Подборка

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на
кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpет:
- Ванька, да не можу я больше! Помpу щас...
Дед с полатей подает голос:
- Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помиpал.
Пpоходит еще паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным
голосом:
- Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому повеpь. Это бывает...

***

Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как ее звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) cекc был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

***

На кафедре философии.
- Петров, уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

***

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!

***

- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?
***

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
- Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
- Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
- Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в ж@пу. Бальшой барабан в ж@пу нэ влэз. Виаланчэл в ж@пу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в ж@пу по самый си-бемоль.

***

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

***

Молодая мамочка с энтузиазмом: - Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: - Ну все, вам пизд#ц... ))))))))))))))

***

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

***

Девушка на приеме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

***

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

***

- Мама, он меня вчера нес на руках! Ах, как же я счастлива!
- Ну конечно, ты ж нах*ярилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте ее на*уй.

***

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!

***

Автор: Анонимно.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
...Так и появился первый гей.

***

Никто не задумывался, почему в русском языке х@ево - это очень плохо, а п@здато - очень хорошо, при том, что ох@енно - лучше чем п@здато, а хуже чем х@ево может быть только п%%%%ц?

***

Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
1ая: - "Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный";
2ая: - "А мой муж как порше, мощный и красивый";
3ая: - "А мой б%я как москвич старый, без подсоса не заводится"

***

Вечеp. Студент с девушкой сидят на скамеечке...
Паpень, как бы невзначай, сует pуку девушке под кофточку - и внезапно ее
выдеpгивает:
- Ой, что это?!
- Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали...
- Hе знаю, кто такие эти муpашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!

***

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

***

Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять:
- Сынок, вот та собачка, что сзади - напряглась, а ссобачка спереди - расслабилась, понял?
- Понял!
Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял. . .
- Сынок, - спрашивает отец - вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял?
- Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы@бут как собаку! ! !

***

А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . "
Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а
некоторые даже успевали выучить половину заданного на
дом!

***

Посмотрел "пилу".
Придумал конкурсы другу на День рождения.

***

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

***

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

***

Когда я убираюсь, для меня важно, чтобы дома никого не было и орала на весь дом моя любимая музыка, иначе я ленивая ж@па и мне все лень.

***

- Кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

***

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

***

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

***
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!! !