокат Джулия. В каком-то из сезонов она выходила замуж за Мейсона. Этот брак состоялся благодаря просьбам американских зрителей.
Нэнси Ли Гран на снимке 55 лет. Выглядит лучше, чем в фильме.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
877d6437fe5f3fc9a10b5397c5e032f1 Tue, 22 Apr 2014 21:00:17 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36309.html Из сообщества "синих ведерок"
Сегодня воспользовался замечательной услугой от мэрии москвы. Услуга называется эвакуация автомобиля. Очень хорошая и нужная услуга для жителей Москвы. И что самое главное дорого и красиво.

Услуга работает так. Оставил машину у магазина. Через 5 минут приезжает эвакуатор. Культурно и вежливо грузят машину на эвакуатор и увозят. Симпатичный и радостный дпсник с улыбкой до ушей рассказывает, что нужно поехать на улицу Осипенко и там оформить документы и затем все расскажут как забрать автомобиль. Пи----сы. Сразу после прощания с авто подходит еще один радостный дядя с вопросом - Хотите вернуть машину за час. За 5 тыс. р. с удовольствием помогу. - услужливо сообщает он. Ок соглашаюсь. Садимся в БМВ и поехали. Сначала выписать квитанцию на штраф. По дороге дядя звонит товарищу майору и сообщает номер машины и мои данные. Это чтобы было все быстро. Через 15 минут мы на Ул Осипенко. Дядя бежит в офис ДПС со словами я щас. Берет права и документы на машину. Возвращается через 5 минут с квитанцией на штраф. По дороге дядя рассказал что Собянин купил новых 1000 эвакуаторов и обещал еще 1000 купить. Очень нравится Собянину такой бизнес.

Эвакуатор стоит 7 млн.р.
Цена за услугу эвакуации для авто до 100 л.с. 3000 р. Авто 100-250 л.с. 5100 руб. Выше 250 л.с. 7100 руб.
...Дядя берет за услугу 5000 руб.
Штраф в ДПС - 3000 руб.
План у эвакуатора 5 машин в день
Если больше 5 машин, то эвакуаторщик получает вечером наличными 500 руб за каждую машину.
Работают три частных фирмы. Зарплата эвакуаторщика 70 тыс р. Сутки работает, трое дома. Есть рекорд у одного эвакуаторщика - 14 машин в сутки. Гаишники получают от эвакуаторщиков 100 долларов в день в конверте. Это чтобы работали и помогали эвакуаторщикам. Если есть не оплаченные штрафы, долги по кредиту или за вами гоняются приставы, то машину не отдадут. Неделю назад Собянин слил базы по должникам эвакуаторщикам и они теперь помогают разбираться с должниками. Раньше были желтые эвакуаторы. Их было 500. Сейчас их передали в ЖКХ. Раньше за эвакуацию брали 300 р.
Вот так)))
Посчитаем грубо бизнес
Инвестиции
1000 эвакуаторов по 7 мл. руб. = 7 млрд. руб.
Затраты
4 000 эвакуаторщиков по 80 тыс р в месяц 320 млн р
в год 3,84 млрд р
Доходы
5000 эвакуаций в день по 5 тыс р в день = 25 млн р.
в месяц = 750 млн р.
в год = 9 млрд р.
Штрафы
в день 5000 по 3000 р. = 15 млн р в месяц 450 млн р
в год 5,4 млрд р
Итого доходы в год 14,4 млрд р
Прибыль в год 10,6 млрд р
Это у Собянина)))
Расходы папаши дорсета
Эвакуатор 7100 р
Дядя 5000 р
Штраф 3000 р
Итого 15100 р.
Ни хрена себе сходил за хлебом

http://ru-vederko.livejournal.com/1718003.html]]>
b27fb03e17db30f18a92557cfc6aa006 Tue, 22 Apr 2014 20:30:08 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36315.html Смешные комментарии из социальных сетей
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
9bd585ee3fced942f8dad7c0546f1d50 Tue, 22 Apr 2014 20:00:12 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36308.html Холодная квартира
Однажды Таня играла с Верочкой, а когда увидела, что ребёнок самостоятельно изучает погремушки, отправилась в ванную стирать бельё. Оставила небольшую щёлку, чтобы приглядывать за ребёнком, и периодически подглядывала, всё ли в порядке. Достирав очередную простыню, Таня заглянула в щёлочку и встретилась с чьим-то взглядом. На Таню смотрели чужие, холодные глаза. В ужасе девушка выскочила из ванной, но в квартире, кроме неё и ребёнка, никого не было. Таня решила, что просто переутомилась, вот и мерещится всякая ерунда.

Вечером Антон пришёл с работы, Таня уложила Верочку спать и легла сама. Антон в это время сидел за компьютером, играл в компьютерную игру. Разбудил девушку скрипучий женский голос. "Уходи", - сказал голос. Таня резко подняла голову с подушки. В лицо ей дунуло холодным воздухом. "Ложись спать, - попросила Таня Антона. - Мне от твоих стрелялок уже какая-то ерунда снится".

Следующий день прошёл спокойно, без странностей и голосов. Вечером Антон позже обычного пришёл с работы, и вся семья легла спать. Проснулась Татьяна от (как ей показалось) глупой шутки Антона - одеяло над ними медленно поднималось. Таня толкнула мужа в бок и попросила перестать. Спросонья Антон и сам не понял, что происходит. Несколько секунд одеяло просто парило в воздухе, затем рухнуло вниз. Остаток ночи они уже не спали.

Весь день Таня ходила сама не своя. Она звонила мужу каждые десять минут, просила его поторопиться. К счастью, Антон вернулся ещё до наступления темноты. Ложиться спать никто не торопился. Даже Верочка как будто чувствовала страхи родителей, но всё же уснула. Таня и Антон тоже задремали, но ненадолго. Разбудил их крик дочери: девочка сидела на кровати и кричала, глядя в угол. С большим трудом, только с помощью успокоительного, девочка снова уснула. Таня вышла на кухню попить воды, а возвращаясь, увидела в коридоре прозрачный силуэт женщины, на руках у которой был младенец. Образ младенца перепугал Татьяну - она подумала, что призрак забирает душу её дочери. Забежав в комнату, девушка стала трясти ребёнка. Девочка проснулась и заплакала.

О сне уже не было и речи. Таня и Антон расставили свечи по квартире, но свечи периодически гасли, приходилось зажигать их вновь. С квартиры решено было съехать. Наутро, собирая вещи, Таня ненавязчиво (чтобы не показаться сумасшедшей) спросила у соседей, не было ли убийств в этом доме. Соседи заверяли, что убийств не было, но одна из старушек вспомнила, что пять лет назад во дворе этого дома была убита женщина с маленьким ребёнком. Как выяснилось, в этой квартире никто надолго не оставался. Даже сам хозяин не мог там долго находиться - приедет, проведёт внутри десять минут и сразу уезжает...]]>
4f27e3d971c820de7a3f17101dbb8df0 Tue, 22 Apr 2014 18:00:36 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36307.html Усы..
- А ну, прекращай извращаться! Нашла развлекуху. - строго ответил я, заканчивая приматывать Андрюхины ноги к спинке дивана, скотчем.

Она, аккуратно, что-бы не запачкать дорогой маникюр, поставила открытый, но так и не пригодившийся пузыречек с зеленкой на стол.

- Домой, эту свиноту не потащу, пусть у тебя спит! - сказала любящая жена и пошла натягивать сапоги.

- Ладно чё, я привык уже. - облегченно ответил я.

Сразу снималось несколько проблем. Не надо отвязывать Андрюху от дивана и тащить в такси. Не надо просить водителя выключить музыку, объясняя "проснется будет танцевать, начнет выпрашивать магнитолу - дома послушать".

Звонок в дверь, прервал воображаемый диалог с таксистом. Из прихожей послышались щелчки замка и удивленный Танин возглас.

- Ой! А про пиццу то мы забыли!

Я выглянул из комнаты. На пороге , держа перед собой квадратные коробки со снедью, стоял парень в фирменном жилете "ЖарПицца.ком", и почему-то в мотоциклетном шлеме.

- Пиццу заказывали? - голос из под шлема звучал гулко и пугающе.

- Ух ты! - я уважительно посмотрел на мотоциклиста. - А скажи " Люк, я твой отец".

- Зачем? - подозрительно прогудел шлем.

- Не слушайте его, сколько мы должны? - Влезла Татьяна.

- За две пиццы, тысячу двести семьдясят.

- Пройдите в комнату, на стол положите. Я сейчас рассчитаюсь. - Она полезла в сумочку.

Парень прошел в комнату, положил пиццу на стол и замер, глядя тонированным забралом шлема на, небритого мужика, приклеенного скотчем к дивану

- А чёй-то?... - начал он и задел корбкой пузырек с зеленкой, заботливо осталенный Таней.

- Ай бляха!!! - заорал шлем, глядя на огромное, бриллиантово-зеленое пятно, ползущее по модным джинсам, от паха к коленям.

Снимай быстро! - закричала Татьяна. - Застираю пока не впиталась.

Нелепо суетясь, гуманоид в шлеме с глухой тонировкой, запрыгал скидывая портки.

- Ты в шляпе то не вспотеешь? - спросил я его, указывая на голову.

- Да не снимается он! - прогудела нелепая фигура в фирменном жилете, каске и оранжевых семейных трусах в крупный белый горох. - Ремешок под подбородком заклинило.

- Так давай разрежем, делов то! - воскликнул я и снял со стены декоративный китайский кинжал.

- Ты аккуратней только. - обрадовался парень.

Он откинул голову, а я, принялся осторожно пилить туповатым, китайским ширпотребом, злосчастный ремешок.

- Сосед! Шурик! А чё у тебя дверь на распашку откры...

Люсин супруг с восьмого этажа, вдруг, появился в дверях и зависнув на полуслове, окинул взглядом комнату.

Стол, диван, телевизор, связанный скотчем спящий мужик, мотциклист в шлеме и веселеньких труселях-парашютах, я с блестящим, опасным на вид кинжалом у горла бедолаги. Вытянув руки вперед, будто защищаясь от чего-то, он хрипло со свистом прошептал

- Шурик, не надо.

Тут, непослушный ремешок, неожиданно поддался и злосчастный шлем соскочил с головы парня. На нас, хищно щурясь от яркого света, смотрела черная, злобная морда.

- Еп-тить... - то ли подавился, то ли выматерился сосед и начал медленно стекать по дверному косяку.

"Сидх" - почему то, решил я и вшатал тяжелой рукояткой кинжала, в шнобак страшному гостю.

* * *


- Ну, давай еще по маленькой. - Я разлил остатки коньяка.

Серега - наш травмированный мотоциклист уже умытый и с тампонами из туалетной бумаги в распухшем носу, махом засадил полстакана.

- Больше никогда дешевку брать не буду. Мало того ремешок зажало, так еще и подшлемник, сука, от пота на рожу полинял.

Татьяна, похожая на грустного черепашку-ниндзя, зелеными по локоть руками грела кофейную чашку.

- А зачем вы его к дивану привязали? - выпив, спросил сосед.

- Усы нарисовать хотели. - Честно признался я.

В уголке тихо заплакала Таня.


© РусланТридцатьЧетыре]]>
caf482c62350431ae18b68e8dc80c228 Tue, 22 Apr 2014 17:30:37 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36316.html Вкусно
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
214f97c6279a5b9932cc4a8ddd38b4f5 Tue, 22 Apr 2014 17:00:32 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art36317.html Клюёт хоть? ]]> bded8242e905d7b7109362ce1c52c4b3 Tue, 22 Apr 2014 16:00:27 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36314.html Холостяцкая кухня
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
f71d9db919ba8d2ae8e2657096765fd1 Tue, 22 Apr 2014 15:00:23 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36305.html СССР Граждане, подверженные этой моде, говоря об объекте своей любви, сразу начинают мыслить широко, стратегически и исключительно по государственному.
Что хорошего было в СССР? Да много чего! Практически всё. Бесплатные медицина и образование были. И не просто бесплатные, а самые лучшие в мире. Любой человек мог безвозмездно вылечить любую приключившуюся у него хворь, а затем, вздохнув полной грудью, мог пойти учиться на кого только душа пожелает! Хочешь на инженера, а хочешь - на капитана дальнего плаванья! Очень даже запросто! Ну, или на космонавта там.
А из ПТУ - так и вовсе было запрещено исключать. Так что даже самые ленивые и тупые граждане получали доступ к источнику знаний и осваивали нужнейшие профессии. Получая при этом стипендии, питание и спецодежду. Хорошо же ведь? Очень хорошо.

Квартиры раздавали абсолютно бесплатно! В Москве, в Ленинграде, во Владивостоке. Да по всей стране! Просто так, за то, что ты гражданин союза советских. Фантастика же! А, однако же - было.
Стройки, циклопические стройки, которые действительно строились, а не разворовывались ненасытными чиновниками. Один БАМ чего стоит только! Потому что был порядок, и за воровство можно было отправиться на Колыму, а то и вовсе - получить высшую меру.
Крым был и прочие Латвии - в свободном доступе. Приобрёл путёвку в профкоме - и в Ялту. Или в Сочи. А то и тур по Югославии! Загорелые, веселые, магнитофон "Филипс" урвали удачно у залётных финнов за три матрёшки и балалайку - романтика!
Отгулял отпуск - на завод! Ни тебе рэкета, ни тебе налоговой. Никаких ментовских крыш, ни какого героина. Отработал смену, пошёл с мужиками - постучал доминошками по столу, раздавили пузырь белой, лакирнули плодово-ягодным. Домой, смотреть программу "Время", читать "роман-газету", воспитывать детей. Простая и понятная жизнь, без красителей и ароматизаторов. Всё натуральное. Красота же!
И держава была. Такая, от одного имени которой враг начинал мелко трястись и покрываться ледяной испариной. Мощь потому как чувствовал, спокойное дыхание уверенного в себе гиганта. Доброго, но беспощадного.
Вот так говорят граждане, подверженные этой моде. И они, кстати абсолютно правы. Всё так и было. Не смотря на то, что сами они не живут по государственному, и имеют в личном пользование различные буржуазные блага - всё равно они правы. Ходят в джинсах и дублёнках, не продав при этом душу Дьяволу, не доставая их через знакомых работников торговли - и все правы. Было всё бесплатно, и путёвки в Югославию, и плодово-ягодное, хоть и кислое, зато недорогое и везде. И спорить с ними не нужно.
Пусть совершенно не таясь мастурбируют исключительно так, как им того хочется.

Закончить же доклад хотелось внезапным воспоминанием о своём деревенском деде. Он, до самой смерти, держал весьма большое хозяйство. И куры там у него были, и гуси, и коровы, и свиньи, и овцы. И все эти животные имели регулярное двухразовое питание. И получали его на бесплатной основе. Все были обеспечены бесплатным жильём, которое кстати имело сезонные варианты. Зимой все жили в утеплённых помещениях, а летом, соответственно, в помещениях попрохладней. Говно за ними дед вычищал сам, лично. Ни одна свинья, ни одна корова этим не занималась. Только дед. А не дай бог заболеет кто - тут же едут к ветеринару дяде Толе, и дядя Толя лечит несчастную скотинку, не беря с неё за это ни копейки. Все находились под защитой, и никакие опасности, столь частые для животных диких, им не угрожали. Ни хищник, ни злой человек, ни природный катаклизм - ничего не могло коснуться дедовых животных. Все они были тучны, веселы и чисты. Все пасторально паслись на ближайшем лугу или не менее картинно лежали в живописнейшей луже в центре двора. Все задорно хрюкали, грозно мычали и громогласно кукарекали. Но было в этой идиллии одно маленькое но.
Где жить, как жить, с кем жить, и, самое главное, сколько им жить - всегда решал дед.
Доклад окончен.

soba4ki]]>
38dbd3bbe6a8264ae3b0f204a8dc13c8 Tue, 22 Apr 2014 14:42:12 +0400 Ссылки http://3porosenka.ru/see/art36344.html Проститутки Киева - девушки из ваших эротических фантазий Отдых в окружении шикарных женщин – мечта каждого мужчины. Если вы ищите девушек, способных превратить ваш досуг в нечто незабываемое, проститутки Киева – то, что нужно. Запретов в постели для путан абсолютно никаких нет. Они профессионалы в сфере оказания горячих услуг. Являетесь ли вы местным жителем, или приехали в украинскую столицу погостить, киевские проститутки, огромный выбор которых есть на ресурсе http://www.dosug-kiev.com/, явятся на ваш вызов или пригласят в свои личные апартаменты. Если вы знаете данный сайт не по слухам, то наверняка убедились в том, что проститутки в Киеве – одни из самых лучших любовниц. О таких партнершах можно только мечтать! Все, что VIP проститутки Киева или индивидуалки указали в своих объявлениях, они делают качественно и, что самое главное, с огромным удовольствием! Очень важно отметить и то, что девчонки с сайта просто шикарно выглядят. Администрация сайта проверяет подлинность данных каждой куртизанки, поэтому вы можете быть уверены на все 100%, что на фото, прикрепленных к анкетам, реальные девушки. Не бывает такого, чтобы вместо роскошной длинноногой блондинки, которую вы заказали на ночь, приехала безобразная толстуха с обвисшей грудью.

Проститутки с удовольствием участвуют в любых постельных играх и способны довести клиента до дрожи в теле и похотливого безумия. Их манеры и жесты безупречны, а речи сладки и приятны. Это настоящие богини любви. И я не преувеличиваю. Свое искусство они оттачивают годами. Вряд ли вы сможете найти вид отдыха лучше того, который предлагают ВИП проститутки Киева. Вы получите позитивный настрой, идеальный секс, ласку и внимание. Девушки легкого поведения знают, как подарить настоящее удовольствие.

Вы любите стройных блондинок, а может знойных брюнеток? Куртизанки на любой вкус представлены на портале, о котором мы писали выше. Есть худенькие и пышечки, с различным размером бюста, ростом и весом. Несомненно, каждый сможет найти здесь идеальную любовницу. Очень важно, отправляясь на пикантную охоту, запастись терпением и тщательно изучить анкеты претенденток. Из объявлений вы сможете узнать не только о внешности проститутки, а также о комплексе горячих услуг, который она предлагает, но и об ее характере. О себе нимфоманки открыто пишут в анкетах. Им нечего стесняться, в отличие от обычных девушек, которые часто скрывают целую кучу комплексов и недостатков.

]]>
e310aed4fbbfa23fba4e5b49c6fc928a Tue, 22 Apr 2014 14:41:11 +0400 Ссылки http://3porosenka.ru/see/art36343.html Получают ли проститутки Питера удовольствие? Некоторые мужчины терзаются вопросом, не заставляют ли они девушек по вызову делать то, чего им не хочется. Проститутки Питераотличаются многообразием, но становятся ночными бабочками по различным причинам. И в отличии от общественных мнений среди них не так много девушек, которые занимаются этим по нужде.

Женщины всегда знают себе цену. Питерские проститутки просто выставляют ценник в денежном эквиваленте. Если посчитать, сколько можно потратит на конфетно-букетный период с новой девушкой, то иногда проще «вложиться» в проститутку, особенно если конечная цель именно секс. Многие девушки знают, что нужно мужчинам, и не считают стыдным торговать своим телом. Во все времена были женщины, которые неплохо зарабатывали своей красотой. Эти женщины идут на «панель» осознанно, и в курсе того, что хотят мужчины.

Среди женщин много любительниц секса. Более того, женщины иногда хотят секса больше, чем мужчине. Есть женщины, которым одного сексуального партнера мало, а проституция позволяет ей подзаработать и получить удовольствие с разными мужчинами. Индивидуалкиэто женщины, которые в большинстве своем любят секс во многих его проявлениях. Именно там можно найти девушек, любящих свою работу. Так же на сайтах с индивидуальными проститутками очень много представительниц нетрадиционных сексуальных ощущений. Женщины идут на такие сайты, чтобы найти «профильного» партнера и при этом остаться анонимной, поскольку в продажной любви редко называются настоящие имена.

Кроме обычных женщин есть те, кто хочет чувствовать себя «дорогой». Такие девушки выставляют на себя завышенный ценник, но при этом вылизывают себя до блеска. Депиляции, крема, ухаживания за кожей, прически, макияж, загар. На теле этой женщины трудно найти изъяны, и любители девушек модельной внешности ищут таких в разделах ВИП проститутки Питера. Выставляя высокий ценник и ухаживая за собой девушки добавляют к себе приставку VIP, предоставляя доступ к себе только действительно обеспеченным мужчинам.

Но много среди проституток и действительно обеспеченных женщин, которые ищут острых ощущений или которым нравится чувство собственной продажности. Они не VIP проститутки Питера и ценник на них обычно невысок, их главная цель удовлетворение своих сексуальных и моральных потребностей в том, чтобы побыть продажной женщиной, пусть тебе и не слишком нужны деньги.

]]>
56bedc23c7a8d46c75cc338fe3a37992 Tue, 22 Apr 2014 14:30:34 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36318.html Холостяцкая ванная комната В современном мире каждый из нас старается обустроить своё жилище наиболее оригинальным способом. Давайте посмотрим во что можно превратить ванную комнату в обычной панельной многоэтажке.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Сделали интересную ванную, на мой взгляд очень необычно получилось. Чисто мужская берлога. Женщину, думаю, с ума сведет каждое утро в такой пещере отходить от сна )


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
8e8ceda7552ab32f49891d4c33427d26 Tue, 22 Apr 2014 14:00:02 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36304.html Медицинские истории - И зачем ты меня спас? Кто тебя просил? Тебе что делать нехуй.

###

На приеме у меня, офтальмолога, добрая треть пациентов на вопрос "Что Вас беспокоит" отвечают гордо "Глаза!" и смотрят на тебя, как на дебила. А, ну спасибо, что напомнили, кто я по специальности, а то всё боюсь брошусь в ухо заглядывать или живот мять.

###

Как-то вызов был к ребёнку 4 месяца, "кашляет". Дитё на руках у дедушки, в зубах у "няньки" беломорина, в комнате хоть топор вешай.
- Разве можно курить при ребёнке? Ещё бы он у вас не кашлял!
- А, эт ничего. Он у нас уже привык.

###

Поступил в отделение ребенок 7 месяцев с рвотой, жидким стулом. Спрашиваем маму:
- Чем кормили?
- Ветчиной!
- Не боялись, что подавится?
- Нет, ему дед разжевывал и кормил!!!

###

Вчера в реанимации зовет меня ребенок 4-х лет:
- Тётя подойди ко мне.
Я подхожу. Рядом хирург стоит.
Ребенок:
- Тётя найди мою маму , посмотри ей в глаза, только посмотри, и скажи , что я очень ее люблю.
Хирург ушёл со словами "Ну как это можно выдержать?"
Я поняла, что не променяю никогда свою работу.

###

- Посмотрите мне желудок, пожалуйста, очень уж болит, везде болит, весь болит.
...хорошо, посмотрели... после процедуры:
- Суки, ну и уроды же вы, садюги, гестапо, какого хера вы мне так глубоко эту жирную трубку пихали?! Не надо было вообще мне ничего делать! Козлы!

###

- Вылечите нам сопли! Нет, конечно, он не умеет сморкаться, ему всего 5 лет! И капли не назначайте, он не любит капать нос!

###

Вызов скорой помощи: мужчина 60 лет, побрил волосы в паху, и, когда у него там ЗАЧЕСАЛОСЬ, он решил вызвать скорую помощь.
А потом люди возмущаются, что когда нужна реальная помощь, скорая едет 2 часа.

###

Консультирую пациентов: юную леди под 100 кг весом и её маму. Полчаса разъясняю про анализы, про диету и так далее... К концу приёма мама вдруг опомнилась и задаёт вопрос:
- А вы доктор?

Нет, блядь, сантехник я, на минуточку зашла в кресле посидеть]]>
579e67d4779cefa9dc121537cf89881b Tue, 22 Apr 2014 13:30:31 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36313.html Опять спит
]]>
950fab20f3563bdf581b8b1117c639ce Tue, 22 Apr 2014 12:00:42 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art36322.html Подборка "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

***

Если кому-то не нравится идея восстановления СССР, мы согласны на границы 1913 года.

***

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

***

Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

***

Посмотрел новости по Первому. Понял, что с легкостью 90% новостей мог бы рассказать сам, зная только тему.

***

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

***

ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.
© Дуглас Коупленд

***

Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

***

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.

***

Объявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено!".
- Это Россия, сынок...

***

Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.

***

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

***

Деление на ноль как секс: школьникам нельзя, но вообще можно.

***

- Я похожа на Леди Гагу?
- На гагу точно похожа, а вот на леди, не очень...]]>
12a4925b597970e1311d2333c1c6a272 Tue, 22 Apr 2014 11:00:34 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36303.html Суровые украинские солдаты
Украинские офицеры жалуются на то, что на их мобильные телефоны приходят смс-сообщения деморализующего характера. Эти жалобы сегодня подтвердил замминистра Минобороны Украины Пётр Мехед.
В этих сообщениях украинских военных с одной стороны пугают выступлением на стороне восточно-украинских повстанцев чеченских формирований, а с другой обещают высокие зарплаты и служебный рост в армии Донецкой республики в случае перехода на сторону восставших.
Авторы этих смс, естественно, неизвестны, но Мехед уверен, что всё это проделки москальских спецслужб.

По его мнению, именно угрозы и обещания стали приxиной массового дезертирства в украинской армии и частые случаи перехода на сторону пророссийских активистов.
В последнее время телефонные сообщения стали получать и солдаты-срочники. В них солдат призывают не стрелять в своих братьев. Иногда такие сообщения приходят от имени родственников и знакомых.
В связи с этим, чтобы противостоять русской пропаганде, офицеры стали конфисковывать у солдат мобильники и тут же продавать их cскупщикам на местных рынках, чтобы хоть как-то прокормиться во время затянувшейся антитеррористической операции, при планировании которой украинское командование не позаботилось о харчевании личного состава, выдав лишь скудный сухпаёк из тех бичпакетов, которые поставляют на Украину американские союзники-подстрекатели.]]>
75b95a1f85a7e436f4f3312c15f770d3 Tue, 22 Apr 2014 10:00:00 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36302.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
1f34d058632734ad3e9c5ded8bc0054c Tue, 22 Apr 2014 09:00:05 +0400 Интересно http://3porosenka.ru/see/art36312.html Они прожили вместе 70 лет. И умерли в один день Такое бывает не только в кино.
Много лет назад Хелен и Кеннет Фелумли сели на один и тот же ночной паром, где поняли, что не могут жить друг без друга, и на протяжении следующих 70 лет не было ни одной ночи, когда бы они не спали вместе. Каждое утро всю свою жизнь влюбленные держались за руки за завтраком.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Ничего не сказав родителям, они сбежали и обвенчались за 2 дня до официального разрешения на брак, когда Кеннету было всего двадцать.




В этой истории великой любви не было никакого накала страстей и из ряда вон выходящих событий, о которых писали бы газеты или судачили соседи. Тихая размеренная жизнь: скромный домик в Огайо, супруг-работяга, супруга-домохозяйка, восемь детей.
В 1983 году Кеннет ушел на пенсию. Только тогда они решили, что было бы здорово попутешествовать и проехались вдвоем на автобусе по всем американским штатам.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

В последние годы здоровье Кеннета резко пошатнулось, и ухаживала за ним сама Хелен. 90-летняя женщина не могла допустить, чтобы супруг не был окружен ее заботой. Силы покинули и ее. Хелен умерла в ночь на 12 апреля 2014 года, а спустя всего 15 часов за любимой последовал и муж.
Влюбленные умерли от старости в окружении семьи. "Когда ушла Хелен, мы знали, что уйдет и Кеннет. Он был готов принять смерть, ведь он никогда не оставлял ее в одиночестве", - рассказала их дочь Линда.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
779abfc46fab3a02b2ba5af9b830c252 Mon, 21 Apr 2014 23:00:34 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36291.html Доброе слово (Альфонсо Капоне)

Я, по Скайпу позвонил другу детства, Сереге.
Серега - высокий, седой мужик, в прошлом неоднократный чемпион Украины по дзю-до.
У него, кстати, фееричное (не только для спортсмена) чувство юмора, преимущественно черного...
На экране появился вчерашний младенец - Серегина дочурка, непомерно выросшая, аж до третьеклассных размеров.
Она сходу сдала отца:
- Сдрасьте, папа в туалете сидит, скоро выйдет.
- Ну, не торопи его. Расскажи, лучше, как твои дела? Что в школе? Как мама? Как папа себя ведет?
- Плохо себя ведет, задирается. Мы с папой вчера вечером ходили в кафе на мороженое. Там за соседним столом сидела куча мужиков, они курили и громко матюкались.
А папа подошел к ним и сказал:
- Во первых - перестаньте матюкаться, тут дети, а во вторых - это некурящий зал.

Один мужик подул на папу дымом и сказал:
- Слышишь? Если ты с маленькой дочкой, то это еще не значит, что тебя пожалеют и не настучат по голове, и ты можешь тут вы... (нехорошее слово, в общем)

А папа им и говорит:
- В принципе логично, но, кстати, если вы все через секунду начнете кашлять кровью и делать страшные глаза, то это еще не будет значить, что вы, вдруг превратились в вампиров, скорее всего, просто ваши легкие, проткнулись сломанными ребрами...

Мужики притихли и сказали:
- Ну, тоже логично.

Больше они не матюкались и не курили, а потом подняли свой стол, и ушли с ним на веранду...

В мониторе появился Серега:
- Доча, вместо того, чтобы запоминать плохие, взрослые разговоры, запоминала бы лучше хорошие, английские слова. Тройку, кто будет исправлять?
Здорово, Грубас, у нас все помаленьку. Ты, там, как...?]]>
fa32b77b105e2b095624e621881f297d Mon, 21 Apr 2014 22:00:36 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36290.html О том, как у меня не встал
Около года мы с ней изредка переписывались. И на удивление было о чем. Делились кучей разных секретов, о которых даже мои близкие друзья не знали. Думаю, вы меня поймете, есть такое у нас, людей, излить незнакомцу душу.

Как-то раз мы с Катькой даже увиделись, я был проездом в её городе. От встречи она была в восторге, я тоже не был разочарован (симпатичная, стройная, веселая). Но я никогда не планировал ничего серьезного, тем более у неё был парень, а я, знаете ли, весь такой порядочный, стараюсь никогда не лезть в чужие отношения, правда не всегда выходит

Потом мы с ней увиделись ещё (с её подачи), на этот раз в ресторане, и по окончанию вечера (!!!) её парень заехал за ней, и даже предложил довезти меня до дома (странный конечно, я бы, мягко говоря, девушке сделал резкий выговор. Хотя многие предпочли бы ББПЕ.)

Это была последняя, как мне казалось, встреча, как через пару месяцев, она сказала, что хочет со мной встретиться, и готова сама приехать ко мне в город.

Вечер. Местное кафе. Мы сидим, попивая лёгкий алкоголь. Какой-то неясный момент, и тут я уже с ней страстно целуюсь, причем настолько страстно, что многих за соседними столиками начинает это смущать. У меня дикий, нет - ДИЧАЙШИЙ стояк. Я уже готов её драть где угодно.

Попутно у нас происходит откровенный разговор о том, что на свой день рождения (через месяц) она хочет в подарок МЕНЯ. Ну вы поняли о чем я :)

Могу ли я, как настоящий гусар, отказать, в такой просьбе, даме? Конечно нет, это было бы предательством всего мужского рода.

А Катька между тем, периодически говорила, что ей пора собираться на автобус, который "будет через час". Так прошло 3 часа. Время 2 ночи. Автобусы естественно не ходят)

Я, весь расслабленный и довольный собой, зная, что как минимум через месяц я буду ублажать именинницу, одев ковбойскую шляпу, иду провожать мадам на такси.

Мадам слегка выпившая. Подходим на остановку - такси от 1500 р. Она начинает ломаться по поводу цены, мол дорого. Я, понимая ситуацию, решил взять на понт - предлагаю оплатить ей такси - она тоже ломается. Ну и тут уже со смелостью - "если ты в течении минуты не сядешь в такси, то мы идем ко мне домой".

Бедная Катька явно не ожидала такого поворота (а может и наоборот), пока она мешкала, беру за руку, веду домой.

А сам попутно думаю "бляха муха, дома ведь родители, че делать? Ладно, уже ночь, они спят, домой проведу, а там уже как-нибудь".

Приходим домой, без палева, на носочках, закрываемся в комнате.
И тут ход конём с моей стороны - говорю ей, давай мол спать, разделись, она напялила мою майку, и всё, Катька улеглась спать, с лицом, явно обдумывающим ответ на вопрос "Как это спать ???"

Минута. Две....(я замер как кот, пытающийся спиздить кусок колбасы со стола, пока хозяина нет рядом). И тут Катька на меня набрасывается. Знаете бывает резко выходишь из-за угла, и у тебя на пути резко возникает прохожий - вот примерно так же, внезапно, Катька возникла на мне.

Ну думаю, шах и мат.

Начинаются прелюдии. Катька вся течёт и стонет. Я перевозбужден на столько, что хером можно двери вышибать.

Она сдирает (!!!) с себя майку, садиться на меня, начинает РЫЧАТЬ (ну вы знаете, типа как "львица" в эротических сценах в кино, только у неё нихера не получается). Меня, как человека привыкшего к сексу без подобных выпадов, эта херня начинает жутко напрягать. Потом, со словами "я тебя съем" начинает меня кусать. То ли от перевозбуждения, то ли ещё хрен знает от чего - кусать она начала РЕАЛЬНО БОЛЬНО, до кровяных синяков. Я в полном замешательстве, хер у меня естественно падает, чего делать не знаю.

Мысли о том, какие "приключения" ещё могут ждать меня в этой постели, полностью забили мою голову.

Всё, мужская сила покинула в тот вечер меня окончательно. Он не то что упал, мне показалось, что он умер или, как минимум, впал в состояние клинической смерти. И никакие минеты уже не спасали ситуацию.

Катька, явно расстроенная, и обиженная, пошла курить, я улёгся в постель.

На утро она закатила истерику о том, что "она некрасивая" и тд. и тп. и ушла.

"Подарка" на её день рождения естественно не случилось :) И слава богу.

После выходок этой "ненасытной львицы" все плечи и грудь были в кровавых синяках, от укусов, а так же желание поскорее самоутвердиться.

Самоутверждался долго, и много. Но про Катьку вспоминаю до сих пор.

P.S. Как вся эта вакханалия с дикими стонами не разбудила родителей для меня остаётся секретом до сих пор. О том, что я был не один той ночью они так и не узнали, было немного стыдновато.
Чтобы не спалиться с синяками, пришлось ходить по квартире в футбоке.

А с моими наклонностями эксгибициониста это было достаточно тяжело.]]>
db32630fbae9a1636bac89d0c2db7035 Mon, 21 Apr 2014 21:30:35 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36295.html Школьники пронесли на борт самолёта необычный трофей Двое школьников возрастом 16 и 17 лет, возвращавшихся домой из поездки в Европу, привезли с собой сувенир.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Находка в виде артиллерийских снарядов времен Первой Мировой войны. Юных "контрабандистов" задержали в аэропорту Чикаго при пересадке на рейс в Сиэтл. То есть любители артфактов запросто вылетели из Лондона с сумкой, в которой лежали две ржавые болванки. Снаряды не представляют опасности, но служба безопасности аэропорта О'Хара в Чикаго и ФБР стояли на ушах. Школьники клялись, что просто хотели сохранить память о своей школьной поездке в Европу. Их допросили и отпустили по домам.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
5208beffd6d94e0584169a7671b8dc69 Mon, 21 Apr 2014 21:00:20 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36289.html О сукиных детях замолвите слово Надо сказать, что я навеки поклонник немецких овчарок. То есть для меня существуют немцы-и остальные псы. Причем всяких чихуа-хуа или вот этого в панталончиках и с челочкой-то что с собой сучки крашеные таскают-я собакой признать не могу по определению. Микроорганизмы какие то. Я долгое время даже представить себе не мог-за каким куем вывели этих чихуяхуев и иже с ними. Потом кто то подсветил картинку. Для алиби.Дамы в 18 просвещенном веке таскали с собой этих уродцев, что бы спокойно попердывать в обществе. Всегда было на кого свалить. Нужная порода.
Надо сознаться, что я вообще мелких псов не воспринимаю. Одно исключение-таксы.
У подруги Мани был призовой такс Педыч-неимоверная падла, хулиган и ерник. Ума и борзоты в псине было-лопатой не отгрести. По юности он был строен-откуда и кличка -Велосипед, потом раздобрел, набрался солидности и ребрендинговался в Велосипедыча-а оттуда, постепенно упрощаясь в Педычи и Педы. В минуты отлова на какой-нибудь гадости, само собой, мутировал в Пидорасыча.

Глядя на него, я не завидовал лисам, для охоты на которых такс и вывели. Такая падла кого хошь из дому выгонит-не то что лисицу несчастную, коих Пед на охоте не грыз, а пытался поиметь без разбора пола и возраста. Поэтому лисы, спасаясь от опетушения мухой вылетали из нор, предпочитая смерть от пули охотников-бесчестью. Для баб собачьих этот гусар был просто смертоносен. Только отвернись.
Умудрился оприходовать догиню. Как-хрен его знает,но хозяина суки чуть кондратий не обнял.
Один раз Педа пытались украсть. Маня позвонила-пыталась рассказать, но захлебывалась от хохота. Попробую донести вкратце.
Маня гуляет с Педом. Мимо медленно проезжает красный канолевый бе-ем-ве -только из салона. За рулем молодой бычок, на пассажирском-овца. Бычок в зените славы. Жизнь удалась.

Овца видит Педа, ойкает- "ой, какой холесинький!" и канючит- "я вот такого хоцю"...
Бычок тормозит, резво выпрыгивает из тачки, хватает Педа, падает за руль и дает бэхе шенкелей.
Холесинький Пед думает ровно секунду и вцепляется бычку в морду. Тот бросает руль, Бмв влетает в столб. Пед спокойно вылазит из руин и невозмутимо семенит к Машке. На все-про все пять секунд. Ни одного гава. Базар-дело дешевое.
Через 10 секунд, выпутавшись из подушек, цаца покидает лузера, хлопнув дверью.
Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал.
Отдельная песня-это бойцовые породы. Мне, почему то встречались все эти були, пит були, бульмастифы- с исключительно чудным нравом. Первого я встретил в лесу на пейнболе-кто то из клиентов привез и убежал на войну. Пес ходил за мной по пятам, заглядывал в глаза скулил и что то клянчил. Пить не хочет, жрать не берет-чего тебе надо то?
Пес прыгал около деревьев, кивал наверх и лаял. Я не врубался. Тогда он притащил сук и перекусил его на моих глазах. Потом вздохнул и показал носом на ветку. До меня доперло. Я пригнул ветвь, счастливый буль подпрыгнув, вцепился в нее, я отпустил-он улетел наверх.
Минут за пять вертясь и заходясь счастливым рыком эта собакапила перегрызла сук и грохнулась с ним на землю. И тут же побежала клянчить заново.
Отличная собака, замечу. В походе совершенно незаменима-за полчаса нам дров для шашлыка нагрызла.
Как охрана дома, правда, они никуда не годятся. Знакомые крадуны говорили, что лучшее средство от таких сторожей-заранее принесенная подушка. Вскрывается дверь, в пасть атакующему булю суют подушку, захлоп пасти-все, пацан приехал. Потом его аккуратно выкидывают в мусоропровод -вместе с подушкой и спокойно чистят хату.

А вот как охрана машины-очень даже...Враг не пройдет. No pasaran...
Правда...
Как то давно выходим с Бегемотом из торгового центра. Ползем через стоянку к машине.
Тачки стоят впритык, так что проползать приходится боком. Вдруг из окна мерседеса раздается мощный "Гав", Бегемот от неожиданности прикладывается башкой об соседнюю Газель и с грохотом летит на землю. Минус две бутылки виски.
Мы молча наблюдаем за бультерьером, что подкараулил Бегина в машине. Тот счастлив.
Скачет по переднему сиденью и заливается счастливым лаем. Машина, кстати, под стать содержимому-красное купе с кожаным салоном. 100% хозяин- "получалово".
Уходить неотомщенными-гордыня не позволяет, но что делать-неясно. Щель в 2 см не позволяет добраться до негодяя, и что то неохота ее расширять. А то как бы он до нас не добрался. Пока я размышляю, Бегин начинает бесить собаку. Со стороны их диалог выглядит совершенно уморительно.
-У-тю-то, мой маленький...
-Аррррр...Убью, сссука!
-Ути, мой хорошенький!
-Айбля, держите меня семеро, рррррразорву, гав!
-Пинчер ты мокрожопенький!
Через минуту невменяемый буль бьется в истерике. Глаза красные, хрипит, мечет слюни-бьется башкой об стекло. ... "То щетинился, как еж...ну сумасшедший, что возьмешь..."
Когда этот берсерк сует рыло в щель, Бегин щелкает его по носу. С этим щелчком последний свет разума в башке сукиного сына меркнет наглухо.
Буль уже не лает даже-он заполошно, по-бабьи визжит. Мы угораем.
Не находя выхода эмоциям терминатор вцепляется в кресло. Хеееерак! Кусок поролона с кожей отлетает в сторону... Атлична! Пять минут-и все пространство салона разодрано в клочья...Когда при мне теперь обещают кого-нибудь "порвать, как Тузик-тряпку" -перед глазами всегда встает эта картина.
Закончив с креслами, истерик принимается за руль и торпеду. Наш уход остается незамеченным. Мы подгоняем машину поближе и ждем хозяина. Ждать приходится с полчаса, но зрелище того стоит.
Бычок подходит к мерину, открывает дверь и замирает. Когнитивный диссонанс во всей красе.
Салон в труху. На куче мелкодисперсного поролона с кусочками кожи валяется успокоившийся сторож и радостно виляет хвостом. Вместо руля-проволока, торпеда -в клочья.
Родство душ хозяев с собаками-давняя тема и яркое подтверждение этой теории мы видели воочию. Бычок впадает в состояние берсерка даже быстрее пса.
Последнее что помню в этой битве титанов-как он схватив скотину за хвост бьет ее об капот.
Собаке-хоть бы хны, а капот мнется как бумажный. Надо заметить, что со второго удара псина перестает быть жертвой и начинает весьма толково обороняться и нападать. Так что через пару минут наверсаченный хозяин становится подстать салону.
Мы дохнем с хохоту...
Потом извалдоханный пес и искусанный хозяин мирятся и сваливают на изодранной машине...
Вот за то нас, евреев, и не любят...
Но я ж о собаках писал, вроде...
Спасибо за внимание...


© vinauto777]]>
fa6e66bd62d96b61671b0695c571944b Mon, 21 Apr 2014 20:30:55 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36296.html Подборка



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



























Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












]]>
7aa05cd4f08ed88fce296034a1b8187e Mon, 21 Apr 2014 20:00:53 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36287.html Банный день
И вот, на моё счастье, примерно через неделю такой инквизиции перевели к нам одну симпатичную молодую сотрудницу. Сама кудрявая, фигура как рюмка, глаза большущие и синие как изолента. Одним словом, красавица, хоть духи из неё делай. Я, разумеется, воспылал и давай к ней втихаря швартоваться, хоть это при наших бабках и нелегко было.
Хорошо, что девушка она оказалась курящая, и принялись мы с ней вместе на перекуры выдвигаться. На том и задружили. И даже более того, в процессе совместных походов в курилку начало между нами вырисовываться что-то похожее на взаимную симпатию.

Но так как подобные беспонтовые связи между мужчиной и женщиной длятся обычно недолго, то вскоре я, как и полагается, предложил ей осквернить святость и чистоту нашей дружбы какими-либо плотскими отношениями.
Та в ответ повела себя как леди, то есть не сказала ни да, ни нет, ни нет, ловко переведя наше общение в плоскость ужимок и прыжков столь любимую нашими девушками. Тем не менее, все эти мои сексуально окрашенные намёки не пропали даром и спустя ещё неделю привели к логичному и приятному результату.
Короче говоря, доштырились мы с ней в уикенд переместиться к ней на дачу. Точнее не к ней, а к тётке её, что как раз собралась проведать сына в городе. На даче якобы и посексовать можно и в баню сходить, только помидоры полить надо, да собаку покормить, что там подживает, и всех делов.

И вот, наконец-то, выходные, долгожданные, как медляк на школьной дискотеке, наступили, я выклянчил у бати "шестёру", и мы двинули на тёткину дачу. Приехали, дача, как дача, хомо советикус, пять соток, домик щитовой, банька три на четыре, будка с собакой. Что за собака я, кстати говоря, так и не понял, видно было только, что здоровенная, да кудлатая. Но ко мне она так и не вышла, и только грозно рычала, изредка выглядывая из будки, как фашист из-за бруствера.

Ну, мы сперва за дело, покормили эту тварюгу, помидоры полили, баню затопили, туда-сюда, стол накрыли, вино выставили. Леди моя зажгла свечку и притащила банку с водою, куда я с эротизмом воткнул ветку сирени, что спёр у соседей. Сидим попиваем. Романтика.

Поели, попили, свечку задули и на диван перебрались. Некоторое время, сосредоточенно сопя, мы мяли там друг дружке первичные половые признаки, после чего решили переместиться в баню, куда, утратив остатки былой застенчивости, отправились уже полностью голые.
Оказавшись в парилке, моя пассия, не мешкая, забралась на нижнюю полку, где и замерла в коленно-локтевой позе, во всей власти женской грации. Увидев вышеописанную картинку, я тоже предпочёл не медлить и с брусиловским натиском ринулся на неё, сходу пристроившись сзади. Процесс, как говорится, пошёл.

Но, увы, длился он недолго. Вскоре выяснилось, что в этой уютной ситуации я непозволительно мало позаботился о своей личной безопасности. Потому как по прошествии буквально пары минут этого приятного действа я вдруг почувствовал, как мне в задницу внезапно вкручивается что-то большое, холодное и влажное.

Поверьте, сказать, что я просто испугался, это ничего не сказать. Со страху я просто чуть не сдал все анализы разом, заорав так, что моя партнёрша в панике взлетела на верхнюю полку, перевернув при этом стоявший там тазик с холодной водой. Часть воды она умудрилась опрокинуть на себя, завизжав при этом как циркулярка, а остальное попало на каменку, обдав нас густым облаком горячего пара.

Как я уже впоследствии понял, залегшая в своей будке псина зачем-то оттуда выбралась, прокралась в баню, каким-то непостижимым образом сумела открыть дверь в парилку, и, вероятно принюхиваясь с целью знакомства, ткнулась мне своим холодным и чёрным носом точно промеж булок. Но всё это я, конечно, уяснил потом. А в тот момент я орал как трубадур в унисон с воплями моей леди, которой пыхнувшим от камней паром обожгло физиономию.

Собака, видимо напугавшись наших криков, снова метнулась к себе в будку, где и залегла мордой к выходу, организовав таким образом прочную круговую оборону.
Моя же избранница продолжала завывать на одной ноте, поливая лицо холодной водой и размазывая слёзы по щекам, что быстро окрасились насыщенным розовым колером. Раньше, по-моему, такой называли "цвет бедра испуганной нимфы".

На этом эротическая часть поездки закончилась. Пришлось срочно собраться и, несмотря на выпитое, везти свою хнычущую мадемуазель в травму. К счастью, доехали мы тогда без приключений и меньше чем через час ей уже мазали щёки каким-то пахучим лечебным средством.

Пару дней после этого её не было на работе, а когда вышла, то выяснилось, что она на меня почему-то обиделась. Курить со мной больше не ходила, и даже демонстративно от меня отворачивалась, словно я ей в косметичку плюнул. Так, до конца моей практики, и прокосились друг на друга .

Вот такая вот была со мною страшная история, а кто слушал тот слушатель.]]>
d8664f1e35ad7297aa8b248326f7b17b Mon, 21 Apr 2014 18:00:54 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36286.html Ох уж эти женщины..
Нужно было видеть выражение лица моей жены в этот момент, и со словами "ты че бл@дь издеваешься!?", она начинает реветь и пытаться членораздельно, на ультразвуке, проговорить "я же у тебя фотограф!". Тут включается невеста, и со словами "ты же в списке гостей" начинает реветь в ответ. Все оказалось логичней некуда, ну кто своего друга зовет работать на свою свадьбу, это же толком и не поработать и толком не погулять, не то не се, логично! Но кто об этом думает, когда на первом месте бабские предрассудки, и вероятно еще куча всего непонятного моему мозгу. Хотя признаюсь, жена конкретно меня обработала, что я тоже не предположил такой сценарий событий, и тоже не понимал почему она не зовет ее фотографом. В общем, пока писал этот пост, дуры уже успокоились. Сидят уже ржут, торт жрут. Совет да любовь вам.]]>
8629419a83d0769f297fe5faccdebeba Mon, 21 Apr 2014 17:30:20 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36298.html Место для парковки
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
040cbbcdaab87e57cf99420f39a3b56e Mon, 21 Apr 2014 17:00:06 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art36293.html Пе ре свет! ]]> a0165f8941c8a46b55c20e991709fead Mon, 21 Apr 2014 16:05:58 +0400 Ссылки http://3porosenka.ru/see/art36321.html ВИП проститутка Москвы - источник новых ощущений для мужчины. Мужчины - это существа, которые постоянно ищут новых ощущений. И часто в поисках чего-нибудь новенького они попадают в бордели. Московские проститутки могут стать отличным развлечением на вечер. Однообразие в интимной жизни приедается, а большинство девушек не горят желаниям заниматься экстремальными видами секса и не готовы принимать на себя различные роли(например, госпожи или рабыни).

Проститутки Москвы лишены предрассудков, к тому же они готовы без лишних слов удовлетворить желания даже самого извращенного самца, вопрос в деньгах и поиске проститутки именно вашей специализации. Кроме борделей есть индивидуалки, которые часто охотнее соглашаются на менее стандартные виды секса, к тому же среди них много поклонниц ролевых игр даже с садистскими или мазохистскими наклонностями. Вы всегда можете найти «рабыню» или «госпожу», или девушку, которая имеет какие-то «особенные» пристрастия в сексе. Это особенно актуально для тех, кто стесняется говорить в слух о своих предпочтениях. В отличии от обычных девушек вы можете быть уверены, что проститутка не осудит вас за ваши желания.

Тем, кто не готов размениваться по мелочам, готовы оказать свои услуги ВИП проститутки. Если вы предпочитаете тех, кто действительно умеет доставлять удовольствие, а также готовы проводить время только с действительно красивой девушкой, то можете быть уверены, что пристава VIP стоит перед их специализацией не спроста. Такие девушки имеют богатый опыт и их специально обучают, чтобы мужчины оставались довольны. Часто с такими девушками даже обычный секс обретает новые краски.

Московские проститутки привыкли совершенно к любым клиентам, и если вы не уверены в себе, то опытная жрица раскрепостит даже самого зажатого клиента. Никто не скажет вам о размерах вашего достоинства, прыщах, очках или запахе изо рта. Можете быть уверены, что в оплаченное время вы будете самым желанным мужчиной на земле.

Тем, кто не хочет обращаться в агентства помогут индивидуалки. Индивидуалки это девушки, которые не состоят ни в каких эскортных агентствах и работают сами по себе, поэтому часто имеют более демократичные цены и, в отличие от проституток из борделей, могут предоставлять более разнообразный спектр услуг. Именно среди индивидуалок можно найти представительниц нетрадиционных сексуальных услуг, но и в агентствах держат девушек согласных на большее, чем просто классический секс.

]]>
b705a9cf3a63a3e80925b27f4f964f1f Mon, 21 Apr 2014 16:05:11 +0400 Ссылки http://3porosenka.ru/see/art36320.html Шикарные проститутки Сочи Ласковое солнышко, теплые волны моря, песок и умиротворение – что еще нужно мужчине для полного счастья? Ну, конечно же, для этого нудны горячие и действительно умелые девушки, которые не просто удовлетворят плотскую потребность мужчины, но и помогут ему позабыть обо всех проблемах и вообще обо всем окружающем мире. Именно для этого существуют проститутки Сочи – страстные и обворожительные девушки, готовые к любым капризам, шалостям и всегда жаждущие сильнейшего удовольствия.

Разумеется, найдутся люди, которые предпочтут умелым индивидуалкам более доступных женщин. Но ведь от этого может зависеть как сам отдых, так и общее впечатление о нем. Вот почему каждому уважающему себя мужчине настоятельно рекомендуется не мелочиться в таком важном вопросе, требующему ответственного подхода. И именно поэтому необходимо более внимательно приглядеться к горячим девушкам с сайта http://www.prostitutki-v-sochi.com/ ведь любая из этих красоток может стать именно той, которая сделает ваш отдых таким замечательным, что вам, несомненно, захочется повторить все. Стоить отметить, что проститутки Сочи делают свое дело на должном высоком уровне. В то же время, они никогда не ведут себя высокомерно, что явно заслуживает уважение и восхищения. Самой главной целью всех этих индивидуалок из курортного города Сочи является доставление настоящим мужчинам настоящего удовольствия, такого, которое невозможно забыть и хочется вызывать из памяти по несколько раз на день.

Взвесив все «за» и «против» вы, наверняка, придете к выводу, что идея с проведением нескольких ночей с прекрасными девушками легкого поведения в городе Сочи это именно то, что вам надо. Беззаботное времяпрепровождение, мелкие и крупные шалости наедине, море новых впечатлений, океан удовольствия и погружение в мир непознанного и даже немного запретного – это лишь часть того, что готовы подарить вам проститутки Сочи. Страстные и горячие, эти девушки не любят сидеть без дела, несмотря на свой колоссальный опыт в принесении настоящим мужчинам сильнейшего удовольствия. Выберите на сайте анкету той девушки, которая зацепила вас больше других и вместе с ней отдайтесь удовольствию. Каждая девушка имеет свои наклонности, черты характера и предпочтения, но всех их объединяет желание доставить вам максимально возможное удовольствие. В этом нет ничего зазорного, поскольку это лишь сделает ваш отдых воистину потрясающим и поможет воплотить в реальность множество из ваших фантазий. Ведь именно за это мужчинам нравятся проститутки Сочи и именно для этого они едут на отдых в Сочи.

]]>
e158b3b307fc0ace2a4b28f854187a3e Mon, 21 Apr 2014 16:04:25 +0400 Ссылки http://3porosenka.ru/see/art36319.html Проститутки Москвы сделают ваш досуг незабываемым Если вы предпочитаете отдых в окружении прекрасных девушек, способных превратить интим в нечто невероятное, проститутки Москвы  - то, что нужно. Для жриц любви нет запретных тем. Они знают толк в оказании качественных интим-услуг. Являетесь ли вы гостем Златоглавой или же живете в Москве, московские проститутки, познакомиться с которыми вы сможете на сайте http://www.moscowdosug.com, готовы откликнуться на ваш зов в любое время суток. Если вы уже наведывались на этот веб-ресурс, то наверняка знаете, что каждая куртизанка, подавшая туда свою анкету, просто отличная любовница. Все, что перечислено в объявлении девушки легкого поведения, она делает с удовольствием, качественно и просто идеально. Кроме того, эти проститутки превосходно выглядят!

Проститутки в Москве способны довести своего клиента до похотливого безумия и сексуальной дрожи при помощи одного лишь взгляда или прикосновения. Любой их жест представляет собой нечто грандиозное. Они неповторимы и прекрасны. Это не удивительно, так как всю свою сознательную жизнь они посвятили искусству любви. Вряд ли у вас получится найти более приятный вид отдыха и времяпровождения, чем с девушками легкого поведения сайта, о котором говорилось выше. Вы получите ласку, внимание, замечательный секс и позитивный настрой от бесед с девушками. ВИП-проститутки, индивидуалки способны создать вам реальный рай на грешной Земле.
Кстати, на сайте опубликовано множество анкет девушек легкого поведения. Если вы бывали на данном веб-ресурсе, должно быть, заметили, какие они разные. Несомненно, вы сможете подобрать жрицу любви на свой вкус. Любите худеньких и высоких, а может полненьких пышек? И те, и другие представлены на сайте в огромном количестве! Есть блондинки, брюнетки, шатенки… Каждая из девушек предложит персональный комплект интим-услуг. Честно говоря, выбрать лучшую из них тяжело. Любая путана сайта шикарно выглядит, имеет тело без каких-либо изъянов, и такие же манеры. В постели куртизанки просто богини, хотя это не отменяет их любовь ко всевозможным постельным играм.

Проститутки Москвы пришли в этот бизнес не только ради вознаграждения, они обожают свою профессию и с удовольствие дарят любовь клиентам. Они никогда не разочаруют в постели. Кстати, многие девушки, представленные на сайте, являются его «старожилами». Об их искусности  вы можете почитать в отзывах, которые расположены под анкетами куртизанок.

]]>
fefdafcec80352cb5cea94487270390a Mon, 21 Apr 2014 16:00:57 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36294.html На пересечении границ
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
f6c16fd95b62f5d49b39635470792b38 Mon, 21 Apr 2014 15:00:45 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36285.html Как ты могла? - Все бабы-бляди. Как знать, что ленка не такая? Вот ты, сексопатолог, скажи,есть способ определить, что баба тебе не изменяет?
- Есть.
Говорю я, решив жестко приколоться над пьяным товарищем.
- Слушай сюда. Я выдам тебе, друже, самую страшную врачебную тайну. Узнай женщины, что я ее кому-то раскрыл, меня подвергли бы кастрации и прочим анатомическим экзерсисам. Так слушай и внимай. Измену определить легко - если дама на протяжении длительного времени сосет один и тот же член, то ее небо становится гладким. А если разные хуи употребляет орально - то небе становится ребристым.

Чувак с умудренным лицом убрел восвояси. Я и забыл. Напомнил об ентом разговоре звонок лены в 6 утра этого же дня. Воистину, я не знал: "Что у пьяного на уме, то у более пьяного на языке.".
Леночка мне позвонила и спросила:
- Ты сексопатолох хренов, что ты моему идиоту вчера наговорил. Он всю ночь примерялся к моему рту хреном, пальцами, языкам, а потом рыдая, бормотал: "ребристое, как ты могла?".]]>
e05a6149e99672b51d93fbb02e9d0924 Mon, 21 Apr 2014 14:30:36 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36299.html Люди, у которых получилось измениться Люди, которые смогли взять свою волю в кулак и измениться.
Такие целеустремленные люди заслуживают лишь уважения.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
1a6d4af1cd20ba34e223eabaf46b7221 Mon, 21 Apr 2014 14:00:40 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36284.html Американцы составили список "самых странных русских обычаев" Русские, особенно жители городов, любят наряжаться. Например, красивое платье и туфли на каблуках - это идеальный наряд для обычной прогулки.

2. Присаживаться на минутку перед поездкой (на дорожку)
Упаковав чемодан, большинство россиян делают паузу и неподвижно сидят за минуту до отъезда.

3. Произносить длинные и запутанные тосты
Только самые ленивые русские ограничиваются фразой "за здоровье" или чем-то подобным. Серьезно. Так что готовьтесь услышать анекдоты и последующую за ними длинную речь.

4. Постоянно рассказывать анекдоты
Они могут прервать свое повествование, чтобы с наслаждением произнести "и вы знаете, это напомнило мне анекдот", а затем рассказать его, даже если он совершенно неуместен.

5. Поздравлять друг друга при выходе из душа или сауны
Они говорят "с легким паром!" По сути, поздравляя друг друга с легким паром

6. Отвечать на вопрос "как дела?" откровенно и содержательно
В России вопрос "как дела?" предполагает конкретный ответ по существу, а не просто "отлично, спасибо".

7. Не улыбаться незнакомцам
Улыбаться случайным прохожим - это не дело. Улыбка должна быть настоящей, и ей следует делиться лишь с друзьями

8. Праздновать Новый год с большим энтузиазмом, чем Рождество
Забудьте про Рождество. Елка, подарки - это все для Нового года, ведь именно он является настоящим зимним праздником.

9. Постоянно пересматривать старые советские мультфильмы
"Ну, Погоди!" (русская версия "Tom and Jerry"), "Бременские музыканты", "Снежная королева" являются в России самыми любимыми.

10. Называть всех женщин "девушками"
Если вам нужно подозвать официантку, кричите "девушка". Если хотите спросить адрес у 50-летней женщины, то можете обратиться к ней "девушка". Любая женщина, которая моложе "бабушки", - это "девушка".

11. Садиться за стол, чтобы поесть, и оставаться за ним часами
Когда русские собираются ужинать, они усаживаются, едят и разговаривают. Такие беседы могут продолжаться очень долго.

12. Собирать пакеты
Серьезно, русские никогда, никогда, никогда не выбрасывают пакеты. Потому что вы никогда не знаете, когда они смогут понадобиться.

13. Наготавливать к приходу друзей больше, чем нужно
И большинство блюд будет заправлено тоннами майонеза.

14. Жить с родителями
Часто бывает так, что все поколения - родители, дети, бабушки и дедушки - живут вместе в одной квартире.

15. Знакомиться с совершенно незнакомыми людьми и сразу становиться друзьями
А потом приглашать их выпить чаю всего через 10 минут после начала беседы.

16. Не приходить в гости без подарка (с пустыми руками)
Подарком может быть десерт или вино, если вас пригласили на ужин, шоколад или цветы (обязательно нечетное количество). Не так уж важно, что именно это будет, главное - что-нибудь принести.]]>
ff2c70fb0a7e5609337fb56efcf5de4b Mon, 21 Apr 2014 13:30:11 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36292.html Счастливый билет
]]>
0e9ddb09ea7b24b312fb887840cf9ed9 Mon, 21 Apr 2014 12:30:11 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art36297.html Подборка
***

Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты - царевич, а как в армию идти, так ты - дурачок!

***

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

***

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".

***
- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!..

***

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно. Переговоры продолжаются...

***

Хотел донести до людей свои мысли.
Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несёшь!?".

***

- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

***

- Владимир Владимирович, когда будет повышение пенсий?
- Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.
***


Мне повезло: до 15 лет я был уверен, что подонки - это исключительно осадок на дне.

***

Денег всегда мало, даже когда их много.

***

Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

***

- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.

***

Новые сумки от фирмы "Чё":
"Чё" - через плечо!

***

Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...

***

Работаю учителем. В женском коллективе. И, все равно, по большей части, все - пидорасы!

***

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.]]>
e732d61f3587f9a247a69b166a72401b Mon, 21 Apr 2014 11:00:40 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36283.html О мелкой мстительной душонке Первая.
Он был воплощённым отрицанием принципа Оккама.
Там, где обычный скучный человек, скажем, умножал 2 на 2, прибавлял 3 и получал 7, А. взмывал в горние выси - возводил в степень, логарифмировал, вычитал постоянную Планка, множил на пи и т.д., получал 8 целых и бесконечную дробную часть, при этом уверяя, что результат верен, ибо находится в пределах статистической погрешности.
Вторая.
Он на пару дней одолжил у меня 25 рублей и не отдал, 25 рублей, одна шестая моей тогдашней зарплаты.
Посидев неделю без копейки, я таки решилась и с поклонами и реверансами робко намекнула, мол, пора бы, таки пара дней давно прошла.
Ну, закрутился, забыл, а ты, значит, подумала, что я их зажилил? не ожидал от тебя такого, с горечью сказал мне А.
Но денег своих я всё равно не увидела.

И вот перед Новым годом случайно столкнулась с А. в нашем ЦУМе.
Первой мыслью было, кто этот толстый потный дядька, лезущий с объятьями, второй - ба! да это ж А.!, третьей - 25 рублей.
А. давным-давно уехал из города и кардинально изменил вектор своей жизни, про кардинальный вектор - это он сказал, мне не додуматься.
То есть некоторые сидят в привычном болоте, а другие осознают, что жизнь требует перемен и, не колеблясь, меняют вектора и градиенты.
И мне, обросшей мхом и клюквой, выпало счастье разговаривать с Самым Настоящим Писателем, у которого одна книга издана и вторая на подходе.
Призналась, что ни сном ни духом не ведала о его литературных экзерсисах.
А. был неприятно удивлён степенью моего интеллектуального разложения, но, пересилив отвращение, сказал, в ваших магазинах есть, я проверял, купи и прочти.
Вернее, так: КУПИ и прочти!
Прям гипноз какой-то, я попёрлась в книжный и чуть было не купила.
Спасибо моей внутренней жабе, она вовремя продрала глаза, всплеснула лапами и цепко ухватила меня за горло, поквакивая про 25 рублей.
Пришлось скачать (нет, не стыдно).
Ну, что я могу сказать.
Никаких изменений, заложенное и выпестованное не вытравишь, то бишь нормальные герои всегда идут в обход.
Метафорически выражаясь, персонажи А. легко и беззаботно чешут левым ухом копчик.
Чего и следовало ожидать.
Низко, в пол поклонилась жабе и благополучно об А. забыла.

И напрасно.
Вчера он позвонил, сообщил, что тут проездом, вечером отбывает и поинтересовался, припала ли я к прекрасному.
Я было начала бекать, мекать, изворачиваться, а потом решила, какого чёрта, в моём возрасте не пристало портить карму бессовестным враньём, и честно сказала, что как-то у него всё поперёк не только логики, но и физиологии, левое ухо ну никак до копчика не достанет.
Ты не понимаешь, печально молвил А., нестандартных слова и поступки подчёркивают сильное душевное волнение героев.
Вздохнул разочарованно, но быстро оживился и добавил, но книгу ты, надеюсь, купила? встретимся - я тебе её подпишу.
Пришлось признаться.
Повисла свинцовая пауза, слегка разбавленная обиженным сопением.
Я, малодушная, хотела прийти в сильное душевное волнение и, ёкнув селезёнкой, хрюкнув печенью и дотянувшись правым глазом до мозжечка, закричать, ничего не слышно! алло! ой, опять телефон разрядился!
Но не успела.
А. сказал, мстишь вот так? всё те копейки простить не можешь?]]>