3 Поросёнка.ру http://www.3porosenka.ru/ Жуткий Юмор ru c851404cc80674ca8e5fe86fdbf418d3 Wed, 16 Apr 2014 18:00:58 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36226.html У бати отпуск!
- ну вот сюда нажимаешь, это патроны, на мышь стрелять, на эту вот перезаряжаться
- поучи отца ебаться! давай вставай, щас те батёк покажет, как воевать надо!

В первом же раунде ослепили и прирезали ножом.

- ах вы сукины дети, чо ж вы творите то?! щас вот я калаш возьму, как тогда в 87 в афгане - по другому запоёте, черти!

Во втором раунде подорвали на двух гранатах.

- так славка, иди отсюда, учитель херов! только сбиваешь! ща-ща...

В третьем раунде батя сел за дверью, подглядывая в щель и пристрелил кого-то в спину.

Включился чей-то микрофон, и из колонок донеслось:
"крыса ёбаная, вх отключи, школьник хуев - мамку твою ебал!!"

Стоишь весь красный, как рак, боишься смотреть на батю.

- это он чо, мне?
-пап, да не обращай внимания...

-нет, это он мне, да? так, давай, где у тебя эта хуевина с наушниками, включи мне!
-пап, да не надо, я же говорю, просто не обращай...


*батя уже подрубил гарнитуру*

- послушай меня внимательно, хуесос! ты малолетняя хуерга из под анального кольца, я ебал твою мамашу не вынимая, а таких как ты резал на веревки в кабуле и, сука, если ты не опущенец, то кидай свой адрес - я подъеду просто набью и обоссу твоё ебало и после этого мы мирно разойдемся!

На серваке все в ахуе замерли, только тикает заложенная бомба на в

*в чат приходит сообщение*
zapisivay adres padla <...>

-епта, так этож соседний подъезд, где валерка живет...минутку... валерка, ты что ли?!

-олег сычев, eto ti?

-ёбаный рот, славка, беги за пивом, охуенная игра!]]>
8b64f9fdcf73547d76d7a1c7a20643d4 Wed, 16 Apr 2014 17:00:55 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art36236.html Самая нелепая смерть ]]> 3a28761e0d8d4eb919183623c38a3ea8 Wed, 16 Apr 2014 16:00:54 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36232.html Почему плачут дети
























]]>
3b05e1b36f52e8225e3122fb51119199 Wed, 16 Apr 2014 15:30:38 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art36240.html Доброе утро ,полицейский! ]]> cb21564232f2e8dbd84b209bbb6a8835 Wed, 16 Apr 2014 15:00:53 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36225.html Первое мнение Я достаточно терпимый человек ко всякого рода изощрениям в поведении людей. Среди знакомых и неформалы есть, и обычные дворовые ребята с которыми выросли в одной песочнице, модницы, мамочки, карьеристы... В общем, полный набор. Но, с какого перепуга некоторым отдельным личностям начинает срывать нравственную кукушку?

В наше время модно быть умным, правильным и просветленным, но почему же от этого, казалось бы, положительного изменения, страдают люди? Это парадоксально, но в стремлениях быть лучше наше общество заработало великую гордыню.

Может, я чего не понимаю? - так объясните мне. По логике вещей, если человек умный и правильный во всех отношениях, то он должен понимать и разделять позицию другого. С каких пор стало модно судить людей по первому, обманчивому впечатлению, одежде, фильмам, которые он смотрит и музыке, которую слушает, и на этом ставить точку, не копая глубже?

Конечно, наши увлечения накладывают огромный отпечаток на формирование личности, но помимо них существует еще куча критериев, которые составляют человека. Кто-то ответит, что всегда судили по одежке. Но провожали то по уму, по уму! Я искренне не понимаю, чем мой друг, "с большой буквы", простой парень в трениках из обычного провинциального городка хуже другого, более начитанного и просвещенного человека? Как количеством премудрых книг на планшете, например, можно измерить глубину любящего сердца и широту человеческой души?

Сейчас модно не смотреть телевизор, развлекательные каналы, а многих, кто смотрит, осуждают и называют зомби. Мой папа смотрит телевизор, и сериалы про ментов тоже смотрит, но он уважаемый человек, который всего добился своим умом, не прибегая к обману и воровству, творческий, друзей у него много. Я тоже смотрю телевизор, и сериалы смотрю, и иногда реалити шоу разные, а еще люблю петь песни в машине, попсовые, обычные, так чтобы до глубины души пробирало! И совершенно не понимаю, почему этого надо стесняться?

Один мой знакомый сказал, что не стал бы общаться с тем, кто слушает "Руки вверх". И мне, почему-то вспомнились друзья, ребята из моего двора. И стало даже немного обидно. Мы катались на восьмерке и слушали "Чужие губы тебя целуют...", нам было весело и хорошо! Как же тогда этот просветленный умник общался со мной? Как он не разглядел во мне такую вопиющую "безнравственность".

Горько и обидно становится, друзья. Мы все такие разные, и в каждом из нас собрано множество человеческих качеств. Кто-то любит русский рэп и при этом пишет великолепные стихи, не хуже наших классиков, кто-то работает на заводе и пашет в поле, но каждый вечер играет с детьми и читает им книжки на ночь. Некоторые девушки смотрят "Дикий ангел" просто вспоминая свое детство, как отдушину после сложного трудового дня в офисе, другие носят, так ненавистные всем угги потому что в них теплее без машины каждый раз возвращаться с учебы. Мы разные, и что немаловажно, многогранные люди. Так давайте же уважать интересы друг друга и не становиться, в стремлениях быть лучше, эгоистами и циниками. Всегда русская душа считалась загадочной, тонкой материей, глубокой и непонятной. Не стоит нам равняться на других и мерить каждого единой мерой. Ведь рано или поздно все возвращается. И тебя кто-нибудь осудит, и в трудную минуту отвернутся те, кому важнее обертка. Останется лишь человек, принимающий без "если", умеющий различать и видеть в людях главное: верность, уважение, честность, доброту, понимание, заботу, способность к состраданию. Те качества, без которых даже самый образованный человек будет пустым и безликим.
Орфография может хромать.
Пинайте, коли хотите, понимаю нет сисек и котов..но это мое мнение и очень хотелось с вами поделиться.

Milahaha]]>
fcb1222c75253d0b1a912d93b66f728d Wed, 16 Apr 2014 14:30:19 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36239.html Неожиданный поворот










]]>
6136ae7999952ca3df4cfca73ec7d2fd Wed, 16 Apr 2014 14:00:41 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36224.html Ох уж эти доверчивые мошенники - Прислали вчера СМС: "Ваша кредитная карта заблокирована. Обратитесь по номеру 8-964-973-13-60". Я звонил, телефон не доступен. Через 15 минут перезвонили сами, там девушка. Представилась сотрудником кого-то чего-то там и давай спрашивать какой у меня банк, получаю ли я там пенсию и прочее. Ну я трубку повесил и пошлепал в банк.
- Какие данные ей говорил?
- Ну только ФИО и все.
- Ладно, дед, расслабься, все нормально. Все правильно сделал, что ничего ей не рассказал. Забудь, в общем.
Тут меня самого взяло любопытство. Дай, думаю, позвоню. Набираю - абонент не доступен. Через 10 минут звонят сами. Милый девичий голос на том конце трубки дает мне понять, что разговариваю я с сотрудником отдела безопасности VISA и Master Card - Мариной и что моя карта заблокирована. Первая мысль - ты ж блеать не знаешь, кто я такой! Далее она говорит, что для продолжения разговора ей необходимы мои данные. Представился ей незабвенным Кадыровым Рамзаном Ахматовичем. Думал просечет, но - нет) Рамзан Ах....м..Ахматович, говорит, какая у вас сумма на счете была?

Гордо отвечаю, что около двух миллионов. Чувствую, что у Мариночки возник легкий ступор. Нервно сглатывая слюну, она спрашивает, как много времени мне необходимо,чтобы добраться до банкомата и осуществить операцию по "разморозке замороженных средств"? Отвечаю, что минут десять. Мариночка слёзно просит сразу же позвонить им и действовать инструкциям, которые она мне даст. Понимаю, что эта милая девушка сейчас находится в предоргазменном состоянии и стоит мне ей перезвонить, как она вознесется на вершину блаженства)) Выжидаю нужное время, звоню, она радостным голоском начинает мне щебетать как ввести пин-код, нажать на клавишу платежей и переводов и ввести номер телефона. Ну, думаю, подруга, мелко плывете) Слишком уж простой развод, на который не купится и мой олдовый дед)) Однако решил свою даму не огорчать и сделал вид, что перевел ей необходимую сумму денег. Ею оказались 4400 рублей. На мой вопрос,почему так мало, она ответила, что с моей карты пытался пополнить баланс на телефоне абонент в Саратовской области на 30000 рублей и нашу операцию надо будет провести несколько раз. Не меняя тона в голосе, нежно говорю, что сейчас, Мариночка, я начинаю водить своим хуем тебе по губам. Шлеп-шлеп. Нравится? Слышу, как она поперхнулась и весь мир для рухнул)) "Ну что же ты замолчала, золотце? Ах, у тебя ж хуй во рту!" В это момент меня пробило на дикий ржач, а она к моему огромному сожалению бросила трубку)
В общем, друзья, предупреждайте своих родственников о подобных лохотронах. Предупрежден, значит защищен!
Всем бобра!]]>
75a0c609ba9b76bec7c822da1f54f7e0 Wed, 16 Apr 2014 13:30:58 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36234.html Сдается мне, Ксения - жирный тролль Потому что так не бывает! )

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
23d88582bebfc81cb54b5c90917d59e0 Wed, 16 Apr 2014 12:00:01 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art36238.html Подборка
***

На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом:
- Кто здесь Чуркин?!
Все радостно тычут в Чуркина:
- Он!
Мужик:
- Виталик, пригнись!!!

***

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

***

- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие...

***

- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".

***

Яценюк: - Мы будем жить как в Европе!
- Да хоть завтра, - сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.

***

Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

***

....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..

***

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

***

- Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВх5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке!!

***

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.

***

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял
в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...

***

Вот интересно, во сколько раз поднялась средняя зарплата в стране после указа президента о повышении зарплаты президенту и премьер-министру?

***

Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

***

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?

***

В России на выборах всё решают бабки. В основном они ходят на выборы. Побеждает тот, кто расскажет им лучшую сказку.]]>
938f9b2899ff93ae51282ca8fb26e66d Wed, 16 Apr 2014 11:00:50 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36223.html Любимая, верни всё взад! По крайней мере, именно эту эмоцию он продемонстрировал ей в скайпе.
Радостная новость подоспела, конечно, гораздо раньше, чем они планировали: большая свадьба должна была состояться в конце весны, в Баку, для всей их азербайджанской родни (Томка и сама оттуда родом), а беременность получилась уже, зимой.
Так бывает. Назим в очередной раз прилетел на выходные в Питер, а через месяц Тома поняла, что гуляние придётся отложить.
В конце концов, люди современные, родня поймёт, что пока не до шумных свадеб.

Но решили, что пора, всё же, съезжаться. Тома уже шесть лет жила в Питере, а Назим давно планировал перебраться из Баку.
Ну правда, полтора года летать туда-сюда на встречи, сколько ж можно!
Поговорили. Назим сказал: решено, через две недели переезжаю! Аккурат под Новый год.

Две недели прошли. Назим не ехал, хотя по телефону говорил, что вот-вот.
В праздничную ночь торопливо поздравил по скайпу. И пропал на три дня. А в первых числах Томку нашла в соцсети самоуверенная чернявая девушка, представилась его невестой, и задала Томке весьма странный вопрос: кем она приходится Назиму?
Оказалось, что невеста эта хоть и весьма недавняя, три недели как вместе; зато успели уже перезнакомиться с родителями.
Томка потом посмотрела: на страничке чернявой было с десяток фото с новогодней ночи. В обнимку с Назимом, конечно.

Переварить новость не успела. Назим сам позвонил ей в скайп. Обнимал за плечи эту невесту и, глядя на невестины надутые губки и обиженное личико, сказал Томке, что знать её не знает, ребёнок, конечно, не его, а если она надумает шантажировать его своей беременностью - то пусть пеняет на себя.
Твёрдо сказал, по-мужски.
Невеста улыбалась победителем.

Тома не стала скандалить. Да и что тут уже говорить? Она просто отключилось.
А через час Назим позвонил ей снова. Он был уже один.
Нет, он звонил совсем не для того, чтобы что-то объяснять.
Он, как ни в чём ни бывало, расплылся в доброжелательной улыбке и сказал, что раз уж между ними всё кончено, то... почему бы Томке не переслать ему в Баку фотоаппарат?
Который он подарил Томке на её день рождения три месяца назад.
Ну а что?
Не захочет же Томка, в самом деле, после всего, что случилось, хранить его подарки! Выкинет же, по-любому!
А раз так, то верни, вещь хорошая, дорогая, самому пригодится...

Это рассказала мне моя Машка, которая вот уже больше года работает с Томкой стол-в-стол.
Фотоаппарат остался в Питере, конечно.

* * * * *
Забирают колечки, цепочки и плюшевых мишек.
Требуют назад духи и кофточки.

Клиент рассказывал, как забирал у любовницы машину. Она, любовница, была с ним шесть лет. На второй год он подарил ей какую-то Маздочку, уже тогда, кстати, бэушную, оформил на неё.
Сказал, была любовь, затмение нашло.
Через четыре года, когда любовь прошла, потребовал Мазду назад. Мол, нефиг.
Когда любовница не захотела так просто её отдавать - пришёл с другом, таким же упырём, припугнули.
Рассказывал с гордостью - мол, как я, Катька, каков мужик! таки смог отжать своё назад! - как переоформляли эту Мазду.
Не понимал, почему я на него так смотрю.

У знакомой мужик выносил трюмо.
Сам делал, в подарок, узкое, нестандартное, чтоб поместилось между шкафом и кроватью, мебельщиком был.
Когда разругались, так и пёр: на плече своя сумка с трусами-носками (ну, вы ж понимаете, когда люди полгода встречаются, часть необходимых вещей неизбежно перекочёвывает); в обеих руках, впереди себя - трюмо.
Вы представляете, что такое переть в одиночку трюмо? Метр восемьдесят высотой, тумбочка, зеркало...
Он смог. В один заход, не разбирая. Как выпер - непонятно, еле прошёл в дверь.
Знакомая говорит, был при этом так жалок и так натужно пыхтел, что мигом перечеркнул все остатки уважения к себе.
Они не помирились, а потому вопрос, нахера ему трюмо, да ещё и нестандартное, навеки остался открытым.

* * * * *
На фоне всего этого история, которую рассказала мне вчера бывшая коллега по цеху, Олька, как-то даже и теряется...
Коллега у меня из завязавших, уже года три как, никто о её прошлом не знает, работает себе тихонечко - не поверите! - бухгалтером.
И вот нарисовался у неё на работе штрих один, клиент их фирмы.
Сначала полгода документы какие-то туда-сюда носил, потом на чай стал напрашиваться. Со вполне понятной целью.
Цель эту он так прямо и озвучил, мол, женат, но от любовницы не откажусь.
Правда, оказался нетипичным - сразу в койку не тащил. Обосновал: надо для начала друг друга получше узнать.
Условия вперёд обговорил, ну как обычно, что жену не бросит ни за что, но в качестве постельного друга быть готов. Когда они, конечно, друг к другу поближе присмотрятся (каков эстет, бл*ть!).

Оля подумала и согласилась. Отчего ж не присмотреться к человеку?
Во-первых, девушка свободная, не в напряг, во-вторых, парень не бедный, если что, и финансово поможет.
Ну а что, правильно подумала: даром его, что ли, женатого удовлетворять? Из любви к искусству?
Перспектив-то с ним никаких. А женщинам нужны или перспективы или что-то взамен.
И стали они потихонечку друг к другу присматриваться. Он на чай заезжал, плюшки привозил, правда, привозил всего два раза и только по просьбе. Но Оля списывала это на мужское тугодумство в сердечных делах.

А в очередной раз он приехал и похвастался, мол, сумочку жене купил, за пять тысяч. И на сайте магазина даже показал.
Оле сумочка понравилась. О чём она сказала вслух. И даже посетовала, мол, тоже такую взяла бы, да пока с деньгами туговато.
-Хочешь такую же? - загорелся он. - Так в чём проблема! Давай я тебе пять тыщ одолжу. На две недельки тебе нормально будет?

Вот тут-то Оля при*уела. После этой фразы она, во-первых, мысленно моментально вычеркнула его из списка потенциальных любовников, а во-вторых, решила чуть промыть ему мозги. Ну, на будущее, чтоб с другими потом не лажал. А то вдруг чего не понимает...
И объяснила она ему доходчиво, вслух, что уж коль женатый кавалер желает иметь по вечерам свободную даму, то одалживать ей на сумочки - совсем не комильфо.
-А что такого-то? - искренне не понял он. - Деньги же счёт любят. Я и чеки всегда собираю...

После этого Оле осталось только мысленно поблагодарить так вовремя подгадавшее провидение за то, что никакой любви у них не случилось.
А то ведь мог бы платить-платить, а потом, чуть что, траты подсчитать, да назад потребовать...
________

© Екатерина Безымянная]]>
49679c493cd647b93925539432c80c83 Wed, 16 Apr 2014 10:00:34 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36222.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне















Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
cdfd97696ca6437cf4dfcb518278f51f Wed, 16 Apr 2014 09:00:20 +0400 Жесть http://3porosenka.ru/see/art36237.html "Знойная" немецкая девушка выходит замуж Фотографии с церемонии бракосочетания немецкой крепышки Габриэль Хеймс. Интересно, как осуществлялось бросание букета незамужним подружкам невесты. С такой женой сразу отпадает вопрос "Кто в доме хозяин!"

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне





















]]>
38129bae81d49bf384520c691d71ec56 Tue, 15 Apr 2014 23:00:39 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36213.html Об американцах, мороженом и боевом духе
Мороженое стало для американцев одним из символов той войны. Средство, поднимающее дух воющей армии. Ежегодно интендантская служба поставляла оборудование и ингредиенты для производства около 300 миллионов литров мороженого. В 1943 году в войска было отправлено 135 миллионов фунтов сухой смеси, что бы солдаты и офицеры могли сделать себе сладкое лакомство.

Где бы ни располагались американские войска, в Арктике при температуре -40 или в жарких тропиках, это не влияло на количество съеденного мороженого. Место для десерта находилось всегда.

Известен случай, когда во время японской атаки в Пёрл-Харборе на эсминце USS Dale был отдан приказ очистить палубу от всех деревянных предметов. Едва боцман взялся за деревянный ящик мороженого, чтобы выбросить за борт, как его остановили. В мгновение ока замок был разбит, а мороженое разобрали. Если бы кто мог посмотреть тогда со стороны, то увидел бы очень странную картину: в окружении взрывов и грохота, возвещавших о вступлении США во Вторую мировую войну, эсминец USS Dale мчался к выходу из Пёрл-Харбора, а его команда стояла за орудиями и ела мороженое.

Газета "Нью-Йорк таймс", опубликованная 13 марта 1943 года, писала, что американские летчики, базирующиеся в Великобритании, нашли свой способ изготовления мороженого. Подготовленную смесь они помещали в большую банку, устанавливали ее в оружейный отсек тяжелого бомбардировщика "Летающая крепость" и вылетали на задания. Пока они летали на большой высоте над территорией врага, мороженое отлично взбивалось и хорошо замораживалось. После болтанки в воздухе холодный десерт шел на "ура".

На КДПВ американский военно-морской летчик коммандер Джозеф Клифтон (Commander Joseph C. Clifton) ест мороженое, вылезая из кабины истребителя F6F "Хэллкет" (Grumman F6F Hellcat).

На медицинских конференциях армейские медики рассказывали своим коллегам, что травмированное в боях солдаты ведут себя как "ужасные дикие животные", и им нужен в хороший отдых, здоровая пища и, конечно же, порция мороженого. Приведу один исторический пример, подтверждающий их доводы.

Во время войны в Тихом океане американские солдаты категорически отказывались брать в плен сдавшихся японцев, убивая их на месте или на этапе. В отчете разведывательного управления в 1943 году говорится, что только обещание мороженого и три дня отпуска могли бы... побудить американские войска не убивать капитулирующих японцев ".

Тогда министр военно-морских сил США Джеймс Форрестол (тот самый, который потом выбросился из окна со словами:"Русские идут!"), считавший, что "мороженое является одним из самых пренебрегаемых факторов поднятия боевого духа", убедил правительство выделить 1 миллион долларов на создание самого необычного корабля за всю историю морского флота - баржи мороженого (ICE CREAM BARGE), с огромными холодильными камерами на борту, производящей более 5,500 литров в час.

Такая практика сыграла свою роль: соотношение японских военнопленных к количеству убитых было 1:100 в конце 1944 года и достигло 1:007 к середине 1945 года.

Даже враги признавали, что мороженое играло роль символа для американской армии. Японский император отдал приказ о введении низких цен на мороженое, чтобы сделать этот товар невыгодным для торговцев, а Муссолини вообще запретил его производство в Италии.

После войны два ветерана, один из которых служил на барже мороженого, открыли свою фирму под названием... Baskin Robbins. И не прогадали: как минимум следующие десять лет после войны рост потребления мороженого в США рос на 25% ежегодно. 300 миллионов человек посещают их заведения ежегодно.

Говорят, 80% американских детей считают, что статуя Cвободы держит в руках мороженое-рожок из МакДональдса.]]>
8b42770152e158b8fea664be157c8962 Tue, 15 Apr 2014 22:00:40 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36212.html Свидания и мысли
На самом деле, у меня, наверное, как-то и не было прям таки свиданий. Скорее мимолетные, зачастую случайные встречи, после которых что-то происходило. Вчера зашли с товарищем покушать и предстала моим глазам прекрасная картина: она немного хрупкая, хрустальная я бы даже сказал, он напомаженный и удалой. Пальто с нее снял, стульчик подвинул, лыба с лица не сползает, она глазами хлопает и одобрительно кивает. Умиление блять. Когда мы с товарищем поели и уже раскидали вторую партию в нарды, разговор за соседним столиком умолк, птенчики прижались друг к другу и молчат погруженные в мысли. И вот я подумал, а что у них в головах сейчас?

Если честно, представить, что у женщины в голове на свидании вообще не представляется возможным, ибо хуй его проссышь как у них там вообще мыслительный процесс устроен. Но вот как-то вспомнилось, что у меня в голове было в такие моменты. И это на самом деле пиздец, товарищи.

В зависимости от степени опьянения, настроения и охуительности телочки, мысленный коридор простирается где-то в пределах значений от "о чем с ней поговорить", до "интересно, а в жопу даст?" Самое забавное - это то, что ты говоришь, как себя ведешь и что ты в этот момент думаешь.

Я всегда поражался, как я умудрялся одновременно говорить с умной рожой о литературе, например, и в этот же момент представлять как ебешь свою собеседницу во все дыры. Она тебе: "А ты читал Маркеса"? Ты ей: "Да, кончено, но если честно, мне показалось немного нудным.. вот бы раком тебя сейчас поставить, охуенно должна смотреться.. но отрицать, что Сто лет одиночества великая книга, не буду". Она тебе: "Я вот прошлым летом на Мальдивах была, там так здорово, правда я сгорела в первый же день, а вообще..". Ты в голове: "На Мальдивах я бы тебя тоже отодрал, какие блять мальдивы, вообще похуй где ты там сгорела, лучше расскажи сосать будешь или нет". Это ужасно да.

И вот я смотрю на эту парочку, она положила ему голову на плечо и мне прекрасно известно о чем он думает в этот момент, но вот блять интересно, о чем думает в этот момент она?]]>
ca9883ffa90b431c709cac97de3bf033 Tue, 15 Apr 2014 21:30:50 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36219.html Как сделать"витой" провод для гаджета Не секрет, что многие автомобилисты используют в своих автомобилях дополнительное оборудование, весьма облегчающие жизнь в тех или иных ситуациях. Это и видеорегистраторы, и антирадары, и навигаторы, ну а о мобильниках вообще говорить не приходится. Само собой.
Не знаю как и кому, но меня дико выбешивает количество штатных "прямых" проводов, которые в самый не подходящий момент запутываются, да и в своем общем количестве выглядят, при одновременном использовании, весьма не по феншую.
В этом случае помогает использование "витого" провода, который без ущерба для своей длины в состоянии "покоя" не захламляет полезное пространство. Но вот вопрос - где взять "витой" провод для гаджета, не рискуя сжечь полезную приблуду китайской поделкой, которыми предприимчивые граждане торгуют на каждом перекрестке или в сомнительных палатках? Ответ - сделать самому из штатного шнурка.



Для своего iPhone я взял штатный Кабель Lightning/USB (1м)




В качестве оснастки использовал круглый деревянный б/у карандаш, на которые аккуратно, с некоторой натяжкой, закрутил провод. Концы оставляем примерно по 5-7 см и закрепляем их изолентой.




После этого берем у супруги обычный фен для волос мощностью 2000-2200W и аккуратно, покручивая карандаш, нагреваем кабель в течение 1,5 - 2-х минут. После этого кладем "конструкцию" в морозильную камеру на 5-10 минут.
После охлаждения повторяем нагрев феном. Второй раз я оставил остывать кабель при комнатной температуре.




Вуаля. Ничего нового я не придумал, некоторые так делали еще на уроках труда в школе, но лично я пробовал впервые. Получилось. Не могу не поделиться - может кому пригодится. Всем добра!




Спасибо за внимание.
Всем добра!


]]>
47f885353e2fecd72b08f16164f6544e Tue, 15 Apr 2014 21:00:28 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36211.html А всего-то нужно было туфли одеть во время секса...
Когда Брудос немного подрос, он стал лазить в дома к соседям. Ни деньги, ни ценности его не интересовали, он воровал только туфли и женское нижнее белье. Джерри несколько раз ловили, дважды отправляли на лечение в психиатрическую клинику (Орегонский госпиталь), но он выходил оттуда довольно быстро. Самый долгий срок - девять месяцев - извращенец провел в клинике после того, как в возрасте 17 лет, угрожая ножом, заставил девушку раздеться догола и позировать ему перед фотоаппаратом.

Выйдя из лечебницы, Брудос поначалу успокоился - закончил колледж по специальности техника-электронщика, устроился на работу, женился, обзавелся двумя детьми, позже переехал с семьей в Портленд, штат Орегон.

Через какое-то время Брудос стал просить жену делать не совсем обычные вещи: сначала это было требование позировать ему перед фотокамерой в одних туфлях на длинном каблуке, потом он попросил ходить ночью голой вокруг дома. Женщина отказывалась, и обиженный супруг уходил в гараж. Брудос был вполне приличным мужем, и жена не придавала значения ни его фантазиям, ни найденным позже в гараже странным фотографиям.

Психологи считают, что, если бы Брудосу попалась женщина хотя бы с небольшой склонностью к "садо-мазо", вполне возможно, он бы не вышел на охоту. Так это или нет, проверить невозможно, вдруг, распалившись с мазохисткой, Джерри стал бы еще более кровавым маньяком. А может быть, и на охоту супруги выходили бы вместе. Однако жена Брудоса была обыкновенной женщиной, а ему явно чего-то не хватало для полного счастья. В 1968 году он совершил свое первое убийство.

Первой жертвой стала 19-летняя Линда Слоусон. Она работала распространителем энциклопедий, ходила с книгами по частным домам и квартирам и на свое несчастье, позвонила в дом Брудоса. Так получилось, что в тот момент на улице никого не было, маньяк уволок девушку в подвал, где оглушил палкой и задушил. Труп извращенец перетащил в гараж, раздел и стал примерять на мертвое тело вещи из своей коллекции нижнего белья, в том числе и туфли, коих скопилось к тому времени предостаточно. Напоследок Джерри отрезал левую ногу девушки и поместил трофей в холодильник, тело же отвез за город и закопал.

Следующей жертвой преступника стала 23-летняя Карен Спринкер. Проезжая по безлюдной дороге, убийца увидел голосующую на дороге женщину - она стояла возле машины с открытым капотом. Маньяк остановился, оглянулся по сторонам, не увидел никого поблизости и набросился на женщину. Он задушил ее прямо в ее же автомобиле, после чего изнасиловал. Тело так понравившейся жертвы он забрал с собой, несколько дней держал в гараже, постоянно совокупляясь с ним (все это время оно висело на крюке, прикрученном к потолку), и избавился только после того, как запах разложения стал распространяться за пределы укрытия.

В конце марта 1969 года с подземной парковки универмага исчезла 19-летняя Шэрон Вуд. Брудос заставил ее сесть в свой автомобиль, угрожая пистолетом. Он привез девушку в гараж, изнасиловал, а потом заставил переодеваться в женское белье из своей коллекции и позировать перед фотокамерой. Вволю наснимав, Брудос убил и ее, отрезав на память обе груди.

Исчезновение женщин не осталось незамеченным. В полиции Портленда наконец поняли, что в городе орудует маньяк, на его поимку были брошены все силы, в одно производство были объединены все странные исчезновения женщин. В результате тотальных опросов появились кое-какие зацепки, но реальных фактов не было.
В апреле 1969 года, опять же у торгового центра, Джерри увидел 22-летнюю Линду Сэйли и не удержался - угрожая пистолетом, он затащил жертву в машину, отвез в гараж, изнасиловал и задушил. Но на этот раз маньяк не решился забавляться с трупом, просто утопил его в соседнем озере.

Несмотря на то, что на "Похотливого убийцу" охотились лучшие детективы, Джерри не оставил свои забавы. В мае 1969 года он попытался под угрозой пистолета посадить в свою машину молодую женщину, в одиночестве ожидавшую автобус на остановке, однако та оказалась не робкого десятка, проигнорировала пистолет и истошно завизжала. Со стороны ближайших домов послышались крики, потом вдалеке раздались звуки полицейской сирены, и Брудос незамедлительно скрылся.

Женщина, избежавшая посещения гаража убийцы, запомнила его не очень хорошо, но кое-какой портрет (в США в те времена не составляли фоторобот, художник рисовал со слов потерпевших или свидетелей) нарисовать удалось. Позже со стороны преступника были предприняты еще две неудачные попытки похищения женщин, но то, что в Портленде орудует маньяк к тому времени было всем известно, а потому потенциальные жертвы вместо того, чтобы впадать в ступор при виде оружия, принимались истошно орать. Он тщетно искал девушек возле торговых центров, но там тоже были усилены меры безопасности. Неудовлетворенный извращенец колесил по городу и окрестностям, а в полиции продолжались следственные мероприятия. В конце-концов был нарисован вполне достоверный портрет Джерри Брудоса, который узнали все несостоявшиеся жертвы и свидетели, дальнейшее было делом техники.

Джерома Генри Брудоса задержали по подозрению в двух убийствах, но он почти сразу признался в четырех, добровольно показав места, где прятал тела. В его доме полиция обнаружила вещественные доказательства, неоспоримо подтверждающие убийства.

Обувной фетишист был приговорен к смертной казни, которая впоследствии была заменена на пожизненное заключение. 28 марта 2006г. 67-летний Брудос был найден мертвым в камере Орегонской тюрьмы - осужденный скончался от рака.]]>
eb7b8e58ae59fed26e9cd7e0dd0de861 Tue, 15 Apr 2014 20:30:05 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36214.html Как папа-бабуин спас своего бабуинчика Во время охоты львы сумели поймать бабуина с маленьким бабуинчиком. Мать они убили, а бабуинчика не трогали.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


В этот момент бабуинчик понял, что его жизни остались считанные минуты, потому что как это обычно бывает, львы поиграю-поиграют с жертвой и сожрут. Но не тут-то было, пока львы дрались, кто будет обедать пойманной маленькой жертвой, отец маленького бабуинчика не растерялся и вытащил своего сынишку из когтей хищников.

Далее несколько фото процесса.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Играются


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Бабуинчик очень смелый


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Кусается


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Пытается играться


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

В этот момент львы отвлеклись на драку и...


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Папка спас сына!!!!


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Молодец!


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
f0a9820b66062a7893dc32f1c0a64dca Tue, 15 Apr 2014 20:00:37 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36210.html Война Она была в названиях улиц и площадей. В густо покрашенных тёплой краской танках и пушках, навечно замерших в парках культуры и отдыха. В циклопических мемориальных комплексах и пронзительных песнях, сочинённых никогда не воевавшими людьми для никогда не воевавших людей. В абстрактных витражах и массивных сувенирах. На страницах газет и журналов. В прямом радиоэфире. В сигналах точного московского времени.
Война была в играх, в ожесточённых детских играх, когда никто не хотел быть немцем и не соглашался умирать, и все хотели быть нашими и жить вечно, невзирая на выстрелы в упор.

Война была в аляпистых детских книжках. В уютно пахнущих пылью диафильмах и на поздравительных открытках. В карикатурах, высмеивающих проклятый Запад. В миллиардах свастик, щедро рассыпаемых едкой и беспощадной советской сатирой на печатных полосах.
В программе передач на завтра.
В воздухе и в воде.
Война была в каждом доме. В хромающем на обе ноги моём прадеде и в его коричневом пиджаке с орденскими планками. Девятое мая, хмурые пионеры, застывшие поминальными свечками на весеннем ветру, венки, костыли, звон медалей, приглушённый оркестр, прощание славянки, надрывная речь оратора и неизменная запись Левитана, говорящего от советского информбюро.
Её всё время ждали вновь, ей пугали и упивались ей одновременно. Как наркоман, все разговоры и мысли которого обязательно сведутся к героину. Он ненавидит и вожделеет его с равновеликой силой. С ним или без него - он обязательно умрёт. И все его разговоры - это заполнение чёрной бездонной пустоты в тоскливом ожидании неизбежной смерти.
Войной всё объяснялось, и она всё списывала. И убогий быт, и повальное пьянство, и вообще всё, что могло придти на ум. Была война, и поэтому всё так. Какие могут быть ещё вопросы?
А если вопросы вдруг возникали, то взрослые делали страшные глаза и говорили с укоризной - ну разве так можно про Войну? Именно так, с большой буквы. Так говорят о неком могущественном демоне, одно неуважительное упоминание о котором способно навлечь страшные беды на жалкого человека. Такой дорелигиозный ужас исходил от них.
И, в одночасье потемневшем воздухе, почти осязаемо проступали столь хорошо знакомые с пелёнок свастики и скалящиеся черепа в рогатых касках.
А потом война кончилась. На какой-то момент её просто не стало. Началась новая жизнь, напрочь лишённая дорогих мертвецов и священных могил. Капищ и жертвенных костров, профессиональных плакальщиц и смиренных отроков с деревянными автоматами на хилых грудях. Но, как известно, период ремиссии крайне недолог.
И вот снова - Война.]]>
7a79d361c011529b2ee336461f429765 Tue, 15 Apr 2014 18:00:35 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36209.html Товарищ Бендер Если он с нами, то можно расслабится, стать маленькими детьми и быть уверенными, что директор Сергей нас накормит, напоет и номера в гостинице найдет, даже там, где нет не только номеров, но и самих гостиниц.
Сам он небольшого росточка, большеголовый, лопоухий, ему лет двадцать пять всего, не больше, но зато таланта и жизненного опыта, как у Бендера. Между собой мы так его и зовем - товарищ Бендер.
Вот лишь пара примеров его изворотливости и гибкости ума:
Прошлым летом, ехали мы на съемки в Чехов.
Я за рулем, а товарищ Бендер на месте пассажира.
Впереди Газель плелась с такой улиточной скоростью, как будто высматривала в лесу грибы.
В тот момент я не понял, что это ментовская подстава и сдуру пошел на обгон.
Но из-за куста, конечно же, выпрыгнул радостный мент и объявил:
- Товарищ водитель, вы двигались по встречной полосе и это зафиксировано прибором видеофиксации. Так что готовьтесь к лишению прав. Ну, какие будут ваши соображения?

Я начал как-то неловко отмазываться:
- Товарищ капитан, Газель перед нами так медленно плелась, я подумал, что она вот-вот припаркуется, вот и решил обогнать.
- А, Газель что, и правый поворотник показывала?
- Честно говоря - нет, но мне так показалось...
Потенциально счастливый капитан почувствовал себя немножечко Жванецким и радостно ответил:
- Показалось? Ну, так, креститься нужно, когда кажется.

Вот тут-то и открыл рот товарищ Бендер, который до этого помалкивал. Он указал на видеорегистратор и чуть ли не закричал:
- Статья 282-я уголовного кодекса, возбуждение религиозной вражды! Вы под камерой предлагали нам креститься, хотя мы оба мусульмане!

Капитан дико испугался, извинился даже и тут же пожелал нам счастливого пути...

...А на днях с Сергеем случилась очередная сложная задача из которой он в очередной раз блестяще выпутался:
Он прилетел с какой-то забугорной съемки и тут же направлялся в Ижевск.
Глубокая ночь, один в Шереметьево, только что из под носа укатил последний "Аэроэкспрес", на который Сергей так рассчитывал, но самое неприятное, то что в одном кармане - ровно тысяча пятьсот рублей, а в другом - билет на поезд до Ижевска, а до отправления два с половиной часа.
Товарищ Бендер сунулся было к таксистам, да куда там, до пяти утра - время таксо-вампиров и они диктовали цены.
Таксисты дружно продиктовали - "две, минимум", а как услышали, что поезд до утра ждать не будет. То и все "две с половиной"
Ситуация патовая, любой из нас, простых смертных, загрустил, махнул бы рукой и пошел в зал ожидания коротать ночь. Но не таков наш герой.
Он вышел на улицу, прошвырнулся туда-сюда и увидел Шереметьевского таджика проезжавшего мимо на ржавом советском велосипеде, собранном из пяти доноров.
В результате короткого торга, таджик с удовольствием уступил Сереге свой аппарат, за 1500 рублей, да еще и скотч раздобыл, чтобы примотать сумку к багажнику...

...И вот, через каких-нибудь два часа, Сергей взмыленный, но довольный, торжественно въехал на площадь Трех вокзалов, мало того, до поезда он еще успел найти двоих местных таджиков, устроить с ними аукцион и продать велик за 600 рублей.
Итого: дорога обошлась ему в 900 рублей + бонус - велопробег по пустой Столице нашей Родины...

© Грубас]]>
552ee45a796990f06dcf93e5da73ffa9 Tue, 15 Apr 2014 17:00:02 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art36218.html Формула 1: Пит-Стоп 1950 года и сегодня ]]> e3c8ff6ee630d381cdd4d2f50aa22ca3 Tue, 15 Apr 2014 16:00:35 +0400 Красиво http://3porosenka.ru/see/art36204.html Замерзшая Венеция
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
fdd13a706a62d47a08f5e85bb60143ec Tue, 15 Apr 2014 15:00:12 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36208.html Об отсутствии собственного мнения
"Что скажут люди, если я сделаю вот так?" Если вы постоянно задаете себе этот вопрос, то поздравляю - у вас нет собственного мнения. Вы настолько увязли в стереотипах и чужих оценочных суждениях, что самостоятельно выбраться не сможете. Можно, конечно, воспользоваться для этого помощью со стороны, но это опять-таки будет использование чьего-то мнения. Получается замкнутый круг.

Отсутствие собственного мнения лишает человека свободы. Он живет не для себя, а для других. И это выражается во всем - в поведении, в способе выражать свои мысли, в манере одеваться, в выборе каких-то ценностей. "Я сделал это, потому что все так делают". По этому поводу есть один очень хороший анекдот...

Приходит в класс новый учитель и говорит:

- Здравствуйте. Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я.
- Здравствуйте, Олег Петрович. Меня зовут Маша, я либералка.
- Меня зовут Степа, я либерал...
- А меня зовут Вовочка, и я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист? - удивленно спрашивает Олег Петрович.
- Потому что моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже
сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шалавой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?
- Вот тогда бы я был либералом.

Этот анекдот ярко свидетельствует нам о том, как люди в отдельно взятом социуме [семье Вовочки] срать хотели на преобладающие в обществе настроения.

Я всегда говорил, что для меня существует всего два мнения - мое и неправильное. Да, вы имеете право обвинить меня в эгоизме или, если захотите, в чем-нибудь еще. Но за любое свое решение несу ответственность только я сам, не перекладывая ее на других и не ища себе оправданий.

Да, иногда я прошу совета у других, близких мне людей. Тут не могу удержаться и не привести еще одну цитату в тему: "Для меня существует только два авторитетных человека. Один из них я, а второй - не ты". Советов может быть много, но применить в какой-то конкретной ситуации можно только один. Значит, надо выбирать. А этот выбор может быть основан только на собственном мнении.

Как ни крути, а людям, зависимым от общества, очень хуево живется. Они забывают, а может быть и не знали никогда, что живут [прежде всего] для себя. Поэтому вольны делать то, что им нравится и забить хуй на всех!

http://hipster.livejournal.com/]]>
4125e77a52d2416268a11b17361b7028 Tue, 15 Apr 2014 14:30:14 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36216.html Такое возможно только в России
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
a703a6e84dc7ec4b88f8c4ad61de6056 Tue, 15 Apr 2014 14:00:53 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36206.html Попрошайки
Взрослея, Оладух столкнулся с настоящей проблемой: не все, оказывается, женщины бегают вокруг него кругами и угождают.

Мало того, так они не просто не бегают, не угождают, так ещё и не дают просто так. Для Оладуха это стало самым настоящим откровением и трагедией. Всё детство он жил маленьким Буддой, а теперь с ним даже целоваться никто не хочет. Не хочет, и всё -- фу, говорят. Изыди, Оладух, и не трогай меня за коленки. Ты слюняв и вообще не в моём репертуаре и вкусе.

Позже выясняется, что внимание самки всё-таки можно привлечь. Об этом подростковому и в прыщах Оладуху рассказывают более опытные товарищи -- тоже Оладухи со стажем и с псевдобрутальной редкой щетинкой. Своди её в рестик, -- советуют, -- она тебе и даст.

Нет, с первого раза, конечно, не получается ничего. Самка смотрит на Оладушка, будто бы он не из теста сделан, а из говна. В девичестве у куриц ещё есть выбор, поэтому она может себе позволить и повыёбываться. Но в конце концов, наш герой всё же находит какую-нибудь гамму и уговаривает её на ужин.

Часто это заканчивается браком, но не избавляет от обязанности платить. С годами Оладух к этому привыкает. Рестораны, цацки, шубами и прочее. Курицы тоже взрослеют и требуют конкретики в отношениях. Подари мне вон то и вот это. Дело доходит до форменного шантажа: не дам разочек, пока что-то не купишь.

Это очень противно и мерзко. Пацаны не брезгают драть таких и готовы платить, а дамочки не теряют к себе уважения, требуя что-то в обмен на общение. И даже хуже, курица, скорее, себя уважать перестанет, если что-нибудь да не вытребует.]]>
fa3420e2102e3bdb9883673d1ce2585f Tue, 15 Apr 2014 12:00:05 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art36215.html Подборка
***

- Что делает женщина в кровати после ceкcа?
- Мешает.

***

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

***

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

***

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

***

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

***

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берешь трубку.

***

Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.

***

Говорят, что после смерти, мозг живет еще 15 секунд.
Тоесть, если тебя убили, то ты еще успеваешь подумать - Вот пи... . . рас...

***

Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!
Муж: - Заткнись, дура! Я кошку ищу! !

***

- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

***

- А кто был инициатором ваших отношений?
- П@ська.

***

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

***

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

***

Врачи учатся на "Интернах", менты на "Глухарях", а если глобально, то у нас построили "капитализм" по журналу Крокодил 1979 года.

***

"Работать" - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

***

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

***

Проснулся рано утром и думаю: "Встану, горы сверну..." Повернулся на другой бок: "Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!"

***

1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А сегодня меня уволили из диспетчеров скорой.

***

Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю...думаю...

***

А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?

***

Бережёного кольт бережёт.]]>
267cb6a1dc49de6521a64c9660d8f443 Tue, 15 Apr 2014 11:00:53 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36205.html Я живу в самой прекрасной стране на свете В моей стране модно говорить о выживании, покупая себе айфон.
В моей стране принято ругать полицию, не сталкиваясь с преступниками ни разу за десять лет.
Мою страну принято называть "Гондурасом" и сравнивать с банановыми республиками, несмотря на пятое место среди мировых экономик, ядерное оружие и (на данный момент) лучшую в мире космическую программу.
В моей стране любят рассуждать о загаженности городов, выкидывая при этом бутылку в кусты. О вымирании и деградации народа, попивая пивко.
В моей стране принято не уважать окружающих, при этом требуя уважения к себе. Да-да, это касается и тех, кто предпочитает театр и моногамию, полагая, что эти предпочтения автоматом ставят их на голову выше окружающих.
В моей стране принято самоутверждаться за чужой счёт, особенно гордясь духовностью или упрекая остальных в нежелании думать.
В моей стране любят рассуждать о революции, для которой всё время не хватает какой-то малости: разрешения на огнестрел (а то вдруг полиция остановит, и революция не свершится?) или права собираться толпой напротив больницы.
В моей стране оппозиция ставит своей целью полностью дискредитировать саму идею оппозиции, а все её предложения сводятся только к критике вечных проблем.
Но самое главное, что в моей стране есть множество хороших людей, которые честно работают, создают семьи и стараются не мешать при этом окружающим. Жаль только, что их голосов не слышно за воплями миллионов никчёмных нытиков.]]>
3f882284d290109100943784be97f01a Tue, 15 Apr 2014 10:00:16 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36203.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
7c404862bba2db8e72c5747f99351694 Tue, 15 Apr 2014 09:00:05 +0400 Интересно http://3porosenka.ru/see/art36217.html Познавательные факты со всего земного шара А вы знали, что в Мексике попытка побега из тюрьмы не считается преступлением? Местные законы рассматривают желание каждого человека быть свободным как естественное и фундаментальное. В данной подборке вы сможете найти другие не менее интересные и познавательные факты,

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Оказывается, воздействием слабого электрического тока на мозг можно улучшить математические способности человека, причём эффект будет ощущаться до шести месяцев. Благодаря этому открытию в перспективе можно будет помочь почти 20 процентам страдающих дискалькулией (т.е. неспособностью к изучению арифметики).


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

На человеческой стопе может жить более 200 разных типов грибков.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Одной монахине очень нужна была лестница, а обратиться ей было не к кому. Набожная женщина стала усердно молиться покровителю плотников святому Иосифу. Вскоре на пороге появился мужчина, который предложил свои услуги и за пару месяцев смастерил прекрасную крепкую винтовую лестницу. Когда работа была завершена, мужчина просто исчез, не получив никакой платы или благодарности, и все попытки его найти оказались безуспешными. Любопытно, что лестница сделана без каких-либо подпорок, без единого гвоздя и при этом совершает поворот на 360 градусов.




Целуясь, мы сжигаем 2 ккал в минуту, а раздеваясь - целых 8!


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

В рот лампочка входит без особого труда благодаря свей обтекаемой грушевидной форме и тому, что из положения закрытого рта Вам проще всего максимально раздвинуть челюсти, так как челюстные мышцы изначально не были напряжены. Когда же эта глупость уже произошла, при удержании во рту мышцы челюстей напрягаются и еще сильнее сжимаются, поэтому вытащить лампочку обратно становится веселенькой проблемой. Открыть же рот снова максиально Вы сможете только после того, как мышцы челюстей расслабятся, то есть из состояния закрытого рта.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

В Турции живёт семья из пяти человек, которые, предположительно из-за генетической мутации, называемой синдромом Юнера Тана, передвигаются исключительно как четвероногие животные. Причём эти люди перемещаются не как приматы (с опорой на суставы пальцев рук), а опираясь на ладони, на которых наросли большие мозоли. Кроме необычного способа передвижения, "четвероногих" турков отличает редуцированная речь (они обходятся набором из примерно 100 слов) и невероятно длинные для человека руки.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Согласно одной теории, традиция ездить в свадебные путешествия - это остаточное явление традиции "кражи невесты", когда новоиспечённый муж должен был некоторое время прятаться с похищенной женой, чтобы избежать расправы со стороны её родственников.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Во время Второй мировой войны Билл Тутт взломал шифр немецкой шифровальной машины Lorenz при помощи всего лишь ручки и бумаги. Тутт никогда не видел эту машину и использовал ошибку немцев, которые случайно отослали одну и ту же шифровку дважды. Этот эпизод считают одним из величайших интеллектуальных достижений 20 века.




В 1992 году группа австралийцев поставила себе целью во что бы то ни стало выиграть джек-пот национальной лотереи. Они вложили 5 миллионов долларов в лотерейные билеты (по доллару за билет), чтобы покрыть почти все возможные комбинации и выиграли 27 миллионов долларов.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Ацтеки совершали омовение дважды в день. Они использовали цветы для полоскания рта и чистки зубов, а также для того, чтобы придать тонкий аромат своей коже. Испанцы в тот же самый период старались вообще избегать водных процедур в любом виде, поскольку считали, что вода, попав на кожу, делает их более восприимчивыми к заразным болезням. Рот они полоскали собственной мочой.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Один стеснённый в средствах фанат американского футбольного клуба Грин-Бей Пэкерс постоянно сдавал кровь, чтобы на вырученные деньги покупать билеты на матчи. Прошло несколько лет и он узнал, что страдает редким смертельным заболеванием крови, от которого можно спастись только кровопусканиями. Сам того не зная, он всё это время спасал свою жизнь.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Несмотря на то, что Советского Союза не существует уже более 20 лет, он всё ещё занимает второе место по количеству олимпийских медалей за всю историю.




Все продающиеся гражданскому населению GPS-навигаторы запрограммированы таким образом, чтобы само-деактивироваться в случае, если скорость передвижения превысит 1200 миль в час (ок. 1931 км/ч). Это делается для того, чтобы навигаторы нельзя было использовать для управления межконтинентальными баллистическими ракетами.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Только 8% мировых валют представляют собой физические деньги. Остальное существует только в компьютерах.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

В 2006 году один сотрудник Кока-колы выкрал у своих боссов рецепт газировки и попытался продать его компании Пепси. Там не только отвергли предложение, но и позвонили в ФБР, и предупредили руководство Кока-колы.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Во время Первой мировой войны руководство Румынии решило отправить в Россию обширную коллекцию своих национальных ценностей, посчитав, что там они будут в большей безопасности. А в 1918 году советское правительство разорвало все дипломатические связи с Румынией, отказавшись вернуть сокровища. Эти ценности стоимостью свыше 1,5 миллиардов долларов до сих находятся в России и возвращать их никто не собирается.




Наша Земля так велика, что свободное падение от её поверхности к центру заняло бы около 32 часов.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

В 1967 году бесследно исчез премьер министр Австралии Гарольд Холт. Пошёл поплавать с друзьями в заливе и как испарился. Утонуть он не мог, так как был превосходным пловцом, акул в тех местах отродясь не водилось, покончить с собой у жизнерадостного премьера не было никаких причин. Тело Холта так и не нашли. Это исчезновение вошло в австралийский фольклор. Выражение "сделать Гарольда Холта" означает у местных исчезнуть внезапно и таинственно.




Один приговорённый к высшей мере в американском штате Джорджия преступник попытался покончить с собой за несколько часов до казни. Его спасли, вылечили и привели приговор в исполнение с отсрочкой на неделю.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Один японский биржевой маклер за восемь лет работы превратил свой начальный капитал $13600 в $156 миллионов, но всё равно продолжает питаться почти исключительно дешёвой лапшой быстрого приготовления.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

В 1730 году французского пирата Оливье Левассёра приговорили к виселице. Перед самой казнью он неожиданно бросил в толпу записку с криптограммой, крикнув: "Найдите мои сокровища, если сможете!" Клад до сих пор не нашли.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Маленькие слонята не сразу учатся пить воду при помощи хобота. Поначалу они утоляют жажду так


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Нью-Йоркское здание Флэтайрон стало знаменитым сразу после постройки. Дело в том, что острый угол постройки создает особое движение воздушных потоков, вследствие чего малейший порыв ветра мгновенно задирает юбки проходящим мимо женщинам. В результате около "Утюга" начали "дежурить" толпы молодых людей, которых даже приходилось разгонять с помощью полиции.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
7d73f52a9aadf01875cbad212e8ccf7e Mon, 14 Apr 2014 23:00:36 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36193.html Фитнес-дуры
Отличительная черта околофитнесовой идиотки -- повышенная активность в социальных сетях. "Вконтактик" забит фоточками её тушки, еды, советами пить больше воды, глубокомысленными изречениями типа: "Ты - женщина, а, значит, ты - богиня" и нытьём, когда бросит очередной ёбарь.

Нет, зацикленность на фитнесе и умение дёргать цитатки из стихов, -- это всё прекрасно. При условии, что тебе -- не больше 20 лет.

Фитнес -- слишком мелкая тема, чтобы стать основной в жизни умного человека, если ты, конечно, не зарабатываешь на нём приличные деньги.

Приличные -- на фитнесе делают владельцы связанных с ним бизнесов, но никак не спортсмены. И уж, тем более, не левые тёлки со своими "селфи".

Если ты не разбираешься ни в политике, ни в музыке, ни в истории, если не можешь написать в своём бложике, как минимум, читабельную рецензию на фильм или книгу, если работаешь ты хуйнёй или не работаешь вовсе, а только дрищешь фитнесом, ты -- социально незначимая хуйня. "Социально" -- даже лишнее. Ты просто незначимая. Даже для того, у кого ты сосёшь за еду: ещё ни одна пустая женщина не избежала участи быть списанной после потери ебабельности.

Задумайтесь, дуры, пока не поздно и начните хоть что-то читать кроме френд-ленты и "Космо". Или вы думаете, что чем-то отличаетесь от куриц, повёрнутых, скажем, на маникюре? А чем? Какие у вас интересы в жизни, увлечения?]]>
c8ce2824632b54e85fa15538d6c7422e Mon, 14 Apr 2014 22:00:50 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36192.html Москвичи энд быдло Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае. С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15), на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой лежащей на берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро(обходить было лень). Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет проблеммы. Но для воспитанных в Москве интелектуалов это было слишком просто, они порезали лодку и затопили у берега! Это на высоте, где все надо доставлять на своем горбу или на лошади!

А в этом месте правильные ребята вместе с правильными аборигенами строили приют для туристов. Аборигены, не найдя лодки, быстро вычислили группу, оседлали коней и догнали веселых интелектуалов-москвичей. Достали ножичек и у всех отрезали лямки на рюкзаках. Принуждение к Справедливости состоялось мирно под дулом карабина.
До Большой земли было еще далеко...]]>
f31830e1c164c904e1109f8a759fd516 Mon, 14 Apr 2014 21:30:18 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36196.html Ожидание и реальность
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
f99af045462700357f3ba9906c205956 Mon, 14 Apr 2014 21:00:26 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36191.html Упс.. - Нет, меня тут девушка ждёт.
- А-а-а... Красивая такая?
- Э-э-э... Ну, само собой, красивая.
- Пройдёмте за мной.
И торопливо шагает куда-то вглубь кафе. Подводит меня к столику и указывает на незнакомую мне девушку:
- Вот ваша красивая девушка!
- Э-э-э... Простите, но это не она.

Девушка делает удивлённое и обиженное лицо одновременно.
- Нет, вы красивая, но не моя девушка.
Незнакомка наигранно складывает руки на груди и отворачивается.
Тут из-за соседнего столика слышится до боли знакомый голос:
- Паша, блядь, иди сюда! Я здесь.
Посетители тихонько ржут в сторону, официант извиняется, моя девушка злобно потирает ладошками...]]>
1cbe83f863dd14e1b100b9a181f87b09 Mon, 14 Apr 2014 20:30:50 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36194.html Смешные комментарии из социальныхсетей
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
48b90d34e299a7c6bee92f71891f0cde Mon, 14 Apr 2014 20:00:12 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36190.html Отцы?
За минусом кормления грудью я вот не вижу ну ни одной причины, по которой отец хуже матери. Ну абсолютно. А то и лучше. А уж если речь про сына идет, так вообще никаких разговоров нет. Отец - и точка. Материнские всякие заявы типа "я ж его девять месяцев носила и в муках рожала" идут лесом. Отец тоже девять месяцев не хуем шарлотку перемешивал. То есть я могу принять такой женский аргумент,но только в том случае, если она мать-одиночка. Если ее кто-то поматросил и бросил и пришлось ей, голубе толстопузой, все одной корячиться. Тогда да. Но если все дело в семье происходит - идите вы, бабоньки, нахуй.

Ибо хождение с большим пузом (типа нагрузки физические) или блевание в токсикоз - этим мужиков не удивишь. И с пузом пивным мы ходим, и блюем с завидной регулярностью. Да и вообще, такой подход говорит о том, что ребенок - это жертва мамаши ради хуй знает какого (и что главное - хуй знает чьего) светлого будущего. Так, значит, жертва, да? И эти люди еще пытаются называться родителями? Смешно.

То, что тебе были дадены сиськи - еще ни о чем не говорит. Ну дали и дали. Мужикам вон хуй дали. Акромя сиськов надо бы и в голове порядок иметь. И не отмазываться всякой хуйней вроде ПМС, гормональных взрывов и прочей оккультной поебенью. Ну ты представляешь, чтобы мужики регулярно устраивали истерики (весьма регулярно,должен сказать) с тем объяснением, что их очко улавливает радиоволны в УКВ-диапазоне и жопа на это реагирует выбросом гормонов хуеморфинов в организьму? Или из-за результатов футбольных матчей в тунисской суперлиге? Хуйня? Хуйня. Так вот и ты, подруга, бросай эти гнилые отмазки и лучше следи за своим поведением. Хотя, с другой стороны вот подумал, что если кто-то отмазывается - так хотя бы осознает, что поведение не совсем правильное. Есть же и такие, кто считает, что подобное есть самое обычное дело и это окружающие все какие-то не такие. Вот это, братцы, полный пиздец..

С другой стороны ты, подруга, всегда окажешься в выигрыше. Сначала ты проебешь мужику своему мозги насквозь по абсолютно всем возможным (плюс еще подавляющее большинство из невозможных) причинам. Мужик будет вокруг тебя скакать и плясать, стараясь все сделать в лучшем виде, успеть и тебя обиходить, и капризы выполнить, и денег успеть заработать - а ты будешь ебать мозги почему он не то купил, почему он не может провести лишнюю минуту с тобой, а вместо этого что-то пытается работать (и откуда эти блядские деньги только появляются? Не иначе как сами по себе плодятся в темноте), в общем максимально сделать все, чтобы он проклял все на свете. И если в итоге он загнется морально и материально - будешь трындеть на каждом углу, мол, и вот на этого козла я потратила лучшие свои годы! А если вдруг мужик попадется крепкий и несмотря на твое мозгоебство он таки всего добьется - то ты с гордым видом будешь говорить, что это благодаря тебе он всего достиг. Что ты его поддерживала пока он был молодой и неимущий, что была соратником, что если бы не ты.. и т.д. и т.п. Так что при правильном подходе ты, дорогая, в накладе не останешься. Если уж не в материальном, так по крайней мере в моральном плане.

Кароче, резюмирую. Мужики, не разбрасываетесь детьми. Бабоньки, не ебите мозги. Имейте совесть и здравый смысл. Ибо иначе, пошлют вас всех в ой-ой-ой какой нахуй. Ну как пить дать... И вообще, лучший родитель - это отец, вот. Dixi]]>
0010f6c5ed68b1646c0cec54e1ca979e Mon, 14 Apr 2014 18:00:47 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36189.html Ночной кошмар начальника отдела по розыску без вести пропавших - Дайте похмелиться! Во чего это у меня трусы сняты?
А Греков за словом в карман не полезет, с пол-оборота может такую оперативную комбинацию завернуть - закачаешься.
- Тебе похмелиться? Да тебя убить мало...

- Что такое?
- Ты же по пьяне на прокуроршу полез, в кусты ее затащил, она вся в слезах уехала в город, сказала, что на тебя уголовное дело заведет, ты что там с ней сделал?
- Я? Да я не помню... вот ничего себе... и что теперь?
- Да ты не бойся. Мы же своих не сдаем, "ментовское братство", это тебе не шуры-муры. Мы подтвердим, что ничего не было, даже Серега!
Водитель угрюмо качнул головой в знак согласия.
- Андрюха, подтвердим же?
Но оперативник Шлеин был не согласен.
- А мне-то это зачем? У меня и так с прокуратурой рамсы постоянно, я не буду ничего подтверждать, если он вел себя как скотина - пусть и отвечает, я-то здесь причем...
- Ах ты стукач! - и с этими словами Греков перекидывается с переднего сиденья на заднее, левой рукой обхватывает голову Шлеина, накрывает его своим немаленьким телом и начинает долбить правой рукой по своей левой ладошке. Со стороны майора Картузова схватка выглядела зверской расправой над стукачом, раздавались плотные напасы в шарабан строптивого опера. Шлеин типа отрубается, Греков потирая руку переваливается на место.
- Я, по-моему, убил его, Серега сворачивай на проселок, надо что-то делать...
Бедного майора по розыску без вести пропавших с похмелья начинает трясти колотун, он скулит:
- Ну ёперный театр!!!
УАЗик заезжает в лес.
- Доставай его! - приказывает Греков майору. Тот, чуть не плача, выволакивает безжизненное тело Шлеина из машины, Андрюха тоже артист еще тот, безвольно бьётся головой о подножку - ну полный труп.
- Надо его закопать! - обреченно говорит Греков, - Ты же меня не сдашь? Ментовское братство! Скажем утонул, наверное! А?
- Нет, надо рапорт написать...
- Ах ты сука, да я из-за тебя, а ты... - лицо Грекова искажается в страшной гримасе душевных страданий, он достает Макарова, незаметно освобождает его от обймы, и протягивает его майору. - Я из-за тебя, а ты, мы должны быть повязаны кровью, на, добей его... что, слабо ... тогда значит закапывать будешь... ну быстро взял лопату, Серега, дай ему лопату!
И вот начальник отдела по розыску трупов копает ночью в лесу могилку, чтобы спрятать труп и плачет. Опера, черти, ржут потихоньку возле УАЗика. Потом он бросает лопату и с криком:
- Может, ему еще можно искусственное дыхание сделать? - и, набрав в легкие воздуха, склоняется над Шеиным, но тот уже не выдерживает, хватает майора за горло и как заорет:
- Что, с трупами целоваться?
Бедный Картуз теряет сознание.

ЗЫ Майор потом очень просил, чтоб эту историю никому не рассказывали, ну куда там. Но фамилии слегка изменены.]]>
83994664e8f4ba7230620eb810c84adc Mon, 14 Apr 2014 17:30:24 +0400 Жизненно http://3porosenka.ru/see/art36183.html Все что нужно знать о мужчинах и женщинах. Рассказчик: Моя мама была медсестрой, она была возле людей, которые выходили из комы. Именно она говорила им: "Привет, меня зовут Екатерина, вы лежали в коме, вы попали в жуткую автокатастрофу, все будет в порядке, все будет хорошо". Она говорила что каждая женщина первым делом спрашивала о других: "Как мои дети? Как мой муж? Кто еще пострадал?"

Слушатель: И что первым делом говорили мужчины?

Рассказчик: Все, все без исключения мужчины,
смотрели - на месте ли их член.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
6e550bca97b20cc7d4b8a460cae1a9ff Mon, 14 Apr 2014 17:00:54 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art36198.html Мальчик спас пьяного мужчину ]]> f2de3d586d73addff61074e28cf5556a Mon, 14 Apr 2014 16:50:59 +0400 Ссылки http://3porosenka.ru/see/art36220.html Эротический массаж: подарок богов Изысканные ласки несут не только удовольствие, но и исцеление: сочетая тайные знания древних цивилизаций и озарения современной медицинской науки, профессиональный эротический массаж открывает дорогу к здоровью души и тела. Вместе с нежными струями ароматических масел из прелестных рук наших гурий изливается умиротворение и сладость, освещающая лучами самые потаенные закоулки души.

Настоящая симфония здоровья

Древние целители рассматривали тело как совершенный инструмент для наслаждения жизнью: когда в нем что-нибудь расстроится, появляются фальшивые ноты - навязчивые мысли, тревоги, проблемы в самореализации и личной жизни и, наконец, заболевания. Играя на тонких фибрах экстаза, наши массажистки плавно перенастраивают организм на волны принятия, любви и успеха.

Три струны наслаждения

Техника массажа не представляет собой ничего сложного: достаточно трех базовых приемов.

1. Поначалу важно максимально расслабить мышцы бережными поглаживаниями и подготовить тело к физическому воздействию. Глубокой релаксации способствует лирический полумрак vip сауны, чувственная музыка и гипнотический аромат эфирных масел.

2. Вслед за расслаблением следуют интенсивные растирания кожи, активизирующие кровообращение и аэрацию тканей.

3. Когда тело полностью отдается во власть ласки, можно приступать к разминанию глубокой мускулатуры, стимуляции внутренних органов и снятию болезненных зажимов. При этом клиент, как правило, испытывает радостное возбуждение и неожиданный прилив сил. Во избежание сенсорной перегрузки завершают процедуру теми же умиротворяющими поглаживаниями, что и в начале сеанса.

Чарующие прикосновения наших пери не позволяют забыть о том, что сексуальная энергия - это энергия торжествующей жизни. Наведывайтесь к нам почаще - и в вашей душе никогда не утихнет пламя любви!

]]>
ad129ada2da678430f755856cf01fb2a Mon, 14 Apr 2014 16:00:16 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36184.html Провалы на работе
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
b67c874fd7d087b6631a9fa9e5aec54a Mon, 14 Apr 2014 15:00:17 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36187.html Феминизм - А на основании чего Вы решили, что у Вас эмоциональная зависимость?
- Ну, у меня муж, он работает, у него свой бизнес, а я дома, домохозяйка.
- Это по-Вашему плохо?
- Ну, я же не работаю, меня и детей муж содержит, даёт мне деньги на всё...

В дальнейших расспросах выяснилось, что она воспитывает двух детей, занимаясь творчеством с младшим и помогая с профориентацией старшему (по образованию она педагог), следит за хозяйством, обеспечивает полноценное питание домочадцев, включая двух кошек, собаку и попугайчика, ухаживает за садом, планирует семейный бюджет и прочие бытовые прелести.
- Как Вы считаете: то, что Вы делаете - это труд или лёгкое развлечение?
- Ну конечно же, труд, я очень устаю.

- Как Вы думаете, сколько бы стоил этот труд, если бы его делали наёмные рабочие, а не Вы: садовник, домработница, повар, педагоги, гувернантка и прочие специалисты?
- Ммм... я никогда об этом не думала.
- Да? Знаете, когда я работал репетитором (у меня первое высшее - педагогическое), то я брал за эту работу деньги. А если представить сколько стоят все прочие специалисты, то вышла бы, думаю, внушительная сумма.
- Точно...
- И сколько же по-Вашему стоит ваш труд?
- Не знаю... но, кажется, много.
- И как Вам то, что Ваш муж даёт Вам деньги не просто так, а за Вашу работу?
- Ой, это так необычно...
- А чувствуете что при этом?
- Хм... мне приятно... и удивительно.
- А откуда Вы вообще взяли, что Вы эмоционально зависима?
- Ну... мы с подругами часто общаемся на тему зависимости от мужей, книги разные читаем...
- А Вы считаете, что люди должны быть друг от друга независимы?
- Ну да.
- А Ваши дети от Вас и от мужа?
- Ну, это же дети.
- А муж, по-Вашему, зависит от того, что Вы делаете или не делаете в доме?
- Ну конечно! Я же забочусь о нём, о его комфорте, он же устаёт!
- А как Вы думаете, Вы сами зависите от того, что он делает для семьи, Ваших с ним отношений?
- Завишу. Вы хотите сказать, что это нормально? (Смеётся).
- Да. В реальных, а не выдуманных отношениях мы зависим друг от друга. Каждый из нас живёт не в вакууме и не на необитаемом острове. Мы - социальные существа. Это называется взаимозависимость. В реальном мире, а не в книжках или кино люди, попавшие на необитаемый остров быстро деградируют и погибают.
- Так значит я нормальная?
- Да.
- Я догадывалась. Спасибо, Вы меня успокоили. (Улыбается)

Так, чудесным образом Татьяна и излечилась от "эмоциональной зависимости".

(c) Czartoryski]]>
f0685d073202e46bf92e31c24a866a0b Mon, 14 Apr 2014 14:30:12 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36197.html Мой дембельский альбом "79 - 81 осень" Откопал тут свой дембельский альбом. Фотки решил не постить, а вот кальки между страницами решил отсканить и выложить.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Кто не был - тот будет. Кто был - не забудет. 730 дней в сапогах.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
0dc203e674116996595b8bef1b68ae84 Mon, 14 Apr 2014 14:00:21 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36186.html Блевалово Начнем с начала, в тот летний день, я как всегда в обеденный перерыв пошел подкрепиться в местный кабак, типа ресторан, который держали хачики. Ввиду того, что вчера на рекламные цели была отписана водка, то некоторая ее часть еще мучила меня. В меню был борщ, люля-кебаб, нарезка салатная, лаваш и зелень. При какой пизде в хачевской харчевне был украинский борщ я так и не понял, но сгубил меня не он, а люля-кебаб. Вместо десерта я заказал себе банку "Козела" и совместно с сигареткой ее употребил.

Вернувшись обратно в офис, я принялся за работу, то есть начал внимательно изучать свой монитор. Работать не хотелось, да и особой напряженки не было. Попиздел о жизни со своими тетками, пошлялся по цехам, не дал денег коммерсам, с которыми вчера жрал водку и с нетерпением поглядывал на часы.

Настроение мне испортил Дима, который неожиданно приперся в контору без звонка и начал требовать откат за купленную водку. Выдавать деньги из кассы для меня как серпом по яйцам, я долго держал оборону и всячески отбрыкивался от него, то прикидывался дурачком, то бедным и несчастным, то, просто тупо не мигая, на смотрел на него. Дима орал, просил, клял, проклинал, молил, говорил как мужик с мужиком, настаивал, вымаливал на протяжении часа свой откат. И я сдался. Дима, расплывшись в широкой улыбке, пообещал магарыч, получил бабло и свалил.

Через час, когда я уже совсем забыл про него, он заявился с пятилитровой канистрой живого не фильтрованного пива. Поставил ее в уголок с ехидной улыбочкой и удалился без слов. Ну что, делать нечего, придется пить. Кое-кто из коммерсов метнулся за рыбой и в шесть часов мы уселись на офисные столы, дабы выпить пива с рыбой и попиздеть о жизни. Укатав пять литров Диминого пива было принято решение сходить еще. Сходили. В общей сложность я выпил 2,5 литра пива и почувствовал некоторое недомогание.
Меня бросало то в жар, то в холод, в голове гудело, обливаясь потом, я понял, что мне настал пиздец. Все пьяные разговоры шли мимо, сидя, как китайский болванчик, я прислушивался к своему организму. Тем временем коммерсы достали из тайника свою водку и веселье пошло полным ходом.
У меня никогда не было отравления, поэтому симптомов его я не знал и, как всегда положившись на авось, думал, что сейчас все пройдет, но, сука, ничего не проходило, только новая волна дрожи накатывала и накатывала на меня. Сходил умылся, долго и пристально вглядывался в свое лицо пытаясь найти ответ, но отражение тупо смотрело на меня не мигая веками, мне было лет 70. Вернулся к столу и обнаружил на нем две бутылки коньяка и шоколадку, коммерсы напиздившись висели на своих телефонах и с кем-то громко общались, по-моему, с покупателями.
Сил сидеть и стоять, а тем более пить у меня не было, поэтому я потихонечку начал собираться. Это было замечено, меня начали хватать, обнимать, целовать, удерживать, я как тряпичная кукла трепался у них в руках и пытался вырваться. Платой выхода из этого места было объявлено 100 грамм коньяка, все мои объяснения не принимались. Хуле, пришлось выпить.
На выходе охранник спросил: "Там еще долго?". "Хуй его знает", - ответил я. Выйдя на улицу, вдохнув свежий волжский воздух и затянувшись сигаретой, я сел в машину, поехал домой. По пути купил бутылку минеральной воды и сигареты.
Дома есть не хотелось, попив чаю и выглушив полтора литра минералки, раздевшись, я улегся на кровать. Поворочавшись, часок и смяв простынь, понял, что мне что-то усиленно давит на нижний клапан. Пришлось тащиться в гальюн. В гальюне началась кульминация сегодняшнего дня.

Войдя в толчок, на ходу снимая трусы, и увидев унитаз, я понял, что у меня не только сильно давит снизу, но и усиленно рвется сверху. Быстро оценив давление в разных отверстиях пришел к выводу, что изо рта у меня прям сейчас хлестанет, а жопа может подождать. Как я ошибался. Встав на четыре точки я начал блевать в унитаз на второй рвотной судорге одновременно со струей из головы моя филейная часть выпустила второй гейзер. И тут понеслось. Я блевал одновременно из двух дыр, при этом пытался унять одно из них, дабы огонь велся более прицельно и скоординировано. Но это приводило только к большему напору, разбрызгивая и распыляя струи по всему толчку, а он был совмещен с ванной, я шмалял из своих орудий в разные стороны уже без целенаведения.
Так как с обеда до артподготовки я выпил более пяти литров жидкости, то порох в пороховницах не заканчивался и разноцветный фейверк окрашивал толчок в разные цвета. Сжимаясь и разжимаясь как пружина я блевал и поносил упругими струями, слезы лились ручьями по моему лицу. Через некоторое время руки и ноги начали разъезжаться по кафелю от блевоты и говна, которые являлись смазкой. Левая нога предательски поползла вправо, и я завалился на левый бок в собственное говно и блевоту.
От осознания того, что я лежу в этой хуйне мне стало плохо, единственное что утешало - лежу в своем. Сделав последний аккорд орудия смолкли. Полежав некоторое время и успокоившись, я принялся подниматься, делал я это долго и методично, но на последнем рывке не удержался и упал обратно на пол, завалившись на спину, подниматься начал через правый бок, и теперь весь я уже был в собственном блевонтине.
Поднявшись, я ухватился за батарею, так как ноги разъезжались в разные стороны, и начал осматривать последствия своего нашествия, весь толчок был заблеван и обосран. Кое-где снаряды рвались даже на уровне метра от пола, что только удивляло меня и внушало страх в способности человеческого организма.

Постояв минутку в ахуетвании от дела рук собственных, я поперся на цыпочках в коридор за сигаретой, закурив, вернулся в ванную, сел голой жопой на заблеванный унитаз и с философским спокойствием начал детально все обозревать. Одной из струй под ванной сбило пачку стирального порошка, придется корячиться и лезть туда с тряпочкой, вытирая в труднодоступных местах. Ебана в рот, как после атомной войны, но что делать придется все убирать. И чем скорее, тем лучше, так как блевотно-поносная корка на моей коже начала остывать, отчего мурашки бегали по всему телу. Пидарасил толчок долго, около двух часов, за это время успел детально изучить, что у меня переварилось, а что нет. Пришел к выводу, что пищу, которую я поглощаю необходимо более тщательно разжевывать. К концу уборочных работ блевотно-поносная корка успела окончательно засохнуть, что придавало мне дискомфорт при наклонах и поворотах.
Отмывался также очень долго, вымывая и вычесывая все что осталось или могло остаться, постоянно проталкивая пальчиком в канализацию куски блевоты, которые не могли самостоятельно пройти сквозь решетку ванны.
До сих пор в догадках, что меня подкосило, на Диму пенять не хочу, ведь коммерсы тоже пили, и с ними ничего не случилось. Остается хачевский ресторан и люля-кебаб. На следующее утро я был как огурчик, а коммерсы воплощали собой картину "утро в китайской деревне". Друзья мои: разжевывайте, разжевывайте, жить и блевать станет легче.

© Goodman]]>
64ac1cea8362e05322e88c1b14bfaff6 Mon, 14 Apr 2014 13:30:01 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36182.html Лайфхак
]]>
91d94b41fbb1c8b1228e1db7371133b3 Mon, 14 Apr 2014 12:00:04 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art36199.html Подборка Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

***

Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.

***

В Европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов, по сравнению с лондонским "Арсеналом" в России ему не только урезали зарплату в два раза, но и заставляют выходить на поле!

***

Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину!

***

Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.

***

- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
- Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
- Есть, но они уже за границей.

***

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

***

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

***

Если бы Всевышний был бы женщиной, у него золото хранилось бы в отдельной шкатулочке, магний и кальций были бы аккуратно сложены на разных полочках, водород в комоде, кислород в шкафу, углерод в баночках на трюмо, и такой замороченной херни как аминокислоты никогда бы не получилось...

***

Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные.
Говорят:
- Что за мужики пошли? Пошлёшь - идут, скажешь "Не звони!" - не звонят! Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!..

***

Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
- Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.

***

Только тот, выносил старую мебель знает, что такое "тяжелое наследие советских времен".

***

Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Ну, с тобой - да!

***

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА
Плюсы:
+ Вы мобильны.
+ Вас считают няшей.
+ Вы выглядите очаровательнее девушек большого роста.
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми и с мужчинами среднего роста.
+ Вам можно одеваться и в детских магазинах.
+ Вас носят на руках.
Минусы:
- При разговоре с людьми у вас затекает шея.

***

Мужик в рабочей робе забегает в магазин: - Мне, девушка, две водки и сока яблочного.
Через часик снова: - Мне две водки и сока яблочного.
Ещё через полчаса: - Мне три водки и сока!
Ещё спустя 40 минут: - Мне 2 коньяка и лимончик.
Девушка с интересом спрашивает: - А что вот так резко вкусы поменялись?
Он: - Да, блин, прораб с мастером с планёрки приволоклись...]]>
90295a22be2a26c23add5807f8774582 Mon, 14 Apr 2014 11:00:56 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36185.html Бляха-муха Но чем по-настоящему привлек внимание Сергея дядя Ваня сразу - так это деревянным самодельным протезом вместо ноги, упрятанным в зеленую спортивную штанину, примотанную снизу к деревяшке медной проволочкой.
Дядя Ваня оказался неунывающим и очень живым человеком. Он резво култыхал по палате, коридору, при каждом шаге ныряя вниз (видимо, самодельный протез был коротковат), то и дело задирал своих соседей. Часто уходил в холл играть в шахматы, держа под мышкой громыхающую фигурами истертую доску; время от времени громогласно ругался с кем-то из персонала хирургического отделения.

Устав култыхать туда-сюда, дядя Ваня заваливался на кровать, и тогда протез с резиновой нашлепкой внизу грозно торчал в сторону двери как ствол крупнокалиберного пулемета. Устраиваясь на ночь, дядя Ваня сбрасывал с плеча лямку, на которой через плечо держалась на культе эта деревяшка, вместе с привязанными к ней штанами, и грузно умащивался поудобней. При этом из под одеяла высовывалась бледная толстая культя, за которую невольно цеплялся взгляд Сергея.

Вольготно разложив обширный живот, дядя Ваня почти тут же засыпал. А Сергея донимало нездоровое любопытство (у самого к тому времени заболели ноги, особенно левая, и лечащий врач все время пугал: "не бросишь курить, оттяпаем к чертовой матери!"): как же это дядя Ваня дошел до жизни такой? И однажды, смущенно покряхтывая, спросил его об этом. А дядя Ваня просто и буднично ответил:
- Из-за белой горячки, бляха-муха!
- Как это? - не понял Сергей. И дядя Ваня рассказал.
* * *
Где-то в семидесятых годах, когда он жил на отдаленной таежной фактории Учами и особенно крепко "зашибал", посетила его белая горячка. И дядя Ваня, не помня себя, ушел с фактории в тайгу.
- Мороз - под шестьдесят, а я гуляю себе по тайге, "белый, совсем горячий", бляха-муха, - топыря лиловые губы, неспешно рассказывал он. - Сразу не замерз потому, что как раз перед запоем жена одела меня во все новое меховое, сама пошила. Два дня искали меня, а нашли, когда я уже отморозил ногу. Потом уже ругал бабу: зачем так тепло одела, лучше бы сразу замерз...
Дядя Ваня поерзал на кровати, отмахнулся от назойливой мухи и продолжил:
- Сначала отрезали только ступню. Встал на протез - сам, между прочим, выстругал! - даже в тайгу на охоту на нем бегал, однако. Все нормально было. Да сам дурак...
- Это почему же?
- Эй, Прокопий! Пошли курить! - вдруг без всякой связи со сказанным оглушительно крикнул дядя Ваня в сторону мирно дремавшего соседа. Когда Прокопий от неожиданности подскочил на кровати и что-то сердито пробормотал по-эвенкийски, дядя Ваня радостно захохотал:
- Не хочет: говорит, я не затем в больницу приехал за триста верст, чтобы гробить свое здоровье. Через раз курит, бляха-муха. Молодец!
Он откашлялся и вернулся к своему рассказу:
- Гостевал я как-то в Туре. Ну и поплыл со знакомыми мужиками на рыбалку. Врезали, конечно, - не без этого. Да и перевернулись на лодке. Никто, правда, не утонул, все выплыли. Ну вот, топаю я, значит, по поселку мокрый, но веселый - не протрезвел еще. А навстречу землячка, тащит куль с чем-то. Помоги, просит, донести. Как не помочь? Оттащил куль, куда она сказала. А она попросила еще пару ящиков с консервами принести из магазина. И их притащил, здоровье-то вроде тогда было еще у меня. А протез внутри мокрый, да еще грязь туда попала, вот я и натер культю. Сначала внимания не обращал. Но болит все сильнее и сильнее, бляха-муха. Я в больницу. Оказывается, заражение началось. Ну и отхерачили этот гнилой кусок. Не проходит. Другой кусок ноги отпилили. И так - шесть раз подряд, только выше колена заражение прекратилось...
Сергей поежился, представив весь этот ужас. А дядя Ваня лукаво щурится, как ни в чем не бывало:
- А хочешь, расскажу, как я за новым протезом в Красноярск ездил?
- Хочу, конечно.
Сергею нравится слушать дядю Ваню. Как многие эвенки, он не лишен художественного воображения и при рассказе подбирает точные и емкие фразы, обороты, к месту лепит эпитеты, так что живо представляешь себе все, что он тут "буровит". Хотя чувствуется, что не врет - так не соврешь.
* * *
- Вот, значит, выписали мне и Никите (забыл фамилию, бляха-муха, но ты его должен знать, он начальником по всем инвалидам в Эвенкии) направление в Красноярскую "протезку", и полетели мы с ним. Никита меня сопровождал и отвечал за меня. Ну, сняли с меня в "протезке" размеры, сказали, что примерка через месяц - очередь большая. Можно было там же, где протезы делают, пожить - койку давали, кормежку. Да не захотел я - в тайге самые заготовки начались, а я тут буду валяться целый месяц, бляха-муха?
Ну, Никита отвез меня обратно в порт, купил билет и велел, чтобы я без него летел, а я, говорит, останусь пока, дел еще много в Красноярске. Ну и ладно. Походил я туда-сюда по порту, что-то мне скучно стало, бляха-муха А до самолета моего еще три дня - на раньше билетов не было. Ну, я друзей тут же нашел и за один вечер пропил все деньги, веришь?
- А чего тут не поверить-то, - пожал Сергей плечами, на своем опыте зная, как обычно спасаются от скуки северяне в красноярских аэропортах, сутками ожидая своего рейса.
- Н-да-а, - задумчиво тянет дядя Ваня. - Утром просыпаюсь на лавке в зале ожидания. Голова трещит, жрать охота, а в кармане - ни копья, бляха-муха. Ходил, ходил по порту - ни одного вчерашнего приятеля не найду, ни одного знакомого. А живот-то уже к позвоночнику липнет.
Поднялся на второй этаж в буфет, поглядел, чего там есть на прилавке и как люди жуют - чуть слюной не захлебнулся, бляха-муха! Эх, как же муторно стало! Брожу потихоньку по залу, думаю: какая все же паскудная эта штука - жизнь, бляха-муха: вчера был богатый и поддатый, а сегодня нищий и, как его, без пищи! Во, ты давай записывай за мной!... И вот смотрю, на одной из лавок сидят два молодых азиата, о чем-то тихо лопочут и трескают колбасу с хлебом, бляха-муха!
А у меня глаз на людей наметанный, сразу вижу, кто путевый, а кто сволочной. Эти парни показались мне нормальными. Покрутился я около них, набрался духу и говорю: "Ребята, хотите - верьте, хотите - нет, но я подыхаю с голоду и деньги кончились. Дайте пожевать чего-нибудь, если не жалко". Они посмотрели на меня, о чем-то гыр-гыр между собой (оказалось, это были казахи, в Норильск зачем-то летели), и отрезают мне хлеба, отламывают кусок колбасы и наливают из термоса горячего чая, бляха-муха!
Дядя Ваня просветленно улыбается:
- Хорошие, душевные ребята попались. А я нет, чтобы поесть, поблагодарить да отчалить, еще и принаглел. Чавкаю колбасой да приговариваю: "Эх, закуска какая пропадает почем зря. Сейчас бы еще стопарик, здоровье поправить..."
- Ну ты, дядя Ваня, даешь! - осуждающе заметил Сергей.
- Во-во! - оживленно завозился на кровати дядя Ваня и сел, отчего деревяшка его, описав полукруг, нацелилась Сергею в живот. - Другие бы, если и не напинали, то матом послали бы точно. А эти опять - гыр-гыр, вытаскивают из сумки бутылку водки, открывают ее и наливают мне полную кружку. Представляешь, бляха-муха?

* * *
Голос дяди Вани подрагивает от возбуждения, и Сергею нетрудно представить, что творилось у него в душе тогда.
- Выпил я, закусил, - передохнув, продолжает дядя Ваня. - И попросил ребят далеко не уходить - рейс у них только через несколько часов был. Спустился к кассам и сдал билет.
- Да ты что, дядя Ваня? - изумленно подпрыгнул Сергей на койке.
- Не мог я так просто отпустить этих ребят, не по-русски было бы. (Ну да, подумал Сергей, разве могли два казаха и эвенк расстаться не по-русски, бляха-муха?). Набрал водки и к ребятам: давайте, мужики, теперь я вас угощаю. Отнекивались они, отнекивались, но все же по соточке со мной выпили, больше не стали.
А у меня уже душа нараспашку, потому как я снова богат и счастлив. Шарахаюсь по аэропорту на костылях - деревяху свою дома оставил, - меня уже штормить начало, и чтобы не разбить бутылки, если вдруг упаду, я рюкзак с вещами и водкой таскал за собой волоком.
Сергей представил эту картину и сдержанно хохотнул.
- Снова кучу друзей нашел, - воодушевленно повествовал далее дядя Ваня. - А раз пошла такая пьянка - то режь, как говорится, последний огурец, бляха-муха! В общем, просадил я и эти деньги. Снова просыпаюсь на лавке больной, голодный и злой. И опять ни друзей вчерашних, ни денег. И самолет мой уже улетел. Что делать?
- Да, дядя Ваня, уж попал ты, так попал, - сочувственно сказал ему Сергей. - Как выпутался-то?
- Одна надежда была на Никиту. В этот день как раз был мой рейс на Туру, и Никита, помнится, говорил, что в субботу улетит домой. Вот один автобус приехал из города, второй, третий, а Никиты все нет и нет, бляха-муха. Вот уже и регистрацию объявили...Смотрю, наконец появляется мой Никита. С полными сумками, да еще с рюкзаком за плечами - набрал дефицита, барыга, тогда же, в восьмидесятые-то, плохо со всем было. Заходит он в зал. А я свешиваюсь с балкона и кричу ему: "Э, бойе (друг - эв.), ты почему опаздываешь? Я уже устал тебя ждать". Так Никита даже сумки поронял, покраснел и матом на меня на весь аэропорт:
"Ты почему, нехорошая твоя тунгусская мама, не улетел?" А я ему: "Не ори, я билет потерял, бляха-муха". Только спустился к нему, он как даст мне по лбу при всех и кричит: "Знаю я, как ты билет потерял! Пропил ты его..." Я шибко обижаться на него не стал, думаю: "Ори - не ори, а за меня отвечаешь, обязан доставить обратно, где взял..."
* * *
...Сергей уже больше не мог сдерживаться и захохотал во все горло, хихикал и окончательно проснувшийся Прокопий, тоже внимательно слушающий эпопею дяди Вани. . .
- Смотрю, Никита к одному знакомому сунулся, к другому, третьему и побежал в кассу, - довольный произведенным впечатлением, продолжал дядя Ваня. - Прибегает весь мокрый. "Бери, - говорит, - хоть мой рюкзак, что ли, скотина, да пошли на посадку". Ну, прилетели в поселок. "Тебе, - говорю, рюкзак прямо домой занести?" А он аж затрясся: "Пошел ты! - кричит. - Чтобы я тебя больше не видел, козел одноногий..."
Дядя Ваня озабоченно нахмурился:
- Однако до сих пор на меня сердится. А мне ведь скоро снова за протезом ехать. С ним, что ли, опять? С Никитой эти малахольным? Так на него же никаких нервов не хватит, бляха-муха!
У Сергея уже живот болел от смеха и в ответ он лишь беспомощно мотал головой.
Дядя Ваня взъерошил свой седой бобрик, потом неожиданно спросил:
- У тебя конверта, случайно, не найдется? Надо кое-кому написать.
Он сполз с кровати, сделал пару шагов к выходу и обернулся:
- Как-то лежал здесь, только в другой палате. Дай, думаю, жене напишу. Написал. А делать все равно нечего, времени навалом. Ну-ка, думаю, напишу я еще и первой своей жене. Развелся я с ней, она в Байкит уехала, сын у меня от нее там, взрослый уже. Написал. Отправил оба письма. Потом приезжаю домой, в Нидым. Жена дуется. В сельсовет меня зачем-то вызывают. Как всыпала мне там наша председательша по первое число! Оказывается, я конверты перепутал и письмо к первой жене попало ко второй, то есть нынешней, и наоборот. Во как, бляха-муха!
Дядя Ваня топнул деревяшкой, насаживая ее плотней на культю, и бодро затопал к выходу...
Потом он неожиданно исчез. Оказалось, что его досрочно выписали за нарушение больничного режима - дядя Ваня сходил к своим знакомым, "накушался" у них водки, а ночевать все же решил вернуться в свою палату. Больницу на ночь уже закрыли, дядя Ваня орал, орал под дверью, чуть не выломал ее, утром дежурная медсестра обо всем доложила заведующему отделением, и он выгнал дядю Ваню. Сергей был в физиокабинете на процедуре, когда мрачный дядя Ваня прикултыхал в палату, собрал свои вещички и скорбно потянулся на выход. Больше Сергей его не видел.
* * *
Но спустя полгода дядя Ваня снова "прорезался". Сергей (он работал корреспондентом) к тому времени написал о нем рассказ и тиснул его в местной газете. Оказывается, дядя Ваня этот рассказ прочитал и прислал в редакцию письмо, в котором благодарил за внимание к своей скромной персоне, а еще поругал Сергея за какую-то вольность или неточность. А также он сообщал, что поскольку стал полным вдовцом - к тому времени и вторая его жена перекочевала в "нижний мир", - то его определили на жилье в "стардом", окружной интернат для престарелых и инвалидов в поселке Ванавара, на юге округа.
Дядя Ваня также расписал, как ему сейчас хорошо живется в стардоме. Прочитав это письмо, Сергей хохотал, приговаривая: "Ну, дядя Ваня, ну, жук! Узнаю!" А писал дядя Ваня буквально следующее: "...Сообщаю, что живу в стардоме. Так-то можно жить, в чистоте, тепле для лентяев. Я за эти годы сделал 25 топорищ с насадкой и 20 ондатр выделал для шапок, вот и вся моя работа, бляха-муха. Знай жри и спи. С питанием хорошо и с одеждой, за нами убирают санитарки, живем в комнатах по два три человека. Я сошелся с одной бабкой, чтоб не скучать. Пенсии получаем 25%, остальное идет интернату. С пенсии маленько гуляем, дня три,четыре. Многие потом попадают в милицию, а мне Бог не дал, чтобы входить в милицейские двери, чтобы кто меня трогал. Однажды 35-летний мужчина меня пьяного отмудохал, а наутро я его отколотил в столовой, бляха-муха, чтобы остальным было понятно. И сейчас меня никто не трогают, потому что боятся. Теперь все работники нашего стардома меня уважают, особенно директор..."
Дальше хитрый дядя Ваня просил отблагодарить в газете от его имени "нужных" ему в интернате людей - в первую очередь директора, затем завхоза, заведующего кухней. "Жить-то надо и здесь, - философски завершал он свое письмо. - Так ведь, Серега?"
Сергей посмеялся, но благодарственное письмо за подписью дяди Вани (исключив некоторые подробности) к печати все же подготовил и сдал его в очередной номер газеты. А узнав, что в окружном центре в это время находился директор "стардома", разыскал его и взял интервью по делам интерната - наверняка для дяди Вани это лишним не будет, бляха-муха!]]>
2fd6818d76b8cc9796ff2f552e985706 Mon, 14 Apr 2014 10:00:53 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36181.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
4d8540761f0c080ec451f29cfea19c4e Mon, 14 Apr 2014 09:00:06 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36195.html Тогда и сейчас: Маски-шоу Маски-Шоу - известный украинский юмористический телесериал, поставленный одесской комик-труппой "Маски" в стиле немого кино.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Георгий Делиев - основатель проекта, режиссёр и актер.
(Тогда)




(Сейчас)


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Борис Барский - усатый стихоплет, чаще всего играет "задротов в годах".
(Тогда)




(Сейчас)


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Наталья Бузько - олицетворяла собой прекрасную хрупкую нимфу.
(Тогда)




(Сейчас)




Эвелина Блёданс - секс-символ сериала.
(Тогда)




(Сейчас)


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Владимир Комаров - играл в основном командиров и колоритных украинцев.
(Тогда)




(Сейчас)




Игорь Малахов - исполнял роли Главы Семейства, Мафиози, Тупого Военного и т. д.
(Тогда)


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

(Сейчас)




Александр Постоленко - роли расовых жыдов, алкашей и людей, обиженных жизнью.
(Тогда)


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

(Сейчас)


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Михаил Волошин - часто исполнял японцев, узбеков и прочих нерусских.
(Тогда)


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

(Сейчас)




Олег Емцев - вписывался в роли обывателей, простых граждан.
(Тогда)




(Сейчас)


]]>
381d405252d7a4c115092a874a9d3637 Sun, 13 Apr 2014 22:38:26 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art36201.html Шикарно! ]]> bcf83500f1f28415f19fc1c1030b8032 Fri, 11 Apr 2014 23:00:16 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36168.html Это хорошо для тебя
Например. Лежишь ты убитый в сраное говно на каком-нибудь мероприятии посвященном допустим.. по хуй - дню рождения. И ты отдыхаешь такой после полтора литра виски и пары грамм анаши в собственной блевотине, нежно хрюкаешь и сучишь ножками. К тебе подходят, трясут за плечо и тревожным голосом спрашивают: "О, боже, тебе плохо? Как ты? Как же ты так убрался? Тебе помощь нужна?" Эм. "Отъебись ебаный мудак, мне блять хооооорошооооо!" Я абсолютно осознанно привел себя в данное состояние и мне сейчас блять хооооорошоооо! С хуя ты взял, что мне плохо? Разве бывает, что человеку в таком состоянии плохо? В общем, иди на хуй, плохо мне будет завтра".

Это плохо для тебя. Да.

Уверен, что какая-нибудь отмороженная мамаша, которая кормит своего ребенка в макдональдсе картошкой фри с сырным соусом, считает, что это для него хорошо. Ну, в самом деле. Я не верю, что она кормит его и думает: "Жри, жри этот ад сранное, маленькое говно и сдохни наконец, это хорошо для тебя!"

Это хорошо для тебя.

Еще забавная ситуация, да. Когда расстаешься со своей девушкой. Ты, обязательно получишь массу сожалений от друзей. Они уверенны, что это плохо для тебя. Ведь ты, наверное, страдаешь. Теперь ты одинок и тебе не кому присунуть. Никому не приходит в голову, что никто блять не расстается, когда хорошо. И никогда не бывает плохо, если ты уже поменял свое плохо на хорошо. Так и хочется послать всех на хуй и закричать: "Сраные уебки, мне блять хорошо! Мне вообще охуительно от того, что я расстался с этой тупой пиздой! Я чувствую себя великолепно! Теперь я снова буду ебать все, что движется, забью хуй на все, что можно и никто мне не будет ебать мозг по этому поводу. Я блять счастлив!" Нет.. "Ты просто пытаешься заглушить свою боль, отрицая очевидное, тебе должно блять плохо, сука! Тебе плохоооооо!"

Это плохо для тебя.

Странно, когда люди упорно не хотят, чтобы тебе было хорошо и абсолютно это не скрывают. Эй, долбоебы, это легко читается из того, что вы говорите и это хорошо для меня. "Тебя уволили с работы? Это плохо. Работу сейчас найти сложно, денег не будет какое-то время, придется от чего-то отказаться, ну, ничего, у тебя все получится". Иииидииии на хуй! Мне хорошо, мне блять охуенно, потому что если меня уволили с работы, значит ни хуя хорошего там не было и я либо вел себя таким образом, что меня уволили, за что я полностью беру на себя ответственность, либо эта работа мне на хуй была не нужна и это для меня хорошо! Потому, что теперь я найду другую охуительную работу, устрою себе небольшой отдых, буду какое-то время ни хуя не делать и никуда не ходить и это хорошо для меня! Мне хорошо, слышишь, ты, тупое говно? Но тебе хочется, чтобы мне было плохо, я понимаю. Это плохо для меня.

Может это и странно, но люди никогда не делают себе осознанно плохо, даже когда они совершают нелепые поступки, они всегда мотивируют это тем, что им будет хорошо. Это хорошо для них.

Когда я смотрю на лежащего в луже бомжа, обосранного и обоссанного, прежде чем пожалеть его я подумаю, а может это хорошо для него, именно сейчас и именно так, помните это прежде чем сказать кому-то, что это плохо для него.

Это будет хорошо для вас.]]>
eed85ee7cf3cfe82eed66659f4f30bb4 Fri, 11 Apr 2014 22:00:39 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36167.html Тварь Божья
Вот и наша с пацанами работа оплачивалась фактически не деньгами, а возможностью смотреть фильмы в неограниченном количестве раз (даже "Греческую Смоковницу"). И работа была не пыльной. Раз в несколько дней мы садились, рисовали фломастерами на альбомных листах афишу-расписание на ближайшие дни и расклеивали их по городу. Ну, а чего еще надо пацанам по 12-14 лет? Только Андрюхе Шутину было целых 15, но он все равно с нами бегал.

Наш видеосалон занимал три комнаты в полуподвальном помещении. Два зала для просмотра и комната, в которой мы и размещались, рисовали афиши. Дальше по коридору, за перегородкой, большую комнату с отдельным входом и примыкающие к ней две комнатушки занимала церковь. В нашем городе не было до того ни одной церкви, потому что при Советском Союзе не было ни секса, ни Бога. А тут вдруг, потянуло людей. Решили построить первую в городе церковь, а пока строилась, временную сделали в одном подвале с нашим видеосалоном.
Священником у церкви этой был мрачный, высокий тип с суровым взглядом. Настолько суровым, что мы, если вдруг собирались посмеяться под дверью этой церкви и поорать "Нами Амида Буцу!" и "Хари, Кришна, хари, Рама!" быстро удалялись прочь, стоило ему только ему выглянуть наружу. Так и жили по соседству.

А потом к нам в салон забралась ласка. Нашли мы ее за коробками с кассетами, прямо под приоткрытой форточкой. Нас она не испугалась, сидела тихонько, посверкивала своими глазенками. Прижалась своим гибким телом к полу, шерстка чуть золотистого цвета, чистая ухоженная. Почему не испугалась и почему не побежала, мы выяснили сразу. Стоило только Андрею взять в руки (не укусила ведь!), как он тут же расстроено и с болью протянул :
- Пацаны... У нее же лапка сломана, смотрите.
И правда, правая передняя лапка животного свисала безжизненно и под странным углом. Осторожно, стараясь не причинять измученному зверьку еще больше боли, мы вынесли его на улицу, на воздух.

- Что дальше делать будем?
- К ветеринару надо, только поздно уже, завтра разве что.
- Угу. Поди, чья-то зверушка, выпала из окна, наверное.

Мы обступили зверька полукругом и думали, что делать дальше.

- Кстати, Серый, а что это за животное? - спросил Андрюха.
- Не знаю. Хорек, скорее всего... - неуверенно протянул Серый.
- Это ласка, тварь божья. - раздалось вдруг у нас над головами.

Мы резко обернулись. Позади нас стоял "отец-настоятель".

- А вы чего обзываетесь! - вспылил резкий, не знающий тормозов Андрюха.

Священник улыбнулся. В глазах его словно свет зажегся и он вдруг стал нам совсем не страшным и не суровым. И лет ему было не больше 30.

Вообще, как вспоминаю, удивительные у него были глаза. Словно бы в заброшенном, долго пустующем доме кто-то снова поселился и теперь приводил в порядок жилище. То есть, проводка была не везде целая, и электричество в доме иногда пропадало, но... Дом снова становился живым. Путанно объясняю? Это я с детства так людей для себя определял, друзья привыкли.

- Все на Земле - твари Божьи, сиречь его творения. - сказал он. - И я тоже тварь Божья, потому что сотворен Им по образу Его и подобию. Ну-ка, дайте глянуть...
Мы расступились, священник присел на корточки и осторожно осмотрел зверька.
- Вон оно как... - задумчиво протянул он. - Будем лечить.

Он поднялся и быстрым шагом пошел к себе, в церковь. Минут через 5 он вернулся с аптечкой.

- Помоги-ка мне, - кивнул он Андрюхе - Найди две небольшие палочки, будем шину делать.
Андрей, что удивительно, послушался. Он ушел в салон и довольно быстро вернулся оттуда с двумя фломастерами.
- Подойдут?
- Подойдут, - кивнул священник.

Довольно сноровисто он наложил шину ласке, аккуратно, но крепко перебинтовал. Животное спокойно смотрело на нас, видимо, натерпевшись боли при падении, она решила уже ничему не сопротивляться и готова была принять помощь от кого угодно.
- А Вы врач разве? - спросил Серега, наблюдая за тем как ловко обращается священник с бинтом.
- Нет, не врач, - батюшка улыбнулся.
- А где так научились?
- В армии, - глаза священника снова погасли, - там многому иногда можно научиться, даже тому, чего не хочешь.
Мы ничего не поняли, но на всякий случай кивнули головами.
Через 5 минут ласка сидела в коробке из-под кассет и осторожно нюхала шину на своей лапке.

Священник ушел, попросив нас пройти на следующий день по квартирам, спросить, не убегала ли от кого ласка. Хозяин зверька нашелся через пару дней, ему мы ласку с огорчением и вернули.

Понятное дело, что мы больше никогда не смеялись под дверями этой церкви и не кричали глупых слов. Иногда мы говорили с ним, со священником. Особо он нам не проповедовал, просто, говорили о жизни. А пару раз, по идее Андрюхи, мы развесили по городу объявления о том, что у нас в городе открылась церковь. Просто так, бесплатно.

Вот такая вот история была у нас в детстве. Я вспоминаю ее и думаю, что хорошо, что в случае с Андрюхой, удалось обойтись без этих пошлых и корябающих душу "Реальному пацану от братвы. Ты был лучшим волком, стая не забудет тебя". Просто гранитная плита - "Шутин Андрей. 01.12.1977 - 12.11.1998. Помним. Скорбим. Родители и родные". Говорят, что он никогда не избивал до полусмерти, не издевался чтобы покуражиться, и что на нем единственном из его банды не было ни одного трупа.
Интересно, как его примет там, на верху, тот, кому Андрей приходится творением...

© Ammok]]>