10 сентября 2007 года в 00:58
БОР
Здесь филиал башога! А что вы хотели увидеть, зайдя в док bashorg.nnm.ru? кто будет скулить, что боян и башорг, забаню нафиг/ Всем остальным добро пожаловать.
Реальная история: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила..сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в ахуе мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал:поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обкакался в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, сваливать, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...
Ну достали проповедники всяческие...
Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг
подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из
себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной
шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы
знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я."
Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего
тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же
тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я.
Ржот у серверов одминко, опрокинувшись на спинку,
Ржот программер у компа,ржут саппорты, как всегда,
В проводах совсем погрязнув, ржот монтажничег заразно,
Юмор толком не поняв, юзер пискнул "первый нах",
Ржот начальник даже наш...
Потому что, сцуко, Баш.
Модератор "киса" отправил в бан пользователя "Made In China" на 10 часов причина "иди к черту, ваши кроссовки рвуться".
У всех людей в голове есть тараканы, но только у девелоперов они спускаются через пальцы в программы и превращаются в багов.
Дело было на лекции по физике. Препод рисовал опыт с кошкой Шредингера. Нарисовал ящик, нарисовал пухленького кошака с почему-то задранным вверх хвостом. После чего пририсовал пистолет, расположив его сантиметрах в пяти прямо напротив кошкиного ануса. Аудитория с трудом сдерживала хохот. Препод поглядел на свое творение, призадумался и пририсовал к пистолету что-то типа глушителя аккурат кошаку по самые гланды. Секунду созерцая свое творение, он резко схватил тряпку и кинулся все стирать, но было поздно - аудитория валялась под столами, лекция была сорвана.
1: Умри! Урми! Умри!
2: Умру, куда денусь.
1: А помочь мона?
2: Можно. Сигарет принеси, например.
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
1: В данный момент слушаю: SOPOR AETERNUS 1994 Ich tote mich jedesmal aufs Neue, doch ich bin unsterblich, und ich erstehe wieder auf; in einer Vision des Untergangs (это так альбом называется).
2: Пока читал название этого альбома - случайно вызвал Сатану. Теперь подскажи как его обратно загнать.
Придумали с коллегами новую забаву. В кореле наделали штрих кодов по названиям частей тела. напечатали на самоклеющиейся бумаге и налепили на соответствующие части тела. и устроили дуэль на сканерах штрих-кодов. Дэмэж подводили по сводным таблицам в экселе. начальник оказался самым живучим. но когда поняли что он перепутал у себя голову и ногу просто лежали.
1- Очуметь, такое возможно только в общаге росии
2- че такое?
1- Захожу к парням за маслом, они сидят наяривают доширак...закусывая бутербродами с красной икрой.
2- во сволочи.
Консультация по аське с менеджером магазина ноутбуков.
Я: Здраствуйте, Виктор. Меня зовут Екатерина. Помогите определиться с выбором ноутбука. (Дальше параметры, желаемая цена)
Менеджер: Вот такая модель: Ноутбук Sony Vaio VGN-C2SR/P (Pink) Intel? Core?
Я: Спасибо, я оценила ваш тонкий юмор. Но, к сожалению, я не себе.
6 часов утра, сплю. Звонит сотовый. беру трубку - сбросилось, нажимаю перезвонить, там Ольга..., матевирую её по полной программе в стиле "какого в 6 ч утра епт...." и кладу трубку. все бы логично, только звонок будильником был...
1:чувак, хочу эксперимент провести... после получения этого сообщения подожди 10-15 секунд и напиши первое пришедшее на ум слово. я сделаю то же самое. надо одновременно отправить :)
2:сиськи.
1:сиськи.
1:Про цыпленка - прикольно. Но мне больше понравилось как у нас на первом уроке информатики препод спросил "напишите алгоритм как вы отличаете кота от собаки". Реально заставил задуматься.
2:Наступаю на хвост и слушаю что отвечает.
Ставил своим недавно опенофис, так они за 3 недели задолбали меня тем, что им видите-ли непривычно. Сегодня поставил им демо-версию Офис 2007! И уехал в Нирвану на пол-дня. Телефон в истерике, все просят вернуть Опен
1: уф. вроде все настриол;
2: Висту?
2: всё настроил - это поставил файрфокс, пиджин и cygwin, чёрную темку а-ля windowmaker и обои анимешные? ;)
1: 1. настроил маршрутизацию на сервере;
1: 2. удалил/добавил пользователей;
1: 3. поднял вайфай роутер;
1: настроил его маршрутизацюию;
1: 4. подключил Валю к инету;
1: и поставил файрфокс, пиджин и cygwin, чОрную темку а-ля windowmaker и обои анимешные.
Ребят, чесслово, первый раз вижу в BIOS-е подпись: Press any key to continue or other key to pause.
- Евгений, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.
- КАКИЕ?
- Левую и правую.
Безлимитный инет теперь есть. осталось найти безлимитный винт.
1: Ужас! Прогерская общага...
1: припер я старую клаву
1: ее прибили на дверь туалета
1: и снизу надпись
1: нажмите Alt+F4 для закрытия туалета
И вообще для масс им надо менять название. не думаю что рядовые пользователи ( не IT-шники ) смогут сжиться с произношением названия системы :))) "а у вас есть игры под бздю?" :-D Именно поэтому и нет домена yahoo.eu.
Я фигею! Полтора часа планерки у директора. Собрались начальники всех отделов. Все мастера, техотдел, Кадры, бухгалтерия, экономист. Главный инженер, главный механик, всего 30 человек и все это для того что бы принять решение по одеванию намордников на сторожевых собак.
1:Да ну,фигня всё это!Во,смотри,как надо!:-D
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон
2:Более фтизиатрическое:
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть.
Бутылка. застолье. Скорая. Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Конец...
С другом сидели в его машине, а с его стороны боковое стекло запотело. И такой говорит
- О, кто-то недавно пил. - Потом подумал и выдал - А почему с моей стороны??
Я говорю на литературном албанском!
Кофейный автомат только что вычудил - кофе налил, а стаканчик не выдал!
1: у меня в машине 125 лошадок.... но сейчас всего 115
2: а где еще 10?
1: используются кондиционером...
2: и что? Остальные 10 сидят и дуют?
1: Блин, что-то чем больше узнаешь о ФрииБСД, тем больше понимаешь ее!
2: Ага.. И тем меньше в тебе остается от нормального человека.
1: а я вчера опять на фуре катался ) мужик у нас грузился, подвез меня...прикольно, у него рация висела, ловит на 10 км. И там постоянно водилы переговоры ведут - где аварии, пробки, как куда проехать и т.п...
2: забавно
1: они там без остановки балаболят, любопытно так... так и хотелось взять микрофон и сказать "всем чмоки в этом чате"
* 1 срочно ставит линукс.
1: Сча иду по улице после спортзала и тут эдакая картина: едут 2 парнишки лет по 10 на великах и орут "ВЛАСТЬ ПИНГВИНАМ , СМЕРТЬ ВСЕМ КТО ПРОТИВ НАС"
1: Новое поколение линуксоидов подростает
Переключал каналы, наткнулся на ДОМ2 и внизу экрана была надпись: "Любишь ДОМ2? Хочешь об этом поговорить?". И написан номер телефона... Неужели психиатр??
1: хотя что тут сложного?
2: код должныть быть идеально гладким, нежным и гибким, но при этом упругим и твёрдым - как попка 16-ти летней девственницы...
Вижу название фильма "Воин севера"... читаю как "Воин сеРвера"... думаю "про Админа что ли ?"
Смотрел сейчас матч футбольный. Испания - Гана. У испанцев играл малый с фамилией Bojan. Фамилию оправдал - за весь матч он не показал ровным счетом ничего нового, а в конце забил простенький гол. Все это уже было и не раз.....
1: люди! Жизнь налаживается!
1: я вылез из дому за пивом и обнаружил
1: что в нашей продуктовой палатке (!) стали продавать болванки (!!!)
* 1 любит Родину
Смотрю в аську - третий день у одной девушки висит статус "Готовлю есть". На вопросы не отвечает. Может, неудачно приготовленное попробовала?
Вчера иду по улице с пивом, а мне навстречу РОЗОВАЯ ОКА!
Белочка 21 века
Я: седня наш сисадмин купил висту... Мало того, что он ее купил, так еще и лицензию!
сисадмин: сисадмин? висту? лицензию? Дибил!
1:привет, Саша.
1: где взять стол?
2: привет, Гриша.
2: вот тебе насколько решений проблемы:
2: ламерский: попросить у кого нибудь.
2: честный: купить за деньги.
2: хакерский: украсть.
2: програмистский: собрать.
2: админский: украсть доски у программера и собрать
1: я тебя ненавижу
1: ладно, где украсть?
2: ыыыы....
2: Гриша хакер ))))
2: благородный хакер: украсть в магазине
2: мерзкий хакер: украсть у друга
2: cracker: взять у друга попользоваться, сломать его и сказать, а нахер он тебе нужен поломаный, оставить себе и починить
1: дай стол попользоваться
Реальная история: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила..сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в ахуе мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал:поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обкакался в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, сваливать, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...
Ну достали проповедники всяческие...
Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг
подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из
себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной
шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы
знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я."
Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего
тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же
тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я.
Ржот у серверов одминко, опрокинувшись на спинку,
Ржот программер у компа,ржут саппорты, как всегда,
В проводах совсем погрязнув, ржот монтажничег заразно,
Юмор толком не поняв, юзер пискнул "первый нах",
Ржот начальник даже наш...
Потому что, сцуко, Баш.
Модератор "киса" отправил в бан пользователя "Made In China" на 10 часов причина "иди к черту, ваши кроссовки рвуться".
У всех людей в голове есть тараканы, но только у девелоперов они спускаются через пальцы в программы и превращаются в багов.
Дело было на лекции по физике. Препод рисовал опыт с кошкой Шредингера. Нарисовал ящик, нарисовал пухленького кошака с почему-то задранным вверх хвостом. После чего пририсовал пистолет, расположив его сантиметрах в пяти прямо напротив кошкиного ануса. Аудитория с трудом сдерживала хохот. Препод поглядел на свое творение, призадумался и пририсовал к пистолету что-то типа глушителя аккурат кошаку по самые гланды. Секунду созерцая свое творение, он резко схватил тряпку и кинулся все стирать, но было поздно - аудитория валялась под столами, лекция была сорвана.
1: Умри! Урми! Умри!
2: Умру, куда денусь.
1: А помочь мона?
2: Можно. Сигарет принеси, например.
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
1: В данный момент слушаю: SOPOR AETERNUS 1994 Ich tote mich jedesmal aufs Neue, doch ich bin unsterblich, und ich erstehe wieder auf; in einer Vision des Untergangs (это так альбом называется).
2: Пока читал название этого альбома - случайно вызвал Сатану. Теперь подскажи как его обратно загнать.
Придумали с коллегами новую забаву. В кореле наделали штрих кодов по названиям частей тела. напечатали на самоклеющиейся бумаге и налепили на соответствующие части тела. и устроили дуэль на сканерах штрих-кодов. Дэмэж подводили по сводным таблицам в экселе. начальник оказался самым живучим. но когда поняли что он перепутал у себя голову и ногу просто лежали.
1- Очуметь, такое возможно только в общаге росии
2- че такое?
1- Захожу к парням за маслом, они сидят наяривают доширак...закусывая бутербродами с красной икрой.
2- во сволочи.
Консультация по аське с менеджером магазина ноутбуков.
Я: Здраствуйте, Виктор. Меня зовут Екатерина. Помогите определиться с выбором ноутбука. (Дальше параметры, желаемая цена)
Менеджер: Вот такая модель: Ноутбук Sony Vaio VGN-C2SR/P (Pink) Intel? Core?
Я: Спасибо, я оценила ваш тонкий юмор. Но, к сожалению, я не себе.
6 часов утра, сплю. Звонит сотовый. беру трубку - сбросилось, нажимаю перезвонить, там Ольга..., матевирую её по полной программе в стиле "какого в 6 ч утра епт...." и кладу трубку. все бы логично, только звонок будильником был...
1:чувак, хочу эксперимент провести... после получения этого сообщения подожди 10-15 секунд и напиши первое пришедшее на ум слово. я сделаю то же самое. надо одновременно отправить :)
2:сиськи.
1:сиськи.
1:Про цыпленка - прикольно. Но мне больше понравилось как у нас на первом уроке информатики препод спросил "напишите алгоритм как вы отличаете кота от собаки". Реально заставил задуматься.
2:Наступаю на хвост и слушаю что отвечает.
Ставил своим недавно опенофис, так они за 3 недели задолбали меня тем, что им видите-ли непривычно. Сегодня поставил им демо-версию Офис 2007! И уехал в Нирвану на пол-дня. Телефон в истерике, все просят вернуть Опен
1: уф. вроде все настриол;
2: Висту?
2: всё настроил - это поставил файрфокс, пиджин и cygwin, чёрную темку а-ля windowmaker и обои анимешные? ;)
1: 1. настроил маршрутизацию на сервере;
1: 2. удалил/добавил пользователей;
1: 3. поднял вайфай роутер;
1: настроил его маршрутизацюию;
1: 4. подключил Валю к инету;
1: и поставил файрфокс, пиджин и cygwin, чОрную темку а-ля windowmaker и обои анимешные.
Ребят, чесслово, первый раз вижу в BIOS-е подпись: Press any key to continue or other key to pause.
- Евгений, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.
- КАКИЕ?
- Левую и правую.
Безлимитный инет теперь есть. осталось найти безлимитный винт.
1: Ужас! Прогерская общага...
1: припер я старую клаву
1: ее прибили на дверь туалета
1: и снизу надпись
1: нажмите Alt+F4 для закрытия туалета
И вообще для масс им надо менять название. не думаю что рядовые пользователи ( не IT-шники ) смогут сжиться с произношением названия системы :))) "а у вас есть игры под бздю?" :-D Именно поэтому и нет домена yahoo.eu.
Я фигею! Полтора часа планерки у директора. Собрались начальники всех отделов. Все мастера, техотдел, Кадры, бухгалтерия, экономист. Главный инженер, главный механик, всего 30 человек и все это для того что бы принять решение по одеванию намордников на сторожевых собак.
1:Да ну,фигня всё это!Во,смотри,как надо!:-D
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон
2:Более фтизиатрическое:
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть.
Бутылка. застолье. Скорая. Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Конец...
С другом сидели в его машине, а с его стороны боковое стекло запотело. И такой говорит
- О, кто-то недавно пил. - Потом подумал и выдал - А почему с моей стороны??
Я говорю на литературном албанском!
Кофейный автомат только что вычудил - кофе налил, а стаканчик не выдал!
1: у меня в машине 125 лошадок.... но сейчас всего 115
2: а где еще 10?
1: используются кондиционером...
2: и что? Остальные 10 сидят и дуют?
1: Блин, что-то чем больше узнаешь о ФрииБСД, тем больше понимаешь ее!
2: Ага.. И тем меньше в тебе остается от нормального человека.
1: а я вчера опять на фуре катался ) мужик у нас грузился, подвез меня...прикольно, у него рация висела, ловит на 10 км. И там постоянно водилы переговоры ведут - где аварии, пробки, как куда проехать и т.п...
2: забавно
1: они там без остановки балаболят, любопытно так... так и хотелось взять микрофон и сказать "всем чмоки в этом чате"
* 1 срочно ставит линукс.
1: Сча иду по улице после спортзала и тут эдакая картина: едут 2 парнишки лет по 10 на великах и орут "ВЛАСТЬ ПИНГВИНАМ , СМЕРТЬ ВСЕМ КТО ПРОТИВ НАС"
1: Новое поколение линуксоидов подростает
Переключал каналы, наткнулся на ДОМ2 и внизу экрана была надпись: "Любишь ДОМ2? Хочешь об этом поговорить?". И написан номер телефона... Неужели психиатр??
1: хотя что тут сложного?
2: код должныть быть идеально гладким, нежным и гибким, но при этом упругим и твёрдым - как попка 16-ти летней девственницы...
Вижу название фильма "Воин севера"... читаю как "Воин сеРвера"... думаю "про Админа что ли ?"
Смотрел сейчас матч футбольный. Испания - Гана. У испанцев играл малый с фамилией Bojan. Фамилию оправдал - за весь матч он не показал ровным счетом ничего нового, а в конце забил простенький гол. Все это уже было и не раз.....
1: люди! Жизнь налаживается!
1: я вылез из дому за пивом и обнаружил
1: что в нашей продуктовой палатке (!) стали продавать болванки (!!!)
* 1 любит Родину
Смотрю в аську - третий день у одной девушки висит статус "Готовлю есть". На вопросы не отвечает. Может, неудачно приготовленное попробовала?
Вчера иду по улице с пивом, а мне навстречу РОЗОВАЯ ОКА!
Белочка 21 века
Я: седня наш сисадмин купил висту... Мало того, что он ее купил, так еще и лицензию!
сисадмин: сисадмин? висту? лицензию? Дибил!
1:привет, Саша.
1: где взять стол?
2: привет, Гриша.
2: вот тебе насколько решений проблемы:
2: ламерский: попросить у кого нибудь.
2: честный: купить за деньги.
2: хакерский: украсть.
2: програмистский: собрать.
2: админский: украсть доски у программера и собрать
1: я тебя ненавижу
1: ладно, где украсть?
2: ыыыы....
2: Гриша хакер ))))
2: благородный хакер: украсть в магазине
2: мерзкий хакер: украсть у друга
2: cracker: взять у друга попользоваться, сломать его и сказать, а нахер он тебе нужен поломаный, оставить себе и починить
1: дай стол попользоваться
Loading...
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:
Смотри также
