Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))
***
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
***
Крокодил Гена:
- Чебурашка, что ты все время почесываешься?
- Блогеры завелись!
***
Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.
***
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
***
Владельцы заборов до 1 апреля обязаны зарегистрировать их как СМИ: доступ к ним в течение суток составляет более 3 000 пользователей, а размещенный на них контент цитируют во всех квартирах России.
***
Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.
***
- Лучше бы ты Родине изменил, приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.
***
Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он - лето!
***
Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа
топила дровами.
***
Соседи назвали своего кота "Обама". Я сначала думал - за тёмно-полосатую масть. Оказалось - за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.
***
Секс по интернету всё равно, что программа "Смак" - ты всё посмотpел.. но попробовали другие...
***
Самый экономичный вид борьбы с санкциями:
Оплату за доставку астронавтов на МКС принимать только в банке "Россия", рублями, со счета НАСА в этом банке. Оплатят - подвезём.
***
Американцы показывают средний палец, русские - руку по локоть, почему? Так ведь Россия - щедрая душа.
***
Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей...
- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
***
- Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
- Очень! Был инженером, а стал директором завода!
***
Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители.
© Франсуа Гизо
***
Реклама домов в интернете как реклама проституток: фотки одни, а приезжаешь, там другое...