Подборка анекдотов

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь - "Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!"

***

История не моя.
"Семь лет назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."


***

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

***


При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на все остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пох@р ему безымянные пальцы всех рук и ног.

***

В семье евреев произошел скандал, сын купил пакет на кассе.

***

- Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
- А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.

***

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе...

***

С некоторыми людьми сводит судьба... А с некоторыми действительно еб@чий случай!

***

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.


***
Грустной ж@пой радостно не пукнешь.

***

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.

***

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

***

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!

***

- В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу

***

Две мухи, прогуливаясь по лысине: - А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли? ...

***

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.