8 февраля 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от нее мужчина ушел...

***

- У вас плохое настроение, Мадам?
- Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

***

?- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
- Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю! ?

***

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

***

- Она такая красивая ... прямо как роза! А когда ноги не побреет, так вообще сходство поразительное

***

Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей.
Родители моей подруги рвали и уничтожали ее рисунки, в ее отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться.
У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. "Он же свихнется! "
А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала все было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало все - детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезенный с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят.
И вот сейчас еду, а напротив меня две тетки. Одна жалуется другой на то, что сын слишком много читает; мало того, она нашла у него тетрадку, где он пишет фантастические рассказы про другие планеты. Надо, наверное, вести его к доктору...
А потом все жалуются: почему их выросших детей интересует только спиртное?

***

Воровать - это преступление. Много воровать - это бизнес. Грабить весь народ - это уже политика

***

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.

***
С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена (c)

***

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

***

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?!
- Кранты Ницце...

***

В день моего рождения моему деду его жена, моя бабушка, ультимативно сказала - "чтобы больше ни одной капли! во имя детства твоего внука!!! ".
Дед на удивление легко согласился, выдул оставшиеся полбутылки беленькой, а затем унес из дома и заначил напоследок некую бутылку, чтобы выпить на мое же восемнадцатилетие, когда "детство закончится".
Мое восемнадцатилетие мы встречали уже без деда - не дожил, хотя позже как-то раз бабушка вспомнила, что какая-то ритуальная заначка имела место, только где и что - не знала.

И вот мне уже под полтинник, на днях я нашел эту бутылку, с "тем самым" коньяком, разбирая хлам в сарае на даче. Печатными буквами трогательно выведено по этикетке "С 48 днем рождения, внучек! ". Совсем немного ошибся дед, одной черточкой, но как чудесно подгадал - через неделю "тот самый" день рождения!

***

Истерика - это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

***

Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала

***

Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, зараза.

***

- Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите!

***

Я человек доверчивый, но труднонаебываемый.

***

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь
- Давай. Куда?
- Пиццу покушать?
- Нее...
- Шаурму?
- Я вчера ела.
- Морепродукты?
- Морское не охота.
- Ростикс?
- Да ну...
- Суши?
- Рис тяжелый.
- Макдональдс?
- Слишком жирно.
- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
- Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

***

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п%%%%ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".

***

Арбуз - и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.

***

Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки - остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:
- Пить меньше надо!
Муж:
- Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...
(Я): - Яйца я сегодня утром сварила.
(М): - Ну тогда - майонез...
(Я): - Не было в холодильнике никакого майонеза!
(М): - А что тогда в тюбике было?
(Я): - Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!
Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...
Звоню в больницу,
(Я): - Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,
ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:
- Помойте яйца... сразу полегчает...
(Я): - Так он их уже съел!
(В): ?
Пришлось объяснять.

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Сексуальный анекдот Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1102 Подборка анекдотов #1137 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка Подборка анекдотов #1030 Подборка анекдотов Подборка