Немного прикольных историй

Друзья учился на физфаке. Шутки у них соответственные их основной науке? Итак? Общага. Все студни в ней с физфака? Два пьяных, матёрых физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть её с 14го этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из окна? Естественно, промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять, естественно, промахнулись? Опять спустились, опять скинули, опять, естественно, промахнулись? И снова спустились? Вахтёрша видит, что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это одна и та же?!), и молвит человеческим голосом:
? Хватит металлолом таскать!
Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход.
? А давай её верёвкой привяжем к батарее!
? А давай!..
Привязали они один конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под окном и располагалась? Скинули! Ну, естественно, верёвка до земли не достала! И, повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника. Качнулась в сторону и? ушла в стену? Верёвка, естественно, лопнула. Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!) и четыре пацана сидят и нервно так курят?
? Мужуки, тут гиря не пролетала?
Один из ?мужуков? молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся рукой на холодильник ? в холодильнике дыра диаметром около 30 см? Наши испытатели открывают дверцу, а там? Правильно! Гиря! Тут они оглядывают внимательно пострадавших и замечают, что один курит как-то ну особенно нервно.
? А чего это с ним? ? Спрашивает один из матёрых физиков.
? А видишь вмятину в полу? ? Ответствует ему физик юный.
? Ну?
? Так он только сегодня утром свою кровать оттуда переставил?

Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу
друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах,
черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках
одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив
американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами
и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых,
вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном ? правый,
в другом ? левый.

3 обкуренных чела катались по круговому перекрёстку задом (машин почти не было). Ну конечно через полминуты врезались в когото, сразу приехали менты и начали выяснять. Парни немного очухались и думают ну всё хана нам, тут мент подходит и говорит
-Ничего страшного парни, у этого пьяницы 2 промилле в крови и он еще говорит что вы на него задом наехали!

3 студента ездили в горы кататься на лыжах, но когда была пора уезжать, они решили остаться на еще 1 денёк хотя у них был экзамен. Они подумали что скажут профессору что у них шину спустило и он им даст перездать.
Всё так и случилось, проф поверил и дал им перездать, посадил троих в разные классы, они подумали ?ловко мы старого обошли?. Им дали экзамен в 2 страницы, на первой были легкие вопросы и надпись что за эти ответы получаешь 10% от оценки, но когда они перевернули там было написано что за эти получаешь остальные 90% , и на странице был единственный вопрос ?какую шину у вас спустило??.

Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться.
Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет.
Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник.
Забыли вечером снять.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: ?Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться?. То есть один из нас должен был умереть?
И артист говорит:
? Я должен был увидеть твой?
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье ? но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
? Я должен был увидеть твой? конец!
И задумчиво спросил:
? Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены?

У одной нашей знакомой живут два кота: Гоша и Тоша.Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики.
Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали ? покусали и выгнали. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам
смело можно добавить и инцест.
A недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Показала нам их ?кралю? ? чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Hемудрено, что эта ?Мурка? стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь -
об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз-выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает:- Васька, ? говорит, ? Васька, кис-кис-кис ? домой пора!

Воскресенье, 12-е марта.
Вечер.
Я ? с девушкой. Дома кроме нас никого нет.
Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка.
Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга.
Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но?
Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук.
Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения (?Да пошли они все нафих!!!?), отправляет меня открывать дверь.
Открываю.
Заваливает мой старый и добрый друг (далее ? МКот).
Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная.
МКот: ? Э-э-э? Я что, помешал?
Я (агрессивно): ? ДА!
МКот: ? Гхм? Э-э-э? Гхм? Ну тогда? (разводит руки в стороны) ПРЕВЕД!
Убил бы?