Конкурс красоты

- 1 -

- Уважаемые телезрители, добро пожаловать нахуй! - сказал мужской голос из телевизора.
- Не просто нахуй, Максим, - возразил женский телеголос, - добро пожаловать на "Еврохуй", дамы и господа!
- Ты совершенно права, Ксюша! Сегодня пятница, 15 мая 2015 года, и мы приветствуем вас из солнечного Сочи! Всего-то год с небольшим назад здесь отгремела и навсегда вошла в историю наша русская белая Олимпиада! И вот новый праздник пришел на гостеприимную сочинскую землю! Итак, мы начинаем прямой репортаж с торжественного открытия международного конкурса мужской красоты "Еврохуй"!
- Впервые за все время своего существования финал одного из самых престижных конкурсов мужской красоты пройдет в нашей стране! Лучшие мужчины Европы собрались сегодня в Сочи, чтобы завтра вечером в честной и открытой борьбе помериться хуями!
- И вот на олимпийской ледовой арене появляются женский хор и баянист! Слушай наши частушки, Европа! - объявил Максим.
- Полюбила парня я, оказался без хуя! - затянул женский хор под баян, - А нахуя мне без хуя, когда с хуями до хуя!
Я вернулся в гостиную с кухни с открытой бутылкой пива в руке. Жена и дочь увлеченно уставились в телевизор.
- Выключите этот ужас, пожалуйста, - попросил я.
- Не нравится - не смотри, - возразила жена.
- А тебе, значит, нравится, когда с экрана хуями кроют? - спросил я.
- Папа, ты как будто в прошлом веке живешь, - пренебрежительно сказала моя тринадцатилетняя дочь, - а ведь слово "хуй" давно уже разрешили. У нас в школе русичка даже в контрольном диктанте давала слово "хуй". Она нам еще сказала, что всех учителей грозили наказать, которые не будут употреблять слово "хуй" в учебном процессе.
- Ну и смотрите без меня тогда, - сказал я и пошел пить пиво во двор.

- 2 -

25 февраля 2015 года, в эфире первого канала - новости науки.
Вчера в Российской Академии Образования состоялось расширенное заседание Президиума. На заседании присутствовали Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл, председатель Отдела религиозного образования и катехизации Русской Православной Церкви епископ Зарайский Меркурий, а также заместитель министра образования и науки Исаак Калина. На повестке дня стоял актуальный вопрос реформы русского языка.
С докладом о целесообразности официального признания слова "хуй" пригодным для повсеместного и неограниченного использования в устной и письменной речи на территории Российской Федерации выступил Президент РАО Николай Никандров. В своем докладе он кратко изложил этимологию слова "хуй" и три его наиболее распространенных современных значения ("мужской половой орган", "мужчина" и "нет"), рассказал о цензурных гонениях, которым подвергалось слово "хуй" во времена царизма и при Советской Власти, а также рекомендовал официально признать это общеупотребительное древнее русское слово неотъемлемой частью современной русской нормативной лексики.
Заместитель министра образования и науки Исаак Калина указал на то обстоятельство, что слово "хуй" де-факто уже широко распространено на всех этапах образовательного процесса, в том числе в начальной школе, и поддержал рекомендацию Президента РАО.
Взяв слово в прениях, Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл подчеркнул, что Русская Православная Церковь чужда попыток искусственно сдерживать развитие современного русского языка и, со своей стороны, готова приложить все необходимые усилия к тому, чтобы слово "хуй" в устах как иерархов РПЦ, так и простых прихожан звучало с приличествующим православным смирением.
Собравшиеся единогласно постановили рекомендовать слово "хуй" для официального признания в качестве нормативной лексической единицы, допустимой к неограниченному использованию в периодических печатных изданиях, в художественной, документальной и научно-популярной литературе, включая поэзию, в электронных средствах массовой информации, в диссертациях и монографиях, в учебниках и учебных пособиях, включая методические и дидактические материалы, а также в повседневной устной речи граждан России.
Наши корреспонденты провели блиц-опрос прохожих в центре Москвы на Арбате, чтобы узнать их отношение к официальному признанию слова "хуй" частью нормативной лексики русского языка.
- Ой, я смущаюсь... Я пенсионерка, и сама это слово практически не употребляю... Но в целом я не против, тем более если это официально так решили...
- Спасибо! Девушка, Вы как относитесь к предложенной Российской Академией Образования легитимизации слова "хуй"?
- Я нормально отношусь к этому слову, все равно это слово все говорят, когда надо, и будут говорить. А что такое "лимитимизация"?
- Спасибо! А Вы, молодой человек, как относитесь к использованию слова "хуй"?
- Мне похуй.

- 3 -

Во дворе я засиделся допоздна. Допил пиво, потом поиграл с мужиками в домино, потом выпил с ними водки, потом купил еще три пива. Когда я открыл вторую бутылку пива, во двор на своем частном таксомоторе марки "Мерседес-Бенц" въехал мой лучший друг Гамлет Сафарян. Мы с Гамлетом выросли в соседних дворах в Сухуми, в Абхазии, а когда оба уехали от грузино-абхазской войны в Сочи, тоже поселились по соседству. Я устроился сантехником, а Гамлет всю жизнь работал таксистом. Гамлет припарковался, вышел из машины и направился прямиком ко мне.
- Здорово, Гамлет, - поздоровался я с Сафаряном.
- Здорово, Вася, - ответил Гамлет.
- Угощайся пивком, - я открыл еще бутылку и протянул Гамлету.
- Спасибо, дорогой, - принял из моих рук бутылку Гамлет.
- Что нового? - спросил я.
- Слушай, такую историю тебе расскажу, не поверишь. Я сейчас знаешь кого вез? Ни за что не угадаешь, дорогой.
Гамлет, как типичный сочинский таксист, постоянно рассказывает мне, каких знаменитостей он возил.
- Кого?
- Самого Никиту Михалкова, да.
- А куда вез?
- Из "Рэдиссон Лазурной" в ледовый дворец, а потом обратно. Но это неважно, дорогой. Никогда не угадаешь, кого я вместе с Михалковым вез, да.
- Кого?
- Степана Васильева, понял, да?
- А это кто?
- Ты что, правда не знаешь? Ну такой актер, блондин, два метра ростом, красавец-мужчина, да?
- Гамлет, это что за гомосятина?
- Зачем гомосятина, дорогой? Он за Россию на конкурсе хуев выступать будет, понимаешь? Просто красивый мужик, не обязательно же гомосек, да. Хотя, постой, - Гамлет внезапно задумался.
- Что "постой"?
- Да я тут вспомнил, как их пьяных обратно в гостиницу вез. Они у меня всю дорогу целовались на заднем сиденье. А потом они около гостиницы вышли и стали прямо у входа с каким-то черножопым негром обниматься, представляешь? Может, они правда все гомосеки, да?
- Вот-вот, - многозначительно прокомментировал я.
- Ну и ладно, пусть трахают друг дружку как хотят, зато я с них бабки срубил нормальные. Слушай, мне Михалков, когда в ледовый дворец ехали, рассказывал, как на конкурсе хуями мериться будут. Там линейка такая есть специальная. Рассказать тебе, да?
- Да надоело уже про эти хуи. У меня вон жена с дочкой уперлись в ящик и смотрели открытие этого хуеконкурса. Я от них во двор сбежал, а ты опять мне про хуи задвигаешь.
- Извини, дорогой. А про что говорить, у нас в городе сейчас все только про хуи и говорят. Тот хуй, этот хуй. Все пассажиры говорят, и старые, и молодые, даже женщины, да. Ты послушай, что расскажу, правда интересно будет, клянусь.
- Ладно, рассказывай, - сдался я.
- Ну, слушай, значит там у них такая специальная линейка. Из особо стойкого титанового сплава. Это делают очень маленькими партиями на одном уральском заводе, по секретной космической технологии. Раньше такие только космонавтам выдавали с собой, понимаешь? Она очень точно измеряет, до тысячных долей миллиметра! Или даже до десятитысячных долей, я точно не запомнил.
- А если хуй кривой? - спросил я.
Мы с Гамлетом задумались, прихлебывая пивко. Как учитывать кривизну хуя при его измерении специальной линейкой, никто из нас не знал.


- 4 -

На следующее утро, в субботу, мне нужно было дежурить по участку. Подхожу на работу с бутылкой пива в руке, а диспетчерша наша уже в дверях стоит, меня ждет.
- Вася, - крикнула мне диспетчерша, - бери инструмент и дуй в "Лазурную" срочно, устранять засор.
- С какой такой стати? - удивился я. - "Лазурная" же не на нашем участке, да и вообще у них в штате свой сантехник есть, наверное.
- Там чрезвычайное происшествие, произошел одновременный внезапный засор санузлов больше чем в сорока номерах. А может, вообще во всех номерах засор, еще толком не проверили. Приехали спасатели из МЧС, но справиться не могут. Не хватает опытных людей и спецтехники, то есть вантузов. Сейчас со всех участков дежурных сантехников поднимают по тревоге.
- Ладно, - сказал я, быстро допил пиво, взял в правую руку большой вантуз, в левую чемоданчик с инструментами и отправился в "Лазурную".
По просторному холлу "Лазурной" беспорядочно сновали мои коллеги с вантузами и чемоданчиками, а также сотрудники МЧС в ветровках с надписью "МЧС", несколько телевизионных съемочных групп и фотокорреспонденты с гигантскими объективами. Поодаль на диванчике расположилась большая группа негров. Я подошел к человеку с надписью "МЧС" на спине и спросил, как я могу помочь.
- 315-ый номер, третий этаж, вот ключ, - распорядился спасатель.
Я взял ключ и направился к лифту.
- Я с Вами, можно? - увязался за мной похожий на гнома низкорослый и бородатый человек с гигантским фотообъективом на пузе.
- Чего там фотографировать-то, - усомнился я в целесообразности обращенной ко мне просьбы.
- Найдем, что фотографировать.
- Ладно, - согласился я.
- Игорь, - представился фотограф и протянул руку.
- Вася, - назвал я свое имя и пожал руку Игорю.
Мы вошли в лифт.
- А почему столько негров внизу? - спросил я в лифте.
- Это же участники конкурса, - ответил Игорь.
- Они же негры, - удивился я. - Это ж европейский конкурс вроде.
- Это европейские негры.
- А белые участники есть? - к этому моменту мы уже вышли из лифта.
- Наш Степан Васильев белый, а еще, кажется, молдаванин и албанец.
- А хохол?
- Вылитый Эдди Мерфи.
Я открыл дверь с табличкой "315" полученным у МЧСовца ключом, и мы вошли. В номере неприятно пахло какой-то тухлятиной. Я надел резиновые перчатки, вошел в санузел и немедленно приступил к устранению засора. Игорь скакал вокруг и непрерывно щелкал своим фотоаппаратом. В ходе борьбы с засором из недр унитаза нашим взорам последовательно явились следующие предметы: презерватив, упаковка от патентованных таблеток для гарантированной эрекции и, наконец, гадкого вида бесформенная масса из разбухших и слипшихся белесых гранул.
- Вот и все, - сказал я.
- Какова причина засора? - поинтересовался Игорь, продолжая безостановочно фотографировать.
- Видишь вот это? - я показал пальцем на разбухшие гранулы.
- Ну?
- Это наполнитель для кошачьих туалетов. Обычное дело, от этой гадости всегда засоры.
- Не, Вася. Это не обычное дело. Никаких кошек тут нет, а засор чуть ли не в сотне номеров сразу. Какой отсюда вывод?
- Кто-то прошел по номерам и везде насыпал кошачьего наполнителя в унитазы? - предположил я.
- Очень похоже, что так оно и было.
- Надо собрать мусор, и можно идти, - я достал из своего чемоданчика полиэтиленовый пакет для мусора.
- Я пока еще пощелкаю тут, - сказал Игорь.
Когда я собрал мусор в пакет, бросил в тот же пакет резиновые перчатки, завязал пакет узлом, вымыл руки и вышел из санузла с пакетом, чемоданчиком и вантузом в руках, любопытный Игорь как раз открывал в номере платяной шкаф. Игорь открыл шкаф, и я от испуга выронил из рук все, что нес. В шкафу сидел Никита Михалков.

- 5 -

16 мая 2015 года, в эфире первого канала - новости культуры.
Европейские и мировые средства массовой информации продолжают обсуждать состоявшуюся вчера в сочинском ледовом дворце торжественную церемонию открытия конкурса мужской красоты "Еврохуй". Независимые обозреватели единодушно сходятся во мнении, что подобной ни с чем несравнимой феерии красок, такого праздника мужской красоты и силы мир не видел до вчерашнего дня. Отдельных восторженных оценок прессы удостоился безукоризненно исполненный Евгением Плющенко уникальный прыжок в пять оборотов.
Сегодня вечером состоится финал конкурса. К сожалению, утро дня финала было омрачено неожиданно возникшими затруднениями в работе канализации в гостинице "Лазурная", где разместились официальные лица, члены почетного жюри и сами конкурсанты. С самого утра персонал отеля столкнулся с многочисленными жалобами на засор унитазов в номерах. Около полудня силами спасателей МЧС и поднятых по тревоге городских сантехников засоры удалось ликвидировать.
По словам срочно вылетевшего в Сочи министра по чрезвычайным ситуациям Сергея Шойгу, причиной засоров явилось попадание в санитарно-технические системы гостиницы больших количеств гранулированного наполнителя для кошачьих туалетов. Министр полностью исключил возможность случайного попадания постороннего вещества в унитазы и предположил, что в данном случае мы имеем дело с актом целенаправленного вредительства, совершенным, по всей видимости, из хулиганских побуждений.
Следственный комитет при Прокуратуре РФ и ФСБ направили на место происшествия своих представителей для расследования обстоятельств случившегося. По информации из источника в Прокуратуре, уже поставлен вопрос о возбуждении против неизвестных злоумышленников уголовного дела по статье "терроризм".
"Мы, как всегда, достанем террористов из канализации", - заявил пресс-секретарь ФСБ.
Наш корреспондент в Сочи также сообщает, что, по данным из источника, близкого к оргкомитету конкурса, в результате устранения засоров в номерах ряда зарубежных конкурсантов в буквальном смысле слова всплыли свидетельства употребления ими допинга. Пока неизвестно, будут ли все или некоторые эти участники дисквалифицированы, или же им все-таки будет позволено выйти на сцену ледового дворца сегодняшним вечером, чтобы продемонстрировать всему миру свои выдающиеся мужские достоинства. Решение по этому вопросу находится в компетенции жюри конкурса во главе с народным артистом РСФСР, председателем союза кинематографистов России Никитой Сергеевичем Михалковым. Сам Никита Михалков пока никак не прокомментировал события сегодняшнего утра.
О дальнейшем развитии событий на конкурсе в Сочи вы сможете узнать из наших последующих выпусков, а сейчас предлагаем вашему вниманию специальный репортаж о еще одном событии, приуроченном к сочинскому празднику мужской красоты. Речь идет о проходящей в московском Манеже выставке "Фотохуй". О новаторских подходах к изображению хуя в творчестве современных российских и зарубежных мастеров фотографии наш корреспондент поговорит с основателем и бессменным директором Московского Дома Фотографии, куратором выставки "Фотохуй" Ольгой Свибловой.

- 6 -

Внезапно обнаружившийся в шкафу лауреат премии "Оскар" не подавал каких-либо признаков жизни, а цвет его кожи был явно нездорового зеленоватого оттенка.
- Вот так сенсация, - радостно сказал Игорь, многократно фотографируя позеленевшего Михалкова в шкафу.
- Что же теперь делать? - спросил я.
- Как чего? - ответил Игорь и запер изнутри дверь номера. - Сейчас тут все спокойненько осмотрим в целях журналистского расследования, а потом закроем шкаф и уйдем.
- Просто уйдем? А ментов вызывать не будем?
- Ты что, спятил? Или по общению с ментами соскучился? Они тебя же еще и арестуют.
- Извини, не подумал.
- У тебя, кстати, еще резиновые перчатки есть?
- Есть.
- Давай сюда, нам тут отпечатки оставлять ни к чему.
Я выдал Игорю пару резиновых перчаток.
- Интересно, чей это номер, - сказал Игорь, надевая перчатки.
- Михалкова, наверное? - предположил я.
- Вот уж вряд ли, - возразил Игорь, подошел к прикроватной тумбочке и выдвинул из нее верхний ящик.
- Почему?
- Михалков в простом одноместном номере жить не станет, ему как минимум люкс подавай.
- А как же он сюда попал?
- Не знаю. Смотри, тут в ящике украинский паспорт. Так что это, наверное, номер этого украинца и есть.
Я подошел посмотреть. С фотографии в паспорте на меня смотрел двойник голливудского комика Эдди Мерфи.
- Дювалье Мыкола Жанжакович, - прочитал я имя хохлонегра.
- Теперь, пожалуй, заглянем в мини-бар, - сказал Игорь, сунул паспорт обратно в ящик и открыл дверцу мини-бара.
- Чего там? - спросил я.
- О, мерзавчик виски есть и мерзавчик коньяку. Ты что будешь?
- Давай коньяк.
Пока я, надев свежую пару резиновых перчаток, пил коньяк, Игорь извлек из мини-бара небольшой целлофановый пакет с белым порошком.
- Вот это да! - воскликнул он.
- Чего это?
- Кокаин, конечно, - ответил Игорь, щедро высыпал на тумбочку порошок и стал жадно втягивать его ноздрями.
- Ты чего, наркоман? - спросил я.
- Все в жизни надо попробовать, - ответил Игорь, отрываясь от порошка. - Будешь?
- Не, я пас, - отказался я.
- Что-то не чувствую эффекта, - сказал Игорь, сел на кровать и застыл. Его лицо стремительно зеленело.
- Игорь? - я подошел к фотографу и похлопал его по плечу.
Игорь молчал. В этот момент в дверь постучали. Я лихорадочно искал выход из затруднительной ситуации. В дверь еще раз постучали. Я схватил Игоря в охапку, посадил его в шкаф рядом с Михалковым, закрыл шкаф и крикнул в сторону входной двери "Кто там?".

- 7 -

14 мая 2015 года, в эфире первого канала - новости кино.
Режиссер Алексей Гордеев заканчивает в Дагомысе съемки своего четвертого фильма. Ожидается, что лента с рабочим названием "Никто не знает про секс - 4: Береги честь смолоду" выйдет в российский прокат в сентябре. Поклонников отечественного кино ждет новая встреча с любимыми артистами - Елизаветой Боярской, Гошей Куценко и многими другими. Михаил Ефремов и Александр Баширов появятся на экране в ярких запоминающихся образах пьяных милиционеров. Наш корреспондент взял небольшое интервью у режиссера Алексея Гордеева.
- Алексей, чем оказались особенно примечательны для Вас нынешние съемки в Дагомысе?
- В нашем фильме много пляжных сцен, и если солнечная погода оказалась нам очень кстати, то сами пляжи, к сожалению, не оправдали наших ожиданий. Пришлось немного подправить картинку, разбрасывая на съемочной площадке большие количества наполнителя для кошачьих туалетов. Гранулы кошачьего наполнителя идеально имитируют белый песчаный пляж в кадре. Конечно, необходимые нам количества кошачьего наполнителя обошлись не дешево, но продюсеры прислушались к нашим аргументам и пошли нам навстречу, за что мы все им очень признательны.
- Спасибо за интересный рассказ, желаем Вашему фильму успешной судьбы в прокате!

- 8 -

- Видкрий двери, будь ласка, - сказал голос из коридора.
- Сейчас, - сказал я, взял на всякий случай в руку вантуз и открыл дверь.
- Здоровеньки булы, - сказал, входя в номер, высокий худой негр и ослепительно улыбнулся.
- Здрасьте, - осторожно сказал я негру.
- Ти шо, сантехник?
- Да, - ответил я и в подтверждение своих слов плавно помахал в воздухе вантузом.
- Тю, - негр заметил на тумбочке пакет, который я не догадался убрать обратно в мини-бар. - А с якого переляку ти порошок с холодильника виймав?
- Это не я, - быстро ответил я.
- А хто ж?
- Со мной тут один фотожурналист был, он порошок и вынул, - я решил, что ничем не обязан Игорю и лучше всего мне говорить негру правду. - Мне эти наркотики совсем не нужны, я вот только скляночку коньяка у Вас выпил. За коньяк готов заплатить.
- А шо, виски ты не пив?
- Нет, виски не пил.
- От це гарно. Мене Мыколой клычуть, - негр внезапно решил представиться, - а тебе як?
- Василий.
- Добре, Василь. А шо, той журналыст, який с тобой тут був, вин куштувал мий порошок чи ни?
- Ну да, нюхал.
- А зараз вин деж?
- В шкафу.
Негр открыл дверь шкафа и убедился, что внутри действительно находится журналист. Вместе с Михалковым, само собой.
- Они, наверное, оба того... от передозировки кокаина умерли, да? - набрался смелости предположить я.
- Та ни! - возразил Мыкола. - Це ж ниякий не кокаин, чи инший наркотик. Побачь, Василь, мати моя, вона с Харькива. Але мий батько, вин с остриву Гаити. Я теж жив з батьком на Гаити, а коли у нас був великий землетрус у десятому роци и батька мого тем землетрусом вбило, то переихав на историчну Батькивщину до Харькива. У мене в семьи вид линии батьки зберегаются стародавни традиции вуду, наприклад, рецепт порошка, який перетворюет людин у зомби. Журналыст та Михалков, воны не вмерли. Воны тильки трошечки в зомби перетворювались. Ты слыхав за зомби чи ни?
Про зомби я, конечно, слышал. Моя дочь очень любит фильмы про зомби. Но я почему-то раньше думал, что зомби не бывает.
- Так это, Михалков тоже случайно этого порошка понюхал? - спросил я.
- Михалков? Ни, вин не випадково порошок понюхав. То я йому дав.
- А зачем же ты, Мыкола, превратил Михалкова в зомби?
- Вин же голова жюри конкурсу. Тепер я зможу його контролювати, и виграю перше мисце.
- А первое место тебе зачем?
- Як це навщо? Для европейського престижу незалежной Украини, звисно.
- А как ты его контролировать будешь? - полюбопытствовал я.
- Побачь, Василько, це особлива свистуля для контролювання зомбив.
Мыкола достал из кармана маленькую глиняную свистульку, свистнул в нее и сказал "Зомби, уси до мене". Никита Михалков и фотограф Игорь послушно вышли из шкафа и замерли около Мыколы в ожидании дальнейших приказаний. Два зомби являли собой жуткое зрелище. Но по-настоящему жутко мне стало еще через несколько секунд, когда из-под кровати медленно выполз и присоединился к товарищам третий зомби - блондин двухметрового роста. Я с ужасом догадался, что передо мной - участник конкурса мужской красоты от России Степан Васильев.
- Н-ну, раз все в порядке, то я пойду? З-засор я устранил, ключ от номера вот, - дрожащей рукой я положил ключ от номера на тумбочку и сделал робкий шаг в направлении входной двери.
- Ша, Василько, навщо цей поспих, - Мыкола еще раз свистнул, указал на меня пальцем и сказал "Зомби, взяти його".

- 9 -

11 мая 2015 года, в эфире первого канала - новости моды.
Модные показы в московском Манеже на прошедших выходных были приурочены сразу к двум важнейшим событиям - семидесятилетию Великой Победы и конкурсу мужской красоты "Еврохуй", открывающемуся в ближайшую пятницу в Сочи. Свои мужские коллекции продемонстрировали лучшие российские модельеры. Большой интерес вызвала коллекция Вики Загинской, представившей балахоны без рукавов и с капюшоном, длиной по колено, выполненные из полупрозрачного розоватого латекса. Не менее экстравагантны оказались наряды от дизайнерского дуэта Яниса Цыписа и Тины Терениной, сшитые из разноцветных лоскутов байковых одеял и украшенные натуральными стразами. Но для финала конкурса "Еврохуй" требовательное жюри во главе с мэтром российской моды Валентином Юдашкиным выбрало коллекцию Дениса Симачева. Валентин Абрамович в эксклюзивном интервью первому каналу так прокомментировал выбор жюри:
- Черные брезентовые мешки для трупов с аккуратным отверстием в области промежности, расписанные традиционными хохломскими узорами, как нельзя лучше подойдут для финала конкурса в Сочи. В таких костюмах все участники смогут в абсолютно равных условиях мериться хуями, продетыми сквозь отверстие мешка. Эта элегантная, строгая, даже, я бы сказал, суровая коллекция, не скрою, сразу же покорила всех нас. Я вижу особый символизм в том, что через семьдесят лет после Великой Победы наши кутюрье, вслед за нашими воинами-освободителями, снова продемонстрируют Европе хуй.

- 10 -

Трое зомби надвигались на меня, повинуясь приказу негра. Я осторожно отступал к входной двери, выставив перед собой вантуз. Внезапно входная дверь открылась, и в номер ввалились два человека в милицейской форме с бутылками в руках. В одном из милиционеров, сжимавшем в руке початую бутылку виски, я тут же признал популярного артиста театра и кино Михаила Ефремова, другой милиционер, с бутылкой водки в руке, мелкорослый и небритый, не показался мне знакомым. Оба вошедших были слегка зелены с лица. "Окружили, зомби треклятые. Теперь мне точно крышка", - с тоской подумал я.
- Никита Сергеич! - театрально воскликнул Ефремов, разводя в стороны руки в приветственном жесте. - А мы Вас все ищем! Я вижу, Вы вчера тоже поддали? У нас как раз с собой опохмелиться есть!
Ефремов протянул Михалкову бутылку. Другой милиционер в это время бросился к двухметровому Васильеву и повис на нем, ловко обхватив шею гиганта руками и умудрившись не уронить при этом бутылку с водкой.
- Степан, дружище! - кричал низкорослый, - Ты что, не узнаешь меня? Это же я, Саша Баширов!
Пока Ефремов и Баширов отвлекли на себя Михалкова и Васильева, я оказался один на один против зомбированного фотографа Игоря. Этим грех было не воспользоваться. Я немедленно нанес Игорю серию ударов вантузом, в результате которых Игорь растянулся на полу во весь свой небольшой рост. Поймав кураж, я накинулся с вантузом на негра Мыколу. Негр явно не ждал такого развития событий. Держа верный вантуз двумя руками, я резким движением приставил резиновую воронку инструмента к лицу негра и произвел привычные мне возвратно-поступательные движения, как бы устраняя засор. В результате в мой вантуз засосало специальную свистульку для управления зомби, которую негр держал во рту. Я извлек свистульку из вантуза, свистнул в нее и крикнул: "Всем зомби лечь на пол и не двигаться!" К моему удивлению, на пол по моей команде легли только Михалков, Васильев и фотограф Игорь. Ефремов и Баширов, хоть и производили с виду впечатление таких же зомби, ложиться на пол не собирались.
- Что это было? - вопрошал Баширов, высвобождая руку из-под лежачего зомби Степана и по-прежнему сжимая в другой руке бутылку.
- О, да тут кокс! - Ефремов заметил на тумбочке порошок и немедленно устремился к нему.
- Не надо! - я попытался остановить артиста, но он уже наклонился над тумбочкой и жадно втягивал порошок ноздрями.
В это время негр попытался наброситься на меня сзади, но я ткнул его рукояткой вантуза под дых и повалил на кровать.
- Кляты москали, - выругался негр.
- Что здесь происходит? - продолжал вопрошать Баширов.
- Помоги негра держать, сейчас все объясню, - сказал я Баширову.
Баширов улегся на негра сверху, всем телом прижимая его к кровати.
- Я его держу, - сказал Баширов, - давай объясняй.
- Сначала превратим его тоже в зомби, для верности, - сказал я, зачерпнул горсть порошка с тумбочки и запихнул негру в рот и в ноздри.
Негр слегка побледнел. Я свистнул в свистульку и крикнул "всем зомби лежать на полу и не двигаться!" Мыкола и Ефремов послушно присоединились на полу к Михалкову, Васильеву и Игорю.
- Видал? - спросил я Баширова, выбирающегося из-под улегшегося на пол негра.
- Ну? - ответил Баширов.
- Давай водки твоей выпьем, что ли, - предложил я, вытирая холодный пот со лба.
В течение следующего часа или около того мы с Башировым выпили его бутылку водки и подружились. Я объяснил Саше, что происходит, и мы по очереди потренировались управлять зомби с помощью свистульки.
- Представляешь, - сказал я Саше, - какой этот афрохохляцкий шаман вредный. Он ведь Михалкова и этого длинного, Степана, нарочно в зомби превратил, чтоб первое место на конкурсе занять.
- А зачем ему первое место?
- Он сказал, для европейского престижа вроде.
- Вот чудак, вчера с пальмы слез, а уже ему европейский престиж подавай, - язвительно прокомментировал Баширов. - А дай-ка мне свистулю, хочу его спросить кое о чем.
Саша дунул в свистулю и приказал: "Зомби Мыкола, расскажи нам, как превратить зомби обратно в нормального человека".
- Щоб зомби знову став людиною, йому треба випити сто грам особливой микстуры, - ответил Мыкола.
Тогда Саша приказал Мыколе рассказать нам, где взять эту особенную микстуру.
- У мини-баре, у пляшке зпид виски.
Мы с Сашей достали из мини-бара мерзавчик с этикеткой от виски.
- Здесь всего сто граммов и есть, - с грустью произнес Саша.
- Давай хоть одного оживим, - предложил я.
- Тогда давай Ефремова оживим, - сказал Саша. - У него дети малые и вообще он прикольный.
- Ладно, - согласился я, - только я сначала порошок с тумбочки уберу, а то он опять нанюхается.
Саша дунул в свистулю и приказал: "Зомби Михаил, выпей эти сто граммов сейчас же!" Ефремов послушно выпил мерзавчик и, действительно, тут же превратился из зомби обратно в человека.
- Который час? - тут же спросил у нас Михаил.
- Одиннадцать, - ответил я, посмотрев на часы.
- У нас же через час пресс-конференция жюри "Еврохуя" в ледовом дворце. Я же член жюри. Мне переодеться надо. А где Михалков?
- Вон твой Михалков, на полу валяется, - показал на Михалкова пальцем Саша.
- А что случилось?
Мы с Сашей объяснили Ефремову, что случилось.
- Раз такое дело, - сказал нам Михаил, - берем свистулю, Михалкова и едем в ледовый дворец.
- А я вам зачем там? - спросил я. - Может, я пойду?
- Не, братан, давай теперь с нами до победного конца, - сказал Саша. Он подошел к лежащему на полу бородатому зомби-фотографу Игорю и снял с него фотоаппарат и пластиковую бирку на шнурке. - Вот, возьми аккредитацию и камеру, будешь журналистом.
Я взял аккредитацию и камеру.
- Тут же фотография его с бородой на бирке, меня по ней не пустят.
- С нами пустят, - уверенно заявил Баширов и фамильярно похлопал по плечу лежачего Михалкова. - Скажешь, что бороду сбрил, если что.
- Я тогда другу сейчас позвоню. Он таксист, он нас отвезет.
- А что за друг? Ты его давно знаешь?
- Это Гамлет Сафарян, мы с ним вместе выросли в Сухуми, вместе в Россию уехали в 1992 году, когда война у нас была.
- Ладно, а что за тачка у него?
- "Мерседес".
- Давай, - одобрил Баширов. - Бери свистулю, грузи Михалкова в машину и жди у выхода, а мы сейчас у Миши в номере переоденемся и придем. Остальным зомбакам прикажи тут лежать тихо, пока мы не вернемся. Да, еще как будешь дверь закрывать - повесь табличку "Не беспокоить", и ключ от номера у себя оставь.
Через двадцать минут я, Ефремов, Баширов и зомбированный Михалков в "Мерседесе" Гамлета Сафаряна отправились в ледовый дворец.

- 11 -

16 июня 2015 года, на первом канале - хроника происшествий.
Вчера в Сочи рыбаки вытащили из моря трупы двух мужчин. Утопленников удалось опознать как гражданина Украины Мыколу Дювалье и гражданина РФ Игоря Блюмкина. Темнокожий Мыкола Дювалье прибыл в Сочи в мае в качестве представителя Украины для участия в конкурсе "Еврохуй", но в день финала был дисквалифицирован решением жюри за употребление допинга. Игорь Блюмкин был аккредитован на конкурсе "Еврохуй" в качестве фотокорреспондента "Комсомольской Правды". По версии следствия, Мыкола и Игорь состояли в гомосексуальной связи. Дювалье очень рассчитывал на победу в конкурсе, и после допингового скандала решился на самоубийство. Блюмкин, очевидно, предпочел свести счеты с жизнью вместе со своим любовником.

- 12 -

Я свистнул в свистульку и приказал Михалкову садиться на заднее сиденье "Мерседеса".
- Здравствуйте, Никита Сергеевич, - учтиво поздоровался Гамлет.
- Здорово, Гамлет, - сказал я, усаживаясь рядом с зомби. - Спасибо, что приехал. Ты с Михалковым не разговаривай, он сегодня не в себе. Сейчас еще Ефремов и Баширов придут, и поедем в ледовый дворец.
- Вася, дорогой! Это какой Ефремов, Михаил, да?
- Он самый.
- Ты его знаешь? Почему раньше не говорил?
- Извини, Гамлет, не успел тебе сказать, мы с ним только-только познакомились.
- А такой шикарный фотоаппарат у тебя откуда?
- У знакомого одного взял, он фотограф.
Всю дорогу до ледового дворца Гамлет рассыпался в комплиментах Ефремову и в конце концов заставил меня сфотографировать его вместе с артистом на фоне "Мерседеса".
Перед пресс-конференцией мы отдали Ефремову свистулю, чтобы он управлял Михалковым.
- Ты, главное, доведи его до председательского места, а потом прикажи ему все повторять за тобой и нашептывай тихонько слова. Для начала что-нибудь вроде "прошу Михаила Олеговича занять место рядом со мной", соображаешь? - проинструктировал друга Баширов.
- Я нервничаю, - ответил Ефремов, затягиваясь сигаретой. - У нас выпивки никакой не осталось?
- Нет, - развел руками Баширов, - но ты же сильный, ты сможешь. Так, Вася, ну-ка скажи, как твоя фамилия?
- Руденко, - ответил я.
- Миша, запомни, его фамилия Руденко, - зачем-то попросил Ефремова запомнить мою фамилию Баширов. - Теперь давай командуй Михалкову подъем и вперед!
Я и Баширов сделали еще по затяжке перед входом, а потом тоже пошли на пресс-конференцию. Меня с аккредитацией и фотоаппаратом пропустили без вопросов, а Баширова охранник пускать не хотел. Ефремов и Михалков удалялись от нас вглубь ледового дворца.
- Миша! - крикнул Баширов, - Скажи им, чтоб меня пустили!
- Пустите, это со мной! - крикнул Ефремов, обернувшись к нам.
- Пустите, это со мной! - эхом повторил Михалков, не поворачивая головы.
Баширов тут же протиснулся мимо опешившего охранника.
- Так, - сказал он мне, - давай сюда свой фотоаппарат и аккредитацию. Мы с Мишей, пока переодевались, такой мощный план придумали, просто охуеть.
- Какой план?
- Некогда объяснять. Просто слушай меня, как зомби, и все будет отлично, вот увидишь.
- Ну, ладно, - нехотя согласился я.
В зале было полно народу. На сцене за длинным столом с микрофонами расселись двенадцать членов жюри, среди которых я узнал Федора Бондарчука, Николая Баскова и Анастасию Волочкову. Посередине возвышался председатель жюри Михалков, рядом с ним, отвернув свой микрофон в сторону, беззвучно шевелил губами Ефремов. Баширов, орудуя локтями и фотоаппаратом, провел нас через толпу журналистов прямо к сцене.
- Прошу внимания, - начал говорить Михалков. - Прежде всего, от лица жюри и оргкомитета конкурса приношу искренние извинения гостям и участникам в связи с сегодняшним неприятным инцидентом с засором унитазов в отеле "Лазурная".
Публика встретила извинения Михалкова аплодисментами.
- Хочу всех заверить, что, несмотря ни на какие хулиганские выходки, финал конкурса "Еврохуй" пройдет сегодня на том высочайшем уровне, который организаторы обеспечивали на всех этапах подготовки. В то же время, сегодняшняя неприятность с канализацией выявила признаки употребления некоторыми участниками конкурса запрещенных препаратов. Официально заявляю, что только что единогласным решением жюри за применение допинга дисквалифицирован и отстранен от участия в конкурсе представитель Украины.
Публика снова зааплодировала.
- В полном соответствии с регламентом конкурса, - продолжил Михалков, - жюри вправе включить в список финалистов, взамен дисквалифицированного участника от Украины, представителя другой страны по своему усмотрению. С радостью сообщаю, что наш выбор только что пал на представителя независимой республики Абхазия, которая впервые будет представлена на столь представительном конкурсе!
Зал зашелся в овации.
- Прошу представителя Абхазии подняться сейчас на эту сцену, - попросил Михалков. - Встречайте: Василий... ээээ... Руденко!
Не успел я осознать, что произошло, как Баширов вытолкнул меня к ведущей на сцену лесенке.
- Давай, Вася, не подведи, - шепнул он мне и хлопнул по плечу.
Я поднялся на сцену и помахал рукой. Зал ответил мне шквалом аплодисментов.
- Спасибо, Василий, - сказал Михалков.
- Иди ко мне, - театральным шепотом сказал мне снизу Баширов.
Я еще раз помахал рукой, сорвал новую порцию аплодисментов и спустился со сцены.
- Уходим, - сказал Баширов и, активно оттесняя журналистов локтями, повел меня к выходу. Тем журналистам, которые пытались по пути задать мне вопрос, Баширов резко отвечал "Никаких комментариев".
Мы вышли из ледового дворца и сели к Гамлету в машину.
- Давай обратно в гостиницу, - сказал Баширов.
- А Ефремова с Михалковым ждать не будем? - спросил Гамлет.
- Нет, им еще на вопросы журналистов отвечать. Они вообще там до самого вечера останутся.
Гамлет завел мотор.
- Саша, - сказал я Баширову, - зачем вы с Мишей это сделали? Что теперь будет?
- Не ссы, - ответил Баширов. - Мы тебя сделаем победителем конкурса, понял?
- Круто! - воскликнул Гамлет. - Вася, ты что, будешь в конкурсе участвовать, да?
- Нет, - попытался отказаться я.
- Почему нет? Зачем такой скромный? Обязательно участвуй, да? А ты от России будешь?
- Нет, - снова сказал я.
- Он от Абхазии, - уточнил Баширов.
- Тем более зачем "нет" говоришь, да? Вася, дорогой, тобой весь Сухуми гордиться будет! Покажи им всем хуй за честь нашего родного города, да!
- Ладно, - сдался я. - Будь что будет.
- Молодец! - похвалил меня Баширов. - Сейчас в гостинице спокойно пообедаем, возьмем с собой Васильева и поедем на финал.
- Какого Васильева? Степана? - спросил Гамлет.
- Именно Степана.
- Сегодня лучший день в моей жизни, мамой клянусь! - заявил Гамлет.
- Еще не вечер, - ответил Баширов.

- 13 -

- Спонсор трансляции - препарат "Хобот тапира"! Натура