Встреча в лесу

Шел я с блядок в свою деревеньку. Был в говнище, и сбился с пути. Не случалось такого давненько. Вот засада! Но надо идти. Лес мохнатыми ветками машет: "Дескать, все заебись, чувачок". В животе винегрет танцы пляшет и наружу стремится, сучок. Хуй ли делать, иду по приборам. Наобум, если проще сказать. За глухим из деревьев забором, нихуя вообще не видать.
Так и сгинул бы здесь в оконцовке. Это место "пиздецким" звалось. Но на кислой такой зарисовке появился вдруг с крыльями лось...
Был он очень худой, но не злобный. Изучив от макушки до ног, лось спросил:
- Ты платежеспособный?
Я ответил:
- Подаст тебе Бог.

Лось поник:
-Вот и ты заблудился. Скольких вывез из этой глуши? На бабосы бы кто разорился, чтоб сивухи пожрать от души. Выручаю я вас безвозмездно, по домам доставляю тела. Благодарности ждать бесполезно... Вот такие творятся дела.
Я порылся в своих шароварах, отыскал там четыре рубля. Говорю:
- На таких боливарах, зуб даю, не летал нихуя! Не грусти. Как доедем до дома, дам пожрать и винища налью. Посидим, попиздим без облома, чтобы душу утешить твою.
Лось от радости даже припёрднул, потоптался и крикнул:
- Садись!
Я залез, за рога его дернул. Лось метнулся в небесную высь.
Весь полет (расскажу по секрету) я от страха корежил еблет. Мертвой хваткой я впился в "ракету" и наружу пускал винегрет.
Да еще приземлились неважно: видно, очень устал мой Пегас. На посадку пошел так отважно, что въебал, как кулак в тулумбас.
Петухи, куры. Лают собаки. С топором на пороге жена. Это стало прелюдией драки. Лось с испугу пустил шептуна.
Через миг над моей головою просвистел в сантиметре топор - чуть жену не оставив вдовою, он воткнулся по ручку в забор. "Вот так встреча! Спасибо, родная..." Я сохатому:
- Ладно, не ссы!
И, жену на весь свет проклиная, сунул чан её ей же в трусы. Пиздил долго - по почкам и роже не забыл молотком уебать. Но сохатый промолвил:
- Негоже! Лучше ей на ебальник насрать!
- О, идея! Спасибо, братело!
Я уселся над дыней её, и напористо так, без прицела, начал сыпать свое мумиё. Отосравшись на морду зазнобе, засадил напоследок с ноги. "Хватит, - думаю, - этой особе. Нехуёво ей вправил мозги!"
Пока эта скотина кряхтела и смывала лепешки говна, мы с лосём занялись важным делом - съели десять бутылок вина. Я ему нарядил пятихатку за доставку экспрессом домой. Потаскал за смешную сопатку, подарил ремешок с бахромой. С растановочкой мы посидели, попиздели о всякой хуйне. И в итоге ништяк забалдели... Но потом, это вылилось мне. Лось в ночи восвояси съебался.
...Утром - полный "анискиных" дом.
- Что, пиздец, - говорят, - доигрался?
Дальше - встреча с народным судом...

* * *
Лес валю уже год за супругу, наблюдая Колымский простор. Жизнь идет нескончаемым кругом. Солнце. Клетчатый неба узор.
На жену я не злюсь. Тривиально. Хоть и в жизни все перееблось.
Только здесь я допетрил реально: это белка была...
А не лось...

Чёрный Человек