3 Поросёнка.ру http://www.3porosenka.ru/ Жуткий Юмор ru a5c7501f96ed44ccf4db653076ed8b76 Fri, 06 Mar 2015 17:00:25 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40326.html Вот так совпадение Фото сделано в Вене. Водители даже вышли познакомиться друг с другом.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Если учесть, что Де Лореанов было выпущено всего 3000 экземпляров из которых только 2000 выжило и сейчас находятся на руках, то совпадение действительно редкое. Два доктора Брауна из разного времени в одной точке времени...


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
ce7459ded8ee101dbf9381f826a6ebb2 Fri, 06 Mar 2015 16:00:51 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40321.html Коровы пришли к хозяйке в гости 70-летняя бабуля Пэт Костен из города Гернси на Нормандских островах на старости лет слегка тронулась умом, раз решила завести себе двух коров в качестве питомцев. Держала она их в пластиковом загоне на заднем дворе.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Коровы, как известно, особым умом не отличаются, но могут быть весьма сообразительными, если дело касается водоразборных колонок или задвижек на воротах. Старушка запамятовала и забыла запереть своих любимчиков на замок, и они не преминули возможностью наведаться к хозяйке в дом и нагадить на белоснежный ковер.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



]]>
bae046a6b5f1f74bf6f45108b0bfb59e Fri, 06 Mar 2015 15:00:20 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40329.html Смывающаяся втулка
Живем мы с женой вдвоем. (по факту втроем, но сын родится только в апреле.) В туалет ходим оба. Но волею судеб, рулон всегда заканчивается на жене. Я никак не могу посрать так, чтобы бумага кончилась на моей сраной жопе! Жена берет все медали и смывает втулки без меня! Шесть! Шесть рулонов уже просрано и шесть втулок смыто в бездну канализации не мной!

Жену нервировать нельзя, поэтому просить ее не срать, пока не закончится рулон, или не смывать втулку, оставив ее для меня не хочу - еще разнервничается, распереживается - будущему ребенку это не нужно. Заходить в туалет и смывать втулку после того как она посрет - тоже не вариант. Отмотать больше бумаги - неэкономично, она денег стоит(как раз из-за гребаной втулки видимо).

А так хочется повертеть ее в руках, пощупать, из чего она сделана, надорвать кусочек, посмотреть, как она смывается - ведь в этом весь кайф, ведь ради этого я покупал бумагу!

Я посчитал, вероятность посрать на исходе рулона - меньше 30%, потому что сру я раз в сутки, а жена пользуется бумагой не только когда срет, но и когда писает, а писает она во время беременноси гораздо чаще - не менее 7 раз за сутки - итого 8.

Поэтому мои шансы смыть втулку - 1 к 8. Сейчас эти 8 рулонов закончатся, и придется покупать еще чтобы ждать своего звездного часа законно посрать и смыть за собой втулку в унитаз! Маркетологи все просчитали!]]>
e7dd4936b66cffecbc9c6ca0ba3f7816 Fri, 06 Mar 2015 14:30:56 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40323.html Люди,которые нашли своё место
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
c9e1f9897018015ed24350b22d8fe43a Fri, 06 Mar 2015 14:00:53 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40328.html Главная тайна 2015го
Конечно, я терпел сколько мог, но по природе я явная находка для шпиона, так что делюсь именно тут.

Собственно говоря, не секрет, что пишу я из Франции, а тут есть очень осведомленные люди в плане мировой ситуации и причин ее возникновения и протекания. И вот, разговаривая вчера по Скайпу с одним мисье с юга Франции (где-то недалеко от Лазурного берега) постиг я истину вещей.

Дело в том, что нынешняя мировая заворуха, вобщем-то это не секрет, является противостоянием США и России, все остальные - мелочь пузатая, но суть этого противостояния совсем не та, которую нам показывает первый канал, ну и соответственно американцами их первый канал (ну или какой он у них там). По достоверным источникам, от одного засекреченного экстрасенса (с аккаунтом в фейсбуке), все проблемы из-за того, что ВВП скоро официално объявит о том, что наша цивилизация контачит с инопланетянами.

Собственно говоря вся мировая заворуха из-за того, что ВВП давно требует от Обамы рассказать миру об инопланетянах, а тот все сопротивляется и периодически ебошит разные страны, что бы уйти от ответа. Вот в этом замечательном году, ВВП возьмет всю ответственность на себя и наконец-то раскроет все карты.

Поговаривают (тот же экстрасенс), что Франсуа Оланд и Ангела Меркель, тоже инопланетяне, поэтому они так часто и встречаются с ВВП. Сил больше нет скрывать свой настоящий облик.

Так что готовимся. Я так понимаю, еще месяцев 5-6 все будут в полнейшем неведеньи, а потом, как гром среди ясного неба...

Будьте бдительны! Я, по крайней мере, купил несколько рулонов алюминиевой фольги.]]>
5fdc2f059298aaa9ab41555aa8969e31 Fri, 06 Mar 2015 12:00:09 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art40335.html Подборка
***

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

***

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну, давай, попробуем. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!

***

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится??

***

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
***


Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял

***

- Алле, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?! .
***


В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

***

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

***

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло...

***

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, доктор?
- Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужин - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

***

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
ceкcом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись ceкcом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"

***

Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.

***

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
- Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом: "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: "Идите на х..., мы углем топим"

***
Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!]]>
9090417d474c1987fae5846f823142dd Fri, 06 Mar 2015 11:00:27 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40327.html Про треники
Несколько лет назад познакомилась я в песочнице с одной очень милой женщиной, сербкой по имени Мария. У нас там в песочнице целый микро-социум образовался из мамаш, выпасающих свою малышню - со своими политикой, интригами, сплетнями, смертельной враждой и крепкой дружбой. С Марией мы сразу сблизились - обе из Восточной Европы, обе православные, у обеих дочки, и так далее. Ну так вот Мария треники носила не только дома, но и вообще везде - в магазин, к врачу, в парк с ребенком, и так далее. Чистые, не рваные треники, и даже не слишком вытянутые на коленях. Но - всегда и везде. Довершали образ полное отсутствие макияжа и небрежный хвостик на затылке. В другом виде ее никто никогда не видел, и все так к этому привыкли, что даже самые ядовитые гарпии и сколопендры из нашей песочницы больше не делали по этому поводу никаких замечаний. Это было попросту бесполезно.

И вот однажды выбралась я в кои-то веки в центр города пошататься по магазинам, и замечаю шествующую посередине улицы роскошную красавицу-блондинку, высокую, стройную, элегантную. Вернее, сначала я заметила сворачивающих шеи в одном и том же направлении мужчин, а уж потом причину ажиотажа. Я тоже на "девушку с обложки" залюбовалась. А она вдруг весело машет мне рукой и направляется с широкой улыбкой прямо ко мне. В некотором обалдении узнаю в ней Марию и совершенно чистосердечно выдыхаю:

"Какая ты, оказывается, красавица, Мария!" А она со сдержанной гордостью отвечает: "Ну еще бы не красавица. 8 лет назад я была вице-мисс Сербии. А потом работала моделью. Вот и сегодня на работу ходила устраиваться, ну и привела себя в порядок".

Я после этого случая, знаете, даже в спортзал треники не ношу - для этого у меня есть элегантный спортивный костюм. А для уборки - джинсы. Потому как если даже вице-мисс Сербии, пусть и бывшую, но все еще очень красивую, треники превращают в пугало огородное до полной неузнаваемости, то что этот магический артефакт страшной силы делает с женщинами средней симпатичности вроде меня - даже представлять себе не хочется.


© Kaatje]]>
fb1ff4e223bc8623af1f9262a2ce80a1 Fri, 06 Mar 2015 10:00:23 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40319.html Демотиваторы



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
74ef6661bbc83316faadd14a8a3ce51b Fri, 06 Mar 2015 09:00:47 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40324.html 14 феноменальных геологических образований Земли Природное разнообразие Земли впечатляет и завораживает. Наша планета прошла бурный период геологических трансформаций, некоторые из них продолжаются до сих пор. Любителям путешествовать открываются миллионы направлений и возможностей увидеть уникальные формации. Ниже представлены одни из самых удивительных геологических образований на Земле.
1. Египет. Белая пустыня. (BeeFortyTwo)

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


2. Новая Зеландия. Валуны Моераки. (Chilly Chill)


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

3. Северная Ирландия. Дорога гигантов. (Jonathan Tweed)


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

4. Китай. Пещера тростниковой флейты. (Cheddarcheez)


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

5. США. Аризона. Горное образование "Волна". (Michael Wilson)


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

6. США. Национальный парк Йеллоустон. Большой призматический источник. (Sam Beebe)


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

7. Боливия. Солончак Уюни. (kris kr?g)


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

8. Туркменистан. Газовый кратер Дарваза. (Martha de Jong-Lantink)


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

9. США. Вайоминг. "Башня дьявола". (Space][rucker)


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

10. Мавритания. Геологическое образование Ришат. (Stuart Rankin)


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

11. Турция. Каппадокия. (Frank Kovalchek)


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

12. Мексика. Пещера кристаллов. (Alexander Van Driessche)


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

13. Мадагаскар. Заповедник Цинжи-дю-Бемараха. (Ralph Kr?nzlein)


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

14. Белизский Барьерный риф. Большая голубая дыра. (Eric Pheterson)


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
316ca68a28f41c06f9ce775f844588ba Thu, 05 Mar 2015 23:00:44 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40302.html Страпонозависимый
Кратко пройдемся по классификации. Юных прелестниц до 20 даже не буду рассматривать. У них ещё принцы в голове, хотя есть уже заточеные на большое бабло стервочки. Возраст 20-30 самый ебабельно-детородный,но мы же не по-серъезному, нам нужен быстрый чих-пых без обязательств. Тут добро пожаловать в категорию 30+. Опыт, я бы даже сказал мастерство в вопросах ебли и все тараканы в их кучерявых и не очень головках давно рассажены по полкам. Они точно знают чего хотят. Опять же замужжжж, за уже подбитых пилотов сексуального фронта или просто очень хочется мужика.

Ессно заходы 'шило,мыло, хуй на рыло' в духе поручика Ржевского не проходят, хотя...хотя бывает и секс на первом свидании, когда даже говорить ничего не надо. Искрит так, что пробки у соседей вышибает.

Нечасто хожу на бабосьем в тырнэты, больше нравится видеть 'товар лицом' в парочке злачных мест, типа клубов побухать и танцевать, но не для зеленой молодежи.
А тут как-то разленился. Наляпал анкеты с традиционной фоткой из Турции с поджатым животом в обтягивающей футболке и обгоревшим носом, зато модными очками. Ну типа хочу романтических отношений и сам серъезный, возможно все. Ни слова про еблю.
Дальше как в рыбалке. Червячок в штанах уже томится. Я бы сказал червячище, но это не минута саморекламы, продолжаем. Поклевка. Клюет пока мелочь. Убалтывание и игра в хрен знает что. Показать себя интересным небыдлом, чуваком без проблем, их никто не любит, перспективным для встреч.

С Ангелиной Николаевной разговор начался легко и непринужденно. С шутками и прибаутками, интересная собеседница, весьма откровенная. 32 года, врач-стоматолог, замужем, но муж спивается и отправлен жить к его родителям. Вобщем классика жанра.
Самое пикантное, что живет от меня менее чем в километре. Я не знаю сколько это остановок общественного транспортаsmile.gif

Разговор достиг той стадии, когда уже начинаешь с собеседницей примерять тычинку к пестику и обоим нравится этот флирт. Но тут, вдруг, на прямой вопрос насчет интима в ответ легко так 'да, конечно можно и секс' чуть ли не с зевотой.
Заинтригован. Начинаю наводящие вопросы, а что же вам, собственноговорясударыняннада. Уламываю-уламываю, наконец от нее получаю пароль 'хочу фистинг'.

Да, чего то краями про это читал. Беру паузу, лезу в сеть, читаю, смотрю фотки. Слегка передергивает, непривычно. Спрашиваю, а классический то секс будет?
'да, хоть это и не так интересно'.

Прикидываю хрен к носу. То есть там у нее надо все разворошить, засунув руку чуть ли не по локоть, а потом, после этого гинекологического обследования еще туда и писюном потереться. Задача не из легких.
Как говориться, орешек знанья тверд, но все же, мы не привыкли отступать...и так далее. Тетя уже прислала фотки в неглиже. Фотки в чулочках и даже то самое сокровенное, зачем-то крупным планом.

Я понимаю, что у дамочки есть еще как минимум пара рабочих отверстий для мужского удовлетворения, договариваюсь о свидании. Не, ну а вдруг прикольно. Моюсь, бреюсь, собираюсь. И тут она выдает: 'Милый, только ты клизму у себя сделай'.

Вот как носился в одной рубашке и одном носке по квартире так меня и заморозило. Меееедленно-медленно начинает доходить. На всякий случай спрашиваю, не веря ещё в полёт птицы обломинго.
- А что, фистинг ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ?
-Кншно, знаешь какая я искусница? Тебе, капец, как понравится. Я так могу разработать, что кулак в лет войдет.

И тут я начинаю представлять себя псом Филей или каким-нибудь тряпочным медведем за ширмой, в которого запихали сзади руку и он так смешно сучит ручками и дергает головой.
Молча, без мата, выключаю компьютер, цинично нажимая кнопку пилота.

Спать ложусь с широко раскрытыми глазами, с чувством как-будто увернулся на улице от бешенного грузовика. А мое либидо заткнулось на неделю. Все-таки снял потом гражданку для традиционных сексуальных утех, но это уже совсем другая история.

'А при чем тут 'страпонозависимый'? -спросит любопытный читатель. А дальше все просто. Байку про 'плюшевого медведя с ручным управлением' я рассказывал своим друзьям-приятелям. Дальше путем логических умозаключений не без пива и классического ганжубаса, конешно, мы придумали название для мужиков-подкаблучников. Типа есть такой сорт мужчинок, над которыми доминируют самки и охаживают их страпонами. Подкаблучники получают от этого сексуальное удовлетворение, как и доминирующие над ними жены. Они даже специально косячат, чтоб их этими самыми страпонами ебали.

А теперь приглядитесь и вспомните среди своего окружения, таки пары, в которых наверняка верховодит баба-стерва и есть затюканный мужичок. Конечно 'страпонозависимый' это такая тонкая аллегория для придания этому социальному явлению нарочито сексуального подтекста. Это ненормально.

Слово за слово, хреном по столу, пошли мы большой кампанией погулять по поводу погожего летнего вечера и тут ко мне начал приставать наш мастер цеха Игорь с разговорами.
'Игорек-игорек, подари мне пузырек
Ты же мой товарищ?
Пузырек подаришь?'

Вроде норм пацан Игорек, но после очередного ржача про 'страпонозависимого' Славяна, которого с мужиками бухать не отпустили, начинает Игорян разговоры разговаривать.

Весь завод знал, что Игорян поебывал ни много не мало генерального директора. Точнее директоршу Светлану Ивановну. Все об этом знали и играли в игру, как будто никто этого не знает. Первые пол-года еще шушукались, потом привыкли. А Игорек из простых работяг начал путь по карьерной лестнице.

- Леха, а у тебя когда-нибудь был простатит? - особо не парясь начал разговор Игорек.
- Не-а!
- А у меня был. Болит в промежности, отливать неудобно. Никак не проссаться. Сначала таблетками лечили, потом на массаж простаты отправили...
- ???
- А уролог здоровый такой мужик, а я массировать свою простату из мужиков обще никому не доверю...только женщине...
-???
- Ну вот, есть у меня одна девчонка, она мне простату массажером теперь в целях профилактики массирует.
-???
- Охуенные я тебе скажу впечатления! Только ты не говори нашим.

Игорь взял ещё бутылку пива и его взгляд поддернулся мечтательный поволокой Привычка набирала силу, он шел к успеху.
Скоро праздник 8 марта. Мужики, оставайтесь мужиками, страпон - это извращение.

(с)ЛетучийКотэ]]>
89f40d36885ea449a5d1f1fd787e1502 Thu, 05 Mar 2015 22:00:01 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40309.html Что делает нас мужчинами
В ночное я прихватил с собой Светку, недавнюю знакомую, жизнерадостную деваху с задорными титьками. "Как это - с задорными?" - спросишь ты. А вот как-то так. Задорили они меня очень. Ждать автобус в компании со Светкой было нескучно. После отправки мы собирались потусить.

Автобус, сука, задерживался. Светка уже рассказала все новости, перемежая их поцелуями, выпила коктейльчик, расстегнула на себе всё, в чем было тесно, съела яблочко, романтическая обстановка в ночном автомобиле накалялась. Светке хотелось секса.

Однако, первым делом были самолеты, т.е. далекие азиатские трактора. Автобус останавливался на две минуты, надо было его дождаться, а не проебать , как в прошлый раз. Поэтому я отбивался от Светки, попадая, почему-то, всё время руками в титьки. Уж так устроена хорошая женщина - куда ни ткни, попадешь во что-нибудь приятное. И вот уже Светка расстегнула на мне джинсы и хуй предательски встал в шаловливой ладошке. "Что ж ты делаешь" - говорю,- "проебем же автобус, как в прошлый раз!". А она так заговорщицки подмигивает : "Я немножечко..." и пристраивается для минета.

Вот ты бы, читатель, нашелся чем возразить, если бы сисястая деваха собралась тебе "немножечко" отсосать? А?

А там уже, чувствую, не "немножечко", а по-полной работа кипит. И тут так мне стало обидно за всех нас, мужиков. Ведь так не только автобус, трактора и экспортный контракт можно проебать. Так вообще теряется что-то главное, что делает нас мужчинами, а не просто самцами, - ответственность за общее дело, самоуважение, в конце концов. Оторвал я от себя Светку. Неласково оторвал, резко, с чпокающим звуком (из-за перепада давления). И строго так сказал: "Сначала автобус, потом всё остальное!" Отвернулась, молчит, вытирается салфеткой. Обиделась...

А я считаю, нефиг их баловать, правильно? Так они решат, что за кусок сочной пиздятины мы готовы похерить и работу и рыбалку и суровую мужскую дружбу.

* * *
Пришел автобус, коробки уехали в далекий азиатский город. Трактора попали в свою Кампучию. И ещё много раз обращались в нашу контору серьезные азиатские мужчины. Знали - не подведем.

Со Светкой мы замирились той же ночью. Она меня даже больше зауважала, говорит.


© seguv]]>
1a86556297ff1a4750e6bf97f326b68c Thu, 05 Mar 2015 21:30:26 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40313.html Челябинский Чингачгук метнул лом в припаркованный Бумер Чем водитель этого BMW не угодил анонимному доброжелателю, не знаю. Возможно поставил свой Бумер на чужом месте. Как бы то ни было, поплатился он за это жестко - из капота тачки теперь торчит лом. Надо было хорошо постараться, чтобы так ювелирно воткнуть штырь.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
bc34079b85483d605aba4ce1dbe6f4e7 Thu, 05 Mar 2015 21:00:24 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40308.html В мешок и на мусорку
Я и так продержался тут почти полгода. Платили, кстати, как обещали, без проблем. Кем работал? Ничего особенного, на уборке в торгово-развлекательном центре. 24-го я выспался, 25-го сходил поискал новую работу - и, вуаля, завтра мне выходить. Опять без оформления, но о хозяине отзываются как о честном человеке.

После увольнения из ТРЦ я посмотрел на объявление на столбе - ищут пакет с документами, утерянный в прошлое воскресенье. Обещают вознаграждение. Я знаю, где этот пакет, но звонить не буду - нет смысла. Городскую свалку всю не обыщешь. Он там, я уверен - очень похожий по описанию пакетик я лично сгрёб в мусорный мешок. Был он под рекламной стойкой напротив турагентства.

Перед тем как обвинять меня, давайте разберёмся. С точки зрения закона.

Итак, согласно закону я должен вернуть находку владельцу. За мной остаётся право на вознаграждение и я несу ответственность за сохранность находки. С другой стороны, исполняя обязанность по уборке, я должен очистить от мусора весь пол. С точки зрения нормального человека это естественно - собрать все с пола и выбросить, поэтому ни грубой неосторожности, ни умысла по уничтожению с моей стороны нет, поэтому с точки зрения гражданского права я чист. С точки зрения уголовного закона я тоже чист, потому как никакой личной заинтересованности в моих действиях нет, а имущество выбыло из владения хозяина не по его воле. Это меня на зоне натаскали на будущее. Мой компаньон по съёму квартиры, юрист по образованию и бывшему роду занятий, говорит примерно то же самое: в мешок и на мусорку. Согласно инструкции, я должен вызвать охрану, она должна оформить находку и передать её на стойку администрации. Сама же охрана не рекомендует это делать, справедливо намекая, что отвечать, если что, буду я.

В мешок, в мешок, господа, мне чужого не надо. Исключение - детские вещи, особенно игрушки, их на стойку. Хотя, виноват, один раз полюбопытствовал насчёт находки, не удержался. Нашёл большой такой айфон, не знал, что такие бывают. На первом этаже такими торгуют от 50 тысяч. Я его сгрёб в пакет, а потом, в мёртвой зоне камер, осмотрел. Пропажи уже хватились - телефон был заблокирован, на экране было что-то про то, что надо бы его вернуть владельцу, всё равно использовать не получится, бла-бла-бла и номер телефона. Нет, я не позвонил. Айфон после протирки мокрой ветошью отправился обратно в пакет, потом - в контейнер, а утром - на городскую свалку.

И вот теперь мы вплотную подошли к тому, почему я не звоню. Но начну я опять издалека. Пару месяцев назад одна из уборщиц (кажется, её звали Зеби, хотя представлялась она всегда русским именем) отнесла на стойку администрации ключи от "мерседеса". В благодарность ей было... обвинение в краже! Когда я рассказал эту историю в комментариях к новости на региональном сайте ("Работнице из Средней Азии предъявлено обвинение в карманной краже в торговом центре"), мне в ответ заявили, что я забыл написать о кошельке, найденном в её вещах, и о деньгах, положенных через банкомат на её карту. Ничего этого не было, девушку мурыжили два месяца, ничего не доказали (слава всем богам!) и отпустили. Но работу она, конечно же, потеряла, извиняться перед ней никто не стал. Так что, когда я увидел ключ-карту от БМВ, я не сомневался: в мешок! Да, где-то через час объявился владелец (проводил время в ночном клубе), всех спрашивал, обещал вознаграждение. Сочувствую: не успел. Простые люди среди покупателей БМВ не попадаются, а концентрация жлобов среди "непростых" существенно выше. Можете считать, что я обиделся на весь мир. Но, как говорится, обжёгшись на молоке...

Да, этот мужик на БМВ мог оказаться крутым предпринимателем, который в благодарность устроил бы меня к себе на хорошую работу, помог бы закончить образование и дать старт моей успешной и стремительной карьере. Вы в это верите? Вы мне расскажете, что такое бывает? А я больше верю в другой сценарий: у этого мужика связи в прокуратуре, и он обвинит меня в том, что перед тем, как вернуть ему ключ-карту, я вытащил из бардачка пару штук баксов. Или спишет на меня ещё какие-нибудь проблемы. Зачем это ему? Просто потому, что это жлоб. И ему поверят - если не суд, то обыватели, потому что его слово будет против моего, против слова судимого за "кражу".

Летом 2010 года я тоже нашёл айфон. Позвонил (увы мне, с этого айфона) по номеру, который в телефонной книге был обозначен как "Мама". Гудки, отбой. Тут же мне перезвонили, рассыпались в благодарностях, договорились о встрече. Откуда мне было знать, что уже написали заявление о краже? То, что я звонил первым, мне доказать не удалось. Мне вообще ничего доказать не удалось: я был один.

По версии "потерпевшей", она отошла с подругой купить мороженого, оставив сумку с телефоном на лавочке. Когда вернулась - сотового уже не было. Она несколько раз позвонила на него, но на звонки никто не отвечал. Тогда она написала заявление и продолжала звонить на украденный телефон. Наконец, на следующий день я взял трубку...

Я понял, что меня посадят, после того как выяснилось, что все экспертизы проводятся только по постановлениям следователя, а его вопросов вполне достаточно для доказательства вины. Что ходатайства моего адвоката о получении списка вызовов на номер этого айфона можно оставить без удовлетворения, чтобы "не усложнять дело". Наличие у меня алиби на указанное "потерпевшей" время кражи (да и почти на весь этот день) тоже никого не заинтересовало. Три года, статья 158, часть 2, жалоба оставлена без рассмотрения.

Говорят, что сейчас такой выкрутас невозможен, что в 2011 году было какое-то постановление Верховного суда о том, что присвоение найденного не является уголовным преступлением, но опыт Зеби подсказывает, что фантазия жлобов бесконечна. А самое главное, находится куча людей, которые этих жлобов оправдывают.

Что ж, получите, что заказывали. Валяйте, доставайте дубликаты документов, обивая пороги чиновников, покупайте опять недешёвые вещи и кусайте локти от потерянной информации. Своя шкура мне дороже.

Мне уже 25 лет, больше я на зону не собираюсь. На моей новой работе находок, скорее всего, не будет. Отработаю пару месяцев, а там... Если не вернутся гастарбайтеры, то с весны у меня будет официальная работа, даже с общежитием! В следующем году погашу судимость и найду коммерческий вуз, где мою справку о неоконченном высшем года за два переделают в диплом о высшем образовании. А там можно задуматься о том, чтобы реализовать детские мечты. Не получится - не расстроюсь, сейчас я тоже нормально живу. А рисковать в обществе жлобов я не собираюсь.]]>
e4c84e8f4e1f36a31fd6f228da92c358 Thu, 05 Mar 2015 20:30:49 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40310.html Смешные комментарии из социальных сетей
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
17b3e9dddb22c95891c3432ee9f4df18 Thu, 05 Mar 2015 20:00:57 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40307.html ЧП Еще бы, сюда конкурс и блат, как в космонавты, детишки километры психологических тестов сдают, чтобы поступить в эту школу, а тут такое средь бела дня.
Директор, во главе педсовета, усомнился в адекватности виновника происшествия, такой ребенок может угрожать другим элитным ученикам, а это уже серьезно.
И вот что произошло:
Во время уроков, школьный охранник услышал странный шум со стороны сада и пошел искать его источник.
Источником оказался ничем не примечательный очкарик - первоклассник Сеня.

Сеня сбежал с урока физкультуры, украл в кабинете труда кувалду, величиной со свою голову и теперь со всей первоклассовой ненавистью долбил ей по школьной бетонной ограде, где и без того зияла неслабая дыра.
На вопрос - зачем? мальчик только отмалчивался, вытирая рукавом слезки.
Вскоре, по звонку примчалась Сенина мама - тучная женщина, да еще и на последнем месяце беременности.
Заседание экстренного педсовета началось.
Это был самый короткий педсовет за всю историю школы. От начала, до конца, секунд сорок и состоял он всего из одного коротенького доклада перепуганной Сениной мамы, а закончился всеобщим истерическим смехом учителей и полным прощением мелкого хулигана с кувалдой.
А дело обстояло вот как:
Каждое утро мама водила Сеню в гимназию и путь их пролегал по незаметной тропинке ведущей к небольшой щели в бетонной ограде, где по утрам выстраивается живая очередь из сонных школьников.
А в обход идти очень далеко и неудобно.
Каждый раз, с трудом протискиваясь в эту дыру в заборе и создавая гигантскую пробку, мама говорила Сене:
- Ну, сегодня я еще, наверное смогу кое-как, но мой живот с твоим братиком все время растет и скоро наступит такой день, когда я уже никак не пролезу в эту щель. Тогда тебе придется идти в школу одному.
- Ма-а-а-м-а-а-а, я не хочу один! Ну, постарайся, еще чуть-чуть, ну пожалуйста. Давай я тебя подтолкну, должна пролезть. Я не могу один!

В тот злополучный день, мама, как ни старалась, но все же оказалась чуточку крупнее щели в бетонном заборе...]]>
f4b4672b6cc2065a6380e11d302ead51 Thu, 05 Mar 2015 19:00:50 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40311.html Самострелы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
fcda44ba06e896883658473c1a956035 Thu, 05 Mar 2015 18:00:08 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40306.html Как извиняются разные ученые
- Если вселенная детерминирована, то я не виновата.
- Если во вселенной возможны рандомные результаты, то я не могла предсказать, что обижу тебя.

Химия:

- Учитывая то, что моя ошибка заняла всего лишь 1 миллионную от срока наших отношений, думаю, ее спокойно можно проигнорировать.

Биология:

- Слушай, если ты хотел совершенства, не надо было встречаться с кем-то, кто уже 3,9 миллиардов лет эволюционирует.

Психология:

- Согласно опросу 20 белых студентов университета, ты не должен на меня обижаться. Значит, это факт.

Экономика:

- Реальность всегда стремится к восстановлению равновесия. Так что ты на меня уже давно не обижаешься.

Философия:

- Тебе придется доказать мне, что "эмоции" - осмысленная категория, прежде, чем я поверю, что "ты" обижен.]]>
d1315f1dd736ce13d189337af3ceda3a Thu, 05 Mar 2015 17:00:32 +0300 Видео http://3porosenka.ru/see/art40316.html Подборка - В капюшоне как в танке ]]> 588d5c05becbd405bae4fa173ca55625 Thu, 05 Mar 2015 16:00:34 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40312.html Заминированный остров пингвинов История популяции пингвинов на Фолклендских островах довольно интересна. В XVIII веке сюда заходили китобойные суда, чтобы выварить жир из туш. Когда все деревья были вырублены, разводить костры начали с помощью пингвинов - благодаря жировой прослойке они замечательно горели.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Тогда было истреблено порядка 95% животных, но ситуация исправилась спустя два столетия.

В 1982 году Аргентина, претендовавшая на территорию островов, принадлежавших Великобритании, высадила на побережье десант, который натыкал тут столько мин, что легче было не саперов приглашать, а обнести территорию оградой с предупреждающими табличками. Вес пингвинов куда меньше человеческого, так что они теперь здесь обосновались конкретно.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
1e031a5b19c2fb1f7d086f205d4ed8f7 Thu, 05 Mar 2015 15:00:59 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40305.html Женщинам до 40 лет запретят покупать сигареты
Оба законопроекта были подготовлены депутатами от КПРФ - Иваном Никитчуком и Дмитрием Кононенко. Они считают, что уже давно доказан огромный вред курения для женского организма, - пора бороться с этим на законодательном уровне. Сообщается также, что главный вред от табакокурения - это угнетение репродуктивной системы, что наносит огромный урон генетическому фонду страны.

Поэтому депутаты предлагают ввести новую статью, которая будет запрещать приобретение и потребление табака женщинами в возрасте до 40 лет, а также женщинами в присутствии их детей. Отмечается, что продавец вполне может потребовать у женщины паспорт, если у него возникнут сомнения относительно возраста покупательницы. Уже известно и наказание за нарушение нормы - гражданин получит штраф от трёх до пяти тысяч рублей, должностное лицо - от 30 тысяч до 50 тысяч рублей, юрлицо - от 100 тысяч до 150 тысяч рублей.]]>
31c2827f8860e55d3c18bd653bd40dd7 Thu, 05 Mar 2015 14:30:35 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40315.html Сибирский студент слепил из снега СУ 122-54 весом в 20 тонн 20-летний поклонник компьютерной игры "World Of Tanks" вылепил в огороде бабушки самоходную установку СУ 122-54, которую не сразу отличишь от настоящей. Все части боевой машины сделаны из снега, кроме троса, ствола и мелких деталей. Кроме того у машины даже есть кабина, в которую можно проникнуть через люк

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне


Боевая машина охраняет огород бабушки.
- Ушло около месяца на всю работу. Помогали друзья и близкие. В качестве инструментов были лопаты, ножи, мастерки. Все происходило в огороде бабушки. Пришлось его от метрового покрова снега очищать, - рассказал 20-летний Александр Жуйков радио "Комсомольская правда". Парень из Новосибирска, но его боевая машина охраняет Камень-на-Оби - именно там развернулась конструкторская мысль студента СибГУТИ.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

У снежного танка даже открывается люк.
- Чтобы сделать такую СУ, мне понадобилось скачать ее чертежи из Интернета. Покрасил водоэмульсионкой, - говорит танкостроитель. - Чтобы машина не растаяла, пришлось делать огромный щит от солнца. Все сделано из снега, кроме троса, ствола и мелких деталей. Александр подсчитал, что избавил двор от 20 тонн снега. Но готов иметь дело и с настоящей боевой машиной. - Есть желание служить, даже пошел на военную кафедру, - говорит студент.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
fc6789725562f5b2b65614a05e9e0382 Thu, 05 Mar 2015 14:00:32 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40304.html Ирина- доггистайл
Вот ты мне скажи, как думаешь, где в Челябинске познакомится с пиздаческой чуть за сорок, где-то даже ближе к палтусу, которая будет полировать твой филиал Ужгорода уже часа через два после знакомства? Кофейня на Кировке? Ресторан Маркштадт или Уральские Пельмени? Вот я скажу тебе, что хуй ты угадал братан! Там тусуются любители потереться лохматым садом лишь об твой мозг от которых пахнет кошачьими саками за километр, ведь они блять ищут себе уже не первый десяток лет хуй пойми кого, а нашли лишь пяток кошаков себе домой...короче нахуй такие заведения. Сейчас тебе раскрою секретное место, для любителей повяленного мясца вполне ебабетельных Челябинок.

Это - тропа здоровья в ПКиО Гагарина, та самая, которая уходит вглубь леса на обкомовские дачи. Это блять просто клондайк, причем к съему бабы готовятся профессионально и обтягивают свои висящие до пупа тити всякими разноцветными лосинами и прочими хуеподнимающими одеждами. Не знаю как ты, а я люблю таких вот спортсменок - посыпалок песком дорожек. Кстати особая примета, что она хочет порться до рези стрингами в дряблой жопе - шерстяная хуета в виде полоски на голове с надписью найк - розового или синего цвета. Увидел полоску на башке у бабсы - все, считай она мыслями уже облизывает твои ягоды-годжи для похудения в ближайших кустах, а если она снимет труханы и кинет их в дерево, то они к нему прилипнут...

В то время был у меня собак - фокстерьер по кличке Конь, почему Конь? А потому что я уж не знаю с кем согрешила его мама, но он мог реально сам себе отсасать, просто нагнув голову, даже не сворачиваясь клубочком, как остальные собакены. Причем в походном состоянии, это чудо, вполне нормально напоминало собаку из фильма Маска, и его метроном, лишь чуть-чуть был больше среднестатистического, но стоило появиться на горизонте чему-либо, что он мог по его мнению выебать...пиздец у чувака выростала пятая лапа и помогала ему в достижении цели. А как ты понимаешь выебать он хотел все - мячик, голубя, ботинок, кроссовок, а уж о подъездных кошаках я вообще молчу, там даже коты получали в заднюю тарабашку от него, причем ему было похуй на мнение объекта его ебли о возможности прямо сейчас перепихнуться. Периодически Конь запрыгивал на спину овчаркам и доберманам, которые как в том анекдоте снисходительно смотрели на игры малыша, пока не понимали, что за утес спрятался у этого припиздыша между задних лап...

В тот день Конь захотел выебать кроссовок фрау в розовых лосинах с синей хуетой на башке, разминавшейся в кустах на подставке для ног. Это был мой шанс, с извинениями "Простите девушка мою собачку и меня, просто у нас давно не было самочек!", я устремился на помощь повяленной лесной нимфе. "Ничего страшного, у меня тоже...", осеклась и покраснела дамочка.

Через два часа, мы сидели за столом на кухне ее полуторки-хрущевки и пили винище, Конь же с упоением тарабанил в углу плюшевого медведя. Разговаривали о всякой херне, но судя по дыханию Иры (так звали участницу ветеранской сборной по бегу), ей уже не терпелось переместиться в кровать для участия в поединке по вольной борьбе. Ну ты же меня знаешь, наше дело предложить и достаточно было погладить Ирку по ноге, как она томно и наиграно закатила глаза. "беги в душ Ирочка, а я к тебе сейчас присоединюсь..." - сказал я. Показав ей все мощь челябинских чугунных яиц, через полчаса мы уже валялись в кровати и она наматывала на наманикюренный пальчик волосы с моей груди. Черт ее дернул спросить меня, не хочу ли я текиллы-бум. Вот запомни НИКОГДА не пей этот дикий пиздец, особенно теми дозами, какими привык жрать остальные напитки. Башню выносит нахуй, днище выносит нахуй и вообще все выносит нахуй.

После десяти-пятнадцати стаканов этой ебаной буммо-теклло и диких танцев под хиты 70-80х в паре с Иринкой, она уснула еблетом в подушку, а я представлял себя межконтинентальной ракетой на Иркином санфаянсе и пытался отстыковать первую ступень. Чувствуя, что меня пиздецки ведет, я решил принять душ, и включив его лег в ванную, чтобы меня чуть-чуть отпустило. Проснулся судя по всему не скоро, от дикой вони и тарабанящей в дверь Ирки. Я реально плавал в говне, похоже шпингалеты не выдержали и я таки отправил во сне миссию на марс. Дырка в ванную была закрыта пяткой и я просто охуел от вида плавающих на уровне груди сгустков биомусора. Сказав Ирке подождать, я начал в быстром темпе смывать с себя глинозем и ругать себя за неумеренно употребление буржуйских коктейлей. Минут через двадцать война с фекалойдом была окончена и я победил. Выйдя на цыпочках из ванной, я увидел, как распластавшись в позе звезда, на облеванной чуть менее чем "пиздец вся" кровати, храпела в бессознательном состоянии Ирка. Но самое главное, что в этот момент ее в рот сношал мой верный Конь, слизывая переваренную колбасу с ее лба. От такого зрелища у меня опало сразу все...

Подергав Иринку за ногу, я разбудил ее и сказал, что мне надо срочно собираться, потому как насколько я бы не был извращенец, но высаживать свои колокольчики на васильковое поле после своего собакена, как то в мои планы не входило. Когда Ирка встала, она конечно охуела от всего увиденного и молча проводила меня, пришептывая "пиздец...пиздец...пиздец...так облажаться при первом за два года мужике...." Она мне конечно не звонила на следующий день, но я все равно записал ее номер в телефон как "Ирина - Доггистайл НЕ БРАТЬ."]]>
9a7d9f8ecb593fd64fab4532587e3392 Thu, 05 Mar 2015 12:00:17 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art40317.html Подборка
- Неадекватное

- Это как?

- Это когда дела вообще пиз*ец, а настроение - зае*ись!

***

Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

***

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дох@я...

***

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
***


В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову:

***

- Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.
- Спать до обеда?
- Да.

***

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. )
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

***

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

***

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
- Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !
- Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .

***

Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

***

В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов,а потом Вовочка вырос и начал стеб@ться над всей страной.

***

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.

***

Дружба - это несколько придурков, которые просто категорически не могут друг без друга.

***

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

***

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

***

Теща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
***

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
***

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

***

Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

***

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.]]>
a07f3543f894dd0dbd0b012387e6a93b Thu, 05 Mar 2015 11:00:16 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40303.html Шаверма на поребрике Поясняю.
За последние 10-15 лет я объехал много всяких разных мест. От Индонезии до Мексики. От Норвегии до Камбоджи.
Разъездился, раскатался, колобок. Космополит безродный. Шлёндра. Даже на острове Гваделупа побывал. Отгваделупился, выходит дело. Можно даже сказать, вЫгваделупился... Пижон. Турмерзавец. Экзот-извращенец. Фу, как стыдно...

И вот на работе давеча вызывает меня начальник и говорит:
- Срочно на день в Питер. Завтра вечером уезжаешь, послезавтра - назад. На "Авроре" поедешь. Прочитаешь там лекцию. Про мат. Ты ведь у нас звезда сквернословия. Матовед. Гы-гы... Шучу. В общем, прочитаешь лекцию о том, что ругаться матом нехорошо. Понял?
- Понял. А где лекцию-то читать?

- В Герцена.
- В университете, что ли?
- Ну...
- А он где там находится-то?

Начальник внимательно посмотрел мне в левый глаз. Он почему-то всегда смотрит в один глаз. Если сердится - в левый. Если доволен - в правый. Как Мюллер на этого... одноглазого. Куравлева.
- Как всегда, на Ваське.
- А Васька - это кто?
Начальник вздохнул и посмотрел мне в лоб:
- Васька - это Васильевский остров. "Аврора" - поезд. Петербург - город. На Неве. Река такая... Ты там был вообще-то когда-нибудь?
- Был. Только давно.

Я действительно был в Питере. Раза три. Только вот когда в последний-то?.. Весь вечер я вспоминал. Выходило, что где-то в 91 - 92-ом. Пятнадцать лет не бывал я в северной столице! Позор-то какой. Эх, Вова, Вова, гваделупская твоя морда... Дальнобойщик в трусиках.

Ездили мы тогда в Питер, помню, с моим приятелем, Петькой Колбасиным. По кличке Окорок. Поездка получилась, прямо скажем, странноватая.
Я тогда подрабатывал в одной очень туманной фирме. Фирма занималась продажей якобы породистых щенков.
Тогда ещё только начиналась мода на всяких шарпеев, чау-чау и прочие извращения селекции. Я, честно говоря, очень люблю дворняжек. Я и сам - дворняжка. Отец у меня из рода крепостных волжских крестьян, мать - из московско-вятских мещан.

Мою прапрапрабабушку по материнской линии мой прапрапрадедушка купил на рынке. За десять рублей. Она была то ли якутка, то ли бурятка, то ли монголка.
При этом мои волжские крепостные предки все были подозрительно похожи на графа Шереметева.
Граф Шереметев (его называли "Шелеметев") приезжал в свои волжские имения один раз в год, на неделю, а потом, аккуратно через девять месяцев, рождалось два десятка крепостных детишек с благородными римскими профилями. И так - сорок лет. Итого - восемьсот графят.

Один раз я зашел на выставку русского скульптурного портрета 18 века. Зашел - и вскрикнул. Вижу - я. Только без очков. Посмотрел табличку: "Граф Шереметев". Так что я - вятско-волжско-московский монгольский граф. Дворняжка. Ну и вот.

Приехали мы с Колбасиным в Питер. На кошмарном плацкарте. У нас были фотографии собак. Типа рекламы. Клиент должен посмотреть по фотографии - и влететь на пару штук долларов. И ещё у нас было три адреса клиентов. С клиентами надо было вести переговоры. Телефонов у нас почему-то не было, а были только адреса.

Приехали мы в Питер, пошли по первому адресу. Где-то, кажется, на Лиговке. Звоним. Открывает дверь старушка. Интеллигентная такая, с бородавкой на носу. Похожа на старуху-процентщицу. Дверь - на цепочке. Колбасин говорит:
- Здравствуйте. Можно Василия Васильевича Кащеева?
Бородавка, глядя поверх цепочки, отвечает:
- Здравствуйте. Кащеев скончался.
- Умер? - спрашиваем.
- Скончался.

Ладно. Скончался так скончался. Это в Москве уимрают. В Питере - кончаются. Идем по второму адресу. Вроде, на Невском. Звоним. Открывает девочка с бантиками. Интеллигентная такая девочка. Щеки все в диатезе.
- Здравствуй, девочка, - говорю я.
- Здравствуйте, господа.
Надо же - "господа"...
- А здесь живет... ммм... Ахмед Абрамович Жмайло?
- Они уехали-с
- Кто - "они"?
- Ахмед Абрамович с супругой-с. И с двумя чадами.
- Куда-с?..
- В эСШа.
- В СэШэА?
- Нет. В эСШаА. Нет в русском языке таких букв "сэ" и "шэ".
- Гм... А надолго?
- Навсегда-с.

Ладно, уехали-с так уехали-с. Вот сикильдявка грамотная!.. Розенталь диатезный!.. Идем по третьему адресу. На Ваське. Звоним. Открывает мужик в майке с бретельками. Теплый. В очках. Очки - битые. Но вид - культурный.
- Можно Петра Иваныча?
- Петр Иванович в запое.
- И надолго он... в нем?
- Сие неведомо.

Ну, неведомо так неведомо. Так мы уехали из Питера ни с чем. Зато с ощущением приобщения к культуре.
Теперь времена изменились. Теперь все по-другому. "Аврора", как известно всем нормальным людям, кроме меня, отправляется с Ленинградского вокзала в 16.30. И через пять с половиной часов, в 22.00, прибывает в Питер. Очень удобно. И пятьдесят с небольшим баксов всё удовольствие. За такие деньги на Гваделупе тебе, извините, в морду не плюнут.

Туда я ехал задом. В смысле - сидел против движения поезда. Пятился, как гоночный рак. Немного мешала тётя в тельняшке, сидевшая рядом.
- Еду вот из Барнаула, - сказала тётя, с хрустом чеша (или "чеся?") тельняшку на животе. - Через Казань. Потом ещё в Москве сутки. Кошмар. Уже неделю помыться не могу.
В общем, могла бы и не комментировать. Но через полчаса тёте стало холодно, она надела куртку, и казанская газовая атака завершилась.

Да, как тактично выразился один мой знакомый американский студент, "русские не дружат с ванной". Это есть. Но ничего, дай срок - исправимся. Не мы одни такие. Один раз летел из Мексики в Париж. Рядом сидел перуанский индеец. Все десять часов полёта я дышал ртом, но всё равно очень сильно слезились глаза.

Потом был Питер. Замечательный город, как и без того знают все, кроме меня.
Господи, до чего же красивый город! Тяжелая, словно намокшая парча северного неба. Самозабвенное бесчинство финского ветра. Шпиль, Колонна, Всадник, всё такое. Сами знаете.
В Питере, в этой миражной чухонской Венеции, действительно - совсем другие люди. Вежливые, интеллигентные. Здесь - двойники и чопорные поэтессы. Здесь все - "господа".

Здесь тебя никто никогда не назовет "чмо мордозадое", как недавно обозвали меня в московском метро, на станции Чертановская. Здесь даже солнце как-то по-особенному деликатно проступает сквозь тучи. И даже мои любимые бездомные дворняжки зевают с каким-то тайно-неизъяснимым политесом. Я лично видел, как одна питерская дворняжка, зевая, прикрывала пасть лапой. Я не вру.
А в Москве граждане не только не прикрывают пасти лапами, но и, зевая, при этом что-нибудь говорят. Недавно в автобусе ? 130 одна московская бабушка, похожая на боксера Валуева, громко зевнув на весь автобус, сказала: "Вот ведь зевнула... Чуть рыло по швам не поехало. Чудеса, б...!"

А уж петербурженки... Боже ж ты мой! Эти хрупкие видения в едва уловимом, даже если они одеты по последней моде, стиле ретро. Ретро в Питере - неизбежно. Эти беретки, гетры и старомодно-возбуждающие льняные локоны. Эта тонкая легкая кость невских девочек, насмешливо-печально-пугливых фей из доброго прошлого... Это вам не московские румяные шалавы с распутной косиной в беспутных очах и тоталитарным седалищем...
Все, молчу, молчу.
Конечно, питерцы слегка комплексуют насчет Москвы. Но не очень. У них Путин есть. Конечно, и Исакий похож на тайного советника в отставке. И фонари на углах - как разорившиеся графы. Но это - мелочи.
Москвички тоже хорошие. Главное - жизни в них много. Этой... как её?.. энергетики. Энергетика у москвичек такая - коронки потеют и на копчике изморозь.

Про мат я лекции прочитал. В зале было много фей. Феи слушали, поправляя очки, беретки, гетры и локоны. Иногда зевали, прикрывая ротики ладошками.
Поехал я обратно. С Московского вокзала-двойника, в 16.00, на всё той же "Авроре", но теперь уже не пятясь раком, а лицом навстречу ветру, как Шумахер. Обошлось без барнаульских газовых атак.

От Васьки до Московского вокзала шёл специально пешком. Вихляя всякими Обводными и Лиговскими. Где-то, кажется, на Фонтанке решил перекусить. Гляжу, написано: "Шаверма". И стоит интеллигентный питерский араб. Такой, знаете ли, смуглый достоевский Идиот. С бородкой. Очень культурный. Я говорю:
- "ШавермА" - это "шаурмА"?
Арабский Идиот отвечает интеллигентно, на чистом, можно сказать Товстоноговском русском:
- В общем - да, "шавЕрма" - это "шавЕрма".

Ясно, думаю, местный питерский патриот. "Шаверма" оказалась нашей московской шаурмой. Хорошей. Только подешевле. Я спрашиваю:
- Не скажете, как лучше к Московскому вокзалу выйти?
Смуглый араб отвечает, почесывая бородку:
- Вот там, за поребриком, завернете налево, а потом направо.
- Ясно. А поребрик - это что? Бордюрчик-парапетик?..
- В общем - да. Поребрик - это поребрик. Счастливого пути.
И я пошёл, зажевывая шаверму. За поребриком повернул налево, а потом направо. Как завещал арабский Идиот.

В 21.30, минута в минуту, я был в Москве. Меня встречал марш "Москва, звонят колокола..." в исполнении товарища Газманова. Даже прошибло на патриотическую слезу.
И теперь, когда я слушаю сводку погоды, я каждый раз совестливо вздрагиваю.
"В Сыктывкаре -25".
Господи, а ведь я не был в этом самом Сыктывкаре.
"В Кемерово -30. Снег".
И в Кемерово не был.
"В Ухте -35. Метель, на дорогах заносы".
А где это?..

Стыдно. Продал Родину, гваделупский сын... Стыдно...
И ещё: все время хочется в Питер. Сделать, так сказать, глоток культурного воздуха. Чтоб тебя не чморили и мордозадили, а называли господином. Все-таки я тоже в чем-то немного Шереметев. Хоть и мещанско-бурятский.
Когда я теперь попаду в Питер?..
Сие неведомо.


© Елистратов Владимир]]>
e6539fa669da7a96ac0ff267bf5d8722 Thu, 05 Mar 2015 10:00:21 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40301.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
d7b13f755b5860d31d5822478ebac4c5 Thu, 05 Mar 2015 09:00:02 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40314.html 7 новых видов военной техники, которые покажут на Параде Победы Парад на Красной площади в честь 70-летия Победы в Великой Отечественной войне обещает стать самым масштабным в современной истории. В нем задействуют почти две сотни единиц бронетехники, 150 воздушных судов и 14 тысяч военнослужащих. Вместе с уже известными образцами широкая публика сможет увидеть и новейшую технику, которая обеспечит мощь российской армии в ближайшие десятилетия. "РГ" представляет 7 новинок, которые широкая публика увидит 9 мая.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

ТАНК "АРМАТА"
Танк Т-14 на универсальной платформе "Армата" является, пожалуй, самым загадочным. Характеристики отечественной новинки пока не подлежат разглашению. Но даже по известным общим данным без преувеличения можно сказать, что машина в силах переломить общеизвестное убеждение о живучести танка на поле боя.
Главной особенностью Т-14 является необитаемая башня - экипаж управляет орудием дистанционно, находясь в изолированной бронекапсуле, защищающей людей в случае поражения бронемашины. Хотя подбить "Армату", по оценкам специалистов, будет очень и очень сложно.
Танк буквально напичкан радиоэлектронной техникой. Машина оснащена уникальной радиолокационной станцией, которая может одновременно контролировать до 40 наземных и 25 воздушных целей в радиусе 100 километров. Системы активной защиты отследят выпущенные по Т-14 снаряды и перехватят их на безопасном расстоянии. К слову, это оборудование уже было опробовано на полигонных испытаниях - поразить танк не удалось.
К тому же, броня "Арматы" создана с применением нового сорта стали, керамических и композитных прослоек. Такой "пирог" способен выдержать попадание любого из существующих и перспективных снарядов. Материал может эксплуатироваться в самых сложных климатических условиях.
По военно-техническому уровню Т-14 почти в четыре раза выше показателей основного российского танка Т-72Б. Его тактическая эффективность на 25-30 процентов превосходит зарубежные аналоги. Вся информация о боевой обстановке поступает экипажу на мониторы с лазерных, телевизионных и тепловизионных датчиков, а панорамный обзор позволяет командиру и наводчику видеть поле боя на 360 градусов. Кроме того, "Армата" способна обмениваться данными с другими танками и командным пунктом. Все это вкупе положительно сказывается на "информационном быстродействии" - время, необходимое на поиск и уничтожение цели, сокращается в несколько раз.
Основным вооружением Т-14 должна стать 125-мм гладкоствольная пушка 2А82 с боеприпасами различного типа и назначения. В качестве дополнительного используются модернизированный пулемет Калашникова калибра 7,62 и роботизированный крупнокалиберный пулемет "Корд". Однако, еще одной отличительной особенностью танка является модульность - вооружение и оборудование можно заменить в зависимости от задач.
Планируется, что 9 мая 2015 года на брусчатку выедут 12 новых танков, которые затем отправятся на испытания в войска. Серийное производство Т-14 намечено на 2016-2017 годы. По некоторым данным, во время Парада Победы будут продемонстрированы и тяжелые боевые машины пехоты, созданные на платформе "Армата".


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

БМП "БУМЕРАНГ"
Первый выход в свет в юбилей Победы ожидает и новую бронемашину "Бумеранг", которая должна заменить хорошо известный "советский" БТР, последней версией которого стал БТР-90. Эта машина стремительно устарела, и новинка должна стать основной машиной этого класса в российских вооруженных силах.
На шасси "Бумеранга" планируется создать целое семейство боевых машин, включая бронетранспортер и танк.
Разработчики и этой платформы хорошо скрывают характеристики. По имеющимся сведениям, машина будет оснащена специальными модулями, обеспечивающими защиту от малокалиберной артиллерии, противотанковой гранаты и ракеты переносного комплекса.
Главным конструктивным отличием "Бумеранга", считают военные специалисты, должно стать расположение двери для десанта в задней части транспорта, а не сбоку, как прежде. Предполагается, что из вооружения машины будут оснащаться пулеметом, гранатометом и ПТУРС.
Броневик, как и предшественники, будет выполнен с колесной формулой 8х8, и даже при увеличившейся массе его маневренность существенно улучшится.



БМП "КУРГАНЕЦ"
Еще одним интригующим образцом является новая боевая машина пехоты на основе средней гусеничной платформы "Курганец-25". Это первая отечественная БМП, в которой экипаж будет отделен от модуля с вооружением. По расчетам, машина сможет на должном уровне выполнять свои функции как минимум ближайшие 25 лет.
По сравнению с предыдущими поколениями БМП "Курганец" будет оснащен модульной защитой, которая может меняться с учетом задач. Пассивная броня дополняется новым комплексом активной защиты, способного противостоять танковым бронебойным снарядам. Для усиления противоминной защиты экипаж и десант размещаются в специальной капсуле.
Вооружением "Курганца", предположительно, станет дистанционно-управляемый универсальный необитаемый модуль "Эпоха", включающий 30-мм автоматическую пушку 2А24, 7,62-мм пулемет ПКТМ и две сдвоенные пусковые ракетные установки "Корнет-ЭМ". Роботизированный модуль управляется командиром и наводчиком, он обеспечивает автоматический поиск целей, включая замаскированные, в разных спектральных диапазонах. Система обеспечивает одновременный обстрел двух объектов, в том числе воздушных.
На базе платформы "Курганец-25" кроме БМП планируется создать командно-штабную, разведывательную и санитарную машины, самоходную артустановку, а также эвакуационный транспорт, машину снабжения и мобильный радиотехнический комплекс.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

БЕРЕГОВОЙ РАКЕТНЫЙ КОМПЛЕКС "БАЛ-Э"
Эти комплексы прибрежной обороны уже несколько лет находятся на вооружении соединений Военно-морского флота, но на Красной площади появятся впервые.
"Бал-Э" представляет собой мобильную систему, обеспечивающую эффективную защиту побережья от кораблей различного класса круглосуточно при любой погоде и в условиях радиоэлектронного противодействия.
В составе комплекса четыре пусковые установки, командный пункт управления и связи и транспортно-перегрузочные машины. Последние дают возможность примерно за полчаса полностью перезарядить пусковые установки и произвести повторный залп. К слову, за один залп "Бал-Э" может выпустить 32 ракеты с интервалом в три секунды.
Комплекс способен развивать скорость по шоссе до 60 км/час и без дозаправки преодолеть до 850 километров. Стартовые позиции могут выбираться на расстоянии до 10 километров от береговой линии, а норматив развертывания составляет всего 10 минут.
Собственное радиолокационное оборудование и возможность получения оперативной информации с других командных пунктов позволяют использовать "Бал-Э" как самостоятельную боевую единицу, так и в составе централизованной оборонительной системы.



БЕРЕГОВОЙ РАКЕТНЫЙ КОМПЛЕКС "БАСТИОН"
"Бастион" (ПБРК) приедет на главную площадь страны также первый раз. Это грозное оружие находится на службе нескольких флотских подразделений.
Комплекс оправдывает свое название - он способен обеспечить защиту побережья протяженностью более 600 километров. Основной ударной силой "Бастиона" является сверхзвуковая самонаводящаяся ракета "Оникс", предназначенная для уничтожения кораблей всех классов и типов, как одиночных, так и в составе групп.
В "стандартный" состав батареи входят четыре самоходных пусковых установки, одна-две машины боевого управления, автомобиль обеспечения боевого дежурства и четыре транспортно-заряжающие машины. Дополнительно комплекс может оснащаться мобильной радиолокационной системой "Монолит-Б" или РЛС воздушного базирования.
"Бастион" может располагаться в 200 километрах от береговой границы. Время развертывания из походного в боевое положение не превышает пяти минут, а интервал между стартами ракет составляет всего от двух до пяти секунд.
Автономно в боевой готовности комплекс может находиться от трех до пяти суток.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

САУ "КОАЛИИЯ-СВ"
Установку "Коалиция-СВ" уже назвали вершиной отечественной артиллерии, которая может вернуть роду войск звание "бога войны" и вывести Россию на первое место по этому виду вооружений. Хотя информации о ней, как и об "Армате" с "Курганцем", не очень много.
Вплотную разработкой перспективной гаубицы занялись несколько лет назад, и первоначально создавался двуствольный вариант, но впоследствии, по имеющимся данным, от этой идеи отказались.
"Коалиция" отвечает всем возложенным на нее задачам: поражение любых наземных целей на расстоянии до 70 километров, быстрая подготовка к стрельбе и смена позиции в течение одной минуты.
По тактико-техническим характеристикам установка не только кардинально отличается от отечественных предшественников, но и превосходит все имеющиеся самоходки в мире, в том числе и еще только испытываемые.
Боевой модуль является необитаемым. Рабочее место каждого из членов экипажа (2-3 человека) оснащено системой дистанционного управления огнем. Модуль оборудован бортовыми тактическими приборами выбора цели, позиционирования и навигации, а все операции отображаются на дисплеях единой информационно-командной системы. Специальные датчики постоянно выдают данные об общем состоянии машины и количеству боеприпасов по типам.
Не исключается, что "Коалиция-СВ" будет устанавливаться на платформу "Армата", "камазовское" колесное шасси "Торнадо", существует также проект для установки на надводные корабли.


Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

БТР "РАКУШКА"
Новейший бронетранспортер, который станет главным помощником ВДВ в ближайшие десятилетия, "крылатая пехота" уже успела испытать в различных ситуациях. Но публичная демонстрация машины впервые состоится на юбилейном Параде Победы.
"Ракушка" выполнена на гусеничной базе, но по скорости передвижения - 70 км/час по суше - не уступает колесным БТР. Машина также способна преодолевать водные препятствия со скоростью 10 км/час. Транспорт управляется двумя членами экипажа и вмещает 13 бойцов.
Броня БТР сделана из инновационного облегченного сплава. Вооружением "Ракушки" являются два пулемета ПКТМ 7,62 мм - один обеспечивает обстрел на 360 градусов, второй обеспечивает зону поражения в 30 градусов. Укрыться от взора противника бронемашине позволяет дымовая система "Туча".
Помимо транспортировки личного состава "Ракушка" предназначена для перевозки боеприпасов, запасных частей и т.п. Кроме того, конструкция машины предусматривает возможность комплектации различным оборудованием. Так что на базе новой БТР в ближайшее время будет разработано целое семейство военной техники.]]>
6109ff3f454573790df2ecaafd00e92e Wed, 04 Mar 2015 23:00:51 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40291.html Злая бабка в метро и целебный пендаль!
Хотел отшвырнуть сатанинскую ведьму из ада в бок, и спускаться дальше, а не вариант - все пространство соседнего ряда людьми заполонено. Пришлось ползти за ней.

Невозможно передать, как в тот момент хотелось въебать смачного пня по ее трухлявой заднице, чтоб сморщеная блядюга катилась вниз кубарем, считая вставными зубами ступеньки до самого вестибюля станции. К сожалению, я не мог так поступить из соображений практичности: внизу бы меня задержали метро-менты, и явно на целый день доставили бы мне не мало проблем, выхватив из важных житейских дел. А жертвовать своим временем из-за старухи, пусть и дико мерзкой, я не готов.

Я медленно спускался и думал... "Вот встретилась бы ты мне в другое время и в другом место - научил бы на исходе лет правильным манерам!".

Вы никогда не задумывались над тем, почему среди старух там много исчадий зла и ада? А я скажу почему: потому что обществом строго табуирована тема побивания женщин, даже тогда, когда они этого явно заслуживают. Я сам никогда в жизни женщин не бил, и более того: считаю это неприемлимым даже в случае выеба мозга, или так называемых "измен" - здесь уже ищи проблемы в себе, а не в бабе. Но вот за намеренное вредительство и пакости - пиздить просто НЕОБХОДИМО! Не со зла, а чисто из альтруистических побуждений! Чтобы сделать этой дуре лучше! Так она одному напакастила - расплата не наступила. Второму - тот же результат. А третий оказался маньяком и за пакость убил ее нахуй. А если ее бы первый и второй сделали ей в ответ на вредительство физические замечания - то она бы уже понимала, что за все вредности придется платить, сделала бы выводы и перестала вредить окружающим, и до третьего случая с плачевным исходом дело бы уже не дошло. Т.е. я это называю "Пиздюли во спасение!".
...
А так, девушка воспитанная в духе "Мужчина ни при каких обстоятельствах не имеет права тебя бить", может начать элементарно злоупотреблять сим странным правилом, вредить, в следствии чего от собственной безнаказанности она начнет путать берега, что к старости дико гипертрофирует ее характер, превратив в мерзостную старуху ЗЛА!]]>
5525a6409be7c5ddd3b40e0220d49111 Wed, 04 Mar 2015 22:00:21 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40290.html Секс в Индии - Я хочу, чтобы ты сдох, сука! Чтоб тебя казнили! Ненавижу тебя!!!
Истерики на Гоа вещь вообще немыслимая, здесь вообще-то люди отдыхают, и все тому способствует. Послушать, что случилось, сбежались все окрестные аборигены. Повисли на пальмовом плетне, лица встревоженные.
- Что??? Что мне теперь делать?! - вопила истерика. - Ты готов жениться?! Ты соображаешь, что говоришь?! Я не хочу за тебя замуж, мудило!!! Чтобы ты сдох!!! Чтоб тебя казнили!!!
Тут у собравшихся напряжение с лица спало. Дело не имело ничего общего с криминалом, а касалось любви. Тантрический секс, наряду с йогой и сыроедением, один из самых популярных аттракционов Гоа. Объявления висят на каждом углу. Что под ним подразумевается - не знаю, мы не вникали. Мы так, понаблюдали секстуристок со стороны. Поняли, что их можно разделить на два разряда: временные жены и групповушницы. "Жены" снимают одного мужика на весь срок своего отпуска.


Найти такое счастье просто, в любом ресторане одинокой женщине вместе с масала-чаем предлагают мужа. Говорят: "Итс фри, платить не надо - кормить надо". Временные мужья отличаются трепетностью. Сидят возле "жены", держат за руку, целомудренно обнимают за плечо. Со стороны такая парочка ничем не отличается от искренне влюбленной. Сидят, закат смотрят, погружены друг в друга. Групповщицы ходят в компании двух-трех цветных парней - индусов или негров. Тантрический секс - самый прибыльный бизнес на Гоа. Ну, это на Гоа. Гоа по уверению индусов вообще не Индия, а местная Европа.
В Индии секса нет, есть супружеские обязанности, о которых лет до тридцати мужчины могут только мечтать. Потому что только после тридцатника, когда наработана какая-то материальная база, они могут жениться. Брак по любви существует только в Болливудских сказках. Индусы женятся по старинке. Родители парня договариваются с родителями девушки и идут к астрологу. Астролог прикидывает совместимость: если из семи параметров совпадает четыре, можно заключать брак. Чаще всего жених и невеста знакомятся прямо на свадьбе. При этом разводов в Индии фактически нет - женился и живи. Если по какой-то причине один из супругов решается на развод, он автоматически подписывается на одиночество до конца дней своих. Логика простая: если ты в разводе, значит, с тобой что-то не то. Все, это клеймо, с разведенным никто связываться не станет. Чтобы не страдать в браке, индусы мудро суют головы в песок закрывают глаза на недостатки супруга и сосредотачиваются на его достоинствах. Не, ну правда, что за беда, если супруг жадноват? Зато он добрый и не дерется. И все счастливы. Любого индуса спроси про супругу - вспыхивает от гордости и достает из кармана фотографии. Есть чем гордиться, там мужчин на десять миллионов больше, чем женщин. Представьте, десять миллионов мужиков вообще не имеют шансов на секс. Разве что прикупить немножко у гетер или отхватить импортного.
Пляж в Варкале - место для ритуального подношения богам. По утрам индусы выстраиваются в линеечку и кидают в океан цветы. Берег заставлен куличиками, напоминающие могильные холмы. Сюда приходят дети во время перерыва на ланч. И вдруг идет европейка в купальнике. Ну, не совсем вдруг, место-то это туристическое, и девушка просто перешла с одного пляжа на другой. Но эффект такой, словно индусам показали порно. Они спешно отворачивают детей, а смелой женщине в спину тычут пальцами. При этом, стоит ей обернуться, вежливо улыбаются и кричат "Хэллоу!". Всего в ста метрах отсюда другая картина. Купаются все - индусы вперемешку с европейцами. Индусы заходят в воду в брюках и футболках. В воду дальше, чем по пояс, не идут. Выстраиваются линейкой и в набежавшей волне ловят за голое тело смелых европейских женщин. Якобы нечаянно. Якобы просто тут оказались, когда ее подхватила волна. Они даже вроде в твою сторону не смотрят. Но коснешься их, у них по лицу судорога. Время от времени по пляжу ходит полицейский и свистит в свисток, выгоняет местных из воды. Сильно не усердствует, знает, что бесполезно. Как только полисмен проходит, индусы опять лезут в воду, ловить секс в мутной воде голы женские ляжки - хоть на секундочку, и то счастье. Ради этой секундочки многие из них прутся через всю Индию на выходные. Постоять в воде, помечтать, и обратно в серые будни.

http://inga-kirkizh.livejournal.com/300104.html]]>
45b0d9607d34f650b96f469e0bef28e1 Wed, 04 Mar 2015 21:30:49 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40298.html Классные деревянные игрушки своими руками Пишет Михаил Полоз:
Попались в руки деревяшки столярного дерева (дуб, ольха), было немного свободного времени и вот что получилось. Не судите строго, опыта нет, делал без картинок и чертежей, "пробило" на деревяшки месяца три назад...

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
10138963f00edc5ffe766f4f72b50fd3 Wed, 04 Mar 2015 21:00:03 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40289.html Только для рыцарей Наконец тролль остановился перед запертой дверью.
Он откашлялся, высморкался в кулак, попытался разгладить оленью шкуру, служившую ему набедренной повязкой. Потом пригладил растрепанные волосы и наконец робко постучал в дверь.
- Войдите! - отозвался из-за двери женский голос.
Тролль повернул ручку двери. Раздался хруст. Некоторое время он разглядывал ручку, оставшуюся у него в ладони, потом уронил ее на пол и толкнул дверь.
- Ой! - испугалась девица. - Зачем же вы выламываете двери, храбрый ры...

Она умолкла, недоуменно уставившись на тролля. На лице ее появилось брезгливое выражение, словно под нос ей сунули дохлую мышь.
- А где рыцарь?
Комната была маленькой, тесной, и большую ее часть занимала неубранная кровать под балдахином. В углу примостился сундук, заваленный сверху каким-то тряпьем. На столе царил беспорядок: груды книг, лоскуты материи, мотки ниток, вязальные спицы в цветочной вазе, несколько прилично вышитых крестиком картинок и дюжина грязных тарелок, составленных стопкой. Из бокала для вина торчала половинка недоеденного огурца.
Сама девица стояла у стрельчатого окошка, облокотившись одной рукой на подоконник.
Тролль перешагнул через обломки двери.
- Это, самое, - пробормотал он. - Прошу прощения, мамзель. Сломалась дверь-то.
- Без тебя вижу, - сердито отозвалась девица. - Я тебя спрашиваю - рыцарь где, дубина?
- Чегось?.. А!.. Дубина - вот она.
Тролль вытащил дубину из-за спины, помахал ей в воздухе. На пол посыпались осколки люстры.
- Прекрати немедленно! - завопила девица. - Убирайся прочь! И приведи своего хозяина!
Тролль опустил дубину и задумался. Брови сползлись к переносице.
- Хозяина? - переспросил он. - Позвать?
- Да! И немедленно.
Тролль нахмурился еще сильнее.
- А где он?
Девица сжала кулаки.
- Да откуда же мне знать, где он, безмозглый ты дурень! - обрушилась она на тролля. - Это ведь ты с ним пришел, а не я! Так вот пойди и найди его!
- А с кем я пришел? - озадаченно спросил тролль. - Я ни с кем не пришел. Я один пришел. Только с дубиной. Вот она - дубина.
Он опять помахал дубиной в воздухе.
- Что значит - один? - не поняла девица. - А рыцарь?
Тролль опять задумался.
- Не знаю, - признался он. - Я никого не видел. А он точно был?
- Но... Кто тогда убил дракона?.. Я же слышала шум битвы. Я что, дура по-твоему?..
- А-а, - понял тролль. - Дракон был, это да. Видел.
- Ну вот. Иди и позови рыцаря, который его убил.
Тролль замялся.
- Так ведь это, - смущаясь, произнес он. - Я его того... Укокошил.
- Ты убил рыцаря? - девица свирепо раздула ноздри.
- Не, - помотал башкой тролль. - Этого, как его... Дракона. Дубиной по башке - хрясь!.. А он на меня такой: у-у-у-у! р-р-р-р! Ну, я ему еще дубиной. Вот он и это самое. Того. Издох.
Он засунул было палец себе в нос, но тут же опомнился и спрятал руку за спину.
Девица растерянно заморгала.
- Дубиной?..
- Ага, - подтвердил тролль. - Вот она, дубина!
- Но... Но как же так?.. А рыцарь?
- Чегось? Где?
- Хочешь сказать, ты пришел сюда сам, в одиночку? Без рыцаря? И убил дракона?
- Ага, - кивнул тролль. - Дубиной по баш...
- И зачем, позволь тебя спросить, ты это сделал? - девица уперла руки в бока. Она опять начала закипать.
- Так ведь это, как его, - тролль пожевал губами. - По объявлению.
Девица болезненно поморщилась, когда он засунул руку за оленью шкуру и выудил оттуда помятый лист пергамента.
- Вот, - сказал тролль, протягивая ей пергамент. - Вот тута написано.
- Читай сам, - брезгливо отозвалась девица, отодвигаясь подальше от пергамента.
Тролль шмыгнул носом.
- Не умею я, - признался он. - Мне в трактире прочитали. Это... Дракон, мол. Принцесса, мол. Эта, как она... Акция. Спаси и женись. Действует до конца августа...
- Ну, я принцесса, - возмущенным тоном заявила девица. - А ты-то тут при чем? Это для рыцарей! А ты тролль, дубина!
- Я не дубина, - сказал тролль. - Я тролль. Вот она, дубина!
- Убери ее от меня!
- О-о... Извини... А где принцесса?
- Это я и есть, глупый ты тролль!
- Не, - тролль покачал головой. - Ты не тролль.
- Проклятье! - принцесса в ярости вцепилась обеими руками в волосы. - Да сколько раз тебе повторять! Я - принцесса! А тролль - ты!..
Тролль запутался. Кустистые брови сошлись на переносице, лоб покрылся глубокими морщинами. Он принялся мотать головой.
- Погоди, - попросил он. - Я что-то не понял. Мне в трактире сказали, это, самое... Мол, принцесса - тролль. Для тебя, говорят, самое то. Иди, говорят, спасай. Я и пошел.
- Что? - возмутилась принцесса. - Что за чушь?
- Тута написано так, - пояснил тролль.
Принцесса выдернула пергамент у него из рук.
- Ну, и где? - свирепо осведомилась она. - Тут написано: "Юная принцесса ждет избавителя из лап дракона. Только для рыцарей и лиц..."
- А вона, портрет, - сказал тролль. - Ну, тролль же.
Принцесса уставилась на портрет.
- Вот, - удовлетворенно заметил тролль, истолковав ее молчание в свою пользу. - Вот я и пришел.
- Просто портрет неудачный, - выдавила принцесса. - Чертов художник. Руки бы оторвала.
- Ага, - согласился тролль. - Так это... Где принцесса-то? Я бы уже спас да пошел.
Принцесса скомкала пергамент и выбросила в окно.
- Нету здесь никакой принцессы, - сказала она.
- Чегось?.. - удивился тролль. - Так ведь в трактире...
- Тебя обманули, - зло отозвалась принцесса. - Иди и разнеси там все своей дубиной. Принцессу от тролля не отличают, да?.. Давай, наваляй им как следует. Чтобы в следующий раз...
- Наврали?.. - тролль выглядел разочарованным.
- О, да. Еще как!
- И тут нету принцессы-тролля?
- Определенно, нет.
Тролль оттопырил нижнюю губу, засопел, потом утер нос свободной рукой и сказал:
- Вот гады! Ну, я им...
- Ага, - кивнула принцесса. - Покажи им, что такое тролль. Чтоб знали.
Тролль развернулся, опять перешагнул через обломки двери и вышел на лестницу. Обернувшись, он сказал:
- Ну, я это... Пойду тогда.
Дубина застучала о ступеньки: "бум!.. бум!.. бум!.." Тролль спускался вниз.
Выйдя за ворота, он обнаружил у подножия башни незнакомого рыцаря. Рыцарь стоял рядом с тушей дракона и осторожно тыкал мечом в чешуйчатую голову. Завидев тролля, рыцарь насторожился и наставил на него меч.
- Эй! Ты кто?
- Я тролль, - сказал тролль.
- Я сам вижу, что ты тролль, дубина! - огрызнулся рыцарь. - Что ты здесь делаешь?..
- Я не дубина, вот она - дуби...
- Ты охраняешь принцессу? Или ты пришел, чтобы похитить ее?..
- Нету там никакой этой... принцессы, - сказал тролль. - Я думал, есть. Прихожу - нету. Это меня в трактире обманули.
- Нет принцессы?..
- Оп-ре-де-ленно, - с трудом выговорил тролль.
Рыцарь выругался.
- Так и знал! Как увидел дракона, сразу подумал: кто-то меня опередил.
- Наверное, - кивнул тролль. - И меня тоже.
Рыцарь вложил меч в ножны.
- Не везет, так уж не везет, - сказал он. - Просто черт знает что.
Он сплюнул на землю.
- Ну, я это... - сказал тролль. - Пойду я. Мне в трактир надо.
Рыцарь почесал в затылке.
- Хорошая мысль, - сказал он. - Мне, пожалуй, тоже не помешает добрая кружка эля. Дорогу покажешь?
- Вон же она, дорога, - показал тролль.
- Тогда идем.
И тролль с рыцарем зашагали прочь от башни.]]>
a86d98195b63da4755c153500c1e45bb Wed, 04 Mar 2015 20:30:43 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40293.html Немного юмора
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне












Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне




































Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
95d8e395c002407277d33232aae03f93 Wed, 04 Mar 2015 20:00:28 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40288.html Страшное проклятие "детей перестройки"
Дело в том, что среднестатистический молодой российский гражданин считает себя уникальным и всем интересным, как жизнь на Марсе. Если советское время общество стремилось к уравниловке, и в образовании тоже, то с началом перестройки нас стали воспитывать иначе. Общество жадно вдыхало свалившуюся на него свободу и ненасытно экспериментировало с инаковостью.

Больше никакой формы, как на старых фотографиях пионеров. Она сохранилась только в отдельных школах - гимназиях, типа моей. Дети должны самовыражаться. Больше никакого списывания с доски, одинаковых заданий, штампов. "Не смотри на доску - решай сам. И твори, твори, твори, твори." Вот девиз нашего школьно времени, нашего перестроечного поколения детей.

Из самого своего школьного детства, из глубины воспоминаний вылезает картинка: показатели креативности у детей. Яркие круги, нарисованные цветной гуашью в кабинете психолога. Вот этот круг - Яна, этот - Сережа, этот - Леночка. Психологи следили за кругами, лелеяли, взращивали нашу инаковость. Учителя поощряли нестандартные решения, как бы намекая - ты точно немного Энтштейн. Еще чуть-чуть, и теплый мир любителей креативщиков распахнет перед тобой двери.

Но вдруг оказалось, что в жизни все ни хрена не так радужно. В офисной рутине мои креативные черты никому не были нужны. Нужно было много и нудно "списывать с доски" документы примерно одинакового содержания. В жизни надо было часто ходить строем , разделять мир на черное и белое, делать нудное и никому не нужное, изо дня в день. Но нам, перестроечным деткам, это дается с трудом. Я вижу по своим знакомым. Изрядно помыкались многие наши креативщики, ища себя в жестоком некреативном мире. В результате некоторые нашли. А многие- нет.

В пустоту, в никуда, в черную дыру отучились на бюджете 150 психологинь нашего потока. 3(три) из них работают по специальности в школе, и, как я полагаю, не сильно креативно. Креативно работал только сам факультет, который нас выпускал, плодил нас пачками.Ежедневно я вижу тысячи бездарей, не желающих признать себя серостью. Все они экономисты, юристы, программисты, дизайнеры. Они психологи, маркетологи, пиарщики и управленцы. Ни один из них не хочет идти учиться делать кухни и пряники. Ни одна из них не пойдет в детский сад. Будут жить плохо, бедно, ныть. Искать себя.

Иногда мне кажется, что плотность креативщиков стала слишком высока. Еще немного - и нас ждут социальные потрясения. Эти люди скорее устроят революцию, чем признают себя бездарями. Эти миллионы одинаково особенных людей.. Доходит до того, что больше всех получают слесари и домоработницы. А уж ассенизатор и патологоанатом... Наверное, надо срочно изобрести машину времени и вертать все взад. Учить ходить строем, носить одинаковые галстуки и работать у станка.

А таланты... Они всегда пробьют себе дорогу. Не благодаря нежному пестованию и усиленному взращиванию. А вопреки. Я знаю, что если мы с тобой примерно одного возраста, то ты думаешь также, как и я: уж Я-то ОСОБЕННЫЙ! Но иногда лучше просто честно признаться себе: я абсолютно такой же, как все. Чтобы стать особенным, мне надо много и нудно работать.

http://morena-morana.livejournal.com/387978.html]]>
f73352d9e9d816f4ec9de2bc423bed0c Wed, 04 Mar 2015 19:00:49 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40292.html Фотоохота за задницами



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
1ceca4bb3d72f06df94a59b09d7a50fc Wed, 04 Mar 2015 18:00:35 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40287.html Норма самоубийцы
Да, я понимаю, у тебя магазин. Да, нужно место для покупателей. Да, ты терпишь убыток из-за посторонних машин на этой парковке. Но, во-первых, давай по закону разберёмся: если земля твоя и ты документы предоставишь об этом - молча переставлю, ибо ты прав. Что? Ты не обязан? В принципе, да. Имеешь право. А это значит для меня, что у тебя их нет. Кто мешает тебе прикрепить на видное место копии этих документов для наглядного доказательства твоего права? Не всё так просто, есть сложности? Так это твои сложности, решая которые, ты защищаешь себя от...

Во-вторых: по закону ты не хочешь доказывать свои права. Хорошо, что у нас там следующее? А, "по понятиям". Вот незадача: мне нечего тебе сказать в этом плане. Я обычный человек, не из блатных. И я, наверное, тогда "пролетаю, хлопая мокрой жопой", да? Что же, формально ты победил. Но если проблема не решена по-хорошему, значит, будет по-плохому. Да, далеко не каждый пойдёт дальше, и в этом ты прав: тысячу пошлёшь на @#$, и они туда уйдут, а тысяча первый пойдёт "в лес партизанить". И уже в этой борьбе ты терпишь ещё больший убыток по всем статьям. Ведь именно для этого те, кто это понимают и принимают всерьёз, стараются полностью проработать спорные вопросы и тем самым обезопасить себя от угрозы имуществу и здоровью.

Брат решил потаксовать через фирму - всё по договору, претензий от таксистов нет. Брат хорошо воспитан, без вредных привычек и не псих. Поступает заказ на школу - довезти девочку до дома. Брат везёт, а так как дорога по внутренним улицам и скорость 20 км/ч, то он успевает поесть печенья на ходу - впервые за последние шесть часов постоянных извозов. Естественно, он предлагает девочке взять себе и ещё кому-нибудь печенья. Довозит до дома, сдаёт на руки, уезжает. Через 15 минут ему звонит шеф и спрашивает, что там за проблема с доставкой девочки. Брат в непонятках: какая проблема? Привёз, сдал, получил деньги, уехал. Что не так? Оказывается, бешеная баба, даже не мамаша, увидев, что девочку угостили печеньем, позвонила шефу в такси и обвинила в том, что брат - педофил. Мы с братом в шоке: что за гон?!

Брату отказывают в работе. Я беру полицейского, юриста, брата и приезжаю по этому адресу. Вызываем. "Вы обвиняете этого человека в педофилии?" Говорим, что он признался (не уточняем только, что в своей невиновности). Курица вся раскукарекалась: ах, мол, да он такой, да он сякой, и девочку напугал, и совращал! Незаметно снимаем этот спектакль на камеру. Просим продиктовать всё, что она хочет рассказать, полицейскому под запись - она диктует. Потом опрашиваем девочку - никаких претензий и уголовщины. Протоколируем. Уезжаем. Через несколько дней (мы ускорили) курице приходит повестка в суд по ложному обвинению. Решение суда - год тюрьмы и штраф. Пусть посидит, подумает над своим поведением.

Но вся эта законная чехарда - инициатива брата. Это он такой гуманист. Я бы решил этот вопрос намного быстрее, жёстче и "случайнее". Те, кто в курсе, как работают слухи, понимают: сегодня его назвали педофилом, а завтра он уже злостный рецидивист, главарь банды по растлению малолетних и ярый пропагандист партии педофилов. И вдогонку ещё брошенный овдовевший гей-трансвестит с ВИЧ и сифилисом... Не, ну а чё?

И это только пара случаев.

Кто-то недавно писал, что слишком много на себя берут сторонники деления на генетический мусор и прочих. Я интересовался этой темой в прошлом. И мировая медицина, если вкратце, постановила: любой хомо сапиенс, у которого не развита способность к конструктивному диалогу, человеком не считается - он псевдочеловек. Подражатель. У него нет разума и рассудка в поведении. Именно отсюда пошли понятия "вменяемость" и "дееспособность".

Я давно убедился: если ты считаешь себя разумным, ты обязан защищать себя от псевдолюдей даже ценой их здоровья, а если нужно - жизни. Много ли нас таких, кто разумен не только на словах? Слишком большой риск - ответят мне? А я скажу: неадекватная подготовка к жизни.]]>
57c87d813257e256c1bdfc5455962dc9 Wed, 04 Mar 2015 17:00:20 +0300 Видео http://3porosenka.ru/see/art40295.html Нетерпеливый дальнобойщик ]]> b1826a14cf7e2609762497631bc74aca Wed, 04 Mar 2015 16:00:51 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40294.html Вы бы стали пользоваться универсальным устройством для ванной? Один из покупателей обнаружил на полках IKEA универсальное устройство для ванной. Творческий гений инженера решил совместить два обязательных сантехнических товара в одном. Бесспорно, удобная штука. Но какую цену придется платить за экономию места? Я не готов.




Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне

]]>
32d5a51dcf01130aace3bc9ee6b93cf8 Wed, 04 Mar 2015 15:00:04 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40286.html Как я девушку провожал
Жила она черт возьми где от того места где я снимал хату. И вот проводил я ее значит, она зашла в подъезд, на этом моя миссия провожатого закончилась. Началась новая миссия, миссия как добраться до дому! Темнело. Вижу я плохо (это сыграет немало важную роль). Я побрел в поисках остановки. И вот долгожданный автобус. Еду значит, по сторонам вечерние гастрономы. И тут я понимаю что, что то не так...

Спросив кондуктора туда ли я еду, она мне ответила что еду я не в том направлении. Вышел, перешел дорогу, долго шел искав остановку, нашел, сел, еду! И тут опять мне встречаются похожие пейзажи, и тут у меня в голове: о черт, я опять еду не туда. (Зачем я вышел?) Выхожу опять, думаю как так, два раза не туда! Иду в поисках очередной остановки. Вижу кучка людей стоит у дороги.

Думаю: о слава богу остановка, надо поторопиться. Подошел, стоит кучка людей. Было уже темно, прищурился осмотрелся, все девушки. В голове у меня промелькнуло : Оо даааа, с девчонками поеду. Затисался я значит прям в эту кучку людей, стою. Проходит минут 8-10 и ко мне подходит женщина, такая, лет 40 и спрашивает: тебе чего надо? Я отвечаю, что на самом деле, от вас не чего. Она - а чего стоишь то тут? Я - женщина, вам чего надо, я автобус собственно говоря жду....

В этот момент, она посмотрела на меня так понимающе, и с ворожением лица человека полностью вникшего в мое состояние и ситуацию говорит: Мальчик! Вот там видишь, на той стороне дороги павильон? Вот там остановка! А тут, работают ПРО-СТИ-ТУТ-КИ, не надо тут стоять. Хотелось бы сказать спасибо этой женщине, за то, что я все таки успел на последний автобус до дому.]]>
5106552d97b8bdefb040127ef9fff12b Wed, 04 Mar 2015 14:30:16 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40296.html Как же скучно я живу
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
0fae488be0e3288e524cee1e21a3c59c Wed, 04 Mar 2015 14:00:25 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40285.html Про деда Тараса, сепаров и боевое НЛП
Он у нее вообще патриот, с первых дней на Майдане - флаеры суши-бара там раздавал да как-то втянулся. Чуть сотником не стал, но денег не хватило.

А как АТО началось, решил в волонтеры пойти - несолидно как-то с мамой жить в одной квартире. Коробочку из пластика сделал, стал у Ашана, так его там другие волонтеры костылями побили, говорят - это наше место, уходи отсюда. Ну, в общем, они другое слово сказали, но моя маникюрша стесняется его произносить. Волонтерить в тылу - опасное дело, как оказалось. Он хотел даже как-то официально записаться, но дорого, денег не хватило.

Он и в АТО собирался добровольцем податься, но у него целый букет болячек - непереносимость лактозы, аллергия на пыльцу гвинейской пальмы и подозрение на плоскостопие. Ну и как ему такому на Донбассе воевать?

Но он не отчаивался, боролся как мог: состоял в 150-ти патриотичных сообществах в фейсбуке и вконтактике, Авакова и Геращенко постоянно лайкал. Изучил фотошоп, чтоб про Путина картинки делать. Ну, вы сами знаете, что рассказывать?..

Вообще патриот - ничего без "Слава Украине!" не делает, даже носки меняет с этим криком, если сразу оба меняет - два раза кричит. В постели тоже. Лена сначала пугалась, а потом ничего, привыкла.

А тут повестка. Он пытался военкому про свои диагнозы рассказать, но тот даже слушать не стал. А такой суммы, чтоб военком ему посочувствовал, у Васыля не было.

Пошел, значит, в АТО. Потому, что в Россию тоже дорого.

Продал машину, на вырученные деньги купил моток желтого скотча. Тогда как раз гривна в очередной раз укрепилась, на большее денег не хватило. А намордник она ему сама связала, маникюрша моя, в смысле. Из буклированной пряжи, 80% ангора, 20% нейлон.

Флаг погладил, прочел наизусть "Никогда мы не будем братьями" - и вперед.

Привезли их, значит, на базу, украинский генерал им там что-то долго рассказывал, но Васыль мало понял, он в школе французский учил.

Потом обучение: сдача нормативов по прыжкам вверх, 100 часов отработки кричалок, мастер-класс от представителей Новой почты по упаковке телевизоров и микроволновок, тренинги по умению определить русского десантника по обрывку этикетки от консервной банки, семинар по новейшему российскому вооружению "От Чебурашки до Звезды Смерти" и обзорная экскурсия на новое кладбище.

А еще военрук на политинформации в рамках борьбы с идеологическим противником показал им 10-тисекундный ролик с киселевской пропагандой. Что тут началось... Одни прямо там в обморок падали, другие начинали в конвульсиях биться, пена изо рта, кричат не своим голосом, лают, плачут, грызут ноги... Ужас...

И только дед Тарас сидит как ни в чем не бывало. Его из схрона только при Ющненко достали, он кацапской мовы не розумиет, слепой практически и глухой на оба уха. Сидит, улыбается, весло чистит. От байдарки.

Уже тогда Васыль понял, что дед непрост, ох, не прост...

На следующий день повезли их в окопы. С одной стороны - лес, с другой - тоже лес, а посредине - сепары лагерь разбили.

Смотрит Васыль в бинокль: Оренбургский футбольный клуб "Газовик", абитуриенты Бурятского педагогического колледжа и литературные персонажи готовятся к очередному вторжению на Украину - ну вот в точности все, как Васильева рассказывала! Встали, топором побрились, выпили водки, сами себя обстреляли, помолились на портрет Путина, выпили водки, зажали в зубах свои паспорта, выпили водки и пошли, и пошли...

Идут, главное, и мрут как мухи, горы трупов кругом, чеченцы на коленях стоят, плачут как дети, Моторолу в очередной раз насовсем убили, стотыщ русских в плен сдалось вместе с оружием. Но у Васыля как раз мобильник разрядился, не успел снять.

У нас-то, конечно, потерь нет, многие просто лежат и не дышат, чтоб деморализовать и запутать врага.

И вдруг видят: из леса на них Самый Главный Сепар движется - борода по пояс, лапти, папаха, профиль Сталина на груди, идет, на ходу лезгинку танцует. В одной руке - бутылка водки, в другой - ядерная боеголовка. Бойцы опешили немного: они тут как раз в плен собирались - горячего покушать, время обеденное, а у них одна карамелька рошен на весь взвод - сосут по очереди. Но ничего не поделаешь, если никак нельзя отмазаться, то приходится воевать - "така одвична прырода украинського лыцарства".

Ребята уже прощаться стали, а тут встает старый вояка Тарас и говорит "Дай-ка сюда весло, сынку!" Все думают - ну сбрендил старый, из весла, что ли, собрался его завалить?

А Тарас взял весло, туда смотрит и говорит тихо "Слава Украине!"

А потом вышел в поле и как гаркнет: "Йой, шо то с? д???!! Бодай тебе шляк трафив, курва францювата! Най би т? качка копнула, курча твоя мать! Ней тебе свиня задзьоба?, бахур намаханий! Жиби тоб? жаба цицьки дала, пуцька волохата!"

Сказал, и вдруг Самый Главный Сепар начал из стороны в сторону вилять, гудеть, крутить его на месте стало, несколько сепаров задавил, те врассыпную. Своих подавил немеряно. Потом в окоп свалился, гудит как ненормальный - на клаксон упал. Подергался немного и затих...

Да что там говорить, даже у наших пулеметы из рук попадали, так их волной накрыло от Тарасового боевого НЛП...

А Тарасу хоть бы что, только чуть подмышки вспотели. Потом наклонился, подобрал дохлую ворону, привязал к ноге и ушел в лес, слегка прихрамывая. Больше они Тараса не видели...

Сидели, молчали, курили, в плен ушли только вечером, к ужину.

Такие дела. А вы говорите - укры воевать не умеют...

Бэлла Розенфельд
http://udaff.com/read/politsru/127703/]]>
abaf4d275163d4d6a4d9896c4a46a564 Wed, 04 Mar 2015 12:00:29 +0300 Анекдоты http://3porosenka.ru/see/art40299.html Подборка - Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
- Ну - у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным ceкcом и все проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
- Шеф! Все отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
- Ты все сделал как Я сказал???
Сотрудник:
- Да-да шеф! Все так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!!

***

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная
машина. Вот как она работает!!!
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за
помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!

***

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

***

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...

***

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

***

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.

***

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
- Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
- Женщина с пи**ой, у меня проездной!
***


Мой приехал с командировки... То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь... Ищи - ищи... Я сама первый день дома.

***

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех! ?
- Ну... иногда до полчетвертого.

***

Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

***

Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с 1го раза! сука, как трудно жить)

***
Вчера насмотрелся немецкой порнухи.
Сегодня прорвало батарею...
Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит...

***

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

***

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеньку?

***

убежал я из дома. а потом думаю: зачем? один ведь живу. и вернулся

***

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

***

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению,
ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.

***

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу.
Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету."Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

***

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

***

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.


***

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...]]>
219e7053fd06c06f093e1af565d90df4 Wed, 04 Mar 2015 11:00:48 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40284.html Мозговой штурм - Так, уважаемые сотрудники, сегодня наш отдел должен придумать слоган для продажи квартир в новостройке. Этот контракт я выгрыз зубами.
Начальник креативного отдела кинул на стол рабочий макет рекламного буклета. Посреди однотипных зданий возвышался огромный бетонно-стеклянный баян с чёрно-белыми кнопками-окошками и лифтовыми шахтами в виде мехов.
- Строительная фирма хочет разместить слоган над фасадом здания и на буклетах. В случае скачка продаж квартир мы бесплатно получим шесть квартир в новостройке в центре города. Каждому из сотрудников отдела - по квартире! В случае неудачи на нас свалят издержки по монтажу и демонтажу букв слогана. К сожалению, наш бюджет такое не выдержит и фирма обанкротится. Вилка, господа! Или пан или пропал.

- Что известно о заказчике? - подал голос Серов, закрывая на компьютере "левак" - макет с девицей в вечернем платье и надписью "Служба психологической разрядки. Побалуй свою Тень". - Может, увлечения какие есть?
- Судя по страничке в соцсети, увлечения - йога и прочий ЗОЖ, в людях ценит здоровое чувство юмора.
- А какие требования к слогану? - робко поинтересовалась Светочка, пряча почти законченный перевод бестселлера среди рабочих документов.
- Слоган должен обыгрывать внешний вид новостройки и вызывать положительные эмоции у потенциальных клиентов. Не забывайте, что слоган также должен понравиться и заказчику.
Начальник окинул взглядом подчинённых, спешно сворачивающих свою, неодобряемую политикой компании, деятельность:
- Ваши предложения, господа?
- Мелодия твоего дома! - пролепетала ошарашенная перспективой Светочка.
- С баяном по жизни! - предложил загоревшийся Петров.
- Аккордеон навсегда! - крикнул Павлов.
- Великолепие в каждой клавише! - улыбнулся Серов.
- А вы, Степанов, что можете предложить? - обратился начальник к сидевшему в углу сотруднику. - Степанов! Вы вообще слушаете?
- Живи в гармонии! - буркнул Степанов и вновь углубился в смартфон.]]>
590ce804662ebe56cc0e9e1e1934456f Wed, 04 Mar 2015 10:00:22 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40283.html Демотиваторы
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
0957ca86db845d0dcb847e0a5723397d Wed, 04 Mar 2015 09:00:01 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40297.html Квокка - животное, которое украсит любое селфи Австралийское сумчатое животное квокка, которое занесено в международную Красную книгу, очень дружелюбно и совершенно не боится людей. Эти очаровательные и всегда счастливые животные любят внимание к своей персоне, а еще они не меньше нас любят селфи. Не верите, тогда смотрите фото, которые ждут вас далее.

Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
93e1819d2727366cd75738b4f7988519 Tue, 03 Mar 2015 23:00:38 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40274.html Листенон - Да...
- Але, Але!
- Чего тебе, с утра пораньше?
- Сань, у тебя знакомый нарколог есть?- с места в карьер "прыгает" приятель
- Хуя себе! Чего это ты?
- Ты скажи есть или нет?
- Слушай, а может, после обеда наберешь? С похмела думать о наркологе как то, ни комильфо ни разу - потягиваюсь я
- Сань, мне доктор нужен...

В это время по радио, какой то черт без звука "Р" выводит: "Я где-то втыкаю на Южной...Мама, мне сгрочно нужен доктогр!"
- Ни тебе одному - бурчу я
- Чего?:
- На Южную пиздуй...
- Куда?
- Корове по муда...На хер тебе нарколог?
- Я тут всю ночь сидел и читал статьи в Инете, у меня все признаки алкоголизма. А это импотенция, преждевременное старение и путь в никуда...- сыпал, шаблонными словами долбоебов, Казан
- И что? - встал с кровати я, и пошел в ванную комнату
- А то, что надо кодироваться!
- А сам, не можешь, что ли бросить?
- Да как с вами бросишь? И еще я слабохарактерный - как то с грустью сказал Казанова
- Мудак ты - опять зевнул я
- Ладно...Так есть у тебя знакомый нарколог или нет?
Есть ли у меня знакомый нарколог? Ха-ха! У меня их десятки, еще столько же психотерапевтов, психологов и прочих шарлатанов, которым я в свое время поласкал мозги, потому что в совершенстве овладел искусством доведения психологов и психотерапевтов до состояния транса и истерики. Когда мне плохо, я иду к тому или иному психологу и довожу его до слез, копая их никчемные жизни.

Одному мудаку я, можно сказать, сломал карьеру и жизнь, а скорее дал путевку в счастливое будущее. Когда на пальцах пояснил, что психолог он хуевый и в Германию ему не суждено уехать, плюс вскрыл его нездоровую манию к аккуратности во всем, и расписал в красках, почему от него ушли первая и вторая жены. После пары сеансов со мной он забил на практику и начал бухать, став нормальным и счастливым человеком, без житейских проблем и замарочек.

С наркологами все сложнее. Я считаю, что лечение алкоголизма это вторая по гениальности афера в Мире, после Христианства, Мусульманства и прочей муры, которую задувают в уши верующим по всей Планете. Вылечить алкоголизм невозможно!
Его можно притормозить, отказаться на время, пытаться убивать тягу таблетками, но, все вернется на круги своя, пока человек сам для себя решит не пить. Нет универсального укола или таблетки, если она была, автор получил бы Нобелевскую премию и всемирную славу в веках. Так же как нет таблеток и уколов после которых можно умереть, если выпьешь.

Если вам говорят: Выпьешь - умрешь! То знайте, вам врут! Потому что производство лекарств угрожающих жизни запрещено законом, никто не будет делать таблетку, после которой кто-то откинет копыта. Кому охота сидеть за мудака, который выжрав таблы, решит проверить их действие алкоголем? Правильно. Никому!

Все это, можно было бы объяснить Казанове, но смысла в этом не было. Зачем разочаровывать человека? Тем более я знал, с чего это он вдруг решил закодироваться. Его новая пассия на дух не переносила алкоголь, уж не знаю, чем она его взяла, но взвесив все "за" и "против" он решил выбрать бабу, что, несомненно, являлось ошибкой, но опять же, зачем разочаровывать человека?

Ни в коем случае нельзя выбирать между бабой и алкоголем, алкоголем или работой, алкоголем или семьей и так далее, ты подсознательно будешь постоянно сомневаться в выборе, вспоминая старый анекдот: "А пить совсем не хочется". Ты должен делать выбор между собой любимым и бутылкой, и если ты понимаешь, что бутылка мешает именно тебе, тогда ты сможешь бросить или хотя бы сократить количество, а до тех пор будут метания и долбоебизм в виде кодирования и прочей муры, которая будет жрать деньги и не давать никакого эффекта.
Алкоголики - эгоисты, а эгоистичность может победить только другая эгоисточность...

- Есть...- пробурчал я
- Здорово! Дашь телефон?
- Скину СМС-ой
- Слушай, а со мной съездишь? Я Шата я уже подрядил...
- Я то на хрен тогда?
- Ну, не знаю, для поддержки
- Для поддержки чего? Штанов? Или шприца? - усмехнулся я
- Да, ну тебя...Мне очково чего-то, а ты его знаешь...

Знал ли я Степаныча? Чувака, телефон, которого собирался дать Казанове. Конечно! Этот жид, кодировал еще самого Язова, он вшил столько торпедо в жопы, что хватит на 1000 общественных бань. Он кодировал депутатов и бизнесменов, работяг, учителей, профессоров, был случай, что он даже собаке торпедо в жопу вшил, потому что овчарка пристрастилась к пиву, которое пьющий хозяин постоянно подливал псине, после развода собака досталась жене, и встал вопрос о собачьем алкоголизме. Ебнутая баба решила, что таким способом она поможет собаке.

А Степанычу чего? Деньги платят? Почему бы не захуярить собаке хрень в жопу за цать тысяч рублей. Именно он мне и рассказал все схемы кодирования, расписал все в красках от обычного гипноза, заканчивая листеноном и прочими жесткими штуками. После пяти часов пьянки и лекции о вреде алкоголя он поднял стакан, махнул его и изрек: "Но все это не работает, Сань! Ни хуя не работает, пока сам не бросишь!" После этого он упал лицом на стол и захрапел.

- Знаю, знаю...
- Поедешь?
- А чего мне ехать? У меня наркологичка, где он работает, в трех остановках, пешком прогуляюсь. Звони, договаривайся, только он берет много...
- Да, ничего страшного! Ладно, скидывай телефон, до связи - и Казан положил трубку
- Идиот - вздохнул я, и полез в душ
Звонок Степаныча меня застал на кухне, когда я поглощал утренний кофе и читал новости про то, что в стране у нас охуенный пиздец.
- Доброе утро, Саша!
- Здорово Иосиф Степанович, как ваше жидовское?
- Твоими молитвами, дорогой мой, гой.
- Звонил твой приятель, Андрей, по-моему. Интересный психотип
- А то! Других не держим - усмехнулся я
- Мне кажется ему не кодирование нужно, а таблеточки какие-нибудь успокоительные...Нес про то что, его окружают алкаши и что бы вырваться из этого порочного круга, ему срочно нужно закодироваться. Говорил, что женщина его любимая не видит в нем мужчину, потом что он выпивает, короче говоря, у человека явно выраженный психоз на фоне депрессии и .....- Степаныч не договорил
- Просто он долбоеб, Иосиф Степанович, но мы его вылечим - отпил я кофе
- Не совсем понял?
- Мы свою партию распишем...Плюс, я забыл тебя с Новым годом поздравить...
- Саш, это лишнее, какие между нами счеты
- Ой, Иосиф Степанович, давай ты в бедного еврея играть не будешь, а то с каждым твоим : "какие счеты", стена Плача начинает христианскую миру источать...Короче его деньги и будут моим подарком, можешь ему тройную цену вхреначить...
- А это не слишком?
- Нормуль... Только ничего ему колоть и вшивать не надо
- А что тогда?
- Листенончик ему сделаешь
- С ума сошел? Он что конченный алкаш что ли? Нет, нет, нет...Это уже в крайнем случае делается, сам знаешь
- А кто тебе сказал, что его от алкоголизма лечить будем?
- А от чего тогда?
- От дурости Иосиф Степанович, от дурости. Так сделаешь?
- Твой приятель...Если надо сделаю
- Вот и славно. Когда ты ему назначил?
- Он сказал: Чем скорее, тем лучше...Поэтому сегодня на вечер...
- Лады, до вечера тогда. Привет супруге, детям, внукам...Как они, кстати?
- Сын в Италии домик купил, вот отдыхают, на месяц уехали...- вздохнул "бедный" еврей
- На жопы голые купил? - усмехнулся я
- На них родимых, на них - рассмеялся Степанович

Сын у Степановича, тоже был наркологом, как и отец, колол и зашивал всех и вся. На круговороте дураков можно неебически подняться. Круговорт прост: бутылка - нарколог - бутылка и так до бесконечности. По статистики не больше 5 процентов после кодирования окончательно бросают пить, большая часть наоборот запивают еще круче. Так что профессия всегда в фаворе и всегда приносит бабло.
- Ладно, до встречи...
- Лехит...

Вечером я доехал до наркодиспансера, где работает Степаныч, встал возле машины и закурил в ожидании Шата и Казановы. В здание заходили различные люди, часть из них была с бабами, жены вели своих непутевых на уколы в жопу, думая, что их семейные проблемы решаться, если благоверный бросит пить.

Если бы все было так просто, никто бы не пил, но это людям не объяснишь, они ищут легких путей, ищут таблетку вечной жизни, таблетку вечного и крепкого здоровья, таблетку вечного счастья, ищут того, чего нет, и не будет никогда.
Черный джип припарковался рядом со мной, оттуда вылез Казнова, который был при параде, как будто он не кодироваться собрался, а на свадьбу шел.

- Ты куда так вырядился? - выкинул я окурок
- Да никуда, просто прилично оделся - пожал он плечами
- А кодирование для нас, Сань, завсегда праздник! - рассмеялся Шат, вылезая из тачки
- Ну, да, Новый год и свадьбы могут быть, хоть каждый год, а кодирование может один раз в жизни быть и навсегда! - улыбнулся я
- На, подержи - протянул мне пару краных роз Шат - Я забыл коньяк достать
- На хрена они?
- Как же? Сегодня умрет алкоголик Казанова, а родиться трезвенник Андрей! И поминки, и рождение в одном флаконе - подмигнул мне Шат
- Хватит прикалываться! - насупился Казанова - Для меня это можно сказать шаг всей жизни
- Казанова ты херней маешься каждый день, так что одной хуйней больше, одной меньше - развел я руками
Шат достал коньяк, закрыл машину и мы двинулись ко входу.
- Ты, это бутылку убери - сказал я
- А чего?
- Ничего, там кругом "зомби", увидят бутылку, растерзают нас к херам
- Да, чего то не подумал - и Шат сунул бутылку во внутренний карман пальто

Внутри здание царил и цирк и уныние. Кто-то сидел молча и ждал своей очереди, кто-то в сопровождении родствеников держал оборону и сопротивлялся:
- Я что пьяный? А? - орал явно бухой мужик
- Папа, ты просто полежишь недельку, здоровье поправишь!
- Я и так здоров! Вот, отжаться могу, хоть сто раз! - мужик, прильнул к полу, и начал "трахать" кафель
- Хватит нас позорить, алкаш! - орала его жена
- Это ты меня позоришь, жопа толстая! - пыхтел мужик
- Федор Сергеевич, ну, в самом деле, встаньте - попытался поднять мужика, муж его дочери
- Уйди салобон, когда ты головастиком по яйцам своего отца скитался, я уже ротой под Кандагаром командовал!
- Папа!
- Алкаш!
- Федор Сергеевич!

Жена, дочка и зять проводили перекличку, пока бывший военный демонстрировал всему диспансеру как надо отжиматься.
- Ой, блядь, вступило - согнулся пополам вояка, когда поднимался с пола. Чуваку ебнуло в поясницу
- Говорила тебе алкашу!
- Папа, ну что с тобой опять?
- Федор Сергеевич, я же сказал: давайте помогу!
Мужик грустными глазами осмотрел всех присутствующих в наркологичке и изрек:
- Лучше бы я в этом ебаном Афгане сдох!

В это время в коридор вышел мой знакомый.
- О, Федор Сергеевич! Опять вы к нам? - подошел он к вояке
- Степаныч, ну скажи ты им? - мужик стоял, согнувшись, и вещал в ширинку старого еврея
- Лариса Ивановна, я вам сказал уже, что без желания пациента, все это бесполезно - обратился врач к жене военного
- А что делать?
- Захотеть бросить пить! Мы на вашем муже уже все лекарства, которые только есть, попробовали, итог всегда один....
- Ну, пусть полежит недельку
- Он разлагающе на пациентов действует, как только он у нас появляется, сразу же откуда то алкоголь в палатах вырисовывается...В прошлый раз, вы помните? - Степаныч с укором посмотрел на бабу.
Она потупила глаза в пол.
- Два ящика пива у него под кроватью нашли! Как он их пронес вообще?! Как персонал уговорил?! - возмущался врач
- Ха - усмехнулся вояка, все так же, упираясь в пояс врача - В свое время мы у Паншерского льва стингеры из лагеря таскали, десятками, а тут какой-то ящик пива...
- Вот видите! Ну, как прикажите его лечить? - развел руками Степаныч
- Ну, прошу вас, отблагодарим - мялась баба
- Ладно...- вздохнул Иосиф Степанович - Но все равно нужно его согласие!
- Я на все согласная! - прокричал мужик

Пара санитаров под крики: "В Афганистане, в Афганистане, в черным тюльпане мы молча плывем над землей" - уводила бойца на заслуженный отдых. Иосиф Сергеевич, заметив нас, улыбнулся и подошел:
- Добрый вечер!
- Шалом! - приобнял я старика
- А ты плохо выглядишь - улыбнулся он
- А с хуя мне хорошо выглядеть? Я ведь в России живу - усмехнулся я - Это Виктор, а это и есть будущий трезвенник! - представил я приятелей
- Очень, рад, очень рад, Иосиф Степанович - протянул руку врач - Очень правильное решение, молодой человек, очень правильное. Ведь пьянство, по сути, это что? Путь.....
- Степаныч, заканчивай пропаганду, он готов уже. Тут речей толкать не надо, ни на митинге - усмехнулся я
- Ладно, тогда к делу, пройдемте в кабинет...

Полчаса Степаныч распрашивал Казанову, задавал стандартные в таких случаях вопросы: про работу, хобби, хохмил, рассказывал истории, короче говоря вел себя как стандартный нарколог, которому вообще до пизды на ваши проблемы, который знает, что ни хуя не поможет, если ты пьешь, но все равно закодирует тебя, если ты хочешь и поимеет с тебя Nую сумму.
- Так, Андрюш, смотрите, что бы вы окончательно бросили пить, мы вас закодируем методом Листенона. Объясню, как это работает. Листенон, он же Суксаметония хлорид , он воздействует на гладкую мускулатуру, парализует ее.

Мы вводим вам, листенон и вас на время парализует, после чего дадим вам понюхать спирт, что бы подсознание запомнило состояние неподвижности при запахе алкоголя, после вкалываем вам атропин, делаем искусственное дыхание и вуаля, вы уже другой человек.
- Как то срашно - поежился Казанова
- Доктор, может торпедо какое-нибудь? - спросил Шат
Я толкнул его под столом
- Чего?
- Потом - шепнул я ему
- Да, боюсь торпедо, эспераль и прочие средства вряд ли подойдут Андрею, он ведь окончательно хочет бросить пить?
- Да! - кивнул Казан
- Тогда, это самый действенный способ.
- Я читал, что есть еще метод Довженко? - спросил Казан
- Он, не совсем вам подходит, он требует времени, а вам ведь срочно нужно? - улыбнулся Степаныч
Казан кивнул...

Метод Довженко, метод Довженко. Когда я слышу это выражение, у меня на лице появляется улыбка. Великий шарлатан Довженко! Он велик! Остап Бендер? Мавроди? Ха! Довженко - вот Бог жуликов. Метод лечения по Довженко настолько же прост, настолько идиотичен и рассчитан на отсталых дебилов, которые не понимают физиологии и психологии человека. Для того, чтобы начать лечиться по этому методу, вам нужно не пить месяц! Только после этого вы можете приступить к лечению.

Согласитесь, что человек, который легко смог не пить месяц, может и дальше не пить, на хуй его лечить? Но Довженко изобрел формулу, по которой именно через месяц нужно начинать активное и дорогостоящее лечение алкоголиков. В свое время толпы ломились к нему и признавали его гуру наркологии. Таким же способом он лечил и наркоманию и табакокурение, по его методу даже игроманию начали лечить.
Самое уникальное, что стадо верит и идет с денежкой. Трезвые, некурящие, не играющее целый месяц, люди просто идут и платят деньги за бла-бла, конечно результаты потрясающие, после сеансов никто не пьет, а с хуя они будут пить, если они уже месяц итак не пили?

- Хорошо, пройдемте сюда - Степаныч открыл дверь, за которой стояла кушетка, возле которой стояла, довольна миловидная деваха в белом халатике
Мы с Шатом прошли и присели на диван.
- Они тоже тут будут? - спросил Казан
- Вы же сами хотели, чтобы друзья присутствовали - пожал плечами Степаныч
- Да, конечно - как то понуро сказал казан
- Так, ложитесь, аккуратно голову. Подушку уберем, нужна ровная поверхность. Лена, засучите рукава рубашки - командовал нарколог
- Он не сдохнет? - спросил Шат
- На какое то время - улыбнулся я
- Не понял?
- Эта хрень полностью обездвиживает до определённого момента, потом колют атропин, как Степаныч сказал, искусственное дыхание и все ок
- Ты откуда знаешь? - покосился на меня Шат
- Я все знаю...Смотри лучше
- Так, Андрей, выберите точку на потолке и не спускайте с нее глаз...Лен, колите - медсестра ловко кольнула шприцом в вену левой руки, и листенон побежал по венам, обездвиживая идиота....

Степаныч повернулся ко мне и махнул головой, спрашивая, что делать дальше. Я встал с дивана и подошел к телу, взгляд Казана был устремлен на потолок и ничего не выражал. Монотонным голосом я начал вещать:
- Будешь слушать различных ебнутых дур, так навсегда обездвиженным и останешься....- я повторял это раз за разом.
Медсестра и Степаныч стояли в ахуе...Стояли до тех пор, пока у Казана из глаз не пошли слезы:
- Атропин! - крикнул Степаныч
Медсестра вколола в левую руку атропин, после чего Казана начали возвращать в наш грешный Мир
- Все выйдите! - гаркнул еврей -Ты, Саня, совсем ебанутый - покачал он головой
Мы с Шатом вышли...
Через пол часа, мы вернулись в кабинет, за столом сидел Казанова и Степаныч.
- Ну, как? - улыбнулся я
- Охуеть, охуеть - бурчал Казанова
- Чего хочешь? - спросил я
Казанова сидел и вращал глазами, как сумасшедший, тут у него зазвогнил телефон:
- Да - ответил он - Чего? Да иди ты на хуй, дура ебнутая - отключил он трубку
- Так чего хочешь? - еще раз спросил я
- Выпить, немного только, завтра по делам ехать надо - вздохнул Казан
- А как же твоя? Тебе же пить нельзя? - улыбнулся Шат
- Да ну ее на хуй - махнул рукой Казан

Мы достали коньяк, Степаныч присоединился к нам...
- Вот, Иосиф Степанович, сегодня мы открыли не просто какой-то метод излечения от алкоголизма, мы открыли метод по избавлению от пизданутых баб! - поднял стакан я - Казан, будешь еще баб слушать?
- Никогда - замотал головой Казанова
- Да-а-а-а-а, на Нобелевскую конечно это не тянет, но в аналы этого диспансера обязательно войдет - усмехнулся нарколог - Ладно, господа, Лехайм- и нарколог поднял бокал с виски...]]>
3a051c68264ae8d2761d5d52a4e97da8 Tue, 03 Mar 2015 22:00:41 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40273.html Оксана, бухло и ночной клуб В один чудесный зимний вечер мы втроем что-то отмечали у меня дома, культурно выпивая. Ничто не предвещало беды. Внезапно, количество содержания алкоголя в крови Оксаны превысило нормальный уровень и она выдала предложение, хотя нет, даже утверждение - девочки, едем в ночной клуб!

Сопротивляться ей в такие моменты было бесполезно, и поехали мы короче в этот блядский клуб. Едем с Ленкой с кислыми рожами, Оксана ликует. По дороге этой даме приспичило купить шампанское, купили, едем дальше, облитые шампанским... Был выходной, и в клубе было полно народу. Как только мы зашли, Оксанка с горящими глазами пустилась в пляс. Максимально эротично дергая своими булками она извивалась на танцполе, всеми силами пытаясь привлечь внимание парней.
Небольшое отступление - на тот момент она встречалась с парнем уже третий год - люблю его говорит, больше жизни, но при любом удобном случае, не прочь была провести ночь любви и подарить все прелести секса очередному смазливому мальчику с красивой машиной и баблом. При чем, если случайно оказывалось , что второе и третье у мальчика отсуствует, но он достаточно смазлив, то могла сделать и ему исключение)
Так вот, вернемся. Эротический танец Оксаны перетек в плавную походку тигрицы, крадущейся в сторону барной стойки. Ее уже окружала целая стая самцов, молодых и не очень, готовых угостить даму коктейлем. Оксана же решила не мелочиться и решила пить сразу водку. Ей понравился бармен, и она пыталась отшить тех, кто ее окружал, а потом пошептала что-то на ушко бармену, он стал наливать ей водку бесплатно). Мы с Ленкой пытались остановить ее, но тщетно. Разозлившись, она заявила, что мы мешаем ей отдыхать, и попросила уйти от ее куда-нибудь подальше! Мы охуевшие оставили ее там, сами сели за столик неподалеку.
Где-то после 10 рюмки, выпитой Оксаной я не выдержала и решила подойти к ней, чтобы остановить этот пиздец. Когда я подошла, она сидя на корточках пыталась подобрать с пола лимончик, которым закусывала водяру, но никак не могла поймать его))) Оттолкнув меня, она все же подняла его с пола и сожрала! Успев выпить еще одну рюмку, она заявила, что ее немного тошнит! Ну блядь, еще бы, никто и не сомневался, что тебя будет тошнить после бутылки водяры! Я потащила ее в туалет, где она как ивушка у реки свесилась над унитазом. Видно, совсем ей стало плохо и она стала просить воды. Сажаю ее на унитаз, она блядь падает с него. Прислоняю тело к стене, говорю - посиди здесь, щас воды принесу. Кивает головой. Бегу за стаканом к бару и сразу обратно, не было меня 10 секунд!!!! Прибегаю - лежит эта женщина, лицо рассечено и в крови - сползла все-таки с унитаза и ебанулась таблом прямо об угол толчка. Я в панике, она орет благим матом: "Эта официантка сука, она меня прям по лицу ударила!!!! Я ее щас убью!" Какая нахер официантка??? Понимаю, что к Оксане в гости прибежала белочка, даю стакан с водой, так она берет его и херачит об стену, вот так, говорит, увижу эту официантку, по башке ей стаканом дам! Беру ее в охапку, звоню Ленке, тащим тело в такси.
Есть у нас знакомый, Рома зовут, так Оксанке почему-то привиделось, что водитель в такси, это тот самый Рома. Едем, а она орет во всю глотку: "Ах ты сука, Рома, куда ты меня везешь??? Рома блядь, выпусти меня, Рома дай мне пакет! Дай мне пакет, тварь!" Мы все с охуевшими лицами едем молча под эти вопли про пакеты и про несчастного Рому и молимся, чтобы по приезду домой она легла спать. Приезжаем, затаскиваем эту субстанцию в квартиру, а она блядь ложится на пол и давай причитать что-то типа: "Девочки, трахаться хочу, аж зубы сводит, позвоните Леше, пусть он приедет сюда! Я нихера не встану с этого места, пока он не приедет!" Леша - это наш знакомый с компании, с которым она периодически кувыркалась. Говорим нихера, какой Леша, ты себя-то видишь вообще? Начинает орать дуром, кататься по полу. Я опасаясь, что соседи охеревают от этих криков, звоню Леше. Внезапно начинает происходить неизбежное: это существо, катающееся по полу, начинает методично и тщательно заблевывать мою квартиру! Сцука, меня тогда аж перетрясло всю, ни один метр, ни один уголок коридора не остался без ее внимания и был украшен свежей отборной блевотиной. Ленка бежит за тазиком, подставляет его под голову этому извергающемуся вулкану лавы и страсти. Я убираю последствия катастрофы...
Приезжает Леша и тихо охуевает от происходящего в углу. Оксанка в промежутках между блевом орет - Леша, Леша, я хочу тебя, иди ко мне! Мы уже ржем, представляя картину, как Лешка будет присовывать свой писюн в эту ядреную смесь блевотины , перегара и кровищи ни лице) Впрочем, потом он все же сделал свое грязное дело и Оксанка счастливая уснула в его объятиях)))
Утром ко мне должны были приехать родственники и мне предстояло разбудить Оксанку и отправить домой. Будили мы ее все втроем почти час. Это было нереально, но она все же встала и начала расхаживать по квартире в чем мать родила, проклиная все, на чем свет стоит. Увидя в зеркале свое опухшее и разбитое табло она в бешенстве накинулась на нас с криками - вы где суки были, когда эта официантка избивала меня в туалете?????!!! Да какие же вы мне подруги, если вы кинули меня в такой трудный момент?! Тут я еле удержала Ленку, которая уже хотела прописать ей по лицу, мне и самой хотелось после таких слов, если честно. Короче заставили мы ее одеться и выгнали нахуй. Парню она своему наплела, какая она бедная и несчастная, что подруги ее кинули в ту ночь одну в клубе! Мы были в шоке.... Спустя какое-то время простили, вроде как дружили дальше, пока она не кинула сама лично каждую из нас, с тех пор больше не общаемся.]]>
47bdb4dae84323c0308876b20081d8b1 Tue, 03 Mar 2015 21:30:05 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40266.html Не каждый осмелится сдавать экзамен в японской школе экстремального вождения Для того, чтобы сдать экзамен в японской школе экстремального вождения, надо иметь выдержку как минимум самурая. Одно из заданий - разминуться с автомобилем на мосту через реку Симанто. Мне даже страшно на это смотреть, не то, что самому пробовать.














]]>
177affbeb732cc73d5f85a7f661f039b Tue, 03 Mar 2015 21:00:41 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40272.html Первое впечатление от США И я хочу рассказать немного о своих наблюдениях в разных сферах - от быта до политики.

1. Извините за то, что начинаю с такого странного и несколько неприятного момента, но первое, что меня тут удивило, это то, что туалетная бумага тут смывается, а втулки - нет :) Про местные унитазы и количество воды, расходуемой на слив, можно вообще многое рассказать, и хорошее, и плохое :)

2. Тут много русских (под русскими я подразумеваю русскоговорящих) :)
Например, я ходила со своей донецкой подругой в местный колледж, записывать на курсы ESL (English as a Second Language). Начали справляться о курсах у одной женщины, сказали, что мы из России и Донецка, в ответ на что, она улыбнулась и сказала: "Можете говорить по-русски, девочки" :)
Судя по имени, она русская еврейка :) И здорово нам помогла, всё устроила.

Затем мы поехали в ТЦ, подошли к кассе, моя подруга, что-то там узнавала о клубной карте, когда я подошла и спросила её о чём-то по-русски. Кассир сразу заговорила по-русски с мягким прибалтийским акцентом :)

Я уже не говорю о русских, которых встречаешь просто эпизодически, в супермаркетах, в парках и т.д.
Вообще штат Вашингтон считается одним из самых популярных у эммигрантов. Что не удивительно, учитывая то, что тут Microsoft. А там, где Microsoft, там много индусов. Чуть ли не каждый второй, встреченный на улице человек - индус. А остальные - китайцы :) Разумеется, я утрирую, но в целом впечатление от штата складывается именно такое :)
Вашингтон считается достаточно белым штатом, по сравнению со многими другими, хотя чернокожих людей тут тоже много. Муж и все наши знакомые работают в MS, так вот они говорят, что американцы в MS - вымирающий вид :) индусы, китайцы, а если белые люди с европейской внешностью, то с вероятностью 80% это славяне :)

3. Продукты. Еда тут дорогая и невкусная. Да-да, дорогие американцы, которые мне втирали в комментариях, что еда тут дешевая и так далее. Приехала, увидела, заявляю - дороже в разы, по сравнению с Россией, а по качеству - тьфу. Съедобное - только самое дорогое. Обязательно сделаю пост о стоимости продуктов питания. Скажу так, что, если в России, имея хорошую работу, ты можешь себе позволить не задумываться о стоимости еды и посещать любые супермаркеты, то тут приходится считать и искать, где подешевле. Хотя мы далеко не бомжы, доход имеем хороший и стабильный.

4. Что касается плюсов. Огромным плюсом и минусом является система кредитования. Минус в том, что, если у тебя нет кредитной истории, то надо быть готовым к том, что всё тебе обойдётся дороже. Аренда квартиры, покупка машины и т.д. Хотя всегда можно найти место, где на это не смотрят особо. Машины тут дешевле. Особенно, если брать американку. И выгодно брать в лизинг, это своеобразный кредит. Например, наш товарищ взял внедорожник американку стоимостью в $17.000. Платить за неё он будет $300 в месяц в течение 6 лет. Но по 6 лет тут кредиты не платять, просто досрочно погашают и всё. Это выгодно, потому что аренда машины на месяц может выйти аж в тысячу долларов в месяц, и эта машина никогда не станет твоей. А когда в лизинг - то можно выкупить, а можно не выкупать, прекратить платить и её у тебя просто заберут. Получается, что просто арендовал, на кредитной истории это никак не скажется пагубно. Это выгодно, если вы, например, как мы, ещё не знаете, будете ли вы тут жить больше пары лет. Пока что это всё, что я знаю о машинках и кредитах на них. Если ещё чего узнаю, то расскажу.

5. Аренда жилья обходится нам в $1.470 в месяц. Эта квартира примерно в 70 кв. м. с одной спальней и одной ванной. Были и студии, что по-нашему, просто однушка. Коммуналку пока не платили, но нам сказали, что примерно $100 за электричество и примерно $150 за воду выходит у таких квартир, как наша. Выгодней покупать в ипотеку, но новому эммигранту без кредитной истории, её, конечно же, не дадут. В добавок, на сколько я знаю, вот эту сказочную американскую ипотеку с супернизкими процентами дают человеку всего 1 раз в жизни и при условии, что это твой первый дом. Если я не права, то пусть меня поправят знатоки.
Наша знакомая семья купила сразу дом большой за пол миллиона и тихонько выплачивает. 30 лет будут платить, но это лучше, чем платить аренду.

6. Квартиры в аренду тут, как правило, берутся не у владельцев, как это у нас. Аренда квартир здесь - целый бизнец. Стоятся целые комплексы или просто многоквартирные дома специально под сдачу жилья. Рядом пристраивается какой-нибудь лизинг-центр, который занимается всеми организационными вопросами, показывает квартиры потенциальным жильцам, отвечает на вопросы уже въехавших и т.д. Мы смотрели разные варианты, выбрали симпатичную квартирку средней ценовой категории. Из-за отсутствия кредитной истории, у нас вышел дорогой депозит - стоимость одного месяца. Квартиры немебелированные. Кухня и крупная бытовая техника уже есть (самая простая техника :) электрическая плита, посудомойка, микроволновка) + прачечная небольшая (сушилка+стиралка это стандарт, хотя мы видели места, где общая прачечная на всех жильцов). Диваны, кровати, обеденные столы и стулья, прочую утварь покупаешь сам.

Планировки квартир и домов интереснее. В России всё ещё стараются строить дома стандартные с квадратными комнатами, отдельными прямоугольными кухнями. А люди, которые хотят поинтересней и имеют возможности, уже потом что-то там планируют, сносят перегородки или просто строят себе дом мечты. Здесь, конечно, квартиры интересней. Но по качеству с нашими новыми домами, как многоквартирными, так и частными, рядом не стоят. Картонные коробки, как мы их называем :) Дома из кирпича - большая редкость. Да и тепло тут, ниже нуля температура почти не опускается, вечнозеленый штат. И ещё зона сейсмоактивная, видимо, боятся обрушений в случае сильных толчков.
Стоют дома и квартиры дорого. Наш знакомый купил квартиру за $250.000. Двушка, вроде. Сама там не была, поэтому особо нечего рассказать на эту тему. Короче, мы тут помозговали и решили, что лучше поднакопим ещё и купим дом у себя, в Казани :)

Итак, в целом мне тут нравится, но так чтобы остаться тут жить... пока больше нет, чем да :) Быть может, со временем мой патриотизм выветрится, и я изменю своё мнение. Наш товарищ их Нижневартовска, например, просто влюбился в эту страну и хочет остаться тут жить :) Так что я ни в коем случае не хочу сказать, что тут всё плохо, а в России хорошо :) Везде есть свои плюсы и свои минусы. Пожить в другой стране - всегда интересный опыт. Плюс хорошая практика языковая :)

Просьба к читателям - не затрагивать тему политики.
Я напишу об этом один раз, не более.
Первый месяц, контора мужа арендовала нам дом, в котором жили такие же, как и мы, ребята с России и Украины. И это был, возможно уникальный во всём мире дом, потому что там жили сторонники новой украинской власти (западенцы. 3-е), человек с Харькова, поддерживающий текущую власть Украины (там их, как он сказал 60% - за новую власть, 40% - за Россию), человек с Донецка, семья которого должна была вот-вот вырваться и приехать к нему (приехала, познакомились, подружились), мы - люди поддерживающие политику России в количестве 3 шт :), а так же потом к нам приехал русский либерал :)
Я не буду рассказывать про наши горячие политические споры :) Самое главное то, что что бы там ни было в наших взглядах на мироустройство, мы все вместе жарили барбекю, смеялись над моими попытками читать украинские скороговорки, праздновали дни рождения наших украинских друзей, круто подружились, и пили всегда "За мир!" :)]]>
6ccda6c82985570848d08686e43efe60 Tue, 03 Mar 2015 20:30:33 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40264.html Смешные комментарии из социальных сетей
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>
c44b9a26d3aa24d1dba3af0cb56a1a93 Tue, 03 Mar 2015 20:00:04 +0300 Креативы http://3porosenka.ru/see/art40271.html Кто в армии не служил,тому и в цирке..
Кум, как уважающий себя папаша, нацепил галстуХ, выбрился и прикупив малому гелевый шарик на входе, чинно уселся в первом ряду.

Все было по стандартной программе: собачки, престарелая гимнастка, два подбуханных фокусника ну и т.д., пока на манеж не вышел клоун с осликом.

Клоун выдался еще тем массовиком-затейником. Вместо корченья рож и отпускания плоских шуточек, он для потехи публики решил вытащить на манеж зрителя. Ну и понятно, что сидя на козырном месте, кум ну просто не мог остаться не замеченным.

Клоун вкратце объяснил роль: - Берешь ослика за хвост, не бойся он не лягнется, и крутишь, типа, ручку мясорубки.

Кум согласился - робота вроде не пыльная и ослик стоит смирно - ну и крутанул... Но ослик, видимо не ожидал такого рвения, а может сцука и готовил этот теракт, короче дристанул он не слабо на кума. Говнецо изрядно "украсило" костюм, попало и на галстук.

Вобщем и клоун, и директор долго извинялись перед кумом, даже дали абонемент на целый месяц.

Зато крестник был в восторге: - Папка кааааак клутанул, ослик подумал, цто ему хвостик отолвут и обелался!

Да, кум не служил.]]>
05fbafa8198ac6ab079fb9d4634c470c Tue, 03 Mar 2015 19:00:04 +0300 Картинки http://3porosenka.ru/see/art40277.html Эротика вторника
Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне






Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне



Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне









Кликните на изображение для увеличения или откройте в отдельном окне
]]>