3 Поросёнка.ру http://www.3porosenka.ru/ Жуткий Юмор ru 8dbd8e1ba029e8ff5f27815d14328b54 Fri, 24 Oct 2014 23:00:24 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38670.html Возвращение
"Московское время 12 часов. Начинаем передачу "В рабочий полдень. У микрофона......"
"...ага, опять Палыч шурует,- подумал Димка Костин, - услышав под окном казармы бодрый говорок старшины роты гвардии старшего прапорщика Зенова. - Хоть скорей бы на дембель."
- Смирно !, - заорал дневальный.
- Вольно,- отозвался старшина роты, - Че орешь, как белый медведь в жаркую погоду ? Костин и Яшкин - на выход !
Димка и его Друг Славка Якшин вылезали из-под старых одеял, как медведи из берлог после спячки. На обоих была помятая полевая форма с красными сержантскими лычками, Димка нехотя обулся в тапочки, Славка пошел прямо так, босиком.
- А "бурые", вот вы-то мне и нужны, - сказал Палыч, - где рота ?

- Так товарищ гвастарпрапщик, - начал Славка, будучи помощником старшины роты, - Первый взвод в охранении, второй и третий на политзанятиях, трое в госпитале, налицо шестьдесят пять, некомплект сорок три.
- Теперь некомплекта еще на двух больше станет, - задумчиво сказа Палыч, - Собирайтесь, в двенадцать едем в Кандаг, демобилизуют вас, касатики.
Старшина провернулся на каблуках и ушел, в качестве сувенира одарив дневального щелчком по носу.
- А сколько времени ?, - успел спросить обалдевший Славка,- Время-то сколько ?
- Одиннадцать часов, пятнадцать минут !, -бодро отрапортовал дневальный.
- Што ж ты, контра, не разбудил ?, - заорал Славка, - Тут с вами на дембель опоздаешь !
Друзья начали "резко" собираться, Димка рванул в каптерку и вернулся оттуда, таща два дипломата в одной руке и плотно набитый новенький РД. Славка начал кидаться от дневального к канцелярии, выбрасывая оттуда кроссовки, панамы, армейские кепки и прочий хлам. Сборы продолжались недолго, минут через десять все было кончено. Приведение себя в порядок заняло еще минут десять, после чего благоухающие свежевыбритые сержанты подошли к дневальному. Славка, пользуясь своим положением, снял дневального с "тумбочки" и отправил в клуб вызывать роту в расположение для срочной чистки оружия. Сам же с довольным видом стал ходить, как кот, по цепи кругом и что-то бормоча себе под нос.
Димка поставил два РД и два дипломата с наклеенными на них шевронами ВДВ около входа в казарму и стал смотреть в открытую дверь.
"Вот так всегда, -думал он,- Ждешь-ждешь, а тут - цап-царап, и в дамки".
Рота приближалась семимильными шагами, вздымая тучи пыли, впереди несся замполит гвардии старший лейтенант Ивашин.
- Смирно !, - заорал иерихонской трубой Яшкин, - Тыщ гвастарлейтнант, за время дежурства никаких происшествий....
- Да погоди ты,- перебил его замполит, - Что, опять караван или на сопровождение ?
- Никак нет, просто нас на дембель отправляют, - виновато улыбнулся Яшкин, - Вот и решились с ротой попрощаться. Через двадцать минут отъезжаем.
- А, ну это ладно, на прощания десять минут, дневального вернуть на место, потом ко мне в канцелярию.
Прощание вылилось в указанный срок, немного отяжелив карманы и дипломаты. Зайдя в канцелярию, Димка и Славка увидели замполита, который уже успел переодеться в новенькую камуфляжную форму, на которой были Орден Красного Знамени НДРА, две советские медали "За отвагу" и афганская "Серебряная звезда".
- Ну вот, ваша командировка и окончена, - грустно сказал замполит, - Убываете. Доброго пути ! Удачи !
В уголках глаз мелькнули было две влажных точки, но он быстро нацепил свои "минус двойкины очки" и стал опять строгим.
- Не шалить, не бузить, за буйки не заплывать, - провел инструктаж, - вот от командиров роты и вынув из стола сверток, отдал Димке, - Сами разберетесь.
- Роте оставаться в расположении, - отдал указание замполит, - А то "духи" узнают, что и вы уехали и нам будет "карибский кризис на дому".
Пересекая пыльный плац, Димка думал - " ну вот и все, ну вот и все, ну вот и все". Другие мысли в голову почему-то не лезли. Славка тоже шел, немного наклонив голову, на груди у него позвякивала медаль "За боевые заслуги" и афганская "Звездочка". Димка свою "Отвагу" одевать не стал, медаль так и лежала во внутреннем кармане хэбешки, завернутая в сомнительной чистоты платок.
У штаба уже стоял "УАЗ", в который Павлыч укладывал какую-то хурду. Тут же стоял комбат гвардии подполковник Иван Иванович Демкин и начальник ПДС батальона гвардии майор Сергей Семенович Чекин. Комбат, как всегда, был в отутюженном десантном комбинезоне с прикрепленной, казалось намертво, звездой Героя Советского Союза, в блестящих бутсах, от которых даже, казалось, отпрыгивают зайчики юного солнца. Чекин, исполняя обязанности начальника штаба ( ввиду отсутствия возможности в этой местности прыжков ), был в камуфляже с одним только знаком - "Парашютист-200" и сверхкоротких офиыерских хромовых сапогах.
- Товарищ гваполк, - начал доклад Ивашин, - Гвасержанты Яшкин и Костин направляются для убытия по месту гражданской дислокации.
- Здравствуйте, товарищи гвардейцы.!,- обратился к нам комбат, - Поздравляю с окончание службы и убытием в гражданскую жизнь !
- Здравия желаем, товарищ гвардии полк !, - по армейской привычке сокращая "подполковника" , прокричали дембеля, - Спасибо !
- Сколько я тут с вами, а-а, их же ты, Семеныч и привозил, - протянул комбат, - полтораха, мать ее за ногу. Быстро как-то. Герои ! А ты, что Костин, без наград, стесняешься ?
- Никак нет, тыщ гварполк, - ответил Димка, - Царапается. "Там" уж одену.
- Вот военные билеты и документы, - протянул Чекин нам в левой и правой руках красные книжицы, - Деньги там вложил, потом посмотрите. Подарки уже у старшины. Звезду твою, Вячеслав Анатольевич, вписал, как обещал.
Все улыбнулись и захохотали...Это была еще та история - месяц назад Якшин был дежурным по штабу, когда в батальон приехал какой-то афганский генерал. Встречал его комбат и все "доброе зверье". Спецколонну вели две БМД, три "восьмидесятки", всерху поблескивали серебристыми крестиками две "вертушки" "Пернатые" то и дело отстреливали "теплушки" ( тепловые ракеты, сбивавшие курс ракетных управляемых снарядов ), так что было похоже на маленький салют в честь прибытия важного гостя.
Перед щтабом процессия немного замедлила свой ход из-за того, что выскочивший, как черт из табакерки, Якшин строевым шагом, как прусский гвардеец, направился к процессии и громко и четко ( как и записано в Уставе ), ее приветствовал.
Немного обалдевший от такого приема афганский генерал протянул Славке руку и пробормотам
- Генерал Никнежад...Как фамилия, сержант ?
- Яшкин, тыщ генерал, - проорал Славка, заметив на кителе генерала белый "ромб" с красной звездой в центре знака.
- Якши, Яшкин, - улыбнулся редкими желтыми зубами генерал, запустил руку в правый карман "полосатых" брюк и достал оттуда афганскую Серебряную Звезду" и, сдув с нее какие-то крошки, прикрепил на грудь Славке и, хлопнув по груди, сказал, - Носи !
- Служу Советскому Со, - начал выражать свой бурный уставной восторг Славка. У генерала словно с лица сползала маска, улыбка полуприкрылась. Славка увидел, что у сопровождающего генерала советского полковника стало багроветь лицо и как Чекин показал ему свой кулак с вытатуированным на нем солнцем, серпом и молотом и буквами "СССР" и вдруг понял, - Юзу и Народной Демократической Республике Афганистан и товарищу Бабраку Кармалю !!!
Маска вренулась, полковник вытирал шею платком...Гости и сопровождающие их лица удалились в штаб. Чекин на несколько секунд задержался около Славки и беззлобно сказал,
-Молодец, что дотумкал, впишу в "военник"...
- Тыщ гваполк, - подбежал Палыч, - по радио сказали, - мотострелцы на подходе, остановки не будет.
- Прощаемся, - сказал комбат и взял под козырек форманной фуражки с голубым околышем и золотистыми "крылышками" на тулье, остальные в точности скопировали его жест - рука, согнутая в локте с крепко сжатым кулаком устремилась снизу вверх и расправилась с каким-то хрустом у самого козырька и быстро сложилась в отмашке слева-направо. - Спасибо за службу, братцы !
Отдав ответное воинское приветствие, Димка и Славка повернулись кругом и строевым шагом "запечатали" к "УАЗУ". Пыль от них летела, как от эскадрона тяжелых кирасиров. Подойдя к машине дембеля остановились, зачем-то обнялись и обернулись. От штаба резво пылил Палыч, офицеры стояли с поднятыми вверх, как-то по-граждански, по-пляжному, руками и махали ими руками, как бы говоря - "Мы встретимся, мы обязательно еще встретимся!".
- Давай в машину живей, - заворчал Палыч, - Разведка уде прошла, нам в центр "влиться" нужно. Да переоденьтесь в б\у, а то до штаба в пыли будете, как эти самые.
Влившись в колонну мотострелков, наш "УАЗ" пропылил с ними до Кандагара, где наши пути зазминулись. Колонна ушла на север, на выход, мы же - в сторону аэродрома. Отъехав с километр, Палыч спроси л:
- Ну, что, подарки будете или как ? Традиция, однако.
. - Доставай, Палыч, - скучным голосом сказал Димка, - Чего уж.
Палыч, ворча что-то про традиции, полез под брезент и вытащил три АКМа и протянул два нам. Затворы дружно лязгнули, загоняя латунный гильзы в патронники.
- Стерьцов, Горохов, Бартс,Улсынбаев, Точилин - прогремело пять одиночных выстрелов в южное небо, гильзы падали как-то медленно, как в приостановившемся кино, а пули уносились куда-то вверх, поминая погибших роты нашего призыва. Палыч молча отстрелял почти полный магазин одиночными и, отложив автомат, полез опять куда-то под брезент. Димка и Славка выпустили оставшиеся в магазинах патроны вверх под вой "ДЭ-ЭМ-БЭ"!!!!
Палыч уже хлопотал у капота машины, застелив его довольно чистой тряпкой, на которой стояла свежесвкрытая банка тушенки, несколького галле и фляга.
- Ну, что, дембеля, с отъездом ?, - полувопросительно сказал Палыч и сделал добрый глоток из фляги и протянул ее Димке, - Хлебайте.
В фляге был спирт....Бодро прикончив благородный ( по мнению Кота Бегемота ) напиток, покончив с харчами, все загрузились обратно в машину и поехали. До аэродрома было километров семь, Палыч что-то мурлыкал про ямщика. Через километра два Палыч приостановил авто и стал вглядываться в горизонт.
- Во как !, - сказал Палыч, - Царандоевцы впереди, никак нас услышали ?
Действительно, метров через четыреста мы увидели Т-34 и бодрых царандоевйцев в оливково-желтой форма, что-то обсуждавших у остова еще дымящейся автомашины. На обочине лежали три ил четыре тела, укрытых какими-то тряпками. "Салоп,салоп, салоп" - вдруг почему-то отчетливо запульсировало в голове Димки. Откуда, из какой школьной программы, взялось вдруг оно, Димка не знал.
Палыч отошел к царандоевцам и что-то с ними "затрещал", видимо о происшествии Вернувшись, мрачно сказал :
- У контры засада была, с час назад патруль их "барбыхайку" засек и покрошил. Ну гады,а ? - Палыч сплюнул, - А если бы раньше поехали ? Гады ! Слав, сделай так, чтобы была вина твоя "Звезда".
Мв проехали мимо солдат царандоя, которые, увидев награду их Родины на груди советского солдата, приняли стойку "смирно", а молоденький офицер, отличимый только по портупее, взял под козырек.
Около КПП аэродрома мы попрощались со старшиной, забрав свои вещи и получив по фляге в руки. Палыч пожал нам руки и, не оглядываясь, впрыгнул в машину и укатил.
На аэродроме Костину и Якшину предложили "шлепать" в "восьмерку" ( МИ-8 ), потому что звено уходит на Кабул прямо сейчас. Загрузившись в "салон" Димка и Славка сразу скорешились с стрелком ефрейтором Валерой из Коломны и "раздавили" половину одной из фляг. Вертолеты отрывались от земли какими-то рывками, скачками.
- Так надо, - проорал Валера, - Щас теплушками садить будут во все стороны, держи уши !!!
Полет прошел без происшествий. Спрыгнув в жаркую ночь, на асфальт аэродрома, Костин и Якшин, по совету Валеры отправились к "комендачу". На прощание Димка и Славка протянули ему руки и, пожелав скорейшего "дембеля" поплелись в комендатуру.
- Стой, кто идет !, окрикнули их их жаркой тьмы.
- Это мы, кошки, домой ползем, - съехидничал Славка, - Калики мы переходные, как в сказке.
- Дембеля, что ли ?, - голос стал спокойнее, - Чьих будете ?
- Полосатые мы, как кот Матроскин, - сказал в темноту Димка.
- Тогда 57 ?, - спросил невидимый часовой.
- Сорок три, - ответили дембеля.
- Так бы сразу и сказали, - услышали в ответ караульный голос, - двести метров левее, я подсвечу.
И впрямь, тонкий луч фонаря осветил им дорожку к двухэтажному зданию. Подойдя поближе, дембеля миновали еще один ост, сооный пулеметчик в бронежилете и без каски лениво поинтересовался - "Двадцать пять ?", на что ему было отвечено "Семдесят пять" и вошли в комендатуру.
За порогом, качаясь на мягком на стуле, сидел какой-то офицер в тельняшке. Офицера в нем выдавало только галифе, заправленное в сапоги и портупея, одетая прямо на тельник.
- Товарищ..., - не зная как обратиться, завели Димка и Славка.
- Капитан, капитан, - устало произнес военный, - давайте в кабинет.
Кабинет представлял собой какую-то каморку с заложенным наполовину мемками с песком окном, в котором стоял письменный стол и несколько стульев, на столе гнездились несколько телефонов.
- Приказы на марш и документы, - устало протянул капитан, набрасывая на плечи китель с орденскими планками и двумя красными нашивками справа.
Дембеля протянули свои бумаги. Капитан внимательно прочитал их, что-то записал в толстую "амбарную" книгу, поставил какие-то синеватые штампы на документах и, улыбнувшись, протянул их Димке и Славке.
- Оружие, гранаты, патроны, дурь, валюта ?. - не заканчивая улыбаться, ласково спросил, если есть, сдавайте.
- Никак нет !, - отрапортовали сержанты.
- Что, пустые ? Я не Станиславский, не верю, - протянул капитан, - Не может быть !
- Хотите, смотрите, - сказал Димка и начал расшнуровывать РД.
- А вот теперь верю, - улыбка сползла с лица капитана, - Откуда сами-то.
Димка доложил адрес в Кандагарской волости.
- А-а, "демкинские махновцы" !, - капитан захохотал. - Знаю вашего "батю". Леьте вон в ящик в углу, берите из "холодняка" на память, разрешаю.
Упрашивать долго дембелей не пришлось и, выбрав из кучи ножей, кинжалов и прочего багахла, два новеньких ножа-стропореза. В ящике лежал почему-то морской кортик без ножен.
- А это откуда ?, - спросил Славка.
- Стройбатовец какой-то волок с собой, откуда- ХЗ, - со смешком сказал капитан, - Сегодня через три часа есть "борт" на Ташкент. В город вас все равно не пущу, а потом расписания не знаю, у меня в шесть утра дежурство заканчивается.
- А можно ?, - Славка переминулся с ноги на ногу, - Можно лететь ?
- В принципе нельзя, но у меня уже вашего брата рыл сорок набралось, вы ж или перепьетесь, подеретесь, заблюете все, - незлобно отвечал капитан, - Правда это ВэТээСка ( самолет военно-транспортной авиации ). Зато без двухсотых пойдете. Записывать ?
- Да, конечно, - в один голов сказали сержанты.
Капитан что-то написал в тощую тетрадку, дал Димке и Славке по листочку с печатью и подписью и устало произнес :
- Махнуть бы сейчас с вами, а там на Десну...
- Товарищ капитан, -выдавил из себя Димка, - Может, за встречу и отлет ?
- Давай,, капитан с обреченным видом махнул рукой, - Не вы первые, не вы последние.
В чемодане Димки лежала бутылка английского джина, "взятого" с последнего каравана и он начал ее доставать. Славка тоже пыхтя, расстегивал чемо
дан и на свет появилась лайковой светло-желтой кожи кобура для пистолета "Вальтер". Он берег ее уже несколько месяцев, тоже прихватив в качестве трофея ( отец у Славки был милиционером, Славка хотел подарить ее отцу).
- Это, брат, не пойдет, - сказал капитан, увидев кобуру, - Надеюсь, пистолета нет ?
- Отцу, он в милиции работает, под ПМ кобура подходит.
- Спрячь и забудь !, - ответил капитан, - Сержант, ну где же стаканы ( причем ударение сделал на последний слог ).
Приговорив джин Димка и Славка в сопровождении молодого солдатика в бронежилете и каске, направились к ИЛ-86, где уже началось великое действо под названием "Исход дембелей". Павших духом от жары, впечатлений и спиртного дембелей грузили как мешки в товарные вагоны. Выстоявшие и переборовшие соблазн грузились сами.
- Ну, вот и все ?, - отчего-то прохрипел вопросительно посмотрел на Славку Димка, - Все ?
- Да, все...,,- как-то грустнои так же хрипло протянул Славка. - Присядем на дорожку ?
Они поставили дипломаты и, присев, сняли береты, Славка достал флягу с остатками спирта и молча протянул ее Димке. Автоматически глотнув из фляги и вдохнув запах рукава новенького камуфляжа, он передал ее Славке. Славка сделал глоток, зачем-то понюхал флажок на берете и вылил остатки из фляги на бетонку и зашвырнул опустевшую посуду куда-то в едва зажигающийся рассвет.
Через минут пятнадцать "летающая корова" натужно взревела и пошла резко вверх, взлетая в розовое от восходящего Солнца небо страны, где им уж никогда не придется быть...Отстреливаемые вертолетами ракеты сияли радостным праздничным салютом, салютом, уносящих их в страну "Дембель", в родную страну.
За время полета большая часть дембелей молчала, часть от того, что спала, часть от ожидания.
В это время в салон зашел летчик в комбинезоне и, улыбаясь, сказал громким срывающимся голосом :
- Мы в Союзе !!!Наливай !!!
Дембеля потянулись к фляжкам, бутылкам и т.д., пытаясь жадно выхлебать все, что можно. Летун поднял высоко вверх флягу и закричал :
- ПОЗДРАВЛЯЮ !!
С этой флягой он ушел в салон и сразу в микрофонах зазвучала песня - "На недельку, до второго, я уеду в Комарово". Самолет приближался к первому аэропорту СССР.....
В Ташкенте ИЛ встречали лейтенант и два прапора, нервно сжимая в кулаках таблички "ЗАПАД", "СИБИРЬ" и "КАВКАЗ", а также толстый капитан со взводом "желторотых птенцов", которые усердно начали махать на КРАЗв деревянные ящики, летевшие всесте с нами. Один из ящиков недолетел, раскололся и из него посыпались "Шарпы".
- Ах ты, сука, рванулся капитан-летун, - Стратегический груз, да я тебя, шлепну, как муху в повидло ! , - летун потащил из кобуры Стечкин, но командир корабля сказал :
- Все что разбито, утрачено, разбирай сынки !
- Да вы, да я, - начал было капитан, - А военную прокуратуру не хочешь ? А то - в раз ! , - капитан был непреклонен., - Что не заберете, разбейте, нахрен !
Взяв по магнитоле, Димка и Славка подошли к прапорщику с табличкой "Запад".
- Куда, бойцы ?, - радостно приветствовал их прапор, - Родина ждет !
Около прапора собралась небольшая кучка дембелей. Вскоре всем выяснилось, что всем лететь на запад. Прапор собрал документы, не забыв стрясти с каждого по рублю и умчался в сторону касс.
Вскоре выяснилось, что сегодня все могут лететь только в Горький...
- Да и хрен с ними,- сказал Слава, - Главное, что летим.
В аэропорту пили, пили много...Какой-то ефрейтор-связист с орденом Красной Звезды надрывно блевал в углу. Стройбатовцы вообще охренели и поняли, что они ДОМА...
Начался УПОЙ.
Димка со Славой загрузились в Тушку и поняли при взлете, что все в прошлом...Отстрела теплушек не было...
Когда разносили паук, Димка взял огурец, он оказался, на удивление, мягким и метнул его по салону.
- Какая блиииадддь !, - крик в первых рядах вдохновил Димку и он метнул туда же бутылку из-под "Пепси".
В проходе салона появился монстрообразный дембель из стройбата ( наверное тот, с кортиком,а вернее без кортика, подумал Димка ),
Все было кончено гораздо ранее. На полпути стройбатовца возник майор и приостановил его движение двумя резкими ударами рук.
. - Прошу не беспокоиться, - заявил майор, - Мы же домой летим, драк не надо.
Полет до Горького окончился и пассажиры разбредались...
- Я - до Москвы, сказал Димка...
- Я - тоже, Славка сказал усталым голосом...,- Меня это все заеб.....
В Москве друзья попрощались, обещав писать и т.д.
Войдя в зал Белорусского вокзала, который обслуживал военнослужащих, Димка ахнул...Тудыть твою в пельмень, более тридцати желающих...Но занял очередь и не роптал.
- Боец, ты последний, ?, - сзади нарисовался невысокий круглый полковник, на правой стороне кителя были знаки "Гвардия" и "Парашютист", - Свой, подумал Димка. И ответил , - Не последний , а крайний.
- О как !, - так и я три года назад из-за речки вернулся., - полковник радостно сказал, словно увидев земляка, - Откуда ?
- Кандаг, - отозвался Димка.
- Десант или ...
- Или...
- Махновцы Иваныча ?
- Земляк, шурави, - полковник подпрыгнул. - А что, дукан Али еще стоит ? Палыч из первой роты жив ?
Потом выяснилось, что они едут в один и тот же город, и даже больше, на одну и ту же улицу, и даже больше - в соседние дома....
Вопросы сыпались из полковника, как из прорванного мешка. Димка уж подумал, ничего ли на сказал из секретов....
Наконец, полковник, взяв Димкины документы, гордо прошествовал к кассе и, отодвинув какого-то майора, сказал:
- Два билета до ....нска. Мягкий, я и порученец.
- Позвольте, - взревел танкист-подполковник и очередь замерла, - Пришли после всех и командуете ?!
Полковник призывно поднял руку и совершенно металлическим голосом сказал :
- Минуточку ! Вот висит объявление.в котором говориться, что Маршалы,генералы и адмиралы, полковник и и капитаны первого ранга имеют право на внеочередное получение билетов !
Очередь уставилась на объявление. Все было верно....
Подполковник сказал :
- Виноват, не рассмотрел, товарищ волковник.
Однако из первой десятки вдруцг вывалился капитан первого ранга и стал "качать права", что он, дескать, капитан первого ранга и тоже - полковник.
- Минуточку !, - призвал все к порядку полковник, - В объявлении написано "полковники и капитаны первого ранга", т.е. полковники всегда впереди.
..... По приезде в нск полковника встречал "УАЗ", а Димку - никто. Полковник, заметив замешательство Димки, скомандовал влезть в машину.
Доехав до Колхозного рынка, полковник выскочил из автомашины и убежал в сторону торговцев...
Вернувшись, он принес два букета цветов - большой и средний, но оба красивые...
Подъехав к Димкиному дому, он протянул большой букет ему, сказав просто :
- Маме
Димка взбежал в подъезд, лифт не работал....
Поднявшись три этажа, он услышал "Говорит Москва. Московское время двенадцать часов. Начинаем передачу "В рабочий полдень"...
Чувства охватили им, он бросил взгляд на часы - ровно семьдеят два часа прошло....
.Нажал звонок и услышал -
- ДЗИИИИНЬНННЬНННЬЬЬЬ...................
И не поверил звонку.


© Кот в пальто]]>
70f120b8236fbe99ee1326719129ea5d Fri, 24 Oct 2014 22:00:56 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38669.html Юля и Юля
И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
- Я - Юля. А это моя сестра, Юля.
- Тоже Юля? Почему?
- Да родителям так проще...
Народ в ступоре.

Потом выясняется, что фамилии разные.
- Но почему???
- Ну, надо же нас как то различать...

Снова ступор.]]>
272ee3461aef4a6b647446ba0996bbac Fri, 24 Oct 2014 21:30:44 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38675.html У таксистов настолько напряженная работа, что мозг закипает







]]>
89ffdef45cea852ace9e09de1bac6b64 Fri, 24 Oct 2014 21:00:33 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38668.html Лампа - Я не дура,- с достоинством ответила принцесса. - Эта лампа тоже волшебная. С гарантией.
- Волшебная? - захлопал глазами Алладдин.
- Да, и гораздо лучше нашей! Новая! И я её не выменяла, а купила со скидкой, потому что сдала старую модель.
- Купила?..
- Ну, что ты на меня так смотришь? Совсем недорого вышло... Тем более, скидка.
- Ну-ка, ну-ка!- Алладдин взял лампу в руки и потер её рукавом.
Ничего не произошло.
Алладдин выразительно посмотрел на принцессу.
- Подожди минутку,- успокоила его принцесса. - Лампа должна загрузиться.
- Чем загрузиться?!
- Джинном! Это наш был маленький, старенький, страдал бессонницей. А этот новый, большой, он пока-а поднимется, должно время пройти.

Алладдин сел на ковер перед лампой и скрестил руки на груди.
Прошло пять минут.
- Ну?- спросил Алладдин.- Где джинн?
- Здесь,- отозвалась лампа.
- Хм... и правда, волшебная, - удивился Алладдин. - А почему я ничего не вижу?
- Ну, я же не в магазине лампу покупала!- объяснила принцесса.- А с рук, у какого-то уличного разносчика. Изделие пиратское, графика урезана.
- А наша лампа была лицензионная,- с упреком заметил Алладдин.
- Зато старая! - фыркнула принцесса.
- Ну хорошо... - Алладдин вздохнул.- Джинн, а джинн? Сделай что-нибудь.
- Что именно? - спросила лампа.
- Ну, что-нибудь.
- Что именно? - повторила лампа.
- Да какая разница? Ну... ладно, скажем так. Джинн, я желаю золота!
- В смысле?
- В прямом.
- Уточните запрос. Сколько именно золота? В каком виде?
- Много золота.
- Сколько именно?
- Тысяча верблюдов, груженных золотом.
- В слитках, монетах или ювелирных изделиях?
- В монетах.
- Какой чеканки? Год, страна, достоинство?
- Да он что, издевается?- воскликнул Алладдин. - В динарах! Новых!
- Верблюды - двугорбые или одногорбые? Какой масти? Сколько самцов, сколько самок?
- Хватит! - заорал Алладдин.- Проехали! Приказ отменяется.
- Вы уверены? - переспросила лампа.
- Да.
- Вы действительно уверены?
- ДА!
- Ну что-ж, операция прервана. Будут другие пожелания?
Алладдин и принцесса переглянулись.
- Ладно, попробуем что-нибудь попроще,- решил Алладдин. - Накорми нас чем-нибудь.
Из лампы с шуршанием полезло длинное меню.
- Нет!- вскрикнул Алладдин.- Оставь! Лепешку. Дай нам просто лепешку. С маслом. Уж это ты сможешь?
- Ржаную, пшеничную, рисовую, прося..?
- Любую!
- По умолчанию?- уточнила лампа.
- ДА!!!
- Хорошо. Подождите минутку, ваш заказ обрабатывается.
- Да что там обрабатывать?!
- Я думаю, - с достоинством прогудела лампа.


За городскими стенами злой колдун, спрятавшись за чинарой, достал из-за пазухи старую медную лампу и нервно сглотнул в предвкушении.
- Джинн, - прошептал он, потерев лампу пальцем. - Я желаю... желаю булочку с изюмом!
- Слушаю и повинуюсь, - почтительно отозвался джинн, и перед колдуном немедленно появился накрытый стол, заставленный разнообразными благоухаными блюдами и напитками, с удобными подушками вокруг и чернокожими слугами наготове. Посреди стола, на специальной тарелочке, отдельно высилась горка булочек с изюмом.
Колдун запрокинул лицо к небу и счастливо захохотал.

©Жрак]]>
2ba397c275b36867ac7cfdc2576e3cc7 Fri, 24 Oct 2014 20:30:25 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38672.html Немного юмора
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
1fb162a3859d19971a4d78dc4ffb5494 Fri, 24 Oct 2014 20:00:48 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38667.html За туманом и за запахом тайги
В детстве было всё как-то проще: тогда все чем-то занимались. Мои одноклассники ходили в музыкальные школы, в шахматные клубы, занимались в разных кружках и секциях. Это было нормой, и никто не спрашивал: "А зачем?" Даже то, что девочки тогда стали выбирать традиционно мужские виды спорта и занимались самбо, дзюдо, карате и бодибилдингом, скорее вызывало уважение окружающих.

В новом коллективе мне всегда задают вопрос: "Спортом раньше занималась?" Видимо, фигура всё-таки выдаёт спортивное прошлое и настоящее. И я отвечаю, что да, занималась, и продолжаю сейчас. И вот тут начинается... "Чем?" А как-то так получилось, что я тоже всегда выбирала неженские виды спорта: ушу, карате, борьба, а теперь вот и историческое фехтование. Скрывать и прикрываться просто походами в фитнес-клуб я не считаю нужным - что мне скрывать-то? К тому же приходится периодически отпрашиваться с работы на соревнования и семинары, да и некоторые припухлости на лице после особо усердных занятий и синяки на руках говорят сами за себя. Но вот вопросы окружающих ставят меня в тупик. Как вам объяснить зачем?

Раньше я работала в спортивной индустрии, там спорт считался почётным и похвальным делом. У нас работали и девочки-хоккеистки, и ломаные-переломанные чемпионы по сноубордингу, и волейболистки, и легкоатлеты, и ничего необычного в этом не было. Да и сам начальник был горнолыжник и яхтсмен. Я привыкла, что спорт - это само собой разумеется, кому какой нравится, тот тем и занимается.

Оказалось, такое отношение далеко не везде. "Зачем женщине карате?" Это, наверное, самый частый вопрос. Я обычно говорю, что восточные единоборства очень гармонично развивают тело, помогают поддерживать себя в форме, бороться с лишним весом и тому подобное. Вроде прокатывает. Мне вот только непонятно, почему люди сразу задают следующий вопрос: "А на улице ты уже дралась?" Вот будь я пианисткой, разве меня спросили бы, играла ли я уже на улице? Или, например, танцевала бы я бальные танцы, спросили бы меня, танцую ли я на улице? А каратиста каждый рад спросить: "Ну как? Дерёшься на улице?" И даже журналисты после турнира по ножевому бою умудрились спросить: "А вам это на улице пригождается?" Да, прям хлебом меня не корми, только дай на улице ножом кого-нибудь пырнуть. Прям хожу обвешанная ножами, как ассасин...

Но карате, слава богу, в нашей стране уже не экзотика, многие пробовали, его уже и в фитнес-клубах стали преподавать, под разными торговыми названиями адаптировав к неподготовленным тётенькам, так что с ним-то и проблем почти нет. Но вот термин "историческое фехтование и реконструкция" повергает людей в ступор.

Особо продвинутые говорят: "А-а-а, это вы по лесу с палками бегаете?" Начинаю объяснять, что историческая реконструкция чрезвычайно многогранна, увлекательна и познавательна, что среди нас есть и кандидаты наук, и учителя, и врачи, и просто интеллектуально развитые люди, которые интересуются историей. Что можно реконструировать одежду и быт, а можно делать доспехи и изучать средневековые системы боя. Но понимаю, что ничего, кроме образа меня с палкой в рубахе до пят, немытой и нечёсаной, блуждающей по лесу в поисках врагов, людям этим в голову не приходит.

Некоторые интересуются: "А где в это время семья, а как муж на всё это смотрит?" Видимо, представляют, что я, переодевшись во всё грязное древнерусское, подпоясавшись пеньковой верёвкой, обвешавшись амулетами, заткнув за пояс меч, отбываю на неделю-другую в ближние или дальние леса предаваться дракам, пьянству и блуду, а несчастный супруг в моём халате в это время моет посуду, готовит еду, учит уроки с сыном и штопает ему носки. Каково же их удивление, когда я говорю: "Со мной!" Да, мы так проводим выходные - на природе, на фестивалях исторической реконструкции, на показательных выступлениях. Да, у всех есть соответствующая одежда и аксессуары, да, всё делаем сами, да, у каждого сложился свой образ и роль в этом сообществе. Понимают не все. Один сотрудник мужа, узнав, что всё это стоит денег (и немалых), со знанием дела посоветовал мужу купить мне новое оцинкованное ведро вместо шлема и дома бить молотком по голове: типа, эффект тот же, а стоит дешевле.

Когда люди узнают, что передвигаемся мы обычно с рюкзаками весом 30 кг и больше, а в руках ещё палатка, щит, сумка с едой и фотоаппарат, а у некоторых за эту руку ещё и ребёнок держится, то откровенно крутят пальцем у виска. А когда понимают, что бои-то не постановочные, что искры клинки высекают настоящие, и удары настоящие, и доспех гнётся по-настоящему... Всё. Немая сцена. Мне уже поставили диагноз. Видимо, думают эти люди, удары ногами по голове в карате даром-то не проходят, нет, не проходят... Смотрят с жалостью, как на душевнобольную.

На вопрос: "А вам это зачем? Зачем вы едете кормить комаров и мёрзнуть в палатке, когда есть турбазы на Волге и Египет с Турцией?" я уже перестала что-то объяснять и отвечаю словами песни: "За туманом и за запахом тайги".

Но если занятия мужскими видами спорта в моём немолодом возрасте окружающие воспринимают как проявления запоздалого детства и к этому я уже привыкла, то реакция людей на последнее моё увлечение поставила меня в тупик. Мой пытливый ум и вечно ищущая приключений и экстрима задница привела меня в студию воздушно-спортивного эквилибра, по-другому - pole dance, а ещё проще - акробатики на шесте и полотнах. Народ почему-то пропустил мимо ушей слова "спортивный эквилибр", "акробатика". Осталось в сознании только "шест".

И вот тут представьте моё изумление. Я-то привыкла объяснять, почему стригусь под мальчика, хожу в брюках, вся в синяках, с большим рюкзаком за плечами. А тут, оказывается, все хотят знать, почему я как девочка! Вернее, не девочка, а как эти самые, ну, которые за деньги, ну, которые в ночных клубах, которые на людях в купальниках на шесте! Естественно, спросили: "Ты для себя или планируешь этим зарабатывать?", "А с раздеванием или без?" Сказала, что для себя, что без раздевания. Естественно, не поверили. Хотя, повторюсь, мне 36 лет. Поздновато уже вроде как зарабатывать-то этим. И, конечно же, коронный вопрос: "А тогда тебе это зачем?" По глупости сначала сказала, что вот, понимаете, занимаюсь историческим фехтованием, а хочется больше трюков и акробатики. Чего хочется?! Нам вот спать хочется, есть хочется, в отпуск хочется, а ей, значит акробатики? Ну и ну... Говорю, понимаете, мне не хватает пластики и растяжки, а в pole dance всё это прекрасно развивается. Чего ей не хватает? Нам вот денег не хватает, времени, мужиков в конце концов, а этой, значит, растяжки? С жиру бесится...

Попыталась старательно объяснить собеседникам, что данное спортивное направление не требует обнажения, не вредит репутации, а ещё является очень сложным, необычным и красивым видим получения физической нагрузки и поняла, что меня не слышат. Пилон для них является символом разврата, прокуренных кабаков и падших девушек. Теперь я прямо кожей чувствую, как во мне ищут следы порока. Ага, джинсы облегающие! А-а-а, сапоги с каблуком (зима закончилась, угги можно убрать, и да, иногда я надеваю обувь на каблуке)! Ух, ты, она глаза накрасила! Ну всё, это теперь плясать перед мужиками пойдёт в клуб...

Вот как жить, а? Грубым спортом занимаешься - дура, женственным - блудница вавилонская! Я теперь стараюсь, прежде чем ответить на вопрос, пять раз подумать. Вот к примеру, невинный вопрос: "На шпагат садишься?" Я отвечаю, что не до конца, вот жалость, сантиметров десять осталось дотянуть - и никак! "Зачем тебе?" И вот я задумалась: а что мне ответить? Если я скажу, что шпагат нужен, чтобы в единоборствах лучше получались удары в средний и верхний уровень, скажут: "Ага! Значит, дерётся всё-таки ногами на улице, а нам тут тихоню строит!" Если скажу, что шпагат нужен для упражнений на пилоне, скажут: "Ага! Значит, чтоб в клубе ноги задирать!"

Поэтому я и становлюсь какая-то необщительная, особенно в своём офисе.]]>
2c830760acaf6034c946d1a1eb10d400 Fri, 24 Oct 2014 18:00:44 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38666.html Мужские мысли О бабах говорить будем, короче... инфантильность и эгоизм ОЧЕНЬ многих представительниц наших спутниц по жизни. Заметил, что поколение конец 80 - середина 90 (не все, конечно), ну как-то совсем никак в семейной жизни.
Эпизоды из быта (номер раз): (с полгода назад)
(Пояснение - человеку 29, его жене 22, в браке 2 года, сыну -год.) Он в командировке. Появилась необходимость мне забрать документы, которые он составлял до отъезда. Звоню его жене, договариваюсь, что приеду и заберу папку. Она говорит: "без проблем". Захожу в квартиру - бомжацкое логово. Раскидана одежда, предметы...хм, интимного гардероба, соски, поильники, бутылочки. Ребёнок пищит в манеже, среди игрушек. Жена коллеги в халате, развалилась на диване и лупится в телик. Так как у самого маленький ребёнок, по запаху понимаю - памперс полон делишками по-большому. Я говорю:
- Лена, у тебя ребёнок каку сделал!

В ответ: - Блииин! Как же я устааалааа! Муж уехал, как будто отказаться не мог? Ниикакой помощи!
Как же хотелось ответить: а от чего устала-то? Дома не убрано, на кухне - грязная посуда, грязная одежда по полу - не стирана. Обед мужу не готовишь! С ребёнком не занимаешься! Устала телик смотреть? В чём тебе помогать? Муж за тебя будет стирать, убирать, заниматься с ребёнком? Так он зарабатывает деньги, он добытчик - содержит семью и справляется, вроде, неплохо. Ремонт, мебель, техника в доме - всё новое. А вот ты, Леночка - паразит.
Через пару недель решил поговорить с коллегой об этом - реально, вот, засела эта история в мозгу. Ну и поговорили. Он поведал, что когда встречались - была любовь и эйфория! Замечал, конечно, что не так что-то. Но, считал, что мелочи. А сейчас - скандалы, аж, до темы о разводе...
Приходишь, говорит, в пол-двенадцатого ночи - она спит, срач везде, пожрать нечего. Ну не будить же, переносит разговор на утро. В семь встали, поговорили со скандалом, результат -хоть посуду помыла. Коллега собирается на работу - нет чистых рубашек. Говорит: - Лена, я же говорил, чтобы чистая сорочка, каждое утро, я же не грузчик, а в администрации фирмы, я - лицо компании, у меня переговоры, поставщики, конкуренция в коллективе бешеная... Мне некогда еще и этим заниматься.
В ответ: - Ты обо мне не думаешь! Я с Андрюшей одна - тебя никогда нет!
- Но хоть можно элементарно вести домашнее хозяйство?
... психует, в стену летят тарелки.
Коллега говорит - не было ребёнка, развелся бы на хрен!
Эпизоды из быта (намба ту): (месяц назад) Сосед (живёт подо мной).
В выходной гуляем у подъезда с детьми, разговорились. Он рассказал, что его жена не умеет готовить. Нет, не так - не хочет учиться готовить. Дальше-больше. Рассказывает скудно, но видно, что тема больная. Расспрашиваю подробнее. Говорит, что максимум яичницу пожарит или кашку ребёнку сварит - всё! Живут на пельменях, полуфабрикатах. Ну, думаю, может не дано девчонке готовить? Спрашиваю, а в остальном как? Он отвечает, что жена, по настроению, за день может не сделать ни одного полезного дела (особенно если папа дома), сказаться больной и весь день пролежать на диване, таращась в контакт, одноклассники, телевизор. К мужу - чисто потребительское отношение. Немного утрируя - хочет королева кушать: - эй, холоп, есть хочу, хочет поспать - мешать не смей, если хочет секса - удовлетвори свою королеву! То есть речь идет о том, что она центр своего собственного мира! Большое, голодное и ненасытное ЭГО. Когда "папы" дома нет - сразу другая! Стирка, уборка, глажка - всё в норме. Но, всё так же - она холит не ребёнка, не мужа - себя! Она с любовью стирает и гладит свою дорогую одежду, а другая как необходимое приложение, наскоро и кое-как (и даже детская о_О). Она может, когда дома никого, почистить и пожарить картошку, пожарить мясо. А что ж - это себе любимой!
Я говорю: Вить, ты сам посадил её к себе на шею! Он обиделся: говорит, что тёща её так воспитала. Я говорю: Да, конечно, вопросов нет! Но корону с головы ты ей был должен снять! В первые моменты совместной жизни, говорю, ты не показал мужской характер - ты баловал её, ты не мог сказать "нет" на её нежные (но хитрые) просьбы! Она просекла фишку. Будешь сбивать корону сейчас - с большой вероятностью будет развод. Так что тебе решать, надо - не надо. Он вздохнул, как-то горько...
Но темы никто не отменял - зачем родители из дочерей воспитывают принцесс ведь эти случаи - прямое следствие этого воспитания. Следствием этого является и неготовность к семейной жизни: у Вити в семье два ребёнка, один из которых жена, другой сын. Потому что жена его не готова сама что-то отдавать, только брать, всё больше и наглее. Даже ребёнок для неё - конкурент в чём-то, но и необходимый инструмент манипулирования мужем. Ужас!
И таких женщин я вижу всё чаще - на детских площадках, в общественном транспорте... Это что - новый тренд, вместе с силиконом, ботоксом и утиными губами, вместе с "селфи" и ТП?
Слава Богу, у меня нормальная жена, и дочка нормальная растёт!
Почему среди хороших мы выбираем совсем не тех, а, мужики? А потом мучаемся...
Мне кажется мы сами виноваты, как вы считаете?]]>
25ac2cfebcd996e4febac993607c50c8 Fri, 24 Oct 2014 17:00:00 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art38678.html Женщине плохо.Реакция водителей. ]]> 9e0bc87b9a838fb89f73b46e821dd7bb Fri, 24 Oct 2014 16:00:07 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38674.html Кто в гриле живет? Кто в невысоком живет? Гриль все летние уикенды исправно кормил семью шашлыками и рыбок, но и ему наконец настала пора укладываться на зимовку. Отец семейства собрался почистить гриль и отнести в сарай на зиму, но вдруг выяснилось, что местечко уже кем-то облюбовано. Прямо как в сказке про теремок.













]]>
2a0832ee837695ee851116a67ab11899 Fri, 24 Oct 2014 15:00:02 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38665.html Шутник
Намылила голову смыла. Сидит. Открываю штору он встает целует меня вытирает полотенцем заворачивает меня уже сухую в него. Улыбается берет меня своими мокрющими руками помогает вылезти и говорит- пошли. Я иду в комнату он идет за мной я слышу его шаги за спиной. Захожу и тут меня как ударили. Мой муж сидит в комнате и смеется. "ты же говорила что если уйду ты кричать будешь ты как мыться начала я сразу ушел в комнату думал подшутить а ты ничего, не испугалась не кричала. " муж смеялся. Я села бледная на кровать на сухих руках еще чувствовались следы мокрых рук"мужа".]]>
9fe7a43d447750f6baadaa6a436c6b21 Fri, 24 Oct 2014 14:30:11 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38677.html Талоны на интернет В связи с очередной волной санкций, Министерство связи и массовых коммуникаций России заявило о приостановке подачи безлимитного интернета.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


С 1 ноября интернет будет отпускаться строго по талонам.

А это для мобильного:

]]>
b2ecf276418a7d3c94a7704117d07100 Fri, 24 Oct 2014 14:00:04 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38664.html Курица свинье не товарка
Да, поработав в супермаркете сначала мерчендайзером, а потом уже и продавцом, ты начинаешь понимать только одно: все-все-все - свиньи. От мала до велика.

Наибольшая тупость - взять вещь в одном месте и кинуть её в другом. Развернув полотенце, скомкать и закинуть на полку. А можно и вовсе на пол. Вы имеете совесть, хамство и наглость вскрыть упаковку с соковыжималкой и взять оттуда недостающую деталь. Вскрыть пачку влажных салфеток, чтобы вытереть обувь, бесплатно вытащить пару прокладок - ведь взяли вы не пачку, что же, за неё платить надо?

Конечно, все мои претензии к вам, свиньи, я пишу как сотрудник сектора непрофильных товаров. О продуктах питания я могу лишь сказать, что кинуть в детские вещи тушку курицы - это подло. Вытаскивать уже вонючий окорочок из груды швабр - весело, но мерзко.

Я до сих пор не понимаю, как можно было додуматься занести в примерочную большой чемодан на колёсах только лишь для того, чтобы в него насрать. Я не понимаю, зачем в куртку надо засовывать кусок рыбы.

Так что, свиньи, соблюдайте ряд указаний.

Не берите вещь, ели вы сомневаетесь в покупке оной. Старайтесь вернуть товар на полку или максимально близко. Одежда - это вещи, а не тряпки из помойки, не надо к ним так пренебрежительно относиться.

Если вы узнаёте цену вещи при помощи аппарата на стене - не тыкайте в кнопки и не прижимайте вещь к аппарату. Вам надо, чтобы лучики красного цвета попали на штрихкод. На вещи нет штрихкода? Забудьте про неё. Если сотрудник и найдёт вам его, то минимум через десять минут. Не факт, что вы товар купите, но наше рабочее время точно отнимете.

Вы находитесь в магазине самообслуживания. Помощь вам мы окажем в случае, если вам тяжело что-то поднять, взять с полки. Не более того. Можем подсказать, где находится товар. Не просите нас оценить аромат туалетного освежителя или свойства того или иного порошка - не факт, что мы знаем об этом.

Прошу вас, не орите на продавца - в спину вам выльется море словесной грязи. И обслуживайте себя сами. У нас работы море; достаточно и того, что весь товар на полках - это наша работа.

Если покупаете носки - поднимите упавшие, верните всё на своё место. Не вскрывайте упаковки с колготками и не вздумайте класть дорогие колготки в упаковку из-под дешёвых. Наша месть будет жестока.]]>
27ae0958f0f174585f24340a5fdfd8da Fri, 24 Oct 2014 12:00:27 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art38673.html Подборка доме . Подходит псих :
-Ты крепко за кисточку держишься ?
-Да - отвечает тот .
-Тогда я лестницу забираю .

***

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. .

***

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
- Слушай, хочэш бриллиант, да?
- Не прочь бы! - говорит она.
- Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
- ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут
Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит
- До свиданья Гиви! - и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
- А, улэтай! Надоэла!

***

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
- Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
- ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке:
- Садитесь ко мне, я уже давно не курю.

***

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! нас и так уже много!


***

Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин. .

***

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал

***

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

***

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!
***


Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

***

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

***

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .

***

Нашла коса на камень. Свидетель Иеговы позвонил в дверь консультанту "Орифлейм".

***

- Ты бы меня грел?
- Я бы тебя жарил.

***

Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников - страшно ночью в парке труп закапывать.

***

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

***

Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.]]>
3f31171856226b01b0efb262786431ca Fri, 24 Oct 2014 11:00:20 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38663.html Тварь из проклятой квартиры
Соседи шептались, а обитатели проклятой квартиры так и жили в неведении, что их ребёнок - приговорён к чудовищной смерти.
Однажды ночью мальчик лежал в своей кроватке, свернувшись в клубочек и никак не мог уснуть. Он, вообще, очень плохо спал ночами, но никогда никому не жаловался. Без толку. Как будто кто-нибудь о нём когда-либо позаботился бы. Родители не укладывали его спать, он сам переодевался в тёплую пижамку и укладывался, никто не целовал его на ночь, не ждал после школы, не расчёсывал смешные непослушные вихры. Он так давно был заброшенным и одиноким, что не представлял, каково это быть любимым и кому-то нужным. И теперь он лежал с полузакрытыми глазами, думая о чём-то своём.

Тут-то к его кроватке и приползла Тварь. У неё не было имени, облика, только голод. Тварь поднялась чёрным сгустком над головой мальчика и сказала:
- Проснись! Жертва нужна была ей бодрствующей, тогда она была перепуганной, трепещущее сердечко куда вкуснее спокойного и сонного. Мальчик открыл глаза, протёр их, потом наконец, всмотрелся в темноту.
- А ты кто? - спросил он.
- Твоя смерть. - издевательски сказала Тварь.
- Хорошо, - ответил мальчик, - иди сюда.
Тварь оторопела. Она, конечно, могла бы разорвать его прямо сейчас, как она обычно и поступала с остальными детьми, но, во-первых, напуганные дети были вкуснее, во-вторых, такого с ней раньше не было.
- Ты не боишься? - прошипела она.
- Нет. Я давно тебя ищу.
- Как это?
- Я никому не нужен. Как-то давно, кажется, моя бабушка, рассказывала мне, что смерть - это не страшно. Поэтому я прошу тебя, забери меня, хуже мне всё равно не будет.

Тварь молчала и не двигалась. Может, мозгов у неё формально и не было, но чем-то она всё-таки пыталась соображать.
- Ну, иди же, хватай меня. - попросил мальчуган.
- Не хочу. - промямлила Тварь.
- Почему это? Я даже тебе не нравлюсь?
- Нет, ты мне очень нравишься, - продолжила мямлить Тварь, - просто я так не привыкла...
- А как ты привыкла?
- Когда кричат...
Мальчик негромко вскрикнул.
- Неправильно. Неискренне. Я привыкла, что меня на самом деле боятся.
- А ты прими какую-нибудь страшную форму.
- Куда уж страшнее?
- Вампира? Динозавра? Зомби?
- А ты их боишься?
- Да нет, я их в компьютерных играх пачками мочу.
- Значит, не поможет.
- А так просто ты меня забрать не можешь?
- Да я не забираю... Я разрываю на куски и съедаю тёплое сердце.
- Ну, давай так, только, пожалуйста, быстро.
- Да что с тобой такое сделали-то, что тебе таких ужасов не страшно?
- Ничего мне не сделали. Именно, что никогда и ничего... Ни целовали, ни обнимали, ни хвалили. Вот, бабушка была, она была добрая, но она умерла, когда я был маленький. А больше никто и ничего.

Мальчик вдруг расплакался.
У Твари тоже намокло то место, где могли бы быть глаза: Почему я не могу питаться взрослыми? Сожрать таких родителей было бы вполне достойным поступком.
Тварь вдруг решительно превратилась в большого чёрного кота с золотыми глазами и ласково потёрлась о ноги мальчика. Тот вытер глаза.
- Какой красивый.
Тварь довольно и почти по-настоящему мурлыкнула, запрыгнула парнишке на колени.
Тот почесал кота за ухом. Тварь свернулась калачиком.
- А ты хорошая, - сказал парнишка, - ты уж прости меня.
- За что? - полусонно спросила Тварь.
- За всё, - сказал мальчик и оторвал кототвари голову.

Утром мальчик снова спустился в подъезд, но на этот раз он прошёл не с опущенной головой, как обычно, а внимательно и брезгливо всматриваясь в лица встречных соседей. Родители никогда не обращали на него внимания, так что он читал, чтобы занять себя, читал день и ночь, всё, что попадалось, а попались ему как-то раз очень нехорошие книги, откуда он почерпнул много полезной информации.

Про тварь в квартире он, конечно, давно знал, подслушав сплетни старушек у подъезда. Всё складывалось как нельзя удачнее. Для начала мальчик убил своих родителей, чтобы те не вздумали послушать соседей и пытаться помешать встрече с Тварью и их тела лежали теперь за закрытой дверью в спальне, что такие, что живые, они не принимали в нём никакого участия, так что разницы не было. Вместо школы, которую ненавидел, он теперь бегал днём по библиотекам и книжным магазинам, благо продавцы не выгоняли тихого мальчонку, читающего в уголке. Съеденное сердце ночной Твари, которое можно было получить, только если она добровольно принимала материальную форму, как писалось в нехороших книгах, отныне давало ему возможность обращаться в дымку и просачиваться в мельчайшие щели. Он не был привязан к одной квартире, как Тварь, насланная много лет назад проклятьем на первых владельцев квартиры, он смог, чем и занимался всю ночь, путешествовать по всему подъезду и даже дальше, мальчик просто не успел до утра всё разведать. Сегодня же ночью он выйдет на свою первую охоту. Он съест сердце мужчины из 137-ой квартиры, который втихаря от всех избивал своих пасынков.
Пусть для начала эти дети будут счастливы.]]>
00274cb7235814691984801b0ca7d004 Fri, 24 Oct 2014 10:00:34 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38661.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
311513c4937138c867b054a304183a3a Fri, 24 Oct 2014 09:00:55 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38676.html Тем, у кого день не задался
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
8f112aa396a69d4d1c0144aacc2d3c62 Thu, 23 Oct 2014 23:00:35 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38650.html Последний бастион За одним из столиков четверо нетрезвых пролетариев тихо спорили о каких-то фланцах и шаге резьбы.
Олег брезгливо окинул взглядом помещение и рефлекторно подался к выходу, но Валера остановил его и подтолкнул внутрь. Усадил за стол, расправил складочку на клеёнке, сдвинул в бок солонку и банку от "Нескафе", на половину забитую окурками.
- Это что? - Олег удивлённо озирался. - Что мы здесь делаем? Ты с ума сошёл?
- Расслабься, - Валера закурил, выпустив клуб дыма в потолок.
- Что значит расслабься? Я в худшие свои времена обходил такие гадюшники десятой дорогой.
- И очень зря. А я тут раз в неделю завтракаю. Кстати, тут пельмени ничего, салатики съедобные, а бутерброды с бужениной - пальчики оближешь. И водка не бодяжная. А утром народа не много. Ну, что, давай, по пиву для начала, пока пельмени приготовят.

- Я никаких пельменей есть не буду. Дизентерии мне не хватало. Мы что, проехали весь город, чтобы здесь травануться? - Олег попытался встать, чтобы уйти, но Валерий придержал его за рукав.
- Ну, не хочешь есть - не ешь. Пиво хоть попьёшь?
- Ну, ладно. Пиво можно.
Валера поднялся и пошёл к стойке.
- Люсь, нам для начала два пива. А пока пить будем - сваргань две порции пельменей. Четыре бутерброда, селёдочку, и две порции оливье.
Услышав заказ, Олег крикнул с места:
- Никакого оливье. Валер, я ж сказал - есть не буду.
- Я сам всё съем. Делай, Люсьен, делай.
Валера подождал, пока нальётся пиво, вернулся в столику с бокалами.
Олег осмотрел на предмет чистоты посуду, и только потом отпил.
- Понимаешь, Олег, это место - последний оплот социализма. Цитадель, пока ещё не захваченная врагами. Вед что осталось от совка кроме воспоминаний? Ничего! Даже руин не осталось.
- Ну и хрен с ним, с совком, - возразил Олег.
- Как это хрен? Я в нём родился, я в нём учился, мои родители родом из совка. В совке я первый раз поцеловался, первую рюмку выпил, первую книгу прочитал. Он у меня в генах. Понимаешь? Это корни! При совке я был молодой, красивый, свободный и беззаботный. И шевелюра была у меня. - Валера провёл ладонью по прогрессирующей лысине. - Не потому что при совке, а потому, что юность моя прошла в то время.
- Я не ностальгирую.
- Ну и зря. Неужели нечего вспомнить?
- Да есть, конечно, но некогда. Не до воспоминаний. А пиво ничего. Холодненькое.
- А ты посмотри, в каких оно бокалах. В тех ещё. Никаких одноразовых стаканов. Разве можно пиво пить их пластмассы? Тут и водку наливают в нормальные рюмки. Люсь, - крикнул он барменше, - что там с пельменями?
- Пять минут.
- Вот это место, - продолжил Валера, - напоминает мне о том времени, когда я был счастлив. Я, когда меня из института попёрли, на заводе работал. Фрезеровщиком. Прикинь! И после смены мы бригадой заходили в такую вот тошниловку, чтобы снять усталость после трудового дня. Я, молодой пацан, в компании суровых мужиков, пропахших солидолом, слушал их байки и на ус мотал. Жизни учился.
- Странное у тебя счастье было.
- А раньше счастьем всё было - купил джинсы за полторы месячных зарплаты - счастье. Достал колбасы копчёной - счастье. Торт купил - счастье. Даже шоколадка - счастье. А что сейчас? Дети мои ничему не радуются, что им ни купи. Они сладости не любят! Дети не любят сладости! Не любят мясо! Котлету попробуй запихни в них. Игрушки, книжки - всё, как так и надо. Я по молодости меломанил. На балке пропадал, винил покупал, обменивал, продавал, на бобины переписывали, слушали. Название каждой песни знал, все составы групп по годам наизусть. Тексты учили, переводили. Потому что кровью и потом доставалось. А сейчас - скачал и слушай. На халяву. И что? Я собрал себе всё, о чём и мечтать в те годы не мог. И я его не слушаю. Мне скучно, и не интересно. И на кумиров теперь смотрю, как на лабухов, а не как на инопланетян из другого, фантастического мира. Книги читал раньше на машинке отпечатанные, залапанные десятками рук, на три дня давали. Ночами читал, чтоб успеть. Но зато, смаковал каждое слово. Да что там говорить.
Люся принесла поднос с заказом, поставила на стол пельмени, тарелочку с шестью кусочками селёдки, бутерброды, две мисочки оливье, графин водки. Пожелала приятного аппетита и ушла за стойку.
- Валера, честно, не напрягай. Не буду я здесь есть.
- Не ешь. Водки выпей, селёдочкой закуси. Давай, за ностальгию.
Валера наполнил рюмки.
- Искуситель, - сказал Олег, выпил залпом, подцепил вилкой кусок рыбы. - А ничего. Хорошо пошла. Думал, хуже будет. Я водку уже лет десять не пил. Да и селёдку, если честно, давно пробовал. А и правда, есть в этом что-то. Забытое, но родное.
- А я люблю. Иногда кильки куплю пряного посола, картошки отварим в мундире, огурчики маринованные - объедение. Да бери ты пельмени. Остынут, не вкусные будут.
Алкоголь, попавший в желудок, требовал закуски. Олег поковырял вилкой в тарелке, и, не обнаружив ничего криминального, съел один пельмень.
Выпили ещё, и Олег уже поглядывал на оливье.
- Помнишь, - сказал Валера, - раньше любое кафе, любой сранный бар были культовыми. Их знали по именам, знали, где кофе лучше, а где - мороженное. Чебуреки ездили кушать через весь город. В "Кристалл" чтобы попасть - час в очереди выстоять нужно. Там куры-гриль классные были, там - пиво не так сильно разбавляли, там - котлеты по-киевски классные были.
-Это точно, - поддержал Олег. - Помню, вареничная была на Сумской. Любили туда ходить. А в "Снежке" садились только за те столики, которые обслуживала официантка Леночка, сколько лет прошло - а имя помню.
- А сейчас - или фаст-фуды безликие, или напыщенные кабаки, с претензиями. Официанты - как манекены. Пропала человечность в общепите. Да и везде пропала. Вместо гастрономов, где все знали продавцов в лицо и по имени, натыкали этих супермаркетов - конвейеров бездушных.
- Это всё америкосы продвигают свою идеологию. А мы, дураки, всё у них перенимаем и зомбируемся. Поколение макдональдскокаколы. Наливай. Хорошо, что ты меня сюда привёз. Я совсем забыл и не вспоминаю о том, что было. Только сейчас и планы на завтра. А ведь и правда, я вспомнил, как я радовался каждой игрушке. А если ещё такой ни у кого не было - вообще царь был. А шоколадка "Чайка" - предел мечтаний. Зато какой вкусной казалась. Так, где там твоё оливье?
И слово за слово пошла беседа по накатанной. Кто в какой пионерский лагерь ездил, кто где на море отдыхал, кто как на выпускном нажрался. И про шарфы мохеровые вспомнили - сине-красно-зелёные, и про пальто ратиновые, и про шапки пыжиковые, и про очереди в кино, и вообще про очереди. И про футбол, и про комсомол...
- Ну, что, - Олег доскрёб оливье, - ещё графинчик?
- Нет, на работу нужно. Давай через недельку. Я позвоню. Заедем, позавтракаем.
- Договорились. Жаль, только, что недолго этой кафешке осталось. Выкупят, откроют аптеку, или бутик для пролетариев.
- Не выкупят.
- Это ещё почему?
- А потому, что я её никому не продам. Это моё заведение. И пока я жив, здесь будет последний бастион, и я буду сдерживать осаду до последнего.
- Тебе что, твоих супермаркетов мало?
- Так то для заработка, а это - для души.
Валера достал телефон, набрал номер.
- Миша, подгоняй машину. И охране скажи, пусть грузятся. Мы едем.
Валера положил на стол сто долларов, и они пошли к выходу, где их уже ждал серебристый бронированный "Хаммер".
© goos]]>
e9f7806deec102a2eb73aa11a5e14c85 Thu, 23 Oct 2014 22:00:44 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38649.html Алкоголизм в природе
10 место: Гораздо необычней в этом отношении выглядит пьяница-пингвин. Его водил с собою в бар работник зоопарка из Британии. Когда история открылась - сторожа уволили, а пингвина пришлось лечить.

9 место: О пьянстве свиней, коров, домашних гусей и уток можно не рассказывать - все они весьма охотно потребляют отходы от виноделия на фермах. Иногда с последствиями. Одно стадо гусей хозяйка ощипала, поскольку думала, что на птиц напал мор. Потом гуси проспались и ходили лысыми почти два месяца.

8 место: Птицы вообще любят хватить лишнего. Индийские совы, малиновки и дрозды время от времени клюют перезрелые яблоки и ягоды и после этого мертвецки засыпают прямо на ветках. В таком состоянии их можно ловить руками. Правда, птицы очень быстро трезвеют, максимум через 2 часа.

7 место: Точно так же поступают обезьяны. Едят забродившие плоды, которые падают с пальм. Единственное отличие от птиц - обезьяны после выпивки становятся на некоторое время буйными: скачут по веткам и громко кричат.

6 место: Жирафы. Известно, что в листьях деревьев, которыми они питаются, содержатся алкалоиды. Обычно жирафы такие листья не трогают, но в определенные периоды с ними что-то происходит, они буквально набрасываются именно на ядовитые листья и напиваются до положения риз.

5 место: Любители сафари в Африке утверждают, что в мире нет ничего страшнее поддатого слона. Они вообще сами готовят себе выпивку: сгребают в яму всевозможные фрукты и забрасывают их листьями и травой. Употребляют, когда все это начинает бродить. Пьяные слоны обычно без цели слоняются по лесу, громко трубят и буянят.


4 место: Мухи, тараканы и бабочки, которые предпочитают более крепкие напитки, например, портвейн. Попробуйте оставить на ночь блюдце с портвейном, и вы сами в этом убедитесь. Бабочки пьют перебродивший сок из ягод.

3 место: Улитки. Если их собрать в месте и налить рядом пива - улитки точно не оторвутся, пока не выпьют все. Обычно улитки напиваются настолько, что тонут в пиве, и этим пользуются, например, французские садоводы.

2 место: Пчелы, оказывается, тоже алкоголики. Энтомологи, которые наблюдали за поведением пьяных пчел, отмечают, что они полностью теряют "чувство ответственности за свои поступки" и вместо того, чтобы собирать пыльцу, летают "опохмеляться". Выпивку пчелы находят в цветках: под действием различных факторов нектар в цветах перебраживал в алкоголь. А когда ученые дали пчелам на выбор сахарный раствор и 80%-ный спиртовой напиток, пчелы, не задумываясь, выбрали спирт.

1 место: Это обычный плющ - растение, которое красиво оплетает стены и лестницы. Рассказывают, что ветка плюща на стене одного из зданий Оксфордского университета проросла через цокольное окно в подвал и высосала до дна целую бочку вина. Алкоголь совершенно не повредил растению, и , говорят, что небольшое количество крепкого алкоголя, например, коньяка может "воскрешать" цветы, которые уже завяли. Кстати, с пьянством животных в разное время пытались бороться и на самом высоком уровне: известно о существовании царского указа, строго запрещавшего пить и курить в присутствии охотничьих соколов - чтобы птицы не переняли от людей вредные привычки.]]>
4834fcc66c298be9b7ecaa5d7ef7cfa4 Thu, 23 Oct 2014 21:30:53 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38656.html Красавица и чудовище в реальной жизни Сюжет "Красавицы и чудовища" все знают. Девушка сначала нос воротила от образины, но потом прочувствовалась, растаяла и у них наступила любовь. В реальной жизни все то же самое - самому страшному парню достаточно сказать красавице два волшебных слова, и все у них получится.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




]]>
0bf217bb1369112fbe3dd812c6d282d3 Thu, 23 Oct 2014 21:00:45 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38648.html Последний день - Э-х-х-х, жаль, жаль...Такой человек...- вздыхает он
Какой, блядь? Какой человек? Что он несет?
- Я помню, как я рассказывал ему, как надо жить - продолжает он
Рассказывал он. 90е, он женат на дочке ГБного генерала, а я пацан 12 ти лет. Он мне рассказывал, как бизнес делать! Дескать, воруй Саша и при, такие возможности сейчас. Что я тогда спереть мог? Кисель в школьной столовой? Учитель хуев...
- А еще по молодости мы любили гульнуть!

Какой молодости? Ты лет на 20 меня старше. Когда у тебя молодость была я в виде сперматозоида, только к яйцеклетке летел.
Во, а это заграничные родственники пожаловали. Ну что за лица, господа, что за лица?
- Ой, сразу прилетели, как смогли, может, чем помочь? - обращается двоюродный брат к матери
Держите меня семеро! Когда я был жив, и его попросили помочь с переездом, как он тогда ответил: Кто вас здесь ждет? Кто вам тут помогать будет? Оказывается, чтобы помогли, надо подохнуть.
А вот и коллеги с работы. Пришли, потому что всем офисом собирали деньги на похороны. Да, Юлечка, да детка, больше слез! Кто же теперь будет воду в куллере менять? Поистине трагедь!
Какие-то приятели, древние друзья, которых я не видел со времен, когда в школе тряпками друг в друга кидались. Зачем они тут?
- Кто не поедет в церковь и на кладбище, пройдите для прощания! - вещает тетушка, которая всех уже пережила, и до сих пор распоряжается.
Пиздец, эти болезные меня еще и в церковь потащат? На хуя? На хера тащить тело человека туда и к тем, кого он всю свою жизнь призирал? А ну да! Традиции, обряды, правильность. Жить надо правильно, и помирать по правилам, а то не дай Бог никак у людей.
Ладно, пройду и я за этой группой отщепенцев. Зал скромен и даже в некотором роде уютен.
- Спи спокойно - подходит к моему телу какой-то мужик
С вами, блядь уснешь. Вы же не можете просто зарыть и разойтись, вам же нужно целый цирк с конями и гробом устроить - присаживаюсь я в углу
- Вот сюда, цветы, сюда - причитает тетушка
На член мне эти цветочки еще повесьте...
Между всеми этими полудурками бегает похоронный агент. Самый лицемерный персонаж из всех. Он подходит к родственникам:
- Такая, такая трагедия! - качает он головой.
Эту хрень он за утро уже раз 500 сказал.
- Трагедия - опять вздыхает он, - Но надо ехать, в церкви ждут
Наконец-то! Первая умная мысль. Слава Богу, они хотя бы детей на это шоу не потащили. Хотя может, и надо было, чтобы дочь знала, какие долбоебы ее будут окружать по жизни, а может ей повезет, и она никогда их не увидит.
Наконец-то грузят, поехали. Плакальщицы продолжают пускать слюни и в микроавтобусах и машинах. Вот не заебывает их это?
- Ну как? - неожиданно передо мной появляется баба
- Каком шмяк! Ты кто?
- Никто. Просто покажу путь после всего этого
- У-у-у-у, еще один персонаж, который мне путь указывает!
- А как ты хотел?
- Да уже никак...Наслаждаюсь шоу, "банкет оплачен"
- Люди...- вздохнула она
Возле церкви была целая очередь. Оказывается, даже после смерти, чтобы тебя отпели нужно ждать своей очереди. Страна вечных очередей. В магазин - очередь, в метро - очередь, на дороге - очередь (пробка), в церковь, в гробу, и то очередь!
- Здесь очень хороший батюшка! - вещает какая-та родственница
- Слушай, - обращаюсь я к своей спутнице
- Ай? - осматривает она церковь
- А если бы меня отпел "плохой" батюшка, чтобы было?
- В каком смысле?
- Вон та, в синей шапочке сказала: Здесь очень хороший батюшка! Что будет, если плохой батюшка?
- Ничего
- Совсем?
- Мне показалось, что ты помер, а не поглупел. Ну, какой хороший и плохой? Поверь, там на все "эти" ваши регалии...Там по делам судят, а не по званиям.
- Ну, ты все равно, это...Запиши -как-то замялся я
- Что записать?
- Что меня хороший священник отпевал!
- Запишу - усмехнулась она
Наконец-то до нас доходит очередь, и всей толпой мы идем в церковь. По дороге, какая-та баба пихает мужику:
- На...
- Что это? - берет он несколько небольших листов
- Это надо в церкви читать
- Зачем?
- Надо! Не позорь меня, бестолочь!
Кому надо? Зачем надо? Мне уже ничего не надо, всем присутствующим вообще до пизды, что там кто читать будет или просто будет стоять и наплевывать на иконы. Церковь постепенно заполняется, и батюшка начинает гарцевать с кадилом вокруг тела, лежащего с саркастической улыбкой, в руки мне дают свечку.
Плачут и крестятся, крестятся и плачут. Маразм крепчает. Я подхожу к себе и пытаюсь опрокинуть свечку, но я не осязаю ее.
- Что ты делаешь? - спрашивает спутница
- Можешь ее опрокинуть?
- Зачем?
- Да, просто...Надоел этот маразм
- Могу - и спутница слегка приподнимает руку. Свечка вываливается у меня из рук. Кто-то из "умных" ставит ее снова.
- А еще?
Она опять проделывает этот фокус...По толпе идет шепот: Плохой знак! Душа не успокоена! Да как тут успокоишься, если вы меня туда-сюда таскаете, как мебель. Поп в этот момент начинает активнее махать кадилом. Ой, дети, ей Богу, дети...
- Еще? - улыбается спутница
- Не-е-е-е, а то не дай Бог эта балда у него с цепи сорвется и ебнет кому-нибудь по башке. Придется по новой очередь занимать, на еще одно отпевание.
Спутница лишь рассмеялась.
После церкви меня тащат обратно в машину, все рассаживаются и двигаются в сторону Вострикова. А там...Там снова очередь.
- Слушай? Ты же все можешь...А можно как то без очереди? - спросил я у женщины
- Не-е-е-ет! Тут нет
- Почему?
- Чтобы ты понял, какой ты счастливый, что помер и больше не увидишь всего этого цирка - улыбнулась она
- Типа последняя ступень в Аду, перед тем как вкусить Рай?
- Что-то вроде того
После долгого ожидания наконец-то начинается процессия, которая завершит весь этот бред. Перед могилой, в очередной все эти люди прикладываются к моей голове, по большему счету, не допизды из всех, всего трем - четырем людям, всем остальным по хую, они тут для атуража, для придачи какого-то трагизма что ли. Мимо ковыляет, какая-та бабулька, осматривает меня:
- Ой - крестится она
Такие бабульки есть на каждом кладбище, они как будто живут тут. Их основная работа проходите мимо очередного гроба, говорить: Ой и креститься. Дальше начинаются пламенные речи. Уровень лицемерия и пафосности зашкаливает, зашкаливает настолько, что фотографии с надгробий усопших, вернее глаза, которые изображены на них, увеличиваются. Никогда не понимал этой фразы: О покойных или хорошо или никак? Зачем? Мало того, что всю жизнь врали в лицо, так еще и после смерти врать? Может, именно после смерти стоит говорить правду?
- Что с тобой? - смотрит на меня спутница
- Хм...Им тяжелее
- В каком смысле?
- Да половина из них думает, что продрогли, думают о том, когда все это закончится. Все хотят, поесть, выпить.
Я улыбнулся.
- А вон тот! - и она показала на коллегу с работы. Хочет в сортир уже часа два. Как он терпит, вообще ума не приложу!
- Да, обассаться на похоронах - это тема!
Мы с ней рассмеялись.
Стук молотков, грозди земли, и я наконец-то ухожу, куда и хотел. "Гости" постепенно начинают расходиться, бредя к машинам, чтобы продолжить "банкет" в ресторане.
- Ну что? Ты с ними? Время еще есть - спрашивает спутница
- Нет, ресторан я уже "не переживу", второй раз помру.
- Тогда....
- Стой - обрываю я ее. Минуту
По кладбищу в сторону моей могилы бредет красивая женщина, из-под платка видны белокурые волосы. Я бегу к ней, пытаюсь дотронуться, но не могу. Она останавливается, как будто чувствуя меня. Я смотрю ее в глаза, в глаза той, которую люблю и любил больше жизни...
- Саша! Саша очнитесь! Ты вообще слушаешь меня? - обращается ко мне любимка
- Да, зай, что? - очнулся
- Саш, может, хватит врать, выкручиваться и может, займешься уже делом. Я устала от тучи слов, понимаешь? - выговаривает мне вторая половина
- Да, милая, да... я сделаю - бубню я
И делать надо ни потому что должен, а потому что у каждого будет последний день. И в этот день нам всем захочется увидеть вокруг себя тех, кто любит и любил, а не тех, кто будет говорить высокопарные слова, не веря в них. Не кидайте, да кидаемы будете, любите и служите тем, кого любите и уйдете с любовью, а не с венками и речами...

© top-lap]]>
64dd476131b37c4cd0cb23f60212cf4b Thu, 23 Oct 2014 20:30:22 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38654.html Смешные комментарии из социальных сетей
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
a7a9d4334e87eacd5506fa0b2c0f58cb Thu, 23 Oct 2014 20:00:22 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38647.html Выигрывает та у ,которой быстрее от газов встал
Вызываются девочки, им завязывают глаза, в руки им даётся по бокалу с газированной водой, на стаканы натягиваются презервативы, и они танцуют. Конкурс называется "самая сексуальная" Задание - не расплескать воду и активно танцевать, что на стаканах гондоны - они не знают. Выигрывает та, у которой быстрее от газов встал презерватив. Ну естественно все подбадривают участниц, а они стараются, танцуют, вертят попами - короче угар. Решили такой конкурс провести на обмыве сессии. Кинулись - нет презервативов, пошли в ларёк. Идём обратно, заходим в подъезд, за нами парень подымается... мы между собой общаемся..
- три пачки гандонов хватит?

- фиг знает, надо было 5 брать, вдруг рваться будут при натягивании, китайские же

- а скока девок будет участвовать, как думаешь?
- ну с пяток-то будет точно, самых активных...
Ну и всё в том же духе. Подымаемся на 5 этаж, парень за нами. Звоним в дверь. У него руки туда же тянутся. Встречаемся глазами, у него в глазах страх... Надо было видеть эти глаза.... Оказалось это муж сокурсницы с работы пришёл. Он был в курсе, что мы гуляем, но такого поворота явно не ожидал. Бузить сразу не стал... Потом увидел конкурс, расслабился.]]>
0fea28836a31431de50cf84789d3402c Thu, 23 Oct 2014 19:00:15 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38652.html Водные процедуры









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне















Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
02b90792652488c030a3a6297f9e598b Thu, 23 Oct 2014 18:00:16 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38646.html Домогательства по-русски
Сейчас не боссы домогаются сотрудниц, а девки идут на всё, чтобы залезть в постель к начальнику.

Нацепив чулки под тугие юбки и уложив грудь в лифчики модели "пуш-ап", офисные труженицы приходят на работу с тем, чтобы сняться. Их не интересуют равные им в служебной иерархии парни из оупен-спейса. Их цель -- топы.

Что же представляют из себя вожделенные многими девками топы в наши дни? Это холёные мужики в самом расцвете сил и лет. Приезжают они в хороших костюмах на хороших машинах на работу, где зашибают хорошие такие бабки. И как тут бедным офисным девицам устоять? Как не начать фантазировать о таком люксовом возлюбленном, насмотревшись фильмов про счастливую офисную любовь?

Возлюбленный, в 10 случаях из 10, женат и не скрывает этого. Более того, чтобы дистанцироваться от заигрываний девок и их томных взглядов, он своё семейное положение всячески подчёркивает: носит обручальное кольцо, на столе держит фотографии детей. У него нет в планах изменять жене, а, если и есть, то никак не с собственными сотрудницами.

Он хочет совокуплять 19-летних моделей или уже делает это. Он бы не отказался вдуть 38-летней председательнице совета директоров, блеск очков и глубокое декольте которой пробуждают его эротические фантазии. У него стоит на всех балерин мира, кроме Волочковой. Но он не хочет вступать ни в какие отношения кроме рабочих с 28-летними бухгалтершами или рекламщицами из своей конторы.

Эти девушки -- ещё ого-го, но только в глазах друг друга. У премиального мужика -- большие возможности, в половой сфере -- в том числе. Загнанная офисная мышь, пусть и в "пушапе", не представляет для него ни малейшего интереса.

Чисто по-человечески боссу этих девиц жалко: он видит, как распухают к концу рабочего дня их ноги на шпильках; замечает комки туши и первые морщины в уголках их покрасневших от мониторов, но полных надежд глаз. Видит, замечает, жалеет. Но в своей постели он этих жертв трудовых будней видеть не желает.

После рабочего дня он хочет чувствовать на своих плечах свежие, только что выпорхнувшие из душа ножки, а не те, что провели этот день бок-о-бок с ним, будучи закованными в душный капрон и туфли. Он не желает облизывать взопревшую от 10 часов, проведённых в "пушапе", грудь. Он хочет свежести и красоты. А, может, приключений. Или, вообще, поиграть в бильярд.

Офисная труженица, хоть и хорошая она женщина, но, увы, ничего из того, что может заинтересовать босса в романтическом плане, предложить не может.

Девки, оставьте уже от топов, а? У них, если даже верные боевые жёны увяли, любовницы расцвели. Вам нет места под их одеялом.
  ]]>
f9f146cd9cc860de21c2adbd6c0700d2 Thu, 23 Oct 2014 17:00:27 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art38659.html Неожиданная встреча на встречной полосе ]]> 85256cc9945d35485c9b68a4646ae2eb Thu, 23 Oct 2014 16:00:26 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38651.html Из практики врача-практолога
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


И не спрашивайте меня, откуда она взялась!

Такое ощущение, будто на левом конце следы зубов. Не спрашиваю откуда колбаска. Спрашиваю откуда следы.

Следы от зажима, которым доставали. Достать было тяжело, она сопротивлялась и не хотела выходить :) Да, носитель довольно скромный мужчина, средних лет. Вел себя непринужденно, как будто он ее через рот проглотил :) Но после извлечения сего агрегата, поспешил ретироваться, даже не успев оформиться.

Некоторые приходят с баллончиками из-под освежителей и говорят что...упали...в ванной...на освежитель...воздуха...с размаху...попой...упали...и он ушел...весь...еще так удивляются.]]>
8b41d37a5cfe76a3cfe894cce3862b56 Thu, 23 Oct 2014 15:00:26 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38645.html Мужа можно
То ли в силу образования (спасибо университетским курсам антропологии и сексологии), то ли по ещё каким причинам, но я считаю, что очень многое в нашей жизни определяется биологией. А классическая моногамия в природе почти не встречается, тем более у наших ближайших родственников. Потому для меня измена - штука общественно осуждаемая, но вполне нормальная. И всё было бы прекрасно, у нас с вами просто разные взгляды, но вы же упорно пытаетесь навязать всему миру свою точку зрения.

Муж уехал с ночевой на дачу с коллегами. Да, среди коллег есть вполне симпатичные девочки. Да, у него есть шанс с кем-то из них заняться сексом. Да, мне всё равно. Я лежу на диване с книжкой и бокалом глинтвейна, и мне хорошо. Не надо мне рассказывать про то, что я мужа не люблю. Люблю! Но точно не за то, что он будет спать только со мной.

Я в командировке или в отпуске. У нас дома ночует подруга мужа. Да, у них может быть секс. Но, скорее всего, они будут пить вино и болтать до утра. Нет, я не смелая женщина. Мне просто нравится, когда муж хорошо проводит время. Не надо мне рассказывать, что я тут вся от ревности должна изойтись. Я этого всё равно не сделаю.

И тем более не надо мне рассказывать, что я буду рыдать в подушку, узнав об измене, как это делаете вы, а пока я просто с этим не сталкивалась, потому и такая спокойная. Сталкивалась! Брак у меня второй. Первый муж - редкостный бабник, и обо всех его приключениях доброжелатели докладывали мне добрых пару лет, пока таки не убедились, что мне действительно пофиг. И развалился мой первый брак не от похождений мужа, а по куда более прозаичным причинам.

У нас с мужем схожие взгляды. Его не волнуют мои ночные вылазки с друзьями и внезапные поездки на природу. Видимо, поэтому наш брак лишён скандалов на почве ревности.

Но вам-то нужно по-другому. Так ищите мужчин, для которых верность превыше всего. Будьте счастливы! И прекратите уже мне рассказывать, как неправильно я живу.]]>
b831dd839015e86d3141cebffb8a441d Thu, 23 Oct 2014 14:30:19 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38658.html Из-за них я НЕ переключаю каналы Конечно на нашем ТВ есть много фигни, но ведь есть и хорошее. Предлагаю  ответ на "Из-за них я переключаю каналы" .







Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


















]]>
767c32e922ce086a66bae2bfe967123c Thu, 23 Oct 2014 14:00:37 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38644.html Подслушано
Когда была маленькая думала, что водитель автобуса и кондуктор это муж и жена. Узнала, разочаровалась...

Не знаю как вы в детстве играли в барби, но у нас с подружкой любимый сюжет был, когда две мамы наказывали своих дочерей за непослушание: привязывали к стулу, запирали в подвале, морили голодом, заставляли ходить под себя... Это доставляло мне какое-то удовольствие. Даже не знаю, что теперь о себе думать..

В детстве думала, что во время "профилактики" на телевидении уборщицы делают генеральную уборку в останкинской башне)

Однажды парень, вернувшись из поездки чуть раньше времени, обнаружил в мусорке упаковку от доширака. он почему-то никак не мог поверить, что это я съела, что я не принцесса теперь, что решил, что я приводила любовника и его этим кормила)) Логика пи__ец)) всё, с тех пор я так и не переубедила его в обратном

Примерно в 5-6 лет я очень не любила чистить зубы. Решил проблему мой дядя. Он сказал, что когда я сплю, у меня во рту идёт война, а когда просыпаюсь, там лежат трупы. Я со всех ног бежала чистить зубы. Я же не хотела есть трупы)

Когда в детстве во дворе знакомилась с детьми, представлялась им по-разному: Соня, Маша, Катя, Люба, Настя... Иногда притворялась, что я заикаюсь или картавлю. До сих пор не понимаю, зачем я это делала)

В детстве путала слова " студентка" и " проститутка", они казались мне безумно похожими, да и смысла обоих слов не знала. Видели бы вы лицо проходящей мимо тетки, когда, проходя мимо института, я спросила у мамы: " Ты здесь проституткой была?"

Когда я была маленькая, думала, что у всех мальчиков проходит своеобразный ритуал посвящения, и главное, что нужно было сделать - проглотить тенисный шарик. Я думала, что именно так появляется кадык))

В детстве приходила в гости к бабушке и играла с ее котом Кузькой. Бабулю иногда называла Кузькина мать. Тогда я не понимала почему с меня так угорали:)

Отмечаю др своей собаки по полной! Приглашаю гостей, вожу хоровод. А самое дикое то, что один мой знакомый подарил ей "собачий вибратор, которым пользуюсь я.

У меня лет 5 уже было на шее родимое пятно. Не очень красиво, но я смирилась. Вчера потёрла с мылом и мочалкой - оно отмылось. Теперь не знаю, что знакомым говорить.

Все шампуни, гели, пенки в ванной стоят этикетками (лицом) друг к другу... Иначе мне кажется, что кого-то из них обидели или он сердится. А я всегда их ставлю так, чтобы они могли разговаривать.

Помню как в детстве я был дома один и мама утром сказала мне пропылесосить так вот я пылесосил и нечайно засосал мамин носок и чтобы скрыть улики я засосал другой

Планируем с невестой свадьбу. Задумали все очень изысканно и аристократично. Настаиваю, чтобы в момент обмена кольцами заиграла музыка из форта боярд, выбежали два карлика с кольцами, вручили их и убежали. А затем на фоне снова заиграет бах и церемония бы продолжалась.

Меня не покидает мысль, что если вдруг я впаду в кому, то волосы на моем подбородке, которые я выщипываю втайне от всех, отрастут до ужасного состояния.

Были на свадьбе друзей. Утащила шикарный букет, подаренный невесте. До сих пор стыдно с ней встречаться)

Я девушка и я очень стесняюсь покупать чипсы. Могу запросто купить пачку презервативов или смазку, но не пакет чипсов - ни за что!

Когда мой парень кончает в меня я представляю что это горячий шоколад, молочный... Так холодно осенью...

Люблю напиваться с парнем, а после заниматься жестким сексом. Пропадает все стеснение, открываются все твои "скелеты", становишься грязной сучкой.
Безумно нравится это ощущение)

Ехала в метро читала книгу про техники секса, там был заголовок в главе про глубокий горловой минет "Сколько раз нужно опуститься на член", рядом сидел мужик и вдруг выдал "Раз 18 точно, я считал, а вообще главное качество, а не количество!" и назидательно кивнув мне вышел из вагона.

Когда я начинаю истерить по всякой бытовухе, ну там, носки всякие, крошки на столе и прочее, муж достает член и говорит, что нужно успокоиться... И мы идем успокаиваться:)
Какое-то время крошки меня не тревожат!

Живу с парнем. Как-то спорили с ним, кто в доме главный. Дело шло чуть ли не к драке. Тут явился наш кот и наблевал прямо на диван между нами... Кажется, тут и без слов всё ясно...

МГТУ им.Баумана, 3 курс. Приборостроение, конструирование узлов, уравнение математической физики...Тот самый момент, когда ты понимаешь, что хочешь быть тупо маникюршей...

У меня есть девушка, которую я люблю. Мы вместе около двух лет. Периодически она находит себе парней на стороне, я о них знаю, меня это бесит. Каждый раз она "не может выбрать", и каждый раз в итоге остается со мной.

Кто-то скажет, что я мягкотелый. Но, на мой взгляд, я являюсь олицетворением той любви, о которой пишут в книжках. Хотя, возможно, я просто ебанько.

В школе я всегда была другом изгоя. Как только в классе начинали кого-то ненавидеть и гнобить, я сразу понимала, что он необычный и интересный человек, и становилась ему другом. Ни разу не ошибалась.

Стояла на остановке. В последнее время грустно, но это меня улыбнуло: маленький мальчик отходил далеко от бабушки, разворачивался, разводил руки в стороны и бежал обратно, обниматься с бабулей. И так много раз, пока они не уехали)

Играла с котом в догоняшки. Бежала за ним и, крича, что он дурачок, врезалась лбом в дверь. Задумалась.

У меня панические атаки. Недавно пошла делать МРТ(это типо лежачего салярия,только еще и голова зафиксирована так, что не шелохнуться) в очень хорошую клинику. Очень и очень переживала,что паника начнется во время процедуры. И что бы себя отвлечь,начала шепотом читать "письмо Татьяны",на одной из строчек застопорилась, начала громко дышать почувствовав начало паники. И знаете,что самое чудесное, врач который делал МРТ по микрофону подсказал мне забытую строчку и я успокоившись продолжила читать дальше))

Случайно застала кота на месте преступления: сидел на плите и жрал суп из кастрюли. Он так напугался моего внезапного появления, что со всей дури сиганул вперед и врезался мне в живот. Практически нокаут! Поднялась с пола, пошла искать, а он уже упорно делает вид, что спит. Хитрая сволочь!

На мое 23-летие парень решил не заморачиваться и подарил деньги со словами: "купи себе то, о чем мечтала". Ну я и купила обручальное кольцо)))

Работаю оператором в такси. Принимаю заказ: изрядно подпивший мужик просит машину и называет адрес. Голос (видимо) жены за кадром:"Куда, бл*ть, собрался?" Я спрашиваю:"Куда поедете?" Его ответ:"Все ,ПИЗД*Ц! Никуда не едем!!!" Столько боли и досады в голосе никогда не слышала.

Подруга рассказала, что есть такая старинная примета: когда девушка локтем обо что-то бьется - ее холостой вспоминает. Так вот, как оказалось, я - не неуклюжее е*анько, а очень популярная мадемуазель! :D]]>
2e642d9ab476a7c951e773248a82d093 Thu, 23 Oct 2014 13:30:52 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art38660.html Брат Пашка тачку прикупил! ]]> ba3b6be9d8071a69c1b4205a1ebd7739 Thu, 23 Oct 2014 12:00:31 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art38657.html Подборка
***

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

***

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

***

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

***

бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- смотри, Темик, вон едет "би-би"
- бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4

***

Жена - мужу:
- Дорогой, ты мятый доллар видел?
- Да, а что?
- А 10 долларов?
- Да, но редко.
- А 10 тысяч мятыми видел?
- Нет!
- Ну иди в гараж, посмотри!

***

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...

***

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

***

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

***

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".

***

Хочешь быть счастливым - веди себя как счастливый человек.
Хочешь быть богатым веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом Мире так живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты... в своей голове.
***

''Все эти звёзды я дарю тебе'' - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.

***

Самый близкий человек - это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.

***

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

***

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

***

Утро, ты не вовремя. Давай через пару часиков?

***

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки Мальборо, пожалуйста!

***

Я уверен в завтрашнем дне. Дно у меня каждый день.

***

Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

***

Вчера я так напился, что побоялся сесть за руль. Поэтому вел машину с пассажирского сиденья.]]>
01a386be23a56966d5a034544303725c Thu, 23 Oct 2014 11:00:03 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38643.html Ошибка программиста А через час приезжаю в контору, смотрю, главбухша с замшей почему-то не у себя, как обычно, а в коридоре. Ходят по нему из конца в конец, словно два БТРа ездят. Видно, что злющие обе и недовольные, а меня увидели, так вообще в голос возмущаться начали.
Вы где - спрашивают - этого нахала очкастого нашли? С нами так никто ещё так по-хамски не разговаривал!
Иду к ним в бухгалтерию, Володя сидит, что-то там мониторит, но вид имеет несколько растерянный..
- Чего - спрашиваю - ты тёток-то наших обижаешь, что ты им такое сказал, что они на меня как овчарки бросаются?

- Да ничего я им не сказал - отвечает - захожу, здороваюсь, говорю, что от вас, а они обе перед компом сидят, что-то там сами исправить пытаются. Я сзади подошёл, посмотрел, что они у себя в программе и говорю:
- Так.... выйдите отсюда....
А дальше я и сказать-то ничего не успел, как они переглянулись, насупились, встали вдруг обе и за дверь вышли.... я вот уже минут пятнадцать как один тут сижу...]]>
d8832b6e7f912df4f70be84f94b981cd Thu, 23 Oct 2014 10:00:22 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38642.html Демотиваторы



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
168bfcb40a9007f384dd54a86b66b32f Thu, 23 Oct 2014 09:00:46 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38655.html Сюрприз для работников шиномонтажа Работники шиномонтажа были слегка удивлены, когда к ним подбежала молоденькая девушка с обеспокоенным видом и попросила их о помощи. Проследовав за девушкой в соседний двор, работникам шиномонтажа стало все ясно, и они тотчас же принялись за работу прямо на месте происшествия ;)


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Ну в общем помощи попросила. Кота достать из-под капота её Гетца.
Вот сам кот, естественно ему не до позирования.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Девушка сама конечно пребывала в шоке. Говорила, что приехала с ним там внутри аж из Ногинска. А операция по спасению бедолаги происходила в Электростали. покатала так сказать.
Вот котейка еще внутри, вид сверху.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Если у кого сердце сжалось, не волнуйтесь, вдохните глубоко. этот придурок сидел всю дорогу в районе коробки передач или усилителя тормозов. когда она приехала к нам, он в ужасе ломанулся с того места, да и сел верхом на правый приводной вал, сам выйти уже не смог.
Задомкратили машину, скинули колесо, чуть отвели в сторону защиту и.... вытянули репку!


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

КОТ! Это целый кот, ребята! Целый в буквальном смысле. Только грязный, и чуть прихрамывал на одну лапу. Могли и мы ему потянуть во время выколупывания его. Ну мы ж не МЧС, мы автослесаря всего лишь.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
71c602b5647f1d468966cba05a249ae0 Wed, 22 Oct 2014 23:00:04 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38632.html Что на самом деле хотят женщины
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, ела руками во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой.

Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...]]>
05e1e4b426e639aa2c1a1da0303c4e10 Wed, 22 Oct 2014 22:00:03 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38631.html Мстя
Вера - девушка странная, если не сказать больше. Воспитанная матерью-одиночкой, она с глубокой юности страстно желала выйти замуж и вырваться из-под деспотического ига Марьи Сергевны. Но воспитание брало свое - образы мужчин-развратников, "козлодоев" и "никчемных типов" преследовали ее постоянно, и желание "перевоспитать" негодников перехлестывало основной инстинкт. Больше месяца бесконечных одергиваний и пилёжки не выдерживал ни один потенциальный жених. Но Верка не унималась. В следующий раз, подцепив кавалера, она тут же начинала придираться. "Ты топаешь, как слон! Не сутулься! Кто надоумил тебя надеть эти клоунские носки?!" Один из ухажеров, мужчина чрезвычайно солидного возраста, попытался интеллигентно отстоять свое право на выбор галстука. "Веруня, детка, я одеваюсь в модном салоне. Там работают профессионалы своего дела. Они подбирают к моим костюмам не только сорочки и галстуки, но и ремни и, пардон, носовые платки". Бедный интеллигент!

Он не рассчитал силу "деткиного" гнева. Верка, как разъяренная фурия, буквально набросилась на него. Слава Богу, аварии чудом удалось избежать (во время достопамятного разговора, они ехали по трассе на высокой скорости), но его очки в золоченой оправе потом пришлось собирать по салону автомобильным пылесосом.

В очередной раз, "выскребая" из-под ногтей фрагменты кожи очередной жертвы, Вера печально призналась мне: "Я боюсь остаться старой девой!" "Будь помягче с мужчинами, поделикатнее, - попробовала я урезонить приятельницу. - А то ты, как асфальтный каток, наезжаешь на мужика, давишь в нем его драгоценную личность..." Закончить мне не удалось. Верка затрубила иерихонской трубой: "Да эти козлы... Да я их... Да они не стоят..." "Если ты уверена, что они все такие, тогда зачем тебе замуж?" - невинно поинтересовалась я. Приятельница, споткнувшись на полуслове, обалдело захлопала глазами: "Ну, все ведь замуж выходят. И я хочу! К тому же, есть на свете идеальные мужчины..."

Образ некоего "идеального мужчины" она взлелеяла в себе опять же под воздействием матери. Обычные мужчины, живущие вокруг Марьи Сергевны, ей не подходили (хотя один из них все-таки оставил в ее жизни весьма заметный след - Верку). Помню, когда нам с Верой было лет по тринадцать, Марья Сергевна проводила с нами массированное "половое" воспитание: "Не играйте с этим оборванцем, Лутовым. Мало того, что он имбецил, так еще и непочтительный, неуважительный юноша. Вчера он не пропустил меня вперед, а завтра... Завтра пойдет в тюрьму за растление малолетних!" К слову сказать, Игорь Лутов был самым приличным дворовым мальчишкой. Он хорошо учился, трогательно заботился о своей престарелой прабабушке, живущей в соседнем микрорайоне, зимой мастерил кормушки для птиц, а летом помогал местным активисткам гонять любителей халявных букетов от придомовых клумб. Повзрослев и возмужав, Игорь женился на лучшей Вериной подружке, и теперь живет, что называется, душа в душу со своей благоверной, воспитывая двух чудных детишек.

Известие о том, что Вера вышла замуж, прогремело громом среди ясного неба в среде ее знакомых. Все гадали, кто же стал ее избранником: процесса ухаживаний, обыкновенно громкого и живописного, никто не видел, свадьбу молодые сыграли "втемную", и сразу уехали в свадебное путешествие - в Тюмень, к тетке мужа. А вот когда они приехали - знакомых, соседей по дому и меня ждал шок. Рядом с Веркой "красовался" паренек хилого телосложения, ниже статной жены на полголовы и лет на восемь моложе ее. "Митя сирота, - сказала мне приятельница. - Он во всем полагается на меня, слушает мои советы и с удовольствием носит ту одежду, которую я ему покупаю". Послушный муж смирно сидел рядом и внимал рассказу жены. Но когда он потянулся за яблоком, лежащим на блюде, Верка со всей дури саданула его по руке. "Дорогой, ты слишком увлекся фруктами, - строго произнесла она. - Лучше покушай творожка". И Митя понуро поплелся на кухню. "Я из него всю дурь выбью! - гордо пообещала Верка в спину уходящему супругу. - Я сделаю из него мужика!"

Веркина "месть" получилась недолгой. Через два месяца совместной жизни Митя "выпал" из семейного гнезда, выйдя в соседний магазин и не вернувшись. Зато Вера приобрела статус "в прошлом замужней дамы" и утвердилась во мнении, что все мужики - сво....]]>
8dfeb17498a567f70087fb1ba74f88c9 Wed, 22 Oct 2014 21:30:07 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38638.html Сходили в лес Автор отметил,что вес составил 4 кг))

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
0e776ed90012d0c952ca11ee7030155b Wed, 22 Oct 2014 21:00:40 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38630.html Современное школьное образование
1) Русский язык: 11 лет детей ебут изощренными правилами, какими-то звуко-буквенными анализами рандомных слов, заставлют писать диктанты со словами типа "грампластинка", "златокованый" и т.д. В этих диктантах ни один персонаж не одет во что-то нормальное. Все они одеты в чёботы, шаровары, бурку и скуфью и т.д. А на выходе мы имеем: каждый первый одновремЕнно бАлует и звОнит; каждый первый не умеет склонять числительные (даже на радио, тв) - т.е. не умеет пользоваться падежами; путает рода слов - "мое день рожденье." нахуй так жить? зачем 11 лет ебать мозги спорными запятыми и доветочием-тире, если на выходе люди не склоняют слов и путают ударения?

2) Литература: без комментариев. Кто склонен думать, того Толстой ничему не научит, кому похуй - никакой Толстой не заставит. Но все обязаны любить Толстого, да так, чтобы на 4 страницы набралось, иначе не комильфо. И конечно же русская литература намного важнее всей прочей мировой. Да и даже из своей мы с поразительным упорством исключим Щедрина, Герцена, Чернышевского, которые могли бы вызвать у школьников какие-то мысли, способствовать обсуждению; но мы намертво будем стоять за то, чтобы оставить 4 тома описаний психологических переживаний давно исчезнувшего социального класса в давно ушедшее время в более не существующей стране.

3) История. Полный фейл. Дети учат дату марафонской битвы, ничего никогда не слыхав про целые государства Древнего Мира. Никакой общей картины, одни бесполезные, но уберподробные фрагменты. Аномальный перекос в сторону истории роисси (да еще и одной только нормандской теорией и при полном игнорировании недавних археологических находов, неизвестных ранее летописей и т.д.). А на выходе мы имеем людей с ленточкой на немецкой/японской машине, не отличающих ВОВ от WWII, не слыхавших про нападение на Польшу, нападение на Финляндию, про Нанкин, отряд 731, битву в заливе Лейте и не знающих, кто такой Оппенгеймер. Зачем так учить историю?

4) Математика. Уровень очень разнится от школы к школе, но общая тендения такова: учителю влом учить думать, доказывать теоремы и т.д., и он тупо дает контрольные на вдолбленный в голову алгоритм. На выходе люди не могут сказать, что такое производная, интеграл, функция, предел последовательности или раскрыть знак модуля (!). Массово. Школа даже по программе дает только начатки элементарной алгебры, геометрии и начала анализа. Я убежден, что умные ученики более чем способны были бы основить введение и теормнож, топологию, общую алгебру. Ебать этим не надо, но если с этим познакомить, потом ведь настолько проще будет в вузе, да и понимание расширяет и углубляет. Кто не дебил, так сам еще рад будет это изучить еще в школе. Но увы.

5) Физика. Еще больший фейл, чем с математикой. Нормальных учителей по физике в сущности нет. Все сводится к тривиальной арифметике, где просто переменные назвали умными словами. Думать именно как требуется в физике не учат вовсе. Умеешь решить пропорцию и квадртное уравнение - считай будешь первым учеником.

6) Химия. Близко к физике. 4 года какие-то задачи, уравнения и т.д. На выходе: люди не могут сказать, что такое октановое число бензина, не могут решить, является ли кальций металлом (!), не знают, что такое селен или гафний и думают об атоме, как о вращающихся шариках. Про органику и биохимию просто молчу: у большинства людей "6-пи электронная система" не вызывает после школы ничего, кроме смеха над незнакомыми (!) словами.

7) Иностранные языки. Увы, почти полный фейл. Им по-настоящему никто не учит, хотя это такой необходимый навык. Для большинтва наших людей не то что Лавкрафта читать в оригинале, даже порядок слов в придаточном не попутать - уже великое достижение. С произношением тоже пиздец. А самый пиздец - способность разбирать на слух иностранную речь. Даем среднему школоло мульт Brandy & Mr. Whiskers разибарть на слух... и результат предсказуем. Люди совершенно не способны нормально общаться на англе и других ин. языках, грамотно хорошо писать, искать академические статьи и разбирать их.

8) Астрономия. Даже пока она была в школе, многие люди думали, что смена времен года наступает из-за эксцентриситета земной орбиты, а не наклона земной оси; теперь у нас уже многие убеждены, что солнце вокруг земли обращается. Слова "прецессия" и "нутация" вызывают ступор. А уж понимание небесной системы координат отсутствует вовсе, зато присутствует вера в астрологию. Как можно было дойти до такого?

9) Биология. Ну нахуя учить 607 типов соцветий так досконально, а потом СТЭ и генетику так смутно и мимолетно, что на выходе имеем: люди относят пауков к насекомым, не знают слов "таксон" (!) или "артропод", вообще - до непрошибаемого упорства - не понимают СТЭ (но развенчивают ее (!)), не могут ответить на тривиальнейшие вопросы по анатомии и физиологии. Ведь можно было бы столько интересного рассказать из анатомии и физиологии ЦНС, эти вещи ярко выраженные мироззренческие следствия. Выходной человекоматериал в итоге не отличает СТЭ от абиогенеза, не знает, кто такие Четвериков и Сеченов, что вообще сделал Павлов, не понимают, как работает их тело и ржут над словами "кортекс", "лимбическая система" и "миелинизация". Честно говоря, я удивлен, что они не думают, будто у мужчин на одно ребро меньше, чем у женщин.

10) Музыка - зачем первые 7 лет просиживать штаны на уроках и петь какие-то песни, которые в 97% школ не менялись еще со времен совка (маленький трубач блеать!), а потом на выходе иметь людей, не знающих, что такое туба или терменвокс, т.е. какие вообще музыкальные инструменты бывают, сонатные формы и т.д. Сколько часов юной жизни тратится на это все?

И при всех этих проблемах мы имеем кучу времени, которое занимает бессмысленный и беспощадный бред - НВП/ОБЖ, МХК (тут можно было бы сделать предмет по выбору/факультатив и вести нормально историю искусства, но увы, всегда хуита), обществознание (на котором впаривают какой-то бред про мораль) и прочий пиздец. Эти проблемы не только никто не решает, напротив, уроки физики, химии, английского сокращаются, в учителя идти никто не желает, зато вводят в чистом виде закон божий (как бы не пиздели, что это не так) под видом ОПК, какой-то ебучий патриотизм и прогулки по местам боевой славы (такого даже в совке не было, господа, на правах уроков).

Шкoльники наши, вас самих не пугает то, в чем вы живете, как учитесь, чему вас учат - не настораживает?]]>
6c55c8ba21cfde27ca20c14733da3326 Wed, 22 Oct 2014 20:30:33 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38634.html Немного юмора



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
























Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
9e4ee28a430069ea56d452a5caea15ed Wed, 22 Oct 2014 20:00:40 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38629.html Учитель истории
К слову, он женат и у него две дочки.

Перед тем, как стать учителем он участвовал в многочисленных раскопках, т.е. начинал изучать историю с самого первостепенного источника.

Помимо того, что он супер-учитель и просто хороший человек, он запомнился многими интересными случаями с его участием, которые произошли у на в школе.

Напишу про два самых интересных случая.

1.

К нам в школу привезли новые учебники. В начале урока Владимир Игоревич молча и вдумчиво перелистывал и изучал учебник минут 10-15. Потом резко захлопнул его, открыл окно и выбросил туда учебник. Все замерли. Через пару минут тишины он сказал: "Это не учебник! Это говно!".

После этого случая вся школа учила историю по старым советским учебникам. Никто не спорил. Все были довольны!

2.

Как-то раз один ученик баловался на уроке. После двух замечаний Владимир Игоревич взял его за штаны (в районе копчика) и шкирку. Головой вперёд со всего размаха швырнул его в дверь из класса. Да так швырнул, что петли вылетели и дверь упала на пол вместе с учеником. Директиса устроила из этого скандал. Типа нельзя применять насилие к ученикам, это непедагогично и т.д. Позвонила бате этого ученика. Он приехал, всех выслушал.

В итоге батя поблагодарил Владимира Игоревича за правильный поступок, а своему сыну ещё дополнительных люлей вставил.

Вот такой вот учитель истории.

Спасибо ему, что научил ценить историю.]]>
7053d24d7678490e7ef27e6c232ed2c3 Wed, 22 Oct 2014 18:00:47 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38628.html А автора поймали и посадили? Вдруг я заметил темный силуэт на обочине дороги, движущийся мне навстречу. Из-за плохой видимости я не мог разобрать, кто это был. Когда я подъехал почти вплотную, смог разглядеть фигуру девушки. Сначала я решил не останавливаться, ибо кто знает, что у неё на уме. Но потом вспомнил, как пару месяцев тому назад, проезжая по этой же дороге, моя машина заглохла. Мобильный телефон сел, я не смог вызвать эвакуатор или еще какую-либо помощь. Мне пришлось идти пешком до города. За весь мой долгий путь встретилось всего две машины, да и те проехали, проигнорировав мои призывы о помощи.

Я решил развернуться. Да и что может мне сделать хрупкая девушка?
Я подъехал к ней и, открыв окно, предложил подвезти её:
-Садись, подвезу.
-Нет, спасибо, я сама, - робко ответила девушка.

-Брось, не бойся. До ближайшего населенного пункта километров семь, да и дождь вон идет. Замерзнешь же.
Она, немного помявшись, согласилась и села на заднее сидение автомобиля. Девушка оказалась весьма симпатичной. У неё были светлые волосы, вившиеся из-за дождя, зелёные глаза и маленький нос горбинкой.
По пути мы разговорились. Оказалось, что она направлялась к своим пожилым родителям, жившим в той же деревне, что и родственники, от которых я ехал домой. Родилась и выросла она в здесь же, сейчас учится на ветеринара в городе, живет в общежитии, на выходных ездит домой к родителям. Обычно она ездила на автобусе, который шел туда два раза в день, но сегодня она на него опоздала и ей пришлось добираться на попутке. Водитель оказался невменяем и начал к ней приставать. Она ответила ему грубым отказом, и он, разозлившись, высадил её из машины, выкрикивая крепкие ругательства в её адрес. Ей ничего не оставалось, кроме как идти пешком оставшуюся часть пути. И вскоре я её подобрал.

-Слушай, а разве автобус еще ходит в деревню? Я слышал от дядьки своего, что около полугода он не ездит в деревню,- вдруг вспомнил я.
-Да нет, автобус ходит как обычно, просто я сегодня опоздала... А вот и мой дом, останови здесь, пожалуйста.
Я остановил машину у двухэтажного квартирного дома с облезлыми от времени стенами и старыми деревянными окнами. Свет горел лишь в одном из восьми окон. Девушка меня поблагодарила и предложила зайти в дом и поужинать. Я извинился и сказал, что мне уже пора домой, так как было уже поздно. Мы попрощались и она пошла по узенькой каменной тропинке, ведущей от дороги к крыльцу дома.
-Как зовут-то тебя? -спросил я, высунув голову из окна автомобиля.
-Елизавета,- сказала девушка, улыбнувшись мне какой-то тоскливой улыбкой, и зашла в подъезд дома, закрыв за собой массивную деревянную дверь.

По приезде домой я обнаружил, что она оставила свою сумку на заднем сидении автомобиля, однако было уже очень поздно, и я решил, что отвезу её завтра. Я даже как-то обрадовался этому поводу вновь с ней встретиться, потому что девушка мне очень понравилась.
С утра я сразу же отправился обратно в деревню. С трудом я нашел тот самый дом, ибо прошлой ночью было очень темно, и я почти не видел, куда еду. Взяв её сумку я подошел к дому. Вспомнив, что свет горел лишь в одной квартире, которая была на первом этаже, я зашел в подъезд и постучался в ту самую квартиру. Спустя полминуты мне открыла дверь бабушка с пустым и печальным взглядом.

-Здравствуйте, я ищу девушку по имени Лиза. Вы не знаете, где она живет?
Бабушка посмотрела на меня еще более печальными глазами и сказала:
-Лиза умерла, уже год как прошел...
Я решил, что это ошибка, уточнил её имя и описал её. Бабушка начала нервничать, спросила, что мне нужно от них. Я рассказал вкратце, как я подвозил Лизу к этому дому и продемонстрировал сумку, оставленную ею. Глаза у бабки округлились, она начала кричать и чуть не накинулась на меня. На крики прибежал дед и успокоил её. Затем я узнал от них, что ровно год назад тело Лизы было найдено на том самом месте, где я её подобрал. Её изнасиловали и убили. Сумки не было найдено при ней, а убийцу так и не нашли......]]>
b103500ce716a399e0bf5759cc3362fa Wed, 22 Oct 2014 17:00:17 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art38640.html Опыт не пропьешь ]]> 9700e80f77c6d7d14686969dd01420ed Wed, 22 Oct 2014 16:00:43 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38635.html Mitsubishi отца работает идеально даже спустя 40 лет Американец похвастался Mitsubishi, принадлежащим его отцу. Несмотря на то, что агрегату 40 лет, работает он идеально.



Точит карандаши так, что от заводской заточки не отличишь. Мало того, можно регулировать остроту стержня.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
14fa7e6645425127a4b3558675a4f698 Wed, 22 Oct 2014 15:00:53 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38627.html Мама
Я ведь тоже умел улыбаться. Я ведь тоже, бывало, смеялся здоровым смехом, а не жалким его нынешним подобием, полным злорадства и сожаления. Я ведь тоже думал, что в моей жизни всё ещё впереди, и страницы моей книги будут наполняться сами собой. Пожалуй, так и вышло, но я рассчитывал на несколько иной жанр. Тот, где в конце герой преодолевает все невзгоды и трудности, подхватывает любимую на руки и уходит в закат. Я не замечал историй про тех, кому это не удалось. А может, и замечал, но думал, что они не про меня. Я ведь не неудачник какой-нибудь - я счастливчик, баловень судьбы.

Мне повезло ещё при рождении. Не каждому дано очутиться в хорошей семье. Нет, я не мажор, конечно, но должен признать, родители меня баловали. У меня была любящая, заботливая сестра. Она родилась на пять лет раньше меня, и иногда в шутку говорила, что я дал понять ей, что такое ответственность. И иногда задумчиво - что заставил её повзрослеть. А однажды - что я забрал у неё детство.

Что ж, так бывает - младший ребёнок приковывает к себе большую часть внимания родителей. Моей сестре не повезло. А мне повезло.

Мне повезло вырасти симпатичным мальчишкой. Девочки лучше поймут, о чём я. Впрочем, и парни поймут. У тех, кто говорит, что внешность не важна, поинтересуйтесь, почему они не общаются с Юрой, у которого родимое пятно на пол-лица, почему никто из бывших одноклассников не звонит ему на дни рождения, почему не зовут на юбилей выпуска. Потому что мы в школе с ним не особо ладили, быть может. Потому что его травили все десять лет и только ленивый не вытер об него ноги за это время, быть может. Потому что он был слишком застенчивым, быть может. Быть может, есть какая-то причина, которая смогла бы послужить нам оправданием.

Что ж, Юре просто не повезло - вот и вся причина. А мне повезло.

Мне повезло родиться здоровым. В школьном спортзале никто не смеялся, когда я не мог выполнить упражнения. Потому что я мог. А вот Кирилл не мог. Худой и тощий, он веселил нас своими потугами на турнике. И Наташа не могла. Принимая упор лёжа, она касалась пузом пола - какие уж там отжимания. Каждые полтора часа физкультуры для них превращались в мучения. Кстати, я видел недавно обоих. Нет, не вместе, конечно, по отдельности. В хорошей форме ребята, но судя по лицам... А может, мне показалось, что они несчастны. Может, мне хотелось так думать.

Меня они, конечно, не узнали. Даже не обратили внимания. Что ж, думаю, мне и в этом повезло.

Мне повезло сдружиться со сверстниками. Да, именно повезло. Не вижу никакой своей заслуги в том, что старшеклассники в тот день макнули в унитаз головой Женю из "А". Я же стоял рядом, а они решили наехать на него. Меня они, кончено, тоже пару раз пихнули, но до крайности не дошло. Мне повезло. И повезло, что не меня вся школа называла Водолазом.
Мне повезло проводить перемены, общаясь с одноклассниками, а не стыдливо стоя в сторонке. И вечерами я гулял с друзьями, а не бродил по городу в одиночестве или вообще сидел дома перед компьютером, задрачиваясь каким-то стрелялками. Нет, я видел пару раз Женю в компании таких же, как и он сам. Старшие вытянули из них деньги. Они вытянули бы и из меня, если б не знали, как своего пацана. Но мне повезло. А Жене - нет. И он каждый день отдавал старшим ребятам деньги, на которые они иногда поили меня.

Мне повезло влюбить в хорошую девушку - как следствие и совокупность всех предыдущих удач. Мне повезло уговорить её сделать аборт. Мне повезло расстаться с ней без лишнего шума. Мне повезло с ней, и пусть ей не повезло со мной.

Мне повезло насладиться весельем на вечеринках. Повезло, что первый напас марихуаны был бесплатным. И повезло с другом, который угостил меня таблеткой "скоростей". В последующем моим новым друзьям так же везло со мной.

И даже когда умер отец, и я рыдал на его похоронах, вдруг мелькнула мысль: мне снова повезло.
Дом смерти - дом наследства, так говорят, и они не ошибаются. Пусть я покажусь циничным, пусть - я просто говорю правду. Не хочу обманывать себя.

Мне повезло влюбить в себя красивую девушку. Мне повезло влюбиться в неё. Мне повезло заставить её чувствовать себя особенной, когда я заезжал за ней на машине. Мне повезло, что я мог радовать её дорогими подарками. Так она и про жизнь думала вообще, что это - просто подарок. Она думала, что нужно взять от неё всё. Так они и говорила: надо брать от жизни всё. И я повторял за ней: всё - и ровнял белые дорожки для нас обоих.
Наркотики - как пятиэтажное здание. Пока вы внизу, оно не кажется вам большим. Но стоя на крыше и глядя на землю, вы понимаете, что его высоты хватит убить вас. Мне повезло понять это раньше, чем моей девушке.
Мне повезло выжить в той аварии, а ей - нет. И я смог, дорогая, я смог взять от жизни действительно всё, а не только всё самое хорошее. Мне повезло.

- Что ты там бормочешь? - спрашивает мама.
Мне повезло, что отвечать необязательно.
- Ну всё, поздно уже, - говорит она и разворачивает мою коляску. - Пора домой.
Мама катит меня в сторону от пляжа, и скоро весёлые выкрики молодых ребят становится неслышно. Сосед помогает ей поднять меня и коляску на четвёртый этаж. Мама моет меня и укладывает спать. Я знаю, что она не уйдёт, пока я не усну. Я знаю, что она никогда не уйдёт. До тех пор, пока я не умру. И может быть, она тоже думает об этом. Может быть, она ждёт моей смерти. Может быть, иногда она тешит себя грёзами о жизни, в которой она одна. Или может быть, о той, где папа ещё жив. В любом случае, в своих мечтах ей не приходится подтирать жопу неуклюжей кукле из мяса и костей.

В моих мечтах мама дожидается, когда я забудусь сном, кладёт подушку на моё лицо и придавливает её локтями на несколько минут. После того, как конвульсии прекратятся, она упадёт на меня и зарыдает.
А потом попробует жить дальше.

Но она не сделает этого, я знаю. Мама слишком сильно любит меня. Что ж, ей не повезло.]]>
e40c730d3ce1f71919aea4b767bc1cbc Wed, 22 Oct 2014 14:30:58 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38637.html Из-за них я переключаю каналы Не знаю, но когда изредка смотрю ящик, встречая в эфире этих товарищей, я молниеносно хватаю пульт и переключаю канал...

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
b24b398e34a0860df65c63667a8df6c8 Wed, 22 Oct 2014 14:00:24 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38626.html Бухой С утра он уже кружил по району в поиске - с кем, где, что, и за какие шиши выпить. И всегда находил. Попробуй найти денег на хлеб - так голодным и помрёшь, а вот на водку наскрести - никаких проблем. В общем, к обеду Серёга уже был навеселе, а к вечеру, если его не доволокут до дома, отдыхал где-нибудь под забором или на скамейке, если повезёт. Серые будни рядового алкаша.
В принципе, парень он был не вредный, поэтому жена его терпела долго. Но потом не выдержала, и уехала к родителям. Серёга сначала даже обрадовался - никто теперь пилить не будет, да и бухать можно дома, а не на улице. Дома удобнее и безопаснее. Быстренько пропил всё, что можно было пропить, отрастил бороду, в которой постоянно висели остатки закуски. Питался он теперь только тем, чем закусывал. Раньше жена хоть борща могла наварить, картохи пожарить. А сейчас готовить было некогда. То похмелиться надо, то уже не в состоянии готовить. Да и деньги переводить на жратву вместо водки - неоправданное расточительство.
За пару месяцев он опустился до того, что его начали избегать приятели-алкаши.
И тут приехала к нему из деревни мать, которую Серёга уже лет десять не видел. Привезла курицу, сало, сметану, лук-чеснок и прочие харчи. Увидала мамка, в каком безобразии живёт её кровинушка. Вставила сыну трындюлей, прибралась в квартире, сгребла Серёгу в охапку и поволокла на кодирование.

Как выяснилось, дело это плёвое - один сеанс, и ты уже не бухаешь, даже, если очень хочется. Потому что, сказал доктор, если выпьет он в период кодирования, то три дня поноса, и смерть. Или ноги отнимутся, и не сбегаешь больше в гастроном. Или вообще, забудешь, где этот гастроном находится, и зачем он нужен. Случаи, предупредил доктор, бывают разные. Называется "автобусная реакция". Или антабусная. Не важно. А важно то, что лучше не экспериментировать. Настращал доктор по полной, рассказал пару страшилок из медицинской практики. "Так что, выбор за вами, дорогой товарищ, или год трезвости, или инвалидная коляска, если выживете".
"Спасибо тебе, мама. Низкий тебе поклон" - только и сказал Серёга на пороге клиники. - "Как же я теперь жить буду?".
Но всё оказалось не так плохо. Через неделю уже все рефлексы алкоголика стёрлись, даже удивился, что пить не тянет. И пошло по наклонной - устроился сторожем на стоянку. Непьющий сторож на вес золота. Появились деньги. Приоделся в секонд-хэнде, бороду сбрил, в парикмахерскую сходил. Вспомнил, какой вкус у мороженого и кефира. Дальше - хуже. Прикупил телевизор и диван. Свободного времени стало больше. Апофеозом перемен стало то, что записался в библиотеку. Стал книги читать.
Друзей стал стороной обходить, дабы не искушаться. Хотя иногда добавлял им снисходительно мелочь на выпивку. По старой дружбе.
Был Серёга Бухой, стал Сергей Иванович трезвый. Пропал человек совсем. Выпал из общества.
Но бывало, с такой тоской и отчаянием смотрел, как бывшие компаньоны мечутся в поиске бухла. Всё-таки стаж алкоголика давал о себе знать. Не хватало романтики. Но сила воли и страх перед кровавым поносом всё же брали верх.
Говорят, видели его даже в обществе относительно приличных дам. Подтверждением сего факта служили наутюженные рубашки и запах одеколона не изо рта. Непьющий мужчина на вес золота.

- Куда это ты собрался? - жена упёрла руки в бока. - Опять к своим бухарикам?
Лёха укоризненно посмотрел на супругу.
- Лида, мне Серёга позвонил, попросил зайти. Помочь ему надо.
- Помочь бутылку распить?
- Да не пьёт он, ты же знаешь. Год уже как не пьёт.
- Это какой Серёга? Бухой, что ли?
- Да какой он теперь Бухой?
- Вот видишь, может же человек не пить. Ты спроси у него, как он бросил. Может, и ты...Ладно, к Серёге иди. Явишься пьяный - и тебя и Бухого твоего небухого с землёй сровняю.
У Лёхи аж дыхание перехватило, когда Сергей открыл ему дверь. В костюме, белой рубашке и в галстуке. В галстуке! Не иначе, без водки мозги совсем высохли.
- Ты чего это вырядился? Именинник, что ли? - поинтересовался Лёха.
- Точно ты подметил. День рождения у меня. Да ты заходи.
Они прошли на кухню, где их ждал накрытый стол. Сыр, колбаса. Огурцы солёные. Селёдка в кольцах лука. Грибы маринованные, миска с оливье. Сало с прорезью нарезано тоненькими пластиночками. Чёрный хлеб. Даже апельсин.
- Серый, ты бы предупредил, а то я без подарка.
- Не парься, садись.
Сергей достал из морозильника бутылку водки, покрытую инеем. Поставил рюмки.
От такой классики сервировки у Лёхи слюнки потекли.
- А ты же не пьёшь, - сказал Лёха.
- Пока ещё нет, - Сергей посмотрел на часы. - Наливай. Две наливай.
Лёха молча подчинился приказу.
Подняли рюмки. Сергей не сводил глаз с часов.
- Так, давай выпьем, - начал Сергей, - за родителей. Спасибо маме, что открыла мне глаза. Сейчас...не пей...сейчас..Раз, два, три!
Выпили. Сергей довольно крякнул и подцепил на вилку кусочек селёдки.
- Так что за праздник? - спросил Лёха.
- Что-что. Год прошёл, как я закодировался. Всё. Теперь можно. Вот, выпил, и живой. Значит, можно уже. Минута в минуту дождался. Знаешь, как я этого дня ждал? Это как будто мне ботинок весь год жал, а сейчас его снял. Или вот, когда домой бежишь, ссать хочешь, еле сдерживаешься, а потом, когда до унитаза добежал - фух, счастье какое. Вот и я целый год ссать хотел в ботинках на три размера меньше. И вот - дождался. - Так ты что, опять пить начал?
- Продолжил, - улыбнулся Сергей. - Давай, наливай ещё по одной, и на балкон - покурим.
Выпили, захватили сигареты и пошли курить.
Лёха, как только переступил порог балкона, онемел, окаменел, охренел, что твоя немая сцена в "Ревизоре".
Весь балкон был уставлен ящиками с водкой. Шесть ящиков, и ещё с десяток бутылок стояли на полу.
- Это...откуда? - задыхаясь от волнения, спросил Лёха.
- Откуда-откуда? Говорю же тебе - ждал этого дня. Готовился. Целый год покупал. Как лишняя копеечка появится - сразу в магазин. Дождались меня, голубушки. И я их дождался.
Когда покурили, Сергей взял две бутылки с собой.
- Сейчас в морозилочку положу.
Через час они уже горланили во всю глотку "Там, в степи глухой проживал Бухой" .
Жизнь наладилась. Жизнь вернулась в своё русло.]]>
9c1ea6c15519cfb8d555b7721e35256b Wed, 22 Oct 2014 12:00:22 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art38639.html Подборка - нет, пока только дозвонились...

***

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

***

А потом сатана сказал:
"Добавьте буквы в математику".

***

Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

***

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

***

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!

***

После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово " Папа" и " мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится.

***

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что? . .

***

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

***

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

***
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей

***

Делай то, что хочется.
Один хуй - тебя будут осуждать до конца жизни.

***

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!


***
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!

***

- Дорогой, ты скоро станешь папой!!!
- С Ватикана звонили?!

***

- Мам, я в бар.
- Бабу себе поищи там.
- Постараюсь.
- Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь, мол, все суки ебаные. Потом плачешь ночами.

***

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный
Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы
не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

***

В России две беды!
Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами - до сих пор не понятно.

***

А ведь кому-то со мной жить.
Счастливчик!
]]>
347be1b5ee95ad48b9e530494491b610 Wed, 22 Oct 2014 11:00:36 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38625.html Рыбалка Вы, да вы, которые уговорили меня, как последнего осла, в день под новый год пойти побурить лунки и познать наслаждение первой добычи выловленной оттуда - твари конченные! Ублюдки и сволочи.
У меня нет слов. Вот были и закончились слова...

...Ты сидишь, вспотевший после ледобурения над свежим очком громадного унитаза-озера и маленькой удочкой дрочишь леску, наподобие Будды. Твой мозг проецирует, как в толще воды меж извивающихся, острых водорослей парит твоя желанная рыбка с полосатыми боками. А ты как Творец, там наверху, ждешь, когда безгрешная тварь нарушит какую-либо заповедь. Пусть это будет жадность там или чревоугодие.
И ты уже тащишь на судный свет грешницу, зная, что после этого последует адреналиновый выброс, полстакана водки и уважение товарищей-рыболовов.
Как это низко, несовершенно и глупо...
Нет, поначалу все шло очень даже заебись.

Ну, то есть, я "отмазался" от дурацких пробежек за новой пачкой майонеза в магазин или недостающей порцией картошки в подвал. Меня не просили поправить покосившуюся елку, и я не чистил вареные яйца. Эстафету приняла теща. Это побудило меня купить не одну, а две бутылки "Столичной".
Потом в машине мы пили за уходящий год, за баб и новый ледобур Антошки. Затем на озере за что-то пили. Было морозно и безветренно.
- Зимняя рыбалка круче секса с аналом! - возвестил Илюха, запивая что-то пивом.
- Нет, с аналом ты перегнул. Просто секс, понимаешь, - поправлял его Антошка.
- Ты не мужчина, - ткнул в него варежкой отец Андрей.
- А ты, вообще, почему не с матушкой, за чтением псалтыря? - парировал Антошка.
- Что Бог не делает - все равно полаемся. Нам на кухне вдвоем тесно, - ответил наш поп.
- Блядь, ящик уронил... - сказал я и, споткнувшись об этот чертов ящик, проехался по запорошенному льду как каноэ.
Мы дырявили ледовую броню, словно жуки-короеды. Кто-то сказал, что, если в течении пяти-десяти минут клева не будет, то это хуевое место.
Хуевых мест оказалось достаточно много, и вскоре вся наша компания переместилась чуть ли не на середину озера.
Наконец, отец Андрей поймал жирного окуня. Рыба была прекрасна и по-новогоднему разевала рот. За нее мы выпили стоя и, окружив святого отца лунками, уселись на ящики.
Вскоре все были с рыбой. Даже я поймал какую-то с рыжими плавниками. Больше я ничего не поймал.
К тому же начало темнеть и подул неприятный ветер с металлургического комбината.
Мои товарищи повключали фонари и категорически отказались идти домой.
- Ну, вы чего, совсем охуели с вашей рыбалкой? Заберите мою добычу, и айда в город, праздник справлять! - провозгласил я очередной тост.
- Иди ты в жопу! - последовал дружный товарищеский совет.
И тут я понял, что эти гады будут сидеть здесь плотно и всерьез. Я, конечно, знал это по их рассказам о прошлых вылазках, но как-то не придал этому значения. А зря.
Может в наглую угнать машину в виде новогоднего сюрприза? Они поймут и оценят. Только вот как поймут и как оценят...
Нет, я поступлю как настоящий мужчина! И вот ведь поступил.

Собрав снасти и водку в ящик, я молча и гордо пошел к ближайшей станции Казинка.
Там постоянно бегают электрички и "товарняки". На станции они притормаживают или останавливаются на пару минут. Еще в детстве мы катались на них до нашего района и дальше как настоящие Колумбы.
Вот и сегодня, словно первооткрыватель неизведанного, я с зеленым ящиком припиздячил на станцию, где качался одинокий фонарь в унисон с одиноким стрелочником.
Пройдя метров пятьдесят против хода поезда, я замер в ожидании транспорта. Это были томительные минуты, и писать о них не хочется.
Наконец в неясных далях блеснул долгожданный огонек.
Он приближался как олимпиада в Сочи - неумолимо и предначертано.
Вскоре товарный поезд залязгал по рельсам, сбрасывая ход.
Я внимательно разглядывал подходящие платформы. Главное - не садится на нефтяные вагоны. Самый лучший вариант - это "насыпные", ну там где уголь, щебень иль прочая россыпь.
Ага, вот и он. Поезд не останавливался, но, поверьте, - это такая хуйня по сравнению с ночными лунками и дурацкой рыбой. Кстати свою рыбку я уберег для отчетности.
Короче, запрыгнул я на платформу как ковбой и поскакал, вернее, помчался к своей родной станции "Чугун".
Мимо меня промелькнул фонарь в окружении снежинок и стрелочник в окружении блевотины. Потом все утонуло в предновогодней тьме, и я глотнул водки.
Это фантастично - ехать, словно беспризорник, к дому, где тебе рады все, включая кошку. Там, в теплой комнате с запахом печеной курицы с пряностями, стоит телевизор, а в нем президент говорит что-то о свершениях. Потом хлопнет шампанское, словно выстрел из нагана, но президент останется жив, даже если ваша фамилия Каплан. На экране запляшут девы в купальниках, и вся добрая семья начнет жрать во имя и согласие. Все будут кричать "Ура!" и...

Блядь, уже мост проехали, вот и станция. Пора готовится к высадке, захватить плацдарм и удержать высоту.
Здесь фонарей побольше и железнодорожников тоже. Вот свезло так свезло гражданам, работать в такую ночь. Тьфу!
Стоп, что за нахуй? Почему поезд мчится как "скорая" на вызов. Почему работники РЖД размахивают флажками, словно на корабле, передавая благую весть. И почему в громкоговорителе бесполый, нечеловеческий голос ревет: "Литерный по главной, вне расписания!"?
Может, там что-то другое прозвучало, но я испытал бурный прилив крови к мозгу и примерно такой же отлив.
Короче, состав промчался мимо моего дома как стадо взбесившихся мустангов. Это меня не то чтобы обескуражило, но напрягло, это уж точно.
Ничего, скоро центральный вокзал - уж там-то люди по путям ходят и собаки. Поезд должен сделать паузу. Неужели какая-то Казинка с пьяным стрелочником значимее чем "город металлургов"?
Вы не поверите, действительно Казинка оказалась значимее, потому, что центральный вокзал промелькнул пред моим взором, будто аванс перед 8 Марта...
И я поплыл в метели навстречу новым землям и берегам.
Поначалу я порывался спрыгнуть, но мне везде мерещились "стрелки" и пропасти, на дне которых покоились не сданные в металлолом станки с ЧПУ.
Я пытался вспомнить карту и не мог. Зато я открыл вторую бутылку и достал мою единственную рыбку с рыжими плавниками.
Под вой новогодней пурги и грохот буферов с колосниками я выпил водки. Рыба оказалась свежемороженой и пахла тиной. В этот момент зазвонил мобильник.
Я чуть не уронил стакан.
- Да, - ответил я, прожевывая сырую рыбу.
- Ты где есть? - раздался настороженный голос супруги.
Она видимо пыталась определить степень моей адекватности.
- Да, понимаешь... Я сейчас еду на поезде, - честно признался я.
- Куда?
- Не знаю. Тут, видишь ли, такая история... - начал я.
- Я все прекрасно понимаю, мне все твои истории знакомы, потому что вранье, - определила она мою честность (да, не надо было мне жевать эту чертову рыбу).
- Нет, тут серьезно! - воскликнуло мое самолюбие, но частые гудки остановили мое красноречие.
Я повис в одиночестве и почему-то вспомнил ученого Эйнштейна. Где-то он говорил, что, если ты едешь в поезде (или, допустим, на металлической площадке рядом со сцепкой), то ты относителен движению Земли и вообще относителен чего-то там еще.
Блядь, как это грустно - быть относительным, на грохочущей платформе, в неизвестном направлении. Сразу возникают дурацкие мысли о путешествии по вагонам до ведущего тепловоза. Представляю рожи машинистов, когда к ним в стекло стучится что-то из внешней среды и явно с недобрыми намерениями. Но это бывает только в кино с небольшим бюджетом.
Оставалось только смирится с движением и принять реальность как данное. Всего то надо прижаться к торцу вагона, закрепить ящик и пить оставшуюся водку с куском самолично выловленной рыбы.
Так я и сделал, потому что спорить с силами природы глупо и опасно.
Короче, все закончилось хорошо, как и начиналось, то есть я не увидел семикрылого Серафима иль там оборотня в лунном свете. Я просто плохо дремал и отморозил ухо. Но это нельзя назвать чудом.

Сняли меня в городе герое Орле. Там в дежурной части привокзального РОВД я доказал, что никакого теракта не готовил и показывал ящик со снастями (чужими, кстати), где не было никаких эквивалентов тротила и прочей дряни.
Убедившись в моей безвредности, менты похихикали и позвонили мне домой. Ментам жена поверила. Странно.]]>
bd90ae521cdb097b10230b040485583d Wed, 22 Oct 2014 10:00:46 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38624.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
b483d7ede59bbe9e6c6578d441498565 Wed, 22 Oct 2014 09:00:37 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38636.html Магическое действие кругов на кошку



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
























]]>