2 октября 2007 года в 23:49
БОР
не забывайте, этот док имеет доменное имя bashorg.nnm.ru и ожидать от него что-то, кроме цитат с баша - просто глупо. Работаю для себя и для тех, у кого админы забанили баш или для тех, кому лень копаться в "бездне" в поисках смешных цитат. Кому не интересно - могут проходить мимо. А комменты не отключаю, так как всегда рад видеть благодарных "клиентов". Писать гневные комменты бессмысленно - я их всё равно не читаю...
Сейчас прикол видели. по улице с училкой идут семеро детей-первоклашек, в руках у шести (!!!) по пачке "лейс". Седьмой без чипсов и чуть не плачет :)
Pulsar состоит из двух органов: мозг и желчный пузырь. Остальные органы рудиментарны.
как в резюме написать что Рассчитываю на должность ведущего разработчика, на англ.
Ктулху уже добрался до ВУЗов... Есть такая штука в вышке как Якобиан (функциональный определитель) так в учебнике на протяжении всего параграфа было ручкой исправлено на "Йа Кобеан"
Харьковский университет ядерной кибернетики...
сокращенно даже читать неприлично
1: Хошь прикол?
2: давай
1: Седне был в парикмахерской...
Сижу значит, потстригаюсь. Подстригает меня девка молодая. Последние штрижки там сзади машинкой ровняет, подчищает, тут заходит в парикмахерскую еще одна девка с вопросом типа "А Люба (второй парикмахер) сегодня работает?". Та девка что меня стрижет не отрываясь от дела говорит "нет". Вошедшая спрашивает "А когда будет?"
2: ну и?
1: Тут парикмахерша моя не выпуская машинки из рук и не выключая её тянется к затылку, дабы его в раздумье почесать....
1: И сбривает себе к черту ползатылка
Три вещи, на которые человек может смотреть вечно - это бегущая вода, пламя костра и повышение скорости закачки в торрент-клиенте...
xxx:Ща, я пойду в гопников луковицей кину...
ууу:О_о?!?!
ххх:Ну, я ж говорил, что живу на 9 этаже.... так вот у меня под окнами гопота каждый вечер собирается, люблю в них чем-нить покидаться)
ууу:хD
xxx:Ржунимагу! Кинул луковицу... Гопари сказали, что это чипполино-десантник и съели её....омг!)) ИДИОТЫ!))
Еду в метро. Рядом сидит девушка лет 25,весом около 50 кг и читает книгу. Я подсматриваю название главы в книге:"стану я от гречки легкой, как овечка". Девушка так задумчиво бормочет "а сколько весит овечка???" Сидящий напротив нее хачик, полагая что она с ним говорит, радостно ей восклицает: "и до 70 кг откармливаем!!" Девушка со слова "нихера се диетка!" сваливает из вагона
"Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!" (с)
Frya: прикинь, объявление в подъезде:
"В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"
и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сцуки"
Кошка Шредингера ааа. мой моск убили.
Кошка Шредингера закрыла ворд. вордовский кошак продолжает спать на мониторе
Дух Раздолбайства ужас!!!!
Кошка Шредингера подвела к нему курсор, ничего вообще не нажимая. он подскочил. я остановила курсор. он опять задрых.
Кошка Шредингера искусственный интеллект, блин
Дух Раздолбайства у тебя получается тогда не вордовский кошак, а кошак Шредингера- просто ты закрыла ворд в тот момент, когда существовала вселенная, в которой кот всегда жив)
1>Ну что с Инетом? Поругался? Подключили ADSL? Два часа небыло, извелся весь!
2>поругался. Подключил. Нашел работу.
1>К-какую работу?
2>прихожу я туда, начинаю орать на девушку за стойкой, давлю на нее, что, мол, дайте поговорить с начальством.
Дала адрес: мол, езжай, поговори.
Съездил. нашел начальника. Начинаю на него орать: мол какого пип вы меня уже второй месяц мурыжите! Я сам за час управлюсь. Начальник манит за собой, отводит в комнату и говорит: управляйся. Я целый час мудохался с кабелями, пока не нашел свой шнурок. Воткнул его куда надо и пошел докладываться. Ну этот и говорит: за двадцать штук пойдешь к нам?
1>и ты согласился...
2>и я послал его лесом. Согласился на сорок :-))
1>(смертельно завидует)везунчик. Пойду и я ругаться. У меня тоже задерживают подключение...
МОНАлиза: что ты сейчас делаешь?
Предвидящий: сижу в аське
Предвидящий: сижу на форуме
Предвидящий: сижу на стуле
Предвидящий: я как змей горыныч, тока у меня не 3 головы, а совсем наоборот
на торрентс.ру теперь так же сложно зайти, как раньше дозвонится на ББС....
Гыыы, управляющий на планерке выдал)))
- Таак, и абреввиатурками не увлекаемся! А то наш объединённый банк в официальном письме уже разок ОбъеБанком назвали...
1: Короче, проще убить этого гопа и закопать в огороде.
2: Ага, а на следующий год там будет поле подсолнухов.
1: привет!тебе сколько?
2: максимум стакан - завтра на работу
программист всегда приходит на работу ко времени, указанному в трудовом договоре. Просто он не конкретизирует в какой временной зоне это происходит.
А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:
- Есть мобила?
- Нет...
- А на поясе что за х**ня?
- А это шокер... Показать как срубает?
- Не надо...
В аське сижу в основном ближе к получночи.
Сегодня вышел пораньше. Через три минуты получаю сообщение по аське:
20:33 Santey: Увидел тебя в списке, испугался, подумал что уже полночь
У нас в оффисе стоит сервер с открытой боковой крышкой.
После потопа тз подвала расплодились тараканы и пауки. Между видяхой и блоком питания паук сплел паутину и сожрал таракана.
Доктор вэб борется с Багами на аппаратном уровне.
вчерась первая пара в Универе по асму. Ну типа пришел препод - не бритый, не умытый, не расчесанный. Ну на мордяге написано "фигасе мы вчера отметили"...Кароче. Первые 45 минут он тихо медитировал перед синим экраном дебага асма. Все сидя -фигли - стремает идти. Ну типа я подумал - потом еще подумал, ну типа да поможет мне Торвальдс. Пошол. Кароче подхожу, грю типа - сдать лабу можно? Он - щас перемена кончица тада подходи. Я грю - перемена типа кончилось уже как 20 минут назад. Препод акуеваить от таково - и рукав пиджака преподымаит - ну шоб тип глянуть скока времени та. Сморит - на руке у нево - трое часов. Все женские...Следующим движением лезит в корман пиджака и достает пачку женских сигарет вок...мхатовская пауза...и куда то в стену - "Ладно - сотовый доставать не будем...".
В нашей баг-трекинг системе занесено 39.998 багов.
Сейчас все 12 человек сидят и ждут, пока кто-то запостит один баг, чтобы потом внести свой 40.000-й. Писец работе...
1: раздражает меня эта херня со снами!
2: ?
1: Подсознательно помню что видела замечательный сон, с прекрасным сюжетом, фабулой, развязкой - все как полагается.
1: На деле же, последнее что помню - как бегала голая по пляжу и пинала волка по яйцам...
Иду по улице, чувствую чето спину колет. останавливаюсь достатьпочесаться. тут подкатывают морально обогащенные и сразу
- что вы знаете о Боге?.
Тут наконец нашел че мне там мешалось, смотрю перо неболшое и белое,с подушки застряло наверное, и говорю первое что пришло на ум
- хммм чтобы вам такого про него рассказать.
передо мной еще никто не падал на колени... до этого момента))
1: Привет. Как дела?
2: Приветик) номана
1: Давай сегодня встретимся, погуляем ;-) соскучился!
2: Не, чета голова болит...и вообще хотела сегодня отдохнуть...
Внимание! Произошло отключение от сети Meebo. Ваше сообщение было заблокировано.
2: Не смогу. Дел много...
Внимание! Произошло отключение от сети Meebo. Ваше сообщение было заблокировано.
2: НЕТ
Внимание! Произошло отключение от сети Meebo. Ваше сообщение было заблокировано.
2: Пойдем!!!!!!!
1: Договорились)))
<1> Она пишет доклад по судебному делу
<2> берегись
<2> засадит тебя
<1> епт... Это раньше не приходило мне в голову!
<1> Мне 18
<1> ей 15
<1> И ОНА ПИШЕТ ДОКЛАД ПО СУДЕБНОМУ ДЕЛУ!!!
<1> ребят
<1> Схорониться надо, никто хатой не поможет?
Сегодня еду домой с учебы, за одну остановку до дома автобус сломался. Всех выгружают из автобуса, отдают деньги.
На улице погода препоганейшая, холодно, идет дождь. Я прохожу мимо киоска с мороженым. Надо сказать, мороженое не ел пару-тройку лет. Покупаю эскимо. С улыбкой идиота иду под дождем, ем мороженое. По дороге встречаю девушку с сосредоточенным лицом поедающую "стаканчик". Прохожу мимо нее с дебиловатой ухмылкой на лице. Девушка смотрит сначала на свое мороженое, потом на мое, потом на небо. И выдает:
- Мда, а я думала что я одна дура такая...
Только сегодня понял, что на самом то деле отдыхаю я, а не начальство уехавшее в отпуск...
1: Вано! Ты зачем мну игноришь :\
2: Не игнорю!
2: Я просто робенку кормлю - обе руки заняты. Так что тебе лучше не знать чем я счас печатаю эти строки...
1: я майку с руковами хочу, а на этом сайте нету :(
2: возми майку. возми рукава. собери майку с рукавами.
1: линуксойд млин. я предпочитаю собранные вещи. когда собираешь сам может быть конфликт версий. и потребуютя другие вещи
2: из зависимостей только нитко и иголко, хотя можно использовать грязый хак - "клей"
1: ))))))))0
2: Shift надо отпускать только после того как отпустишь другую кнопку.
1: что??????7
1: ты чо нить на Java Script-е писал ?
2: да
1: дай мне какие нибудь супер легкие исходники
2: <script language="JavaScript">
</script>
<1> icq опять протокол сменила что ли?
<2> ага, на jabber
Russian Perl workshop 2007
Гвоздём мероприятия будет неожиданное выключение света в зале. Представляете: полный зал красных огоньков.
Сейчас прикол видели. по улице с училкой идут семеро детей-первоклашек, в руках у шести (!!!) по пачке "лейс". Седьмой без чипсов и чуть не плачет :)
Pulsar состоит из двух органов: мозг и желчный пузырь. Остальные органы рудиментарны.
как в резюме написать что Рассчитываю на должность ведущего разработчика, на англ.
Ктулху уже добрался до ВУЗов... Есть такая штука в вышке как Якобиан (функциональный определитель) так в учебнике на протяжении всего параграфа было ручкой исправлено на "Йа Кобеан"
Харьковский университет ядерной кибернетики...
сокращенно даже читать неприлично
1: Хошь прикол?
2: давай
1: Седне был в парикмахерской...
Сижу значит, потстригаюсь. Подстригает меня девка молодая. Последние штрижки там сзади машинкой ровняет, подчищает, тут заходит в парикмахерскую еще одна девка с вопросом типа "А Люба (второй парикмахер) сегодня работает?". Та девка что меня стрижет не отрываясь от дела говорит "нет". Вошедшая спрашивает "А когда будет?"
2: ну и?
1: Тут парикмахерша моя не выпуская машинки из рук и не выключая её тянется к затылку, дабы его в раздумье почесать....
1: И сбривает себе к черту ползатылка
Три вещи, на которые человек может смотреть вечно - это бегущая вода, пламя костра и повышение скорости закачки в торрент-клиенте...
xxx:Ща, я пойду в гопников луковицей кину...
ууу:О_о?!?!
ххх:Ну, я ж говорил, что живу на 9 этаже.... так вот у меня под окнами гопота каждый вечер собирается, люблю в них чем-нить покидаться)
ууу:хD
xxx:Ржунимагу! Кинул луковицу... Гопари сказали, что это чипполино-десантник и съели её....омг!)) ИДИОТЫ!))
Еду в метро. Рядом сидит девушка лет 25,весом около 50 кг и читает книгу. Я подсматриваю название главы в книге:"стану я от гречки легкой, как овечка". Девушка так задумчиво бормочет "а сколько весит овечка???" Сидящий напротив нее хачик, полагая что она с ним говорит, радостно ей восклицает: "и до 70 кг откармливаем!!" Девушка со слова "нихера се диетка!" сваливает из вагона
"Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!" (с)
Frya: прикинь, объявление в подъезде:
"В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"
и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сцуки"
Кошка Шредингера ааа. мой моск убили.
Кошка Шредингера закрыла ворд. вордовский кошак продолжает спать на мониторе
Дух Раздолбайства ужас!!!!
Кошка Шредингера подвела к нему курсор, ничего вообще не нажимая. он подскочил. я остановила курсор. он опять задрых.
Кошка Шредингера искусственный интеллект, блин
Дух Раздолбайства у тебя получается тогда не вордовский кошак, а кошак Шредингера- просто ты закрыла ворд в тот момент, когда существовала вселенная, в которой кот всегда жив)
1>Ну что с Инетом? Поругался? Подключили ADSL? Два часа небыло, извелся весь!
2>поругался. Подключил. Нашел работу.
1>К-какую работу?
2>прихожу я туда, начинаю орать на девушку за стойкой, давлю на нее, что, мол, дайте поговорить с начальством.
Дала адрес: мол, езжай, поговори.
Съездил. нашел начальника. Начинаю на него орать: мол какого пип вы меня уже второй месяц мурыжите! Я сам за час управлюсь. Начальник манит за собой, отводит в комнату и говорит: управляйся. Я целый час мудохался с кабелями, пока не нашел свой шнурок. Воткнул его куда надо и пошел докладываться. Ну этот и говорит: за двадцать штук пойдешь к нам?
1>и ты согласился...
2>и я послал его лесом. Согласился на сорок :-))
1>(смертельно завидует)везунчик. Пойду и я ругаться. У меня тоже задерживают подключение...
МОНАлиза: что ты сейчас делаешь?
Предвидящий: сижу в аське
Предвидящий: сижу на форуме
Предвидящий: сижу на стуле
Предвидящий: я как змей горыныч, тока у меня не 3 головы, а совсем наоборот
на торрентс.ру теперь так же сложно зайти, как раньше дозвонится на ББС....
Гыыы, управляющий на планерке выдал)))
- Таак, и абреввиатурками не увлекаемся! А то наш объединённый банк в официальном письме уже разок ОбъеБанком назвали...
1: Короче, проще убить этого гопа и закопать в огороде.
2: Ага, а на следующий год там будет поле подсолнухов.
1: привет!тебе сколько?
2: максимум стакан - завтра на работу
программист всегда приходит на работу ко времени, указанному в трудовом договоре. Просто он не конкретизирует в какой временной зоне это происходит.
А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:
- Есть мобила?
- Нет...
- А на поясе что за х**ня?
- А это шокер... Показать как срубает?
- Не надо...
В аське сижу в основном ближе к получночи.
Сегодня вышел пораньше. Через три минуты получаю сообщение по аське:
20:33 Santey: Увидел тебя в списке, испугался, подумал что уже полночь
У нас в оффисе стоит сервер с открытой боковой крышкой.
После потопа тз подвала расплодились тараканы и пауки. Между видяхой и блоком питания паук сплел паутину и сожрал таракана.
Доктор вэб борется с Багами на аппаратном уровне.
вчерась первая пара в Универе по асму. Ну типа пришел препод - не бритый, не умытый, не расчесанный. Ну на мордяге написано "фигасе мы вчера отметили"...Кароче. Первые 45 минут он тихо медитировал перед синим экраном дебага асма. Все сидя -фигли - стремает идти. Ну типа я подумал - потом еще подумал, ну типа да поможет мне Торвальдс. Пошол. Кароче подхожу, грю типа - сдать лабу можно? Он - щас перемена кончица тада подходи. Я грю - перемена типа кончилось уже как 20 минут назад. Препод акуеваить от таково - и рукав пиджака преподымаит - ну шоб тип глянуть скока времени та. Сморит - на руке у нево - трое часов. Все женские...Следующим движением лезит в корман пиджака и достает пачку женских сигарет вок...мхатовская пауза...и куда то в стену - "Ладно - сотовый доставать не будем...".
В нашей баг-трекинг системе занесено 39.998 багов.
Сейчас все 12 человек сидят и ждут, пока кто-то запостит один баг, чтобы потом внести свой 40.000-й. Писец работе...
1: раздражает меня эта херня со снами!
2: ?
1: Подсознательно помню что видела замечательный сон, с прекрасным сюжетом, фабулой, развязкой - все как полагается.
1: На деле же, последнее что помню - как бегала голая по пляжу и пинала волка по яйцам...
Иду по улице, чувствую чето спину колет. останавливаюсь достатьпочесаться. тут подкатывают морально обогащенные и сразу
- что вы знаете о Боге?.
Тут наконец нашел че мне там мешалось, смотрю перо неболшое и белое,с подушки застряло наверное, и говорю первое что пришло на ум
- хммм чтобы вам такого про него рассказать.
передо мной еще никто не падал на колени... до этого момента))
1: Привет. Как дела?
2: Приветик) номана
1: Давай сегодня встретимся, погуляем ;-) соскучился!
2: Не, чета голова болит...и вообще хотела сегодня отдохнуть...
Внимание! Произошло отключение от сети Meebo. Ваше сообщение было заблокировано.
2: Не смогу. Дел много...
Внимание! Произошло отключение от сети Meebo. Ваше сообщение было заблокировано.
2: НЕТ
Внимание! Произошло отключение от сети Meebo. Ваше сообщение было заблокировано.
2: Пойдем!!!!!!!
1: Договорились)))
<1> Она пишет доклад по судебному делу
<2> берегись
<2> засадит тебя
<1> епт... Это раньше не приходило мне в голову!
<1> Мне 18
<1> ей 15
<1> И ОНА ПИШЕТ ДОКЛАД ПО СУДЕБНОМУ ДЕЛУ!!!
<1> ребят
<1> Схорониться надо, никто хатой не поможет?
Сегодня еду домой с учебы, за одну остановку до дома автобус сломался. Всех выгружают из автобуса, отдают деньги.
На улице погода препоганейшая, холодно, идет дождь. Я прохожу мимо киоска с мороженым. Надо сказать, мороженое не ел пару-тройку лет. Покупаю эскимо. С улыбкой идиота иду под дождем, ем мороженое. По дороге встречаю девушку с сосредоточенным лицом поедающую "стаканчик". Прохожу мимо нее с дебиловатой ухмылкой на лице. Девушка смотрит сначала на свое мороженое, потом на мое, потом на небо. И выдает:
- Мда, а я думала что я одна дура такая...
Только сегодня понял, что на самом то деле отдыхаю я, а не начальство уехавшее в отпуск...
1: Вано! Ты зачем мну игноришь :\
2: Не игнорю!
2: Я просто робенку кормлю - обе руки заняты. Так что тебе лучше не знать чем я счас печатаю эти строки...
1: я майку с руковами хочу, а на этом сайте нету :(
2: возми майку. возми рукава. собери майку с рукавами.
1: линуксойд млин. я предпочитаю собранные вещи. когда собираешь сам может быть конфликт версий. и потребуютя другие вещи
2: из зависимостей только нитко и иголко, хотя можно использовать грязый хак - "клей"
1: ))))))))0
2: Shift надо отпускать только после того как отпустишь другую кнопку.
1: что??????7
1: ты чо нить на Java Script-е писал ?
2: да
1: дай мне какие нибудь супер легкие исходники
2: <script language="JavaScript">
</script>
<1> icq опять протокол сменила что ли?
<2> ага, на jabber
Russian Perl workshop 2007
Гвоздём мероприятия будет неожиданное выключение света в зале. Представляете: полный зал красных огоньков.
Loading...
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:
Смотри также
