Анекдотики к выходным?.

Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Только дай женщине повод и тут же будешь за него привязан.

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. ?Уж лучше бы, наоборот, я не дожил?, - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится? Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает: - Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела..

Происшествия. Вчера Дима Билан, выходя с концерта, подвергся нападению толпы возбужденных поклонниц. Пострадавший отделался легким оргазмом.

В детском садике: - Заур! Ты опять небритый пришел!


Девушка говорит парню: - Я невинность потеряла? - Как?! - Ну проебала?

11 мая 2014 года. Ксения Собчак занесена в Книгу Рекордов Гиннесса. За 10 лет ее сравнили с лошадью 3 847 564 раза.

ЕСЛИ БЫ ЛЮДИ СТАЛИ ПЧЕЛАМИ, ТО? Пчеле-царице сразу бы оторвали голову как первый шаг на пути к будущему пчелиному раю. Пчелы стали бы все разной величины, потому что одни бы из них собирали мед, а другие бы его ели. Сбор меда пчелами резко бы сократился, так как в основном они занялись бы торговлей спиртом, который бы отбирали у муравьев. Пчелы стали бы жить мелкими группами и собирались бы вместе, только для того, чтобы выпить или набить морду осам. Рождаемость у пчел сократилась бы, так как трутни зачастую стали бы спариваться между собой. При этом их бы не выкидывали из улья, а наоборот превозносили как пример отстаивания собственного права на восприятия мира. Вместо прополиса пчелами распространялся бы жуткий суррогат, который поставлялся бы блохам для продажи на их рынке. Молодые пчелы из всех цветов стали бы предпочитать мак. Пчелиный воск перестали бы использовать как строительный материал, из него стали бы делать изваяния, причем самыми большими были бы изваяния пчел-владельцев муравьиного спирта. БОльшую часть времени пчелы стали бы тратить на споры о собственном происхождении. Одни бы считали, что пчелы прилетели с других планет, а другие, что они произошли от обезьян. При этом было бы сломано множество жал. Пчелы бы жалили друг друга по любому поводу, при этом зачастую погибали бы не только участники конфликта, но и те кто, кто пришел разбираться. Пчелы практически утратили бы способность летать, так как у одних из них крылья отпали бы для удобства передвижения, другим бы их укоротили, а у третьих они были бы непомерно большего размера, как показатель особой крутизны. Поэтому довольно быстро сформировалась бы извечная мечта пчелиного рода ? парить в небе как птицы.

Маленькая девочка приходит в гастроном; продавщица у нее спрашивает: ?Девочка, тебе чего?? ?Тетенька, дайте мне, пожалуйста, 20бутылок водки!? Продавщица: ?Девочка, ты такая маленькая, как же ты донесешь?? Девочка: ?Я вот тоже думаю, может здесь парочку выпить!!!?

По Грузии едет русский (Р) под 250, тормозит его грузинский инспектор ГИБДД (Г). Г: Дарагой, ну пачиму нарушаим? Придеца писать объяснителный записка! Р: Ну ладно, ладно, напишу. А че писать-то надо? Г: Надо писать усе как било, как ты нарущил, на грузынскам языке. Р: Блин, я не знаю грузинского языка! Г: Тагда дальше никуда ни паедиш! Русский подумал-подумал, решил - ай, будь что будет. Взял 50 баксов, завернул в бумажку и отдал грузину. Г: Ну вот, а гаварыл - писать па грузынски ни умеещь, - уже палавину написал! )))

Таксист подобрал мать с ребенком, ну значит едут они: Ребенок: Мама мама вот если бы ты была львицей, а папа львом я был бы маленьким львенком. Таксист сидит на измене. Ребенок: Мама мама, а если бы ты была кошкой, а папа котом я был бы маленьким котенком. Таксист не вытерпливая поворачивается к матери с ребенком и говорит: Таксист: Мальчик а скажи если бы у тебя мать была проститут-ой а отец пи**ром кем бы ты тогда был Ребенок: Таксистом

Корова лезет на дерево. За этим сверху наблюдает ворона: - Ты это зачем сюда лезешь, а?! - Яблок поесть! - Да, ведь это же береза - А у меня с собой!

Барин возвращается поздно домой и звет Степана: Б - Степан! Обедать! С - Подано, барин. Б - Стенан, а барыня обедали? С - Обедали, барин. Б - Степан, а барыня одна обедали? С - Hет, барин. Б - А с кем, Степан? С  - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин! Б  - А потом, Степан? С - Потом, в каляске кататься поехали, барин. Б - А потом, Степан? С - А птом, вернулись, барин. Б  - А потом? С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали. Б  - А потом? С  - А потом, в спальню пошли. Б :(( - Hу, а потом, Степан? :((((( С :(( - Hе знаю, барин! :(((( Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце) - Опять эта мучительная неизвестность?

По наблюдению: Ксения Собчак вовсе не светская львица, а скорее светская лошадь.

Первая брачная ночь? Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Решили блондинки опровергнуть сложившиеся стереотипы, что все они тупые. Собрались все блондинки России и устроили конференцию во главе с Путиным. Путин говорит: - Пусть выйдет самая умная блондинка. Выходит блондинка. Путин задает ей вопрос: - Сколько будет 2 умножить на 2? - Эээ? Пять? Путин: - Ну все понятно! Все блондинки: - Дайте шанс! Дайте шанс! Путин: - Хорошо. Последний вопрос. Сколько будет 6+5? Самая умная блондинка: - Одиннадцать. Все блоондинки: - Дайте шанс!!! Дайте шанс!!!

Упала ложка и давай валяться

Идут винни пух и пятачок и на дороге встречается горшочек с медом винни говорит: пятачок сгоняй за ложкой а я мед постерегу! Пятачок побежал за ложкой, возвращается лежит винни с пустым горшком. Пятачок говорит: винни винни я ложку принес! Винни: уйди свинья не видишь плохо мне!

- Опытные ГАИшники демонстрируют свою благосклонность только за деньги? - Как и проститутки?

Компания Макдональдс потратила по всему миру 50 млн. $ на то, чтобы доказать всему миру престижность работы в Макдональдс за 400$.

Пусть гаишники будут последовательны и штрафуют не только за мобильники, но и за тушь и пилочки для ногтей

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл. ?Сила есть - ума не надо? - до трех лет общего режима, ?Насильно мил не будешь? - от семи до пятнадцати, ?Не пойман - не вор? - депутатская неприкосновенность?

- Евреи, они же эти? Как их? Неприкасаемые! - Дурак! Это раньше они были неприкасаемыми? А сейчас они - неприкосновенные!

По следам рекламы? Дети: - Бабушка бы теперь знаем, почему у тебя самое лучшее молоко!!! Бабушка: - Это почему же??? Дети: - Ты ласково доишь корову, и она тебя любит!.. Бабушка (кокетливо, поправляя прическу): - Ну, и не только корова?.

Самый лучшие москвичи проживают за пределами Москвы - в пределах пограничного Рублевского шоссе.

Вы мне дали пять лишних экз. газеты ?Коммунист? А это мы тебя на честность проверяли! А я думал что это у вас дядя работает на коммунистической фабрике вот и шлет коммунистов кому ни поподя!

Молодец Усман выкупил наши мультики и подарил детишкам. А Роме слабо что ли выкупить Аляску и присоединить к своей Чукотке?

??и дым отечества нам сладок?.. и пепел на зубах скрипит?