Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: - Маня, видишь вон ту звезду?
Она: - Да.
Он: - Это я! А вон ту?
Она: - Да.
Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!!
Он: - А это - я на мопеде!
***
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придет код активации.
***
Вчера участвовал в акции "Получи деньги! ". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие! "
***
Сидят в ресторане два математика: оптимист и пессимист. Пессимист говорит: "Ну не понимаю я зачем этим детям, школьникам, пытаются давать основы матанализа??! Все равно без толку, только время зря тратить... Оптимист спорит: "Да нет, есть толк, детишки запоминают, потом легче и им и нам." Но на мнении конечно не сходятся. Пессимист ненадолго выходит. Оптимист подзывает официанку, молодую девушку, и просит: "Лена, сейчас друг вернется, мы позовем тебя и зададим вопрос, ответь пожалуйста "икс куб на три". Лена такая: "Что? Икс куун натри?" Оптимист: "да нет, икс куб на три" Лена:"Ладно, не сложно, отвечу." Уходит. Возвращается пессимист, оптимист предлагает:"Давай попусту спорить не будем, а экспиримент проведем. Спросим официанку Лену, она школу скорее всего заканчивала, вот и проверим." Подзывают лену, оптимист спрашивает "Лена, вот скажи нам, сколько будет неопределенный интеграл он икс квадрат?" Лена:"Икс куб на три". Оптимист счастлив, пессимист в шоке. Лена отходит. Оборачивается. Добавляет "Ну вобще то еще плюс константа"
***
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
***
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
***
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трехэтажным матом.
Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: - Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?
***
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
***
У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.
***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в крови, но вроде любит!
***
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят - это сильно сказано.
Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, полное г@вно!
***
она: Я съела на ночь конфету. скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда
он: сгори со стыда, жирное чудовище!
***
- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти?
- Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
- А если аккумулятор разрядится?
- Я все предусмотрел, у меня с собой зарядка.
- Ну удачи тебе в поисках розетки.
***
Кто пьет спиртное по утрам, тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро...
***
Спрашиваю:
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- ... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
***
Мотиваций для этого прикола было две: первая - вечером в лифте нашего дома, как и практически во всех других, ссут, так что к утру, заходя в оное средство _передвижения_, приходится закрывать нос, рот и глаза, ибо щиплет; вторая - на днях кто-то выбросил унитаз с бачком, оставив его на лестничной клетке. Вот и все, прикол родился у нас с другом моментально и одновременно.
Дождавшись 4-х часов утра, мы отогнали лифт на последний этаж, предварительно, погрузив в него унитаз. Было очень трудно работать без шума, но у нас получилось, и за полтора часа все было готово.
Мы прикрутили унитаз к полу, нижнюю часть стены заклеили обоями "под кафель" - есть и такие: -), налили в бачок немного воды, и для пущего антуража повесили на стену туалетную бумагу, полотенце и 2 крючка в форме утят. В углу стояла швабра, ведро и тряпка, одним словом, все как у людей...
А теперь представьте себя выходящим из квартиры на работу типа, или еще куда-то: -) Вы вызываете лифт, а там -... Ну, если вы не совсем в себе поутру, то повернете обратно... В общем, здесь нужно воображение.
***
Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь.
Подходит к сыну:
- Почему поздно пришел?
- В школе задержали.
ХРЯСЬ
- Почему поздно пришел?!!
- Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели,
- Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
- Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ
***
У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю:
***
Водитель троллейбуса съел сникерс и не
тормозил 4 остановки.
***
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, все что попало! )
***
- Тебя как звать?
- Спартак.
- Че, в честь футбольного клуба?
- Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
- А они-то откуда знали о футбольном клубе?