3 Поросёнка.ру http://www.3porosenka.ru/ Жуткий Юмор ru 8e412a870947381ccc705ea5950cc367 Thu, 24 Apr 2014 20:00:32 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36350.html Самый Первый - Ракета на стартовом столе, готова, Сергей Павлович.
- Хорошо, если вдруг будут изменения, накладки - докладывайте сразу.
Королёв положил трубку, глубоко вдохнул, потёр красные от бессонницы глаза. "Чаю бы покрепче, - подумал он, - С лимоном. И поспать хотя бы часок. Но потом. Всё потом"

Телефон снова зазвонил.
- Королёв, слушаю.
- Это Лукьянов, начальник отдела подготовки нулевого отряда.
По извиняющемуся тону Лукьянова Королёв понял - что-то пошло не так.
- Докладывайте! - жёстко бросил он в трубку.
- Николай Беспаленко не может лететь.
- Как не может?! - Королёв вскочил, случайно столкнув со стола папки с анкетами кандидатов в космонавты. Печатные листы с фотографиями на скрепках в уголках разлетелись по всему кабинету. - Позавчера на закрытом совещании ты сам, Аркадий Сергеевич при партийной комиссии заявлял, что кандидатура идеальная! До старта десять часов!
- Он заболел.
- Чем? Когда успел-то?!

- У него ветрянка. Температурит, переносит тяжело. Острое начало, - грустно ответил Лукьянов.
- У здорового двадцатипятилетнего парня?! Детская болезнь? - Королёв почти кричал, он бы выскочил в коридор, но не давал короткий провод телефонного аппарата.
- Лаборантка наша, Вера Кузьминична, заболела сначала, ей дочка из садика ветрянку принесла. Верочка внимания не обратила и ходила на работу. Когда заметили высыпания, сразу отправили её на больничный. Но поздно, инкубационный период уже начался у Николая... Мы-то сами думали, что уж такой ерундой, как ветряная оспа, Беспаленко переболел в детстве! - Лукьянов тоже повысил голос.
- А надо было не думать, а проверять! Ладно, - Королёв поморщился, - Дублёра ко мне!
- Сергей Павлович... Может, обойдёмся без этого запуска? У Мареева не самые выдающиеся психологические характеристики, - осторожно начал Лукьянов, но Королёв его перебил:
- У меня ракета уже на столе, Аркадий Сергеевич. Наша, советская, большая космическая ракета. И что же, мы её не запустим из-за того, что наш космонавт заболел ветрянкой? Пригласите Мареева, - устало закончил Королёв, бросил трубку на
стол, чтобы телефон больше не зазвонил и начал собирать с пола бумаги.
- Так, Мареев, значит. "Не самые выдающиеся психологические характеристики", - вполголоса передразнил Королёв начальника отдела подготовки нулевого отряда, - А кому они нужны сейчас? - негромко разговаривал он сам с собой, - Герой не может быть хладнокровным. Он должен гореть идеей.
Чёткие шаги долетели из коридора, замерев перед дверью.
- Войдите! - крикнул Королёв, не дожидаясь стука. Мареев уверенно открыл дверь, отрапортовав:
- Лейтенант Мареев по Вашему приказанию явился!
- Вольно, - улыбнулся Королёв, рассматривая парня. Ладный, невысокий, немного скованный, с большими внимательными глазами. Сергей Павлович снова встал из-за стола с папкой в руках. Прочёл вслух негромко:
- Мареев Глеб Захарович, 1932 года рождения, русский, партийный, военный лётчик, прыжки с парашютом в активе, в нулевом отряде - с января прошлого года. Холост, сирота, воспитывался в детском доме. Всё верно?
- Так точно, - улыбнулся Мареев.
- Глеб Захарович, - Королёв присел на край массивной столешницы и по-отечески положил руку Марееву на плечо.
- Глеб Захарович, - повторил он, - Вы стартуете сегодня. Я знаю, что Вы готовы. Над этим работали лучшие советские специалисты. Может, Лукьянов сомневается, но я в Вас верю. Восьмого апреля на закрытом заседании мы утверждали списки космонавтов. Послезавтра летит Юра Гагарин. Вы не знакомы. Про их отряд писали газеты, а вас тренировали в полной изоляции. Вас трое: Вы, Беспаленко и Трифонов. Но Трифонова не утвердили, Беспаленко заболел... - Королёв скрипнул зубами, но взял себя в руки, - ...А потому, готовьтесь. Юра Гагарин будет первым двенадцатого апреля, а Вы - самым первым. Сегодня. Мы собрали две ракеты, два "Востока". У Юры - "Восток-1". У Вас - просто "Восток". Полная копия. Но в гагаринской жизнеобеспечения - на десять суток, а у Вас - на сутки-полтора максимум. И то, только кислорода. Но Гагарину находиться в космосе придётся около пары часов, Вам же предстоит смотреть на Землю где-то минут тридцать. Задача ясна?
- Так точно! - Мареев не переставал улыбаться.
- Продолжим, - Королёв нервно заходил по кабинету, - Мы не просто так выбирали вас таких - неженатых, без семей, без родственников. На всякий случай. Вас никто не ждёт, не ищет, и не будет искать, - Сергей Павлович снова потёр сухие глаза, - На Вашем полёте мы отработаем все нюансы гагаринского старта и приземления, за которыми будет следить весь мир. Именно Вы сегодня торите эту космическую дорогу. И уже потом по ней пойдут первые люди. Государство гарантирует Вам полное содержание на всю жизнь, но подвиг Ваш будет бесславным. Такие условия, Глеб Захарович. Вы можете отказаться прямо сейчас. Я не могу Вас заставить.
- Я полечу! - упрямо и серьёзно сказал Мареев.
- Я так и думал, - так же серьёзно ответил ему Королёв и вдруг улыбнулся: - Выбирайте позывной!
- "Апрель", - Мареев не думал ни секунды.
- Добро, договорились! Ещё вопросы есть?
- Есть, - снова широко улыбнулся Мареев, - Сергей Павлович, а как Вы думаете, что будет с космическими полётами через полвека?
- У СССР всё будет! - уверенно сказал Королёв, - Война закончилась каких-то шестнадцать лет назад! Не все города ещё восстановлены, а мы уже запускаем человека, советского человека, в космос, представляете, какая скорость прогресса?! Уже есть идеи по высадке на Луну, по организации лунных поселений. И мы сделаем это! А через пятьдесят лет построим на Марсе Москву! Такую же огромную и красивую! Будем летать в другие галактики, откроем новые планеты! А Вы - первый, и я Вам немного завидую, Глеб Захарович. Простите, размечтался, идите, готовьтесь к полёту!
- Есть готовиться к полёту! - Мареев вскочил, "щёлкнул" каблуками мягкой обуви и вышел из кабинета.

- "Апрель", я "Заря", даём зажигание.
- Есть зажигание.
- Предварительная ступень.
- Есть предварительная.
- Тебе не страшно, Глеб? - вдруг совсем просто спросил Королёв.
- Нет, - сразу ответил Мареев, - Но я очень волнуюсь.
- Все показатели в норме. Промежуточная, - вернулся к отсчёту Королёв.
- Есть промежуточная.
- Подъём!
- Я первый! - пролетел по узлу связи радостный шёпот Мареева.

- "Апрель", я "Заря", по нашим данным все параметры без отклонений, десять минут - полёт нормальный, как Вы себя чувствуете?
Тишина.
- "Апрель", я "Заря", Вы скоро выйдете из зоны радиоприёма, отвечайте!
- Как красиво, Сергей Павлович, Вы бы видели. И как легко! - зачарованно протянул Мареев.
В полумраке центра управления полётами снял наушники связист.
- Сергей Павлович, "Апрель" покинет зону связи через двадцать минут.
Королёв повернулся к техникам.
- Возвращайте его через четверть часа. Инструкции дадим ему сейчас.

Спиной Королёв почувствовал - что-то происходит позади, что-то нехорошее и фатальное. Он обернулся - перед ним стоял с пачкой бумаг, нервно приглаживая топорщившиеся волосы, его второй заместитель Михаил Борисович.
- Сергей Павлович, у нас ЧП.
- Что такое? - раздражённо отбросил чёрный эбонитовый диск микрофона Королёв.
- Он ушёл гораздо дальше расчётной орбиты. Мы не сможем его вернуть.
- Как?!
- Мы сами не поняли. Скорости и гравитация сошлись в странной точке. Он как бы... Завис, - Михаил Борисович пытался сунуть в руки Королёву какие-то листы с цифрами и графиками.
- Вы же говорили, что при любых обстоятельствах "Восток" самостоятельно сможет сменить орбиту и приземлиться! - закричал Королёв.
- Да, но скорости и гравитация... - снова начал Михаил Борисович.
-А ему я что скажу? - Королёв выбил из рук Михаила Борисовича кипу бумаг и ткнул пальцем в потолок, - Ему, Глебу Марееву, я скажу что вы, мерзавцы, перепутали цифры, да?! - исписанные листы, кружась, медленно опускались на пол.
- Перед ЦК ещё придётся отчитаться, - осторожно прошептал Михаил Борисович.
- Да плевал я на них! - жёстко хлопнул ладонью по гулкой стенке пульта Сергей Павлович.
Михаил Борисович испуганно вжал голову в плечи.
- Плевал! - повторил Королёв, - Я уже и по лагерям поездил, и в расстрельных списках значился, чего мне бояться? Человек там болтается! В железном шаре, который я, который мы с вами придумали и создали! - потряс кулаком Сергей Павлович, - Вот где трагедия! И я, слышите, я - не Вы, должен буду сказать ему, что он не вернётся!
- Виновного непременно отдадим под суд! - прошелестел Михаил Борисович.
- Нет! - Королёв поморщился, - Соберите бумаги, пусть этот же человек всё перепроверит с учётом ошибки. Послезавтра стартует Гагарин.

- "Апрель", я "Заря"... Глеб...
- На связи!
- Что видишь, "Апрель"?
- Удивительные вещи, "Заря" - подо мной медленно-медленно вращается Земля, а Солнце замерло. Висит в одной точке, я на иллюминаторе карандашом крестик поставил, Солнце точно не движется, а вернее сказать, не движется "Восток" относительно Солнца.
- Глеб, у нас... ошибка, прости, - тяжело выдохнул Королёв, - Мы не сможем тебя вернуть с орбиты на Землю.
Тишина.
- Глеб!
- Запаздывает сигнал уже сильно! - связист помахал Королёву рукой.
- "Заря", я "Апрель", вас понял, - бесцветным голосом ответил Глеб.
- Прости, Глеб, может, это не так уж и важно сейчас, но помни - ты первый! - у Королёва дрожали губы, но он старался говорить твёрдо, - Что мы можем для тебя сделать?
- Ничего, - долетел голос через минуту, - Просто запишите, что я горжусь собой, горжусь вами всеми. У нас получилось. Пусть и почти, - голос Мареева трещал и дрожал, - Это мизерная цена за другие галактики и планеты через полвека, товарищ Королёв. Я верю в Ваши слова. Поцелуйте за меня землю, Сергей Павлович, передавайте всем, что...
- Он вышел из зоны, товарищ Королёв, - связист тихо подошёл, сжимая тёплые наушники побелевшими пальцами, - Это всё, да?
Королёв кивнул и закрыл лицо руками.

"Удивительно осознавать, что у вас там, внизу, будут меняться день и ночь, месяцы и года, а я так же буду парить здесь, без координат и движений, глядя на зависшее Солнце. У меня ничего не изменится. И всегда будет десятое апреля. Кто бы знал, что вечная весна для меня будет выглядеть так..."

Глеб отбросил карандаш. Он плавно отлетел к мягкой закруглённой стенке, отскочил от неё и начал медленно вращаться. Глеб пытался записывать всё, о чём думал, но сил и мыслей больше не осталось. Судя по часам, двенадцатое апреля уже наступило, но Солнце безжалостно и безразлично ярко сияло в карандашном перекрестье, не сдвинувшись ни на миллиметр, а значит, в земном понимании, продолжалось десятое апреля вечной весны Глеба Мареева.

Ныло затёкшее тело в громоздком скафандре, втиснутое в изогнутое кресло. Кончался кислород, кружилась голова, голодные спазмы сжимали желудок. Пару раз Глеб начинал плакать от одиночества и страха близкой смерти, но останавливался - бесценная вода покидала его организм вместе с бесполезными слезами.

Аварийный кислородный баллон, едва уловимо шипя, уже отдал последние граммы газа и Глеб понял, что его космический полёт закончится сегодня. Он больше ничего не боялся, лишь дышал часто-часто, каждые несколько минут осторожно протирая крошечный иллюминатор от испарины и надеясь, что Солнце всё-таки уйдёт из графитового прицела.

- Всё, теперь точно всё, - прошептал Глеб, закрыл глаза, выдохнул и больше вдохнуть не смог. Он уже почти потерял сознание, когда тишина шлемофона вдруг ожила, и последним, что он услышал сквозь шум и треск помех, был чей-то торжествующий крик: "Поехали!".

© PaoloGilberto]]>
03bf5beb9262c15db1bf9e1bebab6c4b Thu, 24 Apr 2014 19:00:08 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36357.html ЧБ



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
c5e6ebb617f583aae009a3054ff2cf79 Thu, 24 Apr 2014 18:00:40 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36349.html Здравствуйте!
И вот мы сидим, значит, в четыре рыла смотрим кино, я колу пью, попкорн ем. Девушка меня за "то самое" держит под одеялом. И пока две другие курицы пялятся в ящик, я свою повел в ванную, потому что дальше терпеть никак - я секса уже хочу. Только она встает на колени, только снимает с меня трусы и открывает рот, как в дверь звонят. Угадайте, кто. Как поступил бы нормальный человек? Надел бы трусы, вышел в коридор и познакомился с родителями, добавил бы, что уже уходит, ибо поздно, и был бы таков. И все. Но это нормальный человек. Вот что сделал я.

Я пошел на поводу у этой тупой бабы, которая устроила мне истерику, и упросила меня уйти на балкон, пока не уснут родители. Нельзя, видите ли, чтобы папа спалил контору. Собственно, стоило мне опуститься на тамошний коврик, как я понял, что это надолго. Но сами понимаете, теперь уже поздно было знакомиться идти.

Сначала они бродили по квартире до часу ночи, потом папа уединялся с мамой еще часа полтора. Как дети спят с этим людьми в одной квартире, я решительно не представляю. Потом все улеглись, и моя сладкая пришла меня проведать. Попить притащила. И слава богу, надо сказать, ибо в эту бутылку я всю ночь потом ходил по маленькому, когда меня прижимало. Часа в четыре утра я заполз к своей в кровать и смог поспать несколько часов. А потом наступило утро. Утро началось с того, что меня столкнули с кровати на пол, потому что сюда шла мама моей ненаглядной. Природная координация сделала свое дело - я смог технично закатиться под эту кровать и пролежать там, пока эта женщина не выйдет.

Далее было решено опять засунуть меня на балкон. Мол, сейчас все уйдут, а тебя, Лешенька, мы покормим, сделаем тебе извинительный минет, и ты поедешь домой отсыпаться.

И вот сижу я, жду извинения с завтраком, как в комнату открывается дверь. И я слышу: "Ой, девчонки, а что же так жарко? Давайте-ка проветрим!". А потом открылась дверь на балкон. Мама подружки не заметила меня сразу. Она прошла к окну напротив входа и медленно его открыла, что-то там говоря дочери о скидках в Гостином дворе. А я вздохнул, уперся щекой в ладонь, расслабился и стал ждать. Я-то уже знал, что сейчас будет. На лице моем выступили усталость и безразличие, как это бывает при прослушивании несмешной шутки.

Мама открыла окно и стала поворачиваться к выходу через право плечо, вместе с ней поворачивались мои глазные яблоки. Я уже предвкушал. Вуаля - ее глаза остановились на мне и увеличились в три раза. Еще бы, собственно - вы с утра ходите по квартире, занимаетесь своими делами, смотрите любимые передачи, потом идете на балкон своей дочери, а там сидит чувак в красной водолазке. В углу. Как домовой, блин. И говорит вам: "Здравствуйте".]]>
b1e36487c41828c95d390a47a72a390d Thu, 24 Apr 2014 17:32:34 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36359.html Обычный день в Питере
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
8365d62e73c672fe8779121df68d3de9 Thu, 24 Apr 2014 17:00:09 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art36364.html Он любил дразнить собак ]]> 3427439c68c5b861ac59410483816e4d Thu, 24 Apr 2014 16:00:08 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36363.html Счастливчик Владельца этого автомобиля можно назвать настоящим счастливчиком...
Смотрим далее.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Bо время движения по трассе, ему чуть не оторвало голову доской, слетевшей с движущегося спереди грузовика. Настоящее везение в стиле кинофильма "Пункт назначения" :)


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
c0e50cf08cad2bb24d539ade8894dd17 Thu, 24 Apr 2014 15:00:40 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36348.html Микроволнения И все в таком же духе.
Каждый из нас помог советом как мог и, наконец, Алла сделала трудный жизненный выбор - купила новую микроволновку, но на этом не успокоилась: - "Печка такая мощная, так жутко гудит, что я за ребенка волнуюсь. Он ведь все время носится мимо этого чернобыля, да и муж постоянно рядом сидит. А вдруг она распространяет радиацию по всей кухне. Как бы узнать? Ее ведь китайцы делали".

Вот тут я и высунулся на свою голову:
- Микроволновка излучает не радиацию, а радиоволны.
- Да какая разница? Все равно вредно.
- Разница хотя бы в том, что эти волны не накапливаются в организме, и при выключении печки как бы исчезают. Короче говоря, после подогревания бутера не нужно проводить полную дезактивацию ребенка, мужа и всей кухни.

Но если хочешь узнать - не прорываются ли из твоей печки вредные излучения, то я тебе помогу.
- Ничего себе, а как? Помоги, конечно.
- Очень просто. Берешь мобильный телефон, засовываешь в печку, плотно закрываешь дверцу и с другого телефона звонишь на тот, который внутри.
Если звонок удался, значит - так себе защита, а если - "абонент неизвестно где?" Значит печка хорошая, защита держит, ничего не бойся и пользуйся спокойно.

Алла поблагодарила меня и убежала домой проводить смелые научные эксперименты.
...А, через два дня я встретил ее в коридоре.
- Привет, Алла. Как печка?
- Привет, я даже не знаю, злиться на тебя, или спасибо сказать?
- А что такое?
- Как что такое? Ты же меня даже не предупредил, что микроволновку не нужно было включать, когда дозваниваешься туда на телефон!
- Так, а... ты, что???
- Искры, треск, огонь, я даже не сразу сообразила куда бежать? То ли от нее, чтобы спастись, то ли к ней, чтобы выключить?
Зато, есть хорошая новость - муж купил мне новый смартфон, вместо поджаренного, смотри какой красивый. Я полгода умоляла, ни в какую, а тут хочешь - не хочешь, пришлось ему раскошелиться.
Правда, есть не очень хорошая новость.
- Какая? Микроволновка сломалась?
- Да, нет, с ней все хорошо. Как бы, тебе сказать? Муж мой тебя проклял...
- Ну, что ж, бывает. Если еще чего нужно, не стесняйся, обращайся запросто...]]>
377d8997f44e956d8dcdeb4b395ebe7a Thu, 24 Apr 2014 14:30:57 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36361.html Реальные судебные иски, в которые верится с трудом
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
156745c6bd012c53906b96a653481cd3 Thu, 24 Apr 2014 14:00:00 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36347.html Моё бухло..
Впервые я попробовал алкоголь (какое-то сраное плодовоягодное винище в количестве одной бутылки на десять пацанов) в шестом классе. Было мне, значицца - двенадцать. Девчонки нам устроили вечер на двадцать третье февраля с тортиком и чаем. Мы честно всё это сожрали, потом наш третьегодник Серёга собрал в кулак мелочь и принёс из гастронома батл этого гавна и пачку "Астры". Набухавшиеся и накурившиеся младенцы мужского пола, естественно, захотели секса, хотя смутно представляли себе, что это вообще такое. Помню некую возню в снегу за сараем всем классом. Поползав одетыми в польты и валенки по таким же снаряжённым одноклассницам, потрогав их, как нам казалось, за некие части тела, а в действительности - за болтающиеся за спиной ранцы и находящиеся в них учебники, мы решили, что секса было достаточно и мирно расползлись по домам...

Потом какое-то время я либо не пил ничего крепче воды, либо не было , чего запоминать.

Следующая моя серьёзная пьянка случилась, когда мне было шестнадцать. Я уже был достаточно подкован в питии разных самогонов и трогании девчат за сарафан, но именно эта пьянка была первой, и, кажется, последней, свидетелями последствий которой стали мои, ещё молоденькие и неопытные родители.

Это было девятое мая. Мы с гоп-компанией приобрели литров шесть термоядерного самогона и три бутылки шампанского (денди, ёптеть...) Ну, и смешали это всё в одной канистре для пущего эффекта. Потом раздербанили на речке. Это был первый раз, когда я не помнил вообще ничего. Потом, по рассказам очевидцев, мне удалось выяснить, что я заявился на танцы в наш дом культуры с некой неизвестной никому мадам старше меня лет на сто, после пары рок-н-роллов она устроила мне скандал и гордо удалилась. Больше её никто и никогда в городе не встречал, я вообще подозреваю, что это была некая древняя богиня пьянства и распутства, которая в моём лице очень жестоко ошиблась в своих намерениях...

Потом, опять же -по рассказам сердобольных очевидцев - меня вела группа товарищей по центральной улице города, а друзья моих родителей звонили моим родителям и с удовольствием в голосе сообщали, что "вашего сына ведут, а он упирается"... Конечно, я упирался, потому что очень не хотел в таком состоянии попадать домой, а хотел встретить похмельное утро, как обычно, в какой-нибудь луже в парке ... Но, не судьба... Привели меня друзья, подняли, суки, на третий этаж без лифта, прислонили могучим лбом к дверям, позвонили в звонок и убежали... Папа открыл дверь и получил меня плашмя. Обиделся он тогда сильно. Подозреваю, что именно в тот день ему было не с кем выпить, а тут такая подляна от отпрыска.... (кстати, кто-нить, проследите этимологию слова "отпрыск").

Ночью, думаю, происходило моё братание с космосом, так как утром я очнулся на полу в неких густеющих отходах, на фоне поломанной и разбросанной финской стенки (пятьсот пятьдесят рэ и очередь пол-года). Позвонив маме на работу, я выяснил, что они с папой ушли ещё с вечера, дабы мне не мешать. И забрали мою маленькую сестрёнку, чем неимоверно меня обидели на всю жизнь, ибо я мог убить и расчленить родителей и финскую стенку, но сестрёнку - никогда!...

Затем были тусклые и незаметные два года. Нет, я конечно совершенствовался и в питии и в распутстве, но вот что бы что-то такое сильно значимое, так нет...

Очень мне понравились две моих пьянки на ЖБИ. Завод железобетонных изделий, если чо... Я там работал после своего диджейства в доме культуры. Папа устроил, решил, что я должен постигать рабочий класс, а не скатываться в беспробудное блядство в отдельном кабинете с диваном... Кстати, я очень ему за это благодарен. За два года, что я проработал на ЖБИ, я научился очень многому. Всё таки - бригада нормальных работяг в касках - это да. Бригадный подряд, не подвести товарищей, сам погибай... Сильные были два года. Это были просто ахренительно сильные два года. Я помню и буду помнить по именам и фамилиям этих классных, весёлых, работящих, вонючих, прокуренных, замусоленных мужиков. Это как шахтёры в Донбассе, если сравнивать. Такое ещё бывает в армии и в тюрьме, если повезёт...

Сорри, я про пьянки хотел... Так вот. Первую мою пьянку на ЖБИ я помню примерно с середины. Или не помню примерно с середины. Не помню повода, не помню чего вообще мы бригадой вдруг решили набухаться в это безалкогольное горбачёвское время. Но была вторая смена, и не было в цеху начальства. И был бидон браги откуда-то привезённый на мопеде моим товарищем по имени, которого я не помню. Он, кстати, умер уже давно, хоть и младше меня...

Бидон браги мы бригадой покатили за час. Потом кто-то куда-то ездил на погрузчике с рогами, привозил какие-то медицинские плафоны с жёлтыми резиновыми пробками.... Короче, к утру, когда надо было вынимать из пропарки плиты перекрытия, на ножном ходу были я и крановщица. Или даже так - крановщица и я.... К восьми утра все четырнадцать плит были аккуратно сложены мной одним в хорошие качественные стопки. До сих пор по заводу ходят легенды о неком летучем голландце, который мог один обеспечить план бригады в любом состоянии...

Следующая и последняя моя пьянка на ЖБИ была, когда я поступил в инстик и устроил такую отходную, какую не видел завод со дня основания. Всё-таки, в восемьдесят восьмом году мы там получали очень неплохие деньги и пропить хотя бы одну зарплату было проблематично даже мне. Поэтому последнее моё жалование, а как сейчас помню, это были полновесные советские шестьсот рублей мы пропивали всей бригадой дня три, не забывая давать на гора. Потом мужики добавили ещё немного своих и мы гудели ещё неделю... В институт я не поехал, и только нечеловеческими связями меня не выгнали оттуда... Хотя потом и выгнали, но это будет уже другая пьянка, извините... А тогда, на заводе, единственное, что я помню до сих пор, это то, как я тащил мопед "Рига-16" нашего бригадира Оника Маргридовича Асатряна, а на плечах своих девственных - самого Оника Маргридовича... Земля тебе пухом, бригадир мой, убили его много лет спустя уже в наше блядское время... Убили просто за деньги. Четыре дочки... Хороший был чел, мы с ним в цеху вдвоём фундаментные блоки колотили при помощи самосвала с бетоном, хто в курсе, тот поймёт, что это был за труд...

Ладно, звыняйте, шо я съехал на сентиментальность, но мужское бухло - оно такое, да...]]>
683c7f6bb6a5f79a1a6f9599071c50f7 Thu, 24 Apr 2014 13:30:28 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36358.html Победитель в номинации "Лучший охотничий пёс".
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
2f62b09ecc4d7a40516c597924741db2 Thu, 24 Apr 2014 12:00:02 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art36360.html Подборка
***

Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!

***

Хочу быть котом! Когда толстеешь - все радуются.

***

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

***

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

***

- Доченька, не бросай использованные прокладки с балкона!
- Мамочка, не переживай ты так и не парься, ничего с ними не случится. Они же с крылышками! ©

***

Только к 20 годам я понял что "сосунок" - это не конфета.

***

- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило.

***

СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встаёт с кровати, сильно повредил ногу! Намёк понял?
Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.

***

Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное - пропаганда.

***

Вчера встала на весы... Всё, пиз@ец... больше не буду вставать на весы... нету больше весов... раздавила нах@й.

***

у меня на работе две радости:
1. увидеть на часах 11:11
2. и не увидеть 22:22

***

В стране дураков 1 апреля - это самый главный государственный праздник.

***

Учительница на уроке:
- Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
- А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

***

Состоялись в стране первые выборы "без быдла". Выбрали в правительство трех: директора креативного агентства, тренера личностного роста и ландшафтного дизайнера. Стали они спорить, кого назначать премьером.
Директор креативного агентства говорит: - Конечно, меня! Я помогу людям развить их творческие навыки, мы придумаем новые слоганы, у страны появится узнаваемый стиль!
Тренер личностного роста отвечает: - Все не то! Меня надо назначать премьером. Наши люди не амбициозны - мы преодолеем это. Я обучу их технике "Семь простых шагов к успеху". Наша страна станет мировым лидером тимбилдинга!
А ландшафтный дизайнер говорит: - Не, меня надо.
- А ты что умеешь?
- Когда народ придет нас убивать, я расскажу им, как нас красиво закопать.

***

- Если вы бросите пить и курить, вы доживёте до восьмидесяти лет.
- Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!

***

Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупости окружающих.]]>
2af593d723eb7282622081cb74429449 Thu, 24 Apr 2014 11:00:33 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36346.html Подснежники А сразу он сказал:
-Привет, Катя!
-Привет, - бодренько ответила я.
-Как у тебя дела? - поинтересовался он.
-Хмм, нормально. А это кто? - я не понимала.
-Вася, - отрапортовал голос, и тут же уточнил, - а у тебя шо, мий номэр не записан?
-Неа, - честно призналась я.
-Так ты шо, нэ памъятаеш?
Васю, а уж тем более Васю, говорящего на суржике, я нэ памъятала хоть убейся.
Но почему-то сразу поняла, что это не клиент.
-Ну цэ Вася! - домогался Вася с сильным акцентом даже не просто украинского, а сельско-украинского жителя.

-Не помню я тебя, - отмахивалась я.
Дальше Вася долго убеждал меня в том, что мы даже встречались и гуляли, посокрушался на тему моей памяти, а когда понял, что я не вспоминаю, видимо, обиделся и бросил трубку.
Это потом я вспомнила Васю. Потом, когда поделилась с Лизкой подробностями звонка, и она напомнила мне, как всё было.

А было это месяцев восемь назад, и мы с Лизкой были совершенно в дюпелях, когда в баре познакомились с ними двумя, Васей, и кем-то ещё.
Мы построили друг другу глазки, поболтали, а потом, по причине того, что мне стало не очень устойчиво, Вася вышел со мной подышать. Собственно, вся наша прогулка ограничилась тогда тремя шагами возле бара.
И из всей этой случайной встречи я запомнила только то, что Вася не был обычным гастарбайтером, он по контракту работал в русском филиале какой-то украинской фирмы. Я спросила, когда увидела неприлично дорогие ботинки.
А потом я, видимо, успела дать ему телефон. Но как это было, и что я имела ввиду - осталось покрыто тайной и запоем.

И вот прошло восемь месяцев и Вася вдруг мне позвонил. То ли решился, то ли что?
Как в песне: "Кому? Зачем?".

* * * * *
Мне вообще бывает очень удивительно, когда звонят такие "Васи". Которым ты давала номер давно-давно, а тут он раз, и объявился тогда, когда ты и думать про это забыла.
Таких Вась много. И знаю, что не только у меня.

Васи часто звонят по весне. Видимо, они как подснежники: прошла долгая тяжёлая зима, пора вылезать, размножаться. И начинают Васи "пробивать каналы". А ну как перепадёт?

Самый приметный подснежник случился у меня года эдак четыре назад. Я тогда зависала на мамбе. Ходила и за работой, и за личной жизнью. Конечно, с разных анкет. Там, где за работой, сфоткана была со спины, или прикрывшись волосами, чтобы не палили.
Ну и с личной анкеты зазнакомилась я там с Виталей. Мы обменялись сотней-другой сообщений, а потом он пригласил меня в кафе.
Там стало ясно, что искра не пробежала и чиркать нет смысла вообще. Мы, конечно, оба милые ребята, нно...
Я поняла, что в реале я Виталику так же, как и он мне: ну никак.
Он подвёз меня к дому и мы попрощались.

Когда через два года (!) раздался звонок телефона, я, честно, обалдела. Зато прояснилось, кто именно записан под "Виталя", а то я и номер не стёрла, и думать забыла.
Он озвучил мне стандартный список какделашных вопросов, явно скучая выслушал формальные ответы, и... пригласил в гости, на винчик.
От винчика я отказалась, и мы быстро попрощались.
Всё ж было понятно: сидел такой Виталя, скучал себе дома. Пошарился на мамбе: никого. Походил, подумал, полистал записную книжку. Возможно, обзвонил уже с десяток позабытых, все отказались, и он дошёл до Кати.
И решил пробить канал. А вдруг чего перепадёт?
Не перепало. Ничуть не сомневаюсь, что он продолжил обзвоны.

А ещё есть те, кто так торопится звонить, что банально опаздывает.
Знакомая рассказывала, как давала от скуки объявление в бегущую строку на одном из каналов тв. Ну, что-то типа "симпатичная девушка познакомится для отношений, бла-бла-бла...".
Один из штрихов, прочитавших это, позвонил аж через полгода. Как ни в чём не бывало, мол, девушка, это не вы принца искали, а вот и я...
По иронии судьбы ровно за неделю до этого девушка отгуляла на собственной свадьбе. А мужем был один из позвонивших в первые минуты.
Она и думать не думала, что будет так, но вот...

* * * * *
Я когда-то поняла, что это просто такой мужской спорт. Собрать как можно больше телефонов. А звонить...
А звонить - это дело десятое, как припрёт. Или как кончится зима. Они ж подснежники.
________

© Екатерина Безымянная]]>
e826fc57ecdc191ee23c6ca35cd59126 Thu, 24 Apr 2014 10:00:51 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36345.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
129fb0898c684bbe9e1ddef3fe2d6b0d Thu, 24 Apr 2014 09:00:17 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36362.html Знакомство с любопытным соседом Со слов автора: Как то в один из летних дней, находясь в селе, не знаю каким образом, во дворе оказалось вот это существо.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


наверно все уже догадались - это слепыш
по началу пытался закопаться в землю, но ничего не выходило, земля во дворе натоптанная


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

хоть и слепой, но при попытки подойти - показывал зубы


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

естественно, тут же привлек внимание котейки (но оказался не по зубам наверное )) )


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

и последнее фото - вид сбоку
многие говорили, нужно убить его, но мне как то жалко его стало, вывез за село


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
ce86e05f717fe5d70eae14b6c62152b7 Wed, 23 Apr 2014 23:00:10 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36333.html Рабочий дыбр Звоню по списку. Попадаю на человека с ярко выраженным украинским говором. Рассказываю о нашей программе мобильной связи. Его все устраивает, единственная проблема в том, что в списке из 42 стран, куда можно бесплатно звонить нет Украины. Дохлый номер, пытаюсь уговорить по-другому.
- Может вам в Крым нужно звонить? Нашей компании из России прислали график подключения Украины к русским программам сотовой связи. Там сказано, что Крым переходит на российский код с 25 мая. Подключайтесь сейчас, и меньше чем через месяц вам будет халява.
Мужик растерянно:
- Нет, не в Крым.
- А куда? Если в Донецк или Луганск, то по списку они должны перейти на российский код в июне месяце.
- КАК? Там так и написано???

- Ну, да. Я же вам сказал, официальный документ. Донецк и Луганск на 15 июня. Одесса и Николаев на 2 июля. Говорю вам, подключайтесь и будете бесплатно с родней общаться.
Мужику, судя по всему уже не до программ.
- Нет, нет, мои не там. Скажите, а про Тернополь ничего не написано?
- Сейчас поищу... Так, так... Киев, Житомир, Бердичев, Винница, нет, не то... Ровно, нет... Так, так... А, вот Львов - 29 августа. Вас ведь Львов интересовал?
Пауза. Затем мужик странным голосом спрашивает:
- А что, Львов тоже в списке?
- Ну да, - говорю, список большой, хрен что найдешь. Напомните, какой город вам нужен?
Мужик как-то совсем уже скучно:
- Тернополь.
- А, точно. Вот, нашел - Тернополь 23 августа. У вас будет программа на год, так что успеете воспользоваться.
- Да я тут в гостях у родственников, работаю по-тихому. Теперь, наверное, возвращаться придется.
- Зачем? - спрашиваю, - Вы где живете, в Хайфе? Так в Нижнем городе есть российское посольство, наверное, можно прямо там паспорта получить. Зайдите к ним, уточните.
Мужик совсем сник и даже мобильная связь его уже не интересовала. Так что если вдруг начнет проскальзывать страшная информация по Украине, не верьте, это все я виноват...]]>
9b89fd8c50781c05edcb4b80f83bb89c Wed, 23 Apr 2014 22:00:38 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36332.html 50 шокирующих фактов, которые происходят каждые 5 секунд 1. Каждые 5 секунд, в Соединенных Штатах выбрасывается в помойку 4.5 ТОННЫ пригодной в пищу еды.
2. Каждые 5 секунд, продается 375 гамбургеров в McDonalds.
3. Каждые 5 секунд, американцы потребляют 1750 кусков пиццы.
4. Каждые 5 секунд, по всему миру потребляется 2090 KitKatов.
5. Каждые 5 секунд, американцы покупают в среднем 500 банок супа Кэмпбелл.
6. Каждые 5 секунд, Dunkin'Donuts продает более 100 чашек свежесваренного кофе.
7. Каждые 5 секунд, 2750 хот-догов съедается в США.
8. Каждые 5 секунд, продается две банки Nutella.
9. Каждые 5 секунд, потребляется более 35000 продуктов Coca-Cola.

Интернет и социальные медиа
10. Каждые 5 секунд, генерируется 205000 сообщений Facebook.
11. Каждые 5 секунд, размещается 23000 твитов.

12. Каждые 5 секунд, 1860 человек ищут порно на Google.
13. Каждые 5 секунд, отправляется 8666 сообщений в Snapchats.
14. Каждые 5 секунд, отправляется 17 миллионов электронных писем.

15. Каждые 5 секунд, создается 47 новых веб-сайтов.
16. Каждые 5 секунд, создается 28 новых сообщений в WordPress.
17. Каждые 5 секунд, люди загружают шесть часов видео контента в YouTube.
18. Каждые 5 секунд, выгружается 300 новых фотографий в Instagram.

Потребление
19. Каждые 5 секунд, скачивается 1250 треков из магазина Itunes.
20. Каждые 5 секунд, Amazon продает продукции почти на $ 7000.
21. Каждые 5 секунд, по всему миру продается 35 комплектов LEGO.
22. Каждые 5 секунд, продает две куклы Барби.
23. Каждые 5 секунд, Nike зарабатывает чуть более $ 3000.
24. В то время как каждые 5 секунд, на заводе Nike во Вьетнаме кто-то зарабатывает $ 0,00012.
25. Каждые 5 секунд, американцы потребляют 7500 бутылок с водой.
26. Каждые 5 секунд, американцы используют и выбрасывают 60000 пластиковых пакетов.
27. Каждые 5 секунд, около 3150 алюминиевых банок подвергается вторичной переработке.
28. Каждые 5 секунд, в Соединенных Штатах выбрасывается около 36 тонн мусора.
29. Каждые 5 секунд, расходуется около 4645 баррелей нефти.

Жизнь и смерть
30. Каждые 5 секунд, рождается примерно 21 младенец.
31. Из них каждые 5 секунд, в бедных семьях рождается 10 детей.
32. Каждые 5 секунд, рождается один ребенок с врожденными дефектами.
33. Каждые 5 секунд, человечество увеличивается на 13 человек.
34. Каждые 5 секунд, умирает примерно 8 человек.
35. Каждые 5 секунд, от голода умирает 1-2 человека.
36. Каждые 5 секунд, от голода умирает 1 ребенок.

Земля и космическое пространство
37. Каждые 5 секунд, около 500 молний ударяет о поверхность Земли.
38. Каждые 5 секунд, звук грома пролетает 1.5 километра.
39. Каждые 5 секунд, через Ниагарский водопад проходит 15800 тонн воды.
40. Каждые 5 секунд, с поверхности Земли испарится 80 миллионов тонн воды.
41. Каждые 5 секунд, Солнце выбрасывает в космос 5000000 тонн вещества.
42. Каждые 5 секунд, Вселенная расширяется на 75 километров.

Люди, насекомые, и животные
43. Каждые 5 секунд, муха взмахивает крыльями до 1000 раз. Это в три раза быстрее, чем колибри.
44. Каждые 5 секунд, в каждой клетке вашего тела происходит 500000 химических реакций.
45. Каждые 5 секунд, человек моргает 1 раз. Вы сейчас моргнули ;)
46. Каждые 5 секунд, дятел ударяет своим клювом по дереву примерно 12 раз.
47. Каждые 5 секунд, человек может проскакать 4 метра на одной ноге
48. Каждые 5 секунд, постельная блоха проходит по 10 сантиметров.

Мотивирующие
49. Каждые 5 секунд, Опра Уинфри зарабатывает чуть более $ 43.
50. Каждые 5 секунд, Билл Гейтс заработать $ 1250 или около $ 20 млн. в день.
БОНУС: Каждые 5 секунд, среднестатистический человек зарабатывает $ 0.001.]]>
b4f06820a425710efb5c319eede3ac0b Wed, 23 Apr 2014 21:30:06 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36339.html За этим страшным видом стоит история, полная боли Сам вид под катом, не для слабонервных





]]>
db8533ddde3bd462b0b3456a84b4f647 Wed, 23 Apr 2014 21:00:26 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36331.html "Этот проклятый русский металлолом..."
Так вот, моя дорогая, когда наш "Дональд Кук" вошел в Чёрное море, чтобы высоко поднять там флаг свободы и демократии, капитан построил нас на палубе и произнес спич: "Парни, нам предстоит особо важная миссия - продемонстрировать неустрашимость Америки перед распоясавшимся русским медведем. Вы все знаете, что русские отняли у демократической Украины половину территории в виде Крыма и готовятся оттяпать ее вторую половину.

Это угрожает нашим национальным интересам, потому что мы не можем кому-то позволить оттяпать то, что можем оттяпать сами. Силы свободы и демократии на Украине еще молоды, и мы должны показать русским, под какой надежной защитой они находятся. Не сомневайтесь, что русский медведь наделает в штаны, когда увидит такое оружие возмездия, как наш "Дональд Кук". В этот час испытаний от вас требуются мужество, слаженность и дисциплина".

Мы трижды крикнули "гип-гип ура" и стали готовиться показать русским, что их ждёт, если они поднимут руку на вторую половину Украины. На следующий день, когда наш корабль шел по направлению к Крыму, мы обнаружили в небе русское летающее корыто, которое называется штурмовик СУ-24 и выпускается с тех пор, когда наши родители еще ходили в начальную школу. Когда-то на занятиях в военном колледже мы изучали этот раритет и смеялись над его характеристиками. Он больше подходит для орошения полей химическими удобрениями или для разбрасывания с воздуха детских игрушек. Поэтому, когда сыграли тревогу, мы разбежались по своим боевым постам, предвкушая, как поиграем в кошки-мышки с этим посланцем из прошлого. Я даже успел на бегу побиться об заклад с Эдом на то, что сумею взять это ржавое железо под прицел большее количество раз, чем он. Эд управляет такой же скорострельной установкой "Фаланкс", как и я, а от неё, считали мы, нет спасения.

...Мы вели русского локатором до его подхода к зоне поражения, чтобы затем его накрыть. Однако, когда он вошел в эту чёртову зону, началась мистика. Первыми погасли наши локаторы, потом выключилось целеуказание "Фаланксов", и весь "Иджис" вышел из строя. Наш великолепный "Дональд Кук" качался на волнах, как дохлая черепаха. Оказывается, этот проклятый русский металлолом, СУ-24, включил аппаратуру электронного подавления, и гордость нашего флота превратилась в наш позор! А русский стал откровенно глумиться над нами. Он произвел на нас двенадцать учебных атак, ездил по нашим локаторам брюхом, глушил нас ревом двигателя и вообще показывал нам всем, что на таком дерьмовом корыте может плавать только самая дерьмовая команда... Улетая, он помахал крыльями, и Эду даже померещилось, что он показал нам средний палец правой руки. Но думаю, Эд сочиняет, потому что в военном колледже нас учили, что в подобных случаях русские показывают кукиш.

Мэри, ты не можешь представить, что с нами было! Такого позора мы не переживали никогда в жизни. Некоторые наши парни рыдали, как дети, другие бились головой о бездействующие приборы, старший помощник на глазах у экипажа выпил из горла бутылку виски и орал на весь корабль: "Эти долбанные русские "Хибины"" (российская система радиоэлектронной борьбы. - Д.С.), а капитан был зелёный от злости. В таком состоянии мы едва смогли пришвартоваться к румынскому берегу, и сразу после швартовки три десятка наших парней написали рапорт на увольнение. Они не смогли вынести мысли, что в решающий момент наша техника может превратиться в дерьмо, вместе с которым им придется идти на дно морское. Со мной же случилась истерика и меня отвезли в госпиталь. Мэри, я всегда любил нашу Америку и хотел, чтобы звездно-полосатый флаг нёс свободу всему миру. Но после этого случая мысль об увольнении стала меня преследовать. Чёрт с ними, с деньгами, моя дорогая. Лучше мы с тобой купим маленькую ферму в Аризоне, будем выращивать на продажу сельдерей и петь псалмы в нашей церкви по воскресеньям. Я думаю, что Америке лучше не брать под защиту наших братьев по демократии на Украине. Уж если одно старое русское корыто смогло положить на бок наш суперсовременный "Дональд Кук", то представь, что могут наделать их новые самолеты! А если они способны подавлять не только приборы, но и мозги экипажа? Сама подумай, зачем я тебе нужен без мозгов? Крепко тебя целую, всегда твой Джонни.

Дмитрий СЕДОВ]]>
cf3fa15ccffdfad6ad4a406c094568ec Wed, 23 Apr 2014 20:30:35 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36336.html Смешные комментарии из социальных сетей
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
6a38d871e0f1c6ecad1f625687087a7f Wed, 23 Apr 2014 20:00:29 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36330.html Интервью с физиком-ядерщиком из украинской прессы
- В каком вы, говорите, были году?
- В 2028 году. Ночью, 7 января.

- А где?
- Я оказался на Проспекте науки, где моя лаборатория. Правда, уже ни лаборатории, ни проспекта там не было. Насколько я понял, весь город перестраивают. Точнее, города. Если верить сообщениям медиа того времени, вся страна - большая стройка.

- Почему? Была война?
- Нет, это государственная программа. Она называется "Садок вишневий". (Журналист по теме правосудия хмыкает). Всю страну перестраивают в города-сады. Насколько я понял, за основу взят проект английского утописта XIX века Эбенезера Говарда.

- А правят нами инопланетяне (опять не выдерживает журналист по правосудию)?
- Главу правительства зовут Кареш Пуманэ Арайян, если не ошибаюсь. Он австралиец. Все очень изменилось. Правительство Украины подбирается по всему миру - через рекрутинговые агентства. Заключается конт?ракт с четкими обязательствами. В правительстве лишь один украинец - министр обороны. Он, кстати, занимается и наукой. Наша страна становится мировым лидером в освоении космоса. Собственно, министр - бывший руководитель космического спецназа. (Вся редакция переглядывается)

- Эээ... А страна - Украина? Или нас оккупировали австралийцы? (Иронически спрашивает расследователь по образованию)
- Русь (с абсолютно серьезным видом отвечает физик). Язык - украинский, столица - Киев, герб - трезубец. Но все остальное... Мы действительно рвемся в мировые лидеры. Прежде всего, из-за научного прорыва. В страну переезжают тысячи ученых со всего мира. Эрик Корнелл, Вольфганг Кеттерле, Джордж Смут, Андрей Гейм живут в Городке гениев. Это в районе нынешней Татарки. А если бы вы видели их Институт физики!

- Подождите (твердо останавливает ученого журналист-расследователь по здравоохранению). Давайте по порядку. Опишите, как там люди живут. Как одеваются, какие у них дома, чем занимаются?
- Главное отличие - как раз эти города-сады. Я о них целый час читал. На самом деле, людей почти не видел, потому что была рождественская ночь. Я дошел до центра городка, увидел информационный стенд - вроде современного лайт-бокса. Но это большой интерактивный экран. Прикасаешься - и можно все узнать, как уличная электронная библиотека. Я читал этот лайт-бокс три часа! Приехал милиционер на велосипеде, спросил, как мои дела, и пожелал счастливого Рождества. Вот что я вычитал о городах-садах. Общество пришло к выводу, что наш нынешний способ проживания в крупных городах подрывает здоровье, это экономически невыгодно и разрушает нормальные связи между людьми. Поэтому все населенные пункты решено перестроить в города-сады. Главный их принцип - размер. Не более тридцати тысяч человек, преимущественно знакомых между собой, которые сами управляют и ухаживают за своим городом. Туда даже государственная полиция не имеет права зайти без официального вызова местным участковым. Его, кстати, выбирают.

- А как выглядят эти города-сады?
- Как кольца. В середине - центральная площадь, по принципу древнегреческой агоры. Там горожане собираются на дебаты перед местными референдумами, выборами (а они там постоянно). Вокруг площади - школы, включая "школы здоровья". Это у них так поликлиники называются. Арт-центр. Офис участкового, кстати. Бассейн, который одновременно является зимним садом и музеем науки. Там занятия для детей проходят - с целью выявления будущих ученых.

- А вокруг центра?
- Кольцо леса или парка. Через него идут дорожки, скорее, тропы. На машине на центральную площадь проехать нельзя. Только на велосипеде. В этом основная идея города-сада - не пользоваться машинами. На них ездят только между городами. И то все меньше. В основном, наземным метро.

- Хорошо. Центральная площадь со школами, больницами и бассейном, потом - кольцо леса, а дальше?
- Дальше, тоже кольцом, идут жилые дома. В один, два, редко - в три этажа. От многоэтажек решили отказаться. Точнее, введен большой налог на строительство и проживание в домах более двух этажей. С каждым этажом налог увеличивается, поэтому в высоких домах никто не хочет жить. Двухэтажный дом становится самым распространенным вариантом. Интересно, что готовые места продаются так, чтобы рядом жили люди с разным доходом. Чтобы не образовывались "бедные" и "богатые" районы. Что происходит с экономикой - это отдельная история! Запрещены проценты в банках, деньги - больше не средство обогащения. У состоятельных людей теперь картины, скульптуры.

- И живут рядом с бедняками (саркастически переспрашивает наш финансовый директор)?
- А их там, вроде, не осталось. Но люди с разным доходом действительно живут рядом. И соперничают только в огурцах.

- Что?!
- Очень популярным стало самостоятельное выращивание фруктов или овощей. Есть национальный шоу-конкурс, соревнования между домами. Победителей награждают и дают скидки. Считается, что процесс выращивания чего-либо является незаменимым таинством для человека.

- А лучшего "капустовода" страны не Азаров зовут?
- О судьбе нынешнего правительства я вам не хочу рассказывать.

- Хорошо. А что вокруг кольца жилых домов?
- Еще одно кольцо леса, потом - кольцо офисов. Оно последнее в таком городе. К нему тоже добираются пешком или на велосипедах. Получается, что в центр идут по общественным, культурным и образовательным делам, а на окраины - в офисы. Вот офисы бывают небоскребами.

- А дальше?
- А дальше - метро и трассы в другие города-сады. Фактически все люди живут в таких городках по 30 тысяч.

- А с нынешними городами что?
- Исторические центры отдали под музеи, университеты, театры, галереи. Все остальное разрушают, чтобы построить города-сады или воссоздать поля и леса. В Киеве Лыбидь, Почайну и другие реки восстанавливают!

Автор: Егор Соболев, бюро журналистских расследований "Св?домо", для "Кременчугского Телеграфа"]]>
ada14831c8c539e3e0ea82ab5e9dd07a Wed, 23 Apr 2014 19:00:05 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36334.html Самострелы



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне















Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
c183a5c90ac21cb758403d72f591dd09 Wed, 23 Apr 2014 18:00:20 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36329.html проклятие черного видеомагнитофона
С некоторых пор у меня появилась любимая присказка, которую я использую всякий раз, как становлюсь свидетелем какого-нибудь современного высокотехнологичного чуда: ну там если Скайп показывает мне говорящую голову далекого (сидящего за пять столов от меня) коллеги, или когда в холодильнике при открытии двери загорается свет. "Добро пожаловать в двадцатый век!", - восхищенно восклицаю я. Если внимательно прислушаться к обертонам моего голоса, в этом присловье можно различить не только иронию, но и благоговение перед НТР. И хотя я уже и перестал прятаться под стол, когда получаю письмо по электронной почте, прогресс все еще приводит меня в тихий трепет.

Сомневаюсь, что кто-то в XIV веке умиленно восторгался, глядя на ультрановую модель вилки с четырьмя зубцами, "Афффигеть! Добро пожаловать в XIII век!" Нашим предкам вообще было легче в этом отношении. Революционные изобретения в основном обходили дом стороной. Если ты не хотел связывать свою жизнь с паровым двигателем, то ваши пути и не пересекались. Теперь так не получается.

Мы недавно купили умный телевизор. Он даже умеет реагировать на голос. Стоит скомандовать "Канал семнадцать!", и продвинутый телек моментально подключается к интернету и показывает погоду в Найроби. Уж лучше бы он переспрашивал "Чё?" Но нет, он слишком совершенен для этого. Но я-то не так совершенен! Новая прошивка ко мне не выпускалась уже много лет. Возможно, поэтому из сорока тысяч функций премудрого аппарата я освоил только две: я знаю, как заставить телевизор воспроизводить файлы с флешки, и как потом выключить его (это делается с помощью голосовой команды "Громче!").

Это немного обидно - иметь вещь, которой не можешь пользоваться на полную катушку. Например, беременную жену. Или, если уж речь идет о гаджетах, смартфон. Сомневаюсь, что мой прадед использовал только десять процентов функций бороны. А с нынешними мобильниками - только так и получается.

С другой стороны, эти десять процентов относятся к самым главным функциям. Как раньше нам удавалось, договорившись о встрече, умудриться отыскать друг друга в людном месте без помощи сотовой связи - уже выше моего понимания. Может, поэтому на старых групповых фотографиях у всех такие радостные лица? "Невероятно!!! Нам снова удалось встретиться!"

В те же десять важнейших процентов функций смартфона, безусловно, входит и возможность кропать заметки. Раньше, если у тебя под рукой не было бумажки с карандашом или хотя бы какого-нибудь предмета мебели, покрытого пылью, пришедшая в голову бесценная мысль терялась навсегда. То ли дело сейчас! Как только тебя озарит, чтобы законспектировать гениальную идею, ты в ту же секунду можешь достать телефон, попутно увидеть свежую эсэмэску, ответить на нее, проверить заодно почту, запросить баланс и в итоге забыть, ради чего ты собственно доставал мобильник. И главное - зачем ты пришел на кухню. Ах, ну да! За водой! В гостиной же загорелся умный утюг!

В иные эпохи, повторюсь, жить было куда как понятнее и проще. Поставить в тупик человека среднего возраста новым образцом лопаты было невозможно. "Э? И куда нужно нажать, чтобы она копала? Э-э... А чтобы не копала?" А если при этом ты даже и нажимал не туда, лопата не могла разослать твое любительское порно по всем контактам адресной книги.

Я сейчас все чаще вспоминаю отца. Мой родитель послушно следовал за прогрессом, пока не наткнулся на видеомагнитофон. Нет, отец не пытался под наш с братом хохот вставить в него кассету не той стороной. Когда у нас дома наконец появился новенький, пахнущий корейцами, видеомагнитофон, отец просто отказался его замечать. "Я не буду во всем этом участвовать", - читалось в его отрешенном взгляде. Впрочем, даже такое мудрое решение не уберегло его позднее от нескольких уморительных попыток набрать телефонный номер на пульте дистанционного управления.

И хотите не хотите, но каждого из нас в будущем ждет свой "видеомагнитофон". Интересно, на чем сломаюсь я? Уже сейчас вокруг начинают скапливаться вещи, у которых я отказываюсь нажимать кнопку "ВКЛ". Еще лет пятнадцать и услышу: "Папа! Что ты делаешь?! Это же мой глюкофон! Перестань вставлять его в собаку!" "Не учи отца, ты, голограмма!" - отвечу я.]]>
082a82ac5b050898ec49cb86dbd7516e Wed, 23 Apr 2014 17:00:26 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art36342.html Поймал пьяного водителя ]]> ae3a072ac432440daac0ec3822f5b0b8 Wed, 23 Apr 2014 16:00:35 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36337.html 12 золотых слитков найдены внутри бизнесмена, который пожаловался на боли в животе Во время операции хирурги извлекли из желудка бизнесмена 12 золотых слитков весом в 400 грамм. Врачи тут же вызвали милицию и таможенников.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Хирурги одной из больниц Дели (Индия) обнаружили в желудке у 63-летнего бизнесмена золотые слитки, пишет в пятницу, 18 апреля, издание Mirror.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Мужчина был госпитализирован с жалобами на рвоту проблемы пищеварением.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Во время операции хирурги извлекли из желудка бизнесмена 12 золотых слитков весом в 400 грамм (14 унций). Врачи тут же вызвали милицию и таможенников, которые прямо в больнице конфисковали драгоценные находки.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

"Я впервые достаю золото из желудка пациента. Помню, как-то вынул камень их мочевого пузыря весом в 1 килограмм. Но найти золото в желудке пациента - это что-то невероятное ... В течение трех часов мы извлекали слитки. Он немолодой человек, и мы должны были быть осторожными", - рассказал оперировавших хирург.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Вероятно, таким образом бизнесмену удалось перевезти слитки из-за рубежа. Индийское правительство в прошлом году втрое повысило импортную пошлину на золото, чтобы контролировать спрос на ценные металлы.]]>
2b3b3012d3f11ba3ee75554a0d5d6142 Wed, 23 Apr 2014 15:00:17 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36328.html И тут заходит муж..
... В этот раз приглянулась мне одна, очень симпатичная женщина с весьма прогрессивными взглядами на свободную любовь и гуру в области практического применения Кама Сутры. И пока я сообразил что к чему, то уже закуривал сигаретку на смятой кровати. Все в ней было прекрасно, и фигурка, и личико, и широкая кровать подкрепленная ее опытом и знаниями... В общем одни достоинства. Но имелся и один недостаток - муж. И все бы ничего, но муж у ней был размера устрашающего и периодически, по пятницам, напоминал сошедший с ума бульдозер. Вот знаете, есть люди, которые вроде и спортом не занимаются, но при их рождении слоны съеживаются от страха. И растут эти люди вне спорта и, почему то, крепнут день ото дня. И вырастают в огромадных особей, от чиха которых срутся в страхе даже смелые и гордые львы в разных Африках.

Вот и этот муж, непонятно с чего, вымахал в такую зверь-машину. Теперь вы понимаете, на какой грани я балансировал своим хлипким телосложением, закуривая в его спальне? Если бы я сразу знал вот про такой подводный камешек, то плюнул бы на инстинкт половой и прислушался бы к инстинкту самосохранения. Но к сожалению про "камешек" я узнал постфактум.

Да, честно говоря я долго не подозревал о "судьбе, готовившей мне жопу", пока в один прекрасный момент, как раз после замятия чужой постели, не зазвонил дверной звонок. Глаза моей дамы приняли образ Байкала и в их глубине я увидел, что наступил тот самый момент, который я тысячу раз смотрел в различных фильмах.

- Куда?
- На балкон!
- Холодно же!
- Жить хочешь?!

Жить я в тот момент хотел как никогда раньше и поэтому не раздумывая, подхватив одежду, голым дрыщем поскакал на балкон.

На балконе стояла холодная осень, старые лыжи и бутылка с каким то пойлом. Пришлось стать четвертым к этой компании.

Я весь в загадочном волнении, прыгая на одной ноге как прима в Большом, всунулся в брюки, носки и прочие предметы помятого гардероба. Одетым я почувствовал себя намного уверенней. Прильнув к стеклу, сквозь в щелочку между шторами я увидел, как в комнату из коридора вошло ЭТО! Чуть пригнув голову и повернувшись боком что бы не вынести на себе дверной косяк, муж просочился в комнату и плюхнулся на кресло. Кресло зашлось в предсмертном скрипе, а у меня почему то екнуло сердце, а вслед за ним и весь организм. Походу он тут надолго, мелькнула в голове логическая мысль и принесла с собой бесчисленный отряд мурашек, которые отталкивая друг друга, холодной волной прокатились по спине и сконцентрировались в районе копчика.

Через некоторое время пришло ощущение, что сука осень добралась до самого сокровенного. Во всех местах стало холодно и неуютно. Не отрывая одного глаза от смотрящего телек и кажется задремавшего мужа, вторым глазом я раскорячися обозревая пространство. Взгляд уткнулся в бутылку.

... Странно, но в емкости оказалась вполне вкусная наливочка, градусов тридцати.

- Ну, Серега, за твое здоровье пить уже бесполезно. Тогда за осень! - и я по скоренькому перекачал все тридцать градусов в свой организм.

Муж продолжал сидеть перед телевизором, я продолжал стоять на балконе, а жена продолжала делать вид, что все в порядке. Идиллия, блин...

Но самое страшное потрясение ждало меня, когда я оторвав взгляд от гипнотизировавшего меня своими габаритами мужа, обозрел окрестности и понял, что этаж то первый! Хоть дом и на сваях, но если аккуратно сползти, то есть шанс уйти. Почему я это не сообразил сразу, можно приписать только к волнению человека, впервые попавшему в такую ситуевину.

Один прыжок и я радостный, правда без куртки, но зато живой, похромал до дому. Все таки немного подвернул ногу.

.. А через два дня меня ждало вечернее потрясение. В сумерках, около дома, кто то догнал меня и положив руку на плечо серьезно так засопел мне в макушку. Обернувшись я увидел мужа, а заодно и всю свою прошедшую жизнь. В его глазах отражался я - перспективный инвалид и возможно даже на костылях.

- Ты сволочь! - обиженным голосом пригвоздил мою совесть муж и красноречиво потряс рогами.

Мне сразу стало стыдно и невесть откуда взявшиеся мурашки опять активизировались на спине. И как то захотелось жить, пусть даже и в такой слякотный, осенний вечер.

- Сволочь ты! - совершенно не разнообразя свой лексикон опять начал обижать меня муж. - Ты сволочь и мою бутылку выпил зачем. Убью! - грустно обозначил свои дальнейшие действия мужик.

Я бы может быть и убежал, но этот грандиозный человечище держал меня в ладони, как школьник канарейку в кулаке. Такого если даже на математическом семинаре встретить, и то можно обосраться от страха, а уж в темном переулке, так вообще, диарея гарантирована. Хорошо, что я не обедал сегодня.

- Это не я! - по пионерски твердо и убедительно отрекся я от обвинений.
- А кто? - пригвоздил меня логикой мужик.
- Не знаю! - я расправил плечи и приготовился гордо принять жестокое унижение в виде забодания меня рогами, обильно ветвившимися на голове мужа.

- А люди говорят, что ты! - он нагнулся и посмотрел на меня подозрительным глазом. Сразу возникло ощущение, что древний дуб склонился надо мною.

- Врут люди! Завидуют! - отверг я смешное обвинение, а про себя сматерился на маленький поселок в котором все про всех знают.
- А если не врут? - муж хитро прищурился, чем активизировал затихших было мурашек.
- Врут! - я был убедителен как шестнадцать адвокатов - Врут и клевещут!

И уловив сомнение в глазах роговладельца, вогнал решающий, логический гвоздь: - Кто то сам, наверное выпил, а теперь подозрение отводит.

Гвоздь удался. Муж еще немного посомневался глазами и плюнув в лужу, тяжелой поступью пошел проч. Земля вибрировала под его ногами, по лужам расходились круги и затихали мурашки на спине.

А я с тех пор в чужие спальни не хожу. Где угодно, только не в чужой спальне. Да.


© dizel-cat]]>
18723a3d78e5a7a10160757fc44b0148 Wed, 23 Apr 2014 14:30:36 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36341.html Довыпендривался:)




]]>
3aa3c9bb9df63d49312a35d6ed0492c9 Wed, 23 Apr 2014 14:00:42 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36327.html Жоповое буйство
И вот как-то раз, я в очередной раз нашалив на местном рынке стремительно съебывался от отряда горцев, которые гнались за мной по пятам, стремясь устроить моей жопе настоящий Джихад ...

Ловко проведя преследователей по обманному маршруту через местное отделение полиции, я снова сделал крюк по району, вошел в свой подъезд и побежал вверх по лестнице, в сторону своей квартиры. На лестничной площадке сразу под моим этажом тусил мой сосед снизу, который с трудом увернувшись от моего несущегося вверх тела, недовольно прокричал мне вслед:
-Совсем пизданулся, жуебок бешеный!!! Под ноги смотри!!!

Грозно пернув ему в ответ, я не останавливаясь продолжил свой путь, но нужно заметить, мое самолюбие было задето по самые помидоры. Кем он себя возомнил? Императором подъезда? Я тут единственный император! И моя месть будет ужасна! В подтверждение своих слов, по приходу домой я уселся на белоснежный императорский трон и стал тщательно продумывать детали своего возмездия соседу.

Долго думать не пришлось, да и не умею я этого делать -было решено устроить соседу старый бородатый розыгрыш с горящей газетой. Для тех кто не в курсе, распишу алгоритм действий.
1. Гадишь соседу на коврик перед дверью.
2. Прикрываешь гомно газетой.
3. Поджигаешь газету и звонишь в звонок.
4. Съябываешь в укрытие и наблюдаешь как жертва старательно втаптывает твою какашню в пол.
5. Проигрываешь с подливой.

Подготовка к операции заняла у меня целый день. В организационные мероприятия входила не только тщательная разминка жопы, но и плотное её заряжание перед предстоящей операцией. Я сожрал абсолютно все что было в доме, даже замороженное мясо из холодильника, цветы на подоконнике и медикаменты из аптечки. Через полчаса я почувствовал, как в животе что-то яростно заорало и понял: время пришло.
Осторожно открыв дверь своей квартиры, я высунул голову в подъезд, и убедившись в отсутствии лишних лиц спустился на нижний этаж. Двигаться старался скрытно, но буря в животе сводила на нет мои попытки, гулким эхом отражаясь от стен подъезда. Я немного нервничал, но все равно решительно двигался к соседской двери. Мой взгляд упал на коврик перед дверью.
"Обосри меня! Давай!" -прозвучало в моей голове.
-Да не вопрос!

Стянув штаны я уселся на коврик спиной к двери и приготовился отстрелять в него свой накопленный боекомплект. И как обычно бывает в такие моменты, моя задница внезапно отказалась выполнять задуманное, и выразила свой протест адской болью от сведенных мышц полужопий.
Шумно отдуваясь и пыхтя я пытался заставить свою жопу действовать, но мышцы свело настолько сильно, что я не мог даже пердануть, не говоря уже про полноценный просёр. Внезапно я услышал звуки ключа в замочной скважине. И сердце провалилось в пятки. Попытавшись встать, я обнаружил еще одну досадную деталь - мышцы ляшек последовали героическому примеру моей задницы и тоже зашлись в чудовищной судороге, не дающей мне встать с корточек.

Последнее что я успел сделать -натянуть на себя штаны. А через секунду я услышал звук открывающейся двери.
К счастью, дверь это была соседняя дверь. Из нее неспешно выплыл мужичок лет 27, лысый и в очочках, весело насвистывая под нос. Закрыв замок двери он резко обернулся ко мне и встал как вкопанный, вылупившись на меня, сидящего на корточках на соседском коврике. Нужно было что-то сделать, как то объясниться. Но на долгие раздумья времени не было.

-Хули ты пыришься, пидрило семиструнное? Сюда иди епта! Сиги есть? А мелочь? Хуль ты дрожишь бля, э, пидр бля? Ща как ёбну нах!!!
С этими словами я выскреб из кармана остатки вчерашних семечек и начал яростно их грызть, сплевывая шкурки в очкарика.
-Что, простите? Я вас немного не понимаю..-начал было очкарик, но я не дал ему закончить.
-Че ты не понимаешь, Вася!? Гони трубу бля! Щас как уебу в курятник -в полете с правой на левую переобуешься!
-О боже, божечки! -очкарик впал в панику -Конечно-конечно, вот! Забирайте все, только не бейте! -с этими словами очкарик вытащил из кармана телефон с кошельком и шагнул ко мне.

В этот момент я внезапно почувствовал как моя задница полностью расслабилась и начала стремительно толкать к выходу свое содержимое. Вскрикнув от неожиданности, я стянул штаны и начал стремительно вываливать на коврик все то, что должно было быть вывалено еще давным-давно. Завидев такую резкую смену обстановки, очкарик не придумал ничего лучше, чем завопить от ужаса на весь подъезд и убежать вниз по лестнице. А я злорадно ххотал ему вслед, радуясь тому что моя задница наконец пошла мне навстречу. Но смех мой продлился недолго -за спиной раздался скрежет замка. И душа моя снова ушла в пятки.

Остановить начавшееся жоповое буйство я был не в силах -задница вышла из под контроля и как озверевшая косплеила пулемет Дегтярева на говняных
боеприпасах. Лязг замка повторился, я взвизгнул и нелепо перебирая ногами побежал прямо на корточках, не вставая и не прекращая процесс. Сбежав вниз на один пролет я забился за мусоропровод и замер.
-АААААААА БЛЯЯТЬ!!!! ЧТО ЗА ХУЙНЯ!!!? КТО!? СУУУУКА!!!! -раздался бешеный, до ужаса озлобленный вопль моего соседа. Затем я услышал его горячее дыхание и гулкие шаги, движущиеся в мою сторону. Авось не заметит, авось не заметит...
-ПРРРРРРРР-П!!! -проорал мой анус.

Пискнув, я зажал жопу рукой, но было слишком поздно -не только потому, что сосед спалил меня по звуку, а скорее потому, что отчетливый след говна
тянулся от соседской двери прямехонько к моему укрытию. Красная морда соседа, заглядывающая за мусоропровод -последнее что я видел...свои собственные вопли и громкий пердеж -последнее, что я слышал....а затем мне в лицо прилетел соседский кулак, и мир окрасился в темный цвет.
Очнулся ночью в мусоропроводе, перемазанный говном и избитый как майдановец в Харькове. Дома на меня набросился батя и добил окончательно - уничтожение всех продуктов явно не прибавило ему хорошего настроения. Всю ночь я отмывался и латал раны. А под утро вырубился без чувств на коврике в коридоре.

С тех пор я с соседями не враждую, по крайней мере стараюсь этого не делать. И розыгрыши свои стал продумывать более тщательно. Чего и вам рекомендую.]]>
5375a08121274f92a311dfaacb2d7f9f Wed, 23 Apr 2014 13:30:27 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36340.html Кому-то явно повезёт


Мама с дочкой...Кому-то явно повезёт с тёщей )




]]>
4222e07123a898a158a2d9c0a83c7cac Wed, 23 Apr 2014 12:00:25 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art36338.html Подборка - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

***

Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.

***

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

***

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

***

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

***

- Э-э-э... Сынок, иди-ка сюда.
- Чё, бать?
- Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
- Ну и чё?
- Э-э-э... Мы живём на Ямайке, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?

***

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

***

- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!

***

Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить...

***

Когда мой шеф спросил меня "Ты что, считаешь меня идиотом ?"
чуть не ответил по привычке "У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!"

***

Для надёжного пересечения украинской границы вместо паспорта надо предъявить скакалку.

***

Пьянка без секса - признак алкоголизма.

***

Улыбнись, и пусть все те уроды, которые тебя расстраивали, прямо сейчас попадут в мир без секса и Интернета. Аминь.

***

- В Москве 47% преступлений совершаются иностранными гражданами.
- Да, но если их всех выселить, то процент преступлений, совершённых местными, дорастёт до 100.
- Хм-хм...

***

Самое сексуальное в мужчине - это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: покупать шубу, чинить сломавшийся Феррари....

***

В магазине:
- Сегодня у нас скидки на передний окорок свиной!
- Да уж не проведете! Небось, опять падеж свинины начался!
- Ага, причем только её передней части!]]>
02a9de398b6e6165446f4a44a1a9e836 Wed, 23 Apr 2014 11:00:20 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36326.html Как сделать дежа-вю любимому Поругались мы с мужем основательно, до развода (что в гражданском браке решается сбором чемоданов и разъездом). Причину уже не помню, да и не важна она. Я вещички спаковала да и съехала к подруге в конце осени. Пара-тройка месяцев прошла. Резко похолодало, я достала теплую курточку и вдруг обнаружила за подкладкой нечто. При ближайшем рассмотрении это оказалось ключиками от мужниного жилища (епта, мы почти год их искали. Год!!!). Позвонить и отдать? Неа. Я же женщина, а женская месть должна быть женской)))
Буквально через несколько дней мне представилась возможность жестоко и по женский отомстить. Я сбегала на рынок, закупилась всяко-вкусно-всячиной и приехала по родному адресу. Так. Холодильник девственно чист. Что и требовалось доказать... Хорошо у меня целый день свободным оказался. Я сварила борщик, приготовила жаркое, помыла посуду, уничтожила все следы своего присутствия (кроме еды на плите и наполненного холодильника) и.... Ушла. Просто уехала к себе дожидаться результата.

Часов в 8 вечера раздался звонок - "привет, дорогая, скажи мне честно, это ты? Я не сошёл с ума?"
Оказывается, он пришёл домой, на автомате подошел к ххолодильнику, достал колбасу и пиво, сел за комп... И похолодел от ужаса))) он дома один. Ключей ни у кого нет.... Родители очень далеко... А на плите - горячее)))
Отомстила))) Заодно помирились.]]>
8ae18ad24b223ceebb31ed936193eb0b Wed, 23 Apr 2014 10:00:42 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36325.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
d38dd0e7526f916851a825654137108a Wed, 23 Apr 2014 09:00:16 +0400 Интересно http://3porosenka.ru/see/art36335.html Фотограф, которого никто не знал Информацию об этой женщине вы вряд ли найдете. Она не знаменитый фотограф. При ее жизни ни одна ее работа даже не была опубликована.
В 2009 году агент по недвижимости Джон Малоф купил несколько коробок со склада хранения, принадлежавших неизвестно кому. В этих коробках он нашел около 100 000 негативов и непроявленных пленок. Когда он начал сканировать их, у него перехватило дыхание.
Негативы стали превращаться в великолепные снимки, которые были сняты в 60-70-е годы. Эти фотографии принадлежали Вивиан Майер. На следующий же день Джон получил более 200 предложений снять фильм о ней и ее жизни.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Вивиан всю жизнь фотографировала, но никому не показывала свои работы. Отщелкивая 200 пленок в год, она проявляла их в собственной комнате, превратив ее в фотолабораторию.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Она никогда не зарабатывала на своем увлечении, более того, круг ее знакомых никогда не знал об этой страсти к фотографии. И лишь после смерти, случайно, эти кадры стали частью истории.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Большую часть своей жизни она прожила в Чикаго и работала гувернанткой в обеспеченных семьях. В свободное время Вивиан блуждала по улицам своего города с камерой. Сделанные фотографии очень хорошо передают культуру американской жизни середины прошлого столетия.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Она носила мужские брюки, мужские туфли и практически всегда широкополую шляпу. Вспоминая какой она была, ее бывшие воспитанники так описывали свою няню: "Она была социалисткой, феминисткой, кинокритиком и из той породы людей, что всегда говорят правду в лицо, какой бы она ни была".


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

История жизни фотографа-загадки удивляет и покоряет, заставляя задуматься, так ли важно искать признание своим произведениям? Быть может, настоящее искусство не нуждается во внешних оценках, быть может, все живое должно быть создано без желания угодить и остаться в истории.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Сегодня эксперты ставят работы Вивиан Майер в один ряд с известными уличными фотографами 20 века. Долгое время творчество принадлежало только ей, более того, никто так и не может сказать, успела ли узнать Вивиан о своем успехе и признании до смерти.]]>
afb3148522826afb5a51c90fad5ebc9b Tue, 22 Apr 2014 23:00:45 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36311.html Разрыв шаблона
Короче, попал в больницу, операция, две недели коту под хвост. Выписался, семья немного недовольна, но времени еще вагон. Ладно, собрались, поехали.

Приехали, машину в стойло, ну смысле во двор к хозяевам, надо вещи в нумер таскать.

А мне категорически запретили после операции таскать тяжести.
Перед отъездом детей поставили об этом в известность и получили их согласие таскать свои вещи самим, мои жена прихватит да и сын поможет.
Далее картина маслом, под строгими взорами хозяев (напоминаю, Абхазия, Кавказ), впереди дочь 8 лет со своими сумками, далее сын 15 лет с двумя огромными чемоданами, далее жена (возраст опустим) с сумкой в руках и сумкой через плечо и... замыкаю все это шествие Я с одной барсеткой в руке.

В глазах хозяина я сразу стал главой семьи 150 уровня.
И так две недели. Походы на пляж, выходы в город ну и т.п. у меня в руках только барсетка, все остальное тащит семья... И ни одной жалобы.

В последний вечер мы с хозяином выпили немного больше вина и он сказал мне примерно следующее (точно не помню, вина было много) "У меня впервые такая семья из России. Обычно жены-дети своих мужиков-отцов под каблуком держат и чуть что, сразу крик. А у тебя все таскют свою ношу и без разговоров. Непонятно".

Хорошо никто из семьи не проболтался. Прости меня Арсен за (как теперь говорит моя дочь) взрыв мозга. Может мы перевернули твое мировоззрение.


© Дядюшка АУ]]>
a4a7d45354d36ffd3bb9fd5c0bee7c67 Tue, 22 Apr 2014 22:00:54 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36310.html Мамаши млять
Родители моей подруги рвали и уничтожали её рисунки, в её отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться.

У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. "Он же свихнётся!"

А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала всё было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало всё - детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезённый с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят.

И вот сейчас еду, а напротив меня две тётки. Одна жалуется другой на то, что сын слишком много читает; мало того, она нашла у него тетрадку, где он пишет фантастические рассказы про другие планеты. Надо, наверное, вести его к доктору...

А потом все жалуются: почему их выросших детей интересует только спиртное?]]>
d581b85a0c16915d7d54919018048535 Tue, 22 Apr 2014 21:30:50 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36323.html Актеры сериала Санта-Барбара тогда и сейчас 30 июля 1984 года на канале NBC стартовал культовая американская мыльная опера под названием Санта-Барбара. За время показа сериал посмотрели миллионы людей, а количество серий перевалило за 2000! Сегодня я хочу показать вам любимых героев сериала 30 лет спустя.
Мы часто любим называть какие-то бесконечные или сильно затянутые вещи "Санта-Барбарой", естественно, имея ввиду совсем не город в штате Калифорния. Да, насмотрелись в конце 90-х легендарного теперь уж американского сериала. Запал в душу он многим, ведь в те времена отечественное "мыло" практически не поставлялось на центральные каналы, - его просто не снимали. Вспомнился только первый отечественный ситком "Клубничка", который показывали в 96-97-м, в то время как "Санта-Барбара" и ее торжественные позывные (помните его незабвенный саундтрек?) приходила, пожалуй, в каждый дом с 1992 года по 2002-й. За 10 лет нам выдали 1823 серии, но почему-то показывали не сначала, а с 217-й по 2040-ю.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


К слову, в родных штатах этот телешедевр растянули на 9 лет - показывали с 1984 по 1993-й. И, естественно, американские домохозяйки и все остальные неравнодушные судьбам героев главного "мыла" страны, посмотрели все 2137 серий.
Да, как и прежде, именно этот сериал самый длинный из тех, что показывали в России. Однако "Санта-Барбара" занимает только 10-ю строчку в рейтинге самых нескончаемых телеисторий. В десятке большинство сериалов неизвестных широкой российской аудитории, их не транслировали в силу разных причин. Лишь "Дерзкие и красивые" мы успели увидеть, и то, далеко не все серии.
Кто же первый? Можете себе представить "мыло", которое смотрят 57 лет подряд? А слушать (стартовал с радиоспектаклей) начали на 15 лет раньше? История о жизни священника, который живет в пригороде Чикаго под названием "Путеводный свет" попала в "Книгу рекордов Гиннесса" за свою непревзойденную стойкость.
Но вернемся к старой доброй "Санта-Барбаре" и к главным ее героям. Сюжет сериала закрутили вокруг 4-х семей разных слоев общества. Богатые и влиятельные Кэпвеллы, их извечные, но менее успешные соперники Локриджи, служащие Перкинсы и испаноговорящие Андраде. Были еще Блейки, Кастильо, ДиНаполи, Донелли, Уолкеры и сотни других героев.
СиСи играли 6 актеров. Пятый был блондин, но что-то не справился. Его заменили на жгучего брюнета. Чтобы зритель отвык от прежнего лица, СиСи впал в кому и целый сезон лежал забинтованный. А как разбинтовали - так там сосем другая рожа. Мы-то, конечно, заметили, а его дети и жены - нет. Ну, раз они его признали, то нам-то какое дело? Пришлось признать.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Старшая дочь Иден Кэпвелл. Она была предана отцу, честолюбива и амбициозна. Весь фильм была влюблена в простого полицейского и к тому же мексиканца Круза Кастильо.
Круз - простой, но очень правильный парень - неоднократно совершал какие-то немыслимые подвиги и очень любил Иден. Они поженились. А вот не развелись ли они потом? Кажется, да.
Ее играла Мэрси Уолкер. Ей сейчас 52 года, а выглядит она старше. Круза играл Эй Мартинес. Ему 65 лет.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Младшей сестрой Иден была Кэлли. Она считалась красавицей, все в нее влюблялись (в конце и Круз). Почему она чаще всех попадала в катастрофы и теряла память, хотя все члены семьи этим отличались. Играющая ее Робин Райт вышла замуж за Шона Пенна и снимается до сих пор в большом кино. Остальным с этим повезло меньше. Сейчас Райт 47 лет.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Старший сын соперничал с отцом и имел проблемы с алкоголем. Из всех детей СиСи он больше всех нравился русской публике. Не знаю, как американской. Нам нравилось, что он постоянно иронизирует, печален, остроумен. Казалось, что у него единственного из всех есть душа.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Лейну Дэвису 63 года. По-моему, он мало изменился. Здесь просто взяли какой-то его самый ранний снимок.
Вот другой. Этот актер чаще всех приезжал в Россию.




Младший сын Тэд был очень славный парень. Больше о нем и сказать нечего. Тодду МакКи 50 лет. Не похоже, чтобы он процветал.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

У СиСи было несколько жен.
Вторую жену, Софию, мать Келли, Иден и Тэда и мачеху Мейсона играла Джудит МакКоннелл.
На снимке ей 69 лет. Она была настоящей красавицей. Во время съемок фильма родила дочь.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Третью жену-интриганку Джинну играла Робин Маттсон. Ей 57 лет.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

У СиСи был враг, которого звали Лайонел Локридж. Когда-то Софи изменили СиСи с ним. Роль сыграл Николас Костер. Ему 79 лет. Недавно он женился на своей русской поклоннице Елене Бородулиной. Жена родом из Москвы и младше супруга на 43 года.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

Многим зрителям нравилась адвокат Джулия. В каком-то из сезонов она выходила замуж за Мейсона. Этот брак состоялся благодаря просьбам американских зрителей.
Нэнси Ли Гран на снимке 55 лет. Выглядит лучше, чем в фильме.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
877d6437fe5f3fc9a10b5397c5e032f1 Tue, 22 Apr 2014 21:00:17 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36309.html Из сообщества "синих ведерок"
Сегодня воспользовался замечательной услугой от мэрии москвы. Услуга называется эвакуация автомобиля. Очень хорошая и нужная услуга для жителей Москвы. И что самое главное дорого и красиво.

Услуга работает так. Оставил машину у магазина. Через 5 минут приезжает эвакуатор. Культурно и вежливо грузят машину на эвакуатор и увозят. Симпатичный и радостный дпсник с улыбкой до ушей рассказывает, что нужно поехать на улицу Осипенко и там оформить документы и затем все расскажут как забрать автомобиль. Пи----сы. Сразу после прощания с авто подходит еще один радостный дядя с вопросом - Хотите вернуть машину за час. За 5 тыс. р. с удовольствием помогу. - услужливо сообщает он. Ок соглашаюсь. Садимся в БМВ и поехали. Сначала выписать квитанцию на штраф. По дороге дядя звонит товарищу майору и сообщает номер машины и мои данные. Это чтобы было все быстро. Через 15 минут мы на Ул Осипенко. Дядя бежит в офис ДПС со словами я щас. Берет права и документы на машину. Возвращается через 5 минут с квитанцией на штраф. По дороге дядя рассказал что Собянин купил новых 1000 эвакуаторов и обещал еще 1000 купить. Очень нравится Собянину такой бизнес.

Эвакуатор стоит 7 млн.р.
Цена за услугу эвакуации для авто до 100 л.с. 3000 р. Авто 100-250 л.с. 5100 руб. Выше 250 л.с. 7100 руб.
...Дядя берет за услугу 5000 руб.
Штраф в ДПС - 3000 руб.
План у эвакуатора 5 машин в день
Если больше 5 машин, то эвакуаторщик получает вечером наличными 500 руб за каждую машину.
Работают три частных фирмы. Зарплата эвакуаторщика 70 тыс р. Сутки работает, трое дома. Есть рекорд у одного эвакуаторщика - 14 машин в сутки. Гаишники получают от эвакуаторщиков 100 долларов в день в конверте. Это чтобы работали и помогали эвакуаторщикам. Если есть не оплаченные штрафы, долги по кредиту или за вами гоняются приставы, то машину не отдадут. Неделю назад Собянин слил базы по должникам эвакуаторщикам и они теперь помогают разбираться с должниками. Раньше были желтые эвакуаторы. Их было 500. Сейчас их передали в ЖКХ. Раньше за эвакуацию брали 300 р.
Вот так)))
Посчитаем грубо бизнес
Инвестиции
1000 эвакуаторов по 7 мл. руб. = 7 млрд. руб.
Затраты
4 000 эвакуаторщиков по 80 тыс р в месяц 320 млн р
в год 3,84 млрд р
Доходы
5000 эвакуаций в день по 5 тыс р в день = 25 млн р.
в месяц = 750 млн р.
в год = 9 млрд р.
Штрафы
в день 5000 по 3000 р. = 15 млн р в месяц 450 млн р
в год 5,4 млрд р
Итого доходы в год 14,4 млрд р
Прибыль в год 10,6 млрд р
Это у Собянина)))
Расходы папаши дорсета
Эвакуатор 7100 р
Дядя 5000 р
Штраф 3000 р
Итого 15100 р.
Ни хрена себе сходил за хлебом

http://ru-vederko.livejournal.com/1718003.html]]>
b27fb03e17db30f18a92557cfc6aa006 Tue, 22 Apr 2014 20:30:08 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36315.html Смешные комментарии из социальных сетей
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
9bd585ee3fced942f8dad7c0546f1d50 Tue, 22 Apr 2014 20:00:12 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36308.html Холодная квартира
Однажды Таня играла с Верочкой, а когда увидела, что ребёнок самостоятельно изучает погремушки, отправилась в ванную стирать бельё. Оставила небольшую щёлку, чтобы приглядывать за ребёнком, и периодически подглядывала, всё ли в порядке. Достирав очередную простыню, Таня заглянула в щёлочку и встретилась с чьим-то взглядом. На Таню смотрели чужие, холодные глаза. В ужасе девушка выскочила из ванной, но в квартире, кроме неё и ребёнка, никого не было. Таня решила, что просто переутомилась, вот и мерещится всякая ерунда.

Вечером Антон пришёл с работы, Таня уложила Верочку спать и легла сама. Антон в это время сидел за компьютером, играл в компьютерную игру. Разбудил девушку скрипучий женский голос. "Уходи", - сказал голос. Таня резко подняла голову с подушки. В лицо ей дунуло холодным воздухом. "Ложись спать, - попросила Таня Антона. - Мне от твоих стрелялок уже какая-то ерунда снится".

Следующий день прошёл спокойно, без странностей и голосов. Вечером Антон позже обычного пришёл с работы, и вся семья легла спать. Проснулась Татьяна от (как ей показалось) глупой шутки Антона - одеяло над ними медленно поднималось. Таня толкнула мужа в бок и попросила перестать. Спросонья Антон и сам не понял, что происходит. Несколько секунд одеяло просто парило в воздухе, затем рухнуло вниз. Остаток ночи они уже не спали.

Весь день Таня ходила сама не своя. Она звонила мужу каждые десять минут, просила его поторопиться. К счастью, Антон вернулся ещё до наступления темноты. Ложиться спать никто не торопился. Даже Верочка как будто чувствовала страхи родителей, но всё же уснула. Таня и Антон тоже задремали, но ненадолго. Разбудил их крик дочери: девочка сидела на кровати и кричала, глядя в угол. С большим трудом, только с помощью успокоительного, девочка снова уснула. Таня вышла на кухню попить воды, а возвращаясь, увидела в коридоре прозрачный силуэт женщины, на руках у которой был младенец. Образ младенца перепугал Татьяну - она подумала, что призрак забирает душу её дочери. Забежав в комнату, девушка стала трясти ребёнка. Девочка проснулась и заплакала.

О сне уже не было и речи. Таня и Антон расставили свечи по квартире, но свечи периодически гасли, приходилось зажигать их вновь. С квартиры решено было съехать. Наутро, собирая вещи, Таня ненавязчиво (чтобы не показаться сумасшедшей) спросила у соседей, не было ли убийств в этом доме. Соседи заверяли, что убийств не было, но одна из старушек вспомнила, что пять лет назад во дворе этого дома была убита женщина с маленьким ребёнком. Как выяснилось, в этой квартире никто надолго не оставался. Даже сам хозяин не мог там долго находиться - приедет, проведёт внутри десять минут и сразу уезжает...]]>
4f27e3d971c820de7a3f17101dbb8df0 Tue, 22 Apr 2014 18:00:36 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36307.html Усы..
- А ну, прекращай извращаться! Нашла развлекуху. - строго ответил я, заканчивая приматывать Андрюхины ноги к спинке дивана, скотчем.

Она, аккуратно, что-бы не запачкать дорогой маникюр, поставила открытый, но так и не пригодившийся пузыречек с зеленкой на стол.

- Домой, эту свиноту не потащу, пусть у тебя спит! - сказала любящая жена и пошла натягивать сапоги.

- Ладно чё, я привык уже. - облегченно ответил я.

Сразу снималось несколько проблем. Не надо отвязывать Андрюху от дивана и тащить в такси. Не надо просить водителя выключить музыку, объясняя "проснется будет танцевать, начнет выпрашивать магнитолу - дома послушать".

Звонок в дверь, прервал воображаемый диалог с таксистом. Из прихожей послышались щелчки замка и удивленный Танин возглас.

- Ой! А про пиццу то мы забыли!

Я выглянул из комнаты. На пороге , держа перед собой квадратные коробки со снедью, стоял парень в фирменном жилете "ЖарПицца.ком", и почему-то в мотоциклетном шлеме.

- Пиццу заказывали? - голос из под шлема звучал гулко и пугающе.

- Ух ты! - я уважительно посмотрел на мотоциклиста. - А скажи " Люк, я твой отец".

- Зачем? - подозрительно прогудел шлем.

- Не слушайте его, сколько мы должны? - Влезла Татьяна.

- За две пиццы, тысячу двести семьдясят.

- Пройдите в комнату, на стол положите. Я сейчас рассчитаюсь. - Она полезла в сумочку.

Парень прошел в комнату, положил пиццу на стол и замер, глядя тонированным забралом шлема на, небритого мужика, приклеенного скотчем к дивану

- А чёй-то?... - начал он и задел корбкой пузырек с зеленкой, заботливо осталенный Таней.

- Ай бляха!!! - заорал шлем, глядя на огромное, бриллиантово-зеленое пятно, ползущее по модным джинсам, от паха к коленям.

Снимай быстро! - закричала Татьяна. - Застираю пока не впиталась.

Нелепо суетясь, гуманоид в шлеме с глухой тонировкой, запрыгал скидывая портки.

- Ты в шляпе то не вспотеешь? - спросил я его, указывая на голову.

- Да не снимается он! - прогудела нелепая фигура в фирменном жилете, каске и оранжевых семейных трусах в крупный белый горох. - Ремешок под подбородком заклинило.

- Так давай разрежем, делов то! - воскликнул я и снял со стены декоративный китайский кинжал.

- Ты аккуратней только. - обрадовался парень.

Он откинул голову, а я, принялся осторожно пилить туповатым, китайским ширпотребом, злосчастный ремешок.

- Сосед! Шурик! А чё у тебя дверь на распашку откры...

Люсин супруг с восьмого этажа, вдруг, появился в дверях и зависнув на полуслове, окинул взглядом комнату.

Стол, диван, телевизор, связанный скотчем спящий мужик, мотциклист в шлеме и веселеньких труселях-парашютах, я с блестящим, опасным на вид кинжалом у горла бедолаги. Вытянув руки вперед, будто защищаясь от чего-то, он хрипло со свистом прошептал

- Шурик, не надо.

Тут, непослушный ремешок, неожиданно поддался и злосчастный шлем соскочил с головы парня. На нас, хищно щурясь от яркого света, смотрела черная, злобная морда.

- Еп-тить... - то ли подавился, то ли выматерился сосед и начал медленно стекать по дверному косяку.

"Сидх" - почему то, решил я и вшатал тяжелой рукояткой кинжала, в шнобак страшному гостю.

* * *


- Ну, давай еще по маленькой. - Я разлил остатки коньяка.

Серега - наш травмированный мотоциклист уже умытый и с тампонами из туалетной бумаги в распухшем носу, махом засадил полстакана.

- Больше никогда дешевку брать не буду. Мало того ремешок зажало, так еще и подшлемник, сука, от пота на рожу полинял.

Татьяна, похожая на грустного черепашку-ниндзя, зелеными по локоть руками грела кофейную чашку.

- А зачем вы его к дивану привязали? - выпив, спросил сосед.

- Усы нарисовать хотели. - Честно признался я.

В уголке тихо заплакала Таня.


© РусланТридцатьЧетыре]]>
caf482c62350431ae18b68e8dc80c228 Tue, 22 Apr 2014 17:30:37 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36316.html Вкусно
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
214f97c6279a5b9932cc4a8ddd38b4f5 Tue, 22 Apr 2014 17:00:32 +0400 Видео http://3porosenka.ru/see/art36317.html Клюёт хоть? ]]> bded8242e905d7b7109362ce1c52c4b3 Tue, 22 Apr 2014 16:00:27 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36314.html Холостяцкая кухня
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
f71d9db919ba8d2ae8e2657096765fd1 Tue, 22 Apr 2014 15:00:23 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36305.html СССР Граждане, подверженные этой моде, говоря об объекте своей любви, сразу начинают мыслить широко, стратегически и исключительно по государственному.
Что хорошего было в СССР? Да много чего! Практически всё. Бесплатные медицина и образование были. И не просто бесплатные, а самые лучшие в мире. Любой человек мог безвозмездно вылечить любую приключившуюся у него хворь, а затем, вздохнув полной грудью, мог пойти учиться на кого только душа пожелает! Хочешь на инженера, а хочешь - на капитана дальнего плаванья! Очень даже запросто! Ну, или на космонавта там.
А из ПТУ - так и вовсе было запрещено исключать. Так что даже самые ленивые и тупые граждане получали доступ к источнику знаний и осваивали нужнейшие профессии. Получая при этом стипендии, питание и спецодежду. Хорошо же ведь? Очень хорошо.

Квартиры раздавали абсолютно бесплатно! В Москве, в Ленинграде, во Владивостоке. Да по всей стране! Просто так, за то, что ты гражданин союза советских. Фантастика же! А, однако же - было.
Стройки, циклопические стройки, которые действительно строились, а не разворовывались ненасытными чиновниками. Один БАМ чего стоит только! Потому что был порядок, и за воровство можно было отправиться на Колыму, а то и вовсе - получить высшую меру.
Крым был и прочие Латвии - в свободном доступе. Приобрёл путёвку в профкоме - и в Ялту. Или в Сочи. А то и тур по Югославии! Загорелые, веселые, магнитофон "Филипс" урвали удачно у залётных финнов за три матрёшки и балалайку - романтика!
Отгулял отпуск - на завод! Ни тебе рэкета, ни тебе налоговой. Никаких ментовских крыш, ни какого героина. Отработал смену, пошёл с мужиками - постучал доминошками по столу, раздавили пузырь белой, лакирнули плодово-ягодным. Домой, смотреть программу "Время", читать "роман-газету", воспитывать детей. Простая и понятная жизнь, без красителей и ароматизаторов. Всё натуральное. Красота же!
И держава была. Такая, от одного имени которой враг начинал мелко трястись и покрываться ледяной испариной. Мощь потому как чувствовал, спокойное дыхание уверенного в себе гиганта. Доброго, но беспощадного.
Вот так говорят граждане, подверженные этой моде. И они, кстати абсолютно правы. Всё так и было. Не смотря на то, что сами они не живут по государственному, и имеют в личном пользование различные буржуазные блага - всё равно они правы. Ходят в джинсах и дублёнках, не продав при этом душу Дьяволу, не доставая их через знакомых работников торговли - и все правы. Было всё бесплатно, и путёвки в Югославию, и плодово-ягодное, хоть и кислое, зато недорогое и везде. И спорить с ними не нужно.
Пусть совершенно не таясь мастурбируют исключительно так, как им того хочется.

Закончить же доклад хотелось внезапным воспоминанием о своём деревенском деде. Он, до самой смерти, держал весьма большое хозяйство. И куры там у него были, и гуси, и коровы, и свиньи, и овцы. И все эти животные имели регулярное двухразовое питание. И получали его на бесплатной основе. Все были обеспечены бесплатным жильём, которое кстати имело сезонные варианты. Зимой все жили в утеплённых помещениях, а летом, соответственно, в помещениях попрохладней. Говно за ними дед вычищал сам, лично. Ни одна свинья, ни одна корова этим не занималась. Только дед. А не дай бог заболеет кто - тут же едут к ветеринару дяде Толе, и дядя Толя лечит несчастную скотинку, не беря с неё за это ни копейки. Все находились под защитой, и никакие опасности, столь частые для животных диких, им не угрожали. Ни хищник, ни злой человек, ни природный катаклизм - ничего не могло коснуться дедовых животных. Все они были тучны, веселы и чисты. Все пасторально паслись на ближайшем лугу или не менее картинно лежали в живописнейшей луже в центре двора. Все задорно хрюкали, грозно мычали и громогласно кукарекали. Но было в этой идиллии одно маленькое но.
Где жить, как жить, с кем жить, и, самое главное, сколько им жить - всегда решал дед.
Доклад окончен.

soba4ki]]>
38dbd3bbe6a8264ae3b0f204a8dc13c8 Tue, 22 Apr 2014 14:42:12 +0400 Ссылки http://3porosenka.ru/see/art36344.html Проститутки Киева - девушки из ваших эротических фантазий Отдых в окружении шикарных женщин – мечта каждого мужчины. Если вы ищите девушек, способных превратить ваш досуг в нечто незабываемое, проститутки Киева – то, что нужно. Запретов в постели для путан абсолютно никаких нет. Они профессионалы в сфере оказания горячих услуг. Являетесь ли вы местным жителем, или приехали в украинскую столицу погостить, киевские проститутки, огромный выбор которых есть на ресурсе http://www.dosug-kiev.com/, явятся на ваш вызов или пригласят в свои личные апартаменты. Если вы знаете данный сайт не по слухам, то наверняка убедились в том, что проститутки в Киеве – одни из самых лучших любовниц. О таких партнершах можно только мечтать! Все, что VIP проститутки Киева или индивидуалки указали в своих объявлениях, они делают качественно и, что самое главное, с огромным удовольствием! Очень важно отметить и то, что девчонки с сайта просто шикарно выглядят. Администрация сайта проверяет подлинность данных каждой куртизанки, поэтому вы можете быть уверены на все 100%, что на фото, прикрепленных к анкетам, реальные девушки. Не бывает такого, чтобы вместо роскошной длинноногой блондинки, которую вы заказали на ночь, приехала безобразная толстуха с обвисшей грудью.

Проститутки с удовольствием участвуют в любых постельных играх и способны довести клиента до дрожи в теле и похотливого безумия. Их манеры и жесты безупречны, а речи сладки и приятны. Это настоящие богини любви. И я не преувеличиваю. Свое искусство они оттачивают годами. Вряд ли вы сможете найти вид отдыха лучше того, который предлагают ВИП проститутки Киева. Вы получите позитивный настрой, идеальный секс, ласку и внимание. Девушки легкого поведения знают, как подарить настоящее удовольствие.

Вы любите стройных блондинок, а может знойных брюнеток? Куртизанки на любой вкус представлены на портале, о котором мы писали выше. Есть худенькие и пышечки, с различным размером бюста, ростом и весом. Несомненно, каждый сможет найти здесь идеальную любовницу. Очень важно, отправляясь на пикантную охоту, запастись терпением и тщательно изучить анкеты претенденток. Из объявлений вы сможете узнать не только о внешности проститутки, а также о комплексе горячих услуг, который она предлагает, но и об ее характере. О себе нимфоманки открыто пишут в анкетах. Им нечего стесняться, в отличие от обычных девушек, которые часто скрывают целую кучу комплексов и недостатков.

]]>
e310aed4fbbfa23fba4e5b49c6fc928a Tue, 22 Apr 2014 14:41:11 +0400 Ссылки http://3porosenka.ru/see/art36343.html Получают ли проститутки Питера удовольствие? Некоторые мужчины терзаются вопросом, не заставляют ли они девушек по вызову делать то, чего им не хочется. Проститутки Питераотличаются многообразием, но становятся ночными бабочками по различным причинам. И в отличии от общественных мнений среди них не так много девушек, которые занимаются этим по нужде.

Женщины всегда знают себе цену. Питерские проститутки просто выставляют ценник в денежном эквиваленте. Если посчитать, сколько можно потратит на конфетно-букетный период с новой девушкой, то иногда проще «вложиться» в проститутку, особенно если конечная цель именно секс. Многие девушки знают, что нужно мужчинам, и не считают стыдным торговать своим телом. Во все времена были женщины, которые неплохо зарабатывали своей красотой. Эти женщины идут на «панель» осознанно, и в курсе того, что хотят мужчины.

Среди женщин много любительниц секса. Более того, женщины иногда хотят секса больше, чем мужчине. Есть женщины, которым одного сексуального партнера мало, а проституция позволяет ей подзаработать и получить удовольствие с разными мужчинами. Индивидуалкиэто женщины, которые в большинстве своем любят секс во многих его проявлениях. Именно там можно найти девушек, любящих свою работу. Так же на сайтах с индивидуальными проститутками очень много представительниц нетрадиционных сексуальных ощущений. Женщины идут на такие сайты, чтобы найти «профильного» партнера и при этом остаться анонимной, поскольку в продажной любви редко называются настоящие имена.

Кроме обычных женщин есть те, кто хочет чувствовать себя «дорогой». Такие девушки выставляют на себя завышенный ценник, но при этом вылизывают себя до блеска. Депиляции, крема, ухаживания за кожей, прически, макияж, загар. На теле этой женщины трудно найти изъяны, и любители девушек модельной внешности ищут таких в разделах ВИП проститутки Питера. Выставляя высокий ценник и ухаживая за собой девушки добавляют к себе приставку VIP, предоставляя доступ к себе только действительно обеспеченным мужчинам.

Но много среди проституток и действительно обеспеченных женщин, которые ищут острых ощущений или которым нравится чувство собственной продажности. Они не VIP проститутки Питера и ценник на них обычно невысок, их главная цель удовлетворение своих сексуальных и моральных потребностей в том, чтобы побыть продажной женщиной, пусть тебе и не слишком нужны деньги.

]]>
56bedc23c7a8d46c75cc338fe3a37992 Tue, 22 Apr 2014 14:30:34 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36318.html Холостяцкая ванная комната В современном мире каждый из нас старается обустроить своё жилище наиболее оригинальным способом. Давайте посмотрим во что можно превратить ванную комнату в обычной панельной многоэтажке.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Сделали интересную ванную, на мой взгляд очень необычно получилось. Чисто мужская берлога. Женщину, думаю, с ума сведет каждое утро в такой пещере отходить от сна )


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
8e8ceda7552ab32f49891d4c33427d26 Tue, 22 Apr 2014 14:00:02 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36304.html Медицинские истории - И зачем ты меня спас? Кто тебя просил? Тебе что делать нехуй.

###

На приеме у меня, офтальмолога, добрая треть пациентов на вопрос "Что Вас беспокоит" отвечают гордо "Глаза!" и смотрят на тебя, как на дебила. А, ну спасибо, что напомнили, кто я по специальности, а то всё боюсь брошусь в ухо заглядывать или живот мять.

###

Как-то вызов был к ребёнку 4 месяца, "кашляет". Дитё на руках у дедушки, в зубах у "няньки" беломорина, в комнате хоть топор вешай.
- Разве можно курить при ребёнке? Ещё бы он у вас не кашлял!
- А, эт ничего. Он у нас уже привык.

###

Поступил в отделение ребенок 7 месяцев с рвотой, жидким стулом. Спрашиваем маму:
- Чем кормили?
- Ветчиной!
- Не боялись, что подавится?
- Нет, ему дед разжевывал и кормил!!!

###

Вчера в реанимации зовет меня ребенок 4-х лет:
- Тётя подойди ко мне.
Я подхожу. Рядом хирург стоит.
Ребенок:
- Тётя найди мою маму , посмотри ей в глаза, только посмотри, и скажи , что я очень ее люблю.
Хирург ушёл со словами "Ну как это можно выдержать?"
Я поняла, что не променяю никогда свою работу.

###

- Посмотрите мне желудок, пожалуйста, очень уж болит, везде болит, весь болит.
...хорошо, посмотрели... после процедуры:
- Суки, ну и уроды же вы, садюги, гестапо, какого хера вы мне так глубоко эту жирную трубку пихали?! Не надо было вообще мне ничего делать! Козлы!

###

- Вылечите нам сопли! Нет, конечно, он не умеет сморкаться, ему всего 5 лет! И капли не назначайте, он не любит капать нос!

###

Вызов скорой помощи: мужчина 60 лет, побрил волосы в паху, и, когда у него там ЗАЧЕСАЛОСЬ, он решил вызвать скорую помощь.
А потом люди возмущаются, что когда нужна реальная помощь, скорая едет 2 часа.

###

Консультирую пациентов: юную леди под 100 кг весом и её маму. Полчаса разъясняю про анализы, про диету и так далее... К концу приёма мама вдруг опомнилась и задаёт вопрос:
- А вы доктор?

Нет, блядь, сантехник я, на минуточку зашла в кресле посидеть]]>
579e67d4779cefa9dc121537cf89881b Tue, 22 Apr 2014 13:30:31 +0400 Картинки http://3porosenka.ru/see/art36313.html Опять спит
]]>
950fab20f3563bdf581b8b1117c639ce Tue, 22 Apr 2014 12:00:42 +0400 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art36322.html Подборка "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

***

Если кому-то не нравится идея восстановления СССР, мы согласны на границы 1913 года.

***

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

***

Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

***

Посмотрел новости по Первому. Понял, что с легкостью 90% новостей мог бы рассказать сам, зная только тему.

***

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

***

ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.
© Дуглас Коупленд

***

Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

***

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.

***

Объявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено!".
- Это Россия, сынок...

***

Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.

***

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

***

Деление на ноль как секс: школьникам нельзя, но вообще можно.

***

- Я похожа на Леди Гагу?
- На гагу точно похожа, а вот на леди, не очень...]]>
12a4925b597970e1311d2333c1c6a272 Tue, 22 Apr 2014 11:00:34 +0400 Креативы http://3porosenka.ru/see/art36303.html Суровые украинские солдаты
Украинские офицеры жалуются на то, что на их мобильные телефоны приходят смс-сообщения деморализующего характера. Эти жалобы сегодня подтвердил замминистра Минобороны Украины Пётр Мехед.
В этих сообщениях украинских военных с одной стороны пугают выступлением на стороне восточно-украинских повстанцев чеченских формирований, а с другой обещают высокие зарплаты и служебный рост в армии Донецкой республики в случае перехода на сторону восставших.
Авторы этих смс, естественно, неизвестны, но Мехед уверен, что всё это проделки москальских спецслужб.

По его мнению, именно угрозы и обещания стали приxиной массового дезертирства в украинской армии и частые случаи перехода на сторону пророссийских активистов.
В последнее время телефонные сообщения стали получать и солдаты-срочники. В них солдат призывают не стрелять в своих братьев. Иногда такие сообщения приходят от имени родственников и знакомых.
В связи с этим, чтобы противостоять русской пропаганде, офицеры стали конфисковывать у солдат мобильники и тут же продавать их cскупщикам на местных рынках, чтобы хоть как-то прокормиться во время затянувшейся антитеррористической операции, при планировании которой украинское командование не позаботилось о харчевании личного состава, выдав лишь скудный сухпаёк из тех бичпакетов, которые поставляют на Украину американские союзники-подстрекатели.]]>