Флотский юмор. Часть третья.

Совсем немного о любви...

1. Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

2. Когда у меня возникают трудности в общении с прекрасным полом (ну вы меня понимаете), то я вспоминаю одну из трех маленьких старпомовских радостей жизни, еженедельно поднимающих тонус человеку, живущему регулярной корабельной службой. Первое - это проверка переносного электрооборудования, второе - строевые занятия, третье - проверка аварийно-спасательного имущества. И тут же происходит чудо: - мощный поток крови моментально пронзает все мои чресла, понижается тембр голоса, стремительно поднимается индивидуальный рейтинг. И как в песне поется: "...И молоды мы снова, и к подвигу готовы, и нам любое дело по плечу". В результате - обе стороны довольны, Военно-Морской Флот не опозорен, растет уважение к представителям славных Вооруженным Силам. Рекомендую, товарищи офицеры, не надо тратиться на виагру и йохомбили, подрывая скудный семейный бюджет флотского офицера.

3. Все вы врете, флагманский связист, не так я вас любил, как вы стонали.

4. Я что-то не пойму до сих пор, почему постоянно ворчит механик, все правильно - любовь была, но я же расплатился.

5. Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

6. Я вам напоминаю, я - не старый солдат, не знающий слов любви, я - опытный мореплаватель, достаточно свободно владеющий сокровищами мировой любовной лирики, но который из всех 419 позиций Кама-Сутры признает только одну классическую, которую почему-то прозвали еще пуританской, это когда я - сверху, а вы все остальные - снизу.

7. Что вы там кряхтите, стонете, подхалимством занимаетесь, ведь я уже пять минут как кончил.

8. Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

9. Для того, чтобы сохранить девственность на военной службе необходимо постоянно суетиться, а не подставляться.

10. Похоже, что за все ваши творческие безобразия, товарищи десантники, мне придется вас крепко полюбить, полюбить ежеминутно, полюбить ежечасно, полюбить всемирно и в массовом масштабе.

11. 0б этом обидно говорить, но процесс приема курсовых задач штабом эскадры от наших тяжелых крейсеров все больше и больше напоминает мне поход ватаги пьяных гусар в губернский публичный дом. О какой уж высокой и чистой любви может быть разговор, если наши подчиненные перед осмотром корабля даже в вентиляторных отделениях ленятся навести порядок. Вот также и провинциальные проститутки, физиономию наштукатурят, а ноги так и не помоют - а куда клиент денется, если у него природное желание аж из ушей прет?

Из военно-морской практики

1. А капитанов вспомогательных буксиров я подкараулю и лично сам морду им набью, а командир крейсера "Петр Великий" их в это время с превеликим удовольствием будет за руки держать, чтобы не дергались мерзавцы,

2. Почти 5 часов тяжелый атомный ракетный крейсер 21-го века болтался на рейде без питания, как дерьмо в проруби. Здесь чувствуется подлая рука гражданина Корейко.

3. И вообще, проведение стратегического командно-штабного учения под флагом Министра Обороны оказалось на грани провала из-за того, что эсминец "Безудержный" к нему не подготовился, у них в банных вениках оказалось не по 28 прутиков, как я приказывал, а всего по 16. Позор - то какой.

4. Штормовая готовность ?2 по флоту была объявлена только благодаря командиру дивизии, истошно визжащему на 200 миль вокруг: "Случилась страшная беда - мы обоср?.сь как всегда".

5. Оперативный дежурный, а на "Кузнецове" коридоры всю жизнь затоплены, так что не надо было орать на весь Кольский полуостров, транслируя вопли командира дивизии о том, что первый авианосец России тонет на рейде.

6. Не знаю, может быть, если немецкой овчарке отрубить хвост и набить морду, то из нее и в самом деле получится бульдог. Но когда на эсминце "Расторопный" на юного помощника по снабжению в чине старшего лейтенанта, прошлогоднего выпускника нижегородской кузницы воровских кадров, плавательный ценз которого составляют две трехчасовые лодочные прогулки под луной с молодыми доярками по деревенскому пруду, напяливают пилотку и повязку, цепляют свисток и морской бинокль и нагло пытаются представить его в роли первого вахтенного офицера корабля, преступно надеясь, что его смазливая внешность и хорошо поставленный зычный голос смогут повлиять на мою ориентацию, то возникает непреодолимое желание схватить дубину потяжелее и посуковатее и гнездить ею без передышки весь командный состав и этого корабля и дивизии, чтобы выбить навсегда у них из головы подобную дурь.

7. Возьмите 6 недоразвитых матросов, которые стаями бесцельно бродят по кораблю, снарядите им по хозяйственной сумке (ветошь, сметка, паста Гои), наденьте их чистенько, по укомплектованному спасательному жилету напяльте, научите отдавать честь и представляться начальству, расставьте на верхней палубе и пусть за птичками гоняются, чтобы те не гадили. И тогда о высокой морской культуре вашего корабля начнут слагать легенды.

8. И при этом на каждого таракана должны смотреть один доктор с мелкоскопом, один медбрат с дихлофосом и один боцман с колотушкой, чтобы эта скотина не убежала.

9. И вот мы записываем в книгу приказаний, что капитан 2-го ранга Иванов - очень большой член и доводим до него под роспись, и даже справку для жены об этом можем выдать с гербовой печатью.

продолжение следует...