3 Поросёнка.ру http://www.3porosenka.ru/ Жуткий Юмор ru e33c1b467f59731a2c45fdd6cb46c3e9 Mon, 24 Nov 2014 14:30:22 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39059.html Проблемы травоядных: можно ли веганам глотать сперму и кормить собачек Вегетарианство в последнее время из образа жизни превратилось в какую-то модную фенечку. Недалекие девочки и мальчики отказываются от животной пищи, потому что это круто и модно. Но проблемы, связанные со здоровым образом жизни, возникают постоянно.




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
74039bcc9850cbdffdd6c50bf641cbab Mon, 24 Nov 2014 14:00:07 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39041.html Дед
У него странное, словно выжженный на солнце пергамент, лицо. Скрипучий голос и мозолистые руки, покрытые синими реками вен.

Я выбрал себе деда Дениса. Старший брат бабушки. Основательный мужик. Первостепенный.
В детстве все очень высоко. Даже стол и табуретки. Заметил, что людям нравится сидеть за барной стойкой. Может потому что там стулья высокие, можно свесить ноги, как в детстве и болтать ими?

До барной стойки еще далеко, и самое великое, что есть в моей жизни - дед Денис. Даже взрослые смотрят на него снизу вверх и стараются не упираться во взгляд. Два десять росту. Я воспринимал его исключительно частями. Вот ноги деда. Кривые, кавалеристские, в начищенных хромовых сапогах. Я вижу их примерно до колен. Там дальше, конечно, тоже есть человек, но он как гиперкуб из обобщенного числа измерений пересекает мою трехмерность только отдельными частями.

Вот откуда-то сверху тянутся ручищи и я возношусь наверх. А вот и лицо. Огромное. Половина лица рассечена ужасным шрамом. Бабушка говорила, что это его шашкой саданули, во время гражданской войны. Треплет за нос, смеется. Потом грустно сопит и от этого сопения у меня порывом ветра почти срывает скальп. Могучий дед.

Как с войны пришел, так начал жизни радоваться, что одиннадцать детей случилось. Когда родился самый младший, старший уже к земле стремился. Интересно, видела ли что-нибудь еще женщина деда, кроме личинок человека, которыми она стреляла из себя как из пулемета?
Когда детей стало много, дед решил построить дом и построил. Я не очень силен в строительстве, но вроде бы сейчас дом как строят? Покупают там сруб, да? Готовый. Ну, или бревна, тоже как-то приготовленные. Но дед Денис просто взял топор и пошел валить лес. Один.

Через несколько лет получился дом. В нем все поместились. Все одиннадцать. Категорический мужик.

Одна слабость была у деда. Сосед. Он в гражданскую на противоположной стороне воевал. Поэтому соседа обязательно нужно было зарубить каждый раз, когда дед выпьет. И шашка для этого имелась. Настоящая. Но у соседа тоже. Разнять их было невозможно. Иногда надеялись, что кто-нибудь кого-нибудь зарубит, но они помашут, помашут, напьются потом вместе да по домам разойдутся. Я этот момент в каком-то рассказе использовал. Очень уж он эпическим был и в память врезался.

А потом дед Денис умер. В сто восемь лет. Да и то не своей смертью. Любимой забавой у него было на медведя с рогатиной ходить. Все медведи в тайге деда Дениса знали по имени, кланялись в ноги и хотели мигрировать хоть на Сахалин, только бы подальше от деда.

С рогатиной это знаете как? Это палка такая с раздвоенным концом. В случае деда Дениса - бревно. Находится медведь. Всячески оскорбляется. Медведь обижается и перед атакой встает на задние лапы. Рогатина упирается в землю и косолапый благополучно на ней скопычивается. Ну, скучно деду было. Рогатина сломалась, и Мишка деда поборол.

С рогатиной. На медведя. В сто восемь лет. Эпический мужик. Не с этой планеты.
Иногда показывают в телевизоре или интернетах долгожителей. С придыханием называют цифру за сто и показывают какую-то курагу с глазами. Не человек даже. Просто что-то ветхое, но вроде живое. Обычно Японское или Китайское. В этот момент мне кажется, что люстра начинает качаться, пол под ногами подрагивает, а солнце прячется за облаками. Потому, что дед Денис тоже смотрит эту новость и где-то там, в своем обобщенном понятии измерений сидит на завалинке в обнимку с медведем и смеется.


© week-by-week]]>
f47c5f1d992121cc3df66e65ab4b5541 Mon, 24 Nov 2014 12:00:16 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art39062.html Подборка
В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

***

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...

***


Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.

***

- Пап, а купи мне GаLаху S5.
- А где волшебное слово?
- Таня!
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе наверное и чехол нужен!

***

- Думаю, что вам нужно выпить и потр@хаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

***

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...

***

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...

***

Я, конечно, и до ceкcа знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " - это уже слишком

***

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

***

Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".

***
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

***

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

***

Наш девиз непобедим - мы не учим, но сдадим.

***

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.


***
С красивой обнаженной женщиной спорить глупо - и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому!

***

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехлапый....

***

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:

- А почему у вас за ухом свечка?

- Емае... А кому же это я каpандаш-то всунул?

***

Приходит муж домой и говорит жене:

- Милая я получил зарплату!

- Молодец милый.

- В тройном окладе.

- о, великолепно, ты у меня просто супер!

- И премию дали

- так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!

- И на все деньги купил тебе цветы!

- Во дебил....

***

- Дорогая, давай, чтобы не спорить,
что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.

- Хорошо, а кто катается?
- ЦСКА и Монреаль...]]>
ab9d6cb6c3c7a8603b399229e0ff7ec2 Mon, 24 Nov 2014 11:00:33 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39039.html Сунул пальчик
Считая себя разумным, мужчина любит давить логикой. Поехал на рыбалку, сварил ухи, выпил водки. Потому что водка под уху -- логично. Особенно весной, когда рыбу удят на проваливающемся льду.

Залез на середину реки, пробурил лунку, поставил сверху палатку, сидит довольный и весь из себя логичный.

Рядом уже троих засосало под лёд, но наш-то мужик -- мужик! Не боится враждебных природных сил, борется с ними. А потом со стресса ка-а-ак хряпнет водки! Расслабится, потому что преодолел стихию -- имеет же право. Логично?

Очень. А всё почему? Потому что есть пенис. И эти, как их, тестикулы. Железные, да.

Бабы, тем временем, дуры. Сиди тут со щами, а я пошёл на под лёд. Буду пить водку, преодолевая опасности зимнего лова. Я же мужчина.

Двое таких пошли. Зять и тесть. Баба тупая, пристегнулась ремнём безопасности в автомобиле, который вёл муж. Въехали в грузовик, ремень её инвалидом сделал. Без ремня бы вообще ничего не было, её стороной машины -- прям под железную балку.

Вот, пусть лежит дома с ребёнком, тупая же. А у мужиков -- разум и пенис. У каждого свой. Влезли в лодку, поплыли. Для снятия стресса выпили. Разумно, чтобы не ссать? Очень.

Лодка почему-то перевернулась. В этот раз стихия не покорилась, но в том её прелесть, чтобы преодолеть её могли только железные яйца. У тестя, видимо, они оказались высокоуглеродистые -- потянули вниз. Так и не выплыл.

Баба-дура выперла мужа из дома. А он не понимает, за что. Дура, сказал, её логикой не понять.

Знакомый автомеханик есть. Очень умный, золотые руки. Чинит всё, что движется. Цены б ему не было, если бы каждый месяц -- ни перелом. Как в этот раз, спрашиваю. Сунул пальчик, говорит, проверить, как крутится.

В общем, ничего нового. Каждый его перелом имеет логичное и разумное объяснение -- сунул в механизм пальчик. Жена его, нелогичное животное, на работу вышла. Сказала, всё равно дома сидишь -- за ребёнком смотри. Дура.

Да, мы -- дуры. И у нас нет пениса. Второй сорт, что уж. Только почему живём дольше, зарабатываем больше и лучше выглядим? Парадокс какой-то.

Никто не знает, почему так?

ЛЕНА МИРО]]>
692a1f98fa1838ae141bb6af1abf683f Mon, 24 Nov 2014 10:00:55 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39036.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
8ed43e43ac4fcbc4e37aa7ef33d525a0 Mon, 24 Nov 2014 09:00:28 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39061.html Мое признание в любви Итак, моя подготовка началась с самого раннего утра. Продумав все детали, я позвонил своему другу Алексею и попросил его помочь мне и мы вместе отправились в магазин.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Когда все необходимое было куплено, мы отправились ко мне домой, что бы еще раз продумать все детали и отправиться к осуществлению задуманного.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Прийдя домой мой кот долго не мог понять, за что ему такое счастье и зачем столько свечей?! Заранее оговорюсь их было 600 штук и кота мы с собой не взяли :)


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Выбрав нужное место, процесс пошел полным ходом. На улице было минус 12 градусов, но это не останавливало!


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

И вот спустя 1,5 часа уже появились очертания моей задумки, но впереди оставалось самое сложное...


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Был небольшой ветер и свечи то и дело задувало, но желание сделать девушке, которую люблю приятное было сильнее!


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Меняя одну зажигалку за одной процесс шел полным ходом! В конечном итого пострадало 7 зажигалок :)


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

И вот спустя 3 часа, то что было задумано воплотилось в жизнь. Всем этим я хотел сказать, той девушке, которой это посвещено, что не смотря ни на что, всегда можно зажжечь все чувства заново!!!
Всем желаю любить и быть любимыми!


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
cd2542fc92c4f0f6afa09d6708206d28 Fri, 21 Nov 2014 23:00:55 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39023.html Золотая эпоха Искусство врача заключалось в том, чтобы сделать насечки (надрезы) на нужную глубину таким образом, чтобы через три месяца, когда шрамы заживут и стянут эти надрезы, зрение стало бы стопроцентным. Чтобы не только Ш Б м н к, - а и самые нижние строчки читались легко. А три месяца, пока глаза заживают, у тебя дальнозоркость с большим запасом, муть в глазах, боль, резь, обильные слезы при малейшем попадании света в глаза. Ночью легче, но зеленый свет почему-то мучителен. Светофорный зеленый.
Операцию делали сначала на одном глазу, а через неделю - на другом. Первая операция была совершенно безболезненной, - ощущения после нее были всего лишь такие, словно тебе в глаза насыпали немножко песку. Зато после второй начиналась такая невообразимая боль, что ты еле успевал добраться до дому, чтобы с воем забиться в самый темный угол и пугать оттуда всю семью, бегающую в ужасе взад-вперед с бормотанием: ну что же ты наделала... ну мы же говорили... Эта кромешная боль продолжалась неделю, а потом тоже продолжалась, но уже не такая кромешная. Огонь под адской сковородочкой убавляли, и просто тушили тебя на небольшом огне, периодически помешивая и добавляя перец чили.

Я не помню, какого числа меня оперировали, но, зная русскую жизнь, историк легко это вычислит. Перевязка была назначена на 15-е, день похорон Леонида Ильича, как выяснилось позже. Перевязывают примерно через неделю после операции, но 8-9-го оперировать меня не могли, так как после праздников, как известно, у врачей руки дрожат. Значит, меня прооперировали до праздников, и скорее всего 5-го, т.к. 6-е - короткий день и вообще - надо успеть постоять в очередях. Может быть, выбросят дефицит. Ветчину утюжком.
Стало быть, короткий день, потом страна два дня ела родное с майонезом и любимое под шубой, а на сладкое - домашнее печенье "орешки" с начинкой из вареной сгущенки, потом похмелье, низкие небеса, короткий день, редкий снег, вялость и все как всегда, - ан нет, не как всегда! Брежнев умер! Неслыханное дело! Жил себе и не умирал, а теперь вот умер.
Брежнев был всегда. Совершенно неважно, хороший он был или плохой, соображал он что-нибудь или и вправду был таким туповатым партийным мешком, героем анекдотов про себя: "Христос воскресе, товарищ Брежнев!" - "Спасибо, мне уже докладывали". Он был, он длился, он висел над землей непроглядной тучей, из которой иногда хлестало дождем, а иногда валил снег; он длился, но время не шло, часы тикали впустую, механизм поломался, и пружину у кукушки заело.
И вот - здрасте пожалуйста. Старшее поколение вспоминало смерть Сталина, и то, как тайно радовались сапиенти, и то, как явно рыдали игнорамусы, но там была драма, а тут никакой, и непонятно каким должен быть рисунок скорби, пусть и фальшивой. Брежнев давно уже был не человеком, не персоной, а температурой воздуха, давлением ртутного столба, направлением ветра - из одной душной пустоты в другую душную пустоту. И вот вам объявляют, что прежнего климата уж не будет. А какой будет - не говорят.
Его никто не боялся, и все над ним смеялись. Году в 1977, когда строился мой будущий дом на проезде Шокальского - дом из песка и тумана в буквальном, строительном смысле, - дырки в стенах под карнизы я сверлила карандашом, цемента там совсем не было, - в 1977 году я поехала давать взятку строителям, чтобы они уложили паркет не квадратиками, а елочкой, так как квадратики выходили из строя гораздо быстрее, и заноз от них было больше; прессованный мусор дает много заноз. Я везла бутылку водки; строители приняли ее не удивившись и не обрадовавшись, а как нечто само собой разумеющееся: открывается дверь и входит бутылка водки, а как иначе? и щука, и золотая рыбка давно служат русскому человеку, ибо он живет в сказке, во сне, на кудыкиной горе. Рабочие сидели на горе бракованного паркета, выпивая и закусывая консервами "частик в томате" и смеялись над Брежневым, уж не знаю, почему; кажется, он выдал себе очередную медаль; к концу жизни их у него скопилось, вместе с орденами и какими-то подхалимскими наградами от Гвинеи и Северной Кореи, больше двухсот. "Пущай в подмышку, блять, себе привесит!" - смеялись рабочие, а один изображал эту новую медаль при помощи консервной банки, прикладывая ее себе то к нагрудному карману, то к ширинке.
Рабочие водку взяли, а паркет уложили все равно по-своему, - роевое начало, воспетое Львом Толстым, живет по своим законам, и выполнение взятых на себя обязательств после получения оплаты в этих законах не предусмотрено.
И вот праздники прошли, пироги доедены, дрожь в хирургических руках немного утихла, настал день перевязки - 15-е ноября, и я поехала из Медведкова в Бескудниково на автобусе в федоровскую клинику. Автобус шел бесконечно долго и медленно, пробираясь через какие-то железнодорожные пути, мимо товарных вагонов, мимо груд просыпавшегося щебня, мимо помоек, мимо еще не снесенных окраинных деревень и пивных ларьков с длинными очередями. Я смотрела в окно одним глазом, второй был заклеен, и мне было плохо видно и печально. И автобус был печальный - советский, бедный, старый, холодный, дребезжащий. Земля уже была твердая, схваченная морозом, и с угрюмого утреннего неба падали, кружась, злобные, холодные снежинки.
Мне было странно, что он умер 10-го, в аккурат после праздников, когда от всего застолья остался только студень на балконе. То есть народу дали доесть и вымыть посуду, а уж потом объявили, что теперь - скорбь. Четыре траурных дня! Я думаю, он умер раньше и лежал себе холодный и ненужный, пока шли эти холодные и ненужные праздники; а впрочем, праздники всегда нужны, они не входят в общий счет прожитых дней, подобно тому как у древних египтян не входили в счет прожитых дней дни, проведенные на рыбалке.
А в этот момент как раз опускали гроб, и объявлена была пятиминутка молчания. Остановился транспорт по всей стране, загудели гудки паровозов и сирены заводов, все встало, и наш автобус тоже встал. Прямо на железнодорожных путях. Мы почти приехали, но водитель выключил мотор. Автобус мгновенно остыл и стало тихо и совсем холодно. Я оглянулась. Сзади меня сидели человек десять - остальные вышли раньше, и остались только клиенты глазной клиники. У каждого один глаз был заклеен. Десять злых советских людей в автобусе, ледяном как гроб, и выйти нельзя, и нельзя ехать. И снег кружится и шуршит в окна.
Я просто физически чувствовала, как в атмосфере растет ненависть. Десять циклопов сидели, не поднимая своего единственного глаза, чтобы не выдать себя злобным сверканием взгляда, но складка рта и наклон лба бывают красноречивее слов и глаз. К концу пяти минут гражданской скорби изо ртов пошел пар: автобус окончательно остыл.
Так мы проводили эпоху.
Потом мотор зарычал, заработал, заструилось слабое тепло, и мы быстро доехали до клиники и разбрелись каждый по своим горестным делам.]]>
3de04afb970327005eca3a52a2d63306 Fri, 21 Nov 2014 22:00:13 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39021.html Байки лимузинного мира
Один из партнеров- конкурентов( у нас всегда так) приобрел вершину айсберга - нечно джипообразное на 3-х осной подвеске аж на 39 человек.
Реально туда влезало человек 35 максимум.

Водить колымагу было поручено Анзору. Анзор на своем "рынке водителей лимузинов" был легендой. И соответственно, зарабатывал больше других совершенно по праву. Раньше этот малый выше 180 см роста и 120 килограммов качественной спортивной массы водил военные грузовики и автобусы.

Анзор мог не спать по трое суток подряд, откатывая заказы с пятницы дня до воскресенья, месяц проездил на Хаммере с плохо работающей тормозной системой ( пользуясь ручником!), и умел улаживать споры с проблемными клиентами, причем всегда в пользу компании. За что был любим, холим и лелеем.

За 5 лет работы Анзор не имел ни одного взыскания или серьезного косяка.
Как вдруг...
Утро субботы. Звонок от Анзора. Голос- как будто его пытались изнасиловать ротой спецназа.
Суть проблемы- не готов дальше возить пассажиров. Точнее, наотрез отказывается. Провез до первого места остановки и готов уйти с работы, но больше за руль не сядет.
-Анзор, дорогой, ну ЧТО, ЧТО в них тебя не устроило?
-Иван, я из традиционной кавказской семьи. Не могу я так.
-Да что с ними не так, скажи? Я сам этих заказчиков видел, нормальный мужик приезжал заказ оформлять!
-Ваня, у меня в машине 35 ПИДОРАСОВ. И ОНИ ЦЕЛУЮТСЯ! В ГРОБУ Я ВИДЕЛ Я ТАКИЕ СВАДЬБЫ!

Сменщик, согласившийся дальше возить этот гей-клуб на выезде, пару месяцев терпел от коллег по цеху подъебки в духе " а Васек то за бабки и с пидорами кататься готов" .]]>
809cc4248dcb46a712dd7e7f4987f6fc Fri, 21 Nov 2014 21:30:11 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39029.html Больше, чем просто фото
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
f97f1b42bc7f16d72af4b8bd83411370 Fri, 21 Nov 2014 21:00:43 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39022.html Неудачный первый раз Приезжаем в назначенное время - в классе сидит учительница и ещё зачем то завуч. Ну ладно, мы не стеснительные. Погоняли сына первым делом по чтению, примеры потом порешали. Наш стишки ещё рассказал, показал как писать умеет. Вижу учительница довольна и для себя уже решила всё, жена сидит гордая, завуч тоже вроде не против, сидит записывает адрес, где работаем... и между делом так моего сына спрашивает - А кем ты хочешь стать, мальчик, когда вырастешь?

Мы своего сына никогда не спрашивали до сего времени об этом, поэтому мне тоже это стало интересно.
Сын же, нисколько не задумавшись, отвечает - Сутенером!
... Три ошеломленных женских взгляда уставились на меня. Почему на меня? А на кого же им ещё смотреть то.
Подумав, что здесь какая то ошибка, жена решила исправить положение, спросив сына, а знает ли он кто это такой.
- Знаю, - говорит, - Это который девушек развозит.
Отгадайте, на кого опять все смотрят? Как то оправдываться было бы глупо, да и не знаю я вообще в чем дело, поэтому просто молчу и пожимаю плечами.
Тут завуч, типа копаясь в бумагах, заявляет - А у вас, оказывается, возраст то не подходит для первого класса.
Ну не подходит и не подходит, нам пофигу, ибо мы уже летели на всех парах из школы. Всю дорогу жена сверлила меня взглядом. Ситуацию нам прояснил уже дома наш старший сын. Оказывается они играли в игру GTA, и там как раз была такая миссия, быть сутенером и развозить девушек (кто играл в эту игру, то наверное знает). Пожурили, конечно, их немного, но про себя оба вздонули с облегчением - я от того, что оказался тут ни причем, а жена от того... ну вы поняли почему...
А в школу мы в этом году так и не пошли - решили идти на следующий, дадим ребенку ещё детства.]]>
4d1d2103915ab419c46d52951ef648c5 Fri, 21 Nov 2014 20:00:11 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39020.html Типичный день русского Ивана
- Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! - пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.

Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.

С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.

Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: "Что делать?" и "Кто виноват?". И если на второй вопрос ответ был очевиден - во всем были виноваты американцы. То на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.

Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось.

Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.

Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости... Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал. Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал: "Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы - Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал..."]]>
08f069a5be2d23a8df1088f2b93af239 Fri, 21 Nov 2014 18:00:49 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39019.html Из курсантской жизни Самая большая головная боль - "взлетка" (центральный проход) и гальюн, туалет то есть. Казарма, конечно, всех уравнивает, но кто сказал, что в армии равноправие? Хомо хомени лупус эст! Что значит, возьми в наряд простачка и он будет отвечать за гальюн.
А гальюн, надо вам сказать, был у нас винтажный! К трехэтажным казармам восемнадцатого века в махровое советское время были пристроены стояки туалетов, как положено один над другим. На третьем этаже - туалеты учебного корпуса, под ними на втором - казармы, а на первом - солдатского батальона обеспечения. Унитазы заменяли произведения, выполненные в классическом неаполитанском стиле "а-ля очко".

И вот, перед самой сдачей наряда, в культурной жизни очка нашего второго этажа, что-то пошло не так. Оно возмущалось, бурлило, источало "жё-жё-ба" по всей округе, но никак не хотело пропускать сквозь себя испражненное. Возмущение это достигло известных чугунных краев и грозило вылиться гуамным бунтом по всему периметру туалета. Спускаемое по стояку сверху, сильно усугубляло ситуацию, так как поднимало уровень ватерлинии и тут же обнажало свое сакральное, в виде неспешно поднимающихся из мутных зловонных глубин лоснящихся коричневым перископов. Зрелише, доложу вам, не для слабонервных!
Ситуацию надо спасать. Отправляю дневального за специальной "говнопалкой" - ручкой от швабры с резиновым "блином" на конце (это такой очень-очень откормленный и примитивный вантуз, созданный неизвестным умельцем много лет назад, как раз для экстренного пробития таких вот нежданчиков). Но совершенно мистическим образом палка эта исчезла из мест своего привычного обитания и никакими усилиями найдена так и не была. Тем временем, зловонный объект наших волнений проявил любопытство и вылез за рамки туалетной кабинки, уверенно намереваясь покорить всю кафельную поверхность нового для себя мира. Такому вероломному вторжению мы были ну совсем не рады!
Дневальный, отвечающий за чистоту туалета, метнулся в хозблок и приволок первое, что попалось под руку и чем, по его мнению, эту говнопалку можно было бы заменить. Первым под его руку попался железный лом.
"А и фиг с ним!" - решил дневальный и уверенными движениями направил свое железное орудие в самое сердце ненавистной клоаки. Клоака лишь лениво исторгла несколько дурманящих пузырей, но не отступила. Тук, тук, тук - орудовал курсант ломом. Тот ударялся о чугунные изгибы труб, но жижа уходить не хотела и засор на все усилия радостно отвечал сменой цветовой гаммы, консистенцией внутреннего содержимого и новой палитрой убийственных запахов.
Тук... Тук... Вдруг, на очередном движении, лом уходит из рук дневального в саму мутную бездну, мгновенно и полностью в ней исчезает. Полтора метра железа пропало в дырке "очка", как будто никогда и не существовало. Ууу-уу-ххх-хх-шшшшшшш!!! Тут же отозвалась взмущенная говномасса и устремилась килограммами и литрами своей недолгой жизни вслед за исчезнувшим ломом. Шшшш-лллл-юююю-ппппп!!!! отчаянно прощаясь убрались перископы.
Обножился белый "фаянс" и нежные блики света заиграли на нем изнутри. Неожиданная. Нереальная. Завораживающая картина!
В мир жестокой реальности вернул дикий матерный ор, раздавшийся из той же дырки, откуда прорывался свет и куда неожиданно исчезло все это не в меру любопытное гуано.
Как оказалось, волею выронившего лом дневального, наша фекальная масса отправилась на первый этаж, в пробитую насквозь трубу. Там она посетила бойца батальона обеспечения, который пришел по нужде своей малой, но когда прямо перед его носом в чашу отхожего судна воткнулся лом, а следом ему на голову прилетел и вонючий жидкий экспресс, то заодно невольно сходил и по нужде большой.

P.S. После того случая ломы все стали закрывать на замок. От соблазнов подальше.]]>
315408f891117eb0a3635d08e1bfe82b Fri, 21 Nov 2014 16:00:23 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39027.html На сегодняшней лекции будем изучать одну симпатичную студентку На лекциях валять дурака могут не только студенты, но и преподаватели. Особенно, когда под рукой компьютер. Один учитель решил во время урока изучить профайл в социальной сети одной из его учениц, вот только он забыл, что ноутбук подключен к проектору.







]]>
42e739f04187200f72f9ff7d7db053c3 Fri, 21 Nov 2014 15:00:05 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39018.html Пошутили
Обычно рост пропорционален физической силе, хотя конечно бывают исключения. Но наш капитан Михайлов был явно не косая сажень в плечах, не маленький кряж. Был он весьма щупленького телосложения, что безусловно должно было выразиться на отношении к нему в казарме, где как известно царят законы волчьей стаи. Но это еще пол-беды.

Вторые пол-беды заключались в том, что в армии все и всегда распределяется по росту. Первыми всюду поспевают здоровяки, стоящие во главе колонны. Ну а всякие "шибзики", стоящие в арьергарде подходят к любой раздаче последними. Потому и доставался капитану Михайлову всегда лежалый да и частенько порченный товар, начиная от продуктовых пайков, кончая боевыми подругами. Уж только от этого можно было взбеситься. Но это лишь было первое несчастье. Второе несчастье заключалось в том что капитан Михайлов был капитаном.

"Ну и что тут такого?" - скажет любой здравомыслящий человек - "В чем проблема то?"

Проблемы то конечно никакой нет, если тебя окружают товарищи всех родов и званий. А если ты еще главный капитан среди лейтенантов и "старлеев", то это вообще сплошное удовольствие.

Но к сожалению случилось то, что капитан Михайлов служил на нашей военной кафедре, где он оказался единственным младшим офицеров среди майоров и полковников. Так называемого старшего офицерского состава. И вот это вот обстоятельство бесило капитана Михайлова больше всего.

По корридорам нашей военной кафедры прохаживались зазнайки офицеры, словно назло Михайлову сверкая своими большими позолоченными звездами на погонах. Капитану же Михайлову досталась нелегкая судьба трясти своей россыпью капитанских звезд и давиться от зависти. И это вот несчастье как-то особенно портило жизнь нашему капитану.

Впрочем несчастье второе, в отличие от первого было делом устранимым. Наполеоновский комплекс, сидящий где-то в глубине капитана Михайлова толкал его к действию. Ну а какие действия доступны обыкновенному военному? Служи и все тут. Хотя, конечно можно и выслуживаться. По этому второму пути и двинулся капитан Михайлов.

Вскоре после прихода к нам на службу, капитан Михайлов фактически взял на себя несуществующую должность денщика начальника нашей кафедры полковника Зубова. Приносил чай в кабинет, не забывал подать шинель и полковничью папаху.
С точки зрения службы к капитану Михайлову тоже не было никаких нареканий. Был он грозой всех нерадивых, а в группе студентов, где он был поставле начальником, зверствовал вовсю. Так что не выдать такому вот служаке очередное воинское звание, было бы делом абсолютно несправедливым, "западло" на уличном диалекте.

Впрочем никто ничего против очередного звания не имел. За майорские звездочки начальник кафедры платил не из своего кармана, а все нужные бумаги к представлению видимо были аккуратно заготовлены самим капитаном Михайловым. Так что произошло все тихо, спокойно, незаметно, обыденно.

О предстоящем повышении в звании капитана Михайлова, мы студенты догадались по тому как он перестал зверствовать в корридорах военной кафедры и лично водить студентов в парикмахерскую. А накануне знаменательного дня вообще наставил всем студентам своей группы пятерок и отпустил их пораньше. Потом несколько наших студентов даже видели вечерком возле кафедеры капитана Михайлова, выгружающего из такси ящик водки.

Впрочем следующий день предстоял быть для всех обитателей военной кафедры абсолютно обыденным, кроме конечно капитана Михайлова который должен переступить порог кафедры уже уже в новом звании.

На следующий день, как обычно в 7 утра капитан Михайлов прибыл на работу. В зале-прихожей или как он там назывался - месте построений было пусто. Мы студенты являлись где-то в 8 утра, а военные преподаватели, для которых рабочий день начинался в 7, по обыкновению запаздывали. Так что капитан, а теперь уже майор Михайлов оказался там в одиночестве, точнее один на один с висящим там зеркалом.

Наверняка майор Михайлов уже предостаточно покрутился перед зеркалом у себя дома, любуясь новыми погонами. Но оказавшись в одиночестве в "приемном" зале, не утерпел перед желанием пройтись еще пару раз, поглядеть на свое отражение, полюбоваться своими новыми погонами. Гордо поглядывая в зеркало он прошелся из одного конца зала в другой. Развернулся, прошел еще раз, всё также любуясь своими большими звездочками на погонах.

И тут неожиданно из окна нашей военной раздевалки показалась голова гардеробщика дяди Коли. Не задаваясь сильно никакими вопросами, дядя Коля сходу гаркнул на Михайлова.

"Эй капитан, чего тут расхаживаешь? Работы другой что ли нет? Новоявленный майор решил не связываться с хамом, тем более зная, что на нашего гардеробщика управу все равно не сыщешь. Он всего-лишь гордо заметил - "Был капитан, да весь вышел. Теперь уже майор!"

"Майор!" - загоготал дядя Коля - "Какой ты нах.. майор. Приказов что ли не читаешь?"

"Каких еще приказов?" - едва прошептал Михайлов, чуствуя как сердце начинает неприятно сжиматься, пытаясь ускользнуть куда-то в пятку.
"А вот таких!" - победно заключил дядя Коля - "Разуй зеньки, да прочти!"

А потом еще больше распалясь добавил - "Сымай погоны! Кому говорю! Вырядился тут! Тоже мне майооор."

Слово майор он произнес растянуто, с издевкой словно вкладывая в него всю свою ненависть ко всяким там самозванцам.

Капитан-майор Михайлов уже мало что соображая повернулся и на подгибающихся ногах пошел в направлении стенда, на котором вывешивалась всякая ценная и не очень информация. На стенде действительно висел лист белой бумаги начинающимся словом "Приказ" и заканчивающийся размашистой подписью начальника нашей кафедры полковника Зубова.
Ноги капитана уже практически не держали. Но упершись рукой в стену, капитан-майор Михайлов нашел относительно устойчивое положение, задрал голову и начал читать вслух.

"Всвязи с поступками майора Михайлова не совместимыми с гордым званием майора Советской Армии, выразившимися в надругательстве над переходящим красным знаменем, пьянством с последующей дракой с майором Иволгином, плясок в голом виде на столе начальника кафедры, а также ..."

Тут уже майор Михайлов пропустил длинный список своих прочих пригрешений и перешел в конец приказа.

"Приказываю понизить майора Михайлова в звании до капитана."
Капитан-майор Михайлов простоял еще несколько секунд беззвучно глядя на листок приказа. Потом прошептал - "Неужели все это я?" Схватился за сердце и рухнул на пол.

В ту же секунду из кабинета начальника кафедры выскочили офицеры и устремились к лежащему на полу капитану Михайлову. Полковник Зубов, как старший и ощущая свою ответственность за случившееся, опустился на колени рядом с павшим товарищем. Он приподнял голову капитана и стал похлопывать его по щекам стараясь привести его в чуство. Одновременно он давал указания обступившим его офицерам.

"Майор Иволгин. Скорую помощь! Полковник Быков. Мокрое полотенце! Полковник Крылов. Спирту!"

Потом полковник Зубов вновь басил обращаясь к капитану Михайлову - "Вася, дорогой, очнись. Мы тут рядом - твои боевые товарищи."

Еще через минуту он уже принимал доклады подчиненных.

"Вызвал? Едут! Молодец Иволгин. Сиди на телефоне, держи под контролем."

"Что, Быков, полотенец нет на всей кафедре? Найди где хочешь!"

"Крылов. Что ты ему стакан в зубы суешь? Идиот! Я же велел принести нашатырного спирта на ватке."

Потом он вновь обращался к Капитану Михайлову - "Держись, Вася! Скорая уже рядом."

***

А собственно произошло вот что. Как вы уже знаете, капитан Михайлов притащил на кафедру ящик водки обмывать его новые майорские звездочки. По давно заведенной традиции, ему налили стакан водки, бросили туда майорскую золоченную звездочку. Стакан это капитан должен был выпить до дна и достать звездочку зубами. Потом тоже самое повторили со второй звездой. После этого капитан Михайлов вырубился, что совсем не мудрено, учитывая крошечный ростик и петушиный вес новоявленного майора.
Соратники офицеры не долго думая вызвали такси, погрузили туда майора Михайлова и отправили домой, вручив таксисту дополнительные три рубля на доставку Михайлова прямо к дверям квартиры. Сами же они естественно остались допивать водку.

А потом кто-то из наиболее находчивых наших военных вспомнил, что сегодня 31 марта, а завтра намечается самый веселый день - 1 апреля и предложил подшутить над капитаном-майором Михайловым. План созрел быстро. Гогочащие офицеры сочиняли приказ по кафедре, дописывая туда все новые и новые подвиги капитана. Потом перепечатали начисто весь этот бред на пишущей машинке. Поддатый начальник кафедры полковник

Зубов приказ этот "подмахнул" и пригрел его печатью. Потом бумажку с приказом вывесили на стенд и разошлись, сговорившись приехать пораньше и понаблюдать за тем что произойдет. Благо двери кабинета полковника Зубова выходили прямо в "приемную залу", а щелочка в двери обеспечивала стратегический обзор. Ну а что произошло дальше, вы уже собственно знаете.

Единственная загадка состояла в том - подговорили ли наши шутники офицеры гардеробщика дядю Колю или порол он отсебятину. Скорее всего действовал дядя Коля по собственной инициативе. Актер дядя Коля был хреновый, а так натурально выразить свое возмущение самозванцем майором мог лишь простой, непосвященный человек.

***

Когда наконец в 8 утра начали прибывать на кафедру студенты их взорам представлялась удивительная картина. В кабинете начальника кафедры на кушетке лежал капитан Михайлов. Рядышком сидел полковник Зубов и успокаивал павшего товарища. Капитан же Михайлов попеременке хватался за сердце, сопровождая это криками "Ой, умираю!". Потом брался руками за погоны, выговаривая плаксивым голосом - "Погоны отдайте. Квартиру возьмите, деньги возьмите. Только погоны отдайте!"

Рядышком с кабинетом стояли носилки. Бригада скорой помощи находилась тут же. Люди в белых халатах совещались, решая вопрос, куда же везти капитана Михайлова - в военный ли госпиталь, в отделение инфарктников или в психиатрическую больницу.

Студенты сгрудились возле стенда, вычитывая опус-приказ и хохотали над вчерашними проделками капитана Михайлова. В спешке, после всего что произошло злополучный приказ забыли снять.

А из-за открытой двери кабинета начальника кафедры доносился отеческий бас полковника Зубова - "Ну успокойся Василий. Ничего у тебя не отнимают. Мы же просто пошутили!"


© Григорий Хайт]]>
afa12cb3803ad407ec2b23e55665ac2f Fri, 21 Nov 2014 14:30:51 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39028.html Гей Анжела требует от противных гаишников публичных извинений Транссексуал из Уфы Олег Воробьев, называющий себя Анжелой, прославился благодаря ролику, в котором над ним ржут сотрудники ГИБДД. Гея очень задело поведение гаишников, и теперь он требует от них публичных извинений.
К слову, у Анжелы собственная автомастерская, и он занимается восстановлением автомобилей после ДТП. Такой нежданчик.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
e2e60023a53bdba9cc90442409500061 Fri, 21 Nov 2014 14:00:36 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39017.html Странный он какой-то
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.

В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.

И ржу стою.]]>
589167694449f1ec61813e18b54086cd Fri, 21 Nov 2014 12:00:35 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art39025.html Подборка Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! сука...

***

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

***

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая!
- Ну давайте х@@вую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ееее! ... ... ... . А какая ж архихуевая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

***

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди
... Иди... у твоей старухи уже все есть! "
***

Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других:
предпринимателей - магнатами,
актеров - звездами,
шлюх - светскими львицами...

***

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
- Что ты там закапываешь, девочка ?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому что она внутри Вашего еб... ного кота.

***

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

***

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)

(Я все о свинье думаю)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует ceкc, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. (Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ceкcом ради удовольствия! (А как насчет свиньи?)

***

Внимание!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт - падает

***

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?

***

Я утром хотел подарить тебе розы,но снова на землю упали морозы... Пока через двор я по снегу елозил... Цветы потерял и любовь отморозил..


***

- У всех мужики как мужики, бухают, баб своих бьют. А ты? Цветы, ужин при свечах... Тьфу!
- Но милая...
- Уйди от меня! Бесхребетная тряпка!


***
Приходил друг в гости, сказал: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛ!!!... Гад!!!

***

Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей-я псих.

***

- Я проторчал на этих таблетках целый день. Такие крутые колеса. Я прям тащусь.

- А как называются?

- Аскорбинка.]]>
b535958bded905b157fe5239e526b650 Fri, 21 Nov 2014 11:00:03 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39016.html Всё правильно сделал И вижу я, как в пяти метрах от меня на парковочное место для инвалидов становится раскрасивейшая красная Аудюшка модели А5, а за рулем сидит очень даже привлекательная девушка, на вскидку лет эдк тридцати пяти.
Я, в порыве истинного гуманизма кидаю коляску и с дитем на перевес несусь к этой девушке, пока она открывает машину. Подлетев к машине, я с озабоченным лицом нежно беру ее под локоток и помогаю выбраться. Все это время девушка смотрит на меня обалдевшим взглядом и ее милое личико постепенно начинает заливаться краской. Она смотрит на меня ясными, широко открытыми глазаками, в которых отчетливо читается:"СПАСИИИБО!"(читай: Трахнименяпрямотут!)

И она почти шепотом произносит:"Спасибо большое, но не стоило..." На что я, с добродушной улыбкой героя, отвечаю: "Родители всегда учили меня помогать инвалидам! Приятного дня!" И ухожу в закат.
П.С.: Девушка пробурчала что-то нечленораздельное, села в машину и перепарковалась!]]>
630f32d176cff1f0bdb684f15a3497e8 Fri, 21 Nov 2014 10:00:39 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39015.html Демотиваторы



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
e082df74d4a4583c4fe682170a8c669c Fri, 21 Nov 2014 09:00:21 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39026.html Зима в Америке началась резко и по полной программе В США пришла зима. Даже не пришла, а нагло вломилась. Больше всего досталось штату Нью-Йорк и городку Буффало в частности. Его полностью завалило снегом. Мэр города Байрон Браун заявил, что это самый интенсивный снегопад за последние 40 лет.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
6d6266aeb59a181b0d4a83d188cf0361 Thu, 20 Nov 2014 23:00:53 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39004.html Женщина за рулем Итак собственно ситуация - съезжаю с круга на двухполосную дорогу, и при этом у меня знак "уступи дорогу". К месту пересечения мной полосы едет фокус, расстояние примерно метров 70. Я прикидываю его скорость, то что он один на дороге ( т.е. ускоряться ему незачем), вижу что успеваю совершить маневр и приступаю. Как только я тронулся, фокус ускоряется, причем конкретно, и летит мне в бочину. Мы оба по тормозам, встали на расстоянии пары см друг от друга.

Я немного в ахуе вижу за рулем бабу лет 35, которая начинает, открыв окно, поливать меня праведным матом, типа у меня главная дорога а ты м....к. Послушав секунд 5, я закрыл окно и жестом предложил разъехаться, ибо аварии не произошло, все живы здоровы, и беседовать о наших совершенно противоположных точках зрения мне совершенно не с руки.

Продолжая что-то орать и крутить пальцем у виска, она наконец тронулась, я поехал за ней, по злосчастной двухполосной дороге. Мы вклинились в поток, я ударил по газам, надеясь уехать от нее подальше...... но не тут то было. Она начала меня "учить", перестраиваясь передо мной и не давая мне уйти вперед, и все это примерно на 80 км в час. Совершив примерно 2-3 попытки, я начал злиться. И тут произошло нечто, от чего меня трясет до сих пор.
В заднем стекле ее машины я вдруг увидел заспанное лицо малыша 4-5 лет.
Он недоуменно смотрел на меня......
Я сразу же включил аварийку, встал на обочину и закурил, пытаясь успокоиться. Слава богу, она не стала останавливаться, а вот я стоял минут 10.
Можно сколько угодно говорить о мудаках обоих полов на дорогах, они встречаются в каждой поездке. Да и сам я, как и многие из вас, не всегда безгрешен в этой теме. Но РИСКОВАТЬ ЖИЗНЬЮ МАЛЫША, ЧТОБЫ ПОУЧИТЬ КОГО ТО НА ДОРОГЕ...........Блядь, я до сих пор хочу разбить этой суке ебало.....Ни один мужик, каким бы пидором на дороге он не был, не стал бы рисковать малышом.]]>
82a7ed36634c0482ce165fd90260d1c7 Thu, 20 Nov 2014 22:00:14 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39003.html Я старомоден
Я старомоден. Я считаю, что можно забить на все, чтобы провести с любимым человеком еще хотя бы 5 минут. И отказаться от многого, чтобы эти 5 минут продлились подольше.

Я старомоден. Я думаю, что отношения строятся на доверии. И если говоришь "я тебя люблю", то эти три слова обязывают. Хотя бы к тому, чтобы бояться потерять доверие.

Я старомоден. Я считаю, что девушка должна вести себя прилично. Приличность девушки - главное достоинство ее парня.

Я старомоден. Я думаю, что девушке непозволительно ругаться матом. Ругаются бабы, а не девушки.

Я старомоден. Я считаю, что гулящая девушка - не девушка. Она просто дура.

Я старомоден. Если девушка моя, то она моя. Во всех отношениях. И только моя.

Да, я старомоден. И эту старую моду я передам своим сыновьям, как мой отец передал мне ее от деда. Поэтому в нашем роду всегда любили и уважали своих матерей, жен и дочерей.]]>
21d1a7f708933618886cc49abe98002d Thu, 20 Nov 2014 21:30:13 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39011.html Как из ничего, сделать кое что Ездила моя половинка дядьку навещать в славный город Алексин.

мужику 74, болеет раком( , обладает дикой скромностью... ибо скромно умалчивает кто сотворил всё это...

было сие событие 3го ноября...

В общем рукожопам на заметку, может кто идей для себя начерпает.







Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
9c75b4a065030e171b8cae3b2fa59bbe Thu, 20 Nov 2014 21:00:09 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39002.html Виды коллег
К сожалению, через неделю кайф заканчивается. Новичок изучил все рекламные проспектики, и теперь ищет что бы еще полистать, чтобы создать видимость деятельности. И показать всем вокруг желание самообучаться и развиваться. И начинает доебывать тебя вопросами - а где это, а где-то, а как найти сё. По 10 раз показываешь. Нормально в принципе, все такими были. Через пару месяцев коллега опять вступает в стадию нормального. Он все понял (если не совсем олень) и тихо, спокойно делает свою работу по перекладыванию бумажек разной степени ненужности. Еще через полгода эта идиллия заканчивается окончательно и бесповоротно. Начальство видит, что чувак все основное уже просек и умеет, со всем справляется. И незамедлительно навешивает на работника кучу разной хуйни, на которую времени у человека в принципе не хватит. И вот тут возможно 2 развития ситуации. Либо чувак на все эту беду скромно положит половой орган. Либо не положит в силу своей трудоголичности и желания выебнуться перед начальством. И тогда некогда нормальный человек легким движением земного шара превращается в коллегу-нытика. Коллега-нытик, это человек, который пиздит про работу везде, где только может. На рабочем месте, в курилке, во время обеда, по дороге домой, дома и во сне видимо тоже. Причем добро бы, пиздил о своей работе сам с собой. Хуй там. Он будет ебать мозги отгрузками, задержками поставок, гарантийными письмами, доверенностями, счетами и еще хуй знает чем всем окружающим. Ему говоришь - смари, телка какая, а он ноль внимания. Ей (если девушка) говоришь, секи какая кофта у девки на ресепшне.

Думаешь, ща отвлеку от вечной темы про работу. А ей до пизды. Она продолжает верещать про отчет, который надо сделать. А потом говорит - я наверна сегодня до восьми поработаю. Бляяяяяяя. Прям так и думаешь - бляяяяяя. Представляю каково их домашним. Лично у меня два ответа на вопрос как дела на работе. 1 - нормально. 2 - заебала. Все. Дальше пиздим о чем-нить хорошем. Или не очень хорошем, но личном. А многие по ходу вообще не знают, что вокруг прекрасный и удивительный мир. Для них за стенами офиса только пробки, которые мешают добраться домой, чтобы выебать мозг жене/мужу или еще кому о том, что нового на работе. А некоторые вообще с работы не уходят. Я тут охуел, когда одним рабочим утром открыл рабочую почту и увидел письмо от коллеги, отправленное в 12 ночи...

Ааа, вот еще. Хуже таких трудоголиков-нытиков только бесцеремонные трудоголики-нытики. Это такие которые попиздеть по телефону из отдельного кабинета выходят в коридор. Типа я работаю, смотрите все. А если к тебе у них какой-то вопрос, он подходят со спины, пялятся в твой монитор, и говорят: о, а че это? А че то? А это че, аська? Нет, епт, хуяська.

А еще есть коллеги, у которых прошивка "степ бай степ, пока от монитора не ослеп" дает сбой. И они иногда рассылают всему офису на почту всякую хуйню типа "друг сдает квартиру", "у подруги ощенилась собака, кому нужны щенки", "там-то фотоконкурс"... фсем чмоки в этом чате, бля.

Еще умиляют прощальные письма. Вот человек после долгих (или недолгих) поисков нашел другую работу. Видимо, лучше, чем нынешняя, раз валит-то. Написал заявление. Отработал 2 недели. И в последний день пишет (всем-всем-всем в компании, и похуй что его 80% людей в глаза не видели и в душе не знают, кто такой этот Федор Говнюков) что дорогие коллеги, как приятно было с вами работать, но к сожалению сегодня мой последний день в компании, бла-бла-бла и соплей на страницу. Бред вообще.

А к чему я это все? А хуй знает к чему.]]>
53f2f424141ae121cc4b1ce4ca90aee8 Thu, 20 Nov 2014 20:30:15 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39006.html Немного юмора
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
8221d77e5c4c061d62386c4175bfdd0c Thu, 20 Nov 2014 20:00:23 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39001.html Пастораль. Романтика - Хочется, знаете ли чего-то эдакого. - мечтательно произнес он, многозначительно уставившись на Графиню.
- Уж литр чего-нибудь эдакого в вас плещется. - неодобрительно ответила Графиня. - Папеньку из-за вас укачало. Папеньку бы пожалели, пьяница. Папенькины годы уже не те. Он уже с мелких доз падает как уровень производства в Молдавии.
- Да нет. - отмахнулся с досадой Граф. - Все бы вам о водке брюзжать. Хочется чего-то другого. Хочется делать глупости. Быть легкомысленным...
- Дайте сто рублей взаймы! - выпалила Графиня.

- Щас! - гаркнул Граф и показал собственноручно вылепленный кукиш. - Не настолько легкомысленное. Хочется романтики.
- Сгонять за гитаркой? - ехидно осведомилась Графиня. - Ах если я помрууууу, грустить по мне не нааадааа. Я духом к вам придуууу - подглядывать в ночии.
- Осспади кошмар какой.. - поморщился Граф. - Вы, душечка, аккуратнее. Я ведь с двух-трех куплетов в вашем исполнении укачаюсь почище папеньки. Меня ж после такого хоть купай в нашатыре - я так укачанным и останусь.
- Вам не нравится как я пою? - оскорбилась Графиня.

- Нет, почему? - возразил Граф. - Для загонной охоты - у вас прелестнейший бас. Эхх. Может на охоту сходить?
- Отчего ж не сходить? - равнодушно пожала плечами Графиня. - Мяса в доме не прибавится, а на одного уставшего станет больше.
- Нет. Не то все! - скрипнул зубами Граф. - Хочется другого чего-то. Чтоб с утра проснуться, а на душе чтоб песня...
- Отцвеееелииии... - завыла Графиня.
- Цыц! - прикрикнул Граф. - Чтоб зацвело вокруг. Чтоб в поле с мольбертом и создавать прекрасное. Чтоб у вас - восторг в глазах. Чтобы тихо вокруг и только травы шелестят...
- Чтобы только мухи слышны. - кивнула Графиня. - Мухи, комары и осы. Без них-то куда?
- Не надо мух! - капризно протянул Граф. - Чтоб зима уже - на улице снег и мороз, а в доме натоплено. И тихо. А я у окна в исподнем - и не холодно мне. Чай пью и на душе у меня... И не надо мне никуда. И ко мне никто чтобы. Хоть весь день в исподнем...
- Красота! - восхитилась Графиня.
- Ах да... Вы же тут...- спохватился Граф. - И откуда вы взялись на мою голову?
- Это наше имение, если что. - пояснила Графиня. - Я всегда тут была. Это вы в исподнем пришли на все готовое.
- Угу. Тут все было готово к тому, чтоб за любого оборванца уцепиться. - галантно парировал Граф.
- Я сейчас вот папеньку кааак разбужу! - пригрозила Графиня.
- Не будите лихо. - попросил Граф. - Мы ж о романтике тут. Как же хочется красивой картины. Чтобы вы на кушеточке галантно валялись, чтобы я с томиком Байрона и вслух вам.
- Угу, вашсиятельство. Вы ж пока не примете, вы не поймете для чего дама так демонстративно на кушеточке возлегает. - вновь уколола Графиня.
- Тьфу на вас. - лениво отмахнулся Граф. - Пошлости одни на уме и провокации. Романтики от вас, как калорийности от укропа. А хочется, чтоб запах сена и мысли в голове текут лениво. Чтобы...
- В заду кололо от травы. - продолжила Графиня. - Или чтоб сеновал от папироски воспылал.
- К черту сеновал, да. - согласился Граф. - Чтоб в гамаке лежать, в такоем разе. Ноги вытянув. Чтобы ни дел, ни забот. И чтобы папенька ваш уезжал ночевать верст на десять. Думаю - на таком расстоянии храпа не должно быть слышно.
- Я не храплю вовсе. - обиженно сказал Папенька, поднимаясь из под стола. - Это возмущенный хрип.
- Чем вы возмущены, патриарх? - осведомился Граф. - Вам не приснилось голых женщин сегодня, старый греховодник?
- Причем тут женщины! - возмутился Папенька. - Я о том, что романтика и пастораль без почтеннейшего отца семейства - это как огурцы без водки. Вроде вкусно, но много не съешь.
- Так снилось или нет? - хихикнул Граф.
- Снились чертовки. - ухмыльнулся Папенька. - Незнакомые такие. Но симпатичные.
- В этом и есть подлость мироздания. - кивнул Граф. - Мы незнакомы с прекрасным. Оно есть, но мы там не представлены...
- Там хорошо, где нас нет. - хором закончили Граф с Папенькой.
- Совершенно справедливо. - захлопала в ладоши Графиня. - Уходите немедленно отсюда! Пусть здесь станет хорошо. Хорошо и тихо. И я с пяльцами.
- Нам только что показали средний пялец, Папенька. - вздохнул Граф. - От вашей плоти не вышло ничего почтительного. И романтичного тоже не вышло.
Папенька вздохнул и с укоризной посмотрел на Графиню. Графиня зарделась и укоризненно пнула Графа под столом. Граф вздохнул сильнее и погладил ушибленное место.
- Не за столом же. - не одобрил Папенька поглаживания.
- У меня там заболело. - пожаловался Граф. - Наверное душа там. Меня пинают в душу. А я всего лишь хотел романтики. Всего лишь хотел раскрасить жизнь яркими красками...
- Там может водки? - предложил Папенька.
- Ну давайте водки. - согласился Граф и всхлипнул чуть слышно.

© frumich]]>
78f36bc098a25fb1ef909d218e2fbcc5 Thu, 20 Nov 2014 19:00:21 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39005.html Сиси
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

































]]>
f8dbfb431f6b7bd2a3f3182a1b6ff3d5 Thu, 20 Nov 2014 18:00:41 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art39000.html Стол Был у нас в роте прапор один, хозчастью заведовал, про него и рассказ. Спалились мы тогда с корешем моим, с Серегой Ореховым. На КПП дежурили и оба враз вырубились, заснули попросту. А тут прапор этот нам на беду и нарисовался. Будить нас, сволочь, не стал, а вертушку железную, что на проходе стояла, снял и в кусты рядом забросил. А потом уже звонит уже со своей каптёрки, мол, что там у вас, воины, всё ли нормально? А как оно нормально, когда вертушки нету?!!
Короче, за этот косяк он нас к себе в помогайки на всё воскресенье и определил отрабатывать. А делать надо было вот чего:
Стоял у нас за гаражами стол один. Старый, древний, наверное, ещё со сталинских времён там стоял, аж в землю ушёл на треть ножек. Сам весь здоровенный такой и тяжелый, больше центнера весом точно, потому как весь из железа сваренный, ножки из трубы, а полотно сделано из цельного листа металла сантиметров пять-шесть толщиной не меньше, что в раме из уголка лежало. Даже и не лист, а станина от станка какого, скорее всего.
И вот понадобилось ему этот стол к себе на хоздвор перетащить, что нам соответственно с Серёгой и было поручено.

Адская задачка... его с места-то сдвинуть хера с два получится, не то, что на хоздвор утащить на двести метров.
Но что делать, залёт есть залёт. С час мы его только из земли выкапывали, до мозолей кровавых докопались, пока его полностью не вырыли.
Ну, а дальше началось самая жуть. Поднять его вдвоём нереально, толкать только. Часа два его пихали, метров на пятнадцать кое-как сдвинули, хорошо обед подошёл. После обеда ещё метров на пять протолкали, а сами уже никакие, бензин кончился, вымотались. Тут прапорила наш подгрёб, что, мол, так долго копаетесь, спирохеты бледные, да я в ваши годы.... Серёга ему говорит, так понятно, товарищ прапорщик, со стороны-то оно виднее, сами бы попробовали, тоже бы, поди, сбледнели по-быстрому.
Тот аж взвился: - Что!? Вы, что, салаги, думаете, я мало чего за всю службу перетаскал, что ли?!! А ну-ка, беритесь вдвоём спереди, а я сзади возьмусь, увидите, как оно делается!!
А сам он, надо сказать, довольно здоровый был жлобина, что есть, то есть. И вот мы с Серым спереди ухватились, а он сзади взялся. Ну, втроём, понятно, оно легче пошло, уже хоть стол поднять можно, да понемногу вперёд пронести. Так мы и начали его перетаскивать, а прапор ещё сзади покрикивает, давай, мол, недоноски, не тормозите, вперёд, вперёд!!
Так бы мы, наверное, этот треклятый стол и дотащили, но тут произошло следующее: Орех вдруг споткнулся и, бросив стол, с размаху плюхнулся на землю. Я, само собой, тоже свою сторону выпустил. Ну и стол, естественно, на землю грохнулся, гравитацию же никто не отменял.
Дальше события развивались ещё стремительней. При ударе сама эта станина железная, что в раме из уголка лежала, внезапно подпрыгнула, вылетела из рамы и снова обратно брякнулась. И всё бы ничего, но у прапора нашего оба больших пальца по инерции под неё проскочили, вот их сверху этой дурой и накрыло, он только хрюкнуть и успел.
И это бы ещё ладно, чего-нибудь бы, поди, подсунули, да освободили, но при падении стол этот умудрился одной из своих ножек пробить какой-то кабель, что, под землёй проходил.
Мать, земля моя родная!!! Зрелище было - Голливуд отдыхает. Прапора трясло как Каштанку, а вырваться из-за прижатых пальцев он просто не мог. Вытаращив глаза, он глядел на нас и, вероятно, что-то хотел сказать, но из горла у него вырывался только какой-то хрип - ужас!! Что-то нужно было срочно делать, но мы оба стояли, словно окаменев. Что с нас было тогда взять, вчерашние дети, по сути.

Первым очнулся Орех. Метнувшись к висевшему неподалёку пожарному щиту, он одним движением сорвал с него совковую лопату, и резво подбежав к прапору сбоку, что есть силы, шарахнул ему лопатой по груди. Прапор чуть стих, сменив хрип на какое-то бульканье, но продолжал подёргиваться, потихоньку закатывая глаза.
Тогда, видимо, не в силах больше наблюдать происходящее, Серёга снова схватился за лопату и по-богатырски ею размахнувшись со всей дури заехал прапору точно в ухо.
Зачем он врезал ему в ухо, я, честно говоря, до сих пор не понимаю, скорее всего, от отчаяния. После, кстати, он и сам не мог ничего объяснить.
Но визуально, надо признать, этот могучий удар выглядел потрясающе, хотя и был, увы, малоэффективным. Единственно, чего Орех им добился было то, что прапор рухнул на колени и, полностью вырубившись, замолчал совсем.
Тут Серёга повернулся ко мне и, выпучив глаза, заорал не своим голосом:
- А ты, хули, стоишь-то?! Тащи топор!!
Я в страхе кинулся к щиту за топором, думая, что неужели Орех собирается отрубить прапору пальцы??!!
Наверное, так бы оно и было, но тут на наше, как теперь я понимаю, счастье мимо шёл сам командир нашей роты. Сумев быстро оценив ситуацию, он выхватил у меня топор и, как-то ловко подсунув его под раму, высвободил прапоровы пальцы, после чего тот мешком бухнулся на спину.
К этому времени к нам уже сбежался народ и прапора, подняв на руки, толпой утащили в медпункт к нашему фельдшеру.

Закончилась эта история так. Прапора наш фельдшер, определив у него сотрясение мозга, а также повреждения и ожоги рук, повёз в город в больничку, где тот потом и провялился две или три недели.
Комроты, велел притащить пару круглых бревен, и по ним мы стол накатом минут за пятнадцать, правда, уже вчетвером и перевезли. Да ещё пять минут потратили, чтоб ровно его выставить. Там и стоит сейчас, стопудово.
Самое интересное, что нам с Орехом в тот раз ничего и не сделали. Попросту замяли всё втихую, как оно обычно в армаде и бывает.

Вот такая вот тогда была история. Эх, хорошо, всё-таки в армейке было....
Ну, вот и всё... всем, кто служил, удачи.... остальным просто спасибо, что прочитали... чмошники)]]>
81c39d72e577651076cba69a8194b260 Thu, 20 Nov 2014 17:00:52 +0300 Видео http://3porosenka.ru/see/art39013.html Инспекторы остановили гея ]]> 69969f17f6756125fdf9b65daace1ef1 Thu, 20 Nov 2014 16:00:29 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39007.html Несъедобный грибок времен Великой Отечественной войны Копатели по сей день рыщут по местам ведения боевых действий в надежде отрыть что-нибудь эдакое. Одному из них повезло - нашел взрывной грибочек времен Великой Отечественной войны.




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
d43143d79d75bb5a81f1266e8b6f3fe5 Thu, 20 Nov 2014 15:00:01 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38999.html Сраный водолаз
Бездна приняла гостеприимно, подарив всю нежность, копившуюся годами. Нагретое теплым майским солнцем говно заботливо облегло мою тушку, согревая и успокаивая. Ноги дна не находили, поэтому я оперся головой на стенку, отбросив тот факт, что ссал туда минуту назад.

Несколько обломков пола качалось на волнах, будь их больше, можно сколотить плот и бороздить необъятные просторы дерьма с гордым видом и попугаем на плече. Попугая в северных широтах не оказалось, только две зелёные мерзкие мушыщи жужжали вокруг. Пытаясь ухватиться за кусок рубероида, я только поднял волну, чуть не захлестнувшую мне рот. Перестав барахтаться, я постарался устроиться поудобнее. Поорал конечно, но без толку, все спят.

И так, что мы имеем? Я, абсолютно голый вишу в говне по горло, опираясь исключительно на свою светлую голову, зацепившуюся затылком за мильён раз обоссаный сучок. Голова мерзнет в предутренней прохладе, однако теплое говно приятно согревает тело. Неподалеку лежит кусок газеты ПРАВДА за 85 год о намолоченном в закрома родины. Чуть далее страницы из Пелевина, можно почитать, время-то есть. В принципе, если абстрагироваться от запашины и общей ситуации в экономике страны, то комфортно.

Внезапно захотелось пернуть, просто ужас как захотелось. Пузо надулось, я даже всплывать стал, думаю еще немного и взлечу вослед за братьями Монгольфьер. Пучить начало непонятно с чего, не с молока же с огурцами в самом деле, резь жуткая, аж слёзы полились ручьём. Сдерживаю пердёж и последующие каловые массы героическими жопными усилиями. Всплываю, думаю ещё чуток и смогу ухватиться за балку, но видать не судьба. Оставались считанные сантиметры, пальцы вот-вот ухватятся, но резь стала просто чудовищной, сфинктер не выдержал и вся подъёмная мощь отстрелилась первой ступенью. Газы пробулькнули, предательски улетучившись, я снова стал погружаться. Пытаюсь опять зацепиться затылком за сучок, но чу! Слышу звук, обычно вызывающий у меня раздражение, но сейчас заставивший трепетать сердце от нескрываемой радости. Сверху послышалось шарканье и кряхтенье тестя. А потом показались седые яйца и очко, скривившееся в усмешке, целясь обосрать мне голову.

- Ты охуел срать мне на голову! - закричал я, пытаясь вразумить старого пердуна.
- Да вижу, что ты провалился, - сказала жопа голосом тестя, - живот скрутило, не могу.
- Иди сри на дворе, тут уже занято!
- Мне, боевому офицеру-артиллеристу на дворе слабиться?! - сказала жопа, - а ну, быстро к стенке греби, да молись, чтобы кучно сегодня легло, без панорамы, хе-хе, стрелять буду.

А что делать со старым козлом? Тот ещё куркуль, станет битый час кричать, дескать, сортир его, рецессии не ябут, пусть дриснет, быстрее вытащат. Делать нечего, отплыл в уголок, уходя с траектории говнометания. Даже глаза закрыл, поскольку старикан, невзирая на боевое прошлое, никак не мог выдавить заряд. А уж поверьте, смотреть снизу вверх, как судорожно готовится тебя обосрать старый хрен, да ещё находясь по горло в гавне - реально страшно. Холостые залпы уже оповестили даже финских милитаристов на границе о попытках боевой дефекации. Слышно было как в Лапиенранте задвигались танки, началась мобилизация и финские бледнеющие на глазах парни обречённо сжимая дедовские винтовки молятся своему Ёлопуки, чтобы Красная Армия не сильно зверствовала. И тут последовал первый залп. До этого в сортире не воняло, что такое вонь, я понял только сейчас. Любимые тестем соевые сосиски в смеси с не менее соевыми пельменями, приправленные для аромата портяночным самогоном дали поистине чарующий букет на выходе. Я начал блевать, а дед дристал сверху, содрогаясь в конвульсиях. Его старческие колени дрожали, поскольку срать ему приходилось в лучших шаолиньских традициях на весу. С седых яиц капал пот, конец обоссал всё, что ещё сохраняло остатки сухости. Но вот заряды закончились, я тоже похоже выблевал уже всё до школьного компота. Финские милитаристы давно строчили жалобу в Гаагу обвиняя рашку в применении газов и пьяных туристов.

Жопа убралась на секунду и показалась снова, вместе с рукой, засовывающей в неё страничку из Мураками. С военной скрупулёзностью подтёршись, тесть кинул мне на голову ещё листок из ранней Ахматовой и пошаркал в комнату. Стишата Ани пришлись в строку: ...сухлым войлоком по стёжкам, разметав в траве навоз... Дай, бог, чтобы этот коммунист-склеротик не забыл о моём бедственном положении. Времени прошло уже туева хуча, даже говно в предутренних сумерках остывать начало. Похоже у Бони на Березене положение было получше моего. Но, слышу, жена бежит голыми пятками, есть ещё справедливость на свете. Её испуганное ебло сунулось в пролом, роднее существа в тот момент для меня не существовало. Даже окончанию кризиса я бы так не обрадовался. Правда, поглядев на меня, она мне же на голову и блеванула, но уже было глубоко похеру. Подав швабру, она поднатужилась и вместе с тестем вытащили меня из говна. Ухватившись за пролом, я подтянулся, они даже не решились мне помогать, чтоб не перепачкаться.

Оставляя говняные следы, я побрёл вниз по лестнице. Жена быстро завела кэршер и стала поливать меня на дворе ледяной водой. Хотелось орать на всю эту ёбаную, спящую сном пьяного колхозника деревню. Кое-как отмыв быстро засыхающее говно с яиц и выковыряв его из ушей, я побрёл в баню, там со вчера ещё была тёплая вода. В предбаннике тесть прятал свой керосиновый самогон, я ебанул от души, оставляя на бутыли и стакане коричневые следы. Аромат говна неожиданно раскрыл напиток, особенно удалось послевкусие с нотками миндаля и южных фруктов. Рыгнулось правда гнилой тряпкой, но приятное тепло растеклось по замёрзшему телу. Ебанув ещё стакан, я вошёл в баню и там мылся до потери пульса. Жена помогала как могла.

Сначала я отмывался хозяйственным мылом: непередаваемый купаж мыла и говна наполнил баню. Сбегав, жена принесла чудо французской парфюмерии, зело душистое мыло. Им я мылся примерно сто пятьдесят раз, пока не стал пахнуть как парфюмерная лавка на Монмартре. Выбросив мочалку в предбанник, ощутимо воняющую, я присел на скамейку. Жена промочившая свою одёжу, крутилась в одних трусах. Видать яйца, поняв, что избежали смерти страшной и лютой, подали хую команду срочно размножаться. Тот команду выполнил, встав жутчее прежнего. Тронув жену за задницу, я как будто сорвал чеку, - она, отбросив трусы прыгнула на меня, повалив на полок. Во, как близость мужниной смерти подействовала.

Мы еблись так, как не яблись даже в первый раз. Да, вообще не представляю когда так ябался. Мне казалось, что мой гружёный состав въезжает в ламаншский тоннель. Жена в первый раз в жизни заорала в голос. Обычно мы тихо ебёмся, сопим больше, а тут она стонала как резали её, да и резал я её хуём напополам. Весь воняющий французским мылом, только что из говна вытащенный, организм старался каждым движением утвердиться в этом мире. Сиськи болтались во все стороны, я крутил жену и драл во всех позициях. Уж не помню, сколько раз я кончал, только стоял не переставая, ноги жены, обхватив меня за жопу не отпускали. Рука держала меня за яйца, задавая бешеный ритм. Полок трещал, дверь тоже. В то предрассветное время, мы не яблись только на потолке, однако не поручусь, могло быть и такое. Она с удовольствием поймала ртом сперму, когда я кончил ей между грудей.

Тесть ломился в дверь бани, с криками и воплями. Уж не знаю, что заставило его до рассвета, бегать в семейных трусах по холоду вокруг бани, едва надев на тощие волосатые ноги свои стоптанные сапоги. Какого хера ему было до нашей ебли, благо штамп в паспорте имелся, даже венчаться собирались, но этот старый коммунист не благословил на сей диавольский акт. Посему, игнорируя возмущённые вопли тестя, грозящего позвонить в Смольный или на худой конец в Кремль, я ебал жену. Она продолжала орать, выскальзывая, совершенно потная из рук. Наконец, протяжными толчками я кончил последний раз и свалился на неё, заливая всё вокруг потом с запахом французского парфюма и еле заметным оттенком русского говна. Кочеты, давно разбуженные нашими экзорсисами, начали возмущённо созывать куриц на утреннюю еблю. Их недовольные кука-выебу-реку! и радостное кудахтанье полюбовниц волнами растекались по селу. Судя по всему собаки тоже устроили пару свадеб напротив сельсовета, где они обычно предпочитали ебацца. Коровы заорали в стойлах, требуя быков, те тоже проявляли беспокойство, оглашая воплями окрестности. Деревня просыпалась.

Тесть всё утро дулся и бегал рассказывать соседям о ночном купании. Народ у нас не без юмора, поржали. Однако тесть с настойчивостью, достойной иного применения, именовал меня Сраным водолазом и бегал акыном по дерёвне. Это, как он поведал мне в отместку. Полгода величал меня за глаза и в глаза Сраным водолазом, ему даже пиздюлей пару раз рыбаки вломили, когда он пятнадцатый раз им эту байку травил. Уж не знаю, чего он хотел добиться, однако эффект оказался прямо противоположным. В деревне этой жил раньше жуткий ёбырь Водолаз, какой-то суперсекретный морской котик советского разлива. Он отебал всю деревню, председательницу колхоза, двух депутатов и даже секретаря обкома. Про времена его службы вообще ходили легенды, дескать от тайги и до британских морей, не считая кубинских, в окрестностях военных баз целок не осталось. А за 40 лет беспорочной службы набралось отсношанных на два полка военного времени. Такой был ёбырь, такие имел эманации, что даже его собака одноимённой породы ебала всё, что движется. Говорят половина деревенских пацанят похожа на Водолаза, а вторая половина на его собаку. Не знаю, может брешут, но десятка два местных уж больно на Шарикова похожи. По крайней мере к российской интеллигенции относятся нехорошо и на балалайках яблочко играют. Опять же кошек не жалуют. Поэтому, деревенские, разбуженные нашим бурным ёбом, уловив ключевое слово, навеличивали меня Водолазом, не циклясь на купании. С таким гордым погонялом, я и вошёл в историю селения. Видать дух Водолаза передал мне часть энергии, после чего, супружеская жизнь, начавшая было трескаться после 5 лет брака, зажглась с новой силой. Да наслушавшись героических баллад местные и приезжие бабы старались попробовать на себе силы Водолаза. Им-то что старый Водолаз, что новый, какая в пизду разница. Оставались довольны. Посему, спасибо тестю за всё, козлу старому. За краски жизни.


© VIKING]]>
04dc13439bdc50e6e3a39a292c77079d Thu, 20 Nov 2014 14:30:06 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39012.html Когда учитель - мастер своего дела Когда учитель - мастер своего дела, весь процесс обучения складывается иначе. Занятия становятся интереснее, домашняя работа выполняется легче и охотнее, а результат складывается значительно заметнее.
А если у них есть еще и отличное чувство юмора, то эти люди вообще на вес золота.
Учительница по геометрии может стоять под любым углом.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Настоящие профессионалы не знают условностей.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Учитель сказал, что если мы все получим пятерки за тест, то он наденет костюм Скуби-Ду и принесет детское шампанское. И знаете что? Он сдержал слово.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Никто не спишет. Никто, я сказала!


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

То ли портрет преподавателя на стене, то ли сам Менделеев читает лекцию.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Ничего необычного. Просто преподаватель сидит на двери и следит за тем, чтобы никто не списывал.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Отличное чувство юмора учителя математики: "Люблю математику. Она заставляет людей плакать".


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Учитель математики устала, что дети забывают карандаши и просят у учителя. Она приняла радикальное решение - купила партию карандашей с надписью "Хочу замуж за Бибера".




Но и они иногда делают промахи в предположениях.




Спящая студентка на лекции - повод для памятного фото!




Экзамен назначили в праздничный день на 7:30 утра. Вот как явился профессор.




Наш преподаватель перевела компьютер в режим сна.




На семинаре по истории один парень уснул. Преподаватель попросил всех замолчать, полез под парту и связал ему шнурки.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

А потом говорят, что ученики парты ламают!




Ограничения бывают только в голове.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Учитель химии разложил песню Леди Гаги на элементы.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

А еще бывают вот такие учителя. Это просто услада для глаз и души!











Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
3ecbbee1f1de988bef1744e7399b827f Thu, 20 Nov 2014 14:00:51 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38998.html За исскуство - Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
- А кто это? - спрашивает.
"Да уж, - думаю, - экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен"

- Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты. Вот если бы он не придумал этих строчек раньше, я бы сейчас глядя на вас, их бы написал.
- Ой, да ладно, - смеется и рукой машет, а по лицу видно - довольная.
Ну слово за слово, коктейль за коктейлем, танец за танцем, а сидим мы уже с ней на диванчике, целуемся, за сиську трогаю ее потихоньку, хорошая такая сиська, упругая. Давно понял - при хороших сиськах интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе.
- Поехали, - говорю, - ко мне, я тут недалеко живу.
- Ой, нет-нет, поздно уже, домой пора, родители заругают.
- Ну давай тогда завтра в гости приходи.
- А чего делать будем?
"Чего-чего, - думаю, - о колебаниях на фондовой бирже разговаривать будем"
- Устроим романтический вечер, - говорю, - вино, свечи, легкая музыка, поговорим, узнаем друг друга получше. Приготовлю чего-нибудь, знаешь какой я повар? Пальчики оближешь. "И не только пальчики, - злорадно про себя усмехаюсь"
- Ну давай, - говорит, - созвонимся завтра.
Обменялись телефонами и уехала.


Звонит на следующий день, щебечет:
- Лешка привет, узнал?
- Наташенька, ну конечно же узнал, как же я могу забыть такой чудный ангельский голосочек, - "х.ли тут не узнать, - думаю, - определитель же на мобиле".
- Ну я сегодня вечером свободна, часиков в восемь могу заехать.
- Очень жду мадемуазель, - говорю.
И бегом квартиру пидо.асить, благо выходной, вылизал всю, даже в туалете освежителем побрызгал. Поехал в супермаркет, взял вина, оливок, сыру, свечек, спагетти и прочей атрибутики романтического вечера. В очереди на кассу стою, девочка за мной встает и смотрит на меня так пристально, а я рожу отворачиваю, мало ли кто это, вдруг из банка про кредит просроченный напомнить хочет, или, еще хуже, как завопит на весь зал, так вот ты где мерзавец, а ребенок у тебя уже в первый класс пошел, папку все спрашивает.
- Леша, Емельянов, ты?
Присмотрелся я, а это же одноклассница моя, Маринка, я еще в десятом влюблен в нее был. Красивая такая, прям не изменилась почти и улыбается так задорно.
- Ага, я, - говорю, - привет Маринка, сколько лет, сколько зим. Как дела-то?
- Ой, да у меня нормально, - и понеслось: бла-бла-бла, бла-бла-бла, кроме того, что развелась, и не запомнил ничего.
- А ты приходи на встречу одноклассников, через две недели, давай я тебе позвоню, скажу, где и во сколько.
- Конечно приду, - а у самого уже фантазия играет как я ее соблазнять буду.
Тут очередь моя подходит, я барахло все на кассу выгружаю, а Маринка смотрит и спрашивает с ехидцей легкой:
- Что, романтический ужин намечается?
А я на автомате:
- Ага, б.я, рамантега нии.аццо, - и две пачки презервативов с лоточка около кассы беру. И понимаю тут по вытянувшемуся Маринкиному лицу, что на вечер встреч не позовут меня еще лет десять как минимум. Для пущего эффекта можно еще голосом Бивиса сказать: Ыыыы, сегодня мне точно дадут.
Сгреб покупки в пакет, буркнул пока и бегом из магазина. "Ладно, - думаю, - по статистике на десять девчонок девять ребят приходится"
Дома макароны с соусом приготовил, сыр нарезал, оливки открыл, свечи зажег, вино, за неимением ведерка со льдом, засунул в кастрюлю с холодной водой, фужеры достал, жду. В восемь пятнадцать звонок в дверь. Наташка пожаловала.
- Привет, - говорит, - я ненадолго совсем.
- Жаль, - говорю, и рожу грустную делаю, а сам смотрю: в пакете щетка зубная просвечивает и пое.ень всякая косметическая, хорошо хоть рюкзак с вещами не притащила и родителей знакомиться.
За стол сели, вино разлил, речь романтическую задвинул, и ну только чокаться, тут звонок в дверь. А я вроде и не ждал никого. К двери подхожу, в глазок заглядываю, а там пи.дец просто: стоит незнакомый детина, размерами с двух молодых Шварцнеггеров, с перекошенным лицом и в руках биту бейсбольную сжимает. Я аж опешил, живу спокойно, криминалом не занимаюсь, денег не должен никому кроме банка одного, да и то немного, соседей не заливаю, а тут такое. Стою, молчу, думаю: позвонит чуть-чуть и уйдет. А этот прямой потомок неандертальцев не уходит, трезвонит вовсю. Тут Наташка к двери подбегает, в глазок глянула и обмерла вся:
- Пи.дец нам, - шепчет, - муж меня выследил.
- Ты чо дура не сказала что замужем? - шепчу я ей.
- Можно подумать, ты жениться на мне собрался, - шепчет в ответ и опять в глазок смотрит как приклеенная.
"Да знал бы что за таким Шреком замужем, - думаю, - обходил бы за пять кварталов"
- Ну может позвонит да и уйдет, - шепчу.
- Не уйдет, я его знаю, упертый, - в ответ.
Стою я в полном а.уе, смотрю на Наташку, а та к глазку нагнулась, юбочка коротенькая, чулочки в сеточку, и неожиданно чувствую, что возбуждаюсь просто капитально. Ну, я, недолго думая, за задницу ее хвать и глажу. Молчит. Я юбку задираю, ширинку расстегиваю и пристраиваюсь по быстренькому. Тут опомнилась:
- Ты что ж это делаешь?
- Тихо, - говорю, - муж услышит, - а сам продолжаю.
А муж как почуял и давай толи ногами, толи рогами в дверь колотить со всей дури и орать еще:
- Открывай, б.ядь, поубиваю всех на.уй.
"Ну все, - думаю, - сейчас соседи ментов вызовут, придется дверь открыть и, если не сегодня, так завтра подкараулит и точно прибьет на.уй" И тут снизошло на меня озарение, вспомнил я, как в школьном театре играл, прям на первых ролях всегда был. Мне еще руководительница, училка наша по литературе, ласково так говорила: "Иди Лешка в актеры, не губи талант, распи.дяй малолетний". Да не послушал я Оль Сергевну, сгубил на корню. А как приперло, сразу талант воскресил, и, не прерывая е.ли, шамкаю конкретным старушечьим голосом:
- Ой, милок, да что ж ты в дверь-то ломишься, совсем бабку старую перепугал.
За дверью тишина, Потом голос недоумевающий:
- Эй бабка, а ты что ли здесь живешь?
- А где ж я милай-то живу? Здесь конечно, - а сам продолжаю Наташку охаживать, руки под блузкой гуляют, как казаки в чистом поле, эх хорошие же у нее сиськи все-таки, большие, упругие.
- Слышь бабка, а ты одна живешь? Или с кем-то?
- Одна я, внучек, совсем одна, разъехались все, позабыли старую, тока на праздники иногда забегают, а что ж ты стучишься-то ко мне? Небось ограбить удумал, так нет же у меня ничего, бедная я совсем, с пенсии на пенсию, кошка только есть, отрада моя на старости, - хотел еще мяукнуть для пущего эффекту, но удержался.
- Да тут, понимаешь, бабуль, ситуация какая, - а сам, слышно, поверил, даже нотки виноватые в голосе появились, - жена у меня загуляла с.ка, говорит, я мол к сестре поехала, а сама к ё.ырю намылилась, я ж хорошо ее стерву знаю, вижу когда врет, ну и выследил я ее, в этот подъезд зашла, а потом смотрю в окнах как раз здесь свет загорелся, ну я и давай стучать.
- Ой внучек, да это я наверно на кухню ходила, водички попить, да и свет-то зажгла, так тебе ж наоборот надо было смотреть где свет погас, если к хахалю женка собралась, - а у самого уж дыхание сбивается, хорошо мне, да и Наташке тоже, подмахивает вовсю и хихикает чуть слышно.
- А ты ведь права бабуль, что-то я сразу не сообразил, ты уж извини меня дурака, тут дело такое, совсем голову потерял, - все, готов клиент, уносите, пока не решил обет постоянного перевода через дорогу на себя взять, во искупление вины.
- Да ладно внучек, нешто я не понимаю, у меня муж был, царствие ему небесное, строгий, сурьезный, а уж ревнивый какой, бывало с покоса поздно придешь, так смотрит из под бровей, где была, спрашивает, а я ведь ему ни разу ни с кем, воспитана так была, не то что современная молодежь, совсем поиспортилась, - и все ведь удачно складывается, еще немного и отправлю я этого гоблина страдать муками раскаяния, что потревожил божий одуванчик, а тут вдруг Наташка как застонет.
- Тихо ты, - шепчу, - спалимся же нахрен, - и рот ей рукой зажимаю.
- Эй бабка? - голос из-за двери испуганный, - ты чего там? Плохо что ли?
- Ой, внучек, сердечко что-то прихватило, испужал ты меня, - и голос как раз прерывается очень удачно.
- Эй, ты там не вздумай, а то помрешь еще, я ж в жизни себе не прощу, открывай дверь, я хоть водички подам, до кровати доведу или скорую мож вызвать?
"Ага, - думаю, - открою дверь - точно помру. От сорока пяти ударов битой по голове"
- Ничо, ничо, миленький, я сейчас валокордина приму, все хорошо будет и скорую не надо, а дверь я боюсь открывать, ты уж извини, старая я совсем, вот уже лучше мне становиться, - и не соврал ведь почти, все лучше и лучше становиться.
- Слушай, баб, а мож к кому еще моя жена пойти могла у вас, кто-нибудь тут живет один, или у кого жена может уехала, - надо же, дедукция у Шрtка заработала в стрессовой ситуации. "Ну, - думаю, - Колян, соседушка мой с пятого, зря ты мне стольник третий месяц не отдаешь"
- Ой, внучек, - шамкаю, - живет тут на пятом этаже парень один, Коля зовут, прямо подо мной, кобель такой, прости господи, девок водит постоянно, пьянки-гулянки до утра. А уж в последнее время повадился, тьфу ты срамота, мне Зинка, соседка его рассказывала, девку домой зовет, а там с друзьями, и эту, как ее, групповушку устраивают, ну все вместе развратом занимаются, совсем оскотинился.
- Что? Групповушку? - из-за двери чисто рык раненного в яйца самца раздался, - Я блядь устрою им групповушку, - и грохот по лестнице, и вовремя надо сказать, тут то на меня оргазмические волны и нахлынули, и не на меня одного, Наташка аж руку мне прокусила. Отдышался несколько секунд и бегом на балкон, давай к соседу долбиться. Вылез тот:
- Что такое? - спрашивает.
Я ему:
- Так мол и так, Григорьич, выручай, - тот ржет.
Я:
- Да хули ты ржешь? Спасай, а то завтра будешь по дому ходить, денег на венок собирать "От соседей" и ленточку "Прости меня Леша засранца"
- Ладно, - говорит, - тащи сюда свою кралю Казанова.
Я за Наташкой, хватаю ее с вещами в охапку и на балкон тащу:
- Перелазь давай, из другого подъезда выйдешь и бегом к сестре, - та упирается:
- Ты что, тут восьмой этаж, разобьюсь же.
- Да не разобьешься, я тебя держать буду, давай бегом, мужу потом от сестры позвонишь, типа как ты милый, я скучаю, авось обойдется все.
Переправил я ее к соседу, пакет с вещами отдал, а она ко мне поворачивается и говорит с уважением:
- А ты ваще мужик реальный, у меня такого никогда не было, давай увидимся еще.
- Да тут понимаешь Наташ, - говорю, - не могу я семью разбивать, совесть замучает, не судьба видимо нам, - и изображаю как будто разревусь прям, а сам думаю: "На.уй-на.уй, пока не разведешься, даже во сне не приходи" Поцеловал и в комнату.
На кухню зашел: вино с фужеров в пивную кружку вылил, долил еще из бутылки, еду всю на одну тарелку сгреб, за комп уселся, в инет вылез и думаю: "Жизнь-то оказывается чертовски приятная штука"

А первый глоток я за театр сделал. Все-таки настоящее искусство.

(c) DIM]]>
ee820831f19d59b98dce7a0be915ccda Thu, 20 Nov 2014 13:30:37 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39010.html Кажется, что-то пошло не так
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
04fe0d69e48c8601ce68cb059fc06ad0 Thu, 20 Nov 2014 12:00:38 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art39009.html Подборка П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

***

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

***

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
- Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
- Чего орешь?
- Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

***

в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
- товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
- Так точно.
- покажите.
- ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
- в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
- слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
- элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить

***

Детская больница. Привели 3-х летнего
малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой,
а потом иголочкой протыкает его. Мальчик
посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит: - Ты че б*ять сделала?

***

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся ceкcом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !

***

... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. - Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?! - Простите, а Вы действительно психотерапевт?

***

Почему ночью мужчины встают с постели?

31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой

***

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит:
- &аmp;бать мой лысый череп! Кого я вижу! !

***

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано - . Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается еще есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет:
- Кто такой Валуев?

***

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

***

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,
мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань
рваные деньги сюда пихать, задолбал!

***

Все что не делается - все не сделано.

***

- Не пиши мне больше.
- Вы кто?
- Бесишь уже.

***

- Понравились вашему сынишке подарки?

- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...

- И мой подарок разбил?

- Да нет, ваш молоточек целый.

***

Я не говорю, что я мизантроп и презираю людей, но если бы у меня была возможность заменить людей пингвинами, я бы не долго думал.

***

- Что ты делаешь после работы?
- Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

***

Поручик Ржевский танцует с Наташей.
Порутчик:

- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа(заигрывая):

- А у меня все тело такое.
Порутчик в ужасе вскрикивает:

- ТАК МЫТЬСЯ НАДО, НАТАША!]]>
563387e7b0bf762d5f3105ffe151bf0e Thu, 20 Nov 2014 11:00:20 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38997.html Про девушек и собеседования Соответственно провожу собеседования.
Стартовая зп невысокая посему идут преимущественно девушки желающие работать на дому.

"Отсобеседовал" 3 или 4 претенденток, утомился, сижу в кабинете, пью чай.
Слышу, открывается входная дверь. У меня в кабинете верхняя часть перегородки прозрачная, вижу через неё- заходит ну ОЧЕНЬ высокая и красивая девушка. Спрашиваю, на собеседование или клиент. Говорит, что на собеседование. Ок.

Уточняю ка зовут- в листочке имен 10, нахожу.

Тут меня зовут в другую часть офиса для решения срочного вопроса, оставляю девушку на диване у кабинета, решаю вопрос, возвращаюсь, и вижу что свет в кабинете, да и по всей линии ( у нас 2 линии кабинетов) не горит.
Говорю девушке- раздевайтесь ( девушка в верхней одежде)- указываю на вешалку рядом с кабинетом, и проходите в кабинет, а я сейчас свет по нашей линии включу ( рубильник общий) и приду.

На что девушка говорит:
-Да зачем свет. Без света даже лучше. И в одежде заходит в кабинет. Я удивленно захожу тоже - с мыслями о странностях дизайнеров я уже давно смирился. Главное что бы творческий гений был в норме.

Сажусь в кресло. Девушка достает из сумки какую-то супер-хреновину, уточняет где розетка, подключает хреновину, достает мобильный, включает музыку на нем и начинает медленно раздеваться, а хреновина начинает создавать в помещении оригинальную световую гамму.
Полный ахтунг. Я молчу и жду что будет дальше, ибо сюр такой что дальше некуда.
Через минуту стук в дверь и голос моего зама по работе с персоналом:

Иван Иванович, я конечно ничего не имею против, вы мужчина хоть и женатый, но начальник,
но ВЫ ТОЧНО УВЕРЕНЫ, ЧТО ЭТО К ВАМ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ ДЕВУШКА ПРИШЛА?
Я ПРОСТО СТРИПТИЗЕРШ ДЛЯ КОРПОРАТИВА НОВОГОДНЕГО ОТБИРАЮ.....

P.S. Девушка не стушевалась и даже сфоткалась на память.
Жене показывать не буду. Я хоть и топманагер, но осторожность превыше всего.


© travel1980]]>
42d7ce7a1db320fba4bf7669b6f9f211 Thu, 20 Nov 2014 10:00:55 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38996.html Демотиваторы



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
a6e0f51dd15dc41d2a26888fd03b6b27 Thu, 20 Nov 2014 09:00:15 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art39008.html Девушка попросила коллегу несколько дней присмотреть за ее цветком Симпатичная работница IT-фирмы в городе Огаста, штат Джорджия, попросила своего коллегу присмотреть за ее офисным цветком в ее отсутствие. Для милой девушки как не постараться! Чувак устроил филодендрону самые улетные четыре дня в его жизни.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
5827cb724a8681610ca2ed4d89fe64e9 Wed, 19 Nov 2014 23:00:14 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38986.html Анкета для секретарши Для начала поискали по знакомым, подходящих кандидатур не нашли.

Мне же надо, чтоб не только внешность была симпатичная и кофе могла сварить, а чтоб еще на компе работать умела и знала, что факс и "фак"-это не одно и то же. Пришлось дать объявление. Распечатал я откуда-то с интернета анкету, для солидности и чтоб понравившиеся экземпляры попроверять по своим связям на предмет "прошлых заслуг"(с продавцами уже были прецеденты) и стал собеседования проводить.

Первая пришла-вроде умная, во всем разбирается, но с внешностью как-бы это помягче сказать, не особо. Вопросов, ради приличия, позадавал, анкету дал, написала, ушла. Анкету оставил, как образец.
Вторая приперлась с мужиком. Выслал сразу, ибо если они уже друг-другу не доверяют, то нахрена мне эти разборки в офисе.

Третья, пришла с ребенком. Задаю простой вопрос:
-Вы объявление внимательно читали? Там же четко написано "Без детей". Четвертая приходит-вылитая Барби: блондинка, фигурка-мечта, глазки в кучку, мозг с горошину. Про 1С спрашиваю, глазками моргает: "А что это?" Анкету кое-как накарябала, после графы "где и кем работали", в которой было написано: Памощником директора, читать дальше не стал, а зря. Следующей приходит девушка-бегемотик. Пишет анкету, подозрительно смотрит на меня. После нее еще две: одна другой тупее, хоть и не блондинки. Причем то же, когда пишут, на меня странно смотрят. Восьмая оказалась то, что надо: внешность отличная, на вопросы отвечает здраво, в компе шарит, работала в приличной конторе.

Дал ей бланк анкеты, показал, где лежат образцы, сижу, радуюсь, как быстро вопрос решился. Она пишет по образцу, вдруг встает и молча уходит. Понимаю, что где-то я что-то в писанине предыдущих не дочитал. Читаю внимательно-это пиздец. Была в конце анкеты графа: "Ваши предпочтения". Хрен знает, что имел в виду автор анкеты, но девчонки поняли по-своему. Первая подумала и написала: "Сверху". Второй писавшей была блондинка-Барби и образец у нее уже был. Пишет "В жопу", зачеркнуто, "В попу", зачеркнуто, "В попочку". "Бегемотик" долго смотрела на меня, написала: "В жопу не дам".

Следущаяая написала: "Раком". У последней было написано: "Без разницы", потом, видимо слегка подумав: " Хорошо умею делать минет". Ржал до слез, в следующих бланках графу удалил.]]>
cd5defd5a2f99cefeeeac439b2a75788 Wed, 19 Nov 2014 22:00:50 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38985.html Примета - Чего тебе, полудурок?
- Ты занят?
- Конечно! В три часа ночи то! Трактат о взаимодействии общества и власти пишу.
- Чего?
- Ни хуя...Сплю я, блядь .
- А-а-а-а, бывает
- Чего тебе надо уебище чертановское?
- Я к тебе приеду?
- На хуй ты мне упал на ночь глядя?
- Меня Ленка из дома выгнала...
- Опять?

Последние полгода Сережа живет с некой пизданутой Леной, которая с завидной регулярностью выгоняет его из дома. В основном из-за пьянки. Ну, как за пьянки? Выпил мужик вечером, пришел она его впускает, дает проспаться, а на следующий день устраивает скандал и выгоняет из дома. Схема для меня не понятная. Если уж выгонять, то пьяного, на хуй трезвого то выгонять? Все бы ничего и он мог бы спокойно уезжать жить к себе. Но этот дебил сдал хату, и встрял в кредит, чтобы купить Х этой ебнутой маромойке. Поэтому хаты у него тупо теперь нет, вот он и "бомжуют" теперь, то у меня, то у Шата, то у Казана.

- Да, блядь, заебала!
- Это ты заеб...На хуй ее вышли и все.
- Так пустишь или нет?
- А у меня есть выбор?
- Скажем так, наверно нет, я уже внизу стою с вещами.
- Ладно, сейчас спущусь.

Домофон последнее время у меня не работает, и звонок не работает, ни хуя у меня не работает и в этом особое счастья.
Не успел этот полудурок зайти в дом, как начал читать лекции. Его избранница очень суеверная бабенка, верит во все приметы, какие только есть на Свете. Причем все это смешано в ее куриной башке с фанатизмом и верой в тотальный Фен-Шуй.

- Сань, а ты чего крышку унитаза не опускаешь?
- А на хуя ее опускать?
- Денег не будет
- Не может не быть того, чего нет...
- Все-таки крышку надо опускать.
- Иди ты на хуй

Была у меня по молодости девушка. Ее маман, занималась мелкой торговлей, продавала какие-то шмотки по разным рынкам первопрестольной. Короче, мелкая торговка, которая содержала точки по продажи китайского говна, с претензией на бизнес леди. Однажды приехал к своей в гости, ее маманька как раз собиралась по этим точкам, выручку собирать к вечеру.

Поздоровались, распрощались. Она уехала. Мы сели на кухне, и начали ужинать, после бутылочки винца захотелось ссать. Пошел поссал, крышку ясен хрен, закрыть забыл. И вот спустя часа 3-4, входная дверь открывается, и эта старая дура влетает в квартиру с криком и визгом. Не обращая на нас внимания, бежит в сортир. Ну, мало ли - думаю я. Может понос человека пробил? Дно на хуй вышибло, вот и истерит старая пизда. Из туалета опять крик:

- Кто? Кто?
- Что кто, мам? - спрашивает моя, тоже ни хуя не понимая
- Кто, я вас спрашиваю, крышку унитаза не закрыл?
- Ну, может я не закрыл - пожал я плечами
- Ты с ума сошел?
- Почему?
- Денег не будет! Вот сегодня с двух точек практически вообще выручки нет! Все из-за этой крышки! Так трудно закрыть что ли? - истерила пизданутая.

Я тоже знал и знаю одну примету: Хочешь увидеть свою жену/девушку в старости, посмотри на свою тещу. Поэтому я медленно надел пальто, обулся и сказал:

- Знаете, что Татьяна Владимировна, идите вы на хуй с вашим унитазом! - на секунду задумался- Да, дорогая и ты иди на хуй! - развернулся и ушел.

После того случая, я принципиально не закрываю крышку унитаза. И посылаю всех, кто рекомендует мне это делать.
Короче говоря, посидели, выпили, начали уже ложиться спать. И тут полудурок выбегает из ванны:

- Саня! Саня! Блядь, цепочка порвалась!
- И что?
- Ничего! Знаешь, что это значит?
- Знаю. Завтра поедешь и купишь новую...
- Нет! Это освободиться от тяжких оков, понимаешь?
- Иди ты в жопу, Глоба хуев, заеб своими приметами - и я уткнулся в подушку.

На утро позвонила эта ебнутая Лена и сказала, что они окончательно расстаются, она там кого-то "Фен Шуя" себе нашла, с левого склона Тибета, блядь...Избавился от тяжких оков, значится.

top_lap]]>
4ce42b587b45c07a42cd174907171d63 Wed, 19 Nov 2014 21:30:42 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38993.html 30 искренних фото, демонстрирующих, что значит быть отцом
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
c42d2069241c5720d90bfff5de6a1dab Wed, 19 Nov 2014 21:00:34 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38984.html Как я измену словил
Ну, поскольку в то беззаботное время для всех нас любой кипишь кроме голодовки воспринимался как подарок . Мы с однокурсниками принялись готовиться так сказать к заезду. Не буду говорить о покупке канистр со спиртом и прочих увеселительных радостей, рассказ не об этом. Для работы на кухне нужна была санитарная книжка и для нас как для студентов было организованно сие мероприятие, за счет универа в одном из кабинетов нашего города нужно было лишь приехать в назначенное время сдать анализы ну и пройти пару тройку врачей.

Узнав что с нами в заезд поедет Юлька с параллельной группы мной как истинным джэнтельменом мечтающим подкатить к ней свои волосатые шары было предложено заехать за ней с утра и вместе пребыть на сие мероприятие, а после может еще куда-нибудь заехать. И вот на следующее утро я счастливый владелец новенькой 2106 забираю Юльку едем в назначенное время в назначенное место.

Приезжаем, все в сборе поздоровались с пацанами поржали, нам говорят сдаете анализы дальше ждете пока бабы раздеваются и идут проходить врачей, а потом вы. Ну че делать ждать так ждать, идем с пацанами в машину сидим двери открыты ждем, пиздим на темы предстоящего бухла обкурки и ебли и т.д.. Ну значит сидим 5 чел. в машине никого не трогаем тихая улочка в центре редкие прохожие, и тут подлетают две ментовские 9-ки блокируют машину спереди сзади, выгружается из них человек 10-12 с полной боевой стволы автоматы броники.

- Кто хозяин документы, вытаскивают нас за шкирки как щенков ставят в раскоряку, руки на капот и начинают полный шмон, по полной программе с вытаскиванием ковриков, задних сидений и прочего барахла. Зная не по наслышке о ментовском беспределе тех лет я примерно начинаю понимать что все это как бы не просто так и мысли в моей голове были примерно следующие:

? Бля че они ищут? оружие наркотики у меня этого нет, но они же полюбому что-то найдут и объясняй чо не верблюд под прессом их дубиналов.
? Пиздец, съездил в лагерь оттопыриться, походу ехать придется в сизо
? Чо мне говорить старикам родителям ?
И тут одна из этих рож вытаскивает из какого-то пакета какую-то пластиковую хуйню типа упаковки от таблеток и у него глаза начинают гореть от счастья.
? Блять это не мой пакет, мож кого из пацанов ?
? Да хуй кому ща докажу машина то моя
? Ну пиздец в наглую среди бела дня подставы хуярят
Ну и этот с счастливым ебалом открывает эту хрень и глаза начинают гореть еще больше. Смотрю в пол глаза на сколько могу.
? Гашишь грамов 6-8 ну все прилип думаю конкретно
? Че деееееелаааааать сукаааааа ???????
А этот сыщик трогает пальцем нюхает резко меняется в ебале и спрашивает:
- Ты че кал возишь?
.....Фуууууу Бляяя - Ну говорю вон в кабинет смотровой приехали анализы сдавать.
Съебались они, наверное за секунды полторы после этого, оставив выброшенные сиденья коврики и прочее барахло. А нас пробило на такой ржачь, что бабки, проходящие мимо начинали креститься.
Через какое-то время вышла Юлька и спрашивает ты тут мой ПАКЕТИК не видел?
Дальше ржачь уже перешел в истерику.
А с Юлькой уже 16 лет живем, диверсантка блеааать!!!!!]]>
bf01441586cd0e9db4d9699a9bbe17ee Wed, 19 Nov 2014 20:30:12 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38988.html Смешные комментарии из социальных сетей
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
4ef2df130beef792d361ddd370914c43 Wed, 19 Nov 2014 20:00:01 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38983.html Где я? Когда очнулся, то понял что не дома, хотя все события происходили как раз таки там.

Почему не дома?! Дык темно же, хоть глаз выколи. Начинает ощупывать руками все вокруг себя, какие-то трубы рядом, ну, думает в подвале. А у самого шкура, ни одного источника света, тишина полная. Когда подымается, делает шаг одной ногой вперед, во что то упирается, переступает и по щиколотку в воде! Делает шаг другой ногой, опять упирается, переступает, по колено в воде!

Еще не отрезвевший мозг молодого организма начинает рисовать ужасные вещи, и этот организм начинает орать во всю глотку, да так что все вокруг содрогается.

И тут вдруг включается яркий свет, открывается сзади дверь, и голос его отца вещает
-Ты че орешь полудурок, ночь на дворе!
А Борода стоит в раскаряку, одной ногой в унитазе, а второй в ванне с водой и орет!]]>
cd3d880f44ecc0441eb2e5e2e18d6a5e Wed, 19 Nov 2014 18:00:52 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38982.html Такси-тест показывает "ясно"
Тест очень простой. Достаточно в Москве (в других городах он не сработает как надо) просто выйти к краю проезжей части в каком-нибудь спальном районе и поднять руку. У нас в России это знак "хочу поймать машину".

Все, время пошло. Если вот так, с протянутой рукой, удается простоять не более минуты - значит, в стране кризис. Если от 1 до 3 минут - ну, обычная обстановка, Россия в своем обычном режиме встает с колен. И, наконец, если приходится стоять до 5 минут, а то и более - народ разжирел, рост благосостояния бьет рекорды.

Этот тест меня никогда не обманывал, служил четким индикатором и в начале 90-х, и в 1998 году (когда родилась знаменитая фраза "они еще хорошо одеты, но уже голодны"), и в 2008. Когда все стабильно, офисный планктон на своих кредитных тачках пилит расслабленно, поднять "от бордюра" лишнюю сотню ре брезгует. Если под одним местом начинает припекать - ребята переходят в состояние "поиск" и через одного тормозят - "а что, сто рублей тоже не лишние!"

А вот когда ты подходишь к кромке, еще даже руку не успел поднять, а к тебе из разных рядов, под негодующее бибиканье, визжа тормозами бросаются три или пять авто... Тут не ходи к гадалке и не читай газеты, и так понятно, что на бирже обвал, а экономике кранты.

Так вот, к чему это я все говорю: сам удивлен, но пока мой "такси-тест", несмотря на все эти санкции и падения рубля, показывает "ясно". Не далее как вчера простоял с поднятой рукой 4 минуты! Машины катят мимо, у водителей каменные лица. "Извоз?! Фи! Мы себя не на помойке нашли!"

Так что рубль, видимо, будет укрепляться. Какое-то время.]]>
7c5fc0d060657e1cf491cf465a29845d Wed, 19 Nov 2014 17:00:01 +0300 Видео http://3porosenka.ru/see/art38994.html Настоящий отец! ]]> d0e1f211a36e94d4f6d2948bad1dd3d3 Wed, 19 Nov 2014 16:00:30 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38989.html А вы бы приютили у себя дома Волан-де-Морта 14-летний уличный кот по кличке Чарли попал в приют для животных благодаря одной небезразличной даме, обратившей внимание на проблемы животного с носом и ушами. Как выяснилось, у Чарли был рак кожи, и ветеринары вынуждены были провести процедуру ампутации, чтобы спасти коту жизнь.
Теперь же он не может найти себе хозяев из-за своего сходства с Волан-де-Мортом. А как по мне, очень милый котик.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
c553afacfe4a1f4d5c08c39b25fbf2d2 Wed, 19 Nov 2014 15:00:00 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38979.html Четверг- рыбный день
Нет, мы спасали, за те шесть отведенных часов жизни сделали все правильно.

Реаниматология с одной стороны простая специальность- мы синдромальщики. Страдает дыхание- посади на ИВЛ. Страдает сердце- поддержи адреностимуляторами. Не работают почки- подкапай, стимульни, искусственная почка наконец. Признаки инфекции- антибактериально полечи. Так можно продолжать долго...

С другой- сложная, требующая тонкостей патофизиологии, фармакологии, педиатрии, хирургии, терапии...

В этот раз я действовал как синдромальщик, но и это не помогло...

Тот мужчина поступил запредельной одышкой, синий весь, без давления, что то бормочущий. Я немедленно перевел его на ИВЛ. Он был не в том возрасте, что бы ждать смерть. Он молод, однако он умирал. Но от чего? Вот вечный вопрос и можем ли мы повернуть вспять судьбу?

Провели УЗИ, рентген, оба лёгких было сдавленно газом и жидкостью. Сделали эндоскопию- в нижних отделах пищевода обнаружены кровоточащие эрозии.

Пропунктировали плевральные полости, получили черного цвета жидкость с темными вкраплениями.

-Из кишки?- спросил я у хирурга.

-Нет, плеврит такой. Бывают бактерии вызывающие пневмонию, когда в плевральных полостях вначале образуется прозрачная сероза, потом эта темная жидкость, потом гной,- пояснил он, высасывая шприцем эту грязь.

Я почесал репу. Пневмония...хорошо, пусть будет пневмония. Стал лечить сию загадочную инфекцию. Поднял давление, улучшил кислородный статус. Пациент "порозовел".
...
Но к утру хворь вконец одолела его. Он умер. Не укладывался он в банальную пневмонию, не видел я такого плеврита.

Есть догадки?

Не буду тянуть, всё куда прозаичнее и обиднее для пациента- он проглотил рыбью кость и она проткнула нижнюю треть пищевода. Не увидел эндоскопист дырки в воспаленном органе и не мудрено- она была совсем малюсенькой, эрозии кровили, застойное желудочное содержимое потихоньку затекало в плевральную полость...

Вот такая смерть...]]>
0733a91212e57832e62f36fd8d732b1f Wed, 19 Nov 2014 14:30:15 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38992.html 7 русских видов спорта Россия - страна спортивная. Мы освоили за короткое время десятки видов спорта, стяжав себе мировую славу. Но при этом забыли свои исконные игры, в которые играли многие поколения наших предков.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Городки

Русский вариант гольфа. Если бы мы более ревностно относились к своему наследию, то, возможно, уже сегодня российские бизнесмены обсуждали свои сделки не на поле для гольфа, а за игрой в городки. Смысл этой игры в том, чтобы выбить броском деревянной биты фигуры-мишени (складывающиеся из деревянных столбиков - "городков") за черту игрового поля - "города". В историческом романе "Князь Серебряный" А. Н. Толстой пишет, что в городки с удовольствием играли русские бояре времен Ивана Грозного. "Как, бывало, начнут ребята в городки играть, беда той стороне, что супротив тебя! - хвалится в романе воевода Морозов. - Разлетишься, словно сокол ясный, да как расходится в тебе кровь молодая..." Точную дату появления городков определить сложно. Упоминание "чушек", как еще называли эту игру, можно найти и в сказках, и в старинных легендах, и в летописях Древней Руси. Признанными мастерами городков были Петр I, Александр Суворов, Владимир Ленин и Иосиф Сталин. Кстати, в СССР городки были настоящим культом: редкий стадион или предприятие не имели своей городошной площадки. Сегодня городки являются уделом преданных энтузиастов, однако, кто знает, что будет через лет 5. Ведь достаточно российскому президенту вместо бадминтонной ракетки или горных лыж пару раз показаться с городошной битой в руках, и уже через некоторое время городки возвратят себе свою культовость.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Лапта

Наверняка все знают, что лапта - это русский вариант американского бейсбола или английского крикета. Хотя, может быть, это они являются версией лапты. Ведь в нее играли русские еще до принятия христианства. Любопытно, что викинги, часто гостившие у родственников в Руси, переняли игру и пытались ее культивировать в Норвегии. Инвентарь для игры в лапту - деревянные биты и войлочные мячи - были найдены на раскопках Великого Новгорода, датируемых XIV веком. Ни один праздник на Руси без игры в лапту, наряду с кулачными боями, не обходился. Играл в лапту и Петр I, играли солдаты и офицеры Преображенского и Семеновского полков. Русский писатель Александр Куприн, поклонник лапты, писал: "Эта народная игра одна из самых интересных и полезных игр. В лапте нужна находчивость глубокое дыхание, внимательность, изворотливость, быстрый бег, меткий глаз твердость удара руки и вечная уверенность в том, что тебя не победят. Трусам и лентяям в этой игре нет места. Я усердно рекомендую эту родную русскую игру..." В лапту играют на ровной площадке примерно 30 на 70м. две команды по 5-12 человек. Одна команда считается "бьющей", другая - "водящей". После удачного удара битой по мячу игрок бьющей команды старается добежать до конца поля, где находится "дом", и затем вернуться обратно. Каждый игрок, совершивший такой успешный пробег, приносит команде одно очко. Если его "осалят" мячом, то команда бьющих идет водить в поле.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Чиж

Чиж не так известен, как городки и лапта, однако это нисколько не умаляет зрелищности это вида спорта. Игра напоминает лапту. Для того, чтобы сразиться в эту игру, вам понадобятся "чижик" - круглая палочка длиной 10 - 15 см и диаметром 2-3 см, заостренная с обоих концов, а также лапта - дощечка длиной 60-80 см, один конец которой обтесан, чтобы было удобнее держать в руке. На площадке чертят квадрат 0,5-1,0 м (чем больше площадка, тем больше квадрат). На середину квадрата (дома) кладут "чижик". Один игрок - бьющий, остальные - ловчие, которые отходят к краю площадки и встают в цепочку по одному, договорившись, кто за кем будет ловить "чижик". Бьющий ударяет ребром лапты по концу чижика, заставляет его взлететь в воздух, а вторым ударом старается отбить его подальше в поле. Ловчий старается поймать "чижик". Если это ему удается, то он получает одно очко и право быть бьющим, а прежний бьющий становится в цепочку последним. Если же ловчий не поймает "чижик", то он должен с места его падения забросить "чижик" в дом, а бьющий отбивает его лаптой. Если ловчий забросит "чижик" в дом, то получает одно очко, если нет, то бьющий опять подбивает "чижик" и отбивает его в поле, а ловчий опять ловит


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Клюшкование

Сегодня мы знаем это вид спорта под тремя именами: "хоккей с мячом", "русский хоккей", "бенди". Наши предки знали эту игру под более понятным названием - "клюшкование". Эта игра известна с X века. В разных местностях она называлась по разному: в северных областях - "загон", в районе реки Вятки - "погоня", на Урале - "свинка", в других районах - "шарение", "котел", "догон", "юла", "козий рог", "клюшкование", "клюшки" и т.д. В начале XVIII в. в хоккей играли практически повсеместно, и эти игры привлекали всегда многочисленных зрителей. Число игроков в команде строго ограничивалось. Появились железные коньки. Их привез из Голландии Петр I, и одними из первых ими воспользовались "клюшники". По зрелищности "клюшкование" не уступает ни хоккею, ни футболу. И, возможно, мы увидим хоккей с мячом на Олимпиаде 2018 года.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Пекарь

На асфальте рисуют маленький круг и ставят в него консервную банку. От банки отмеряют шаги и чертят несколько линий. Каждый игрок находит себе довольно длинную палку. Выбирается "пекарь". "Пекарь", тоже с палкой, караулит банку. А игроки должны по очереди своими палками выбить банку из круга. Начинают все с "валета", потом переходят на "даму" и так далее. Если палка в банку не попала, то остается лежать там, куда упала. Бросает следующий игрок. Предположим, он тоже не попал, его палка тоже остается лежать. Когда, наконец, кто-то банку все-таки сбивает, то "пекарь" должен как можно скорее поставить ее на место. А все бросаются к своим палкам. Как только банка установлена, "пекарь" палкой начинает отгонять игроков от их палок. До кого он дотронется - тот выходит из игры. Кто подобрал свою палку, переходит на следующую линию. Если "пекарь" увлекся погоней, то тот, кто уже поднял свою палку, может опять запулить банку подальше. Тогда "пекарь" прекращает преследование и бежит за банкой. Когда все палки подобраны, игра продолжается. Один раз спрятаться от "пекаря" можно за своей чертой


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Коняшки

Коняшки - это такой древнеславянский вариант поло. Только роли коней здесь выполняют люди, клюшки заменяют руки, а мячи - другие "всадники". Игроки разделяются на два "войска". Каждое "войско", в свою очередь, состоит из "всадников" и "коней". Всадниками обычно выступали девушки, забиравшиеся на спины парней. Задача игроков проста - вывести из равновесия другую пару. Выигрывает пара, дольше всех устоявшая на ногах. Официальных состязаний не проводится, но в будущем все возможно.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Вышибалы

Наверно, с этой игрой знакомо большинство читателей. Кто из нас в детстве не ловил свечи и ловко не перепрыгивал мяч? На самом деле, это забава была известна на Руси со времен первых Рюриковичей. Зародилась она в военных дружинах, а потом уже пошла в народ, пока не стала любимым детским развлечением. Забавно, что американский аналог вышибал "доджбол" очень модный вид спорта. Существует даже Федерация доджбола в России, которая участвует в международных соревнованиях. Поэтому через пару десятилетий, возможно, и здесь появятся олимпийские чемпионы.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
6ed98f76a089eaf402a80c2e4f6bbb91 Wed, 19 Nov 2014 14:00:32 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38981.html Благодарю за трусость И Юле больше не звонит.
Вот, вроде, было всё нормально, ночевали друг у друга, в киношки-кафешки за ручку ходили, а в какой-то момент всё закончилось. Резко. Не позвонил в назначенное время, не позвонил и через день, не объявился и через неделю, и вообще упорно сбрасывал все Юлины звонки.

Она звонила ему несколько дней, писала в соцсетях, спрашивала в смсках - ни ответа, ни привета. Уже не звонит. И не пишет. Просто месяц ходит как опущенная в воду, и не может отойти. И сколько ещё это состояние продлится - непонятно.

Она уже поняла, что всё. Да и знакомые много чего рассказали. И гордость не позволяет уже пойти к нему, выловить и объясниться. Когда с тобой так, даже трубку не берут... на что смотреть... как будет прятать глаза?
Но вот это мутное состояние, когда точка есть, но... её, вроде как, нет. Не проговорена. Не отпущена словоформами в пространство, зависла как бы.
Так же зависла и Юлька.

И Света говорит вдруг:
-Юль, ну ты что, ну кончай! Я знаешь, как теперь Славику благодарна, что он тогда трубку не брал, а то что б это было... сопли-слёзы... Оно надо? Вот я благодарна ему, да, что не стал тогда выяснять отношения! Это и правильно, что там уже выяснять, и так всё понятно было!

И она говорит это так убеждённо, что я внезапно дёргаюсь, поднимаю голову и чувствую, что смотрю на Светку чересчур уж пристально. Смотрю и молчу.
...
* * * * *
Я же помню, как буквально полгода назад мы сидели на летней веранде кафе, и как она вспоминала то время, когда рассталась с бывшим, Славиком.
Там была по-житейски жуткая история. Я помнила её в общих чертах и так, врезалась в память, потому что познакомились мы со Светкой ещё тогда, когда она со Славиком жила.

Они прожили вместе пять лет, и это были как раз те отношения, в которых женщина любит и прыгает вокруг, а он, вроде, тоже демонстрирует любовь, но как-то снисходительно, как будто сквозь зубы "ну люблю, ну на...".
И помню, даже было не совсем со стороны понятно, что же она в нём нашла. Светка - красавица, точёная девка, а он... ну так, ни о чём.
Она к нему была очень привязана. И любила очень.
Они жили у неё, правда, были не расписаны. Там дело, вроде, шло к свадьбе, они даже продали её квартиру, он добавил денег, и они вложились в новострой, который, впрочем, оказался долгостроем.
А потом они резко разошлись. И Светка переехала жить как раз к моей приятельнице, Юльке. Собственно, и до всех этих событий они были соседями и часто общались.
И я знаю, что в тот период Света очень сильно страдала. И это длилось очень-очень долго.

И вот мы этим уже летом сидели на веранде кафе, и она вспоминала то время. Просто как-то к слову пришлось. И я узнала подробности.
Рассказывала, как жили со Славиком, как в какой-то момент Славик иногда начал приходить домой очень-очень поздно. Говорил, что по работе. И ведь чувствовала, а верить не хотела.
Как раз в тот период они решили продать её небольшую квартиру, чтобы купить совместную, побольше, под будущую семью.

Светка говорит, обсуждали это очень долго и конкретно. Причём, инициатором был именно он. И вот квартиру продали, в другую вложились, он добавил, а сами пошли к его родителям. Там и прожили какое-то время.
А она очень хотела ребёнка, и Славик был не против. Собственно, ребёнка они пытались сделать уже несколько лет.

Потом у неё, наконец, нашли проблему, из-за которой она не могла забеременеть. Я не помню точно, что именно там было.
А Светка тогда летом рассказывала:
-Я помню, мы едем в медцентр по планированию семьи, надо было сдавать анализы на операцию, и я вдруг по дороге расплакалась. Славик накануне снова пришёл ночью, а я же чувствовала, ну не то что-то, дело не в работе, и уже не выдержала.

Я говорю: "Останови машину". Мы встали, я сижу, плачу, и прошу его: "Ну скажи ты мне, может нам не стоит продолжать, может нам не стоит с этим ребёнком, это же серьёзно всё, ну если у тебя есть кто-то, ты скажи, я пойму, держать не стану.".
А он посидел, помолчал, обнял меня, и такой: "Ну что ты, малыш, я же тебя люблю, никого у меня нет, что ты глупости себе придумываешь". И мы поехали дальше.
Я успокоилась, как мне было ему не верить? На общей квартире настоял, по врачам со мной бегал...

Потом мне сделали небольшую операцию, и через два месяца я забеременела.
А он снова начал приходить всё позже, а я всё поверить не могла, думала, вдруг это я дура, вдруг это я просто себя накручиваю, ну там гормоны... он же тогда сказал, что всё это мне кажется.
И у меня случается внематочная. Меня чистят, я буквально через несколько дней выхожу на работу, надо, денег нет, ему там что-то задерживают, ну, как он говорил... меня тоже на работе долго ждать не будут... и я с температурой таскаю эти тяжеленные подносы, а он приходит почти под утро, отворачивается и спит. А мне страшно и больно. А он мне только: "малыш, всё нормально". И отворачивается.

У него ещё папа паралитик был (представляешь обстановку в той квартире?), и мама там была с прибабахом, и мы все в этой одной комнате, это какой-то ужас был.
И он как-то в очередной раз не приходит ночевать, я ему звоню, он скидывает, я звонила раз десять. А потом он то ли случайно нажал, то ли что, но я, короче, услышала голоса. Девки там, веселье, все дела.
Я это послушала, даже утра ждать не стала... Не выдержала.
У нас был альбом, я повырезала себя со всех фотографий, собрала вещи прям ночью (у меня там немного вещей было), и уехала к Юльке.

-А он что? - спросила я тогда.
-Ничего. То есть, вообще ничего. Он мне даже не позвонил ни разу. Вообще ни разу, понимаешь? Ни разу! Как и не было меня. А я так ждала, что он придёт, что это всё как-то решится, или он хоть что-то скажет... а у меня проблем... квартира та недостроенная, живу у Юльки, и вообще всё как-то... А он ни разу не позвонил. Вообще.

Ох, как меня крыло тогда! Я иногда пыталась сама ему звонить, хоть поговорить, не знаю, чего ждала, хоть просто поговорить, потому что нельзя же так, мы же столько прожили, а он даже трубку не брал.
Только года через полтора пришлось пересечься, когда с документами на квартиру решали. Её так и не достроили. И то, ну как пересечься... он через друга со мной общался.

А через восемь месяцев после того, как я ушла, моя гинеколог сказала, что видела его с девкой (она нас обоих хорошо знала), а у той девки - пузо, месяц шестой. Вот я как на кресле была, так у меня истерика и случилась. Я так ревела! Представляешь, восемь месяцев прошло.
-А с той девочкой что-то у них вышло в итоге? Ну, семья там...
-Неа. От общих знакомых потом узнала, что там ничего, ребёнок родился, но они даже до его рождения разошлись.

* * * * *
Через три года после Славика Света вышла замуж за Сашу, ещё через два года они развелись. И вот она уже с теперешним, Ваней.
То есть, прошло уже больше пяти лет с той истории. И мы сидели на летней веранде кафе, и надо было видеть Светкины глаза, когда она это всё вспоминала. И не только это. Она говорила, что отпустило её только недавно, с Ваней уже, а до этого и сравнивала всех, хоть и мимо воли, и вообще... не очень жила, даже с мужем.

...А сейчас та же Светка говорит Юльке, убеждённо очень говорит:
-Ты знаешь, как я благодарна Славику за то, что он не стал тогда выяснять отношения! Что трубку не брал, к чему это всё... Это и правильно, что там уже выяснять, и так всё понятно было!

А я слушаю её и меня корёжит. Натурально корёжит. И я понимаю, что она это говорит не специально для Юльки, она сейчас действительно в это верит.
Но...
Благодарна?! Боже, дурочка, как же ты всё забыла! Как же вообще психика всё забывает.
Ещё полгода назад ты рассказывала эту историю с глазами побитой собаки, хотя прошло уже больше пяти лет, а теперь говоришь, что благодарна?
Благодарность - это когда человек хоть старается принести тебе минимум боли, раз уж по-другому нельзя.
А это... это разве благодарность? Это смирение. Тупо смирение и забвение. Потому что по-другому никак.

Конечно, сейчас у тебя Ваня, снова - впервые с тех пор! - влюбилась, и все те эмоции подстёрлись, вытеснились... но ты же пять лет мучилась, уже после него. И за что тут благодарить?
За то, что прожил с тобой пять лет и так подло всё закончил? За то, что дал тебе забеременеть, хотя к этому моменту наверняка уже знал, что всё рушится? И рушится его руками. За то, что приходил под утро, когда ты была после внематочной и отворачивался к стенке?
За это не благодаришь? Наверное, нет.

А за что тогда благодарность?
За то, что как с тобой жил, так и расстался? Что не брал трубку, и не нашёл для тебя после всего этого грёбаных десяти минут, чтобы хотя бы сказать "прости"? Хотя бы десяти минут. После пяти лет жизни.
За то, что "и так было всё понятно"?
Ему, конечно, не нужны были твои истерики, он, конечно, боялся их. И ему было проще вообще не брать трубку. Дрожал за собственную шкурку.

Какая благодарность? Благодарность за его подлость и трусость?
И ведь тебя столько лет ещё корёжило. И я ведь уверена почему-то... корёжило в том числе и потому, что эта точка - она не была проговорена, именно проговорена, выпущена наружу, а не просто там "и так всё понятно".

И не надо называть смирение от бессилия - благодарностью. Просто ты забыла, Светка.

* * * * *
Кажется, одна из самых подлых вещей, которые можно сделать в отношениях - это уйти по-английски. Знаете, когда один считает "а что тут говорить, и так всё понятно". И не прощай, и не прости, и не постарайся жить дальше.
Слова - это очень важно, даже если они глупы. Словами растворяют обиды. Словами расставляют точки.
Даже если и без слов, вроде, всё ясно.

А ведь бывает и так, что и непонятно ничерта. Вчера - "жить без тебя не могу", а сегодня приходишь домой, а там - ничего и никого. И так тоже бывает. И оставляют человека тонуть в кружке воды. И ведь тонет.

А потому название всем этим уходам по-английски - не сглаживание, воспитанность и благородство, типа, вот, я устранился, и ты должна всё понять, давай обойдемся без истерик, как взрослые люди... нет.
Название этому - подлость. И трусость. Всегда.
________

© Екатерина Безымянная]]>