Подборка анекдотов

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, ж@па синяя.

***

Муж: - Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет!
Жена: - Знаю, трус несчастный!

***

Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

***

Семья - это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

***

Стояли мы с Серегой, курили в туалете после энцатой баклажки пива.
Предлагаю типа сходить за ещщем. Он отказывается, типа мне надо пару вести. Я тут тогда говорю, типа ладно, хоть разок схожу на вариационное исчисление, хоть на препода посмотрю. Серега такой - о, типа и ты на вариационку, у меня говорит такой же студент расп$здяй есть, Антохой зовут, типа вапще не появляеццо... Пауза... Смотрит на меня - это ТЫ ЧТО ЛИ?
Так я и познакомился со своим преподавателем Шабровым Сергеем.

***

Все таки Россия непобедима. . Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! ! )) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить. )))

***

- Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
- Полностью поддерживаю.
- Я пришлю к тебе своего адвоката.
- А я к тебе - своего киллера.

***

После случайного cекcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

***

В тюрьме. Начальник тюрьмы:
- Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу...
- Ураааааа!!!
- Вот этой железной палкой...

***

Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит. - Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку: - СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

***

Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка - 2%
Вы умираете - 49%
Вы мертвы - 49%
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка - 2%
Этот козел мне изменяет - 98%
***

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием cекcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.

***

После случайного ceкcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли: - А ведь раньше она мне даже списывать не давала

***

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

***
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на хер!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!

***

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...