Подборка

- Ты что такой грустный?
- Да вот, сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый, б%%%ь!

***

проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.


***

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или
"Отец много зарабатывает"?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь:
"А на ремонт класса денег больше не даст! "

***

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

***

Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нах@й послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

***

- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

***

Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик:
- дайте два килограмма крокодильего хвоста.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел
Заходит этот же мужик:
- дайте 20 шт барсучьих яиц.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. в 3-ий раз:
- дайте 2 кг них@я.
Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит.
Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог
В. И: видишь ченьть
Мужик: них@я
В. И вот бери 2 кг и п@здуй отсюда. . . . )))

***

Значит такая история. Были у нас на потоке два друга Виталик и Вадим. Ребята хорошие, друзья не разлей вода. Оба занимались радиотехникой, хобби у них такое было. Один хорошо тянул классы гуманитарные, а другой сек в точных науках. Кароче изобрели они хитрый способ друг другу помогать в тех предметах в которых плохо сек один, но хорошо сек другой. А попросту сидя в разных концах аудитории они стуча карандашиком по парте передавали друг другу азбукой морзе (которую благодоря своему пристрастию к радиотехнике оба отлично знали) все что было необходимо передать. Несколько раз преподы делали им замечание по поводу стука, но они как правило отдувались тем что это у них нервное от волнений или другую белеберду такого рода. Кароче как правило проходило.
Ну так вот, как то раз сидя на контрольной они как обычно стучали друг другу вопросы и ответы когда наш препод по истории, до того сидевший спокойно, вдруг выдал: -Товарищ студент, вы если уж стучите исторические факты, так стучите их правилно хотя бы. Сын Екатерины Великой Павел не подовлял востания декабристов, то был ее внук Николай несколько позже.
Аудитория не могла успокоится до конца контрольной. Кто ж знал что историк знает морзянку.

***

В магазине "Меха России". Мужчина - продавцу: - Сколько стоит эта шуба для моей жены? Продавец: - Она обойдется в 30 000 $. Мужчина: - Как-то неправильно ... Давайте еще раз! Продавец: - Она обойдется ... Мужик: - О, правильно! Она обойдется!


***
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

***

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
- По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

***

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

***

Почему в детских поликлиниках висят картинки с изображением Айболита? Он же ВЕТЕРИНАР!!!

***

комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поеб@ться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди еб@сь, я тебе все колеса проколол

***


Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? "

***


Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...