Подборка

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров!
- Да ты, бл. . ть, чемпион мира! 10 км за 2 минуты! !

***

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...

***

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...

***

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец:
- Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!
Русский:
- А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!
Американец:
- А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой - наш президент!

***

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

***

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

***

Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.

***

- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

***

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

***

- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?

***

Почему про слабого человека говорят, что он "дерется как девчонка"? Бабы бл@ть еб@шатся, как медведи разъяренные, их палкой не уп@здишь

***

Невезучий, это когда не успел в круглосуточный магазин.

***

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

***

Недавно у меня был парти, по нашему выпивка и закуска с барбекью (не путайте с шашлыками). Собрались друзья и сотрудники, кто с женами, кто с мужьями, кто с бойфрендами. Вообщем собралось человек 40. Одной респектабельной даме не понравилась чистота фужера для вина, мол посудомющая машина плохая и фужер не достаточно чистый! Ее бойфрен не выдержал ее каприза и рявкнул:
- Несколько минут назад ты отсосала и не спросила, я мылся или нет, а тут тебе посудомойка мешает...
От нащего дружного хохота дрожали окна в квартале!

***

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "

***

она : (боже, почему он лежит молча, наверное, он почувствовал щетину на моих ногах и теперь меня бросит)

он : (а что если бы я был пауком)


***

- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

***

Настоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: зафрендзонить хорошего парня, влюбиться в муд@ка и поныть о несчастной любви.
***

Подхдит младший сын к папе и спрашивает.
- Папа, объясни что такое "виртуально" и "реально".
Папа подходит к жене.
- Жена, ты ради меня меня готова переспать с мужиком за 300 $
- Ну, только ради тебя, согласна.
Подходит к дочери.
- Дочь, а ты ради меня меня готова переспать с мужиком за 300 $
- Я же тебя люблю папа, согласна.
Подходит к сыну.
- Сын, ты ради меня меня готов переспать с мужиком за 300 $
- Если тебе надо то пересплю.
Папа, обращаясь к младщеиу сыну.
- Ну вот сынок, "виртуально" у меня в кармане уже 900 $, а "раельно" у нас в семье две пр@ститутки и один пида"аз.

***

- Опять пьешь?
- У меня стресс!
- У тебя каждый день стресс!
- Я ранимый...

***
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

***

От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным.