Подборка анекдотов

- Почему ты не остался у нее ночевать?
- У нее фамилия Богомол...

***

Болит душа...
И хочется арбуза,
Но виски, впрочем, тоже подойдет!
Меня сегодня посетила муза,
А может, шиза... х@й их разберет!

***

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!

***

- Что такое счастливый брак?
- Это когда жене доверяешь больше, чем себе.
- Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"?
- Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.

***

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.

***

Савченко - журналистам: "Через пару лет будем жить как во Франции! "
Робкий голос из зала: "А что с Францией случится? . . "

***

Победив гордость, человек становится приятным в общении.
Поборов гнев, он становится веселым.
Поборов страсть, он становится преуспевающим.
Поборов алчность, он становится счастливым.
© Арабская мудрость

***

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

***

Отец - дочерям:
- Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда - нибудь, что - нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!)))

***

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.

***

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.
- Ой, извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, раз тронула, так играй...

***

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.

***

Встретились две подруги:
- Ну как жизнь после свадьбы?
- Да, с cекcом проблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж звонит.

***

- Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
- А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.

***

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

***

Спорить с женщиной - все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух..

***

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

***
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
- Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.