Милиция

Красный свет
Оказался в субботу на судоверфи. пешком, без машины. И не глядя на гибддшников перешел улицу на красный сигнал светофора. Стою, значит, на трамвайной остановке, жду трамвай. прошло минуты три, подходит ко мне "сотрудник" и со словами "нехорошо переходить улицу на запрещающий сигнал" просит предъявить документы. Однако, думаю, если сказать что документов нету - тут же заметут в клетку "до выяснения личности", а это, как показывает опыт, может занять несколько часов. поэтому достаю паспорт и показываю сотруднику. он (сотрудник) предлагает пройти в будку, паспорт _не_ отдает. пришлось идти следом.
в будке:
- Сергей Валентинович, присаживайтесь, зачем переходили на красный?
- Да что вы! я переходил на зеленый!!!
Сотрудник кладет _мой_ паспорт к _себе_ в стол и говорит:
- Хорошо, вы свободны.
- Э... как так? а документ?
- Какой документ? Вы зашли спросить время, я вам время сказал - свободны!
понимаю, что я попал. пришлось согласиться, что переходил на красный свет.
Чувствуя свое превосходство и не скрывая удовольствия сотрудник начинает составлять протокол и для этого достает из стола мой паспорт, открывает на первой странице и переписывает ф. и.о., затем открывает прописку и т. д.
Я улучил момент и ловким движением руки сгреб паспорт со стола прямо к себе в карман. От такой наглости у сотрудника кровь свернулась:
- Документ (!) на (!) стол (!!!)
- А зачем? Моя личность установлена, улицу я переходил на зеленый свет, свидетелей у вас нет и ничего доказывать я вам не собираюсь.
Еще минут десять он носился по будке как раненый зверь, время от времени хватая рацию и выясняя не нахожусь ли я в розыске, место прописки, количество зарегистрированных на мое имя автомобилей и прочее...
Со словами "Можете идти, крутой вы наш пешеход" он схватил полосатую палку и выскочил из будки. видимо, пошел "отрываться" на водителях.
Уже дома, через несколько часов я понял, что мог действительно "попасть" на крупные неприятности. ведь в стране идет очередная операция "антитеррор" и меня (как любого человека, к сожалению) могли доставить в участок, посадить в клетку, часа через три-четыре провести обыск, снова посадить... Отпустили бы, конечно, к вечеру, но настроение бы испортилось надолго
-----
Хотим 17 пицц
Налоговая полиция подозревает администрацию городской Психиатрической лечебницы в махинациях с медицинскими страховками. Принимают решение срочно действовать. По сигналу сверху парни в масках и бронежилетах стремительно врываются на территорию с сиренами и мигалками, выскакивают из машин, блокируют все входы и выходы, арестовывают всю бухгалтерскую документацию, вскрывают все сейфы и начинают проверку.
Через шесть часов все ощущают зверский голод и решают позвонить в ближайший ресторан, чтобы оттуда привезли поесть. Все разговоры в это время записываются и прослушиваются в управлении. И вот на плёнке звучит:
- Алло! Ресторан? Примите заказ. 17 больших пицц и 3 бутылки минеральной.
- Одну, минуту. Записываю. Заказ принят. Куда доставить?
- Я звоню из Психиатрической лечебницы.
- Откуда? Я правильно Вас понял? Из нашей Психиатрички?
- Да, Я - капитан Петров из налоговой полиции.
- А, так Вы из налоговой полиции...
- Да, верно, как и каждый из заказчиков.
- Так куда Вам привезти заказ?
- Я же сказал, мы ждём вас в Психиатричке.
- И вы все находитесь сейчас в Психиатрической лечебнице?
- Да, точно! И мы заблокировали переднюю дверь, так что подъезжайте с чёрного хода.
- И Вы говорите, что Вы все из налоговой полиции?
- Да, я уже сказал! Так как скоро Вы можете выполнить наш заказ?
- И что все в Психиатричке из налоговой полиции?
- Да, мы тут весь день паримся и страшно проголодались!
- И как вы собираетесь оплатить заказ?
- Не беспокойтесь о деньгах, ребята тут скинулись!
- А... И вы все - полицейские? А вы вооружены?
- Ещё как! Так что подъезжайте с чёрного хода, как я Вам говорил.
А то наши ребята у парадных дверей - парни серьёзные, и пока ещё не в курсе... ОК?
- ?!
------
Гамщик" и его "гама
Если кто не знает, гамщиками зовут малолетних фарцовщиков (от 6 до 14), которые с валютой дела не имеют, а просто выпрашивают или выменивают у иностранцев всякую мелочь - ручки, сигареты, мелкие сувениры и, конечно, же, жвачку (по-английски - gum, отсюда и пошло название профессии). Сами по себе гамщики довольно безобидные, но через них готовятся кадры для настоящей фарцовки, поэтому их и велено вылавливать. Ради гамщиков даже ввели специальную статью в Административный кодекс - 164-3. Ловить их очень просто. Правда, результат не чувствуется: они, как несовершеннолетние, обычно отделываются легким испугом. Беседы с родителями тоже редко помогают. Были на моей памяти попытки привить гамщику уважение к закону, при посредстве ремня. Такую картину, я наблюдал в одном из штабов КООД. Отчаявшиеся в других средствах дружинники взяли гамщика, который попадался уже раз в двадцатый, спустили ему штаны и хорошенько отходили армейским ремнем, который, кстати сказать, конфисковали у предыдущего задержанного фарцовщика. После того как он вышел из конторы без составления очередного протокола, но зато с задницей, похожей на американский флаг (на красном фоне белые полосы и синие звезды), этот гамщик перестал появляться на контролируемой территории, наверное, перебрался куда-нибудь еще. А в другой раз - наоборот, пришлось защищать задержанного за фарцовку пацана от явившегося за ним папаши, который норовил устроить самосуд прямо на месте, громко бранился и размахивал ремнем. Так вот, задержали раз возле гостиницы маленького гамщика, который так увлекся процессом обмена, что ничего вокруг не замечал. Привели в дежурную часть и велели выкладывать "гаму" на стол. Он вытаскивает из карманов все, что ему насовали иностранцы и с сожалением рассматривает, видно, раньше толком не разглядел, что ему надавали. Вот жвачка, значок, ручка, еще жвачка и... презерватив. Какой-то шутник сунул ему condom в яркой красивой упаковке.
- Что это? - удивляется гамщик, распечатывает упаковку и разочарованно кидает ее на стол - Уже жеваная!
Дежурка содрогнулась от общего хохота.
-------
Забытый бомж
С задержаниями связано много забавных историй. Вот одна из них. Некий следователь одного из РУВД Москвы задержал бомжа по подозрению в квартирной краже. Было ли это подозрение обоснованным, сейчас уже не установишь. Но тогда, уже затолкав задержанного в машину, следователь вдруг почувствовал себя плохо. Он с трудом довез бомжа до Бутырок и уговорил своего знакомого, дежурившего в тот вечер в охране, принять бомжа без оформления документов. Бумажки следователь пообещал привезти утром, когда немного отлежится. Утром следователь лежал уже в госпитале с обширным инфарктом. Сменился с дежурства знакомый, так и не дождавшись постановления о задержании. Некоторое время спустя другой следователь отыскал-таки украденные из той квартиры вещи. А бомж остался в тюрьме. Здесь было неплохо - бесплатная кормежка трижды в сутки, прогулки, работать не заставляют. В общем, жить можно. Вот он и жил, вполне довольный своим новым положением, и никому на это не жаловался. Тем временем следователь вышел из госпиталя, отправился долечиваться в санаторий, а затем вовсе ушел с оперативной работы. О бомже все забыли. Так он просидел всю зиму и следующие весну, и лето. Наконец, в Бутырку нагрянула очередная комиссия. На стандартный вопрос "Жалобы есть?" бомж попросил увеличить ему выдачу курева. Разбирая жалобу, члены комиссии потребовали все материалы на арестованного. Каково же было всеобщее удивление, когда материалов не оказалось! Выходило, что честный гражданин почти год незаконно содержался под стражей! Были извинения. Было обещание строго наказать виновных. Была даже денежная компенсация (собранная в складчину, этими самыми виновными). А потом бомжа очень вежливо выпроводили за ворота. Однако приближающаяся свобода ничуть не обрадовала несчастного. На свободе не было ни еды, ни жилья, ни денег, ни работы. А надвигалась зима. Он стал упрашивать оставить его в Бутырках, обещая никогда больше ни на что не жаловаться. Но уговоры не помогли, и бомж обрел нежеланную свободу. Впрочем, у этой истории счастливый конец. Через несколько дней бомж снова прибыл в Бутырку, на этот раз со всеми необходимыми документами. В страхе перед голодной и холодной зимой он разбил витрину, магазина, взял оттуда что-то и дождался приезда милиции. В Бутырке он был помещен в свою прежнюю камеру, лег там и впервые за последнее время спокойно заснул. Впереди было несколько беззаботных лет
------
Чти начальство!
Не секрет, что служба ППС испытывает постоянную нехватку кадров. Поэтому приходится использовать лимитчиков, желающих получить прописку в Москве. Эти люди, как правило, малоквалифицированны и попадают впросак.
Однажды такой "лимитчик милиции" стоял на посту в районе Ленинских гор. К нему подошел человек в форме полковника милиции. Последовал такой диалог:
- Та-а-аварищ сержант! Вы где находитесь - в бардаке или на службе?!
- Но...
- Почему фуражка у вас набекрень?! Форму как будто корова жевала! А сапоги вы что, чистите на Новый год?
- Я, это самое...
- Сам вижу! Давайте-ка сюда пистолет!
Запуганный сержант молча протянул грозному начальнику пистолет. Заглянув в ствол, полковник возмутился:
- Да тут картошку сажать можно! Пистолет к стрельбе не пригоден. Я его изымаю и передам дежурному по отделению.
Достояв дежурство, несчастный сержант возвратился в дежурную часть.
- Товарищ капитан, мой пистолет изъял полковник. Он сказал, что отдаст вам.
Капитан молча посмотрел на растяпу, секунду подумал и достал фотографию.
- Этот?
- Так точно, этот.
- .........
Остолбеневший сержант прочитал под фотографией: "Признан особо опасным рецидивистом. При задержании соблюдать осторожность. Любым путем пытается добыть оружие... "