Подборка

Задача:

В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

***

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...

***


Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.

***

- Пап, а купи мне GаLаху S5.
- А где волшебное слово?
- Таня!
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе наверное и чехол нужен!

***

- Думаю, что вам нужно выпить и потр@хаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

***

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...

***

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...

***

Я, конечно, и до ceкcа знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " - это уже слишком

***

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

***

Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".

***
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

***

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

***

Наш девиз непобедим - мы не учим, но сдадим.

***

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.


***
С красивой обнаженной женщиной спорить глупо - и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому!

***

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехлапый....

***

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:

- А почему у вас за ухом свечка?

- Емае... А кому же это я каpандаш-то всунул?

***

Приходит муж домой и говорит жене:

- Милая я получил зарплату!

- Молодец милый.

- В тройном окладе.

- о, великолепно, ты у меня просто супер!

- И премию дали

- так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!

- И на все деньги купил тебе цветы!

- Во дебил....

***

- Дорогая, давай, чтобы не спорить,
что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.

- Хорошо, а кто катается?
- ЦСКА и Монреаль...