Подборка

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...

***

- Хватит! Хватит Бл@ть! -кричала
блондинка в маршрутке, забыв слово
- ОСТАНОВИТЕ..!

***

Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"

***

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дебил еще и поет!"

***

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич...
Затягивается, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...еще тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- П*здец... Еб*нутая рыба...

***

Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.

***


Женщина смотрит в магазине дорогие ковры. Ей один очень понравился и она нагинается чтобы его пощупать И вдруг ПУУУУУК громко портит воздух. Она оглядываетсся по сторонам но не замечает там никого. Но когда она поднимаетса на ноги, она видит хозяина магазина. Она не знает что делать и спрашивает мол сколько стоит этот ковер. Хозяин ей в ответ.
"Мадам, если вы пернули когда дотронулись до ковра, то вы обосретесь если я вам скажу цену"
***



А я мобилку нашел, на счете 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

***

Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mеrcеdеs. Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
"Ну что? Теперь гони квартиру!"
Пенсионер достает с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:
"Как меня уже заеб@ли эти бомжи!"

***

Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда заеб@лся разочаровываться и придумывать оправдания еб@нутому поведению человека.

***

США в панике, новый российский танк "Армата" может на автопилоте развозить пьяный экипаж.

***


- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

***

Как-то раз спросили у одного прокурора:
- Чем так опасны те люди, которые сидят за пирожок, булку хлеба и ведро картошки? И почему не садят тех, кто ворует миллиарды?
Улыбнувшись прокурор ответил: -
Пирожок, булку хлеба и ведро картошки эти воры могут украсть у любого человека!


***

Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

***

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...

***

В магазине связи и дисков:
Стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, б%я как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет
- идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, б%я этот???
- СD-RW.
- Ну точно, Сиди и рви!!!

***

Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

***

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !