Подборка

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : - А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

***

Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

***

Выдает мать в один день трех своих дочерей и решила узнать, кому из них больше повезло с мужем. Договорилась она с дочками своими, что на утро после первой брачной ночи каждая поздоровается с матерью столько раз, сколько муж поимел за ночь.
Старшая выходит из спальни: "Привет".
Да думает мать, муженек неахти...
Средняя: "Привет, привет".
Тоже...Но все-таки получше чем у старшей.
Младшая выбегает вся радостная: "Привет, привет, и в рот привет, и два привета в ж@пу" !

***


Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: "Где еж? "

***

- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

***

Читает лекцию ceкcолог:
- Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
- А ну повтори, что я тут сказал!
Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает - пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
- Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.
- Ну, ладно.
И пошел читать дальше.
- У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит - студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" - говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
Студент почесал репу, и выдал:
- Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!...

***

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:
- Петр! Закрой ворота! !

***

- хай, мoи кoтятки! Bы cегoдня все такие няши, пpямo мимими.
- Гocпoдин пpезидент, вы увеpены,чтo это удачнoе началo для обpащения к нарoду?

***

На исповеди:
- Сын мой, ты отрекся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

***

Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...

***

- Чему вас учат в армии?
- Картошку чистить, снег разгреб@ть. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

***

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на НАШЕМ теплоходе...

***

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

***

- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

***

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

***

Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад? . .

***

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".