27 августа 2007 года в 02:31
разное смешное...
А, ну, доставай!
Работаю я на режимном предприятии. И вот иду я как-то с работы домой, и, подходя к проходной, почувствовал некоторое неудобство в штанах. Нет, не то, что вы подумали, с ЭТИМ все в порядке. Просто ремень перекрутился. Дело минутное, поправил и пошел дальше. Подойдя непосредственно к проходной я был несколько удивлен тем, что охранница вместо того чтобы нажать на педальку и выпустить меня на волю, в помпасы, с плотоядной ухмылкой вылазит из своей будки и приближаясь ко мне ласково произносит:
- Ну, что там у тебя, а, ну, пошли в кабинку.
Сообразив, что меня приняли за несуна, я радостно соглашаюсь. И мы направляемся в кабинку досмотра. По дороге она зачем-то пригласила еще и пожилого охранника, пошли, мол, говорит, посмотришь. Охранник, конечно, не дурак, от бесплатных зрелищ отказываться не стал. И вот, я внутри, стою ожидая свою судьбу. Охранница томным, оценивающим взглядом окидывает мою фигуру. Взгляд скользит все ниже, ниже, останавливаясь в конеце концов на том месте, при пристальном разглядывании которого мужчина обычно начинает испытывать некоторое беспокойство.
- Ну, давай, доставай, - неожиданно хриплым голосом произносит она. Я раз пять прокрутил эту фразу в уме, пытаясь найти в ней какой-либо иной смысл, кроме того, который она непосредственно означает, пока наконец не произнес:
- Вы меня как женщина мужчину, спрашиваете?
Это надо было видеть как вздрогнуло ее тело, как расширились зрачки, как вздыбилась ее грудь распираемая изнутри смесью азота с кислородом. Тут я впервые в жизни испугался за свою жизнь.
- А, ну, доставай! - с выдохом рявкнула охранница, при этом так лязгнув челюстью, что мне стало понятно - сопротивление бесполезно. Я решил умереть как мужчина и, твердо взглянув ей в глаза, начал мееееедленно... как бы нехотя... расстегивать ширинку. Охранница вылетела из кабинки быстрее чем я успел моргнуть. Пожав плечами, я застегнул наполовину, расстегнутую ширинку, перешагнул через охранника, трясущегося в диких судоргах (не иначе как острый приступ аппендицита), и беспрепятственно удалился
-------
Предмет человеческих отходов
Весна. Первый курс. Решили мы группой сходить в поход в ближайшее Подмосковье. Зачинщиком этого мероприятия был Миха, который бывал в походах дальних сложных и опасных. Всю дорогу до бивака он рассказывал нам страшные истории о весенних укусах змей, шатунах и прочих ужасах весеннего леса, и мы сосунки все это слушали внимательно и косились на каждый куст. В общем, разбили лагерь, еще раз узнали все о технике безопасности в лесу и как действовать при ЧП. Смеркалось. Костер. Вдруг из ближайшего орешника в диким криком вылетает тот самый Миха и снося все на своем пути несется к Пахре (реке). Мы за ним, вместе с аптечкой. Он резко снимает свой комбинезон и бросается в реку вниз головой и начинает судорожно мыть голову, при этом матерясь так, как я еще в жизни не слышала. Помывка продолжалась довольно долго для весенней "теплой реки" и за это время мы подумали о стае шершней укусившей собрата в голову, гюрзе и все таком. Выбравшись он тут же потребовал нож. Получив его он схватился за комбинезон и резко отпорол капюшон, который тут же исчез в Пахре. Что в итоге оказалось. Миха пошел по великим делам в лесок. Сделал их и решил подивиться на предмет, но не обнаружил его. Лопух лежал, говном пахло, но его не было видно. Погрешив на природу он решил, что видать оно отлетело под напором и оставил поиски. На подходе к палаткам он капюшончик-то одел и понял, что-то самое, что он искал под сосенкой, оказалось у него на голове в полном объеме. После было много выпитого и Миха пах смесью костра, хоз. мыла и чьего-то женского Диора, захваченного в поход. С тех пор мы ходили в походы регулярно, но обязательно брали шампунь и всегда убеждались, что предмет человеческих отходов лежит там, где его преднамеренно оставили.
-------
Ну и кто же последний?
Русские дураки везде ищут последнего. Ха! Чо его искать? Вот он я. И не стыжусь этого, ведь к тому же я еще единственный!.. в своём роде. К слову, гуляя однажды по парку в изнурительно душную погоду, я так напился!.. просроченной "вечной "Колы", что еле добежал до родимого и желанного сортира. Хоть очередь была небольшая (всего два человека и... ребенок), но мочи у меня просто не было! Зато мочи столько, что член распирало, как водопроводный кран с горячей водой в те жаркие летние дни. Я мог бы, конечно, у забора отлить, заделавшись статуей-фантаном, да только птицы ведь такого не просекают: если даже раз заметят, - потом всю "памятную" жизнь обоср#т. Короче, нужно что-то безотлагательно предпринимать! Подхожу я и понтово так говорю:
- Кто тут последний-то?
- Ну, я, - сконфуженно отвечает дед, стоявший с краю.
- Ага! Значит, Вы самый крайний? - презрительно уточняю я. На что тот вдруг смущённо поковылял к игровой площадке (Видимо, понял: ему не в общественном туалете, а детской песочнице надо сидеть). Я тем временем уже заинтересованно спрашиваю следующего:
- Теперь ты что ль передо мной?
- Я бы с удовольствием, малыш! Но прости, у меня в женский вон очередь подошла, - нежно прошептал широкозад и соблазняюще повилял к соседнему тубзику. Тут мне ещё блевать захотелось. Так что оставшегося впереди пацана я просто сшиб и вломился в освободившуюся кабинку.
- Дяденька, Вы же последний! - послышался обиженный детский голос.
- Нет, мальчик, уже первый! - с мужским достоинством (в руках) поправил я его и наконец-то облегчился.
--------
Собака-барабака
Студенческий лагерь - после дискотеки травят анекдоты. Девушка рассказывает этот:
- Высоко в горах, около снежных вершин Фишта и Оштена, стоял аул и жили в нем чабаны. Пасли овец, коз, пили вино - в общем жили - не тужили. Но вот повадились к ним ходить волки. Пришли раз - нет двух овечек, второй - пяти. Так перетаскали больше сотни. Что делать - не знают чабаны. Пошли к самому старому аксакалу:
- Что делать, отец?
Отвечает им старый аксакал:
- Велика ваша беда, потому что помочь Вам сможет только Собака-Барабака из самого дальнего аула, что находится на самой вершине
Эльбруса.
Собрались чабаны - пошли на вершину - долго шли. Кто-то замерз в пути, кто-то в ущелье упал, кто-то в речке утонул. Уцелел только один чабан, пришел в этот аул, упал в ноги к старейшему чабану, выпросил Собаку-Барабаку. Пошел обратно - отморозил по пути себе ноги - на культях дополз до родного аула, отдал Собаку-Барабаку и испустил дух. И чабаны пустили между пасущихся овец Собаку-Барабаку. А тут бегут волки. Впереди вожак - вдруг тормозит всю стаю и говорит:
- Все, братва, поворачиваем обратно - халява кончилась - там Собака - Барабака.
Все волки в ужасе:
- Собака-Барабака! Шухер! Рвем когти! - и побежали.
Самый молодой волк подбежал поближе - посмотрел - среди овец бегает маленькая шавочка - вся в лишаях, глаза закисшие, прихрамывает и догоняет Вожака:
- Слушай, чё все так бегут - там псина - мелкая, мне едва до задницы достанет!
Вожак:
- До задницы-то и достанет! Но знаешь, какой у нее нос холодный!
(Есть разные варианты Собаки-Барабаки - например, Пёса-Барбоса или Отважный пес Банданас).
Все смеются - всем анекдот понравился. Потом все расходятся по своим баракам, рассказывают его там. Парень забывает анекдот и не может вспомнить. Представьте теперь картины - весь мужской барак ходит по лагерю в три часа ночи и стучится в двери женских комнат с вопросом:
- Здесь живет та, что знает про собаку-барабаку!
- Нет!
- А где она живет?!
- Может в соседнем, посмотрите!
... Так спустя минут сорок мы нашли комнату, где живет эта девушка, зашли, включили свет, всей толпой уселись на кровать и ей, ничего не понимающей спросонья заявили - рассказывай про собаку-барабаку.
... В последующие ночи - ровно в три часа утра - в сонном мужском бараке загорался свет. И девушка, стоя на кровати громко начинала:
- А теперь - Про СОБАКУ-БАРАБАКУ!!!
-------
С кем я работаю?
Ну, и денек сегодня. С кем я работаю? Привык уже к людям, которые три года работают с компьютером, а мышку передвигают двумя пальцами, а при слове "Windows" у них наступает предынфарктное состояние. Так вот:
1. Приходит инженер техбезопасности (призвание - тормоз, возраст - за 50). Бла-бла-бла, нужно перерывы делать, вставать из-за компьютера почаще (этим он меня уже задолбал, каждый день приходит и ноет). А я сижу в кабинете с юристкой и соответственно куча всяких книжек, документов, журналов всяких. Так этот тормоз осмотрелся и спрашивает:
- А ты не видел у юриста свежие журналы по ТБ, за этот месяц, за ВОСЬМОЙ (на улице скоро октябрь)?!
2. Это ничего. Приходит "секретутка" шефа, вроде не старая, современная. А я сижу музычку слушаю в стареньком "одноухом" наушнике. Она глаза выпучила, спрашивает:
- Чего это у тебя?
Я сначала не понял, дребедени всякой компьютерной в кабинете куча. Потом смотрю - а она на наушники показывает. Объяснил, думал, может ее микрофон смущает, а она:
- А что, в этом МОЖНО МУЗЫКУ СЛУШАТЬ? И ВСЕ СЛЫШНО?!
3. Добила меня кассирша наша. Приносит для отправки в банк платежку. Смотрю. Получатель платежа - районная больница, ну, думаю, мало ли. Читаю назначение платежа - "ЗА ТЕХОСМОТР"! (нужно было за медосмотр). Общество прогрессирует...
-------
Положения партер
Случилась эта история лет этак... надцать назад. В одной из групп Уфимского авиационного института собрались ребятки увлекающиеся тяжелой атлетикой и классической борьбой. В общем, ребят ни ростом не силой бог не обидел. И вот в одно прекрасное время в одной из комнат общежития сидели эти борцы то ли после соревнований, толи после тренировки и, потягивая пиво, обсуждали прошедшее событие. И вот к ним в комнату входит их коллега по учебе, но не спортсмен и ростом, как говорится "метр с кепкой". И вот этот их приятель, послушав разговоры про захваты и прочие приемы, сказал своему однокурснику ростом 205, что все это треп и, что он сможет положить на лопатки любого из них и даже его самого (205) из положения "партер". Короче завел верзилу. Вышли всей толпой в фойе, верзила встал в "партер" и приготовился к схватке. "Метр с кепкой" подошел в нему с правой стороны, так что стоящий на четвереньках 205 был у него около левой ноги. При этом, не обращая внимания на стоящего на четвереньках, поднес правую руку ко лбу как бы вглядываясь в даль. 205, стоя на четвереньках поднял к нему голову как бы спрашивая, чего не начинаешь? И тогда "метр с кепкой" громко объявил:
- Скульптурная группа "Пограничник с собакой в дозоре"
Дальше ему пришлось доказывать что бегает он все же лучше, чем его "собака".
-------
Речные дельфины
Живу я в городе Казани. У нас сейчас проходят европейские соревнования по регби. Приехала куча иностранцев. И какой-то волей судьбы меня и ещё троих девчонок послали к голландской команде, на практику в качестве переводчиков и экскурсоводов. Выделили нам автобус и водителя. Почему-то игроки резко отказались от его услуг и посадили своего водилу, мол, мы поедем, куда захотим. Желание гостя - закон. И вот ездим мы по городу, Кремль, озера, памятники, бары, дискотеки и "Тверская". Пока только для ознакомления с городом. Меня избрали проводником. Через полтора часа они начали подкатывать к переводчицам. А так как я был главной помехой, девчонки ужасно смущались и косились на меня, они решили надо мной поприкалываться. Показывали свои мускулы, гнули монетки... и всегда предлагали мне проделать тоже самое. Я, конечно, не маленький (185 см при 75 кг), но по сравнению с этими шкафами выгляжу жалковато. Я не обращал на них внимания, пока один из этих спортсменов не заржал над моими старыми, добрыми, ЛЮБИМЫМИ(!!!) кроссовками, у которых только отклеился носочек и приклеить руки не дошли. Это меня взбесило и было решено предаться мщению. Проезжая по дамбе я с криком:
- Waw, look! Dolрhins! - прилипаю к окну.
Когда 20 жлобов по 20-25 лет посрывались с мест и уставились в окно, я стерпел. Но когда водила срулил к обочине и выбежал смотреть на дельфинов в НАШЕЙ КАЗАНКЕ(!!!), меня прорвало, как 220 В - транзистор... На следующий день капитан команды подарил мне, нулячие кроссовки за 200$ с автографом и со словами, что еще не один человек так не пошутил над этими бугаями.
-------
Курить вредно!
История не то чтобы очень веселая, но интересная, к тому же правдивая, ибо сам был свидетелем если не ее самой, то последствий. Рассказал отец.
Чтобы читатель "проникся атмосферой", отмечу, что происходило все в конце 80-х, когда для советского моряка загранплавания на свете мало чего было дороже его внешнего паспорта. А вещь это была очень, я бы сказал, хрупкая и нежная, и лишиться ее, в общем-то, ничего не стоило. Взглянул косо на помполита - и готово... Теплоход из Одессы зафрахтован отвести хлопок из Румынии в Турцию. На траверзе - Босфор, раннее утро. Пред очами капитана появляется судовой врач:
- Михалыч, в трюме ночью какой-то шум (каюта врача имеет с трюмом общую переборку)!
- Предупреждал тебя, Саныч, - не мешай димедрол с медицинским спиртом.
- Так не пил вчера вообще...
- Ну, ладно...
Боцман с парой матросов открывают трюм и некоторое время всматриваются в плотно упакованные тюки с хлопком (каждый где-то пол-метра на пол-метра на метр). Кроме хлопка вроде ничего. Капитан:
- Саныч, а по поводу этих, глюков, ты давно проверялся?..
Судовой врач испаряется c мостика... Той же ночью... Вахтенный на мостике пялится в темноту. Место оживленное, на маленькую рыболовную шхуну, стоящую на якоре с подсевшими аккумуляторами (т. е. без огней) налезть - раз плюнуть. Вдруг на баке загорается небольшой огонек. Вахтенный начинает материться, потому что даже маленький огонек убивает его ночное зрение на добрую минуту, и вся команда это хорошо знает. Вызывается вахтенный матрос, который и топает разбираться с огоньком. Локализовав источник огонька, матрос начинает понемногу удивляться, так как обнаруживает, что в каморке аварийного дизель-генератора сидит пара совершенно незнакомых ему мужиков и смолят сигарету на двоих. Стряхнув удивление и проорав в сторону, мостика чтобы присылали подкрепление, матрос вступает в неравный бой, который быстро заканчивается его победой, - мужики сопротивлялись как-то вяло. Поднятый среди ночи капитан, обуянный всеми человеческими эмоциями сразу (кроме, пожалуй, радости), проводит дознание и обнаруживает, что это всего-навсего румынские беженцы, пытающиеся добраться до Турции. Они каким-то образом просочились на корабль в румынском порту и ухитрились спрятаться от погранцов и таможенников (не считая команды судна). Капитан обещает всем вахтенным на трапе страшных этих самых...
Ситуация нервная, - судно скоро войдет в турецкие территориальные воды. Иметь при этом на борту людей, не занесенных в судовую роль - нет, капитану, такие осложнения характеристику не красят совершенно. Разбуженное по радио пароходство отвечает гневным ревом:
- Что, какие-такие беженцы из соцлагеря, таких не бывает, всех сгноим, разворачивайтесь, мать вашу, не дай бог турки обнаружат...
Рулевой перекладывает штурвал на 180 градусов, турецкие погранцы остаются слегка в непонятке, да и хрен с ними...
Три дня спустя. Солнце, Румыния, пограничный катер с двумя смешливыми офицерами местного КГБ подваливает к борту, туда спускают двух совсем не смешливых румын, рулевой перекладывает штурвал на 180 градусов...
Еще четыре дня спустя. Турция, порт, причал, утро. Ленивые турецкие грузчики к работе приступать не собираются, очередь еще не дошла, да им и вообще не к спеху. Команда знает, что разгружать их будут минимум две недели, скорее больше, но сильно об этом не плачет. На мостике появляется судовой врач. Капитан заметно напрягается, предчувствуя недоброе. Врач, почти плача:
- Михалыч, шум в трюме...
Капитан хватает со стены огнетушитель:
- Убью гада!
Вся команда, вооружившись пожарными баграми, собирается вокруг трюма. Крышка трюма съезжает в сторону, и перед глазами моряков предстает компания из двадцати румын, которые сидят на тюках с хлопком и что-то жалобно лопочут. Тюки с хлопком, как оказалось, были сложены румынскими грузчиками в подобие катакомб, где и ютилась вся эта компания беженцев, включая двух идиотов, которые не смогли без курева. Вылезли "на поверхность" они по простой причине - кончился запас воды. Не рассчитывали они, что теплоход будет ходить туда-обратно. Опять же, из-за тех же двух идиотов...
Ситуация уже совсем хреновая. С точки зрения турок, лишних людей на борту нет - турецкие погранцы румын не нашли, хотя трюм и открывали. Пароходство уже не рычит - само валидол глотает, но капитан ясно понимает, что сдать румын туркам значит водить всю жизнь буксир по Лене, если не хуже. Отпустить их с судна по-тихому не получится - за советским судном турецкие погранцы смотрят в оба.
Но в то, что хуже быть не может, верят только пессимисты. У одного из румын начинается аппендицит. Капитан - врачу:
- Будешь резать!
Врач:
- Я ж терапевт, я не хирург, он у меня умрет под ножом, - не буду резать!
Пустынный причал залит солнцем, турецкие грузчики разгружать судно пока не собираются... И спокойствие мирного турецого порта взрывается. За борт вываливаются грузовые стрелы советского теплохода, и команда, работая на мате, распечатанном "представительском" капитанском запасе благородных напитков и остатках медицинского спирта, работая круглосуточно в три смены, при 40-градусной жаре днем и в свете прожекторов ночью, перекрывая все возможные нормативы, в два с половиной дня своими силами вываливает на причал содержимое всех трех трюмов. Под надзором боцмана разваривается стенка пустого танка для питьевой воды, туда запускаются все румыны, включая накачанного морфием больного, танк заваривается снова... Судно без проблем прошло турецкую таможню. Больного румына на его родину, вернули живым, хотя стало ли ему от этого лучше - непонятно. Капитан и 3-ий помощник (ответственный за прием/передачу груза и проворонивший архитектурный шедевр румыских грузчиков) лишились загранпаспортов. Команду теплохода разбросали по другим судам...
Мораль - курить вредно!
Работаю я на режимном предприятии. И вот иду я как-то с работы домой, и, подходя к проходной, почувствовал некоторое неудобство в штанах. Нет, не то, что вы подумали, с ЭТИМ все в порядке. Просто ремень перекрутился. Дело минутное, поправил и пошел дальше. Подойдя непосредственно к проходной я был несколько удивлен тем, что охранница вместо того чтобы нажать на педальку и выпустить меня на волю, в помпасы, с плотоядной ухмылкой вылазит из своей будки и приближаясь ко мне ласково произносит:
- Ну, что там у тебя, а, ну, пошли в кабинку.
Сообразив, что меня приняли за несуна, я радостно соглашаюсь. И мы направляемся в кабинку досмотра. По дороге она зачем-то пригласила еще и пожилого охранника, пошли, мол, говорит, посмотришь. Охранник, конечно, не дурак, от бесплатных зрелищ отказываться не стал. И вот, я внутри, стою ожидая свою судьбу. Охранница томным, оценивающим взглядом окидывает мою фигуру. Взгляд скользит все ниже, ниже, останавливаясь в конеце концов на том месте, при пристальном разглядывании которого мужчина обычно начинает испытывать некоторое беспокойство.
- Ну, давай, доставай, - неожиданно хриплым голосом произносит она. Я раз пять прокрутил эту фразу в уме, пытаясь найти в ней какой-либо иной смысл, кроме того, который она непосредственно означает, пока наконец не произнес:
- Вы меня как женщина мужчину, спрашиваете?
Это надо было видеть как вздрогнуло ее тело, как расширились зрачки, как вздыбилась ее грудь распираемая изнутри смесью азота с кислородом. Тут я впервые в жизни испугался за свою жизнь.
- А, ну, доставай! - с выдохом рявкнула охранница, при этом так лязгнув челюстью, что мне стало понятно - сопротивление бесполезно. Я решил умереть как мужчина и, твердо взглянув ей в глаза, начал мееееедленно... как бы нехотя... расстегивать ширинку. Охранница вылетела из кабинки быстрее чем я успел моргнуть. Пожав плечами, я застегнул наполовину, расстегнутую ширинку, перешагнул через охранника, трясущегося в диких судоргах (не иначе как острый приступ аппендицита), и беспрепятственно удалился
-------
Предмет человеческих отходов
Весна. Первый курс. Решили мы группой сходить в поход в ближайшее Подмосковье. Зачинщиком этого мероприятия был Миха, который бывал в походах дальних сложных и опасных. Всю дорогу до бивака он рассказывал нам страшные истории о весенних укусах змей, шатунах и прочих ужасах весеннего леса, и мы сосунки все это слушали внимательно и косились на каждый куст. В общем, разбили лагерь, еще раз узнали все о технике безопасности в лесу и как действовать при ЧП. Смеркалось. Костер. Вдруг из ближайшего орешника в диким криком вылетает тот самый Миха и снося все на своем пути несется к Пахре (реке). Мы за ним, вместе с аптечкой. Он резко снимает свой комбинезон и бросается в реку вниз головой и начинает судорожно мыть голову, при этом матерясь так, как я еще в жизни не слышала. Помывка продолжалась довольно долго для весенней "теплой реки" и за это время мы подумали о стае шершней укусившей собрата в голову, гюрзе и все таком. Выбравшись он тут же потребовал нож. Получив его он схватился за комбинезон и резко отпорол капюшон, который тут же исчез в Пахре. Что в итоге оказалось. Миха пошел по великим делам в лесок. Сделал их и решил подивиться на предмет, но не обнаружил его. Лопух лежал, говном пахло, но его не было видно. Погрешив на природу он решил, что видать оно отлетело под напором и оставил поиски. На подходе к палаткам он капюшончик-то одел и понял, что-то самое, что он искал под сосенкой, оказалось у него на голове в полном объеме. После было много выпитого и Миха пах смесью костра, хоз. мыла и чьего-то женского Диора, захваченного в поход. С тех пор мы ходили в походы регулярно, но обязательно брали шампунь и всегда убеждались, что предмет человеческих отходов лежит там, где его преднамеренно оставили.
-------
Ну и кто же последний?
Русские дураки везде ищут последнего. Ха! Чо его искать? Вот он я. И не стыжусь этого, ведь к тому же я еще единственный!.. в своём роде. К слову, гуляя однажды по парку в изнурительно душную погоду, я так напился!.. просроченной "вечной "Колы", что еле добежал до родимого и желанного сортира. Хоть очередь была небольшая (всего два человека и... ребенок), но мочи у меня просто не было! Зато мочи столько, что член распирало, как водопроводный кран с горячей водой в те жаркие летние дни. Я мог бы, конечно, у забора отлить, заделавшись статуей-фантаном, да только птицы ведь такого не просекают: если даже раз заметят, - потом всю "памятную" жизнь обоср#т. Короче, нужно что-то безотлагательно предпринимать! Подхожу я и понтово так говорю:
- Кто тут последний-то?
- Ну, я, - сконфуженно отвечает дед, стоявший с краю.
- Ага! Значит, Вы самый крайний? - презрительно уточняю я. На что тот вдруг смущённо поковылял к игровой площадке (Видимо, понял: ему не в общественном туалете, а детской песочнице надо сидеть). Я тем временем уже заинтересованно спрашиваю следующего:
- Теперь ты что ль передо мной?
- Я бы с удовольствием, малыш! Но прости, у меня в женский вон очередь подошла, - нежно прошептал широкозад и соблазняюще повилял к соседнему тубзику. Тут мне ещё блевать захотелось. Так что оставшегося впереди пацана я просто сшиб и вломился в освободившуюся кабинку.
- Дяденька, Вы же последний! - послышался обиженный детский голос.
- Нет, мальчик, уже первый! - с мужским достоинством (в руках) поправил я его и наконец-то облегчился.
--------
Собака-барабака
Студенческий лагерь - после дискотеки травят анекдоты. Девушка рассказывает этот:
- Высоко в горах, около снежных вершин Фишта и Оштена, стоял аул и жили в нем чабаны. Пасли овец, коз, пили вино - в общем жили - не тужили. Но вот повадились к ним ходить волки. Пришли раз - нет двух овечек, второй - пяти. Так перетаскали больше сотни. Что делать - не знают чабаны. Пошли к самому старому аксакалу:
- Что делать, отец?
Отвечает им старый аксакал:
- Велика ваша беда, потому что помочь Вам сможет только Собака-Барабака из самого дальнего аула, что находится на самой вершине
Эльбруса.
Собрались чабаны - пошли на вершину - долго шли. Кто-то замерз в пути, кто-то в ущелье упал, кто-то в речке утонул. Уцелел только один чабан, пришел в этот аул, упал в ноги к старейшему чабану, выпросил Собаку-Барабаку. Пошел обратно - отморозил по пути себе ноги - на культях дополз до родного аула, отдал Собаку-Барабаку и испустил дух. И чабаны пустили между пасущихся овец Собаку-Барабаку. А тут бегут волки. Впереди вожак - вдруг тормозит всю стаю и говорит:
- Все, братва, поворачиваем обратно - халява кончилась - там Собака - Барабака.
Все волки в ужасе:
- Собака-Барабака! Шухер! Рвем когти! - и побежали.
Самый молодой волк подбежал поближе - посмотрел - среди овец бегает маленькая шавочка - вся в лишаях, глаза закисшие, прихрамывает и догоняет Вожака:
- Слушай, чё все так бегут - там псина - мелкая, мне едва до задницы достанет!
Вожак:
- До задницы-то и достанет! Но знаешь, какой у нее нос холодный!
(Есть разные варианты Собаки-Барабаки - например, Пёса-Барбоса или Отважный пес Банданас).
Все смеются - всем анекдот понравился. Потом все расходятся по своим баракам, рассказывают его там. Парень забывает анекдот и не может вспомнить. Представьте теперь картины - весь мужской барак ходит по лагерю в три часа ночи и стучится в двери женских комнат с вопросом:
- Здесь живет та, что знает про собаку-барабаку!
- Нет!
- А где она живет?!
- Может в соседнем, посмотрите!
... Так спустя минут сорок мы нашли комнату, где живет эта девушка, зашли, включили свет, всей толпой уселись на кровать и ей, ничего не понимающей спросонья заявили - рассказывай про собаку-барабаку.
... В последующие ночи - ровно в три часа утра - в сонном мужском бараке загорался свет. И девушка, стоя на кровати громко начинала:
- А теперь - Про СОБАКУ-БАРАБАКУ!!!
-------
С кем я работаю?
Ну, и денек сегодня. С кем я работаю? Привык уже к людям, которые три года работают с компьютером, а мышку передвигают двумя пальцами, а при слове "Windows" у них наступает предынфарктное состояние. Так вот:
1. Приходит инженер техбезопасности (призвание - тормоз, возраст - за 50). Бла-бла-бла, нужно перерывы делать, вставать из-за компьютера почаще (этим он меня уже задолбал, каждый день приходит и ноет). А я сижу в кабинете с юристкой и соответственно куча всяких книжек, документов, журналов всяких. Так этот тормоз осмотрелся и спрашивает:
- А ты не видел у юриста свежие журналы по ТБ, за этот месяц, за ВОСЬМОЙ (на улице скоро октябрь)?!
2. Это ничего. Приходит "секретутка" шефа, вроде не старая, современная. А я сижу музычку слушаю в стареньком "одноухом" наушнике. Она глаза выпучила, спрашивает:
- Чего это у тебя?
Я сначала не понял, дребедени всякой компьютерной в кабинете куча. Потом смотрю - а она на наушники показывает. Объяснил, думал, может ее микрофон смущает, а она:
- А что, в этом МОЖНО МУЗЫКУ СЛУШАТЬ? И ВСЕ СЛЫШНО?!
3. Добила меня кассирша наша. Приносит для отправки в банк платежку. Смотрю. Получатель платежа - районная больница, ну, думаю, мало ли. Читаю назначение платежа - "ЗА ТЕХОСМОТР"! (нужно было за медосмотр). Общество прогрессирует...
-------
Положения партер
Случилась эта история лет этак... надцать назад. В одной из групп Уфимского авиационного института собрались ребятки увлекающиеся тяжелой атлетикой и классической борьбой. В общем, ребят ни ростом не силой бог не обидел. И вот в одно прекрасное время в одной из комнат общежития сидели эти борцы то ли после соревнований, толи после тренировки и, потягивая пиво, обсуждали прошедшее событие. И вот к ним в комнату входит их коллега по учебе, но не спортсмен и ростом, как говорится "метр с кепкой". И вот этот их приятель, послушав разговоры про захваты и прочие приемы, сказал своему однокурснику ростом 205, что все это треп и, что он сможет положить на лопатки любого из них и даже его самого (205) из положения "партер". Короче завел верзилу. Вышли всей толпой в фойе, верзила встал в "партер" и приготовился к схватке. "Метр с кепкой" подошел в нему с правой стороны, так что стоящий на четвереньках 205 был у него около левой ноги. При этом, не обращая внимания на стоящего на четвереньках, поднес правую руку ко лбу как бы вглядываясь в даль. 205, стоя на четвереньках поднял к нему голову как бы спрашивая, чего не начинаешь? И тогда "метр с кепкой" громко объявил:
- Скульптурная группа "Пограничник с собакой в дозоре"
Дальше ему пришлось доказывать что бегает он все же лучше, чем его "собака".
-------
Речные дельфины
Живу я в городе Казани. У нас сейчас проходят европейские соревнования по регби. Приехала куча иностранцев. И какой-то волей судьбы меня и ещё троих девчонок послали к голландской команде, на практику в качестве переводчиков и экскурсоводов. Выделили нам автобус и водителя. Почему-то игроки резко отказались от его услуг и посадили своего водилу, мол, мы поедем, куда захотим. Желание гостя - закон. И вот ездим мы по городу, Кремль, озера, памятники, бары, дискотеки и "Тверская". Пока только для ознакомления с городом. Меня избрали проводником. Через полтора часа они начали подкатывать к переводчицам. А так как я был главной помехой, девчонки ужасно смущались и косились на меня, они решили надо мной поприкалываться. Показывали свои мускулы, гнули монетки... и всегда предлагали мне проделать тоже самое. Я, конечно, не маленький (185 см при 75 кг), но по сравнению с этими шкафами выгляжу жалковато. Я не обращал на них внимания, пока один из этих спортсменов не заржал над моими старыми, добрыми, ЛЮБИМЫМИ(!!!) кроссовками, у которых только отклеился носочек и приклеить руки не дошли. Это меня взбесило и было решено предаться мщению. Проезжая по дамбе я с криком:
- Waw, look! Dolрhins! - прилипаю к окну.
Когда 20 жлобов по 20-25 лет посрывались с мест и уставились в окно, я стерпел. Но когда водила срулил к обочине и выбежал смотреть на дельфинов в НАШЕЙ КАЗАНКЕ(!!!), меня прорвало, как 220 В - транзистор... На следующий день капитан команды подарил мне, нулячие кроссовки за 200$ с автографом и со словами, что еще не один человек так не пошутил над этими бугаями.
-------
Курить вредно!
История не то чтобы очень веселая, но интересная, к тому же правдивая, ибо сам был свидетелем если не ее самой, то последствий. Рассказал отец.
Чтобы читатель "проникся атмосферой", отмечу, что происходило все в конце 80-х, когда для советского моряка загранплавания на свете мало чего было дороже его внешнего паспорта. А вещь это была очень, я бы сказал, хрупкая и нежная, и лишиться ее, в общем-то, ничего не стоило. Взглянул косо на помполита - и готово... Теплоход из Одессы зафрахтован отвести хлопок из Румынии в Турцию. На траверзе - Босфор, раннее утро. Пред очами капитана появляется судовой врач:
- Михалыч, в трюме ночью какой-то шум (каюта врача имеет с трюмом общую переборку)!
- Предупреждал тебя, Саныч, - не мешай димедрол с медицинским спиртом.
- Так не пил вчера вообще...
- Ну, ладно...
Боцман с парой матросов открывают трюм и некоторое время всматриваются в плотно упакованные тюки с хлопком (каждый где-то пол-метра на пол-метра на метр). Кроме хлопка вроде ничего. Капитан:
- Саныч, а по поводу этих, глюков, ты давно проверялся?..
Судовой врач испаряется c мостика... Той же ночью... Вахтенный на мостике пялится в темноту. Место оживленное, на маленькую рыболовную шхуну, стоящую на якоре с подсевшими аккумуляторами (т. е. без огней) налезть - раз плюнуть. Вдруг на баке загорается небольшой огонек. Вахтенный начинает материться, потому что даже маленький огонек убивает его ночное зрение на добрую минуту, и вся команда это хорошо знает. Вызывается вахтенный матрос, который и топает разбираться с огоньком. Локализовав источник огонька, матрос начинает понемногу удивляться, так как обнаруживает, что в каморке аварийного дизель-генератора сидит пара совершенно незнакомых ему мужиков и смолят сигарету на двоих. Стряхнув удивление и проорав в сторону, мостика чтобы присылали подкрепление, матрос вступает в неравный бой, который быстро заканчивается его победой, - мужики сопротивлялись как-то вяло. Поднятый среди ночи капитан, обуянный всеми человеческими эмоциями сразу (кроме, пожалуй, радости), проводит дознание и обнаруживает, что это всего-навсего румынские беженцы, пытающиеся добраться до Турции. Они каким-то образом просочились на корабль в румынском порту и ухитрились спрятаться от погранцов и таможенников (не считая команды судна). Капитан обещает всем вахтенным на трапе страшных этих самых...
Ситуация нервная, - судно скоро войдет в турецкие территориальные воды. Иметь при этом на борту людей, не занесенных в судовую роль - нет, капитану, такие осложнения характеристику не красят совершенно. Разбуженное по радио пароходство отвечает гневным ревом:
- Что, какие-такие беженцы из соцлагеря, таких не бывает, всех сгноим, разворачивайтесь, мать вашу, не дай бог турки обнаружат...
Рулевой перекладывает штурвал на 180 градусов, турецкие погранцы остаются слегка в непонятке, да и хрен с ними...
Три дня спустя. Солнце, Румыния, пограничный катер с двумя смешливыми офицерами местного КГБ подваливает к борту, туда спускают двух совсем не смешливых румын, рулевой перекладывает штурвал на 180 градусов...
Еще четыре дня спустя. Турция, порт, причал, утро. Ленивые турецкие грузчики к работе приступать не собираются, очередь еще не дошла, да им и вообще не к спеху. Команда знает, что разгружать их будут минимум две недели, скорее больше, но сильно об этом не плачет. На мостике появляется судовой врач. Капитан заметно напрягается, предчувствуя недоброе. Врач, почти плача:
- Михалыч, шум в трюме...
Капитан хватает со стены огнетушитель:
- Убью гада!
Вся команда, вооружившись пожарными баграми, собирается вокруг трюма. Крышка трюма съезжает в сторону, и перед глазами моряков предстает компания из двадцати румын, которые сидят на тюках с хлопком и что-то жалобно лопочут. Тюки с хлопком, как оказалось, были сложены румынскими грузчиками в подобие катакомб, где и ютилась вся эта компания беженцев, включая двух идиотов, которые не смогли без курева. Вылезли "на поверхность" они по простой причине - кончился запас воды. Не рассчитывали они, что теплоход будет ходить туда-обратно. Опять же, из-за тех же двух идиотов...
Ситуация уже совсем хреновая. С точки зрения турок, лишних людей на борту нет - турецкие погранцы румын не нашли, хотя трюм и открывали. Пароходство уже не рычит - само валидол глотает, но капитан ясно понимает, что сдать румын туркам значит водить всю жизнь буксир по Лене, если не хуже. Отпустить их с судна по-тихому не получится - за советским судном турецкие погранцы смотрят в оба.
Но в то, что хуже быть не может, верят только пессимисты. У одного из румын начинается аппендицит. Капитан - врачу:
- Будешь резать!
Врач:
- Я ж терапевт, я не хирург, он у меня умрет под ножом, - не буду резать!
Пустынный причал залит солнцем, турецкие грузчики разгружать судно пока не собираются... И спокойствие мирного турецого порта взрывается. За борт вываливаются грузовые стрелы советского теплохода, и команда, работая на мате, распечатанном "представительском" капитанском запасе благородных напитков и остатках медицинского спирта, работая круглосуточно в три смены, при 40-градусной жаре днем и в свете прожекторов ночью, перекрывая все возможные нормативы, в два с половиной дня своими силами вываливает на причал содержимое всех трех трюмов. Под надзором боцмана разваривается стенка пустого танка для питьевой воды, туда запускаются все румыны, включая накачанного морфием больного, танк заваривается снова... Судно без проблем прошло турецкую таможню. Больного румына на его родину, вернули живым, хотя стало ли ему от этого лучше - непонятно. Капитан и 3-ий помощник (ответственный за прием/передачу груза и проворонивший архитектурный шедевр румыских грузчиков) лишились загранпаспортов. Команду теплохода разбросали по другим судам...
Мораль - курить вредно!
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:
Смотри также
