Тяжелые будни ретейла.

Не, понятно, что пиздить всякую хуйню из буржуазных магазинов типа
Патерсон, надо всегда. Если ничего у них не пиздить, то это получается, что
добровольно обогащаешь капиталистов с помощью невероятно высокой
прибавочной
стоимости, которую они сами же и назначают. Ну, а если лицемерно понакупать
у них всяких продуктов, а еще больше этих продуктов спизидить при этом, то
получается, что вроде как и в края.

Я, к примеру, пизжу из супермаркетов примерно на половину стоимости
продуктов, которые я оплачиваю в кассе. Кстати, и вам всем советую
придерживаться этой же пропорции, а еще лучше спиздить больше чем
официально
заплатил. Но это уже высший пилотаж (от слова пилот, а не пилотка), но
никак
не меньше половины!

В общем, 31 декабря прошлого года отправились мы с Марион в
ближайший этот ёбаный ирландский Патерсон. Ну, в основном всякого говна
напиздить типа развлечся, продуктов-то у нас и так было дохуя. Напихали в
корзины всякого бухала, да еще салатиков всяких заставили корейских (а хуй,
походу таки киргизских) девушек сделать, подходим к кассе.

Ну чтобы долго не пиздеть, скажу, что меня тут же и запалили. Ну
типа не сразу уж совсем, а после того как оплатил официально сделанные
покупки. Хуяк такая баба на подрывах вся ко мне подбегает (нихуя не тонкая
баба, а наоборот вся такая толстая, что пиздец, и сторож с ней в чорной
пидарке с надписью ) и такая орёт мне прямо в моё
интеллигентное
лицо:

- Контроль покупки!

Я такой:

- Да иди ты нахуй, сволач! Ты кто такая, чтобы меня тут
контролировать?

И действительно, я хуй знает, кто она такая, ни бейджа у ней нету,
ни другого какого знака различия. Ну, тут это сторож орёт как бетмэн типа
эта тётка наш местный магазинный детектив и её требования абсолютно
законны.

Ну, хули, я дал ей кассовый чек в руки, и та стала сверять покупки
в
корзине с чеком. Сверяла, сверяла, а потом интересуется, дескать, а где это
туалетная вода ?

Я такой:

- Чо за вода нахуй? Ненавижу одедас! Я фанат другово брэнда!

Ну баба эта:

- А ниебёт! Вот что у вас в этом кармане лежит? - и тычет мне в
левый карман куртки, где и правда лежала фляжка этой ниибаться какой
чудесной туалетной воды.

Я выёбываться сильно не стал, тем более, что еще сторожей подбежало
на шум. Говорю просто:

- В кармане-то? Там перчатки лежат, хули.

- А под перчатками - флакон с водой!

Блять, колдунья! Ну да, есть там флакон. И эти чернорубашечники
орут
в один голос типа а покажите нам содержание вашего кармана!

Я в ответ - идите нахуй, сами смотрите коли есть охота, и открываю
молнию на кармане. А эти дураки купились ведь! Баба залезла в карман своей
рукой и вытащила этот ебаный Адидас!

Марион так удивленно:

- Питоша, ты чо, забыл за водицу заплатить?

Я:

- Какая водица нахуй? Я ваще первый раз вижу это гавно!

Марион:

- Не, ну может быть, ты взял водицу, да забыл по запаре про неё?

Я:

- Впезду водицу! Это мне тётка эта толстая тока што подкинула в
карман эту хуйню! Видала как она мне в карман лезла?

Марион:

- А точно! Видала! Вот же ш она свинья какая!

В общем устроили с Марион цирк экспромтом. Это хуйня, что у меня и
в
другом кармане тоже гель какой-то лежал спижженый, и еще в одном кармане -
очень специальный и очень гламурный ключ для открывания шампанских бутылок.
Марион тоже вся нашинкованная и прочей хуйнёй. А только
похуй. Орём, мол, чо за произвол! Провокация нах!

Баба эта, ну детектив типа местный, говорит:

- Ребята, хули за клоунада? Попались, так уж не ссать теперь!
Платите, короче, в 5-кратном размере за спижженый товар и пиздуйте нахуй
встречать новый год!

Ага! Щаз! Мне этот Адидас и в однократном-то размере и нахуй не
нужен (800 рублей за флакон), даром если только, а тут перспектива отдать
за
малоизвестный брэнд 4000 рублей! Я что, больной совсем? Говорю:

- Всем сосать нах! Я не то што 5-кратный размер, а ваще за это
гавно
платить не собираюсь! Оставьте себе и бутте щасливы нах! А то - иш ты!!!!
Какой ловкий маркетинговый ход придумали! Подбрасываете залежалый товар
платёжеспособным покупателям, потом палите их на кассе, и типа в 5-кратном
размере сосете с них бабло! Заебись бизнес! Я об этом произволе в газету
напишу статью!

Марион:

- Я тожа статью напешу! Ваще суки ахуели! И еще сюжет по ТВ покажу!

Ну, тут эта банда сторожей во главе с бабой-детективом таки
понимают, что бабла с нас проблематично получить. Баба говорит:

- Если вы подоброму не хотите разойтись (Заебись доброта за 4 тыщи,
да?), то щас тогда вызываем милицыю!

Ой, блядь.... Да хоть полицию!

Говорю отчетливо:

- Давайте милицыю! Щас расскажу им как вы тут людей наёбываете
всякими такими подставами козлиными.

Вызвали, да. Пока милиция ехала (дорогу тока переехать, кстати),
эти
чудаки протокол какой-то там сварганили. Я хуй что там подписал, конечно.

Приехала ментура. Мы тотчас стали с Марион жаловаться на произвол и
мракобесие местной охраны, о том как они честным гражданам подбрасывают
всякую хуйню, а потом вымогают деньги. Это хорошо еще что одеколон, а ведь
могли и наркотики подбросить!

Менты с интересом нас послушали. Потом Марион послали нахуй, а меня
посадили в тачку и отвезли в ближайшее милицейское отделение.

В отделении я пробыл, ну наверно, не более 10 минут. Похихикали с
ментами, покурили, уж они-то прекрасно понимают, что хуй тут чего можно
доказать. Посоветовали в следующий раз пиздить так, чтобы не попадаться и
отпустили спокойно домой.

Прихожу, а там уж и Марион с покупками и не очень. Короче, в этот
раз мы напиздили барахла больше чем купили, даже с учетом того, что с
Адидасом этим спалились.

А дальше было вот что. Делать-то нехуй перед новым годом, скучно
типа. Пошел я снова в этот Патерсон, благо что он от меня в трёх минутах
ходьбы находится. За пивом типа.

Кинул в корзину пару бутылок Хайникена и демонстративно отправился
в
отдел этой ебучей парфюмерии. Там нахально сунул в карман воду Адидас, в
другой карман - крем там какой-то. А потом обошел отдел вокруг и незаметно
эти девайсы скинул нахуй. Ну, куда-то там выкинул просто, чуть ли не на
пол.

Подхожу к кассе. Смотрю - стоят упыри! И баба-детектив в первых
рядах. Смотрят на меня в открытую, сука, враждебно так смотрят.

Я плачУ за пиво, иду спокойно дальше. Эти - хальт блять!

Баба эта говорит так с ненавистью:

- Штош ты, гат! Прямо внагляк пиздиш туолетную воду типа одеколон!
На принцип решил пойти, да? А ну-ка выкладывай всё из карманов!

Я:

- Ага, щас блять! Идите нахуй со своим одеколоном! Вы глюка поймали
походу, нету у меня нихуя. Вопщем, оцасывайте.

Причем, говорю это таким тоном, чтобы сразу стало понятно, что у
меня полные карманы одеколона. А эти меня так окружают, и я понимаю, что
сейчас начнется вторая часть марлезонского балета. Может даже и драка
произойдёт.

Баба-детектив очень-очень вежливо так говорит:

- Буте любезны предъявить содержимое карманов вашей курточки!

Я тоже вежливо:

- Бутте добры итти нахуй! Не имеете право устраивать личный
досмотр!
Тут вам не таможня нахуй! Да и ваще к вам нету доверия нихуа, щас опять мне
напихаете полные карманы всякой хуеты.

Эта такая:

- У нас есть все основания полагать, что вы спиздили дохуя всяково
товара. Поэтому извольте предъявить карманы. Иначе мы вызовем наряд милицеи
как давеча.

- Да блять вызывайте хоть все наряды! Кстате я именно на этом и
настаиваю - вызывайте мелицею! Они, как представители власти, может и имеют
право прошмонать мои карманы, а вы куски говна все, и я вас всех в рот
ебал.

В общем, завязалась полемика. Я держу круговую оборону и хуй кого
подпускаю к карманам. Развлекалово, я вам скажу - почищще цирка!

По рации вызвали милицию. Идиоты, блядь. Уверены, что спалят меня
сейчас. Ну-ну, блядь...

Милиция приехала быстро. Говорил же, что рядом. Веселые такие парни
с автоматами Калашникова. Знакомцы мои. Смеются подозрительно. Хули, я тоже
хихикаю, дескать сейчас вообще будет абассака. И сторожа улыбаются. Типа
второй раз парня застукали.

Блядь, да хоть бы и застукали! Хорошая воровская статья, это ж не
хулиганка какая-нибудь паршивая. Ну, да похуй.

Говорю ментам в таком ключе, дескать, вот мужчины в чорных пидарках
имеют сомнения насчет моей честности, а вот эта тучная дамочка у них вроде
как за главаря. В общем, есть у них острое желание осмотреть мои карманы на
предмет того - а не спиздил ли я часом культовую туалетную воду? Дескать,
я-то в общем-то не против, только давайте всё по закону сделаем, понятые
там, протокол досмотра, все дела, а то веть может опять случицца поцтава
как
пару чесов назад.

Менты смеются. Для них-то тоже развлекуха. Ну, тормознули каких-то
понятых типа свидетелей. Я показываю карманы - там нет нихуя! Да и не могло
быть! Откуда нах? Я ш всё скинул ещо там в одделе.

Один из ментов всю эту хуйню весь на умняке протоколирует,
свидетели
подтверждают письменно что в результате досмотра нихуя в карманах
обнаружено
не было кроме носового платка и связки ключей.

Ну, тут я начал кривляться и всячески выёбываться на тему нихуя
себе
какое мракобесие и волюнтаризм приходиться испытывать в канун Нового года
от
работников ёбанового Патерсона! Прошу свидетелей представиться и
участвовать
в предстоящем судебном процессе о защите моей чести и моего достоинства от
произвола детективной службы универсама, ибо я тут же, вот прямо сейчас
намерен составить судебный иск с целью компенсации морального ущерба, а вот
милицейские парни мне в этом помогут.

Милицейские парни кивают и ржут. А хули не ржать-то? Моральный
ущерб-то мне нешуточный нанесён нах! Да и развлекуха опять же.

Детективы и сторожа понимают, что обосрались адски, откровенно
бросают на меня злобные взгляды и всячески демонстрируют ко мне свою
неприязнь. Баба-детектив почему-то вообще считает, что это такая новогодняя
шутка и пытается весело рассмеяться, типа а-ха-ха-ха суд, аха-ха моральный
ущерб...

Один из ментов с суровым видом замечает, что смешного-то мало на
самом деле и парень (кивает в мою сторону) прав со всех сторон, и имеет
право на возмещение морального ущерба за беспочвенные унижения, которые мне
пришлось вынести по вине детективной службы.

Баба-детектив, продолжая смеятся, командует кассирше чтобы она
вернула мне деньги за пиво. Типа такое вот немыслимое возмещение морального
ущерба со стороны администрации. Мы с ментами в ответ дружно хохочем.
Короче, стали спорить на тему размера морального ущерба.

В итоге мне было выдана литровая бутылка вискаря Чивас Ригал, литор
коньека Камю, коропка дацково (не руссково!) Хайнекина и коропка чешсково
(не руссково!) Будвайзера. Менты пообещали всё это помочь мне подвезти до
дома. За что им и было отгружено ровно половина пива. Они хотели и крепкий
алкоголь располовинить, аргументируя это тем, что без них я бы хуй победил,
но я задушился за коньяк, а говновиски отдал конечно, нахуй мне это
кротопойло.

Потом случился Новый год.

На следующий день я пошел в Паттерсон и практически в открытую
спиздил оттуда бутылку Русского Стандарта.

Еще на следующий день ко мне пришел в гости Тайлер. Мы нажрались
водки и отправились в Паттерсон еще за водкой. Сторожа на входе при моем
появлении всего перекосило нахуй. Жалко, что Тайлер сука отказался
участвовать в эксперименте по наёбыванию местных детективов, поэтому мы
ничего не спиздили кроме жувачек орбит и честно оплатили водку.

В общем, Патерсон этот теперь стал для меня как в той пошлой
песенке - мимо тёщиново дома я без шуток не пройду. Если не спижжу
продуктов
или там крема для обуви - дык сымитирую кражу, что в конечном итоге еще и
веселее. А то еще бывает - я только зайду в магаз, как ко мне сразу хвоста
приделывают, типа какой-нибудь чорт ходит за мной по пятам и внимательно
смотрит что я рассовываю по карманам и корзине.

Да пусть смотрит, жалко что ли? Смысл игры заключается в том, чтобы
во время скинуть какое-нибудь говно, желательно незаметно. А детективы
пусть
парятся на кассе на тему что у меня лежит в карманах и лежит ли там вообще
что либо?

Правда, чувствует мое человеческое сердце что с такими моими
выебонами мне скоро вообще запретят доступ в лабаз. Хули, частное
заведение,
могут вообще отказать без объяснения причин. А и хуй с ними, пусть
отказывают, чай не социализм, дохуя вокруг и других лабазов с еще
непугаными
сторожами. Ибо покупать за деньги пенку для бритья, крем для обуви,
дезодоранты рексона и прочую канитель - это нелепо...