5 декабря 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень

***
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на нее, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: "каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?"

***

Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.


***

Вернулся от дантиста ... И вот, что я вам скажу : Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал ...

***

Все... пипец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - вообще ни хера не вижу...

***

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твое дело, скотина!"

***

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

***

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздается телефонный звонок: - У вас есть кот? - Есть. - Серый? Полосатый? - Да... - Он не хочет расставаться с диваном.

***

Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звезды, бл@ть, тебе не романтика?!

***

- Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
- Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

***

Гендиректор "Русагро" Максим Басов предложил запретить гражданам держать свиней дома.
О запрете держать свиней в правительстве Басов не сообщил.

***

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
- А какое слово?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
- За что?
- Чтоб о Доме думала!!!

***

Она: - Эти греб@ные пид@расы на машинах мне всю ночь спать не давали! Б%я! Я ХОЧУ СПАТЬ! А за окном на скорость гоняют, орут, гудят... херово жить на окраине!
Он: - Это стритрейсеры! После трудового дня люди ощущают свободу движения, власть над техникой. Скорость! Свобода! Я свободен, словно птица в небесах!
Она: - Долбо@бы они! После трудового дня нормальные люди спать хотят! Не работают они нигде! Пид@расы!
Он: - Зая, ну успокойся, Так во сколько встречаемся?
Она: Ты издеваешься? Я СПАТЬ ХОЧУ! Я ни с кем не хочу идти в кино! А в cекcе я даже просто полежать не хочу! Я хочу спать! Ясно? ?
Он: Пид@рааааасы!

***

- Пить? - Давай
- Курить? - Конечно
- Наркотики? - Почему бы и нет?
- Мороженое? - КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ??
ЗАБОЛЕЕМ!

***

Сидят жираф с бегемотом водку хлещут. Жираф говорит:
- Хорошо мне водочку пить, сижу, пью, а водочка по шее бежит-бежит
- хорошо так, согревает, ваще кайффф. .
Бегемот:
- А блевать?

***

В психушке один псих подходит к другому и говорит:
- Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитаем?
Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:
- Ну как, понравилось?
- Классно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестра и говорит:
- Психи, кто из вас спер телефоный справочник?

***

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

***

Блин!
Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

***

Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но постоянно стараются помешать.

***

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!

***

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес домой, рассказал отцу. Тот дал ему десять баксов и забрал раствор. Мальчик спрятал деньги под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать баксов. Это тебе от мамы, - сообщил отец.

***

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет "Не любит", следующее, что вы произнесете, будет:" А пофиг!"

***

Первый ребенок - все стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребенок - стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок - если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота...

***

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы почему-то не замечаем этого.

***

Колумб, закрой Америку!
Loading...

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1083 Еврейский анекдот Подборка анекдотов #1162 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1116 Подборка анекдотов