3 Поросёнка.ру http://www.3porosenka.ru/ Жуткий Юмор ru f9f146cd9cc860de21c2adbd6c0700d2 Thu, 23 Oct 2014 17:00:27 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art38659.html Неожиданная встреча на встречной полосе ]]> 85256cc9945d35485c9b68a4646ae2eb Thu, 23 Oct 2014 16:00:26 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38651.html Из практики врача-практолога
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


И не спрашивайте меня, откуда она взялась!

Такое ощущение, будто на левом конце следы зубов. Не спрашиваю откуда колбаска. Спрашиваю откуда следы.

Следы от зажима, которым доставали. Достать было тяжело, она сопротивлялась и не хотела выходить :) Да, носитель довольно скромный мужчина, средних лет. Вел себя непринужденно, как будто он ее через рот проглотил :) Но после извлечения сего агрегата, поспешил ретироваться, даже не успев оформиться.

Некоторые приходят с баллончиками из-под освежителей и говорят что...упали...в ванной...на освежитель...воздуха...с размаху...попой...упали...и он ушел...весь...еще так удивляются.]]>
8b41d37a5cfe76a3cfe894cce3862b56 Thu, 23 Oct 2014 15:00:26 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38645.html Мужа можно
То ли в силу образования (спасибо университетским курсам антропологии и сексологии), то ли по ещё каким причинам, но я считаю, что очень многое в нашей жизни определяется биологией. А классическая моногамия в природе почти не встречается, тем более у наших ближайших родственников. Потому для меня измена - штука общественно осуждаемая, но вполне нормальная. И всё было бы прекрасно, у нас с вами просто разные взгляды, но вы же упорно пытаетесь навязать всему миру свою точку зрения.

Муж уехал с ночевой на дачу с коллегами. Да, среди коллег есть вполне симпатичные девочки. Да, у него есть шанс с кем-то из них заняться сексом. Да, мне всё равно. Я лежу на диване с книжкой и бокалом глинтвейна, и мне хорошо. Не надо мне рассказывать про то, что я мужа не люблю. Люблю! Но точно не за то, что он будет спать только со мной.

Я в командировке или в отпуске. У нас дома ночует подруга мужа. Да, у них может быть секс. Но, скорее всего, они будут пить вино и болтать до утра. Нет, я не смелая женщина. Мне просто нравится, когда муж хорошо проводит время. Не надо мне рассказывать, что я тут вся от ревности должна изойтись. Я этого всё равно не сделаю.

И тем более не надо мне рассказывать, что я буду рыдать в подушку, узнав об измене, как это делаете вы, а пока я просто с этим не сталкивалась, потому и такая спокойная. Сталкивалась! Брак у меня второй. Первый муж - редкостный бабник, и обо всех его приключениях доброжелатели докладывали мне добрых пару лет, пока таки не убедились, что мне действительно пофиг. И развалился мой первый брак не от похождений мужа, а по куда более прозаичным причинам.

У нас с мужем схожие взгляды. Его не волнуют мои ночные вылазки с друзьями и внезапные поездки на природу. Видимо, поэтому наш брак лишён скандалов на почве ревности.

Но вам-то нужно по-другому. Так ищите мужчин, для которых верность превыше всего. Будьте счастливы! И прекратите уже мне рассказывать, как неправильно я живу.]]>
b831dd839015e86d3141cebffb8a441d Thu, 23 Oct 2014 14:30:19 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38658.html Из-за них я НЕ переключаю каналы Конечно на нашем ТВ есть много фигни, но ведь есть и хорошее. Предлагаю  ответ на "Из-за них я переключаю каналы" .







Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


















]]>
767c32e922ce086a66bae2bfe967123c Thu, 23 Oct 2014 14:00:37 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38644.html Подслушано
Когда была маленькая думала, что водитель автобуса и кондуктор это муж и жена. Узнала, разочаровалась...

Не знаю как вы в детстве играли в барби, но у нас с подружкой любимый сюжет был, когда две мамы наказывали своих дочерей за непослушание: привязывали к стулу, запирали в подвале, морили голодом, заставляли ходить под себя... Это доставляло мне какое-то удовольствие. Даже не знаю, что теперь о себе думать..

В детстве думала, что во время "профилактики" на телевидении уборщицы делают генеральную уборку в останкинской башне)

Однажды парень, вернувшись из поездки чуть раньше времени, обнаружил в мусорке упаковку от доширака. он почему-то никак не мог поверить, что это я съела, что я не принцесса теперь, что решил, что я приводила любовника и его этим кормила)) Логика пи__ец)) всё, с тех пор я так и не переубедила его в обратном

Примерно в 5-6 лет я очень не любила чистить зубы. Решил проблему мой дядя. Он сказал, что когда я сплю, у меня во рту идёт война, а когда просыпаюсь, там лежат трупы. Я со всех ног бежала чистить зубы. Я же не хотела есть трупы)

Когда в детстве во дворе знакомилась с детьми, представлялась им по-разному: Соня, Маша, Катя, Люба, Настя... Иногда притворялась, что я заикаюсь или картавлю. До сих пор не понимаю, зачем я это делала)

В детстве путала слова " студентка" и " проститутка", они казались мне безумно похожими, да и смысла обоих слов не знала. Видели бы вы лицо проходящей мимо тетки, когда, проходя мимо института, я спросила у мамы: " Ты здесь проституткой была?"

Когда я была маленькая, думала, что у всех мальчиков проходит своеобразный ритуал посвящения, и главное, что нужно было сделать - проглотить тенисный шарик. Я думала, что именно так появляется кадык))

В детстве приходила в гости к бабушке и играла с ее котом Кузькой. Бабулю иногда называла Кузькина мать. Тогда я не понимала почему с меня так угорали:)

Отмечаю др своей собаки по полной! Приглашаю гостей, вожу хоровод. А самое дикое то, что один мой знакомый подарил ей "собачий вибратор, которым пользуюсь я.

У меня лет 5 уже было на шее родимое пятно. Не очень красиво, но я смирилась. Вчера потёрла с мылом и мочалкой - оно отмылось. Теперь не знаю, что знакомым говорить.

Все шампуни, гели, пенки в ванной стоят этикетками (лицом) друг к другу... Иначе мне кажется, что кого-то из них обидели или он сердится. А я всегда их ставлю так, чтобы они могли разговаривать.

Помню как в детстве я был дома один и мама утром сказала мне пропылесосить так вот я пылесосил и нечайно засосал мамин носок и чтобы скрыть улики я засосал другой

Планируем с невестой свадьбу. Задумали все очень изысканно и аристократично. Настаиваю, чтобы в момент обмена кольцами заиграла музыка из форта боярд, выбежали два карлика с кольцами, вручили их и убежали. А затем на фоне снова заиграет бах и церемония бы продолжалась.

Меня не покидает мысль, что если вдруг я впаду в кому, то волосы на моем подбородке, которые я выщипываю втайне от всех, отрастут до ужасного состояния.

Были на свадьбе друзей. Утащила шикарный букет, подаренный невесте. До сих пор стыдно с ней встречаться)

Я девушка и я очень стесняюсь покупать чипсы. Могу запросто купить пачку презервативов или смазку, но не пакет чипсов - ни за что!

Когда мой парень кончает в меня я представляю что это горячий шоколад, молочный... Так холодно осенью...

Люблю напиваться с парнем, а после заниматься жестким сексом. Пропадает все стеснение, открываются все твои "скелеты", становишься грязной сучкой.
Безумно нравится это ощущение)

Ехала в метро читала книгу про техники секса, там был заголовок в главе про глубокий горловой минет "Сколько раз нужно опуститься на член", рядом сидел мужик и вдруг выдал "Раз 18 точно, я считал, а вообще главное качество, а не количество!" и назидательно кивнув мне вышел из вагона.

Когда я начинаю истерить по всякой бытовухе, ну там, носки всякие, крошки на столе и прочее, муж достает член и говорит, что нужно успокоиться... И мы идем успокаиваться:)
Какое-то время крошки меня не тревожат!

Живу с парнем. Как-то спорили с ним, кто в доме главный. Дело шло чуть ли не к драке. Тут явился наш кот и наблевал прямо на диван между нами... Кажется, тут и без слов всё ясно...

МГТУ им.Баумана, 3 курс. Приборостроение, конструирование узлов, уравнение математической физики...Тот самый момент, когда ты понимаешь, что хочешь быть тупо маникюршей...

У меня есть девушка, которую я люблю. Мы вместе около двух лет. Периодически она находит себе парней на стороне, я о них знаю, меня это бесит. Каждый раз она "не может выбрать", и каждый раз в итоге остается со мной.

Кто-то скажет, что я мягкотелый. Но, на мой взгляд, я являюсь олицетворением той любви, о которой пишут в книжках. Хотя, возможно, я просто ебанько.

В школе я всегда была другом изгоя. Как только в классе начинали кого-то ненавидеть и гнобить, я сразу понимала, что он необычный и интересный человек, и становилась ему другом. Ни разу не ошибалась.

Стояла на остановке. В последнее время грустно, но это меня улыбнуло: маленький мальчик отходил далеко от бабушки, разворачивался, разводил руки в стороны и бежал обратно, обниматься с бабулей. И так много раз, пока они не уехали)

Играла с котом в догоняшки. Бежала за ним и, крича, что он дурачок, врезалась лбом в дверь. Задумалась.

У меня панические атаки. Недавно пошла делать МРТ(это типо лежачего салярия,только еще и голова зафиксирована так, что не шелохнуться) в очень хорошую клинику. Очень и очень переживала,что паника начнется во время процедуры. И что бы себя отвлечь,начала шепотом читать "письмо Татьяны",на одной из строчек застопорилась, начала громко дышать почувствовав начало паники. И знаете,что самое чудесное, врач который делал МРТ по микрофону подсказал мне забытую строчку и я успокоившись продолжила читать дальше))

Случайно застала кота на месте преступления: сидел на плите и жрал суп из кастрюли. Он так напугался моего внезапного появления, что со всей дури сиганул вперед и врезался мне в живот. Практически нокаут! Поднялась с пола, пошла искать, а он уже упорно делает вид, что спит. Хитрая сволочь!

На мое 23-летие парень решил не заморачиваться и подарил деньги со словами: "купи себе то, о чем мечтала". Ну я и купила обручальное кольцо)))

Работаю оператором в такси. Принимаю заказ: изрядно подпивший мужик просит машину и называет адрес. Голос (видимо) жены за кадром:"Куда, бл*ть, собрался?" Я спрашиваю:"Куда поедете?" Его ответ:"Все ,ПИЗД*Ц! Никуда не едем!!!" Столько боли и досады в голосе никогда не слышала.

Подруга рассказала, что есть такая старинная примета: когда девушка локтем обо что-то бьется - ее холостой вспоминает. Так вот, как оказалось, я - не неуклюжее е*анько, а очень популярная мадемуазель! :D]]>
2e642d9ab476a7c951e773248a82d093 Thu, 23 Oct 2014 13:30:52 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art38660.html Брат Пашка тачку прикупил! ]]> ba3b6be9d8071a69c1b4205a1ebd7739 Thu, 23 Oct 2014 12:00:31 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art38657.html Подборка
***

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

***

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

***

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

***

бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- смотри, Темик, вон едет "би-би"
- бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4

***

Жена - мужу:
- Дорогой, ты мятый доллар видел?
- Да, а что?
- А 10 долларов?
- Да, но редко.
- А 10 тысяч мятыми видел?
- Нет!
- Ну иди в гараж, посмотри!

***

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...

***

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

***

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

***

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".

***

Хочешь быть счастливым - веди себя как счастливый человек.
Хочешь быть богатым веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом Мире так живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты... в своей голове.
***

''Все эти звёзды я дарю тебе'' - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.

***

Самый близкий человек - это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.

***

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

***

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

***

Утро, ты не вовремя. Давай через пару часиков?

***

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки Мальборо, пожалуйста!

***

Я уверен в завтрашнем дне. Дно у меня каждый день.

***

Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

***

Вчера я так напился, что побоялся сесть за руль. Поэтому вел машину с пассажирского сиденья.]]>
01a386be23a56966d5a034544303725c Thu, 23 Oct 2014 11:00:03 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38643.html Ошибка программиста А через час приезжаю в контору, смотрю, главбухша с замшей почему-то не у себя, как обычно, а в коридоре. Ходят по нему из конца в конец, словно два БТРа ездят. Видно, что злющие обе и недовольные, а меня увидели, так вообще в голос возмущаться начали.
Вы где - спрашивают - этого нахала очкастого нашли? С нами так никто ещё так по-хамски не разговаривал!
Иду к ним в бухгалтерию, Володя сидит, что-то там мониторит, но вид имеет несколько растерянный..
- Чего - спрашиваю - ты тёток-то наших обижаешь, что ты им такое сказал, что они на меня как овчарки бросаются?

- Да ничего я им не сказал - отвечает - захожу, здороваюсь, говорю, что от вас, а они обе перед компом сидят, что-то там сами исправить пытаются. Я сзади подошёл, посмотрел, что они у себя в программе и говорю:
- Так.... выйдите отсюда....
А дальше я и сказать-то ничего не успел, как они переглянулись, насупились, встали вдруг обе и за дверь вышли.... я вот уже минут пятнадцать как один тут сижу...]]>
d8832b6e7f912df4f70be84f94b981cd Thu, 23 Oct 2014 10:00:22 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38642.html Демотиваторы



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
168bfcb40a9007f384dd54a86b66b32f Thu, 23 Oct 2014 09:00:46 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38655.html Сюрприз для работников шиномонтажа Работники шиномонтажа были слегка удивлены, когда к ним подбежала молоденькая девушка с обеспокоенным видом и попросила их о помощи. Проследовав за девушкой в соседний двор, работникам шиномонтажа стало все ясно, и они тотчас же принялись за работу прямо на месте происшествия ;)


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Ну в общем помощи попросила. Кота достать из-под капота её Гетца.
Вот сам кот, естественно ему не до позирования.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Девушка сама конечно пребывала в шоке. Говорила, что приехала с ним там внутри аж из Ногинска. А операция по спасению бедолаги происходила в Электростали. покатала так сказать.
Вот котейка еще внутри, вид сверху.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Если у кого сердце сжалось, не волнуйтесь, вдохните глубоко. этот придурок сидел всю дорогу в районе коробки передач или усилителя тормозов. когда она приехала к нам, он в ужасе ломанулся с того места, да и сел верхом на правый приводной вал, сам выйти уже не смог.
Задомкратили машину, скинули колесо, чуть отвели в сторону защиту и.... вытянули репку!


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

КОТ! Это целый кот, ребята! Целый в буквальном смысле. Только грязный, и чуть прихрамывал на одну лапу. Могли и мы ему потянуть во время выколупывания его. Ну мы ж не МЧС, мы автослесаря всего лишь.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
71c602b5647f1d468966cba05a249ae0 Wed, 22 Oct 2014 23:00:04 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38632.html Что на самом деле хотят женщины
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, ела руками во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой.

Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...]]>
05e1e4b426e639aa2c1a1da0303c4e10 Wed, 22 Oct 2014 22:00:03 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38631.html Мстя
Вера - девушка странная, если не сказать больше. Воспитанная матерью-одиночкой, она с глубокой юности страстно желала выйти замуж и вырваться из-под деспотического ига Марьи Сергевны. Но воспитание брало свое - образы мужчин-развратников, "козлодоев" и "никчемных типов" преследовали ее постоянно, и желание "перевоспитать" негодников перехлестывало основной инстинкт. Больше месяца бесконечных одергиваний и пилёжки не выдерживал ни один потенциальный жених. Но Верка не унималась. В следующий раз, подцепив кавалера, она тут же начинала придираться. "Ты топаешь, как слон! Не сутулься! Кто надоумил тебя надеть эти клоунские носки?!" Один из ухажеров, мужчина чрезвычайно солидного возраста, попытался интеллигентно отстоять свое право на выбор галстука. "Веруня, детка, я одеваюсь в модном салоне. Там работают профессионалы своего дела. Они подбирают к моим костюмам не только сорочки и галстуки, но и ремни и, пардон, носовые платки". Бедный интеллигент!

Он не рассчитал силу "деткиного" гнева. Верка, как разъяренная фурия, буквально набросилась на него. Слава Богу, аварии чудом удалось избежать (во время достопамятного разговора, они ехали по трассе на высокой скорости), но его очки в золоченой оправе потом пришлось собирать по салону автомобильным пылесосом.

В очередной раз, "выскребая" из-под ногтей фрагменты кожи очередной жертвы, Вера печально призналась мне: "Я боюсь остаться старой девой!" "Будь помягче с мужчинами, поделикатнее, - попробовала я урезонить приятельницу. - А то ты, как асфальтный каток, наезжаешь на мужика, давишь в нем его драгоценную личность..." Закончить мне не удалось. Верка затрубила иерихонской трубой: "Да эти козлы... Да я их... Да они не стоят..." "Если ты уверена, что они все такие, тогда зачем тебе замуж?" - невинно поинтересовалась я. Приятельница, споткнувшись на полуслове, обалдело захлопала глазами: "Ну, все ведь замуж выходят. И я хочу! К тому же, есть на свете идеальные мужчины..."

Образ некоего "идеального мужчины" она взлелеяла в себе опять же под воздействием матери. Обычные мужчины, живущие вокруг Марьи Сергевны, ей не подходили (хотя один из них все-таки оставил в ее жизни весьма заметный след - Верку). Помню, когда нам с Верой было лет по тринадцать, Марья Сергевна проводила с нами массированное "половое" воспитание: "Не играйте с этим оборванцем, Лутовым. Мало того, что он имбецил, так еще и непочтительный, неуважительный юноша. Вчера он не пропустил меня вперед, а завтра... Завтра пойдет в тюрьму за растление малолетних!" К слову сказать, Игорь Лутов был самым приличным дворовым мальчишкой. Он хорошо учился, трогательно заботился о своей престарелой прабабушке, живущей в соседнем микрорайоне, зимой мастерил кормушки для птиц, а летом помогал местным активисткам гонять любителей халявных букетов от придомовых клумб. Повзрослев и возмужав, Игорь женился на лучшей Вериной подружке, и теперь живет, что называется, душа в душу со своей благоверной, воспитывая двух чудных детишек.

Известие о том, что Вера вышла замуж, прогремело громом среди ясного неба в среде ее знакомых. Все гадали, кто же стал ее избранником: процесса ухаживаний, обыкновенно громкого и живописного, никто не видел, свадьбу молодые сыграли "втемную", и сразу уехали в свадебное путешествие - в Тюмень, к тетке мужа. А вот когда они приехали - знакомых, соседей по дому и меня ждал шок. Рядом с Веркой "красовался" паренек хилого телосложения, ниже статной жены на полголовы и лет на восемь моложе ее. "Митя сирота, - сказала мне приятельница. - Он во всем полагается на меня, слушает мои советы и с удовольствием носит ту одежду, которую я ему покупаю". Послушный муж смирно сидел рядом и внимал рассказу жены. Но когда он потянулся за яблоком, лежащим на блюде, Верка со всей дури саданула его по руке. "Дорогой, ты слишком увлекся фруктами, - строго произнесла она. - Лучше покушай творожка". И Митя понуро поплелся на кухню. "Я из него всю дурь выбью! - гордо пообещала Верка в спину уходящему супругу. - Я сделаю из него мужика!"

Веркина "месть" получилась недолгой. Через два месяца совместной жизни Митя "выпал" из семейного гнезда, выйдя в соседний магазин и не вернувшись. Зато Вера приобрела статус "в прошлом замужней дамы" и утвердилась во мнении, что все мужики - сво....]]>
8dfeb17498a567f70087fb1ba74f88c9 Wed, 22 Oct 2014 21:30:07 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38638.html Сходили в лес Автор отметил,что вес составил 4 кг))

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
0e776ed90012d0c952ca11ee7030155b Wed, 22 Oct 2014 21:00:40 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38630.html Современное школьное образование
1) Русский язык: 11 лет детей ебут изощренными правилами, какими-то звуко-буквенными анализами рандомных слов, заставлют писать диктанты со словами типа "грампластинка", "златокованый" и т.д. В этих диктантах ни один персонаж не одет во что-то нормальное. Все они одеты в чёботы, шаровары, бурку и скуфью и т.д. А на выходе мы имеем: каждый первый одновремЕнно бАлует и звОнит; каждый первый не умеет склонять числительные (даже на радио, тв) - т.е. не умеет пользоваться падежами; путает рода слов - "мое день рожденье." нахуй так жить? зачем 11 лет ебать мозги спорными запятыми и доветочием-тире, если на выходе люди не склоняют слов и путают ударения?

2) Литература: без комментариев. Кто склонен думать, того Толстой ничему не научит, кому похуй - никакой Толстой не заставит. Но все обязаны любить Толстого, да так, чтобы на 4 страницы набралось, иначе не комильфо. И конечно же русская литература намного важнее всей прочей мировой. Да и даже из своей мы с поразительным упорством исключим Щедрина, Герцена, Чернышевского, которые могли бы вызвать у школьников какие-то мысли, способствовать обсуждению; но мы намертво будем стоять за то, чтобы оставить 4 тома описаний психологических переживаний давно исчезнувшего социального класса в давно ушедшее время в более не существующей стране.

3) История. Полный фейл. Дети учат дату марафонской битвы, ничего никогда не слыхав про целые государства Древнего Мира. Никакой общей картины, одни бесполезные, но уберподробные фрагменты. Аномальный перекос в сторону истории роисси (да еще и одной только нормандской теорией и при полном игнорировании недавних археологических находов, неизвестных ранее летописей и т.д.). А на выходе мы имеем людей с ленточкой на немецкой/японской машине, не отличающих ВОВ от WWII, не слыхавших про нападение на Польшу, нападение на Финляндию, про Нанкин, отряд 731, битву в заливе Лейте и не знающих, кто такой Оппенгеймер. Зачем так учить историю?

4) Математика. Уровень очень разнится от школы к школе, но общая тендения такова: учителю влом учить думать, доказывать теоремы и т.д., и он тупо дает контрольные на вдолбленный в голову алгоритм. На выходе люди не могут сказать, что такое производная, интеграл, функция, предел последовательности или раскрыть знак модуля (!). Массово. Школа даже по программе дает только начатки элементарной алгебры, геометрии и начала анализа. Я убежден, что умные ученики более чем способны были бы основить введение и теормнож, топологию, общую алгебру. Ебать этим не надо, но если с этим познакомить, потом ведь настолько проще будет в вузе, да и понимание расширяет и углубляет. Кто не дебил, так сам еще рад будет это изучить еще в школе. Но увы.

5) Физика. Еще больший фейл, чем с математикой. Нормальных учителей по физике в сущности нет. Все сводится к тривиальной арифметике, где просто переменные назвали умными словами. Думать именно как требуется в физике не учат вовсе. Умеешь решить пропорцию и квадртное уравнение - считай будешь первым учеником.

6) Химия. Близко к физике. 4 года какие-то задачи, уравнения и т.д. На выходе: люди не могут сказать, что такое октановое число бензина, не могут решить, является ли кальций металлом (!), не знают, что такое селен или гафний и думают об атоме, как о вращающихся шариках. Про органику и биохимию просто молчу: у большинства людей "6-пи электронная система" не вызывает после школы ничего, кроме смеха над незнакомыми (!) словами.

7) Иностранные языки. Увы, почти полный фейл. Им по-настоящему никто не учит, хотя это такой необходимый навык. Для большинтва наших людей не то что Лавкрафта читать в оригинале, даже порядок слов в придаточном не попутать - уже великое достижение. С произношением тоже пиздец. А самый пиздец - способность разбирать на слух иностранную речь. Даем среднему школоло мульт Brandy & Mr. Whiskers разибарть на слух... и результат предсказуем. Люди совершенно не способны нормально общаться на англе и других ин. языках, грамотно хорошо писать, искать академические статьи и разбирать их.

8) Астрономия. Даже пока она была в школе, многие люди думали, что смена времен года наступает из-за эксцентриситета земной орбиты, а не наклона земной оси; теперь у нас уже многие убеждены, что солнце вокруг земли обращается. Слова "прецессия" и "нутация" вызывают ступор. А уж понимание небесной системы координат отсутствует вовсе, зато присутствует вера в астрологию. Как можно было дойти до такого?

9) Биология. Ну нахуя учить 607 типов соцветий так досконально, а потом СТЭ и генетику так смутно и мимолетно, что на выходе имеем: люди относят пауков к насекомым, не знают слов "таксон" (!) или "артропод", вообще - до непрошибаемого упорства - не понимают СТЭ (но развенчивают ее (!)), не могут ответить на тривиальнейшие вопросы по анатомии и физиологии. Ведь можно было бы столько интересного рассказать из анатомии и физиологии ЦНС, эти вещи ярко выраженные мироззренческие следствия. Выходной человекоматериал в итоге не отличает СТЭ от абиогенеза, не знает, кто такие Четвериков и Сеченов, что вообще сделал Павлов, не понимают, как работает их тело и ржут над словами "кортекс", "лимбическая система" и "миелинизация". Честно говоря, я удивлен, что они не думают, будто у мужчин на одно ребро меньше, чем у женщин.

10) Музыка - зачем первые 7 лет просиживать штаны на уроках и петь какие-то песни, которые в 97% школ не менялись еще со времен совка (маленький трубач блеать!), а потом на выходе иметь людей, не знающих, что такое туба или терменвокс, т.е. какие вообще музыкальные инструменты бывают, сонатные формы и т.д. Сколько часов юной жизни тратится на это все?

И при всех этих проблемах мы имеем кучу времени, которое занимает бессмысленный и беспощадный бред - НВП/ОБЖ, МХК (тут можно было бы сделать предмет по выбору/факультатив и вести нормально историю искусства, но увы, всегда хуита), обществознание (на котором впаривают какой-то бред про мораль) и прочий пиздец. Эти проблемы не только никто не решает, напротив, уроки физики, химии, английского сокращаются, в учителя идти никто не желает, зато вводят в чистом виде закон божий (как бы не пиздели, что это не так) под видом ОПК, какой-то ебучий патриотизм и прогулки по местам боевой славы (такого даже в совке не было, господа, на правах уроков).

Шкoльники наши, вас самих не пугает то, в чем вы живете, как учитесь, чему вас учат - не настораживает?]]>
6c55c8ba21cfde27ca20c14733da3326 Wed, 22 Oct 2014 20:30:33 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38634.html Немного юмора



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
























Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
9e4ee28a430069ea56d452a5caea15ed Wed, 22 Oct 2014 20:00:40 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38629.html Учитель истории
К слову, он женат и у него две дочки.

Перед тем, как стать учителем он участвовал в многочисленных раскопках, т.е. начинал изучать историю с самого первостепенного источника.

Помимо того, что он супер-учитель и просто хороший человек, он запомнился многими интересными случаями с его участием, которые произошли у на в школе.

Напишу про два самых интересных случая.

1.

К нам в школу привезли новые учебники. В начале урока Владимир Игоревич молча и вдумчиво перелистывал и изучал учебник минут 10-15. Потом резко захлопнул его, открыл окно и выбросил туда учебник. Все замерли. Через пару минут тишины он сказал: "Это не учебник! Это говно!".

После этого случая вся школа учила историю по старым советским учебникам. Никто не спорил. Все были довольны!

2.

Как-то раз один ученик баловался на уроке. После двух замечаний Владимир Игоревич взял его за штаны (в районе копчика) и шкирку. Головой вперёд со всего размаха швырнул его в дверь из класса. Да так швырнул, что петли вылетели и дверь упала на пол вместе с учеником. Директиса устроила из этого скандал. Типа нельзя применять насилие к ученикам, это непедагогично и т.д. Позвонила бате этого ученика. Он приехал, всех выслушал.

В итоге батя поблагодарил Владимира Игоревича за правильный поступок, а своему сыну ещё дополнительных люлей вставил.

Вот такой вот учитель истории.

Спасибо ему, что научил ценить историю.]]>
7053d24d7678490e7ef27e6c232ed2c3 Wed, 22 Oct 2014 18:00:47 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38628.html А автора поймали и посадили? Вдруг я заметил темный силуэт на обочине дороги, движущийся мне навстречу. Из-за плохой видимости я не мог разобрать, кто это был. Когда я подъехал почти вплотную, смог разглядеть фигуру девушки. Сначала я решил не останавливаться, ибо кто знает, что у неё на уме. Но потом вспомнил, как пару месяцев тому назад, проезжая по этой же дороге, моя машина заглохла. Мобильный телефон сел, я не смог вызвать эвакуатор или еще какую-либо помощь. Мне пришлось идти пешком до города. За весь мой долгий путь встретилось всего две машины, да и те проехали, проигнорировав мои призывы о помощи.

Я решил развернуться. Да и что может мне сделать хрупкая девушка?
Я подъехал к ней и, открыв окно, предложил подвезти её:
-Садись, подвезу.
-Нет, спасибо, я сама, - робко ответила девушка.

-Брось, не бойся. До ближайшего населенного пункта километров семь, да и дождь вон идет. Замерзнешь же.
Она, немного помявшись, согласилась и села на заднее сидение автомобиля. Девушка оказалась весьма симпатичной. У неё были светлые волосы, вившиеся из-за дождя, зелёные глаза и маленький нос горбинкой.
По пути мы разговорились. Оказалось, что она направлялась к своим пожилым родителям, жившим в той же деревне, что и родственники, от которых я ехал домой. Родилась и выросла она в здесь же, сейчас учится на ветеринара в городе, живет в общежитии, на выходных ездит домой к родителям. Обычно она ездила на автобусе, который шел туда два раза в день, но сегодня она на него опоздала и ей пришлось добираться на попутке. Водитель оказался невменяем и начал к ней приставать. Она ответила ему грубым отказом, и он, разозлившись, высадил её из машины, выкрикивая крепкие ругательства в её адрес. Ей ничего не оставалось, кроме как идти пешком оставшуюся часть пути. И вскоре я её подобрал.

-Слушай, а разве автобус еще ходит в деревню? Я слышал от дядьки своего, что около полугода он не ездит в деревню,- вдруг вспомнил я.
-Да нет, автобус ходит как обычно, просто я сегодня опоздала... А вот и мой дом, останови здесь, пожалуйста.
Я остановил машину у двухэтажного квартирного дома с облезлыми от времени стенами и старыми деревянными окнами. Свет горел лишь в одном из восьми окон. Девушка меня поблагодарила и предложила зайти в дом и поужинать. Я извинился и сказал, что мне уже пора домой, так как было уже поздно. Мы попрощались и она пошла по узенькой каменной тропинке, ведущей от дороги к крыльцу дома.
-Как зовут-то тебя? -спросил я, высунув голову из окна автомобиля.
-Елизавета,- сказала девушка, улыбнувшись мне какой-то тоскливой улыбкой, и зашла в подъезд дома, закрыв за собой массивную деревянную дверь.

По приезде домой я обнаружил, что она оставила свою сумку на заднем сидении автомобиля, однако было уже очень поздно, и я решил, что отвезу её завтра. Я даже как-то обрадовался этому поводу вновь с ней встретиться, потому что девушка мне очень понравилась.
С утра я сразу же отправился обратно в деревню. С трудом я нашел тот самый дом, ибо прошлой ночью было очень темно, и я почти не видел, куда еду. Взяв её сумку я подошел к дому. Вспомнив, что свет горел лишь в одной квартире, которая была на первом этаже, я зашел в подъезд и постучался в ту самую квартиру. Спустя полминуты мне открыла дверь бабушка с пустым и печальным взглядом.

-Здравствуйте, я ищу девушку по имени Лиза. Вы не знаете, где она живет?
Бабушка посмотрела на меня еще более печальными глазами и сказала:
-Лиза умерла, уже год как прошел...
Я решил, что это ошибка, уточнил её имя и описал её. Бабушка начала нервничать, спросила, что мне нужно от них. Я рассказал вкратце, как я подвозил Лизу к этому дому и продемонстрировал сумку, оставленную ею. Глаза у бабки округлились, она начала кричать и чуть не накинулась на меня. На крики прибежал дед и успокоил её. Затем я узнал от них, что ровно год назад тело Лизы было найдено на том самом месте, где я её подобрал. Её изнасиловали и убили. Сумки не было найдено при ней, а убийцу так и не нашли......]]>
b103500ce716a399e0bf5759cc3362fa Wed, 22 Oct 2014 17:00:17 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art38640.html Опыт не пропьешь ]]> 9700e80f77c6d7d14686969dd01420ed Wed, 22 Oct 2014 16:00:43 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38635.html Mitsubishi отца работает идеально даже спустя 40 лет Американец похвастался Mitsubishi, принадлежащим его отцу. Несмотря на то, что агрегату 40 лет, работает он идеально.



Точит карандаши так, что от заводской заточки не отличишь. Мало того, можно регулировать остроту стержня.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
14fa7e6645425127a4b3558675a4f698 Wed, 22 Oct 2014 15:00:53 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38627.html Мама
Я ведь тоже умел улыбаться. Я ведь тоже, бывало, смеялся здоровым смехом, а не жалким его нынешним подобием, полным злорадства и сожаления. Я ведь тоже думал, что в моей жизни всё ещё впереди, и страницы моей книги будут наполняться сами собой. Пожалуй, так и вышло, но я рассчитывал на несколько иной жанр. Тот, где в конце герой преодолевает все невзгоды и трудности, подхватывает любимую на руки и уходит в закат. Я не замечал историй про тех, кому это не удалось. А может, и замечал, но думал, что они не про меня. Я ведь не неудачник какой-нибудь - я счастливчик, баловень судьбы.

Мне повезло ещё при рождении. Не каждому дано очутиться в хорошей семье. Нет, я не мажор, конечно, но должен признать, родители меня баловали. У меня была любящая, заботливая сестра. Она родилась на пять лет раньше меня, и иногда в шутку говорила, что я дал понять ей, что такое ответственность. И иногда задумчиво - что заставил её повзрослеть. А однажды - что я забрал у неё детство.

Что ж, так бывает - младший ребёнок приковывает к себе большую часть внимания родителей. Моей сестре не повезло. А мне повезло.

Мне повезло вырасти симпатичным мальчишкой. Девочки лучше поймут, о чём я. Впрочем, и парни поймут. У тех, кто говорит, что внешность не важна, поинтересуйтесь, почему они не общаются с Юрой, у которого родимое пятно на пол-лица, почему никто из бывших одноклассников не звонит ему на дни рождения, почему не зовут на юбилей выпуска. Потому что мы в школе с ним не особо ладили, быть может. Потому что его травили все десять лет и только ленивый не вытер об него ноги за это время, быть может. Потому что он был слишком застенчивым, быть может. Быть может, есть какая-то причина, которая смогла бы послужить нам оправданием.

Что ж, Юре просто не повезло - вот и вся причина. А мне повезло.

Мне повезло родиться здоровым. В школьном спортзале никто не смеялся, когда я не мог выполнить упражнения. Потому что я мог. А вот Кирилл не мог. Худой и тощий, он веселил нас своими потугами на турнике. И Наташа не могла. Принимая упор лёжа, она касалась пузом пола - какие уж там отжимания. Каждые полтора часа физкультуры для них превращались в мучения. Кстати, я видел недавно обоих. Нет, не вместе, конечно, по отдельности. В хорошей форме ребята, но судя по лицам... А может, мне показалось, что они несчастны. Может, мне хотелось так думать.

Меня они, конечно, не узнали. Даже не обратили внимания. Что ж, думаю, мне и в этом повезло.

Мне повезло сдружиться со сверстниками. Да, именно повезло. Не вижу никакой своей заслуги в том, что старшеклассники в тот день макнули в унитаз головой Женю из "А". Я же стоял рядом, а они решили наехать на него. Меня они, кончено, тоже пару раз пихнули, но до крайности не дошло. Мне повезло. И повезло, что не меня вся школа называла Водолазом.
Мне повезло проводить перемены, общаясь с одноклассниками, а не стыдливо стоя в сторонке. И вечерами я гулял с друзьями, а не бродил по городу в одиночестве или вообще сидел дома перед компьютером, задрачиваясь каким-то стрелялками. Нет, я видел пару раз Женю в компании таких же, как и он сам. Старшие вытянули из них деньги. Они вытянули бы и из меня, если б не знали, как своего пацана. Но мне повезло. А Жене - нет. И он каждый день отдавал старшим ребятам деньги, на которые они иногда поили меня.

Мне повезло влюбить в хорошую девушку - как следствие и совокупность всех предыдущих удач. Мне повезло уговорить её сделать аборт. Мне повезло расстаться с ней без лишнего шума. Мне повезло с ней, и пусть ей не повезло со мной.

Мне повезло насладиться весельем на вечеринках. Повезло, что первый напас марихуаны был бесплатным. И повезло с другом, который угостил меня таблеткой "скоростей". В последующем моим новым друзьям так же везло со мной.

И даже когда умер отец, и я рыдал на его похоронах, вдруг мелькнула мысль: мне снова повезло.
Дом смерти - дом наследства, так говорят, и они не ошибаются. Пусть я покажусь циничным, пусть - я просто говорю правду. Не хочу обманывать себя.

Мне повезло влюбить в себя красивую девушку. Мне повезло влюбиться в неё. Мне повезло заставить её чувствовать себя особенной, когда я заезжал за ней на машине. Мне повезло, что я мог радовать её дорогими подарками. Так она и про жизнь думала вообще, что это - просто подарок. Она думала, что нужно взять от неё всё. Так они и говорила: надо брать от жизни всё. И я повторял за ней: всё - и ровнял белые дорожки для нас обоих.
Наркотики - как пятиэтажное здание. Пока вы внизу, оно не кажется вам большим. Но стоя на крыше и глядя на землю, вы понимаете, что его высоты хватит убить вас. Мне повезло понять это раньше, чем моей девушке.
Мне повезло выжить в той аварии, а ей - нет. И я смог, дорогая, я смог взять от жизни действительно всё, а не только всё самое хорошее. Мне повезло.

- Что ты там бормочешь? - спрашивает мама.
Мне повезло, что отвечать необязательно.
- Ну всё, поздно уже, - говорит она и разворачивает мою коляску. - Пора домой.
Мама катит меня в сторону от пляжа, и скоро весёлые выкрики молодых ребят становится неслышно. Сосед помогает ей поднять меня и коляску на четвёртый этаж. Мама моет меня и укладывает спать. Я знаю, что она не уйдёт, пока я не усну. Я знаю, что она никогда не уйдёт. До тех пор, пока я не умру. И может быть, она тоже думает об этом. Может быть, она ждёт моей смерти. Может быть, иногда она тешит себя грёзами о жизни, в которой она одна. Или может быть, о той, где папа ещё жив. В любом случае, в своих мечтах ей не приходится подтирать жопу неуклюжей кукле из мяса и костей.

В моих мечтах мама дожидается, когда я забудусь сном, кладёт подушку на моё лицо и придавливает её локтями на несколько минут. После того, как конвульсии прекратятся, она упадёт на меня и зарыдает.
А потом попробует жить дальше.

Но она не сделает этого, я знаю. Мама слишком сильно любит меня. Что ж, ей не повезло.]]>
e40c730d3ce1f71919aea4b767bc1cbc Wed, 22 Oct 2014 14:30:58 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38637.html Из-за них я переключаю каналы Не знаю, но когда изредка смотрю ящик, встречая в эфире этих товарищей, я молниеносно хватаю пульт и переключаю канал...

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
b24b398e34a0860df65c63667a8df6c8 Wed, 22 Oct 2014 14:00:24 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38626.html Бухой С утра он уже кружил по району в поиске - с кем, где, что, и за какие шиши выпить. И всегда находил. Попробуй найти денег на хлеб - так голодным и помрёшь, а вот на водку наскрести - никаких проблем. В общем, к обеду Серёга уже был навеселе, а к вечеру, если его не доволокут до дома, отдыхал где-нибудь под забором или на скамейке, если повезёт. Серые будни рядового алкаша.
В принципе, парень он был не вредный, поэтому жена его терпела долго. Но потом не выдержала, и уехала к родителям. Серёга сначала даже обрадовался - никто теперь пилить не будет, да и бухать можно дома, а не на улице. Дома удобнее и безопаснее. Быстренько пропил всё, что можно было пропить, отрастил бороду, в которой постоянно висели остатки закуски. Питался он теперь только тем, чем закусывал. Раньше жена хоть борща могла наварить, картохи пожарить. А сейчас готовить было некогда. То похмелиться надо, то уже не в состоянии готовить. Да и деньги переводить на жратву вместо водки - неоправданное расточительство.
За пару месяцев он опустился до того, что его начали избегать приятели-алкаши.
И тут приехала к нему из деревни мать, которую Серёга уже лет десять не видел. Привезла курицу, сало, сметану, лук-чеснок и прочие харчи. Увидала мамка, в каком безобразии живёт её кровинушка. Вставила сыну трындюлей, прибралась в квартире, сгребла Серёгу в охапку и поволокла на кодирование.

Как выяснилось, дело это плёвое - один сеанс, и ты уже не бухаешь, даже, если очень хочется. Потому что, сказал доктор, если выпьет он в период кодирования, то три дня поноса, и смерть. Или ноги отнимутся, и не сбегаешь больше в гастроном. Или вообще, забудешь, где этот гастроном находится, и зачем он нужен. Случаи, предупредил доктор, бывают разные. Называется "автобусная реакция". Или антабусная. Не важно. А важно то, что лучше не экспериментировать. Настращал доктор по полной, рассказал пару страшилок из медицинской практики. "Так что, выбор за вами, дорогой товарищ, или год трезвости, или инвалидная коляска, если выживете".
"Спасибо тебе, мама. Низкий тебе поклон" - только и сказал Серёга на пороге клиники. - "Как же я теперь жить буду?".
Но всё оказалось не так плохо. Через неделю уже все рефлексы алкоголика стёрлись, даже удивился, что пить не тянет. И пошло по наклонной - устроился сторожем на стоянку. Непьющий сторож на вес золота. Появились деньги. Приоделся в секонд-хэнде, бороду сбрил, в парикмахерскую сходил. Вспомнил, какой вкус у мороженого и кефира. Дальше - хуже. Прикупил телевизор и диван. Свободного времени стало больше. Апофеозом перемен стало то, что записался в библиотеку. Стал книги читать.
Друзей стал стороной обходить, дабы не искушаться. Хотя иногда добавлял им снисходительно мелочь на выпивку. По старой дружбе.
Был Серёга Бухой, стал Сергей Иванович трезвый. Пропал человек совсем. Выпал из общества.
Но бывало, с такой тоской и отчаянием смотрел, как бывшие компаньоны мечутся в поиске бухла. Всё-таки стаж алкоголика давал о себе знать. Не хватало романтики. Но сила воли и страх перед кровавым поносом всё же брали верх.
Говорят, видели его даже в обществе относительно приличных дам. Подтверждением сего факта служили наутюженные рубашки и запах одеколона не изо рта. Непьющий мужчина на вес золота.

- Куда это ты собрался? - жена упёрла руки в бока. - Опять к своим бухарикам?
Лёха укоризненно посмотрел на супругу.
- Лида, мне Серёга позвонил, попросил зайти. Помочь ему надо.
- Помочь бутылку распить?
- Да не пьёт он, ты же знаешь. Год уже как не пьёт.
- Это какой Серёга? Бухой, что ли?
- Да какой он теперь Бухой?
- Вот видишь, может же человек не пить. Ты спроси у него, как он бросил. Может, и ты...Ладно, к Серёге иди. Явишься пьяный - и тебя и Бухого твоего небухого с землёй сровняю.
У Лёхи аж дыхание перехватило, когда Сергей открыл ему дверь. В костюме, белой рубашке и в галстуке. В галстуке! Не иначе, без водки мозги совсем высохли.
- Ты чего это вырядился? Именинник, что ли? - поинтересовался Лёха.
- Точно ты подметил. День рождения у меня. Да ты заходи.
Они прошли на кухню, где их ждал накрытый стол. Сыр, колбаса. Огурцы солёные. Селёдка в кольцах лука. Грибы маринованные, миска с оливье. Сало с прорезью нарезано тоненькими пластиночками. Чёрный хлеб. Даже апельсин.
- Серый, ты бы предупредил, а то я без подарка.
- Не парься, садись.
Сергей достал из морозильника бутылку водки, покрытую инеем. Поставил рюмки.
От такой классики сервировки у Лёхи слюнки потекли.
- А ты же не пьёшь, - сказал Лёха.
- Пока ещё нет, - Сергей посмотрел на часы. - Наливай. Две наливай.
Лёха молча подчинился приказу.
Подняли рюмки. Сергей не сводил глаз с часов.
- Так, давай выпьем, - начал Сергей, - за родителей. Спасибо маме, что открыла мне глаза. Сейчас...не пей...сейчас..Раз, два, три!
Выпили. Сергей довольно крякнул и подцепил на вилку кусочек селёдки.
- Так что за праздник? - спросил Лёха.
- Что-что. Год прошёл, как я закодировался. Всё. Теперь можно. Вот, выпил, и живой. Значит, можно уже. Минута в минуту дождался. Знаешь, как я этого дня ждал? Это как будто мне ботинок весь год жал, а сейчас его снял. Или вот, когда домой бежишь, ссать хочешь, еле сдерживаешься, а потом, когда до унитаза добежал - фух, счастье какое. Вот и я целый год ссать хотел в ботинках на три размера меньше. И вот - дождался. - Так ты что, опять пить начал?
- Продолжил, - улыбнулся Сергей. - Давай, наливай ещё по одной, и на балкон - покурим.
Выпили, захватили сигареты и пошли курить.
Лёха, как только переступил порог балкона, онемел, окаменел, охренел, что твоя немая сцена в "Ревизоре".
Весь балкон был уставлен ящиками с водкой. Шесть ящиков, и ещё с десяток бутылок стояли на полу.
- Это...откуда? - задыхаясь от волнения, спросил Лёха.
- Откуда-откуда? Говорю же тебе - ждал этого дня. Готовился. Целый год покупал. Как лишняя копеечка появится - сразу в магазин. Дождались меня, голубушки. И я их дождался.
Когда покурили, Сергей взял две бутылки с собой.
- Сейчас в морозилочку положу.
Через час они уже горланили во всю глотку "Там, в степи глухой проживал Бухой" .
Жизнь наладилась. Жизнь вернулась в своё русло.]]>
9c1ea6c15519cfb8d555b7721e35256b Wed, 22 Oct 2014 12:00:22 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art38639.html Подборка - нет, пока только дозвонились...

***

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

***

А потом сатана сказал:
"Добавьте буквы в математику".

***

Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

***

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

***

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!

***

После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово " Папа" и " мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится.

***

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что? . .

***

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

***

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

***
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей

***

Делай то, что хочется.
Один хуй - тебя будут осуждать до конца жизни.

***

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!


***
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!

***

- Дорогой, ты скоро станешь папой!!!
- С Ватикана звонили?!

***

- Мам, я в бар.
- Бабу себе поищи там.
- Постараюсь.
- Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь, мол, все суки ебаные. Потом плачешь ночами.

***

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный
Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы
не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

***

В России две беды!
Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами - до сих пор не понятно.

***

А ведь кому-то со мной жить.
Счастливчик!
]]>
347be1b5ee95ad48b9e530494491b610 Wed, 22 Oct 2014 11:00:36 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38625.html Рыбалка Вы, да вы, которые уговорили меня, как последнего осла, в день под новый год пойти побурить лунки и познать наслаждение первой добычи выловленной оттуда - твари конченные! Ублюдки и сволочи.
У меня нет слов. Вот были и закончились слова...

...Ты сидишь, вспотевший после ледобурения над свежим очком громадного унитаза-озера и маленькой удочкой дрочишь леску, наподобие Будды. Твой мозг проецирует, как в толще воды меж извивающихся, острых водорослей парит твоя желанная рыбка с полосатыми боками. А ты как Творец, там наверху, ждешь, когда безгрешная тварь нарушит какую-либо заповедь. Пусть это будет жадность там или чревоугодие.
И ты уже тащишь на судный свет грешницу, зная, что после этого последует адреналиновый выброс, полстакана водки и уважение товарищей-рыболовов.
Как это низко, несовершенно и глупо...
Нет, поначалу все шло очень даже заебись.

Ну, то есть, я "отмазался" от дурацких пробежек за новой пачкой майонеза в магазин или недостающей порцией картошки в подвал. Меня не просили поправить покосившуюся елку, и я не чистил вареные яйца. Эстафету приняла теща. Это побудило меня купить не одну, а две бутылки "Столичной".
Потом в машине мы пили за уходящий год, за баб и новый ледобур Антошки. Затем на озере за что-то пили. Было морозно и безветренно.
- Зимняя рыбалка круче секса с аналом! - возвестил Илюха, запивая что-то пивом.
- Нет, с аналом ты перегнул. Просто секс, понимаешь, - поправлял его Антошка.
- Ты не мужчина, - ткнул в него варежкой отец Андрей.
- А ты, вообще, почему не с матушкой, за чтением псалтыря? - парировал Антошка.
- Что Бог не делает - все равно полаемся. Нам на кухне вдвоем тесно, - ответил наш поп.
- Блядь, ящик уронил... - сказал я и, споткнувшись об этот чертов ящик, проехался по запорошенному льду как каноэ.
Мы дырявили ледовую броню, словно жуки-короеды. Кто-то сказал, что, если в течении пяти-десяти минут клева не будет, то это хуевое место.
Хуевых мест оказалось достаточно много, и вскоре вся наша компания переместилась чуть ли не на середину озера.
Наконец, отец Андрей поймал жирного окуня. Рыба была прекрасна и по-новогоднему разевала рот. За нее мы выпили стоя и, окружив святого отца лунками, уселись на ящики.
Вскоре все были с рыбой. Даже я поймал какую-то с рыжими плавниками. Больше я ничего не поймал.
К тому же начало темнеть и подул неприятный ветер с металлургического комбината.
Мои товарищи повключали фонари и категорически отказались идти домой.
- Ну, вы чего, совсем охуели с вашей рыбалкой? Заберите мою добычу, и айда в город, праздник справлять! - провозгласил я очередной тост.
- Иди ты в жопу! - последовал дружный товарищеский совет.
И тут я понял, что эти гады будут сидеть здесь плотно и всерьез. Я, конечно, знал это по их рассказам о прошлых вылазках, но как-то не придал этому значения. А зря.
Может в наглую угнать машину в виде новогоднего сюрприза? Они поймут и оценят. Только вот как поймут и как оценят...
Нет, я поступлю как настоящий мужчина! И вот ведь поступил.

Собрав снасти и водку в ящик, я молча и гордо пошел к ближайшей станции Казинка.
Там постоянно бегают электрички и "товарняки". На станции они притормаживают или останавливаются на пару минут. Еще в детстве мы катались на них до нашего района и дальше как настоящие Колумбы.
Вот и сегодня, словно первооткрыватель неизведанного, я с зеленым ящиком припиздячил на станцию, где качался одинокий фонарь в унисон с одиноким стрелочником.
Пройдя метров пятьдесят против хода поезда, я замер в ожидании транспорта. Это были томительные минуты, и писать о них не хочется.
Наконец в неясных далях блеснул долгожданный огонек.
Он приближался как олимпиада в Сочи - неумолимо и предначертано.
Вскоре товарный поезд залязгал по рельсам, сбрасывая ход.
Я внимательно разглядывал подходящие платформы. Главное - не садится на нефтяные вагоны. Самый лучший вариант - это "насыпные", ну там где уголь, щебень иль прочая россыпь.
Ага, вот и он. Поезд не останавливался, но, поверьте, - это такая хуйня по сравнению с ночными лунками и дурацкой рыбой. Кстати свою рыбку я уберег для отчетности.
Короче, запрыгнул я на платформу как ковбой и поскакал, вернее, помчался к своей родной станции "Чугун".
Мимо меня промелькнул фонарь в окружении снежинок и стрелочник в окружении блевотины. Потом все утонуло в предновогодней тьме, и я глотнул водки.
Это фантастично - ехать, словно беспризорник, к дому, где тебе рады все, включая кошку. Там, в теплой комнате с запахом печеной курицы с пряностями, стоит телевизор, а в нем президент говорит что-то о свершениях. Потом хлопнет шампанское, словно выстрел из нагана, но президент останется жив, даже если ваша фамилия Каплан. На экране запляшут девы в купальниках, и вся добрая семья начнет жрать во имя и согласие. Все будут кричать "Ура!" и...

Блядь, уже мост проехали, вот и станция. Пора готовится к высадке, захватить плацдарм и удержать высоту.
Здесь фонарей побольше и железнодорожников тоже. Вот свезло так свезло гражданам, работать в такую ночь. Тьфу!
Стоп, что за нахуй? Почему поезд мчится как "скорая" на вызов. Почему работники РЖД размахивают флажками, словно на корабле, передавая благую весть. И почему в громкоговорителе бесполый, нечеловеческий голос ревет: "Литерный по главной, вне расписания!"?
Может, там что-то другое прозвучало, но я испытал бурный прилив крови к мозгу и примерно такой же отлив.
Короче, состав промчался мимо моего дома как стадо взбесившихся мустангов. Это меня не то чтобы обескуражило, но напрягло, это уж точно.
Ничего, скоро центральный вокзал - уж там-то люди по путям ходят и собаки. Поезд должен сделать паузу. Неужели какая-то Казинка с пьяным стрелочником значимее чем "город металлургов"?
Вы не поверите, действительно Казинка оказалась значимее, потому, что центральный вокзал промелькнул пред моим взором, будто аванс перед 8 Марта...
И я поплыл в метели навстречу новым землям и берегам.
Поначалу я порывался спрыгнуть, но мне везде мерещились "стрелки" и пропасти, на дне которых покоились не сданные в металлолом станки с ЧПУ.
Я пытался вспомнить карту и не мог. Зато я открыл вторую бутылку и достал мою единственную рыбку с рыжими плавниками.
Под вой новогодней пурги и грохот буферов с колосниками я выпил водки. Рыба оказалась свежемороженой и пахла тиной. В этот момент зазвонил мобильник.
Я чуть не уронил стакан.
- Да, - ответил я, прожевывая сырую рыбу.
- Ты где есть? - раздался настороженный голос супруги.
Она видимо пыталась определить степень моей адекватности.
- Да, понимаешь... Я сейчас еду на поезде, - честно признался я.
- Куда?
- Не знаю. Тут, видишь ли, такая история... - начал я.
- Я все прекрасно понимаю, мне все твои истории знакомы, потому что вранье, - определила она мою честность (да, не надо было мне жевать эту чертову рыбу).
- Нет, тут серьезно! - воскликнуло мое самолюбие, но частые гудки остановили мое красноречие.
Я повис в одиночестве и почему-то вспомнил ученого Эйнштейна. Где-то он говорил, что, если ты едешь в поезде (или, допустим, на металлической площадке рядом со сцепкой), то ты относителен движению Земли и вообще относителен чего-то там еще.
Блядь, как это грустно - быть относительным, на грохочущей платформе, в неизвестном направлении. Сразу возникают дурацкие мысли о путешествии по вагонам до ведущего тепловоза. Представляю рожи машинистов, когда к ним в стекло стучится что-то из внешней среды и явно с недобрыми намерениями. Но это бывает только в кино с небольшим бюджетом.
Оставалось только смирится с движением и принять реальность как данное. Всего то надо прижаться к торцу вагона, закрепить ящик и пить оставшуюся водку с куском самолично выловленной рыбы.
Так я и сделал, потому что спорить с силами природы глупо и опасно.
Короче, все закончилось хорошо, как и начиналось, то есть я не увидел семикрылого Серафима иль там оборотня в лунном свете. Я просто плохо дремал и отморозил ухо. Но это нельзя назвать чудом.

Сняли меня в городе герое Орле. Там в дежурной части привокзального РОВД я доказал, что никакого теракта не готовил и показывал ящик со снастями (чужими, кстати), где не было никаких эквивалентов тротила и прочей дряни.
Убедившись в моей безвредности, менты похихикали и позвонили мне домой. Ментам жена поверила. Странно.]]>
bd90ae521cdb097b10230b040485583d Wed, 22 Oct 2014 10:00:46 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38624.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
b483d7ede59bbe9e6c6578d441498565 Wed, 22 Oct 2014 09:00:37 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38636.html Магическое действие кругов на кошку



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
























]]>
f3c9128e52648a9b871f092fd0482613 Tue, 21 Oct 2014 23:00:26 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38614.html Любовницы
И знаете, что меня удивляет? На какой вопрос я не нахожу ответа? Почему любовницы почти всегда стремятся встать на место жён? Зачем им оно надо?

Давайте порассуждаем. Что творится в голове у любовницы, когда мужчина после пятиминутки страсти в неё едет домой к жене? Какие картины рисует гиперактивное воображение женщины вне закона?

Любимый, даже не сбросив туфли, набрасывается с порога на постылую или не очень жену? Зацеловывает её до печени и совокупляет прямо в прихожей? А потом достаёт из сумки бархатную коробочку с колье и застёгивает его на шее жены, взопревшей от страсти? А потом они вместе принимают душ, нежно потирая причинные места друг друга мочалкой? А потом, укутавшись одним пледом на двоих, валятся в кровать и смотрят фильмы, поедая пиццу?

Из этой идиллии мечтает вырвать любовница чужого мужа? Эти фантазии отравляют её существование и не дают наслаждаться жизнью?

Да бросьте. Всё любовница понимает. Понимает, что притащится её милый домой либо злой как собака, либо виноватый как щенок, что жену трахать не будет, потому что уже всё спустил, что будет тупить стеклянным взглядом в потолок, подавляя нарастающее по отношению к той, что в законе, раздражение.

Отличный расклад для любовницы, разве нет? Она не страдает от ночного газообразования любимого и его утреннего несвежего дыхания, не слушает его нудёж и жалобы, не лицезреет в футболке, заляпанной яйцом, не прогибается под его мамашу, не подаёт ему жрать. Всё это делает жена. Да любая нормальная баба скажет: "Спасибо ей за это большое".

Нормальных, по всей видимости, немного. Любовницы, за редким исключением, метят в жёны. Делают всё, чтобы увести мужика из семьи.

Минет? Вопросов нет! В жопу? О, да, милый! Глубже задвигай, не стесняйся! Ты такой умный, такой красивый, твой семисантиметровый -- такой гигантский. Вот если у меня будет муж, я, вообще, ни на какое имущество не буду претендовать. Главное же -- любить друг друга, правда, мой лефф?

На что только ни идут любовницы, чтобы прорваться хотя бы в совместное проживание.

И вот я -- убей! -- не понимаю: а на фига? Зачем бабам требуется жить с чужими мужьями? Какой смысл -- по доброй воли отказываться от страсти и романтики ради того, чтобы в бельевой корзине с твоими нежными кружевными трусиками соседствовали его грязные труселя?]]>
d2b84c35c704222a0f28260011f72bee Tue, 21 Oct 2014 22:00:15 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38596.html Царство горшков То у этого дебила будет заворот кишок.© хз откуда

-А@@@ов,-часа в три ночи прогремел голос заботливой медсестры. Я лежал под капельницой в отделении каких-то там кишечных всяких отравлений. В отделении для засранцев.
-А@@@ов,-голос был настойчив.
-Я,-отозвался я, ибо то была моя фамилия.
-Горшок номер 36.
Казалось бы....но нет.
-А унитазов у вас не водится?
-Умный такой? Грозно спросила медсестра.

Когда-то, этот вопрос ставил меня в тупик. Я чуть было не описался в детском садике, пытаясь найти верный ответ. В тот раз на просьбу разрешить сходить в туалет во время тихого часа мне ответили отказом. Но мелкий я хотел пысать, а мама говорила что терпеть нельзя. Я пытался отстоять свое право на своевременное и в полном объеме облегчение мочевого пузыря, апеллируя к главному на тот момент авторитету-маме, но воспитательница была гением педагогики и не стала вступать со мной в конструктивный диспут. С гарциозностью великого Анатолия Федоровича Кони она загнала меня в тупик риторическим вопросом:
-Умный такой?

Но прошли годы и теперь я не смущаюсь. На вопрос медсестры я ответил честно, громко и без сомнений:
-на грани гениальности. Где то между Байроном и Энштейном. Ближе к Циалковскому.
Медсестра промолчала, наверное из уважения. Номер моего горшка был тридцать шестым. Жаль, всегда хотел поставить на зеро.
Капельница влилась в меня подарив блаженное чувство отдохновения от пучин духовных метаний. Меня проводили в палату со странным запахом. Но я был слишком измучен и не обратил внимание ни на запах, ни на ушибленный об пол копчик. Кровать с сеткой. Об этом я мог бы написать поэму, будь во мне хоть капля поэтического дара. Проза здесь не катит. Только складный слог может полностью донести непередаваемое ощущения, что испытываешь ты, ебнувшись жопой об пол сквозь кровать.

Я быстро уснул. Что характерно проснулся.

Утро радовало меня желанием немедленно нахезать. Я быстро оделся, выяснил где тут клозет и устремился. Нет числа моим восторгам, когда я осваиваю неизведанную для себя больницу. Дело больничного сталкинга полно опасностей и завораживающих открытий. На этот нелегкий путь я встал в глубоком детстве. Откушав за неимением альтернативы хлеба, приправленного смесью майонеза и горчицы, я захворал животом. С помощью пресловутой скорой меня привезли в дежурную на тот момент больницу. Сводчатые потолки, желтизна клеенок на лежаках......боль в животе была сильней чувства брезгливости. Сначала был хирург с нервным тиком. Он диагностировал аппендицит. Потом была она. Крепкая старушка в застиранном белом халатике. Мне кажется что на таких старушках и держится русская медицина. Сухонькой, крепкой рукой она брила мне волосатый пупок тупым станком. Я призывал на помощь маму в частности и прогрессивную общественность в общем, я пытался взывать к чувствам медицинской бабушки:
-Бабка,-орал я,-побойся бога,- тебе уже скоро с ним лично беседовать. Бабка была неумолима. Под конец она начала читать молитву. Я понял что меня отпевают и смирился. С тех пор я не бреюсь станками. В парикмахерской и машинкой-тот максимум на который я готов.

Но не будем отвлекаться, я прибыл в сортир. Посмотрев по сторонам я зашел в кабинку, снял штаны, надел штаны и вышел. Нет, дорогой читатель, я не пропустил описание сранья. Все было именно так. Просто, уведенное мною в туалете полностью впиталось в мозг только в кабинке. Наверное, это единственный в моей практике случай, когда я перехотел срать. Вся противоположна стена была закрыта этаким стеллажом. От пола до потолка располагались квадратные ячейки. В ячейках стояли......горшки. Это зрелище потрясло меня до глубины души. Даже нет, до глубины души слишком банально и заезженно...это зрелище потрясло меня до.........оно потрясло меня целиком, со всеми глубинами и поверхностями.

На подсознательном уровне, ибо сознательный был в тот момент занят созерцанием величественного царства горшков, я нашел ячейку под номером 36......и знаете что? Она была пуста. Кто-то срал в мой горшок в это время. Я был возмущен, но идти и искать свой горшок....как это было неправильно.

Позже я со слов медсестры я узнал, что пациенты должны "какнуть" в горшок для доктора и только потом продолжать производить акт дефекации в обычном режиме. Я не стал уточнять подробности технической стороны вопроса ибо был намерен идти против режима и гадить исключительно в унитаз.

В целом ничего интересного не происходило. В той больнице пить было нельзя. В больницах как бы вообще не рекомендуется....но в той и вправду было нельзя, ибо воспоминания о поносе, которому я присвоил код "оранжевый кактус" были слишком свежи. Потому я развлекал себя нехитрыми радостями. Вы даже не догадываетесь сколько счастья может принести чашка крепкого черного чая и бутерброд с маслом и сыром.

Было еще одно развлечение. Свежий воздух. Дело в том, что в инфекционной больнице не было вытяжек. Не положено в инфекционных больницах иметь систему вентиляции. Злые микробы путешествуют по ним. Но было окно. Пластиковое. А что бы мерзкие пациентики не беспредельничали, нарушая режим и инструкцию(об этом позже) ручка у пластикового окна отсутствовала, ею распоряжалась санитарка. С гордым и независимым видом дряхлая мадемуазель раз в день открывала окошко на 15 минут, выгоняя при этом всех из палаты. Она была уверена, что сквозняк может убить, и ни под каким видом не хотела подружиться с миром разумных доводов. На мое предложение выдать мне ручку, что бы я мог совершать акт проветривания по мере необходимости она взволновалась чуть ли не до инфаркта. Не было для нее большей крамолы чем самовольное проветривание палаты.

Для меня же возможность разбавлять концентрацию пуков в палате до приемлемого минимума было делом принципа. Покопавшись в багажнике у проведывавшего меня товарища, я завладел крестовой отверткой. С помощью нехитрых манипуляций я разукомплектовал окно в приемном отделении и стал счастливым обладателем чудо устройства.

Это был воистину чудесный артефакт. Я открывал окно когда было душно, и закрывал когда было холодно. Соседние палаты прознав о моем могуществе униженно лебезили и просили помощи. Я нес свежий воздух в душный мир пуков. Еще я мог открывать окно на лестничной клетке, которая по традиции использовалась как курилка. Мое вольнодумство не прошло незамеченным, но прежде чем настало начало конца произошел еще один случай.

К своему удивлению, несмотря на крепкий 9ти часовой сон и полное отсутствие алкоголя, по утрам я чувствовал себя не лучшим образом. Сухость во рту, головная боль, резь в глазах и общая "ломота" в туловище. Я грешил на панцерную кровать и общую запуканность воздуха. Оставлять окно на ночь не представлялось возможном-за окном стоял январь.

Однажды ночью проснувшись по малой необходимости посетить царство горшков я отчетливо понял что на нас напали! "Проклятые гуки, они нашли меня и здесь, мало им сержанта Смитта",-вертелась у меня в голове дебильная фраза из какого-то фильма про вьетнамскую войну. "Я бежал по выжженной земле" и захлопывал "гермошлем на ходу". Гермошлем в данной конкретной ситуации был необходим. Каждый вдох в палате причинял сильнейший дискомфорт и отдалял от меня реальность.

В трусах и ботинках я вывалился из палаты и жадно глотнул чистого незагазованного воздуха. Придя в себя, выяснив что война таки закончилась, я засунул кусок морды в палату и занюхал атмосферу. Пахло хлоркой, вернее "пахло" в преддверии палаты. Внутри концентрация была такова, что резало глаза. Причины моего псевдо похмелья были очевидны: тихая баловница, труженица швабры и ведра, томными зимними ночами развлекала себя легкой формой геноцида с помощью отравляющих веществ. Мужественно набрав полные легкие "чистого воздуха" я ломанулся к окну. Проветрив палату и облачившись в штаны я пошел на разборки. "Сейчас я устрою тут второй Нюрнберг",-думал я идя по следам мокрого пола. Техничку я нашел в вышеупомянутом царстве горшков, она сидела на "кортах" и мусолила примку ртом без передних зубов.

Обдав меня перегаром она в два счета разъяснила мне ситуацию. По её словам выходило что выебываться мне надо исключительно дома перед мамой. Она, специалист широкого профиля без сопливых разберется сколько хлорки и куда ей сыпать. И вообще МНЕ НЕ ПОЛОЖЕНО ПО НОЧАМ ПО КОРИДОРАМ ШАРОЕБИТЬСЯ И МЕШАТЬ ЕЙ РАБОТАТЬ!!!!!

Уот так уот. Я стоял и разгонял свой заспанный отравленный мозг. Весь мой накопленный опыт подсказывал, что слова тут более бессильны. Что только физическое насилие способно принести результат. Но как то это было не правильно. Есть что-то греховное в избиении полупьяной санитарки под сенью величественного вида шкафа с горшками. Я аккуратненько стравил воздух сквозь сжатые зубы, и бочком покинул туалет с быдловатой санитаркой. Пообещав себе завтрашний день посвятить общению со всем доступным начальством, я успокоился и уснул, головой в другую сторону. Мало ли, что ждать от ночного гномика, придет и шваброй меня перекрестит.

На утро я был свеж и бодр. В моей голове зарождался блестящий монолог на тему "я не палочка Коха, так на кой хрен меня травить". Сунув кипятильник в банку с водой, я отправился чистить зубы. Вернулся, вооружился чашкой черного сладкого чая, взял сигарету, приспособления для открывания окон и отправился на лестничную клетку курить. Я был так занят грядущей беседой с зав отделением что пренебрег элементарными правилами техники безопасности в преступном деле самовольного открывания окна.

То есть окно можно было открыть, но так, что бы никто не видел самого процесса. Прибегает кто-нибудь наделенный властными полномочиями: "кто открыл окно?" "А я откуда знаю?" И никаких проблем. Но в этот раз проходившая мимо медсестра увидела в моих руках орудие преступления. В оперативности прохождения информации от источника в центр больнице могли позавидовать цру и моссад вместе взятые. Не успел я прийти к зав отделением. Зав отделением пришел ко мне.

Благообразный мужичок лет шестидесяти. Лысенькая головка, уютненький второй подбородок. Он грозно хмурил кустистые брови и смотрел на меня.
-Ты,- гневно начал он,- ты зачем окно ломаешь?

Ну а чего было ожидать. Перестал ли я пить коньяк по утрам? Ситуация входила в пике и надо было из него выходить. Сигарету я предусмотрительно выбросил заранее а вот чашка с чаем мешала. Аккуратно поставив ее на подоконник, я искусственно замедляя свои движения развернулся к заведующему. Сначала можно немного агрессии, надо сбить его настрой и втянуть в конструктивный диалог.
-Здравствуйте,-улыбнулся я,- моя фамилия А@@@ов. Лежу в 7ой палате. Номер моего горшка 36. Разрешите поинтересоваться с кем имею честь?

Дохтур явно не ожидал такого от мерзкого ломателя окон. Я вообще замечал что с годами врачи становятся надменными. Я объясняю это так: разумные, обеспеченные что ли люди лечатся исключительно у знакомых или по знакомству. А если ты лежишь в общей палате, и о тебе ничего неизвестно-скорее всего ты маргинальная масса, суть которой мешать врачу и мед персоналу заниматься его работой: вовремя заполнять бумаги и проветривать палаты в установленное время. В областной больнице, где основная масса пациентов из окрестных деревень "важность" мед персонала сгущается до уровня "белого господина", который вышел на свою плантацию. Я, помню, орал благим матом на некую Ларису Петровну, которая, брезгливо сморщив носик, заявила что мне мыться нужно.
-Как мне, блядь, мыться в вашем ебучем гадюшнике, если мое инвалидное кресло не пролезает в дверной проем душа,-орал я так, что начался собираться народ. Лораааа,- не унимался я, женщине нужно быть тактииииичней. Вы же, еб вашу мать, ВРААААЧ. Где сострадание к пациенту. Откуда в вас столько надменности, Вас мальчики любить не будут.
Кстати в тот раз справедливость восторжествовала: заведующий оказался мужиком разумным. Грубо оборвав меня и пообещав выписать, отмахнулся от моих слюнявых возмущений и отправил в палату заедать обиду йогуртом. Каково же было мое удивление, когда ко мне пришла Лариса Петровна с тазиком воды, губкой и приказом обмыть и подмыть меня полностью. Я сомневаюсь в эффективности подневольного труда и от гигиенических действий отказался, но было приятно. Однако, вернемся к нашим событиям.

-Я заведующий отделением,-гордо ответил он, раскрыл рот и начал набирать воздух для следующего "броска"
-Как я могу к Вам обращаться,-я не обирался упускать инициативу.
-Леонид Карпович
-Леонид Карпович, ну Вы же интеллигентный человек, по слухам отличный врач, и вообще большая умница. Ну подумайте, зачем мне ломать окна? Люди делятся на два типа: на тех кого можно взять грубой лестью и тех, кого не проймешь. Но нельзя забывать: "доброе слово и дебилу приятно".
-У него ручка,-это было сказано старшим мастером по проветриванию палат таким тоном, будто в руках у меня находился дымящийся пистолет, а под ногами валялось тело с простреленной головой.
-Да, у меня есть ручка, не стал отпираться я. Я открыл окно, что бы выветрить сигаретный дым. Ее мне привез товарищ из своего дома. Я не хотел лишний раз отвлекать медсестер от работы.
Я на секунду отвлекся от Леонида Карповича, переключив свое внимание на санитарку.
-В больнице курить нельзя!!! Багровый от гнева Леонид Карпович обрушил на меня все накопленное негодование. У нас есть инструкция. СТРОООООГО запрещено курить в больнице, бесновался умничка и отличный врач.

Конструктив был безвозвратно потерян, терять мне было нечего, в груди вибрировала не выплеснутая с ночью ярость.
-Покажите мне инструкцию,-я расслабил диафрагму, голос стал низким и грубоватым. Я в праве ознакомиться с перечнем правил и запретов, соблюдения которых вы от меня ожидаете, иначе каким образом мне их придерживаться.
-Курить в больнице нельзя,-не унимался зав.
Я развернулся к окну, взял литровую банку, примерно на три четверти наполненную бычками, показал ее врачу и группе поддержки.
-Как вы думаете, это я один накурил? Нет, разумеется тут курят два этажа. Таковы жизненные реалии. Если норма права не регулирует существующую реальность, а исключительно запрещает её-такая норма права работать не будет. Заставить работать такую норму может только государственный террор, а мы живем в демократическом обществе.
-И еще,- я обнаглел в конец, взял под локоток заведующего и отвел его на метр в сторону от группы поддержки,-Вы в курсе что Ваша уборшица бухает по ночам и травит вверенных вам пациентов хлором?
Леонид Карпыч смотрел на меня большими круглыми глазами совенка и часто моргал.
- Дада, сегодня ночью, она всыпала столько хлорки в воду для мытья полов, что я чуть было не ушел в мир вечной охоты. А в ответ на мои претензии она начала угрожать физической расправой.

Я Занимался откровенным софизмом, то есть опирался на вымышленные факты пытаясь доказать истинность главного(так это вроде называется).
- Я больной человек,-накручивал я сам себя. Вы думаете мне доставляет удовольствие лежать в Вашем отделении? Нет, я Вас уверяю. У меня от вашей кровати жопа болит. Я вам что мальчик окна ломать. Может быть проведете разъяснительные работы среди младшего медперсонала. "Тактичность в общении и недопустимость клеветы"- отличная тема для первого семинара.

Я вошел в раж.

Пройдемте со мной, я резво направился в отделение и охреневшему Леониду Карповичу ничего не оставалось кроме как проследовать за мной. Я привел их туалет. Заведующий со своей свитой уставился на меня с явным непониманием. Но меня было уже не остановить. Тыкнув в пустую ячейку с номером 36 я громко и страдальчески взопил: "ГДЕ МОЙ ГОРШОК?"
Я никогда не видел постановок гоголевского Ревизора, но уверен, что моя немая сцена запросто может конкурировать с "немой сценой" в исполнении какого-нибудь провинциального театра.
После было много криков, но нет худа без добра. Заведующий лично выдал мне горшок, заставил туда "какнуть" сходил в лабораторию, удостоверился в отсутствии сальмонеллеза в моем говне. Выписал меня тем же вечером. На прощание он просил больше не кушать всякую гадость и не попадать к нему в отделение.
(с)Abadonna]]>
610a55501fb48659ff0db79fbbe778c3 Tue, 21 Oct 2014 21:30:59 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38618.html Пожарным пришлось разбирать кладку, чтобы вытащить любовницу из дымохода В отделение полиции калифорнийского города Таузенд-Оукс воскресным утром поступило сообщение о попытке нелегального проникновения в дом. 30-летняя Женовева Нунез-Фигуероа пыталась попасть в помещение через дымоход, но застряла.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Пожарным пришлось разбирать кладку, чтобы освободить дамочку. После удачного спасения женщине были предъявлены объявления.

Хозяин дома сказал, что это не первая попытка Нунез-Фигуероа влезть в дом, после того, как он пару раз встретился с женщиной в результате онлайн-знакомства.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
876affcddb83b56573b3d37e2b045330 Tue, 21 Oct 2014 21:00:26 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38588.html Друзья детства Коротко говоря, его чёрной-пречёрной рукой держала за горло ревность. И мучило отвращение к самому себе. Ничего сильнее Димка не испытывал за всю свою, уже не короткую, пятнадцати-с-половиной-летнюю жизнь.
Праздновали день рожденья Насти. То есть, по-настоящему день рожденья был вчера, но вчера всё свелось к застолью взрослых, об имениннице быстро забыли, и о её собственных гостях тоже. Как всегда, Алкин папа после второй продекламировал что-то из Светлова, после третьей исполнил своё любимое "Ходит ГамлЕт с пистолетом" - и отправился спать. Потом папы и мамы голосили а-капелла непременную "Тропинку", потом Димкин отец взял гитару и сбацал "Большую страну Китай"... И так далее. Тоска.
Зато сегодня они собрались в самой что ни на есть своей компании - Настя, Алка, Светка, Мишка и он, Димка. Друзья с детства и по жизни. Девчонки-одноклассницы жили по соседству, на одной короткой улице подмосковного посёлка - сплошь старые частные дома с большими участками, застроена только одна сторона, напротив - светлый сосновый лесок. Мишка тоже жил на этой улице и учился в той же школе, только на класс старше. А Димка был москвич, они с родителями и бабушкой на лето снимали здесь дачу, уже который год подряд.

Вот они пятеро, без посторонних, и отмечали день рожденья Насти, самой младшей из них, отмечали по-своему, по-настоящему. Мишка притащил бутылку какого-то вина, на столе имелась совсем лёгкая закуска, в углу стоял проигрыватель, на котором крутились пластинки с песнями советских композиторов. Танцевали.

И Димка неимоверно страдал, потому что уже четыре года был безумно влюблён в Алку, и Алка постоянно бросала его то в жар, то в холод, и сегодня холод выдался небывалый, просто какой-то оймяконский.
Вчера, после дурацкой родительской обжираловки, они впятером гуляли по темной улице, о чем-то разговаривали, потом сели на скамейку около чьего-то забора, Димка оказался рядом с Алкой, и она вдруг положила голову на его плечо. Димка замер, шелохнуться было немыслимо - всё равно, что Родину предать. Алка вдруг прошептала ему на ухо:
- А ты, если влюбился, маме рассказываешь?
Он выдохнул:
- Нет.
- А я сегодня с мамой, кажется, поделюсь, - еле слышно прошептала Алка.
Потом, когда разошлись по домам, Димка долго не мог успокоиться. Счастье переполняло его, как никогда в жизни, и не давало уснуть, да и какой сон при таком счастье? Стыдно сказать, но он трижды... ну, в общем, сделал с собой то самое, всё время представляя себе Алкино лицо. И продолжал бы, но стало совсем стыдно. Сладко-стыдно.
А сегодня всё обернулось, наоборот, хуже некуда.
Началось с того, что Алка взяла да и унизила Димку. Он, ещё до танцев, рассказал, как пару дней назад, на станции, какая-то тётка сказала ему: "Мальчик, дай пройти". На рост он не жаловался - метр семьдесят шесть, фигуру имел спортивную - плаваньем занимался, - а к тётке стоял спиной. Какой мальчик, почему мальчик?
Алка встала со стула, зашла Димке за спину, посмотрела и сказала: "Да, спина детская".
Она вообще умела уколоть словом и делала это с Димкой регулярно, но чтобы так...
Потом она отчаянно строила глазки Мишке, не обращая на Димку ни малейшего внимания, и танцевала только с Мишкой, и в медленном танце обвивала руками его шею, и смеялась, и её прекрасные глаза блестели, и они с Мишкой всё время что-то шептали друг другу.
А Димка, можно сказать, умирал.
Он старался не подавать виду. Приглашал то Настю, то Светку, потом почему-то сосредоточился исключительно на Насте. Светке было, в общем, всё равно, Насте приятно, а Алка так и так его не замечала.
Потом сделали небольшой перерыв. Подружки вышли на крыльцо, а Мишка подошёл к Димке и прошипел:
- Ты что, совсем дурак? Ничего не шаришь?
- Что я должен шарить? - резко ответил Димка.
- Пригласи её, наконец, дубина! - сказал Мишка.
Тут вернулись девчонки, Мишка поставил следующую пластинку, и не успел отойти от проигрывателя, как Алка сказала:
- Ой, обожаю "Караван", Миш, ну пригласи меня!
Димкина жизнь окончательно потеряла смысл, и он снова пригласил Настю.
Разошлись, когда стало уже совсем поздно. Настя осталась дома, Мишка пошел провожать Алку, а Димка, с тяжёлым сердцем, - Светку. Доведя её до калитки, он буркнул: "Пока" и побежал по тёмной стороне улицы к Алкиному дому.
На участке было темно. Димка приподнял сломанную штакетину и просочился внутрь. В конуре звякнул цепью престарелый Грей. Димку он знал много лет, так что обошлось без шума.
Димка тихонько обошел дом. Незашторенное окно Алкиной комнаты мягко светилось, но заглянуть в него Димка не мог - дом стоял на высоком цоколе.
Димка осторожно полез на ближайшее к окну дерево. Теперь стало - как в театре.
Лучше бы он не ходил в этот проклятый театр.
Алкина комната. Келья восьмиклассницы-отличницы. Письменный стол, стул, шкаф, пара книжных полок, узкая кровать.
И Алка с Мишкой. Целуются. Мишка - спиной к окну, в четверть оборота. Алкино лицо, в общем, видно, а что не видно, то дорисует воображение. Безошибочно дорисует.
Алкины глаза закрыты, а губы, наоборот, чуть-чуть приоткрыты. Этими губами она только вчера шептала Димке в ухо слова, от которых он чуть не сошёл с ума! Из этих губ его висок и щёку овевало её сладкое дыхание! А теперь эти губы прижаты к толстым, как будто вывернутым Мишкиным губам!
Правая Мишкина рука соскользнула с Алкиной талии и медленно забралась под блузку. И Алка не отпрянула, не шарахнула наотмашь по Мишкиной роже - лишь плотнее прижалась к нему и крепче сцепила пальцы на его шее.
Внезапно Димка ощутил эрекцию, и на сердце у него стало еще тяжелее.
Мишка исподволь, шаг за шагом, направлял Алку к кровати. Вот они, всё так же сплетённые в объятии, уже вплотную к кровати... вот Алка непостижимо медленно отклоняется назад... ложится навзничь... Мишка нависает над ней... её левая нога обхватывает его ногу... голова запрокинута... Димка, чудом не падая с дерева, беззвучно взрывается, в штанах делается мокро и липко.
Он не стал смотреть дальше - тихо слез с дерева, тихо, словно вор - да он и чувствовал себя одновременно и вором, и обворованным, - покинул чужую территорию. Добрёл до вчерашней скамейки, сел.
Всё было кончено. Осталось только решить, как именно покончить с ненужной жизнью. Проще всего - снотворное. Бабушка принимала его на ночь горстями (и всё равно, кстати, не спала), но Димка в этих таблетках совсем не разбирался. Что убивает, а от чего пронести может? Не хватало ещё понос словить вместо сведения счётов с жизнью. Алка обхохочется...
Повеситься? Гадко это как-то.
Вены перерезать? Он читал, что это безболезненно и благородно, если улечься в горячую ванну. Но ванны здесь, на даче, не было.
Ладно, подумал Димка, видно будет. И пошёл домой. Главное - незаметно проскользнуть в свою выгородку, да ещё - как-то трусы застирать. Впрочем, лучше их облить чем-нибудь. Повидлом, например.
...............................................................
Утром Димка передумал умирать. Он кое-как перетерпел несколько дней, остававшихся до отъезда с дачи. С Алкой, да и с остальными, старался не встречаться. В основном, гонял в футбол на стадионе местной школы. Один раз туда явилась вся компания - Алка, Светка, Настя. И Мишка. Они довольно шумно болели за Димкину команду, и он, Димка, назло всем показал себя в этот день во всей красе - из двадцати голов, влетевших в ворота противника, двенадцать забил он. Но после матча ушёл на соседнюю улицу вместе со своими партнерами по игре.
А потом Димка с родителями и с бабушкой вернулся в Москву.
Димкина и Алкина мамы продолжали дружить, но Димка Алке не звонил, не говоря уж о встречах. Он замотал свой день рожденья, на который обязательно приехала бы Алка со всеми остальными, - объявил родителям, что хочет отпраздновать только с одноклассниками, и упёрся как ишак. Родители удивились, но возражать не стали. На этом дне рожденья он впервые напился как свинья - ребята контрабандой притащили несколько бутылок розового крепкого. В разгар гулянки позвонила Алка, но Димка к этому времени уже не мог сказать ни слова.
За три дня до Алкиного дня рожденья он нажрался снега, после чего слёг с жестокой ангиной.
На Светкин день рожденья поехать пришлось, но с Алкой он не общался, только поздоровался. Да и пробыл там недолго, свалил по-английски.
Потом его прорвало, как будто он действительно смолотил бабушкиных таблеток, оказавшихся слабительными. Только понос был не реальным, а поэтическим. Меньше, чем за неделю, он накатал уйму стихов - целую тетрадку в клеточку. И каждую ночь на этой неделе ему виделось Алкино лицо, и он не мог удержаться, и простыня делалась липкой...
Вечером седьмого марта он завернул тетрадку в лист ватмана, на котором крупно написал: АЛЛА, засунул всё это в прозрачный целлофановый пакет и в Алкин посёлок. Всё тем же путем, что и тогда, только проваливаясь в снег, добрался до её светящегося окна. С безумно бьющимся сердцем уцепился за знакомую ветку и подтянулся. Алка была одна, она сидела за столом, что-то читала. Димка, затаив дыхание, пригнувшись, подкрался вплотную к окну, осторожно положил пакет на жестяной отлив, резко постучал по стеклу - и что было мОчи побежал прочь.
Он вернулся домой около одиннадцати, терпеливо и равнодушно выслушал мамины и бабушкины причитания, отказался от ужина и, совершенно без сил, лёг спать.
Утром зазвонил телефон. Отец, взявший трубку, сказал:
- Димон, тебя.
Димка приложил трубку к уху, сказал "Алло" и услышал Алкин голос:
- Спасибо...
И длинные гудки.
...............................................................
На следующее лето дачу они не снимали. Июнь Димка провёл в лагере труда и отдыха (так это называлось!) под Москвой, а в июле они поехали в Эстонию, в деревню Кясму, захватившую Димку по самую макушку. Почти Европа, только не столица, но это даже ещё интереснее; лютеранская церковь - по-эстонски кирик, - в которой каждый день звучал оргАн; новые друзья - ребята и девчонки из Москвы, Ленинграда, Таллина, почти все - непризнанные гении, кто поэт, кто художник, кто музыкант, почти все старше его - но приняли как равного... Своих стихов, он им, правда, не читал - стеснялся.
Пиво, холодная и кислая "Фетяска", ночи у старых кораблей, много лет назад вытащенных на берег...
И потрясающая девушка из Таллина...
Алка почти не вспоминалась. Только шрам в душЕ остался, но - зарубцевавшийся.
Потом - выпускной класс, экзамены в школе, попытка поступить в университет, окончившаяся провалом, поступление в институт, новая среда, новая жизнь, осенняя сессия, весенняя сессия, стройотряд, пиво, водка, портвейн, плачущая мама... Пара недель в полюбившемся Кясму... Осенняя сессия, весенняя сессия, портвейн, водка, пиво, плачущая мама... Угроза отчисления... Спасение... Кясму...
Алку за эти годы видел только раз, да и то случайно - издали, в метро. Хотя, конечно, и знал, где она и что она. Тоже в институте, неподалёку от Димкиного.
А шрам - и тот, казалось, почти рассосался.
Потом - любовь. Хорошая любовь, взаимная, на всю жизнь. Женитьба. Ребёнок. Окончание института, почти с отличием. Работа инженером. Всё нормально. И, отдалённо, - известия о ТОЙ их компании. Всё довольно однообразно: девчонки повыходили замуж за однокурсников, Мишка - соответственно женился.
Алкино лицо вспоминалось уже с трудом.
...............................................................
А потом они встретились. Алла с мужем - отличный оказался парень, из Симферополя родом - и Дмитрий с женой попали в гости к друзьям, которые оказались общими.
Общались как ни в чём не бывало. Как ты? А ты? Дети? А твои? А помнишь? А ты?
И, показалось Диме, что-то промелькнуло. Искорка какая-то. И старый шрам вдруг заныл.
Дым стоял коромыслом - пили-ели-веселились. Танцевали - танцы, в общем, те же, только музыка другая.
- Ты меня не пригласишь? - тихо спросила Алла, подойдя к Диме.
- Приглашаю! - ответил Дима.
Посреди танца она вдруг сказала:
- Курить хочется...
Они вышли на лестничную площадку. Дима вынул пачку сигарет, протянул Алле.
- Подожди, - сказала она каким-то странным голосом. - Подожди...
Помолчали. Дима смотрел на Аллу. Красавицей она так и не стала, но обаяние и сексапильность остались при ней, даже усилились.
- Скажи, - как будто через силу продолжила Алла, - почему ТОГДА ты был такой дурак?
- ТОГДА? - произнес Дима. - В ТОТ день?
- И в ТОТ, и в другие, - ответила Алла. - А особенно - потом.
- Не понимаю тебя, - он заставил себя говорить холодно.
- Димочка, милый мой, послушай, что я тебе скажу, - сказала Алла. - Сейчас уже могу сказать. Я всегда знала, что ты в меня влюблён без памяти. А я - я тоже... Только ты этого не видел. Наверное, потому, что женщины взрослеют раньше. Конечно, я тоже была страшная дура, не хуже тебя. Мучила тебя, не знаю зачем. Хотела, чтобы ты перестал бояться меня, что ли... И тогда, в ТОТ день, я попросила Мишку помочь. Мы переиграли, наверное...
Дима закурил. Руки слегка дрожали.
- Да уж, переиграли, - пробормотал он.
- Я видела тебя на дереве, - просто сказала Ала.
- Что?!
- Господи, идиот, это была инсценировка! Для тебя! Ну, потом, конечно, нас понесло дальше, чем я хотела, но я сумела остановиться. Ничего не было, ты понимаешь, дубина, ни-че-го! Дай платок, у меня тушь сейчас потечёт!
Дима протянул ей платок. Алла аккуратно сняла слезу, готовую сорваться с ресниц.
- Прости меня, - сказала она. - Я стерва и дура. Я всё испортила. Всё сейчас могло быть по-другому.
- А может, всё к лучшему, - угрюмо возразил Дима.
- Может, и так, - согласилась Алла. - Виктора я мучаю. Он меня любит, я знаю, но я его мучаю. Я ж говорю - стерва.
- Перестань, - сказал Дима. - Если кто виноват, то это я, потому что...
Алла мягко повернулась к нему, приблизила свое лицо к его лицу и приникла губами к его губам. Она не закрыла глаза, и Дима увидел, что слеза всё же скатилась, и тушь потекла.
Потом он зажёг две сигареты - для себя и для Аллы. Курили молча. Докурив, Алла сказала:
- Димка, всё так. Но ты прости меня за предстоящий вечер. Хорошо?
- Не понял, - сказал Дима.
- Ну вот опять, - улыбнулась Алла. - Ладно, поймёшь. Ну, пошли? А то нас уже хватились, наверное.
Когда Дима открывал перед ней дверь в квартиру, Алла торопливо добавила:
- И спасибо за стихи. Мне никогда, ни раньше, ни позже, стихов не писали.
- Я, может, ещё напишу, - отозвался Дима.
Они вернулись в компанию. Витя, Аллин муж, с пеной у рта спорил с кем-то из гостей о футболе и, похоже, был уже пьяноват. Димина жена сидела в кресле, внимательно глядя на Диму. Он подошёл к ней, прихватив по дороге стул, сел рядом и взял жену за руку.
- Потанцуем?
- Не хочется, Димкин, - ответила жена. - Давай так посидим.
Алла куда-то исчезла.
А минут через сорок Дима пошёл курить. Куча народа стояла на лоджии, но ему хотелось побыть одному. Он тихо открыл дверь на лестничную площадку и увидел, как Алла, закрыв глаза, упоённо целуется с хозяином квартиры. Потом она, не прерывая поцелуя, распахнула глаза, посмотрела на Диму и подмигнула ему. Дима так же тихо закрыл дверь, так и не выйдя на площадку.
Старые шрамы, оказывается, никуда не исчезают.
Он стоял в прихожей, а откуда-то извне в его сознание проникали слова. Слова медленно, но неуклонно складывались в строки, строки - в строфы.
Как будто фотография проявлялась.

Француский самагонщик]]>
8ab76c32855f8a861f4b19f0736e9bfd Tue, 21 Oct 2014 20:30:09 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38616.html Смешные комментарии из социальных сетей
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
b99f42eb703f300798545241a7d0a59b Tue, 21 Oct 2014 20:00:18 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38613.html 13 фактов о Чернобыле
2. Из жерла реактора поднимался столб продуктов горения в несколько метров высотой. Из 190 тонн ядерного топлива 90% попало в атмосферу земли.

3. Из ближайшего города Припяти были вывезены более 100 пожарных. Именно они приняли на себя самую большую дозу облучения. По советским сводкам во время ликвидации пожара погиб 31 человек.

4. Для тушения пожара применялись вертолеты, сбрасывающие специальные составы для тушения и предотвращения цепной реакции, а так же песок и глину. В последствии обнаружилось, что они, возможно, еще более увеличили температуру реактора. Пожар был потушен только 9 мая.

5. Основная масса жителей города Припять об аварии узнали только в середине дня 26 апреля. Пока город жил обычной жизнью, радиоактивные вещества распространялись с огромной скоростью, переносились с ветром. На Украине зараженной оказалась область в 50 тыс. квадратных километров в 12-ти областях.

6. Все 47 500 жителей города Припять были вынуждены покинуть свои дома на следующий день после катастрофы. Около 300 человек начали возвращаться домой уже через месяц. Территорию, на которой они селились, позже назвали Зоной Отчуждения. К вернувшимся в течение 20 лет не пускали родственников.

7. В течение всего 1986 года из зоны отчуждения были эвакуированы около 250 тысяч человек. Число жертв от самой мощной техногенной аварии эксперты оценивают неоднозначно от нескольких тысяч до 100 тысяч человек.

8. На ликвидацию последствий взрыва было мобилизовано 600 тысяч человек со всего Советского Союза.

9. Лучевая болезнь была выявлена у 134 человек, из тех, кто был на аварийном блоке в первые сутки. Из них 28 человек погибли в течение месяца после аварии.

10. Радиоактивному облучению подверглись почти 8, 4 млн жителей Белоруссии, Украины и России.

11. Данные о количестве погибших от последствий взрыва за 20 лет расходятся: по разным данным от 4 до 10 тысяч человек.

12. Непригодными для проживания остались 150 тысяч квадратных километров вокруг Чернобыльской АЭС.

13. Последствия аварии на Чернобыльской АЭС ликвидируют до сих пор. Чтобы хоть как-то снизить уровень продолжающей распространяться радиации, на 4-ом энергоблоке будет построен саркофаг. Его строительство спонсируют, в основном, страны-доноры. Так, накануне стало известно, что Канада выделит Украине 7 млн долларов на строительство нового саркофага.]]>
6226c6d63aa81f5cb7f55f3724c2aca8 Tue, 21 Oct 2014 19:00:54 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38615.html Фотоохота за задницами






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне















Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






]]>
9e3f5d6ade8b385072a11761feb34113 Tue, 21 Oct 2014 18:00:12 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38612.html Умеют же люди развлекаться
Продавец достает рацию и с каменным лицом говорит:
- Хранитель, прием *шипение рации* Это Ястреб-3, прием *шипение рации*.

Мои глаза округляются.

- Прием Ястреб-3, слушаю вас *шипение рации*.

- Хранитель, нужна коробка *называет код с коробки кедов*, 45калибра, как поняли *шипение рации*.

- Понял вас, Ястреб-3, коробка найдена, возвращайтесь в гнездо.

- Расчетное время прибытия *смотрит на часы* 15:36, как поняли, прием.

- Понял вас, Ястреб-3.

Продавец протягивает мне коробку с теми кедами, которые были не моего размера и просит, если мне не трудно поставить их на место. Сам же удаляется за дверь с надписью "Служебное Помещение".

Через минуту мне приносят коробку с кедами моего размера и я с поднятым настроением на весь день.

Чем только не развлекаются люди на работе!


© kuzma9696]]>
476fda437a528b693cb3b69fca8cdc46 Tue, 21 Oct 2014 17:00:47 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art38622.html Ну как так можно ]]> 7f1ec51bd0f81acb1e54dc2dd4511622 Tue, 21 Oct 2014 16:14:04 +0400 Ссылки http://3porosenka.ru/see/art38641.html Доступный азарт с игровыми автоматами vulkanpremium.com Люди бывают достаточно разные, и совершенно точно не существует людей, которые абсолютно полностью схожи в своих пристрастиях. Но существует лишь одна вещь, которая в полной мере объединяет сотни тысяч людей по всему миру, и этим соединяющим звеном является азарт.

Что заставляет людей поддаваться ему и как же именно поддерживать то самое главное в жизни игрока желание, которое заменяет ему любую потребность в его жизни? В первую очередь, поддерживать это желание нужно и можно исключительно играми. Так как стационарные и существующие казино не дают возможности играть бесплатно и без всякой ответственности, игрокам приходится искать какую-либо замену, альтернативу привычным всем организациям, предоставляющим услуги по получению максимального уровня азарта в организме.

Одним из таких способов является достижение сферы информационных технологий, работники которой создают специальные интернет-платформы, позволяющие полностью заменить казино в жизни человека. Такие интернет-платформы предоставляют услуги он-лайн казино, которые, по сути, ничем не отличаются от тех заведений, в которые пускают не всех и за очень немалые деньги. Одной из таких платформ является сайт vulkanpremium.com, на котором, как и на многих других, можно найти очень большое количество различных игровых автоматов и слотов, позволяющих каждому желающему получить тот необходимый заряд этого самого важного чувства, при этом не потратив на это ни единой копейки и не выйдя из дома. Да, играть в Вулкан, как и в любой другой вид он-лайн казино можно находясь в абсолютно любой точке планеты. Для этого понадобиться всего лишь доступ к сети интернет и немного спокойствия.

Огромное количество различных игр, доступ к которым не ограничен, так и манит почитателей азартного времяпрепровождения. Помимо обычного доступа и простой игры "на интерес", на сайтах такого рода есть также возможность играть на деньги, или же бонусы. Для этого в он-лайн казино, которые представлены в современных средствах интернет, есть специальные разделы, где приведены именно те слоты, которые помимо обычного морального удовольствия дают возможность заработать определенную денежную сумму, которая станнит приятным дополнением к такому виду времяпрепровождения. Для тех же, кто боится играть на деньги ввиду необознанности в правилах получения денег и непосредственно осуществления самого процесса игры, на сайтах предоставляется полный список правил и требований, которые должны выполняться во время игры.

]]>
187b070659d7a83ab3d0f5e3ca711c45 Tue, 21 Oct 2014 16:00:40 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38617.html Месть бывшей девушки не удалась благодаря погоде Одна истеричная барышня после расставания с парнем решила ему отомстить, раскрасив машину автомобильной краской. Устранение последствий такого художества могли вылиться в круглую сумму, но благодаря погоде все было решено за каких-то три часа.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Дело в том, что автомобиль был покрыт слоем льда, так что автомойка и немного жидкости для снятия лака решили проблему на отлично.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


]]>
804a2cb855ad098ef966822de0e29d97 Tue, 21 Oct 2014 15:00:55 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38611.html Осеннее
Рабочие - очень созерцательные люди. Один копает, пятеро смотрят. Не разговаривают, не курят, не ржут. Стоят в одежде из грубой ткани, заплатки сверху брезентовые. Штаны не гнутся, куртки колом торчат, на лопаты обопрутся и молчат. Экскаватор копает, а они смотрят, смотрят. Не веселые, не грустные, очень задумчивые. Будто понимают по-настоящему, как тщетно все, как бессмысленно, быстротечно, нелепо, тлен, нет ни начала, ни конца, из земли приходим, в землю уходим. А мы стоим со Степой, два дурака, хлопаем. Придем, бывает, одним похлопаем, потом бежим хлопать другим.

Осень в этом году у меня очень трудная. Каждая новость - событие. Настолько огромное событие, что я записала себе на листочек все в столбик и стало понятно - не решить. Нет смысла бежать к кому-то, доставать денег, искать знакомства, выдерживать разговоры, в конце которых надо подложить свою просьбу. Не напечатали еще таких денег, не изобрели еще этот блат. Тут выход один - смотреть и ничего не делать. Как в яму, которую копает экскаватор.

Вчера рабочие обедали. Один копал, четверо смотрели - отработанная схема. Кто-то принес из местного ларька салаты в пластиковых плоских коробках и сендвичи в целлофане. Есть такое не только страшно, но и опасно. Мне все время кажется, что оно сделано руками, которые не мыли после туалета. Рабочий принес сендвичи, потом кофе в пластиковых стаканчиках. Нес впереди себя, очень осторожно, наступал плавно, плыл, как ведущий солист ансамбля "Березка", держал дымящиеся стаканчики за расплавленные ободки.

Салаты ели вместе с сендвичами. Как основное блюдо едят с хлебом. Целлофан с сендвича снимали не весь, а постепенно убирали только там, где откусывали. Вчера на обед в Ховринском районе города Москвы по улице Флотская около дома 25 давали селедку под шубой и оливье. Очень аккуратно ели, не торопились, но клали в рот для вкуса много, подхватывали на вилку сразу по два-три кусочка селедки. Когда несли вилку ко рту, то голову вытягивали на шее, чтобы не капнуть свеклой на одежду. Кофе некоторые пили, оттопырив палец. Кофе - полный суррогат, коричневый напиток с запахом, но кто-то принципиально пил без сахара, кто-то сыпал сухие сливки. Оттягивал из стаканчика по глоточку вытянутыми губами, чмокал, будто сорт редкий, сварен на раскаленном песке в медной старой джезве. И мясо для сендвичей жарили на хороших углях. Они еще переливаются красным и оранжевым, пылают плотным сухим жаром. Смотрели, наверное, чтобы было с кровью и клали куски между чиабаттой.

Они так вкусно ели, я просто сходила с ума. Каждый кусок еды брали аккуратно, острожно, не жрали, а именно ели, чувствовали вкусы, подбирали крупные крошки с губ, подлизывали соус с хлеба. Кофе пили не сразу, оставляли на потом. После обеда стояли молча, с сигаретой допивали остаток. Яма становилась все глубже, экскаватор копал, Степа хлопал. Я так захотела обратно стать вторым режиссером! Чтобы снова съемки, смена с утра, вот когда еще очень свежо и самое начало, генератор пахнет соляркой, буфет разложили, я пью вареный сладкий кофе с молоком и соленым сыром. Актеры на гриме, дольщики тележку катят, светики ходят. Ммммм... Прямо сердце защемило. Пока стояла, вспоминала свое, пришел старший рабочий. Говорит, что не тут копать надо, а вот тут, мать вашу. И не в ту сторону, а в другую, охуевшие вы бляди. Стоят, блять, беляши свои на хуй разинули, хули делаете вообще?! Прямо как у нас на работе.

Степан хлопал. Ладно, думаю. Не буду пока вторым режиссером. Потом.

Два дня уже ем дома сендвичи. Селедку под шубой сегодня сделаю. Кофе тоже пью. Это очень трудная осень. В жизни происходит полная замена коммуникаций. Будто разорвало все трубы, хлещет где-то внутри. Копать пробовала, но все время рою не там. Я пишу серию для хорошего сериала, гуляю со Степаном. В этом году в городских парках потрясающий урожай каштанов и желудей. Желуди деревянные, твердые, как орехи. Каштаны лоснятся, обтянуты толстой дорогой кожей хорошей выделки. Лаковые. На них разводы, как на полированной блестящей мебели. В советском союзе были серванты такие, какие в этом году в Москве каштаны. Я собираю их, собираю, жадно, как грибы и орехи, сгребаю, как последние сладкие яблоки, забиваю багажник детского велосипеда и весь Степин рюкзак. Желуди выбираю только такие, чтобы как большие мужские пальцы. Каштаны беру, которые как гигантские фундуки. И везу это все домой. Вот, чем я занимаюсь. Вот, что меня радует. Собираю урожаи в городских парках. Хлопаю экскаваторам. И больше - всё.

© Алеся Петровна]]>
0a69505068401a0d788b141500b25871 Tue, 21 Oct 2014 14:30:35 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38620.html 10 фраз которые будут полезны, когда придут русские Главной новостью в Швеции сейчас конечно же является пресловутая подводная лодка, которая идентифицирована как русская и в поисках которой задействованы большие армейские и спасательные силы. А кто-то к этому делу подошёл с юмором, думаю вам будет интересно посмотреть на статью в шведском интернет издании, под названием "10 фраз которые будут полезны, когда придут русские". Под придут подразумевается вторгнутся в страну.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


1. "Vanligtvis dricker vi inte tv? liter vodka till fredagsmyset, men jag antar att det ?r nyttigt att testa nya grejer!"
Обычно мы не пьем два литра водки по пятницам, но я полагаю что стоит пробовать для разнообразия!


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


2. "Tyv?rr, r?dbetorna ?r slut."
Извените, но свекла закончилась.
В швеции существует стереотип, что русские часто едят свеклу)




3. "V?lkomna! Ni vet att systembolaget ?r st?ngt p? s?ndagar va?"
Добро пожаловать! Надеюсь что вы знаете что Сюстемболагет закрыто по выходным?
Сюстемболагет - сеть алкогольных магазинов в Швеции

4. "Hur g?r det f?r Arsjavin nu f?r tiden?"
А как у Аршавина сейчас дела?




5. "Hemv?rnet? Nej jag har ingen aning om var de kan h?lla hus"
Наши воиска? Не, не знаю где они сейчас

6. "Vilket sammantr?ffande! Jag hatar ocks? fri press!"
Какое совпадение! Я тоже не люблю свободную прессу!

7. "Om ni beh?ver hj?lp att hitta ?resundsbron s? ?r det bara att s?ga till"
Не стесняйтесь спросить если хотите найти Оресундсбрун.
Оресундсбрун - мост соединяющий Швецию и Данию


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

8. "Carl Bildt? Nej, honom har jag inte sett p? ett tag faktiskt.."
Карл Билдт? Не, его я уже давно не видел.
Карл Билдт - бывший министр иностранных дел Швеции, известный своей критикой России




9. "Jag vet att det ser ut som att jag har g?mt ett JAS-plan i ladan, men i sj?lva verket ?r det en v?ldigt trimmad EPA-traktor".
Я понимаю что может быть выглядит как будто я спрятал самолет JAS в амбаре, но на самом деле это всего лишь очень отделанный мопед.




10. "Putin? Ja fan, skitfin kille!"
Путин? Да, он очень славный парень!]]>
cd6a541981df77dcbbf189e3a5fa8cb9 Tue, 21 Oct 2014 14:00:50 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38610.html Хороший муж
У меня одноклассница была -- очень толстая девочка. Почему толстая? Как всегда потому, что любила пожрать. Прямо культ еды у неё был, с жертвоприношениями в виде невыполненных домашек, непросмотренных телепередач. Всё время жрала.

Я её очень жалела, потому что выглядела она как куча говна. Все разговоры у неё сводились к жрачке. Начнёшь о звёздах, а после двух фраз оказывается, что небосвод похож на кулич. Ну и так далее.

Девочка сильно обижалась на маму.

- Что тебе на обед приготовить, доча? -- спрашивала мама толстую девочку перед школой: -- Борщ и пюре с котлетами будешь?

Девочка задумывалась, рисовала борщик и котлетки в воображении и соглашалась. Хорошая еда, сытная.

Весь день она ходила в предвкушении обеда. Когда, наконец, уроки заканчивались, девочка колобком катилась быстрее домой, где её ждала вожделенная еда. Слюна выделялась, подстегиваемая воображением. Вот над огромной тарелкой борща поднимается ароматный свекольный пар, рядом открыт большой стакан со сметанкой. Хлебушек, чесночок -- всё тут, рядом с куском мяса.

А на второе -- гора пюре с котлетками, куда можно вывалить остатки сметаны. Вкуснотища, чо. Свиная радость.

Открыв дверь, толстая девочка кидалась на кухню, а там, вместо борща и пюре, её ждал рассольник.

- Я подумала, что лучше рассольник сварить! -- заявляла мама, и девочка тухла, как лампочка.

Нет, не то чтобы рассольник она любила меньше. Просто она ждала борщ. На него у неё шла слюна, о нём она мечтала всё утро. И замена борща на что-то другое казалась крушением всех мечт, стремлений, желаний. В общем, грандиозный облом.

В другой раз мама спрашивала толстую девочку, что ей купить. Девочка тут же начинала думать, что же она хочет к чаю. Какое пирожное или, может быть, торт? Или бубликов со сгущёнкой? А может, так вообще халвы?

В конце концов, толстая девочка решалась и говорила, например, что хочет пожрать эклеров. Мама кивала и уходила в магазин.

Девочка ждала и снова рисовала в воображении эклеры. У неё было сильно развито воображение. Во всяком случае, насчёт еды -- точно.

Слюна бежала, девочка думала, сколько мама купить эклеров -- пять или шесть? И тут, стоило маме пошебуршить ключом замок, девочка соскакивала с кресла и бежала к двери.

- Где же эклеры, мама?! -- пугалась толстая девочка рухнувших в миг мечт-стремлений-желаний.
- В сетке места для них не осталось! -- беззаботно заявляла мама и добавляла: -- Я тебе сушек купила!

В этот момент толстая девочка могла бы совершить суицид, если бы в доме нашлась верёвка, что её выдержит. Обманутые ожидания всегда тяжело пережить. Практически, невозможно.

Надумать, нафантазировать, распланировать, всё решить наперёд, и вдруг обломиться. Такое нам, женщинам, удаётся пережить нелегко.

Спросите, причём тут история толстой девочки, которую обманули едой, и хороший муж?

Так я вам отвечу: хороший муж -- это такой мужик, который никогда не подведёт жену в её ожиданиях. Хотя бы и потому, что не позволит бабе иметь на свой счёт те, которым он не соответствует.]]>
4aa39b20ea6d94ad1ebef63967296c68 Tue, 21 Oct 2014 12:00:15 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art38621.html Подборка Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

***

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

***

Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

***

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

***

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

***

Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит:
- За что?
Получает спокойный ответ:
- О ДОМе чаще думай!

***

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: - Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: - Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

***

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

***

Пользуясь случаем хотелось бы лечь спать

***

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

***

. . мне жалко девочек, которые в свои 14 хотят казаться взрослыми - одеваются как шлюхи, непристойно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются как кролики.
А лет в 19 они захотят бижутерию "хеллоу китти", сахарной ваты, мороженого. . и поймут, что всё это проебали...

***

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.

***

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

***

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается
- ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
- "Ну мы б%%%ь подождем..."

***

- Это полиция, откройте дверь!
- Нет, вы будете на меня кричать.

***

Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается
очень:
- И жена твоя , и теща твоя ., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять
продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает
дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
сами чудесные люди, не разобрался. Простите!
Мужик растроганно:
- Hу ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что
вам эта курица сделала?

***

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

***


- И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.

***

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.]]>
861ba4fbe7f0926a630f24e5fdbcaf66 Tue, 21 Oct 2014 11:00:14 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38609.html Медбратские байки реанимационного отделения Вы будете смеяться, но на работу меня устроили по-знакомству. Учась на втором курсе медицинского, на медико-биологическом факультете (который изначально не готовит врачей-лечебников) уже меньше охеревая от нагрузок, решил что надо бы пойти куда-нибудь работать. Ибо бухло и гандоны сами себя не купят, а покупать их на родительские было стыдно.
Так как учился на дневном, к продавцам макдака испытывал сочуствие как у убогим, а от продавцов евросети тошнило, - решил я найти себе работу. Попросил папу (анестезиолога-реаниматолога), - может есть что у знакомых. Он предложил мне работу в реанимации в качестве санитара-медбрата с ночным графиком. Именно такой мне и был нужен.
Первое впечатление
Забегая назад - устроиться санитаром я хотел ещё в 11 классе (окончательно определиться для себе перед поступлением в мед), но мудрый папа отговорил. Хотя тогда там побывать я успел. Для неокрепшего мозга - непередаваемые впечатления.

Больница была отремонтирована, вылизана, вычищена и даже где-то перестроена. Так что особых бытовых ужасов не было.
Первое реанимационное отделение находилось на восьмом этаже и было разделено на две зоны - зона персонала, с маленькой экстренной лабораторией, комнатой отдыха, кухней, сестринской, ординаторской (лежбище докторовsmile.gif) и зона палат - две общие палаты на шесть (в идеале) коек и два одноместных (тоже в идеале) бокса. Между зонами находится коридор с душевой и всякими хозяйственными комнатами. (Позже на военной хирургии и военной кафедре я узнал, что это было деление на чистую и грязную зону. Душ в коридоре между зонами - на случай химического, радиационного и бактериологического заражения).

Моё первое впечатление об отделении, было следующее: вхожу я в больничку, поднимаюсь на восьмой этаж. Захожу к старшей сестре в сестринскую, заполнять бумаги и фоном слышу какие-то охуевающие крики. Заполнив документы, получив ключ от шкафчика и наставление приходить завтра в 17:30 (смена начиналась в 18) иду обратно к лифту. В тот самый коридор между палатами вижу койку и привязанного к ней мужика, который орёт как оглашенный. Ну пиздец - думаю я...

Белочка
На следующий день - я молодой и зелёный (в прямом смысле - спецодежда зелёного цвета) прибываю в должности санитара к старшей медсестре смены. Вчерашний орущий мужик - всё так же лежит и орёт привязанный. Когда к нему подходишь - затихает и уже нормальным голосом одновременно обещает тебя убить, всех убить и с мольбой просит нож. Отходишь - опять бьётся и орёт. Потом объяснили - у дядьки белка в чистом виде. Успели привезти. А то так глядишь - нашёл бы где-нибудь нож и таки совершил изначально задуманное. За два года работы - я таких видел не один десяток. Сильны, изобретательны, агрессивны. Не доводите себя до такого smile.gif. Потому что в реанимации вас привяжут за ноги, за руки и под белу грудь. И будете вы прокапываться от токсикоза и получите успокоительные и седативные если сильно НЕ повезёт и есть реальный шанс отъезда башки насовсем по заключению дежурного психиатора. Так то.
Бабушка "горим"
Помутнения головы возникают не всегда от сини. Была баулька (уже не помню по каком поводу), тоже фиксированная которая не переставая все 12 часов одной из моих смен орала, что вокруг пожар и все горим. Подходишь к ней, спрашиваешь: "бабушка, чего кричишь?". Горим, - отвечает и лежит спокойно. "А когда сгорим?". Ну вот не потушат нас и сгорим, - отвечает. Ага, понятно. Пришёл врач, сделал укол спокойствия.
Божий одуванчик
Прихожу на смену - один из больных - дедок, по виду - ну просто апостол павел. Длинные белые волосы, благообразное лицо, аккуратная борода, после операции лежит ещё в наркозе. В дверь отделения (а входить кроме персонала в реанимацию никому нельзя) ломятся какие-то гопники чистой воды. Подхожу, спрашиваю - хуйли надо?
"Ну там блядь, ёбаный рот. Батя нахуй. Как он там блядь, нахуй?" - спрашивают сыновья (практически дословно). Я говорю, что стабилен, после операции, лежит спит. Уходят. Думаю - ну нифига себе. Такой благообразный старик и такие дети.
Ближе к утру дед очухался. Подходит к нему медсестра, наклоняется спросить - как она себя чувствует. Дед пересохшими губами говорит: "Ох блядь. А пошли ка вы все на хуй!". Занавес.
Гудини
Как известно, у нас люди доверяют врачам чуть менее чем совсем, а зря. Особенно старики. Процентов 50 - любители повыдёргивать из себя все катетери-капельницы, обернуться простынёй (в реанимации все больные лежат голые) и уйти домой. Таких больных фиксируют (привязывают к кровати пелёнками), потому что они мало что соображают, убедить их этого не делать получается редко, да и вообще. Так вот. Каких только узлов я не вязал! Как не изголялся, но есть ТАКИЕ уникумы, которым старичок Гарри просто просто обзавидовался! Некоторые персонажи отвязывались ВСЕГДА. ну просто всегда. Особенно запомнилась сухонькая старушка, которая будучи привязанной к кровати успевала на ней сесть - стоило только отойти на пять метров.
Астральные силачи
Скорее всего байка. Рассказала сестра-хозяйка: дед, после наркоза, ночью, "не приходя в сознание", встал с кровати, конечно всё из себя вынул. Вышел в коридор и снял с петель дверь. Поставил у стены и (!) лёг обратно на кровать. Дверь в троём не могли поставить. Петли оказались вывернуты из двери с мясом. Вообще в спутанном сознании люди проявляют чудеса силы и настойчивости...
Горелые негры
Как раз тогда, уже не помню точно, произошёл пожар в общагах университета дружбы народов. И к нам привезли наших чернокожих товарищей. Правда не понятно до конца зачем. Негры были напуганы, грязны (в саже). Но в целом всё было нормально. (И да - это точно были негры smile.gif)
Спокойствие
Смены были разные. Угадать было очень и очень сложно. Сейчас - у тебя две пустые палаты и один пациент просто на подстраховку после опреации. А через час - у тебя забито вообще всё, оба бокса и пациента пинком выписывают в отделение, потому что ещё привезли. Да и ещё дополнительные кровати в палаты ставить приходится.
Религия
Окончания великого поста мы ждали иногда с трепетом... Объясняю. Кто у нас соблюдает посты и истово верует? Как правило, это женщины разной степени пенсионного возраста. Как вы думаете, что бывает с пожилыми людьми если они месяц ели мало чего, а потом в один день позвали всех внучков, наготовили жирной тяжёлой пищи и от души ей объелись? Бывает хорошо. А бывает хуёво.
После окончания великого поста, можно было уверенно прогнозировать повышение количества старушек с острой кишечной непроходимостью. Кишечная непроходимость - это когда говно лезет изо рта (очень грубо говоря), но это не самое страшное. Спайки, пробки, полный букет. Следите за своими стариками.

А один раз запёрся в отделение поп (кто только сука пустил) с кадилом, всей хуйнёй и тёткой - женой одного из пациентов. Пришёл помолиться. Пациент - весь в наколках, лежал с циррозом печени и лежать ему было не долго. Дежурный врач выгнал всех к ёбаным хуям пинками. И правильно сделал.
Терминатор
Был дядька - три проникающих ножевых ранения сердца. Лежал без сознания две недели в коме. Здоровенный, одни живые мышцы. Откачали! Потом встретил в холле больницы. Цветы нёс.

ДТП
Привезли один раз дебила - бухой ехал с девушкой, разъебался в столб. Перелом таза. Девушку увезли в первую градскую, - сложное черепно-мозговое. Первый вопрос у мудилы, после того как его собрали, поставили на таз аппарат элизарова, и он пришёл в себя - а я ходить буду? будешь, мудило. К сожалению будешь.

Эти зелёные человечи
Операционные костюмы бывают разных цветов. Бывают они зелёные, синие, голубые, красные, белые... Разные. Средний и низший мед персонал носит именно их. Я предпочитал зелёный. Меньше заметно дерьмо, реже стирать.
В этот раз на смене мы были с парнем-медбратом из электростали. Костюм у него был тоже зелёный. Вечером привезли деда. Вроде нормальный, поставили систему, подключили капельницы, но дедушка уже "поплыл" и башня у него поехала. Начал вырываться, грозить судом, санкциями ООН и правами человека. Ага. Подумали мы с доктором. И связав, вколои ему на ночь успокоительное. Деда уснул.
Утром, перед обходом, всё отпидорасили. Всех перестелили. Лежат все чистенькие, свеженькие. Проходит толпа врачей с главным хирургом, заведующим отделением. Тоже все при параде. Дед лежит - проснулся (утром вёл себя хорошо и мы его отвязали). Из под одеяла - только нос торчит. Бригада подходит к нему. Дед резко садится на кровати и тыча указающим перстом в небо говорит примерно следующее: "Эти зелёные человечки! Вчера меня похищали! Потом связали и я оказался здесь! На каком таком основании?". А вот на каком? Я уже не помню.

Если вы попали в реанимацию
Не выёбывайтесь. Крики "дайте мне мобилу", "где мои вещи", "не трогайте меня, я лучше знаю" никто слушать не будет. Дайте с вами разобраться. Если врач видит, что вы в сознании, не тяжёлый, с вами всё будет хорошо. То мобилу вам принесёт сестра из палаты (если приехали из отделения) и даже покурить дадут. Будьте людьми. В реанимации никого не ебёт ваше психическое состояние - тут лечат только тело. Как правило привозят не просто так. И до сигареты и звонка - надо сделать более важные манипуляции с вашей тушкой.

А так конечно и сёстры и врачи были разные. Скотов не встречал никогда, особенно из тех, кто долго работал.
Рассказывать могу очень и очень долго. За два года работы впечатлений - масса. Это треш и жесть. Я пережил около 6-7 полных смен состава медсестёр. Люди увольнялись через две недели. Три медсестры работали там - и до меня и после. Две - абхазка Хатуна и Кето, вторая русская тётка Оля с маленькой дочкой, которую растила одна. Они научили меня первичной обработке пациентов, постановке различных катетеров и человечности, не смотря на окружающий трешак.
Бесценный опыт, но того не стоило :).

В этой реанимации мой отец отработал врачом-анестезиологом около 10 лет (до моего устройства). В этой реанимации он помирал от рака. В этой реанимации также умерла моя бабушка (тоже рак).
Всё было.

Потом я уволился. Окончил свой институт и работаю далеко-далеко от реанимационных отделений, в области лабораторной диагностики, системного анализа и проектировании охуенно невъебенно дорогих медицинских систем за счёт честных налогоплатильщиков.]]>
48427182c377e4f0e11c16632f42fbb6 Tue, 21 Oct 2014 10:00:20 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38608.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
0d40914b30f0575ec13ebaefc920bc1e Tue, 21 Oct 2014 09:00:35 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38619.html Старый автобус превратили в бар на колесах Питерские умельцы построили из старенького пассажирского автобуса "Икарус" уникальный передвижной бар BarBus MAXI. В обычную "гармошку" вдохнули вторую жизнь, заставив ее колесить по ночным улицам Санкт-Петербурга.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


От автобуса оставили только раму, в то время как все остальное было подобрано специально для данного проекта. Новые панели кузова, полированные диски и оригинальная отделка экстерьера, все это отходит на второй план, когда оказываешься внутри передвижного бара. Здесь пассажиров встречают мягкие кожаные диваны, барная стойка с высокими стульями, небольшой танцпол с шестом, выполняющим еще и роль поручня, экраны на стенах, мощная аудиосистема со светомузыкой и полноценный диджейский пульт.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
6f35a1ec76c09054f19311cf83f324a2 Mon, 20 Oct 2014 23:00:06 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38597.html Такая Англия
Вот такой пример:

Вечер голодно спешу домой, тут из уличной закусочной потянуло приятным ароматом томатного супчика. Все "заурчало"

Захожу - хватаю стаканчик с супом (они около 350 гр на вынос) счастливой походкой с мыслями о еде иду к кассе. И тут понимаю по хмурому лицу кассирши дело дрянь - смотрю на часы 18:03

- Sorry, выдает она - кассы закрыты - продать не могу (система не даст до 18:00)

- А я почувствовав его тепло и запах пробивающийся из под тонкой крышки продолжаю упорствовать говорю - ну вам же нельзя их до завтра держать?

- Нет, нельзя

- Значит вы его сейчас выбросите?

- Да, выброшу

- Ну тогда отдайте его мне - с надеждой в голосе выдавливаю я

- Тут как по Задорнову ее замыкает

- Я не могу

- Почему?

- Потому что я должна вам это продать

- Ну так продайте!

- Не могу

- Почему?

- Касса закрыта

- Ну тогда можно я это просто возьму?

-Как это? просто возьмете?

-Я хочу это съесть!

- Нет, это нужно купить чтобы съесть

-Но, я хочу это купить. А вы отказываетесь мне это продать...

- Я не отказываюсь

- Так продайте

- Не могу, кассы закрыты

- Но вы же прямо сейчас просто это выльете!!!

- Да

- Тогда почему я просто не могу это взять??!! - уже навзрыд то ли от плача, то ли от смеха

- Девушка хватит тормозить - я вам 10 раз уже сказала что за это надо вначале заплатить

И тут я поняла, как же сильно я соскучилась по стране где всегда можно договориться.


© snezhnaya]]>
f1ea546e3652e42542fe8de3015ef527 Mon, 20 Oct 2014 22:00:21 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38595.html Ушиб яйцами о Варшавское шоссе Ныне он оставил юношеские безумства,заматерел и остепенился. Из бесноватого писькиного доктора,пугающего срамных пациентов необузданностью манер и запахом дешевого алкоголя разросся до хозяина клиники. Специальность- та же(нижние дырки)-но уровень совершенно другой.
Понятное дело,накатили с ним за встречу.
-Давно не виделись.
-Да что-то повода не было.
-Стареешь?
-Не. Сменил венерические заболевания на собачьи.
-Запаршивел , что ли?
-Хуже.Верность подцепил.Тяжелый псиный недуг.
-Сочувствую. Но хоть экономия.
-Смеешься? Жить с бабой гораздо дороже,чем их покупать.
-И то правда. Пьем?

-Твое здоровье!
-А ты как?
-Не жалуюсь.
-Вижу. Совесть не мучает?
-С какого перепугу?
-Клятву Гиппократа давал?
-Лично . Прям самому.Тет-а-тет. Макс,ты хоть в курсе, о чем она? Клятва эта?
-Аааа..эээ..
-Вот и помолчи. У обывателей сложился образ врача :эдакого энтузиаста-общественника,бессеребреника и альтруиста в рваных штанах под белоснежным халатом. Мать Тереза с чеховской бородкой клинышком,ебенть. И все мы в едином порыве , должны к этому идеалу стремиться.При расхождении с оным -не спать ночами от угрызений совести.Типа,мы обет бедности дали.
-А на самом деле?
-На самом деле клятва Гиппократа в основном регулирует отношения между врачами. Точнее между учителем и учеником. Там долг ученика очень внятно ,до деталей прописан-и уж потом в пару фраз расплывчато-чего делать и не делать с пациентом. Причем,ни одного синонима слова "забесплатно" и рядом с заветным текстом не валялось. Наоборот. В ранних вариантах сей присяги халява строго возбранялась. Сам Гиппократ,кстати, морил жадин почем зря.
-Гонишь!
-Да ща. Вот тебе пример.
Одного деятеля,Акрахерсита,притравили чем-то. Гиппократ его промыл-и интересуется:как насчет презренного металла? Родственники заныли-мол,нету доктор. Все с переживаний за кума пропили.
-Ну тады,рек Гиппократ -вот вам яд,дотравите его,что б не мучлся.
(Специалисты Хуевы-прыг в Гугл проверять-опровергать! (прим. автора))
-Ты прям речугу толкнул!
-Да достали...блудодеи-моралисты. Знаешь,я раньше считал,что самые высоконравственные -это отставные бляди. Проститутки-пенсионерки.
-Я тоже так полагал.
-Ошибались мы. Пациенты венеролога-вот главные нравоучители. Савонаролы гонорейные,маму их.
-Пьем?
-Пьем!
-И ?
-Что и?
-Что там с этим...греком на А,ну с хером посредине...Скинулась родня?
-Да щазз. Дотравили его нахуй,и все дела.
-И сильно пациенты совестят?
-Через одного. Причем небедные ж люди. Сначала они шалав покупают с рачительностью :вскладчину и побюджетней,потом с купецким куражом за допплату их безгандонно пользуют,мотая чети-чего на винт,а в итоге стройными рядами ко мне прутся с тайной надеждой на халяву. Которую пытаются сделать явью.
-И ты?
-Шлю их на то ,с чем пришли. Или в... Особенно джигиты напрягают.
Истерики. Я с них вседа вдвое беру.
-За что?
- За нервы. Сука,ветеринарная венерология прям с ними. Хача лечить-это как кота без наркоза кастрировать. Экспрессия такая же.
-Что все?
-Почти поголовно. Хотя..недавно был один армянин...стоит раком,я ему массаж простаты делаю-кряхтит,но помалкивает. Я прям зауважал-обычно они визжат,как резаные.
-Вам,говорю,не больно? Тот помолчал,потом-с тоской так:
-Доктор,давайте уж на ТЫ.
-Уйййййй!!!!
-Во-во! У нас самих с медсестрой истерика случилась. Пациент второй за ширмой лежал-с лежанки грохнулся.
-Да уж,красавчик! Но,Кинто,ты ж вроде раньше и на Скорой работал,а там все же не за деньги.
-За то, как я там поработал на 1м курсе-из медицины гнать надо в шею,а не то что платить..Да и было то одно дежурство. Чуть из института не выперли-папа еле смог дело замять.
-Рассказывай!
-Изволь: Приезжаем с однокашником на подстанцию-нас в экипаж к "опытному" фельдшеру определили. Учиться у корифея. Перенимать опыт.
-Переняли?
-Оборони Б-г. Я столько-и такой дряни в жизни не смог бы выпить.
-Поясни.
-Чего тут пояснять? Фельдшер засадил литр "Плодово-ягодного"...
-Бррр. Гадость какая.
-Во-во. Засадил,говорю,литр и в осадок выпал. А тут вызов. Авария.
Мужика на Варшавском шоссе сбило машиной.
-Сильно?
-Как посмотреть. Ему в зад жигули въехали-на излете,но мужик дугой от удара выгнулся-и яйцами об асфальт. Прям прокатился по ним.
Лег на кладку,можно сказать.
-И чего?
-Ну приехали-страдалец скрючился в эмбриональной позе,руками яичницу зажал и воет . Насилу погрузили:он кусался -и в Склиф. А там журнал надо заполнять на пациента. Время вызова,то-се,и диагноз предположительный. На латыни! А мы ж первокуры-ни в зуб ногой!
-И как вышли из положения?
-Да запросто. Я решил не мудрить-а писать как есть. Ну и внес-крупно и почему-то заглавными буквами свой параф:
ДИАГНОЗ: УШИБ ЯЙЦАМИ О ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ. Дата,время,подпись.
-Аууууу! Сукаа! Кинто! Я виски на себя опрокинул!
-Так это не все. Следующий вызов: мужик полез на унитаз-лампочку менять в туалете. Поскользнулся и приземлился булками на толчок . Расколотил его вдребезги-и жопу в об осколки порвал. Привозим в Склиф...
-И?
-И представь журнал. Латынь,латынь,где-то третьей строкой наше первое творенье: УШИБ ЯЙЦАМИ О ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ,потом опять латынь,латынь-и в самом низу так же крупно,на ридной мове:
РВАНАЯ РАНА ЛЕВОГО ПОЛУЖОПИЯ. (Три восклицательных знака.)
-Айййййй!
-Во-во.
-Мне потом ксерокопию этой страницы в ректорат послали. Как не выпиздили-сам не пойму.
-Наверное,повеселил ты их.
-Это да. Ректор как ни пытался на нас орать,постоянно на хрюк сбивался. В конце аудиенции лицо в носовой платок спрятал и плечами трясся. Даже "Вон!" выговорить не смог-только руками махал...
-Что не происходит-то к лучшему. А то какого специалиста писькины дохтуры б недосчитались...
-Страшно подумать!
-Пьем?
-Твое здоровье!]]>
7d4deae28280985e31add3711ad69c12 Mon, 20 Oct 2014 21:30:20 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38602.html Автовладелец испытал ярость, перешедшую в радость Так уж получилось, что автомобиль в наши дни - не только средство передвижения, но и источник целого ряда проблем. Сначала его не на что купить, а купив, негде поставить. О том, что его негде остановить в городе, даже писать не стоит - с этой проблемой сталкивается всякий автовладелец. А вот где оставить машину на ночь, если во дворе все места забиты?
С такой проблемой, но в самом ее необычном проявлении, столкнулся один из пользователей азербайджанского сегмента Facebook Ровшан Рагимов.
Добро не имеет национальности.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Вот что он пишет на своей странице:
"Вчера доехал до дома поздно. Поселок Бинагади. В основном мои соседи - это беженцы. Места для парковки возле моего дома не было, и я припарковался возле соседнего здания. Мысль пролетела - не понравится это жителям соседнего двора. Но я был уставшим, было поздно, и рискнул.
Утром, часам к 11-ти, подхожу к машине, и наблюдаю картину, которую вы видете на фотографиях. Выбили стекло, да ещё хватило наглости клеенкой и скотчем закрыть окно. Вот наглый и дерзкий поступок, подумал я в ярости. Хорошо, что не увидел, кто это сделал, в момент, когда он это делал. Больницы ему было бы не миновать. Что делать - около 200 жильцов в доме. Не орать же и ругаться в ярости посреди двора. Бросил ноутбук в багажник. Сел в машину, включил мотор. Поднял стекла. Все целые и в порядке...
Хочу извиниться перед тем, кто сделал это добро, за то, что подумал о нем плохо... Ночью, вернувшись усталым, оставил окно открытым, а в бардачке были очень важные документы. Вот такие у меня добрые соседи-азербайджанцы. Желаю и вам таких".
Комментарии тут, думается, излишни.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Делайте добро.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
6ac119a3cead09c618683b3f687f3505 Mon, 20 Oct 2014 21:00:53 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38594.html Иногда я бываю очень плохим И судя по всему, очень похожи номера телефонов: мой домашний и телефон приемной этой администрации.

Раз 3-4 в месяц, мне на домашний звонят разные бабушки и начинают мне в трубку говорить о том, что бы я их записал на прием в разным лицам из Администрации.

Обычно, я вежливо объясняю им, что они ошиблись номером.
Самое интересное, что некоторые не верят мне!! Мол я их обманываю и они попали по адресу))
Тут недавно опять звонок. Буру трубку, а там тааааааакой противный и наглый голос, не бабушки а самой настоящей БАБКИ. Из тех, кто в транспорте всех распихивает, в очередях в поликлинике недовольно бубнят и достают всех вокруг, короче. Назовет вас наркоманом и проституткой.
Начала она очень вызывающе, как-будто с полными мразями разговаривает(к сожалению, не могу передать ее интонацию).И я решил вдруг над ней приколоться.

Сам диалог:

-Бабка:" Тааак. Это администрация. Запишите меня к Пупкину на прием.
-Я:"Нет, не запишу"
-Бабка в впадает в пару секунд ступора, а потом грозно и с криком:"Как не запишешь, паршивец! Почему?"
-Я:"А вот не хочу и не буду записывать. Ты уже всех здесь достала бабуль"
Бабка:"Вы что себе позволяете, козлы?!"(да, так и сказала)
-Я:"Что хотим то и позволяем. Я ж в адиминистрации сижу, а не вы. Что вы мне сделаете?"

Бабка аж запыхтела от потери дара речи. А я повесил трубку.
Вот такой я плохой.]]>
ff3e880ccc492d475f623b681666420a Mon, 20 Oct 2014 20:30:12 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38599.html Немного юмора









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
37aa081cb9cf506d7c079a576a7ec23e Mon, 20 Oct 2014 20:00:28 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38593.html Дневник зараженного Утром, по радио сообщили, что выброс с завода, это авария, а не теракт. Успокоили, хотя туман сильный и запах какой то нехороший. В школу все равно придется идти.

В классе отсутствует 10 человек, на перемене многие чихают и кашляют. Один упал
на пол и стал биться в припадке, из рта пошла пена. Страшно че то.

Директор по громкой связи сообщил, что занятия отменяются и всем срочно покинуть школу и поскорее вернуться домой. Тоже кашлял в микрофон. Здорово, контрольной по математике не будет.

На улице ничего не видно. Туман настолько сильный, что через 5 метров уже ничего не видно.
Позвонил матери, абонент недоступен. Странно.

Обратил внимание, что на улице тихо и безлюдно. Машин нет, дороги пустые. Вообще звуков нет. Мертвая тишина. Жутко. Может в школу вернуться.

Слышу где то рядом, звук разбитого стекла. Появляется мужик, который тащит плоский телевизор.
Аха, значит рядом магазин. До дома не далеко осталось. Прижался к стенке, чтоб мужик меня не заметил.

Раздался крик. Кричали долго и надрывно. Причем кричали где то недалеко.Туман заглушает крики. Ускоряю шаг и чихаю. На руке кровь. Блин, да что это такое.

Лифт не работает. Пока поднимался по лестнице, слышал какие то шорохи, скрипы, тяжелое дыхание.Быстрее бы добраться до квартиры.

Включил телевизор. Белая рябь. Связи тоже нет. Щелкнул выключателем, свет не работает. Пипец полный, что это за авария такая.

Запах усиливается, хочется спать. Глянул в окно. Ничего не видно. Пойду кофе выпью, а то усну на ходу. Спать нельзя..нельз.....

2 день.
Проснулся на полу, около холодильника. Солнце светит в глаза. Фигасе меня сморило. Попробывал встать, шатает всего. Пошел в ванную умыться. Господи, ну и рожа у меня. Засохщая кровь у носа. Синяки под глазами.

Туман рассеялся. Из окна вижу школу. Тишина полная. Надо собираться что ли. Матери нет. Связь так и не работает.

Вышел из дома и первая неожиданность. Мертвые кошки, собаки, птицы. В разных местах и позах. Словно смерть пришла неожиданно. Брошенные машины. Некоторые открыты. Людей нет вообще.
Куда все подевались??

Прошел мимо разбитого магазина и увидел первого человека, вернее труп. Свернутая шея, разорванный живот, словно его задрало какое то животное. Не очень его разглядывал. Поспешил к школе.

В школе тишина. Никого. Пошел в директорскую. Вот это да. Все перевернуто вверх дном, словно тут была борьба.Следы крови на стене, потолке.Но никого нет. Кажется занятий сегодня тоже не будет.

Хочется жрать. Зашел в столовую. Под витриной засохшие булочки. Может в кладовке что то есть.

Лучше бы туда не заходил. На полу кладовки повариха.Свернутая шея, разорванный живот.Да что же это такое. Где все люди??

Услышал шум машины. Бросился к выходу. На большой скорости от меня удалялась легковушка. Закричал ей и замахал руками. От крика поперхнулся, закашлял и носом пошла кровь. Черт, да что это со мной такое. Надо в поликлиннику.

В небе появился самолет. Летел низко, производя огромный шум. Из него стали вываливаться огромные тюки и на парашютах спускаться на землю. Побежал к ним.

На одном тюке был листок бумаги, на котором было написано, что в городе произошел выброс непонятных веществ, в результате которого большиство людей погибли, а остальные заразились какой то болезнью и кидаются на других. В стране обьявлен карантин. Те, кто остался в живых, просят сохранят спокойствие и не выходить ночью из своих домов.

В тюке была еда, одежда и оружие. Совсем охренели. Оружие то зачем???Я стрелять то не умею. Мне 14 лет. Да и в кого?

В кого, я понял ночью, когда в мою квартиру пытались вломиться какие то твари. То, что это нелюди, я понял, выглянув в окно. У подьезда стояли несколько человек и смотрели в мое окно. Одежды на них было минимально. Они рычали, у них шла пена из рта. Увидев меня в окне,твари бросились в подьезд. Мамочка, ты где????

Дверь трещала под ударами этих нелюдей. Я взял пистолет и несколько раз выстрелил в дверь. Раздался вой, а потом удаляющийся топот. Кажется завтра надо уходить отсюда и искать выход из города.

3 день.
Спускаясь по лестнице, услышал тоненький скулеж из под одной двери. Дверь была закрыта, но у меня же пистолет. Выстрелил в замок,открыл дверь.Увиденное поразило. В коридоре, на полу лежал ребенок и плакал. Девочка лет пяти, с пятнами крови на под носом. Увидев меня,она сжалась в комок и заревела еще громче.

Девочку зовут Лера. Два дня назад ее мать ушла в магазин и не вернулась. Бедняжка. Что мне с ней делать???

Переодел, умыл, накормил, тем, что взял из тюка. Предложил пойти искать маму. Может удасться выбраться с ней из города.

Через час подошли к тюку. Пипец. Весь разорванный, еды нет. Оружие валяется разбросанное. Странно,что не забрали. Хотя, что взять с тварей. Взял пару пистолетов. Посадил Лерку на закорки. Пошел.

Смешная Лерка, сзади сидит в ухо дышит. Заснула. За что ей такое выпало. Хорошо, что твари до нее не добрались.

Темнеет. Че то я притомился. Весь день шел по дороге. Вообще никого не встретил. Только трупы животных, птиц, брошенные машины и тишина. Мертвая тишина. Самолета больше не видел.
Надо срочно искать ночлег, иначе твари поймают.

Удачно сложилось. На первом этаже продуктовый, на втором оказалась открытая дверь в квартиру и никого нет. Лерку уложил на кровать, сам пошарил в продуктовом,через разбитое окно. Набрал жрачки,вернулся закрыл дверь, придвинул шкаф. Упс. Надесь пронесет.

Не пронесло. Ночью в дверь стали ломиться. За дверью крики, рычание, слышалась грызня. Не одного человеческого слова. Подошел к двери с пистолетом и крикнул:- что вам надо? Моментально все стихло, а через секунду дверь пошатнулась от ударов, раздался страшный вой.
Отпрыгнул от двери и два раза выстрелил в нее. Лерка проснулась и заплакала. Обнял ее и стал укачивать. Все будет хорошо, все будет хорошо.

Дверь кажется ломается. Надо что то делать. Выглядываю в окно. Под нами крыша магазина.Сажаю Лерку на закорки и прыгаю на козырек. Сзади слышится треск ломающийся двери. Бежать, бежать.

Отбежал метров на 100, обернулся. Темно. Ничего не видно. Куда бежать. Еще вся ночь впереди. Сбоку из кустов послышалось рычание.Разряжаю в темноту первый пистолет, кидаю его следом и бегу дальше. Из кустов слышится вой, который подхватывают те, кто был в квартире. Кажется нам хана.

Неожиданно, спереди слышаться еще выстрелы. Много выстрелов. Господи, там люди. Бегу туда.
Неожиданно небо ослепляет свет, включаются прожекторы, слышиться шум моторов. Выбегаю из за дома и замираю.Перед мной колонна военной техники, танки, бронетранспортеры. Попадаю под свет фар,поднимаю руки и кричу:- Не стреляйте, мы люди!!

Лерка цепляется за меня и кричит. Нас растаскивают. На меня надевают какой то распиратор, укутывают в какую то белую материю и кладут в прозрачный ящик в одном из фургонов. Рядом в таком же ящике лежит Лерка. Ей что то колют и она засыпает.

Какая то женщина начинает меня спрашивать, откуда я и как себя чувствую. Рассказываю о своих симптомах и женщина кивает кому то головой. Мне тоже делают укол и я зысыпаю.

4 день.
Очнулся в палате, в руке капельница. Светло, чисто, уютно. В голове пустота. Напротив,на стене, работает телевизор, без звука.На экране диктор шевелит губами и что то рассказывает. Потом появляется картинка и мне становится страшно. Это мой город. Выжженый дотла.

Входит знакомая женщина и говорит, что нам сильно повезло. Мы последние, кого они нашли перед тем, как полностью зачистили весь город. Неизвестная инфекция оказалась жизнестойкой и на все антибиотики реагировала одинакого, мутировала и приспосабливалась. Но у некоторых выживших в организме произошла самостоятельная выработка антител и они выжили. Единственным последствием этого, была кровь из носа.Теперь, мы с Леркой, надежда человечества,нас будут изучать и попытаются сделать прививки для других.

Год спустя.
Лерка, теперь моя сеструха. Родители наши погибли и теперь я у нее единственный родственник. Живем в пансионате на всем готовом. Любит, зараза, кататься у меня на спине. Учиться плохо, потому что зазналась, когда поняла, что все дают ей поблажки. Капризничает, но я ей спуска не даю. Мне скоро 16 лет. Узнал,что эпидемия появилась в другом городе. Вакцина почти готова. Напросился поехать туда с врачами. Надеюсь, моя вакцина поможет людям.]]>