Немного о приеме на работу

- Вы хотите у нас работать? А Вам известна наша специфика? Как думаете - справитесь?
(Хотите, чтобы мы вас трахнули? А вы в курсе, что наши потребности выходят за рамки традиционного секса? Ублажить сумеете?)

- Да, мне известно о вашей специфике; я несомненно справлюсь! Меня всегда привлекала такая работа.
(Конечно я в курсе. Вы - извращенцы. Но мне нравятся извращенцы. Меня всегда тянуло к извращенцам.)

- В круг ваших обязанностей войдет также поддержка сотрудников и работа с клиентами.
(А как насчет групповухи? Вы готовы, к тому, что вам сможет впердолить любой сотрудник? Это не говоря о клиентах; под клиентов вы должны ложиться по собственной воле, стимулируюя у них половое влечение и заваливая при этом на себя)

- Отлично. Я обожаю работать в команде и меня всегда интересовала работа с клиентами. Я имею опыт работы с персоналом.
(О чем речь? Удовлетворить сразу нескольких половых партнеров - это так здорово. А тем более клиент... Да он с меня живым не слезет.)

- Внешний вид - важный фактор в работе с клиентом. Вам нужно будет выглядеть соответствующим образом.
(Нижнее белье - важный фактор. Чулки, пояс, полупрозрачные трусы - ваша парадная форма одежды)

- Разумеется. А как же иначе. Я умею следить за собой и вполне отдаю себе отчет в важности презентабельности внешнего вида.
(Ну уж как член у полового партнера поднять можете не рассказывать; всеми трюками владеем. Язык до пола вывалит, когда юбку задеру)

- Вы готовы работать сверхурочно? Наша фирма растет и в связи с этим увеличивается нагрузка на персонал.
(А как насчет анального секса и прочего хардкора? Вы любите трахаться в жопу и в несколько членов сразу?)

- Нет проблем. Ради успеха предприятия стоит поработать сверхурочно и даже частично, или полностью пожертвовать отпуском.
(В жопу? Ха! Да это мой конек! Не то что в жопу, а во все дыры одновременно. Я еще и руками поработаю! Не сомневайтесь во мне; я такую камасутру вам устрою!)

- С вами случались стрессы? Как вы владеете собой в критические мнгновения?
(Сифилисом, триппером болели? Справка из КВД есть?)

- Ну что вы. Я вполне умею владеть собой и держать себя в руках. Никто ничего не заметит, даже если я и окажусь в стрессе.
(Никаких залетов в КВД. Регулярно хожу на обследования. А если мне, скажем, порвут задницу, то и звука не издам. Клиент ничего не заметит)

- Вы выпиваете, курите?
(Какие-нибудь увлечения, кроме "потрахаться"" есть?)

- Ну что вы, я не пью и не курю. Это отвлекает от работы.
(Ни в коем разе. Ведь это мешает ощущениям и притупляет чувство члена)

- Вы давно безработны?
(Вас давно не пердолили? Вы, вообще, нужны кому-нибудь?)

- Совсем недавно. Вот как раз догуливаю отпуск.
(Как можно; да я, считай, только с хуя спрыгнумши!)

- Покажите ваши рекомендации и характеристики.
(покажите фотки; я хочу посмотреть как вас трахали прежние клиенты)

- Пожалуйста. У меня очень хорошие характеристики. Обратите внимание на ту, что с последнего места работы.
(С удовольствием. Я люблю фотографироваться во время секса. Посмотрите вот на эту фотку, где мне вставляют раком. Это моя любимая фотка. Вы заметили, какие довольные выражения лиц у моих половых партнеров?)

- Да, характеристика хорошая. Я подумаю и позвоню вам на этой, или следующей неделе. Мне еще нужно будет встретиться с остальными соискателями и выбрать наиболее подходящую кандидатуру.
(Да, вас неплохо оттарабанили на этой фотке. Вы - неплохая проститутка, но есть и другие, помоложе, да и посимпатичней. Я еще не принял решения кого из вас мы будем трахать)

- Я буду ждатъ вашего звонка. Известите меня, когда вы придете к какому-нибудь решению. Хорошо, если ваш выбор все же остновится на мне.
(Я намажу жопу вазелином и буду в томлении ждать вашего звонка. Вот бы было здорово, если бы вы решили трахнуть именно меня)