Волшебные переименования

Действие происходит в одной маленькой европейской стране.

Премьер министр Пукин, собрал правительство, на экстренное совещание.
- Итак, господа министры, начал Пукин, какие меры приняты, для улучшения обстановки в стране?
Первым встал министр МВД.
- Мы переименовали Милицию в Полицию!
- Это позволило слить из бюджета лишние средства и развалить коррупцию.
Министр сделал паузу, ожидая бурных аплодисментов.
Все вопросительно посмотрели на генерала и перевели взгляд на Пукина, тот молчал.
- Захочет, какой бандит, - продолжал министр, - дать взятку милиционеру, а хрен ему!
- Нет больше милиции!

- А полицейские взятки не берут.
- Это всем известно!
Министры одобрительно закивали.
- Это точно, все логично, - твердым голосом сказал Пукин.
- Ну что же, а остальные что могут предложить?
- Пукин, посмотрел строгим взглядом, на присутствующих.
-Я предлагаю переименовать Метро в Петро!
Вдруг заверещал министр транспорта.
- Этим способом, мы решим в нашем славном городе, проблему пробок и терроризма на вверенном мне участке!
- Город тоже нужно переименовать!
- Вдруг подал голос мэр Кобянин.
- А то понаехали понимаешь тут, всякие, из-за гор сибирских.
- Предлагаю переименовать Маскву в Паскву!
- И бюджет тихо попилим.
- Никто и не узнает.
- Нет города, нет проблем, как говорится.
- И вот еще что, - продолжал Кобянин.
- Должность мою, тоже того.
- Переименовать нужно.
- С завтрашнего дня, зовите меня Пэр!
- Пэр Пасквы!
- Эх, как звучит!
- Кобянин смачно высморкался и сел на свое место.
- А я, вот чего думаю, встал вместо него министр здравоохранения.
- Медицину, нужно тоже переименовать.
- Она ведь у нас по закону бесплатная?
- Пускай будет Педицина!
- Народу понравится, точно.
- Вы только послушайте:
-Бесплатная Педицина!
- Точно отражает ее суть.
- Согласны, согласны, - все опять закивали в знак одобрения.
- Народу нужно помогать, подтвердил Пукин.

- А машины? - подскочил вдруг министр тяжелого машиностроения.
- Машины отечественные, нужно тоже переименовать в Пашины!
- А то, какие же они машины после этого?
- Да,
- Пукин встал и потер ягодицу, - прокатился я тут, на вашей желтой Ка..., Ка... как ее там?
- Всю задницу себе оттрёс.
- Я бы их, во что другое переименовал.
- Ну да ладно.

Пукин начал ходить вокруг стола, продолжая свою тираду.
- Другие буквы нам не подходят.
- Нам пиар нужен.
- Мои специалисты по пиару, сказали, что народ, должен быть подсознательно готов к смене первой буквы.
- НЛП говорят, - предвыборные говорят, технологии.
Пукин многозначительно поднял палец вверх.
- Выборы скоро. - Все буквы М на П будем менять.

- Правильно я говорю, господин президент, Медоедов?

(С) CTPAHnic 2011