Подборка анекдотов

Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо!? А то я опять окажусь виноватым, а вы снова пойдете нах..й.

***

Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.

***

Муж говорит жене после жестокой ссоры: - Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после cекcа опять переругаемся.
- Хорошо, на это я согласна!

***

Теща - зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

***

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!

***

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы - порядочный человек

***

Тебя оскорбили - забудь,
Тебя унизили - прости,
Тебя ударили - вспомни, бл@ть, ВСЕ ВСПОМНИ и убей на х@й эту гниду! !

***

В супермаркете:
Два рубля не посмотрите?
Х@й с ним, показывайте!

***

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел так спокойненько тр@хнуть?

***


Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, с@ка?
***


Какие законодатели - такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства:
14 лет - получаем паспорт.
16 лет - разрешено вступление в брак, но 18 лет - именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга.
16 лет - можем сами купить телефон, но 18 лет - только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит.
18 лет - парень идет в армию, ему можно убивать.
21 год - только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей ...
Ну не идиотизм?
***

Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая..

***

Самые новые батарейки "Дети Прокурора"!
- Батарейки "Дети Прокурора" - не сядут никогда.\

***

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

***

- Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.

***

Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклевок. Уже собрался удочку сматывать.
Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить - горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
***


Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

***

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение (c)