3 Поросёнка.ру http://www.3porosenka.ru/ Жуткий Юмор ru a809b117b8fb21ea991c94edc0a7d524 Fri, 19 Sep 2014 23:00:40 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38211.html Шайтан -дрова Однажды, когда дядя Вова после двухнедельного отсутствия вернулся в деревню и продолжил свой смелый архитектурный эксперимент с возведением жилья из фрагментов бывшей социалистической собстенности, ныне медленно растворяющейся в окружающем ландшафте, в калитку постучался Кузьмич. Узнав свежие городские новости и обогатившись последними сводками геополитики, Кузьмич кашлянул в кулак и, подсев поближе, доверительно сообщил:
-- Володя, у тебя дрова воруют.
-- Кто?
-- Знал бы - у тебя бы на участке и прикопал, - Кузьмич виновато развёл руками. - Ты ж меня знаешь, у меня с ворюгами разговор короткий.

Дядя Вова кивнул. Кузьмич действительно очень трепетно относился как к своей, так и к соседской собственности, и в селе это прекрасно знали. Заезжим гастролёрам, что пытались стянуть у него тяжеленный чугунный чан, пришлось, бросив добычу, улепётывать на своей "Газельке" с пробитыми баллонами и россыпью дыр в кабине: картечь - штука серьёзная.
-- Я так думаю, что это Рашид, - поделился Кузьмич своими подозрениями. - Но он ведь хитрый, отмажется, а дрова - они и есть дрова, на них не написано, кто хозяин.
Дядя Вова призадумался. С одной стороны, поленница, по результатам проверки, опустела на треть, что было некритично: поехал с прицепом в лес, напилил сушняка да валежника, нарубил - всего дел-то! Опять же, готовили в селе в основном на газовых плитах, и дрова использовали для бани или для отопления, но это зимой, а сейчас-то лето. С другой стороны, если начали с дров, то где гарантия, что в следующий раз не утащат что-то более ценное? Как ни крути, а меры принимать надо.
-- Хорошо, Кузьмич, я что-нибудь придумаю, - сказал дядя Вова. - Спасибо, что присматриваешь за домом.
В голову лезли всякие видеорегистраторы (совершенно бесполезные ночью), противопехотные мины (средство радикальное, но уголовно наказуемое) и кавказские овчарки. От последней идеи дядя Вова, поразмыслив, тоже отказался: не чувствовал он в себе кинологических талантов. Потом в памяти всплыл ещё один вариант, из интернета, но он требовал существенной доработки, чтобы не подвести исполнителя под статью, и дядя Вова позвонил сыну.
Получив техническое задание, сын пообещал, что найдёт умельца и сделает всё в точности, как просит отец. А через полторы недели привёз ему в деревню коробку с нужными ингредиентами и подробную инструкцию.
-- И как это, по-твоему, должно сработать? - скептически поинтересовался Кузьмич.
Дядя Вова как раз закончил укладывать дрова в поленницу, и теперь прилаживал собственноручно нарисованную табличку "Дрова особые". По соседству, над отдельным штабелем, сложенным из обрезков крупных веток, деревянных отходов строительства и фрагментов старой бани, красовалась другая табличка. С надписью "Всяка хрень".
-- Как ты думаешь, Кузьмич, какие дрова он возьмёт?
-- "Особые", ясен пень, - фыркнул Кузьмич. - Он и в прошлые разы на твои обрезки не зарился, брал только самые хорошие.
-- С другой стороны, - почесал дядя Вова подбородок, - никто не сможет нас упрекнуть в том, что мы не дали человеку выбора.
На следующий день дядя Вова отправился на дальнюю пасеку, наказав Кузьмичу приглядывать за поленницей и звонить, как только вор снова стащит дрова. Ждать пришлось недолго: Кузьмич позвонил уже через пару дней, наутро. Через три часа дядя Вова уже был в деревне.
-- Хороший у тебя чердак, - похвалил он дядю Вову, поднявшись по лестнице.
-- Это мансарда, - поправил тот.
-- О. Понятно. А в моей...мансарде сам чёрт ногу сломит, и окошек таких нету, - Кузьмич выглянул в окно. - А обзор-то какой!
-- На то и расчёт, - отозвался дядя Вова. - Теперь остаётся только ждать. Конец августа, темнеет быстро, так что, думаю, не сегодня-завтра мы его вычислим.
-- Слышь, этот, как там его... А! Холмс! А как мы его вычислять будем? Сегодня пятница, баню будет полдеревни топить, если не больше.
-- Увидишь, - уверенно сказал дядя Вова. - Перепутать будет сложно.
Начало смеркаться, появились первые звёзды. Кузьмич, уже основательно заскучавший, достал из кармана плоскую фляжку с яблочным самогоном, который автор гордо именовал не иначе как кальвадосом.
-- Мнится мне, Володя, что мы этого гада до ишачьей пасхи будем тут высиживать.
-- Да не может такого быть, чтоб он сегодня-завтра не засветился, - отозвался дядя Вова. - Разве что химия подведёт. О! Смотри!
Деревню освещали редкие фонари, и потому столб зелёного огня и золотистых искр, шарахнувший из банной трубы Рашида, не заметить было сложно.
-- Ну что, пошли морду бить? - деловито засобирался Кузьмич.
-- Пошли, - согласился дядя Вова.
От идеи набить соседу лицо дядя Вова отказался, едва миновав калитку его дома. Рашид метался по двору, размахивая руками и вопя во всё горло.
-- Шайтан-дрова!!! Шайтан-дрова!!!
Дядя Вова зачерпнул ведро воды из бочки и, как только орбита нарезающего круги незадачливого вора достигла перигея, щедро его окатил. Сосед всплеснул руками, шлёпнулся на задницу и притих.
-- Рашид, - спросил Кузьмич, подойдя поближе. - Тебе мама в детстве разве не говорила, что чужое брать нехорошо?
-- Ч-что? Что это было? - Рашида била крупная дрожь.
-- Я тут немного с дровами поколдовал, - честно признался дядя Вова.
Сосед в ужасе округлил глаза и попятился назад, шепча молитву на татарском языке.
-- Так что дровишки придётся вернуть, - ехидно резюмировал Кузьмич. - Володя - он даже по городским меркам колдун крупного калибра. А ты его малость рассердил, вот он и сделал заговор на татя. А ещё что сопрёшь - у тебя хрен отвалится. Или Володя оторвёт, это уж что первым получится. Всё усвоил? (судорожный кивок, попытка отползти ещё на метр) Ползи и больше не греши!
-- Ты не переборщил? - спросил дядя Вова, когда они с Кузьмичом вышли на улицу. - Он, когда прощенья просил, через слово заикался, держался за своё хозяйство и всё пытался снова молитву затянуть!
-- Лучше сразу профилактику провести! - авторитетно заявил Кузьмич. - Ты мне лучше вот что скажи - чего ты в дрова понапихал, что они зелёным огнём горели?
-- Барий, - ответил дядя Вова. - В том числе барий. У сына бывший однокурсник всерьёз пиротехникой занимается, вот и подсобил.
-- А если бы он днём баню топить начал? - не унимался Кузьмич.
-- Мы бы всё равно увидели, - подмигнул дядя Вова. - Каждое второе полено было с... я не выговорю, как это называется, но оно даёт столько красного дыма, что мама не горюй.
-- Даа. Химия - это сила! - важно сказал Кузьмич. - Ты, кстати, дровишки-то не выбрасывай. У меня скоро кум приезжает. Зануда редкостная, а уж как в бане париться засядет - так это на полдня. Ох, я его попарю!]]>
ea3c3a9fbd9f3fe1f36f704fa738e92c Fri, 19 Sep 2014 22:00:42 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38210.html Радиация - Давно уехали, почему, - спрашивали они, - скучаете?
- Я отвечал, - недавно, еще не успел соскучиться.
- A почему?
Девять причин почему я уехал из СССР . Но английский мой состоял из числительных до ста и нескольких уличных матерных комбинаций. Возникали паузы и однажды я сказал: Чернобыль.
- Далеко это от вашего дома? - спросил клиент, которого я взял на Park ave и 53 str.
Я решил понтануться и сказал:
-30 км. по прямой.

- Oстановите, - сказал клиент и просунул мне дадцатник через специальное отверстие в партишен. Рука его тряслась, купюра застряла и он пытался дослать ее карандашом. - Сдачи не нужно.
Я понял, что лоханулся и в следующем разговоре увеличил расстояние от Минска до Чернобыля до 100 км.]]>
06c19e53b4c0899a835b2a7cd6902132 Fri, 19 Sep 2014 21:30:51 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38218.html Не растерялась Австралия.
На улице плюс 49 в тени! В дом забралась коала... и что произошло, когда ей предложили попить воды.









]]>
59e9d026940d23c97e1324eaa84f44bf Fri, 19 Sep 2014 21:00:05 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38209.html Кто там?
Раздается звонок в дверь. Следом - шарканье тапочек и старческое кряхтение.
- Кто там?
- Милиция. Пенсионер Кукушкин здесь проживает?
- Кукушкин-то здесь проживает, а вот то, что вы из милиции, это еще доказать надо. Может, вы бандиты переодетые. Я открою, а вы мне по башке!
- Ну, ты уж, дед, совсем! Не бойся: мы не переодетые, мы настоящие.
- Спасибо, успокоили. Недавно по телевизору показывали, как одни пожарными наряжались: на машине с мигалкой, в противогазах - по лестнице, следы за собой из брандспойта смывали. Офисы грабили. Вы на чем приехали?
- Бензин кончился. Пешком пришли.
- Похоже на правду. Удостоверение есть?
- Смотри дед: печать, фотография. Похож?

- Ближе, еще ближе. Фонариком подсвети-ка. Да, вроде, похож. Только, вот, милок, у тебя лицо какое-то подозрительное.
- Чего же это оно у меня подозрительное?
- Неглупое.
- Что же в этом плохого, дед?
- Я тебе не говорю, что это плохо. Я говорю, что это подозрительно.
- Вань, покажи ему свое лицо. Ну, как?
- Вот это другое дело - как в сериале про ментов. А сколько вас там?
- С собакой трое.
- Вообще-то, бандюги с собакой не ходят. Только собачки я вашей что-то не вижу.
Раздается громкий собачий лай.
- Слышал, дедуля?
- Так это и я так могу. Гав, гав, гав! Слышали? Вы ее поднимите, чтобы видно было.
За дверью слышится возня и кряхтение.
- Смотри, дед!
- Ух, какая лохматая! Кабель али сука?
- Какая разница?
- Между кобелем и сукой - большая!
- Собака не наша - взяли на время. А сейчас посмотрим. Ну-ка!
Раздается клацанье зубов и вопль.
- Ты что кусаешься, подлюга!
- Ну, хотя бы как кличут ее, знаете?
- Рексом, сказали, зовут.
- Значит, кобель. Тоже мне, сыщики, мать вашу! Метод индукции и дедукции применять надо, а не лапать животную. Заходите. Чего пожаловали-то?
- Ты, дед, сегодня в трамвае на сиденье сумку с будильником оставил?
- Ох, я, милые, я! Склероз проклятый. Старость не радость. Хотел будильник в мастерскую свезти, да в трамвае и оставил. Как же вы меня нашли-то, родимые?
- У нас, дед, свои секреты. Ты про террористов слышал?
- А как же! Телевизор смотрю, радио слушаю: бомбы всякие подкладывают.
- Значит так, дед. Еще раз сумку с будильником в трамвае оставишь - пойдешь, в лучшем случае, по статье за хулиганство. А пока распишись в получении.


© Сергей Савченков]]>
641479429f71d2facbf7c2598c9c7481 Fri, 19 Sep 2014 20:30:31 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38213.html Смешные комментарии из социальных сетей
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
7eb671734806f25b9154f15c997be1f1 Fri, 19 Sep 2014 20:00:49 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38208.html Письмо Я да сих пор не могу понять, почему ты меня бросила.
Часто тебя вспоминаю, особенно когда ибацца охота. Нет, я конечно ебу другую сейчас, но она походу еще более ебанутая чем ты. Чем ехать к ней на другой конец Москвы и разводить ее на потрахаться, что очень трудно, я лучше подрочу. Я накачал столько порнухи с тайскими малолетками, что уже на винт не влазит. Но лучше бы я ибался с тобой. Ты лучше чем порнуха. Хотя в последнее время даже и не дрочу, потому что гаш курю каждый день, а после этого меня другое заморачивает, например в контру по сетке погонять. Ты ставишь мне в вину то, что когда я приехал в твой город знакомиться с родителями, я приперся в 3 ночи и бухой. А когда проснулся, стал за завтраком опохмеляться водкой. А хули ты хочешь? В твои ебиня я ехал автостопом, очень волновался, пил водку, чтоб снять стресс. А золотое правило алкоголика? Опохмеляться надо тем, что ты пил вечером. И вообще, в гостях я вел себя образцово-показательно, если не считать того, что проблевался за диван (кстати, вы уже нашли?) и пиздил вашего кота (он сам виноват, нехуй ссать мне на носки). Ты говоришь, что я свинья и неряха. Дура ты полная.

Если часто мыцца, то нарушается микрофлора кожи, к тому же от мужчины должно пахнуть мужчиной, а если тебе не нравицца запах моих падмышек, то понюхай мою жопу и поймешь, что запах застарелого пота - еще не самое страшное. Носки стирать ты мне отказываешься, так что привыкай к их запаху равно как и к запаху трусов. А перхоть, щетина и жолтые пятна на трусах вообще по идее должны бап вазбуждать. Дальше, о музыке. Тут на компромиссы я не пойду. Никакого радио на семи холмах и бетховена. Только радио ультра и system of a down, причем на полную громкость! И можешь даже не заикаться. Если ты хочешь, чтобы тебя регулярно трахали, привыкай к такой музыке. Ты говоришь, что мы нерегулярно встречаемся. Очень даже регулярно. Я прихожу каждую субботу, кидаю 1 палку в ночь, если не сильно бухой и две палки утром. В будни я типа работаю и учусь, а в воскресенье мы курим шышки.
Так что радуйся, что хотя бы субботу я для тебя выделил. Дальше. По твоим словам, в сексе я эгоист. До пошла ты в пень. Я кончил - и ниибет. А женского оргазма, может быть и вообще не бывает, вы его придумали, чтоб обвинять нас в сексуальной несостоятельности. И не пытайся принудить меня трахаться в других позах кроме как раком. Поза раком - это моя слабость, хотя ладно, пойду тебе на уступки: можешь делать мнем минет в любой позе. Ты говоришь, что я тебя заразил хламидиозом. Да хуй знает, где ты его подцепила. Да я знаю, что до меня ты была девственницей и кроме меня у тебя никого не было, но может в бассейне каком-нибудь или от полотенца твоей соседки... А я не пойду проверяться, там берут мазок - суют в член толстую ватную палочку, а после этого ссышь огнем. О нашем интеллектуальном общении. Да, я не знаю, кто такой Новалис, а Кьеркегора я на хую вертел. Но ты и сама тупая из тупых. Ты не знаешь, кто такой Костя Цзю, ты не видишь разницы между чемпионатом мира по футболу и лигой чемпионов, ты считаешь, что шышки - это наркотик и это вредно, ты не читала Пелевина и Макса Фрая, ты закончила философский факультет. И тем не менее, я как то умудрялся общаться с такой дурой как ты. Короче, я думаю, что ты осознала всю свою тупость и передумала меня бросать. Я влезу к тебе в общагу в окно в субботу вечером, а ты уже должна стоять раком, на столе должна стоять холодная бутылка с пивом и должна громко играть музыка. До встречи.]]>
4c3818d055718f9434971b5f18f683d9 Fri, 19 Sep 2014 18:00:44 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38207.html Из леса я, излеса
- Бабушка, научи меня жарить картошку.

- Зачем тебе, Светочка? Ты ещё маленькая, тебе ещё рано готовить, обожжёшься, порежешься. Вот будет тебе шесть лет - научу, всему научу.

Мне шесть лет.

- Бабушка, научи меня жарить картошку.

- Светочка, что ж тебе не терпится, а? Вырастешь - наготовишься. А пока радуйся, что тебя делать ничего не заставляют, да спасибо говори: меня вот с семи лет на колхозные работы гоняли...

Мне семь лет.

- Бабушка, научи меня жарить картошку.

- А чего, и научу. Чё там учить. Бери да жарь!

- Э-э... А как?

- Ну и как тебя учить, такую кулёму непонятливую?

Мне восемь лет.

- Света, скоро мама с папой домой придут. Я в поликлинику, а ты пока поджарь им картошки.

- Я не умею, бабушка.

- Ну ты даёшь! Такая здоровая, а простых вещей по кухне сделать не можешь. Кто ж тебя замуж возьмёт такую? Ни на что толку нет! Молодёжь... (Бабушка, ворча, скрывается в дверях.)
···

Первые дни в новой школе. Я учусь в пятом классе.

- Дети, у кого-нибудь есть вопросы по теме урока? - вопрошает учительница.

Я поднимаю руку. Мои первые четыре класса прошли в сельской школе, в классе где было 20 человек. Школа - дом родной, учительница - милейшая женщина.

- Света, ты не поняла? - поднимает брови домиком Марьванна, моя новая классная. - Что же тебе не ясно?

- Мне не ясно, - бодро отвечаю я, - как вот из этого получается вот это.

- Света, но я же всё подробно объясняла. Ты не поняла, а просто не услышала. Так и скажи, что прохлопала ушами половину урока.

Класс радостно смеётся над выражением "прохлопать ушами". Учительница, распаляясь всё больше, читает вдохновенную лекцию на тему "как важно быть внимательным на уроках". Непонятный мне момент объяснить даже не пытается. Я сажусь на место. Красная как рак, осмеянная учителем и одноклассниками, так и не понявшая урока. А родители потом удивлялись: что это в новой школе доченька скатилась с пятёрок-четвёрок на тройки-двойки?

Я научилась не задавать вопросов. Лучше я промолчу, а потом тихонько погуглю, кто написал это произведение, чему равно лье, где ставится ударение в сложном слове, чем получу от отца презрительное:

- Бестолочь! В твоём возрасте не знать таких вещей! Вот я в твои годы...

И так всегда, и так во всём. "Стыдно такое не знать!", "Объяснять не буду, это и так понятно!", "Это все знают!", "Ты что, из леса?" Да, мать вашу, из леса я, из леса!
···

Я выросла. В старших классах сама наверстала любимый предмет по учебникам, не задавая учителю лишних вопросов. Я самостоятельно выучилась шить и готовить с помощью книг и интернета. Я сама научилась краситься и следить за волосами, кожей и фигурой. Да, при живых маме и бабушке я училась этому сама. Потому что сначала было "тебе рано", потом "мне некогда", потом "уже поздно"...

Это не отшибло у меня любовь к учёбе и тягу к знаниям. Я окончила универ, учусь в аспирантуре, играю в интеллектуальные игры. Вот только каждый раз, когда мне надо у кого-то что-то спросить (даже дорогу у прохожего), я совершаю маленький подвиг. Для меня это сложно. Правда.

Так что, ребята, которые продавцы-консультанты, которые репетиторы по редким языкам, которые фитнес-тренеры, кондукторы, врачи, косметологи, преподаватели и прочие! Прежде чем презрительно фыркнуть: "Как можно такое не знать!" - присмотритесь. Может, это я перед вами стою?]]>
a36cc6ad19c79fe69e676072da31d270 Fri, 19 Sep 2014 17:00:04 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art38220.html Пошути мне тут ещё! ]]> 7b16ad8e3894d7f0b16f8cc70eb8b44d Fri, 19 Sep 2014 16:00:07 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38214.html Увлекательная лекция от китайского профессора 16 сентября 2014 года в Доме народных собраний, Пекин, читал лекцию 92-летний профессор Ву Лянь Йонг. О чем была 35-минутная лекция, не сообщается, но студенты слушали профессора с открытыми ртами. И закрытыми глазами.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
8eefc35bc8ac872406045e3fafaaa842 Fri, 19 Sep 2014 15:00:01 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38206.html Егерь
Варламыч, что сидел за соседним столом, был в курсе Петиных переживаний, так как, во-первых, не раз слышал неумело приглушаемые признания в телефонную трубку (Я тоже. И я тебя. Я больше. Туда же.), а во-вторых, имел немалый жизненный опыт и понимал, что молодого, увлечённого наукой человека может отвлечь от работы только одно - настоящая любовь. И на его уходы "по звонку" смотрел сквозь пальцы, поскольку за эти семь часов работы Петя делал в три раза больше, чем остальные, засиживающиеся, бывало и до десяти вечера.

В телесных отношениях между Ольгой и Петей также было абсолютное согласие, предупредительность, нежность и немного лёгкого безумия, заставляющего иногда сбросить с себя не только всю одежду, но и английскую спецшколу, МГУ, споры о судьбах России, философию Канта и прочие, мешающие получению удовольствия, вещи. Её крики, ссадины на его спине, тугой комок рыжих кудрей в стиснутом кулаке вспыхивали горячим огнём воспоминаний в паху на следующее утро, по дороге на работу.

Но своим рациональным умом Петя понимал, что что-то тут не так. Слишком всё хорошо в ней, слишком она идеальна для того, чтобы быть с ним, в общем-то, заурядным научным сотрудником НИИ.

И его догадки подтвердились.

- Милый, мне звонила мама. Я хочу вас познакомить.

В Петиной душе шевельнулся червь, уже неоднократно нашёптывающий мещанское слово "Тёща" и гнусно похихикивающий. Однако он взял себя в руки, натянул улыбку и согласился в этот раз поехать, так как дома в предстоящие новогодние каникулы делать было совершенно нечего.

Они взяли СВ, ехать до Питера нужно было ночь, которую они использовали для того, чтобы получить новые ощущения от смены обстановки. В последствии Петя не раз краснел в поездах, вспоминая эти безумные восемь часов.

Прежде чем переступить порог квартиры её матери, Ольга попросила Петю взять себя в руки и быть готовым ко всему.

- Я не хотела тебе говорить, но моя мама несколько отличается от обычных мам. Поэтому наберись терпения и помни, что я люблю тебя! Однако я не смогу жить с тобой, если она не одобрит тебя. Так уж она меня воспитала.

Озадаченный Петя был ошарашен этим заявлением. В его глазах любимая была достаточно свободной женщиной, способной самостоятельно принимать решения и жить своей жизнью. Однако в следующий момент, когда Ольга нажала на звонок и дверь открылась, он понял, что впереди ещё много сюрпризов.

В дверном проёме выросло существо, ростом метр пятьдесят, в пузырящихся на коленках трико, приклеенной скотчем к заднице электрической грелкой, полупрозрачной блузке, совершенно не прикрывающей её обвисшие, покрытые рубцами и ветками синих вен груди с вытянутыми торчащими сосками, с сигаретой в криво накрашенных губах и потёкшим макияжем недельной давности. В нос ударил запах, наводящий на мысль об увлечении хозяйкой уринотерапией в естественных или предписанных врачами дозах.

- Ну что, привезла своего Егеря-Ёбыря? -- спросила она Ольгу.
- Привезла, маман.

До Пети, наконец, дошло, что они не ошиблись квартирой, что это не их распустившаяся служанка или домработница, не какая-нибудь зашедшая на уколы знакомая, а её Мать! Поверить в это было невозможно, потому как казалось, что из такого чрева может родиться убийца, вор, пьяница, проститутка, продавщица лотерейных билетов, торговка мясом на рынке или на крайний случай проводница поезда "Москва - Владивосток". Но никак не его Ольга, с которой они только вчера спорили по поводу стиля Курбе в работах Клода Оскара Моне, после посещения его выставки.
- Ну, чего молчишь ебало разинул? Или тебя, блять, представляться в школе не учили? А?
- Пётр, - промямлил Петя. - Приятно познакомится, Зинаида Николаевна!
- То-то же, интеллигентская, блять, морда! Заходите, ёбаный в рот. Щас я вам тапки дам, если их, блядь, Марсик не утащил поебать.

Тапки нашлись. Розовые зайчики с мокрыми от слюны кота Марсика ушами приняли, выкатив глаза, уставшие от долгой прогулки с вокзала ноги Пети. В его душе от грубого мата перегорели все предохранители, и теперь он жил с аварийным питанием, делая всё "на автомате". Взглянув на Ольгу, он увидел, что с ней тоже произошла разительная перемена: она как-то осунулась, её причёска растрепалась, взгляд стал рассеянным и каким-то безразличным, в движениях не осталось былого благородства. Петя сначала подумал, что это ему померещилось в темноте прихожей, однако когда они прошли в единственную комнату, он разглядел её получше и понял, что Ольга стала другим человеком.
- Пиздец, маман, у тебя здесь что, бомжи живут? - спросила она, окончательно загнав Петю в ступор. Комната действительно напоминала какой-нибудь притон в подвале: остатки пищи разной свежести и цветовой гаммы, смятая грязная одежда, одноразовые стаканчики и пластиковые бутылки, пепельница, сделанная из пакета кефира, помятые банки из-под пива и заляпанные жиром газеты. Всё это источало неповторимое зловоние.
- Не пизди, я перед вашим приездом еще более-менее прибралась. Это мы с Нюркой-шалавой и её хахалем встречали Новый год. Вспомнили, бля, былыя годы.
- Хуясе. Заебись! Мне что теперь, убирать за вами всё это дерьмо?
- Нахуя? Припаши своего Егеря-Ёбыря... Только пусть сначала за пивом сбегает, мне после вчерашнего хуёво.

Следующие два дня Пётр чувствовал себя овощем. Его интеллигентная душа постыдно капитулировала, забилась маленьким Петькой в самый дальний и тёмный угол и дрожала от страха. Он не понимал, как так случилось, что две женщины одними матными словами и криком взяли над ним полную власть, превратив в своего послушного раба, моющего унитаз, подтирающего блевотину, бегающего в магазин за пивом и стирающим огромные рейтузы маман.

Это был кошмарный сон, который после он вспоминал частями. Полностью всей картины мозг, казалось, выдержать не мог, и память бережно дозировала информацию. Они спали все в одной комнате, по ночам хозяйка квартиры громко храпела и выпускала газы, от которых резало в глазах. Однако как только Пётр вставал, чтобы открыть форточку и проветрить, её чуткий сон прерывался, и она отборно материлась, заставляя его лечь обратно. Днём она постоянно унижала его оскорблениями, а иногда и подзатыльниками. В редкие же минуты, когда была им довольна, брала его за волосы, улыбалась беззубым ртом и говорила: "Была бы я, блядь, на тридцать лет помоложе, выебала бы тебя, не посмотрела бы, что с дочкой моей водишься". И Пётр, вырываясь из её артрозных скрюченных пальцев, благодарил бога за то, что она не моложе.

Но сильнее всего его задевало предательское, заискивающее перед матерью похихикивание Ольги. Желая угодить ей, она стала также называть его Егерем-Ёбырем. И каждую сальную шутку, каждое матное слово в адрес Пети поддерживала противным гоготом.

По сравнению с этим кот Марсик, чувствующий активную травлю и участвовавший в ней (каждое утро Пётр обнаруживал в своих тапках кошачье дерьмо или лужу), казался ангелом.

Бог его знает, сколько бы это продолжалось, если бы в один прекрасный день, выбегая из магазина с утренним пивом, Петя не столкнулся с мужчиной в военной форме. Широкоплечий, высокий, с густыми усами и строгим взглядом он был воплощением мужественности, стального характера, твёрдости и несокрушимой силы. "Егерь", - подумал почему-то Петя, хоть и понимал, что егеря? к военным никакого отношения не имеют.

"Ну, что встал, студент, беги лечись!" - хмыкнул военный в усы, понимающе улыбнувшись. Торчащие из пакета горлышки бутылок, рассеянный взгляд Пети и его неровная походка позволили Егерю сделать соответствующие выводы.

"Спасибо!" - сказал зачем-то Петя и побежал дальше.

Вечером к ним должна была прийти шалава Нюрка со своим хахалем. Маман готовилась к встрече весь день, накрашивая губы, пудря обвисшие щёки и примеряя перед зеркалом полупрозрачное нижнее бельё, нисколько не стесняясь присутствия Пети.
- Ты, блядь, и не мужик вовсе, а так, тряпка. Не чета Нюркиному хахалю. У Нюркиного хахаля лапища во!, схватит за жопу - обосраться хочется, а уж как вставит свой трёхпудовый хуй по самые яйца, так на французском заговоришь: уиии, уиии... Чего сидишь, пизда? - спросила она Ольгу, лузгающую семечки и запивающую их пивом. За прошедшие три дня Ольга потолстела, под глазами её от большого количества алкоголя появились отёки, немытые волосы слиплись и блестели, на еще совсем недавно миловидном и чистом лице появились жирные прыщи.
- Чего сидишь, спрашиваю?
- А? - Переспросила Ольга, отрываясь от созерцания мексиканского сериала.
- Пизда-а! Щас Нюрка с хахалем придёт, приведи себя что ль в порядок, подмойся там, манду причеши... - прохрипела мамаша и загоготала своей шутке.

Вечером гости пришли, будучи уже в изрядно подвывшем состоянии. Хахалем оказался здоровый бугай, назвавшийся Олегом. Проигнорировав Петю, он посмотрел сальным взглядом на Ольгу, облобызал её руку, сверкнул фиской и больше от неё не отходил. Ольга краснела и смеялась его пошлым шуточкам.

Маман с Нюркой пили водку, запивали её "Клинским" и хохотали. Когда они в очередной раз послали Петю принести из ванной холодненького пива и нарезать колбаски, хахаль залез своей лапищей Ольге под юбку. И его любимая Ольга, с которой они четыре дня назад стоя аплодировали ансамблю Scaligero - солистам миланского театра "Ла Скала", пьяно поощряющее улыбнулась и раздвинула пошире ноги.

Дальше Петя помнит обрывками. Он вроде бы идет в ванную, в висках стучит сердце, и замечает в зеркало, как в комнату широким чеканным шагом проходит Егерь. Петя смотрит на своё удивлённое лицо (откуда этот Егерь появился - дверь ведь сам закрыл на цепочку?) и затем слышит страшные крики. Тогда он закрывает уши руками, бежит на кухню и прячется под столом. Но странное дело: несмотря на закрытые глаза и уши, он видит окровавленный нож в своих руках, слышит бульканье крови и поросячий визг маман. Удивлённые глаза охнувшего хахаля, в ужасе застывшая гримаса любимой просачивались сквозь веки яркими вспышками. Когда всё стихло, он поднял голову и взглянул на Егеря. Тот был похож на Петю, только выше, шире в плечах, с усами, короткой стрижкой и без очков. Он сидел, распахнув шинель, на табуретке и вытирал полотенцем нож. Его грязные кирзовые сапоги стучали в такт незамысловатой мелодии, сочившейся сквозь сжимающие сигарету зубы.
- Вылечился? - спросил он как-то странно, не шевеля губами.
- Да, - ответил Петя. Он хотел пройти в комнату, но увидел чью-то руку в луже крови, и его замутило. Он выбежал из квартиры во двор, нагнулся над сугробом, и его вырвало. Через десять минут, когда блевать уже было нечем, он лёг и умылся снегом.
- Поехали, щас приедут пожарники, - Егерь стоял рядом. Окна злополучной квартиры полыхали огнём, соседи начали беспокоиться, и кто-то уже громко крикнул "Пожар! Горим!"

Петя встал, отряхнулся от снега и пошёл за ним в сторону вокзала.

Через два дня лейтенант Серов выругался матом, ковыряясь в дымящихся обломках квартиры.

- Что говорят соседи, видели его? - спросил он у сержанта, закуривая.
- Да нихуя они не видели. Все бухали, праздники ведь. А у тебя что?

- Пиздец, бля, - Серов сделал глубокую затяжку. - Четырёх алкоголиков прирезал, понять можно. Но нахуя надо было коту башку сворачивать? Падонок, блядь!]]>
fe849a5a88dbe279497eafa33d5f1405 Fri, 19 Sep 2014 14:30:58 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38217.html Официальный инстаграм исландской полиции Исландия - маленькое государство с населением чуть больше 300 тысяч человек. Здесь один из самых низких в мире уровень преступности, а полиция ведёт собственный инстаграм.
Как еще может выглядеть полиция в стране, Конституция которой начинается словами "каждому найдется место за общим столом".

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
6241b2b8e8054aca770bc4927de949b5 Fri, 19 Sep 2014 14:00:32 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38205.html Как Сеня жену обманул И будете неправы. Сеня был честный человек. Я и не припомню случая, когда бы он соврал. Пошутить, разыграть - это да, это он мог. Ну, а о том, чтобы жену обмануть, у него и мысли никогда не было - Клава, она ух! - порох с перцем - попробуй задень. Насчёт Клавы у него только чистые безгрешные мысли были. Ну, разве что в особых случаях. Например, как в этот раз.

Устроились мы с Сеней на ГРЭСе работать. Семён сварщиком был классным. Возвращаемся как-то на рабочей машине домой, а на автостанции стоят двое парнишек и лениво со вкусом потягивают из запотевших бутылочек пиво. Мне даже показалось, что я запах "Жигулёвского" вдохнул - аж в горле пересохло. Я глянул на Сеню, глотающего слюни и увидел, как в зелёно-бутылочных глазах его плавало: "Эх, пивка бы холодненького!.."

Неприятность была в том, что карманы наши были пусты. В день получки и аванса Клава железной рукой своей вытряхивала из Сени всё, что ещё оставалось, когда он являлся домой по её определению "ни рак, ни жаба", а потом выдавала только на обеды и курево.

Пока я так размышлял, машина подкатила к центру села, и мы спрыгнули, оглядываясь по сторонам. Совсем невдалеке, не прячась в деревьях, радушно распахнула двери чайная "Ласточка".
Мы отвели глаза и поскорее повернули на нашу улицу.
- Деньги дома есть, но где они? - размышлял Сеня, открывая калитку. - Пошли, пошли, не бойся, - вёл он меня по дорожке. - Клавы нет дома - это сто процентов.
- А-а, Петя! Здравствуй! - пропел Клавин голос над ухом. Я вздрогнул, оглянулся - присевший от страха Сеня - и больше никого. Жуть какая!
- Чего ж стал? Проходи. - Клава продолжала вытирать открытое окно. Она приветливо улыбалась мне из комнаты, несмотря на то, что мы вчера крупно поцапались. Вот за это её люблю, отходчивая она.
И тут братцы, могу поклясться, что у Сени за секунду до этого испуга никаких мыслей в голове не было, а дальше началась полная импровизация.
- Клавунь, - заговорил Семён своим рассыпчатым баритончиком, и от его обычной сонливости не осталось и следа. - Ты ещё дома? - говорил он напористо, по-деловому, как бы напоминая, - Аптека в шесть закрывается!
- А причём тут аптека? Кажется, никто не заболел, - насторожилась Клава. Я же, приученный с детства не мешать другу в его затеях, отвернул удивлённую физиономию.

- Да ты что, Клава! Сегодня последний день! - тут он вытащил из нагрудного кармана свежий номер "Энергетика" и для убедительности хлопнул им об руку.
- Вот, на первой странице объявление, - Сеня честно протянул было газету жене, но тут же сделал вид, что ищет нужную строчку. Дальше его речь поплыла, как по писаному:
- "До первого числа каждый работник Молдавской ГРЭС может приобрести в аптеках Слободзейского района, а также Днестровска 325 граммов золотого песка. Стоимость одного грамма - один рубль" Заметь, только работникам станции. А завтра, между прочим, первое!"

Сенин голос звучал так уверенно и правдиво, что я тоже купился и заглянул в газету. На странице красовались "Итоги соцсоревнования" и статья Г. Южаковой. Я тупо искал заметку.
- А почему в аптеке? - вернул меня из поиска Клавин голос, в котором уже слышны были нотки азарта и жадности.
- Зо-лото! Не картошку идёшь покупать, килограммовыми гирями взвешивать. Тютелька в тютельку должно совпасть. Весы нужны точные, как в аптеке. Кстати, и тюльки полкило возьми.
- Где? В аптеке? - проговорила вконец обескураженная Клава.
- Где же ещё? Конечно в аптеке! - уже издевался Сеня. - Вон, баб Маню встретили, говорит, тюлька свежая, жирная.
- И что это делается?! - продолжала удивляться Клава, но тюлька была всё-таки веским доводом. Она знала, что Семён, страстно любивший тюлечку с картошечкой, такими вещами шутить не будет.

- Ты вот что, Клава, мой пропуск на станцию возьми. До-ку-мент. Без него золото не продадут.
Он подошёл к окну и положил пропуск на подоконник. Я понял, что это был очередной манёвр Сени - "подкрасться к врагу и узнать его секрет". Клава на шпиона не смотрела, она считала деньги, вынутые... из-под скатерти!
А через секунду, стянув с себя косынку и схватив хозяйственную сумку, она уже вылетела из калитки, оставив после себя убегающую квочку с цыплятами, колышущиеся кусты пионов, вякнувшего котёнка, дугой отлетевшего от её мощной ноги, и оседающую пыль на дороге.
После шумной Клавы, как после урагана, мы наслаждались тишиной. Но тут над нами пролетела ворона, оглянулась и каркнула:
- Эй, придурки! Ворон считаете? Там пиво свежее завезли!

Сеня вздрогнул и ринулся в дом. В раскрытом окне я увидел, как он подбежал к столу и ловко поднял скатерть. На коричневой полировке причудливым пасьянсом разложились сиреневые двадцатьпятки, красные десятки. И повторяющийся "дедушка Ленин" со вздёрнутой бородкой казался рубашкой каких-то необыкновенных карт. Несколько монет по две копейки валялись у края стола. Мы полюбовались открывшимся богатством, и Сеня сказал:
- Это же сколько пива... Ну, Клавка, ну, рыжая ехидна! Я весь дом обшарил, все выпуклые места перещупал, а она, смотри, где спрятала. Нате, пожалуйста, на самом видном месте.

При мне тыщу раз край скатерти поднимала, копеечки эти на хлеб брала. И не придерёшься, что прятала, скажет, ты чё, мол, дурак, все деньги в одном месте лежат. Вывернется, лисья шкура.
- Лиса твоя - женщина шустрая, - напомнил я, - можем не успеть.
Сеня взял десятку, аккуратно накрыл скатертью денежное великолепие:
- Я вида не подам, что их обнаружил. Это наш "золотой прииск", Петруха!
- По рублю за грамм! - вспомнил я, и мы полетели в "Ласточку".

Наша видавшая виды чайная была полна народу: за столиками гудели Хурла, Клык, Сандаль и Кляма, был слышен булькающий смех Пузыря и жёсткий рубящий голос Креста, а вслед за нами вошли Рябой и Окунь, который подкинул нам несколько своих таранек. Мы взяли пива, нашли за колонной свободный столик, и вот пальцы уже приятно холодит влажное стекло бокала, а терпкий запах неразбавленного пива дразнит мой нос. Я поднёс пиво к губам.
- Что, "энергетики", попались! А тюльки не хотите? А тюлькой?!

Я вздрогнул. Сеня прижал ушки, лапки и всё остальное.
Клава, упирая кулаки в крутые бока, возвышалась над нами золотой горой. Называя нас так, она вовсе не имела ввиду специальность, а скорее нашу активность и пронырливость. В зелёных кошачьих глазах её плясали весёлые бесенята.
Мне потом рассказывали очевидцы, как эта рыжая бестия влетела в аптеку и, тыча аптекарше Сенькин пропуск, требовала: "Мне, тёть Рая, золото давайте и тюльки полкило".

Между тем, оглядев наше пиршество, Клаву осенила догадка, и она, не отводя от Сени взгляда, крикнула буфетчице:
- Жень, а мой чем расплачивался?
- Как чем? Червонцем. - Женя взмахнула красной десяточкой и уже тихо добавила: - Чем же ещё-то он может,... прости, Господи!
- Ты, грабитель, - начала Клава, раздувая ноздри, но ещё раз оценив ситуацию, поняла, что она попала в свою же ловушку, что крыть ей нечем, и продолжила, сдерживая гнев. - Вывернулся, лисья шкура! - хотя Сеня ни слова ей не сказал.

Клава взяла в буфете тарелки, на одну кинула наших таранек, а на другую высыпала, пахнущую пряностями... тюльку.
- А ты где...
- Где, где... В аптеке! Свинья ты, Сеня! Я пока бежала, тёте Вере про тюльку сказала и Вальке, и Гульпам крикнула. За мной же очередь выстроилась! Пока разобрались... - Клава махнула рукой и залилась лёгким заразительным смехом, и все, кто был в "Ласточке", так же радостно засмеялись ей в ответ.
- А рыбкой тетя Рая угостила, ей Вова из Одессы привёз. Я потому и взяла, очень хотелось этой тюлькой по твоей морде наглой повозить.
- А кто не даёт? Вот тюлька, вот морда - вози, - но вместо тюльки Сеня вложил в Клавину руку бокал с пивом и усадил её на синий гнутый стул-кресло.
- Не томи, подруга! Как говорится, горячее уже остыло, а холодное нагрелось.

Клава, вытирая полное лицо своё, спросила:
- Шо, пейте пиво пенное?...
Мы чокнулись и - наконец! сделали глубокий глоток.
А потом мы хорошо посидели. Я и Клава то и дело возвращались к сегодняшнему приключению, перебивая и дополняя друг друга. Буфетчица Женя, придавив грудью прилавок, хохотала до слёз, и было ясно, что завтра эту историю узнает всё село.

Сеня слушал наш рассказ, а сам тем временем подлил Клаве янтарного пива, оторвал самые лакомые кусочки тараньки, выбрал самую аппетитную тюлечку и всё это придвинул жене, как признание в своей бурной непредсказуемой любви.


© Тиана Каракада]]>
408bdc268ec37dab22074fb42b24b1b4 Fri, 19 Sep 2014 13:30:46 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38216.html Диверсионная группа заняла оборону
]]>
ea3c7040232dcf8a5479ecc0a6966816 Fri, 19 Sep 2014 13:20:49 +0400 Ссылки http://3porosenka.ru/see/art38221.html Ваше "хочу" еще не говорит о вашей ненормальности Есть такое понятие, как сексуальные грезы. Где-то там, наедине с собой, женщина позволяет себе помечтать, пофантазировать и... все. Воплотить все это в жизни кажется ей кощунственным, она боится признаться даже себе, что этого хочет. Разберем по полочкам женские «хочу» и расскажем, почему это нормально, а не из ряда вон.

Минет. Оральные ласки всегда вызывают неописуемый восторг у мужчины и неоднозначную реакцию у дамы. Как часто вы слышите заявления - «да чтобы я взяла это в рот! да никогда! да это же противно! это унижает женщину! я не хочу делать это как проститутки! Именно поэтому вам может показаться странным любовь к этому процессу. Женщина, которая обожает делать минет, даже в своих глазах станет вроде как падшей.

Комментарий сексолога. Это нормально, потому что естественно предубеждение идет от общества, а не от природы. Во-первых, женщина может иметь эрогенную зону именно в области губ, во-вторых, может получать психологическое удовольствие от наблюдения процесса возбуждения мужчины. В-третьих, возникает ощущение обладания мужчиной.

Грезить о сексе с чужим мужем/парнем. Конечно же ярое осуждение со стороны подруг и прочих представительниц прекрасного пола. При этом они будут говорить, что так делают только проститутки Сочи. Но, пока вы просто грезите, одна из них может спокойно спать с мужем лучшей подруги и совесть не взыграет.

Комментарий сексолога. Такие грезы являются нормальными потому, что в них женщина позволяет себе то, что не позволила бы в жизни. То, что вы мечтаете о сексе с соседом, еще не значит, что завтра вы измените с ним мужу. Вы можете предложить своему возлюбленному ролевую игру, в которой будете исполнять роль индивидуалки Сочи.

Мастурбация. При этом слове сразу слышится со всех сторон фу-фу-фу, мол, найди себе партнера. Но, ни один мужчина не сможет удовлетворить женщину так, как может это сделать она сама.

Комментарий сексолога. Желание мастурбировать абсолютно нормальное, более того, многие пары используют этот процесс, как прелюдию к сексу. Это чисто психологическая вещь, которая помогает снять напряжение, расслабиться и стать чуточку добрее к миру. И волосы на руке не вырастут, и лицо прыщиками не покроется.

Это только основные желания женщин, которые чаще всего остаются не озвученными и не воплощенными в жизнь. Стеснительность и привитые обществом стереотипы берут верх над природными желаниями. Не стесняйтесь, пока ваши желание не подпадают под статью уголовного кодекса, они вполне нормальные. А партнер... мужчины с радостью принимают активную фантазию женщин и очень любят ролевые игры в постели.

Ваше "хочу" еще не говорит о вашей ненормальности Есть такое понятие, как сексуальные грезы. Где-то там, наедине с собой, женщина позволяет себе помечтать, пофантазировать и... все. Воплотить все это в жизни кажется ей кощунственным, она боится признаться даже себе, что этого хочет. Разберем по полочкам женские "хочу" и расскажем, почему это нормально, а не из ряда вон. Минет. Оральные ласки всегда вызывают неописуемый восторг у мужчины и неоднозначную реакцию у дамы. Как часто вы слышите заявления - "да чтобы я взяла это в рот! да никогда! да это же противно! это унижает женщину! я не хочу делать это как проститутки! Именно поэтому вам может показаться странным любовь к этому процессу. Женщина, которая обожает делать минет, даже в своих глазах станет вроде как падшей. Комментарий сексолога. Это нормально, потому что естественно предубеждение идет от общества, а не от природы. Во-первых, женщина может иметь эрогенную зону именно в области губ, во-вторых, может получать психологическое удовольствие от наблюдения процесса возбуждения мужчины. В-третьих, возникает ощущение обладания мужчиной. Грезить о сексе с чужим мужем/парнем. Конечно же ярое осуждение со стороны подруг и прочих представительниц прекрасного пола. При этом они будут говорить, что так делают только проститутки Сочи. Но, пока вы просто грезите, одна из них может спокойно спать с мужем лучшей подруги и совесть не взыграет. Комментарий сексолога. Такие грезы являются нормальными потому, что в них женщина позволяет себе то, что не позволила бы в жизни. То, что вы мечтаете о сексе с соседом, еще не значит, что завтра вы измените с ним мужу. Вы можете предложить своему возлюбленному ролевую игру, в которой будете исполнять рольиндивидуалки Сочи. Мастурбация. При этом слове сразу слышится со всех сторон фу-фу-фу, мол, найди себе партнера. Но, ни один мужчина не сможет удовлетворить женщину так, как может это сделать она сама. Комментарий сексолога. Желание мастурбировать абсолютно нормальное, более того, многие пары используют этот процесс, как прелюдию к сексу. Это чисто психологическая вещь, которая помогает снять напряжение, расслабиться и стать чуточку добрее к миру. И волосы на руке не вырастут, и лицо прыщиками не покроется. Это только основные желания женщин, которые чаще всего остаются не озвученными и не воплощенными в жизнь. Стеснительность и привитые обществом стереотипы берут верх над природными желаниями. Не стесняйтесь, пока ваши желание не подпадают под статью уголовного кодекса, они вполне нормальные. А партнер... мужчины с радостью принимают активную фантазию женщин и очень любят ролевые игры в постели. ]]>
18eea553cd1b45bb4d1bec4f594b48a8 Fri, 19 Sep 2014 12:00:22 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art38219.html Подборка В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

***

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".

***

В то время, как мои сверстники рожают детей, я до сих пор клею наклеечку с банана себе на лоб.

***

Лето... Солнце... Лейка... Грядки... Дом... Ремонт...Плита...Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдёж... Был ли отпуск - хуй поймёшь... =)

***

Прямой эфир. Показуют банкет в Киеве. Подают десерт с золотыми ложечками.
Кучма увидал такое, схватил телефон, звонит Януковичу:
- Слушай, укради для меня ложечку.
Янукович (на камеру):
- Вот эти руки никогда не воровали!!!
Звонит Ющенко с такой же просьбой.
- Рад бы помочь - но для себя уже украл (на камеру похлопал карман пиджака)
Звонит Тимошенко:
- Юленька, хоть ты мне помоги, Янукович отказал, Ющенко себе украл...
- Украл? А куда положил?
- В правый карман пиджака.
- Тогда нет проблем. Украду.
Кладет телефон, встает, бьет ложкой по бокалу и говорит:
- Уважаемые коллеги. Минутку внимания. Вот я беру эту золотую ложечку.
Кладу себе в сумочку (Подходит к Ющенко) И как вы думаете, где она оказалась???

***

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жованый крот! Щука, брат!

***

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хули тут говорить.
2. Хули говорить, если нихера не понятно.

***

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "

***

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи. орасы, сэр!

***

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

***

Третий день лежу под ёлкой и не могу понять, неужели такой подарок никому не нужен?!

***

Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

***

Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

***

жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам

***

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !

***

Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!

***

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных" рыб.. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!]]>
494d61ba7b5c58e97f454a3187bc39b8 Fri, 19 Sep 2014 11:00:55 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38204.html История моих интернет знакомств Так я думал вначале, потом банально засосало года на три. За это время произошло много интересных историй со мной и моим друзьями, также сидевшими на подобных сайтах. Для простоты буду все писать от своего имени и не буду ничего приукрашивать и лукавить. Если вам интересно, есть еще что вспомнить. Спасибо

"Заботливая сестра"

Когда я увидел ее страничку, то сразу понял, что шансов у меня мало, да и скорее всего нам не будет интересно вместе. Она - королева вечеринки, красивая, сексуальная. Яркие фото. А я рок клубы люблю. Написал ей просто наобум и вдруг получил ответ. Завязалась переписка. Девушка оказалось интересной и далеко не глупой. Неплохо ориентировалась в литературе, искусстве. Меня это сильно удивило и очаровало. Достаточно быстро мы договорились о свидании. Пока на него шел, думал, что что-то явно не так. Или динамо какое, или фото не её. В кафе сидела именно эта девушка, как и на фото. Мило стали знакомится. Тут чувствую интеллект у нее явно не тот, что был при переписки. И она мне говорит: " прости - ты хороший мальчик. Но у меня уже есть молодой человек".

Я несколько удивлен, спрашиваю, а смысл тогда встречаться. И тут она добавляет: "вообще ты понравился моему брату, и это он с тобой общался. Попросил меня с тобой встретиться, чтобы я тебя подготовила к теме.. ну что геи тоже нормальные любовники и вам будет хорошо вместе. А он сейчас подойдет."
Признаюсь, что до того момента я никогда так не боялся, даже когда по юности с гопорями пересекался во дворе. В общем, смылся и оттуда просто пулей, не заплатив даже.

"Free trial"
В какой-то момент вкусы мои резко пали, и я западал на откровенно пошлых и вульгарных девиц. Хотя до свидания редко доходило, но фото они мне присылали чудесные. Но несколько встреч я не забуду. Встретился с девушкой: блондинка, мега секси платье. На первом же свидании, села близко ко мне. Говорила о себе, своей семье, как хочет серьезных отношений. А потом стала ласкать мой член через стол. При этом само общение, какая строгая у нее мораль, как она любит работу и тд. Все мои пошлые шутки просто пресекались. После кафе пошли в кино. Там она мне сделала минет. В общем, прихожу домой и читаю "теперь ты видишь какая я могу быть жена и со мной тебе не нужна будет любовница. Больше о сексе и не заикайся. До свадьбы не будет ничего." Кстати, прошло много лет - мы как-то списались и я честно спросил. Зачем она это делала. На что получил ответ "я умею это делать, а ты хотел". А дальше был добавлен в бан.

"Мой последний глоток свободы"

Познакомился с девушкой по смс знакомствам. Тоже очень интересное живое знакомство, хороший кругозор. Встретились. Если честно, я не помню как она выглядела. Вообще меня не зацепило, но было несколько неловко сразу уходить и я немного пообщаться и уйти. Она не понимала мои полунамеки, что взаимности не получится и она мне не понравилась. Тогда я сказал ей это уже прямым текстом. Реакция была нейтральная. Попросила меня проводить ее. Когда мы шли вдоль канала, неожиданно вдруг как прыгнет на меня и давай целовать, ласкать причем очень настырно. Я несколько опешил. Она и говорит: "Я завтра замуж выхожу. Ты мой последний глоток свободы. Возьми меня прямо в подворотне... я всегда этого хотела. А может у тебя еще и друг есть?.. давай не тяни...."
Интересно, кому такое сокровище досталось?....

"Мужская дружба важнее девушек"

Как правило, я сидел в интернете по ночам. Тот самый тариф ночной от Веб-пласа)))) и достаточно часто натыкался на определенную категорию девушек. Жриц веб камер. Они ничего не пытались продать, работали на других сайтах для иностранцев, а тут сидели от скуки и ради общения. Одна из таких девушек меня особенно поразила. Познакомился с ней случайно, по общим музыкальным интересам. Фото более чем скромные, фигурка слегка полновата. Стали общаться, оказалось реально интересно. Наверное, с недели две оба жили одной перепиской: говорили обо всем, я писал ей стихи.. она присылала свои. Потом, я как-то был пьяный у компа и прямо, но вежливо признался ей о своем остром недоебите. На что получил ооочень откровенное ее фото. Оказалось, что она работа вебмоделью. Она призналась, что общение про секс ей не нужно, так как его хватает и по работе. А я ей правда понравился. Мы встретились. Оказалось, что ее фото с анкеты были сделаны несколько лет назад. Девушка похудела, выглядела просто сногсшибательно, сексуально и красиво. В общем, признаюсь честно, я думал, что она моя мечта.

Пара свиданий пролетели чудесно. Единственное, она резко пресекала любые разговоры на тему секса, пошлые анекдоты - в общем все, что напоминало ей о работе. Как я уже потом понял их клиенты создают у девушке стойкое отвращение ко всем мужским фантазиям и не слабо так психику ломают. Но я был счастлив и хотел, чтобы наш первый раз прошел на ура. Домой я не мог ее привести. Мама была только после тяжелого курса лечения. А снять номер в гостинице.. я не мог предложить, так как боялся ее отрицательной реакции (многие девушки думают, что если молодой человек ведет ее в гостиницу - значит относится как к шлюхе. Идиотский ход мысли, но уж как есть. Несколько раз натыкался на эту ситуацию).

В общем, я придумал снять домик загородом и поехать туда вчетвером. Я беру друга с машиной. Она подругу. Идея была встречена на ура, и мы быстро все спланировали. И тут я как почувствовал, что может быть косяк... решил встретиться за день до отъезда в кафе. Я привел своего школьного друга. Интересный, высокий, симпатичный парень. На тот момент уже был при хороших деньгах, но совершенно ими не испорчен. Надежный и верный товарищ. Внешне мы даже похожи немного. А моя подруга привела .. нечто. Еще раз, моя подруга - рост 177 см. 4 размер груди. Тонкая талия и спортивная фигура. Блондинка с толстой косой, со вкусом и сексуально одета. А ее подруга - рост 155, без талии в растянутом свитере, без косметики и в очках +5. Ну друг честно отсидел поулыбался и "отработал джентльмена" весь вечер. А после приватно спросил "че за нах? Я бы, если очень надо, и так тебе машину дал"

Я позвонил своей подруге и откровенно спросил, что она думает. На что мне было сказано, какой у меня классный друг и как он им обоим понравился. Я уже не выдержал и сказал.. мол есть нюанс. Симпатия то не взаимная. На что моментально был послан так далеко и грубо. Больше мы никогда не общались.
А с другом мы поехали вдвоем. На озере, мы познакомились с компанией ребят, в которой он нашел свою будущую жену. Дружим мы до сих пор, кстати.]]>
ebc6ffd9b12028da751c9a49fad0a925 Fri, 19 Sep 2014 10:00:23 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38203.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
610aec21ff45125c8f5aaf3996aeaeb0 Fri, 19 Sep 2014 09:00:45 +0400 Жесть http://3porosenka.ru/see/art38215.html Группа малолетних преступников Просто поразило до глубины...










]]>
115e24077a9c5a4c758c6ed73e89b30d Thu, 18 Sep 2014 23:00:08 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38193.html Тряпочка с оборочкой
Бабушка попросила меня купить ей... Вот в этом и проблема. Пошла я на вещевой рынок, тычусь в ларьки с женским бельём, спрашиваю:

- У вас есть комбинации?

Пять ответов из шести:

- Чего-о-о?

Пытаюсь расшифровать:

- Женская сорочка.

- Нет, у нас такого не бывает. Ищите, где халатики.

Попыталась. После пары итераций поняла, что "сорочка" у этих тётенек означает исключительно "ночная сорочка". Пришлось включать другие варианты:

- Женская нижняя рубашка. (Пытались послать в одежду, где блузки.)

- Женская маечка, длинная. (Предлагают действительно майки, максимум до конца попы, уверяют, что длиннее эти вещи не бывают.)

Как же её называть, хосспади? Шемиз, что ли?

Плюнула, решила смотреть глазами, игнорируя любезное: "Вам что-нибудь подсказать?" Уже подсказали, с меня хватит.

Наконец в ларьке, не вру, десятом, наверное, нашла то, что надо.

- Вот это, пожалуйста. И... как это правильно называется?

Женщина в последнем ларьке смотрит на меня недоуменно:

- Комбинация.]]>
8fbd6d73574d7db82f421b133d47e255 Thu, 18 Sep 2014 22:00:17 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38192.html Цитаты преподов МИФИ АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

- Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.

В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.

- Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

Написал молча что-то на доске, спрашивает:
- Всё понятно?
- Нет.
- Плохо.- И продолжает молча писать...

Первая лаба по оптике.
- Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!

- Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
- Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...

- Все знают, что такое "g"; кто не знает - тот может выпрыгнуть в окошко.

(о записи "d/dx=0")
- Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...

- Единственное, что я понял из курса ядерной физики - это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.

- ... итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...

Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.

- Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.

- Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...

На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: "Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...". Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
- Не, ну это два...
- Ну, вы же сказали вот здесь исправить
- А, ну и что?
- Ну, вот исправил
- Ну, теперь точно два...

- Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!

- Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац - формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы - никогда не попадались?

- Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..

Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос: "А не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра). А.П. Спокойно дописал третий десяток и ответил "А какая вам разница, все равно не делаете...". "Так ведь стимула нет" - ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал : "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."

- Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!

- Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно

- Сколько поле не квантуй,все равно получишь... ммммм... фазу!

По поводу написания контрольной без подготовки:
- Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

- Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...

Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
Студент: Зато мы проходили "Гиперболоид инженера Гарина"
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом"

- Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!

Студент решает задачу у доски..
С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С.Г.: Ну ладно..
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

- Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.

- Запишите мне второй закон мужика в парике...

- Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...

- Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?

- Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю - студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию - ни фига! Расстроился - надо лекцию читать.

- Если мы посмотрим на картинку... правда, я её не нарисовал...

- Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?

- Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

- Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: "КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!". И мне приходится ему говорить.

- Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.

ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.]]>
b4730db735e7aa2184bf5d756c4a34fc Thu, 18 Sep 2014 21:30:15 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38198.html Первоклассная учительница
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
3cc24e6bae01b5ddca9b76766bccae0f Thu, 18 Sep 2014 21:00:31 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38191.html Подслушано
Вчера встречались компанией с друзьями в кафе. Я беременная. Одна подруга спрашивает моего мужа:"Ты целуешь ребеночка? Мой всегда, когда с работы приходил, целовал". Муж отвечает:"Ну пытаюсь иногда достать его языком." Всем смешно, а я пунцовая.

В детстве не понимала значения фразы "молоко за вредность" и искренне считала, что половина работающих стервозных женщин за 40 так хамят, чтобы молоко получать :D

Была у парня дома, мама его тоже была. Захотела в туалет, после всего, капнула случайно месячными на их беленький коврик в туалете. В панике, взяла и специально порезала руку об крючок, на котором висит бумага. Сделала еще пару капель и в слезах вышла из туалета. Порезалась, бедняжка..

родители моей девушки считают меня ментом под прикрытием и не пускают домой, потому что думают, что я подкину ей наркотики и ее посадят

У мамы шершавые пятки. Нас у нее 3е детей. Когда она нас хочет наказать, подходит и начинает шершавой пяткой трогать нас. Объясняя все тем, что мы уже взрослые и бить нас уже не комильфо. Заверю вас - это очень неприятное наказание.

В детстве всегда любил вылизывать тарелки, думал, что таким образом помогаю бабушке их мыть. В итоге очень обижался, когда она все равно отправляла их в раковину с остальной посудой, чувствовал, что мои труды не ценят.

В детстве я был уверен, что если есть "подмышки", то есть и "подкошки"

Детство. Всем двором разрисовывали спину мальчика ручкой, типо татухи. Меня попросили написать его имя, я ещё не все буковки знала, поэтому получилось "Жена". В общем, у Жеки появилась новая кличка, загубила жизнь авторитетного пацана...

В детстве, если папа меня называл полным именем, значит готовился дать мне люлей. До сих пор, когда называют полным именем - возникает неприятное чувство, что щас отхвачу.

Когда покупаю арбуз, а он оказывается не сладким (в наше время не редкость), ем его вприкуску с маринованым огурчиком. Он так слаще кажется))

Единственный, кого я ревную - моя кружка на работе. Если кто-то из неё пьёт - это сразу скандал, истерика, крики! И я очень надеюсь, что она меня тоже ревнует, когда я пью из пластиковых стаканчиков в кулере. Надеюсь...

Сегодня после секса мне сказали, что у меня очень красивая промежность. Пожалуй это самый странный комплимент в моей жизни на данный момент.

А я люблю пить воду из кувшина, где стоят цветы. Особенно в похмелье. Самая вкусная вода с пионов или роз))

Раньше училась играть на флейте,потом умер мой учитель, иногда прихожу на кладбище и играю для него,вчера тоже ездила и оказалось,что девочка, которая тоже у него училась, играет ему, не знаю почему, но у меня был шок

Когда я брею ноги и размазываю пену по бедрам, мне всегда голову лезет картинка, как я мажу майонезом курицу перед тем, как положить ее в духовку.

Я помешана на еде. Обожаю жрать. Всё без разбору. Бросила парня ради его друга, который круто готовит. Ещё однажды у меня был секс за пиццу, а недавно дала другу за шаурму. Мне так стыдно. Но я так люблю поесть(

Как-то раз я обедала в ресторане, ела салат, и обнаружила там зуб! пожаловалась, всё уладили и извинились. И тут, пошубуршав во рту, я поняла, что это мой был зуб.. Стыдно..)

Парень не разрешает курить. Но есть традиция покурить вместе после секса. Ради этого часто пристаю к нему. А он гордится тем, что я такая страстная. Стыдно.

Я мужик, выщипываю себе брови, а друзья-девушки говорят "Какие охиренные брови, а мы мучаемся, выщипываем". Стыдно

Недавно как-то вечером надела подгузник младшего брата, хотела проверить насколько удобно он "сидит". За этим делом меня спалила мама. становится стыдно, когда она рассказывает эту историю при мне своим коллегам по работе

Сегодня ходила в сбербанк за восстановленной картой, пока ожидала свою очередь со скуки листала паспорт и нашла в нем ту старую потерянную карту) лежала в кармашке внутри сберкнижки, бедняга. Стыдно так)

Стыдно идти в аптеку, поэтому отправлю своего парня =) нужно купить антидепрессанты, презервативы и баночки для кала.

Проходил процедуры в барокамере. Металлическая капсула, в которой увеличивают и уменьшают давление. Так вот когда уменьшают, в организме под внутренним давлением заполняются все полости, в том числе и член. Когда ассистентка выдвигает меня из капсулы, член всегда торчит вверх :)) неудобно как-то

У подруги такса, безумно люблю ее (таксу) а она меня. Так вот. Только к подруге в гости прихожу, такса бежит ко мне и прыгает на меня, радуется, здоровается! И ссыт. Прям фонтаном мне в лицо. Лежит на животе и ссыт. Мокро, мерзко, но так, бл*ть, трогательно)

Сегодня в хлебном сказала: "Дайте мне ржачного булку." Вместо ржаного. Продавщица засмеялась и сказала: "Ржачный закончился, но есть смешной))"

Ненавижу мой внутренний голос. В разные ответственные моменты он молчит. Зато за 2 часа до начала мероприятия,которого я ждала полгода и для которого покупала новое платье и туфли,он подсказывает "слушай,есть крутая идея,давай выдавим тебе прыщи на лице и повыщипываем брови,а потом ты останешься дома без бровей с красным опухшим еблетом и будешь рыдать?" И ведь я его слушаю...

У нас на окна гостиной и кухни общий широкий карниз. В детстве любил вылезать на этот карниз, например, на кухне, держась за стену дома доходить до гостиной и уже там снова залезать в квартиру. Живу на восьмом этаже. Как вспомню, в дрожь бросает.

В детстве свалился из окна 2-ого этажа на голову какой-то старушке. Она спасла мне жизнь, а сама окочурилась от сердечного приступа. До сих пор стыдно.

Когда занимаюсь сексом со своим парнем, представляю что я проститутка, которая должна ублажить своего клиента. Меня это очень заводит.

Мама нашла в моем ящике с бельем трусы, в которых сделана специальная дырка, чтобы трахаться с моим парнем на улице и не снимать их. Я сказала, что это мода такая.

Ношу в сумочку презервативы XXL. Если мальчику великоват, то увы:( Нет большого члена - нет секса

Парень во время секса шепчет мне " Милая, родная, любимая"..Однажды попросила его называть меня в постели шлюхой и сукой, а то все эти няшности меня не возбуждают. Он присел на кровать, посмотрел на меня и сказал " Я не могу так тебя называть. Я же люблю тебя". Отвернулся и чуть не зарыдал. Мне стыдно теперь, чувствую себя низменным животным

у отца на работе работника, который возит на машине анализы с мочой и какашками, называют ПАРФЮМЕРОМ

Как-то раз ходил в кино, и девушка, сидящая рядом, со мной весь сеанс сидела во вконтакте. Из-за неё я не смог посмотреть нормально фильм. Но в конце сеанса она все-таки уронила свой телефон и разбила экран. Справедливость.

Работала секретарем в крупной компании. Каждый третий, зашедший в кабинет к директору, дарил мне шоколадку. В основном, это горький шоколад. Терпеть его не могу. Стала готовить из этого шоколада Брауни и угощать своего босса:) получила повышение:)

Было лето. Я шла в коротких милых шортиках. Подруга заметила торчащую из них нитку, попыталась оторвать- оказалась нитка из тампона..

Когда мой сын учился в первом классе. учительница предложила детям придумать такие слова, чтобы после мягкого знака шла буква Я. Она думала, что дети предложат слова СЕМЬЯ, ДРУЗЬЯ, но она ошибалась. Мой сын предложил слово МАНЬЯК, а его подружка - слово КОНЬЯК....

Сегодня шла домой. Боковым зрение заметила, что за мной кто-то идет. Ускорила шаг, но за мной до сих пор следили. Пришлось побежать. Но потом присмотревшись получше, я поняла, что это был мой капюшон. Мать его гребаный КАПЮШОН.

Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.

Мама в дедстве нам готовила пельмени, в них "прятала" игрушки всякие, и там было сердечко. Мама сказала:"Тот, кто найдет сердечко, тот больше всех любит меня." Когда остался последний пельмень, сестра хотела взять его, но я с криком, что больше всех люблю маму, проткнул сестре руку вилкой.

Моя девичья фамилия "Белая", но 3 года назад познакомилась с парнем по фамилии "Чёрный". Недавно вышла за него замуж, все дела, следовательно, поменяла фамилию. Теперь смело говорю всем, что перешла на темную сторону, а в голове потихоньку играет мелодия Дарта Вейдера :)

Через неделю должна быть операция по исправлению формы носа. Вчера села покурить на подоконник, зацепила тюль, гардиной ударило по носу, теперь он ровный и у меня есть 120 тысяч, чтобы обмыть это дело. А вы все про вред курения толкуете]]>
36c35a57fb1ff723e50acf4e61e7a3f8 Thu, 18 Sep 2014 20:30:22 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38194.html Немного юмора
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
ea6399bce633172ea991ff12f1216a1a Thu, 18 Sep 2014 20:00:59 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38190.html У девочек те же проблемы
Начну с самого начала. Моя любимая матушка напекла много сырных булочек, ох, и проснувшись утром я нажралась их и пошла в школу ни о чем не подозревая. Отсидев около половины уроков, я почувствовала, что мамины булочки подходят к выходу, но не школы, а моей задницы. Но не растерявшись я попросила выйти, и как ящерица по стенам с сжатыми ногами я направилась к святилищу, школьному туалету. Как всегда там не было ни единой бумажки. Я начала паниковать, потому что оно все бурлило и выло, как драный волк при спаривании.

Я решила пойти к классному руководителю по бумагу. Дойдя до класса, я постучала, и о пресвятые помидоринки Марии-Антунеты! Она была в классе. Я попросила у нее пару листочков и быстрым шагом направилась к святыни.

Запершись в одиночестве на едине с моим белым конем, я снялала шатаны и села срать. Сначала все было хорошо, но потом я начала дрыстать и до меня дошло, что этих бумажек мне не хватит!!! Тут у меня очко сжалось, хоть и говно продолжало выходить из него. Но, мой мозг нашел выход! Вытереть руками жопу и помыть потом. Одобрив эту идею, мое тело начало делать свою миссию - вытирать говно руками.

Внезапно начали стучать в дверь. Началась перемена и кто-то тоже хотел в туалет, но в нем я, с говном на руках и опущенными штанами. Меня охватил страх. Поспешно я начала одевать штаны, начали все больше стучать в дверь. Я не знала, что мне делать, поэтому начала руки вытирать об стены, на которых остались следи моего поноса. Я пыталась включить кран, но сегодня великий Один отвернулся от меня и вода не шла. Раскинув мыслями и решив, будь что будет, нужно выйти из туалета.

С силой самого Тора я расспахнула дверь, как врата в Рай и вылетела из туалета. Добежав до класса, я поспешно нашла в сумке салфетки и начала вытирать руки, которые воняли говном. Вроде все было хорошо и никто меня не заметил, ибо была перемена и жирухи хавали свои обеды в нычку, а заучки учили теоремы и прочью хуйню.

Но беда не пришла одна, следующий урок был именно возле этого класса. Подойдя к нему, мои одноклассники начали ржать и говорить, что кто-то в школе обосрался. Мне было страшно, что кто-то может сказать, что это я, а вдруг заметил, и все, труба. Но благо дело, все было нормально. После уроков я пошла домой и больше тех булочек не ела.

Мораль: не вытирайте руками стены, засохший понос воняет ужасно, как дохлый енот-полоскун.]]>
d8d1323620b730d4adeeba44b6b7b2e5 Thu, 18 Sep 2014 18:00:00 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38189.html Тупой и ещё тупее Егор, двухметровый амбал-с внешностью племянника Николая Валуева, загрустил. В этой жизни он, бывший самбист, больше всего боялся тестя и его дочь, на которой и был женат. Жена Лариска сидела за рулем.
-Даже не думай блядовать! Яйца отрежу и кошелек из них сделаю! -всю дорогу угрожала, эта сорокопятикилограммовая пигалица.
-Да какой кошелек...из моих яиц уже рюкзак можно шить..- тихонечко, что бы не слышала жена, подумал Егор.

Друзья про Егора говорили:
-Связать Егору руки и ноги, заклеить рот и глаза скотчем и выбросить в чистом поле - и через пять минут он будет кого-нибудь пыжить! Хоть доярку , хоть слониху, хоть обеих !
-А откуда слонихи? -удивлялись незнающие
-А хер их знает! Егор найдет! Талант!

И действительно у него был талант. Как ему удавалась с такой внешностью - необъяснимая загадка.
-Ты, фраерок, пойми одно -в нашей семье разводиться не принято. Лариску не обижай! Разлучить вас может только смерть . Или я, -тихо шепнул на свадьбе тесть, уважаемый , уголовном мире, человек .

Приехали на турбазу вечером, часов в восемь. Народу еще было мало -потому что четверг. Весь наплыв горнолыжников ожидался на завтра. Зимой темнеет рано:
-Я покатаю пару часиков по ночной трассе! А ты отдыхай! - сказал беременной жене Егор.
Лариска не чувствовала опасности , но на всякий случай предупредила:
-Смотри у меня...
-Смотрю, хуле..- вздохнулЕгор
Он взял лыжи и ботинки, чмокнул жену и пошел в бар на горе. Про бар он успел разузнать на ресепшене. За столиками сидели пару пенсионеров, группа молодых пацанов и не одной женщины.
Накидался Егор изрядно. Пил с пенсами. Дунул со студентами. Потом был провал памяти.

Сознание возвращалось потихоньку. Сначала включился слух -постепенно, издалека, все громче и громче раздавалось: -шмяк-шмяк, шлеп- шлеп, чавк-чавк. .. Потом вернулось осязание - пальцы сжимали что-то большое и мясистое. Зрение никак не могло восстановиться. Вокруг было темно, в метре различался квадрат окна. И наконец-то вернулось обоняние -в нос резко ударил запах жаренных беляшей и рыбный запах немытой женской вагины.
Ctrl-Alt-Del!!!! От запаха, организм полностью перезагрузился. Егор обнаружил себя в какой-то комнате, на скрипучей кровати. Он мощными толчками загонял в кого-то свой поршень. Руки сжимали чьи-то бока, и перед глазами маячила белая необъятная задница.
-Давай-давай! -с местным акцентом стонала задница.
Кульминация была близка! Егор чувствовал каждый миллиметр своего мужского органа. Каждую набухшую вену. Налитая боеголовка , проникая все глубже в жаркую и вонючую темень , превратилась в один оголенный нерв. И непрерывной азбукой морзе передавала в мозг импульсы . Мошонка подтянулась и сжалась тугим клубком, готовясь десантировать зондер-команду маленьких хвостатых егоров. Но ЦУП-мозг команды никак не давал. Мышцы ягодиц и ног уже горели от молочной кислоты...
-Убью, сука! - в дверях стоял маленький плюгавенький мужичок .
Егор одним глазом увидел мужика, пьяно державшегося за дверной косяк.
Егор кончил! Мозг наконец-то дал команду! Сперма густой вязкой струей , разрывая семенной шлюз, рванула на выход! Спермы было много. Она вырвалась в чавкающую бездну.
Егор заорал диким звериным рыком. То ли от боли, то ли от наслаждения. От его крика завибрировал весь корпус общежития обслуживающего персонала. Кинг-Конгу оторвало яйца - так думали многие в тот момент.
Мужичка сдуло! Егора тоже! Так быстро он никогда не одевался. Резким движением он дернул ручку старого окна, срывая пломбы бумажных утеплителей. Второй этаж. Прыжок. По снегу он мчался как раненный лось. Оббежав корпус, затаился за доской объявлений, обдумывая план. В трусы каплями еще десантировались солдаты последней волны сперматозоидов. Мозг самой малой частью, размером с орешек, лихорадочно что -то искал. Наверно выход из ситуации.

Корпус был поделен на три части. В правом, большем, крыле находились гостевые номера. В левом крыле расположилось общежитие работников турбазы. И где-то между ними - столовая, и центральный вход.

Во внутреннем кармане куртки Егор нащупал початую бутылку коньяка! Глоток коньяка сшил обратно порванное одеяло каннабисового тумана. Мозг согрелся под одеялом и смело скомандовал:
-Вперед, бля!

В фойе Егор зашел на ногах, дрожащих то ли от страха, то ли от ебли, то ли от коньяка.

Внутри сидели трое. Двое в поварских колпаках, и тот самый мужичок. Все были пьяны в дым. Они жарко о чем- то спорили.
-...Рустам, бля... Да кто полезет на твою коро ... Гульнару. И кому она сама даст? Тебе точно померещилось с пьяных шаров...
-...да точно...сам видел... огромный как медведь...и орет как медведь...
-Эй, мужик! - обратился рожконосец к ахуевшему Егору, -ты слышал как медведь кричал?
-Только в мультиках,- пидурочно улыбаясь, ответил Егор, -а вообще я из бара иду. Коньяк будете?
-Будем! -хором отвечали повара, -только ты с нами сходи пожалуйста к Рустаму. Ты вон, парень здоровый! А там кто-то его жену кто-то дерет. Вчетвером его завалим!
-Легко! Только давайте бахнем по одной. Куда он нах денется..- Егор потрес бутылкой, -а с собой еще возьмем еще этого,- Егор показал на бутылку Наполеона.
Мужики заулыбались. Минут через сорок , уже под водку, уже шесть человек, не считая Наполеона, в восьмой раз слушали историю про медведя. А Егор жаловался на то, что у него спиздили в баре лыжи. Еще через час появилась какая-то баба, непонятного возраста. Жирная и страшная. Как медведица. От нее пахло беляшами и тухлой рыбой. Она обвела тяжелым взглядом всю компанию, но быстро сориентировалась в обстановке. Не зря работала в столовой, на кассе.
-Рустам! -крикнула она. В фойе замерзла тишина!
-Рустам, -толкнул Егор спящего мужичка, -за тобой бабушка пришла..
-этжнамоя..-проволочил языком мужичок.
-Дрьсте, -промямлил Егор, охуевший от такого поворота
-Виделись, -отрезала медведица, - в столовой, -уточнила она.

Егор, и один из поваров , тащили Рустама домой следом за Гульнарой. Медведица открыла дверь. В прихожей стояли лыжи.
- Во, бля! Лыжи мои! -заржал от радости Егор.
-Знчит был мдведь! Эт он спздил твои лжи! Яжгврил! -проглатывая гласные , Рустам упал в прихожей замертво. И крепко уснул....]]>
d36f49c8997bff53d5ca82ee875949c8 Thu, 18 Sep 2014 17:00:07 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art38201.html Так просыпаются типичные нигеры ]]> ab5805b6349e2787d92965baee1a7db4 Thu, 18 Sep 2014 16:00:03 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38195.html Неудачный опыт выращивания арбуза в домашних условиях На западе тенденция выращивать для себя еду, даже в квартире, набирает обороты. Ведь человеку нужно не так много, поэтому норму овощей и фруктов для собственного потребления можно вырастить даже на окне - есть энтузиасты, которым удается этого добиться.
Но не всегда эксперименты с сельским хозяйством проходят гладко. Этому арбузу не дано было вырасти.



















]]>
12f14b1a201ccf649ada5405612c28a2 Thu, 18 Sep 2014 15:00:35 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38187.html Военкомат
В другой раз я сидел в очереди с ветеранами боевых действий, имевших место быть в Чечне. Дядьки все крупные, веселые и, что-то мне подсказывает, из ГРУ. А самое лучшее посещение у меня совпало с осмотром женского коллектива из мед институтов, которые беззаботно прогуливались по мрачным коридорам лишь в нижнем белье, ведь кроме меня и старых офицеров больше никого не было. С тех пор я питаю некоторую слабость к девушкам из мед институтов. Ну, да не будем отвлекаться.

Каждый врач на мед комиссии - это уникальный человек, способный простым росчерком пера сделать из тебя либо спецназовца, либо калеку. И это прекрасно, я считаю. Потому что меня окулист сразу же записала в летчики.
- Вы же проверили мое зрение, оно как бы не совсем пригодно для летчиков. Я догадываюсь, что противников будет распознавать летная аппаратура по системе "свой-чужой", но проблема в том, что ВС РФ не застрахована от того случая, когда я буду атаковать не танк, а, скажем, сарай или памятник. Извиняюсь за глупый вопрос: но вы кого в снайперы записываете?

- Молодой человек! Таких как вы - тысячи. Идите, не задерживается очередь.
А в армии что главное? Главное - сначала выполнять все приказы, а уже потом их обдумывать и обжаловать, если что. И не задерживать очереди, естественно. С этими мыслями я пошел к лору.
В кабинете вальяжно восседала бабуля, чьи волосы были даже не седые, а прозрачные, как леска. Стоял запах валокордина и старости. Всякий раз, когда она писала что-то в листе диспансеризации, ее голова мелко тряслась, заставляя волноваться ее дряблый подбородок и мои нервы. Сердобольная бабуля сразу же приказала мне встать возле двери.
- Двадцать четыре, - еле слышно, на выдохе, прохрипела старушка.
- Что, простите? - Я не сразу понял правила этой игры.
- Белая чайка, - бабушка продолжала успокаивающим голосом вгонять меня в ступор.
- Э-э-э... Чёрное море, - высказал предположение я. Мне показалось, что мы играем в аналогии.
Бабуля пристально посмотрела на меня поверх старых очков и спокойно сказала:
- Повторяйте за мной, что услышите. Не надо самодеятельности, я симулянтов в раз раскусываю.
И я ей поверил, потому что спорить с врачами - дело неблагородное и даже опасное.
- , - пробубнила врач.
Я не знаю, как в текстовом варианте изобразить неразборчивую речь, но мне кажется, что арабская вязь подходит лучше всего. Потому что я услышал именно гортанный рык и шипение.
- Восьмикратная Оксана? - Скорее спросил, чем ответил я.
- , - устало продолжала бабуля.
- Нежданный ризотто, - вошёл я во вкус. Мне начинала нравиться эта игра.
- , - пошла на принцип лор.
- Олег не умеет рисовать! - Бодро отвечаю я то, что мне послышалось.
Бабушка заволновалась и заёрзала. По моей мед карте было понятно, что я годен по всем параметрам, кроме не 100% зрения, а по обследованию - только, разве что, в танкисты записывать, да и то, на свой страх и риск. Я уловил бабкин ступор и вслух предположил:

- А давайте попробуем окно прикрыть, а то шум дороги немного мешает нашей игре.
Бабуля поменялась в лице, нервная волна пробежала по её морщинистому лбу, а пальцы стали барабанить по столу Вивальди или Вагнера, я не очень разбираюсь в классике.
- То-то я смотрю, что сегодня все сплошь глухие приходють, - кряхтя, проворчала бабушка, однако окно всё же закрыла. - Давайте попробуем ещё раз. Тридцать четыре.
- Тридцать четыре, - повторяю я.
- Павлиний хвост, - продолжает шептать бабушка.
- Павлиний хвост, - шёпотом отвечаю я.
- Что? - Переспрашивает врач.
- Павлиний хвост, - шепчу я.
- Не понимаю! - Не понимает бабуля.
- Хвост... Павлиний хвост, - громким шёпотом отвечаю я. Ситуация начинает мне надоедать.
- Ой, всё! Годен! - Выносит мне вердикт эскулап.
Ура! Хоть на что-то я годен! Бабушка зло отдаёт мне какую-то бумажку и выставляет за дверь. Дальше мой путь пролегал к зубному. Но там всё прошло очень быстро:
- Зубы все на месте? - Спрашивает меня мужчина средних лет с недельной щетиной.
- Должны быть, - говорю я.
- Сейчас болят?
- Сейчас - нет. А вот пару месяцев назад...
- Годен, - перебивает меня врач, не захотев услышать занимательную историю о сломанной челюсти.
С хорошим настроением от того, что по всем признакам я здоров как бык, вхожу к психологу. Молодой врач с очень грустными глазами сидел за столом и смотрел в окно, слушая по радио песни Дельфина. Его взгляд медленно плывет по стене, шкафу, какому-то агитплакату, по моему лицу, двери, задерживается там на мгновенье, а затем обратно возвращается к моему лицу.

- Вы ко мне? - Без интонации спрашивает он.
- Нет, я к психологу, - заверяю я его.
- Значит, ко мне. Садитесь. Рассказывайте.
Меня всегда выводила эта фраза из колеи. Обычно меня все затыкают, а тут наоборот, хотят послушать. "Очень странный психолог", - отмечаю я про себя.
- А что бы вы хотели узнать? - Вкрадчиво интересуюсь у него.
- Бывали ли у вас вспышки гнева?
- Ну, все мы люди, а мир - не без дебилов, вы же знаете.
- Понятно. Когда последний раз у вас был приступ?
- Э-э-эм... Дня два назад. Я минут 15 пытался нитку в иголку всунуть. Даже сейчас, когда вспоминаю, начинаю закипать. Бесячая нитка!

- Наркотики принимаете?
- Нет, мне и без них весело.
- Почему?
- Мир - не без дебилов, вы же помните?
- Покажите руки, - просит меня меланхолик. Я стеснительно их протягиваю на обозрение врачу.
- Откуда этот шрам? Вы - суицидник? - Замечает психолог мой старый шрам на левой руке.
- Нет. Это от ножа. Он просто неудачно проткнул вену.
- ?
- Вы не подумайте, я не специально, просто нож соскользнул. Хотите, расскажу подробней? Один раз, будучи в Корее, нам пришла посылка. Я полный радости побежал вскрывать коробку ножом. И вот, как только я...
- Бессонницей страдаете? - Игнорирует меня врач.
- Нет. Но страдаю от недостатка внимания. Мне кажется, меня частенько не слушают и перебивают.
- Что ж, вы здоровы, поздравляю, - улыбаясь, проговорил врач. - Всего доброго!
"Какие интересные врачи! - Думаю я. - Я бы тоже смог тут работать"

Пройдя ещё парочку кабинетов, я зашёл в святую-святых: кабинет призывной комиссии. За столом сидят мужики с красными мордами и усталыми глазами, залитыми ненавистью и тоской. Я пытаюсь отрапортовать, что "призывник такой-то прибыл туда-то" и ещё какую-то формальность, но меня не слушают, как обычно. "Может, у них тут так принято, ну слушать?" - Промелькнула у меня в голове мысль. А мужики тем временем передают по рукам моё личное дело и что-то в нём черкают. По прошествии времени я понял, что они там исправили одну строчку: годен к прохождению службы не в ВВС, а в РВСН. Значит, всё-то они слышат и видят, просто в мире полно дебилов, и если на каждого обращать внимание, то можно стать таким же, как тот же психолог.

Обращаюсь к вам, мои критики и хулители, которых, знаю, найдется немало. Одно то, что мои тексты написаны не по привычным канонам, вызовет недовольство тех, кто свыкся с развлекательно-воспитательным стандартом. Меня не трудно обвинить во всех грехах. Но, возможно, кому-то придётся по душе такое вот разговорное изложение. Я в свободное время стараюсь писать один рассказик, но моя врождённая лень решительно против всех моих начинаний. Мне нужна мотивация. Если бы я, к примеру, стал периодически выкладывать сюда небольшие главы, ожидая комментариев "ждём следующую часть", то дело пошло бы быстрее. Естественно, если рассказ придётся вам по душе. А чтобы не набивать себе баллы, спустя время буду отдавать части людям с низким рейтингом, чтобы они от своего имени выкладывали продолжение. Стоит оно того?]]>
bf7e80a527bde5a65cc3142cfad7b5f9 Thu, 18 Sep 2014 14:30:45 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38197.html Ожившие красавицы из Диснеевских мультфильмов Калифорнийский фотограф Раян Астаменди (Ryan Astamendi) оживил знаменитых красавиц Диснеевских мультфильмов.
А вот и он! Собственной персоной.



1. Белоснежка ("Белоснежка и семь гномов")













Покахонтас ("Покахонтас")










Спящая красавица


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне





Принцесса Жасмин ("Аладдин")










Фея Динь-динь ("Питер Пэн")










Бэлль ("Красавица и Чудовище")


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Рапунцель


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне





Джессика Раббит








Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне





Ариэль ("Русалочка")


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




]]>
2132568544c24d40c33e2c115e670668 Thu, 18 Sep 2014 14:00:51 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38186.html Ох уж эти женщины
Но на всякий случай она транслирует в мир, что все ее хотят. Такое самоутверждение и самолюбование. Мне интересно, почему женщины не говорят об этом прямо. Типа:
- Здравствуйте, я сегодня вышла на улицу, и все-то меня хотят.
Нет, она говорит:
- Здравствуйте, я сегодня пошла в библиотеку, вы любите Некрасова? Не правда ли фальшиво и смешно? Я так замерзла по пути в библиотеку. И один молодой человек отдал мне свой пиджак, а второй предложил чашечку кофе, а третий подвез домой. А Некрасов, конечно, смешон.

Одно дело, когда женщина прямо рассказывает историю о знакомстве, о флирте, о мужчине. Но в большинстве случаев баба запутывает свой посыл в хуеву тысячу простыней, из какого-то непонятного мне кокетства.

Баба может час рассказывать о правилах посадки моркови на подоконнике и ВНЕЗАПНО ввернуть, как в окно с улицы ей подмигнул чувак. И вы явно понимаете, что всю эту хуергу с морковкой она рассказала именно ради последнего момента.

Мой бригадир, например, тоже тот еще хитрец, хоть и не баба. Он заговорил о рыбалке, потом о гидрокостюме, появляется фраза "в гидрокостюме как в гондоне", потом "ну согласись, Таня, в гондоне - как лизать сахар через стекло". Потом он рассказывает мне о всех своих бабах, с которыми он лизал сахар через стекло, и как ему было в тот момент плохо, Я грю, конечно, где сахар и где стекло, снова между ними города. А сижу и думаю: "Блять, ну почему бы сразу не сказать мне про свой половой опыт?"
...
В один поэтический чат в свое время заходили несколько женщин и рассказывали, как к ним клеятся в общественном транспорте. И как они БОЖЕ МОЙ устали от этого, как же это напрягает их, невозможно просто выйти на улицу. Как их заебали эти похотливые самцы, силушки больше нет терпеть это, в самом деле, ну как-то ж надо себя сдерживать, ну хотели бы как-то исподтишка что ли, ну только проснулись уже кто-то хочет их, да чего там и во сне кто-то хочет их. Даже когда они в черной-черной комнате под одеялом, чувствуют, кто-то их обязательно хочет. Это причиняет им невыносимые страдания. И эти страдания они несут в массы. Потому что массы-то понимают, как это больно.
И как-то подзаебало это завуалированное кокетство с сексуальным уклоном, оно все равно остается каким-то приторным и пошлым, как его ни упаковывай.]]>
4bff19f9b2443b945ce23f7669c38fc8 Thu, 18 Sep 2014 12:00:58 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art38200.html Подборка
***

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...

***

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.

***

Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем
- это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх...

***

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце

***

По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел на*ер
- ну хоть за 100 долларов
- от#^ись
- давайте за тыщу - заколебал, пошел на*ер - давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... @лядь. Дорого!

***

- Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.

***

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

***

- Котик, ты где???
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

***

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить!

***

Саша вовсе не расстроился, когда отец нашел у него марихуану и заставил скурить всю пачку.

***

...парень девушке...:
-Ирка,а ты мне что подаришь на Новый Год?...
-Себя!...
-А-а...ну,да...год Лошади же!...

***

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.

***

Мама с бабушкой купают 4 - х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребёнок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бляди, делаете ?!!!

***

Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

***

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.

***

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

***

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

***

Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет - уже плюс!]]>
c52833611725ed97758882d818d65b26 Thu, 18 Sep 2014 11:00:32 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38185.html Как мы учились геникологии У нас шел цикл занятий по акушерству и гинекологии, основные лекции и теорию нам прочитали, часть мы даже усвоили smile.gif , пора было переходить к практическим занятиям. Все этого момента ждали по разному. Среди нас были люди опытные в семейной жизни, были бабники, в общем, как всегда и везде у курсантов. Но до этого НИКТО из нас не выступал в роли врача - гинеколога (у которого руки всегда в тепле). Было и боязно, и интересно, ну у каждого по разному - но безразлично никому не было, это точно.
И вот в один прекрасный день приходит наша преподавательница (кстати, женщина редкого ума и обаяния - я ей до сих пор благодарен по самое не могу, т.к. она принимала роды у моей жены, результатом стал мой старший. Если бы не она, ни моей второй половины, ни старшего, не было), и предварительно накрутив нам ту кость, что выступает между плечами (типа, никаких смешков, улыбок, шуток и т.д.), заставляет нас нацепить намордники (марлевые повязки) - ох как правильно она это сделала, опыт, однако!!! - и ведет нас в смотровую.

Ну, рожи и уши у всех на фоне белоснежного кафеля, белого халата, шапочки и намордников - уже даже не красные, а пламенеющие.
В смотровой нас ждала молоденькая роженица, девчонка (женщина?) лет 19 с огромным пузом (ну ей рожать уже на днях), препод командует ей на "вертолет" - т.е. на кресло, та (кресло стоит за ширмой) спокойно и привычно залезает, готовится (раздвигает ноги), мы старательно косимся в сторону, и вот тут возникает вопрос: КТО ПЕРВЫЙ??? Все молчат. Рожи и уши у всех сливаются в одно ярко-красное пятно, пауза... Препод понимающе кивает, и спокойно говорит командиру отделения - Сережа, приступай...
У Сергея фамилия была Бабаев, подпольная кличка - Бабайчик, он мужественно кивает, двигается в объекту обследования, складывает ладонь в перчатке пистолетиком и пихает ее ТУДА... Ну, понятно у всех пауза, переводим дух, типа первый пошел, но ведь мы не на смотринах - а на процессе обучения, и преподша спокойным ласковым голосом спрашивает у Сереги: "Сережа, вы пощупайте шейку матки, вы ее нащупали?".
Мы все понимаем, что Сереге сейчас все равно, он просто в ауте, но он находит в себе силы мужественно кивнуть и что-то пробурчать утвердительное.
И вот тут девчонка на "вертолете" выдает: "Нет - нет, еще глубже, глубже".
Как мы не расплавились, я не знаю. Как мы промолчали, а не заржали в голос, я тоже не знаю. Преподша нутром чует, что еще немного, и стены клиника рухнут от скрытого напряжения в воздухе, командует: "Так мальчики, все в класс". Мы, бегом, зажимая рты бежим в класс, влетаем, судорожно захлопываем дверь, и просто ржем, гогочем (как еще можно написать???) во все луженые глотки.
Ржали мы минут 15 - 20, просто не переставая и ничего не говоря, потом Серега смущенно оправдывается: "Я же хотел побыстрее, как лучше". Тут мы ржали еще минут 10, потом просто уже не могли, все икали и задыхались.]]>
660737b4231cbf346aaf6a304262895d Thu, 18 Sep 2014 10:00:50 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38199.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






]]>
45fbd483823c240031dfeb95e7ad934d Thu, 18 Sep 2014 09:00:30 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38196.html В Австралии аквариумной рыбке сделали операцию на мозге 10-летняя аквариумная золотая рыбка по кличке Джордж страдала от опухоли мозга, из-за которой не могла есть. Ей была сделана микро-операция на мозге в одном из австралийских ветеринарных госпиталей. Хозяевам питомца пришлось отвалить на процедуру не одну сотню долларов.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
ce2e7e71759b7efa1c1d1741272dbb20 Wed, 17 Sep 2014 23:00:29 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38176.html Великое западное зло
Я с раннего возраста читаю комиксы, смотрю мультфильмы, боевики, приключения, ужастики. Я, вероятно, долбаный гик. Но я благодарен за то, что дали мне все эти произведения. Первое - развитую, богатую фантазию. Второе - творческие способности. "Американщина" научила меня таким качествам, как альтруизм, милосердие, вера в себя, вера в добро, привила чувство долга и ответственности. "С великой силой приходит великая ответственность", как говорил Бен Паркер. Есть, правда, исключение: из-за посмотренных в дошкольном возрасте ужастиков я некоторое время боялся темноты. Возможно, я вырос немного наивным, но я бы не сказал, что это недостаток.

Теперь российское кино. Как минимум три фильма сломали мне психику: "Ворошиловский стрелок" (я посмотрел его в семь лет), "Брат" и "Брат-2". Про последние два могу сказать, что фильмы неплохие. Герой Сергея Бодрова навсегда останется в моем сердце, но в фильме много чернухи. Особенно меня потряс фрагмент, где американец смотрит любительское видео... А о перестроечном кино и говорить нечего: чернота мазутом из него изливается.

Российский кинематограф "наградил" меня страхом, который преследовал меня достаточно долго. Я боялся, что мать может оказаться в такой же ситуации, как героиня "Ворошиловского стрелка", я боялся за отца, который может стать жертвой "братвы". Боялся и за себя тоже, чего скрывать. И даже сейчас страх незаметно подкрадывается, пытается захватить. Я стал ревнивым, иногда во мне возникает некоторая злоба на собственный пол. Я не до конца доверяю ему.

Небольшая поправочка, чтобы меня не посчитали прозападным шпионом или русофобом: я с радостью смотрю советский кинематограф и мультипликацию. Но и в Голливуде в те годы была мода на аналогичные фильмы. В качестве примера можно вспомнить "Бэтмена" 60-х годов, где мрачный протагонист внезапно становится комичным и забавным. Можно сказать, это признак кинематографа середины XX века.

Быть может, меня не задолбало, но раздражает разделение на "западное" и "русское". Есть хорошее и плохое, качественное и некачественное. Наконец, есть продукция для детей, есть для взрослых.

Это всё, что я хотел сказать.]]>
f7260080491706952b4d6097aa7a7dbc Wed, 17 Sep 2014 22:00:01 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38175.html Выше уровня пояса
Я рассказываю о новой юбке: купила на распродаже за двести рублей, юбку, хотела подобную давно, но всё не подворачивалась, а тут так удачно. Тут же комментарий: "Теперь тебя все вокруг хотеть будут, трахаться в такой удобно". Да вашу же за ногу!

Сменила телефон со старой "нокии" на новый понтовый смартфон, авторизовалась с него в скайпе, "Вконтакте", "Одноклассниках" и так далее. Даю знакомому "контакт", говорю, что на связи постоянно, телефон под рукой. Тут же: "Ну, ты теперь сексом по телефону можешь заниматься, а в ?контакте" виртом". Что, простите?

На работе пропуска: предприятие не закрытое, но в офис без пары дней предварительного согласования не пустят. Работаю в мужском коллективе IT-отдела. Реакция от каждого, кто слышит про мою работу: "Ну, у тебя точно нехватки в сексе нет". Какого лешего?

Рассказываю любимому о забавном случае из прошлого, упоминаю имя парня, который в ней фигурировал. "У вас с ним что-то было? Ты ему сосала?" @#$, конечно же да! Всем сосала, кого знаю!

И так в любом вопросе. Люди, я не хочу столько секса, сколько вы его суёте в мою жизнь! Идите снимите себе подходящего партнёра и наслаждайтесь, пока наслаждалка не отвалится, а мне дайте покататься на велосипеде без приписываемых ему свойств суперстимулятора эрогенных зон и поесть йогурт без ваших дебильных ассоциаций. Задрали, чесслово.]]>
98a0896d32738771afba4f6b4be810ed Wed, 17 Sep 2014 21:30:25 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art38181.html Не трогай мой шланг! ]]> 14e6b7c68db83f1457c1aca5e7bd4e6e Wed, 17 Sep 2014 21:00:08 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38174.html Бобер утонул
- Подъем, тревога! Всем подъем!

Звери в панике выбегают из нор, изображают броуновское движение, потому что никто не знает, что случилось и куда нужно бежать. Кто-то хватает на бегу Медведя за плечо:

- Что такое?

У Медведя глаза безумные, из пасти слюни:

- Бобер утонул! Срочно все бежим на берег! Я сам видел, как он с плотины в реку упал и не выплыл! Нужно как-то предотвратить подобные случаи, организовать круглосуточное дежурство вдоль всего берега, реанимационную бригаду собрать, а еще...

Тут звери останавливаются и выдыхают, кто-то плюет себе под ноги и говорит:

- Тьфу, кретин, опять весь лес переполошил.

Бобер стоит тут же, в задних рядах, хлопает впереди стоящих по спинам, спрашивает:

- Что он там?..

- Говорит - ты утонул. Спасать тебя бежим. А ты чего, кстати, тут?..

- Все побежали, и я побежал. Кто ж знал, что я тону. Я думал, может случилось чего.

Через толпу к Медведю протискивается старый седой Волк, говорит:

- Миш, успокойся, вон Бобер стоит, все в порядке.

Медведь опускается на пень, вздыхает:

- Уф. Значит так, Бобру выговор, чтобы не смел больше по берегу ошиваться без сопровождения. Это хорошо, что я заметил и тревогу поднял, вовремя спасти успели. А если б я не видел?.. Значит так. Берег обнести колючей проволокой, реку сверху засыпать щебнем. Во избежание несчастных случаев.

Лиса робко интересуется:

- Михаил, а пить-то как?..

- Раскопаешь дырочку в щебне и попьешь! Небольшую дырочку, чтобы не упасть! А то еще тоже потонешь, как Бобер. Я вас что, всех спасать должен?..

Звери начинают шуметь, каждому хочется внести в обсуждение вопроса свои пять копеек. Бобер, тихо свирепея в задних рядах, не выдерживает:

- Да какого!.. Он как вообще себе это представляет?.. Он реку видел вообще?.. Объясните уже кто-нибудь этому идиоту шерстяному, что нельзя... Ай, да ну его.

Разворачивается, идет к берегу и ныряет. Никто этого, разумеется, не замечает, потому что все спорят с Медведем, пытаясь в вежливых выражениях донести до него очевидное. В вежливых, потому что Медведь все таки. А медведи, знаете ли, большие и всеядные.

Потом Медведь, устав от споров, говорит:

- Ну, может пока и не будем засыпать щебнем, хотя метров двести побережья я бы все-таки колючкой обнес бы. И детям до трех лет пить не давать, чтоб не утонули. А щебень заготовить и вон там, у берега, кучей сложить, чтобы был под рукой, если вдруг понадобится. И кстати, где Бобер?.. Ну вот, опять взял и утонул, только отвернешься!.. Я же говорил! А ну-ка дружно все разбираем бобровую плотину, ищем тело!..

Ну, и все начинается по новой.

Дурной лес какой-то.

У меня на работе так же.]]>
be2f39cc7f16deb976a12b5afedb7f5b Wed, 17 Sep 2014 20:30:38 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38180.html Смешные комментарии из социальных сетей
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
8bf7828b61f44a095ff2a7062424ae9f Wed, 17 Sep 2014 20:00:13 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38173.html Тымчук и Гитлер
Ударил залп из "Града", после ещё один.

- "Совсем с ума сошли" - думал Тымчук, собирая рассыпавшуюся от этого соль

Прямое попадание из ТОС "Буратино" разбросало яичную скорлупу по окопу, и Дмитро, как любой укроариец, любивший орднунг, вскипел.

- "Кацапы! Вы задрали! Дайте пожрать!" - заорал он

Наступила тишина. Тымчук начал чистить второе яйцо и открыл ноутбук.

- "Потерь нет" - вписал он в окошечко, нажал кнопку, получив на выходе готовый текст со всей стандартной обвязкой про "Братья и сёстры", датой и стандартным количеством погибших коцапов (в этот раз получилось 162).

- Сдавайся! - раздался далёкий крик.

- Русские не сда... - начал Тымчук и осёкся.

- Пора бы, кстати, показать им нашу силу - подумал он, доев яйцо и сложив скорлупу в карман.

Дмитро вылез из окопа и огляделся - впереди стояла танковая колонна, за ней маячили самоходки, а довершало всё это звено Су-35, неспешно летающих кругами вокруг дерева.

- Хрен вам, а не козак Тымчук - весело подумал он и начал стрелять.

Шквальный огонь из шмайсера поджёг один танк, потом другой, потом вдали гулко ухнула самоходка, и Су-35, толкаясь в воздухе, стали панически улетать.

Дмитро сатанински хохотал, после переключил скорость на шмайсере, и буквально через полминуты всё закончилось. Вдали полыхал яркий сноп пламени - горели два Т-80, стоявшие друг на друге - так часто делали ватники-танкисты, чтобы увеличить дальность обзора танков.

Дмитро устало вытер пот со лба и посмотрел вдаль. Неожиданно раздался жуткий свист и ударив в плечо, рядом упала ракета от "Искандера". На ней открылся люк, откуда высунулся человек в будёновке, и ослабевшей рукой попытался ударить Тымчука балалайкой, после чего затих.

Укроариец отошёл на полшага и с омерзением смотрел на смерть того, кто пытался принести смерть ему.

- "Потерь нет" - спокойно подумал Тымчук.

- Перевяжи плечо - неожиданно раздался голос. - Многие такие ракеты и особенно балалайки - отравленные.

Дмитро обернулся и обмер. Рядом с ним стоял Гитлер, протягивающий ему чёрный бинт со свастикой.

- Не трать время - поторопил его Адольф. - Перевяжи плечо, выложи в ФБ фотку, а потом наши её репостнут и в инстаграм загонят.

Дмитро кивнул и через минуту уже бежал рядом с Гитлером.

- Там дот есть, за балкой - говорил Гитлер - Наши там давно держат оборону, а тебе пора отдохнуть.

Неожиданно вдали показалась плотная группа танков, посреди которой был крейсер "Пётр Великий". Дмитро остановился как вкопанный - такой подлости от кацапов он не ожидал.

- Не бойся, я с тобой - улыбнулся Адольф. - Смотри.

Гитлер достал пистолет Люгера, стильно покрытый чёрным лаком в мелкую свастику, и чуть прищурившись, начал отдельными выстрелами поджигать танки. Перед последним выстрелом он сменил обойму, и с диким грохотом послал в "Петра Великого" трассирующий выстрел, оставляющий за собой радужный след. Крейсер задымился, а потом лопнул, рассыпав в небе салют, оставивший дым в форме свастики.

- Как это всё? - ошарашенно спросил наблюдавший во все глаза Тымчук.

- Укроарийские технологии - спокойно сказал Гитлер, перезаряжая пистолет. - Тебе от них досталась укроарийская каска и укроарийский шмайсер, а вообще этого добра у нас на складе в Арктике завались, с Луны перевозим. Пошли в бункер, покажу.

Дмитро шёл за ним, улыбаясь и понимая, что теперь победа над коцапами и ватниками - дело решённое.

Зайдя в прикрытую кустами чёрной смородины неприметную дверь в холме, он очутился в комнате.

- Сейчас, свет включу - сказал Гитлер и ушёл куда-то в темноту.

Неожиданно раздался крик "Измена!" и Тымчук схватился за каску, думая и ища глазами место, откуда будет лучше отстреливаться.

- Измена! Измена! ИЗМЕЕЕНАААА! - эхом раздавалось у него в голове так, что он зажмурился.

Дмитро открыл глаза и увидел сидящего напротив на стуле Юрия Бутусова, главреда сайта цензор.нет.уа.

- Дим, измени текст - явно не первый раз говорил Юрий. - Я такое не могу на сайт поставить. Т.е. у меня за сегодня завал просто. Вот допустим в Москве любовник Ксении Стульчак пошёл на открытие корейского ресторана. Мы сейчас пишем, что "Деградация и нищета так называемой столицы - зоофилы едят собак". В очереди материал про жуткую экономическую ситуацию, которую наша корреспондентка ощутила на себе, поехав в Москву и месяц прожив на скудной белковой пище. И такого много, а ты тут с Гитлером своим. Хватит того, что мы ему памятник во Львове ставим и детей в гитлерят принимаем.

Тымчук кивнул, и открыл рот, чтобы ответить, но неожиданно понял, что привязан к стулу рукавами плотной белой рубашки.

- Так, всё, хватит - сказал голос справа, Дмитро повернулся и увидел лысого пожилого человека в очках и белом халате, который сидел за столом, касавшимся двух стульев, на которых напротив друг друга сидели Юрий и Дмитро.

- Вы взрослые люди - начал человек. - Вы сидите на стульях напротив друг друга и вашими рассказами про каких-то гитлеров, летающие танки, журавлиные клинья из Су-35 и прочим можно просто заслушаться. Вы орёте так, что у меня в кабинете дверь дрожит. Как после этого всего вы собираетесь получить то, что просите?

Бутусов захныкал.

- Олег Степаныч, ну пожалуйста, мы ж нормально себя ведём, вы не понимаете что ли, что мы здоровые.

- У здоровых людей гитлеры с люгерами каждую ночь не бегают - веско ответил врач. - Поэтому реланиум снимать не будем по крайней мере до конца месяца.

Юрий поник.

Дмитро понял, что надо действовать.

- А вот что будет, если мы сейчас с Юрием сбежим? - хитро прищурившись, спросил он. - Вот вылезем в окно, а потом налево побежим, а потом направо?

- Да ничего не будет - спокойно ответил врач. - Вы каждый раз, когда сбегаете, в последний момент начинаете каску искать. А если из входа налево, а потом направо, будет станция метро Проспект Мира, а у вас билета нет, будете как дураки у турникета с бабушкой ругаться, стоя в рубашках с длинными рукавами. Забыли что ли, в июле такое было уже, за вами ещё санитары шли всё это время, и подбадривали.

Мозг Тымчука отказывался понимать происходящее.

- Вы в клинике им. Склифосовского - добавил врач. - И пока не будет ремиссии, будете тут находиться, потому что судить слабоумных у нас, в РФ, нельзя. Так что рассказы у вас специфические, но, увы, анамнез тот же. Будете буйствовать - заменю неулептин на аминазиновый крест. - врач вздохнул и резюмировал - Поймите, вам надо с этими гитлерами и ватниками с балалайками завязывать.

Юрий и Дмитро мрачно шли по коридору. Дойдя до своей палаты, Дмитро остановился.

- Юр, а где моя каска? - спросил он Бутусова.

Юрий повернулся и долго посмотрел на Тымчука. В его взгляде читалась усталость и жалость.

- На тебе, Дим. Вечно она на тебе. Пошли, ужин пропустим. Там, говорят, будет украинский борщ. Санитар сказал, что тётку из Украинского Федерального Округа на кухню взяли, так что хоть пожрём нормально.

- Пошли - кивнул Тымчук.

- Не верь ему, тётка не из Украины, а из Донецка - неожиданно прошептал ему в правое ухо знакомый голос.

- Ты кто? - прошептал Дмитро.

- Я - Гитлер - сообщил голос. У тебя просто в ухо встроен невидимый укроарийский передатчик, его у тебя не отнимут, нет у кацапов такой технологии. Я буду тебе помогать советами. Скоро мы найдём твою каску и шмайсер, и тогда... хаха, тогда они ответят за всё.

Широко улыбающийся Тымчук пружинисто шёл по коридору в направлении столовой, огибая тётенек в белых халатах. Жизнь налаживалась.

Потерь нет: терять некого

© Руслан Карманов]]>
3633b33cc97181de56de490367c392da Wed, 17 Sep 2014 19:00:56 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38177.html Девушки в чулках
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



























Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
a2eb539e7c37e3147ce338ba11fb389e Wed, 17 Sep 2014 18:00:17 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38172.html Поголовный триппер
И была эта Надя очень даже ничего собой, я это даже трезвый определил. И... запал я на эту Надю, а Надя ответила немедленной взаимностью. Вот только одно смутило: муж у неё оказался коллегой- 2-й пом танкера "Матэ Залка", местного пароходства и находился в рейсе. Извиняет меня то, что узнал я об этом чуть позже. А на тот момент- всё располагало к роману...
И этот роман был написан. Да КАКИМИ буквами!!!
Гостиница называлась "Юрниекс", что по латышски- "Моряк". Номера там были по трое/четверо, что удручало, но тут ко мне подходит Надя и говорит- "Хочешь люкс?". Конечно- я хотел люкс. -"Давай 25 рублей". -"На 25 рублей". И через несколько минут я был обладателем одноместного люкса, с телефоном, что имело значение, так как именно с этого самого телефона Надя позвонила на работу и отпросилась!!! Мы провели в каком-то угаре(в том числе- пьяном) неделю, а потом разругались, именно по-причине того, что я узнал- кем является Надин муж...
А через пару деньков на судно пришла девочка из Госхлебнадзора. Очень даже красивая девочка! Я снова запал... Но девочка никак не соглашалась посетить мою каюту, на предмет бокальчик чаю или рюмку кофе, что меня страшно начало нервировать, так как я эти напитки закупал ежедневно, с целью светски поболтать, понятно, но ввиду отказа я впадал в гнев и их уничтожал, дабы снять стресс. А вы посмотрите на дату: 1986 год. Тогда в Риге купить водки или шампанского было страшенной проблемой. Везде продавался только "Черный Рижский Бальзам" по цене немалой, хотя это не останавливало и почти весь экипаж уже забальзамировался до степени мумий фараонов. У меня, например, симпатичный, свежий, жёлтенький палас в каюте приобрёл окрас леопарда, то есть- весь в пятнах тёмных. Но... свинья ведь грязь везде найдёт! ©
Я и нашёл- водилу Трансфлота, который добывал мне напитки в необходимом количестве и привозил прямо к трапу, понятно- за двойную цену.
Во время очередного завоза я на этого водилу наехал по-серьёзному: колись, говорю, что мне с этой госхлебнадзоровкой делать??? Бо я уже аж тремтю, бо желаю её очень! А тот мне и говорит: "Эта тётка по каютам не ходит!" -"Чё совсем не ходит?!" -"Совсем мля". Й-о-о-б! Всё очень усложнялось. Но! Есть у меня такая хрень- ВСЁ доводить до конца и это вовсе не слова, прошу поверить.
И вот, на следующий день я меняю стратегию... Я прошу эту девочку показать мне Цветочную улицу, то есть ту улицу, где снимался фильм "17 мгновений весны" и именно тот дом, где профессор Плейшнер шагнул из окошка. Она неожиданно соглашается. И мы туда поехали. Далее: дело техники. В итоге уже я ей рассказывал о Старой Риге, как тута сражались, как тута сдавались и т.д. Но! В постели мы не оказались, так как эта девушка Лена предлагает на завтра проехать в Сигулду, но она будет с подругой, которую я уже единожды наблюдал и подруга очень даже ничего себе. Но необходим и для подруги парнишка и есть предложение- этим парнишкой должен стать наш 4-й помощник Юра, который тоже клинья пытался подбивать к этой девочке, но безуспешно. Вот Юра и стал тем самым приложением к долбанному рису, то есть причиной того что эта история произошла.
Мы договорились, что завтра вечерком мы встречаемся у проходной порта и едем в эту самую Сигулду, это у них там курорт, типо Юрмалы. А я какими-то делами занимался судовыми, потому Юру этого весь день не видел, хотя, понятное дело- Юра был оповещён о поездке. Ладно... Остается часок до встречи... я привел себя в соответствующее состояние, в смысле-перья почистил, все дела. Захожу я к Юре, а его каюта через переборочку от моей. Твою мать!!! А Юра- лёгкий газ в синюю жопу, приблизительно. Перед ним пустая бутылка этого самого "Рижского бальзама". Ты чё, говорю,- мудило???!!! Нам уже выдвигаться пора! А он, очень спокойно: так я уже и готов, всё, мол, в порядке, тока щас бухну чуток, для бодрости, и вперёд, мля! И оно бухнуло ещё. И мы поплелись к проходной, а пока дошли- Юра как-то изменился. В смысле - внешне. Вот если смотреть на него в профиль, то он стал похож на вопросительный знак: голова как-то свесилась на грудь, животик немного вперёд и глазки полузакрыты...
Хуле, что я могу сделать?! Каков есть, такого и предъявляю... А тётки выглядели великолепно, надо признать- явно им эта поездка была желанна. И вот я говорю: "Здравствуйте девочки- это Юра!" А подруга моей девочки Лены отвечает: "Очень приятно, Асия!"
Тут Юра вскидывает свою башку, глазёны его приоткрываются и он произносит фразу, которую я потом рекомендовал ему вытатуировать на его члене. Он говорит:"Как ты сказала? Асия? Так ты татарочка! А значит- злоебучая!!!"..............
Мляха-муха!!!Тётки развернулись кормой немедленно и без всяких слов. Я даже не пытался их остановить.

Мы вернулись на судно... Раздолбать Юру я по дороге- раздолбал, но это не меняло ничего... Рига окрасилась в серые, мрачные цвета. Мы должны были уйти через пару дней.
А следующим вечером,- мне звонок от трапа:"К тебе идут!!!" Хто, мля, там ещё идёт?!" Тут, без стука, распахивается дверь в каюту- на пороге Надя. И охрененная сцена разыгрывается: типо я, оказывается,- полный мудак, я её позорю(!!!), весь порт над ней смеётся, я её вот так вот бросил, а так у них не принято... Какую-то ещё бодягу мне втирает. Короче- мы с ней переспали, а утром она ушла, пообещав вернуться вечером. А мне на неё смотреть уже не хотелось, честно говоря, тем более- она мне сказала, что через три дня её муж приходит в Вентспилс и она к нему уезжает и этот вечер наш- последний. Зря она ЭТО сказала. У меня сразу аналогии с моей женой возникли: во, мля, бабы- то какие! Вот сцуки! К мужу ей через три дня а она млядует напропалую.
А вы помните: каюта Юры- через стеночку-переборочку... Он оказывается очень впечатлился от этой ночи, мы с этой Надей довольно шумно себя вели... И говорит он мне такое: "Перекинь бабу!" Это надо объяснить. Объясняю: в смысле- отдать ему эту Надю. Я ему говорю- ты чё, еханулся, как ты себе это представляешь?. А он мне: она же к тебе сегодня придёт? Ну-да, говорю- придёт. Ну вот и хорошо, говорит хитрющий харьковчанин Юра- я ей скажу что тебя нет, что ты куда-то в город уехал и предложу подождать тебя в своей каюте, а ты будешь сидеть тихо-тихо в своей и не подавать признаков твоего присутствия, ОК?
Я, охренев, указываю ему точное направление его движения- нахер, но Юра настойчив и подкрепляет это предложение парой бутылок "Рижского Бальзама". Мы выпиваем одну, потом- вторую и мне его предложение уже кажется осуществимым, тем более- он приносит ещё одну и говорит: это лично тебе, чтобы не скучно было вечерок скоротать. Это был последний и самый весомый аргумент. Я- соглашаюсь...
Через часок приезжает Надя, стучит в мою каюту, на стук, из своей, выходит Юра, приглашает её к себе... они там усаживаются, начинают выпивать. А слышимость- офигенная. И слышу я- дело там идёт на лад... а потом- совсем уже сладилось, я даже пожалел, помню, что так вышло. Это когда Надя головой в переборку начала постукивать, когда они позу сменили...
Ладно... утром Юра Надю провёл, зашёл ко мне, весь такой- обновлённый и счастливый, мы с ним поржали, посмаковали подробности, два мудака, мля....
А завтра мы вышли в рейс. И вот прошли мы Датские проливы, Следуем в Северном море... Я в туалет утренний...Япона мама!!! Больно, мля! К вечеру хуже, трусы отдирать от органа приходится... О посещении туалета я умолчу- это напоминает визит к стоматологу. И захожу я к Юре... и спрашиваю: "Как дела, еханый ты в голову!!!" Он не врубается. А ему и говорю: "Ладно, завтра я тебя ещё раз спрошу, млят-т-ть!!!"....
Но спрашивать не понадобилось. Юра ко мне прибежал с утречка. Ему, оказывается, тоже уже больно.
Ну, что... идём к Боре- судовому врачу. Жалуемся, предъявляем вещдоки. Боря нас успокаивает- "Бициллин" у него есть. Колоть начинаем прямо сейчас. А теперь я хочу вам сказать такое: тогда понятия не имели об одноразовых шприцах... Боря роется в шкафчике и вынимает оттуда жуткие инструменты- это такого(!) калибра иглы, что я уже надеюсь прожить остаток жизни с триппером лучше, чем сдохнуть от тяжёлого ранения в задницу. Не шучу- это было что-то, хотя и поменьше, чем загоняли в задницу Моргунову в "Кавказской пленнице". Но... шутки-шутками, а дело-делом. Боря эту срань кипятит, Юрик оголяет ягодицу... Боря ему загоняет... Юра охает так, как будто его клеймят раскалённым железом, мля... Теперь моя очередь... Ипать-копать!!! Как, мля, больно!!!
На следующий день мы бросали жребий- кому первому Боря будет колоть, бо видеть эту харю Юры, с вылезающими из орбит глазами- мне не хотелось. Оказалось- ему мою тоже. Так прошло два дня... Мне, кст, со жребием ни разу не повезло...
Мы подходили к Касабланке, когда Боря нас жутко "порадовал"- у него последняя доза "Бициллина", остальной- просрочен... Это был удар в промежность, приблизительно... кованным сапогом. Что делать???!!!

Но, оказалось- всё очень неплохо. Зайдя в порт, мы к своей радости обнаруживаем наш советский, пассажирский лайнер- "Казахстан". Боря нам объявляет- в принципе, всю необходимую дозу он нам уже загнал, но необходима "провокация". А это оказывается надо чего-то бухануть. Лучше, говорит,- пива или вина. Типо, тогда- если недолечено, то после выпивки эта срань обязательно себя вновь проявит и именно для этого ему ещё нужен "Бициллин". А ни вина, ни пива у нас нет.
Однако, всё разрешается само собой, без нашего участия. К нам на борт приходит помполит-комиссар с "Казахстана" и приглашает наших членов экипажа на ДИСКОТЕКУ(!!!) завтра вечером. Оказалось, когда мы швартовались, то девахи с "Казахстана", которых там великое множество, обратили внимание на торсы наших парней. А экипаж у нас и впрямь был- сплошь молодняк и много ребят- хорошего, спортивного внешнего вида.
А я там был комсоргом, то есть- комсомольским вожаком. И мне предлагается завтра подойти на "Казахстан", с утречка, и утрясти все формальности по поводу дискотеки с ихним комсоргом...
Утром я иду иду на пассажир, а перед этим спрашиваю у докторишки- сколько надо "Бициллина"??? Он мне говорит- бери сколько дадут, чем больше- тем лучше. Ладно...
Я прихожу на пассажир, мне вызывают комсорга местного и я с ним иду в каюту евоную. А там(!!!!!!) три классные тётки и два ведра сухого вина. Вёдра стояли под столом, комсорг знал о прибытии меня и приготовился по-вышаку. У них там, как оказалось- два танка из под пресной воды заполнены этим вином, так как работают они в итальянском чартере, а макаронники вино больше воды употребляют. Я начинаю "провокацию". Успешно!!! Хорошо идёт винишко. Анекдоты... смех... всё очень весело. Но! Я помнил о том, что провокация нужна и Юрику. Потому- попросил нацедить мне "с собой". Нет проблем" "звонок по телефону... нарисовывается подшкипер с пластмассовым чемоданчиком, типа "дипломат". Откручивает хитрую такую пробочку(!) и наливает в канистрочку десять литров. Этот чемоданчик- шедевр творческой мысли, чтобы тайно нацеживать из этих самых винных танков.
Ладно... через несколько часов я уже в состоянии "пополама". Пора домой... Мы утрясаем точное время начала дискотеки... я спускаюсь с этим комсоргом... и тихонько ено спрашиваю: "А можно мне судового врача вашего повидать?" Тю! Конечно можно...Через пару минут я в судовом медпункте. Врач очкатенький еврейчик... Я ему передаю просьбу его коллеги- поделиться "Бициллином". Он спрашивает: а какие проблемы? Та... триппер у нас гуляет, говорю. Он не смутился, но спрашивает снова: а сколько у вас этих самых- трипперных? И вот тут... и вот тут со мной сыграло злейшую шутку напутствие Бори перед моим уходом. Помните? "Брать чем больше, тем лучше!" И я ему отвечаю? "А у нас- ВСЕ ТРИППЕРНЫЕ!!!"

Я возвращаюсь на судно. Юра уже вожделеет, принимает стакан, второй, третий, я подключаюсь, бо хмель слегка уходить начал, а "провокация" должна быть глобальной, как вы понимаете. Через часок ко мне пацаны наши заглянули, уточнили время дискотеки и начали они собираться и прихорашиваться... И очень зря.
Мы с Юрой привели себя в состояние уже "полной провокации" и разошлись спать. И тут грохот в мою каюту... я не отрываю, начинаю убирать канистру, бардак на столе, в виде закуси... И слышу я возмущённые крики в коридоре:"Мудаки! Если сами трипперные, какого хера других объявлять!!! Йо-о-об! Хреново дело...
Оказалось, прибежал ихний помполит к нашему и объявил- дискотеки не будет... причина- поголовный триппер.
Там, в этом долбанном медпункте, на "Казахстане" были занавесочки, а за ними две тётки кварц принимали. Вот они-то моё откровение и услышали...
А продолжать лечение не понадобилось...
Меня потом простили, конечно. И все ржали... Бывает :)
Было дело... ]]>
b7a0f26f32379a2a259637e48a26d7cc Wed, 17 Sep 2014 17:00:06 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art38168.html неуловимая девочка на мотоцикле ]]> 3b71b8f9c6340c86a86aecf867e9cd5b Wed, 17 Sep 2014 16:00:01 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38179.html Таким урожаем не стоит хвастаться в социальных сетях Один не очень смышленый латинос решил похвастаться перед френдами в социальных сетях выращенным в домашних условиях урожаем. Растил бы он бобы или лимоны, проблем не было бы. А так - следующим кадром в его хронике стало общее фото с сотрудниками отдела по борьбе с наркотиками.




]]>
c02890c7311580ac36b63996eb0f59ca Wed, 17 Sep 2014 15:00:35 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38171.html Про грибы
Как человек искренне культурный и настоящий интеллигент он не стал говорить водителю : "остановись, мгновенье, я свои неотложные физиолонические нужды буду тут в лесочке удовлетворять". Он сказал: "Вова, остановись, пожалуйста, я грибов поищу". Остановились. И все пошли искать грибы. Мальчики налево, девочки направо.

Часа через четыре поездки (помним про бескрайность просторов?) грибов посмотреть уже девочки запросились. И где-то с тех пор выражение "остановись, я грибов поищу" прочно вошло в быт конторы. Объекты в разных концах республики, поездок много, пища в придорожных столовых к поиску грибов просто обязывает. Ну и прижилось выражение. Ничего вроде особенного. Прижилось и прижилось.

Пока этому начальнику не пришлось зимой с натуральными финнами куда-то ехать. Далеко. И через некоторое время после обеда. Этот начальник. По привычке. Проявив заботу об иностранных организмах. И ничтоже не сумнявшись. Спрашивает финнов, не хотят ли они грибов поискать. Переводчик переводит. Финны смотрят на еще не сбитый после метели отвал снега вдоль дороги. На заснеженный лес. На этого начальника. О чем-то между собой совещаются. И аккуратно так через переводчика намекают, что не совсем сезон, как бы, для грибов. По крайней мере у них в Финляндии.

Переводчик еще перевести не успел, а наш начальник понял, что финнов что-то беспокоит. И предупредительно, не слушая переводчика, начинает успокаивать насчет этого отвала снега вдоль дороги. Не волнуйтесь, говорит, мы сейчас найдем место, где через этот сугроб проход есть. А если вдруг кто будет в снег проваливаться, то лыжи лежат в багажнике. Только лыжи одни, и грибы искать по очереди придется.

Финны от его слов совсем удивились и еще минут пять переживали за русское душевное здоровье, пока им не показали как правильно зимой грибы искать. Личным примером.


© dernaive]]>
19cb8aed351f049df12b10f6655e4ce1 Wed, 17 Sep 2014 14:30:30 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38178.html В мире есть только два типа людей Хотя каждый из нас обладает набором уникальных отличительных особенностей, есть нечто, способное объединить всех. Дизайнеры ресторанной компании Zomato уверены, что на самом деле люди делятся всего лишь на два типа. В своей серии иллюстраций они наглядно продемонстрировали это разделение.

















































]]>
e4806b29e6a51d9b018f19b86ca2eb36 Wed, 17 Sep 2014 14:00:53 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38170.html Девочка с Рязани Безбашенные. Красивые (да-да есть среди них). Мозг разглядывать в щель меж ног.

В ту молодую пору моей жизни, мне казалось женские попки и сиськи смотрели на меня со всех сторон - и я жалел что шпага у меня лишь одна.

Среди прочих, раскручивал я одну хорошенькую - из другого города, безрезультатно впрочем около полугода.
долгие инет-перепизденки никого не интересуют, все проходили, скажу лишь моя шпага уже не елась на откровенные фото этой девочки - она хотела ткнуть в это аппетитное тельце и не раз.

И случилось! приехала, блеать...
Хотя что это я - я тогда радовался шопездец.

- привет привет, вот и я (сиськи на выкат, член порвал карман в штанах и мелочь денежная сыпанулась - на этот знак надо было обратить внимание эх)
- бар за углом , пошли!

Звали ее Алена, но спустя 2 дня я ее называл исключительно дурой.
Алена была хороша...

ДЕНЬ 1

С самого начала все пошло хуево. Она приехала с подругой.
Почему? Откуда этот симбиоз "жирная подруга+стройная подруга"???
Жирная надеется что и ей присунут, поглядывая на стройняшку чтоле?
Как бы то ни было, мы поехали в бар, со мной должен был быть друг - за рулем.
Вооще он собирался пить - но увидев Аленину подругу решил "я конечно бухаю дохуя - а ты сукенсан будешь трахать красотку - так что хер тебе - буду за рулем... а хотя иди ты в жопу я никуда не поеду".
Пришлось на своей тачиле, зная баб - деньги на такси уйдут ууу....

Мы приехали в бар. Все было чинно и красиво.
Спустя 15 минут Алена танцевала на барной стойке, а ее подругу охрана тащила вниз (хотя клиенты блевали дорогим коньяком и заказывали еще - лишь бы развидеть эту шмару - выгодно ж для заведения , хм).
Алена ужралась быстрее чем я успел сказать "бля".
А говорил я его быстро, много-дохуя и по делу.
15 минут танца на барной стойке убедили меня в том что:

красивая чертовка - думал я
чувак мне тесно - говорил хер
ваша шмара? - спросила охрана

Нас выпроводили и ладно, мой хер говорил мне (а я с ним часто разговариваю и он никогда меня не подводит) - "тут много других херов - а я один , а Алена одна, ололо пора сьебывать".

Пока мы ехали в другой бар-клуб, Алена села на дверь авто (у нее красные трусики - сказал мне хер) так что ее труселя обозревали все водилы рядом.
И она пела песню "в петербурге сегодня дождииии!!"
"а я трахну тебя, подожди" - подпевал я...

Как она не ебнулась - я не понял, держась одной рукой - а в другой бутыль шампусика (бабское слово, не мое клянусь).

Мы приехали в клуб.
Самый гавеный клуб города.

- я слышала о нем у нас в Рязани, давай туда!
- Алена ты ебнулась, там пиздец, малолетки, пидоры, хачи и хачи-пидары!
- так круто же!!

я хочу домой - сказал мне хер....
надо ее выебать - думал я

Мы приехали
Она пила
Ее подруга жрала
"мне еще чаю" - говорил я барменам
ко мне стали подсаживаться 40-летние мужики в розовых рубашечках и узких джинсиках

я хочу домой - сказала моя жопа
надо ее выебать - говорил я бармену
когда? когда? - мой хер видел эту извивающеюся попку и трясущиеся сиськи в танце, Алена была хороша...

И как то незаметил я, что Алена пропала...

12 ЧАСОВ НОЧИ

Ее нигде нет, ее жирной подруги тоже.
Крики подсказали мне где она.
Эта рязанская дура сцепилась с какой то еще бабой и она начали "да ты кто вообще я тут каралева" и понеслась.
Их выпроводили из клуба, я за ними.
Там они стали пиздица (зрелище то еще) а жирная подруга жрала гамбургер (ночью? где она блеать нашла его? в мусорке?) и смотрела.

"КОГДА БАБЫ ПИЗДЯЦО - НЕ ЛЕЗЬ" - завещала мне мама....
прости мам...ты как всегда права

разнимая этих дур, я упустил из виду что вторая дура то не одна была...
налетело 2-3-4 хача, получил я в бубен раза 3, прежде чем скоординировался и начал отвечать...
Всетаки невежливо нападать со спины да еще и втроем...
Охрана подбежала - упыри слиняли.

Лохматая Алена
Я с фингалом и кровищей из носа
Жирная подруга дожевав гамбургер "ну что, куда еще поедем?"

НА МЯСОКОМБИНАТ БЛЕАТЬ!! ТЕБЯ СДАДИМ И ДЕНЕГ ДАЖЕ ПОЛУЧИМ!!

2 ЧАСА НОЧИ
Машина стояла рядом, колесо было спущено.
Бухие бабы, разбитое лицо, спущенное колесо - вот щастье то!
Запаска есть, снимать нечем - забыл в гараже.
ЗА-Е-БИСЬ

3-00 НОЧИ
Чувак в рваной куртке, с разбитым лицом голосует на дороге - даже менты проезжали мимо

4-00 НОЧИ
Дедок спасибо тебе. Выкинув проколотое колесо в контейнер рядом, закрыл багажник и стал менять колесо.
Пока я менял колесо, случилось 2 вещи

ВЕЩЬ 1. Подруга Алены сказала "я хочу пи-пи!"
А пизды ты не хочешь??
И эта манда раскорячилась прямо на дороге, спустив штанцы начала ссать faceoff.gif

срамота то какая - сказал дед
фубля - сказал хер
да ты охуела?? - сказал я...
Ей было пох...

ВЕЩЬ 2
Алена пропала
ее не было в машине, ее не было рядом, подруга не видела, дед " фубля я поехал".

5-00 УТРА
Час мы кружили по городу поблизости от клуба
Алены нигде не было
Я уже представлял 2 варианта
1.как звонят ее родители
2. как ее ебут хачи - мой хер знал как утешить
Подруга сказала что тут живет ее знакомый и она поедет к нему (она была бы не против второго варианта - сказала жопа)

6-00 УТРА
я приехал к дому (давно пора - сказал хер)
И услышал стук в багажнике
ЭТА ДУРА ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ БЫЛА ТАМ

ДЕНЬ 2

Уже на второй день я раздел ее ночью и молча засунул хер.
Она была не против
каналья! - кричал хер

А потом она ревела "я шлюююююхаааа... только приехала и отдалась ыыыыы."
приехали пиздец)))
- может не надо? (Алена доставляла))
- но хер то уже внутри cool.gif
- ыыыыыыы

Так я и трахал ревущую бабу, периодически постанывающую))
сосала она плохо, но сиськи были огонь упруги.

провожая ее на вокзал, я сказал "маме то сказала где ты?"
ну жеванный крот.....

она уехала - загрустил хер
в следующий раз никаких подруг - твердо решил я
она сьебалась!! - расслабилась моя жопа (фингал и нос были солидарны) и я пошел в аптеку.

Там милая девочка испугавшись моего вида, сама стала протирать перекисью мои раны . Я же смотрел на ее декольте...

Но это уже другая история))]]>
07a4a00e42e0fcdff8d5b1aad117f8cb Wed, 17 Sep 2014 12:00:05 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art38183.html Подборка - Помогите пожалуйста, у меня проблема.
- Ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
- Ну как?
- Все равно не вставляет.
- Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
- Ну как?
- Все равно ничего не испытываю.
- Ну тогда это не к нам, это к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры.

***

- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Ох *бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев.

***

Если мужчина говорит вам, что вы лучшая, то обязательно уточните - "лучшая среди основных" или "лучшая среди запасных".

***

Прошу не надо лезть со своими правильными мыслями в мою...... неправильную жизнь...

***

Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше...

***

Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит.

***

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи

***

Действительно, между городом и деревней не такая уж и большая разница.
Вот, например, если у городской девушки голова болит, значит, она сегодня мужу откажет, а если у нашей голова болит, значит, уже отказала...

***

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

***

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.

***

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной
коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень
понимает,
чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она
тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там
за поворотом
есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут
девушка начинает
безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика...

***

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем
там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета,
практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до
полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон
женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного
потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать
спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие
трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены
вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был
пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с
хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был
погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг -
первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль
стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так
надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за
вечер, за морг, за учебу...
Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока
только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на
предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием.
Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими
мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
- ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже
настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно
плохо - приколистов с позором отчислили...

***

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

***

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...


***
На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

***

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

***

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...]]>
691afe0558fe745a4112ba3187ed1be2 Wed, 17 Sep 2014 11:00:06 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art38169.html Бомбануло
За несколько дней до отъезда ребёнок подхватил ротовирус и слёг с температурой, рвотой и диареей. Следом за ним симптомы начались у моей любимой-дорогой.

Фигня, подумал я. Я не подхвачу - у меня же есть чача, а она лучший антисептик, при том употребляемый мной ежедневно в неплохих таких количествах. Как же я ошибался....
Итак день отъезда. Погрузились в автобус и поехали собирать других туристов из гостиниц. Первые намёки на то, что эта поездка станет для меня испытанием силы сфинктера и воли начались на выезде из Лазаревского, когда наш, почти до конца, собранный автобус прождал целый час бабку с ребёнком с пляжа, перепутавшую день отъезда.

Газы, блуждавшие по моему кишечнику снизу-вверх и обратно, недвусмысленно намекали на то, что решение выпить полторашечку пива перед отъездом было крайне опрометчивым.

Пропердевшись на остановке и дождавшись бабку мы, наконец-то, поехали по горному серпантину в сторону дома.

Продукты пивного брожения напомнили о себе в районе Краснодара. В тот момент, мой живот распирало газами до такой степени, что я боялся пошевелиться, чтобы не убить весь автобус говняной шрапнелью и удушающими газами, с которыми, мне кажется, мог бы поспорить Зарин и цианид Калия.

Надо было искать выход из положения. Благо любимая-дорогая сидела рядом и я попросил её сходить к сопровождающей попросить остановить автобус у ближайшей посадки.

Я никогда не любил людей, перекрикивающихся на расстоянии. Почему нельзя подойти на дистанцию для комфортного общения двух людей, а не трёх, четырех или всего автобуса.

Сопровождающая дошла до середины салона и крикнула мне:


- Остановка будет через 30 минут. Потерпите?
- Нет, сказал я.

- Что? спросила сопровождающая.

- НЕТ, уже громче повторил я.


Возможно звук работающего мотора исказил слово нет, в слово ДА или она просто не услышала и не поняла меня.


- Хорошо, через полчаса будет остановка. Спасибо за понимание.


В тот момент я понял, что моя честь в моих руках и деваться некуда.... Я заорал на весь салон:

- У МЕНЯ СЕЙЧАС БОМБАНЁТ!!!

Волна сдавленного "хи-хи" прокатилась от водителя до задних кресел... Но мне было пофиг... Вам бы так, подумал я в тот момент.

Через 10 минут мы остановились на какой-то заправке. И я побежал... бежал я с пачкой влажных салфеток в руке за забор заправки...

Оооо... как я срал.... это было нечто. Мне было похрен, что меня ждёт весь автобус. Я сидел и курил сигарету, как наркоман на приходе.

Но меня смущало только одно. Срать я больше не хотел, а вздувшийся живот ощущался до сих пор. Как я не тужился, не старался, воздух из меня не выходил.

Эта метаморфоза меня сильно печалила, так как я понимал, что это ещё не конец моих страданий...

Мы поехали дальше. Через 15 минут внутри опать заработала станция по перекачки газа от 12-перстной кижки до сфинктера и обратно. В тот момент я больше всего жалел о том, что у человека не способности пукнуть через пищевод...

Кое-как дотерпев до остановки я ломанулся в туалет, обгоняя стариков, женщин и детей. В тот момент социальные нормы приличия меня малоинтересовали. И опять я не смог из себя выдавить все газы, производимые недобродившим пивом, которое, как раз таки, дображивало только уже внутри меня.

Я начал понимать смысл фразы: сожри пачку дрожжей, заешь сахаром, выпей воды и примотай себя к батарее.

Немного облегчившись и поехав дальше, мой мозг, который всё это время пытался найти какое-либо решение этого говняного вопроса, осенила замечательная мысль - когда спишь, то не хочется срать!!!

В последующем я понял, что это был самый верный способ. Перистальтика кишечника работала на максимальных оборотах только тогда, когда я просыпался во время очередной остановки.

Утро. Где мы? Узловая? Уже почти дома. После ночных просёров живот вроде бы успокоился и даже просил чего-нибудь покушать. Ох какая же это была ошибка закинуть бутерброд с колбасой и запить его газировкой.

Через полчаса, где-то возле Новомосковска, я понял, что вот он пришёл. Пиздец! Нет, это были на газы... Я чувствовал внутри себя расскаленную лаву жидкого говна!

Автобус подъезжал к Новомосковскому автовокзалу. Мы стояли в пробке... Оооо... я не мог больше терпеть и крепко сжимая булки маленькими, но быстрыми шажками потрусил к водителю.

- Вы долго будете здесь стоят? Спросил я
- Ну минут 5-10. Ответил водитель.
- Отлично, выпускай меня, на обратной дороге подберёте.

Мне было пофиг подберут меня или нет... В голове была только одна мысль - обосраться и желательно не в трусы!

И снова спринт, снова марафон... Я нашёл уютное место, окруженное с одной стороны густыми кустами, а с другой металлическим зелёным забором.

Этот выхлоп, признаюсь я вам, друзья, был самым жётским... Я слышал, как некоторые капли извержений из моего ануса со звонким веселым звуком ударялись о поверхность забора. Да, радиус поражения в тот момент был очень большой.

Автобус ждал меня возле автовокзала, внутри меня стало понятно, что все прошло, наступило чувство умиротворения и сатисфакции. Я на море съездил!

Домой я доехал 50 оставшихся километров без анальных приключений.]]>
626c10ea73e2931d7f9713d072f12784 Wed, 17 Sep 2014 10:00:56 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art38167.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>