Анекдоты

П: - Саш, ты бы выбитый зуб вставил!
О: - Сиськи себе сначало вставь, дура!


ххх: занешь есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут?
ууу: ну и
ххх: тебе денег не надо?


Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.


Она: Сережа, я себе ноут купила!!!
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!


- Ох уж эта дипрессия...
- А я вас понимаю!
- Да как же, у вас вон улыбка до ушей...
- А я просто с утра раз, и приняла!


- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.


Отец сыну:
- Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе.
- Почему, папа?
- Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь...


Одна подpyга жалyется дpyгой:
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.


- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.


Останавливает девушка тачку:
- Мужик, за миньет подвезешь?
- А где это?


Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.


дарова! слух, я тут на одном форуме в опросе участвовал раз, больше не дают. Что сделать чтобы еще проголосовать?
печенье ф топку и голосуй исчо
не понимаю я твоих шаманских обрядов... ну да ладно... сколько печенья кидать?


- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!


- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!



Трубач трахает моисеева раком, а у того башка ритмично запрокидывается назад:
- Боря, Боря - всё нормально?..
- Да нормально..... Просто рубашка в жёпу попала!!!


На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!


Украинские учёные нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:?- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...?Медведев, зло:?- Мам! Ну хоть ты меня не подъёбывай!!!

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер? - Милый, я бы потрахалась, если ты не против.


Господин Поташёв представьте:

Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.



Внимание вопрос:

Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?



*Минута прошла.. ПИИИИИ...



Итак, господа, кто отвечает?

Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий.

Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.



Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1-0 в пользу телезрителей


В парилке парятся культурист и какой-то дедуля.
Посмотрел дедуля на качка и говорит:
- сынок, у тебя чето с животом
- это пресс, дедуля, это женщины любят.
Попарились, выходит качек на улицу, а там дедуля в охренительной тачке показывает ему пачку баксов с полметра толщиной и говорит:
- сынок, ВОТ ЭТО пресс, ВОТ ЭТО женщины любят, а у тебя чето с животом.


Доктор призывнику:
- Снимите трусы, нагнитесь и раздвиньте руками ягодицы...
Доктор склоняется над призывником, а тот его и спрашивает:
- Ну что там!? Отсрочкой не попахивает ?!


Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Ой, доченька, это долгая история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Ну, мама, ну хотя бы самое начало


при долгом чтении зарубежной литературы при тусклом свете могут возникнуть проблемы со здоровьем. нквд 1928г

червовое золото в двух горшках , было найдено у зажравшихся котов. Природный вестник

приказываю вырубить весь этот надоедливый осиновый лес .граф дракула

ну шо ви как ребенок адольф , моя собака прямо таки не кусается

трагедией закончилась шутка студента приморского медицинского университета выколол глаз профессору чем и понизил свою успиваемость , и чуть не был отчислен .приморская правда 2006