Подборка

Сидят 2 алкаша на лавочке один другому говорит:
- Слышь, Вась, мы с тобой уже все перепробовали. Пиво пили, водку пили, керосин и бензин тоже пили.
- Да.- отчаянно произнес тот.
- Слушай, Вась, а давай ка выпьем ракетного топлива?
- Давай.
Ну выпили они топлива, а на утро телефонный звонок одному из алкашей:
- Вась, ты ссать ходил?
- Нет!
- И не ходи я тебе из Америки звоню!

***

На приеме у cекcопатолога:
- Жена занимается с вами cекcом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.

***

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

***

Назло неудачам, назло заварухам,
Чтоб ни было с Вами - не падайте духом!
Бывает, что носом, коленками, брюхом...
Что ж, падайте всем... Но не падайте духом!

***

Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б***ь?
Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это хреновый замок!

***

Надоело однообразие? - Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

***

Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все п@здато, нех@й делать.

***

- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке
- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой
- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль

***

Разум принято искать на других планетах...

***

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
"У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! "

***

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

***

Макдональдс и Бургер кинг штрафуют за антисанитарию, а чебуречные не трогают.
Потому что помыслы их чисты.

***

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.

***
- Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит, мы его вчера допили!
***

- Чем отличается любовь от cекcа?
- Любовь выбирает достойных, cекc - доступных.

***
У моего приятеля Сержа однажды поселилась японская семья. Сейчас просто устраивать обменный домашний туризм - немножко гугля, скайпа и интереса. Выйдя из квартиры Сержа, многие покрутят пальцем у виска, а для японцев само то. Предельный минимализм - хороших вещей почти ничего, плохих нет совсем. Я давно бросил искать по антикварным лавкам хоть слабое подобие его кофейного сервиза - крохотные чашечки невесомы, как лепестки. Но гостей-японцев потрясли не чашечки, а штука, которой нет еще на этом свете названия. Слиток серебристого металла, как обломок летающей тарелки, имел совершенную, слегка изогнутую во всех трех измерениях форму. Небольшой с виду, он весил килограмм пять и тяжко прижимал цыплят табака на шипящем подносе. Загадочный металл проводил тепло мгновенно, до каждой точки распластанных им цыплят. Выгнутые бока надежно обжимали цыплят со всех сторон, не давая им высохнуть. Обтекаемые формы выглядели бы скучновато, если бы не драматический молниевидный зигзаг с узкой стороны, за который было удобно ухватить эту тяжеленную штуку. Японцы долго выспрашивали, какой мастер дизайна это произвел, и как с ним связаться. А Серж ломал голову, надо ли им объяснять. Это был великолепно отшлифованный и любовно отполированный им самим еще в юности, случайно найденный обломок зубца советского экскаватора...
***


- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?

***

Не могу понять, что мне нужно больше, нежные чувства или винтовка.

***

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

***

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.